顶大雅哥文攻武卫紧张中给大家放松贴!
哈哈哈
大雅这楼里的都是精品段子,顶!
哈哈,顶欢乐贴
跟上顶:
给女同事帮忙扛粽子,摊上事儿啦!
端午节快到了,单位发了一大箱粽子。女同事力气小,搬不动,叫男同事帮她送回去。
到了女同事家楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:你上来吧!我老公不在家!;
此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上看。搞得男同事在众目睽睽下,上也不是,走也不是。
MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:我老公不在家,快点上来!
听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,正想打电话给阳台上的MM,刚刚掏出手机,MM双手又做喇叭状:
你不用给你老婆打电话,我把门打开了,完事就让你走,抓紧时间,赶快!
当时男同事羞愧的简直气血攻心,提起粽子就奔向楼梯,在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声:进门记得右边是卧室,左边是厨房,别走错了。
提前祝大家端午节快乐!
[FONT=宋体]镇静也是一种智慧[/FONT]
[FONT=宋体]有一个巨商,为躲避动荡,把所有的家财置换成金银细软,特制了一把油纸伞,将金银小心地藏进伞柄之内,然后把自己打扮成普通百姓,带上雨伞准备归隐乡野老家。[/FONT]
[FONT=宋体]不料途中出了意外,他不慎打了一个盹,醒来之后雨伞竟然不见了![/FONT]
[FONT=宋体]巨商毕竟经商数年,他不露声色地仔细观察,发现随身携带的包裹完好无损,断定拿雨伞之人肯定不是专业盗贼,估计是过路人顺手牵羊拿走了雨伞,此人应该就在附近。[/FONT]
[FONT=宋体]巨商于是就在此地住了下来,购置了修伞工具,干起了修伞的营生。[/FONT]
[FONT=宋体]春去秋来,一晃两年过去了,他也没有等来自己的雨伞。[/FONT]
[FONT=宋体]但是巨商在修伞的过程中,了解到有些人的雨伞坏得不值得一修的时候,就会重新买新的雨伞。[/FONT]
[FONT=宋体]巨商于是又改行[/FONT]“[FONT=宋体]旧伞换新伞[/FONT]”[FONT=宋体],并且换伞不加钱。一时间前来换伞的人络绎不绝。[/FONT]
[FONT=宋体]不久,有一个中年人夹着一把破旧的油纸伞匆匆赶来,巨商接过一看,正是自己魂牵梦绕的那把雨伞,伞柄处完好无损,巨商不动声色给了那人一把新伞。那人离去之后,巨商转身进门,收拾家当,从此消失得无影无踪。[/FONT]
[FONT=宋体]镇静出智慧。巨商的无言等待,是一种镇静之后的智慧。在突如其来的事件面前,巨商能够沉着应对,从而化险为夷。[/FONT]
[FONT=宋体]对人生而言,学会镇静是一笔宝贵的财富。它会让你懂得,一旦面前出现惊涛骇浪、乌云笼罩,焦虑、苦恼非但于事无补。有时还会使事情变得更糟,而恰如其分的镇静能够让你稳住阵脚、挽回损失。[/FONT]
[FONT=宋体]镇静是一种智慧,更是一种为韧性。处变不惊,漫观云卷云舒。[/FONT]
[FONT=宋体]镇静也是一种智慧[/FONT]
[FONT=宋体]有一个巨商,为躲避动荡,把所有的家财置换成金银细软,特制了一把油纸伞,将金银小心地藏进伞柄之内,然后把自己打扮成普通百姓,带上雨伞准备归隐乡野老家。[/FONT]
[FONT=宋体]不料途中出了意外,他不慎打了一个盹,醒来之后雨伞竟然不见了![/FONT]
[FONT=宋体]巨商毕竟经商数年,他不露声色地仔细观察,发现随身携带的包裹完好无损,断定拿雨伞之人肯定不是专业盗贼,估计是过路人顺手牵羊拿走了雨伞,此人应该就在附近。[/FONT]
[FONT=宋体]巨商于是就在此地住了下来,购置了修伞工具,干起了修伞的营生。[/FONT]
[FONT=宋体]春去秋来,一晃两年过去了,他也没有等来自己的雨伞。[/FONT]
[FONT=宋体]但是巨商在修伞的过程中,了解到有些人的雨伞坏得不值得一修的时候,就会重新买新的雨伞。[/FONT]
[FONT=宋体]巨商于是又改行[/FONT]“[FONT=宋体]旧伞换新伞[/FONT]”[FONT=宋体],并且换伞不加钱。一时间前来换伞的人络绎不绝。[/FONT]
[FONT=宋体]不久,有一个中年人夹着一把破旧的油纸伞匆匆赶来,巨商接过一看,正是自己魂牵梦绕的那把雨伞,伞柄处完好无损,巨商不动声色给了那人一把新伞。那人离去之后,巨商转身进门,收拾家当,从此消失得无影无踪。[/FONT]
[FONT=宋体]镇静出智慧。巨商的无言等待,是一种镇静之后的智慧。在突如其来的事件面前,巨商能够沉着应对,从而化险为夷。[/FONT]
[FONT=宋体]对人生而言,学会镇静是一笔宝贵的财富。它会让你懂得,一旦面前出现惊涛骇浪、乌云笼罩,焦虑、苦恼非但于事无补。有时还会使事情变得更糟,而恰如其分的镇静能够让你稳住阵脚、挽回损失。[/FONT]
[FONT=宋体]镇静是一种智慧,更是一种为韧性。处变不惊,漫观云卷云舒。[/FONT]
七夕写给自己的情书
亲爱的自己,从今天起,让自己平平淡淡的活着,学着爱自己,你是独一无二的,做个最真实最快乐最阳光的自己。
亲爱的自己,不要太在意一些人,太在乎一些事,顺其自然,用最佳心态面对一切,因为世界就是这样,往往在在乎的事物面前,我们会显得没有价值。
亲爱的自己,永远不要为难自己,比如不睡觉、不吃饭、难过、自责,这些都是傻瓜做的事。
亲爱的自己,如果不开心了,就找个角落或者在被子里哭一场,哭过笑过一切从新再来,你不需要任何人的同情可怜,从零开始,一样可以开心生活。
亲爱的自己,学会控制自己的情绪,谁都不欠你,所以你没有道理跟任何人随便发脾气,耍性子。
亲爱的自己,你不要老是想依赖别人,更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来,毕竟谁也都不是谁的谁。
亲爱的自己,这个世界,只有回不去的,没有什么是过不去的。
亲爱的自己,好好对待陪在你身边的那些人,因为爱情、友情都是一辈子的事。
亲爱的自己,相信自己的直觉,不要随随便便招惹别人,也不要让别人随随便便走进你的世界招惹你。
亲爱的自己,别人对你好,你要加倍对别人好。
亲爱的自己,不管现实有多么惨不忍睹,你都要持之以恒的相信,这只是黎明前短暂的黑暗而已。
亲爱的自己,不要抓住过去的回忆不放,断了线的风筝,只能让它飞,放过它,更是放过自己。
亲爱的自己,全世界就一个独一无二的你,就算没有人懂得欣赏你一定要好好爱自己,放轻松,做最真实的自己。
亲爱的自己,用心做人,用爱待事!
忘却昨日所有过的烦恼;今日依然是初升的太阳
The beauty of a woman must be seen from in her eyes
from in 这种双介词,看着很晕
太搞笑了吧。为把伞折腾好几年?
11、三岁小女孩不听话,她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。
看电视经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景。昨天亲身实验了一把,太坑爹了!牙都快颠掉了!
被恨的人没有感觉痛苦,恨人的人却终将遍体鳞伤,而且少了很多幸福。所以, 绝不去恨人。
缘分是本书,翻得不经意会错过,读得太认真会流泪。
不同傻子争辩,否则就搞不清谁是傻子了。
学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。
成功的人不是赢在起点,而是赢在转折点。
钱有两种:花掉的是钱,是财产;没花掉的是“纸”,是遗产。
长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。
把脾气拿出来,那叫本能;把脾气压下去,那叫本事。
简单的事重复做,你就是专家;重复的事用心做,你就是赢家。
管好自己的嘴,讲话不要图一时痛快、信口开河,“良言一句三冬暖,伤人一语六月寒”,说话要用脑子,谨言慎行,话多无益,不扬人恶,自然就能化敌为友。
如何让一个男人快乐,很简单。
1.喂饱他
2.和他睡觉
3.给他安静的空间
4.不去检查他的手机
5.别去打扰他
如何让一个女人快乐,真的很难。
让她快乐,你必需要成为她的:
1.朋友.
2.伙伴
3.情人
4.哥哥
5.父亲
6.主人
7.电工
8.水管工
9.机械师
10.木匠
11.油漆工
12.造型师
13.性专家
14.妇科医生
15.心理学家
16.害虫捕灭者
17.精神病医生
18.治疗师
19.倾听者
20.组织者
21.好父亲
22.干净
23.富有同情心
24.体格健壮
25. 温暖
26. 细心
27. 勇敢
28. 智慧
29. 有趣
30. 有创意
31. 温柔
32. 坚强
33. 理解
34. 宽容
35. 谨慎
36. 有野心
37. 有能力
38. 有勇气
39. 有决心
40. 真诚
41. 可靠
42. 热情
不能忘记:
43. 时不时给她的赞美
44. 陪她逛街
45. 诚实
46. 富有
47. 不给她压力
48. 不看其他女孩
同时还要
49. 多关注她
50. 给她更多时间去做自己的事
51. 给她更多空间,不用担心她会去哪
更重要的是
52. 永远不要忘记
*生日
*纪念日
*情人节
*她做的其它安排……
这就是为什么男人很容易快乐,而女人很难懂还永不满足!男人不容易啊!
顶大雅鸡汤哥[FONT=黑体]以下据说是香港电台主持人梁继璋送给他儿子的备忘录[/FONT]
“我儿:
写这备忘录给你,基于三个原则:
(一)人生福祸无常,谁也不知可以活多久,有些事情还是早一点说好。
(二)我是你的父亲。我不跟你说,没有人会跟你说。
(三)这备忘录里记载的,都是我经过惨痛失败得回来的体验,可以为你的成长省回不少冤枉路。
以下,便是你在人生中要好好记住的事:
(一)对你不好的人,你不要太介怀,在你一生中,没有人有义务要对你好,除了我和你妈妈。至于那些对你好的人,你除了要珍惜、感恩外,也请多防备一点。因为,每个人做每件事,总有一个原因,他对你好,未必真的是因为喜欢你,请你必须搞清楚,而不必太快将对方看作真朋友。
(二)没有人是不可代替,没有东西是必须拥有。看透了这一点,将来你身边的人不再要你,或许失去了世间上最爱的一切时,也应该明白,这并不是甚么大不了的事。
(三)生命是短暂的,今日你还在浪费着生命,明日会发觉生命已远离你了。因此,愈早珍惜生命,你享受生命的日子也愈多,与其盼望长寿,倒不如早点享受。
(四)世界上并没有最爱这回事,爱情只是一种霎时的感觉,而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你,请耐心地等候一下,让时日慢慢冲洗,让心灵慢慢沉淀,你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。
(五)虽然很多有成就的人士都没有受过很多教育,但并不等于不用功读书,就一定可以成功。你学到的知识,就是你拥有的武器。人,可以白手兴家,但不可以手无寸铁,紧记!
(六)我不会要求你供养我下半辈子,同样地我也不会供养你的下半辈子,当你长大到可以独立的时候,我的责任已经完结。以后,你要坐巴士还是Benz,吃鱼翅还是粉丝,都要自己负责。
(七)你可以要求自己守信,但不能要求别人守信;你可以要求自己对人好,但不能期待人家对你好。你怎样对人,并不代表人家就会怎样对你,如果看不透这一点,你只会徒添不必要的烦恼。
(八)我买了十多二十年六合彩,还是一穷二白,连三奖也没有中,这证明人要发达,还是要努力工作才可以。世界上并没有免费午餐。
(九)亲人只有一次的缘份,无论这辈子我和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光。下辈子,无论爱与不爱,都不会再见 。
不错,这就是素质,要素质,要是中国选手肯定就默不作声超过去了。学了那么多年《龟兔赛跑》,乌龟是不会叫醒兔子的。
李逵日記,嘿嘿3. 酒场上男人的三大尴尬:自己喝醉了缠着兄弟的老婆,老婆喝醉了缠着自己兄弟,兄弟的老婆喝醉了缠着自己。
第一句话是鲁智深总结的,据说有一次他喝醉后曾拉着林冲的娘子叨叨个不停,不过那是上山之前的事了。
第二句话是张青总结的,他老婆喝醉了就爱缠着别的男人没完,每当此时,他坐在那里,脸青的跟萝卜似的。
第三句话是武松总结的,纠缠他的女人海了去了,其中,曾经有个女人是他的亲嫂嫂,而这个女人,也是被他亲手杀的,他自己从来不提这事,当然,也没人敢问。
我从没有类似经历,原因有三:一、我没老婆,二、我喝醉了只会抱着树哭,绝不会抱女人,当然,最主要的是女人也不会让我抱,三、从没有一个女人喝醉后缠着我,哪怕醉的不省人事,见了我,立马就醒了。
我发现一个规律,男人的相貌会影响女人的酒量。比如,如果我坐旁边,那么女人个个都是女中豪杰,揎拳捋袖,千杯不醉,如果换成武松,那旁边的女人抿两口就脸色绯红,直喊头疼,甚至步履踉跄,真TM邪了门了。
你out了吗?
十动然拒、喜大普奔、累觉不爱、人艰 不拆、不明觉厉……这些貌似“成语”的四字 词组,如果你看完后丈二和尚摸不着头脑, 那么你out了,因为这些词组就是在最近微 博上风行的“网络成语”。作为网络时代的人 群,要想跟上节奏,那就得看懂它们的意 思。
【不明觉厉】 虽然不明白你在说什 么,但是听起来感觉很厉害的样子。表面词 义用于表达菜鸟对专业型技术型高手的崇 拜,引申词义用于吐槽对方过于深奥不知所 云,或作为伪装自己深藏不露的托辞。
【男默女泪】 2010年初出现的网络用 语,全称为“男生看了会沉默,女生看了会 流泪”,常用来形容某篇文章的主题,多与 情感爱情有关。
【火钳刘明】 是“火前留名”的意思, 通常在一些有争议的作品刚出来时使用,表 示看好这作品会火的可能性,而在前排留 名。此外,“山前刘明”是“删前留名”的意 思。
【累觉不爱】 是“很累,感觉自己不会 再爱了”的缩略形式。源自一个帖子,一 名95后男孩感叹“很累,感觉自己不会再爱 了”,后引发众多二三十岁的青年议论。
【喜大普奔】 是“喜闻乐见、大快人 心、普天同庆、奔走相告”的缩略。
【细思恐极】 是“仔细想想,觉得恐怖 至极”的意思。
【人艰不拆】 是“人生已经如此艰难, 有些事情就不要拆穿了”的意思。
【说闹觉余】 是“其他人有说有笑有打 有闹感觉自己很多余”的意思。
【啊痛悟蜡】“啊多么痛的领悟”的意 思,后面的“蜡”是因为网友说这句话时,常 在最后加个“蜡烛”图标以示杯具。
伟大都是熬出来的,为什么用熬?因为普通人承受不了的委屈你得承受;普通人需要别人理解安慰鼓励,你没有;普通人用消极指责来发泄情绪,但你必须看到爱和阳光,并在任何事情上学会转化、消化;普通人需要一个肩膀在脆弱的时候靠一靠,而你却是别人依靠的肩膀。
孝庄对康熙说:“孙儿,大清国最大的危机不是外面的千军万马,最大的危难,在你自己的内心”,感悟:最难的不是别人的拒绝与不理解,而是你愿不愿意为你的梦想而作出改变!
生活总是现实的,穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖来蹦极,这就是穷人与富人的区别。
弟子问:师父你对人有时打骂责问,有时又彬彬有礼,这里面有什么玄机?师父说:对待上等人直指人心,可打可骂,以真面目待他;对待中等人最多隐喻他,要讲分寸,他受不了打骂;对待下等人要面带微笑,双手合十,他很脆弱,心眼小,只配用世俗的礼节对待他。
感悟:你受得了何种委屈,决定你能成为何种人!
引导语:刚躺下准备睡,突然接到一个电话,原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下,有急事”,我不情愿地起来,过去了就问“干嘛啊?”“我们几个都躺下了,麻烦帮我把门关一下,谢谢。”
选择性失明。太容易抓到警察的作用就不明显了。还有一种可能就是警匪一家亲。这就是现在的底特律。看了2遍,这伙人出来时候,一警车就在马路对面,应该能看到他们的
燕郊纪事
回燕郊是一场战争,去北京则是一场灾难
我一直觉得住在燕郊是件很low逼的事。六个月前,我在这里买了房子。
那时我还住北三环,怀着北京人的娇弱,深感去燕郊的道路艰苦漫长,于是挥手打车去看房。穿过伟大且壮美的通利福利亚,越过潮白河,燕郊到了。高速两旁树立的广告牌全在欢迎着我:“在这里!房价涨的比工资还慢!”“90后的房子,80后的价格!”“来不及了!不要再等!精品好房限量50000000套!”——不得不说,我还是能理解这些广告牌的,但有一块让我怎么也想不明白,大概是宣传某商业培训班,它写着:“企业家比人类更尖!”
这些铺天盖地的广告牌让我受到了惊吓。刚平复心情走下车,涌动着的大爷大妈大姐大哥全部挥着传单如潮水般围裹着我,他们都说今天不买明天拿着钱也买不到了!我一时激动,尖叫着我就住在这里我不买房不买房不买房!他们才迅速散去拥向下一个目标。我飞速侧身挤入一家中介,当天就把房买了。
房子到手后,我全盘丢给装修公司,再也不想多看一眼。燕郊位于北京东侧,行政区域属于河北廊坊市,它与北京接壤,离廊坊还有70多公里。由于行政划分和实际距离的交错,燕郊成为了一个神奇的地方——它名字是北京的,地界是三河的,历史是蓟县的,网购是通州的,公交是北京八方达,客车是河北客运。住在此地的多为首都上班的外地人,白天在北京上班,晚上在河北过夜,燕郊也由此被称为睡城。后来我才发现,靠!你怎么可能睡得着?!
拖拉了几个月,我才不情愿地搬到燕郊来。我劝慰自己进京也就半小时,不会很麻烦。直到我第一次坐公车才发现自己深深地错了。北京到燕郊往来有数班公车,国贸桥下就有一趟。那时已是深秋,我在灰暗且巨大的国贸桥下找回家的公车,看见一条近千人的队伍排在大北窑,从东排到西,延绵不绝。车站里有数条铁制回型走廊,人密密麻麻地贴着站在里头。我感叹真可怜啊,这些人要排到何年何月啊——很快我就知道了,因为我排在了队伍的最末尾。
这正是燕郊人民,我当场与他们站在了一起并衷心赞美起计划生育政策!只生一个好啊,不然我怎么也挤不上第十三趟公交车了。
那天回家已是深夜,燕郊最宽阔的大街上,各个房产销售中心比邻而立,几公里霓虹灯招牌闪烁不休。公车堵在了街道的拐角,我百无聊赖地望向窗外,路旁站着个男人,他手握一把锄头,上面吊着一只乌龟。那只被倒吊的乌龟奋力挣扎,想要把身体往上昂起。来不及多看,车流松动,花了两个多小时,我终于到家了。开发商所谓的“半小时直达国贸”就是个笑话。你确实可以半小时到国贸,不过你得等和堵上一个半小时。
白天的燕郊呈现出一种首都与城乡结合部混搭的古怪气质,一边是修建得与北京无二的大型楼盘,一边是街道上奔涌的三轮车、出租车和小贩,喇叭、叫卖和咒骂声比首都更响。这里的一切都带着滑稽,你可以报装北京的固定电话,手机却收到河北移动的欢迎。晚上9点以后,仿佛北京的大手骤然离去,这里又恢复远郊的寂静。我搬来已是冬天,很少在晚上出门。燕郊似乎比北京冷,人们更早裹上了羽绒服,趁天黑前回到家里。街上冷冷清清,连售楼的人都不见了。这里是没有夜生活可言的,但也有人告诉我,由于北京扫黄,全城的“包小姐”都转至燕郊做生意。或许是这样,我没有见过。
回燕郊只是一场战争,而去北京则是场灾难。我搬来后第一次上京便领教到了。那天早上我站在公交车站,身后站着一个连队的早餐客。只要有车来,他们手上的煎饼便立即消失,身体迅速压缩,挤入前门或后门。无论我怎么努力也不能把自己弄上车去。八趟车过去了,我还在原地等着,身后的*概已准备吃午饭。第八趟车后门口紧紧贴着两个男人,其中一个扭头招呼我,说:“来,你给我把门踹上。”我义不容辞冲上去抬脚猛踹,试图将车门踢进把这两人挤压进车厢。无奈我踢完左脚换右脚,车门还是不能合上。公车只好摇摇晃晃开走,只有等上了高速,遇到颠簸,抖落几个人下来,车门才能完全合紧。
也不是没有好事发生,起码有黑帮电影可看。由于在国贸桥下等车回燕郊的人太多,车站将候车人群分成两拨,一拨有座,一拨无座。等座回家的人多,愿意站着回家的偏少,于是在站票区等车其实回家更快。这样就早就了燕郊独特的票价:坐票2块、站票5块,如果你没有公交卡。站在坐票回廊里的人为了确保有座,在车快要装满的时候便不上了,站得更远的人比近处的人看得更清,于是高声叫骂:“{屏蔽字符},上啊!多的是座!”
也不是没有插队的,有次我见到一位壮士跨上铁制护栏,在众人的头上张开裆部跨行,几步越过回型走道。这时有几个正义凛然的大汉冲上去拉他的腿。壮士轻身跳跃,甩开他们,奔向车门,大汉们决不罢休追上车去。在黑暗的国贸桥下,只有车厢内的灯光亮着,等车的人像望着电影银幕般看着他们在车厢内追打,从第一排打到最后一排。你想想,这种暴力动作片,除非你在燕郊住着,哪里可以轻易看到呢?
我在燕郊已住了一月有余,目前来看,还要继续住下去。在回家途中,我偶尔还会见到那个售卖乌龟的男人,那只倒霉的乌龟仍在奋力昂起身体。有天我突然明白,我多像那只乌龟啊,被北京的大锁系紧,身不由己住到了燕郊,还要努力让自己昂起头来。想到这里,我不由得发笑。那个男人真像上帝,只不过他也是倒霉鬼,站在街边数日,没有人要买他的乌龟。我原以为无论我住在哪里、做什么工作、爱上什么人,这些都不会改变我,直到我搬来这里,才发现,真的是这样。
ZT:比婚外情更可怕的离婚原因......
(2014-04-11 12:51:02) 下一个
世界最遥远的距离是:我在你身边,而你却在玩手机!
一家咖啡馆的牌子上写道:“ 我们没有WiFi;和你身边的人说说话吧!”
以后人们离婚的原因大部分是因为手机而不是婚外情..
现在跟很多朋友一起吃饭聊天对方都在不停的微信,语音,自拍,刷屏,心不在焉!!!
不由的悲从心生,看别人不停的摆弄手机,自己也就得玩,否则气氛尴尬无比。
回到家里也是如此景象,夫妻之间懒得交流,懒得倾听,各自忙着玩手机,所以小编很认同下面这段话:百年前躺着吸鸦片,百年后躺着玩手机,姿态有着惊人的相似。
您可能没时间亲子,可能没时间尽孝,然而却花大把的时间捧着手机沉思、傻笑。
不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!!!
世界上最遥远的距离就是……我在你身边,而你却在 …玩手机!
这个程序员系列不错。1某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!
不是程序员体会不到hello world的伟大
2一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西:你去附近的商店买些面包,如果有鸡蛋的话,买6个回来,这个丈夫买了6个面包回来,他的妻子大吃一惊:你为什么买了6个面包?! 程序员丈夫回答:因为他们有鸡蛋。
3“咚咚咚”“谁?”过了很久……“Java”
4.为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。
这是懂八进制和十进制的人
5.十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题:“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差,当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件,你会下飞机吗?”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道:“你为什么愿意留在飞机上?”这人回答说:“如果是我的团队写的这个软件,飞机根本无法起飞,根本谈不上坠毁。”
6为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
7程序员最讨厌康熙的哪个儿子?
答:胤禩。
因为他是八阿哥。
加强版
程序员最喜欢七阿哥,因为他弟八阿哥。。。
8.程序员A:“哥们儿,最近手头紧,借点钱?” 程序员B:“成啊,要多少?” 程序员A:“一千行不?” 程序员B:“咱俩谁跟谁!给你凑个
整,这一千零二十四,拿去吧。”
9.——我是程序员。
——哦,程先生!
——客气了,叫我序员就好。
10有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员 就吧她放了,另一个问他:Why,他回答说:没有API
好玩~远学大唐 近学东莞
一、
最近,一位叫刘信达的“中国作家协会著名作家、诗人”写了几首诗表扬大大。据说看完之后,全国痰盂都畅销了。
欣赏网传的几首:
兰考幸比天,焦桐浩如海,民众感涕零,主席往复来。——《兰考人民致谢习**》
遥想毛泽东,马背打江山,奈何百业废,万事启动难。幸而习**,不畏千般难,欣然受大任,复兴梦予圆。世界多复杂,外交力化险,恳请吾主席,劳逸相与间。——《习**辛苦了》
然后还有这一首:
国母彭**,美轮复美奂。平素喜低调,公益始代言。为图外交计,偶尔露芳颜。黑黑米歇尔,百变亦黯然。——《国母彭**赞》。
大家纷纷抱着痰盂,一边吐一边骂:这货太恶心了,怎么只会拍马屁!
我要说句公道话,这个批评不对。
千万不要低估我们诗歌题材的丰富性和包容性。表扬大大就一定恶心吗,拍马屁就一定下三滥吗?
不一定。写法不一样,逼格差距大。
二、
大约1300年前,有一个诗人给自己制定了一个写作计划,打算写诗歌颂一个很大的大大——曹操。
他的任务是,要用短短几句话,歌颂曹大大的武略文韬。要知道,曹大大的一生是波澜壮阔的,成绩单是多方面的,而且争议也是挺大的。短短几句话,既要表扬到位,又让人无可非议,那是有难度的。
但是我们的诗人做到了:
“君不见魏武草创争天禄,群雄睚毗相驰逐。昼携壮士破坚阵,夜接词人赋华屋。”
这个诗人叫做张说。当时的网民不但不说他恶心,反而给他一个江湖诨号“燕许大手笔”,意思是“燕国公的笔杆子真是粗”!
张说同志之后,又有一个诗人,要歌颂另一个很大的大大——李世民。
他的写作计划同样很有挑战性:歌颂李世民大大南征北讨,随高祖开邦立国,功劳盖世,风范长存。
这个诗人在李大大的昭陵深入采风调研,用心写作,最后交出了他的作品:
“草昧英雄起,讴歌历数归。风尘三尺剑,社稷一戎衣。”
“翼亮贞文德,丕承戢武威。圣图天广大,宗祀日光辉。”
这个诗人叫做杜甫。上千年来几乎没有人说这首诗恶心,反而一提他老人家的排律,都翘大拇指:“牛叉!”
所以,表扬大大,真的可以不恶心的。
三、
或有人说,这些例子没有代表性,因为他们表扬的都是大大实实在在的功业。要是领导开个小会你都表扬,肯定恶心!
我要说,不见得。
就在同时代,又有一个诗人,启动了一个写作任务:歌颂朝廷早朝议事的盛况,相当于《热烈庆祝**届**大会圆满胜利召开》。
相当让人头疼的题目,不是吗?朝廷天天都早朝,你歌颂个什么劲?看上去这首诗似乎想不恶心都难。如果我接到这样的题目,我都要哭。
但是这位诗人居然完成了!他微笑着,向上级交出了他的作业:
“绛帻鸡人报晓筹,尚衣方进翠云裘。九天阊阖开宫殿,万国衣冠拜冕旒。日色才临仙掌动,香烟欲傍衮龙浮。朝罢须裁五色诏,佩声归到凤池头。”
气象何等雍容,格调何等高贵,用语何等堂皇,造句何等伟丽!
这个诗人,叫做王维。你说他恶心试试?全大唐的维粉要活活拍死你。
四、
最后,歌颂第一夫人,就一定恶心吗?六神磊磊同样要告诉你,当然不!
曾经又有一个诗人,接到了大大亲自交办的紧急写作任务:歌颂第一夫人的美丽。
接到这个十万火急的任务时,据说这个诗人已经喝得醉醺醺的了,怎么看都不像能正常写作的样子。
上司急得跳脚:丫快起来!你这首诗是今晚上大唐文艺晚会的重头节目,主持人都已经报幕了,大唐歌舞乐团团长李龟年先生正等着你的词儿谱曲演出呢!再不写出来老子和你拼了……
“no problem!”我们的诗人摇摇晃晃站了起来,三步一跌,挥毫泼墨,交出了作业:
“云想衣裳花想容,春风拂槛露华浓。若非群玉山头见,会向瑶台月下逢。”
诗人写完,扔了笔,潇洒一挥手:“送上去,让李龟年好好给老子谱一谱!”
大家想必知道了,这个诗人叫做李白,他表扬的夫人就是杨贵妃。这首诗被谱成流行歌曲,玄宗大大听了之后大为倾倒,摸出笛子甘心当伴奏。你敢说它恶心?小心玄宗大大亲自劈了你。
五、
所以,刘信达的诗让大家觉得恶心,不能简单地说是因为拍马屁,没风骨。
要说风骨,王维同志、杜甫同志、李白同志那几首诗都是纯纯的马屁文章,都没有风骨。但和刘信达同志不一样的是,他们有气质,有格调,有文化。
我们犯不上追问“刘信达们的风骨哪去了”,因为风骨一直是奢侈品。
让我们伙呆的是,我们的文化的气质哪里去了,格调哪里去了,血脉传承到哪里去了,以至于连拍马屁的诗都写不好了?
在我们这个时代,没有产生出“朱门酒肉臭,路有冻死骨”“彤庭所分帛,本自寒女出”“四海无闲田,农夫犹饿死”“纵使深山更深处,也应无计避征徭”这样伟大的作文,那也罢了,本来咱也没多指望这个。
但是我们居然也诞生不出“万国衣冠拜冕旒”“云想衣裳花想容”这样虽然不伟大,但是至少有逼格的东西。我们的诗人们绞尽脑汁,只憋出来“黑黑米歇尔,百变亦黯然”“快来坟前安屏幕,看奥运,共欢呼”这样赤筋露体的东西。
不禁让我想起《鹿鼎记》里,韦小宝对他老娘韦春芳的感叹:“小调唱来唱去总是那么几支”“不是‘相思五更调’,就是‘一根紫竹直苗苗’,再不然就是‘一把扇子七寸长,一人扇风二人凉’,总不肯多学几支。”“做婊子也不用心”。
刘信达筒子们,远学大唐,近学东莞,你们用心一点好么。
舌尖上的银行:清晨的第一缕阳光刚刚洒到这座城市,客户经理们便手执公文包,从支行里精神饱满地迈出。他要去营销,这是一种古老的习俗,是客户经理们赖以生存的自我保护方式。
营销的意义不仅在于一种产品的销售,更在于沿途寻找各种信息,以飨支行里那些仍然在安睡的同类。制造业的企业是朴素的一族,他们信奉祖辈实体经济的经营方式,和谐融洽。他们的客户经理多数是经理,以大额授信和产能过剩为主。靠苦心经营和精打细算的原始资本积累方式并不能保证每年都有新增和足够的利润,但客户经理们并不在乎,无论本地或异地,他们乐于分享每一笔贷款发放的快乐。
今年客户经理的目的与平时稍有不同,他要去开发一种特殊的领域——客群建设。相较于其他业务,绩效工资更像是大自然神秘而又宝贵的馈赠。这是一种来自遥远的东方的诱惑,要经过二十多户每人每年完全隔绝荤腥的培植才能成熟,非常珍贵。据文件记载,新开价值有效户细腻润滑,白里透红,入口鲜美,唇齿留香。其富含的考核元素更是能为批发条线一族的安身立命提供必须的营养。他既是一道名贵菜肴,更是一种绵延千年的精神信仰。
日头很快地爬到中天,走过五条街的客户经理略微感到有些疲惫。他停下脚步,放下背包,擦了擦汗。他知道有效户作为名贵而且稀有的资源,并不是轻而易举便能在城市里寻见的,所以他并不打算放弃。广场上吹着海风,他一边休息,一边试图用灵敏的嗅觉和听觉在风里搜寻线索。
很快客户经理便锁定了方向,因为据资料记载,有贷款户的地方总会有新开户。客户经理拿起背包,开始向有贷款的地方悄然前进。这是一种狼性的本能,也是批发条线的生存方式,他们必须要为成功获批一次授信而学会各种技能。
一个有强担保强抵押的客户出现在眼前,他开始露出微笑,因为这预示着任务和指标。他仿佛已经看见行长欣喜的眼神。而接下来他要做的,便是小心翼翼地将客户忽悠到手,把很费劲收集整理好的客户资料带回支行,然后录入系统、实地考察、撰写报告。当然,风险的把握是必须的,客户经理们相信,在审批时,撒上一点点网上查询的第三方数据会让报告更丰满,文字则必须用宋体保持在小四字号,方能保证审批人看着不眼花。而出账时,用新产品的名目实现双赢,更有成就感。
而贷前调查的过程并不简单,这种客户的周围总有几拨潜在风险客户在逡巡,其中有一种名叫不良资产的生物,攻击性很强。历史记载,为了追求指标与高定价的信贷饕餮而被其攻击牺牲生命的先辈并不在少。
一个季度之后,午后温暖的阳光照进工厂的大门,客户经理的同事们已经听说了企业停产的消息。他们虽然感到悲伤,却并没有十分愤怒和意外。做贷款的命运便是如此,他们必须为了获得舌尖上的美食,不停战斗,不停牺牲。很快他们便会擦干眼泪,默默做起预警与排查,前赴后继,为了生命里一种天然传承的习俗而继续努力。
嗯,真心不错~帝都金融民工美食指南
如果你以为英蓝是全金融街最高大上的地方,那你就错了,阜成门地铁站C口才是。这里是全金融街竞争最激烈和效率最高的地方,商家在这寸土必争,金融民工在这必争分秒。早高峰一过,金融民工们逐渐消失在金融街的各大写字楼里,开始了他们一天忙碌的工作。
民以食为天,金融民工深知此理。短短两公里长的金融街,汇集了小二十万金融民工,填饱肚子,并日复一日的填饱肚子,成为他们的头等大事。管哥根据自己多年的金融街从业经验,特撰此文,供大家参考。
一、阜成门地铁站C口
人均:5-10块
如果你以为英蓝是全金融街最高大上的地方,那你就错了,阜成门地铁站C口才是。这里是全金融街竞争最激烈和效率最高的地方,商家在这寸土必争,金融民工在这必争分秒。
短短的十米走廊,汇集了各路英雄好汉,全金融街最顶级的厨师在此相互碰撞,共同为金融民工烹制了一场饕餮盛宴:黯然销魂鸡蛋灌饼,低调奢华茶叶 蛋,滋阴补肾粘玉米,清肺润喉老豆浆,还有各种外卖小广告以及每天七折的安利,这些与排队的金融民工一起,共同绘制了一幅生动的《清早上班图》。
这天早上,金融民工从地铁口出来,准备买个鸡蛋灌饼当早点。轮到自己的时候,老板问:“加肉还是加肠?”金融民工骄傲的回了一句:“都不加。”看见老板失落的表情,金融民工嘴角微微上扬,心里得意的笑了:“这种营销小伎俩还想来框我?幼稚。”
付完钱,转身就跑,只听见餐车里的老板娘喊:“嗨,你的灌饼!”“是你的灌饼!” 金融民工头也没回,心想“尼玛,要迟到了,算了不要了!”
早上9点,早高峰一过,金融民工们逐渐消失在金融街的各大写字楼里,开始了他们一天忙碌的工作。摊主们则准备结束自己一天紧张的工作收摊回家,开着自己新换的捷豹车。
二、金融街广场
人均:20块左右
午饭之后,金融民工本想回工位睡会儿,但是想到刚收到的体检报告显示脂肪肝又加重了,只好约上几位工友一起出去溜溜弯,省的晚上回去阿梨又说自己肚子大的自己都看不到自己小DD了。
春天到了,金融街广场绿树成荫,繁花似锦,女金融民工们也开始了一年一度的时装秀。红的黑的、长的短的、透的露的,百花齐放,争奇斗艳,令人目不暇接。而男金融民工们则以一身旧工装不变应万变。
走着走着,这时耳边传来响亮的叫卖声:“唯一的缺点就是甜,太甜了。”原来是有人在卖草莓。金融民工问了下价钱,小伙继续码着草莓,头都没抬,回答:“25一盒。”
金融民工嫌贵正要转身离开,小伙追上来问:“哥,你是在金融机构工作吗?我老家刚拆迁,分了三套房还有500万现金,房子我倒是一直拿来收租,就是那500万我不知道怎么处理,您是专家,教教我该怎么理财吧?”
金融民工说要上班了,得赶紧回去。转过身,眼角好像有水划过。
三、华融食堂
人均:餐票一张
如果说100个人心中有100个哈姆雷特的话,那么100个金融民工心中就只有两个食堂:一个是自家的食堂,一个是华融家的食堂。华融资产,作为我国国有大型金融控股集团,不仅肩负着处置不良资产的国家任务,还主动承担起改善金融民工伙食的社会责任,充分体现了社会主义制度的优越性和国企现代企 业管理制度的先进性。
当其他金融民工还在烦恼到底是吃番茄炒蛋还是芹菜香干的时候,他们已经在嫌鱼头泡饼里的鱼太多了;当其他金融民工刚到食堂门口,闻见食堂的味儿就已经饱了的时候,他们正在竞猜今天食堂又有什么surprise;当其他金融民工还在车库旁边边闻尾气边吃饭的时候,他们已经在宽敞明亮的百人餐厅里谈笑风生了。
这个神奇的地方就是华融资产,传说中食堂是公司核心竞争力的地方,传说中餐票一票难求,只要集满周一至周五的餐票,就可以召集神龙的地方。
四、金购地下一层
人均:100块左右
自从地下一层的美食广场拆掉以后,金融民工就再也没踏进过金购半步(详情请参看《帝都金融民工的一天》)。不过最近听说地下一层新开了一些餐馆,决定前去试试。金融民工一般都直接从北边的长楼梯直接下去,而避讳从其他正门进去,因为门口商店橱窗里的价牌永远那么刺眼。
与英蓝楼下全是高大上的餐厅不同,这里的餐厅则档次分布较为均匀,既有适合金融民工小聚的台式茶餐厅,也有符合商务宴请标准的高档粤菜馆。
这天金融民工约了小伙伴来这吃饭,等菜的功夫电话响了,是阿峰的。金融民工自上次把自己的工资单给阿峰看过以后,就再也没接过他的电话(详情请参看《帝都金融民工的一天》),金融民工很奇怪他这次打电话来又有什么事。
接通电话,阿峰上来就说金融民工不厚道,明明自己待遇那么好,还拿个假工资单来骗自己,搞得自己上次有机会转金融而放弃了。金融民工有点莫名其妙。原来最近有很多基金/证券公司都想挖阿峰去搞互联网金融,阿峰拿了OFFER才发现待遇是当时金融民工给的工资单的3倍,顿时觉得金融民工连兄弟也不说实话,专门打电话过来骂的。
电话最后,阿峰说虽然基金/证券公司给的工资比自己现在在大百度高一点,但是考虑到大百度还发股票,还是不转行算了,就安心做自己的码农吧,并叮嘱金融民工以后不要再拿低薪骗自己了,要厚道。
挂完电话,金融民工的菜正好上齐了,但金融民工已经不记得当时自己吃了什么了,只记得菜都很咸,那是因为眼泪止不住的往下掉……
五、阜成门地铁站B口
人均:10-20块
与阜成门地铁站C口的流动商贩云集不同,阜成门地铁站B口出来的这条小街则是各式特色商铺依次排开。
有时候,金融民工吃腻了地沟油的煎饼果子,也会特意从这个口出来,买一份面包店的10元早餐套餐尝尝鲜;又或者是吃腻了食堂的清汤寡水,专门来买几个上海汤包或宫廷牛肉饼充充饥。
这天中午,金融民工路过板栗店门口,看到排队的人已经快把路面占满了,于是决定也买一斤尝尝。排队过程中,金融民工的幸福感越来越强,不是因为前面的人越来越少,而是他发现,自己后面的人越来越多。
焦急等待40分钟后,终于轮到自己,金融民工有一种把所有剩下的板栗全都买掉,然后留给后面的人一个潇洒背影的冲动,但是摸摸口袋发现钱不够,只好买了两斤,带着遗憾走开。并下定决心下次一定早点来排队,多买点,买自己的栗,让别人无栗可买。但是后来他发现永远有人比他来得更早,永远要排队。
六、西单大悦城
人均:100块左右
如果仅从穿着来判断年龄的话,国贸地区女性的平均年龄应该是28岁:各种职业套装,OL范儿;金融街的应该是38岁:各种暗灰色,国企大妈范儿;西单只有18岁:各种超短裙吊带裙,学生范儿。青春的气息扑面而来,那么刺眼那么无法直视。虽然在这里让金融民工无法回避的意识到自己已经是猥琐大叔了,但是为了吃,他们已经顾不上这些残酷的现实了。
快到中午了,先滴滴叫个车,一定要等师傅到了楼下之后电话催过来再下去。虽然现在已经不能省钱了,但是要的就是这种感觉,一种金融民工一直梦寐以求又无法企及的绝世大买方的感觉。10分钟后,车停在大悦城后门,进门直奔传说中全亚洲最高的飞天电梯,然后打开团购软件,看看哪家正在搞活动,然后直 奔其中。狼吞虎咽间,烦恼灰飞烟灭;酒足饭饱后,瞬间满血复活。
一点钟开盘前回到单位,斗志饱满的准备开始下午的工作。这时邮件提示工资单来了,点开,瞬间泄气,吃多少顿都无济于事。
七、金树街
人均:100块左右
金融民工已混迹金融街数年,自认为对这里的一草一木了如指掌。但是他至今不知道金树街为什么叫这个名字,也没见过金树街的金树在哪里。即便如此,金融民工却清晰的知道这条小街上每家餐馆的特色菜是什么,哪家10块钱能吃饱,哪家20块钱能吃好。这里是金融民工的第二食堂,有着金融民工无数的青春回忆。
每天中午,成千上万的金融民工聚集于此,或三五成群,或独自成行,大家来自不同的机构,却为了同一个目标----吃饭,做着同一个动作----排队。这里是全金融街中午人口密度最大的地方。这么多人同时出现在同一个地方,如果是春运大厅,早就出现打架的情况了。
但这里是金融街,金融民工一般素质较高,所以较少插队,即使碰上插队的,也就忍气吞声了,所以往往呈现一派团结祥和、歌舞升平的景象。什么经济下行、通货紧缩,在这统统无处寻踪,能看到的,只有人类对食物最原始的冲动。
八、金融街三大酒店
人均:0块
IPO半夜重启,证监会全国人民骂的狗血淋头,直接导致股市离400点大反弹还剩470点。这时候只有金融民工在暗喜,因为他知道:福利要来了。洲际的哈根达斯,威斯汀的海鲜,还有利兹卡尔顿的水果,都让金融民工朝思暮想:食堂的清汤寡水早已厌倦,外面餐馆好吃但费钱,这有这里的免费自助餐好吃还管饱。
每次新股路演,演讲厅里的人数总是随着时间的推移而越来越多。不要以为这是因为路演太精彩而不断吸引人过来,而是因为快结束了,到发餐票和礼品的时间了。
拿到餐票,金融民工们争先恐后的冲进餐厅,占位,并迅速拿光虾、蟹腿等高附加值食品,整个流程行云流水、一气呵成。等到后面进来的人发现既没有位置也没有菜了,脸上露出无奈的表情,金融民工幸灾乐祸的笑了:让你们跟高管换名片,让你们跑得慢。
金融民工开动了,把脸埋在各种盘子里,盘子上堆满了各种食物,左边是虾,右边是鱼,还有各种叫不出名字的东西,管他爱不爱吃,都来点。以最快的速度吃到嗓子眼后,再来一盘水果封顶,齐活。然后步行回单位,打开电脑,从投价报告中摘两段出来,完成新股申购建议交给投资经理。
服务生每次遇到IPO路演,都如临大敌,因为他们知道,这一天,这一时段,全金融街吃相最难看的金融民工都将汇集于此。后来听说IPO路演不包饭了,金融民工就再也没来过这几个地方,服务生也因此松了一口气。
九、月坛北街
人均:20块左右
有时候,金融民工受够了金树街的等待和大悦城的喧嚣,也会独自往西走过月坛北桥来到月坛北街。这里不同于金融街的繁华与现代化,充满了宁静而浓郁的生活气息。以月坛北桥为分界线,东边代表现代化大都市,西边则是慢节奏老北京。
金融民工在这里经常感觉时间仿佛静止了:走进路边的面馆,点上一碗传统刀削面,再加上一个充满汤汁的肉夹馍,瞬间幸福满溢。吃完沿着月坛北街悠闲的溜一 圈,路过庆丰包子铺门口再来张合影留念,顿时感觉自己与中南海的距离又更近了一些。偶尔,在这里还能碰上个把三里河体制内稳拿,或是拼桌吃饭,或是路上擦肩而过。
对金融民工而言,这或许是他们除了跪舔证监会之外距离体制内最接近的时候,而对三里河体制内稳拿来说,这是一群什么玩意儿……
晚上,金融民工拖着疲惫的身体回到家,阿梨抱怨怎么又回来的这么晚,微波炉里有今天煨的老鳖汤,赶紧喝完上床。金融民工一边喝着汤一边抹着眼泪:不管在外面吃了什么,金融民工最爱的还是阿梨给做的家乡煲汤。
夜深人静了,金融民工喝完汤上床了,阿梨正在等他……
大雅前辈,节日快乐!谢谢你带给我欢乐~致我们逝去的童年
(1)语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
(2)医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了? 医生问:你今年多大了? 我:15岁。医生说:你作业没做完吧....
(3)从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶...
(4)经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!.....
(5)这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科°......
(6)老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情....
(7)寒假作业其实就是你写一个月, 老师写一个阅.....
(8)小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。。。...
(9)上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆.....
(10)在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路...
(11)我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。 ...
(12)小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~...
(13)每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多......
(14)不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!...
(15)考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了....
(16)突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?!?...
高晓松出狱后发微博称:“11月8日,立冬,期满,归。184天,最长的半年。大家都好吗?外面蹉跎吗?”
回复:
晓松老师,这半年——
拉登被毙了;
卡扎菲也死了;
乔帮主去世了没有爱疯5;
凤姐移民了;
芙蓉85斤了;
峰芝还是离了,
冠希老师在准备新作品;
广电限娱,
潘币发行了;
城管依旧威武,
国足还是老样;
老人还是不敢扶,
动车的事也没回复;
您想买的达芬奇是假货,
您喝过的拉菲是在轮船灌的,
我们都还好,就是没船票…
电视和电脑的区别
一开电脑:就觉得社会黑暗,官员腐败,恶势力横行,民不聊生,仿佛马上就要灭亡了。
一开电视:就觉得社会和谐,人民幸福,载歌载舞,天下太平,国泰民安,一百年都不会出事。
电脑是生活照,
电视是婚纱照。
转贴
致我们逝去的童年
(1)语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
(2)医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了? 医生问:你今年多大了? 我:15岁。医生说:你作业没做完吧....
(3)从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶...
(4)经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!.....
(5)这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科°......
(6)老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情....
(7)寒假作业其实就是你写一个月, 老师写一个阅.....
(8)小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。。。...
(9)上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆.....
(10)在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路...
(11)我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。 ...
(12)小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~...
(13)每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多......
(14)不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!...
(15)考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了....
(16)突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?!?...
好段子!!!一老头跟少年说:“当日华山论剑,先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开食指和中指,竟是六脉神剑,又胜我一筹。可见天下武学彼此克制,武学之道玄之又玄!”少年听后目眩,正要问,旁边的老太婆骂道:“si老头子,玩个剪刀石头布都说得那么威风!”
(转) 父亲节祝福语99条
1
一封温馨,一包甜蜜,一袋幸福,一桶健康,一箱平安,一箩快乐,加上我满满的祝福,愿收到此信息的你永远幸福快乐无忧健康如意,祝父亲节快乐!
2
有阳光普照的地方就有我的祝福,有月亮照耀的地方就有我的思念,当流星划过的刹那我许了个愿:希望正在看短信息的你一生幸福快乐,祝父亲节开心!
3
快乐像浪花,退去了留下笑语;爱情像烟火,飘散了留下美丽;幸福像阳光,冬日里觉得温暖;祝福像轻风,追寻你,把美丽心情带给你,祝父亲节快乐
4
一条短信息,祝福一串串:父亲节到了,祝快快乐乐,开开心心;健健康康,轻轻松松;团团圆圆,恩恩爱爱;和和美美,红红火火!
5
距离不代表分离,没联络不代表忘记,没通电话不代表冷落,在我们彼此忙碌交织的岁月里,我把思念化作短信,祝你父亲节快乐,永远幸福!
6
先送一个菜,祝你有人爱;再上一碗汤,身体永健康;喝上一杯酒,金钱天天有;再来一碗饭,亲情永相伴;最后一杯水,生活永甜美,祝父亲节快乐!
7
每一片花瓣,都带有我真挚的祝福,款款关怀,绵绵祝福,声声问候,拜托清风传送,愿鲜花与绿叶结伴,点缀你绚丽的人生,愿你父亲节快乐!
8
睁开眼晴时,希望你能看到我祝福,祝你有个阳光般的心情;闭上眼睛前,要你收到我的问候,晚上做个好梦,祝父亲节快乐!
9
如果一朵花代表一个祝福,我送给你整个春天!如果一朵白云代表一份幸运,我送给你整个天空!愿我能把世上最好的祝福带给你,祝父亲节快乐!
10
愿你在生活中:十分热情,九分优雅,八分聪慧,七分敏锐,六分风趣,五分温柔,四个密友,三分豪放,二分含蓄,一分浪漫,祝父亲节快乐。
11
删除昨天的烦恼!确定今天的快乐!设置明天的幸福!储存永远的爱心!粘贴美丽的心情!复制醉人的风景!打印你迷人的笑容!祝父亲节好运!
12
爸爸,今天是父亲节,这二十多年来,您为我付出的太多太多,我这辈子都是报答不完的,希望您每天都开开心心,健康平安。
13
爸爸,不管您打过我也好,骂过我也好,我知道都是为了我好,恨铁不成钢,我心里一点也不怪你,收到父亲节短信祝福语我要告诉您,您是我永远的好爸爸。
14
你是雄鹰,我是小鸟;你是大树,我是小草;你是我老爸,我是你那位特调皮捣蛋的孩子,今天特意发短信给您过节呢!
15
时间,让人品味等待的魅力;空间,使人倍感牵挂的美丽;有时人与人之间的祝福,不需言语体现,就如此刻你静静体味我诚挚的问候,祝父亲节快乐!
16
人间最珍贵的是友情,最浪漫的是爱情,最动人的是恋情,最难得的是真情,最烦人的是心情,祝你天天好心情,父亲节快乐!
17
愿我最虔诚的祝福,带给你无尽的喜悦。祝你每一个今天都过得幸福美满,愿你每一个明天都比今天快乐,祝父亲节快乐。
18
父亲节到了,我要送你一件外套:口袋叫温暖,领子叫关怀,袖子叫体贴,扣子叫思念;让这件外套紧紧伴着你度过每分每秒,祝父亲节快乐!
19
盼你伸出双手,接受我盈盈的祝福;在你未来的日子里,让幸福之花开放得灿烂芬芳。在父亲节的日子里,寄一份祝福给你,愿你拥有真心的快乐与喜悦!
20
落日余辉,映着彩霞,迎着微风,向着天际。丝丝柔柔的微风,传去了节日的祝辞,飘向远方的你,愿你度过这美好的一切,父亲节快乐。
21
当你看到这条短信时,我的心正在为你祈祷,祈祷你心中充满幸福,祈祷天使永远在你身边,祈祷你的未来无忧无虑,祝父亲节快乐!
22
你将遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪,此天气将会持续整一年,祝父亲节快乐!
23
祝你:所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现,父亲节快乐。
24
不管任何时候,我的祝福都是你最好的特效药,它无色素更不需防腐剂,不会过期,服用后会时时刻刻地出现好运!祝父亲节快乐!
25
夏日高温不退,生活枯燥无味,革命工作太累,个人身体宝贵,多吃瓜果是对,再烦也要去睡,找个时间聚会,地方不要太贵,祝父亲节快乐!
26
愿你拥有:春天的歌欢快;夏天的心火热;秋天的意深厚;冬天的情纯真。在未来的人生旅途中,永远保持你自己,祝父亲节快乐!
27
让阳光走进你的窗,让快乐飞到你身旁!在开心中抽根愉悦的线,为你织件好运衣裳;在幸福里磨根如意的针,为你缝上永远吉祥,祝父亲节快乐!
28
偶尔的繁忙,不代表遗忘;夏日的到来,愿你心情舒畅,曾落下的问候,这一刻一起补偿,所有的关心,凝聚这条短信,祝父亲节快乐。
29
有时我忙,有时我忘;有时我累,有时我懒!但怎样我也会记得想你,想你这个好朋友!记住:你微笑时我的世界也微笑,祝父亲节快乐!
30
愿你在生活中:十分热情,九分优雅,八分聪慧,七分敏锐,六分风趣,五分温柔,四个密友,三分豪放,二分含蓄,一分浪漫,祝父亲节快乐。
31
让风吹走你的忧郁,让雨洗掉你的烦恼,让阳光带给你温暖,让月亮带给你温馨,让友情带给你快乐,让我给你无限的问候,祝父亲节快乐。
32
先送一个菜,祝你有人爱;再上一碗汤,身体永健康;喝上一杯酒,金钱天天有;再来一碗饭,亲情永相伴;最后一杯水,生活永甜美,祝父亲节快乐!
33
距离不代表分离,没联络不代表忘记,没通电话不代表冷落,在我们彼此忙碌交织的岁月里,我把思念化作短信,祝你父亲节快乐,永远幸福!
34
一条短信息,祝福一串串:父亲节到了,祝快快乐乐,开开心心;健健康康,轻轻松松;团团圆圆,恩恩爱爱;和和美美,红红火火!
35
送给你一阵轻风,带着我的问候;送给你一缕月光,映着我的影像;送给你一片白云,浸透我的温暖;送给你一条短信,连接你我友谊,祝父亲节快乐。
36
天苍苍野茫茫,今年的希望太渺茫;楼高高人茫茫,今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号:父亲节快乐!
37
春风洋溢你;家人关心你;爱情滋润你;朋友忠于你;我这儿祝福你;幸运之星永远照着你。衷心祝福你:父亲节快乐!
38
打开的是吉祥,看到的是鸿运,愿所有期望和祝福涌向你,愿美好的心愿化作真挚的祝福送给你:开心百分百生活更精彩,父亲节快乐!
39
人生不过几十年,成败荣辱都在天,是非恩怨莫在意,健康快乐最值钱,自古人间苦无边,看得高远境如仙,轻轻松松每一天,父亲节快乐!
40
骨肉相连,血浓于水!——老爸,我爱你!
41
一年一度您的日子,在没有我在身边的时候希望也能快快乐乐过每一分每一秒。老爸,辛苦了!
42
爸,您最近身体还好吗?年纪大了,就别太操劳了,儿女们的事会自己处理的,您要多保重身体。今天是父亲节,祝您节日快乐
43
一首从小就开始唱而且百听不厌的歌曲:草鞋是船,爸爸是帆,伴我去启航。
44
也许在别人眼中,您只是一个平平凡凡的人,但是您的正直不阿,清正廉洁,使我认为:您是伟大的、不平凡的。
45
亲爱的爸爸,很怀念儿时你常带我去公园游玩,那时你的手掌好大,好有力,谢谢你对我的培养,祝父亲节快乐!
46
您的坚忍不拔和铮铮硬骨是我永远的榜样,我从您那儿汲取到奋发的力量,走过挫折,迈向成功,爸爸,您是我的榜样,我爱您!
47
您的眼光中虽有严厉,但更多的是温暖,是爱护。谢谢您,爸爸。祝您父亲节快乐!
48
愿天下所有的父亲都能够真正的珍爱天下所有的母亲,成为她们相互支撑的一个臂膀。
49
我的脉博流淌着您的血;我的性格烙着您的印记;我的思想继承着您的智慧……我的钱包,可不可以多几张您的钞票?老爸,父亲节快乐!
50
掌心留存父亲的温暖,血管流淌父亲的激情,脸庞再现父亲的青春,眼神继承父亲的刚毅,父亲节到了,祝所有的父亲身体健康,节日快乐。
51
岁月的流逝能使皮肤逐日布满道道皱纹,我心目中的您,是永远年轻的父亲。
52
他将幼小的你精心抚养,让你快乐成长;他给迷茫的你指明方向,使你不再彷徨。他就是你的父亲,父亲节到了,别忘了对他说声“谢谢”!
53
天气变得真快,气温变得真坏,出门外套要带,睡觉被子要盖,多吃水果青菜,好好保持心态!老爸节日快乐!
54
天使说只要站在用心画的九十九朵郁金香前许愿,上帝就会听到。我把花画满整个房间,终于上帝对我说:许愿吧。我说:要看短信的人父亲节快乐!
55
我的脉博里流淌着您的血液,我的性格上深烙着您的印记,我的思想里继承着您智慧,这一切的一切,我永远不会忘记,我亲爱的父亲!
56
爸爸,不管您打过我也好,骂过我也好,我知道都是为了我好,恨铁不成钢,我心里一点也不怪你,我要告诉您,您是我永远的好爸爸。
57
爸:为了儿的人生您辛苦了大半辈子!今天是您的节日,儿想对您说:谢谢您,我最亲最爱的爸!
58
走过山山水水,脚下高高低低;经历风风雨雨,还要寻寻觅觅;生活忙忙碌碌,获得多多少少,失去点点滴滴,重要的是开开心心!祝父亲节快乐!
59
没有天哪有地,没有地哪有家,没有他哪有你,没有你哪有我。父亲节到了,老爸:快买礼物送爷爷吧!
60
老爸你知道吗:每天都会有人赞叹我的聪明、优雅和帅气!而我总是神气地说:俺爹出品,必属精品!老爸:父亲节快乐!
61
一首从小就开始唱而且百听不厌的歌曲:草鞋是船,爸爸是帆,伴我去启航。
62
爱你那么久,从未说出口。今天,我要大声地向全世界宣布对那个老男人的爱:我爱你!爸爸。
63
掌心留存你的温暖,血管流淌你的激情,脸庞再现你的青春,眼神继承你的刚毅。——唉,活该我是你儿子!
64
一个老男人,居然让我爱得那么坚决、久远、纯粹、无私温暖、深沉、依赖和崇敬!——永远爱你,老爸!
65
多少座山的崔嵬也不能勾勒出您的伟岸;多少个超凡的岁月也不能刻画出您面容的风霜,爸爸,谢谢您为我做的一切。父亲节快乐!
66
爸,您最近身体还好吗?年纪大了,就别太操劳了,儿女们的事会自己处理的,您要多保重身体。今天是父亲节,祝您节日快乐!
67
虽然您不轻易表露,但我知道您一直都在关心着我。虽然我从不说什么,但您知道我一直都很在乎您。谢谢您,爸爸!祝您快乐!
68
父亲给了我一片蓝天,给了我一方沃土,父亲是我生命里永远的太阳,祝父亲快乐!
69
好父亲标准:上得厅堂下得厨房,妻子呼唤从不推忙,爱护家庭没有歪想,上班积极下班早归,工资上交态度和详,父亲节对照一下,想想以后该咋做。
70
删除昨天的烦恼!确定今天的快乐!设置明天的幸福!储存永远的爱心!粘贴美丽的心情!复制醉人的风景!打印你迷人的笑容!祝父亲节好运!
71
他将幼小的你精心抚养,让你快乐成长;他给迷茫的你指明方向,使你不再彷徨。他就是你的父亲,父亲节到了,别忘了对他说声“谢谢”!
72
父亲节送父亲一件外套,前面是平安,后面是幸福,吉祥是领子,如意是袖子,快乐是扣子,让它伴父亲每一天,祝父亲节日快乐。
73
献给您无限感激和温馨的祝愿,还有那许多回忆和深情的思念。因为你慈祥无比,难以言表,祝你父亲节快乐!
74
有阳光普照的地方就有我的祝福,有月亮照耀的地方就有我的思念,当流星划过的刹那我许了个愿:希望正在看短信息的你一生幸福快乐,祝父亲节开心!
75
一封温馨,一包甜蜜,一袋幸福,一桶健康,一箱平安,一箩快乐,加上我满满的祝福,愿收到此信息的你永远幸福快乐无忧健康如意,祝父亲节快乐!
76
父亲节恰逢夏至,发短信通知你:父母亲不可忽视,别忘记爸爸节日,行动要有所表示,你的爱让爸得知,愿他有健康身子,祝他此快乐节日!。
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天使说只要站在用心画的九十九朵郁金香前许愿,上帝就会听到。我把花画满整个房间,终于上帝对我说:许愿吧。我说:要看短信的人父亲节快乐。
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愿你在生活中:十分热情,九分优雅,八分聪慧,七分敏锐,六分风趣,五分温柔,四个密友,三分豪放,二分含蓄,一分浪漫,父亲节快乐!
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好父亲标准:上得厅堂下得厨房,妻子呼唤从不推忙,爱护家庭没有歪想,上班积极下班早归,工资上交态度和详,父亲节对照一下,想想以后该咋做。
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删除昨天的烦恼!确定今天的快乐!设置明天的幸福!储存永远的爱心!粘贴美丽的心情!复制醉人的风景!打印你迷人的笑容!祝父亲节好运!
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他将幼小的你精心抚养,让你快乐成长;他给迷茫的你指明方向,使你不再彷徨。他就是你的父亲,父亲节到了,别忘了对他说声“谢谢”!
82
父亲节送父亲一件外套,前面是平安,后面是幸福,吉祥是领子,如意是袖子,快乐是扣子,让它伴父亲每一天,祝父亲节日快乐。
83
方寸间,历数世上桑田沧海;时空里,细品人间暑往寒来,是朋友,星移斗转情不改;是知音,天涯海角记心怀;祝父亲节快乐!
84
有阳光普照的地方就有我的祝福,有月亮照耀的地方就有我的思念,当流星划过的刹那我许了个愿:希望正在看短信息的你一生幸福快乐,祝父亲节开心!
85
一封温馨,一包甜蜜,一袋幸福,一桶健康,一箱平安,一箩快乐,加上我满满的祝福,愿收到此信息的你永远幸福快乐无忧健康如意,祝父亲节快乐!
86
父亲节恰逢夏至,发短信通知你:父母亲不可忽视,别忘记爸爸节日,行动要有所表示,你的爱让爸得知,愿他有健康身子,祝他此快乐节日!。
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天使说只要站在用心画的九十九朵郁金香前许愿,上帝就会听到。我把花画满整个房间,终于上帝对我说:许愿吧。我说:要看短信的人父亲节快乐。
88
愿你在生活中:十分热情,九分优雅,八分聪慧,七分敏锐,六分风趣,五分温柔,四个密友,三分豪放,二分含蓄,一分浪漫,父亲节快乐!
89
不论何时爸爸都是我的拐杖,给我支持,给我方向,让我走好今后每一段路。也许你会慢慢老去,但在我心里,那份浓浓的父爱仍然会温暖我直到永远!
90
永远都会记得,在我肩上的双手,风起的时候,有多么温暖;永远我都会记得,伴我成长的背影,父亲的岁月换成了我无忧的快乐!祝福父亲,节日快乐!
91
父爱,伟岸如青山;圣洁如冰雪;温暖如骄阳;宽广如江海!我在父亲的爱中成长,如今父亲节来临,愿所有的父亲节日快乐!
92
年少的青春,无尽的旅程,是父亲带着我们勇敢地看人生;无悔的关怀,无怨的真爱,而我们又能还给父亲几分。祝父亲永远开心,父亲节快乐。
93
掌心留存父亲的温暖,血管流淌父亲的激情,脸庞再现父亲的青春,眼神继承父亲的刚毅,父亲节到了,祝所有的父亲身体健康,节日快乐。
94
昨天遇到天使在淋雨,我便把伞借给了她,她问我是要荣华还是要富贵,我说什么都不要,只要爸爸身体健康,晚年生活幸福,祝大家父亲节快乐!
95
爸爸的教诲像一盏灯,为我照亮前程;爸爸的关怀像一把伞,为我遮蔽风雨。爸爸,献上我的谢意,为了这么多年来您对我付出的耐心和爱心。父亲节快乐!
96
我的脉博流淌着您的血;我的性格烙着您的印记;我的思想继承着您的智慧……我的钱包,可不可以多几张您的钞票?老爸,父亲节快乐!
97
烈日炎炎奔走忙,汗流浃背饿断肠;想吃碗面细思量,不如省下给儿郎!你是我应该感恩的人,在父亲节到来之际,真诚的对您说一声:爸,你辛苦了!
98
在这特殊的日子里,愿所有的祝福都带着我们的爱,挤在父亲的酒杯里,红红的深深的,直到心底。祝父亲身体健康,父亲节快乐!
99
找一湖碧水,钓几尾闲鱼,回忆人生得失,心游凡尘。喝一壶老酒,交一群朋友,笑谈人间得失,虽说人在江湖身不由己,但千万别累着自己,父亲节快乐!
中国最新最火爆段子:世界是平的!说2005年的时候有个美国人Friedman写了本书,叫The World is Flat。陈水扁听说了赶快安排手下的翻译这书,叫世界是扁的;时任商务部长的那位也找人翻译,叫世界是薄的;而最后那书在大陆出版时叫什么,大家都知道了。。。
好看。广场舞大妈会为了抢地盘斗舞吗?
夜间最后一答,有没有和我一样希望巴西被淘汰的,见证戏剧,对不起巴西球迷,我的意大利早就回地中海了。
正文
有人告诉张素娥,最近广场不干净。
旁人或许听不明白,张素娥却是懂了,她太懂了,跳了十年,从《小三》跳到《小苹果》,风云变幻,也许是风浪见得太多,逐渐坦然,她像一头老鲸那样,能够平静的迎接风暴,她想起曾经一位老大姐握着她的手说,出来跳,迟早要还的。
老大姐说,我们出来跳广场舞的,要讲信用,说跳一辈子,就跳一辈子。
老大姐跳到寿终,真的一辈子,张素娥觉得这是大成。
她这辈子从粮食局退休以后,就明白自己的人生从未真正的活过,就像惠特曼的诗歌说的:
I wanted to live deep
and suck out all the marrow of life,
and not when I had come to die,
discover that I had not lived.
直到开始跳舞。
这是张素娥生命的所有,没有人,放眼整个东城区,没有人能够挑战张素娥的权威,她几乎就是执掌东方的老龙王,她寻常是不去西北南三个方向跳舞的,那里有白虎李秀丽,玄武马玉兰,以及朱雀张翠萍。
舞林如武林,有人的地方,就有广场,有广场,就有规矩,张素娥不是那种喜欢打破规矩的人,青龙张素娥,她已经成功了,她很安详,很享受。
张素娥在晚饭后换上轻松的衣裤,推开门,老伴儿问她,会不会有事儿,好好说话,别动手。
张素娥笑了笑,不会,我是龙王啊。
她走进楼道,涌进一片黑暗之中,像一条蛟龙,沉进了黑暗的冰海。
广场上灯火辉煌,跳舞的妇女们逐渐涌入,像逐光的鱼群,她们填满了广场,这些是来自胜利小区的大妈们,和蔼可亲,活力四射。
可是今天有所不同,今天不干净。
广场上已经有了另一批大妈,她们手中执着粉色的塑料扇子,或坐或站,眼神肃杀,都明白,太明白了,行内叫占场,这是两个势力的斗争,这些年岁不再的老姑娘,从1960年以后就熟稔了斗的技巧,而主义不同的两股势力,决然,必然无法想存,必须斗,必须恶斗,才能信服。
张素娥说,你们谁领头,我是张素娥,想和她聊聊。
先来的大妈们左右分开,像摩西分红海,从人流的深处,走出一位黑发大妈,敦实,微胖,但是神色不改,有大气,所谓大气,就是说她一定跳过许多年,见识过不少广场。
黑发大妈说:“我叫陈小菊,跳了五年,是个新人,但是我们想在这儿跳。”
胜利小区的大妈群中,有人噗嗤笑出了声儿,太嫩,五年对于广场舞来说,只能是入门,除非你天资聪颖,是广场舞的奇才,这个世上能成为奇才的人不多,张素娥可能算一个,只有那些熟知广场史的人才会无比惊叹,因为张素娥是第一个将《最炫民族风》带进广场的女人,意义不亚于为人类取来火种的普罗米修斯。
“从此广场一片光明。”——广场舞行为规范第十七条。
张素娥叉着腰,她说:“你知道这里是哪儿么,胜利广场,你知道它的别名吗。”
陈小菊微微一笑,我明白,它又叫龙穴。
敢于在青龙张素娥的广场上跳舞的人,我们理应敬她一杯。
张素娥说,老规矩,天地人神鬼都在见证,咱们比舞吧。
陈小菊点头,自觉让出一片场地。
张素娥打了个响指,她说,老妹,你可见过龙的伟力?
《老婆最大》
不愧是龙穴里的舞者,胜利大妈们迈出步伐,轻巧有力,她们的阵型像铁壁也像游龙,在歌声里徜徉悠远,
老婆最大呀老公最二
你要答应我不许找小三儿
年轻的情儿呀老来的伴儿
我想要为你生个小孩儿
歌词简单,舞步却不简单,有亘古的回音,她们踏着脚下青砖,发出龙吼一样的声音,太整齐,太霸道,广场上大部分人都感到一种来自帝王的压力,那一刻,十五公里以外的城管办公室里,王队长喝了一口茶,猛睁开眼。
“龙抬头!”
龙王张素娥的舞蹈,可怕,只能用这两个字。
陈小菊的眼神有些异样。
一曲舞罢,张素娥说,你现在后悔还来得及,我青龙张素娥,最讲道理。
陈小菊面无表情,她说:“素娥姐,领教了。”
《最炫民族风》
张素娥没有想到陈小菊跳了自己的成名曲,与张素娥的刚烈相比,陈小菊她们的舞步,更加阴柔,她们就像是古老的阿芙洛黛缇,在橄榄枝的水池边翩翩起舞。
苍茫的天涯是我的爱
绵绵的青山脚下花正开
什么样的节奏是最呀最摇摆
什么样的歌声才是最开怀
陈小菊与她的姐妹们,像一群工笔画仕女,走进了胜利广场,如水垂光,所有的中老年男子都痴了,这里面儿年纪最大的老王,放下棋子,他说,你们可能没有看过,民国的衡阳战场,那些劳军的姑娘。
那时候我们都疯啦,跟现在一样。
“下什么棋,看舞!
陈小菊她们跳完,全场屏息,张素娥感觉到一种无法抗拒的力量,将她逐渐推出广场。
张素娥知道自己败了,败在自己最得意的曲子上。
她问陈小菊,你什么来头。
“十五年前你还在太阳花小区住着,跟一个叫陈秀兰的老姐跳舞,你还记得么。”
“我记得。”
“你夺了她的位子,带走了大部分姐们儿,你记得么。”
“广场是只有强者,你应该明白。”
“陈秀兰回去就抑郁了,你一定不知道。”
张素娥想说什么,陈小菊没有给他机会,她说我用了五年的时间,去世界各地学习,俄罗斯的红场,法国的卢浮宫,北京的天安X,我哪一个没有去过,我与俄罗斯的普尔尼科娃领导的红军舞团激战了三个昼夜,与法国的红磨坊舞团斗至最后一人,与北京的皇城舞蹈团难分难解,我为的是什么。
“就是为了向你复仇。”
张素娥倒吸一口凉气,她觉得被人揪住了龙角。
“你是谁。”
“陈秀兰,是我的母亲。”
陈小菊说完,转身带着自己的大妈们离开了,她来了,只为了赢,她不屑于这小小的广场。
陈小菊击败了青龙张素娥,从此东城区新的王者诞生了,跳舞的大妈们都知道,那个人被称为:“屠龙的小菊”
可谁也不曾再见过她,人们说,她替母亲报了仇,她的舞力已经到达巅峰。
有人最后一次见到她,是在美国纽约的时代广场。
迎战百老汇舞团。
“有人的地方,就有广场,风生风灭,乃青春永驻之所。”——广场舞行为规范第一条。
完
看呆了…什么时候开连载……太想看看白虎朱雀玄武的故事了…每个大妈的舞林岁月都是一段传奇…你问我什么是江湖,江湖就是我站着的这个广场,跳着的这支舞。
呵呵想起了一个笑话,也是大闹天宫的,孙猴子用定身法,定住采桃子的仙女以后,就去偷桃子了。所以猴子就是猴子。
真是舍不得老婆,套不到色狼呀一个人,心念变了,德 行就变了;德行变了,气场就变了;气场变了,风水就变了;风水变了,运气就变了;运气变了,命运就变了。所以,改变命运真正靠的是自己的正能量,厚德载 物。内心善良柔和宽厚,必长福相,那是多么昂贵的化妆品都装扮不出来的,相由心生,境由心转。
我才20,爸妈就开始着急了,爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”
妈妈一句话噎过去:“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”
一天下雨,恰逢大雨,单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨,表情忧郁。
小王觉得机会来了,就走进超市买了把雨伞,刚要出门去找那美女,转身一看,美女进来了,对超市老板说:“老公,还不走吗?天都黑了!”
超市老板说:“你在外面再多待一会儿吧,咱家的伞马上就卖完了……”
今天很累…心情不太好~楼主帖几个段子吧~
让梨的故事现在还在被用来教育孩子。估计很多小孩根本就不明白为什么要让梨,只是知道这么做了,大人会很高兴。上学考试的时候怎么不说我个子小所以因该考低分,高分应该让给大跟头孩子得。金正恩小时候聪明好学,才思敏捷,巧言妙答,大家都夸他是奇童。3岁学会了开枪,9岁时可以射中移动的目标。另外,他从3岁开始就学会了开车,在未满8岁那年,驾车在大型货车大量通行的弯曲而倾斜的土沙道路疾驰约120公里,平安到达目的地,父母亲非常喜爱他。
一日,父亲买了一些梨子,特地拣了一个最大的梨子给金正恩,金正恩摇摇头,却另拣了一个最小的梨子说疲乏:“我年纪最小,应该吃小的梨,你那个梨就给哥哥吧。”父亲听后十分惊喜。金正恩让梨的故事,很快传遍了朝鲜,并且一直流传下来,成了许多父母教育子女的好例子。
对于孤独, 你忘记说我们在加拿大的日子了吧。我觉得最可怕的是宇航员的48分钟。记得当我一人刚来多伦多的时候,就算再没钱,再没工作,每个月我也要买个TTC月票。能理解么?世界上最孤独的事
假装在纽约
讲几个关于孤独的小故事。
1、
1992年,美国海军的声呐系统在太平洋北部水域侦测到了一头叫声奇特的鲸。
有人把鲸鱼发出的声音诗意地称为“鲸歌”,这是鲸群之间相互联络与交流的方式。普通鲸鱼的发声频率一般在15赫兹到40赫兹之间,但是这头鲸的发声频率却是52赫兹,人们因此把它命名为52赫兹鲸(52-hertz whale)。
二十多年来,52赫兹鲸从不与其他鲸鱼为伍,就这样孤身在无尽的海洋里游来游去。因为它是世界上唯一用这个频率唱歌的鲸,其他的鲸听不懂、甚至根本听不见它发出的声音。
它是这个世界上最孤独的鲸。
2、
英语里有一个词endling, 中文里似乎还没有确切对应的词,它的意思是一个物种中最后存活的个体。当endling死了,这个物种也就灭绝了。
袋狼曾经广泛生活在澳大利亚的草原上,这是一种长得像狼、有像袋鼠一样的育儿袋、背上有像老虎一样的花纹的食肉动物。自18世纪以来,由于被牧民大量捕杀,袋狼的数量急剧减少,等到政府开始想要采取保护措施的时候,情况已经无法挽救。
1933年,在澳大利亚霍巴特,有人捉到了一只袋狼,送到了当地的动物园。人们给这只袋狼起名叫本杰明。三年以后,由于饲养员的疏忽,本杰明在高温暴晒下死去。从此,这个世界上再也没有任何袋狼存在的踪迹。
本杰明,就是一个endling.
3、
在巴西亚马逊的热带雨林中,生活着一个被外界称为“洞人”(Man of the Hole)的印第安人。之所以叫这个名字,是因为他喜欢在地上挖巨大的洞来捕获动物。
科学家们大概在20年前发现他的存在,并且相信他是他的部落里最后一名幸存者。
为了确保他的安全,巴西政府一直在暗中监控他的踪迹,还在他经常活动的范围里划定了一块31平方英里的区域,严禁外人踏入,更不允许在其中狩猎或砍伐。
至少在最近的20年里,他没有任何同伴,没有任何朋友,没有任何敌人,没有任何可以说话的人。那31平方英里,是他所有的世界。
在那里,他是他自己的部落,他是他自己的首领。
4、
在孟加拉湾的安达曼群岛,有一个面积不过72平方公里的小岛,叫北森提奈岛(North Sentinel Island)。
岛上生活着不到100名土著居民,他们说的语言与世界上其他语言都十分不同,与安达曼群岛其他土著部落的语言也没有任何相通之处,意味着这个岛可能已经与世隔绝几千年。
人类的文明史不过短短的五六千年,波利尼西亚人航行数千里来到复活节岛定居不过是1500年前,埃及人建造金字塔也只是5000年前的事。而北森提奈岛上的原住民,已经在那里生活了六万年。
即使是在过去几个世纪,现代文明似乎势不可挡地横扫了地球上的每一个角落,但却在固执拒绝与外部世界进行任何接触的北森提奈人面前停下了脚步。
这个岛,是现代文明最后、也是最难抵达的孤岛。
5、
1969年7月20日,人类首次登陆月球。
很 多人不知道的是,当时阿波罗11号上一共有三名宇航员。在阿姆斯特朗和奥尔德林搭乘登月舱在月球上降落时,还有一名宇航员——他的名字叫迈克尔·科林斯, 留在了指令舱中,独自一人绕月球轨道环行。其中有整整48分钟,指令舱处在远离地球的月球背面,与地球彻底失去通讯联络。
从技术上来说,那48分钟,是人类诞生以来任何人所经历过的最孤独的48分钟。
6、
知乎上有一个很热门的问题:你最孤独的时刻是什么?答案形形色色,但无一例外都引起了强烈的共鸣。
有人一个人去吃自助餐,取餐回来时发现餐盘已经被服务员收走了。
有人在异国陌生的城市举目无亲,填紧急联络人时不知道该写谁的名字。
一个人去买饮料,店里第二杯半价的促销,也让人感到孤独。
一个人旅行,看到美丽的风景,却只能分享在社交网络上。
或者是那些本来用亲密的昵称称呼你的人,突然开口叫了你的名字。
每个人都是一个小小的宇宙,但是和前面提到的那些孤独相比,如果一味夸大这些属于个体的细微情感,似乎多少显得有些矫情了。
人生无非两件事,一个是如何处理与世界的关系,一个是处理与自己的关系。
而在因为没有处理好这两件事而产生的所有后果里,孤独,大概是其中最无关紧要的一个。
买了月票,看着地铁站人潮人海,自己形影相吊,会不会更觉孤独。对于孤独, 你忘记说我们在加拿大的日子了吧。我觉得最可怕的是宇航员的48分钟。记得当我一人刚来多伦多的时候,就算再没钱,再没工作,每个月我也要买个TTC月票。能理解么?
还有一个,来加拿大快10年,还在泡家园,你说我有多孤独吧。
不行就分---> 逃避问题,36计走为上。
喜欢就买--〉钱能解决一起问题
多喝点水--〉躲不过就忍着吧,时间能冲淡一切,多想点别的
重启试试--〉搞乱了,推倒重来吧。
卧槽情怀接地气,神马浮云很给力。
十动然拒又撕逼,也是醉了你麻痹。
哈哈哈哈 2 3 3 ,看脸拉黑果取关。
元芳你丫怎么看,碉堡神烦瀑布汗。
直男癌干绿茶婊,矮油不错这个屌。
美分五毛细软跑,快递开门查水表。
累觉不爱小鲜肉,男神女神呵呵后。
沙发板凳打酱油,土豪我们做朋友。
菜鸟给跪战五渣,感觉自己萌萌哒。
逗比备胎么么哒,啪啪啪后来一发。
嘴说不要体诚实,婊砸又名小碧池。
火钳刘明涨姿势,尼玛这是人干事?
邪魅一笑小妖精,补药碧莲好桑心。
贱人就是很矫情,你们图样图年轻。
长发及腰也滚粗,蛋疼菊紧得hold住。
谢邀反对没帮助,屌丝逆袭高帅富。
吊打蜗壳爆出翔,也是蛮拼正能量。
学挖掘机哪家强,中国山东找蓝翔。
现在的女生真TM会装,昨晚和几个同事KTV小聚,最后走的时候女神说她喝醉了,要我送她回家,我说你TMD喝果汁也会醉?!幸亏我机灵,要不今晚又耽误我玩游戏了。
上次和一美女约我去一风景区爬山,尼玛山还没爬呢,在山脚还没迈一步就说太高了嫌累,要在山底客栈歇息。歇NMLGB,娇生惯养。我说你爬不爬,你不爬我爬,于是我丢掉她一个人迅速地登上了山顶,这才解气。
昨天我一个女同事一起喝了点酒,女同事跟我说喝的很高兴,晚上很想靠我肩膀睡,一边说一边靠过来,老子当场就急了,一巴掌扇过去,妈的,说了大干酒三箱,谁倒谁买单,现在反悔想吃霸王餐,作死是吧? 和高中同学聚会。蛮嗨皮的,饭后有人提议去k歌,但我高中前女友说他不想去了累。要回家,让我送她。尼玛的,我要k歌啊,于是,我打车把她送到她小区门口,我也没有下车,接着就回k歌的地方了,我心想,没有比同学聚会k歌喝酒开心的事情了。
那次和女同事出差在异乡,晚上吃饭后在外面逛街,还没逛一会儿,女同事就说冷,这身体也太差了,我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了,心想:夜景这么好,差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。 和女同事、一个男同事一同登山,到了半山腰一人少的地方,女同事对我说,叫另外同事下山去买几瓶水。我靠,这么好的表现机会我会给别人。于是我不由分说地冲向山下的小卖部,心想,我虽然是领导,但是还是要表现的。 上
次一女同事喊我去她家修水管,一会功夫修完了,女同事见我浑身湿透怕我着凉,让我洗个热水澡,哼,区区一点水,不就浑身湿么,对于我这么强壮的男人来说这怕个什么,嘣的一声,我关上大门,直奔楼下蹬上我的电动车就走了。 昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说:“啊!天都这么晚了,估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗?辛亏我反应快,要不就花大钱了。
美女就是会骗钱,上次一美女同事吃完饭,跟我说她忘带钱包,要我打的送她回家,她拿钱还我,当我傻,那么远,我打的回来不要钱啊,又想占我便宜,下次再这样要求,我最少要她补我回来车费!我还是比较机智知道她家在哪个站下车近,我拿出2块,送到公交站,看她上车我才走的。还有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡,我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸
其实,你也可以做到。我曾经为游戏通关。1天多天没睡觉。只要你有隐,你也能睡那么少。我承认,有些人可以睡得很少,少到我怀疑他们和我是同一类动物。拿破仑据说每天只睡四个钟头。胡适说他比不上拿破仑,他每天要睡六个钟头——那也够少的。据说胡适当北大校长时,约一个学生翌日早上七点钟谈学问,学生误听成下午七点。次日学生下午到胡适家,胡适不在家,正和门房争执,胡校长回来了。胡适说:“我早上等你不来,猜你是听错了,所以下午特地赶回来等你。”这个故事是用来表扬胡适平易近人的。可是我觉得该学生是故意的。早上七点!还要从沙滩的老北大步行到米粮库胡同!我要是该学生,不听错也会记错,再不闹钟坏了。这个故事只能说明:喜欢早起的人,总是以为别人和他一样,不需要睡懒觉。
向來痴。從此醉。水榭聽香,指點群豪戲。劇飲千杯男兒事。网游人生,商略平生義。其实,你也可以做到。我曾经为游戏通关。1天多天没睡觉。只要你有隐,你也能睡那么少。
是朋友就帮忙转1. 人生赢家
这类人好像无时无刻不在吃大餐,在旅游兜风,在扫货购物……他们的生活是跑车、香槟、夜宴的交响曲,随时等你点赞。
2. 欲擒故纵
这类人通常会发这种信息:“受不了了!我快死了!”。这时朋友就会纷纷问你怎么啦没事吧。当然没事,不然都快死了还想着发朋友圈?说到底还是撒娇求关注。
3. 点赞狂魔
这种人也挺招人烦的,虽然被关注是好事,但也不必发个啥都点赞吧,尤其当你说自己生病了,失恋了,他们也要来“赞”。
4. 代购店主
虽说业余时间创业开店值得鼓励,但总在朋友圈里发广告,至亲也忍不住要取消关注。更别说广告末尾还加一句,“是朋友就帮忙转”。
5. “@癖”患者
这类患者发条信息圈一堆人,拿评论区当版聊。你被圈得莫名其妙又无可奈何,只能默默忍受自己不断接到提醒。@癖患者有朋友来你的城市玩,他会圈上每个当地好友,就算你们根本不认识这人。
6. 负能之王
在他们眼里,世界永远不会好了。感情上总是遇到人渣,室友总是遇到变态,连度个假都总是能遇到挑刺吵架的人,总之全世界都对不住他们。
7. 狗奴猫奴
他们一看到猫和狗就难以自持,总是照照照、晒晒晒……万幸的是他们还没娃……
8. 福尔摩斯
他们用风景或默认图标当头像,不发言不评论不点赞,和隐形人没两样。但实际上他们默默看着你的生活点滴,知道你每个动向,聚会时总是料最多的那一个。
9. 游戏大咖
大咖拉人进游戏能获得额外奖励,大家就是他们的升级跳板。但跳板也有尊严,被大咖弄得烦不胜烦时只能以“友尽”相挟。求人转发广告者也请好自为之。
10. 秀秀恩爱
他们好像连体婴一样,什么都不能阻挡他们在镜头前脸并脸嘟着嘴自拍的热情。这对亲密爱人如果出去旅游,他们的恩爱照会淹了朋友圈。话说都是成年人了……就不能体贴一下单身好友吗?
有个童鞋喜欢一个女生,但对方并不喜欢他,充分说明你大学时候人头混得可以。还是尽快翻片吧。
刚才我老婆在弄新买的面包机。
她把内胆洗干净以后让我擦干,说:你要擦得很干,一点水都不能有。要不然面包就做不好。
然后我死了命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。
接着她开始放配料。第一步,加入70毫升水。。。
每次看见“傘”字,我就会想起印度阅兵。
东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。
傲嬌,沒辦法。我老婆经常这么干,真的,今天让我找一个蓝色文件夹,柜子都翻烂了也没找到,最后,她打开一个红的文件夹,看了一眼说哦找到了。
木兰那个年代还是落后呀,买身干活的行头要跑遍全城。他们就不能在门口小卖部买一起买了吗。不过现在女人也是一个样子,分明家门口就能买到的杯子,要开车好几公里去买,说是便宜正宗质量好,都是杯子能差哪里去呀。
某企業可能不在北京。升旗升傻了吧,先混一年拿50万再说呀。不过估计人家老板也不傻肯定是没诚意。
大学结伴外出到庐山,敦煌,延庆等地旅游,每当看到和那些唐诗宋词严重一致的无边风景时,才知道:文學的美,終其一生,將是我追求的目標了。看到了唐诗,想到,人是不是总喜欢干自己得心应手的事情?我小时候是宁愿推导2页的公式,也不愿意被一首唐诗,后来学到了宋词,觉得唐诗还是很可爱的。再后来学到了鲁迅,觉得古人好伟大呀。
“其实是可以养猪的………”转载@豆子和他的朋友们
1、
齐国有两个彪蛋,一个住在城东,一个住在城西。
有一天,两人在路上相遇。
“壮士!敢不敢喝点?”
“有何不敢!”
喝!
喝高了。
“有酒喝,难道就没肉吗?”
“你是肉,我也是肉,怎么就说没肉!?”
抽刀互砍。
割肉下酒。
最终两人因失血过多而死。
——《吕氏春秋·当务》
2、
杨国忠去江浙出差很久,他的老婆因为太思念杨国忠了,所以生病了。有一天晚上做梦梦见跟杨国忠羞羞,当天就怀孕了,最终把孩子生了下来,取名朏。
杨国忠出差回来,他的老婆就赶紧把她怎么做的梦,怎么怀上的孩子告诉了他。
杨国忠深受感动:“此盖夫妻相念,情感所致。”
——《开元天宝遗事》
3、
王安石面色黧黑。
学生们都很担忧,让他去看医生。
医生仔细看过之后说:“你这不是病,是脸脏!”
让人端来一盆水,拿来肥皂(澡豆)。
王安石深知医生说的好有道理,却为了面子而愤怒装逼:“我天生脸黑,洗有什么用!”
据说王安石很邋遢,数月不曾洗一次澡。
——《梦溪笔谈》
4、
墨子与公输盘装逼于楚国会议室。
墨子代表宋去谈判。
而公输盘代表楚。
子墨子解带为城,以牒为械,公输盘九设攻城之机变,子墨子九距之;公输盘之攻械尽,子墨子之守圉有余。
公输盘一身锦帽貂裘,豪华设备,却输给了一身布衣朴素低调的墨子。
眼看没玩儿过墨子,于是使出了杀手锏,装逼曰:“啊哈哈哈,我知道怎么弄你,我不说!”
墨子曰:“我知道你想干什么,我也不说!”
楚王问:“你们在说什么?”
墨子曰:“呵呵!大王,他只不过是说他可以现在就杀了我!可惜我有弟子三百人,一个比一个厉害,就算把我杀了,子子孙孙无穷匮也!”
墨子归途。
路过宋。
恰逢暴雨,想要避雨,守门的不让他进去。
馍馍穿肠过,深藏功与名。
——《墨子》
5、
阮籍擅长装逼,有一套自己的标准:凡是自己看得上眼的,就用黑眼珠看,凡是自己看不上眼的,就用白眼珠看。
6、
某年七月七日中午头,太阳高照。
郝隆袒胸露乳在街上仰卧。
人问你露着个肚脐眼儿干啥呢。
答曰:“我晒书!”
盖自谓满腹经纶。
7、
下面讲一个“贫者不食嗟来之食”的装逼故事。
齐国出现了严重的饥荒。
黔敖在路边准备好饭食,以供路过饥饿的人来吃。
有个饥饿的人用袖子蒙着脸,无力地拖着脚步,眼目昏花地走来。
黔敖左手端着吃食,右手端着汤说道:“呶!快来吃吧!”
那个饥民扬眉抬眼看着他,说:“我就是不愿吃嗟来之食,才落得这个地步!”
。
。
。
黔敖追上前去向他道歉,他仍然不吃,最终饿死了。
8、
商朝国君武乙不信邪,非说打雷什么的不过是些自然现象。这倒没错,就是嘴欠,对百姓也很残忍。
弄了个木偶,上面写上“老天”,没事儿就刺着玩儿。搞了个血袋,往天上扔,拿箭射,自称“射老天一脸(射天)”。
有一天去渭河打猎,晴天一个霹雳,就把他给劈死了。
9、
10、
(原本是有第9和第10条的,但被建议修改,请大家别闹)
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11、
民国,苏州商人陈志远惧内。
一日,因为“我和你妈掉水里你先救谁”这样的问题和媳妇吵起来了,不,应该说被媳妇一顿臭骂。
陈志远嚎啕大哭,离家出走,袖中暗藏一把锐利的剪刀,跑到空旷之处将屌剪去。
12、
石虎的叔叔石勒是后赵的开国皇帝。
石勒看石虎那么能干,寻思着赏赐这货,就把将军郭荣的妹妹许配给石虎。可石虎心里头有人了,他喜欢女演员郑樱桃。
樱桃好看啊,跟姓郭的不一样,郭长得太丑,还不怎么会说话。
石虎的一腔怨气不好撒皇帝身上,可是越想越觉得委屈,郭长得那么丑也配嫁给我?
一怒之下把小郭给砍了。
13、
下面讲一个唐朝太监装逼不成蚀把米的故事:
唐宣宗李忱长得很直接。
就是说非常笨的样子。
唐文宗曾经和其他同事一起戏弄过光王(唐宣宗当王时是光王),不仅喊丫光叔,还经常问一些无厘头的问题。
比方说:“你吃辣椒辣谁的腚?”
后来的唐武宗在法式上被毒丹毒死,原本想长命百岁一统江湖,不幸英年早逝。太监们就想立个傀儡皇帝,光爷光荣入选。
太监们原想着把持朝政,让丫蹲在龙位上,老么实儿的看着他们主持朝政,意思是“笨成你这逼样你就别想着主持什么朝政了,在一边看着就行了”。
万万没想到啊!
光王玩儿他们啊!
这个呆b其实是装的!
他他妈智商150啊!
主持朝政第一天,光叔就显现出了卓越的政治才华。他严厉的风度,敏锐的目光,镇定的容颜,优雅的措辞,都深深的出卖了他。
《唐鉴》《旧唐书.宣宗本纪》《资治通鉴》评价光叔:唐宣宗性明察沉断,用法无私,从谏如流,重惜官赏,恭谨节俭,惠爱民物,故大中之政,讫于唐亡,人思咏之,谓之小太宗。
14、
辛弃疾是个值得交往的人。
他的朋友朱熹在身败名裂之后,因为朝廷的禁令,无人敢前去祭奠。
只有他,形单影只,踽踽独行,他走了很远很远的路,来到朋友的坟前,他隐藏了几十年的愤懑与壮烈,却把最光辉的荣耀送给了朱熹:
所不朽者,垂万世名。
孰谓公死,凛凛犹生!
15、
道光皇帝装逼误国,自称勤俭持家便能持国。
为节省开支,居然下令撤了驻守新疆的军队,后来发现确实不能撤,于是让大臣想办法。
大臣知道道光抠,国库富得流油,也舍不得花一分钱,注意,是舍不得花一分钱,而不是舍不得多花一分钱!
大臣表示实在没办法,就只能把驻扎在各要塞的军队分别撤去三分之二,节省下来的钱拨给新疆。
道光对这个对策非常满意。
抠逼到了令人蛋疼的地步,下诏号召大家节俭,过犹不及。
那日,皇后寿辰,一群人来了,说是要给皇后过生日。
这不道光皇帝一定在场么?
大家知道他抠,就都没带什么礼物。
一群人端坐,准备开饭。
都快饿死了,终于等到了饭菜,发现只有一碗白菜面。
16、
朱熹号召“存天理,灭人欲”,私下里却上尼姑。
王阳明为了思考朱圣人的人生哲学,结婚那天百思不得骑姐。
17、
金成柱觉得自己的名字难听,于是改名金一星。
后来他觉得星星不如太阳永恒,于是改名金日成。
18、
科学家沈括批评司马相如等文人的文章不严谨,还写了篇论文进行批判:
司马赋里头说丹水、紫渊、灞水、浐水、泾水、渭水,八条河形态各异,都哗啦啦地流向太湖。唐代李善注释说了,太湖,就是震泽。
笔者认为:八条河其实都流进了黄河,肿么可能往东流向震泽呢!
另,白居易在《长恨歌》里头说:“峨嵋山下少人行,旌旗无光日色薄。”峨眉山在嘉州,唐玄宗根本就没去过!
除此之外,杜甫也不严谨,杜甫在《武侯庙柏》诗中说:“霜皮溜雨四十围,黛色参天二千尺。”我们不妨算一下,四十围差不多是直径七尺,一个直径七尺的树居然高达两千丈,那得多细,我真呵呵了!
于是历史上有名的诗词被修改成了这样:
两年生死一茫茫,想想都难忘,二里孤坟,没处话凄凉!
飞流直下九十七点六二尺,疑是银河落三天。
豆哥试着运用沈括的作文理论修改了一下豆哥对沈先生的判词:
治世之能吏,谗佞之小人。才高一米六五,学富一又三分之一屋。科学上的天才,情商基本负分儿滚粗。
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19、
军阀张宗昌擅长作诗,并引以为荣,有一回读完汉高祖刘邦的《大风歌》,心中一股奔腾之气无法抑制,遂作诗一首,名为《俺也写个大风的歌》。
诗云:
大炮开兮轰他娘,威加海内兮回家乡。
数英雄兮张宗昌,安得巨鲸兮吞扶桑。
张宗昌游大明湖,赋诗一首,名字就叫《大明湖》:
大明湖,明湖大
大明湖里有荷花
荷花上面有蛤蟆
一戳一蹦跶
20、
燕王姬哙装逼误国。
那日,鹿毛寿就对燕王姬哙说:
人都说尧贤德,是因为他把天下让给了别人。现在大王把国事让给了子之,真是跟尧舜一样的节操呢!
燕王听了非常高兴,却又深感比不上尧舜,干脆把中枢也让给给了子之。
此时,又有人讲:
我看禹这个人不行!禹王推荐了益,却还用启的人,等到老了,知道启不足以担当大任,所以把王位传给了益。启带着他的党徒打益,夺走了益手里的天下,天下人就都说禹王传天下给益但暗地里却让启夺了回去。现在大王说把国家交代给子之了,但任用的官员还都是太子的人,你让大家怎么看!难道就不怕大家说大王你有私心么!!!
燕王深感惭愧,就把太子的印绶收了。
从此,燕国任由子之把持朝政,姬哙的儿子也只能给子之当牛做马。
子之的门徒和燕国的贵族分歧很大,但在“燕王(姬哙)到底是不是傻逼”这个问题上看法非常一致。
21、
唐朝才子宋之问才高八斗,想当北门学士,但武则天就是不让他当。宋之问深刻反省了自己:莫不是我的叼盘技术还不成熟?
还是托人问问吧!
“陛下,为何你不让宋之问进北门儿?”
武则天呵呵一笑:“他口臭!”
所谓北门学士,一者真是大学士,二者实则就是男宠预备队,就你这样的让如何女皇下的了嘴?
22、
孟郊家境贫寒,酷爱写诗,写不出来就不出门,谁敢中途打扰必定挨噘。
考上公务员以后也这么干。
于是丢了工作。
没钱,吃不上饭。
韩愈等朋友已经习惯了,只要他来,必定是没钱了。
死的时候留下遗孀,没钱给他发丧,还是韩愈他们置办的丧礼。
人送外号“孟借钱”。
23、
商鞅对不法分子实施变态而又严厉的制度,无论大小违纪,均严酷对待。崇尚实名制,入住宾馆必须出示证件。
后来破败逃难,在秦国边境想要住宾馆,老板看了他一眼:
“身份证带了吗?”
“不,我商鞅!”
“爱谁谁,身份证带了吗?”
无奈跑到魏国边境,想要过关。
卫士问:“你谁啊?”
“商鞅!”
由于魏国被商鞅的计谋害得很惨,于是立即挨了一顿胖揍。
商鞅痛定思痛,决心回国组织造反。
最终战败,满门抄斩。
24、
胡适擅长夸耀自己得了痔疮这个事实。
经常给人写信的时候这样讲:
“说到我的痔疮……”
25、
季羡林日记:
今生只希望多日几个女人。
——《季羡林经典作品集·红·(六月)十七日》
26、
北齐齐后主高纬,为人羞涩,性情暴虐。
你只要盯着看他,他就羞涩得抬不起头来。看一眼就够了,你不要再看了,再看就活剥了你。
砍断你手指,斩你小鸡鸡。
爱他的女朋友冯小怜,两个人一起装逼,勾肩搭背,一起欣赏蝎子蜇活人,把活人放大缸里,里面装满了蝎子。
27、
上将许世友是个神奇的人,迟泽厚《不识时务亦俊杰——秘书眼里的黄永胜》如此描述许上将:“人品卑劣,巴结江青,白昼喧淫。”
张胜在《两代军人的对话》中也不点名的提到许世友打仗瞎指挥,根本不在意士兵的生命,导致很多士兵无谓的牺牲。
许世友打仗,就是靠死命令,大伤亡,一级压一级,真正的人海战术。张震在和儿子的对话中提到许世友瞎指挥时大骂:
“没有草不开的逼!”
不顾其他指挥员的建议,硬下命令让士兵冒着敌方密集的火力硬冲锋,导致解放军伤亡惨重。
28、
文革结束初中央政治局某次会议上,许世友愤然骂道:“江渭清、张春桥,政治局会议,一致通过要杀掉。为什么不杀掉?就是毛主席老婆,也要杀!王子犯法,与庶民同罪,为什么不同罪!”
聂凤智将军纠正曰:“不是江渭清,是江青。”
许世友:“对,就是江渭清。”
众大笑。
江渭清很郁闷好么,他当时就坐在许世友的对面。
江青彪了,骂许世友忘恩负义卑鄙小人。
许世友也彪了:“你张扬什么,主席在世,我让你三分。现在你再胡言乱语,我敢揍你!”
言罢奋臂挽袖挥拳,这就要揍江青,江青知道许世友练过功夫,这一拳下来还不打得个粉碎性骨折?她愕然变色。
会后,许世友问秘书:“我那个庶民的庶有没有说错?”
秘书:“没有。”
将军曰:“那就好。”他琢磨了一会儿,没琢磨明白,就嘟囔,“与民同罪就与民同罪,为什么一定要加个庶字……”
29、
北齐高延宗擅长装逼,于高空阁楼上脱掉裤子,露出洁白如馍的大屁股,朝楼下拉屎。
他让一群人在下头抬头仰望。
但并不是说瞻仰他的屁股,而是因为高延宗说了:都用嘴给我接着!
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30、
员半千本名余庆,祖先遭赐姓员,拜学士王义方为师,王义方对这个学生非常满意,表扬他说:“往前推五百年,往后推五百年,都难得见你这么有才的徒弟!” 由于五百是一千的一半,于是改名员半千。
31、
李敖擅长装逼,有言曰:
上帝是无所不知的;我因为仅次于上帝,所以有所不知。
人问,李大师你介么牛请问你有敬佩的人么?
李大师说:
我没有敬佩的人,我要找敬佩的人,就得照镜子。
李敖对现实不无感慨,据他说他生平统共有两大遗憾:
一是无法找到像李敖这样精彩的人做我的朋友,二是无法坐在台下去听李敖的精彩演说。
可谓装逼之圣者也。
32、
玄奘为了能从关卡迅速逃脱,在西游之前练出了六块腹肌。
西游至天竺,开群僧头脑风暴,会前张贴告示表示:如果有谁能把我驳倒我当场吃屎。
十八天,愣是没人找出他偈语的破绽。
33、
宋朝人吕蒙正作为食客,写了首诗,要念给身为主人的胡县令。
“念!”
这首诗的最后一句是“挑尽寒灯梦不成。”
胡县令很瞧得起这个书生,但他的儿子胡旦恃才傲物,擅长装逼。本来就瞧不起没功名的,这句本来写的真的挺好,但还是把胡旦给笑尿了:“这不是写喝高了的醉汉吗?口渴,睡不着,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!渴睡汉就是渴睡汉,睡不着你喝那么多,你说你是不是傻比?”
吕蒙正很生气,拂袖而去。
第二年,吕蒙正考中了状元,让人捎话给胡旦:
渴睡汉如今中状元啦!
公子胡旦听罢,哈哈大笑:等我明年考个第二给你看看!
那意思,我想考第几就能考第几。
结果第二年胡旦参考,一不小心就中了个状元。
34、
清朝有个理发师门前贴了这么一个对联:
磨砺以须,问天下头颅几许?及锋而试,看老夫手段如何!
35、
赵匡胤年轻的时候就很会装逼,有一次骑马不看路,让横梁挡住了脑袋,从马上重重摔下来,虽然很蒙圈但他还是酷酷地站起来跨马而去。
36、
五代时,大臣冯道的门客讲读《道德经》的头一章,有“道可道,非常道”的句子。但是 “道”是冯道的名字,古人读书说话要避长者名讳,以示尊敬,门客遇到“道”字,为避讳 便改成“不敢说”,于是《道德经》上那句话便读成了:
不敢说,可不敢说,非常不敢说。
37、
石崇和王恺比阔,两人都用尽最鲜艳华丽的饰品来装饰车马、服装。
晋武帝是王恺的外甥,常常帮助王恺装逼,曾经把一棵二尺来高的珊瑚树送给王恺,这棵珊瑚树枝条繁茂,简直世上少有。
王恺把珊瑚树拿来给石崇看,石崇看后,当即拿铁如意敲它,直接给打碎了。
王恺既非常生气。
石崇说:“咱不生气,我现在就赔给你。”
于是就叫手下的人把家里的珊瑚树全都拿出来,三尺、四尺高的,树干、枝条举世无双,光彩夺目的有六七棵,像王恺那样的就更多了。
王恺看罢,灰常失落。
38、
郑地有个人去卖猪,天色已晚,也没卖出去,便急急忙忙地赶路回家。正在这时,有个买主来问价钱,卖猪的人摆出一副很忙的样子说道:“我回家的路很远,天又快黑了,哪有闲工夫跟你扯这个!”
39、
魏文帝曹丕觉得自己很有品位,喜欢往自己身上洒香水,有一回洒太多,把坐骑熏到产生幻觉,扭头对着他的膝盖就是一口。
曹丕觉得被畜生咬很没面子,就把这匹马给砍了。
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40、
明朝正德皇帝朱厚照因为自己属猪,下令民间不得养猪,但由于他自己喜欢吃猪肉,所以下了内部批示:“其实可以养猪。”
41、
夫蒙灵察骂人难听,以能骂出花来为豪。
某次出征后,由于时间紧迫,高仙芝绕过上司直接向长安方面献捷报,上司夫蒙灵察火冒三丈,决心等高仙芝回来就给他一个下马威。
他等在大厅,看见高仙芝进门,立刻跳起来,指着高仙芝的鼻子破口大骂:“吃狗肠的高丽棒!吃狗屎的高丽奴!”
42、
隋文帝杨坚高大威猛,相貌异常,是一个严肃的人。独孤皇后性情剽悍,有一天因为“不许和别的小姑娘聊天”这种事将文帝一通臭骂,文帝暴怒,一气之下,离家出走。大臣快马追上,文帝表示我堂堂一朝天子,居然没有言论自由恋爱自由以及免于恐惧的自由你说我是不是很丢人?
大臣表示陛下说的我都看见了,陛下不要跟她一般见识,虽然陛下离家出走了但在我心目中依然是一个严肃的陛下。
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43、
安禄山体重三百余斤,肥肉蔚为壮观,跑起来波涛汹涌。
如此肥胖却步行如飞,为此颇为自得。
打架的时候的特点是:大呼一声“看我的”,一个箭步冲上去,直接用重量压垮别人。
但这个牛逼的特点一直没被那个时代发现,后来因为和史思明合伙盗窃(据说是偷羊)被官府捉拿,唐朝官府看他们很有技术,让他们当捉生将,负责从敌占区活捉敌人。
他俩干的咋样我不说,大家都知道后来发生了什么。
44、
大太监鱼朝恩的儿子鱼令徽十四五岁便趾高气昂,早朝时被公卿不小心碰了一下,立刻哭着回去把情况告诉了他爹。鱼朝恩非常生气,替儿子向皇帝要了一个金腰带,表示位高权重。
过程是这样的:
“陛下是不是想赐我儿子一个金腰带?”
45、
晋元帝大宴群臣,喝多了就开始吹:“我们真是生在最好的时代!”
大家都说是的。
只有周伯仁哈哈大笑:“你眼瞎啊?”
晋元帝大怒,下令择日处死这厮。
过了几天,元帝息怒,放了老周。
大家都去探望他。
老周跟大家讲:“其实我早就知道他会把我给放了。”
46、
西晋。
贾充奸佞,庾纯刚正。
那日聚会,大家都喝得很醉。
贾充本来看清流不顺眼,就跟庾纯吵起来了。
贾充过去骂庾纯:“我说你就别装逼了,你父母那么老了你怎么不回家照顾去?不孝顺的人天打雷劈!”
庾纯很生气:“那么你呢?”
贾充恼羞成怒,立即上表,说是要辞职回家照顾爸妈。
47、
海瑞刚正不阿到令人发指的地步,品性属于变态级别,正所谓水至清则无鱼,不是没有道理的。
海瑞一生娶了仨媳妇,第一个姓许的,进门生了俩女儿,让海瑞给休了。
第二个姓潘的,进门不到一个月就被逐出家门。
第三任王氏,据海瑞说是自己病死的,但死因可疑。
海瑞十分清贫,他五岁的女儿穿破烂衣服,没零食吃,一个男仆看她可怜,送给她一块饼。
因“男女授受不亲”的原因被海瑞臭骂,声称“除非你饿死,否则不是我女儿”,女儿性格凛冽,家人百般劝她吃东西她也不吃,七天后饿死。
48、
辜鸿铭擅长装逼,曾在讲课的时候对学生如此说:
现在中国只有两个好人,一个是蔡元培先生,一个便是我。
49、
刘伶身高只有根号二,且丑到哔,但天生睿智,性格旷达,喝了酒以后会耍一些名垂千古的酒疯。
有一回喝多了,湿着个大光腚在屋里玩耍。
朋友来拜访,看见以后就笑话他。
他讲:
我和你不一样,我的房子是天地,我的屋子是内衣,而你,出现在了我的裤裆里。
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50、
楚伐随多次,强奸未遂,屡败屡战,最后一次终于把随给上了,未免有些扬眉吐气。 随很苦恼,问曰:为什么打我?
楚曰:我不要脸!
51、
古龙好色嗜酒,擅长于酒场上装逼。
有一回林清玄邀他写稿,被告知:“你要稿子可以,必须陪我喝酒。你不跟我喝酒,我就不写给你。”
52、
下面讲一个日本人装逼的故事。
坂本龙马一直被日本人誉为走在时代前端的志士,以不拘泥出名。
那日,坂本龙马对身为保镖的狠人桧垣直治说:“往后是乱斗的时代,我喜欢小太刀,小太刀灵活,比太刀狠。”
过了几天,桧垣直治带小太刀见坂本龙马,龙马却掏出一把枪:“现在不流行那个了,这个比小太刀更狠。”
如果故事到此为止,那还真是一个装逼的故事。
但许久后,直治带着手枪拜见了已经拜胜海舟为师的坂本龙马。
他掏出一本《万国公法》对直治说:“手枪只能杀伤敌人,此书却可以振兴日本。”
53、
和珅因贪污被抓,临死前赋诗一首,大概是这么讲的:
先帝啊,先帝!
你为何弃我而去?
都怪我太有才了,
才导致今天入狱!
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54、
乾隆皇帝活了88岁,自认为一表人才,十全十美,自号“十全老人”。
擅长装逼。
想在他的朝堂上得到重用,首先必须长得帅。
他拥有屎一般的文笔,由于大家都拍他马屁,所以导致他始终认为自己文笔天下第一。
一生写了四万多首诗歌,平均两天拉三首。
55、
郭沫若曾经写了一首诗,开头是这么讲的:
我是一条天狗呀!
末尾是这么说的:
我便是我呀!
我的屌要爆了!
后来再看,才晓得我一直记错了原文。
56、
红卫兵是上世纪六七十年代,世界上最擅长装逼的群体。
以下是某位同学1969年8月24日的笔记:
今天全团集中,听军区活学活用毛泽东思想讲用团四位代表到我团讲用。其中广东汕头牛田洋部队生产基地的模范事迹特别令人震撼。
据讲用团的代表介绍,牛田洋在汕头郊区,是41军开发出的水稻生产基地,靠围海滩建造堤坝、堆填泥土造出了稻田。去年,有2000多名大学生进驻该基地,与我们基地这批大学毕业生一样,在那里劳动锻炼。
这基地上月28日被百年不遇的台风侵袭,风大得将大卡车都吹得打滚翻,一棵直径两人合抱不过来的大树被连根拔起,一艘外国轮船被潮水冲到了小山坡上。按照风速测算,风力达50多米秒,大大超过了12级,而达到了16级!风卷海潮如同刨刀,将三米多高的稻田堤坝削去了两米多,还将堤坝冲出了个大决口。眼看整座堤坝将要被海潮冲塌,部队干部、战士和大学生为保卫稻田泥土不让潮水卷走,决定组织护堤,提出“人定胜天,只要人在堤坝就在,堤坝在稻田就在”的口号。
那代表介绍说,台风猛烈得一般人根本无法站立,大家陆续匍匐集结在海滩,手牵手站进泥沙和海水里,手挽手筑成人墙,集中堵在堤坝决口里。人墙当然挡不住这么强劲的台风,肉身哪能顶住这么强大的海潮,堵决口护堤的人一下子就被卷进了潮水里。那次护堤,有500多人被海水吞没牺牲了去,其中部队干部、战士400多,大学生80多……
为此,该同学赋诗一首,描绘下了自己的感受:
大海啊,你是造就英魂的圣境!
在一个生产基地,你瞬间就快速造就了500多个英雄,其中有80多个本是文弱书生,你的丰功伟绩何其惊天动地!
啊!
“人定胜天”的气魄,就是英雄气概要压倒自然灾害的气魄,羸弱的肉身,敢于挑战强大的16级台风的气魄!
“与天奋斗,其乐无穷,与地奋斗,其乐无穷,与人奋斗,其乐无穷”,已有无数前人秉此成为了英杰。
如今,500多条最普通的、默默无闻的性命,又秉此瞬间就显示出了自己比钻石还宝贵的价值,赢得了万人景仰!
何止是得其所哉,甘愿牺牲,是其乐无穷啊!
啊,英雄啊,你们,就是这样,成为英雄了……你们的身躯,从此化进了海潮。将来,你们的英魂一定时时在海空轰鸣,催动海波万世喋喋,永远不停拍打牛田洋的海礁和沙岸……
57、
王小波对自己小鸡儿的长度非常满意:
“长约一尺”
58、
下面讲一个和尚装逼不成蚀把米的故事。
唐朝诗人李绅,身为官员,脾气暴躁,瞧不起信教的,尤其鄙视装逼之僧人,动不动就对他们拳脚相加。
曾扬言:
“我可以接见他们,要能答出来还好,要是答不出来,我弄死他!”
有一回一个和尚来跟他宣传因果报应,李绅问:
“阿师从何处来?”
僧答:
“贫僧从来处来。”
李绅当时就急了:
“去你麻辣隔壁吧!”
年底了,这两天压力很大,一直都感觉有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!
刚去了趟医院,医生认真的检查之后告诉我……
毛衣穿反了……
这是我发的吗?这么深刻?回复: 今天听了个段子
不错,这就是素质,要素质,要是中国选手肯定就默不作声超过去了。学了那么多年《龟兔赛跑》,乌龟是不会叫醒兔子的。
微小说:《打火机》
半夜在书房赶稿。老婆又来了。
鉴于前几次深夜卧谈,我的智商被屡次吊打,于是我开门见山:“夫妻一场,这些年,我没有功劳也有苦劳,您有事直说。”
老婆微笑:“没事就不能给你按按肩?”
她开始给我按肩。
“我的手艺,跟水疗会所的小妹比,哪个好?”
(这个坑太简单,我会跳?)
“不知道,我没按过肩。”
“不按肩,那按哪里?”
“我是说我没去过那种地方。”
“那你打火机上的怎么印着什么什么休闲会所?” 她迅速把桌上的打火机捏在手里问我。
这个问题,我防不胜防。
我估计她早就看到了打火机,但她不直接问,而是从按肩开始切入话题。
温水煮青蛙,察言观色。
女人,可怕。
“打火机应该是李建军的,上次跟他吃饭顺手拿他的。没想到他是这种经常去会所的人。”
我也算是老江湖,凡是说不清的问题,我都把脏水泼在李建军身上。
老婆:“你跟李建军也算朋友吧?”
“当然。”
“李建军知道你这么坑他吗?”老婆伸出右手,亮出打火机,“这就是个普通火机,上面根本没写什么休闲会所。怎么变成李建军从会所拿的了?”
原来是诈我。
她根本就没看到那个打火机。
“这个…“我一时反应不过来。
“你长进了,撒谎不眨眼。”
“我也就随口说了一种可能性。”
“那你也不能坑人家李建军。他真的经常去那种会所?我告诉他老婆去。”
“没有,开玩笑的,他从来不去。”
“那就好,如果你身边有去这种地方的朋友,建议不要来往。”
我松了一口气:”当然。我就说嘛,咱们家怎么可能会出现这种打火机。“
“是吗?那,这个打火机又是哪里来的呢?” 她伸出左手,亮出一个打火机,上面赫然写着XX休闲会所。”
我彻底懵逼。
我先把朋友当挡箭牌,随后发现虚惊一场,接着又把朋友洗白。
当我以为危机已经结束,没想到才刚开始。
这局牌还没打,我已经扔掉了王炸。
有些坑,越填越深。那我只能不填。
还剩最后一招:死不承认。
“我不知道。”
“不知道?”老婆这句话带着杀气。
“你相信我会去那种地方吗?我花35块钱在咖啡店坐1个小时都觉得贵,又怎么舍得花几千块去做那5分钟的事?” 我自黑。
“过分了啊,夸自己也得有个限度,你哪有5分钟啊?”她补刀。
我点烟。沉默。
“你无权保持沉默。”
这时电话响了,是李建军。
“外放。“老婆说。
电话接通,李建军在电话里说:“我有个打火机不见了,上面写着XX休闲会所的,是不是在你那?”
我:“是是是。在我这里!”
李建军:“太好了,我还以为丢在我家里,如果被我老婆发现就惨了。”
我得意的看着老婆,我的眼神在说:看到了吧,这个打火机真的是李建军的!
李建军又说了一句:“咱们下次再去,千万别再拿店里的打火机。”
啪,电话挂了。
我知道,我也快挂了。
这个故事告诉我们,吸烟有害健康[微笑]
股市解了套,乃敢与君绝!年度最佳微小说续:
“等我股市解了套,我才跟你离婚。” 她听完的心里暖暖的,她想,这大概是最长情的对白吧。
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【转】系广州咁多年,今日我终于可以唱出最新科学研究表明:寒冷可以使人保持年轻!负责该自然科学基金课题项目的中国科学院院士冯通在接受记者采访时表示,虽然自己今年已经六十多岁属于当爷爷的人了,但大冷天出门照样冻得跟孙子似的