1.
　　看到果壳一个拜年短信～ As Sb NaOH Sc , CnH2n+2 Ce Rb Ir 。砷锑碱钪，烷铈铷铱。

　　2.
　　【经典电影台词】李向阳说：“封锁越来越紧，说明鬼子的末日就要来到了。

　　3.
　　小时候看《西游记》只想看孙悟空，长大了看《西游记》只想看女妖精。

　　4.
　　【近期对联集萃】1、生理需求靠日本AV，心理需求靠抗日电影。

　　5.
　　一个同学给我发来“马年快乐”，我看了看，他给我发的上一次消息是“蛇年快乐”。

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6.
　　自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。

　　7.
　　李靖为什么那么恨哪吒？因为哪吒他娘怀 了他三年！内涵啊

　　8.
　　蛇的交配时间一般是10小时，我想问，许仙是整么活过来的。

　　9.
　　当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话

　　10.
　　你读过的最伤感的诗句是什么？奇变偶不变，符号看象限

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11.
　　小明最近得了痔疮，那种痛苦简直让他难以成受。

　　12.
　　今晚做了件禽兽不如的事，，，把一群喝醉的姑娘给送回家了，

　　13.
　　姑蘇城外含三次，夜伴終生到客床

　　14.
　　名侦探柯南里从用固定电话，到移动电话，到翻盖功能机，再到iPhone和安卓机，尼玛他还是小学一年级，这一年科技发展的太他妈快了！

　　15.
　　累一天，终于搞定了，上午把车看好了，也试驾了，宝马7系，有现车，感觉还可以。计划明天付定金，下午去看房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园120平，能停车，折扣已经谈好且定下了，一次性付款只要666万。现在万事俱备，只看双色球了。。不中的话，今天一天又白忙乎了。。。

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春晚吐槽：


　　1.
　　大年初一，西班牙巴塞罗那俱乐部宣布签下郝贱和大妈。

　　2.
　　所有和张国立站一起的女主持都有贵妃感”

　　3.
　　把张国立去掉的话肯定有人求种子

　　4.
　　小彩旗，快停吧。。微博上不转不是中国人都是骗人的。

　　5.
　　就在东尼大木和泷泽萝拉还在努力学中文的时候，退役男优山形健已经成功出师当上了春晚主持人。

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　6.

　　春晚结束后，杨丽萍找到冯小刚：“小彩旗转一圈五块钱。”
　　7.
　　Q：小彩旗如果想上厕所了怎么破。。。网友神回复：所以春晚请来了苏菲……

　　8.
　　突然想起，那个不停旋转的小姑娘是不是担任着春晚发电机转子的重要任务……

　　9.
　　春晚结束后，杨丽萍找到冯小刚：“小彩旗转一圈五块钱。”

　　10.
　　这姑娘也别干转啊，拉一磨多好啊

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11.
　　这春晚真是无聊，还不如看日本爱情动作片。卧....槽！还是这俩人！

　　12.
　　中国好声音的男导师就差汪峰没有上春晚了……一个悲伤的故事

　　13.
　　全部人都在关注春晚，可是没人记得汪峰的老婆今天被爆怀孕

　　14.
　　芒果台唱完《嫂子》，今天又是《老阿姨》，我赌五毛韩磊下张单曲叫《姑奶奶》。

　　15.
　　变魔术的这位朋友你知道我国的火车票是实名制的么？

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16.
　　据说CCTV2在同时放去年的春晚，小伙伴们你们看了吗。听说有人看了半宿还没反映过来。

　　17.
　　去年歌手平安上了春晚，我就说平安保险一定会请他拍广告的。今年这个歌手华晨宇上了春晚，但奉劝华晨汽车千万不要请他拍广告。因为他一天到晚都在吼:根本停不下来！

　　18.
　　实话，我看了这么多不同风格的AV，以为身经百战了，但看到红军 绝对领域 黑丝，我还是佩服了一下老一辈的口味…

　　19.
　　毕福剑做春晚主持是最无可厚非的，因为他的每一个片子都是有马片。”

　　20.
　　我估计看春晚的人认识苏菲玛索的人不会比认识苍老师的人多

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21.
　　至于魔术只能说，少了董卿，果然出事了吧~

　　22.
　　郭采洁刚才唱完歌，在后台被成龙拉住问道：我儿子订的书到了么？


　　23.
　　和家人一起看春晚，曹云金说上句我马上接出下句。现在家人看我的目光有点复杂，大概是后悔当年为什么没送我去学相声。

　　24.
　　春晚最后的节目是主持人拿着话筒问小萝莉：我的炫迈还有味道，你呢？小萝莉边转边回：根本停不下来！

　　25.
　　张国立坐在台下，看着台上的大张伟，满眼都是儿子磕了药的样子

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26.
　　关于《空空拜年》，我们严正声明如下：屏幕上只有一个空空，那就是苍井空，我们只接受这个空空拜年，不接受别的空空拜年，任何企图制造两个空空、或者一空一苍的行为，是要遭到各族淫民反对的！都是不得人心的！是注定要失败的！

　　27.
　　下台以后yif泪汪汪的钻进刘谦的怀里“都怪你，我就说人家不要上台了啦，丢人了嘤”“好了好了小傻瓜，明年老公陪你上台好不好。”说罢轻轻的刮了一下yif的鼻子...第二年由于刘谦断了一根手指依旧是yif自己上台演出。

　　28.
　　“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色！来，小朋友，送给你。”“滚他妈犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！””

　　29.
　　为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅，他们居然前后分别动用了沙宝亮，华少，黄渤，大张伟，阿宝，孙楠，刘欢，冯巩。好嘛，我认了！

　　30.
　　【平时爱上网的人觉得这些网络流行语是在太土了，不上网的人不知道这帮孙子在说什么。】

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高手在民间：

　　1.
　　列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸，抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。” 男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？” 女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”

　　2.
　　儿子为了骗点零花钱，说全班都要买本什么书，结果被他的同学揭穿了，我和老婆觉得这个问题不容忽视，只有好好教育才行。老婆刚说了两句，忽然打了个嗝，我接过话头，温言好语的教育了几句，也打了个嗝。儿子说：“你们还要打暗号？是不是要把我打一顿？ ”

　　3.
　　我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！

　　4.
　　二货女朋友捂着痛经的肚子，一脸乞求的对我说，老公你快让我怀孕吧！怀孕就不会来大姨妈，就不会痛经了！我在想，如果我们的儿子知道他的出生只是为了暂时解救他妈痛经的苦恼，他会是什么心情

　　5.
　　初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了屎也看不出来滴。我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！

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6.

　　前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人都脸憋紫了……

　　7.
　　校园里听到一对小情侣的对话，女问男 ：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？?男说：硬站。

　　8.
　　【这个家庭的纠结放韩剧里30集都说不完】湖南永州一个家庭，哥哥是领养的，与妹妹相恋，坚持要结婚。父亲强烈反对不成，吐露实情：哥哥是他的私生子，以领养为借口带回身边。孰料剧情再次反转，母亲坦白：妹妹是她和前男友一夜情后怀上的。经亲子鉴定，兄妹领证结婚。


　　8.
　　“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……”

　　9.
　　一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。 ”然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！

　　10.
　　家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力：说小名也行。我说没有小名。他说：我给你起个吧....

　　10.
　　老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。。

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　「乡村爱情圆舞曲」进展中，爆个料，从06年开始，大脚超市小黑板上书＂刘能欠老村长酒两瓶＂。8年了，刘能不还，大脚不要，全国观众也不管！


1.
　　走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊： “我要坏了，请速修！”


　　2.
　　很多情侣的爱情都是很艰难的，相识的时候百转千回，相爱的时候重重阻挠，修成正果又要磨合过日子，磨合成功后感情却又趋于平淡了。相比而言，你比他们都幸运多了，你没有情侣。


　　3.
　　客人主菜点了烤鸡，糊涂的她却记成牛排，客人不要，端回厨房，领班劈头盖脸一通训斥：“笨死了！这么贵一份牛排咋办？你赔得起吗？” 她灰溜溜出去，给另一桌点菜，那西装小哥却干脆没看菜单，微笑着说：“来份牛排吧~” 然后还朝领班挥挥手：“阿姨别生气，我赔得起~”…这便是学姐和学姐夫的相遇…


　　4.
　　5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。


　　5.
　　刚发现一种新病：恋床癖（clinomania），指的是过度依赖床铺，整天都想躺在床上。我觉得我已经晚期了！

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1.
　　和家里闹翻，去兄弟家借住，仅一张床，共睡，兄弟说没事自己玩电脑，一日其上班去，电脑中发现gay片无数。我现在考虑要不跟家里认个错【

　　2.
　　只有男人才懂：冬天站着撒尿，眼看着尿蒸汽飘上来，无处可逃。

　　3.
　　同事聚会，玩实话冒险，一哥们输了，被罚去别桌拿菜吃。这货跑到墙角两个妹子那桌，果断拿起一片西瓜微笑走人……过了一会那桌结帐走人，俩妹子经过我们桌时其中一个幽怨的对那哥们说：你这人怎么这样啊？我跟闺蜜打赌你待会会过来要电话，害我输了一周饭钱！


　　4.
　　其实要我起床挺容易的，关了wifi 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，男神找我约会我就起了，就是这么简单。

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　1.

　　第一次去女朋友家心里很紧张，总觉得自己很不自然。。。。当我开始吃饭的时候发现筷子有一根是反的，于是调个头继续吃，发现还是反的，再调一次还是反的！她妈妈发话了：不要两根一起调头呀！

　　2.
　　和朋友喝酒，醒酒后发现躺在朋友家里（喝断片了），朋友问“你还上厕所不？”我回“咋了？” “你昨晚半夜起床去我父母卧室上厕所，脱了裤子就对着床上一顿扫射，拦都拦不住住啊，你看被褥还在地上等着洗呢！

　　3.
　　一日上幼儿园接儿子，儿子的女同桌看见我说：“阿姨，你好我是XXx，我长大了我要嫁给你儿子。”我一下子蒙了，孩子你这是闹哪？

　　4.
　　堂哥还有几天要结婚了，晚上一家人一起吃饭，准嫂嫂向我姑姑(新郎他妈)说:“阿姨，要是阿星(我哥小名)结婚后不听话怎么办，包换吗？”姑姑头也没抬:“不包换，包修！”


　　5.
　　放假了，女儿天天在楼下和小伙伴们玩的不亦乐乎。刚刚去上班在楼下又看见了她，我刚要开口说话，她就：我不冷！也不饿！我带的有水，渴了会喝！下午写一篇日记，，，，你去上班吧，别废话！拜拜！我：“.....”

　　5.
　　同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天

　　6.
　　我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。 昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个信息：亲家母真年轻。

　　7.
　　一到年底朋友结婚都挤在一起了，接到邀请参加婚礼的电话真想说，下次吧。

　　8.
　　学校年欢会上LZ自编、自导、自演了一个小品，轰动全场，给老师挣足了面子。第二天男朋友要跟我分手，说我太会演戏了，在舞台上一会儿哭一会儿笑，眼泪说来就来。怀疑我跟他在一起也是在演戏。我·········救命啊·····


　　9.
　　昨天早上挤地铁发现旁边一个大叔在那么拥挤的地铁里还在看书，觉得自己作为一个学生特渣渣，然后我定睛一看标题---“为什么中国男人都喜欢对小姨子下手”，顿时我就心安理得了。

　　10.
　　老婆出差一个月，回来后问四岁的儿子：腾腾，妈妈不在家的时候，粑粑有没有干什么坏事啊？这小子想了一想说：其实也没有，就是粑粑睡觉时候会摸我的小鸡鸡，他自己也有他不摸。还有就是他以为我睡着了，偷偷看电视里没穿衣服的阿姨。他妈的，老丈人丈母娘都在，我的老脸啊！臭小子！

　　5.
　　今天跟着老妈去小舅家玩。吃过了晚饭回家。下楼的时候走着走着灯突然就灭了。我嗷了一嗓子。不亮。。嘿。我这暴脾气。还喊不亮你了。于是乎加大嗓门又嗷了两声。。这时。只见一个大叔满脸黑线的抻出头说。小伙子。这灯是我家的。不是声控的。要不我给你开开。。。。

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1.
　　家里急着给找对象...明天要我相亲去...一个工作还不错的女的，一看照片真JB丑...然后再对着镜子，看看镜子里那货...- -真TM有夫妻相...- -.


　　2.
　　说个摆摊听到的。 隔壁摊卖鞋，遇到一BH还价女，老板开价20 ， 还价：“10块卖不卖？” 老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

　　3.
　　、问：“滚床单”有哪些优雅的叫法？ 答：管鲍之交

　　4.
　　斯蒂芬·霍金有了一个新的令人费解的黑洞理论：“灰洞”理论。这个怪异又深谙的科学理论再次给了霍金机会来巩固了他的声誉。他说：“黑黑洞挥发会发灰，灰黑洞发挥会发黑。”

　　4.
　　一天在电影院，一女的领了两个小女孩，大概十岁左右，买好电影票后。这里哥一下吧，女的打电话给小女孩老师：老师我是xxx的姑姑，xxx今天病了我给她请个假…为什么我小时候没有这样的姑姑「郁闷」

　　5.
　　科长饮尽烧酒，讲起了下午的遭遇：“从客户那回来路上，前面一个双马尾、水手服的女高中生东西掉了，我上前帮她捡了起来。刚聊几句，一个巡警过来了。我心说坏了，肯定以为我缠着人家小姑娘了……正愁咋解释呢，那女孩却冲警察吼了一句：「走开啊！别耽误我泡帅大叔！」……当时有种被保护的感觉呢~”

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语录：

　　1.

　　作为在高中百年校庆上把国歌磁带放绞带了的人，我很能理解索契奥运会操作雪花那哥们儿的心情。

　　2.
　　男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。


　　3.

　　我这头发剪得像陈光标，这是我这辈子第一次像个有钱人。

　　4.
　　现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，TMD老子摸了半天才发现。

　　5.
　　你那无处安放的青春都在你脸上结成了青春痘。

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语录：

　　6.
　　美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍！

　　7.
　　某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”

　　8.
　　妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun.”直译：“爱情结束了也无所谓，物质不是真正的武器。”意译：“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”，音译：“屌个蛋，装逼犯，你的菊花老子干”

　　9

　　开锁的人说200，我心里暗自一痛，操，这么贵？但为了让他也不舒服，我说：“哎嗨？这么便宜？我以前都给500的”

　　10
　　人家小宝贝看完爸爸去哪儿后都叫爹 爸比，只有我儿子看完后叫我 村长～

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语录：


　　11.
　　未来几天，又将是翠花，秀兰，桂芳，大强，二饼，狗剩们陆陆续续变回Linda, Mary, Vivian, George, Michael, Justin的时候了。

　　12.
　　是谁给我寄了一个拆过的避 孕 套!!
　　里面还有一张纸条上写"那夜你懂得"

　　13.
　　某网友对商品不满意的话一般都会打五星，并评价：“店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！”然后过一阵子去那家店看评论，就会有很多质问店主“为什么给我什么礼物都没附赠？！”的四星。。。新技能get！

　　14.
　　异性间长久的友谊是靠彼此间的嫌弃来维系的。。

　　15.
　　我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。。

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语录

　　16.
　　表姐喜得一子，还在坐月子，。我带五岁小外甥去看她，正在喂奶，割割割割。。外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。。。我凌乱了
　　27、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室
　　28、 一天上课，小明对兄弟说:我想放屁，但怕他们听见了笑话我。兄弟说:我数3下，再拍桌子，然后你赶紧放屁。兄弟果然数3下，拍了桌子，这声挺大，全班都扭过头来看，只听，小明放了个大屁。
　　29、「呜呜呜我的诺基亚碎了」「别逗了，怎么可能？」「我不小心把他放在寒假作业下面了」
　　30、前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！”

　　17.
　　“男朋友跟我逛街时被一群打工的揍了。”“好可怕，你怎么没事？”“因为我是受。”

　　18.
　　手机停机，然后用银行卡交费，需要手机验证码，手机在停机状态下又收不到验证码，气急败坏的尝试了两次后才发现自己陷入了一个死循环。

　　19.
　　两个月前我帮爸爸买了个相机，初衷是希望他在家没事能上网找点教程自娱自乐一下，没事看看风景什么的，感受一下世界的诸多美好。刚才我把相机翻出来，进相册发现全是自拍……心很累，我想找个没人的地方一个人静一静。

　　19.
　　同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。

　　20.
　　凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！

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昨晚焦点访谈播出了关于东莞的色情服务，现摘录部分网友语录如下：

　　1.
　　惊觉东莞的莞字拆开就是“艹完”…

　　2.
　　世界上最大的谎言不是“我爱你”，而是央视暗访东莞地下色情业的记者提出要离开。

　　3.
　　央视无情，人间有爱，一方有难，八方支援！多难兴邦，东莞加油，今夜，我们都是东莞人，今晚，我们都是嫖客，比起出卖灵魂，出卖肉体比太阳还要更有光辉。天堂里面没央视，曝光打不垮东莞人，人间自有真情在，中国春梦一定会实现！东莞挺住！！！东莞不哭！！！平安东莞！！！天佑东莞！！！


　　4.
　　Cctv说麦当劳不好的时候，我们去支持了麦当劳；cctv说星巴克不好的时候，我们去支持了星巴克；CCTV说苹果不好的时候，我们去支持了苹果；现在，cctv说东莞了！

　　5.
　　【东莞事件最佳评论】出卖灵魂的人一般都瞧不起出卖肉体的。"

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高手在民间：

　　1.
　　A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。
　　B：放的什么歌？
　　A：跟我走吧，天亮就出发………

　　2.
　　我有一朋友，最特贱，最近他交了个女朋友，才一个月就分了。故事是这样的：一天，温度才3度，两人穿了3件衣服，他女朋友说：“我好冷，能帮我一下吗？”我朋友说：“我脱件衣服给你吧。”他女朋友说：“难道你就只会脱衣服？”我那二货朋友说：“难道还要脱裤子？”

　　3.
　　“我的心理医生告诉我，既强迫自己又强迫他人的叫强迫症，只强迫自己不强迫他人的叫偏执症。”“那不强迫自己只强迫他人的呢？”“臭傻逼。”

　　4.
　　家中的仙人球有点化脓了，老妈看着十分心疼，思考半天后，拿起铲子，种下了三颗阿莫西林……

　　5.
　　寒假那会 老妈给弟弟报了一个补习班，弟弟不愿意去 早上起来我听到啪啪啪 啪啪啪的声音 …起来一看只见弟弟 坐在被窝煽自己的脸，煽的脸通红又躺下了，告诉我妈说，我感冒了，烧的脸都红了 不能去补课了……我我…震惊了

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高手在民间：

　　6.
　　金正恩发现有人在雪地上尿了几个字：金正恩是个白痴！金正恩大怒，命令查清楚。第二天特工报告：“有一个坏消息和一个更坏的消息，先听哪个？”金正恩决定先听坏消息。“我们已经抓获肇事者了，尿是张成泽撒的！”金正恩很吃惊，问：“更坏的消息是？”特工响亮地回答说：“是李雪主的笔迹！”


　　7.
　　【工整】刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》说皇上出了个上联是 “烟锁池塘柳” 偏旁包含金木水火土 结果一弹幕刷过来 “深圳铁板烧”

　　8.
　　女人不要心存幻想，男人肯定是没有一个好东西，但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为了把你灌醉之后干点什么，我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了，拉着她跟我下了一晚上五子棋，她一把都没赢过，爽死我了。


　　9.
　　昨天和朋友一起吃过晚饭 溜达到夜市 正好一辆派出所的巡逻车经过 远远的警灯一闪一闪的
　　小贩们看到了 纷纷收拾东西 眼看就是要准备跑路嘛
　　这时 亲爱的pol.ice叔叔在车里用扩音器喊：不要跑 不要跑 我们不是城市管理者


　　10.
　　昨天去洗澡 到我搓澡的时候
　　我对搓澡的师傅说：师傅 我有点脏 最近忙有阵子没洗澡了
　　师傅大义凛然地说：这都不是事 我干搓澡这么多年 多脏的没见过
　　搓了一会 师傅内伤地说：小伙子 你过分了阿！

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高手在民间

　　11.
　　中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做， 我就问同事这是咋了？ 同事：“没钱买药，坐地上回血呢！”

　　12.
　　如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃， 你的女神还是愿意呆在你身旁， 那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！ 因为喝醉了被甩耳光不太痛的。

　　13.
　　一同事刚接一电话，申通快递。说有一封同事的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。

　　14.
　　唐僧被一漂亮的女妖抓住了，问到:敢问女菩萨何方神圣？ 女妖说:你tiǎn我一下，我就告诉你。 唐僧说:阿弥陀佛……呃，这……~好！tiǎn完以后，唐僧说，啊，好鲜呐！ 妖怪说，那必须的，因为老娘我是鸡精

　　15.
　　突然想起小时候的一件真事～那会年纪小，不知道辣根是什么就觉得闻起来特别好，那时候家里有一条大狗我特别喜欢，好吃的基本都先给它吃，于是我就拿起辣根往他舌头上挤得满满地，至今我还记得它闭上嘴以后整整疯了一天。。在村里整整疯了一天。。。从此往后我给他什么他都不吃


　　16.
　　我小姨七十多岁的婆婆死活要和公公离婚，理由就是小姨的公公每个月从退休金里偷偷拿出一百块给后院和他年龄相仿的老情人，，，一百，，，百

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高手在民间

　　17.

　　“喂，是汪峰么？我李娜，打网球那个。” “李娜啊！恭喜恭喜，新年快乐！” “哎，一点都不快乐！所以想问你个事，如何才能不上头条？” “…”

　　18.
　　表姐喜得一子，还在坐月子，。我带五岁小外甥去看她，正在喂奶，割割割割。。外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。。。我凌乱了


　　19.
　　、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室


　　20、

　　一天上课，小明对兄弟说:我想放屁，但怕他们听见了笑话我。兄弟说:我数3下，再拍桌子，然后你赶紧放屁。兄弟果然数3下，拍了桌子，这声挺大，全班都扭过头来看，只听，小明放了个大屁。


　　21、

　　「呜呜呜我的诺基亚碎了」「别逗了，怎么可能？」「我不小心把他放在寒假作业下面了」


　　23.
　　、前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！”

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1.
　　今天听邻居跟他儿子对话如下，熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。 爸：… cnmd 你都买的起飞机了，还tm让我上班？

　　2.
　　宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。 这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。 过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

　　3.
　　用嘀嘀叫车。上车后司机问你装快的了没,我说有。司机说你用这个再下一个假单我来接,我们一起赚这两个冤大头的钱

　　3.
　　、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。


　　4.
　　一对情侣相爱多年 有天女生终于出去外国念书
　　女生说：我要出国十年 要不分手吧
　　男生哭着写了一张纸条塞给女生
　　说：如果你愿意等我十年的话 十年后再打开这张纸条
　　女孩深受感动 心里暗许要单身十年
　　终于十年后 女孩还是单身 她打开字条 泪流满面
　　上面写着：傻 逼 我 他 妈 逗你玩呢

　　5.
　　一家人坐在电视机前看春晚的重播，到魔术表演的时候我对表弟说：“你知道吗？网上有人说Yif是个同性恋。”“你...你小声点。”一旁的姨父红着脸赶紧堵住我的嘴。

　　6.
　　和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄。摸出钱包一张抽信用卡：“我来刷！”老婆撇了眼周围几位姑娘。回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！


　　7.
　　“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”“肯定救你，我妈同事我又不认识。

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语录：

　　1.
　　“你蹲门口能辟邪！”“你妈生你没屁眼！”两只貔貅对骂道。

　　2.
　　好像无论什么东西加个“.avi”，都会变得很奇怪啊

　　3.
　　《熊出没》讲的就是一对基友熊全方位调戏挑逗捉弄傻叉大叔的恶趣味故事。

　　4.
　　老婆最近总是抱怨家里的车时间久了，开起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙给老婆了买了个新耳塞。

　　5.
　　跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。


　　6.
　　今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题，我告诉他这是一种很正常的行为，全世界人民都这么做的，还有他进我房间之前应该要先敲门……


　　7.
　　洗澡的时候肥皂掉了，我脑海中极速地思考:完了我就一块皂我必须捡但我能不捡吗！...然后我又想，我在家又不是在大澡堂怕啥呀真是的！...于是我快速地弯腰捡了起来...结果！我怕啥呀我又不是男生！

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语录，

　　8.
　　被窝是天堂设在人间的分店

　　9.
　　哥哥的男朋友该怎么叫？哥夫吗？感觉好萌呢！

　　10.
　　出门前超过两个小时的化妆叫易容。

　　11.
　　请不要对从来不发自己照片的人的容貌有一丝一毫的期待。

　　12.

　　刚做好饭，就叫妹妹来尝尝咸淡，她就问 姐姐咸蛋在哪里？

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1.

　　情人节什么的，太俗，只想找个人一起过元宵节而已。


　　2.
　　在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背，小孩子怕痒动来动去，孩子他爸就说了：“别动别动，你分散一下注意了就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”全澡堂的人当时是肃然起敬啊！


　　3.
　　本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”


　　4.
　　各位家长请注意:如果你的孩子在2月14日这一天放下手中的家务,顶着寒风,穿戴整齐得出门了,那么不用怀疑,他/她一定是去见情人了,请用尽一切手段加以阻止,防止大规模秀恩爱的发生,不用谢我,我的名字叫红领巾～

　　5.
　　上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下。。。。。。我这辈子都忘不了他当时的表情！


　　6.
　　发现自己买的双色球中了200，速给女友报喜。女友问钱想怎么花，我说：必须要找姑娘潇洒去！结果这二货来了句：找我吧，熟悉又安全，完事钱还在自己家。

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1.

　　深夜小红独自走在回家的小巷，这时来了一群男生：小妹，陪哥哥玩玩？……小红很不情愿的转过身趴在墙上说：来吧，你们快一点。过了一分钟她慢慢的转过身，对着四下无人的小巷：都藏好了吧，我要找你们咯！

　　2.
　　几周前我曾深切地切身体验了口头避孕——我请求一个女孩跟我上床，她说“不”。

　　3.
　　中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。


　　4.
　　我：妈，你真白啊！妈：哼，这还没洗澡呢！我：但是妈，你真胖啊！爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢！

　　5.
　　债主问：“你为何迟迟不还钱？”二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”“做梦吧你！”“第二，你总得离开人世吧？”

　　6.
　　在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。


　　7.
　　北京合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？

　　8.
　　你说现在的女人要是搁古代，走在大街上万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，会不会判个什么欺君之罪什么的？

　　9.
　　有些人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头草泥马，傻逼啊！没看到我正在拉屎啊

　　10.
　　起初他们追杀葛兰素史克，我没有说话——因为我不是英国人；接著他们追杀陆虎，我没有说话——因为我不是印度人；后来他们追杀中石油，我没有说话——因为我不是那系统的；此后他们追杀万科，我没有说话——因为我不是万科人；最后他们奔着东莞来了，我去，作为男人我必须出来说话了！

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东莞盘点：

　　1.
　　你只闻到我的香水，却没看到我的汗水；你有你的规则，我有我的选择；你否定我的现在，我决定我的未来；你嘲笑我一无所有，不配去爱，我可怜你总是等待；你可以轻行，路上少不了质疑和嘲笑。但，那又怎样我是东莞，央视为我代言。今晚，东莞不眠夜啊

　　2.
　　天若有情天亦老，放过东莞好不好；相见时难别亦难，东莞无力百花残；愿得一人心，东莞不相离；衣带渐宽终不悔，东莞消得人憔悴；此情可待成追忆，东莞当时已惘然。

　　3.
　　知识改变命运：
　　同样是穿着暴露面对着一帮陌生男女走秀，在北影艺考的就能比在桑拿房的要价多要一个零。

　　4.
　　那次去东莞按摩，推门进来是个学生妹，不错；后来经常去，有时候是护士，有时候是白领。昨晚推门进来的是一个女警察，我嗷地一下扑过去，结果悲剧了。

　　5.
　　在芒果台推出大型户外真人秀节目《爸爸去哪儿》几个月之后，该台的宿敌央视终于找到了对策：拍另一档大型室内真人秀节目《妈咪去哪儿》。


　　6.
　　青年问老禅师：“东莞被扫了。我的人生再无一丝乐趣，该怎么办呢？”老禅师用手指了指面前的黑板。青年恍然大悟：“我明白了，是要我心如平板，风过无扰，对吗？”“不”，老禅师缓缓走过去，在黑板上写道：多难兴邦。


　　7.
　　“今夜我们都是东莞人”一个男子对着央视大骂。妻子问为何。男子义愤填膺：“央视曝光东莞色情业，妓女怎么了，如果不是生活所迫能出卖肉体么？”妻子突然泪如雨下：“你真伟大，能体谅我们犯过错的这些人......”男子：“等等，你说什么？你这个臭婊子，你也干过这个？


　　8.
　　遥想当年，我还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊；我还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了；想不到现如今，还没去东莞，东莞就地震了。


　　9.
　　没有东莞就没有爱情了么？没有东莞就没有激情了么？没有东莞就没有理想了么？不要这样，人生还很精彩，生活还有未来！你知道安利么？

　　10.
　　多一次转发就多一份希望，让我们肩并肩，手挽手，一起坚守我们梦开始的地方！东莞不哭，东莞挺住！


　　11.
　　中国的男人，没有勇气去争取选总统，选小姐的权利总要站出来捍卫吧？

　　12.
　　颜色革命已经从唱红，打黑进入到扫黄阶段。

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　遥想当年，我还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊；我还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了；想不到现如今，还没去东莞，东莞就地震了。
哈哈

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楼主辛苦了！

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