雨季2015 : 2015-04-15
#1
现在才了解，为什么来加拿大的很多人都离婚了，因为在国内的时候夫妻双方都有一分不错的工作与收入，孩子有双方老人帮忙照顾，对国内的环境驾轻就熟，有什么问题都能解决或者情人帮忙，所以这时候夫妻双方基本没有什么利益和矛盾，来了温哥华就不一样了，整个环境都变了，工作没了，收入没了，所以夫妻双方容易出现矛盾。
心里郁闷，说说我的生活。我们来这里两年了，2013年7月份到年底基本是我一个人带孩子在这里，因为孩子爸怕这里不好找工作，登陆之后待了一个多月就回国了。我和孩子在这里，租的房子距离学校走路得20分钟，因为当时我没有考驾照，就这样走着接送孩子走了半年，然后到2014年我又搬到了距离学校近一点的公寓，在这期间，我和孩子爸基本不怎么通电话，打电话就争吵，基本都是问我有没有找工作，有没有想想去学个专业什么的，所以后来基本不打电话了。
2014年3月份，禁不住孩子爸天天问我找工作的事情，找了一份工作，在一家化妆品店卖护肤品。正好三月份他从国内回加拿大，他带孩子，我去工作，后来他也找了技术工和仓库两份工作，我的工作时间根据他休息时间安排。然后就是孩子的放学时间很早，要不就是春假，要不就是老师学些的PRD DAY孩子不上学，要不就是早放学，然后我的工作时间就非常被动，后来他说，就让孩子上after school就好了，孩子你不用总管他，自己该长大就长大，然后孩子就去了after school，后来就悲催，孩子在after school扭了脚，学校没跟我说，下班去接他老师才说，我一看脚都肿了，赶紧带他去看了急诊，一看骨裂了，花了点钱，学校不给报。我就非常生气，本来多上班时前挣得钱都给了学校，现在出问题就不管了，后来就不让他上after school了，我上班就上到2：00然后接孩子，早放学的时候让其他家长给接一下。如果接孩子有什么问题，我问他怎么办，他就说，你自己想办法 吧。
期间孩子爸找了一份专业工作，随后在学校选了一个专业。我继续打工。我就总想着接送孩子，给孩子报歌补习班什么的，他就说我，你给他报这些有什么用，等他自己想学你在给他报，现在都是你给他报，你想想自己什么都不会，有什么权利让孩子学这些东西，孩子以后就会问，妈妈妈妈，为什么你到现在都一事无成呀。所以你得想想赶紧找个正经工作，别天天就知道卖护肤品。
以后的日子就是各种找我的毛病。我基本很少花钱，买什么东西都是挑打折的，或者根据自己这个月挣了多少钱，花自己的钱买自己的东西。然后他就说，别天天说东西贵，你得想想怎么多挣钱。
我擦地，他说，别天天想着这些小事，你得想想怎么多挣钱，你要和谁谁一样挣钱多，雇个人擦地不就得了。我说咱们少在饭店吃饭，在家我做，他说，你别想着做饭做饭，想着找个正经工作。然后就是说谁谁谁，自己一个女人生了俩孩子，自己还开公司，买了大house，人家可以，你咋就不行呢。
早晨做早点，微波炉我轻轻关的，他说你就不能快点关，冰箱的门因为重，我拿完东西就随手一关，他说你就不能轻点关！然后给他准备带的午饭，作了三张饼卷鸡蛋,生菜和鸡肉,一张给孩子中午带饭,然后他说你说你做这么多饼,我怎么说你!
去超市买东西,寿司打折,3刀6个,我说挺便宜,他说,所以说做饭不值钱吗,潜台词就是我天天做饭,没创造什么价值。
今年又搬家了，我原来的工作离新家比较远，所以就不上班了。然后就是每天早晨起床我给他被早饭和午饭的时候，他起床就拉着个脸，不知道什么意思。以前在国内的时候，他有时候出差早晨走的早，我上班也挺累，所以就不给他准备早饭，他就说我不爱他了。现在我有时间备饭了，还是不行，觉得你在家的工作没啥价值，你做饭看你也不顺眼。新房子墙的颜色孩子不喜欢，我说到时候你选颜色妈妈刷漆给你涂一下，然后就是花了一天的时间把漆给刷了，一天下来腰酸背痛。孩子爸的意思，你不上班，刷墙还喊累。浴缸需要打硅胶，硅胶买回来，你自己打吧，免费给你提供练习的机会。
搬家在月底，网上说最好提前订车，我和他说提前订，他说不用，我说咱们组的10 feet的车比较抢手，还是提前订，他说你就是杞人忧天，我打电话定了车，结果上午的车没有了，只能下午一点提车了。
院子里的水管需要一个挂的那个架子，现在天天堆在地上，我说咱们少在外面吃一顿饭，买一个架子多好，他说，你想买自己挣钱去买，饭我和孩子愿意在外面吃，外面作的好吃。
家务活，无论我是以前上班还是现在不上班，从来不干，包饺子，从和面，压皮，调馅儿，全是我一个人，他就在沙发上斗地主。家里的垃圾，从来没有倒过一次。有一次出门，他又开始挑我的毛病，孩子说，爸爸咱们能不能规定一下，不能总挑别人的毛病，每个人管好自己好吗？
其实我明白他的意思，你不上班，不挣钱，所以理所应当的干这些活儿，他经常说，你要是找个年薪6万的工作，你也可以不干这些活儿，雇人干呀吃饭外面吃呀，20块一个人在外面能吃的比你做的好。
有时候我说，人家谁谁也不上班，人家老公在家里照顾孩子，备饭，还给老婆备咖啡，他说那样的败家媳妇你也学！
有一次去他原来租房子的地方，在床边发现了一个避孕套，还是中国产的，房东是个外国人，我想他没干什么好事儿，后来我把避孕套放在床头柜，他晚上回来偷偷仍了。每次和他过完性生活，我都觉得下面很痒，夫妻生活本来不多，这样一来就更没兴趣了。
女人其实这辈子很难的，不知道你以后会碰到什么样的男人，能找到一个爱你的疼你的男人真的很重要，因为从30岁结婚到入土以后若干年都要和这个男人一起生活，当然，我也不是没想过离婚，可是最后受伤的还是孩子，再说离婚对他也没什么好处，之前说过离婚的事情，因为我想，与其这样生活还不如分开，我自己生活，自己打工，孩子按周或者按月分开管，他不同意，说我不负责任，不说人话。
两个人谁离开谁都能活，关键是夫妻双方得互相认同对方的价值。我承认他现在是这个家的bread winner。每天上班，挣钱养家，还想着学习，确实不容易，挺辛苦的，所以家里的事情尽量不让他操心，能干的我都干了。想着等新家安顿了，赶紧去找个工作，可是我不知道为什么我都这样了，他还是不满意，天天就说谁谁谁，生孩子上学买房子一样没少，还把老公办团聚又给办来了，哪个女人不是带孩子上学工作，你怎么就不行？非想着找个labour卖东西，就不能有点长进？有时候他也说，以后你要是真混成了律师啥的，是不是就跟我离了，我说你要是什么都好，我哪能和你离呢，他说宁愿你和我离，也让你有个正经工作。
有时候我想，我有个兼职，然后不耽误带孩子，还能补贴家用挺好的，他的想法恨不得我能成个女强人，认识我的人说，你老公喜欢女强人，他当初就不该找你，你是居家型的。女人什么时候也得有自己的事业，确实如此，地板擦得再亮，房间整理的再好，也没用！
过来人，说说你们的意见，可能是我在诉说，或许有些地方倾向我自己，但是每件事情说的都是事实，觉得生活好无奈呀。移民离婚的案例好多，我的esl同学有的也离婚了，要不就是老公国内挣钱，老婆在这里带孩子的，现在我也理解了，经济基础很重要！每天早晨他起床拉着脸，我就在想，还真不如富婆的老公在国内挣钱那样的生活，至少不用生气，他觉得一家人在一起这样，我比富婆生活幸福多了，可是谁愿意天天看脸色过日子呢！
女人遇到一个好男人，男人遇到一个好女人，确实不容易，珍惜眼前人！
邪恶联盟 : 2015-04-15
#2
同情楼主。
楼主的家庭和我们的有些像。我老婆也经常这么指责我。
不过我想说的是，男人的话，憋不在心里而已，大多是一时口快，性情中人嘛。至少我是这样的，不要往心里去。
给你的建议：
有问题多沟通，多和你老公谈谈。
比如他让你找工作，没问题，你让他也帮忙给找找，这不就得了。如果你经常在家，没有个长期计划，这样的日子何时是个头呢。要知道，看不到希望最令人丧气了，丧气了心情脾气就来了。
阳光沙滩 : 2015-04-15
#6
这一次我还真不紧不慢的看完了，感觉你也是很平静的状态写的，就觉得你脾气真好。
katemu : 2015-04-15
#7
你老公怎么这样啊？他不知在加拿大女人比男人好找配偶啊。我觉得这样下去，你俩迟早得蹦。女人干家务也挺累的何况你也上一份班呢，谁不想拿工薪的了，可高薪的不好找啊！我万分的同情你，不过有时打MIN。WAGE的工打着打着就习惯了，所以你得小心些，不要让这分工作成为习惯，还得往高处想。你可以与你老公好好沟通下，尽量将问题解决掉，不要老是将矛盾HIDE在心理这样是不好的。
现在才了解，为什么来加拿大的很多人都离婚了，因为在国内的时候夫妻双方都有一分不错的工作与收入，孩子有双方老人帮忙照顾，对国内的环境驾轻就熟，有什么问题都能解决或者情人帮忙，所以这时候夫妻双方基本没有什么利益和矛盾，来了温哥华就不一样了，整个环境都变了，工作没了，收入没了，所以夫妻双方容易出现矛盾。
心里郁闷，说说我的生活。我们来这里两年了，2013年7月份到年底基本是我一个人带孩子在这里，因为孩子爸怕这里不好找工作，登陆之后待了一个多月就回国了。我和孩子在这里，租的房子距离学校走路得20分钟，因为当时我没有考驾照，就这样走着接送孩子走了半年，然后到2014年我又搬到了距离学校近一点的公寓，在这期间，我和孩子爸基本不怎么通电话，打电话就争吵，基本都是问我有没有找工作，有没有想想去学个专业什么的，所以后来基本不打电话了。
2014年3月份，禁不住孩子爸天天问我找工作的事情，找了一份工作，在一家化妆品店卖护肤品。正好三月份他从国内回加拿大，他带孩子，我去工作，后来他也找了技术工和仓库两份工作，我的工作时间根据他休息时间安排。然后就是孩子的放学时间很早，要不就是春假，要不就是老师学些的PRD DAY孩子不上学，要不就是早放学，然后我的工作时间就非常被动，后来他说，就让孩子上after school就好了，孩子你不用总管他，自己该长大就长大，然后孩子就去了after school，后来就悲催，孩子在after school扭了脚，学校没跟我说，下班去接他老师才说，我一看脚都肿了，赶紧带他去看了急诊，一看骨裂了，花了点钱，学校不给报。我就非常生气，本来多上班时前挣得钱都给了学校，现在出问题就不管了，后来就不让他上after school了，我上班就上到2：00然后接孩子，早放学的时候让其他家长给接一下。如果接孩子有什么问题，我问他怎么办，他就说，你自己想办法 吧。
期间孩子爸找了一份专业工作，随后在学校选了一个专业。我继续打工。我就总想着接送孩子，给孩子报歌补习班什么的，他就说我，你给他报这些有什么用，等他自己想学你在给他报，现在都是你给他报，你想想自己什么都不会，有什么权利让孩子学这些东西，孩子以后就会问，妈妈妈妈，为什么你到现在都一事无成呀。所以你得想想赶紧找个正经工作，别天天就知道卖护肤品。
以后的日子就是各种找我的毛病。我基本很少花钱，买什么东西都是挑打折的，或者根据自己这个月挣了多少钱，花自己的钱买自己的东西。然后他就说，别天天说东西贵，你得想想怎么多挣钱。
我擦地，他说，别天天想着这些小事，你得想想怎么多挣钱，你要和谁谁一样挣钱多，雇个人擦地不就得了。我说咱们少在饭店吃饭，在家我做，他说，你别想着做饭做饭，想着找个正经工作。然后就是说谁谁谁，自己一个女人生了俩孩子，自己还开公司，买了大house，人家可以，你咋就不行呢。
早晨做早点，微波炉我轻轻关的，他说你就不能快点关，冰箱的门因为重，我拿完东西就随手一关，他说你就不能轻点关！然后给他准备带的午饭，作了三张饼卷鸡蛋,生菜和鸡肉,一张给孩子中午带饭,然后他说你说你做这么多饼,我怎么说你!
去超市买东西,寿司打折,3刀6个,我说挺便宜,他说,所以说做饭不值钱吗,潜台词就是我天天做饭,没创造什么价值。
今年又搬家了，我原来的工作离新家比较远，所以就不上班了。然后就是每天早晨起床我给他被早饭和午饭的时候，他起床就拉着个脸，不知道什么意思。以前在国内的时候，他有时候出差早晨走的早，我上班也挺累，所以就不给他准备早饭，他就说我不爱他了。现在我有时间备饭了，还是不行，觉得你在家的工作没啥价值，你做饭看你也不顺眼。新房子墙的颜色孩子不喜欢，我说到时候你选颜色妈妈刷漆给你涂一下，然后就是花了一天的时间把漆给刷了，一天下来腰酸背痛。孩子爸的意思，你不上班，刷墙还喊累。浴缸需要打硅胶，硅胶买回来，你自己打吧，免费给你提供练习的机会。
搬家在月底，网上说最好提前订车，我和他说提前订，他说不用，我说咱们组的10 feet的车比较抢手，还是提前订，他说你就是杞人忧天，我打电话定了车，结果上午的车没有了，只能下午一点提车了。
院子里的水管需要一个挂的那个架子，现在天天堆在地上，我说咱们少在外面吃一顿饭，买一个架子多好，他说，你想买自己挣钱去买，饭我和孩子愿意在外面吃，外面作的好吃。
家务活，无论我是以前上班还是现在不上班，从来不干，包饺子，从和面，压皮，调馅儿，全是我一个人，他就在沙发上斗地主。家里的垃圾，从来没有倒过一次。有一次出门，他又开始挑我的毛病，孩子说，爸爸咱们能不能规定一下，不能总挑别人的毛病，每个人管好自己好吗？
其实我明白他的意思，你不上班，不挣钱，所以理所应当的干这些活儿，他经常说，你要是找个年薪6万的工作，你也可以不干这些活儿，雇人干呀吃饭外面吃呀，20块一个人在外面能吃的比你做的好。
有时候我说，人家谁谁也不上班，人家老公在家里照顾孩子，备饭，还给老婆备咖啡，他说那样的败家媳妇你也学！
有一次去他原来租房子的地方，在床边发现了一个避孕套，还是中国产的，房东是个外国人，我想他没干什么好事儿，后来我把避孕套放在床头柜，他晚上回来偷偷仍了。每次和他过完性生活，我都觉得下面很痒，夫妻生活本来不多，这样一来就更没兴趣了。
女人其实这辈子很难的，不知道你以后会碰到什么样的男人，能找到一个爱你的疼你的男人真的很重要，因为从30岁结婚到入土以后若干年都要和这个男人一起生活，当然，我也不是没想过离婚，可是最后受伤的还是孩子，再说离婚对他也没什么好处，之前说过离婚的事情，因为我想，与其这样生活还不如分开，我自己生活，自己打工，孩子按周或者按月分开管，他不同意，说我不负责任，不说人话。
两个人谁离开谁都能活，关键是夫妻双方得互相认同对方的价值。我承认他现在是这个家的bread winner。每天上班，挣钱养家，还想着学习，确实不容易，挺辛苦的，所以家里的事情尽量不让他操心，能干的我都干了。想着等新家安顿了，赶紧去找个工作，可是我不知道为什么我都这样了，他还是不满意，天天就说谁谁谁，生孩子上学买房子一样没少，还把老公办团聚又给办来了，哪个女人不是带孩子上学工作，你怎么就不行？非想着找个labour卖东西，就不能有点长进？有时候他也说，以后你要是真混成了律师啥的，是不是就跟我离了，我说你要是什么都好，我哪能和你离呢，他说宁愿你和我离，也让你有个正经工作。
有时候我想，我有个兼职，然后不耽误带孩子，还能补贴家用挺好的，他的想法恨不得我能成个女强人，认识我的人说，你老公喜欢女强人，他当初就不该找你，你是居家型的。女人什么时候也得有自己的事业，确实如此，地板擦得再亮，房间整理的再好，也没用！
过来人，说说你们的意见，可能是我在诉说，或许有些地方倾向我自己，但是每件事情说的都是事实，觉得生活好无奈呀。移民离婚的案例好多，我的esl同学有的也离婚了，要不就是老公国内挣钱，老婆在这里带孩子的，现在我也理解了，经济基础很重要！每天早晨他起床拉着脸，我就在想，还真不如富婆的老公在国内挣钱那样的生活，至少不用生气，他觉得一家人在一起这样，我比富婆生活幸福多了，可是谁愿意天天看脸色过日子呢！
女人遇到一个好男人，男人遇到一个好女人，确实不容易，珍惜眼前人！
derek1013 : 2015-04-15
#8
唉，只能说你们两个人的价值观不一样。你先生看待一个人的价值，取决于对方能赚多少钱。如果你在婚前发现这一点，或许你们就不应该结婚。婚姻中互相扶持，互相理解，比住HOUSE或者拿6W年薪重要多了。
这一点如果不沟通好，以后恐怕矛盾更多。
暖洋洋2010 : 2015-04-15
#10
家家都有难念的经，和我家很像，女人关键遇到欣赏你的男人，怎么生活都精彩，否则就悲剧了。没本事的男人才会在家里作威作福，楼主还是找到自己的事业吧！
jinglebell077 : 2015-04-15
#14
我老婆是大着肚子来的。我们没有工作又生孩子可想而知第一年的生活。我第二年的工作经历简单说就是：labour，夜班、自行车，冬天，我们可是在多伦多哦。我们一直彼此鼓励。现在什么都好了。大家都要多体谅一下。我有时候会开着车带上我一家人故意走走当年我骑自行车上下班的那条路。大家都不容易的，多体谅，多沟通都会好的。
sabrina2011 : 2015-04-15
#15
liveInMiss : 2015-04-15
#16
Kartzchen : 2015-04-15
#17
都是没钱闹的
话说，孩子脚受伤了，不是有政府医保吗？
Belge晓梦 : 2015-04-15
#20
自立
唯有自立能给你你老公不给你的自尊
他又工作又学习
他觉得你无能
他看不上你
yyddss : 2015-04-15
#22
都是没钱闹的
话说，孩子脚受伤了，不是有政府医保吗？
同问。
估计是他们的工作没有医保，但又有收入，所以政府的也拿不到。
crystallintw : 2015-04-15
#23
你怎么不回你老公，谁家太太总美容总上街，不用上班也一样请人擦地洗衣煮饭。人家的老公怎么就这么知道该怎么赚钱，而不是自己赚得少就嫌媳妇没有帮着出去赚!?
eddy_zhang : 2015-04-15
#24
楼主对老公的行为太逆来顺受了，其实从最开始就应该找个应对的办法，这样对待你，绝对不亚于冷暴力。建议楼主情感上后撤，不理他，冷处理，该买化妆品买衣服就去买，用有限 的时间健身塑形，让自己外在美起来，心情也好很多，再去上个自己喜欢的课，该做的饭，该洗的衣服都弄好，不论国内还是西方，夫妻双方一方赚钱，另一方照顾家里都是平衡的，你不用有心理负担。他不同意？那好，离婚，他绝对占不到便宜。你这样苦了自己不说，还助长他的气焰。女人要学会爱自己，别人才会爱你
yonger : 2015-04-15
#26
楼主老公和我老公有一拼，我老公口头禅：你再不xxxxxx，你一辈子都没机会。甚至还拿出巴菲特来说我，说人巴菲特坐家投资一年都是翻倍赚，你咋不行。我怀孕了，就说了一句，有个考试不知道该不该去，他还是说：别想着以为怀孕了就能天天睡懒觉不做事，你再过呀阵子就一点机会都没有了，这种问题还用问，当然要去考。不是说我想偷懒不努力，但是他的话太难听，而且我明白就算我真的做到他说的，他还是会挑刺，不会满意的，这不是第一次，我明白。他只会说：你以为达到这个目标就可以吃了不用做？
所以楼主就当他放屁就好了，不用往心里去。
sabre : 2015-04-15
#27
朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的
tollfreefax0 : 2015-04-15
#28
中国教育体制下成长起来的男人，就这个屌样子了，指望不上了
赶紧自我提高，自己强大胜过一切
April13 : 2015-04-15
#29
我家就是老公上班，我们从11年过来我一天班都没上过。一来就怀孕生娃，在家带娃做饭，有时候觉得很累，都是我对他发脾气，有时候他也因为工作压力大，向往double income的生活，流露出一些不满足感，但是考虑现实情况，还是要有人照顾孩子和家庭，我们分工不同，并没有谁比谁轻松。现在第二个娃也在肚子里了，未来任重而道远，估计我们一个工作一个在家的模式还要继续下去。我们这一代人都是生长在双职工家庭，认为父母都有收入是理所应当的，西方家庭倒是很大一部分妇女就是家庭主妇，有些是等到孩子上学后才考虑出去工作，丈夫很容易接受独立承担家庭经济负担责任。中国男人这方面接受能力相对较差，你做不了女强人很大一部分是由于家庭原因，真的离婚孩子留给他，你自己过日子会轻松许多。
Belge晓梦 : 2015-04-15
#30
妈呀 都什么男银啊
楼主老公和我老公有一拼，我老公口头禅：你再不xxxxxx，你一辈子都没机会。甚至还拿出巴菲特来说我，说人巴菲特坐家投资一年都是翻倍赚，你咋不行。我怀孕了，就说了一句，有个考试不知道该不该去，他还是说：别想着以为怀孕了就能天天睡懒觉不做事，你再过呀阵子就一点机会都没有了，这种问题还用问，当然要去考。不是说我想偷懒不努力，但是他的话太难听，而且我明白就算我真的做到他说的，他还是会挑刺，不会满意的，这不是第一次，我明白。他只会说：你以为达到这个目标就可以吃了不用做？
所以楼主就当他放屁就好了，不用往心里去。
usernames : 2015-04-15
#31
crystallintw : 2015-04-15
#32
说自己老婆不好的男人， 到底是证明了老婆不好，还是自己的眼光不好？ 到底是证明了老婆没用， 还是自己窝囊？ 到底是证明了老婆没他好， 还是自己这点本事也就配得上这样的蠢老婆？
哪个男人还在骂自己老婆的？
gub : 2015-04-15
#33
楼主能否具体说说你们结婚前拍拖恋爱的经过？我总有你们还没太了解对方就匆匆结婚的感觉。
邪恶联盟 : 2015-04-15
#34
说自己老婆不好的男人， 到底是证明了老婆不好，还是自己的眼光不好？ 到底是证明了老婆没用， 还是自己窝囊？ 到底是证明了老婆没他好， 还是自己这点本事也就配得上这样的蠢老婆？
哪个男人还在骂自己老婆的？
你没看到那么多离婚的嘛。
劝和不劝离，你不造啊。
说到底，都是为了家庭好起来而已。
贫贱夫妻百事哀，美满的家庭需要所有成员的共同努力。
想吃拿卡要，事事都要靠着，做富二代的小三去。
crystallintw : 2015-04-15
#35
朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的
我不安慰不同情不点赞， 但是考虑把这事告诉快乐痛苦；说不定能让痛苦的变快乐，让快乐的变痛苦。
邪恶联盟 : 2015-04-15
#36
我不安慰不同情不点赞， 但是考虑把这事告诉快乐痛苦；说不定能让痛苦的变快乐，让快乐的变痛苦。
快乐痛苦，反转过来 痛苦快乐，也没变化，还不是一样。
crystallintw : 2015-04-15
#37
你没看到那么多离婚的嘛。
劝和不劝离，你不造啊。
说到底，都是为了家庭好起来而已。
贫贱夫妻百事哀，美满的家庭需要所有成员的共同努力。
想吃拿卡要，事事都要靠着，做富二代的小三去。
我听过最牛的， 就是 原配说让老公去找一富婆，自己愿意退居小三，天天过好日子。。。。。
crystallintw : 2015-04-15
#38
快乐痛苦，反转过来 痛苦快乐，也没变化，还不是一样。
有没有变化要当事人才知道，先苦后乐跟先乐后苦怎能一样呢？
STILLWELL : 2015-04-15
#39
现在才了解，为什么来加拿大的很多人都离婚了，因为在国内的时候夫妻双方都有一分不错的工作与收入，孩子有双方老人帮忙照顾，对国内的环境驾轻就熟，有什么问题都能解决或者情人帮忙，所以这时候夫妻双方基本没有什么利益和矛盾，来了温哥华就不一样了，整个环境都变了，工作没了，收入没了，所以夫妻双方容易出现矛盾。
心里郁闷，说说我的生活。我们来这里两年了，2013年7月份到年底基本是我一个人带孩子在这里，因为孩子爸怕这里不好找工作，登陆之后待了一个多月就回国了。我和孩子在这里，租的房子距离学校走路得20分钟，因为当时我没有考驾照，就这样走着接送孩子走了半年，然后到2014年我又搬到了距离学校近一点的公寓，在这期间，我和孩子爸基本不怎么通电话，打电话就争吵，基本都是问我有没有找工作，有没有想想去学个专业什么的，所以后来基本不打电话了。
2014年3月份，禁不住孩子爸天天问我找工作的事情，找了一份工作，在一家化妆品店卖护肤品。正好三月份他从国内回加拿大，他带孩子，我去工作，后来他也找了技术工和仓库两份工作，我的工作时间根据他休息时间安排。然后就是孩子的放学时间很早，要不就是春假，要不就是老师学些的PRD DAY孩子不上学，要不就是早放学，然后我的工作时间就非常被动，后来他说，就让孩子上after school就好了，孩子你不用总管他，自己该长大就长大，然后孩子就去了after school，后来就悲催，孩子在after school扭了脚，学校没跟我说，下班去接他老师才说，我一看脚都肿了，赶紧带他去看了急诊，一看骨裂了，花了点钱，学校不给报。我就非常生气，本来多上班时前挣得钱都给了学校，现在出问题就不管了，后来就不让他上after school了，我上班就上到2：00然后接孩子，早放学的时候让其他家长给接一下。如果接孩子有什么问题，我问他怎么办，他就说，你自己想办法 吧。
期间孩子爸找了一份专业工作，随后在学校选了一个专业。我继续打工。我就总想着接送孩子，给孩子报歌补习班什么的，他就说我，你给他报这些有什么用，等他自己想学你在给他报，现在都是你给他报，你想想自己什么都不会，有什么权利让孩子学这些东西，孩子以后就会问，妈妈妈妈，为什么你到现在都一事无成呀。所以你得想想赶紧找个正经工作，别天天就知道卖护肤品。
以后的日子就是各种找我的毛病。我基本很少花钱，买什么东西都是挑打折的，或者根据自己这个月挣了多少钱，花自己的钱买自己的东西。然后他就说，别天天说东西贵，你得想想怎么多挣钱。
我擦地，他说，别天天想着这些小事，你得想想怎么多挣钱，你要和谁谁一样挣钱多，雇个人擦地不就得了。我说咱们少在饭店吃饭，在家我做，他说，你别想着做饭做饭，想着找个正经工作。然后就是说谁谁谁，自己一个女人生了俩孩子，自己还开公司，买了大house，人家可以，你咋就不行呢。
早晨做早点，微波炉我轻轻关的，他说你就不能快点关，冰箱的门因为重，我拿完东西就随手一关，他说你就不能轻点关！然后给他准备带的午饭，作了三张饼卷鸡蛋,生菜和鸡肉,一张给孩子中午带饭,然后他说你说你做这么多饼,我怎么说你!
去超市买东西,寿司打折,3刀6个,我说挺便宜,他说,所以说做饭不值钱吗,潜台词就是我天天做饭,没创造什么价值。
今年又搬家了，我原来的工作离新家比较远，所以就不上班了。然后就是每天早晨起床我给他被早饭和午饭的时候，他起床就拉着个脸，不知道什么意思。以前在国内的时候，他有时候出差早晨走的早，我上班也挺累，所以就不给他准备早饭，他就说我不爱他了。现在我有时间备饭了，还是不行，觉得你在家的工作没啥价值，你做饭看你也不顺眼。新房子墙的颜色孩子不喜欢，我说到时候你选颜色妈妈刷漆给你涂一下，然后就是花了一天的时间把漆给刷了，一天下来腰酸背痛。孩子爸的意思，你不上班，刷墙还喊累。浴缸需要打硅胶，硅胶买回来，你自己打吧，免费给你提供练习的机会。
搬家在月底，网上说最好提前订车，我和他说提前订，他说不用，我说咱们组的10 feet的车比较抢手，还是提前订，他说你就是杞人忧天，我打电话定了车，结果上午的车没有了，只能下午一点提车了。
院子里的水管需要一个挂的那个架子，现在天天堆在地上，我说咱们少在外面吃一顿饭，买一个架子多好，他说，你想买自己挣钱去买，饭我和孩子愿意在外面吃，外面作的好吃。
家务活，无论我是以前上班还是现在不上班，从来不干，包饺子，从和面，压皮，调馅儿，全是我一个人，他就在沙发上斗地主。家里的垃圾，从来没有倒过一次。有一次出门，他又开始挑我的毛病，孩子说，爸爸咱们能不能规定一下，不能总挑别人的毛病，每个人管好自己好吗？
其实我明白他的意思，你不上班，不挣钱，所以理所应当的干这些活儿，他经常说，你要是找个年薪6万的工作，你也可以不干这些活儿，雇人干呀吃饭外面吃呀，20块一个人在外面能吃的比你做的好。
有时候我说，人家谁谁也不上班，人家老公在家里照顾孩子，备饭，还给老婆备咖啡，他说那样的败家媳妇你也学！
有一次去他原来租房子的地方，在床边发现了一个避孕套，还是中国产的，房东是个外国人，我想他没干什么好事儿，后来我把避孕套放在床头柜，他晚上回来偷偷仍了。每次和他过完性生活，我都觉得下面很痒，夫妻生活本来不多，这样一来就更没兴趣了。
女人其实这辈子很难的，不知道你以后会碰到什么样的男人，能找到一个爱你的疼你的男人真的很重要，因为从30岁结婚到入土以后若干年都要和这个男人一起生活，当然，我也不是没想过离婚，可是最后受伤的还是孩子，再说离婚对他也没什么好处，之前说过离婚的事情，因为我想，与其这样生活还不如分开，我自己生活，自己打工，孩子按周或者按月分开管，他不同意，说我不负责任，不说人话。
两个人谁离开谁都能活，关键是夫妻双方得互相认同对方的价值。我承认他现在是这个家的bread winner。每天上班，挣钱养家，还想着学习，确实不容易，挺辛苦的，所以家里的事情尽量不让他操心，能干的我都干了。想着等新家安顿了，赶紧去找个工作，可是我不知道为什么我都这样了，他还是不满意，天天就说谁谁谁，生孩子上学买房子一样没少，还把老公办团聚又给办来了，哪个女人不是带孩子上学工作，你怎么就不行？非想着找个labour卖东西，就不能有点长进？有时候他也说，以后你要是真混成了律师啥的，是不是就跟我离了，我说你要是什么都好，我哪能和你离呢，他说宁愿你和我离，也让你有个正经工作。
有时候我想，我有个兼职，然后不耽误带孩子，还能补贴家用挺好的，他的想法恨不得我能成个女强人，认识我的人说，你老公喜欢女强人，他当初就不该找你，你是居家型的。女人什么时候也得有自己的事业，确实如此，地板擦得再亮，房间整理的再好，也没用！
过来人，说说你们的意见，可能是我在诉说，或许有些地方倾向我自己，但是每件事情说的都是事实，觉得生活好无奈呀。移民离婚的案例好多，我的esl同学有的也离婚了，要不就是老公国内挣钱，老婆在这里带孩子的，现在我也理解了，经济基础很重要！每天早晨他起床拉着脸，我就在想，还真不如富婆的老公在国内挣钱那样的生活，至少不用生气，他觉得一家人在一起这样，我比富婆生活幸福多了，可是谁愿意天天看脸色过日子呢！
女人遇到一个好男人，男人遇到一个好女人，确实不容易，珍惜眼前人！
家家有本难念的经。
有时我也想，等孩子们上full time学校了，我也找个part time工赚点钱，到时乱买东西也不用和某人打招呼。
前天收到学校的通知，俩小人被学校录取了（full time），某人说准备给他们在学校定午餐直到上小学，我担心不知道孩子会不会不爱吃学校的饭菜，问是不是先定1个月看看？ 喜欢吃就再定整年的。
家里还有每周工作6天，每天工作8小时的保姆。想想家务还不够保姆一个人做的。
昨天考虑一天找个什么样的工作比较适合我，学校不上课的时候我也能回家陪孩子们。觉得学幼儿教育比较适合我的情况。
今天早上和某人提起要学什么，没反对让我发给链接给他看看。然后我接着说，等我读完考个证找工作时麻烦谁谁给我做下推荐人. 某人立马皱眉：你去学这个我没意见，学了只能教育我们自己的孩子们...去工作还不如在家多学几个菜给孩子们，教育孩子不挑食，做什么吃什么...无语....
心里嘀咕：我不如赚点钱在没人做饭时带孩子们出去吃，还有作为一超级挑食的妈我有什么资格教育孩子们不挑食？
春剑圣仙梅 : 2015-04-15
#40
说自己老婆不好的男人， 到底是证明了老婆不好，还是自己的眼光不好？ 到底是证明了老婆没用， 还是自己窝囊？ 到底是证明了老婆没他好， 还是自己这点本事也就配得上这样的蠢老婆？
哪个男人还在骂自己老婆的？
哈哈，好尖锐啊，喜欢！
春剑圣仙梅 : 2015-04-15
#41
我听过最牛的， 就是 原配说让老公去找一富婆，自己愿意退居小三，天天过好日子。。。。。
这个原配太拽了，牛！
doudouzhang : 2015-04-15
#42
楼主看了这位童鞋的贴估计会更心酸。
家家有本难念的经。
有时我也想，等孩子们上full time学校了，我也找个part time工赚点钱，到时乱买东西也不用和某人打招呼。
前天收到学校的通知，俩小人被学校录取了（full time），某人说准备给他们在学校定午餐直到上小学，我担心不知道孩子会不会不爱吃学校的饭菜，问是不是先定1个月看看？ 喜欢吃就再定整年的。
家里还有每周工作6天，每天工作8小时的保姆。想想家务还不够保姆一个人做的。
昨天考虑一天找个什么样的工作比较适合我，学校不上课的时候我也能回家陪孩子们。觉得学幼儿教育比较适合我的情况。
今天早上和某人提起要学什么，没反对让我发给链接给他看看。然后我接着说，等我读完考个证找工作时麻烦谁谁给我做下推荐人. 某人立马皱眉：你去学这个我没意见，学了只能教育我们自己的孩子们...去工作还不如在家多学几个菜给孩子们，教育孩子不挑食，做什么吃什么...无语....
心里嘀咕：我不如赚点钱在没人做饭时带孩子们出去吃，还有作为一超级挑食的妈我有什么资格教育孩子们不挑食？
selinawu2003 : 2015-04-15
#43
basa229 : 2015-04-15
#44
楼主，你们的情况跟我们也很相近，我和老婆基本已经不说话了，为了移民，我们放弃了北京不错的工作，现在我老婆每周上班的班表都不一样，而且都是夜班，我又要学习英语和照顾孩子，所以我没办法工作。我2014年2月来的加拿大，我要供孩子的daycare，两辆车的保险和三个人的生活费，我孩子吃老本，我老婆每个月负责房贷和水电暖。我和老婆从2012年底分床睡后，就没在一起睡过了，晚上我要哄孩子睡觉，所以到了加拿大也分居，性生活几乎就没了，我也很讨厌性生活，但是没有乱搞。我有的时候想，拿到绿卡就离婚吧。实在不想这么忍着过日子了！嗨！有空加QQ12317066，聊聊天吧！不知道倾诉会不会好些！
春剑圣仙梅 : 2015-04-15
#45
其实就如前面同学说的，楼主的老公喜欢事业型的女人。我估摸着楼主的这个家要怎么样才能过得好呢？那就是楼主听老公的话去读书，充电，找一份好的职业。然后家里有钱了，就经常到外面去吃饭，老公就开心了。楼主性格好，老公开心了，楼主自己也开心了。
楼主估计做家务事让老公不太满意，他都不喜欢你做的饭，竟然说外面的更好吃，那你就别在这上面瞎花工夫了。
楼主要么按照老公的要求去做事情，要么就丝竹不怕开会烫，他的话这个耳朵进，那个耳朵出，两者都做不到就离婚呗。
家庭的现实性就在于，是谁让谁不满意，那第一个谁就必须改变，否则不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
amyz8299 : 2015-04-15
#46
对不起，说实话，不看好你的婚姻，你老公并不爱你，做为女人，如不想今后落入更难的境地，现在要赶紧发奋，争取早日经济独立。结婚不是为了生活在这种冷暴力里，这样的老公趁早离开。即使你样样完美，他也会挑刺说你为什么这么完美，关键是他不爱你，也不厚道。这样的男人我见过几个，最后都离婚收场。
liushaoyuan : 2015-04-15
#48
说自己老婆不好的男人， 到底是证明了老婆不好，还是自己的眼光不好？ 到底是证明了老婆没用， 还是自己窝囊？ 到底是证明了老婆没他好， 还是自己这点本事也就配得上这样的蠢老婆？
哪个男人还在骂自己老婆的？
就许你骂老公！
tangge : 2015-04-15
#49
朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的
那是因为佩服你，失恋了还是好好的活着
gub : 2015-04-15
#50
这帖子震出了好些婚姻不如意的筒子们出来倒苦水。。。
怪罪到加拿大大环境上来的只是借口而已。夫妻间的感情不再，国内狐朋狗友多、找乐子的地方多，把这主要矛盾掩盖了。来到加拿大，语言、工作的诸多不顺，两人本来就没话说，大眼瞪小眼，矛盾容易激化。
STILLWELL : 2015-04-15
#52
楼主老公老是拿楼主和其他女强人比。非得把一个贤妻良母逼成一个希拉里么？
他老公有没有把自己和其他成功男士比比。
STILLWELL : 2015-04-15
#53
你这个家里有保姆，早上九点老公做好饭，还要哄也不起床的，在这里给俺们添堵呢捏！
他自己给自己做早餐，保姆给孩子们和我准备早餐（简单不动火的）
昨天晚上在各学校网站查资料直到凌晨3点，还是很自觉得8：30起床送孩子上学的。送完回家再吃早饭。
自己份内的事还是得做好。
处处闻啼鸟 : 2015-04-15
#54
不看好你们的婚姻，也同问你老公现在年薪多少？这么拽！
男人挣多少钱，以为都是自己的功劳，却忘了在加拿大养育孩子的隐形责任与成本：让男人天天到点接送孩子试试；学校一个电话，家长就要到校；学校无数的假日，让男人时不时请假陪同孩子；孩子要得到更好发展必不可少的补习班课外班，让男人按点按地接送。而所有这些家长的责任一旦有疏忽时，如果被学校或他人举报，儿童福利厅会介入，警察会到位，家长搞不好就有记录，以后个人无犯罪记录之类就麻烦，无好的个人此类纪录，很多专业工作都不录取你。这种境况下，男人们才会体会到孩子妈妈所付出的，自己做甩手掌柜所建立的基础，可都是同样曾是中国某个白领的老婆在移民后的适应与付出！
把我的话拿给你老公看，然后自己找学校考英语学英语学专业，孩子的事情两人分担，对什么样的老公就有什么样的老婆，女人得靠自己的。
susann : 2015-04-15
#55
其实就如前面同学说的，楼主的老公喜欢事业型的女人。我估摸着楼主的这个家要怎么样才能过得好呢？那就是楼主听老公的话去读书，充电，找一份好的职业。然后家里有钱了，就经常到外面去吃饭，老公就开心了。楼主性格好，老公开心了，楼主自己也开心了。
楼主估计做家务事让老公不太满意，他都不喜欢你做的饭，竟然说外面的更好吃，那你就别在这上面瞎花工夫了。
楼主要么按照老公的要求去做事情，要么就丝竹不怕开会烫，他的话这个耳朵进，那个耳朵出，两者都做不到就离婚呗。
家庭的现实性就在于，是谁让谁不满意，那第一个谁就必须改变，否则不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
这个建议最好，要么改变要么接受现实，莫斯科不相信眼泪。估计楼主先生也是一肚子怨气，这里我看楼主家夫妻都做的不错，都爱家都负责任，只不过老公对老婆的要求多一些，有些不近人情，但是也不是原则问题。
建议楼主不要情绪化，说实话谁都愿意老公宠着自己，但是每个人的前世今生因缘际会不同，有些事情可遇不可求。楼主老公我看也不是不好，只不过追求完美而已。楼主先别生气，和老公谈谈，让他给个具体建议，试着改变一些，按照他说的做，也许真的在老公的推动下有进步了。
kittylee : 2015-04-15
#56
现在才了解，为什么来加拿大的很多人都离婚了，因为在国内的时候夫妻双方都有一分不错的工作与收入，孩子有双方老人帮忙照顾，对国内的环境驾轻就熟，有什么问题都能解决或者情人帮忙，所以这时候夫妻双方基本没有什么利益和矛盾，来了温哥华就不一样了，整个环境都变了，工作没了，收入没了，所以夫妻双方容易出现矛盾。
心里郁闷，说说我的生活。我们来这里两年了，2013年7月份到年底基本是我一个人带孩子在这里，因为孩子爸怕这里不好找工作，登陆之后待了一个多月就回国了。我和孩子在这里，租的房子距离学校走路得20分钟，因为当时我没有考驾照，就这样走着接送孩子走了半年，然后到2014年我又搬到了距离学校近一点的公寓，在这期间，我和孩子爸基本不怎么通电话，打电话就争吵，基本都是问我有没有找工作，有没有想想去学个专业什么的，所以后来基本不打电话了。
2014年3月份，禁不住孩子爸天天问我找工作的事情，找了一份工作，在一家化妆品店卖护肤品。正好三月份他从国内回加拿大，他带孩子，我去工作，后来他也找了技术工和仓库两份工作，我的工作时间根据他休息时间安排。然后就是孩子的放学时间很早，要不就是春假，要不就是老师学些的PRD DAY孩子不上学，要不就是早放学，然后我的工作时间就非常被动，后来他说，就让孩子上after school就好了，孩子你不用总管他，自己该长大就长大，然后孩子就去了after school，后来就悲催，孩子在after school扭了脚，学校没跟我说，下班去接他老师才说，我一看脚都肿了，赶紧带他去看了急诊，一看骨裂了，花了点钱，学校不给报。我就非常生气，本来多上班时前挣得钱都给了学校，现在出问题就不管了，后来就不让他上after school了，我上班就上到2：00然后接孩子，早放学的时候让其他家长给接一下。如果接孩子有什么问题，我问他怎么办，他就说，你自己想办法 吧。
期间孩子爸找了一份专业工作，随后在学校选了一个专业。我继续打工。我就总想着接送孩子，给孩子报歌补习班什么的，他就说我，你给他报这些有什么用，等他自己想学你在给他报，现在都是你给他报，你想想自己什么都不会，有什么权利让孩子学这些东西，孩子以后就会问，妈妈妈妈，为什么你到现在都一事无成呀。所以你得想想赶紧找个正经工作，别天天就知道卖护肤品。
以后的日子就是各种找我的毛病。我基本很少花钱，买什么东西都是挑打折的，或者根据自己这个月挣了多少钱，花自己的钱买自己的东西。然后他就说，别天天说东西贵，你得想想怎么多挣钱。
我擦地，他说，别天天想着这些小事，你得想想怎么多挣钱，你要和谁谁一样挣钱多，雇个人擦地不就得了。我说咱们少在饭店吃饭，在家我做，他说，你别想着做饭做饭，想着找个正经工作。然后就是说谁谁谁，自己一个女人生了俩孩子，自己还开公司，买了大house，人家可以，你咋就不行呢。
早晨做早点，微波炉我轻轻关的，他说你就不能快点关，冰箱的门因为重，我拿完东西就随手一关，他说你就不能轻点关！然后给他准备带的午饭，作了三张饼卷鸡蛋,生菜和鸡肉,一张给孩子中午带饭,然后他说你说你做这么多饼,我怎么说你!
去超市买东西,寿司打折,3刀6个,我说挺便宜,他说,所以说做饭不值钱吗,潜台词就是我天天做饭,没创造什么价值。
今年又搬家了，我原来的工作离新家比较远，所以就不上班了。然后就是每天早晨起床我给他被早饭和午饭的时候，他起床就拉着个脸，不知道什么意思。以前在国内的时候，他有时候出差早晨走的早，我上班也挺累，所以就不给他准备早饭，他就说我不爱他了。现在我有时间备饭了，还是不行，觉得你在家的工作没啥价值，你做饭看你也不顺眼。新房子墙的颜色孩子不喜欢，我说到时候你选颜色妈妈刷漆给你涂一下，然后就是花了一天的时间把漆给刷了，一天下来腰酸背痛。孩子爸的意思，你不上班，刷墙还喊累。浴缸需要打硅胶，硅胶买回来，你自己打吧，免费给你提供练习的机会。
搬家在月底，网上说最好提前订车，我和他说提前订，他说不用，我说咱们组的10 feet的车比较抢手，还是提前订，他说你就是杞人忧天，我打电话定了车，结果上午的车没有了，只能下午一点提车了。
院子里的水管需要一个挂的那个架子，现在天天堆在地上，我说咱们少在外面吃一顿饭，买一个架子多好，他说，你想买自己挣钱去买，饭我和孩子愿意在外面吃，外面作的好吃。
家务活，无论我是以前上班还是现在不上班，从来不干，包饺子，从和面，压皮，调馅儿，全是我一个人，他就在沙发上斗地主。家里的垃圾，从来没有倒过一次。有一次出门，他又开始挑我的毛病，孩子说，爸爸咱们能不能规定一下，不能总挑别人的毛病，每个人管好自己好吗？
其实我明白他的意思，你不上班，不挣钱，所以理所应当的干这些活儿，他经常说，你要是找个年薪6万的工作，你也可以不干这些活儿，雇人干呀吃饭外面吃呀，20块一个人在外面能吃的比你做的好。
有时候我说，人家谁谁也不上班，人家老公在家里照顾孩子，备饭，还给老婆备咖啡，他说那样的败家媳妇你也学！
有一次去他原来租房子的地方，在床边发现了一个避孕套，还是中国产的，房东是个外国人，我想他没干什么好事儿，后来我把避孕套放在床头柜，他晚上回来偷偷仍了。每次和他过完性生活，我都觉得下面很痒，夫妻生活本来不多，这样一来就更没兴趣了。
女人其实这辈子很难的，不知道你以后会碰到什么样的男人，能找到一个爱你的疼你的男人真的很重要，因为从30岁结婚到入土以后若干年都要和这个男人一起生活，当然，我也不是没想过离婚，可是最后受伤的还是孩子，再说离婚对他也没什么好处，之前说过离婚的事情，因为我想，与其这样生活还不如分开，我自己生活，自己打工，孩子按周或者按月分开管，他不同意，说我不负责任，不说人话。
两个人谁离开谁都能活，关键是夫妻双方得互相认同对方的价值。我承认他现在是这个家的bread winner。每天上班，挣钱养家，还想着学习，确实不容易，挺辛苦的，所以家里的事情尽量不让他操心，能干的我都干了。想着等新家安顿了，赶紧去找个工作，可是我不知道为什么我都这样了，他还是不满意，天天就说谁谁谁，生孩子上学买房子一样没少，还把老公办团聚又给办来了，哪个女人不是带孩子上学工作，你怎么就不行？非想着找个labour卖东西，就不能有点长进？有时候他也说，以后你要是真混成了律师啥的，是不是就跟我离了，我说你要是什么都好，我哪能和你离呢，他说宁愿你和我离，也让你有个正经工作。
有时候我想，我有个兼职，然后不耽误带孩子，还能补贴家用挺好的，他的想法恨不得我能成个女强人，认识我的人说，你老公喜欢女强人，他当初就不该找你，你是居家型的。女人什么时候也得有自己的事业，确实如此，地板擦得再亮，房间整理的再好，也没用！
过来人，说说你们的意见，可能是我在诉说，或许有些地方倾向我自己，但是每件事情说的都是事实，觉得生活好无奈呀。移民离婚的案例好多，我的esl同学有的也离婚了，要不就是老公国内挣钱，老婆在这里带孩子的，现在我也理解了，经济基础很重要！每天早晨他起床拉着脸，我就在想，还真不如富婆的老公在国内挣钱那样的生活，至少不用生气，他觉得一家人在一起这样，我比富婆生活幸福多了，可是谁愿意天天看脸色过日子呢！
女人遇到一个好男人，男人遇到一个好女人，确实不容易，珍惜眼前人！
现代社会的婚姻最怕折腾和考验，不折腾的婚姻还有那么多离婚的呢。
STILLWELL : 2015-04-15
#58
楼主，你们的情况跟我们也很相近，我和老婆基本已经不说话了，为了移民，我们放弃了北京不错的工作，现在我老婆每周上班的班表都不一样，而且都是夜班，我又要学习英语和照顾孩子，所以我没办法工作。我2014年2月来的加拿大，我要供孩子的daycare，两辆车的保险和三个人的生活费，我孩子吃老本，我老婆每个月负责房贷和水电暖。我和老婆从2012年底分床睡后，就没在一起睡过了，晚上我要哄孩子睡觉，所以到了加拿大也分居，性生活几乎就没了，我也很讨厌性生活，但是没有乱搞。我有的时候想，拿到绿卡就离婚吧。实在不想这么忍着过日子了！嗨！有空加QQ12317066，聊聊天吧！不知道倾诉会不会好些！
这么一在qq聊，不会加速两个家庭的解体吧？
您埋怨什么？您老婆挺好的啊？上夜班挺辛苦的。
全职上班的那个人本来就很难安排时间接送孩子的啊。daycare是不是可以申请补助？
您英语快点学完找全职工作让老婆半职工作接送孩子。
雨季2015 : 2015-04-15
#59
脾气好酒受气，很多事情我不愿意计较，今天早晨我做早饭备午饭，他又拉着脸，好像我做什么都错错错，所以怒从心起，写了帖子
这一次我还真不紧不慢的看完了，感觉你也是很平静的状态写的，就觉得你脾气真好。
雨季2015 : 2015-04-15
#60
婚前都有自己稳定的工作，没看出来呀
唉，只能说你们两个人的价值观不一样。你先生看待一个人的价值，取决于对方能赚多少钱。如果你在婚前发现这一点，或许你们就不应该结婚。婚姻中互相扶持，互相理解，比住HOUSE或者拿6W年薪重要多了。
这一点如果不沟通好，以后恐怕矛盾更多。
icloud : 2015-04-15
#61
专业工作，年薪十万
哎，要是楼主的老公挣钱超过假颠颠，肯定换老婆。天要下雨娘要嫁，赶早准备
icloud : 2015-04-15
#62
专业工作，年薪十万
哎，要是楼主的老公挣钱超过假颠颠，肯定换老婆。天要下雨娘要嫁，赶早准备
老布麻衣 : 2015-04-15
#63
楼主可以考虑搬家到魁省了，福利好些，租房成本低，可以一边照顾孩子一边读书，助学金和牛奶金足够生活了
雨季2015 : 2015-04-15
#65
都是没钱闹的
话说，孩子脚受伤了，不是有政府医保吗？
政府医保看病免费，打石膏maicast 都要自己付钱的。后来他保险给报了cast 的钱
阳光沙滩 : 2015-04-15
#66
自立
唯有自立能给你你老公不给你的自尊
他又工作又学习
他觉得你无能
他看不上你
没用，明摆着，她即便自立了也达不到她老公要求的那样，照样会横挑鼻子竖挑眼看不上她。
雨季2015 : 2015-04-15
#67
楼主老公和我老公有一拼，我老公口头禅：你再不xxxxxx，你一辈子都没机会。甚至还拿出巴菲特来说我，说人巴菲特坐家投资一年都是翻倍赚，你咋不行。我怀孕了，就说了一句，有个考试不知道该不该去，他还是说：别想着以为怀孕了就能天天睡懒觉不做事，你再过呀阵子就一点机会都没有了，这种问题还用问，当然要去考。不是说我想偷懒不努力，但是他的话太难听，而且我明白就算我真的做到他说的，他还是会挑刺，不会满意的，这不是第一次，我明白。他只会说：你以为达到这个目标就可以吃了不用做？
所以楼主就当他放屁就好了，不用往心里去。
太像了，他也经常说现在不努力以后来不及了最终一事无成
雨季2015 : 2015-04-15
#68
他认为孩子课外班都不要报，孩子没人接送都要我找人帮忙他不管
不看好你们的婚姻，也同问你老公现在年薪多少？这么拽！
男人挣多少钱，以为都是自己的功劳，却忘了在加拿大养育孩子的隐形责任与成本：让男人天天到点接送孩子试试；学校一个电话，家长就要到校；学校无数的假日，让男人时不时请假陪同孩子；孩子要得到更好发展必不可少的补习班课外班，让男人按点按地接送。而所有这些家长的责任一旦有疏忽时，如果被学校或他人举报，儿童福利厅会介入，警察会到位，家长搞不好就有记录，以后个人无犯罪记录之类就麻烦，无好的个人此类纪录，很多专业工作都不录取你。这种境况下，男人们才会体会到孩子妈妈所付出的，自己做甩手掌柜所建立的基础，可都是同样曾是中国某个白领的老婆在移民后的适应与付出！
把我的话拿给你老公看，然后自己找学校考英语学英语学专业，孩子的事情两人分担，对什么样的老公就有什么样的老婆，女人得靠自己的。
STILLWELL : 2015-04-15
#69
前几天才看到家园网转的一文章说一家庭主妇一年创造的经济价值是7万刀。
gub : 2015-04-15
#70
脾气好酒受气，很多事情我不愿意计较，今天早晨我做早饭备午饭，他又拉着脸，好像我做什么都错错错，所以怒从心起，写了帖子
我觉得楼主你是漂亮温柔贤淑型的，可惜你老公想要女汉子。。。
其实仔细想想，他要求你怎么滴怎么滴，但如果你真的做到了，他也就是说“出去吃”、“请保姆”啥的，而不是说“我来做饭”、“我来做家务”，这样的男人是不是有点太自私了？
diterclluf : 2015-04-15
#71
你老公的有些说法我是认同的。
你们就一个孩子，而且上学了，两个人齐心协力还是很容易把日子过好的。
孩子放after school不是挺好吗？省下的时间你用来读书不好吗？难道你不愿意有一份好的工作吗？
孩子脚扭了是个意外而已。
家务要跟老公商量好，共同承担。这方面你老公做的不够。
人生就是一部易经 : 2015-04-15
#72
我老婆是大着肚子来的。我们没有工作又生孩子可想而知第一年的生活。我第二年的工作经历简单说就是：labour，夜班、自行车，冬天，我们可是在多伦多哦。我们一直彼此鼓励。现在什么都好了。大家都要多体谅一下。我有时候会开着车带上我一家人故意走走当年我骑自行车上下班的那条路。大家都不容易的，多体谅，多沟通都会好的。
这样的同甘共苦、旺夫女呀！夫妻、患难见真情！
charlene-david : 2015-04-15
#73
这个帖子太真实了。
很多人说夫妻要在一起，但事实上，这样在一起，还真不如老公在国内挣钱，老婆在这里带孩子，丈夫经济上多少总有贴补，女人自己打份PT的工，累伯工怎么啦？加拿大本地人打累伯工的人多了去了，没见谁整天不开心啊！而且累伯工不用动脑子，干完走人，无心无事。。。。当然经济条件允许的话，一星期干个两三天累伯工，不跟锻炼身体一样？有啥苦哈哈的？非要挤到办公室里才叫工作？为和西人同事SHORT TALK，把自己整得紧张兮兮，SHORT TALK的英语最难对付了，天南地北的话题。。。。。不参与么或少参与么，同事间就生疏。。。。这日子也不容易的，累伯工就无所谓这些精神压力了，人吧，图个精神轻松也是需要的。
总之，求上进的童鞋，咱佩服；不过，做做累伯工，或者一辈子就做累伯工，也不存在人生失败之说，再说了，累伯工种类也很多的，听说，SUPERSTORE超市里干了二三十年的累伯工，时薪是三十呢（不知道真假，听SUPERSTORE里打工的朋友说的），不管真假，人生成功和失败，不是以工种来区分的。
楼主能出去工作，并且有份不是太体力的工作，不是挺好的嘛，还兼顾孩子、家务（楼主丈夫一点家务都不做，这个在加拿大是属于天理难容的），楼主真心已经做得很好了。
周围很多陪读妈妈，不打工，就寡接送孩子，做做饭，人家国内的老公还直说老婆很辛苦，牺牲很大呢，那些陪读妈妈，个个自我感觉很伟大，很了不起的样子。。。。。呵呵！
楼主不把自己丈夫与人家男人比，这点做得特别贤惠，特别可贵，真的。
雨季2015 : 2015-04-15
#74
谢谢大家的开导，我也想念书找个工作，可是现实问题孩子接送怎么办？他从来不操心这个都要我想办法，之前住的地方朋友熟了所以偶尔让他们帮助接一下，现在新地方没认识几个人，工作的schedule 肯定也要以老板为主，原来的工作做的挺好，基本都是以我的时间为准,新工作开始肯定要老板订时间呀。我还想让孩子学点课外活动，他就不让，说有这时间不如想想自己找工作的事儿。
搬家后自己的房子非买二手家具，搞的孩子腿上起了好几个包不知道是不是有虫子，我赶紧一个人把床垫扔了。
有时候我就想，发现的那个避孕套肯定是他找了别的女人，难道在加拿大找别的女人不花钱？你宁可把钱花在找女人上也不愿意把家布置好给孩子买点新家具？对于一个吹毛求疵的人，我怎么做他都能挑毛病，楼上有位说的对，他总让我成为希拉里但是从不想自己是不是克林顿。
家庭主妇难道一点也不创造价值吗？我认识的工薪阶层没有请保姆擦地做饭的，他得意思我上班挣钱这些活儿可以请人做，我心里清楚挣钱了也是我一个人做。一起上班得看孩子每个月的上课时间和课外班时间，然后排自己的上班时间，孩子没人接他说你自己想办法吧！
生活不容易，或许没有感情了只是因为生存彼此还在一起，如果没有孩子，我想我会离开他自己生活的。
再次谢谢大家的开导！对于两个人都上班的，大家孩子怎么安排的？
charlene-david : 2015-04-15
#75
楼主，为啥你就对丈夫没有这种高要求，而你丈夫倒对你要求那么多，男人做到这个份上，已经是窝囊了。
他是把对自己的不满意，转嫁到你身上。
明眼人一看就知道。
有点出息的男人，绝对不会这样要求老婆的，男人挣钱天经地义，难道靠老婆来发家致富？
雨季2015 : 2015-04-15
#76
这个帖子太真实了。
很多人说夫妻要在一起，但事实上，这样在一起，还真不如老公在国内挣钱，老婆在这里带孩子，丈夫经济上多少总有贴补，女人自己打份PT的工，累伯工怎么啦？加拿大本地人打累伯工的人多了去了，没见谁整天不开心啊！而且累伯工不用动脑子，干完走人，无心无事。。。。当然经济条件允许的话，一星期干个两三天累伯工，不跟锻炼身体一样？有啥苦哈哈的？非要挤到办公室里才叫工作？为和西人同事SHORT TALK，把自己整得紧张兮兮，SHORT TALK的英语最难对付了，天南地北的话题。。。。。不参与么或少参与么，同事间就生疏。。。。这日子也不容易的，累伯工就无所谓这些精神压力了，人吧，图个精神轻松也是需要的。
总之，求上进的童鞋，咱佩服；不过，做做累伯工，或者一辈子就做累伯工，也不存在人生失败之说，再说了，累伯工种类也很多的，听说，SUPERSTORE超市里干了二三十年的累伯工，时薪是三十呢（不知道真假，听SUPERSTORE里打工的朋友说的），不管真假，人生成功和失败，不是以工种来区分的。
楼主能出去工作，并且有份不是太体力的工作，不是挺好的嘛，还兼顾孩子、家务（楼主丈夫一点家务都不做，这个在加拿大是属于天理难容的），楼主真心已经做得很好了。
周围很多陪读妈妈，不打工，就寡接送孩子，做做饭，人家国内的老公还直说老婆很辛苦，牺牲很大呢，那些陪读妈妈，个个自我感觉很伟大，很了不起的样子。。。。。呵呵！
楼主不把自己丈夫与人家男人比，这点做得特别贤惠，特别可贵，真的。
其实我也是这么想的，我卖东西怎么了，不动脑子下班就走，还能接孩子。他说我不上进，说就应该让我去搬大米，然后我才能想生存问题，想自己应该干什么
charlene-david : 2015-04-15
#77
避孕套的事，也许楼主多疑了，在加拿大，找别的女人，不是件那么容易的事，尤其还舍不得化钱那种。
看得出来，你老公心理压力很大，所以才会对你那么挑剔，他现在这种心理状态，不太可能找外面的女人。
这个事情，我觉得能问清楚，比较好，否则刺在心里，如果是误会了，就太不值得了。
diterclluf : 2015-04-15
#78
再次谢谢大家的开导！对于两个人都上班的，大家孩子怎么安排的？
孩子是你们两个人的，当然要共同承担接送问题。只有一个孩子，而且已经上学了，说实话，真的不难。
我同事里双职工，两三个孩子的多着呢。跟老公商量吧。
charlene-david : 2015-04-15
#79
第一，楼主你不要太计较你老公那些话，他潜意识里是对自己的不满，是对经济压力的恐慌，这种心理状态下，什么话都会说的。。。。。就当他是精神宣泄吧，如果都闷在心里，说不定会出事呢。
第二，你觉得卖化妆品工作目前还不错，那就好好珍惜地干着，在加拿大，每份工作都来之不易。。。。至于说读书，呵呵！读出来也未见得能找到专业工作，这样的例子大把呢，咋啦，咱就没上进心了，总比不工作强吧？而且你这份卖化妆品的工作，我觉得很好呢，能锻炼口语，能积累客户服务的工作经验，不是挺好的么。
人生就是一部易经 : 2015-04-15
#80
朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的
Sabre赶紧回京、我身边一大把想去蒙城的靓女等你！
charlene-david : 2015-04-15
#81
分辨一个男人，就要看他低落时的状态，当然不是个个男人都内心强大，其实男人来加拿大后，恐慌了。。。。。无人可怨，那就只有怨老婆呗。
心理素质这回事，真不是嘴上讲讲那么容易的。
charlene-david : 2015-04-15
#82
积极意义上讲，夫妻在国内多少也有点积蓄的，来加拿大后，愿意读书求上进的，可以选择；愿意就干活挣钱的，可以选择。。。。换个人生经历，无论是哪种选择，自己状态好了，总会有收获。。。。。难道在国内就一辈子衣食无忧么？如果真这样，会有大把的人等着移民么？
charlene-david : 2015-04-15
#83
话再说回来，婚姻缘分不容易，如果能撇清避孕套事件的话（我第一感觉也许楼主误会丈夫了），婚姻能珍惜就珍惜吧。
不是每个男人都内心强大，能一辈子做女人的保护伞，他们在这个时候弱了、慌了、失去平衡了。。。。。我们就多点担待吧，打了比方说，如果男人都瘫痪在床了，你还能对他不管么？你现在就当他是个病人。。。。。等日子好起来，这些状态也许慢慢会消退。
总之，不要把他那些话，当回事，那是疯话。
雨季2015 : 2015-04-15
#84
你老公的有些说法我是认同的。
你们就一个孩子，而且上学了，两个人齐心协力还是很容易把日子过好的。
孩子放after school不是挺好吗？省下的时间你用来读书不好吗？难道你不愿意有一份好的工作吗？
孩子脚扭了是个意外而已。
家务要跟老公商量好，共同承担。这方面你老公做的不够。
想上学呀，孩子after schools也要钱呀，我多上两个小时，钱都给after school 了，所以就上到两点。孩子我一个人管他现在上班又上学所以基本没时间，所以我即使上学时间也有限，要么晚上要么周末，晚上不行了，他得去上学，所以只能周末。有合适的机会我肯定要上学的
sabre : 2015-04-15
#85
Sabre赶紧回京、我身边一大把想去蒙城的靓女等你！
我的所爱在山东， 想去找她吃大葱
charlene-david : 2015-04-15
#86
想上学呀，孩子after schools也要钱呀，我多上两个小时，钱都给after school 了，所以就上到两点。孩子我一个人管他现在上班又上学所以基本没时间，所以我即使上学时间也有限，要么晚上要么周末，晚上不行了，他得去上学，所以只能周末。有合适的机会我肯定要上学的
我觉得你已经计算得很好了，自己怎么舒服方便就怎么来吧。
charlene-david : 2015-04-15
#89
春剑圣仙梅 : 2015-04-15
#90
楼主，我觉得你们家庭矛盾的原因估计如下：
- 楼主心里有心结，就是那个安全套，你已经两次提到这个，而且还流露出因为觉得厌恶，所以不想过夫妻生活。这个事情已经严重影响到你们的夫妻生活。
- 楼主丈夫百般挑剔老婆有三种可能：
a. 老婆不喜欢和他上床，他的火气没处发泄，于是百般挑剔；
b. 他天生对人挑剔，和这种老公相处的女人会很有压力；
c. 楼主老公不爱自己的老婆，原因：感情基础不牢/或者有外心。
所以，对于楼主自己：
一定要打开安全套这个心结，要么无视，要么找老公问一个清楚（但是要权衡自己是否能控制住局面，失控会更麻烦）
对于楼主的老公：楼主需要知道他挑剔的真实原因，a和b都是可以通过努力改善和缓和的，唯有c就应该分手了。
楼主的老公要求上进，所以我估计他工作的压力并不是很大，如果语言和专业都还可以，加拿大的工作应该比中国的轻松。
michelle2007 : 2015-04-15
#91
charlene-david : 2015-04-15
#92
楼主，我觉得你们家庭矛盾的原因估计如下：
- 楼主心里有心结，就是那个安全套，你已经两次提到这个，而且还流露出因为觉得厌恶，所以不想过夫妻生活。这个事情已经严重影响到你们的夫妻生活。
- 楼主丈夫百般挑剔老婆有三种可能：
a. 老婆不喜欢和他上床，他的火气没处发泄，于是百般挑剔；
b. 他天生对人挑剔，和这种老公相处的女人会很有压力；
c. 楼主老公不爱自己的老婆，原因：感情基础不牢/或者有外心。
所以，对于楼主自己：
一定要打开安全套这个心结，要么无视，要么找老公问一个清楚（但是要权衡自己是否能控制住局面，失控会更麻烦）
对于楼主的老公：楼主需要知道他挑剔的真实原因，a和b都是可以通过努力改善和缓和的，唯有c就应该分手了。
楼主的老公很要求上进，所以我估计他工作的压力并不是很大，如果语言和专业都还可以，加拿大的工作比中国的轻松。
楼主的丈夫满嘴的钱钱钱，这已经是很明显的了：经济上有恐慌，不确定自己有能力来承担家庭，希望妻子能更上进，能分担更多经济上的压力。
楼主丈夫很上进，这个是真的，过分上进，对己对人都是压力，比如楼主丈夫可能希望短时间里买HOUSE，或者希望过上更经济无忧的日子。。。。这样上进，真的是自找压力了。
避孕套的事情，确实是个刺。
以楼主丈夫现在的状态，满心都是希望挣更多钱，有更好的工作，估计在风花雪月上是没有太多心思的。再说了，谁会那么蠢，干完后连套套都不晓得处理好，而且是在自己家里。。。。楼主莫要早早下判断。
Kartzchen : 2015-04-15
#93
After school该送还得送，楼主要自己独立，别啥都听老公的。你老公估计享福享惯了，才这么挑三拣四。
charlene-david : 2015-04-15
#94
After school该送还得送，楼主要自己独立，别啥都听老公的。你老公估计享福享惯了，才这么挑三拣四。
这个不现实，楼主家的条件还没有任性到经济帐不算的程度，关键是送了还是会有其他挑剔的，到时候里外里累的是楼主。
hulin99 : 2015-04-15
#96
楼主老公和我老公有一拼，我老公口头禅：你再不xxxxxx，你一辈子都没机会。甚至还拿出巴菲特来说我，说人巴菲特坐家投资一年都是翻倍赚，你咋不行。我怀孕了，就说了一句，有个考试不知道该不该去，他还是说：别想着以为怀孕了就能天天睡懒觉不做事，你再过呀阵子就一点机会都没有了，这种问题还用问，当然要去考。不是说我想偷懒不努力，但是他的话太难听，而且我明白就算我真的做到他说的，他还是会挑刺，不会满意的，这不是第一次，我明白。他只会说：你以为达到这个目标就可以吃了不用做？
所以楼主就当他放屁就好了，不用往心里去。
如果男人也怀孕就好了。他们感同身受，才不会说那些愚蠢的话。
往事如风 : 2015-04-15
#97
觉得LZ脾气好，对家庭贡献也不小，如果还是愿意忍气吞声的话，只能自我调节情绪了。等孩子大了，自己也变强大了，选择就可以自由多了。
doudouzhang : 2015-04-15
#99
把孩子after school, 这样从早上8点送到下午6点接，这中间的时间都是楼主的，楼主可以先踏踏实实学个专业。
孩子after school的钱来年报税是可以退回来一部分的。
yyddss : 2015-04-15
#100
这帖子震出了好些婚姻不如意的筒子们出来倒苦水。。。
怪罪到加拿大大环境上来的只是借口而已。夫妻间的感情不再，国内狐朋狗友多、找乐子的地方多，把这主要矛盾掩盖了。来到加拿大，语言、工作的诸多不顺，两人本来就没话说，大眼瞪小眼，矛盾容易激化。
其实就是这么回事，本来就有问题，只是在国内没有显现出来
国内的结婚率那么高，真都是感情基础够好吗？
再说一次：移民是婚姻的试金石
gub : 2015-04-15
#101
我现在的工资比老公多，今年我换了工作工资涨了近30%，结果老公工资还降了，全家的MSP和额外各种保险也是我公司这边给交的。心里挺不舒服的，我倒不是想太过依靠一个人，但我觉起码两个人不要差得太多，平等些比较好。
赚钱多=地位高？男人赚钱一定要》女人？
STILLWELL : 2015-04-15
#102
楼主老公和我老公有一拼，我老公口头禅：你再不xxxxxx，你一辈子都没机会。甚至还拿出巴菲特来说我，说人巴菲特坐家投资一年都是翻倍赚，你咋不行。我怀孕了，就说了一句，有个考试不知道该不该去，他还是说：别想着以为怀孕了就能天天睡懒觉不做事，你再过呀阵子就一点机会都没有了，这种问题还用问，当然要去考。不是说我想偷懒不努力，但是他的话太难听，而且我明白就算我真的做到他说的，他还是会挑刺，不会满意的，这不是第一次，我明白。他只会说：你以为达到这个目标就可以吃了不用做？
所以楼主就当他放屁就好了，不用往心里去。
希望这他不要以这样的态度方式教育孩子。
chineserose : 2015-04-15
#103
我也有同感，我有份工作，读书上进和考证，包办家务事和家里琐碎事，老公下班回来有饭吃，他什么都不用烦，按道理他应该感激我。谁知道，他居然埋怨我挣钱少，根本不感恩我为家庭的付出。NND, 当初我结婚也没嫌他穷，在加拿大也是熬了好多年才过上好点的日子，现在赚钱多点就埋怨我了？现在的男人怎么这样子？女人，真的应该狠心点，多爱自己，多为自己想。现在想想，好后悔，当初年轻为了他更好的发展，放弃了自己进取的宝贵时间。现在反而被人看扁了。
charlene-david : 2015-04-15
#104
我也有同感，我有份工作，读书上进和考证，包办家务事和家里琐碎事，老公下班回来有饭吃，他什么都不用烦，按道理他应该感激我。谁知道，他居然埋怨我挣钱少，根本不感恩我为家庭的付出。NND, 当初我结婚也没嫌他穷，在加拿大也是熬了好多年才过上好点的日子，现在赚钱多点就埋怨我了？现在的男人怎么这样子？女人，真的应该狠心点，多爱自己，多为自己想。现在想想，好后悔，当初年轻为了他更好的发展，放弃了自己进取的宝贵时间。现在反而被人看扁了。
现在看来，还不如那些老公在国内的，老婆心安理得的不工作，还落得个“辛苦”的好名。
Kartzchen : 2015-04-15
#105
我也有同感，我有份工作，读书上进和考证，包办家务事和家里琐碎事，老公下班回来有饭吃，他什么都不用烦，按道理他应该感激我。谁知道，他居然埋怨我挣钱少，根本不感恩我为家庭的付出。NND, 当初我结婚也没嫌他穷，在加拿大也是熬了好多年才过上好点的日子，现在赚钱多点就埋怨我了？现在的男人怎么这样子？女人，真的应该狠心点，多爱自己，多为自己想。现在想想，好后悔，当初年轻为了他更好的发展，放弃了自己进取的宝贵时间。现在反而被人看扁了。
你老公不够爱你
jjsheng : 2015-04-15
#106
不经历点苦难，还真看不出一个人，俺失业那会，俺家领导就安慰俺没事，俺养着你，出钱先上学。这样，俺毕业了，好工作也慢慢找到了。一切就都好了。
yyddss : 2015-04-15
#107
我也有同感，我有份工作，读书上进和考证，包办家务事和家里琐碎事，老公下班回来有饭吃，他什么都不用烦，按道理他应该感激我。谁知道，他居然埋怨我挣钱少，根本不感恩我为家庭的付出。NND, 当初我结婚也没嫌他穷，在加拿大也是熬了好多年才过上好点的日子，现在赚钱多点就埋怨我了？现在的男人怎么这样子？女人，真的应该狠心点，多爱自己，多为自己想。现在想想，好后悔，当初年轻为了他更好的发展，放弃了自己进取的宝贵时间。现在反而被人看扁了。
喂喂喂，不是所有的男人都这样啊，不要打击一大片
gub : 2015-04-15
#108
男人赚钱养家天经地义，女人就应该放弃事业当家庭主妇；或者男人要求多多，恨不得自己老婆是希拉里，在我看来都是大男子主义的两种表现形式，都不可取。
charlene-david : 2015-04-15
#109
我现在的工资比老公多，今年我换了工作工资涨了近30%，结果老公工资还降了，全家的MSP和额外各种保险也是我公司这边给交的。心里挺不舒服的，我倒不是想太过依靠一个人，但我觉起码两个人不要差得太多，平等些比较好。
挣钱多少，尽力就行了，还有男的不愿意出去工作呢（真有的），关键是如果女人也上班，男人一点家务不做，那是受不了的。
STILLWELL : 2015-04-15
#110
我现在的工资比老公多，今年我换了工作工资涨了近30%，结果老公工资还降了，全家的MSP和额外各种保险也是我公司这边给交的。心里挺不舒服的，我倒不是想太过依靠一个人，但我觉起码两个人不要差得太多，平等些比较好。
那是您老公旺妻。
Belge晓梦 : 2015-04-15
#111
没用，明摆着，她即便自立了也达不到她老公要求的那样，照样会横挑鼻子竖挑眼看不上她。
他找踢呢?
1219831662 : 2015-04-15
#113
我家的情况是在国内时，我老公有生意，年收益很好，我是全职家庭主妇，家里所有的都是他来做决定，家里的一切，包括金钱都是属于他的。对我要么贬低要么挖苦。到了加拿大三年内，经历了很多人意向不到的事情，我俩的关系也到了莫不关心，个做个的事情，三天不说一句话的地步。我经过三年时间自己努力学习语言，每天都很充实。现在是我买了个小生意，所有的收益用于家庭开销，他没有工作，也到店里帮忙，但他的结论是我对他指手画脚，我没有管理生意的头脑，尽做一些蠢事。
水晶猫 : 2015-04-15
#114
楼主你随意，你把这些不满的，可以和你先生说出来：
－男人赚钱养家养孩子，天经地义，我没有嫌弃你赚钱少，你没有资格嫌弃我不赚钱
－自己带孩子做家务的价值，但男人也应该有男人的样子，做体力活家务。否则，你不做，我不做，大家都不做算了
－男人赚的钱，应该大方一点，你都自己很省了，凭什么要看他的脸色
－你为他生了个孩子，是给他天大的大恩了，他为什么没有感激之情？！
－避孕套什么意思，不想过下去，就不过算了。
LZ对老公太逆来顺受了，LZ没有孩子的顾虑，大可以找个工作，自己养活自己。这个男人太拽了，需要好好调教一下。家庭和睦是建立在partnership合作的基础上的，不是一个骂一个忍的。
charlene-david : 2015-04-15
#115
楼主你随意，你把这些不满的，可以和你先生说出来：
－男人赚钱养家养孩子，天经地义，我没有嫌弃你赚钱少，你没有资格嫌弃我不赚钱
－自己带孩子做家务的价值，但男人也应该有男人的样子，做体力活家务。否则，你不做，我不做，大家都不做算了
－男人赚的钱，应该大方一点，你都自己很省了，凭什么要看他的脸色
－你为他生了个孩子，是给他天大的大恩了，他为什么没有感激之情？！
－避孕套什么意思，不想过下去，就不过算了。
LZ对老公太逆来顺受了，LZ没有孩子的顾虑，大可以找个工作，自己养活自己。这个男人太拽了，需要好好调教一下。家庭和睦是建立在partnership合作的基础上的，不是一个骂一个忍的。
楼主也赚钱的，PT工作也是赚钱，另外楼主接送孩子，还省了AFTER SCHOOL的费用，一个月也有五六百吧？这样算下来，楼主一个月挣的钱也没有太少。
doudouzhang : 2015-04-15
#116
我家的情况是在国内时，我老公有生意，年收益很好，我是全职家庭主妇，家里所有的都是他来做决定，家里的一切，包括金钱都是属于他的。对我要么贬低要么挖苦。到了加拿大三年内，经历了很多人意向不到的事情，我俩的关系也到了莫不关心，个做个的事情，三天不说一句话的地步。我经过三年时间自己努力学习语言，每天都很充实。现在是我买了个小生意，所有的收益用于家庭开销，他没有工作，也到店里帮忙，但他的结论是我对他指手画脚，我没有管理生意的头脑，尽做一些蠢事。
那你就让他管生意，你管财务。
跟跟 : 2015-04-15
#117
做男人难啊，怎么做都被人说.
楼主老公推着楼主去读书，楼主不满意。
俺家老公见我要去读书就拖我后腿。俺也超不满意。
反正男人都是白眼狼就对了。赫赫
tttz86 : 2015-04-15
#118
我认识有一对夫妻也是类似，男的比较灵巧，专业也行，人不挑，女方动手能力差，但眼光高，对现状很不满，经常拿老公对比成功人士，嫌老公挣的不够多，所以这家老公上班，带娃，做饭，什么都做，在他年薪八万以上之前，怎么做他太太都看不顺眼，连说的话也和楼主老公一样，你挣多点，我们就可以出去吃，馆子里比你做的好吃多了
你工资高点，我就可以请清洁工，比你搞的干净
当然，他太太自己也读书，现在两口子年薪差不多二十万，已经不再吵这些了，男的早已被培训得五项全能，工作，做饭，洗衣，整理院子，教孩子，保养车子，铲雪，修理等等等等，基本任劳任怨，绝世好老公一个
我的感觉，一个挑剔没有安全感的人会下意识找相反性格的配偶
女方挑剔没安全感，如果老公比较能干还不太悲剧
男方挑剔的话，比较悲剧，毕竟五项全能的女强人不多
晓风宿雨 : 2015-04-15
#120
不是婚姻变了质，而是看你们在婚姻中投入了多少感情。
如果嫁的娶的那个人是爱的死去活来的，那么为他（她）付出多少又有什么关系呢？
如果嫁的娶的是各方面权衡下来都“合适”的那个人，就像做一门生意，彼此权衡利益也很正常。要不要继续这门生意也应该是双方的考量。
总之，我认为，过分的依赖、过分的指责，过分的期望都会让自己失望。
不如靠自己吧。
shenzhenren : 2015-04-15
#121
我老公除了醉心于烹饪，其他家务都意识不到，但他还会挑毛病（虽然只是偶尔）。对于家务和孩子，我自认是唯美主义者。所以当他挑毛病时，我大声告诉他：不要在我面前扮老大！ 我做的比你的批评好得多的多！
1219831662 : 2015-04-15
#122
是的，我也转变了想法，生意的决定权给他，我主抓财务，不亦乐乎。但我想说的是女人要自强，要比男人多付出一倍的努力，把自己经营好，规划好未来，多为自己想。
tttz86 : 2015-04-15
#123
你也是上班，做饭，带孩子，上得厅堂，出得院子(砍树，种花，铲雪割草，整理车库)？会烤蛋糕？能烤面包？独立包饺子？做色香味俱全的晚歺？年薪十万以上？
如果大部分都达标，那也算不错，因为我真的知道有全部做到的，当然做饭是一周做三天而已
shenzhenren : 2015-04-15
#124
感觉大部分老公不知道老婆做家务带孩子的辛苦。
我一直对我爸爸有意见。他一心想工作，不顾及家里人。因为他骑自行车不注意，把我妹妹的脚后跟绞在车轮里了，很惨的。
对那些认为孩子可以随便带，随便养，不用培养，自己成才的男人，我恨不得扁他，替他妈扁他。
晓风宿雨 : 2015-04-15
#125
感觉大部分老公不知道老婆做家务带孩子的辛苦。
我一直对我爸爸有意见。他一心想工作，不顾及家里人。因为他骑自行车不注意，把我妹妹的脚后跟绞在车轮里了，很惨的。
对那些认为孩子可以随便带，随便养，不用培养，自己成才的男人，我恨不得扁他，替他妈扁他。
我小时候坐我爸的自行车，脚被绞到车轮里了。我还是觉得我爸是世界上最好的爸。
盗版下载 : 2015-04-15
#126
男人女人都没错，你们看过美剧shameless没，那才叫极品
shenzhenren : 2015-04-15
#127
男人女人都没错，你们看过美剧shameless没，那才叫极品
要去看看！
liqi_ccb : 2015-04-15
#128
你没看到那么多离婚的嘛。
劝和不劝离，你不造啊。
说到底，都是为了家庭好起来而已。
贫贱夫妻百事哀，美满的家庭需要所有成员的共同努力。
想吃拿卡要，事事都要靠着，做富二代的小三去。
既然你老婆不好，你为什么还不敢离婚？怕离了更找不到？哈哈
liqi_ccb : 2015-04-15
#129
楼主，你们的情况跟我们也很相近，我和老婆基本已经不说话了，为了移民，我们放弃了北京不错的工作，现在我老婆每周上班的班表都不一样，而且都是夜班，我又要学习英语和照顾孩子，所以我没办法工作。我2014年2月来的加拿大，我要供孩子的daycare，两辆车的保险和三个人的生活费，我孩子吃老本，我老婆每个月负责房贷和水电暖。我和老婆从2012年底分床睡后，就没在一起睡过了，晚上我要哄孩子睡觉，所以到了加拿大也分居，性生活几乎就没了，我也很讨厌性生活，但是没有乱搞。我有的时候想，拿到绿卡就离婚吧。实在不想这么忍着过日子了！嗨！有空加QQ12317066，聊聊天吧！不知道倾诉会不会好些！
靠，这么快就有饥渴苍蝇出现了。奇怪啊，加拿大女多男少，令人发指，国男还缺女人？
loverabbit7788 : 2015-04-15
#130
夫妻同心非常重要。我和老公都是文科生，没专业的那种，一来加拿大， 他就支持我去上学。毕业找到工作后也慢慢的把老公介绍进了公司。我们俩虽然工资都不高，我赚的比老公多点，但也够养家糊口了。我非常感激老公的牺牲，觉得这一辈子没跟错人。
华租界 : 2015-04-15
#131
我觉得楼主你是漂亮温柔贤淑型的，可惜你老公想要女汉子。。。
其实仔细想想，他要求你怎么滴怎么滴，但如果你真的做到了，他也就是说“出去吃”、“请保姆”啥的，而不是说“我来做饭”、“我来做家务”，这样的男人是不是有点太自私了？
在女汉子面前，他老公敢说这话，基本上是找死。除非练成绝世武功，否则这样的男人凭啥让女强人看的上眼？
liqi_ccb : 2015-04-15
#132
楼主可以考虑搬家到魁省了，福利好些，租房成本低，可以一边照顾孩子一边读书，助学金和牛奶金足够生活了
这个，楼主已经在外省居住超过2年，在魁省得现居住地一年才能满足魁省居民的条件。
秋枫 : 2015-04-15
#133
男人无论在外挣多少钱（我说的是大众工薪），谈到对“家”的贡献，绝对不如女人多。
一直以为，自认为挣钱多就装大爷的男人已是极品，现在居然有要求老婆“像人家xxx老婆，开公司，买大house”的男人---我尼玛也真是醉了！
liqi_ccb : 2015-04-15
#134
Sabre赶紧回京、我身边一大把想去蒙城的靓女等你！
你小子不地道，把靓女交的搬运押金都吃回扣了吧，sabre别上当，记得见到钱入账再谈搬运
liqi_ccb : 2015-04-15
#136
男人无论在外挣多少钱（我说的是大众工薪），谈到对“家”的贡献，绝对不如女人多。
一直以为，自认为挣钱多就装大爷的男人已是极品，现在居然有要求老婆“像人家xxx老婆，开公司，买大house”的男人---我尼玛也真是醉了！
正常，现在国内也是这风气，没办法，谁让女男少呢。国内的男人还有要求未婚妻有上层背景，介绍上市项目给他做，可以赚个至少几千万的
whiteplum : 2015-04-15
#137
楼主老公不爱不珍惜自己的妻子。喜欢会挣钱的女汉子就让他找去呀，到时他又会念叨你的种种好处。这样的国男比比皆是。
楼主心态很好，换成是我，和这种渣男共度人生，迟早会疯掉。
selina3883 : 2015-04-15
#138
你可以不爱，但是不可以和价值观不一样的人生活。我们也是两人工作有孩子，孩子就全天，下午5点半接，一周出去吃5次。花点钱把小孩送afterschool你自己就自由，你不能因为学校的一次失误就退掉。别太在乎孩子，跌跌撞撞总会长大。你这样孩子会觉得，我受伤了，所以我不来afterschool了。你要让他觉得，我受伤了，那我下次注意点，学会保护自己，教他受伤后如何告诉老师家长不是更好。
selina3883 : 2015-04-15
#140
你说你老公要女强人，你也要学习工作，那其实价值观是一样的。你说再多家庭主妇伟大也白搭，因为他认为独立工作更重要。有孩子都知道没有什么比带孩子更累心累力的事情了。孩子就陪你二十年，想想自己吧，先培养好自己再培养孩子，父母是孩子最好的榜样。现在养孩子不是多双筷子的事情，但也没必要那么全身心
Cool Kids幸福快乐每一天 : 2015-04-15
#141
实在是不理解，赚钱本来就是男人的事情吧？男人当然要比女人赚钱多，虽然女人也要有份工作的说，不过非得是专业工作吗？卖护肤品怎么了，在THE BAY里面的卖护肤品的也能年薪4万多刀。还好我老公赚钱十多万一年还每天做饭，不过我洗碗，我们俩都上班。越不能赚钱的男人越嫌女人赚钱少，越赚钱依赖女人的男人越没出息。如果没出息的男人和他在一起干嘛？
tototo : 2015-04-15
#142
楼主不如赶紧离婚吧，你在他眼里没什么价值，不如自己过，或者找个爱你欣赏你的人。为了孩子不离婚根本不值得，不幸福的婚姻对孩子也是负面影响很大。
gub : 2015-04-15
#143
在女汉子面前，他老公敢说这话，基本上是找死。除非练成绝世武功，否则这样的男人凭啥让女强人看的上眼？
哈哈有道理。把男人惯成这样，女人也有责任。
selina3883 : 2015-04-15
#144
不支持离婚，孩子那么小，自己换个思维。回帖的同学没必要说自己老公赚多少钱还做家务，真心帮助别人没必要抬高自己，你们的老公又不能给她用
DancingElf : 2015-04-15
#145
你们的婚姻危机和加拿大没关系。如果不来加拿大，在中国如果你落了难，你的家人也无法帮忙，你丈夫一样会嫌弃你。
也和你不工作没有太大关系，等你全职工作年薪6万，每天忙得没有时间料理家务和教育孩子，你丈夫也会说你不顾家。
在中国的美好生活是基于两个前提：你有工作，孩子有老人带。你丈夫坐享其成，既有double income的收入，又不用操心家务。如果这个平衡被打破，比如你失业，比如老人生病没法管孩子，你不得不放弃工作照顾家庭，即使在中国也会有同样的矛盾出现。
如果他不能改变，还是让自己强大起来，不依靠他人，生活也不会比现在糟到哪儿去。
shenzhenren : 2015-04-15
#146
离不离，要看楼主对自己未来的预期。估计很难比现在更心酸了。
gub : 2015-04-15
#147
正常，现在国内也是这风气，没办法，谁让女男少呢。国内的男人还有要求未婚妻有上层背景，介绍上市项目给他做，可以赚个至少几千万的
这种吃软饭男不是很被社会不耻的嘛？怎么现在还成风气了？
liqi_ccb : 2015-04-15
#149
如果楼主过不下去要离婚，一定记得，孩子留给老公，这样他根本没法出手，没有女人会要个男人再赠送一个娃
过不了多久就会回来求你把孩子带走，你就可以跟他谈条件了
啊美 : 2015-04-15
#150
其实就是这么回事，本来就有问题，只是在国内没有显现出来
国内的结婚率那么高，真都是感情基础够好吗？
再说一次：移民是婚姻的试金石
能一起走过5年， 听说就不会离婚了，最难的5年过去了，接下来就是幸福快乐的日子啦
liqi_ccb : 2015-04-15
#151
这种吃软饭男不是很被社会不耻的嘛？怎么现在还成风气了？
没办法啊，女多男少，令人发指。没看国女比国男多几千倍呢吗。物以稀为贵，国男可以漫天要价了
Kartzchen : 2015-04-15
#152
在女汉子面前，他老公敢说这话，基本上是找死。除非练成绝世武功，否则这样的男人凭啥让女强人看的上眼？
他老公敢在女强人面前这么说，绝对一阵暴打，就算不是真的打，女强人一个犀利的眼神都能让他老公不寒而栗，立马矮一截。
Belge晓梦 : 2015-04-15
#153
也说一下我的故事，我和我老婆在爱城都有不错的工作，现在老婆意外怀孕，因为我们已经有2个孩子了，所以她不想要这第三个，可是我想要，我说你可以辞职在家做全职主妇，孩子我们可以请住家保姆，如果你做掉，恐怕我们会后悔。她不听，她说现在这2个孩子已经把她折腾的快不行了，再说她也不想放弃自己的事业，而我一个人工作压力太大，尤其在现在这个油价不景气的时候。我说，实在不行，我们回蒙城，我可以申请回以前的公司，在蒙城养3个应该很轻松，她说她舍不得现在的工作，在蒙城她找不到这么好的职位。嗨，孩子来的不是时候，要是在没搬家之前来，我说什么都要留下这个孩子...
为难
能留就留下吧
我说了不算啊
怎么决定都没有对错
对家庭好就行了
啊美 : 2015-04-15
#154
我认识有一对夫妻也是类似，男的比较灵巧，专业也行，人不挑，女方动手能力差，但眼光高，对现状很不满，经常拿老公对比成功人士，嫌老公挣的不够多，所以这家老公上班，带娃，做饭，什么都做，在他年薪八万以上之前，怎么做他太太都看不顺眼，连说的话也和楼主老公一样，你挣多点，我们就可以出去吃，馆子里比你做的好吃多了
你工资高点，我就可以请清洁工，比你搞的干净
当然，他太太自己也读书，现在两口子年薪差不多二十万，已经不再吵这些了，男的早已被培训得五项全能，工作，做饭，洗衣，整理院子，教孩子，保养车子，铲雪，修理等等等等，基本任劳任怨，绝世好老公一个
我的感觉，一个挑剔没有安全感的人会下意识找相反性格的配偶
女方挑剔没安全感，如果老公比较能干还不太悲剧
男方挑剔的话，比较悲剧，毕竟五项全能的女强人不多
jjyy滴不如埋头苦干来得实际点，抱怨没有用， 只会增加负能量
Belge晓梦 : 2015-04-15
#155
他老公敢在女强人面前这么说，绝对一阵暴打，就算不是真的打，女强人一个犀利的眼神都能让他老公不寒而栗，立马矮一截。
女强盗么？
wylq : 2015-04-15
#156
看了你的帖子，感觉是你老公怎么说你了，然后你怎么做了。基本就是这个旋律。
试着做你自己吧。暂时不要评价他，把焦点回到自己身上。慢慢你就会找到方向的。人生真的需要自己负责。不管境遇如何，都要学会自己处理与协调。
不管他是怎样一个人，别人都无法改变他。而你，不能跟着外人，包括你老公，去变。他的看法，只是看法而已。他说你不好，你就真不好了吗？所以，关键是你内心是否以自己为中心。成熟的人是一定会忠于自己的。
liqi_ccb : 2015-04-15
#157
我感觉楼主老公不是喜欢女强人，而是喜欢富婆。强不强不管，富是必须的。只强不富也是不行的。然后还要求有家庭主妇的贤良淑德。
很正常，符合国男一贯的择偶观。
tollfreefax0 : 2015-04-15
#158
富婆要小鲜肉啊。照照镜子。怎么挑剔的男人面相不会好。
啊美 : 2015-04-15
#159
我现在的工资比老公多，今年我换了工作工资涨了近30%，结果老公工资还降了，全家的MSP和额外各种保险也是我公司这边给交的。心里挺不舒服的，我倒不是想太过依靠一个人，但我觉起码两个人不要差得太多，平等些比较好。
这有什么不舒服的， 能者多劳， 为啥这样计较这些？ 也许你工资高是老天派给你的任务罢了，别以为自己能力超强，其实人这一辈子能赚多少钱都是有定数的，注定了的
yyddss : 2015-04-15
#160
能一起走过5年， 听说就不会离婚了，最难的5年过去了，接下来就是幸福快乐的日子啦
什么时候改成“五年之痒”了？我怎么没听说啊？
啊美 : 2015-04-16
#161
什么时候改成“
五年之痒”了？我怎么没听说啊？
我说的是移民后的五年，环境突变，五年能挺过去就没事了
gub : 2015-04-16
#162
这有什么不舒服的， 能者多劳， 为啥这样计较这些？ 也许你工资高是老天派给你的任务罢了，别以为自己能力超强，其实人这一辈子能赚多少钱都是有定数的，注定了的
她老公还是要耍点小手段才行，呵呵。高30%？高30倍又如何？照样逃不出我如来的掌心
要有这驭妻术才行啊
plumber : 2015-04-16
#163
楼主脾气真好,是一个好妻子. 老婆给俺生两娃,俺上班还贷,养家,压力山大,老婆每天带孩子很辛苦,脾气暴躁,有事没事收拾俺,不过,俺真心觉得老婆比我辛苦,带孩子不容易.所以,基本都是老婆说俺,俺可不说老婆,你老公说的那些话太过了,不明白你老公咋这样呢?上个班有什么了不起?养老婆孩子不挺光荣的吗? 你老公不知好歹阿.比起楼主老公,觉得俺原来还不错啊.
Belge晓梦 : 2015-04-16
#164
[QTE="plumber, post: 10612371, member: 331351"]楼主脾气真好,是一个好妻子. 老婆给俺生两娃,俺上班还贷,养家,压力山大,每天带孩子很辛苦,脾气暴躁,有事没事收拾俺,不过,俺真心觉得老婆比我辛苦,带孩子不容易.所以,基本都是老婆说俺,俺可不说老婆,你老公说的那些话太过了,不明白你老公咋这样呢?上个班有什么了不起?养老婆孩子不挺光荣的吗? 你老公不知好歹阿.比起楼主老公,觉得俺原来还不错啊.
[/QUOTE]
家和万事兴
以你为榜样
多干少说
这就洗碗去
阳光沙滩 : 2015-04-16
#166
[QUOTE="Belge晓梦
家和万事兴
以你为榜样
多干少说
这就洗碗去[/QUOTE]
咋这点儿才洗碗？俺澡都洗完啦
Belge晓梦 : 2015-04-16
#167
[QUOTE="Belge晓梦
家和万事兴
以你为榜样
多干少说
这就洗碗去
咋这点儿才洗碗？俺澡都洗完啦
[/QUOTE]
人家都说懒了
懒人有懒福
澡也洗完了
迅速准备上床
20分钟搞定
MAX2010 : 2015-04-16
#168
都说加拿大的女人是块宝，这么在这个帖子看不到呢？
我一个朋友，天天忙里忙外，挣钱养家，买了房子。下班还得做家务辅导孩子，周末想着带整天在家无所事事的老婆去玩解闷，就这样老婆还嫌他工作忙没法顾家，出了轨。要是朋友能遇到楼主这样能工作能带孩子的女人的，不知道这日子多幸福。
recreation : 2015-04-16
#169
咋这点儿才洗碗？俺澡都洗完啦
人家都说懒了
懒人有懒福
澡也洗完了
迅速准备上床
20分钟搞定
少发帖少点赞多干活，迅速下床熨衣服去啦～
小猪麦兜兜 : 2015-04-16
#170
我现在的工资比老公多，今年我换了工作工资涨了近30%，结果老公工资还降了，全家的MSP和额外各种保险也是我公司这边给交的。心里挺不舒服的，我倒不是想太过依靠一个人，但我觉起码两个人不要差得太多，平等些比较好。
那你就离了找个门当户对的吧。。。
charlene-david : 2015-04-16
#171
都说加拿大的女人是块宝，这么在这个帖子看不到呢？
我一个朋友，天天忙里忙外，挣钱养家，买了房子。下班还得做家务辅导孩子，周末想着带整天在家无所事事的老婆去玩解闷，就这样老婆还嫌他工作忙没法顾家，出了轨。要是朋友能遇到楼主这样能工作能带孩子的女人的，不知道这日子多幸福。
这就叫一物克一物吧。
lvxin070316 : 2015-04-16
#172
选择去上学，拿个证书什么的，你走了他自然干活了，也自然知道你的不易。这种男人不值得你放弃自己舒服了他。
abcba : 2015-04-16
#173
你也是上班，做饭，带孩子，上得厅堂，出得院子(砍树，种花，铲雪割草，整理车库)？会烤蛋糕？能烤面包？独立包饺子？做色香味俱全的晚歺？年薪十万以上？
如果大部分都达标，那也算不错，因为我真的知道有全部做到的，当然做饭是一周做三天而已
不会做饭但天天回家吃饭, 带孩子, 院子的活都外包, 经常鼓励LP去shopping, 税后大于十万的能打多少分 ?
上班比LG赚得多, 做饭, 带孩子, 会烤蛋糕面包, 会做色香味俱全的晚餐, 不喜欢shopping 的LP能打多少分 ?
Belge晓梦 : 2015-04-16
#175
咋这点儿才洗碗？俺澡都洗完啦
人家都说懒了
懒人有懒福
澡也洗完了
迅速准备上床
20分钟搞定[/QUOTE]
用了40分钟。老了手脚慢了。
abcba : 2015-04-16
#176
也说一下我的故事，我和我老婆在爱城都有不错的工作，现在老婆意外怀孕，因为我们已经有2个孩子了，所以她不想要这第三个，可是我想要，我说你可以辞职在家做全职主妇，孩子我们可以请住家保姆，如果你做掉，恐怕我们会后悔。她不听，她说现在这2个孩子已经把她折腾的快不行了，再说她也不想放弃自己的事业，而我一个人工作压力太大，尤其在现在这个油价不景气的时候。我说，实在不行，我们回蒙城，我可以申请回以前的公司，在蒙城养3个应该很轻松，她说她舍不得现在的工作，在蒙城她找不到这么好的职位。嗨，孩子来的不是时候，要是在没搬家之前来，我说什么都要留下这个孩子...
可惜了... 人生的大部分选择,对于大部分人来说, 经常是没得什么选择
recreation : 2015-04-16
#177
先玩了，活墨迹到最后干算不上绝世限量吧～
晓风宿雨 : 2015-04-16
#178
没烫衣服没洗碗没辅导孩子功课半夜还在灌水的上来深刻检讨一下，没被打成辣条真是感谢上苍
叶琪馨 : 2015-04-16
#179
先玩了，活墨迹到最后干算不上绝世限量吧～
我也是，先玩后干活
工作上也是先墨迹后干活。
aws007 : 2015-04-16
#180
朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的
可能是不知道说什么合适。只好点赞。
aws007 : 2015-04-16
#181
楼主，你的丈夫对你的态度就是abusive.
PLEASE do not stay in an abusive relationship!
It will destroy you, and your child.
有机会可以咨询一下心理专家，这种行为太典型了。
不管你做什么，你在他眼里都是不对的，都是有问题的。
所以，你对家庭作出的各种努力，在他的眼里，都不值一提，甚至还不如外面商品化的东西。
他对你缺乏基本的尊重。
即使如果有一天你成了富婆，他对你的观点改变——但这已经不是爱情，这是傍富婆、对金钱的崇拜。
这样的男人，不爱你，不爱惜你，还糟践你的自尊，你还待在这样的关系中，只会让你每天怀疑自我价值。看你的帖子，能看出你是一个挺主动、愿意努力、自强的女人，不要被这样不尊重你的人践踏你做人的基本尊严。
听说过“stockholm syndrome”没？如果你无法改变这样的环境，那么就赶紧离开。否则，你也会被他渐渐同化，认为自己没有价值，渐渐没有自信，甚至开始抑郁。
对于你的孩子，TA能说出让爸爸不要老挑妈妈毛病的话，就说明孩子已经有独立判断力。你可以对孩子说：爸爸老是指责妈妈，妈妈很不开心，我们离婚并不代表我们不爱你，只是我们分开居住，会让妈妈更开心一点，你愿意吗？我想他会理解的。
在这样充满着家庭（心理）暴力的环境中，对孩子更加不利，会扭曲孩子对社会行为的判断，会让他以后对自己的配偶也这样充满不敬、任意指责、为所欲为。
相信我，如果你的丈夫不改变自己的态度，分开对你和孩子都好！！！
在充满家庭暴力（不管是物理上还是心理上的）的家庭环境中长大的孩子，心理也会收到影响，会缺乏对受虐方性别的尊重，以后的两性关系也会出现问题！
做妈妈的都希望孩子长大成为心理健康的成人，请三思。
另外，谈心就谈心吧，希望对方能改变，如果能发生，那皆大欢喜，但不要放太多的希望。
希望寄托你的谈话改变一个人（除非他自己有开阔心胸、愿意听取建议），是很难的。
人生苦短，还是要开心点。
离婚怕啥。The best is yet to come.
aws007 : 2015-04-16
#182
男人女人都没错，你们看过美剧shameless没，那才叫极品
看了2次都看不下去，那部剧充满了“绝望”和“放弃”。
我爱摩尔 : 2015-04-16
#183
楼主真够命苦的，怎么跟了这种又傻又恶的男人！
自所以这个地方叫“家”，就是因为不管什么时候，不管是疾病，贫穷，任何变故，两个人都是平等的，都是相爱的。如果连这个共识都没有，这个地方还配被称作“家”吗！这个人还能被称作“爱人”吗！
老布麻衣 : 2015-04-16
#184
如果楼主过不下去要离婚，一定记得，孩子留给老公，这样他根本没法出手，没有女人会要个男人再赠送一个娃
过不了多久就会回来求你把孩子带走，你就可以跟他谈条件了
对于任何一个母亲，孩子都是无法碰触的软肋
老布麻衣 : 2015-04-16
#185
不会做饭但天天回家吃饭, 带孩子, 院子的活都外包, 经常鼓励LP去shopping, 税后大于十万的能打多少分 ?
上班比LG赚得多, 做饭, 带孩子, 会烤蛋糕面包, 会做色香味俱全的晚餐, 不喜欢shopping 的LP能打多少分 ?
有不喜欢shopping的女人么
liqi_ccb : 2015-04-16
#186
很多国男就是拿着女方这条软肋，达到自己的目的，把孩子扔给女方，财产自己夺走。
所以，要破国男的伎俩，女方必须足够坚强。送出孩子是为了最后能完整地得到孩子，当然这需要一个过程。舍得舍得，不舍不得。
国内一个朋友离婚，她开始想要孩子，我就是劝她这样做。后来男方不会带孩子，也找不到女人接手，回头来求她，什么条件都答应。现在已复婚，老公完全听她的，比之前好了很多。
plumber : 2015-04-16
#187
[QTE="plumber, post: 10612371, member: 331351"]楼主脾气真好,是一个好妻子. 老婆给俺生两娃,俺上班还贷,养家,压力山大,每天带孩子很辛苦,脾气暴躁,有事没事收拾俺,不过,俺真心觉得老婆比我辛苦,带孩子不容易.所以,基本都是老婆说俺,俺可不说老婆,你老公说的那些话太过了,不明白你老公咋这样呢?上个班有什么了不起?养老婆孩子不挺光荣的吗? 你老公不知好歹阿.比起楼主老公,觉得俺原来还不错啊.
家和万事兴
以你为榜样
多干少说
这就洗碗去[/QUOTE]
贤妻 这晚还干活 越发觉得你老公不识抬举
plumber : 2015-04-16
#188
这有什么不舒服的， 能者多劳， 为啥这样计较这些？ 也许你工资高是老天派给你的任务罢了，别以为自己能力超强，其实人这一辈子能赚多少钱都是有定数的，注定了的
Limai 信教吧 俺不相信定数 同意能者多劳 夫妻间计较那么多还有什么意思，尽力就行了。夫妻间差在心里，不在物质。
Belge晓梦 : 2015-04-16
#189
贤妻 这晚还干活 越发觉得你老公不识抬举[/QUOTE]
喂喂请注意
我想你大概搞错了
我们家还好了
我是老大呢
挣钱不挣钱老大的地位坚不可破
不说了免的歪了楼
Belge晓梦 : 2015-04-16
#190
先玩了，活墨迹到最后干算不上绝世限量吧～
米兔 米兔 米兔
shuhaiyanzhong : 2015-04-16
#192
这个帖子共鸣很多，也帮助很多人反思，到了这边，国内很多价值观都不管用了，你老公有一定的道理，你至少先去学个专业，慢慢语言提上去了，文凭拿到了，专业工作自然就来了，整个家庭就看到亮了，否则，总是想办法省钱，打打累脖，混倒也能混，但是配偶会感觉很焦虑，不过，有一点新移民确实该注意，不要责怪对方，先把自己的计划安排好比什么都重要，看了你的帖子，想想自己也有你老公类似的毛病，戒之，慎之！
Belge晓梦 : 2015-04-16
#193
没烫衣服没洗碗没辅导孩子功课半夜还在灌水的上来深刻检讨一下，没被打成辣条真是感谢上苍
没烫衣服没洗碗没辅导孩子功课半夜还在灌水的上来深刻检讨一下，没被打成辣条真是感谢上苍
妹妹有福气
syxingu : 2015-04-16
#194
你老公是个挺好强的人,所以他也希望你如此..换个角度想,这也不是坏事.你也学也专业,找个专业工作,收益的是你自己.
饭就去饭店吃,让他买单..孩子放AFTER SCHOOL,不耽误你工作,对孩子也是锻炼,,和同学一起提高语言...我不上班,每天也把孩子放AFTER SCHOOL...
老布麻衣 : 2015-04-16
#195
很多国男就是拿着女方这条软肋，达到自己的目的，把孩子扔给女方，财产自己夺走。
所以，要破国男的伎俩，女方必须足够坚强。送出孩子是为了最后能完整地得到孩子，当然这需要一个过程。舍得舍得，不舍不得。
国内一个朋友离婚，她开始想要孩子，我就是劝她这样做。后来男方不会带孩子，也找不到女人接手，回头来求她，什么条件都答应。现在已复婚，老公完全听她的，比之前好了很多。
等你当了妈，咱们再回头讨论这个话题，没娃没发言权。
recreation : 2015-04-16
#196
楼主真够命苦的，怎么跟了这种又傻又恶的男人！
自所以这个地方叫“家”，就是因为不管什么时候，不管是疾病，贫穷，任何变故，两个人都是平等的，都是相爱的。如果连这个共识都没有，这个地方还配被称作“家”吗！这个人还能被称作“爱人”吗！
傻恶这俩词都不对，他比楼主聪明多了，就是没感情而已。
linda7077 : 2015-04-16
#197
楼主的老公真是身在福中不知福啊，是不是楼主过分的逆来顺受让他越发顺竿而上啊? 应该是楼主很爱自己的丈夫才可以做到如此的无原则忍让，不过适当的时候楼主是不是可以为自己抗辩一下?别让他如此不尊重和漠视你为这个家庭的付出，这太不公平了!
邪恶联盟 : 2015-04-16
#198
楼主的老公真是身在福中不知福啊，是不是楼主过分的逆来顺受让他越发顺竿而上啊? 应该是楼主很爱自己的丈夫才可以做到如此的无原则忍让，不过适当的时候楼主是不是可以为自己抗辩一下?别让他如此不尊重和漠视你为这个家庭的付出，这太不公平了!
说实话，没结婚的人在这里净说些不现实的。结婚了没小孩就不要在这里凑热闹了。
不少人都是靠想象而非事实与现实问题来胡言乱语，结果给楼主越描越黑。
charlene-david : 2015-04-16
#199
再问问楼主，是不是你在丈夫面前也有过类似的挑剔？一面之辞，多少会偏向自己，尽管我们看得出来楼主是个善女人，但相争无好言，也许在争吵中，楼主也说过一些刺激丈夫的话。。。。。说真的，既然知道这些话很伤人，就少说呗，说了也没用的。
遵从内心，你觉得目前这份工作适合你们现在的条件，那就好好做着，我们中国人就是追求太高了，一辈子在追求，把“混”日子看得很不堪，呵呵！
只要自己“混”得心安，且“混”着呗。
tangge : 2015-04-16
#200
抱怨老婆不挣钱的男人不是好男人，
老婆在外上班还说老婆挣钱少的男人是极品男，赶紧踹走
男人在外很努力还抱怨男人挣钱少的女人不是好女人
在家不用不上班家务也干不好，还抱怨男人不干家务的女人是极品女，赶紧打走
好男人要努力多挣钱，好女人要不怎么太爱钱。。。。。
语言过激别拍
854113 : 2015-04-16
#201
你也发现了他在外边的避孕套了，他有性病了、所以你下边也不舒服！
拒绝他再来纠缠你过性生活！正式告诉你老公：“去傍一富婆，你自己愿意退居小三，请他天天过好日子。”他没那本事，就老实了。
tollfreefax0 : 2015-04-16
#202
我一朋友时薪17，100%福利，工作清闲，时常翘班。
老公还天天嫌弃着呢。
楼主一文不挣，日子更没办法过了
charlene-david : 2015-04-16
#203
我一朋友时薪17，100%福利，工作清闲，时常翘班。
老公还天天嫌弃着呢。
楼主一文不挣，日子更没办法过了
看帖不仔细，楼主有一份PT工作，还兼顾接送孩子上学放学。
秋枫 : 2015-04-16
#204
抱怨老婆不挣钱的男人不是好男人，
老婆在外上班还说老婆挣钱少的男人是极品男，赶紧踹走
男人在外很努力还抱怨男人挣钱少的女人不是好女人
在家不用不上班家务也干不好，还抱怨男人不干家务的女人是极品女，赶紧打走
好男人要努力多挣钱，好女人要不怎么太爱钱。。。。。
语言过激别拍
先轻轻滴顶一下！
钱不够花，怨不着另一半，自己要像李嘉诚马云一样牛B，还在乎对方挣不挣钱？
自己能力不够，不但不对家人心怀愧疚，反而埋怨对方不挣钱。
有人说lz老公是在鼓励lz上进---估计lz还没有弱智到分不清鼓励和埋怨，不过也没准儿，就凭这样的男人也还和他过，有这个可能。
我一直以为自己又馋又懒，忽然发现，我原来就是中国好丈夫！今天下班回家一定要让老婆给我发一个证书！
yyddss : 2015-04-16
#205
我一直以为自己又馋又懒，忽然发现，我原来就是中国好丈夫！今天下班回家一定要让老婆给我发一个证书！
恩，自己不干活，但也不抱怨对方，有自知之明
就像我爸总抱怨我妈做的菜不好吃，而我为了不做饭就能吃上饭，再不好吃我也玩命夸
秋枫 : 2015-04-16
#206
在我有限的人生中，这是我第一次看到/听到一个生理上的男人抱怨自己的老婆挣钱少---不知道大家都有这种感觉还是我见识太少，反正我是服了！
recreation : 2015-04-16
#207
先轻轻滴顶一下！
钱不够花，怨不着另一半，自己要像李嘉诚马云一样牛B，还在乎对方挣不挣钱？
自己能力不够，不但不对家人心怀愧疚，反而埋怨对方不挣钱。
有人说lz老公是在鼓励lz上进---估计lz还没有弱智到分不清鼓励和埋怨，不过也没准儿，就凭这样的男人也还和他过，有这个可能。
我一直以为自己又馋又懒，忽然发现，我原来就是中国好丈夫！今天下班回家一定要让老婆给我发一个证书！
呼叫安妮～
charlene-david : 2015-04-16
#208
在我有限的人生中，这是我第一次看到/听到一个生理上的男人抱怨自己的老婆挣钱少---不知道大家都有这种感觉还是我见识太少，反正我是服了！
那你见识真的是太少了，我看到听到的不少。
尤其是来加拿大后。
秋枫 : 2015-04-16
#209
你是哪个单位的？你们领导是谁？
recreation : 2015-04-16
#210
你是哪个单位的？你们领导是谁？
007啊
换头啦，没接到通知～
秋枫 : 2015-04-16
#211
007啊
换头啦，没接到通知～
你们领导是谁？你这么任性换用户名和头像，他知道吗？
春剑圣仙梅 : 2015-04-16
#212
不会做饭但天天回家吃饭, 带孩子, 院子的活都外包, 经常鼓励LP去shopping, 税后大于十万的能打多少分 ?
上班比LG赚得多, 做饭, 带孩子, 会烤蛋糕面包, 会做色香味俱全的晚餐, 不喜欢shopping 的LP能打多少分 ?
就是你和你老婆呗。 老公90分，老婆100分。
春剑圣仙梅 : 2015-04-16
#213
想起来了，是小伞回来了，小伞在熨衣服。哈哈，真开心，抱抱小伞，你可回来了，想死你了。
春剑圣仙梅 : 2015-04-16
#214
也有例外，我一女朋友，前夫和别的女的玩暧昧，他们的孩子当时才1岁，她眼睛掺不进沙子，就离婚自己一个人到别的城市工作生活去了。在那里碰到她更喜欢的男的，后来结了婚，有了孩子，一直到现在。我觉得她有点功利，但她完全就是为自己而活，她喜欢能干的男人，这些年辅助她老公成了亿万富翁，现在两口子过着轻松快乐的生活。她一直和我埋怨说她以前做医生的前夫，能力比较差，不够吸引她，她实际上有点看不起她前夫，所以前夫出轨也有这个原因，但现在看来，哪种生活对她更好呢？
科学养猪 : 2015-04-16
#215
也有例外，我一女朋友，前夫和别的女的玩暧昧，他们的孩子当时才1岁，她眼睛掺不进沙子，就离婚自己一个人到别的城市工作生活去了。在那里碰到她更喜欢的男的，后来结了婚，有了孩子，一直到现在。我觉得她有点功利，但她完全就是为自己而活，她喜欢能干的男人，这些年辅助她老公成了亿万富翁，现在两口子过着轻松快乐的生活。她一直和我埋怨说她以前做医生的前夫，能力比较差，不够吸引她，她实际上有点看不起她前夫，所以前夫出轨也有这个原因，但现在看来，哪种生活对她更好呢？
这叫 dignity。 拜物教国家出来的人理解不了的。
春剑圣仙梅 : 2015-04-16
#216
这叫 dignity。 拜物教国家出来的人理解不了的。
哈哈，你太搞笑了，我这个女朋友是在国内的，你又打自己嘴巴了。
科学养猪 : 2015-04-16
#217
哈哈，你太搞笑了，我这个女朋友是在国内的，你又打自己嘴巴了。
没明白你的意思。看来你也不明白我的意思。
你，实在太BORING了。
dyxh366 : 2015-04-16
#218
你老公觉得挣六万的就是富婆了，你也可以顶回去嘛，人家一人工作养家，税交六万都不止，然后回来心疼老婆做家务，带小孩的不要太多。他怎么不学学。既然一点也不珍惜你的付出，你应该出去工作，哪怕先读书再工作。自己强大起来，有了自信，你就不会像现在这样，忍辱负重，委曲求全，小心翼翼的每天期盼他对你满意。 离婚对孩子伤害很大，一个妈妈没有尊严勉强维持的婚姻，对孩子何尝不是另一种伤害。
科学养猪 : 2015-04-16
#219
地球人和某国人的逻辑思路不一样的。
地球人：我思故我在。 我选择，所以我 MATTER。有非卖品。有性格，有STYLE。
某国愚民： 快去啊，又出新标准了，大家FOLLOW啊，晚了就来不及了。 什么都是利益，什么都可以谈个价钱。
春剑圣仙梅 : 2015-04-16
#220
没明白你的意思。看来你也不明白我的意思。
你，实在太BORING了。
我要是boring, 你就更boring。你，走开，我不和你玩。
素里丰田Ken : 2015-04-16
#221
先轻轻滴顶一下！
钱不够花，怨不着另一半，自己要像李嘉诚马云一样牛B，还在乎对方挣不挣钱？
自己能力不够，不但不对家人心怀愧疚，反而埋怨对方不挣钱。
有人说lz老公是在鼓励lz上进---估计lz还没有弱智到分不清鼓励和埋怨，不过也没准儿，就凭这样的男人也还和他过，有这个可能。
我一直以为自己又馋又懒，忽然发现，我原来就是中国好丈夫！今天下班回家一定要让老婆给我发一个证书！
打印就成，顺手帮我打印一份，我拿回家给领导签名。
scarlett6 : 2015-04-16
#223
我就是两个孩子的妈，一个三岁，一个一岁。也不工作，LG税后超过10万，照理来说生活不成问题，但向往更好生活是每个人都有的心理，老公有时候看到同事夫妻都上班拿2，30万的也羡慕，我生性比较敏感，他稍有流露我的脾气就发的很大，生孩子养孩子消耗女人太多时间和精力了，从国内职场离职前我也是年薪二十几万的IT人，就算让我送孩子去daycare，立刻去找个年薪十万的工作可能吗，离开职场五年了，身心状态和以往有很大不同，专业知识也落伍了，就是一典型家庭妇女。我很早就拿了澳洲的master，移民是主申请，老公还是靠我移民的，现在他是家庭唯一收入来源，作为老婆我觉得这些都是理所应当的。要是我老公说出那么伤人的话，两孩子都留给他，我自己出来打工，自己养活自己。我能做的出来，我老公心里也知道。女人不能太弱势了，你越让步他越伤你，不在乎你。孩子是你的，永远都是你的，暂时离开他让自己活得更好，对他更好。
素里丰田Ken : 2015-04-16
#224
哪位回大陆帮我带一份，多谢。
楼主对不起我们歪楼了，这边有中侨，婚姻辅导机构，可让让专家为你们处理一下。
yyddss : 2015-04-16
#225
在我有限的人生中，这是我第一次看到/听到一个生理上的男人抱怨自己的老婆挣钱少---不知道大家都有这种感觉还是我见识太少，反正我是服了！
这是男女差距在缩小，社会的进步
你在有限的人生看到了，幸运
Abaoca : 2015-04-16
#226
会不会当初是楼主非要来加拿大而你老公不愿意啊？
即便这样也不应该啊，老爷们儿养家糊口天经地义，怎么能逼着老婆找工作呢? 一点男人的自尊和羞耻之心都没啦？
我知道这还真不是个别现象。
作为男人, 真为有这样的同类感到脸红。
yilin001 : 2015-04-16
#227
家家有本难念的经。
有时我也想，等孩子们上full time学校了，我也找个part time工赚点钱，到时乱买东西也不用和某人打招呼。
前天收到学校的通知，俩小人被学校录取了（full time），某人说准备给他们在学校定午餐直到上小学，我担心不知道孩子会不会不爱吃学校的饭菜，问是不是先定1个月看看？ 喜欢吃就再定整年的。
家里还有每周工作6天，每天工作8小时的保姆。想想家务还不够保姆一个人做的。
昨天考虑一天找个什么样的工作比较适合我，学校不上课的时候我也能回家陪孩子们。觉得学幼儿教育比较适合我的情况。
今天早上和某人提起要学什么，没反对让我发给链接给他看看。然后我接着说，等我读完考个证找工作时麻烦谁谁给我做下推荐人. 某人立马皱眉：你去学这个我没意见，学了只能教育我们自己的孩子们...去工作还不如在家多学几个菜给孩子们，教育孩子不挑食，做什么吃什么...无语....
心里嘀咕：我不如赚点钱在没人做饭时带孩子们出去吃，还有作为一超级挑食的妈我有什么资格教育孩子们不挑食？
这位MM嫁的真好，孩子都上学了，家务也有人做，真是太轻松了。有钱有时间做感兴趣的事情，多好，羡慕。
yilin001 : 2015-04-16
#228
楼主，你们的情况跟我们也很相近，我和老婆基本已经不说话了，为了移民，我们放弃了北京不错的工作，现在我老婆每周上班的班表都不一样，而且都是夜班，我又要学习英语和照顾孩子，所以我没办法工作。我2014年2月来的加拿大，我要供孩子的daycare，两辆车的保险和三个人的生活费，我孩子吃老本，我老婆每个月负责房贷和水电暖。我和老婆从2012年底分床睡后，就没在一起睡过了，晚上我要哄孩子睡觉，所以到了加拿大也分居，性生活几乎就没了，我也很讨厌性生活，但是没有乱搞。我有的时候想，拿到绿卡就离婚吧。实在不想这么忍着过日子了！嗨！有空加QQ12317066，聊聊天吧！不知道倾诉会不会好些！
按现在的政策，还得继续坚持一年多哦，
diterclluf : 2015-04-16
#229
我就是两个孩子的妈，一个三岁，一个一岁。也不工作，LG税后超过10万，照理来说生活不成问题，但向往更好生活是每个人都有的心理，老公有时候看到同事夫妻都上班拿2，30万的也羡慕，我生性比较敏感，他稍有流露我的脾气就发的很大，生孩子养孩子消耗女人太多时间和精力了，从国内职场离职前我也是年薪二十几万的IT人，就算让我送孩子去daycare，立刻去找个年薪十万的工作可能吗，离开职场五年了，身心状态和以往有很大不同，专业知识也落伍了，就是一典型家庭妇女。我很早就拿了澳洲的master，移民是主申请，老公还是靠我移民的，现在他是家庭唯一收入来源，作为老婆我觉得这些都是理所应当的。要是我老公说出那么伤人的话，两孩子都留给他，我自己出来打工，自己养活自己。我能做的出来，我老公心里也知道。女人不能太弱势了，你越让步他越伤你，不在乎你。孩子是你的，永远都是你的，暂时离开他让自己活得更好，对他更好。
孩子还这么小，你老公是有点伤人。
不过既然他有那种想法，把孩子送daycare, 他负责费用，你们一起带孩子，你把自己过好了也未必是坏事。
男人多带带孩子没啥坏处。在加拿大上班压力没那么大。
gub : 2015-04-16
#230
我就是两个孩子的妈，一个三岁，一个一岁。也不工作，LG税后超过10万，照理来说生活不成问题，但向往更好生活是每个人都有的心理，老公有时候看到同事夫妻都上班拿2，30万的也羡慕，我生性比较敏感，他稍有流露我的脾气就发的很大，生孩子养孩子消耗女人太多时间和精力了，从国内职场离职前我也是年薪二十几万的IT人，就算让我送孩子去daycare，立刻去找个年薪十万的工作可能吗，离开职场五年了，身心状态和以往有很大不同，专业知识也落伍了，就是一典型家庭妇女。我很早就拿了澳洲的master，移民是主申请，老公还是靠我移民的，现在他是家庭唯一收入来源，作为老婆我觉得这些都是理所应当的。要是我老公说出那么伤人的话，两孩子都留给他，我自己出来打工，自己养活自己。我能做的出来，我老公心里也知道。女人不能太弱势了，你越让步他越伤你，不在乎你。孩子是你的，永远都是你的，暂时离开他让自己活得更好，对他更好。
这个牛，佩服
apple_fan : 2015-04-16
#231
有时候我们在逃避问题的时候总是把孩子推在前面，其实孩子在这种家庭氛围下也不会快乐的。。。
xianrong : 2015-04-16
#232
tiromat : 2015-04-16
#233
楼主嫁错了人啊，而且性格太弱势，你就强硬一点跟他闹离婚，看他能把你怎样。谁离了谁，都一样能活。
说说我家吧，我去年收入都20万了，移民在加拿大上班能有这个收入，这么多年我付出了很多，可是还天天被老婆骂（真的骂，不是开玩笑的），说别人老公天天在外面忙能赚上百万，都住豪宅开豪车，你咋那么穷呢，没什么出息，要逼我下海开公司。我那个愤怒啊（真的愤怒）我只能忍啊，为了孩子有个完整的家。家家都有难念的经。。。
盗版下载 : 2015-04-16
#234
其实也不见得都是楼主老公的错，毕竟帖子是她写的。同样的事情不同的语气复述完全不一样的感觉。
一个巴掌拍不响，楼主也要多多自我检讨，圣经说男人是头，带着女人走，也多反思自己是否做的够好
icloud : 2015-04-16
#235
楼主嫁错了人啊，而且性格太弱势，你就强硬一点跟他闹离婚，看他能把你怎样。谁离了谁，都一样能活。
说说我家吧，我去年收入都20万了，移民在加拿大上班能有这个收入，这么多年我付出了很多，可是还天天被老婆骂（真的骂，不是开玩笑的），说别人老公天天在外面忙能赚上百万，都住豪宅开豪车，你咋那么穷呢，没什么出息，要逼我下海开公司。我那个愤怒啊（真的愤怒）我只能忍啊，为了孩子有个完整的家。家家都有难念的经。。。
都二十萬了，還不包個二奶
octor : 2015-04-16
#236
莫有爱的婚姻就是这样，不能有一点点波澜，可以同甘，不能共苦，不停的抱怨要求对方
octor : 2015-04-16
#237
都二十萬了，還不包個二奶
支持
tiromat : 2015-04-16
#238
都二十萬了，還不包個二奶
得不到家庭温暖，我也想过包二奶，可是不敢呢，万一被发现而离婚，我亏欠我孩纸一辈子
雨季2015 : 2015-04-16
#239
仔细看了大家的跟贴，就不一一回复了，本来就是因为他每天早晨拉着脸让我实在难受，随手写了帖子，没想到这么多人关注。
当初来加拿大是他主张要来，我不太愿意过来，因为毕竟人生地不熟，一切要从头开始，后来还是一起来了。两个人在一起就要互相理解，我知道他在外面上班不容易所以平时尽量少说不开心的话，家里尽量不让他操心。他自己也说是希望我进步，希望我能自食其力，可能话说得比较难听。人生就是这样，如果我像楼上老兄老婆那样说他，他肯定会回我，你看百万富翁好，你去找百万富翁呀！所以这样的话我从来不说，说了只会徒增烦恼。他总说谁谁媳妇开公司了，谁谁媳妇读了护士，谁谁媳妇。。。反正我明白他的意思，就是我不上劲，就知道擦地做饭带孩子。有时候我想，谁不想上学上班，可是目前的情况孩子怎么办？说过两个人分开管孩子一个人管一周，他说没时间。
之前上班，有一次我记错时间了，正在做饭领导来电话了，结果我赶紧匆匆忙忙赶到店里，晚上6点下班，一看中午做了一半的饭还摆在厨房一动没动，然后我又开始做晚饭。我也明白他的意思，虽然你上班，但是你才挣多少钱，所以这些活儿必须你干，我不做饭，因为我挣的钱可以去外面吃。想想，其实挺难过的。
男人最大的悲哀是，他认为自己挣了点钱，成了家里的bread winner，但是日子其实并不是多么富豪，却自以为是的认为，你目前的生活不全是靠我吗？你应该知足，没让你去做苦力。而女人并不觉得多幸福，如果没有孩子家庭的羁绊，一个人生活，其实也不错。我经常在想，如果一个女人有自己的事业或者一份稳定的工作，没有必要结婚，一个人生活一样精彩。结婚找到好的，当然美满，找到不好的，生活质量严重下降，这是真的。我一个人生活的时候，也是美容，买护肤品，买好看的衣服，可是结了婚，一切都变了。
帖子到此为止了，家家都有难念的经，谢谢各位，我会想着去选个专业，过好自己的生活。
舌头是身体最柔软的部分，但是它说出来的话却能喷火，伤人于无形！所以说话的时候还是要三思而后言，生活不容易，希望各位善待自己，善待另一半。
外汇专家 : 2015-04-16
#240
干嘛非得去温哥华? 自找的.
那里工作机会少是出名的
diterclluf : 2015-04-16
#241
我一个人生活的时候，也是美容，买护肤品，买好看的衣服，可是结了婚，一切都变了。
为什么呀？至少不应该比单身时候差吧，否则结婚干嘛。
皮皮包 : 2015-04-16
#242
只有一句送楼主，哀其不幸，怒其不争。这样的男人不知道要来何用？早离早了，开始新生活。
doudouzhang : 2015-04-16
#243
孩子怎么办？楼主还在纠结这个问题。送after school呀，要是不舍得送，只能等孩子长到12岁你再该干嘛干嘛了。
apple_fan : 2015-04-16
#244
啊美 : 2015-04-16
#245
我就是两个孩子的妈，一个三岁，一个一岁。也不工作，LG税后超过10万，照理来说生活不成问题，但向往更好生活是每个人都有的心理，老公有时候看到同事夫妻都上班拿2，30万的也羡慕，我生性比较敏感，他稍有流露我的脾气就发的很大，生孩子养孩子消耗女人太多时间和精力了，从国内职场离职前我也是年薪二十几万的IT人，就算让我送孩子去daycare，立刻去找个年薪十万的工作可能吗，离开职场五年了，身心状态和以往有很大不同，专业知识也落伍了，就是一典型家庭妇女。我很早就拿了澳洲的master，移民是主申请，老公还是靠我移民的，现在他是家庭唯一收入来源，作为老婆我觉得这些都是理所应当的。要是我老公说出那么伤人的话，两孩子都留给他，我自己出来打工，自己养活自己。我能做的出来，我老公心里也知道。女人不能太弱势了，你越让步他越伤你，不在乎你。孩子是你的，永远都是你的，暂时离开他让自己活得更好，对他更好。
话说这样的男人也是挺可怜的， 一不小心说错话就要挨冷暴力，还是温柔一些比较可爱，其实鼓劢胜过发脾气的， 男人偶而抱怨的话也许撒撒娇更管用， 突然一嗓子把他给骂了自己爽了，久而久之也会损伤夫妻感情，比如他干一件家里的累活时， 要是抱怨他又上班又要干累活， 可以温柔地跟他说：家里就你一个男人， 这体力活儿不是你干谁干呀？ 语气不需要大， 大了效果可就不一样了喽，这样十有八九他就乖乖滴去干了
盗版下载 : 2015-04-16
#246
仔细看了大家的跟贴，就不一一回复了，本来就是因为他每天早晨拉着脸让我实在难受，随手写了帖子，没想到这么多人关注。
当初来加拿大是他主张要来，我不太愿意过来，因为毕竟人生地不熟，一切要从头开始，后来还是一起来了。两个人在一起就要互相理解，我知道他在外面上班不容易所以平时尽量少说不开心的话，家里尽量不让他操心。他自己也说是希望我进步，希望我能自食其力，可能话说得比较难听。人生就是这样，如果我像楼上老兄老婆那样说他，他肯定会回我，你看百万富翁好，你去找百万富翁呀！所以这样的话我从来不说，说了只会徒增烦恼。他总说谁谁媳妇开公司了，谁谁媳妇读了护士，谁谁媳妇。。。反正我明白他的意思，就是我不上劲，就知道擦地做饭带孩子。有时候我想，谁不想上学上班，可是目前的情况孩子怎么办？说过两个人分开管孩子一个人管一周，他说没时间。
之前上班，有一次我记错时间了，正在做饭领导来电话了，结果我赶紧匆匆忙忙赶到店里，晚上6点下班，一看中午做了一半的饭还摆在厨房一动没动，然后我又开始做晚饭。我也明白他的意思，虽然你上班，但是你才挣多少钱，所以这些活儿必须你干，我不做饭，因为我挣的钱可以去外面吃。想想，其实挺难过的。
男人最大的悲哀是，他认为自己挣了点钱，成了家里的bread winner，但是日子其实并不是多么富豪，却自以为是的认为，你目前的生活不全是靠我吗？你应该知足，没让你去做苦力。而女人并不觉得多幸福，如果没有孩子家庭的羁绊，一个人生活，其实也不错。我经常在想，如果一个女人有自己的事业或者一份稳定的工作，没有必要结婚，一个人生活一样精彩。结婚找到好的，当然美满，找到不好的，生活质量严重下降，这是真的。我一个人生活的时候，也是美容，买护肤品，买好看的衣服，可是结了婚，一切都变了。
帖子到此为止了，家家都有难念的经，谢谢各位，我会想着去选个专业，过好自己的生活。
舌头是身体最柔软的部分，但是它说出来的话却能喷火，伤人于无形！所以说话的时候还是要三思而后言，生活不容易，希望各位善待自己，善待另一半。
说的真好啊，看来是你老公的问题，但是一刀两段说着太容易了，做起来很难很难，不过人生有时候就需要改变，不一定分手是一种改变，彻底改变自己，变成一个各方面都很强的人也是一种改变，时间是一把无情的杀猪刀，所以楼主要珍惜时间，不要在家务中荒废掉，推荐你看看美剧“傲骨贤妻”英文名好像叫the good wife。祝你越过越自信，越活越开心，活着就是给自己活的，不是给任何人，就是孩子也不行。
无风不起浪 : 2015-04-16
#248
现在才了解，为什么来加拿大的很多人都离婚了，因为在国内的时候夫妻双方都有一分不错的工作与收入，孩子有双方老人帮忙照顾，对国内的环境驾轻就熟，有什么问题都能解决或者情人帮忙，所以这时候夫妻双方基本没有什么利益和矛盾，来了温哥华就不一样了，整个环境都变了，工作没了，收入没了，所以夫妻双方容易出现矛盾。
心里郁闷，说说我的生活。我们来这里两年了，2013年7月份到年底基本是我一个人带孩子在这里，因为孩子爸怕这里不好找工作，登陆之后待了一个多月就回国了。我和孩子在这里，租的房子距离学校走路得20分钟，因为当时我没有考驾照，就这样走着接送孩子走了半年，然后到2014年我又搬到了距离学校近一点的公寓，在这期间，我和孩子爸基本不怎么通电话，打电话就争吵，基本都是问我有没有找工作，有没有想想去学个专业什么的，所以后来基本不打电话了。
2014年3月份，禁不住孩子爸天天问我找工作的事情，找了一份工作，在一家化妆品店卖护肤品。正好三月份他从国内回加拿大，他带孩子，我去工作，后来他也找了技术工和仓库两份工作，我的工作时间根据他休息时间安排。然后就是孩子的放学时间很早，要不就是春假，要不就是老师学些的PRD DAY孩子不上学，要不就是早放学，然后我的工作时间就非常被动，后来他说，就让孩子上after school就好了，孩子你不用总管他，自己该长大就长大，然后孩子就去了after school，后来就悲催，孩子在after school扭了脚，学校没跟我说，下班去接他老师才说，我一看脚都肿了，赶紧带他去看了急诊，一看骨裂了，花了点钱，学校不给报。我就非常生气，本来多上班时前挣得钱都给了学校，现在出问题就不管了，后来就不让他上after school了，我上班就上到2：00然后接孩子，早放学的时候让其他家长给接一下。如果接孩子有什么问题，我问他怎么办，他就说，你自己想办法 吧。
期间孩子爸找了一份专业工作，随后在学校选了一个专业。我继续打工。我就总想着接送孩子，给孩子报歌补习班什么的，他就说我，你给他报这些有什么用，等他自己想学你在给他报，现在都是你给他报，你想想自己什么都不会，有什么权利让孩子学这些东西，孩子以后就会问，妈妈妈妈，为什么你到现在都一事无成呀。所以你得想想赶紧找个正经工作，别天天就知道卖护肤品。
以后的日子就是各种找我的毛病。我基本很少花钱，买什么东西都是挑打折的，或者根据自己这个月挣了多少钱，花自己的钱买自己的东西。然后他就说，别天天说东西贵，你得想想怎么多挣钱。
我擦地，他说，别天天想着这些小事，你得想想怎么多挣钱，你要和谁谁一样挣钱多，雇个人擦地不就得了。我说咱们少在饭店吃饭，在家我做，他说，你别想着做饭做饭，想着找个正经工作。然后就是说谁谁谁，自己一个女人生了俩孩子，自己还开公司，买了大house，人家可以，你咋就不行呢。
早晨做早点，微波炉我轻轻关的，他说你就不能快点关，冰箱的门因为重，我拿完东西就随手一关，他说你就不能轻点关！然后给他准备带的午饭，作了三张饼卷鸡蛋,生菜和鸡肉,一张给孩子中午带饭,然后他说你说你做这么多饼,我怎么说你!
去超市买东西,寿司打折,3刀6个,我说挺便宜,他说,所以说做饭不值钱吗,潜台词就是我天天做饭,没创造什么价值。
今年又搬家了，我原来的工作离新家比较远，所以就不上班了。然后就是每天早晨起床我给他被早饭和午饭的时候，他起床就拉着个脸，不知道什么意思。以前在国内的时候，他有时候出差早晨走的早，我上班也挺累，所以就不给他准备早饭，他就说我不爱他了。现在我有时间备饭了，还是不行，觉得你在家的工作没啥价值，你做饭看你也不顺眼。新房子墙的颜色孩子不喜欢，我说到时候你选颜色妈妈刷漆给你涂一下，然后就是花了一天的时间把漆给刷了，一天下来腰酸背痛。孩子爸的意思，你不上班，刷墙还喊累。浴缸需要打硅胶，硅胶买回来，你自己打吧，免费给你提供练习的机会。
搬家在月底，网上说最好提前订车，我和他说提前订，他说不用，我说咱们组的10 feet的车比较抢手，还是提前订，他说你就是杞人忧天，我打电话定了车，结果上午的车没有了，只能下午一点提车了。
院子里的水管需要一个挂的那个架子，现在天天堆在地上，我说咱们少在外面吃一顿饭，买一个架子多好，他说，你想买自己挣钱去买，饭我和孩子愿意在外面吃，外面作的好吃。
家务活，无论我是以前上班还是现在不上班，从来不干，包饺子，从和面，压皮，调馅儿，全是我一个人，他就在沙发上斗地主。家里的垃圾，从来没有倒过一次。有一次出门，他又开始挑我的毛病，孩子说，爸爸咱们能不能规定一下，不能总挑别人的毛病，每个人管好自己好吗？
其实我明白他的意思，你不上班，不挣钱，所以理所应当的干这些活儿，他经常说，你要是找个年薪6万的工作，你也可以不干这些活儿，雇人干呀吃饭外面吃呀，20块一个人在外面能吃的比你做的好。
有时候我说，人家谁谁也不上班，人家老公在家里照顾孩子，备饭，还给老婆备咖啡，他说那样的败家媳妇你也学！
有一次去他原来租房子的地方，在床边发现了一个避孕套，还是中国产的，房东是个外国人，我想他没干什么好事儿，后来我把避孕套放在床头柜，他晚上回来偷偷仍了。每次和他过完性生活，我都觉得下面很痒，夫妻生活本来不多，这样一来就更没兴趣了。
女人其实这辈子很难的，不知道你以后会碰到什么样的男人，能找到一个爱你的疼你的男人真的很重要，因为从30岁结婚到入土以后若干年都要和这个男人一起生活，当然，我也不是没想过离婚，可是最后受伤的还是孩子，再说离婚对他也没什么好处，之前说过离婚的事情，因为我想，与其这样生活还不如分开，我自己生活，自己打工，孩子按周或者按月分开管，他不同意，说我不负责任，不说人话。
两个人谁离开谁都能活，关键是夫妻双方得互相认同对方的价值。我承认他现在是这个家的bread winner。每天上班，挣钱养家，还想着学习，确实不容易，挺辛苦的，所以家里的事情尽量不让他操心，能干的我都干了。想着等新家安顿了，赶紧去找个工作，可是我不知道为什么我都这样了，他还是不满意，天天就说谁谁谁，生孩子上学买房子一样没少，还把老公办团聚又给办来了，哪个女人不是带孩子上学工作，你怎么就不行？非想着找个labour卖东西，就不能有点长进？有时候他也说，以后你要是真混成了律师啥的，是不是就跟我离了，我说你要是什么都好，我哪能和你离呢，他说宁愿你和我离，也让你有个正经工作。
有时候我想，我有个兼职，然后不耽误带孩子，还能补贴家用挺好的，他的想法恨不得我能成个女强人，认识我的人说，你老公喜欢女强人，他当初就不该找你，你是居家型的。女人什么时候也得有自己的事业，确实如此，地板擦得再亮，房间整理的再好，也没用！
过来人，说说你们的意见，可能是我在诉说，或许有些地方倾向我自己，但是每件事情说的都是事实，觉得生活好无奈呀。移民离婚的案例好多，我的esl同学有的也离婚了，要不就是老公国内挣钱，老婆在这里带孩子的，现在我也理解了，经济基础很重要！每天早晨他起床拉着脸，我就在想，还真不如富婆的老公在国内挣钱那样的生活，至少不用生气，他觉得一家人在一起这样，我比富婆生活幸福多了，可是谁愿意天天看脸色过日子呢！
女人遇到一个好男人，男人遇到一个好女人，确实不容易，珍惜眼前人！
神经病一个
abcba : 2015-04-16
#249
我就是两个孩子的妈，一个三岁，一个一岁。也不工作，LG税后超过10万，照理来说生活不成问题，但向往更好生活是每个人都有的心理，老公有时候看到同事夫妻都上班拿2，30万的也羡慕，我生性比较敏感，他稍有流露我的脾气就发的很大，生孩子养孩子消耗女人太多时间和精力了，从国内职场离职前我也是年薪二十几万的IT人，就算让我送孩子去daycare，立刻去找个年薪十万的工作可能吗，离开职场五年了，身心状态和以往有很大不同，专业知识也落伍了，就是一典型家庭妇女。我很早就拿了澳洲的master，移民是主申请，老公还是靠我移民的，现在他是家庭唯一收入来源，作为老婆我觉得这些都是理所应当的。要是我老公说出那么伤人的话，两孩子都留给他，我自己出来打工，自己养活自己。我能做的出来，我老公心里也知道。女人不能太弱势了，你越让步他越伤你，不在乎你。孩子是你的，永远都是你的，暂时离开他让自己活得更好，对他更好。
你说的不是没有道理, 但也确实没必要过于强势. 从你说的来看, 你老公也没做错什么, 说几句对双收入的向往罪不至死.
婚姻生活, 无论贫富, 感情还是最重要的, 更何况在你们明显过了小康的情况下. 女人太强势了, 一般来说不是好事.
recreation : 2015-04-16
#250
想起来了，是小伞回来了，小伞在熨衣服。哈哈，真开心，抱抱小伞，你可回来了，想死你了。
早就和小糖进你的音乐楼玩了。
你那么多歌楼，肯定唱歌好啊，等你来唱歌。
我爱摩尔 : 2015-04-16
#251
我就是两个孩子的妈，一个三岁，一个一岁。也不工作，LG税后超过10万，照理来说生活不成问题，但向往更好生活是每个人都有的心理，老公有时候看到同事夫妻都上班拿2，30万的也羡慕，我生性比较敏感，他稍有流露我的脾气就发的很大，生孩子养孩子消耗女人太多时间和精力了，从国内职场离职前我也是年薪二十几万的IT人，就算让我送孩子去daycare，立刻去找个年薪十万的工作可能吗，离开职场五年了，身心状态和以往有很大不同，专业知识也落伍了，就是一典型家庭妇女。我很早就拿了澳洲的master，移民是主申请，老公还是靠我移民的，现在他是家庭唯一收入来源，作为老婆我觉得这些都是理所应当的。要是我老公说出那么伤人的话，两孩子都留给他，我自己出来打工，自己养活自己。我能做的出来，我老公心里也知道。女人不能太弱势了，你越让步他越伤你，不在乎你。孩子是你的，永远都是你的，暂时离开他让自己活得更好，对他更好。
当时孩子小，我照顾孩子的时候，先生虽然赚钱，而且肯定比6万多不少，但是他从来都是觉得我的贡献比他大太多了。
晓风宿雨 : 2015-04-16
#252
那你见识真的是太少了，我看到听到的不少。
尤其是来加拿大后。
的确，就我身边的就有。一吵架那男的就指着我朋友骂“你吃我的喝我的……,”
晓风宿雨 : 2015-04-16
#253
你们领导是谁？你这么任性换用户名和头像，他知道吗？
007啊
换头啦，没接到通知～
什么暗号？
basa229 : 2015-04-16
#254
这么一在qq聊，不会加速两个家庭的解体吧？
您埋怨什么？您老婆挺好的啊？上夜班挺辛苦的。
全职上班的那个人本来就很难安排时间接送孩子的啊。daycare是不是可以申请补助？
您英语快点学完找全职工作让老婆半职工作接送孩子。
我们的矛盾还有很多跟她家里有些关系，不知道怎么说起！现在我已经到了不喜欢说话，就想静静的呆着。有些事情真的没法跟别人讲！我现在就想带好孩子，把英语学好。孩子上daycare没有补助，有牛奶金老婆拿着了，我每个月吃掉自己的老本2000刀，伙食500刀，两辆车车险和一辆车的油500刀，孩子daycare400刀，孩子玩和穿等等和我的平时杂费500刀！我国内是大学专业学的是俄语，我第一要攻克英语，然后还要读个专业，起码还要三年！我老婆的班表每周都不一样，而且周末一定不休息，我没办法工作，要是换工作起码还要一年半，我们办理的是省提名，刚刚交的材料，日子不知道如何熬下去哦！嗨！
MM的大叔 : 2015-04-16
#255
谢谢大家的开导，我也想念书找个工作，可是现实问题孩子接送怎么办？他从来不操心这个都要我想办法，之前住的地方朋友熟了所以偶尔让他们帮助接一下，现在新地方没认识几个人，工作的schedule 肯定也要以老板为主，原来的工作做的挺好，基本都是以我的时间为准,新工作开始肯定要老板订时间呀。我还想让孩子学点课外活动，他就不让，说有这时间不如想想自己找工作的事儿。
搬家后自己的房子非买二手家具，搞的孩子腿上起了好几个包不知道是不是有虫子，我赶紧一个人把床垫扔了。
有时候我就想，发现的那个避孕套肯定是他找了别的女人，难道在加拿大找别的女人不花钱？你宁可把钱花在找女人上也不愿意把家布置好给孩子买点新家具？对于一个吹毛求疵的人，我怎么做他都能挑毛病，楼上有位说的对，他总让我成为希拉里但是从不想自己是不是克林顿。
家庭主妇难道一点也不创造价值吗？我认识的工薪阶层没有请保姆擦地做饭的，他得意思我上班挣钱这些活儿可以请人做，我心里清楚挣钱了也是我一个人做。一起上班得看孩子每个月的上课时间和课外班时间，然后排自己的上班时间，孩子没人接他说你自己想办法吧！
生活不容易，或许没有感情了只是因为生存彼此还在一起，如果没有孩子，我想我会离开他自己生活的。
再次谢谢大家的开导！对于两个人都上班的，大家孩子怎么安排的？
楼主，没有根据的事情千万不可以乱猜疑，夫妻之间最忌讳这样的猜忌。你的老公确实是够啰嗦的。夫妻间最需要的是互相鼓励和支持，相互埋怨只会让生活越来越糟。楼主可以先去读个作业，选课时可以选便于接送孩子的SCHEDULE。我认识的一些朋友，基本都是通过读书找到专业工作的。要是实在不行，可以给父母申请签证，过来帮忙的。好好想想，办法总会有的，切记互相埋怨。
laoma6966 : 2015-04-16
#256
两人性格如果男人是大咧咧的，往往喜欢细心的人，这是你们走在一起的吸引力所在，如果他小时候父母照顾的太过周到，那么他在婚姻中还在重复这种模式，问题是你能不能像他父母一样无私地去爱？但一个在高标准不愿承受任何失败，事无巨细都考虑的家庭环境长大的你，做到这点很难，不过，恰恰这是你人生必须的修炼的地方，这个修炼过程通不过，你的痛苦还会不停轮回。
cuiyuee : 2015-04-16
#257
我们的矛盾还有很多跟她家里有些关系，不知道怎么说起！现在我已经到了不喜欢说话，就想静静的呆着。有些事情真的没法跟别人讲！我现在就想带好孩子，把英语学好。孩子上daycare没有补助，有牛奶金老婆拿着了，我每个月吃掉自己的老本2000刀，伙食500刀，两辆车车险和一辆车的油500刀，孩子daycare400刀，孩子玩和穿等等和我的平时杂费500刀！我国内是大学专业学的是俄语，我第一要攻克英语，然后还要读个专业，起码还要三年！我老婆的班表每周都不一样，而且周末一定不休息，我没办法工作，要是换工作起码还要一年半，我们办理的是省提名，刚刚交的材料，日子不知道如何熬下去哦！嗨！
哈哈，情况太tm像了，咱哥俩的境况真有一拼。
沿途美景 : 2015-04-16
#258
楼主，我觉得你老公的问题的根源是夫妻生活得不到满足。这种情况下，男人往往寻求两个出路，一个是在外寻找机会，所谓的红颜或者情人，得不到满足又无法找到替代的，就容易在家里使用语言暴力，是一种精神上的发泄行为。我觉得你虽然怨言满腹，心情郁闷，可是内心还是不想离开他的，既然不想离开，不妨试着从根源上进行改进和努力。我们中国女人的普遍问题，对夫妻这个事情不是很重视，也不是很擅长，不妨学习学习，改变些自己，也改变夫妻关系。
最后，如果问我个人的意见，离开这样的男人不需要一秒，只要一瞥。
snazxc : 2015-04-16
#259
难道是女人更爱的是别人，善待别人就是善待自己，呵呵，境界没那么高
recreation : 2015-04-16
#260
vivian_sults : 2015-04-16
#261
一个女人，做好自己，尊重自己，才会得到男人的尊重。对于家庭的付出是双方的，不能因为赚的多就可以指手画脚。对于对方提出的合理建议，如果是对自己未来是好的，还是可以去考虑。有时候，离婚不是解决问题的办法。做好自己，让自己变得更好，才会发现问题在我们努力成为最好的过程中都会一一解决。
vivian_sults : 2015-04-16
#262
每一个女人都是在经历一个又一个男人之后才会变得更成熟，能遇见好男人是福气，没有遇到也不应该放弃自己。加油。。。
Kartzchen : 2015-04-17
#263
大炜 : 2015-04-17
#264
你老公就是个个窝囊废，就他挣得那点钱，连养个家都不够，还有什么资格抱怨，婆婆妈妈像个怨妇似的，他有本事一年赚100万刀，你也不用这么辛苦又上班又做家务了。整天光想着自己女人出去赚钱，他习惯当小白脸吗？
另外，你太软，你老公本来啥本事没有，还把你说的一愣一愣的，该学习学习怎么吵架。
tirosing : 2015-04-17
#265
离婚，他还要付孩子赡养费和你的spouse support呢。想起我的ex的话，你咋不去找10万的工作，就可以换大房子了，其实我当时也有8万了，果断分手了。
悟戒 : 2015-04-17
#266
前几天才看到家园网转的一文章说一家庭主妇一年创造的经济价值是7万刀。
现在才值7万呵，
20年前，看到一篇译文（印象中是个美国人写的），题目好像是家务劳动的价值，大意是是说，如果将全部家务劳动都换算成市场的有偿服务的话，每年就值40—50万美元（具体记不清楚了，只记得是40多万元）。
当时大吃一惊，那时我的月工资还不到200元人民币。后来，反复想像美国的发达情况，觉得大致靠谱。关键在于全部转换，如果是这样，今天看来，其中有些还是大大低估了，譬如养育熏陶孩子的爱心、细心和操心，那是很难以金钱衡量的，也是水涨船高的——譬如，楼主的老公，身怀和施加的负能量越多，楼主的劳动价值就越高。
顺便再多啰嗦点。家务劳动被市场报酬的价值化，程度越高，社会就越文明和发达。这远不仅仅是经济发展问题，也还是对所有劳动的价值，以及人本身的价值，日益发现、理解和尊重的问题。譬如，把孩子看得越重，保姆和家教的价值和报酬就越高。还有，视老婆金贵，就不愿意让她受委屈。哦，楼主的老公内心也是这样，渴望她有个正经工作，不要埋没了自己的价值；只是有些偏狭了。不过，应该充满希望，尽管残存这种心态和价值观的人，仍不会太少（包括女同胞)。20年前，我将此文要点讲给朋友们时，都以沉默将之当做奇谈怪论，真如滴水如海。现在，仅仅在坛子里，就有好多智者慧者贤者。
gub : 2015-04-17
#267
你老公就是个个窝囊废，就他挣得那点钱，连养个家都不够，还有什么资格抱怨，婆婆妈妈像个怨妇似的，他有本事一年赚100万刀，你也不用这么辛苦又上班又做家务了。整天光想着自己女人出去赚钱，他习惯当小白脸吗？
另外，你太软，你老公本来啥本事没有，还把你说的一愣一愣的，该学习学习怎么吵架。
正常。这就叫，卤水点豆腐，一物降一物。她被他老公“拿”住了。
Chinada.Traveler : 2015-04-17
#268
charlene-david : 2015-04-17
#269
STILLWELL : 2015-04-17
#270
我们的矛盾还有很多跟她家里有些关系，不知道怎么说起！现在我已经到了不喜欢说话，就想静静的呆着。有些事情真的没法跟别人讲！我现在就想带好孩子，把英语学好。孩子上daycare没有补助，有牛奶金老婆拿着了，我每个月吃掉自己的老本2000刀，伙食500刀，两辆车车险和一辆车的油500刀，孩子daycare400刀，孩子玩和穿等等和我的平时杂费500刀！我国内是大学专业学的是俄语，我第一要攻克英语，然后还要读个专业，起码还要三年！我老婆的班表每周都不一样，而且周末一定不休息，我没办法工作，要是换工作起码还要一年半，我们办理的是省提名，刚刚交的材料，日子不知道如何熬下去哦！嗨！
家庭总开支是那么多，您这么多花了，老婆那里就多剩余些。
您老婆是不是护士？如果是她赚的应该可以养家的。
您现在学习照顾孩子，在家也可以创收的，目前国内股市火着呢，不火的时候就研究下美股。貌似坛子里不少专家的，大家可以沟通学习。
STILLWELL : 2015-04-17
#271
现在才值7万呵，
20年前，看到一篇译文（印象中是个美国人写的），题目好像是家务劳动的价值，大意是是说，如果将全部家务劳动都换算成市场的有偿服务的话，每年就值40—50万美元（具体记不清楚了，只记得是40多万元）。
当时大吃一惊，那时我的月工资还不到200元人民币。后来，反复想像美国的发达情况，觉得大致靠谱。关键在于全部转换，如果是这样，今天看来，其中有些还是大大低估了，譬如养育熏陶孩子的爱心、细心和操心，那是很难以金钱衡量的，也是水涨船高的——譬如，楼主的老公，身怀和施加的负能量越多，楼主的劳动价值就越高。
顺便再多啰嗦点。家务劳动被市场报酬的价值化，程度越高，社会就越文明和发达。这远不仅仅是经济发展问题，也还是对所有劳动的价值，以及人本身的价值，日益发现、理解和尊重的问题。譬如，把孩子看得越重，保姆和家教的价值和报酬就越高。还有，视老婆金贵，就不愿意让她受委屈。哦，楼主的老公内心也是这样，渴望她有个正经工作，不要埋没了自己的价值；只是有些偏狭了。不过，应该充满希望，尽管残存这种心态和价值观的人，仍不会太少（包括女同胞)。20年前，我将此文要点讲给朋友们时，都以沉默将之当做奇谈怪论，真如滴水如海。现在，仅仅在坛子里，就有好多智者慧者贤者。
家务劳动的价值由家人自己做的话就不值钱了。说不定还被嫌做的不好。
我爱摩尔 : 2015-04-17
#272
现在才值7万呵，
20年前，看到一篇译文（印象中是个美国人写的），题目好像是家务劳动的价值，大意是是说，如果将全部家务劳动都换算成市场的有偿服务的话，每年就值40—50万美元（具体记不清楚了，只记得是40多万元）。
这个什么做家务的价值，是听我家先生给我说的，我笑他是哄我一辈子为这个家“当牛做马”。
STILLWELL : 2015-04-17
#273
这位MM嫁的真好，孩子都上学了，家务也有人做，真是太轻松了。有钱有时间做感兴趣的事情，多好，羡慕。
9月份准备把他们送到full time的preschool. 8:30---3:30的。
孩子白天都不在家，实在用不着全职的保姆，等保姆明年拿到open 工作许可后，她想去做护工。就不用请全职的了。
想做点什么某人总是打击－－搞得我对找工作没信心，去学个什么怕毕不了业。
悟戒 : 2015-04-17
#274
家务劳动的价值由家人自己做的话就不值钱了。说不定还被嫌做的不好。
问题也出在这。
自身的价值非得被家人之外的人承认了，才会找到感觉。若总是被发现，墙里开花墙外香，那么便容易红杏出墙；出口转内销，转一圈下来，人还是原来的人，活还是原来的活，但价值陡增，诱得人止不住地专盯出口的下家。
没钱了，人也就不值钱了；钱越多，有钱的主就越值钱。道理何在？
sky11 : 2015-04-17
#275
当初来加拿大我是主申请，LG和大女儿是最后才加进来的。过去的9年，当年我就开始读了2年的COLLEGE，然后找工作，到现在还是PT，可以申请FT,要论资排辈（UNION）。别人读书LG还帮忙，我是看书还怕影响他睡觉，当初就租了一间房。9年多他几乎每一天都要抱怨，意思他是被动来加拿大的，我沉默，有没有比我还能忍。刚开始我上学，就算上班，PT，低职位，收入比他少，还被说：都了COLLEGE，挣得比他少。当然他比一般男同志做多些家务，比如做饭，家务。
mountainroad : 2015-04-17
#276
你老公有些过分，你再努力一些，也许过两年，这一切就会过去，毕竟你们还是新移民，不要让矛盾扩大。
gub : 2015-04-17
#277
当初来加拿大我是主申请，LG和大女儿是最后才加进来的。过去的9年，当年我就开始读了2年的COLLEGE，然后找工作，到现在还是PT，可以申请FT,要论资排辈（UNION）。别人读书LG还帮忙，我是看书还怕影响他睡觉，当初就租了一间房。9年多他几乎每一天都要抱怨，意思他是被动来加拿大的，我沉默，有没有比我还能忍。刚开始我上学，就算上班，PT，低职位，收入比他少，还被说：都了COLLEGE，挣得比他少。当然他比一般男同志做多些家务，比如做饭，家务。
被动来的加拿大---这就是结症了：错过了中国发展最好的10年，看着国内同事朋友吃香喝辣的，事业发财两不误，男人嘛，都想自己事业有成，有落差很正常。估计也很少和国内朋友联系吧？我发现在同学朋友群里叫的欢的大都是混的还不错的。没办法，有优越感啊。
老布麻衣 : 2015-04-17
#278
俩娃托儿费一个月不到320的飘过。。。
好象高税的魁省这方面还是不错的，不过听说安省虽然交的多，但是可以申请退，不知道是不是方便操作
dyxh366 : 2015-04-17
#279
俩娃托儿费一个月不到320的飘过。。。
好象高税的魁省这方面还是不错的，不过听说安省虽然交的多，但是可以申请退，不知道是不是方便操作
太便宜了，多伦多downtown基本是这个价钱的十倍。一个小孩的after school不止这个数。魁省税有多高？daycare都是7块钱一天，不看收入么？ 还不用排队？太幸福了
来生要做一棵树 : 2015-04-17
#280
说白了，就是没有赚钱闹得。女人可以不上班，但不能没有事业！！
crystallintw : 2015-04-17
#281
crystallintw : 2015-04-17
#282
抱怨老婆不挣钱的男人不是好男人，
老婆在外上班还说老婆挣钱少的男人是极品男，赶紧踹走
男人在外很努力还抱怨男人挣钱少的女人不是好女人
在家不用不上班家务也干不好，还抱怨男人不干家务的女人是极品女，赶紧打走
好男人要努力多挣钱，好女人要不怎么太爱钱。。。。。
语言过激别拍
只改一句话 -
好男人要爱挣钱，不要爱数钱；好女人要爱数钱，不要爱花钱。
crystallintw : 2015-04-17
#283
crystallintw : 2015-04-17
#284
仔细看了大家的跟贴，就不一一回复了，本来就是因为他每天早晨拉着脸让我实在难受，随手写了帖子，没想到这么多人关注。
当初来加拿大是他主张要来，我不太愿意过来，因为毕竟人生地不熟，一切要从头开始，后来还是一起来了。两个人在一起就要互相理解，我知道他在外面上班不容易所以平时尽量少说不开心的话，家里尽量不让他操心。他自己也说是希望我进步，希望我能自食其力，可能话说得比较难听。人生就是这样，如果我像楼上老兄老婆那样说他，他肯定会回我，你看百万富翁好，你去找百万富翁呀！所以这样的话我从来不说，说了只会徒增烦恼。他总说谁谁媳妇开公司了，谁谁媳妇读了护士，谁谁媳妇。。。反正我明白他的意思，就是我不上劲，就知道擦地做饭带孩子。有时候我想，谁不想上学上班，可是目前的情况孩子怎么办？说过两个人分开管孩子一个人管一周，他说没时间。
之前上班，有一次我记错时间了，正在做饭领导来电话了，结果我赶紧匆匆忙忙赶到店里，晚上6点下班，一看中午做了一半的饭还摆在厨房一动没动，然后我又开始做晚饭。我也明白他的意思，虽然你上班，但是你才挣多少钱，所以这些活儿必须你干，我不做饭，因为我挣的钱可以去外面吃。想想，其实挺难过的。
男人最大的悲哀是，他认为自己挣了点钱，成了家里的bread winner，但是日子其实并不是多么富豪，却自以为是的认为，你目前的生活不全是靠我吗？你应该知足，没让你去做苦力。而女人并不觉得多幸福，如果没有孩子家庭的羁绊，一个人生活，其实也不错。我经常在想，如果一个女人有自己的事业或者一份稳定的工作，没有必要结婚，一个人生活一样精彩。结婚找到好的，当然美满，找到不好的，生活质量严重下降，这是真的。我一个人生活的时候，也是美容，买护肤品，买好看的衣服，可是结了婚，一切都变了。
帖子到此为止了，家家都有难念的经，谢谢各位，我会想着去选个专业，过好自己的生活。
舌头是身体最柔软的部分，但是它说出来的话却能喷火，伤人于无形！所以说话的时候还是要三思而后言，生活不容易，希望各位善待自己，善待另一半。
看到最后一段，心好酸呐！ 楼主真是很委屈的维持着这个伤人的婚姻啊。。。。
尘缘如梦 : 2015-04-17
#285
只改一句话 -
好男人要爱挣钱，不要爱数钱；好女人要爱数钱，不要爱花钱。
不同意，好男人好女人都可以爱数钱爱花钱，不能爱数落。
charlene-david : 2015-04-17
#286
看到最后一段，心好酸呐！ 楼主真是很委屈的维持着这个伤人的婚姻啊。。。。
这样心酸的女人不在少数，无论是在加拿大还是在国内，有的男人不懂事，不成熟，嘴太欠，殊不知，这世界上陪伴自己到老的，就是自己老婆啊，老婆不疼，就是不疼自己啊。
crystallintw : 2015-04-17
#287
不同意，好男人好女人都可以爱数钱爱花钱，不能爱数落。
也有道理，就是闭上嘴好好过日子就是了。
老布麻衣 : 2015-04-17
#288
太便宜了，多伦多downtown基本是这个价钱的十倍。一个小孩的after school不止这个数。魁省税有多高？daycare都是7块钱一天，不看收入么？ 还不用排队？太幸福了
消费税和联邦的加在一起是15%，幼儿园今年也涨了，我现在交7.3，我娃没排队，俩娃都是找到空位就上了，年底就算是高收入要补交，也肯定比多伦多便宜一大截了，但是魁省的个人所得税就不奈斯了，10万以上是25%，加上联邦那份儿要有50%以上了吧
cxwnhb : 2015-04-17
#289
我勒个去，照你老公这逻辑，我绝对是个废物了。这个帖子千万不能让我老公看到，不然他的思想就要波动了
。
话说回来，带孩子很累的啊，绝对是全职工作。
我个人觉得是你老公太自私啦，一点都不体谅老婆，又不是只有他一个人有专业工作在加读书。
usernames : 2015-04-17
#290
小英子 : 2015-04-17
#291
回国吧，现在国内歌舞升平的，老百姓虽然也有怨言，可以加拿大我也没见着怎么个好法，在哪里都是活，何必为难自己，混个身份给孩子多个选择就行。刚从国内回来，说句实在话，都不想回来了，周围的亲戚朋友经常可以聚聚，在一起谈天说地的。 在这里除了老婆孩子，顶多一周或者一个月才能见见周围的朋友，闷死了。
Kartzchen : 2015-04-17
#293
消费税和联邦的加在一起是15%，幼儿园今年也涨了，我现在交7.3，我娃没排队，俩娃都是找到空位就上了，年底就算是高收入要补交，也肯定比多伦多便宜一大截了，但是魁省的个人所得税就不奈斯了，10万以上是25%，加上联邦那份儿要有50%以上了吧
安省多赚的钱都交了day care fee，也不划算
tangge : 2015-04-17
#294
只改一句话 -
好男人要爱挣钱，不要爱数钱；好女人要爱数钱，不要爱花钱。
嗯，说的好。
不过别数成小财迷儿。 钱多能让生活过的快乐，钱少也能过的有滋有味的人就会幸福。
crystallintw : 2015-04-17
#295
老布麻衣 : 2015-04-17
#296
安省多赚的钱都交了day care fee，也不划算
所以才有前辈总结分析，魁省适合低收入多生娃~
sabre : 2015-04-17
#297
只改一句话 -
好男人要爱挣钱，不要爱数钱；好女人要爱数钱，不要爱花钱。
钱钱钱的， 庸俗到底，
tinyhuhulp : 2015-04-17
#299
感觉就是你老公不爱你，把你当成了搭伙过日子的roommate罢了，所以只想着怎么能压榨你。你就应该恨下心去读书，或者找份工作自己搬出去。对付嘴贱的人最好的办法就是顺着他说的话做。竟然他认为你没什么贡献，你就干脆走人算了，不是说没什么贡献吗？那就不差你的贡献了，离开自己养活自己好了。
forestwater : 2015-04-17
#300
楼主确实不容易，最主要的问题是楼主的丈夫并没有把带孩子做饭做家务是很重要的事情。甚至比上班还辛苦，别说楼主去打工，就是全职太太，也应该得到足够的理解和支持。想对家有全职太太的老公们说一声，请理解一下你们的老婆，因为她们为了孩子为了家放弃太多太多！
crystallintw : 2015-04-17
#301
crystallintw : 2015-04-17
#302
挣不到的说它是王XX，挣得到的说它是长寿龟。
夫妻走到底为了钱弄拧了，这婚姻到底为了啥跟一个人走这么一遭呢？
vincent15235 : 2015-04-17
#303
不懂得基本的尊重和疼爱自己的女人，这种男人遇到了算你倒霉，及早回头是岸吧。
charlene-david : 2015-04-17
#305
楼主确实不容易，最主要的问题是楼主的丈夫并没有把带孩子做饭做家务是很重要的事情。甚至比上班还辛苦，别说楼主去打工，就是全职太太，也应该得到足够的理解和支持。想对家有全职太太的老公们说一声，请理解一下你们的老婆，因为她们为了孩子为了家放弃太多太多！
尤其是来加拿大，不像国内请保姆便宜，有老人帮忙，来加拿大，这些家务劳动，更值钱了。
豆 : 2015-04-17
#306
哎，这是每家都有一本难念的经啊
我是个单亲妈妈，担保了孩子爸爸移民，他就消失不见了。我的生活是火力全开的完全超人模式，上班，照顾孩子两不误，每天还快乐的像二货，哈哈。你比我能忍，要是我老公你家那样的，我早就踹飞他，带着孩子自己过去了
金色蔷薇 : 2015-04-17
#307
你老公该挨打 自己本事不够就想着靠老婆发达 楼主也是脾气好 他说你你就说他呀 别老叫我去上班 你爱吃外面的怎么补自己挣钱天天吃外食啊
楼主也别生气了 学学英语 壮大自己 靠人不如靠自己
gub : 2015-04-17
#308
哎，这是每家都有一本难念的经啊
我是个单亲妈妈，担保了孩子爸爸移民，他就消失不见了。我的生活是火力全开的完全超人模式，上班，照顾孩子两不误，每天还快乐的像二货，哈哈。你比我能忍，要是我老公你家那样的，我早就踹飞他，带着孩子自己过去了
真是开眼界了，没有最无耻，只有更无耻。
佳美心理 : 2015-04-17
#309
楼主为家庭为孩子做出了牺牲，而且也在赚钱养家，你配得到尊重和认可。我觉得你的丈夫对你有很多不满，不管你怎么做，都会鸡蛋里挑骨头，你越是委屈自己，他就越挑得起劲，你需要站起来，要求你的丈夫尊重你，一起面对当前的问题，不然一家子谁都不好受。
angelheart : 2015-04-17
#310
对不起，说实话，不看好你的婚姻，你老公并不爱你，做为女人，如不想今后落入更难的境地，现在要赶紧发奋，争取早日经济独立。结婚不是为了生活在这种冷暴力里，这样的老公趁早离开。即使你样样完美，他也会挑刺说你为什么这么完美，关键是他不爱你，也不厚道。这样的男人我见过几个，最后都离婚收场。
同意楼上，楼主赶紧充电改变自己，自己强大自信了再来审视这段婚姻，看到底有没有必要维持下去。
basa229 : 2015-04-17
#312
家庭总开支是那么多，您这么多花了，老婆那里就多剩余些。
您老婆是不是护士？如果是她赚的应该可以养家的。
您现在学习照顾孩子，在家也可以创收的，目前国内股市火着呢，不火的时候就研究下美股。貌似坛子里不少专家的，大家可以沟通学习。
从来没有炒过股票，真的不是很懂
liushaoyuan : 2015-04-18
#313
看出来谁都骂不了我了吧？
别高兴的太早了，小心掉湖里去！
liushaoyuan : 2015-04-18
#314
只改一句话 -
好男人要爱挣钱，不要爱数钱；好女人要爱数钱，不要爱花钱。
钱、钱、钱，盼的年年年。
加币与美刀，日子甜甜甜。
commoncold : 2015-04-18
#315
我他大爷就是个活生生的例子，当初在国内时03她把工作辞了，我正好研究生毕业，她到10研究生毕业，工作还是我帮找的，移民也是她和她妈家鼓动我办的，办成了，人家怕吃苦不出来了，把孩子还扣在国内，自己落了个一无所有，现在上学奋斗中，没有什么男女之错，只有自私与不自私之分。
amyz8299 : 2015-04-18
#316
我的同事对这事的看法是，the husband is an asshole ,he has no respect to his wife and himself also, he needs a good punch on his face, then he will cry like a girl. 这个同事是个英裔
跟跟 : 2015-04-18
#318
靠，我最恨拿中国人的破事跟外国人说。英裔又怎么了？高人一头吗？从那英裔的发言，而且还是混在整天关心最低收入的人中间，这个人就不怎么地。
ruby88 : 2015-04-18
#319
我来加拿大这几年，都是LG养家，还要负责我上学和孩子课外活动接送。我功课忙，他下班还要做饭/夏天还在后院种菜，新房子的篱笆也是他操心自己修的。他自己很节约，很少给自己花钱，但是还给我买珠宝。现在我也上班了，LG就说我的工资都是我自己的零花钱，他负责养家。家里的事情我基本是不需要我操心，我没倒过一次垃圾，只做过屈指可数的几次早餐（晚餐和中餐我做的次数和LG差不多，但是我爱睡懒觉，早餐很少做）。
我觉得一个男人真的爱你，他会承担起责任，他会努力让你幸福开心。
所以LZ好好问问自己：LG爱你吗？爱的是真实现在的你吗？如果不是，你能变成他喜欢的那个样子吗？即使你变成那个样子，他会不会还有更高的要求？
我的感觉：对于一个不爱你的人，你怎么做，他都很难满意。如果夫妻之间，一方总是在想着如何满足对方的要求，一刻也不得轻松，那这样的婚姻和人生，太累了。
xingfuwawa : 2015-04-18
#320
楼主，你们的情况跟我们也很相近，我和老婆基本已经不说话了，为了移民，我们放弃了北京不错的工作，现在我老婆每周上班的班表都不一样，而且都是夜班，我又要学习英语和照顾孩子，所以我没办法工作。我2014年2月来的加拿大，我要供孩子的daycare，两辆车的保险和三个人的生活费，我孩子吃老本，我老婆每个月负责房贷和水电暖。我和老婆从2012年底分床睡后，就没在一起睡过了，晚上我要哄孩子睡觉，所以到了加拿大也分居，性生活几乎就没了，我也很讨厌性生活，但是没有乱搞。我有的时候想，拿到绿卡就离婚吧。实在不想这么忍着过日子了！嗨！有空加QQ12317066，聊聊天吧！不知道倾诉会不会好些！[/
其实就如前面同学说的，楼主的老公喜欢事业型的女人。我估摸着楼主的这个家要怎么样才能过得好呢？那就是楼主听老公的话去读书，充电，找一份好的职业。然后家里有钱了，就经常到外面去吃饭，老公就开心了。楼主性格好，老公开心了，楼主自己也开心了。
楼主估计做家务事让老公不太满意，他都不喜欢你做的饭，竟然说外面的更好吃，那你就别在这上面瞎花工夫了。
楼主要么按照老公的要求去做事情，要么就丝竹不怕开会烫，他的话这个耳朵进，那个耳朵出，两者都做不到就离婚呗。
家庭的现实性就在于，是谁让谁不满意，那第一个谁就必须改变，否则不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
感觉楼主啥都能干了，可以不需要一个对她指手画脚的人了。
charlene-david : 2015-04-18
#321
对于那个避孕套，楼主心里怎么打算？其实这个也是根刺。
icloud : 2015-04-18
#322
我来加拿大这几年，都是LG养家，还要负责我上学和孩子课外活动接送。我功课忙，他下班还要做饭/夏天还在后院种菜，新房子的篱笆也是他操心自己修的。他自己很节约，很少给自己花钱，但是还给我买珠宝。现在我也上班了，LG就说我的工资都是我自己的零花钱，他负责养家。家里的事情我基本是不需要我操心，我没倒过一次垃圾，只做过屈指可数的几次早餐（晚餐和中餐我做的次数和LG差不多，但是我爱睡懒觉，早餐很少做）。
我觉得一个男人真的爱你，他会承担起责任，他会努力让你幸福开心。
所以LZ好好问问自己：LG爱你吗？爱的是真实现在的你吗？如果不是，你能变成他喜欢的那个样子吗？即使你变成那个样子，他会不会还有更高的要求？
我的感觉：对于一个不爱你的人，你怎么做，他都很难满意。如果夫妻之间，一方总是在想着如何满足对方的要求，一刻也不得轻松，那这样的婚姻和人生，太累了。
向儂老公學席
天空不下雪 : 2015-04-18
#323
唉。。。。。。遇人淑不淑，有时确实是个运气的问题。
yyddss : 2015-04-18
#324
我他大爷就是个活生生的例子，当初在国内时03她把工作辞了，我正好研究生毕业，她到10研究生毕业，工作还是我帮找的，移民也是她和她妈家鼓动我办的，办成了，人家怕吃苦不出来了，把孩子还扣在国内，自己落了个一无所有，现在上学奋斗中，没有什么男女之错，只有自私与不自私之分。
你真够爷们！
他们找到你是太幸运了，有些人就是不懂得珍惜。
cxwnhb : 2015-04-18
#325
怎么上面的很多位动不动年薪二十来万的？到底做啥工作的？好奇死了！别人找个工作都难，你们还拿别人几年的薪水！不介意的话说一下呗！还有那个澳洲master的，她老公貌似也是it的，蒙城有这么高的薪水吗？还是我进错板块了？
amyz8299 : 2015-04-18
#326
靠，我最恨拿中国人的破事跟外国人说。英裔又怎么了？高人一头吗？从那英裔的发言，而且还是混在整天关心最低收入的人中间，这个人就不怎么地。
切，跟老外同事聊下天你就能看出高人一头了？从人家的一句发言就能得出这人混在整天关心最低枚入的人中间且这人不怎么地？要按你这猪逻辑，那你座人老外的车被人拉到四季宾馆要求性交是咋个回事呢？这可是你在另一贴子里亲口承认的。我跟谁聊天，收入高低关你啥事啊？看把你鸡动地。惹事生非的蠢婆
amyz8299 : 2015-04-18
#327
靠，我最恨拿中国人的破事跟外国人说。英裔又怎么了？高人一头吗？从那英裔的发言，而且还是混在整天关心最低收入的人中间，这个人就不怎么地。
切，跟老外同事聊下天你就能看出高人一头了？从人家的一句发言就能得出这人混在整天关心最低枚入的人中间且这人不怎么地？要按你这猪逻辑，那你座人老外的车被人拉到四季宾馆要求性交是咋个回事呢？这可是你在另一贴子里亲口承认的。我跟谁聊天，收入高低关你啥事啊？看把你鸡动地。惹事生非的蠢婆
跟跟 : 2015-04-18
#328
切，跟老外同事聊下天你就能看出高人一头了？从人家的一句发言就能得出这人混在整天关心最低枚入的人中间且这人不怎么地？要按你这猪逻辑，那你座人老外的车被人拉到四季宾馆要求性交是咋个回事呢？这可是你在另一贴子里亲口承认的。我跟谁聊天，收入高低关你啥事啊？看把你鸡动地。惹事生非的蠢婆
看来你跟穷山恶水出来的熊38是一路的货色了，喜欢栽赃，喜欢惹事生非，还倒打一把。我那个帖子那么说了吗？请你引用一下。让那些识字的，受过教育的人看看是不是你说的那回事情。拿不出证据，撒谎死全家。不知道谁是蠢婆，以为造谣诽谤就能玷污我的名声。你这么没底线地造谣，毁的是你自己的名声。不过你是不要脸的，哪里还会顾及名声呢？赫赫
你跟谁聊天俺不关系，但是请别搬弄是非，清关都难断家务事呢，你那所谓的英裔满口说点粗话，你都当圣旨搬来。
我来加拿大第一个公司的老板是英裔，从来没见过他说粗话。就你这个老外还英裔英裔地显摆，是不是有一腿啊，拼命地帮人家抬高身价。
说你整天关心最低收入，也没说错你啊，谁让你到处打听来着。我把你原贴引用一下：
bbjj : 2015-04-19
#329
前几年一亲戚的办公室来了一年轻小伙子，单身，因为该亲戚是好单位，所以为小伙子做介绍的人不少，我亲戚介绍一女孩，漂亮人好，中学老师，我都觉得这小伙子有福了，过了些日子八卦了一下看两人结婚没，结果是这小伙要结婚了，对象另有其人，是一个在市政府上班的，也没说什么性格人品的，就一个工作单位不同做决定了，真是现实世故
其实就是这么回事，本来就有问题，只是在国内没有显现出来
国内的结婚率那么高，真都是感情基础够好吗？
再说一次：移民是婚姻的试金石
yyddss : 2015-04-19
#332
前几年一亲戚的办公室来了一年轻小伙子，单身，因为该亲戚是好单位，所以为小伙子做介绍的人不少，我亲戚介绍一女孩，漂亮人好，中学老师，我都觉得这小伙子有福了，过了些日子八卦了一下看两人结婚没，结果是这小伙要结婚了，对象另有其人，是一个在市政府上班的，也没说什么性格人品的，就一个工作单位不同做决定了，真是现实世故
这种婚姻如果不碰到什么考验，一辈子也会平平安安地过了。我可能有点悲观，我觉得国内的婚姻很多都感情基础一般，婚前考虑的外部因素条件太多，真正感情特好的我看到的不多，有些是中年后有了孩子就更觉得“就这么过吧”。
个人觉得一个人为了结婚而结婚，不值。婚姻本身很耗费时间精力的，一定要和真正喜欢的人在一起才值。否则真不值
春剑圣仙梅 : 2015-04-19
#333
这种婚姻如果不碰到什么考验，一辈子也会平平安安地过了。我可能有点悲观，我觉得国内的婚姻很多都感情基础一般，婚前考虑的外部因素条件太多，真正感情特好的我看到的不多，有些是中年后有了孩子就更觉得“就这么过吧”。
个人觉得一个人一生没经历过真正的爱情，是一大遗憾。
同意。小帅哥，你那么明事理，人又年轻，要么已经经历过了，要么肯定会经历的。
卜卜 : 2015-04-19
#334
同意。小帅哥，你那么明事理，人又年轻，要么已经经历过了，要么肯定会经历的。
啥眼神？那是帅哥吗？头像上明明是个女生啊。
小昭 : 2015-04-20
#335
对于那个避孕套，楼主心里怎么打算？其实这个也是根刺。
终于有同学问这个问题了，那一段我没太看懂。
小昭 : 2015-04-20
#336
看完这个帖子，我觉得自己真是太幸福了，告诉自己要知福惜福哦。
一号庄园 : 2015-04-20
#338
这样的家庭气氛对孩子成长也不利，离婚，自立。
不要总一副受气包的样子，自己先尊重自己。如此猥琐的男人，要来何用。你说他喜欢女强人，女强人会看得上他？
你强大起来，然后甩了这个不配做你孩子爹的东西。
crystallintw : 2015-04-20
#339
别高兴的太早了，小心掉湖里去！
千军万马也挡不过人玩阴的啊！
crystallintw : 2015-04-20
#340
钱、钱、钱，盼的年年年。
加币与美刀，日子甜甜甜。
谱个曲唱两句？
一号庄园 : 2015-04-20
#341
如果楼主过不下去要离婚，一定记得，孩子留给老公，这样他根本没法出手，没有女人会要个男人再赠送一个娃
过不了多久就会回来求你把孩子带走，你就可以跟他谈条件了
馊主意，娃都能用来做筹码的女人就猪狗不如了。女人比男人最不同的地方就是要爱孩子。
一号庄园 : 2015-04-20
#342
楼主不如赶紧离婚吧，你在他眼里没什么价值，不如自己过，或者找个爱你欣赏你的人。为了孩子不离婚根本不值得，不幸福的婚姻对孩子也是负面影响很大。
真有很多包子女人，喜欢犯贱，还觉得她自己挺伟大，用牺牲精神一步步把男人纵容成极品蠢货，扰乱正常家庭关系。
一号庄园 : 2015-04-20
#343
楼主，你的丈夫对你的态度就是abusive.
PLEASE do not stay in an abusive relationship!
It will destroy you, and your child.
有机会可以咨询一下心理专家，这种行为太典型了。
不管你做什么，你在他眼里都是不对的，都是有问题的。
所以，你对家庭作出的各种努力，在他的眼里，都不值一提，甚至还不如外面商品化的东西。
他对你缺乏基本的尊重。
即使如果有一天你成了富婆，他对你的观点改变——但这已经不是爱情，这是傍富婆、对金钱的崇拜。
这样的男人，不爱你，不爱惜你，还糟践你的自尊，你还待在这样的关系中，只会让你每天怀疑自我价值。看你的帖子，能看出你是一个挺主动、愿意努力、自强的女人，不要被这样不尊重你的人践踏你做人的基本尊严。
听说过“stockholm syndrome”没？如果你无法改变这样的环境，那么就赶紧离开。否则，你也会被他渐渐同化，认为自己没有价值，渐渐没有自信，甚至开始抑郁。
对于你的孩子，TA能说出让爸爸不要老挑妈妈毛病的话，就说明孩子已经有独立判断力。你可以对孩子说：爸爸老是指责妈妈，妈妈很不开心，我们离婚并不代表我们不爱你，只是我们分开居住，会让妈妈更开心一点，你愿意吗？我想他会理解的。
在这样充满着家庭（心理）暴力的环境中，对孩子更加不利，会扭曲孩子对社会行为的判断，会让他以后对自己的配偶也这样充满不敬、任意指责、为所欲为。
相信我，如果你的丈夫不改变自己的态度，分开对你和孩子都好！！！
在充满家庭暴力（不管是物理上还是心理上的）的家庭环境中长大的孩子，心理也会收到影响，会缺乏对受虐方性别的尊重，以后的两性关系也会出现问题！
做妈妈的都希望孩子长大成为心理健康的成人，请三思。
另外，谈心就谈心吧，希望对方能改变，如果能发生，那皆大欢喜，但不要放太多的希望。
希望寄托你的谈话改变一个人（除非他自己有开阔心胸、愿意听取建议），是很难的。
人生苦短，还是要开心点。
离婚怕啥。The best is yet to come.
楼主以及与楼主一样具有牺牲奉献精神的包子女人都来学习一下。
搜一下家园八宝辣酱面的贴，他有一些如何对待太太的文字，让你家先生学习一下。让他像个男人，再来要求你。
一号庄园 : 2015-04-20
#344
楼主嫁错了人啊，而且性格太弱势，你就强硬一点跟他闹离婚，看他能把你怎样。谁离了谁，都一样能活。
说说我家吧，我去年收入都20万了，移民在加拿大上班能有这个收入，这么多年我付出了很多，可是还天天被老婆骂（真的骂，不是开玩笑的），说别人老公天天在外面忙能赚上百万，都住豪宅开豪车，你咋那么穷呢，没什么出息，要逼我下海开公司。我那个愤怒啊（真的愤怒）我只能忍啊，为了孩子有个完整的家。家家都有难念的经。。。
让她来这里，帮你教育她。
一号庄园 : 2015-04-20
#345
都二十萬了，還不包個二奶
假二奶就可以！
一号庄园 : 2015-04-20
#346
莫有爱的婚姻就是这样，不能有一点点波澜，可以同甘，不能共苦，不停的抱怨要求对方
这是根源。
一号庄园 : 2015-04-20
#347
得不到家庭温暖，我也想过包二奶，可是不敢呢，万一被发现而离婚，我亏欠我孩纸一辈子
哈哈哈，跟假二一样。
赚钱靠能力，赢得老婆孩子尊重依靠爱与耐心，比赚钱更难。这个老婆不会，换一个一样不行。
tototo : 2015-04-23
#349
这种婚姻如果不碰到什么考验，一辈子也会平平安安地过了。我可能有点悲观，我觉得国内的婚姻很多都感情基础一般，婚前考虑的外部因素条件太多，真正感情特好的我看到的不多，有些是中年后有了孩子就更觉得“就这么过吧”。
个人觉得一个人为了结婚而结婚，不值。婚姻本身很耗费时间精力的，一定要和真正喜欢的人在一起才值。否则真不值
国内结婚,考虑的都是跟爱情无关的东西,结果只要双方不讨厌,别的情况基本可以就结婚了。另外咱们的文化还是比较保守，许多人结婚前没有多少性经验，感情经验，结果婚后条件变化了就经不起诱惑。这可能是国内男人一有钱就变坏的原因之一。
jennifer_j : 2015-04-25
#350
以其人之道还治其人之身，家里怎么脏怎么来，要比他脏，要比他能花，工作要找而且必须的，他其实也没什么大错。 话说回来，要用对的方法对正确的人，他其实心里很爱你，可惜你的对策错了。他不在乎家务活，你却偏偏在乎，这不是自找烦恼吗。干活叫着他，他不干，你就别干，他要问，就告诉他他是领导，加拿大这里领导都要能干才行。
总的来说bully一定有原因，常见的是羡慕嫉妒恨，其次还有太好欺负了，不欺负对不住你，你似乎都占了。
孩子我不知道怎么带，但是大家都说这里很难，在网上找个人帮你接送如何。
下面的问题那肯定要治，有情人都不算大过，但是毛病那可坚决不准。
你不工作不学习是症结，应敌方法错误是根本。我这么说，听起来是责备你，不过说实话，从他很多的话里，看得出他心里有你，而且家在你手里，你再这样下去就毁了，而不是毁在他手里。
jennifer_j : 2015-04-25
#351
我老婆是大着肚子来的。我们没有工作又生孩子可想而知第一年的生活。我第二年的工作经历简单说就是：labour，夜班、自行车，冬天，我们可是在多伦多哦。我们一直彼此鼓励。现在什么都好了。大家都要多体谅一下。我有时候会开着车带上我一家人故意走走当年我骑自行车上下班的那条路。大家都不容易的，多体谅，多沟通都会好的。
这家老大不吃那套温柔的，记得老早的片子辘辘女人井什么的吗，温柔的草花嫁给铜锁，怎么样离了，后来铜锁找个有孩子女人，天天被打，日子反而过红火起来了，铜锁也知道和草花表示歉意了，你要是让铜锁再娶一个温柔的，铜锁的一生也完了，婚姻就是一物降一物，没有对错。
与其天天照顾孩子，不如教会孩子照顾自己，不要说楼主，我其实比较担心儿子将来像楼主的个性。
veer2 : 2015-04-25
#352
楼主真是好脾气，这样也能忍受。赶紧找份工作，即使是兼职，不要管你老公说什么话，经济独立了，说话口气也能硬了，你老公会改变的！相信一句话，靠天靠人不如靠自己！女人必须独立，无论是经济还是能力！
WillaZhang : 2015-04-30
#353
这老公真是的......有本事一人工作，让老婆不要出去工作还要在家里受累。
WillaZhang : 2015-04-30
#354
雨季2015 : 2015-05-05
#355
是呀，一直放不下孩子，如果能放手或许早就离婚了，何必这样生活呢
雨季2015 : 2015-05-05
#356
楼主真是好脾气，这样也能忍受。赶紧找份工作，即使是兼职，不要管你老公说什么话，经济独立了，说话口气也能硬了，你老公会改变的！相信一句话，靠天靠人不如靠自己！女人必须独立，无论是经济还是能力！
得找一份体面的工作才行，一般卖东西或者收银不行，他觉得那不是工作，以前兼职的时候，家里的活儿他也不动一个指头的，我上班，除了早饭，剩下两顿饭全在外面吃了
jennifer_j : 2015-05-07
#357
是呀，一直放不下孩子，如果能放手或许早就离婚了，何必这样生活呢
拧罢了，放手让他自己锻炼， 不是离婚啊。
菜根谭 : 2016-04-03
#358
大家好，我是LZ的老公, 有几句话想说:
1. 根本没有什么岁月静好， 无非是有人为你负重前行！
2. 我很少上论坛发帖，说话，因为真的生活在现实里，论坛里的朋友，能看到的都只是部分内容，能给的反馈都是基于自己的人生。
3. 对于婚姻，是人生的重大选择。理论上谁离开谁都能够继续生活下去，幸不幸福，快不快乐，到时候才会知道。
4. 世界上就不存在完美的人或者事情，12年前结婚时对彼此的要求和期望，和移民后3年的现在确实有很大的不同。如果不能积极面对生活，努力改变，每天都尽量争取进步一点点，是很有可能被生活淘汰的。
5. 在中国就按着中国的方式生活，在加拿大就按着加拿大人的思想考虑问题。
6. 夫妻对彼此的期望就如同父母对孩子的期望，爱至深，才会希望他/她更好，只是对孩子你永远不会放弃，而对夫妻，我们总有一个备选项----“离婚”。婚姻的承诺是白头到老，不管什么原因，离婚一定是自己生活中的一个悲剧！
无风不起浪 : 2016-04-03
#359
大家好，我是LZ的老公, 有几句话想说:
1. 根本没有什么岁月静好， 无非是有人为你负重前行！
2. 我很少上论坛发帖，说话，因为真的生活在现实里，论坛里的朋友，能看到的都只是部分内容，能给的反馈都是基于自己的人生。
3. 对于婚姻，是人生的重大选择。理论上谁离开谁都能够继续生活下去，幸不幸福，快不快乐，到时候才会知道。
4. 世界上就不存在完美的人或者事情，12年前结婚时对彼此的要求和期望，和移民后3年的现在确实有很大的不同。如果不能积极面对生活，努力改变，每天都尽量争取进步一点点，是很有可能被生活淘汰的。
5. 在中国就按着中国的方式生活，在加拿大就按着加拿大人的思想考虑问题。
6. 夫妻对彼此的期望就如同父母对孩子的期望，爱至深，才会希望他/她更好，只是对孩子你永远不会放弃，而对夫妻，我们总有一个备选项----“离婚”。婚姻的承诺是白头到老，不管什么原因，离婚一定是自己生活中的一个悲剧！
您的处女帖,记号
charlene-david : 2016-04-03
#360
大家好，我是LZ的老公, 有几句话想说:
1. 根本没有什么岁月静好， 无非是有人为你负重前行！
2. 我很少上论坛发帖，说话，因为真的生活在现实里，论坛里的朋友，能看到的都只是部分内容，能给的反馈都是基于自己的人生。
3. 对于婚姻，是人生的重大选择。理论上谁离开谁都能够继续生活下去，幸不幸福，快不快乐，到时候才会知道。
4. 世界上就不存在完美的人或者事情，12年前结婚时对彼此的要求和期望，和移民后3年的现在确实有很大的不同。如果不能积极面对生活，努力改变，每天都尽量争取进步一点点，是很有可能被生活淘汰的。
5. 在中国就按着中国的方式生活，在加拿大就按着加拿大人的思想考虑问题。
6. 夫妻对彼此的期望就如同父母对孩子的期望，爱至深，才会希望他/她更好，只是对孩子你永远不会放弃，而对夫妻，我们总有一个备选项----“离婚”。婚姻的承诺是白头到老，不管什么原因，离婚一定是自己生活中的一个悲剧！
你是怎么知道老婆一年前发了这个帖的？
一年过去了，你们还好么？有改善么？还是更不好了？
你还蛮能写的，看得出来你是一个对生活有高要求，也许骨子里对优越感比较有需求的人，A型血的吧？你老婆也说了，你很努力，也不容易，也许正是这样，你希望你老婆也跟你一样努力，跟你一样不容易。。。。爱至深，才会希望他/她更好，这个话是你说的，但爱不是这样来表达的，你看你表达这种爱的结果是你老婆很痛苦，不是么？
希望你以后对孩子的爱，不要这样来表达，我活到这个岁数，才明白一个道理：爱一个人，就是要顺着他/她的喜好，不能拧着来，包括对孩子。
退一步，海阔天空，生活不能这么拧巴着过，或离，或不离，都不能拧巴。
ruby88 : 2016-04-03
#361
我来加拿大5年，前三年全靠L G养家，还操持家务以支持我读书。我读书时，他从来不抱怨我没挣钱。我工作了，他还是自己养家，我的钱在自己的账号上叫我当零花钱用。我以前在中国的积蓄，他让我就放在中国用于我娘家的家用，是我自己要带来的。
我感恩老天给我这么宽容的先生。去年主动提出经济上资助他父母买新房子居住。
一马当先 : 2016-04-04
#362
大家好，我是LZ的老公, 有几句话想说:
1. 根本没有什么岁月静好， 无非是有人为你负重前行！
2. 我很少上论坛发帖，说话，因为真的生活在现实里，论坛里的朋友，能看到的都只是部分内容，能给的反馈都是基于自己的人生。
3. 对于婚姻，是人生的重大选择。理论上谁离开谁都能够继续生活下去，幸不幸福，快不快乐，到时候才会知道。
4. 世界上就不存在完美的人或者事情，12年前结婚时对彼此的要求和期望，和移民后3年的现在确实有很大的不同。如果不能积极面对生活，努力改变，每天都尽量争取进步一点点，是很有可能被生活淘汰的。
5. 在中国就按着中国的方式生活，在加拿大就按着加拿大人的思想考虑问题。
6. 夫妻对彼此的期望就如同父母对孩子的期望，爱至深，才会希望他/她更好，只是对孩子你永远不会放弃，而对夫妻，我们总有一个备选项----“离婚”。婚姻的承诺是白头到老，不管什么原因，离婚一定是自己生活中的一个悲剧！
本来想休息一段暂时不发帖了，看到这个帖，就说两句。
1、作为一个男人，为家庭负重前行，其实是基本的责任。因为妻子在怀孕、生产、哺乳、养育的过程中也是负重前行的。尤其是孩子生病或者有点小事故小意外的时候，那种负重，作为男人的你，可能很难体会。如果女人还兼一份工作，那真的是压力很大。如果这种时候，还一定要坚持让女人去读专业，找专业工作，而且女人觉得时间精力不许可，意愿也不强烈的话，我觉得，男方这样要求就真的有点强人所难了。想想古代的中国，现代的日本，男人养家，都是理所当然的。现当代，压给妇女的担子真的太重了，妇女能顶半边天什么的，其实是有毒的思想。因为导致妇女要顶家内的半边天，还顶家外的半边天之半边天，其实，顶了四分之三边天。尤其男人还以此理直气壮地要求女人，真的是，让人感觉非常揪心。那些顶了养家糊口的天，还能尽量帮助女人干家务带孩子的男人，真的是很可敬的。
2、你说得很智慧。
3、婚姻中的双方，谁离了谁都能活下去，甚至活得精彩自由。关键是，扪心自问，如果有了共同的孩子，还追求这种精彩自由，是不是有资格有权利，良心上会不会有不安和谴责。此外，精彩自由，很多时候，是想象出来的，惨不忍睹的，也大有人在。
女人一般为了孩子，甚至愿意舍性命，所以，一般不会轻易想离婚，当她会考虑离婚的可能性的时候，说明确实感觉很痛苦。
4、看到别人的不足的时候，最好此前和此后都能反观回来，着重看自己的不足。其实，男女在婚后有了孩子后，对进步的看法是不一样的。男人是社会的动物，每天进步一点点，是天经地义的本分。女人，操持好家务孩子，孩子每天进步一点点，就是女人的进步和成就。还能兼顾一点点养家的话，已经非常伟大了。要求她带好孩子做好家务还跟自己一样做社会动物，在社会上每天进步一点点，要求毋乃太高乎？
5、其实，中国和加拿大的生活，没有本质的不同。但移民对一个人压力承受能力，确实是一个考验。其中男性尤其要善于调整自己。不要把自己的压力转嫁到别人身上。否则女性同时承受两份压力，很容易受不了，甚至垮掉。要怎样才能做到调整自己呢？可以在网上搜一下心理学家的建议，也可以通过宗教信仰来化解。
6、“爱至深，才会希望他/她更好”，其实，我如果把你这句话解读为“自我至深，才会希望对方为自己多承担一点再多承担一点”，也是可以的。可能有点不中听，你先深呼吸20下，再扪心自问自我的最深处，也许会发现，我说的也有那么点道理。而真相是，非常非常有道理。
最后，我能感觉出来，你是一个踏实、努力、进取、不怕吃苦的人，有非常多优秀的品质。但你很多优秀品质的底色里，也有很多不安全感，并从而产生深度的焦虑感。由此你有很强的奋斗的动力，但一旦别人没有像你想象的一样努力奋斗的时候，就非常难受、看不上、看不惯。如果转换为啰嗦和不满，真的很可怕，家庭可以变为地狱。
其实，这种不安全感，人类的每一个成员都有，但确实有些人更严重，甚至严重得多。这个，需要有反省自我的能力，才能慢慢调整。反省自我的能力来自于：有这种诚意和意愿、寻求心理学的帮助、寻求信仰的帮助。
也许你会嗤之以鼻，但我很诚恳地告诉你，这种不安全感和焦虑不调整，其实不仅害人，首先害己。家庭是一体的，夫妻是一体的，如果一直会伤人伤己的东西，为什么不开始直面，开始反思，开始调整呢？
我是一个女性，我看到你们的家庭一年多了，还没有根本的起色（从你这个帖子看出来的），真的有些揪心。总在“地狱”中生活，对大家的健康都有损，对孩子的性格尤其有损。孩子的性格由此会内向，会胆怯，会痛苦和扭曲，他的福报会一损再损。
作为女性，我觉得你妻子已经做得非常好了，非常努力，非常爱孩子。虽然，在爱孩子中，她也有些焦虑，这个也需要调整，至少那个afterschool受伤事件，明显反应过度。这个跟你挺像的。就是你们双方的焦虑，导致很难沟通和开心。
不过，作为一个女性，你要她放弃对孩子的关注和努力，去追求所谓的事业和专业，确实是不明智的，也是不近人情的。
非常希望你们能开始寻求心理学的帮助和寻求信仰（自己看心理学和信仰的书籍文章视频也可以），这样，幸福就会越来越真实。因为我们转变了自己的心境，才能转变自己的环境。这话是对你们夫妻双方说的。
我很愿意承认，我符合你说的第2条。
不过我现在很好。我们都调整过来了，而且很好。
所以，我的意见，可以给你们做一个参考。
charlene-david : 2016-04-04
#364
本来想休息一段暂时不发帖了，看到这个帖，就说两句。
1、作为一个男人，为家庭负重前行，其实是基本的责任。因为妻子在怀孕、生产、哺乳、养育的过程中也是负重前行的。尤其是孩子生病或者有点小事故小意外的时候，那种负重，作为男人的你，可能很难体会。如果女人还兼一份工作，那真的是压力很大。如果这种时候，还一定要坚持让女人去读专业，找专业工作，而且女人觉得时间精力不许可，意愿也不强烈的话，我觉得，男方这样要求就真的有点强人所难了。想想古代的中国，现代的日本，男人养家，都是理所当然的。现当代，压给妇女的担子真的太重了，妇女能顶半边天什么的，其实是有毒的思想。因为导致妇女要顶家内的半边天，还顶家外的半边天之半边天，其实，顶了四分之三边天。尤其男人还以此理直气壮地要求女人，真的是，让人感觉非常揪心。那些顶了养家糊口的天，还能尽量帮助女人干家务带孩子的男人，真的是很可敬的。
2、你说得很智慧。
3、婚姻中的双方，谁离了谁都能活下去，甚至活得精彩自由。关键是，扪心自问，如果有了共同的孩子，还追求这种精彩自由，是不是有资格有权利，良心上会不会有不安和谴责。此外，精彩自由，很多时候，是想象出来的，惨不忍睹的，也大有人在。
女人一般为了孩子，甚至愿意舍性命，所以，一般不会轻易想离婚，当她会考虑离婚的可能性的时候，说明确实感觉很痛苦。
4、看到别人的不足的时候，最好此前和此后都能反观回来，着重看自己的不足。其实，男女在婚后有了孩子后，对进步的看法是不一样的。男人是社会的动物，每天进步一点点，是天经地义的本分。女人，操持好家务孩子，孩子每天进步一点点，就是女人的进步和成就。还能兼顾一点点养家的话，已经非常伟大了。要求她带好孩子做好家务还跟自己一样做社会动物，在社会上每天进步一点点，要求毋乃太高乎？
5、其实，中国和加拿大的生活，没有本质的不同。但移民对一个人压力承受能力，确实是一个考验。其中男性尤其要善于调整自己。不要把自己的压力转嫁到别人身上。否则女性同时承受两份压力，很容易受不了，甚至垮掉。要怎样才能做到调整自己呢？可以在网上搜一下心理学家的建议，也可以通过宗教信仰来化解。
6、“爱至深，才会希望他/她更好”，其实，我如果把你这句话解读为“自我至深，才会希望对方为自己多承担一点再多承担一点”，也是可以的。可能有点不中听，你先深呼吸20下，再扪心自问自我的最深处，也许会发现，我说的也有那么点道理。而真相是，非常非常有道理。
最后，我能感觉出来，你是一个踏实、努力、进取、不怕吃苦的人，有非常多优秀的品质。但你很多优秀品质的底色里，也有很多不安全感，并从而产生深度的焦虑感。由此你有很强的奋斗的动力，但一旦别人没有像你想象的一样努力奋斗的时候，就非常难受、看不上、看不惯。如果转换为啰嗦和不满，真的很可怕，家庭可以变为地狱。
其实，这种不安全感，人类的每一个成员都有，但确实有些人更严重，甚至严重得多。这个，需要有反省自我的能力，才能慢慢调整。反省自我的能力来自于：有这种诚意和意愿、寻求心理学的帮助、寻求信仰的帮助。
也许你会嗤之以鼻，但我很诚恳地告诉你，这种不安全感和焦虑不调整，其实不仅害人，首先害己。家庭是一体的，夫妻是一体的，如果一直会伤人伤己的东西，为什么不开始直面，开始反思，开始调整呢？
我是一个女性，我看到你们的家庭一年多了，还没有根本的起色（从你这个帖子看出来的），真的有些揪心。总在“地狱”中生活，对大家的健康都有损，对孩子的性格尤其有损。孩子的性格由此会内向，会胆怯，会痛苦和扭曲，他的福报会一损再损。
作为女性，我觉得你妻子已经做得非常好了，非常努力，非常爱孩子。虽然，在爱孩子中，她也有些焦虑，这个也需要调整，至少那个afterschool受伤事件，明显反应过度。这个跟你挺像的。就是你们双方的焦虑，导致很难沟通和开心。
不过，作为一个女性，你要她放弃对孩子的关注和努力，去追求所谓的事业和专业，确实是不明智的，也是不近人情的。
非常希望你们能开始寻求心理学的帮助和寻求信仰（自己看心理学和信仰的书籍文章也可以），这样，幸福就会越来越真实。因为我们转变了自己的心境，才能转变自己的环境。这话是对你们夫妻双方说的。
我很愿意承认，我符合你说的第2条。
不过我现在很好。我们都调整过来了，而且很好。
所以，我的意见，可以给你们做一个参考。
看你的帖子，我就猜出你是女性（当然你中间也承认了你是女性），男人和女人的角度真的是不同，你写得很好，只是以男人的角度，楼主的丈夫，不知道有没有这个能力来接受你的观点，我们知道，改变一个人的想法，是很困难的，更何况，我们作为外人，也许并不知情网络里关于楼主家庭的文字表达。
我也是女性，我非常同意你所说的，特别是关于楼主丈夫这样要求妻子，还振振有辞，冠以爱之深，才希望她更好的名义，这种正义感在支撑他振振有辞，在无力改变这样的振振有辞下，我同意你所说的，丈夫这样的要求是不近人情的。
但又能怎样？生活是当事人的，一个不美满的家庭，要想恢复裂痕，得多难！
祝福楼主及她丈夫，希望彼此好好关心，好好活着，哪里都一样，还是不要轻言离开吧。
按说，都是多好的女人，丈夫也不错，孩子更可爱。。。。。
底线地说，一个妻子，如果能照顾好孩子，爱这个家，做好家务，已经不该受谴责了，而楼主多少还兼一份并不容易的工作，作为丈夫，能不能也体谅下。。。。。但愿你能明白，一个女人，结婚生子，和一个男人共同走过人生，这是多大的情。。。。。当然，丈夫也是。
charlene-david : 2016-04-04
#365
写完上面的帖子，一种无力感不禁涌上心头，作为丈夫的振振有辞，这种想法就跟一堵厚厚的墙一样，不是靠语言，靠沟通能改变的，否则他们家也不会到今天这样的沟通局面。。。。很多家庭都这样，都有那么一堵厚厚的墙，哪怕语言相同，也无法按用一频率交流。
说起来，作为女人，我挺同情楼主的，她的痛苦不是来自移民，不是来自贫穷，而是来自丈夫；虽然丈夫也很痛苦，但那种痛苦是来自社会压力，来自向外衍射的转压。。。。
一马当先 : 2016-04-04
#366
看你的帖子，我就猜出你是女性（当然你中间也承认了你是女性），男人和女人的角度真的是不同，你写得很好，只是以男人的角度，楼主的丈夫，不知道有没有这个能力来接受你的观点，我们知道，改变一个人的想法，是很困难的，更何况，我们作为外人，也许并不知情网络里关于楼主家庭的文字表达。
我也是女性，我非常同意你所说的，特别是关于楼主丈夫这样要求妻子，还振振有辞，冠以爱之深，才希望她更好的名义，这种正义感在支撑他振振有辞，在无力改变这样的振振有辞下，我同意你所说的，丈夫这样的要求是不近人情的。
但又能怎样？生活是当事人的，一个不美满的家庭，要想恢复裂痕，得多难！
祝福楼主及她丈夫，希望彼此好好关心，好好活着，哪里都一样，还是不要轻言离开吧。
按说，都是多好的女人，丈夫也不错，孩子更可爱。。。。。
底线地说，一个妻子，如果能照顾好孩子，爱这个家，做好家务，已经不该受谴责了，而楼主多少还兼一份并不容易的工作，作为丈夫，能不能也体谅下。。。。。但愿你能明白，一个女人，结婚生子，和一个男人共同走过人生，这是多大的情。。。。。当然，丈夫也是。
谢谢你的好帖。
我知道你说的是事实，不过这个就看缘分了，我是学佛人，我们讲究随缘尽分。我发这个帖子，是尽分。对方能不能受益，则随缘。
补充：
今天是清明节，有列祖列宗不懈的努力奋斗和包容有爱、协作分工，共同支撑，才有今天的我们，因此我们对子子孙孙也有同样的责任和义务。
父亲是天，母亲是地。父亲是阳光，母亲是雨露。如果我们不能做明媚的阳光，和柔的雨露，我们不能让孩子感觉安全的天覆地载的感觉，我们怎么样来期望孩子幸福快乐健康地成长呢？这些绝不可能靠上课外班和上大学能达到的。
夫妻尽全力来调整关系，使家庭气氛和谐，既是为了给孩子一个健康的成长环境，也是为了自己幸福快乐。
我们一生，首先要学习让自己和家人以及别人幸福快乐的能力。
我是通过心理学、基督教和佛教而进步和一定程度达到的。我爱人可能受了一些我的影响，更重要的是受到神的感动，而进步和一定程度达到的。当然，这是一个终生的修行。
现在，我在找机会去寺庙皈依，他在考虑什么时候受洗。
一马当先 : 2016-04-04
#367
写完上面的帖子，一种无力感不禁涌上心头，作为丈夫的振振有辞，这种想法就跟一堵厚厚的墙一样，不是靠语言，靠沟通能改变的，否则他们家也不会到今天这样的沟通局面。。。。很多家庭都这样，都有那么一堵厚厚的墙，哪怕语言相同，也无法按用一频率交流。
说起来，作为女人，我挺同情楼主的，她的痛苦不是来自移民，不是来自贫穷，而是来自丈夫；虽然丈夫也很痛苦，但那种痛苦是来自社会压力，来自向外衍射的转压。。。。
信仰有神效，虽然很多人不相信。
而且，如果女性先有信仰，男方会自动开始调整改变。不是人的力量。是冥冥之中的力量。
反之，如果男性先有信仰，亦然。
当然，信仰中，悟性也很很重要。不过，即使没有悟性，只要开始起步了，一切都会逐步好转的，快慢而已。
小暑 : 2016-04-04
#368
我来加拿大5年，前三年全靠L G养家，还操持家务以支持我读书。我读书时，他从来不抱怨我没挣钱。我工作了，他还是自己养家，我的钱在自己的账号上叫我当零花钱用。我以前在中国的积蓄，他让我就放在中国用于我娘家的家用，是我自己要带来的。
我感恩老天给我这么宽容的先生。去年主动提出经济上资助他父母买新房子居住。
投之以桃 报之以李 加倍爱他关心他
小暑 : 2016-04-04
#369
楼主的老公不爱楼主并且不太看得起楼住。这桩婚姻里楼主很难幸福。
相爱的人彼此搀扶互敬互爱，无论是精神上还是经济上，不嫌弃对方没有强弱之分。男人养家天经地义的事，不会因为自己强而瞧不起太太的。
sabre : 2016-04-04
#370
楼上几位oprah, 都是站着说话不腰疼， 瞎评论，
DancingElf : 2016-04-04
#371
大家好，我是LZ的老公, 有几句话想说:
1. 根本没有什么岁月静好， 无非是有人为你负重前行！
2. 我很少上论坛发帖，说话，因为真的生活在现实里，论坛里的朋友，能看到的都只是部分内容，能给的反馈都是基于自己的人生。
3. 对于婚姻，是人生的重大选择。理论上谁离开谁都能够继续生活下去，幸不幸福，快不快乐，到时候才会知道。
4. 世界上就不存在完美的人或者事情，12年前结婚时对彼此的要求和期望，和移民后3年的现在确实有很大的不同。如果不能积极面对生活，努力改变，每天都尽量争取进步一点点，是很有可能被生活淘汰的。
5. 在中国就按着中国的方式生活，在加拿大就按着加拿大人的思想考虑问题。
6. 夫妻对彼此的期望就如同父母对孩子的期望，爱至深，才会希望他/她更好，只是对孩子你永远不会放弃，而对夫妻，我们总有一个备选项----“离婚”。婚姻的承诺是白头到老，不管什么原因，离婚一定是自己生活中的一个悲剧！
我是女的，一直在工作。和有专业工作的男人比，我想我也是挣得不算少的。但是我想说，女性在有家庭有孩子的情况下，在异国他乡既要操持家庭又要专心工作，非常不容易。
我一直坚持工作，不是因为我老公的要求，而是我自己的意愿。因为我不能全力放在家庭上，老公也必须分担照顾和教育孩子的责任。接送孩子（我们一般一个接一个送），辅导功课，带孩子去上兴趣班，晚上讲故事，这些他全都要做。有时候我请假带孩子看病，留给他完整的工作时间，他都会表示感激，当天会承担更多的家务。如果我辞职不工作，专心操持家务，他也不会有意见，但是家务上我就必须承担绝大部分了。
总的来说，我觉得夫妻之前首先要尊重对方的意愿，愿意往哪个方向发展，家庭还是家庭和事业兼顾。对于女性来说，很少能做到只专注于事业的。而在职场上，不可否认的，女性的发展空间也是更有限一些。大多数女性性格内向，不擅长组织人力，在领导才能上不擅长。同时家庭又更需要女性擅长的能力。这是男女性天生的不同方面的能力所决定，大部分人都是这样，有例外的是少数。由于这个原因，女性大部分会以家庭为重，也确实更适合这方面的工作。
如果想挣更多的钱，或者更多的时间经营家庭，我觉得这个要求只能提给自己，不宜加诸于配偶，不论是男方还是女方。我想挣更多的钱，我只对自己有要求。老公已经尽了他的本分，如果他能挣更多，当然更好。如果他能力或精力所限，不能有所突破，我也不强求。同样我老公也不能以别人家的太太精于园艺或女红诸如此类来要求我，因为我的能力和精力就在那里，既没兴趣也根本做不到。
当你选择你的妻子时，你就明白她是个什么样的人。如果她是个贤妻良母，你却以“有人为你负重前行”为由，希望她做个女强人，我觉得那就是强人所难了。每个人都有能力和性格上的局限性，我觉得要在理解对方的难处的前提下，再谈每天进步一点点。
另外我想夫妻之间彼此的期望，和对孩子的期望和你的也不一样。我想希望对方做得更好，是一个期望。但这个期望，是基于对对方能力和性格的了解上的。对于孩子爱之深，就更要宽容和理解，设立的目标宜在踮踮脚能够得上，却不能以他精疲力尽为标准。比如非要他当医生律师或去华尔街，比如孩子明明喜欢做一个有爱心的幼儿教师，你却一定要逼她出人头地赚大钱。对于夫妻之间的期望也一样。期望要以可以让对方最终感到更快乐为标准。不然这个期望你就自己去努力好了，不要把自己的期望寄托在他人身上，希望他人替自己实现。
usernames : 2016-04-04
#372
人和人非常不一样，有人大方有人小气，有人计较有人不计较。这个男人这么振振有词，拎得清，属于十分小气一类，以后女人有罪受了
sabre : 2016-04-04
#374
一把一结账， 亲兄弟明算账， 赞，
人民公社大锅饭， 不适合所有网友，
传国玉玺 : 2016-04-04
#376
我是女的，一直在工作。和有专业工作的男人比，我想我也是挣得不算少的。但是我想说，女性在有家庭有孩子的情况下，在异国他乡既要操持家庭又要专心工作，非常不容易。
我一直坚持工作，不是因为我老公的要求，而是我自己的意愿。因为我不能全力放在家庭上，老公也必须分担照顾和教育孩子的责任。接送孩子（我们一般一个接一个送），辅导功课，带孩子去上兴趣班，晚上讲故事，这些他全都要做。有时候我请假带孩子看病，留给他完整的工作时间，他都会表示感激，当天会承担更多的家务。如果我辞职不工作，专心操持家务，他也不会有意见，但是家务上我就必须承担绝大部分了。
总的来说，我觉得夫妻之前首先要尊重对方的意愿，愿意往哪个方向发展，家庭还是家庭和事业兼顾。对于女性来说，很少能做到只专注于事业的。而在职场上，不可否认的，女性的发展空间也是更有限一些。大多数女性性格内向，不擅长组织人力，在领导才能上不擅长。同时家庭又更需要女性擅长的能力。这是男女性天生的不同方面的能力所决定，大部分人都是这样，有例外的是少数。由于这个原因，女性大部分会以家庭为重，也确实更适合这方面的工作。
如果想挣更多的钱，或者更多的时间经营家庭，我觉得这个要求只能提给自己，不宜加诸于配偶，不论是男方还是女方。我想挣更多的钱，我只对自己有要求。老公已经尽了他的本分，如果他能挣更多，当然更好。如果他能力或精力所限，不能有所突破，我也不强求。同样我老公也不能以别人家的太太精于园艺或女红诸如此类来要求我，因为我的能力和精力就在那里，既没兴趣也根本做不到。
当你选择你的妻子时，你就明白她是个什么样的人。如果她是个贤妻良母，你却以“有人为你负重前行”为由，希望她做个女强人，我觉得那就是强人所难了。每个人都有能力和性格上的局限性，我觉得要在理解对方的难处的前提下，再谈每天进步一点点。
另外我想夫妻之间彼此的期望，和对孩子的期望和你的也不一样。我想希望对方做得更好，是一个期望。但这个期望，是基于对对方能力和性格的了解上的。对于孩子爱之深，就更要宽容和理解，设立的目标宜在踮踮脚能够得上，却不能以他精疲力尽为标准。比如非要他当医生律师或去华尔街，比如孩子明明喜欢做一个有爱心的幼儿教师，你却一定要逼她出人头地赚大钱。对于夫妻之间的期望也一样。期望要以可以让对方最终感到更快乐为标准。不然这个期望你就自己去努力好了，不要把自己的期望寄托在他人身上，希望他人替自己实现。
实实在在，合情合理，赞一个！能有这样的见识，家庭想不幸福都难。
sabre : 2016-04-04
#377
实实在在，合情合理，赞一个！能有这样的见识，家庭想不幸福都难。
非也非也， 见识太高太好太多， 正是不幸福的源泉，
没见识的， 往往幸福，
见识太好， 容易着急，
sabre : 2016-04-04
#378
本来发了帖子就不想再说话了，家园是个中国人交流和渲泄很好的平台，但是，我觉得生活在现实里~
看到你的帖子，觉得写得很好，也很赞同~
有几件事情，还是需要说清楚：
1. 我从来没有要求她做女强人，我希望她能有事情做。 人，可以穷，可以累；但是不能懒，不能不努力，不能没有希望~~成功的人找方法，失败的人找借口； 家里有一个9岁的孩子，不应该成为没有目标的理由；要接送孩子，你可以找一些兼职，比如卖保险，卖房子，或者在家里办公的； 白天时间不方便。可以晚上。 甚至于，我说如果你喜欢，可以当作家，或者钢琴家。只要你在努力，你的精神就是充实的~~~
2.中国，或者亚洲文化，强调男人就应该是一家之主；女人要三从四德；所以很多人都觉得男人养家是很正常的（我也算是其中一员）；但是，北美的文化强调，每一个人都是一个独立的个体，必须为自己的一切负责； 包括父母也不能代替孩子作决定。通常16岁，孩子在家里住都会象征性的给家里一些“房租”，并不是为了钱，而是让他知道。 你必须为你的生活负责了。我的同事20岁，从14岁开始打第一份工，高中自己开车去上学，上大一，学市场，觉得不喜欢又退学，再去BCIT学机械，全部都是他自己的决定，学费也是自己赚的。现在他休学一年，来这里赚钱攒学费；我说这件事情和钱没一毛钱关系，我想说的是，中国的教育要让孩子上藤校 VS 北美的教育要让孩子独立， 为自己的未来努力合作决定；
3.当一个人40岁时，如果没有一技之长， 说明前面的人生是没什么积累的；如果现在还不做点什么改变，20年后，~~时间过得很快的~~
4. 关于孩子，父母是孩子最好的榜样。如果你是一个坚毅的人，努力向上的人，或者你是一个开心的人，你的孩子也会是的；如果你是一个起床不叠被子，承诺的事情总是做不到的人，那么，孩子也会看你，学你的~
对于孩子的教育和成长，不是你把孩子带到游泳池或者钢琴课，自己在旁边玩手机就是完成任务了； 孩子希望和你一起下水，比赛；希望你和她能一起弹奏一歌曲子~~ 培养孩子绝对是一个需要动脑筋的复杂项目，如果你抱着国企混日子的态度，是不会培养出优秀的孩子的~~ 其实生活里大多数事情都是一样的， 工作也是，做饭也是，只要花时间和精力，就能做好，当然，也只有花了时间和精力才能做好。
5.我承认她有女人最优秀的品德----善良；就是当初她的这个美德让我郑重的承诺， 并且坚持了12年。 （我觉得不会比那个晒幸福的差太多）；但是新移民这里，我们经历这一场落地生根，没有开垦者的态度，积极地面对，不上学，不上班，不学英语。夫妻的本质是相互扶持，partner的关系。
6.在国内，赚钱相对容易，所以，我一个人养5口（姥姥姥爷为了带孩子，住在我们的另外一套房子里）；有些事情没那么明显； 来这里从头来过，在现在这份工作之前，做过5份不同的labor, 最辛苦的时候确实是下班之后连开车的劲儿都没有了~~~好在时间比较短，现在的工作是本专业，做设计，公司里就我一个中国人，老板对我很好，不用打卡，有自己的办公室；不是没有更高薪，而是现在家庭收入只有我自己，换环境是有风险的，所以，稳定压倒一切；说这个不是说我混得好了，恰恰相反，我相信能来加拿大的在国内都是有故事的人。而我现在和国内比起来也只能说略微差了一些；如果不是当初我刚回去没两个星期，她半夜两点，说房东要赶她们娘俩去找房子，可能我也不会这么快过来的；
7. 最后，她现在没有上班，原来的那份买东西的工作，也是我在逛商场的时候帮她问得，之前还问过另外几个~~ 机会这个东西，只要你努力争取，总是会有的。但是如果你不去争取，谁也不会主动给你~~
本来今天真的很忙，我负责的项目出了一个大问题。看到了回帖，又说了几句~~我本身其实基本上不在任何的论坛上写文字的，一方面比较忙，另外一方面也觉得没必要。别人的世界解决不了你自己的问题，那些善意的，调侃的，同情的，理解的，鼓励的回复，其实都解决不了当事人自己的问题~~
婚姻是人生中重要的选择，如果到你死的时候，你还不后悔这个决定，你就是幸福的；如果还没几年你就后悔了，那也是你自己的选择；
你理论太多， 没戏，
都这么忙着发帖， 谁有功夫跟你讲道理，
usernames : 2016-04-04
#379
非也非也， 见识太高太好太多， 正是不幸福的源泉，
没见识的， 往往幸福，
见识太好， 容易着急，
就是，家里没道理可讲，喜欢就都能包容，不喜欢就什么都看不惯，这么能讲大道理的男人跟唐僧差不多，女人也一样，会讲大道理的也能把男人逼死，都很可怕
一马当先 : 2016-04-04
#380
本来发了帖子就不想再说话了，家园是个中国人交流和渲泄很好的平台，但是，我觉得生活在现实里~
看到你的帖子，觉得写得很好，也很赞同~
有几件事情，还是需要说清楚：
1. 我从来没有要求她做女强人，我希望她能有事情做。 人，可以穷，可以累；但是不能懒，不能不努力，不能没有希望~~成功的人找方法，失败的人找借口； 家里有一个9岁的孩子，不应该成为没有目标的理由；要接送孩子，你可以找一些兼职，比如卖保险，卖房子，或者在家里办公的； 白天时间不方便。可以晚上。 甚至于，我说如果你喜欢，可以当作家，或者钢琴家。只要你在努力，你的精神就是充实的~~~
2.中国，或者亚洲文化，强调男人就应该是一家之主；女人要三从四德；所以很多人都觉得男人养家是很正常的（我也算是其中一员）；但是，北美的文化强调，每一个人都是一个独立的个体，必须为自己的一切负责； 包括父母也不能代替孩子作决定。通常16岁，孩子在家里住都会象征性的给家里一些“房租”，并不是为了钱，而是让他知道。 你必须为你的生活负责了。我的同事20岁，从14岁开始打第一份工，高中自己开车去上学，上大一，学市场，觉得不喜欢又退学，再去BCIT学机械，全部都是他自己的决定，学费也是自己赚的。现在他休学一年，来这里赚钱攒学费；我说这件事情和钱没一毛钱关系，我想说的是，中国的教育要让孩子上藤校 VS 北美的教育要让孩子独立， 为自己的未来努力合作决定；
3.当一个人40岁时，如果没有一技之长， 说明前面的人生是没什么积累的；如果现在还不做点什么改变，20年后，~~时间过得很快的~~
4. 关于孩子，父母是孩子最好的榜样。如果你是一个坚毅的人，努力向上的人，或者你是一个开心的人，你的孩子也会是的；如果你是一个起床不叠被子，承诺的事情总是做不到的人，那么，孩子也会看你，学你的~
对于孩子的教育和成长，不是你把孩子带到游泳池或者钢琴课，自己在旁边玩手机就是完成任务了； 孩子希望和你一起下水，比赛；希望你和她能一起弹奏一歌曲子~~ 培养孩子绝对是一个需要动脑筋的复杂项目，如果你抱着国企混日子的态度，是不会培养出优秀的孩子的~~ 其实生活里大多数事情都是一样的， 工作也是，做饭也是，只要花时间和精力，就能做好，当然，也只有花了时间和精力才能做好。
5.我承认她有女人最优秀的品德----善良；就是当初她的这个美德让我郑重的承诺， 并且坚持了12年。 （我觉得不会比那个晒幸福的差太多）；但是新移民这里，我们经历这一场落地生根，没有开垦者的态度，积极地面对，不上学，不上班，不学英语。夫妻的本质是相互扶持，partner的关系。
6.在国内，赚钱相对容易，所以，我一个人养5口（姥姥姥爷为了带孩子，住在我们的另外一套房子里）；有些事情没那么明显； 来这里从头来过，在现在这份工作之前，做过5份不同的labor, 最辛苦的时候确实是下班之后连开车的劲儿都没有了~~~好在时间比较短，现在的工作是本专业，做设计，公司里就我一个中国人，老板对我很好，不用打卡，有自己的办公室；不是没有更高薪，而是现在家庭收入只有我自己，换环境是有风险的，所以，稳定压倒一切；说这个不是说我混得好了，恰恰相反，我相信能来加拿大的在国内都是有故事的人。而我现在和国内比起来也只能说略微差了一些；如果不是当初我刚回去没两个星期，她半夜两点，说房东要赶她们娘俩去找房子，可能我也不会这么快过来的；
7. 最后，她现在没有上班，原来的那份买东西的工作，也是我在逛商场的时候帮她问得，之前还问过另外几个~~ 机会这个东西，只要你努力争取，总是会有的。但是如果你不去争取，谁也不会主动给你~~
本来今天真的很忙，我负责的项目出了一个大问题。看到了回帖，又说了几句~~我本身其实基本上不在任何的论坛上写文字的，一方面比较忙，另外一方面也觉得没必要。别人的世界解决不了你自己的问题，那些善意的，调侃的，同情的，理解的，鼓励的回复，其实都解决不了当事人自己的问题~~
婚姻是人生中重要的选择，如果到你死的时候，你还不后悔这个决定，你就是幸福的；如果还没几年你就后悔了，那也是你自己的选择；
还是跟前面一样，只看到了振振有词，没有看到爱。
而家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
回到最根本的问题，如果她现在就是不打算出去工作了，你打算怎么样？如果不想离，改变你的想法是不是轻松一点？
“我承认她有女人最优秀的品德----善良；就是当初她的这个美德让我郑重的承诺， 并且坚持了12年”，你的意思，不会是这个你选择她的理由，只能让你坚持12年吧？难道不是因此坚持一辈子么？婚姻是一生一世的承诺，对不？
你说的北美人的观点，我们也知道，也很赞，但是，大家都是中国中年过来的，我倒没有看到周围任何一个朋友的家庭是按北美模式来培养的。我看到的都是男耕女织、齐心合力，我确实并没有看到一个丈夫要求妻子一定要去耕。今年熟悉的朋友中，又有两家孩子考上了麦吉尔，一家多大，他们无一不是妻子长期在家全职主妇的。有一家是孩子一出生就全职主妇了，在中国就一直如此，大家都很羡慕和赞叹。大家都很为这几家孩子的学业高兴，也觉得很激励。对，我们都是中国人思维，我周围还真没看到一个人非要按北美思维来行动呢。
我们发言，都是希望你们家庭和睦，轻松和谐、幸福快乐一点，如此而已。作为女性，也许有点心疼你的妻子吧。
说句实在话，你若不上来，我还懒得发言呢。解铃还须系铃人，系铃人不上来，我们说破嘴皮又有什么用？你上来了，我就随缘说两句，听不听进去，当然也随缘了。
传国玉玺 : 2016-04-04
#381
非也非也， 见识太高太好太多， 正是不幸福的源泉，
没见识的， 往往幸福，
见识太好， 容易着急，
见识跟见识不一样。从生活锤炼中得来的见识，看似平实无华，实则充满智慧。
传国玉玺 : 2016-04-04
#382
@菜根谭：其实你不妨问问自己，你对妻子的期望，到底底线是什么？如果她就是想做个贤妻良母，照顾你和孩子，闲时看看电视剧，过过小日子，你能不能接受，你还爱不爱她？能，就过，别对她期望这个期望那个的；不能，就放手让她走，你自己也会解脱。至于孩子，儿孙自有儿孙命，大人别别扭扭的，孩子也不会开心。
sabre : 2016-04-04
#383
见识跟见识不一样。从生活锤炼中得来的见识，看似平实无华，实则充满智慧。
好见识跟坏见识的区别是， 好见识容许不同的见识，
坏见识觉得自己是天下老大，
有人问教皇同性恋的事， 梵蒂冈老大说， who am i to judge, 这个叫见识， 知道自己不行， 就承认，
老大的话音未落， 全场一片掌声， 为不知点赞
sabre : 2016-04-04
#384
@菜根谭：其实你不妨问问自己，你对妻子的期望，到底底线什么？如果她就是想做个贤妻良母，照顾你和孩子，闲时看看电视剧，过过小日子，你能不能接受，你还爱不爱她？能，就过，别对她期望这个期望那个的；不能，就放手让她走，你自己也会解脱。至于孩子，儿孙自有儿孙命，大人别别扭扭的，孩子也不会开心。
新一代革命青年， 不要期望，只要奉献，
所以， 有一句论坛名言， 绝望青年快乐多，
啊美 : 2016-04-04
#385
@菜根谭：其实你不妨问问自己，你对妻子的期望，到底底线什么？如果她就是想做个贤妻良母，照顾你和孩子，闲时看看电视剧，过过小日子，你能不能接受，你还爱不爱她？能，就过，别对她期望这个期望那个的；不能，就放手让她走，你自己也会解脱。至于孩子，儿孙自有儿孙命，大人别别扭扭的，孩子也不会开心。
看了菜根的回复， 感觉他很有抱负的样子， 觉得自己在干事情， 别人也不能闲着， 否则就是在浪费时光， 其实我想说 如果你自己这么有抱负，有贤妻在家为你照顾好后方不是挺好吗？你就努力的往前冲就对了。 真正有能力的男人他们都不希望妻子出来抛头露面的，如果你对自己有把握，有自信， 为什么非要强调妻子一定要做什么事业，你自个努力赚钱养家，妻子负责貌美如花就好了嘛。
说实话你这么要求妻子赚钱上进， 其实归根结底就是你对自己的能力还不够有自信， 不然其实一个人赚两个人的钱也很容易的， 只要稍微有点能力的男人都能够办得到，世界上那么多有钱的男人， 他们是如何办到的？你应该学习他们， 而不应该想尽办法“鼓励”老婆要怎么样，个人有个人的活法， 如果你自己努力了， 你老婆也会当你的贤内助。
忘了说一点， 天天在家拉个脸很不对哦， 家人会受你影响，钱多钱少和睦是最重要的。
传国玉玺 : 2016-04-04
#386
好见识跟坏见识的区别是， 好见识容许不同的见识，
坏见识觉得自己是天下老大，
有人问教皇同性恋的事， 梵蒂冈老大说， who am i to judge, 这个叫见识， 知道自己不行， 就承认，
老大的话音未落， 全场一片掌声， 为不知点赞
见识哪里分好和坏？你说得那个是胸怀，是肚量。
sabre : 2016-04-04
#387
看了菜根的回复， 感觉他很有抱负的样子， 觉得自己在干事情， 别人也不能闲着， 否则就是在浪费时光， 其实我想说 如果你自己这么有抱负，有贤妻在家为你照顾好后方不是挺好吗？你就努力的往前冲就对了。 真正有能力的男人他们都不希望妻子出来抛头露面的，如果你对自己有把握，有自信， 为什么非要强调妻子一定要做什么事业，你自个努力赚钱养家，妻子负责貌美如花就好了嘛。
期待老婆貌美如花， 不如努力自己老眼昏花，
sabre : 2016-04-04
#388
当然分的出来好坏，
四行以上的见识， 统统是坏见识，
好见识三行就能表达，多了都是废话， 惹人讨厌，
一马当先 : 2016-04-04
#389
当然分的出来好坏，
四行以上的见识， 统统是坏见识，
好见识三行就能表达，多了都是废话， 惹人讨厌，
退十五万步，就算你说的有点道理好了。
不过你知道不知道，其实，总数五万个帖子有可能更惹人讨厌？
传国玉玺 : 2016-04-04
#390
退十五万步，就算你说的有点道理好了。
不过你知道不知道，其实，总数五万个帖子有可能更惹人讨厌？
哈哈，点中软肋！这就叫做言多必失啊，呵呵。
啊美 : 2016-04-04
#391
怎么不能期待， 你把她一娶进门就不让她干活，让她在家有人侍候， 出门有车坐，在家不用侍候你老娘，保准她能貌美如花一辈子
传国玉玺 : 2016-04-04
#392
怎么不能期待， 你把她一娶进门就不让她干活，让她在家有人侍候， 出门有车坐，在家不用侍候你老娘，保准她能貌美如花一辈子
那就违背自然规律了。地球引力是不可抗拒滴。
charlene-david : 2016-04-04
#393
按照楼主丈夫的价值观，那么多中年移民在大统华打工的女人，是不是都没脸活了？
可我很敬重这样的女性，靠劳动，安安份份持家，挣钱，哪里没脸活了？
charlene-david : 2016-04-04
#394
确实，很心疼楼主，男人不疼的女人，很苦的。
不知道楼主是否有一天能走出自己的苦海？
sabre : 2016-04-04
#396
退十五万步，就算你说的有点道理好了。
不过你知道不知道，其实，总数五万个帖子有可能更惹人讨厌？
肯定的，已经有网友按捺不住， 屏蔽我了，
charlene-david : 2016-04-04
#398
你能不能厚道点，不要总在别人的帖子里以打岔为乐，来显得你突出？
算了吧，厚道点。
AZURR : 2016-04-04
#399
观念不一样，口味有差异。
有的男人爱找女强人。
有的男人就想养个老婆，上班不上班，她高兴就好。
钱根本不是问题，问题出在脑子里。加拿大，孩子政府养，又没有攀比，有钱多花，没钱少花就是了。夫妻别扭，度假邮轮上都能冷战；夫妻和谐，周末带上自己卤制的牛肉去公园晒太阳喝啤酒也爽快。消费是什么？就是多吃多拉。人生的终极意义就是从零开始到零结束，中间留下一大堆s.
sabre : 2016-04-04
#400
你能不能厚道点，不要总在别人的帖子里以打岔为乐，来显得你突出？
算了吧，厚道点。
我怎么不厚道了， 都20页了， 该说的都说完了， 还不让点评一下，
除了英语在用发帖， 沙发都让给你们了， 还说我不厚道，
sabre : 2016-04-04
#401
观念不一样，口味有差异。
有的男人爱找女强人。
有的男人就想养个老婆，上班不上班，她高兴就好。
钱根本不是问题，问题出在脑子里。加拿大，孩子政府养，又没有攀比，有钱多花，没钱少花就是了。夫妻别扭，度假邮轮上都能冷战；夫妻和谐，周末带上自己卤制的牛肉去公园晒太阳喝啤酒也爽快。消费是什么？就是多吃多拉。人生的终极意义就是从零开始到零结束，中间留下一大堆s.
钱， 当然不是问题， 是好事，
问题是没钱，
charlene-david : 2016-04-04
#402
我怎么不厚道了， 都20页了， 该说的都说完了， 还不让点评一下，
除了英语在用发帖， 沙发都让给你们了， 还说我不厚道，
你可能自己感觉不到，你有多让人烦，而且是那种讨厌的烦，很多帖，你都这样子，自以为有趣，是吧？
不要回我帖，也不再回你了，自己玩吧。
usernames : 2016-04-04
#403
现在才了解，为什么来加拿大的很多人都离婚了，因为在国内的时候夫妻双方都有一分不错的工作与收入，孩子有双方老人帮忙照顾，对国内的环境驾轻就熟，有什么问题都能解决或者情人帮忙，所以这时候夫妻双方基本没有什么利益和矛盾，来了温哥华就不一样了，整个环境都变了，工作没了，收入没了，所以夫妻双方容易出现矛盾。
心里郁闷，说说我的生活。我们来这里两年了，2013年7月份到年底基本是我一个人带孩子在这里，因为孩子爸怕这里不好找工作，登陆之后待了一个多月就回国了。我和孩子在这里，租的房子距离学校走路得20分钟，因为当时我没有考驾照，就这样走着接送孩子走了半年，然后到2014年我又搬到了距离学校近一点的公寓，在这期间，我和孩子爸基本不怎么通电话，打电话就争吵，基本都是问我有没有找工作，有没有想想去学个专业什么的，所以后来基本不打电话了。
2014年3月份，禁不住孩子爸天天问我找工作的事情，找了一份工作，在一家化妆品店卖护肤品。正好三月份他从国内回加拿大，他带孩子，我去工作，后来他也找了技术工和仓库两份工作，我的工作时间根据他休息时间安排。然后就是孩子的放学时间很早，要不就是春假，要不就是老师学些的PRD DAY孩子不上学，要不就是早放学，然后我的工作时间就非常被动，后来他说，就让孩子上after school就好了，孩子你不用总管他，自己该长大就长大，然后孩子就去了after school，后来就悲催，孩子在after school扭了脚，学校没跟我说，下班去接他老师才说，我一看脚都肿了，赶紧带他去看了急诊，一看骨裂了，花了点钱，学校不给报。我就非常生气，本来多上班时前挣得钱都给了学校，现在出问题就不管了，后来就不让他上after school了，我上班就上到2：00然后接孩子，早放学的时候让其他家长给接一下。如果接孩子有什么问题，我问他怎么办，他就说，你自己想办法 吧。
期间孩子爸找了一份专业工作，随后在学校选了一个专业。我继续打工。我就总想着接送孩子，给孩子报歌补习班什么的，他就说我，你给他报这些有什么用，等他自己想学你在给他报，现在都是你给他报，你想想自己什么都不会，有什么权利让孩子学这些东西，孩子以后就会问，妈妈妈妈，为什么你到现在都一事无成呀。所以你得想想赶紧找个正经工作，别天天就知道卖护肤品。
以后的日子就是各种找我的毛病。我基本很少花钱，买什么东西都是挑打折的，或者根据自己这个月挣了多少钱，花自己的钱买自己的东西。然后他就说，别天天说东西贵，你得想想怎么多挣钱。
我擦地，他说，别天天想着这些小事，你得想想怎么多挣钱，你要和谁谁一样挣钱多，雇个人擦地不就得了。我说咱们少在饭店吃饭，在家我做，他说，你别想着做饭做饭，想着找个正经工作。然后就是说谁谁谁，自己一个女人生了俩孩子，自己还开公司，买了大house，人家可以，你咋就不行呢。
早晨做早点，微波炉我轻轻关的，他说你就不能快点关，冰箱的门因为重，我拿完东西就随手一关，他说你就不能轻点关！然后给他准备带的午饭，作了三张饼卷鸡蛋,生菜和鸡肉,一张给孩子中午带饭,然后他说你说你做这么多饼,我怎么说你!
去超市买东西,寿司打折,3刀6个,我说挺便宜,他说,所以说做饭不值钱吗,潜台词就是我天天做饭,没创造什么价值。
今年又搬家了，我原来的工作离新家比较远，所以就不上班了。然后就是每天早晨起床我给他被早饭和午饭的时候，他起床就拉着个脸，不知道什么意思。以前在国内的时候，他有时候出差早晨走的早，我上班也挺累，所以就不给他准备早饭，他就说我不爱他了。现在我有时间备饭了，还是不行，觉得你在家的工作没啥价值，你做饭看你也不顺眼。新房子墙的颜色孩子不喜欢，我说到时候你选颜色妈妈刷漆给你涂一下，然后就是花了一天的时间把漆给刷了，一天下来腰酸背痛。孩子爸的意思，你不上班，刷墙还喊累。浴缸需要打硅胶，硅胶买回来，你自己打吧，免费给你提供练习的机会。
搬家在月底，网上说最好提前订车，我和他说提前订，他说不用，我说咱们组的10 feet的车比较抢手，还是提前订，他说你就是杞人忧天，我打电话定了车，结果上午的车没有了，只能下午一点提车了。
院子里的水管需要一个挂的那个架子，现在天天堆在地上，我说咱们少在外面吃一顿饭，买一个架子多好，他说，你想买自己挣钱去买，饭我和孩子愿意在外面吃，外面作的好吃。
家务活，无论我是以前上班还是现在不上班，从来不干，包饺子，从和面，压皮，调馅儿，全是我一个人，他就在沙发上斗地主。家里的垃圾，从来没有倒过一次。有一次出门，他又开始挑我的毛病，孩子说，爸爸咱们能不能规定一下，不能总挑别人的毛病，每个人管好自己好吗？
其实我明白他的意思，你不上班，不挣钱，所以理所应当的干这些活儿，他经常说，你要是找个年薪6万的工作，你也可以不干这些活儿，雇人干呀吃饭外面吃呀，20块一个人在外面能吃的比你做的好。
有时候我说，人家谁谁也不上班，人家老公在家里照顾孩子，备饭，还给老婆备咖啡，他说那样的败家媳妇你也学！
有一次去他原来租房子的地方，在床边发现了一个避孕套，还是中国产的，房东是个外国人，我想他没干什么好事儿，后来我把避孕套放在床头柜，他晚上回来偷偷仍了。每次和他过完性生活，我都觉得下面很痒，夫妻生活本来不多，这样一来就更没兴趣了。
女人其实这辈子很难的，不知道你以后会碰到什么样的男人，能找到一个爱你的疼你的男人真的很重要，因为从30岁结婚到入土以后若干年都要和这个男人一起生活，当然，我也不是没想过离婚，可是最后受伤的还是孩子，再说离婚对他也没什么好处，之前说过离婚的事情，因为我想，与其这样生活还不如分开，我自己生活，自己打工，孩子按周或者按月分开管，他不同意，说我不负责任，不说人话。
两个人谁离开谁都能活，关键是夫妻双方得互相认同对方的价值。我承认他现在是这个家的bread winner。每天上班，挣钱养家，还想着学习，确实不容易，挺辛苦的，所以家里的事情尽量不让他操心，能干的我都干了。想着等新家安顿了，赶紧去找个工作，可是我不知道为什么我都这样了，他还是不满意，天天就说谁谁谁，生孩子上学买房子一样没少，还把老公办团聚又给办来了，哪个女人不是带孩子上学工作，你怎么就不行？非想着找个labour卖东西，就不能有点长进？有时候他也说，以后你要是真混成了律师啥的，是不是就跟我离了，我说你要是什么都好，我哪能和你离呢，他说宁愿你和我离，也让你有个正经工作。
有时候我想，我有个兼职，然后不耽误带孩子，还能补贴家用挺好的，他的想法恨不得我能成个女强人，认识我的人说，你老公喜欢女强人，他当初就不该找你，你是居家型的。女人什么时候也得有自己的事业，确实如此，地板擦得再亮，房间整理的再好，也没用！
过来人，说说你们的意见，可能是我在诉说，或许有些地方倾向我自己，但是每件事情说的都是事实，觉得生活好无奈呀。移民离婚的案例好多，我的esl同学有的也离婚了，要不就是老公国内挣钱，老婆在这里带孩子的，现在我也理解了，经济基础很重要！每天早晨他起床拉着脸，我就在想，还真不如富婆的老公在国内挣钱那样的生活，至少不用生气，他觉得一家人在一起这样，我比富婆生活幸福多了，可是谁愿意天天看脸色过日子呢！
女人遇到一个好男人，男人遇到一个好女人，确实不容易，珍惜眼前人！
不仔细看不知道，一看吓一跳，你家的这个男人抠门不让你花钱，还逼你挣钱，还嫖娼，这人太渣了，还犹豫啥，赶紧扔了吧
usernames : 2016-04-04
#404
你可能自己感觉不到，你有多让人烦，而且是那种讨厌的烦，很多帖，你都这样子，自以为有趣，是吧？
不要回我帖，也不再回你了，自己玩吧。
他偶尔也说对话
charlene-david : 2016-04-04
#405
不仔细看不知道，一看吓一跳，你家的这个男人抠门不让你花钱，还逼你挣钱，还嫖娼，这人太渣了，还犹豫啥，赶紧扔了吧
嫖娼倒未必。
一马当先 : 2016-04-04
#406
我怎么不厚道了， 都20页了， 该说的都说完了， 还不让点评一下，
除了英语在用发帖， 沙发都让给你们了， 还说我不厚道，
你都夸我们是名嘴了，我们还不得对你厉害点？
总不能辜负你的评价，是吧？
charlene-david : 2016-04-04
#407
楼主丈夫就是个要求夫妻共同进步，共同奔向专业工作的那种。
这个脑筋转不过来，跟谁结婚都是个痛苦。
离了再找，如果男方带孩子的话，要是后妈能有一半对孩子的好，楼主丈夫怕是要感激涕淋了，好好的日子，何必这样作呢？
原配对孩子的好，换哪个后妈都做不到啊。
charlene-david : 2016-04-04
#408
后妈就算是个响当当的专业工作者，就对孩子一项，这个再婚就没意思头了，除非原配实在有不可饶恕的罪。
usernames : 2016-04-04
#409
楼主丈夫就是个要求夫妻共同进步，共同奔向专业工作的那种。
这个脑筋转不过来，跟谁结婚都是个痛苦。
离了再找，如果男方带孩子的话，要是后妈能有一半对孩子的好，楼主丈夫怕是要感激涕淋了，好好的日子，何必这样作呢？
原配对孩子的好，换哪个后妈都做不到啊。
楼主丈夫适合无孩然后求富婆包养，就看他帅不帅了，要是还不帅，就哪凉快哪歇着比较好
charlene-david : 2016-04-04
#410
楼主丈夫适合无孩然后求富婆包养，就看他帅不帅了，要是还不帅，就哪凉快哪歇着比较好
都说女人会作，说实在话，这个丈夫真的有点作了。
好好日子看不到，非要作个妻离子散，才叫共同进步。
楼主命苦的，孩子也苦。
DancingElf : 2016-04-04
#412
都说女人会作，说实在话，这个丈夫真的有点作了。
好好日子看不到，非要作个妻离子散，才叫共同进步。
楼主命苦的，孩子也苦。
我同意你说的。
作为职业女性，我都特烦打着“共同进步”的旗号来逼妻子去挣钱的作派。家庭分工不一样，妻子肯定一直都在进步的，养育孩子，就是天天都在学习新东西和进步的表现。难道谁是天生就会养育孩子的？谁是一结婚就会打理家务会做饭的？楼主自己带着孩子也在加拿大生活了，异国他乡，生活自理，送孩子上学都一点没耽误，不学习能适应新环境并且生活下去吗？
送孩子去上个游泳班，还要自己跳进水里游，我没法理解。我也送孩子去游泳，但我自己不会游，跳进水里不就是添乱？
所以这就是个借口而已，妻子的努力和进步他都理所当然了，永远都在看更优秀的别人，提更高的要求。就算妻子上学毕业找了一份专业工作，他也可以说，你看别人都当了manager，你一下班就做家务上网，一点上进心没有。。。
传国玉玺 : 2016-04-04
#413
观念不一样，口味有差异。
有的男人爱找女强人。
有的男人就想养个老婆，上班不上班，她高兴就好。
钱根本不是问题，问题出在脑子里。加拿大，孩子政府养，又没有攀比，有钱多花，没钱少花就是了。夫妻别扭，度假邮轮上都能冷战；夫妻和谐，周末带上自己卤制的牛肉去公园晒太阳喝啤酒也爽快。消费是什么？就是多吃多拉。人生的终极意义就是从零开始到零结束，中间留下一大堆s.
对，并不一定钱越多房子越大，家庭就越快乐。只要一家人开开心心就好。
charlene-david : 2016-04-04
#414
我同意你说的。
作为职业女性，我都特烦打着“共同进步”的旗号来逼妻子去挣钱的作派。家庭分工不一样，妻子肯定一直都在进步的，养育孩子，就是天天都在学习新东西和进步的表现。难道谁是天生就会养育孩子的？谁是一结婚就会打理家务会做饭的？楼主自己带着孩子也在加拿大生活了，异国他乡，生活自理，送孩子上学都一点没耽误，不学习能适应新环境并且生活下去吗？
送孩子去上个游泳班，还要自己跳进水里游，我没法理解。我也送孩子去游泳，但我自己不会游，跳进水里不就是添乱？
所以这就是个借口而已，妻子的努力和进步他都理所当然了，永远都在看更优秀的别人，提更高的要求。就算妻子上学毕业找了一份专业工作，他也可以说，你看别人都当了manager，你一下班就做家务上网，一点上进心没有。。。
主要吧，还是情分没了，或是淡了。。。。这时候，你就是呼吸也是错误的，你哪里都错了。。。。。
usernames : 2016-04-05
#415
都说女人会作，说实在话，这个丈夫真的有点作了。
好好日子看不到，非要作个妻离子散，才叫共同进步。
楼主命苦的，孩子也苦。
这个男人属于非常小家子气的，个人品质也不怎样，估计是凤凰男，女人早离开早解脱
charlene-david : 2016-04-05
#416
这个男人属于非常小家子气的，个人品质也不怎样，估计是凤凰男，女人早离开早解脱
确实，遇到这样的男人，对女人来说，挺痛苦的，除非不移民，各自在国内都共同进步。
雨再 : 2016-04-05
#417
楼主的帖子都让我看得掉起眼泪来。
自己、身边的朋友在移民之后，确实在婚姻上都碰到了一些问题， 问题的关键都在于，在异国他乡很考验人的地方，老公的自私和缺乏爱心暴露得一览无余。
身边的女人包括我自己在有了孩子以后为这个家庭做多少牺牲都心甘情愿。但老公觉得这些牺牲没有价值，因为转化不了金钱。我全职在家带孩子的时候，我老公的口头禅就是家里呆呆，什么事也不干。我不知道孩子生病我没日没夜陪护、家里医院来回奔波算不算得上事，也不知道这孩子学习生活、一日三餐的安排是不是也不是事。总之，老婆照顾孩子做家务是天经地义，要是不上班或者赚钱少，就会被老公鄙视。鄙视的结果就是他的心里不平衡，和自己的老婆斤斤计较，左看不顺眼右看不顺眼。
从我身边的朋友来看，要解决这个婚姻的问题，只有老婆赚钱比老公多了，老公才会收敛一些。
我和朋友想来想去，觉得我们的老公都没有什么爱心，根本不会去疼爱自己的老婆，有些对孩子都不爱，就爱自己。最好老婆能赚很多的钱，把老公“供”起来。
找一个这样的老公，其实好像概率不小的，中奖率不低。这样的老公，往往似乎外人看看不错，说起道理来也是一套套，但对自己的老婆的尊重，可能比有些主人对保姆的尊重还少一点。
一马当先 : 2016-04-05
#418
说说我身边的职业女性和非职业女性吧，给楼主老公也参考参考。
先说两位在国内就全职主妇国外也全职主妇的女性。一位原上海政府公务员，工作体面轻松稳定，在孩子4岁的时候，毅然辞职，在家全职太太，当时把同事领导都惊呆了。孩子9岁的时候移民，孩子现年16岁，她十多年没有上班，孩子几乎是她管，非常优秀。一位原外企工作人员，十多年前就年薪10万了，也为了孩子，在孩子2岁时毅然辞职，孩子8岁时移民，现年14岁，有特长而且学习优秀。当然，两位的丈夫都很不错，不仅能挣，而且性格沉稳温和，为孩子尽心尽力。
再说两位国外在职女性。一位国内名校博士，在当姑娘的时候就出来做博士后，然后找了工作，很忙而且收入很高。随后才结婚，先后生了一女一儿。丈夫国内名校博士，出来后读了个硕士，政府工作，薪水不错，稳定轻松。家中女人主要负责照顾孩子，男人包3顿饭3顿洗碗以及剪草铲雪等各种重活。有一阵子女人太忙太累大概有点挑战极限，故对丈夫多有抱怨，但二人都有很深信仰，很快就调整好了。一位国内英语专业硕士，高校教师，做姑娘时留学英国一年。孩子2岁时移民，因为男方英语不好，所以，出来不久女方就去工作了。男方也一直在努力学习。女方尽量多承担孩子和家务。她说她非常热爱她的工作，因为比家务孩子轻松太多了，按时领钱。
此外，还知道几十家新老移民，无一例外是丈夫出外工作，妻子在家操持，都和乐融融。有的丈夫英语也不好，洗车、包饺子、做汉堡、洗碗维持家用，并无怨言。这里面还有一位妻子是学外贸的，一出来ESL就定位7级，跟她说可以不学，愿意学就直接上7级。就这样人家也还是男人去餐馆打工，女人在家。
我想说的是，大家在国内基本少说也是大学毕业，都有工作，在国内女方辞职专注家庭，那是人家丈夫的本事，和双方共同的决定。在国外，大家都是中年连根拔起，孩子都不大，有的专业还不适合再就业，很多人还是文科，所以，这时候，百分之九十五的家庭，都是男性去拼搏养家（包括各式labour），女性在家带孩子操持家务。新的环境里，大家都不容易。少数职业女性，是各有各的原因，比如原专业是英语、外贸，或者婚前育前就有留学经历，或者二者兼备。当然，这是我这个小城市的情况，大城市可能变通多些。
我在国内也是这士那士的都有，出国几个月我也和丈夫同时拿了入学通知，当时我也有点焦虑，毕竟职业女性的惯性还在。后来大家都批评我，说我不可能两个人同时去读还管孩子，他的专业好，当然是他去读。孩子必须有人管。我和丈夫商量，他也是这个意见。我就放弃了入学打算。孩子现在也不大。所以，我也暂时不着急了。自从他有了本地学历专业工作，他也不再提我上不上学工不工作这个茬了。当然他读书的时候，我在孩子、家务方面尽力支持和帮助了，此外还包括安慰、鼓励和祈祷。
我的意思是：移民，需要大家共度时艰。家里钱多钱少问题不大。少穿两件新衣服，少旅游两次，这些都不是事，家庭气氛轻松、和谐、安宁、平静、舒适、互相体谅和关心，才是关键的关键。
楼主老公应该是A型男，就是比较进取努力而且一切按部就班稳步推进的那种，然后要求别人跟自己一样高效率。还是要求自己不要求别人的好。每个人是不一样的，各有优缺点。自己的优点也不比别人多，缺点也不比别人少。单就这种机器人斗士的作风，还要求别人的话，没几个人受得了。而且这种男性，一般来说，在孩子家务上面就顾得很少，或者即使做也常常很不周全。
我的丈夫是A型人，以前很是看不惯我这种B型人率性而为的作风，我则对他机器人式的作风也很蔑视。说个以前的笑话吧，他对孩子吃饭慢而且不专心非常烦，就说：“唉，要是孩子像机器人一样就好了，按一个按钮，吃饭，就吃完了。按一个按钮，睡觉，就睡着了。”被我很是鄙视了一番，说你自己小时候就不是机器人。又有次孩子高烧3天，我熬到几乎第三个晚上的通宵，实在受不了了，凌晨就换他来替班一下，我去睡了一小会，回来一看，惊呆了：孩子39度多捂着厚被子，他则在打呼噜，我让他物理降温、不时查体温什么的自然提都别提……真是欲哭无泪。从此我就是会累死掉，也不让他看护高烧的孩子了。所以，女人的付出，很多男人是无法体会的。
现在也许是老了吧，我们开始比较能互相体谅互相欣赏对方的优点了。有时孩子“攻击”我们的缺点的时候，还都会帮对方说点好话，以帮助孩子更客观全面认识父母。也更可能是由于信仰的原因。不知道。
charlene-david : 2016-04-05
#419
楼主的帖子都让我看得掉起眼泪来。
自己、身边的朋友在移民之后，确实在婚姻上都碰到了一些问题， 问题的关键都在于，在异国他乡很考验人的地方，老公的自私和缺乏爱心暴露得一览无余。
身边的女人包括我自己在有了孩子以后为这个家庭做多少牺牲都心甘情愿。但老公觉得这些牺牲没有价值，因为转化不了金钱。我全职在家带孩子的时候，我老公的口头禅就是家里呆呆，什么事也不干。我不知道孩子生病我没日没夜陪护、家里医院来回奔波算不算得上事，也不知道这孩子学习生活、一日三餐的安排是不是也不是事。总之，老婆照顾孩子做家务是天经地义，要是不上班或者赚钱少，就会被老公鄙视。鄙视的结果就是他的心里不平衡，和自己的老婆斤斤计较，左看不顺眼右看不顺眼。
从我身边的朋友来看，要解决这个婚姻的问题，只有老婆赚钱比老公多了，老公才会收敛一些。
我和朋友想来想去，觉得我们的老公都没有什么爱心，根本不会去疼爱自己的老婆，有些对孩子都不爱，就爱自己。最好老婆能赚很多的钱，把老公“供”起来。
找一个这样的老公，其实好像概率不小的，中奖率不低。这样的老公，往往似乎外人看看不错，说起道理来也是一套套，但对自己的老婆的尊重，可能比有些主人对保姆的尊重还少一点。
婚姻到最后，很现实，就是钱了。
以前常听人说，女人要有经济地位，那时自己还觉得这个话太俗，现在看来，千真万确。
不仅要有经济地位，还要强过男人，男人才不敢JJWW。
Colors : 2016-04-05
#420
同情楼主。
楼主的家庭和我们的有些像。我老婆也经常这么指责我。
不过我想说的是，男人的话，憋不在心里而已，大多是一时口快，性情中人嘛。至少我是这样的，不要往心里去。
给你的建议：
有问题多沟通，多和你老公谈谈。
比如他让你找工作，没问题，你让他也帮忙给找找，这不就得了。如果你经常在家，没有个长期计划，这样的日子何时是个头呢。要知道，看不到希望最令人丧气了，丧气了心情脾气就来了。
呵呵 不知道你有没有女儿？等你的女儿长大嫁人了，受原生家庭的影响，很可能也是个家务活全包还得不到尊重的妻子，因为她从爸爸妈妈的“榜样”看到，这一切都是理所应当的。
邪恶联盟 : 2016-04-05
#421
呵呵 不知道你有没有女儿？等你的女儿长大嫁人了，受原生家庭的影响，很可能也是个家务活全包还得不到尊重的妻子，因为她从爸爸妈妈的“榜样”看到，这一切都是理所应当的。
你说得也很有道理， 我也确实有个女儿。男人考虑到事情要比女人多，因此烦恼也多。不过我认为我和孩子妈是互敬互重的，争论的时候也没有你说的那样。不过，即便没有，也谢谢你的提醒。
我一年前写的东西基于一年前的情况，现在家里情况已变了很多。
看来你很有经验，你觉得我说的那段话要怎么改比较好？
不过，我觉得自己没有足够的精力或能力做到足够完美。
雨再 : 2016-04-05
#422
婚姻到最后，很现实，就是钱了。
以前常听人说，女人要有经济地位，那时自己还觉得这个话太俗，现在看来，千真万确。
不仅要有经济地位，还要强过男人，男人才不敢JJWW。
，
我自己的和周围几个朋友的老公都是把钱看得比什么都重要。如果允许，最好可以把老婆卖掉换点钱，有了钱，可以早点退休上网看电视剧。老婆多赚钱，就可以离他们的目标越来越近。
Autumn99 : 2016-04-05
#423
今非昔比 : 2016-04-05
#424
还是男女不平等，从这个例子可以看出，男人理所当然觉得家务和孩子都是女人的事情。这个女人如果是全职主妇，那么在这些男人眼里就是不值一分钱；如果这个女人家里家外一把抓，男人觉得理所应该。男人把对自己的不满发泄在妻子身上，这显然是不公平的。
从另一方面讲，女人由于受到这种观念的影响，在心理和行为上确实也是对男人有所依赖。一方面觉得应该牺牲自己成就男人，寄希望这种牺牲可以换来理解和认可，但事实却刚好相反，这种牺牲除了牺牲自己换来的是男人的鄙视和不尊重，他没有感受到你对他的支持，反而觉得你不求上进，偷懒。
女人的精神上一定要强大，强大的意思不是嗓门大，会吵架，是真正知道自己要什么，而不是总去揣测别人要什么。其实你面对一个愤怒和不理解你的男人的时候，很多时候是他们自己失败、低落不知所措的时候。如果你可以有自己的主张，让对方感觉到你的坚定而带来的安全感，也许你在气势上就胜过了对方。
越是愤怒的男人，其实越是缺少底气和方向。或者说人都是一样，不光男人和女人。心胸开阔的人，才会扭转颓废，因为你把正能量带给你和你的周围人；越是挑剔别人，传达负能量的人，只会使自己的生活越来越糟。
说了一堆不知所云，深深理解楼主的痛苦和处境。坚持还是放弃，看你自己的决定，因为只有你自己知道。
另外，那些模范先生们不要生气，我说的不是你们。
邪恶联盟 : 2016-04-05
#425
还是男女不平等，从这个例子可以看出，男人理所当然觉得家务和孩子都是女人的事情。这个女人如果是全职主妇，那么在这些男人眼里就是不值一分钱；如果这个女人家里家外一把抓，男人觉得理所应该。男人把对自己的不满发泄在妻子身上，这显然是不公平的。
从另一方面讲，女人由于受到这种观念的影响，在心理和行为上确实也是对男人有所依赖。一方面觉得应该牺牲自己成就男人，寄希望这种牺牲可以换来理解和认可，但事实却刚好相反，这种牺牲除了牺牲自己换来的是男人的鄙视和不尊重，他没有感受到你对他的支持，反而觉得你不求上进，偷懒。
女人的精神上一定要强大，强大的意思不是嗓门大，会吵架，是真正知道自己要什么，而不是总去揣测别人要什么。其实你面对一个愤怒和不理解你的男人的时候，很多时候是他们自己失败、低落不知所措的时候。如果你可以有自己的主张，让对方感觉到你的坚定而带来的安全感，也许你在气势上就胜过了对方。
越是愤怒的男人，其实越是缺少底气和方向。或者说人都是一样，不光男人和女人。心胸开阔的人，才会扭转颓废，因为你把正能量带给你和你的周围人；越是挑剔别人，传达负能量的人，只会使自己的生活越来越糟。
说了一堆不知所云，深深理解楼主的痛苦和处境。坚持还是放弃，看你自己的决定，因为只有你自己知道。
另外，那些模范先生们不要生气，我说的不是你们。
说得很好，强大的身躯里面却只是一个弱小灵魂的，不在少数。
charlene-david : 2016-04-05
#427
，
我自己的和周围几个朋友的老公都是把钱看得比什么都重要。如果允许，最好可以把老婆卖掉换点钱，有了钱，可以早点退休上网看电视剧。老婆多赚钱，就可以离他们的目标越来越近。
这样的男人确实很多，只是程度不同，收敛有不同。
节节草 : 2016-04-05
#428
如果一个男人很爱他的老婆，无论是走到天涯海角，都是永远惦记和心疼自己的老婆的。爱情是相互的奉献，相互理解，相依相伴到老的。移民加拿大真的是能考验一个婚姻和爱情的质量的！夫妻能在加拿大患难与共，更能增加夫妻感情的，让爱情更加牢固的，婚姻质量更提高了！
charlene-david : 2016-04-05
#429
如果一个男人很爱他的老婆，无论是走到天涯海角，都是永远惦记和心疼自己的老婆的。爱情是相互的奉献，相互理解，相依相伴到老的。移民加拿大真的是能考验一个婚姻和爱情的质量的！夫妻能在加拿大患难与共，更能增加夫妻感情的，让爱情更加牢固的，婚姻质量更提高了！
像是喊口号，生活没那么纯净，不是非此即彼，是复杂的。
节节草 : 2016-04-06
#430
像是喊口号，生活没那么纯净，不是非此即彼，是复杂的。
这不是喊口号，这是我的亲身感悟的。
charlene-david : 2016-04-06
#431
是喊口号，当然，我没说这个口号不正确。
我意思是说，家庭里有爱，什么都好说，口号不口号都适用；
如果家庭里没有爱，或爱很淡，那就复杂了，也不是一个离能解决一切的。
sabre : 2016-04-06
#432
还是男女不平等，从这个例子可以看出，男人理所当然觉得家务和孩子都是女人的事情。这个女人如果是全职主妇，那么在这些男人眼里就是不值一分钱；如果这个女人家里家外一把抓，男人觉得理所应该。男人把对自己的不满发泄在妻子身上，这显然是不公平的。
从另一方面讲，女人由于受到这种观念的影响，在心理和行为上确实也是对男人有所依赖。一方面觉得应该牺牲自己成就男人，寄希望这种牺牲可以换来理解和认可，但事实却刚好相反，这种牺牲除了牺牲自己换来的是男人的鄙视和不尊重，他没有感受到你对他的支持，反而觉得你不求上进，偷懒。
女人的精神上一定要强大，强大的意思不是嗓门大，会吵架，是真正知道自己要什么，而不是总去揣测别人要什么。其实你面对一个愤怒和不理解你的男人的时候，很多时候是他们自己失败、低落不知所措的时候。如果你可以有自己的主张，让对方感觉到你的坚定而带来的安全感，也许你在气势上就胜过了对方。
越是愤怒的男人，其实越是缺少底气和方向。或者说人都是一样，不光男人和女人。心胸开阔的人，才会扭转颓废，因为你把正能量带给你和你的周围人；越是挑剔别人，传达负能量的人，只会使自己的生活越来越糟。
说了一堆不知所云，深深理解楼主的痛苦和处境。坚持还是放弃，看你自己的决定，因为只有你自己知道。
另外，那些模范先生们不要生气，我说的不是你们。
好贴， 赞，
frustrated, 能量不知道怎么用， 找环境的原因， 找别人的原因， 愤怒和沮丧， 玩冷暴力，
樱花盛开2016 : 2016-04-06
#433
看了这个帖子，真是感触太深，情况几乎一模一样，只是刚好相反。也来说说我家的例子。
以前在国内的时候，也是我们俩都有非常好的工作，一切都顺顺利利，当然看不出来什么。移民以后，才真正出现问题。
我是一个非常有进取心，责任心，也很有危机感的一个人，LG是随心所欲，走一步看一步，懒懒散散的这种人。刚移民的时候，我就主动学习，找工作，现在是一家的经济主要来源，
而LG则一直PT工作，不思进取，觉得有点收入就行了，家里开支够就可以了（但大半是我赚的）。他呢，就负责家里大半家务，做饭洗衣买饭清洁等等，我主要负责带娃上班。
刚开始的时候，我还好言相劝，让他去学东西，或是找个正经全职专业工作，这对他来说是不难的，英语好，有专业。他就是信心不足，不愿意。这事就一直成为一个结，让我看他是横竖不顺眼，做什么都是错，恨不得不要看见他，进而转化为瞧不起他。我觉得一个大男人，赚钱养家是天经地义的，而这种模式老婆已经不满意你了，而且说过这么多次了，我要是个男的，早受不了去工作了，他倒好，稳得住，内心无比强大，你怎么说是你的事，他怎么做是他的事。后来就根本不跟我说了。家庭矛盾日益增长。
这个帖子的留言每一条我都仔细看了。我觉得我的心态和楼主的LG差不多，很多留言也很有道理。我想我是自己对自己没有信心，觉得自己不够赚那么多钱养家，所以有很强的危机感，而另一半跟我完全是不同的2种想法，不同心，于是自己完全不能接受，变得焦虑，没有安全感，总担心自己的工作要是出什么问题，那这个家庭就会陷入经济困难，还有以后父母养老，教育孩子等等一大堆的问题，家里的男人竟然一点都不考虑。。。。想到这里，真是恨死了，觉得不公平，觉得不平衡，所以看他一切都不顺眼。
我也在想，是不是自己过度焦虑，楼上一位朋友说得很好，说这种会导致一个家庭的灾难。我就是不知道，我这种，是正常还是不正常，换个女人，会接受吗？
现在家庭收入一年税后有10万左右，LG PT工作一个月能有2-3千。
今非昔比 : 2016-04-06
#434
男人可以承担家务在我看来很了不起了，更何况你老公随便打个PT还能有2-3千每月补贴家用，这个情况，我觉得真的很好了。真的不要看不起你的男人，他在默默支持你。
另外，又想起李安，感觉你老公肯定不是不负责任，打打游戏那种人，他也许只是不想做自己不爱做的事情，你有能力就支持他，也许成就他也不一定呢！（瞎猜的哈）
另外回答你的问题，如果我有能力养家，我会愿意看到我老公做自己喜欢做的事情。（当然不是打游戏、赌博那些的）也许也会有生活压力，但是要和他好好沟通。如果他感觉到你的压力，他会想要和你一起承担的吧？
看了这个帖子，真是感触太深，情况几乎一模一样，只是刚好相反。也来说说我家的例子。
以前在国内的时候，也是我们俩都有非常好的工作，一切都顺顺利利，当然看不出来什么。移民以后，才真正出现问题。
我是一个非常有进取心，责任心，也很有危机感的一个人，LG是随心所欲，走一步看一步，懒懒散散的这种人。刚移民的时候，我就主动学习，找工作，现在是一家的经济主要来源，
而LG则一直PT工作，不思进取，觉得有点收入就行了，家里开支够就可以了（但大半是我赚的）。他呢，就负责家里大半家务，做饭洗衣买饭清洁等等，我主要负责带娃上班。
刚开始的时候，我还好言相劝，让他去学东西，或是找个正经全职专业工作，这对他来说是不难的，英语好，有专业。他就是信心不足，不愿意。这事就一直成为一个结，让我看他是横竖不顺眼，做什么都是错，恨不得不要看见他，进而转化为瞧不起他。我觉得一个大男人，赚钱养家是天经地义的，而这种模式老婆已经不满意你了，而且说过这么多次了，我要是个男的，早受不了去工作了，他倒好，稳得住，内心无比强大，你怎么说是你的事，他怎么做是他的事。后来就根本不跟我说了。家庭矛盾日益增长。
这个帖子的留言每一条我都仔细看了。我觉得我的心态和楼主的LG差不多，很多留言也很有道理。我想我是自己对自己没有信心，觉得自己不够赚那么多钱养家，所以有很强的危机感，而另一半跟我完全是不同的2种想法，不同心，于是自己完全不能接受，变得焦虑，没有安全感，总担心自己的工作要是出什么问题，那这个家庭就会陷入经济困难，还有以后父母养老，教育孩子等等一大堆的问题，家里的男人竟然一点都不考虑。。。。想到这里，真是恨死了，觉得不公平，觉得不平衡，所以看他一切都不顺眼。
我也在想，是不是自己过度焦虑，楼上一位朋友说得很好，说这种会导致一个家庭的灾难。我就是不知道，我这种，是正常还是不正常，换个女人，会接受吗？
现在家庭收入一年税后有10万左右，LG PT工作一个月能有2-3千。
小游 : 2016-04-06
#435
看了这个帖子，真是感触太深，情况几乎一模一样，只是刚好相反。也来说说我家的例子。
以前在国内的时候，也是我们俩都有非常好的工作，一切都顺顺利利，当然看不出来什么。移民以后，才真正出现问题。
我是一个非常有进取心，责任心，也很有危机感的一个人，LG是随心所欲，走一步看一步，懒懒散散的这种人。刚移民的时候，我就主动学习，找工作，现在是一家的经济主要来源，
而LG则一直PT工作，不思进取，觉得有点收入就行了，家里开支够就可以了（但大半是我赚的）。他呢，就负责家里大半家务，做饭洗衣买饭清洁等等，我主要负责带娃上班。
刚开始的时候，我还好言相劝，让他去学东西，或是找个正经全职专业工作，这对他来说是不难的，英语好，有专业。他就是信心不足，不愿意。这事就一直成为一个结，让我看他是横竖不顺眼，做什么都是错，恨不得不要看见他，进而转化为瞧不起他。我觉得一个大男人，赚钱养家是天经地义的，而这种模式老婆已经不满意你了，而且说过这么多次了，我要是个男的，早受不了去工作了，他倒好，稳得住，内心无比强大，你怎么说是你的事，他怎么做是他的事。后来就根本不跟我说了。家庭矛盾日益增长。
这个帖子的留言每一条我都仔细看了。我觉得我的心态和楼主的LG差不多，很多留言也很有道理。我想我是自己对自己没有信心，觉得自己不够赚那么多钱养家，所以有很强的危机感，而另一半跟我完全是不同的2种想法，不同心，于是自己完全不能接受，变得焦虑，没有安全感，总担心自己的工作要是出什么问题，那这个家庭就会陷入经济困难，还有以后父母养老，教育孩子等等一大堆的问题，家里的男人竟然一点都不考虑。。。。想到这里，真是恨死了，觉得不公平，觉得不平衡，所以看他一切都不顺眼。
我也在想，是不是自己过度焦虑，楼上一位朋友说得很好，说这种会导致一个家庭的灾难。我就是不知道，我这种，是正常还是不正常，换个女人，会接受吗？
现在家庭收入一年税后有10万左右，LG PT工作一个月能有2-3千。
让你老公多做些别的，比如孩子教育，投资理财。。。
一个家庭运转也不光是工作，其他方面让他多操心，你也就心理平衡了。
小游 : 2016-04-06
#436
男人可以承担家务在我看来很了不起了，更何况你老公随便打个PT还能有2-3千每月补贴家用，这个情况，我觉得真的很好了。真的不要看不起你的男人，他在默默支持你。
另外，又想起李安，感觉你老公肯定不是不负责任，打打游戏那种人，他也许只是不想做自己不爱做的事情，你有能力就支持他，也许成就他也不一定呢！（瞎猜的哈）
另外回答你的问题，如果我有能力养家，我会愿意看到我老公做自己喜欢做的事情。（当然不是打游戏、赌博那些的）也许也会有生活压力，但是要和他好好沟通。如果他感觉到你的压力，他会想要和你一起承担的吧？
刚看到，这老公做大半家务，不错了。等娃大了，还会有好多接送工作，PT不错啊。
AZURR : 2016-04-06
#437
看了这个帖子，真是感触太深，情况几乎一模一样，只是刚好相反。也来说说我家的例子。
以前在国内的时候，也是我们俩都有非常好的工作，一切都顺顺利利，当然看不出来什么。移民以后，才真正出现问题。
我是一个非常有进取心，责任心，也很有危机感的一个人，LG是随心所欲，走一步看一步，懒懒散散的这种人。刚移民的时候，我就主动学习，找工作，现在是一家的经济主要来源，
而LG则一直PT工作，不思进取，觉得有点收入就行了，家里开支够就可以了（但大半是我赚的）。他呢，就负责家里大半家务，做饭洗衣买饭清洁等等，我主要负责带娃上班。
刚开始的时候，我还好言相劝，让他去学东西，或是找个正经全职专业工作，这对他来说是不难的，英语好，有专业。他就是信心不足，不愿意。这事就一直成为一个结，让我看他是横竖不顺眼，做什么都是错，恨不得不要看见他，进而转化为瞧不起他。我觉得一个大男人，赚钱养家是天经地义的，而这种模式老婆已经不满意你了，而且说过这么多次了，我要是个男的，早受不了去工作了，他倒好，稳得住，内心无比强大，你怎么说是你的事，他怎么做是他的事。后来就根本不跟我说了。家庭矛盾日益增长。
这个帖子的留言每一条我都仔细看了。我觉得我的心态和楼主的LG差不多，很多留言也很有道理。我想我是自己对自己没有信心，觉得自己不够赚那么多钱养家，所以有很强的危机感，而另一半跟我完全是不同的2种想法，不同心，于是自己完全不能接受，变得焦虑，没有安全感，总担心自己的工作要是出什么问题，那这个家庭就会陷入经济困难，还有以后父母养老，教育孩子等等一大堆的问题，家里的男人竟然一点都不考虑。。。。想到这里，真是恨死了，觉得不公平，觉得不平衡，所以看他一切都不顺眼。
我也在想，是不是自己过度焦虑，楼上一位朋友说得很好，说这种会导致一个家庭的灾难。我就是不知道，我这种，是正常还是不正常，换个女人，会接受吗？
现在家庭收入一年税后有10万左右，LG PT工作一个月能有2-3千。
有爱心，能反思，赞。
樱花盛开2016 : 2016-04-06
#438
男人可以承担家务在我看来很了不起了，更何况你老公随便打个PT还能有2-3千每月补贴家用，这个情况，我觉得真的很好了。真的不要看不起你的男人，他在默默支持你。
另外，又想起李安，感觉你老公肯定不是不负责任，打打游戏那种人，他也许只是不想做自己不爱做的事情，你有能力就支持他，也许成就他也不一定呢！（瞎猜的哈）
另外回答你的问题，如果我有能力养家，我会愿意看到我老公做自己喜欢做的事情。（当然不是打游戏、赌博那些的）也许也会有生活压力，但是要和他好好沟通。如果他感觉到你的压力，他会想要和你一起承担的吧？
你说的对，他不是不负责任打打游戏那种，就是不想做不喜欢的事情。你猜得太对了。如果我有你这种心态，夫妻关系一定不会是现在这个样子。
樱花盛开2016 : 2016-04-06
#439
确实是一直在反思，夫妻关系不好，究竟是因为什么。我一直认为自己没有错，我是贤妻良母型，如果LG负责养家我是很乐意负责家务的，但是我觉得靠我养家压力太大了。
charlene-david : 2016-04-06
#440
确实是一直在反思，夫妻关系不好，究竟是因为什么。我一直认为自己没有错，我是贤妻良母型，如果LG负责养家我是很乐意负责家务的，但是我觉得靠我养家压力太大了。
你和楼主老公有本质的区别，因为你是女的，传统观念里，男主外，女主内，是我们一直以来的共识，虽然嘴上可以说改变观念，但，实际上，是一种平衡的失调，需要化力气去平衡，这个你比楼主丈夫需要更多能量去做的事。
不过，你已经做得很好了，你还能这样反思，而不是楼主丈夫这样振振有辞。
Leoo . : 2016-04-07
#441
确实是一直在反思，夫妻关系不好，究竟是因为什么。我一直认为自己没有错，我是贤妻良母型，如果LG负责养家我是很乐意负责家务的，但是我觉得靠我养家压力太大了。
我觉得你是否虽然很有进取心、很努力，但你的内心还是不够强大？
还有你的意识里，家就得男人养的观念，才会使得你们的夫妻关系不好呢？
说说我自己的情况吧，这也算是我上论坛四年第一次说自己的隐私，
希望你的观念会有所转变，这样或许会对你们夫妻关糸的改善能有些帮助！
我和你一样，也是一直以来都比我老公挣的多，常是他的几倍。。。
结婚16年多了，至今有4年多是我在供老公在国外读书和学习。
当年我在国内，供他在新加坡读书3年，他去加拿大一年多了，也是在学习，
他自己想打工，但我因为心疼老公，不想让他辛苦，所以让他先静下心学习。
男人要面子，由老婆养，他会觉得自己没用，每次感受到或听到他有这个想法，
我都会对老公说：没事老公，等我挣不来钱时，你再养我就好了，
夫妻间本就应该相互扶持、相互疼爱、相互体贴吗？谁有能力挣钱，谁就多挣点！
他没去加拿大时，家务、做饭，包括家庭、孩子的规划，也基本是我全包！
可以说家里家外我一手抓，没去加拿大时他连饭都不会做、拖地可能不超过10次吧。。
工作之余他有时会洗碗、接送孩子放学或补习等！在家里能做的我都尽量去做！
看到老公和孩子天天开心、知足、幸福的神情，对我来说付出也是值得的。。。
我的观念是，从不认为家必须由男人来养，老公必须比妻子挣的多，
所以我从不会去说，嫌男人挣钱少这类的话，夫妻两人只要都尽力就好。。。
我是个内心比较强大、不依赖男人，也是个能撑起自己家头上那片天空的人！
无论男、女，人的能力、水平本就会有高低之分，所以不要太给对方压力！
既然当初你选择了对方，如果不是人品问题，就该接受对方的不足！
谁都不是十全十美，夫妻过日子，还应多看对方的长处和优点才好。。。
看了这个帖子，真是感触太深，情况几乎一模一样，只是刚好相反。也来说说我家的例子。
以前在国内的时候，也是我们俩都有非常好的工作，一切都顺顺利利，当然看不出来什么。移民以后，才真正出现问题。
我是一个非常有进取心，责任心，也很有危机感的一个人，LG是随心所欲，走一步看一步，懒懒散散的这种人。刚移民的时候，我就主动学习，找工作，现在是一家的经济主要来源，
而LG则一直PT工作，不思进取，觉得有点收入就行了，家里开支够就可以了（但大半是我赚的）。他呢，就负责家里大半家务，做饭洗衣买饭清洁等等，我主要负责带娃上班。
刚开始的时候，我还好言相劝，让他去学东西，或是找个正经全职专业工作，这对他来说是不难的，英语好，有专业。他就是信心不足，不愿意。这事就一直成为一个结，让我看他是横竖不顺眼，做什么都是错，恨不得不要看见他，进而转化为瞧不起他。我觉得一个大男人，赚钱养家是天经地义的，而这种模式老婆已经不满意你了，而且说过这么多次了，我要是个男的，早受不了去工作了，他倒好，稳得住，内心无比强大，你怎么说是你的事，他怎么做是他的事。后来就根本不跟我说了。家庭矛盾日益增长。
这个帖子的留言每一条我都仔细看了。我觉得我的心态和楼主的LG差不多，很多留言也很有道理。我想我是自己对自己没有信心，觉得自己不够赚那么多钱养家，所以有很强的危机感，而另一半跟我完全是不同的2种想法，不同心，于是自己完全不能接受，变得焦虑，没有安全感，总担心自己的工作要是出什么问题，那这个家庭就会陷入经济困难，还有以后父母养老，教育孩子等等一大堆的问题，家里的男人竟然一点都不考虑。。。。想到这里，真是恨死了，觉得不公平，觉得不平衡，所以看他一切都不顺眼。
我也在想，是不是自己过度焦虑，楼上一位朋友说得很好，说这种会导致一个家庭的灾难。我就是不知道，我这种，是正常还是不正常，换个女人，会接受吗？
现在家庭收入一年税后有10万左右，LG PT工作一个月能有2-3千。
Leoo . : 2016-04-07
#442
你说的对，他不是不负责任打打游戏那种，就是不想做不喜欢的事情。你猜得太对了。如果我有你这种心态，夫妻关系一定不会是现在这个样子。
确实是一直在反思，夫妻关系不好，究竟是因为什么。我一直认为自己没有错，我是贤妻良母型，如果LG负责养家我是很乐意负责家务的，但是我觉得靠我养家压力太大了。
我比很多男人为家付出的都多，但老公也是个善良、知道感恩的人。
他对我也好，很在意我，所以说夫妻之间的关系应是相互给予。。。
以前有段时间我睡眼不好，看我睡不着，他就总要握着我的手陪着我。。。
第二天他还要上班，我让他睡自己的别管我，但他不睡，一直陪着我等我睡着。。
半夜我睡着时翻个身，老公也以为我睡不着了，就又会醒来握着我的手陪我。。
有段时间常是我只要睡着时动了动身，他就怕我又睡不着，以至于弄得他失眠了。。。
所以老公对我的好，也一直让我很是感动，夫妻间贵在彼此相互疼爱、珍惜。。。
一个家庭幸福与否，钱多钱少并不是决定因素，还要看会不会经营婚姻！
钱多有钱多的活法，钱少有钱少的过法，只要规划好，日子都会过得不错。。。
Leoo . : 2016-04-07
#443
这几天我忍着不发言，是知道出来就会忍不住骂楼主的老公！
看到这个帖子几天了，有几次都想出来损损这个男人了。。。。
如果直白、不客气地说，
楼主的老公就是个自己没什么能耐，又要与人攀比的人，
自己挣不来什么钱，就指望妻子挣钱多来改变自己境遇的男人！
而且是个不知道感恩、不厚道，又把自己摆放得太高的自私男人。。。
这样的男人最讨厌！还不如找一个知足常乐、甘于平淡的男人呢。。。
自得其乐的男人也不会天天这样吹毛求疵，让女人活得这么窝心、这么郁闷。。。
我要是楼主，才不会伺候这样的男人，绝对让他趁早滚蛋。。。
Autumn99 : 2016-04-07
#444
我比很多男人为家付出的都多，但老公也是个善良、知道感恩的人。
他对我也好，很在意我，所以说夫妻之间的关系应是相互给予。。。
以前有段时间我睡眼不好，看我睡不着，他就总要握着我的手陪着我。。。
第二天他还要上班，我让他睡自己的别管我，但他不睡，一直陪着我等我睡着。。
半夜我睡着时翻个身，老公也以为我睡不着了，就又会醒来握着我的手陪我。。
有段时间常是我只要睡着时动了动身，他就怕我又睡不着，以至于弄得他失眠了。。。
所以老公对我的好，也一直让我很是感动，夫妻间贵在彼此相互疼爱、珍惜。。。
一个家庭幸福与否，钱多钱少并不是决定因素，还要看会不会经营婚姻！
钱多有钱多的活法，钱少有钱少的过法，只要规划好，日子都会过得不错。。。
嗯嗯～～
说的很对。
晚安！
Autumn99 : 2016-04-07
#445
这几天我忍着不发言，是知道出来就会忍不住骂楼主的老公！
看到这个帖子几天了，有几次都想出来损损这个男人了。。。。
如果直白、不客气地说，
楼主的老公就是个自己没什么能耐，又要与人攀比的人，
自己挣不来什么钱，就指望妻子挣钱多来改变自己境遇的男人！
而且是个不知道感恩、不厚道，又把自己摆放得太高的自私男人。。。
这样的男人最讨厌！还不如找一个知足常乐、甘于平淡的男人呢。。。
自得其乐的男人也不会天天这样吹毛求疵，让女人活得这么窝心、这么郁闷。。。
我要是楼主，才不会伺候这样的男人，绝对让他趁早滚蛋。。。
嗯，但是那位先生应该也有自己的想法。
在我看来，本质点是他爱她：没有胜过爱世上的一切。
charlene-david : 2016-04-07
#446
我觉得你是否虽然很有进取心、很努力，但你的内心还是不够强大？
还有你的意识里，家就得男人养的观念，才会使得你们的夫妻关系不好呢？
说说我自己的情况吧，这也算是我上论坛四年第一次说自己的隐私，
希望你的观念会有所转变，这样或许会对你们夫妻关糸的改善能有些帮助！
我和你一样，也是一直以来都比我老公挣的多，常是他的几倍。。。
结婚16年多了，至今有4年多是我在供老公在国外读书和学习。
当年我在国内，供他在新加坡读书3年，他去加拿大一年多了，也是在学习，
他自己想打工，但我因为心疼老公，不想让他辛苦，所以让他先静下心学习。
男人要面子，由老婆养，他会觉得自己没用，每次感受到或听到他有这个想法，
我都会对老公说：没事老公，等我挣不来钱时，你再养我就好了，
夫妻间本就应该相互扶持、相互疼爱、相互体贴吗？谁有能力挣钱，谁就多挣点！
他没去加拿大时，家务、做饭，包括家庭、孩子的规划，也基本是我全包！
可以说家里家外我一手抓，没去加拿大时他连饭都不会做、拖地可能不超过10次吧。。
工作之余他有时会洗碗、接送孩子放学或补习等！在家里能做的我都尽量去做！
看到老公和孩子天天开心、知足、幸福的神情，对我来说付出也是值得的。。。
我的观念是，从不认为家必须由男人来养，老公必须比妻子挣的多，
所以我从不会去说，嫌男人挣钱少这类的话，夫妻两人只要都尽力就好。。。
我是个内心比较强大、不依赖男人，也是个能撑起自己家头上那片天空的人！
无论男、女，人的能力、水平本就会有高低之分，所以不要太给对方压力！
既然当初你选择了对方，如果不是人品问题，就该接受对方的不足！
谁都不是十全十美，夫妻过日子，还应多看对方的长处和优点才好。。。
你算是内心强大的，佩服。
但传统意识里的男主外美女主内思想，也是很强大的。
你能平衡得这么好，不容易，这里面也应该有你丈夫的作用，如果他不是个懂冷热的丈夫，我想情况又是另外回事了。
楼主丈夫，需要找的妻子，就是你这样的，呵。
Leoo . : 2016-04-07
#447
嗯，但是那位先生应该也有自己的想法。
在我看来，本质点是他爱她：没有胜过爱世上的一切。
我看这个男人最爱的是他自己。。。
如果这个男人爱楼主，应该看楼主怎么样都是好的，
不会对楼主天天横挑鼻子、竖挑眼，天天吹毛求疵。。。。
charlene-david : 2016-04-07
#448
这几天我忍着不发言，是知道出来就会忍不住骂楼主的老公！
看到这个帖子几天了，有几次都想出来损损这个男人了。。。。
如果直白、不客气地说，
楼主的老公就是个自己没什么能耐，又要与人攀比的人，
自己挣不来什么钱，就指望妻子挣钱多来改变自己境遇的男人！
而且是个不知道感恩、不厚道，又把自己摆放得太高的自私男人。。。
这样的男人最讨厌！还不如找一个知足常乐、甘于平淡的男人呢。。。
自得其乐的男人也不会天天这样吹毛求疵，让女人活得这么窝心、这么郁闷。。。
我要是楼主，才不会伺候这样的男人，绝对让他趁早滚蛋。。。
是的，这个男人看着就来气，可气的是他还这么振振有辞，说什么既然来北美了，就要有北美的价值模式。
那北美那么多华人女工，是不是她们都要遭丈夫指责和唾弃？
北美难道只有专业工作才叫上进？搞搞清楚，好伐？
在北美，打任何工都应该受到尊敬，尤其是自己的老婆。
charlene-david : 2016-04-07
#449
改变不了人的观念，和婚姻里的模式。
只能无比同情楼主。
离婚并不是女人最好的选择，但又很痛苦，遇到这样的男人。
Leoo . : 2016-04-07
#450
你算是内心强大的，佩服。
但传统意识里的男主外美女主内思想，也是很强大的。
你能平衡得这么好，不容易，这里面也应该有你丈夫的作用，如果他不是个懂冷热的丈夫，我想情况又是另外回事了。
楼主丈夫，需要找的妻子，就是你这样的，呵。
您说得很对！
我老公是个心地善良，知道感恩的一个人！
所以我才心甘情愿地为这个家、为他付出。。。。
如果我遇到的是楼主老公这样的男人，我可忍受不了，
呵呵，我一定早把这样的男人休了。。。。
Leoo . : 2016-04-07
#451
是的，这个男人看着就来气，可气的是他还这么振振有辞，说什么既然来北美了，就要有北美的价值模式。
那北美那么多华人女工，是不是她们都要遭丈夫指责和唾弃？
北美难道只有专业工作才叫上进？搞搞清楚，好伐？
在北美，打任何工都应该受到尊敬，尤其是自己的老婆。
那男人的帖子写完又删了，
所以只从别人的引用中看到一些，当时看后我心里都堵的慌！
呵呵，想岀来骂这男人，但当时太忙，才强忍住没发言。。。
这个男人就得有个厉害的老婆制住他。。。。
charlene-david : 2016-04-07
#452
那男人的帖子写完又删了，
所以只从别人的引用中看到一些，当时看后我心里都堵的慌！
呵呵，想岀来骂这男人，但当时太忙，才强忍住没发言。。。
这个男人就得有个厉害的老婆制住他。。。。
没错没错，但她老婆不行，震不住了，就受他欺负了。
charlene-david : 2016-04-07
#453
楼主发了这个帖子，估计那男人看到后，又会在家里摆个臭脸给他老婆看了。
Autumn99 : 2016-04-07
#454
那男人的帖子写完又删了，
所以只从别人的引用中看到一些，当时看后我心里都堵的慌！
呵呵，想岀来骂这男人，但当时太忙，才强忍住没发言。。。
这个男人就得有个厉害的老婆制住他。。。。
其实，世上的一切，都是互相制约的矛盾体。
Leoo . : 2016-04-07
#455
楼主发了这个帖子，估计那男人看到后，又会在家里摆个臭脸给他老婆看了。
呵呵，这男人再欺负楼主，就让楼主上来发帖子，
咱们一起损这个男人。。。哈哈哈。。。。
Autumn99 : 2016-04-07
#456
呵呵，这男人再欺负楼主，就让楼主上来发帖子，
咱们一起损这个男人。。。哈哈哈。。。。
呵呵```
但是，这样不能够帮助他们解决已经存在的问题。
Autumn99 : 2016-04-07
#457
呵呵，这男人再欺负楼主，就让楼主上来发帖子，
咱们一起损这个男人。。。哈哈哈。。。。
说不准，过一会那位先生上来了；
怒气冲冲地把我们全部说一遍，我们就惨了~~
charlene-david : 2016-04-07
#458
呵呵```
但是，这样不能够帮助他们解决已经存在的问题。
楼主这样，如果在虚拟网络里能得到道义上的同情，也会有些许安慰的。
在家里，全是她老公的振振有辞，被洗脑了，憋屈又无处说去。。。。
Leoo . : 2016-04-07
#459
是，互相制约。。。所以只有制住对方，
才会有话语权、才会在家里有地位。。。。
Autumn99 : 2016-04-07
#460
楼主这样，如果在虚拟网络里能得到道义上的同情，也会有些许安慰的。
在家里，全是她老公的振振有辞，被洗脑了，憋屈又无处说去。。。。
嗯，她丈夫是挺会说道理的。
charlene-david : 2016-04-07
#461
是，互相制约。。。所以只有制住对方，
才会有话语权、才会在家里有地位。。。。
一个以经济地位决定说话权的价值观里，楼主制不住对方，挣钱没他多。
charlene-david : 2016-04-07
#462
Autumn99 : 2016-04-07
#463
是，互相制约。。。所以只有制住对方，
才会有话语权、才会在家里有地位。。。。
其实，谁说了算，都可以；
但是，所说的一切，应该以爱对方为出发点；
以对方的心意为依归；
而非站在自己的利益立场。
作为丈夫，应该有宽厚的心；
而作为太太，应该有谦虚聆听的习惯。
Leoo . : 2016-04-07
#464
说不准，过一会那位先生上来了；
怒气冲冲地把我们全部说一遍，我们就惨了~~
楼主这样，如果在虚拟网络里能得到道义上的同情，也会有些许安慰的。
在家里，全是她老公的振振有辞，被洗脑了，憋屈又无处说去。。。。
移民就是个试金石，很多家庭因移民而离婚或出现裂痕，
只能说明有些人知人、识人的能力不够，结婚多年也并不了解对方！
其实移民这样的考验也是好事，遇到事情才能让你更能看透一些人和事！
夫妻两人逆境中相互扶持、相互疼爱，感情才会更加深厚，
遇到不知珍惜你的男人，还是趁早离开、解放自己，
干吗把自己的大好年华浪费在这样不值得相守的男人身上。。。
而且楼主也不要太老实了，她就是因为老实，才会被她男人这样对待！
她老公再嫌楼主挣钱少，楼主就说别的男人一年赚20、30万的也多了，
并且不用妻子上班，楼主还嫌他挣钱少呢！看她男人还说啥？
告诉他，他这样的男人找楼主就知足吧，挣钱多的女人他也配不上！
他碰上别的女人，没准还天天嫌弃他挣钱少、天天唠叨他呢。。。
Autumn99 : 2016-04-07
#465
移民就是个试金石，很多家庭因移民而离婚或出现裂痕，
只能说明有些人知人、识人的能力不够，结婚多年也并不了解对方！
其实移民这样的考验也是好事，遇到事情才能让你更能看透一些人和事！
夫妻两人逆境中相互扶持、相互疼爱，感情才会更加深厚，
遇到不知珍惜你的男人，还是趁早离开、解放自己，
干吗把自己的大好年华浪费在这样不值得相守的男人身上。。。
而且楼主也不要太老实了，她就是因为老实，才会被她男人这样对待！
她老公再嫌楼主挣钱少，楼主就说别的男人一年赚20、30万的也多了，
并且不用妻子上班，楼主还嫌他挣钱少呢！看她男人还说啥？
告诉他，他这样的男人找楼主就知足吧，挣钱多的女人他也配不上！
他碰上别的女人，没准还天天嫌弃他挣钱少、天天唠叨他呢。。。
嗯，但是具体到实际的婚姻里；
应该还有很多纷纷扰扰的因素在其中。
Leoo . : 2016-04-07
#466
一个以经济地位决定说话权的价值观里，楼主制不住对方，挣钱没他多。
其实也不只是挣钱多少的问题，
我想这个男人是个不让人，又强词夺理的性格，
而楼主有些老实，在语言上、在气势上也辩不过这男人，
而男人又不忠厚，所以才遭成今天的局势。。。
charlene-david : 2016-04-07
#467
其实也不只是挣钱多少的问题，
我想这个男人是个不让人，又强词夺理的性格，
而楼主有些老实，在语言上、在气势上也辩不过这男人，
而男人又不忠厚，所以才遭成今天的局势。。。
那个男人的性格，你分析得对，但对于他老婆，未必气势上弱，吵架起来都是无好话的。
主要是这个家庭的男人一直以经济地位决定家庭地位的思想，而他又挣的比女人多，女人在这方面，虚了。。。。
charlene-david : 2016-04-07
#468
移民就是个试金石，很多家庭因移民而离婚或出现裂痕，
只能说明有些人知人、识人的能力不够，结婚多年也并不了解对方！
其实移民这样的考验也是好事，遇到事情才能让你更能看透一些人和事！
夫妻两人逆境中相互扶持、相互疼爱，感情才会更加深厚，
遇到不知珍惜你的男人，还是趁早离开、解放自己，
干吗把自己的大好年华浪费在这样不值得相守的男人身上。。。
而且楼主也不要太老实了，她就是因为老实，才会被她男人这样对待！
她老公再嫌楼主挣钱少，楼主就说别的男人一年赚20、30万的也多了，
并且不用妻子上班，楼主还嫌他挣钱少呢！看她男人还说啥？
告诉他，他这样的男人找楼主就知足吧，挣钱多的女人他也配不上！
他碰上别的女人，没准还天天嫌弃他挣钱少、天天唠叨他呢。。。
也不能说移民，婚姻一场，总会遇到这样那样的考验，比如夫妻一方下岗，失业，生病。。。。这些都是考验婚姻的事情。
没有爱，或者只知道爱自己的男人，在任何一个考验面前都会原形毕露的。
Leoo . : 2016-04-07
#469
其实，谁说了算，都可以；
但是，所说的一切，应该以爱对方为出发点；
以对方的心意为依归；
而非站在自己的利益立场。
作为丈夫，应该有宽厚的心；
而作为太太，应该有谦虚聆听的习惯。
嗯，但是具体到实际的婚姻里；
应该还有很多纷纷扰扰的因素在其中。
对，夫妻俩只要都是明事理的人就好！
有什么事夫妻两人商量着来，多体谅、理解对方。。。，
我都不相信夫妻间，能有什么解决不了的事情！
Leoo . : 2016-04-07
#470
那个男人的性格，你分析得对，但对于他老婆，未必气势上弱，吵架起来都是无好话的。
主要是这个家庭的男人一直以经济地位决定家庭地位的思想，而他又挣的比女人多，女人在这方面，虚了。。。。
其实那个男的挣的又不多，男人挣的比女的多很正常，
他照别的挣钱多的男人比差远了，有啥好牛的？
其实几句话就可以说得他哑口无言。。。。
charlene-david : 2016-04-07
#471
其实那个男的挣的又不多，男人挣的比女的多很正常，
他照别的挣钱多的男人比差远了，有啥好牛的？
其实几句话就可以说得他哑口无言。。。。
挣得再不多，也比女人多，女人离开他，孩子和自己都未必能养活。
软肋。
Leoo . : 2016-04-07
#472
也不能说移民，婚姻一场，总会遇到这样那样的考验，比如夫妻一方下岗，失业，生病。。。。这些都是考验婚姻的事情。
没有爱，或者只知道爱自己的男人，在任何一个考验面前都会原形毕露的。
是，婚姻中会遇到方方面面的考验。。。。
所以说女人选择时，有一双识人的慧眼很重要！
在找另一半时一定要首先看对方的人品，
要能通过对方的言语、行为，
对一些事情的态度等，能从中看出一些品质来才好。。。
不过年轻时，毕竟经历和阅历浅，
能碰到一个执子之手、与其偕老的人也需要运气。。。。
Leoo . : 2016-04-07
#473
挣得再不多，也比女人多，女人离开他，孩子和自己都未必能养活。
软肋。
其实离婚，女人在加拿大也不难找，大不了找老外，
而且离婚男人也要给孩子抚养费，孩子又有牛奶金，
楼主再打个工，挣个2千到3千，生活也不成问题的。。。
charlene-david : 2016-04-07
#474
其实离婚，女人在加拿大也不难找，大不了找老外，
而且离婚男人也要给孩子抚养费，孩子又有牛奶金，
楼主再打个工，挣个2千到3千，生活也不成问题的。。。
话是这么说，但未尝不是另外一种大折腾，需要很大勇气的。
Leoo . : 2016-04-07
#475
话是这么说，但未尝不是另外一种大折腾，需要很大勇气的。
没办法，当遇人不术时，不是憋憋屈屈的过这一生，
就是要经历一次这样的大换血，才会让自己重生。。。
这时能不能走出这一步，就要看女人自己有没有这勇气了。。。。
所以一个女人无论什么时候，在精神上、财力上都要独立。。。
有没有男人都可以活出精气神来，那时恐怕就是男人怕女人离开他了。。。。
charlene-david : 2016-04-09
#476
你老公可能是教你上班，和外面有接触。我老婆就是不愿上班，我每次跟她说，我一个人上班养家没问题，我不要求她挣多少，哪怕做义工也可以。老呆在家里算什么。可是她就是不愿出去。
楼主有一份销售的PT工作啊。
咱们这儿 : 2016-04-09
#477
要说经济地位决定一切， 不一定，
关键看人，
有些女的仗着加拿大貌似保护女的去胡作非为， 显然会吃大亏的。
别忘了， 加拿大这个烂地方，烂到什么事情都是现象级的。只有想不到的， 没有做不出的。
charlene-david : 2016-04-09
#478
要说经济地位决定一切， 不一定，
关键看人，
有些女的仗着加拿大貌似保护女的去胡作非为， 显然会吃大亏的。
别忘了， 加拿大这个烂地方，烂到什么事情都是现象级的。只有想不到的， 没有做不出的。
加拿大哪里有可以保护妇女去胡作非为的法律，请指点指点。
Leoo . : 2016-04-09
#479
我想他们没有仔细看帖。。。
呵呵，其实我也就只看了一下楼主的主帖和那男人的回帖，
中间那些页写啥了，我也没看。。。
charlene-david : 2016-04-09
#480
我想他们没有仔细看帖。。。
呵呵，其实我也就只看了一下楼主的主帖和那男人的回帖，
中间那些页写啥了，我也没看。。。
这个帖，楼主和她丈夫参与的少，估计也是辛酸家事，无从一一数起，倒是我们看客共鸣很多，瞎参合。
Op9 : 2016-04-09
#481
我想他们没有仔细看帖。。。
呵呵，其实我也就只看了一下楼主的主帖和那男人的回帖，
中间那些页写啥了，我也没看。。。
呵呵…
其实，通篇最重要的就是这两个贴。
至于其他人的回复，或多或少都是存在自己主观上的意想。
祝：周末愉快！
Op9 : 2016-04-09
#482
这个帖，楼主和她丈夫参与的少，估计也是辛酸家事，无从一一数起，倒是我们看客共鸣很多，瞎参合。
呵呵，是的，有点瞎参合。
Leoo . : 2016-04-09
#483
这个帖，楼主和她丈夫参与的少，估计也是辛酸家事，无从一一数起，倒是我们看客共鸣很多，瞎参合。
其实我那天写那么多就是给楼主老公看的。。。。
我还想他看着咱们那些发言，还不气得出来骂咱们呢，哈哈哈。。。
charlene-david : 2016-04-09
#484
呵呵…
其实，通篇最重要的就是这两个贴。
至于其他人的回复，或多或少都是存在自己主观上的意想。
祝：周末愉快！
话倒也不能这么说，这个世上，总还有一些普遍被认可的东西的，主观意想不代表不客观。
Leoo . : 2016-04-09
#485
呵呵…
其实，通篇最重要的就是这两个贴。
至于其他人的回复，或多或少都是存在自己主观上的意想。
祝：周末愉快！
妹妹好，周末愉快！
呵呵，我就是看不惯那男人欺负楼主，看着生气，
所以就是出来故意损损那男人的。。。。
Op9 : 2016-04-09
#486
妹妹好，周末愉快！
呵呵，我就是看不惯那男人欺负楼主，看着生气，
所以就是出来故意损损那男人的。。。。
嗯，呵呵～～
记住话语需要温和些。
Leoo . : 2016-04-09
#487
好，呵呵，我尽量。。。
我一较劲说话很冲，常把人顶得一愣一愣的。。哈哈！
Op9 : 2016-04-09
#488
好，呵呵，我尽量。。。
我一较劲说话很冲，常把人顶得一愣一愣的。。哈哈！
哈哈～～
其实，这样说话比较彻底和痛快；
只要是出于善意的，都比较好理解。
Op9 : 2016-04-09
#489
话倒也不能这么说，这个世上，总还有一些普遍被认可的东西的，主观意想不代表不客观。
嗯，也对。
VINCENT08 : 2016-04-09
#490
Leoo . : 2016-04-09
#491
哈哈～～
其实，这样说话比较彻底和痛快；
只要是出于善意的，都比较好理解。
呵呵，就这脾气秉性。。。
平时不生气、不较劲时，还不错。。。
哈哈，一上来劲，说话就当当的了，又冲又猛。。。
妹妹，我去睡了，晚安！
和加拿大一朋友打电话，聊了2个多小时，
所以今天上来晚了。。。88
Op9 : 2016-04-09
#492
其实我那天写那么多就是给楼主老公看的。。。。
我还想他看着咱们那些发言，还不气得出来骂咱们呢，哈哈哈。。。
其实，他也可以从中看到一些对自己有益处的提醒进而反思。
嗯，也许，他也需要大家的包容和体谅吧。
Op9 : 2016-04-09
#493
呵呵，就这脾气秉性。。。
平时不生气、不较劲时，还不错。。。
哈哈，一上来劲，说话就当当的了，又冲又猛。。。
妹妹，我去睡了，晚安！
和加拿大一朋友打电话，聊了2个多小时，
所以今天上来晚了。。。88
晚安！
Leoo . : 2016-04-09
#494
其实，他也可以从中看到一些对自己有益处的提醒进而反思。
嗯，也许，他也需要大家的包容和体谅吧。
希望那男人看到咱们的那些发言，能反省一下吧。。。
其实咱们说的多些，也是希望他们家庭和睦。。。
88妹妹，晚安！
樱花盛开2016 : 2016-04-09
#495
我觉得你是否虽然很有进取心、很努力，但你的内心还是不够强大？
还有你的意识里，家就得男人养的观念，才会使得你们的夫妻关系不好呢？
说说我自己的情况吧，这也算是我上论坛四年第一次说自己的隐私，
希望你的观念会有所转变，这样或许会对你们夫妻关糸的改善能有些帮助！
我和你一样，也是一直以来都比我老公挣的多，常是他的几倍。。。
结婚16年多了，至今有4年多是我在供老公在国外读书和学习。
当年我在国内，供他在新加坡读书3年，他去加拿大一年多了，也是在学习，
他自己想打工，但我因为心疼老公，不想让他辛苦，所以让他先静下心学习。
男人要面子，由老婆养，他会觉得自己没用，每次感受到或听到他有这个想法，
我都会对老公说：没事老公，等我挣不来钱时，你再养我就好了，
夫妻间本就应该相互扶持、相互疼爱、相互体贴吗？谁有能力挣钱，谁就多挣点！
他没去加拿大时，家务、做饭，包括家庭、孩子的规划，也基本是我全包！
可以说家里家外我一手抓，没去加拿大时他连饭都不会做、拖地可能不超过10次吧。。
工作之余他有时会洗碗、接送孩子放学或补习等！在家里能做的我都尽量去做！
看到老公和孩子天天开心、知足、幸福的神情，对我来说付出也是值得的。。。
我的观念是，从不认为家必须由男人来养，老公必须比妻子挣的多，
所以我从不会去说，嫌男人挣钱少这类的话，夫妻两人只要都尽力就好。。。
我是个内心比较强大、不依赖男人，也是个能撑起自己家头上那片天空的人！
无论男、女，人的能力、水平本就会有高低之分，所以不要太给对方压力！
既然当初你选择了对方，如果不是人品问题，就该接受对方的不足！
谁都不是十全十美，夫妻过日子，还应多看对方的长处和优点才好。。。
很羡慕你有这样的LG ！ 我的心里不平衡其实还有个原因，就是LG是一个非常自我自私的人。他说话做事都不管别人的感受，我在努力养家的时候，他的态度其实是不以为然，而不是觉得LP很辛苦，自己心存感激这种。有时候我也很迷茫，不知道问题到底出在哪里。他本身不是坏人，就是情商太低，不知道如何与人相处。他常说我觉得他在家做饭买菜是应该的，换句话说就是我不知足，不知道感恩。我的潜台词是我从来不认为你该做饭，我认为男人就该出去赚钱，关键是你去么？所以一来二去，我认为他不上进，不懂得为家里考虑，他认为我不知足，没有看到他的贡献，所以大家都是横竖看不顺眼对方的。而且作为女人来说，都希望有个你这样懂得体贴的LG，但是我家这个，他绝不会对你很坏，但也绝不会对你很好，我说的好是指像你LG那种会握着你手睡觉怕你失眠那种。我记得我经常失眠，当我失眠想他陪一下的时候，他总是甩手就走的，因为他总比我睡得晚，晚上要处理事情。但我认为陪一下会怎样呢？他就不愿意花这个时间，就说你自己慢慢睡嘛。
樱花盛开2016 : 2016-04-09
#496
楼上网友说得很对，传统观念里就该男人养家，我一直也是这个观点。而且男主外女主内，男人赚得多的家庭通常来说更加平衡和稳定。现在我们家的情况，LG对我也不满意，我对他也不满意，更别提什么关心对方什么爱之类的了，感觉就是一个室友的关系，其实很难受的。但是想到如果离婚，所有东西又要弄回国，还有孩子，房子，以后的工作，一堆事情。。。
樱花盛开2016 : 2016-04-09
#497
我LG又是内心无比强大那种，外面的人说什么他根本不会在意，只会按照自己的想法行事。我经常想，他要是有一个工作，可能一切就好了。
charlene-david : 2016-04-09
#498
我LG又是内心无比强大那种，外面的人说什么他根本不会在意，只会按照自己的想法行事。我经常想，他要是有一个工作，可能一切就好了。
什么意思？你老公难道没有工作？他不是已经有一份工作了么？
节节草 : 2016-04-09
#499
我LG又是内心无比强大那种，外面的人说什么他根本不会在意，只会按照自己的想法行事。我经常想，他要是有一个工作，可能一切就好了。
你作为老婆，你帮助他找一个工作，不就好了吗？男人还是需要老婆的鼓励和帮助的！外面的人如何看他如何评价他，都不重要的。
小暑 : 2016-04-09
#500
我觉得你是否虽然很有进取心、很努力，但你的内心还是不够强大？
还有你的意识里，家就得男人养的观念，才会使得你们的夫妻关系不好呢？
说说我自己的情况吧，这也算是我上论坛四年第一次说自己的隐私，
希望你的观念会有所转变，这样或许会对你们夫妻关糸的改善能有些帮助！
我和你一样，也是一直以来都比我老公挣的多，常是他的几倍。。。
结婚16年多了，至今有4年多是我在供老公在国外读书和学习。
当年我在国内，供他在新加坡读书3年，他去加拿大一年多了，也是在学习，
他自己想打工，但我因为心疼老公，不想让他辛苦，所以让他先静下心学习。
男人要面子，由老婆养，他会觉得自己没用，每次感受到或听到他有这个想法，
我都会对老公说：没事老公，等我挣不来钱时，你再养我就好了，
夫妻间本就应该相互扶持、相互疼爱、相互体贴吗？谁有能力挣钱，谁就多挣点！
他没去加拿大时，家务、做饭，包括家庭、孩子的规划，也基本是我全包！
可以说家里家外我一手抓，没去加拿大时他连饭都不会做、拖地可能不超过10次吧。。
工作之余他有时会洗碗、接送孩子放学或补习等！在家里能做的我都尽量去做！
看到老公和孩子天天开心、知足、幸福的神情，对我来说付出也是值得的。。。
我的观念是，从不认为家必须由男人来养，老公必须比妻子挣的多，
所以我从不会去说，嫌男人挣钱少这类的话，夫妻两人只要都尽力就好。。。
我是个内心比较强大、不依赖男人，也是个能撑起自己家头上那片天空的人！
无论男、女，人的能力、水平本就会有高低之分，所以不要太给对方压力！
既然当初你选择了对方，如果不是人品问题，就该接受对方的不足！
谁都不是十全十美，夫妻过日子，还应多看对方的长处和优点才好。。。
好帖 赞
Leoo . : 2016-04-10
#503
很羡慕你有这样的LG ！ 我的心里不平衡其实还有个原因，就是LG是一个非常自我自私的人。他说话做事都不管别人的感受，我在努力养家的时候，他的态度其实是不以为然，而不是觉得LP很辛苦，自己心存感激这种。有时候我也很迷茫，不知道问题到底出在哪里。他本身不是坏人，就是情商太低，不知道如何与人相处。他常说我觉得他在家做饭买菜是应该的，换句话说就是我不知足，不知道感恩。我的潜台词是我从来不认为你该做饭，我认为男人就该出去赚钱，关键是你去么？所以一来二去，我认为他不上进，不懂得为家里考虑，他认为我不知足，没有看到他的贡献，所以大家都是横竖看不顺眼对方的。而且作为女人来说，都希望有个你这样懂得体贴的LG，但是我家这个，他绝不会对你很坏，但也绝不会对你很好，我说的好是指像你LG那种会握着你手睡觉怕你失眠那种。我记得我经常失眠，当我失眠想他陪一下的时候，他总是甩手就走的，因为他总比我睡得晚，晚上要处理事情。但我认为陪一下会怎样呢？他就不愿意花这个时间，就说你自己慢慢睡嘛。
我觉得你是否从以下几个方面尝试着改变一下，夫妻关系或许能有所改善呢？
1，还是尝试转变你的男主外、女主内的观念，现在不是男女平等吗？
你的心态变了，就不会抱怨怨他不负责任、不求上进了，也不会看不起他了。。。
认可他买菜、做饭这些付出，甚至欣赏老公做家务，能干，你对他多些欣赏、包容，
他心情好并且感激你这位妻子的明理、贤惠，自然会对你投桃报李，对你更好的。。。
男、女平等的时代，没道理一定要男人挣钱多养家的。只要对方尽自己能力就好。。。
我的几个朋友都是女的比老公挣钱多的，但是真没听到她们嫌弃老公挣钱少的。。。
2，
夫妻之间也要注意说话的技巧，要尊重对方，吵架也不能说伤男人自尊的话。。。
即使夫妻生气，也要讲道理，千万别说看不起对方、嫌他挣钱少这类的话，
要知道男人很要面子的，最怕被自己的老婆瞧不起，伤男人的话千万别说。。。
想一想，如果常说这类伤他自尊的话，男人又哪里会对你好得起来呢？
换位思考一下，如果你主内，男人这样瞧不起你，你还会对他有感情，会对他好吗？
3，
夫妻感情是彼此疼爱、珍惜、体贴、理解、付出，彼此感动进而培养出来的！
夫妻两人互相指责、埋怨，只会使夫妻两人的关系更差，甚至走到无法挽回的地步。。。
吵架时失去理智，什么伤人说什么，不是明智之举，骂过瘾却留下不可弥补的裂痕！
4，性格不同，所以每个男人的表现和表达的方式也不同，不必强求一致。。。
但有时如果女人能注意一些沟通的方式和技巧，男人多少也会为你改变一些的。。。
我老公虽心地善良，但AB型血，骨子里还是有些自私的，刚结婚时有一次去朋友家，
去时不冷我穿衣服少了，回来时天冷了，朋友对他说，让他把外衣给我穿，
他像没听到，我当时心里不舒服，但什么也没说，到家后我说咱俩谈谈。。。
我说如果是我，认可我挨冻，也会把衣服给你穿，你自己想一想，你自不自私？
过一会儿他向我道歉，承认他自私。他做不对的地方，我会心平气和地指出来，
让他反省，好在他也是讲道理的人。老公说，我每次说完他，他都觉得他自己很不对！
后来，他也更知疼知热了，我觉得结婚的时间越长，感情越深，也更在意对方了。
5，移民后，男人可能因所学专业、语言、机遇等处于低谷，这时更应多体贴他！
到加拿大后，男人因为方方面面的原因找不到合适的工作，挣钱少或待业也正常，
男人也不是神，很多男人也同样脆弱，而且男、女一样，能力都是有高低之分的，
想一想又有多少女人不上班，全是老公养家？女人没工作正常，为什么男人就不能？
如你觉得自己主外心理不平衡，压力太大，就心平气和地和他谈谈你内心的想法，
把你主外的压力和忧虑坦白说岀来，也要给他一段时间让他做个准备再有所担当。。。
charlene-david : 2016-04-10
#504
Leoo . : 2016-04-10
#505
楼上网友说得很对，传统观念里就该男人养家，我一直也是这个观点。而且男主外女主内，男人赚得多的家庭通常来说更加平衡和稳定。现在我们家的情况，LG对我也不满意，我对他也不满意，更别提什么关心对方什么爱之类的了，感觉就是一个室友的关系，其实很难受的。但是想到如果离婚，所有东西又要弄回国，还有孩子，房子，以后的工作，一堆事情。。。
嗯，但是具体到实际的婚姻里；
应该还有很多纷纷扰扰的因素在其中。
其实婚姻确实还有别的纷扰纠缠其中的，有时确实不止是夫妻两人的事！
我和我老公从未因钱和家务生气过，但生活常涉及很多，所以真的要注意技巧。。。
十几年前，我有一次过年给我妺妹打电话，她一接电话，说话声音不对，
我赶紧问出什么事了？她哭着说夫妻吵架，她老公走5、6天一直未回家，
我说离婚吧！吵个架能走几天，对你不闻不问的男人，说明心里根本就没你。。。
她女儿当时3、4岁，孩子出生后她就没上班了，所以她说离婚了她怎么过呀？
我说有啥不能过的？我拿钱让她学个技术后来工作了，又给她安排了吃住的地方。。。
后来我的孩子还没来新加坡，我就把妹妹和她女儿也接到新加坡了，
赶巧那两年永久居民申请比较宽松，她女儿在这上学的第二年就拿到了身份，
有了永久居民身份，学费也少，现在她女儿已经十一年级了，快考大学了！
后来我老婆婆和公公也来我这，小叔子也在我这学ACCA，吃住、学费也我出，
我还要管我妹妹和她女儿，加上我们一家三口，我家住了八个人！
时间久了，婆婆、公公看我管我妹妹和孩子也有想法，虽然没说，但我知道也不管那个！
有一次我老公公终于和我说出，我们的房子有我一半，也有我老公一半的话，
我老公当时在家。我说：爸，我和老公感情好，我们俩从不分你的、我的，
他的就是我的，我的就是他的，房子就不用你给我俩分了。。。。
然后他爸不甘心，又说你哥、你姐为什么不管？就你一个人管你妹妹和孩子？
我说，父母不在了，我当姐的有这个能力，我当然要去管，
而且我不光管我妹妹，我也同样管你小儿子了！
他爸又说就你伟大，我说：爸，我不伟大，但也没那么自私！
其实我老公公和老婆婆也都挺善良，只是老公公没我婆婆情商高、会说话，
而且我也能理解他们的想法，毕竟在国外管两个人，也是一笔费用。。。。
我老公当时在旁听着什么也没说，过后也没说我半个不字，
之前我大姐夫生病和我父亲生病，都是我出的钱，我老公也从没说过什么！
其实我到新加坡后马上就工作了，老公当时毕业还没找到工作，后来他工作了，
但我很快挣的是老公的3、4倍，要说房子是我买的也不为过，但我不会那么去说。。。
Leoo . : 2016-04-10
#506
我想是不是工作不太稳定，有时有工作，有时没有吧？
不过，我看在加拿大一些人常是这样的状态吧。。。。
樱花盛开2016 : 2016-04-10
#507
什么意思？你老公难道没有工作？他不是已经有一份工作了么？
他是PT啊，不稳定而且收入低。我一直有压力觉得没有安全感就是因为这个。总担心要是我的工作出什么状况他一个人是没有可能养家的。
樱花盛开2016 : 2016-04-10
#508
其实是这样的，我本身完全不是一个拜金的人，也从来不期望LG赚什么大钱，没有购物欲，吃穿住从不讲究攀比。我要的，只是一个安全感，或者说，要男人有这个心。
如果他是暂时没有这个能力，但是他在朝这个方向努力，心里想的也是要努力为家庭负担更多，我能看到，能感觉到，那么我一定会支持他鼓励他，哪怕一直我养家他一分钱不赚我都不会说一个字，更不会瞧不起他给他脸色看。
但关键是，他心里想的就是怎么轻松怎么来，反正现在我赚的和他赚得够家庭开支，这样就行了，也不想想我压力有多大。而且我很多次提到我压力很大。这是我最不能忍受的。
charlene-david : 2016-04-10
#509
他是PT啊，不稳定而且收入低。我一直有压力觉得没有安全感就是因为这个。总担心要是我的工作出什么状况他一个人是没有可能养家的。
你老公是PT，而你也是PT，都收入不高，这样对你们双方来讲，都缺少安全感，在这样的情况下，就得面对现实，男主外，女主内，也得看是什么实力的男人，如果男人实力不够，就不好这么讲了。
你老公能争取FT工作么？难道钱不够还继续PT？
xiaoa : 2016-04-10
#510
看了 楼主的帖子突然觉得自己老婆还不是很差。 楼主 简直 事妈 自己啥本事没有 ， 要求还特别高。
无风不起浪 : 2016-04-10
#511
看了 楼主的帖子突然觉得自己老婆还不是很差。 楼主 简直 事妈 自己啥本事没有 ， 要求还特别高。
女人基本上都这样
sofia : 2016-04-10
#512
你老公是PT，而你也是PT，都收入不高，这样对你们双方来讲，都缺少安全感，在这样的情况下，就得面对现实，男主外，女主内，也得看是什么实力的男人，如果男人实力不够，就不好这么讲了。
你老公能争取FT工作么？难道钱不够还继续PT？
楼主不是樱花。
charlene-david : 2016-04-10
#513
Leoo . : 2016-04-11
#514
其实是这样的，我本身完全不是一个拜金的人，也从来不期望LG赚什么大钱，没有购物欲，吃穿住从不讲究攀比。我要的，只是一个安全感，或者说，要男人有这个心。
如果他是暂时没有这个能力，但是他在朝这个方向努力，心里想的也是要努力为家庭负担更多，我能看到，能感觉到，那么我一定会支持他鼓励他，哪怕一直我养家他一分钱不赚我都不会说一个字，更不会瞧不起他给他脸色看。
但关键是，他心里想的就是怎么轻松怎么来，反正现在我赚的和他赚得够家庭开支，这样就行了，也不想想我压力有多大。而且我很多次提到我压力很大。这是我最不能忍受的。
我想或许他一直也在想找稳定又挣钱多的工作，只是没找到而已。。。
其实你想，难道他不希望找到稳定、挣钱多的工作吗？
他喜欢挣钱少，被自己的老婆嫌弃，怪他不努力上进，没责任心吗？
如果他以前的专业、语言不好，又没经验，找专业工作想挣钱多本就很难！
本来加拿大这两年经济就不好，裁员的就很多，所以可能他找不到罢了！
没准他投简历找不到，你又抱怨他，他干脆不跟你说，所以也要多理解他！
谁还没有低谷的时候？或许你挣不到钱时，他挣钱多了，你得他养着呢！
夫妻间千万别因为挣钱多少或因为钱而吵架，因为这个吵架最伤感情！
Leoo . : 2016-04-11
#515
其实是这样的，我本身完全不是一个拜金的人，也从来不期望LG赚什么大钱，没有购物欲，吃穿住从不讲究攀比。我要的，只是一个安全感，或者说，要男人有这个心。
如果他是暂时没有这个能力，但是他在朝这个方向努力，心里想的也是要努力为家庭负担更多，我能看到，能感觉到，那么我一定会支持他鼓励他，哪怕一直我养家他一分钱不赚我都不会说一个字，更不会瞧不起他给他脸色看。
但关键是，他心里想的就是怎么轻松怎么来，反正现在我赚的和他赚得够家庭开支，这样就行了，也不想想我压力有多大。而且我很多次提到我压力很大。这是我最不能忍受的。
我弄股票，7月大跌时我都没咋地，当时跌点很快又挣回来了！
我胆子大，7月7、8、9那几天我还十几万中石油、中铁键的买、卖。。
结果常在河边走，终于掉进去了，政府救市后八月却让我跌个大跟头！
当时我去西安办事，匆忙中早晨刚换了几个股，结果当天近2000股跌停，
第二天又是千股跌停，两天跌了80多万，跌多舍不得卖，最后赔170万！
我老公赶紧打电话告诉我别上火，赔就赔了。我说没着急呀，赔了再赚呗！
要是我老公责怪我赔钱，我一生气可能会说，我自己挣的钱，乐意赔！
7月救市时8号我看中航动力跌停时买盘很大，当时中航动力才28元多，
所以9号早上我挂了5万买单，结果我老公看到，从加给我打电话说买多了，
大势太危险让我少买，结果我再挂时这支股直线拉涨停，根本买不到了！
结果连续三、四天，天天一字版涨停，我连挂两天涨停买都买不到！
最后中航一直冲到60多元，气的我，他不打电话搀和，至少能挣120万！
东风汽车前一天涨停，第二天开盘又涨7、8％了，我已浮赢27、8万，
正要卖，老公打电话，我说有事快说，我在卖股票呢，就这会功夫，
快涨停的东风直线要跌停了，赶紧卖结果少挣18万！我这个郁闷呢。。。
平时老公不管股票，偏偏这两次他来搀和，害我少挣不少，这个气呀！
没办法了，说啥也没用了，只能告诉他没重要事，股市开盘时别打电话！
你说我赔170万，他也影响少挣一百多万，如互相埋怨，那一定是吵架了！
所以钱都是身外之物，钱可以再挣！感情伤了，有了裂痕，想挽回就难了！
jimmy tian : 2016-04-11
#516
节节草 : 2016-04-12
#517
我想或许他一直也在想找稳定又挣钱多的工作，只是没找到而已。。。
其实你想，难道他不希望找到稳定、挣钱多的工作吗？
他喜欢挣钱少，被自己的老婆嫌弃，怪他不努力上进，没责任心吗？
如果他以前的专业、语言不好，又没经验，找专业工作想挣钱多本就很难！
本来加拿大这两年经济就不好，裁员的就很多，所以可能他找不到罢了！
没准他投简历找不到，你又抱怨他，他干脆不跟你说，所以也要多理解他！
谁还没有低谷的时候？或许你挣不到钱时，他挣钱多了，你得他养着呢！
夫妻间千万别因为挣钱多少或因为钱而吵架，因为这个吵架最伤感情！
我同意你所有的观点。女强男弱的家庭就是妻子要多鼓励丈夫的，支持丈夫的。事实上，男人比女人脆弱的。当男人在加拿大找不到非常好的专业工作时候，他也会伤心的会自责的。所以作为老婆，一定不能指责和谩骂男人，要帮助他一起去找工作的，要经常赞美他在小家庭里的付出。即使女人比男人挣钱多，能力比男人强，也要在丈夫面前温柔一些，让他感觉自己在家里是一个好男人好丈夫好爸爸，他也体现了自己的人生价值！
Leoo . : 2016-04-12
#518
我同意你所有的观点。女强男弱的家庭就是妻子要多鼓励丈夫的，支持丈夫的。事实上，男人比女人脆弱的。当男人在加拿大找不到非常好的专业工作时候，他也会伤心的会自责的。所以作为老婆，一定不能指责和谩骂男人，要帮助他一起去找工作的，要经常赞美他在小家庭里的付出。即使女人比男人挣钱多，能力比男人强，也要在丈夫面前温柔一些，让他感觉自己在家里是一个好男人好丈夫好爸爸，他也体现了自己的人生价值！
是，其实很多男人都挺脆弱的，并没有想象的那么强大。。。
很多女人的韧性和执着，要远超某些男人！
而且有些男人要脸，当他不能承担养家责任时，
他本身自己就会沮丧、自责、甚至会觉得自己没用。。。。
所以这时就得靠女人多安慰、鼓励、支持，多给他些信心！
即使女人能力强、挣钱多，也必须去尊重男人、认可对方！
同样，像楼主和她老公，
她老公挣钱多点也必须尊重楼主，认可楼主的付出！
如果夫妻之间连最起码的尊重都没有，那还在一起过什么日子？
天天憋屈、郁闷死了，那还不如干脆散伙算了。。。
节节草 : 2016-04-12
#519
是，其实很多男人都挺脆弱的，并没有想象的那么强大。。。
很多女人的韧性和执着，要远超某些男人！
而且有些男人要脸，当他不能承担养家责任时，
他本身自己就会沮丧、自责、甚至会觉得自己没用。。。。
所以这时就得靠女人多安慰、鼓励、支持，多给他些信心！
即使女人能力强、挣钱多，也必须去尊重男人、认可对方！
同样，像楼主和她老公，
她老公挣钱多点也必须尊重楼主，认可楼主的付出！
如果夫妻之间连最起码的尊重都没有，那还在一起过什么日子？
天天憋屈、郁闷死了，那还不如干脆散伙算了。。。
中国女人的韧性和坚强是超过中国的一些男人的。加拿大的中国移民家庭里，女强男弱家庭的比例很大的。
雨季2015 : 2016-05-14
#520
日子不好过的时候要好好过,因为只有这样才能过好日子;日子好过的时候更好好好过,因为只有这样才能把日子过得更好。可是现在我发现，过好，日子，对我来说比登天还要难。一家三口人，总是被愤怒包围着，稍微有点缓和，就立刻有人跳出来挑毛病吹毛求疵，有人说得对，因为不挣钱，因为看着不顺眼,所以干什么都是错的,哪怕是呼吸。
每次争吵，都要说一些伤透人心的话。什么来了加拿大三年什么也没干，要不是我养着你，你能干什么。经常对孩子说：别像你妈一样啥都不干。每次我让孩子学习，孩子也会说你自己又不挣钱，你也什么都不干，每次听到这些，我对他的恨到了几极点。我偶尔说了一句他同事老婆不在家的日子天天吃面包，他回我一句，你要一年挣100万，我天天吃面包也行。我没有成为富翁就是因为娶了你，富翁的老婆肯定不像你这样！这种伤透人心的话每每回想起来，都会不由自主地流泪。
回想来这里的这些日子，我真的什么都没干吗？第一年基本自给一个人在这里呆孩子，然后就是每次打电话就吵架，原因就是你找工作了吗？第二年找了一份工作上了近一年的班，读了ESL毕业；第三年搬家，更新枫叶卡，给他爸妈办签证。我觉得作为一个女人我没什么可以挑剔的，唯一的就是我没有找到一份体面的工作，但是我现在在努力。
有人会说，既然日子过成了这样，为什么不离婚，是呀我也在想，这日子还有必要过下去吗？可是孩子今年过生日许愿的时候说，我什么都不要，就要一样东西，这样东西不花钱，只要你和爸爸在一起。听到这些，我的心都碎了，支离破碎了一地。曾经真的扔了两人的合照，撕碎了所有的照片合影，可是听到了这些话，我很难受。可是有时候也想，孩子在这样的氛围下长大，难道就是真的对他好吗？曾经无数次后悔，来到加拿大应该再要一个孩子，现在真的无比庆幸，多亏没生，多亏没生。
原来曾经为了家为了孩子，能忍就忍了，现在的想法真的可怕，为什么我要忍，看着不顺眼我也要说出来。现在的生活真的好可怕，看着他，都懒得说一句话，说了也是怒气冲冲的说，再也没有温存，因为不想。现在越来越像他，每次他和我说话，问我什么事情，我总是和他一样，你别管我，管好你自己的事情就行。这样的交流方式，真的很差劲，我知道，可是忍不住要这样回答。买东西也总会想，以后离婚了，东西还得处理，多麻烦。
人要感恩，要看到别人的优点才能相处下去。
人在被逼无奈的情况下，能力是有的，没有办不了的事情。有句话说得好，要想找到更好的，首先得自己足够好，没找到好的，说明自己不够好，要努力。每次听到不上班的朋友晒老公对她的关心呵护，我都在想，这个女人是不是上辈子拯救了银河系，朋友说我，上辈子一定是破坏了银河系，所以才没找到好男人。我在想，如果一个女人，期待自己的女儿能找一个像自己老公一样的丈夫，这样的婚姻一定是美满的，如果一个女人，说千万别找一个像他爸那样的男人，那这样的婚姻一定是悲剧。我经常会想，妈呀，我闺女可别找一个我这样的老公为丈夫，那样简直是太不幸了。家里的马桶从来没刷过一次，垃圾没倒过一次，没给孩子换过一次尿布。。。。钱嘛挣得也不是盆钵慢慢。不过也是，在外面指挥千军万马的男人，绝对不会在家里指挥老婆孩子干这干那，因为在外面已经有了满足感。
家不再是避风的港湾,再也不会因为错过周末的全家出游而遗憾,而是宁愿一个人去干点别的事情也不想一家人一起了. 有的时候宁愿徘徊在公园一两个小时,也不愿意再回家,真的是很可怕的想法.等到孩子大了,真的这不再是一个家了,自己一个人生活也未必不好.
无论怎样生活要继续，自己要努力，哪怕为了自己！网络是武器，就此封贴，祝福自己，努力，有更好的生活，为了孩子也为了自己！
charlene-david : 2016-05-14
#521
日子不好过的时候要好好过,因为只有这样才能过好日子;日子好过的时候更好好好过,因为只有这样才能把日子过得更好。可是现在我发现，过好，日子，对我来说比登天还要难。一家三口人，总是被愤怒包围着，稍微有点缓和，就立刻有人跳出来挑毛病吹毛求疵，有人说得对，因为不挣钱，因为看着不顺眼,所以干什么都是错的,哪怕是呼吸。
每次争吵，都要说一些伤透人心的话。什么来了加拿大三年什么也没干，要不是我养着你，你能干什么。经常对孩子说：别像你妈一样啥都不干。每次我让孩子学习，孩子也会说你自己又不挣钱，你也什么都不干，每次听到这些，我对他的恨到了几极点。我偶尔说了一句他同事老婆不在家的日子天天吃面包，他回我一句，你要一年挣100万，我天天吃面包也行。我没有成为富翁就是因为娶了你，富翁的老婆肯定不像你这样！这种伤透人心的话每每回想起来，都会不由自主地流泪。
回想来这里的这些日子，我真的什么都没干吗？第一年基本自给一个人在这里呆孩子，然后就是每次打电话就吵架，原因就是你找工作了吗？第二年找了一份工作上了近一年的班，读了ESL毕业；第三年搬家，更新枫叶卡，给他爸妈办签证。我觉得作为一个女人我没什么可以挑剔的，唯一的就是我没有找到一份体面的工作，但是我现在在努力。
有人会说，既然日子过成了这样，为什么不离婚，是呀我也在想，这日子还有必要过下去吗？可是孩子今年过生日许愿的时候说，我什么都不要，就要一样东西，这样东西不花钱，只要你和爸爸在一起。听到这些，我的心都碎了，支离破碎了一地。曾经真的扔了两人的合照，撕碎了所有的照片合影，可是听到了这些话，我很难受。可是有时候也想，孩子在这样的氛围下长大，难道就是真的对他好吗？曾经无数次后悔，来到加拿大应该再要一个孩子，现在真的无比庆幸，多亏没生，多亏没生。
原来曾经为了家为了孩子，能忍就忍了，现在的想法真的可怕，为什么我要忍，看着不顺眼我也要说出来。现在的生活真的好可怕，看着他，都懒得说一句话，说了也是怒气冲冲的说，再也没有温存，因为不想。现在越来越像他，每次他和我说话，问我什么事情，我总是和他一样，你别管我，管好你自己的事情就行。这样的交流方式，真的很差劲，我知道，可是忍不住要这样回答。买东西也总会想，以后离婚了，东西还得处理，多麻烦。
人要感恩，要看到别人的优点才能相处下去。
人在被逼无奈的情况下，能力是有的，没有办不了的事情。有句话说得好，要想找到更好的，首先得自己足够好，没找到好的，说明自己不够好，要努力。每次听到不上班的朋友晒老公对她的关心呵护，我都在想，这个女人是不是上辈子拯救了银河系，朋友说我，上辈子一定是破坏了银河系，所以才没找到好男人。我在想，如果一个女人，期待自己的女儿能找一个像自己老公一样的丈夫，这样的婚姻一定是美满的，如果一个女人，说千万别找一个像他爸那样的男人，那这样的婚姻一定是悲剧。我经常会想，妈呀，我闺女可别找一个我这样的老公为丈夫，那样简直是太不幸了。家里的马桶从来没刷过一次，垃圾没倒过一次，没给孩子换过一次尿布。。。。钱嘛挣得也不是盆钵慢慢。不过也是，在外面指挥千军万马的男人，绝对不会在家里指挥老婆孩子干这干那，因为在外面已经有了满足感。
无论怎样生活要继续，自己要努力，哪怕为了自己！网络是武器，就此封贴，祝福自己，努力，有更好的生活，为了孩子也为了自己！
还没到绝路，只是在前行，祝福你，振作起来，不能因为一个男人，而从此毁灭自己一生的希望。
charlene-david : 2016-05-14
#522
这样的婚姻，对于双方来说，已经是很痛苦了，折磨了，确实应该考虑离婚为好。
孩子的心愿并不是枷锁，还是自己内心是否足够有勇气。
CYY : 2016-05-14
#523
楼主在老公指责你不能像别家女人那么挣钱时，你也可以质问他为什么他不能像马云那么发达。
huag-87 : 2016-05-14
#524
看得出你的心灰意冷，可是千万别对自己灰心。
这种婚姻，这个老公不要也罢！
你要做的就是善待自己，努力提高自己，找一份工作的同时，挤时间进学校进修，这样才可能有好的未来！
shadow8 : 2016-05-14
#525
家家有本难念的经，清官难断家务事。
羡慕楼主的老公有个温柔体贴的好太太。
guihuaxiang : 2016-05-14
#526
感觉那种特大条的女人更适合楼主老公，楼主细腻温婉真的很受伤。如果楼主做不到左耳进，右耳出，暂时分开，冷静考虑下，也不错。
FCWR2014 : 2016-05-16
#528
tttz86 : 2016-05-16
#529
日子不好过的时候要好好过,因为只有这样才能过好日子;日子好过的时候更好好好过,因为只有这样才能把日子过得更好。可是现在我发现，过好，日子，对我来说比登天还要难。一家三口人，总是被愤怒包围着，稍微有点缓和，就立刻有人跳出来挑毛病吹毛求疵，有人说得对，因为不挣钱，因为看着不顺眼,所以干什么都是错的,哪怕是呼吸。
每次争吵，都要说一些伤透人心的话。什么来了加拿大三年什么也没干，要不是我养着你，你能干什么。经常对孩子说：别像你妈一样啥都不干。每次我让孩子学习，孩子也会说你自己又不挣钱，你也什么都不干，每次听到这些，我对他的恨到了几极点。我偶尔说了一句他同事老婆不在家的日子天天吃面包，他回我一句，你要一年挣100万，我天天吃面包也行。我没有成为富翁就是因为娶了你，富翁的老婆肯定不像你这样！这种伤透人心的话每每回想起来，都会不由自主地流泪。
回想来这里的这些日子，我真的什么都没干吗？第一年基本自给一个人在这里呆孩子，然后就是每次打电话就吵架，原因就是你找工作了吗？第二年找了一份工作上了近一年的班，读了ESL毕业；第三年搬家，更新枫叶卡，给他爸妈办签证。我觉得作为一个女人我没什么可以挑剔的，唯一的就是我没有找到一份体面的工作，但是我现在在努力。
有人会说，既然日子过成了这样，为什么不离婚，是呀我也在想，这日子还有必要过下去吗？可是孩子今年过生日许愿的时候说，我什么都不要，就要一样东西，这样东西不花钱，只要你和爸爸在一起。听到这些，我的心都碎了，支离破碎了一地。曾经真的扔了两人的合照，撕碎了所有的照片合影，可是听到了这些话，我很难受。可是有时候也想，孩子在这样的氛围下长大，难道就是真的对他好吗？曾经无数次后悔，来到加拿大应该再要一个孩子，现在真的无比庆幸，多亏没生，多亏没生。
原来曾经为了家为了孩子，能忍就忍了，现在的想法真的可怕，为什么我要忍，看着不顺眼我也要说出来。现在的生活真的好可怕，看着他，都懒得说一句话，说了也是怒气冲冲的说，再也没有温存，因为不想。现在越来越像他，每次他和我说话，问我什么事情，我总是和他一样，你别管我，管好你自己的事情就行。这样的交流方式，真的很差劲，我知道，可是忍不住要这样回答。买东西也总会想，以后离婚了，东西还得处理，多麻烦。
人要感恩，要看到别人的优点才能相处下去。
人在被逼无奈的情况下，能力是有的，没有办不了的事情。有句话说得好，要想找到更好的，首先得自己足够好，没找到好的，说明自己不够好，要努力。每次听到不上班的朋友晒老公对她的关心呵护，我都在想，这个女人是不是上辈子拯救了银河系，朋友说我，上辈子一定是破坏了银河系，所以才没找到好男人。我在想，如果一个女人，期待自己的女儿能找一个像自己老公一样的丈夫，这样的婚姻一定是美满的，如果一个女人，说千万别找一个像他爸那样的男人，那这样的婚姻一定是悲剧。我经常会想，妈呀，我闺女可别找一个我这样的老公为丈夫，那样简直是太不幸了。家里的马桶从来没刷过一次，垃圾没倒过一次，没给孩子换过一次尿布。。。。钱嘛挣得也不是盆钵慢慢。不过也是，在外面指挥千军万马的男人，绝对不会在家里指挥老婆孩子干这干那，因为在外面已经有了满足感。
家不再是避风的港湾,再也不会因为错过周末的全家出游而遗憾,而是宁愿一个人去干点别的事情也不想一家人一起了. 有的时候宁愿徘徊在公园一两个小时,也不愿意再回家,真的是很可怕的想法.等到孩子大了,真的这不再是一个家了,自己一个人生活也未必不好.
无论怎样生活要继续，自己要努力，哪怕为了自己！网络是武器，就此封贴，祝福自己，努力，有更好的生活，为了孩子也为了自己！
同情楼主，说句冒犯的话，你老公的言行很势利，不象男人。更多的故事是移民后老婆冷嘲热讽地逼男方“上进”。我知道很多夫妻女方年薪过了你老公的基本要求(6万)，老公也没见把女方供起来，一样为了鸡毛蒜皮的事吵个不停。
楼主貌似你在家处于四面楚歌的地位，连孩子都受影响不站在你这边。为你难过，找了个尖酸男人，在你低潮时落井下石(虽然他以为在激励你)，还是自己努力吧，去好好读个书，自立起来，不要再让他欺负你了
tttz86 : 2016-05-16
#530
我发现夫妻之间有时也有竞争关系，不是东风压倒西风，就是反过来，尖酸势利刻薄又不能干的人喜欢找宽厚能干的，之后百般挑剔，以为对方会永远包容他/她。这种人其实不成熟，他/她并不明白，总有一天，对方不再包容喜爱自己，也越来越象自己一样吹毛求疵，这样在一起，还会幸福吗?
sabre : 2016-05-16
#531
日子不好过的时候要好好过,因为只有这样才能过好日子;日子好过的时候更好好好过,因为只有这样才能把日子过得更好。可是现在我发现，过好，日子，对我来说比登天还要难。一家三口人，总是被愤怒包围着，稍微有点缓和，就立刻有人跳出来挑毛病吹毛求疵，有人说得对，因为不挣钱，因为看着不顺眼,所以干什么都是错的,哪怕是呼吸。
每次争吵，都要说一些伤透人心的话。什么来了加拿大三年什么也没干，要不是我养着你，你能干什么。经常对孩子说：别像你妈一样啥都不干。每次我让孩子学习，孩子也会说你自己又不挣钱，你也什么都不干，每次听到这些，我对他的恨到了几极点。我偶尔说了一句他同事老婆不在家的日子天天吃面包，他回我一句，你要一年挣100万，我天天吃面包也行。我没有成为富翁就是因为娶了你，富翁的老婆肯定不像你这样！这种伤透人心的话每每回想起来，都会不由自主地流泪。
回想来这里的这些日子，我真的什么都没干吗？第一年基本自给一个人在这里呆孩子，然后就是每次打电话就吵架，原因就是你找工作了吗？第二年找了一份工作上了近一年的班，读了ESL毕业；第三年搬家，更新枫叶卡，给他爸妈办签证。我觉得作为一个女人我没什么可以挑剔的，唯一的就是我没有找到一份体面的工作，但是我现在在努力。
有人会说，既然日子过成了这样，为什么不离婚，是呀我也在想，这日子还有必要过下去吗？可是孩子今年过生日许愿的时候说，我什么都不要，就要一样东西，这样东西不花钱，只要你和爸爸在一起。听到这些，我的心都碎了，支离破碎了一地。曾经真的扔了两人的合照，撕碎了所有的照片合影，可是听到了这些话，我很难受。可是有时候也想，孩子在这样的氛围下长大，难道就是真的对他好吗？曾经无数次后悔，来到加拿大应该再要一个孩子，现在真的无比庆幸，多亏没生，多亏没生。
原来曾经为了家为了孩子，能忍就忍了，现在的想法真的可怕，为什么我要忍，看着不顺眼我也要说出来。现在的生活真的好可怕，看着他，都懒得说一句话，说了也是怒气冲冲的说，再也没有温存，因为不想。现在越来越像他，每次他和我说话，问我什么事情，我总是和他一样，你别管我，管好你自己的事情就行。这样的交流方式，真的很差劲，我知道，可是忍不住要这样回答。买东西也总会想，以后离婚了，东西还得处理，多麻烦。
人要感恩，要看到别人的优点才能相处下去。
人在被逼无奈的情况下，能力是有的，没有办不了的事情。有句话说得好，要想找到更好的，首先得自己足够好，没找到好的，说明自己不够好，要努力。每次听到不上班的朋友晒老公对她的关心呵护，我都在想，这个女人是不是上辈子拯救了银河系，朋友说我，上辈子一定是破坏了银河系，所以才没找到好男人。我在想，如果一个女人，期待自己的女儿能找一个像自己老公一样的丈夫，这样的婚姻一定是美满的，如果一个女人，说千万别找一个像他爸那样的男人，那这样的婚姻一定是悲剧。我经常会想，妈呀，我闺女可别找一个我这样的老公为丈夫，那样简直是太不幸了。家里的马桶从来没刷过一次，垃圾没倒过一次，没给孩子换过一次尿布。。。。钱嘛挣得也不是盆钵慢慢。不过也是，在外面指挥千军万马的男人，绝对不会在家里指挥老婆孩子干这干那，因为在外面已经有了满足感。
家不再是避风的港湾,再也不会因为错过周末的全家出游而遗憾,而是宁愿一个人去干点别的事情也不想一家人一起了. 有的时候宁愿徘徊在公园一两个小时,也不愿意再回家,真的是很可怕的想法.等到孩子大了,真的这不再是一个家了,自己一个人生活也未必不好.
无论怎样生活要继续，自己要努力，哪怕为了自己！网络是武器，就此封贴，祝福自己，努力，有更好的生活，为了孩子也为了自己！
你是个好同学，
喜欢晒老公呵护的， 不是因为拯救了银河， 多半是她的老公不好， 一点鸡毛蒜皮她得晒出来， 一半给别人， 主要给自己看，
俗话说， 没什么晒什么，
smilebabyface : 2016-05-16
#532
最后一句话很精辟，楼主不要把朋友圈的各种晒幸福当个真，看看就得了。
你是个好同学，
喜欢晒老公呵护的， 不是因为拯救了银河， 多半是她的老公不好， 一点鸡毛蒜皮她得晒出来， 一半给别人， 主要给自己看，
俗话说， 没什么晒什么，
日子不好过的时候要好好过,因为只有这样才能过好日子;日子好过的时候更好好好过,因为只有这样才能把日子过得更好。可是现在我发现，过好，日子，对我来说比登天还要难。一家三口人，总是被愤怒包围着，稍微有点缓和，就立刻有人跳出来挑毛病吹毛求疵，有人说得对，因为不挣钱，因为看着不顺眼,所以干什么都是错的,哪怕是呼吸。
每次争吵，都要说一些伤透人心的话。什么来了加拿大三年什么也没干，要不是我养着你，你能干什么。经常对孩子说：别像你妈一样啥都不干。每次我让孩子学习，孩子也会说你自己又不挣钱，你也什么都不干，每次听到这些，我对他的恨到了几极点。我偶尔说了一句他同事老婆不在家的日子天天吃面包，他回我一句，你要一年挣100万，我天天吃面包也行。我没有成为富翁就是因为娶了你，富翁的老婆肯定不像你这样！这种伤透人心的话每每回想起来，都会不由自主地流泪。
回想来这里的这些日子，我真的什么都没干吗？第一年基本自给一个人在这里呆孩子，然后就是每次打电话就吵架，原因就是你找工作了吗？第二年找了一份工作上了近一年的班，读了ESL毕业；第三年搬家，更新枫叶卡，给他爸妈办签证。我觉得作为一个女人我没什么可以挑剔的，唯一的就是我没有找到一份体面的工作，但是我现在在努力。
有人会说，既然日子过成了这样，为什么不离婚，是呀我也在想，这日子还有必要过下去吗？可是孩子今年过生日许愿的时候说，我什么都不要，就要一样东西，这样东西不花钱，只要你和爸爸在一起。听到这些，我的心都碎了，支离破碎了一地。曾经真的扔了两人的合照，撕碎了所有的照片合影，可是听到了这些话，我很难受。可是有时候也想，孩子在这样的氛围下长大，难道就是真的对他好吗？曾经无数次后悔，来到加拿大应该再要一个孩子，现在真的无比庆幸，多亏没生，多亏没生。
原来曾经为了家为了孩子，能忍就忍了，现在的想法真的可怕，为什么我要忍，看着不顺眼我也要说出来。现在的生活真的好可怕，看着他，都懒得说一句话，说了也是怒气冲冲的说，再也没有温存，因为不想。现在越来越像他，每次他和我说话，问我什么事情，我总是和他一样，你别管我，管好你自己的事情就行。这样的交流方式，真的很差劲，我知道，可是忍不住要这样回答。买东西也总会想，以后离婚了，东西还得处理，多麻烦。
人要感恩，要看到别人的优点才能相处下去。
人在被逼无奈的情况下，能力是有的，没有办不了的事情。有句话说得好，要想找到更好的，首先得自己足够好，没找到好的，说明自己不够好，要努力。每次听到不上班的朋友晒老公对她的关心呵护，我都在想，这个女人是不是上辈子拯救了银河系，朋友说我，上辈子一定是破坏了银河系，所以才没找到好男人。我在想，如果一个女人，期待自己的女儿能找一个像自己老公一样的丈夫，这样的婚姻一定是美满的，如果一个女人，说千万别找一个像他爸那样的男人，那这样的婚姻一定是悲剧。我经常会想，妈呀，我闺女可别找一个我这样的老公为丈夫，那样简直是太不幸了。家里的马桶从来没刷过一次，垃圾没倒过一次，没给孩子换过一次尿布。。。。钱嘛挣得也不是盆钵慢慢。不过也是，在外面指挥千军万马的男人，绝对不会在家里指挥老婆孩子干这干那，因为在外面已经有了满足感。
家不再是避风的港湾,再也不会因为错过周末的全家出游而遗憾,而是宁愿一个人去干点别的事情也不想一家人一起了. 有的时候宁愿徘徊在公园一两个小时,也不愿意再回家,真的是很可怕的想法.等到孩子大了,真的这不再是一个家了,自己一个人生活也未必不好.
无论怎样生活要继续，自己要努力，哪怕为了自己！网络是武器，就此封贴，祝福自己，努力，有更好的生活，为了孩子也为了自己！
啊美 : 2016-05-16
#533
你是个好同学，
喜欢晒老公呵护的， 不是因为拯救了银河， 多半是她的老公不好， 一点鸡毛蒜皮她得晒出来， 一半给别人， 主要给自己看，
俗话说， 没什么晒什么，
最后一句话很精辟，楼主不要把朋友圈的各种晒幸福当个真，看看就得了。
天呀， 这样说的话， 以后没人发朋友圈了， 反正发什么都是隔应，还招来不必要的人品下降之谦。
反正朋友圈如果是发自己的感悟，厂家供货商的产品图片信息，我都挺爱看， 如果发广告类的如代购、房产，一天发好几条，我就烦， 就直接屏蔽接收了。
sabre : 2016-05-16
#534
天呀， 这样说的话， 以后没人发朋友圈了， 反正发什么都是隔应，还招来不必要的人品下降之谦。
反正朋友圈如果是发自己的感悟，厂家供货商的产品图片信息，我都挺爱看， 如果发广告类的如代购、房产，一天发好几条，我就烦， 就直接屏蔽接收了。
这不是楼主看了之后， 觉得挺受刺激的， 我安慰安慰她，
everliu : 2016-07-12
#535
大家好，我是LZ的老公, 有几句话想说:
1. 根本没有什么岁月静好， 无非是有人为你负重前行！
2. 我很少上论坛发帖，说话，因为真的生活在现实里，论坛里的朋友，能看到的都只是部分内容，能给的反馈都是基于自己的人生。
3. 对于婚姻，是人生的重大选择。理论上谁离开谁都能够继续生活下去，幸不幸福，快不快乐，到时候才会知道。
4. 世界上就不存在完美的人或者事情，12年前结婚时对彼此的要求和期望，和移民后3年的现在确实有很大的不同。如果不能积极面对生活，努力改变，每天都尽量争取进步一点点，是很有可能被生活淘汰的。
5. 在中国就按着中国的方式生活，在加拿大就按着加拿大人的思想考虑问题。
6. 夫妻对彼此的期望就如同父母对孩子的期望，爱至深，才会希望他/她更好，只是对孩子你永远不会放弃，而对夫妻，我们总有一个备选项----“离婚”。婚姻的承诺是白头到老，不管什么原因，离婚一定是自己生活中的一个悲剧！
从发言来看，客观冷静，言之有理有据，有思想深度，远超这里绝大多数瞎BB的人和一些无知自大的妇人。
everliu : 2016-07-12
#536
加拿大哪里有可以保护妇女去胡作非为的法律，请指点指点。
法律规定女人卖无罪，男人买却有罪。
神经分裂的加拿大法律。
everliu : 2016-07-12
#537
日子不好过的时候要好好过,因为只有这样才能过好日子;日子好过的时候更好好好过,因为只有这样才能把日子过得更好。可是现在我发现，过好，日子，对我来说比登天还要难。一家三口人，总是被愤怒包围着，稍微有点缓和，就立刻有人跳出来挑毛病吹毛求疵，有人说得对，因为不挣钱，因为看着不顺眼,所以干什么都是错的,哪怕是呼吸。
每次争吵，都要说一些伤透人心的话。什么来了加拿大三年什么也没干，要不是我养着你，你能干什么。经常对孩子说：别像你妈一样啥都不干。每次我让孩子学习，孩子也会说你自己又不挣钱，你也什么都不干，每次听到这些，我对他的恨到了几极点。我偶尔说了一句他同事老婆不在家的日子天天吃面包，他回我一句，你要一年挣100万，我天天吃面包也行。我没有成为富翁就是因为娶了你，富翁的老婆肯定不像你这样！这种伤透人心的话每每回想起来，都会不由自主地流泪。
回想来这里的这些日子，我真的什么都没干吗？第一年基本自给一个人在这里呆孩子，然后就是每次打电话就吵架，原因就是你找工作了吗？第二年找了一份工作上了近一年的班，读了ESL毕业；第三年搬家，更新枫叶卡，给他爸妈办签证。我觉得作为一个女人我没什么可以挑剔的，唯一的就是我没有找到一份体面的工作，但是我现在在努力。
有人会说，既然日子过成了这样，为什么不离婚，是呀我也在想，这日子还有必要过下去吗？可是孩子今年过生日许愿的时候说，我什么都不要，就要一样东西，这样东西不花钱，只要你和爸爸在一起。听到这些，我的心都碎了，支离破碎了一地。曾经真的扔了两人的合照，撕碎了所有的照片合影，可是听到了这些话，我很难受。可是有时候也想，孩子在这样的氛围下长大，难道就是真的对他好吗？曾经无数次后悔，来到加拿大应该再要一个孩子，现在真的无比庆幸，多亏没生，多亏没生。
原来曾经为了家为了孩子，能忍就忍了，现在的想法真的可怕，为什么我要忍，看着不顺眼我也要说出来。现在的生活真的好可怕，看着他，都懒得说一句话，说了也是怒气冲冲的说，再也没有温存，因为不想。现在越来越像他，每次他和我说话，问我什么事情，我总是和他一样，你别管我，管好你自己的事情就行。这样的交流方式，真的很差劲，我知道，可是忍不住要这样回答。买东西也总会想，以后离婚了，东西还得处理，多麻烦。
人要感恩，要看到别人的优点才能相处下去。
人在被逼无奈的情况下，能力是有的，没有办不了的事情。有句话说得好，要想找到更好的，首先得自己足够好，没找到好的，说明自己不够好，要努力。每次听到不上班的朋友晒老公对她的关心呵护，我都在想，这个女人是不是上辈子拯救了银河系，朋友说我，上辈子一定是破坏了银河系，所以才没找到好男人。我在想，如果一个女人，期待自己的女儿能找一个像自己老公一样的丈夫，这样的婚姻一定是美满的，如果一个女人，说千万别找一个像他爸那样的男人，那这样的婚姻一定是悲剧。我经常会想，妈呀，我闺女可别找一个我这样的老公为丈夫，那样简直是太不幸了。家里的马桶从来没刷过一次，垃圾没倒过一次，没给孩子换过一次尿布。。。。钱嘛挣得也不是盆钵慢慢。不过也是，在外面指挥千军万马的男人，绝对不会在家里指挥老婆孩子干这干那，因为在外面已经有了满足感。
家不再是避风的港湾,再也不会因为错过周末的全家出游而遗憾,而是宁愿一个人去干点别的事情也不想一家人一起了. 有的时候宁愿徘徊在公园一两个小时,也不愿意再回家,真的是很可怕的想法.等到孩子大了,真的这不再是一个家了,自己一个人生活也未必不好.
无论怎样生活要继续，自己要努力，哪怕为了自己！网络是武器，就此封贴，祝福自己，努力，有更好的生活，为了孩子也为了自己！
说话难听固然不好，但更重要的还是看其动机和目的是什么？ 可能他在情绪控制方面是有些问题，但人都不是完美的。也许你可以不要太在意，这样会好些，看人要看主流和本质吧。
如果本质被证明真的差，那倒应该有所决断。
tinyhuhulp : 2016-07-12
#538
从发言来看，客观冷静，言之有理有据，有思想深度，远超这里绝大多数瞎BB的人和一些无知自大的妇人。
旁人的评论就不说了，但这菜根潭着看像是个不知感恩，对物质的追求重于对家庭幸福的追求的人。把楼主和他的话放在一起看相当有越，难为你还说他有思想深度。
楼主的原话“一家三口人，总是被愤怒包围着，稍微有点缓和，就立刻有人跳出来挑毛病吹毛求疵，有人说得对，因为不挣钱，因为看着不顺眼,所以干什么都是错的,哪怕是呼吸。”
菜根潭的原话“根本没有什么岁月静好， 无非是有人为你负重前行！”
菜根潭认为是自己一人的负重前行给全家带来经济保障，但是老婆不工作没有任何付出，所以“根本没有什么岁月静好”.他没有认同过老婆在家打扫卫生煮饭处理各种杂事教育子女也是付出。如果老婆真的没能力工作赚钱，能把家打理得井井有条也是贡献。工作一天回到家，有老婆小孩的嘘寒问暖，有可口的热饭菜，家人相处都是欢声笑语，工作中遇到挫折有人听你倾诉，有成就有人跟你分享。家庭和美不就是这样吗？如果一个人对你总是“挑毛病吹毛求疵”，觉得你“看着不顺眼,所以干什么都是错的”，你对他还笑得起来吗？
如果菜认为老婆其实是有潜力“积极面对生活，努力改变，每天都尽量争取进步一点点”，最后能成功进入职场，让家庭生活质量在经济上能更进一步。那就反观一下自己的行为，天天这样打击讽刺是一个正面的鼓励吗？Motivation懂不懂阿。
英语在用 : 2016-07-12
#539
日子不好过的时候要好好过,因为只有这样才能过好日子;日子好过的时候更好好好过,因为只有这样才能把日子过得更好。可是现在我发现，过好，日子，对我来说比登天还要难。一家三口人，总是被愤怒包围着，稍微有点缓和，就立刻有人跳出来挑毛病吹毛求疵，有人说得对，因为不挣钱，因为看着不顺眼,所以干什么都是错的,哪怕是呼吸。
每次争吵，都要说一些伤透人心的话。什么来了加拿大三年什么也没干，要不是我养着你，你能干什么。经常对孩子说：别像你妈一样啥都不干。每次我让孩子学习，孩子也会说你自己又不挣钱，你也什么都不干，每次听到这些，我对他的恨到了几极点。我偶尔说了一句他同事老婆不在家的日子天天吃面包，他回我一句，你要一年挣100万，我天天吃面包也行。我没有成为富翁就是因为娶了你，富翁的老婆肯定不像你这样！这种伤透人心的话每每回想起来，都会不由自主地流泪。
回想来这里的这些日子，我真的什么都没干吗？第一年基本自给一个人在这里呆孩子，然后就是每次打电话就吵架，原因就是你找工作了吗？第二年找了一份工作上了近一年的班，读了ESL毕业；第三年搬家，更新枫叶卡，给他爸妈办签证。我觉得作为一个女人我没什么可以挑剔的，唯一的就是我没有找到一份体面的工作，但是我现在在努力。
有人会说，既然日子过成了这样，为什么不离婚，是呀我也在想，这日子还有必要过下去吗？可是孩子今年过生日许愿的时候说，我什么都不要，就要一样东西，这样东西不花钱，只要你和爸爸在一起。听到这些，我的心都碎了，支离破碎了一地。曾经真的扔了两人的合照，撕碎了所有的照片合影，可是听到了这些话，我很难受。可是有时候也想，孩子在这样的氛围下长大，难道就是真的对他好吗？曾经无数次后悔，来到加拿大应该再要一个孩子，现在真的无比庆幸，多亏没生，多亏没生。
原来曾经为了家为了孩子，能忍就忍了，现在的想法真的可怕，为什么我要忍，看着不顺眼我也要说出来。现在的生活真的好可怕，看着他，都懒得说一句话，说了也是怒气冲冲的说，再也没有温存，因为不想。现在越来越像他，每次他和我说话，问我什么事情，我总是和他一样，你别管我，管好你自己的事情就行。这样的交流方式，真的很差劲，我知道，可是忍不住要这样回答。买东西也总会想，以后离婚了，东西还得处理，多麻烦。
人要感恩，要看到别人的优点才能相处下去。
人在被逼无奈的情况下，能力是有的，没有办不了的事情。有句话说得好，要想找到更好的，首先得自己足够好，没找到好的，说明自己不够好，要努力。每次听到不上班的朋友晒老公对她的关心呵护，我都在想，这个女人是不是上辈子拯救了银河系，朋友说我，上辈子一定是破坏了银河系，所以才没找到好男人。我在想，如果一个女人，期待自己的女儿能找一个像自己老公一样的丈夫，这样的婚姻一定是美满的，如果一个女人，说千万别找一个像他爸那样的男人，那这样的婚姻一定是悲剧。我经常会想，妈呀，我闺女可别找一个我这样的老公为丈夫，那样简直是太不幸了。家里的马桶从来没刷过一次，垃圾没倒过一次，没给孩子换过一次尿布。。。。钱嘛挣得也不是盆钵慢慢。不过也是，在外面指挥千军万马的男人，绝对不会在家里指挥老婆孩子干这干那，因为在外面已经有了满足感。
家不再是避风的港湾,再也不会因为错过周末的全家出游而遗憾,而是宁愿一个人去干点别的事情也不想一家人一起了. 有的时候宁愿徘徊在公园一两个小时,也不愿意再回家,真的是很可怕的想法.等到孩子大了,真的这不再是一个家了,自己一个人生活也未必不好.
无论怎样生活要继续，自己要努力，哪怕为了自己！网络是武器，就此封贴，祝福自己，努力，有更好的生活，为了孩子也为了自己！
看到眼睛湿润，理解您的苦和不容易，写写这些心中积累的毒素好不好让您好过一些？我不想责怪您老公的恶语，只想告诉您要独立起来，这种独立起来的论调不是说要您去找工作搬出去，这只是一种对老公的对抗，不是最终于独立的表现，我觉得您应该在内心深处知道您付出了很多，不欠任何人的，如果爱这个家庭就依然去爱，但前提是您不欠所有人什么，金钱并不是唯一标准，您自己会知道这世界上有比金钱更无价的付出，而您付出了！
tinyhuhulp : 2016-07-12
#540
说话难听固然不好，但更重要的还是看其动机和目的是什么？ 可能他在情绪控制方面是有些问题，但人都不是完美的。也许你可以不要太在意，这样会好些，看人要看主流和本质吧。
如果本质被证明真的差，那倒应该有所决断。
这点我同意，楼主老公看着本质不差，就是嘴太欠了。心要多宽才能不介意每时每刻不停的挑刺？各自都从自身做起吧。婚姻也没走到尽头。男的稍微控制一下情绪，多点积极鼓励的话，女的放下心底的刺，多跟先生互动，脸皮厚一点，多撤撒娇，先缓和一下压抑的气氛。大家多交流给全家定一个目标，为了这个共同目标各人有自己的任务。当你发现大家有一个共同目标的时候，家就更像一个整体，是互相帮助而不是互相指责。
tinyhuhulp : 2016-07-12
#541
看到眼睛湿润，理解您的苦和不容易，写写这些心中积累的毒素好不好让您好过一些？我不想责怪您老公的恶语，只想告诉您要独立起来，这种独立起来的论调不是说要您去找工作搬出去，这只是一种对老公的对抗，不是最终于独立的表现，我觉得您应该在内心深处知道您付出了很多，不欠任何人的，如果爱这个家庭就依然去爱，但前提是您不欠所有人什么，金钱并不是唯一标准，您自己会知道这世界上有比金钱更无价的付出，而您付出了！
你平时发帖也这样正常不好吗？
everliu : 2016-07-12
#542
这点我同意，楼主老公看着本质不差，就是嘴太欠了。心要多宽才能不介意每时每刻不停的挑刺？各自都从自身做起吧。婚姻也没走到尽头。男的稍微控制一下情绪，多点积极鼓励的话，女的放下心底的刺，多跟先生互动，脸皮厚一点，多撤撒娇，先缓和一下压抑的气氛。大家多交流给全家定一个目标，为了这个共同目标各人有自己的任务。当你发现大家有一个共同目标的时候，家就更像一个整体，是互相帮助而不是互相指责。
Moderator,有和稀泥的意思，生活有时也需要点。生活需要主动、需要有压力，但做任何人做事不要太过分吧。大是大非另论。
CYY : 2016-07-12
#543
什么样的老公造就什么样的老婆。温柔的老公造就甜蜜的老婆；冷漠的老公造就刻薄的老婆；懦弱的老公造就悍妇的老婆；强势的老公造就怨妇的老婆。菜根谭属于哪种？成天埋冤老婆的老公显然自己就没有担当，把老婆的心伤得透透的，一旦孩子长大成人，老婆怕是头也不回地就转身离去了。别忘了能留住你老婆的不是你这个老公，而是你的孩子。做人不要太自恋了。
tinyhuhulp : 2016-07-12
#545
zzxxss : 2016-07-12
#546
矛盾恐怕不仅仅是由于移民生活。楼主不容易，彼此多包容包容
dragonsea movers : 2016-07-12
#548
charlene-david : 2016-07-13
#549
雨季2015 : 2016-07-24
#550
现在越来越觉得没用的男人才会天天逼老婆去赚钱，不去维护婚姻，每天觉得父母兄弟才是最亲的人，说什么他们的血缘关系永远变不了，而老婆一离婚就没关系了。变态的理论，婚姻是要靠维护，靠双方不停的去保养这个关系才会越来越滋润，如果你什么也不做每天指责挑刺这婚姻还有什么让人留恋的呢？孩子大了估计就头也不回的走了
今非昔比 : 2016-07-25
#552
楼主, 不忍心离婚就只能超越自己。孩子, 送去after school, 想办法提高自己, 找机会给自己。你老公这种negative 的人, 当他是空气, 不必为他烦恼。该花的钱不要省着, 用来提高自己, 充实自己。你老公其实挺可怜, 道理你都明白, 真正强大的男人不会是这个情绪, 所以你就当是帮他, 用自己的成长去帮他, 坚持你的善良和内心的正能量, 试着去影响他。记住, 不当怨妇!你俩分不开就只能自救, 指望不上他就从你自己开始改变。如果你觉得现在的一切糟糕透顶了, 恭喜你, 马上就要雨过天晴了, Be positive!
aws007 : 2016-07-26
#553
楼主你老公说到底把看成赚钱机器了，什么感情啊早没有了。you deserve a better person than that.
yb331600410 : 2016-10-31
#554
最简单的哲学，马善被人欺。即你越忍受这样，他就会变本加利。离开一段时间即可，如不能改变，在一起又有什么意义，这样的环境还会对孩子起到坏的影响不但毁了你自己，合着孩子也一并完了
Jason.Z : 2016-10-31
#555
每次看完类似的贴都觉得我是绝世好男人。。。我老婆还是嫌得要死
yola71108 : 2016-10-31
#556
出来了就别想着和国内一样找体面的工作豪华的房子。首先把身体养好，健康最重要。工作只要能赚钱养家就先干着，什么面子不面子的，谁一天到晚没事盯着你。衣服够穿就好。钱不多就到二手店去买，没什么丢人的。如果什么都要比，把家搞得乌烟瘴气，还不如就在国内，何必移民出来。
我的同事，她是公务员，是个官员。但是周一在政府工作。周末在酒店做清洁工，晚上在餐厅做服务员，这些都是本地老外。我的老师也是一样，晚上就去餐厅端盘子，小费很高。人家也很开心。我就问她们，只是个工作而已，只要赚钱就行。我就想不通为什么那么多华人移民出来高不成低不就，苦的自己天天郁闷伤心，值得吗？
申请加入轮子网 : 2016-10-31
#557
哎。。。一声叹息，我跟LZ老公正好相反，老想着让老婆舒坦点，轻松点，但还老是被埋怨
，谁让你移民到这破地方的，家务事比国内翻了几倍，我说请人干吧，也没多少钱，说比国内贵了几倍，吃饱了请人干
。但是谁叫她是老婆大人呢
，有时心里也挺憋屈的，想想人家从你一个穷小子就跟着你了，你还有啥怨言的
imymeditation : 2016-10-31
#558
總之需要從自身的修行開始，習慣性地指向外面就是這樣的結果。
sleet0903 : 2016-10-31
#559
家家都有难念的经，和我家很像，女人关键遇到欣赏你的男人，怎么生活都精彩，否则就悲剧了。没本事的男人才会在家里作威作福，楼主还是找到自己的事业吧！
真理！女人醒醒吧，多爱自己，对自己负责，不要随便为男人牺牲！
山野驿站 : 2016-10-31
#560
男人想女人去赚钱，女人想在家里做家庭主妇，没有对错，三观不合而已。有的男人宁愿多打一份工，也希望老婆好好照顾家，这种男人比较适合楼主。
山野驿站 : 2016-10-31
#561
楼主老公就是个欺软怕硬的主，假如楼主真达到他期望的那个能力，下一步就是等着被甩吧！
havefunwudi : 2016-10-31
#563
这种人估计是他妈就是散养他，所以才把他养成这个德行
dave : 2016-10-31
#565
女人也好男人也罢，维持婚姻的基础除了性之外就是经济基础。不要总想着靠别人养活，先看看自己是否能独立，独立到什么程度。以我自己为例，现在在Superstore干labor,能养活自己就很不错了。所以，这种情况，我的前妻提出离婚，人家有独立养活自己的能力，你非赖着不离有意思吗？所以，很痛快就离。现在两年过去了，人家的事业越来越好，我还是在干原来那份labor，尽管不再上夜班了，工种没变，性质没变，还是只能养活自己。现在想想，当初人家的决定是正确的。男女平等，平等在经济地位，楼主经济地位不如你老公，只能有两条路选择：要么离，要么委屈求全。只怕很多时候因缘已灭，委屈求全都难！
yyddss : 2016-10-31
#566
女人也好男人也罢，维持婚姻的基础除了性之外就是经济基础。不要总想着靠别人养活，先看看自己是否能独立，独立到什么程度。以我自己为例，现在在Superstore干labor,能养活自己就很不错了。所以，这种情况，我的前妻提出离婚，人家有独立养活自己的能力，你非赖着不离有意思吗？所以，很痛快就离。现在两年过去了，人家的事业越来越好，我还是在干原来那份labor，尽管不再上夜班了，工种没变，性质没变，还是只能养活自己。现在想想，当初人家的决定是正确的。男女平等，平等在经济地位，楼主经济地位不如你老公，只能有两条路选择：要么离，要么委屈求全。只怕很多时候因缘已灭，委屈求全都难！
您把您的诗写好，比她强
yyqaish : 2016-10-31
#567
你老公要求真高，又要能带孩子又要能赚钱又要能持家，这种女人我们村叫寡妇
atongmu : 2016-10-31
#568
确切的说不是婚姻变质，而是婚姻基础本来就不够牢固，陌生的环境暴露了原先掩盖住的矛盾。
waren : 2016-10-31
#569
没有感情，什么话都说的出，什么事都做得出来。过不了多久，身体家暴要开始了。一步步升级。
孩子留给他，自己去工作。
或者离婚，孩子判给他，或者自己带着，申请福利。孩子大了，就可以全职工作养活自己。
楼主这种状况不少，老公对老婆说的话都差不多，老公都有外遇。最后都离婚了，因为继续下去完全是自取其辱了。
同情楼主，加拿大政府有办法帮助你的，这一点比国内强。
另外，也可以离婚后，带孩子回国，找工作，好歹有父母支持。
miaomiaolin : 2016-10-31
#570
其实不上班 ，反正也有空，为什么不去上学，大学也有daycare. 等孩子上学了，自己找工作也容易，其实就是楼主是想逃避社会。我个人认为，不论男女只要不想上班的 ，都是逃避。
fishyyy : 2016-10-31
#571
日常的鸡毛蒜皮的吵来吵去，一个怨夫一个怨妇，还不如好合好散，免得贫贱夫妻百事哀
blue2003 : 2016-10-31
#573
你老公要求真高，又要能带孩子又要能赚钱又要能持家，这种女人我们村叫寡妇
您说话太幽默有才了
乔国老 : 2016-10-31
#574
一般家庭都是老婆境界不高，整天叽叽歪歪地嫌男人不挣钱。
你的这个逼老婆挣钱的，还真是少见啊。
楼主遇人不淑，惨啊。
feitianwukong : 2016-10-31
#575
确实。 把钱看的比家庭还重要是不行的。 赚钱是没有止境的。而家庭只有一个。家和才能万事兴。
唉，只能说你们两个人的价值观不一样。你先生看待一个人的价值，取决于对方能赚多少钱。如果你在婚前发现这一点，或许你们就不应该结婚。婚姻中互相扶持，互相理解，比住HOUSE或者拿6W年薪重要多了。
这一点如果不沟通好，以后恐怕矛盾更多。
Daiting1 : 2016-10-31
#576
我老公是个老实人，小时曾寄养在爷爷奶奶家几年时间，父母后来添个小妹妹，兄妹相差8岁。。老公性格温和，顺从。小妹妹蛮横、霸道，教养极差。他父母经济条件一般，但是极爱虚荣，爱攀比，喜欢晒各种享受。他们自己的收入用个精光，更希望我们的钱也要先满足他们的享受。
在我们的整个婚姻生活中（25年），小妹妹从未喊我一声“嫂子”，都直呼其名，我很不舒服，但因为老公在他家中比较懦弱，我不想为难他，一直忍着。
我们结婚25年，在十五年前，我们经济状态不是太好，他们家对我们小家庭非常冷漠，尤其是生了女儿后，更是避之不及。这期间，很多困难都是获得我父母的帮助。
2002年，我们买房，我的父母给了三分之一的钱，他父母分文未出，我们也没有提出要钱。房子的地段极好，房价很高，装修高端。那时，他们家经常带领众亲朋好友，频频参观我们新家，获得啧啧称赞，让他们好有面子。随着我们房子房价一路飙升，我们的资产在增加，他们家对我们小家庭似乎热络起来。
三年前，我们移民加拿大。移民初期，他父母说，想来投靠我们，我们告知，条件不成熟。直至今日，我们也没有邀请的意思，他们就有诸多的抱怨：我们一走了之，不能伺候他们养老等等。现在，和他们通电话，听到的尽是指责的言语，和冷漠的态度。在他们看来，亲情只是满足他们私欲的道具，好势利的嘴脸！我老公，总是为他们家辩解，但是无力的辩解敌不过我的犀利。
我对老公毫无任何意见，但是，对他们家人的自私、厚颜、泼赖，实在是厌恶至极。看到老公对他父母及小妹妹的极度袒护和包容，让我很受辱。
有时，我想横下一条心，离婚，让他回到他父母及小妹妹家里。我想让他知道，当他像丧家犬一样时 ，他家是不会关爱他的，只会嫌恶他、责怪他。让他体会一下，他的袒护和包容是不值得。唉！离婚，也只是想想而已，做不出来这样狠心的事。
dave : 2016-10-31
#577
您把您的诗写好，比她强
谢谢园友。诗只是一种消遣，它是不可能作为生存手段的。这个世界上有一种人是活的最好的。这种人的活法很难让人理解：你比她（他）强她（他）不服气，你比她（他）弱她（他）瞧不起。这种人送四个字最合适：目中无人。也正因为她（他）眼里只有自己，她（他）活的最好！因为人不是为别人而活的这个道理她（他）理解得最好。
太平洋在望 : 2016-10-31
#578
垃圾男人，没任何男子汉气概。我老婆跟我十年多了都没赚过钱。
宇航员 : 2016-10-31
#579
女怕嫁错郎。我和我老婆，男主外，女主内，每天过得乐呵呵的。好职业，好男人，挣得钱，你花都花不完，还不累。
女人要想找到好男人，自己得脾气好（光长一副好皮囊没有用），懂事理，有眼光。其余的，你就坐享其成吧。这是一等女人。
一等男人呢？聪明，极其聪明。挣得钱，足以财务自由。爱家顾家。
大家衡量一下，自己属于好男人，好女人吗？不属于，你就甘愿受苦吧，不是人人都可以做人上人的。
愚蠢的女人只看男人长相和个头。愚蠢的男人只看女人长相。吃苦的时候在后头呢。人无远虑必有近忧。
最最重要的：吵架拌嘴，在所难免。大家都不要记仇，要想什么都没发生一样。因为夫妻不是敌人，有什么大不了的仇呢？有些二货，动不动就记仇，还记仇很久。这些人，太自私，和谁都处不好。此乃大忌！
Tin Tin : 2016-10-31
#580
古时候说女子无才便是德。60后和70后对女方要求还不算很高，80后开始女子要十项全能了，如何要求都不过分。
eor06 : 2016-11-01
#581
女怕嫁错郎。我和我老婆，男主外，女主内，每天过得乐呵呵的。好职业，好男人，挣得钱，你花都花不完，还不累。
女人要想找到好男人，自己得脾气好（光长一副好皮囊没有用），懂事理，有眼光。其余的，你就坐享其成吧。这是一等女人。
一等男人呢？聪明，极其聪明。挣得钱，足以财务自由。爱家顾家。
大家衡量一下，自己属于好男人，好女人吗？不属于，你就甘愿受苦吧，不是人人都可以做人上人的。
愚蠢的女人只看男人长相和个头。愚蠢的男人只看女人长相。吃苦的时候在后头呢。人无远虑必有近忧。
最最重要的：吵架拌嘴，在所难免。大家都不要记仇，要想什么都没发生一样。因为夫妻不是敌人，有什么大不了的仇呢？有些二货，动不动就记仇，还记仇很久。这些人，太自私，和谁都处不好。此乃大忌！
你说的太对了，给你点赞了。
温东仔 : 2016-11-01
#582
同情楼主。
楼主的家庭和我们的有些像。我老婆也经常这么指责我。
不过我想说的是，男人的话，憋不在心里而已，大多是一时口快，性情中人嘛。至少我是这样的，不要往心里去。
给你的建议：
有问题多沟通，多和你老公谈谈。
比如他让你找工作，没问题，你让他也帮忙给找找，这不就得了。如果你经常在家，没有个长期计划，这样的日子何时是个头呢。要知道，看不到希望最令人丧气了，丧气了心情脾气就来了。
哪当然，连温哥华都住不起的男人，老婆心里早已定下备胎的计划了，和这个男人也是这么过，和那个男人也是这么过，何必和一个寒酸的男人相守到死呢？
温东仔 : 2016-11-01
#583
女怕嫁错郎。我和我老婆，男主外，女主内，每天过得乐呵呵的。好职业，好男人，挣得钱，你花都花不完，还不累。
女人要想找到好男人，自己得脾气好（光长一副好皮囊没有用），懂事理，有眼光。其余的，你就坐享其成吧。这是一等女人。
一等男人呢？聪明，极其聪明。挣得钱，足以财务自由。爱家顾家。
大家衡量一下，自己属于好男人，好女人吗？不属于，你就甘愿受苦吧，不是人人都可以做人上人的。
愚蠢的女人只看男人长相和个头。愚蠢的男人只看女人长相。吃苦的时候在后头呢。人无远虑必有近忧。
最最重要的：吵架拌嘴，在所难免。大家都不要记仇，要想什么都没发生一样。因为夫妻不是敌人，有什么大不了的仇呢？有些二货，动不动就记仇，还记仇很久。这些人，太自私，和谁都处不好。此乃大忌！
大哥，人算不如天算，哪一天你佬给突然挂了，哪你曾经享用的活鲍鱼，岂不又转让给别家相公了嘛！
温东仔 : 2016-11-01
#584
女怕嫁错郎。我和我老婆，男主外，女主内，每天过得乐呵呵的。好职业，好男人，挣得钱，你花都花不完，还不累。
女人要想找到好男人，自己得脾气好（光长一副好皮囊没有用），懂事理，有眼光。其余的，你就坐享其成吧。这是一等女人。
一等男人呢？聪明，极其聪明。挣得钱，足以财务自由。爱家顾家。
大家衡量一下，自己属于好男人，好女人吗？不属于，你就甘愿受苦吧，不是人人都可以做人上人的。
愚蠢的女人只看男人长相和个头。愚蠢的男人只看女人长相。吃苦的时候在后头呢。人无远虑必有近忧。
最最重要的：吵架拌嘴，在所难免。大家都不要记仇，要想什么都没发生一样。因为夫妻不是敌人，有什么大不了的仇呢？有些二货，动不动就记仇，还记仇很久。这些人，太自私，和谁都处不好。此乃大忌！
再说你大哥这辈子只睡过自己老婆一个女人，做男人是不是太委屈你哈！
温东仔 : 2016-11-01
#585
女怕嫁错郎。我和我老婆，男主外，女主内，每天过得乐呵呵的。好职业，好男人，挣得钱，你花都花不完，还不累。
女人要想找到好男人，自己得脾气好（光长一副好皮囊没有用），懂事理，有眼光。其余的，你就坐享其成吧。这是一等女人。
一等男人呢？聪明，极其聪明。挣得钱，足以财务自由。爱家顾家。
大家衡量一下，自己属于好男人，好女人吗？不属于，你就甘愿受苦吧，不是人人都可以做人上人的。
愚蠢的女人只看男人长相和个头。愚蠢的男人只看女人长相。吃苦的时候在后头呢。人无远虑必有近忧。
最最重要的：吵架拌嘴，在所难免。大家都不要记仇，要想什么都没发生一样。因为夫妻不是敌人，有什么大不了的仇呢？有些二货，动不动就记仇，还记仇很久。这些人，太自私，和谁都处不好。此乃大忌！
财务自由了，哪还享受自家的黄脸婆？哪这财务自由的含金量也太低了吧？至少要妻妾同床才是男人中的男人哈，大哥这辈子有这福气吗？不要到被扶进紫檀木棺材的时候，才想起小弟今晚的帖子哈，呵呵。
宇航员 : 2016-11-01
#586
大哥，人算不如天算，哪一天你佬给突然挂了，哪你曾经享用的活鲍鱼，岂不又转让给别家相公了嘛！
老弟（其实，你比我大）。其实，你应该比我挂的早得多。因为你是体力工，伤身体。真话伤人。
trwetwetwet : 2016-11-01
#588
我一朋友和你一样，也离了，男方想女人全能，家里职场一把手，哪里可能？女方对男人没要求，只希望他少监管自己，后来离了。
trwetwetwet : 2016-11-01
#589
很多人刚来时打累脖买旧家具住地库，条件根本无法和国内比，容易引起情绪不平稳和争执，这时候离婚的最多。
sabre : 2016-11-01
#590
假如你要嫁人， 不要嫁给别人，
一定要嫁给我，
带上你的沙发， 带上你的三居室， 坐上我的马车， 唱歌来
温东仔 : 2016-11-01
#591
老弟（其实，你比我大）。其实，你应该比我挂的早得多。因为你是体力工，伤身体。真话伤人。
泰王驾崩88岁，摄执政王93岁。
yyddss : 2016-11-01
#592
谢谢园友。诗只是一种消遣，它是不可能作为生存手段的。这个世界上有一种人是活的最好的。这种人的活法很难让人理解：你比她（他）强她（他）不服气，你比她（他）弱她（他）瞧不起。这种人送四个字最合适：目中无人。也正因为她（他）眼里只有自己，她（他）活的最好！因为人不是为别人而活的这个道理她（他）理解得最好。
您也可以“目中无人“。反正我觉得诗人比指甲店老板有趣得多。
秦砖汉瓦 : 2016-11-01
#593
假如你要嫁人， 不要嫁给别人，
一定要嫁给我，
带上你的沙发， 带上你的三居室， 坐上我的马车， 唱歌来
不会唱歌咋办？
yyddss : 2016-11-01
#596
一个房间抵消一样缺陷，怎么样？
长得不帅，一居室
个子不高，两居
胖子，三居
不会唱歌，四居
... ...
暮雪暗香 : 2016-11-01
#597
同情你的经历。我感觉他并不爱你。爱你的男人会呵护你，会珍惜你， 会感激你在家为他做的一切。你现在在家里就像一个奴隶。你能坚持这样的生活到现在，真佩服你的毅力。我老公也经常挑剔我，也嫌我工作收入低。但我回给他的是因为我生孩子后生活重点在照顾家里，照顾孩子，为了家庭我放弃了在事业上提高自己的机会。如果换个位置，他照顾家里，我去做事业，我未必不成功。他应该感激我，是我在事业上的牺牲成就了他的成功。我决不做一个奴隶。我也在家里做很多家务。但我说，我的收入不仅是我工作的收入。因为我在家里做了98%的家务，他应该付给我工资。我的收入应该是工作收入加上家务收入。
ayawawa : 2016-11-01
#598
本来想休息一段暂时不发帖了，看到这个帖，就说两句。
1、作为一个男人，为家庭负重前行，其实是基本的责任。因为妻子在怀孕、生产、哺乳、养育的过程中也是负重前行的。尤其是孩子生病或者有点小事故小意外的时候，那种负重，作为男人的你，可能很难体会。如果女人还兼一份工作，那真的是压力很大。如果这种时候，还一定要坚持让女人去读专业，找专业工作，而且女人觉得时间精力不许可，意愿也不强烈的话，我觉得，男方这样要求就真的有点强人所难了。想想古代的中国，现代的日本，男人养家，都是理所当然的。现当代，压给妇女的担子真的太重了，妇女能顶半边天什么的，其实是有毒的思想。因为导致妇女要顶家内的半边天，还顶家外的半边天之半边天，其实，顶了四分之三边天。尤其男人还以此理直气壮地要求女人，真的是，让人感觉非常揪心。那些顶了养家糊口的天，还能尽量帮助女人干家务带孩子的男人，真的是很可敬的。
2、你说得很智慧。
3、婚姻中的双方，谁离了谁都能活下去，甚至活得精彩自由。关键是，扪心自问，如果有了共同的孩子，还追求这种精彩自由，是不是有资格有权利，良心上会不会有不安和谴责。此外，精彩自由，很多时候，是想象出来的，惨不忍睹的，也大有人在。
女人一般为了孩子，甚至愿意舍性命，所以，一般不会轻易想离婚，当她会考虑离婚的可能性的时候，说明确实感觉很痛苦。
4、看到别人的不足的时候，最好此前和此后都能反观回来，着重看自己的不足。其实，男女在婚后有了孩子后，对进步的看法是不一样的。男人是社会的动物，每天进步一点点，是天经地义的本分。女人，操持好家务孩子，孩子每天进步一点点，就是女人的进步和成就。还能兼顾一点点养家的话，已经非常伟大了。要求她带好孩子做好家务还跟自己一样做社会动物，在社会上每天进步一点点，要求毋乃太高乎？
5、其实，中国和加拿大的生活，没有本质的不同。但移民对一个人压力承受能力，确实是一个考验。其中男性尤其要善于调整自己。不要把自己的压力转嫁到别人身上。否则女性同时承受两份压力，很容易受不了，甚至垮掉。要怎样才能做到调整自己呢？可以在网上搜一下心理学家的建议，也可以通过宗教信仰来化解。
6、“爱至深，才会希望他/她更好”，其实，我如果把你这句话解读为“自我至深，才会希望对方为自己多承担一点再多承担一点”，也是可以的。可能有点不中听，你先深呼吸20下，再扪心自问自我的最深处，也许会发现，我说的也有那么点道理。而真相是，非常非常有道理。
最后，我能感觉出来，你是一个踏实、努力、进取、不怕吃苦的人，有非常多优秀的品质。但你很多优秀品质的底色里，也有很多不安全感，并从而产生深度的焦虑感。由此你有很强的奋斗的动力，但一旦别人没有像你想象的一样努力奋斗的时候，就非常难受、看不上、看不惯。如果转换为啰嗦和不满，真的很可怕，家庭可以变为地狱。
其实，这种不安全感，人类的每一个成员都有，但确实有些人更严重，甚至严重得多。这个，需要有反省自我的能力，才能慢慢调整。反省自我的能力来自于：有这种诚意和意愿、寻求心理学的帮助、寻求信仰的帮助。
也许你会嗤之以鼻，但我很诚恳地告诉你，这种不安全感和焦虑不调整，其实不仅害人，首先害己。家庭是一体的，夫妻是一体的，如果一直会伤人伤己的东西，为什么不开始直面，开始反思，开始调整呢？
我是一个女性，我看到你们的家庭一年多了，还没有根本的起色（从你这个帖子看出来的），真的有些揪心。总在“地狱”中生活，对大家的健康都有损，对孩子的性格尤其有损。孩子的性格由此会内向，会胆怯，会痛苦和扭曲，他的福报会一损再损。
作为女性，我觉得你妻子已经做得非常好了，非常努力，非常爱孩子。虽然，在爱孩子中，她也有些焦虑，这个也需要调整，至少那个afterschool受伤事件，明显反应过度。这个跟你挺像的。就是你们双方的焦虑，导致很难沟通和开心。
不过，作为一个女性，你要她放弃对孩子的关注和努力，去追求所谓的事业和专业，确实是不明智的，也是不近人情的。
非常希望你们能开始寻求心理学的帮助和寻求信仰（自己看心理学和信仰的书籍文章视频也可以），这样，幸福就会越来越真实。因为我们转变了自己的心境，才能转变自己的环境。这话是对你们夫妻双方说的。
我很愿意承认，我符合你说的第2条。
不过我现在很好。我们都调整过来了，而且很好。
所以，我的意见，可以给你们做一个参考。
非常智慧！
ayawawa : 2016-11-01
#600
楼主的帖子都让我看得掉起眼泪来。
自己、身边的朋友在移民之后，确实在婚姻上都碰到了一些问题， 问题的关键都在于，在异国他乡很考验人的地方，老公的自私和缺乏爱心暴露得一览无余。
身边的女人包括我自己在有了孩子以后为这个家庭做多少牺牲都心甘情愿。但老公觉得这些牺牲没有价值，因为转化不了金钱。我全职在家带孩子的时候，我老公的口头禅就是家里呆呆，什么事也不干。我不知道孩子生病我没日没夜陪护、家里医院来回奔波算不算得上事，也不知道这孩子学习生活、一日三餐的安排是不是也不是事。总之，老婆照顾孩子做家务是天经地义，要是不上班或者赚钱少，就会被老公鄙视。鄙视的结果就是他的心里不平衡，和自己的老婆斤斤计较，左看不顺眼右看不顺眼。
从我身边的朋友来看，要解决这个婚姻的问题，只有老婆赚钱比老公多了，老公才会收敛一些。
我和朋友想来想去，觉得我们的老公都没有什么爱心，根本不会去疼爱自己的老婆，有些对孩子都不爱，就爱自己。最好老婆能赚很多的钱，把老公“供”起来。
找一个这样的老公，其实好像概率不小的，中奖率不低。这样的老公，往往似乎外人看看不错，说起道理来也是一套套，但对自己的老婆的尊重，可能比有些主人对保姆的尊重还少一点。
抱抱！跟国内女同胞有老公宠爱家务有老人做的日子比较起来，这里的女同胞真是太辛苦太操劳了！真没见几个有家有孩子还能靓丽滋润的
ayawawa : 2016-11-01
#601
日子不好过的时候要好好过,因为只有这样才能过好日子;日子好过的时候更好好好过,因为只有这样才能把日子过得更好。可是现在我发现，过好，日子，对我来说比登天还要难。一家三口人，总是被愤怒包围着，稍微有点缓和，就立刻有人跳出来挑毛病吹毛求疵，有人说得对，因为不挣钱，因为看着不顺眼,所以干什么都是错的,哪怕是呼吸。
每次争吵，都要说一些伤透人心的话。什么来了加拿大三年什么也没干，要不是我养着你，你能干什么。经常对孩子说：别像你妈一样啥都不干。每次我让孩子学习，孩子也会说你自己又不挣钱，你也什么都不干，每次听到这些，我对他的恨到了几极点。我偶尔说了一句他同事老婆不在家的日子天天吃面包，他回我一句，你要一年挣100万，我天天吃面包也行。我没有成为富翁就是因为娶了你，富翁的老婆肯定不像你这样！这种伤透人心的话每每回想起来，都会不由自主地流泪。
回想来这里的这些日子，我真的什么都没干吗？第一年基本自给一个人在这里呆孩子，然后就是每次打电话就吵架，原因就是你找工作了吗？第二年找了一份工作上了近一年的班，读了ESL毕业；第三年搬家，更新枫叶卡，给他爸妈办签证。我觉得作为一个女人我没什么可以挑剔的，唯一的就是我没有找到一份体面的工作，但是我现在在努力。
有人会说，既然日子过成了这样，为什么不离婚，是呀我也在想，这日子还有必要过下去吗？可是孩子今年过生日许愿的时候说，我什么都不要，就要一样东西，这样东西不花钱，只要你和爸爸在一起。听到这些，我的心都碎了，支离破碎了一地。曾经真的扔了两人的合照，撕碎了所有的照片合影，可是听到了这些话，我很难受。可是有时候也想，孩子在这样的氛围下长大，难道就是真的对他好吗？曾经无数次后悔，来到加拿大应该再要一个孩子，现在真的无比庆幸，多亏没生，多亏没生。
原来曾经为了家为了孩子，能忍就忍了，现在的想法真的可怕，为什么我要忍，看着不顺眼我也要说出来。现在的生活真的好可怕，看着他，都懒得说一句话，说了也是怒气冲冲的说，再也没有温存，因为不想。现在越来越像他，每次他和我说话，问我什么事情，我总是和他一样，你别管我，管好你自己的事情就行。这样的交流方式，真的很差劲，我知道，可是忍不住要这样回答。买东西也总会想，以后离婚了，东西还得处理，多麻烦。
人要感恩，要看到别人的优点才能相处下去。
人在被逼无奈的情况下，能力是有的，没有办不了的事情。有句话说得好，要想找到更好的，首先得自己足够好，没找到好的，说明自己不够好，要努力。每次听到不上班的朋友晒老公对她的关心呵护，我都在想，这个女人是不是上辈子拯救了银河系，朋友说我，上辈子一定是破坏了银河系，所以才没找到好男人。我在想，如果一个女人，期待自己的女儿能找一个像自己老公一样的丈夫，这样的婚姻一定是美满的，如果一个女人，说千万别找一个像他爸那样的男人，那这样的婚姻一定是悲剧。我经常会想，妈呀，我闺女可别找一个我这样的老公为丈夫，那样简直是太不幸了。家里的马桶从来没刷过一次，垃圾没倒过一次，没给孩子换过一次尿布。。。。钱嘛挣得也不是盆钵慢慢。不过也是，在外面指挥千军万马的男人，绝对不会在家里指挥老婆孩子干这干那，因为在外面已经有了满足感。
家不再是避风的港湾,再也不会因为错过周末的全家出游而遗憾,而是宁愿一个人去干点别的事情也不想一家人一起了. 有的时候宁愿徘徊在公园一两个小时,也不愿意再回家,真的是很可怕的想法.等到孩子大了,真的这不再是一个家了,自己一个人生活也未必不好.
无论怎样生活要继续，自己要努力，哪怕为了自己！网络是武器，就此封贴，祝福自己，努力，有更好的生活，为了孩子也为了自己！
楼主你已经做的非常好了！你个性好，任劳任怨，乐于奉献和付出，体贴有爱，对家庭尽力承担，感恩珍惜尊重对方的难处和付出，这么多美好品质为什么你老公视而不见！因为你们不是一路人，你们的价值观、心性，内在，都相差太远了！他内心无爱，只有对现实的恐惧不安对物质金钱无止尽的追求，他以为有了钱就一切安稳了不怕了！一个没有爱，内心不懂得生活要知足对他人的付出要感恩珍惜，做一个男人应该有男人的度量和责任感！你让他一个人抱这钱过，他也不明白生活的快乐和幸福的真义是什么！离开你，他找一个人跟他自己一样只看重钱对他人挑剔无度，生活稍不如意就牢骚抱怨满腹的人，不懂得享受平凡菜米油盐生活乐趣的女人，他才会明白什么叫生不如死！离开他是你的新生！
ayawawa : 2016-11-01
#602
这点我同意，楼主老公看着本质不差，就是嘴太欠了。心要多宽才能不介意每时每刻不停的挑刺？各自都从自身做起吧。婚姻也没走到尽头。男的稍微控制一下情绪，多点积极鼓励的话，女的放下心底的刺，多跟先生互动，脸皮厚一点，多撤撒娇，先缓和一下压抑的气氛。大家多交流给全家定一个目标，为了这个共同目标各人有自己的任务。当你发现大家有一个共同目标的时候，家就更像一个整体，是互相帮助而不是互相指责。
就是他老公人品修为太差了！
ayawawa : 2016-11-01
#603
楼主，你在这样恶劣、充斥抱怨争吵的家庭家庭环境中生活，对你身心健康非常不好！对女性来说健康和孩子是最重要的，尤其健康，没有健康就没有一切，不仅没有一点爱和温暖还长期处于压抑，忧郁，痛苦，悲伤的情绪，会导致你肝气郁结、伤及脾胃和肾！女性乳腺疾病、脾虚肾阳虚，失眠等等一系列问题！这些才是你需要重视的而不是这个对你完全没有爱的男人，苦苦维系的只能是更多的痛苦。这样负能量的家庭太过强盛，以至于已经影响到你的孩子，让他也滋生了负面和扭曲的价值观念和为人处事态度。对孩子来说，给他再多钱送他去再好的学校，都不如生活在父母恩爱的家庭环境，给他树立一个健康和阳光的价值观，拥有美好的品质来的重要
宇航员 : 2016-11-01
#604
貌美如花的链接看不了啊。放个链接，让我们欣赏一下楼上有多么貌美如花啊。
ayawawa : 2016-11-01
#605
貌美如花的链接看不了啊。放个链接，让我们欣赏一下楼上有多么貌美如花啊。
不用看了，我yy自己貌美如花，天寒地冻的，娱乐精神要有嘛
yola71108 : 2016-11-02
#606
哎。。。一声叹息，我跟LZ老公正好相反，老想着让老婆舒坦点，轻松点，但还老是被埋怨
，谁让你移民到这破地方的，家务事比国内翻了几倍，我说请人干吧，也没多少钱，说比国内贵了几倍，吃饱了请人干
。但是谁叫她是老婆大人呢
，有时心里也挺憋屈的，想想人家从你一个穷小子就跟着你了，你还有啥怨言的
如果做什么事都要把加币折合成人民币计算，真是没意思，我们在国外赚的是外币，而不是人民币。其实比国内便宜，只要你不要折合人们币。要让钱成为人的奴隶，而不是让人成为钱的奴隶。
imymeditation : 2016-11-03
#608
Mingyuan Qin
[URL='https://www.facebook.com/mingyuan.qin/posts/1193682167368853?match=5ama5ae7LOaApyzoiIc%3D']October 11 at 6:04pm ·
Richmond ·
性與覺醒
距離并不是愛的障礙，但，距離則可能導致婚姻的破裂和性的新的可能性。
如果，你只想體驗不同的性。“做”就是了，你總會碰到一個正好需要你的 。
...
不需要為對方負責，只需確認是否是自己的意愿并必須找一個人釋放不可。
直到今天，如果，你仍舊無法讓性成為流動 ，顯然，你壓抑了它。
要極大地滿足它，直到它不再需要。
有沒有一開始就沒有性以及 性特征？
有，聽說過那樣的例子， 那是發生在過去；你現在仍舊可以 嘗試古老的物理方法對自己采取措施。
有一個例外就是去靜心（譚崔）。靜心可以轉化性（性能量），就和充分滿足之后的狀態一樣。
做一個比喻：在水轉化成水蒸氣之前，它是可以看見的，水蒸氣也是可以看到的，但，它已經變得虛無縹緲、捉摸不定。而后，你就無法尋到它了。因為，它散布在整個存在中。
似乎“性的覺醒”應該有答案了。
1、極大地滿足性——把自己 置身于性之外；
（還是在靜心哦。因為，需要置身之外。）
你也可以不去“觀照”，單純成為一頭配種動物；不管是否有人替你在旁邊收錢。
當你有一天耗盡時，靜心就開始了。
2、一開始你就可以帶著觀照去經驗它。這樣子的話，也可能只是那么、那么一次，你就不再需要性。
這樣問題就又來了：如何面對伴侶？
一個例外是，你們可以成為一對兒“譚崔”伴侶。
婚姻也許因此 而結束，但，靜心卻走到了深處。
許許多多的人上我的 課并不是為了升華，而只是找到了一個免費獵艷的機會。
你會是哪一種？
[/URL]
dg999ca : 2016-11-20
#609
感觉你们两口都有问题,男人没有责任感,欠缺担当,女人抱怨太多,太过唠叨
sophylian : 2016-11-21
#610
我很同情楼主。但是我觉得不管什么时候女人都应该独立自强，尤其你老公是这样得人。如果你换位想想，如果你老公在家做家务带孩子，家里靠你挣钱，时间长了你会不会不高兴？你老公当然不对，但是我觉得你也没有好好规划自己得将来，不是为了你老公，而是为了你自己。
sophylian : 2016-11-21
#611
抱抱！跟国内女同胞有老公宠爱家务有老人做的日子比较起来，这里的女同胞真是太辛苦太操劳了！真没见几个有家有孩子还能靓丽滋润的
哈哈哈，我认识很多国内来的女人，有很好的全职工作，有两娃，还是一样滋润靓丽。这个还是自己的问题，想不想愿不愿意的问题。
lilianyang : 2016-11-24
#613
看了楼主的帖子，我都不知说什么了
想当年08年，发了狠心移民，谁都拦不住，当时一位家园的威信比较高的私聊告诉我，没有5000万就别来温哥华，当时我还觉得这人有问题，我12年登陆的，现在看看，4年了，真心是这么回事，移民没有那么简单。
夫妻的感情，在国内，40岁了，衣食无忧，大家都可以体面的有尊严的活着，
这边，衣食都成问题了，谁都一样，和夫妻感情好坏真没有什么关系的。
因为，英语和文化，永远是移民跨不过的！！！！！！！！
朋友学哲学的，说得好
20岁的是小树，挪了还能活
40岁的是大树，挪了，能活吗
不过来移民生活的人永远不明白，也不必劝，劝也没用。
我家情况是，来了4年，正申请入籍，夫妻一直一起，都不工作，两个孩子都在私校，夫妻感情比在国内时还好的多了，我家情况够好的了吧
但是2个都抑郁，因为英语和文化，还有其他
ayawawa : 2016-11-24
#614
看了楼主的帖子，我都不知说什么了
想当年08年，发了狠心移民，谁都拦不住，当时一位家园的威信比较高的私聊告诉我，没有5000万就别来温哥华，当时我还觉得这人有问题，我12年登陆的，现在看看，4年了，真心是这么回事，移民没有那么简单。
夫妻的感情，在国内，40岁了，衣食无忧，大家都可以体面的有尊严的活着，
这边，衣食都成问题了，谁都一样，和夫妻感情好坏真没有什么关系的。
因为，英语和文化，永远是移民跨不过的！！！！！！！！
朋友学哲学的，说得好
20岁的是小树，挪了还能活
40岁的是大树，挪了，能活吗
不过来移民生活的人永远不明白，也不必劝，劝也没用。
我家情况是，来了4年，正申请入籍，夫妻一直一起，都不工作，两个孩子都在私校，夫妻感情比在国内时还好的多了，我家情况够好的了吧
但是2个都抑郁，因为英语和文化
确实很好了，不用为生存挣扎至少。但是两个不工作？！40而已，真的是个巨大问题。人不仅有足够钱财就能获得满足和开心，还有被需要和认同的需求，人的幸福很大一部分取决于自我价值的满足和实现，你越被需要越被他人认同，你的幸福和满足感就会越高。你们两个需要感情好，但是在自我狭小的空间，会很孤独和压抑，除非你们有丰富的爱好和创造生活的能力，否则不抑郁才怪呢。国内40不仅生活事业稳定了衣食无忧，而且交往圈子和人脉也有了多年的积累，社会角色也被得到了认可，无论生活事业还是心理需求都会得到满足。
tototo : 2017-04-24
#615
国内修路建房经常挪大树,有不少也能活,何况人还不像树那么被动。
看了楼主的帖子，我都不知说什么了
想当年08年，发了狠心移民，谁都拦不住，当时一位家园的威信比较高的私聊告诉我，没有5000万就别来温哥华，当时我还觉得这人有问题，我12年登陆的，现在看看，4年了，真心是这么回事，移民没有那么简单。
夫妻的感情，在国内，40岁了，衣食无忧，大家都可以体面的有尊严的活着，
这边，衣食都成问题了，谁都一样，和夫妻感情好坏真没有什么关系的。
因为，英语和文化，永远是移民跨不过的！！！！！！！！
朋友学哲学的，说得好
20岁的是小树，挪了还能活
40岁的是大树，挪了，能活吗
不过来移民生活的人永远不明白，也不必劝，劝也没用。
我家情况是，来了4年，正申请入籍，夫妻一直一起，都不工作，两个孩子都在私校，夫妻感情比在国内时还好的多了，我家情况够好的了吧
但是2个都抑郁，因为英语和文化，还有其他
凤羽 : 2017-04-24
#616
国内修路建房经常挪大树,有不少也能活,何况人还不像树那么被动。
人家说的是概率问题，你非得抬杠。十赌九输，赌博还有赢的呢，你说赌博好不好？
晓七爱吃鱼 : 2017-04-24
#617
看了楼主的帖子，我都不知说什么了
想当年08年，发了狠心移民，谁都拦不住，当时一位家园的威信比较高的私聊告诉我，没有5000万就别来温哥华，当时我还觉得这人有问题，我12年登陆的，现在看看，4年了，真心是这么回事，移民没有那么简单。
夫妻的感情，在国内，40岁了，衣食无忧，大家都可以体面的有尊严的活着，
这边，衣食都成问题了，谁都一样，和夫妻感情好坏真没有什么关系的。
因为，英语和文化，永远是移民跨不过的！！！！！！！！
朋友学哲学的，说得好
20岁的是小树，挪了还能活
40岁的是大树，挪了，能活吗
不过来移民生活的人永远不明白，也不必劝，劝也没用。
我家情况是，来了4年，正申请入籍，夫妻一直一起，都不工作，两个孩子都在私校，夫妻感情比在国内时还好的多了，我家情况够好的了吧
但是2个都抑郁，因为英语和文化，还有其他
发展和未来不仅仅是诗和远方。你们夫妻同心应该在温哥华创业。资金充足就买包含物业的生意，比如景点地区的综合生意，比如汽车宾馆，。。。
这个帖子已经很久了，相信你们已经向着自己的方向发展。
人家说的是概率问题，你非得抬杠。十赌九输，赌博还有赢的呢，你说赌博好不好？
哈哈
澳门的太太都四房了……
开心一下，绝非抬杠……
喜欢你的这个回答。。。
歪楼了，抱歉！
yola71108 : 2017-04-24
#618
心态好什么都好解决。男人来了以后发现除了老婆，没有小妹妹玩就回国了。
捶扭皮 : 2017-04-24
#619
小七也在这里凑热闹呢。。。。。。
移民头几年，确实考验夫妻感情～～～～～
晓七爱吃鱼 : 2017-04-24
#620
小七也在这里凑热闹呢。。。。。。
移民头几年，确实考验夫妻感情～～～～～
今天天气不错，阳光灿烂地俺在院子里忙了半天，把韭菜重新栽一下，千万不要被俺搞挂了才好。
哈哈，俺是歪楼大王。抱歉啊楼主。
最近楼主不见，希望他们都好，祝福。
小蜜蜂当然是非常好的。。。
捶扭皮 : 2017-04-24
#621
今天天气不错，阳光灿烂地俺在院子里忙了半天，把韭菜重新栽一下，千万不要被俺搞挂了才好。
哈哈，俺是歪楼大王。抱歉啊楼主。
最近楼主不见，希望他们都好，祝福。
小蜜蜂当然是非常好的。。。
你说歪楼，俺都不记得这楼在谈啥啦~~~
俺今天也忙得嘞。。。。。。。
crayon : 2017-04-25
#622
说的太对了，结婚十年了，我才看清这一点。一直以为爱可以战胜一切，未成想他对我已经没爱了，我却傻傻得爱了十年。
hookerman : 2017-04-25
#623
说的太对了，结婚十年了，我才看清这一点。一直以为爱可以战胜一切，未成想他对我已经没爱了，我却傻傻得爱了十年。
这也不一定，我老婆挣钱少，但我从来没有说过她，我挣钱少的时候，她也很少在我面前提这些。这倒不是说我们感情有多好，而是觉得不能总盯着别人的不是。
艺术中心 : 2017-04-25
#624
生活压力会让很多东西改变，真的很可怕，努力调整，顺心而动
但为君故 : 2017-04-25
#625
很明显，楼主老公不爱楼主。
另，“有一次去他原来租房子的地方，在床边发现了一个避孕套，还是中国产的，房东是个外国人，我想他没干什么好事儿，后来我把避孕套放在床头柜，他晚上回来偷偷仍了。每次和他过完性生活，我都觉得下面很痒，夫妻生活本来不多，这样一来就更没兴趣了”
这不算小事吧
甲马 : 2018-04-03
#627
我老婆是大着肚子来的。我们没有工作又生孩子可想而知第一年的生活。我第二年的工作经历简单说就是：labour，夜班、自行车，冬天，我们可是在多伦多哦。我们一直彼此鼓励。现在什么都好了。大家都要多体谅一下。我有时候会开着车带上我一家人故意走走当年我骑自行车上下班的那条路。大家都不容易的，多体谅，多沟通都会好的。
我的第一年也是自行车，-20度
AMG12 : 2018-04-03
#628
其实婚姻变不变跟加拿大和中国没啥关系吧。
夫妻不能互相找茬。
shanshan904998999 : 2018-04-03
#629
你是好男人，
我老公来加拿大第一年打游戏打拱猪度过的，饭不做碗不洗等我和孩子们放学回来才刷牙洗脸起床。我婆婆是搞了一个仪式把她未成年（心智最多15岁）的儿子交给我，从此我有了第一个儿子，加自己再生2个（他缺席12年护养孩子教育孩子），我家现在一共3个孩子，我一个成年人带着。最大那个老孩子还得哄着骗着才能过日子。
秋枫 : 2018-04-03
#631
琅琊榜里夏江说过，玄镜司不过是善于退去人的皮肉漏出真肺肠罢了。移民初期的艰苦环境亦然
shanshan904998999 : 2018-04-03
#632
你是好男人，
我老公来加拿大第一年打游戏打拱猪度过的，饭不做碗不洗等我和孩子们放学回来才刷牙洗脸起床。我婆婆是搞了一个仪式把她未成年（心智最多15岁）的儿子交给我，从此我有了第一个儿子，加自己再生2个（他缺席12年护养孩子教育孩子），我家现在一共3个孩子，我一个成年人带着。最大那个老孩子还得哄着骗着才能过日子。
后来我读完书，我老公被我一直骂一直鞭策也考完了，一次春节请人来我家吃饭聊天，有个大哥第二天直接带他去他公司了，就干活一直到去年，中间换了几个公司没有停下来过。
盈楚 : 2018-04-03
#633
男人挣钱养家是应该的，好男人以挣到钱让老婆自在开心不用辛苦上班为荣才是。如果真都如所言，楼主这样男人很可气，不过家务事说不清，很少有人认识到自己的问题在哪里。
有很多男人，外面事业有成，在家还烧的一手好菜，老婆只要上网聊天唱歌画画看孩子就可以了，可是这样的女人一定有很好的情商。即使男人挣不到钱，往往恰是这样的女人，也能做到和颜悦色，让老公舒心。
富可以安然享乐，穷可以云淡风轻，这就是有智慧的女人的生活。
不能做一个职场上风风火火的女强人，就做一个温柔似水的女人，浇灌男人疲惫的心灵。
是好女人，造就好的男人，不过确实有男人是不堪造就，有的本质还好，只是成熟太晚，有的就是自私本质不可救药。
如果遇到不感恩的男人，一定要潇潇洒洒的及早走开。加拿大是女人的天堂。
飞熊 : 2018-04-03
#634
现在才了解，为什么来加拿大的很多人都离婚了，因为在国内的时候夫妻双方都有一分不错的工作与收入，孩子有双方老人帮忙照顾，对国内的环境驾轻就熟，有什么问题都能解决或者情人帮忙，所以这时候夫妻双方基本没有什么利益和矛盾，来了温哥华就不一样了，整个环境都变了，工作没了，收入没了，所以夫妻双方容易出现矛盾。
心里郁闷，说说我的生活。我们来这里两年了，2013年7月份到年底基本是我一个人带孩子在这里，因为孩子爸怕这里不好找工作，登陆之后待了一个多月就回国了。我和孩子在这里，租的房子距离学校走路得20分钟，因为当时我没有考驾照，就这样走着接送孩子走了半年，然后到2014年我又搬到了距离学校近一点的公寓，在这期间，我和孩子爸基本不怎么通电话，打电话就争吵，基本都是问我有没有找工作，有没有想想去学个专业什么的，所以后来基本不打电话了。
2014年3月份，禁不住孩子爸天天问我找工作的事情，找了一份工作，在一家化妆品店卖护肤品。正好三月份他从国内回加拿大，他带孩子，我去工作，后来他也找了技术工和仓库两份工作，我的工作时间根据他休息时间安排。然后就是孩子的放学时间很早，要不就是春假，要不就是老师学些的PRD DAY孩子不上学，要不就是早放学，然后我的工作时间就非常被动，后来他说，就让孩子上after school就好了，孩子你不用总管他，自己该长大就长大，然后孩子就去了after school，后来就悲催，孩子在after school扭了脚，学校没跟我说，下班去接他老师才说，我一看脚都肿了，赶紧带他去看了急诊，一看骨裂了，花了点钱，学校不给报。我就非常生气，本来多上班时前挣得钱都给了学校，现在出问题就不管了，后来就不让他上after school了，我上班就上到2：00然后接孩子，早放学的时候让其他家长给接一下。如果接孩子有什么问题，我问他怎么办，他就说，你自己想办法 吧。
期间孩子爸找了一份专业工作，随后在学校选了一个专业。我继续打工。我就总想着接送孩子，给孩子报歌补习班什么的，他就说我，你给他报这些有什么用，等他自己想学你在给他报，现在都是你给他报，你想想自己什么都不会，有什么权利让孩子学这些东西，孩子以后就会问，妈妈妈妈，为什么你到现在都一事无成呀。所以你得想想赶紧找个正经工作，别天天就知道卖护肤品。
以后的日子就是各种找我的毛病。我基本很少花钱，买什么东西都是挑打折的，或者根据自己这个月挣了多少钱，花自己的钱买自己的东西。然后他就说，别天天说东西贵，你得想想怎么多挣钱。
我擦地，他说，别天天想着这些小事，你得想想怎么多挣钱，你要和谁谁一样挣钱多，雇个人擦地不就得了。我说咱们少在饭店吃饭，在家我做，他说，你别想着做饭做饭，想着找个正经工作。然后就是说谁谁谁，自己一个女人生了俩孩子，自己还开公司，买了大house，人家可以，你咋就不行呢。
早晨做早点，微波炉我轻轻关的，他说你就不能快点关，冰箱的门因为重，我拿完东西就随手一关，他说你就不能轻点关！然后给他准备带的午饭，作了三张饼卷鸡蛋,生菜和鸡肉,一张给孩子中午带饭,然后他说你说你做这么多饼,我怎么说你!
去超市买东西,寿司打折,3刀6个,我说挺便宜,他说,所以说做饭不值钱吗,潜台词就是我天天做饭,没创造什么价值。
今年又搬家了，我原来的工作离新家比较远，所以就不上班了。然后就是每天早晨起床我给他被早饭和午饭的时候，他起床就拉着个脸，不知道什么意思。以前在国内的时候，他有时候出差早晨走的早，我上班也挺累，所以就不给他准备早饭，他就说我不爱他了。现在我有时间备饭了，还是不行，觉得你在家的工作没啥价值，你做饭看你也不顺眼。新房子墙的颜色孩子不喜欢，我说到时候你选颜色妈妈刷漆给你涂一下，然后就是花了一天的时间把漆给刷了，一天下来腰酸背痛。孩子爸的意思，你不上班，刷墙还喊累。浴缸需要打硅胶，硅胶买回来，你自己打吧，免费给你提供练习的机会。
搬家在月底，网上说最好提前订车，我和他说提前订，他说不用，我说咱们组的10 feet的车比较抢手，还是提前订，他说你就是杞人忧天，我打电话定了车，结果上午的车没有了，只能下午一点提车了。
院子里的水管需要一个挂的那个架子，现在天天堆在地上，我说咱们少在外面吃一顿饭，买一个架子多好，他说，你想买自己挣钱去买，饭我和孩子愿意在外面吃，外面作的好吃。
家务活，无论我是以前上班还是现在不上班，从来不干，包饺子，从和面，压皮，调馅儿，全是我一个人，他就在沙发上斗地主。家里的垃圾，从来没有倒过一次。有一次出门，他又开始挑我的毛病，孩子说，爸爸咱们能不能规定一下，不能总挑别人的毛病，每个人管好自己好吗？
其实我明白他的意思，你不上班，不挣钱，所以理所应当的干这些活儿，他经常说，你要是找个年薪6万的工作，你也可以不干这些活儿，雇人干呀吃饭外面吃呀，20块一个人在外面能吃的比你做的好。
有时候我说，人家谁谁也不上班，人家老公在家里照顾孩子，备饭，还给老婆备咖啡，他说那样的败家媳妇你也学！
有一次去他原来租房子的地方，在床边发现了一个避孕套，还是中国产的，房东是个外国人，我想他没干什么好事儿，后来我把避孕套放在床头柜，他晚上回来偷偷仍了。每次和他过完性生活，我都觉得下面很痒，夫妻生活本来不多，这样一来就更没兴趣了。
女人其实这辈子很难的，不知道你以后会碰到什么样的男人，能找到一个爱你的疼你的男人真的很重要，因为从30岁结婚到入土以后若干年都要和这个男人一起生活，当然，我也不是没想过离婚，可是最后受伤的还是孩子，再说离婚对他也没什么好处，之前说过离婚的事情，因为我想，与其这样生活还不如分开，我自己生活，自己打工，孩子按周或者按月分开管，他不同意，说我不负责任，不说人话。
两个人谁离开谁都能活，关键是夫妻双方得互相认同对方的价值。我承认他现在是这个家的bread winner。每天上班，挣钱养家，还想着学习，确实不容易，挺辛苦的，所以家里的事情尽量不让他操心，能干的我都干了。想着等新家安顿了，赶紧去找个工作，可是我不知道为什么我都这样了，他还是不满意，天天就说谁谁谁，生孩子上学买房子一样没少，还把老公办团聚又给办来了，哪个女人不是带孩子上学工作，你怎么就不行？非想着找个labour卖东西，就不能有点长进？有时候他也说，以后你要是真混成了律师啥的，是不是就跟我离了，我说你要是什么都好，我哪能和你离呢，他说宁愿你和我离，也让你有个正经工作。
有时候我想，我有个兼职，然后不耽误带孩子，还能补贴家用挺好的，他的想法恨不得我能成个女强人，认识我的人说，你老公喜欢女强人，他当初就不该找你，你是居家型的。女人什么时候也得有自己的事业，确实如此，地板擦得再亮，房间整理的再好，也没用！
过来人，说说你们的意见，可能是我在诉说，或许有些地方倾向我自己，但是每件事情说的都是事实，觉得生活好无奈呀。移民离婚的案例好多，我的esl同学有的也离婚了，要不就是老公国内挣钱，老婆在这里带孩子的，现在我也理解了，经济基础很重要！每天早晨他起床拉着脸，我就在想，还真不如富婆的老公在国内挣钱那样的生活，至少不用生气，他觉得一家人在一起这样，我比富婆生活幸福多了，可是谁愿意天天看脸色过日子呢！
女人遇到一个好男人，男人遇到一个好女人，确实不容易，珍惜眼前人！
看完都有点愤怒了：这样的男人要着干嘛？不要拿孩子来绑架，不幸福的婚姻家庭，对孩子的伤害更大。
飞熊 : 2018-04-03
#635
现在才了解，为什么来加拿大的很多人都离婚了，因为在国内的时候夫妻双方都有一分不错的工作与收入，孩子有双方老人帮忙照顾，对国内的环境驾轻就熟，有什么问题都能解决或者情人帮忙，所以这时候夫妻双方基本没有什么利益和矛盾，来了温哥华就不一样了，整个环境都变了，工作没了，收入没了，所以夫妻双方容易出现矛盾。
心里郁闷，说说我的生活。我们来这里两年了，2013年7月份到年底基本是我一个人带孩子在这里，因为孩子爸怕这里不好找工作，登陆之后待了一个多月就回国了。我和孩子在这里，租的房子距离学校走路得20分钟，因为当时我没有考驾照，就这样走着接送孩子走了半年，然后到2014年我又搬到了距离学校近一点的公寓，在这期间，我和孩子爸基本不怎么通电话，打电话就争吵，基本都是问我有没有找工作，有没有想想去学个专业什么的，所以后来基本不打电话了。
2014年3月份，禁不住孩子爸天天问我找工作的事情，找了一份工作，在一家化妆品店卖护肤品。正好三月份他从国内回加拿大，他带孩子，我去工作，后来他也找了技术工和仓库两份工作，我的工作时间根据他休息时间安排。然后就是孩子的放学时间很早，要不就是春假，要不就是老师学些的PRD DAY孩子不上学，要不就是早放学，然后我的工作时间就非常被动，后来他说，就让孩子上after school就好了，孩子你不用总管他，自己该长大就长大，然后孩子就去了after school，后来就悲催，孩子在after school扭了脚，学校没跟我说，下班去接他老师才说，我一看脚都肿了，赶紧带他去看了急诊，一看骨裂了，花了点钱，学校不给报。我就非常生气，本来多上班时前挣得钱都给了学校，现在出问题就不管了，后来就不让他上after school了，我上班就上到2：00然后接孩子，早放学的时候让其他家长给接一下。如果接孩子有什么问题，我问他怎么办，他就说，你自己想办法 吧。
期间孩子爸找了一份专业工作，随后在学校选了一个专业。我继续打工。我就总想着接送孩子，给孩子报歌补习班什么的，他就说我，你给他报这些有什么用，等他自己想学你在给他报，现在都是你给他报，你想想自己什么都不会，有什么权利让孩子学这些东西，孩子以后就会问，妈妈妈妈，为什么你到现在都一事无成呀。所以你得想想赶紧找个正经工作，别天天就知道卖护肤品。
以后的日子就是各种找我的毛病。我基本很少花钱，买什么东西都是挑打折的，或者根据自己这个月挣了多少钱，花自己的钱买自己的东西。然后他就说，别天天说东西贵，你得想想怎么多挣钱。
我擦地，他说，别天天想着这些小事，你得想想怎么多挣钱，你要和谁谁一样挣钱多，雇个人擦地不就得了。我说咱们少在饭店吃饭，在家我做，他说，你别想着做饭做饭，想着找个正经工作。然后就是说谁谁谁，自己一个女人生了俩孩子，自己还开公司，买了大house，人家可以，你咋就不行呢。
早晨做早点，微波炉我轻轻关的，他说你就不能快点关，冰箱的门因为重，我拿完东西就随手一关，他说你就不能轻点关！然后给他准备带的午饭，作了三张饼卷鸡蛋,生菜和鸡肉,一张给孩子中午带饭,然后他说你说你做这么多饼,我怎么说你!
去超市买东西,寿司打折,3刀6个,我说挺便宜,他说,所以说做饭不值钱吗,潜台词就是我天天做饭,没创造什么价值。
今年又搬家了，我原来的工作离新家比较远，所以就不上班了。然后就是每天早晨起床我给他被早饭和午饭的时候，他起床就拉着个脸，不知道什么意思。以前在国内的时候，他有时候出差早晨走的早，我上班也挺累，所以就不给他准备早饭，他就说我不爱他了。现在我有时间备饭了，还是不行，觉得你在家的工作没啥价值，你做饭看你也不顺眼。新房子墙的颜色孩子不喜欢，我说到时候你选颜色妈妈刷漆给你涂一下，然后就是花了一天的时间把漆给刷了，一天下来腰酸背痛。孩子爸的意思，你不上班，刷墙还喊累。浴缸需要打硅胶，硅胶买回来，你自己打吧，免费给你提供练习的机会。
搬家在月底，网上说最好提前订车，我和他说提前订，他说不用，我说咱们组的10 feet的车比较抢手，还是提前订，他说你就是杞人忧天，我打电话定了车，结果上午的车没有了，只能下午一点提车了。
院子里的水管需要一个挂的那个架子，现在天天堆在地上，我说咱们少在外面吃一顿饭，买一个架子多好，他说，你想买自己挣钱去买，饭我和孩子愿意在外面吃，外面作的好吃。
家务活，无论我是以前上班还是现在不上班，从来不干，包饺子，从和面，压皮，调馅儿，全是我一个人，他就在沙发上斗地主。家里的垃圾，从来没有倒过一次。有一次出门，他又开始挑我的毛病，孩子说，爸爸咱们能不能规定一下，不能总挑别人的毛病，每个人管好自己好吗？
其实我明白他的意思，你不上班，不挣钱，所以理所应当的干这些活儿，他经常说，你要是找个年薪6万的工作，你也可以不干这些活儿，雇人干呀吃饭外面吃呀，20块一个人在外面能吃的比你做的好。
有时候我说，人家谁谁也不上班，人家老公在家里照顾孩子，备饭，还给老婆备咖啡，他说那样的败家媳妇你也学！
有一次去他原来租房子的地方，在床边发现了一个避孕套，还是中国产的，房东是个外国人，我想他没干什么好事儿，后来我把避孕套放在床头柜，他晚上回来偷偷仍了。每次和他过完性生活，我都觉得下面很痒，夫妻生活本来不多，这样一来就更没兴趣了。
女人其实这辈子很难的，不知道你以后会碰到什么样的男人，能找到一个爱你的疼你的男人真的很重要，因为从30岁结婚到入土以后若干年都要和这个男人一起生活，当然，我也不是没想过离婚，可是最后受伤的还是孩子，再说离婚对他也没什么好处，之前说过离婚的事情，因为我想，与其这样生活还不如分开，我自己生活，自己打工，孩子按周或者按月分开管，他不同意，说我不负责任，不说人话。
两个人谁离开谁都能活，关键是夫妻双方得互相认同对方的价值。我承认他现在是这个家的bread winner。每天上班，挣钱养家，还想着学习，确实不容易，挺辛苦的，所以家里的事情尽量不让他操心，能干的我都干了。想着等新家安顿了，赶紧去找个工作，可是我不知道为什么我都这样了，他还是不满意，天天就说谁谁谁，生孩子上学买房子一样没少，还把老公办团聚又给办来了，哪个女人不是带孩子上学工作，你怎么就不行？非想着找个labour卖东西，就不能有点长进？有时候他也说，以后你要是真混成了律师啥的，是不是就跟我离了，我说你要是什么都好，我哪能和你离呢，他说宁愿你和我离，也让你有个正经工作。
有时候我想，我有个兼职，然后不耽误带孩子，还能补贴家用挺好的，他的想法恨不得我能成个女强人，认识我的人说，你老公喜欢女强人，他当初就不该找你，你是居家型的。女人什么时候也得有自己的事业，确实如此，地板擦得再亮，房间整理的再好，也没用！
过来人，说说你们的意见，可能是我在诉说，或许有些地方倾向我自己，但是每件事情说的都是事实，觉得生活好无奈呀。移民离婚的案例好多，我的esl同学有的也离婚了，要不就是老公国内挣钱，老婆在这里带孩子的，现在我也理解了，经济基础很重要！每天早晨他起床拉着脸，我就在想，还真不如富婆的老公在国内挣钱那样的生活，至少不用生气，他觉得一家人在一起这样，我比富婆生活幸福多了，可是谁愿意天天看脸色过日子呢！
女人遇到一个好男人，男人遇到一个好女人，确实不容易，珍惜眼前人！
尼玛，才发现是好几年前的帖子呀。
不知道楼主现在情况怎么样了？祝福你早日找到心里的平安！
盈婆婆 : 2018-04-03
#636
看完都有点愤怒了：这样的男人要着干嘛？不要拿孩子来绑架，不幸福的婚姻家庭，对孩子的伤害更大。
可以哄着骗着假装幸福
oldbei : 2018-04-03
#637
你是好男人，
我老公来加拿大第一年打游戏打拱猪度过的，饭不做碗不洗等我和孩子们放学回来才刷牙洗脸起床。我婆婆是搞了一个仪式把她未成年（心智最多15岁）的儿子交给我，从此我有了第一个儿子，加自己再生2个（他缺席12年护养孩子教育孩子），我家现在一共3个孩子，我一个成年人带着。最大那个老孩子还得哄着骗着才能过日子。
听说养一个也是，养一窝儿，也是养，搂草大兔子，带捎着吧。
zyczjl : 2018-04-03
#638
啥样的老公都有，像我这样的，大肚子还去学英语的，天天被骂，不许我去，我说你看又不耽误啥（我自己有个小公司在赚钱）我肯定能读出一个专业出来，他说你不要想了，读出来也不许去上班，我就想做个比一般强点的女人，人家就是不让
北美大款 : 2018-04-03
#639
贫贱夫妻百事哀！全是钱惹的祸！孩子在学校受伤那个事，你买个额外保险，很便宜，kids plus，accdent insurance。
www.kidsplus.ca 2个孩子以内，6个月到19岁大的，全保仅33.5/年，凡是医疗卡不管的部分，它全管。小孩子初生牛犊不怕虎，难免受伤，所以还是额外买个保险安心。
tinyhuhulp : 2018-04-03
#640
贫贱夫妻百事哀！全是钱惹的祸！孩子在学校受伤那个事，你买个额外保险，很便宜，kids plus，accdent insurance。
www.kidsplus.ca 2个孩子以内，6个月到19岁大的，全保仅33.5/年，凡是医疗卡不管的部分，它全管。小孩子初生牛犊不怕虎，难免受伤，所以还是额外买个保险安心。
小孩的医保，不是政府全包的吗？什么时候需要自己出钱？楼主小孩这种骨裂，难道不属于医保范围？
wang208092 : 2018-04-03
#641
yongle1360 : 2018-04-04
#642
你也是上班，做饭，带孩子，上得厅堂，出得院子(砍树，种花，铲雪割草，整理车库)？会烤蛋糕？能烤面包？独立包饺子？做色香味俱全的晚歺？年薪十万以上？
如果大部分都达标，那也算不错，因为我真的知道有全部做到的，当然做饭是一周做三天而已
我感觉我就差找个10w年薪的工作就是绝世好老婆了
用户名已注册 : 2018-04-04
#643
女人不要自己把自己的价值标准放低，其实你孩子也不小了，自己奋斗出点事业，或者通过读书再精进一些找个专业工作，自己的生活会丰富很多，也会自信很多。自然不需要仰人鼻息。
用户名已注册 : 2018-04-04
#644
但不能同意你老公一切以赚钱为标准，你自己的向上努力，不是为了你老公，不是为了你的小家，首先是为了你自己。
——— : 2018-08-10
#645
不用年薪十万，就楼主这样的情况，如果成为单亲妈妈，老外排队相亲随你挑，条件肯定比这个老公强。加拿大、美国，亚裔女性是女王，不是女奴。找个有担当的男人，做自己喜欢的事情。就楼主这个素质，一定能找到幸福。学会爱自己，别再逆来顺受了！如果你成为女强人，找个善良的帅哥吧，要非常的帅、不是一般的帅，能真正讨你欢心的。
——— : 2018-08-10
#646
让那些聪明的男人回国搬小妹子，搬来了人家小妹子还会跟老外。他们凭什么能够人留住人家呢，不爱老婆的人没有本事留住任何好女人。
daronglaifu28 : 2018-08-10
#647
怎么感觉像编的。。。小孩子脚扭了，不是应该医保全报么。。。
jaideuxchats : 2018-08-10
#648
这个帖子太真实了。
很多人说夫妻要在一起，但事实上，这样在一起，还真不如老公在国内挣钱，老婆在这里带孩子，丈夫经济上多少总有贴补，女人自己打份PT的工，累伯工怎么啦？加拿大本地人打累伯工的人多了去了，没见谁整天不开心啊！而且累伯工不用动脑子，干完走人，无心无事。。。。当然经济条件允许的话，一星期干个两三天累伯工，不跟锻炼身体一样？有啥苦哈哈的？非要挤到办公室里才叫工作？为和西人同事SHORT TALK，把自己整得紧张兮兮，SHORT TALK的英语最难对付了，天南地北的话题。。。。。不参与么或少参与么，同事间就生疏。。。。这日子也不容易的，累伯工就无所谓这些精神压力了，人吧，图个精神轻松也是需要的。
总之，求上进的童鞋，咱佩服；不过，做做累伯工，或者一辈子就做累伯工，也不存在人生失败之说，再说了，累伯工种类也很多的，听说，SUPERSTORE超市里干了二三十年的累伯工，时薪是三十呢（不知道真假，听SUPERSTORE里打工的朋友说的），不管真假，人生成功和失败，不是以工种来区分的。
楼主能出去工作，并且有份不是太体力的工作，不是挺好的嘛，还兼顾孩子、家务（楼主丈夫一点家务都不做，这个在加拿大是属于天理难容的），楼主真心已经做得很好了。
周围很多陪读妈妈，不打工，就寡接送孩子，做做饭，人家国内的老公还直说老婆很辛苦，牺牲很大呢，那些陪读妈妈，个个自我感觉很伟大，很了不起的样子。。。。。呵呵！
楼主不把自己丈夫与人家男人比，这点做得特别贤惠，特别可贵，真的。
什么是short talk? 你是不是说 small talk?
oldbei : 2018-08-10
#649
什么是short talk? 你是不是说 small talk?
短奏是小，小奏是短。中文中“短小”常放在一起说。
yola71108 : 2018-08-10
#650
夫妻分居三个月就等于离婚了，任何时候都不要指望靠别人，最可靠的就是自己。所以自己一定要加强语言能力。不管什么工作大家都可以去试，面子不面子都不重要。
由你 : 2018-08-10
#651
华女来这里有着比华男优越地方， 就是天生一个仙人洞， 洋帅哥都想要， 而且洋帅哥都帮华女，只要华女手一指，这个小中国佬不好，是渣男，他们都要为华女出头以表示自己比你自家男人好。 说不定你还找到更好的。
找到洋帅哥不要忘记上来说说洋帅哥怎好， 尤其是比以前的小中国佬好。
由你 : 2018-08-10
#652
短奏是小，小奏是短。中文中“短小”常放在一起说。
那么，精干呢 ？
短小精干呢 ？
喜欢圆珠笔 : 2018-08-10
#653
华女来这里有着比华男优越地方， 就是天生一个仙人洞， 洋帅哥都想要， 而且洋帅哥都帮华女，只要华女手一指，这个小中国佬不好，是渣男，他们都要为华女出头以表示自己比你自家男人好。 说不定你还找到更好的。
找到洋帅哥不要忘记上来说说洋帅哥怎好， 尤其是比以前的小中国佬好。
亚洲女士在西方国家受欢迎也是众人皆知的。亚洲男士就是在同性恋圈里，整体也是最低的。感叹。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#654
华女来这里有着比华男优越地方， 就是天生一个仙人洞， 洋帅哥都想要， 而且洋帅哥都帮华女，只要华女手一指，这个小中国佬不好，是渣男，他们都要为华女出头以表示自己比你自家男人好。 说不定你还找到更好的。
找到洋帅哥不要忘记上来说说洋帅哥怎好， 尤其是比以前的小中国佬好。
西男花起钱来可不愿受华女控制，而且很多观念不是华女愿意接受的，说白了都是生活所迫，如果能找到好华男，不必牺牲优良的中华文化，已西化的华女除外。
Daiting1 : 2018-08-10
#655
西男花起钱来可不愿受华女控制，而且很多观念不是华女愿意接受的，说白了都是生活所迫，如果能找到好华男，不必牺牲优良的中华文化，已西化的华女除外。
好奇，有哪些特别的观念不是华女愿意接受的？
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#656
花钱属于价值观，还有家庭观，对待双方父母，孩子教育培养，还有生活观，吃苦耐劳，等等。
——— : 2018-08-10
#657
华女来这里有着比华男优越地方， 就是天生一个仙人洞， 洋帅哥都想要， 而且洋帅哥都帮华女，只要华女手一指，这个小中国佬不好，是渣男，他们都要为华女出头以表示自己比你自家男人好。 说不定你还找到更好的。
找到洋帅哥不要忘记上来说说洋帅哥怎好， 尤其是比以前的小中国佬好。
要说真话，人家说你编的。希望你们早日离婚，盼着华女早日被抛弃........
要说假话，人家又不甘心。说啥好呢？我希望华男娶到最好的女人，不管啥种族。我希望我前夫娶到比我优秀贤惠的。
要说嫁了白人，人家就说一定是卢瑟；要说是黑的，就说人家是罪犯。总之会自我反省的很少。自我提升那更是奇迹了……
——— : 2018-08-10
#658
楼主这种情况谈不上普遍吧，确实也不少。我闺蜜老公就这样，不过还好他还没有在外面乱搞女人，也没钱搞。以前有个女友，老公回国找小姐，戴套还染了病，回来传染给她，淋病。我觉得我闺蜜老公至少不乱搞，靠她主力养家也算了，就当多养一个儿子。我老劝她，他又没有黄赌毒，只要还规矩，就让他玩儿电脑吧钓鱼吧没事。我闺蜜信主的，我们劝和不劝离。但她也没有幸福可言，快乐全靠自己的信仰和孩子。那个男人挣的少也没有爱心，爱找事儿，在家作威作福。我闺蜜这样的女人就是在艰苦环境下造就了优秀的能力和高尚的品德，撑起这个家还心态很好，偶尔在朋友群里面抱怨两句，现在说对渣男完全免疫了。华女的口碑就是这么出来的。
——— : 2018-08-10
#659
西男花起钱来可不愿受华女控制，而且很多观念不是华女愿意接受的，说白了都是生活所迫，如果能找到好华男，不必牺牲优良的中华文化，已西化的华女除外。
我一个闺蜜老公很喜欢中国文化，中文也很好，他俩结婚二十年了。我闺蜜始终都是他心中最美的女人。花钱挣钱，都是因人而异。
——— : 2018-08-10
#660
花钱属于价值观，还有家庭观，对待双方父母，孩子教育培养，还有生活观，吃苦耐劳，等等。
人家西人很少耍小聪明的，知道外遇小三的代价，知道同龄人的价值，互相欣赏和爱慕的价值，知道美好婚姻的报偿。人家比较容易真诚专一，为了爱情结婚，为了结婚爱情。华男也有专一的，但是目前的风气普遍是物化自己和女性，交易的思想严重。我觉得跟种族无关，而是没有信仰。老外即使没有信仰也会受基督教文化的影响。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#661
我一个闺蜜老公很喜欢中国文化，中文也很好，他俩结婚二十年了。我闺蜜始终都是他心中最美的女人。花钱挣钱，都是因人而异。
个别例外也是有的，我的西人同事都说喜欢华女，以我对他们的了解，华女都受不了他们，他们的爱好很难让大多数华女接受，有一个葡萄牙人的嫂子是华女，基本西化了。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#662
人家西人很少耍小聪明的，知道外遇小三的代价，知道同龄人的价值，互相欣赏和爱慕的价值，知道美好婚姻的报偿。人家比较容易真诚专一，为了爱情结婚，为了结婚爱情。华男也有专一的，但是目前的风气普遍是物化自己和女性，交易的思想严重。我觉得跟种族无关，而是没有信仰。老外即使没有信仰也会受基督教文化的影响。
西男婚后是很专一，但最大的缺陷就是婚前女人太多了，西女也一样。华男婚前大多数都是纯净的，婚后在西方加拿大也没有市场折腾。国内情况不谈。
tototo : 2018-08-10
#663
西男婚后是很专一，但最大的缺陷就是婚前女人太多了，西女也一样。华男婚前大多数都是纯净的，婚后在西方加拿大也没有市场折腾。国内情况不谈。
婚前女人多正常，而且是好事。
——— : 2018-08-10
#664
个别例外也是有的，我的西人同事都说喜欢华女，以我对他们的了解，华女都受不了他们，他们的爱好很难让大多数华女接受，有一个葡萄牙人的嫂子是华女，基本西化了。
我老公是钢铁侠，侠骨柔情。周末带回来一张大支票，还把厨房收拾的干干净净。给孩子喂奶换尿布逗孩子玩就是个温柔的父亲。我跟他结婚一年半，啥毛病都好了，也不吵架了。我要是没空打扫，他会把车库收拾的干干净净。刮台风停电了他会发电。洗衣机干衣机坏了他也能修；做的一手好菜，幽默热情充满阳光。花钱自己很谨慎，对家人朋友很大方。浪漫专一，床上喜欢取悦老婆，让老婆快乐是他最大的成就。从来不夸其他女人。我这曾经被人嫌弃的隐私，他说是女人的样板。我被他完全吸引了........他有缺点，但因为他的真诚专一，他的缺点我忽略不计。
——— : 2018-08-10
#665
西男婚后是很专一，但最大的缺陷就是婚前女人太多了，西女也一样。华男婚前大多数都是纯净的，婚后在西方加拿大也没有市场折腾。国内情况不谈。
是的，我老公啥女人都有过，大多数是投怀送抱，因为他很帅，十岁就被邻居家姐姐占有了……可是他很干净，很健康，也割了包皮，是他家的传统。我们都做了体检的。他早已经痛改前非，我们婚前都没有sex，因为他想认真爱一回。我们们教堂结婚的，接受了婚姻辅导；每周去教会学习
KDA2018 : 2018-08-10
#666
西男婚后是很专一，但最大的缺陷就是婚前女人太多了，西女也一样。华男婚前大多数都是纯净的，婚后在西方加拿大也没有市场折腾。国内情况不谈。
帮你的文字小结一下：西男是吃饱尝够了，婚后不偷吃；华男饿着结婚，婚后偷吃尝鲜。要找诚男或处男的，看着办吧
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#667
我的西人 Amigo，婚前女人太多了，可他的 wife 只有他一个，婚后他总是胆颤惊惊的，不敢与妞开玩笑。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#668
是的，我老公啥女人都有过，大多数是投怀送抱，因为他很帅，十岁就被邻居家姐姐占有了……可是他很干净，很健康，也割了包皮，是他家的传统。我们都做了体检的。他早已经痛改前非，我们婚前都没有sex，因为他想认真爱一回。我们们教堂结婚的，接受了婚姻辅导；每周去教会学习
你是例外，我的上一个 team leader 就出过情况，亲眼见到的。我现在与西人穿一条裤子一个鼻孔出气，对他们的特长和弱点了如指掌。
——— : 2018-08-10
#669
帮你的文字小结一下：西男是吃饱尝够了，婚后不偷吃；华男饿着结婚，婚后偷吃尝鲜。要找诚男或处男的，看着办吧
华男也有老实的。我有一个朋友夫妻俩都是工程师。一开始男人打雷柏，被女方家嫌弃，他也一直忍着对老婆非常好。后来两个人都到了对口工作。这个男人从来都是不卑不亢。这个男人真是华人的杰出典范。虽然那没有什么噱头，但是人很纯。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#670
帮你的文字小结一下：西男是吃饱尝够了，婚后不偷吃；华男饿着结婚，婚后偷吃尝鲜。要找诚男或处男的，看着办吧
华男在加拿大没有市场，没什么好果子吃，也没听说过几个吃成的，亲亲抱抱的倒是见过一些。
——— : 2018-08-10
#671
我的西人 Amigo，婚前女人太多了，可他的 wife 只有他一个，婚后他总是胆颤惊惊的，不敢与妞开玩笑。
那是没有信仰的男人。我家老公有信仰，而且很真诚。他很保守。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#672
那是没有信仰的男人。我家老公有信仰，而且很真诚。他很保守。
你老公是例外，加拿大都不多，你的运气不错。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#673
华男也有老实的。我有一个朋友夫妻俩都是工程师。一开始男人打雷柏，被女方家嫌弃，他也一直忍着对老婆非常好。后来两个人都到了对口工作。这个男人从来都是不卑不亢。这个男人真是华人的杰出典范。虽然那没有什么噱头，但是人很纯。
华男普遍老实，移民第一代更是老实，万一不老实惹出点儿事，那可不是好玩的。
——— : 2018-08-10
#674
华男普遍老实，移民第一代更是老实，万一不老实惹出点儿事，那可不是好玩的。
普遍，不敢苟同。有一些是肯定的。受教育和风气影响，还有上一代红色一代的压力，这一代自身的心理就是悲剧受害者；许多都是吃碗里的看锅里的，不会欣赏老婆，不会爱。婚姻爱情，学问太大了。
——— : 2018-08-10
#675
上帝的安排。他做事情非常专注........我最喜欢他坐在书桌前安静的看书，太性感了。可惜他不是经常那样。即使如此，举手投足都是风景。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#676
普遍，不敢苟同。有一些是肯定的。受教育和风气影响，还有上一代红色一代的压力，这一代自身的心理就是悲剧受害者；许多都是吃碗里的看锅里的，不会欣赏老婆，不会爱。婚姻爱情，学问太大了。
看来你是遇到过华人渣男了，我的华人移民友人们对老婆可是言听计从的，老婆在家就是老板。
——— : 2018-08-10
#677
看来你是遇到过华人渣男了，我的华人移民友人们对老婆可是言听计从的，老婆在家就是老板。
我也知道一对，可是那老婆太霸道了，有点变态。至于相遇，以前也交过男友，分居期间也交过华男男友，感觉碰到好的几率很少啊……也认识一些白的，但我对白的没感觉。我天性活泼，喜欢野性美，野中带一点宁静。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#678
我也知道一对，可是那老婆太霸道了，有点变态。至于相遇，以前也交过男友，分居期间也交过华男男友，感觉碰到好的几率很少啊……也认识一些白的，但我对白的没感觉。我天性活泼，喜欢野性美，野中带一点宁静。
你婚后还有男性朋友吗？
——— : 2018-08-10
#679
华男在加拿大没有市场，没什么好果子吃，也没听说过几个吃成的，亲亲抱抱的倒是见过一些。
你算优秀华男代表了，脾气像你一样好的不多。顶这个贴也是提醒各位对老婆好一点……
喜欢圆珠笔 : 2018-08-10
#681
上帝的安排。他做事情非常专注........我最喜欢他坐在书桌前安静的看书，太性感了。可惜他不是经常那样。即使如此，举手投足都是风景。
这是什么样的男神啊。什么时候发个照片给我们欣赏一下。哈哈。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#682
你算优秀华男代表了，脾气像你一样好的不多。顶这个贴也是提醒各位对老婆好一点……
我不能算优秀，充其量算运气好的，我对妻子是无原则地宠，曾说过只救妻子，妈妈有爸爸负责。妻子虽然对我在多伦多的表现总体是肯定的，但不满意，常常说我这不好那不是。
——— : 2018-08-10
#683
我不能算优秀，充其量算运气好的，我对妻子是无原则地宠，曾说过只救妻子，妈妈有爸爸负责。妻子虽然对我在多伦多的表现总体是肯定的，但不满意，常常说我这不好那不是。
希望你不要搞小三、不要偷吃。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#684
冤枉！我在国内当副市长有小金库都没搞过小三，没有洗过头洗过脚，移民多伦多搞个屁呀！热热闹闹，亲亲抱抱有过，没有越界的，从没有主动过。
KDA2018 : 2018-08-10
#685
上帝的安排。他做事情非常专注........我最喜欢他坐在书桌前安静的看书，太性感了。可惜他不是经常那样。即使如此，举手投足都是风景。
有信仰的婚姻是受祝福的。
KDA2018 : 2018-08-10
#686
冤枉！我在国内当副市长有小金库都没搞过小三，没有洗过头洗过脚，移民多伦多搞个屁呀！热热闹闹，亲亲抱抱有过，没有越界的，从没有主动过。
值得表扬！继续不卑不亢，宠妻宠儿。
j0n6dj2y2w : 2018-08-10
#687
值得表扬！继续不卑不亢，宠妻宠儿。
就这样就算表扬过了？
Xiangdi : 2018-08-11
#688
我老公是钢铁侠，侠骨柔情。周末带回来一张大支票，还把厨房收拾的干干净净。给孩子喂奶换尿布逗孩子玩就是个温柔的父亲。我跟他结婚一年半，啥毛病都好了，也不吵架了。我要是没空打扫，他会把车库收拾的干干净净。刮台风停电了他会发电。洗衣机干衣机坏了他也能修；做的一手好菜，幽默热情充满阳光。花钱自己很谨慎，对家人朋友很大方。浪漫专一，床上喜欢取悦老婆，让老婆快乐是他最大的成就。从来不夸其他女人。我这曾经被人嫌弃的隐私，他说是女人的样板。我被他完全吸引了........他有缺点，但因为他的真诚专一，他的缺点我忽略不计。
以前你用的头像是不是你老公？那张头像我很喜欢。
——— : 2018-08-11
#690
冤枉！我在国内当副市长有小金库都没搞过小三，没有洗过头洗过脚，移民多伦多搞个屁呀！热热闹闹，亲亲抱抱有过，没有越界的，从没有主动过。
yamiyami : 2018-08-11
#691
Xiangdi : 2018-08-11
#692
背影这么美，嫁亏了
——— : 2018-08-11
#693
背影这么美，嫁亏了
我俩正面就是杂志封面
Xiangdi : 2018-08-11
#694
如果上次那张头像是你老公，我信
——— : 2018-08-11
#695
如果上次那张头像是你老公，我信
有点像，但不是。我老公更年轻更性感。
Xiangdi : 2018-08-11
#696
情人眼里出西施啊
——— : 2018-08-11
#698
情人眼里出西施啊
是啊！他第一眼帅，也很耐看。
