超邪气 : 2016-09-11
#3
女儿是自己的女儿，自己尽到责任问心无愧就好，不要强求别人来关心爱护。爷奶如果很关心爱护或者帮您带孩子，让您的女儿以后一定孝敬二老就好。别闹，女人一闹啥事都砸。
对了，如果小孩子一直咳嗽，千万别给喝橙汁橘子汁或者柠檬汁，只会让咳嗽更厉害。
kent88 : 2016-09-11
#4
孩子咳成这样，应该带孩子看医生。我也不明白为什么要对骂？
xyz110 : 2016-09-11
#6
孩子也没病成怎么样，是你的孩子，不是公婆的。而且公婆年纪也大了，
也禁不住晚上这么闹。
有关心孩子一半的程度关心老人，就没这么多矛盾了。想想公婆咳嗽，你会这么
着急吗，心理就平衡了。
muyusy519 : 2016-09-11
#7
不来看肯定有原因的，如果和你有矛盾，人家当时不出来也正常，楼主发帖估计想要得到些同情，但是我是觉得楼主的问题更大些
Chinada : 2016-09-11
#8
家里常备小儿止咳药糖浆，Shoppers什么都有卖的，咳的时候喝一勺就好多了。没必要整什么橘子皮梨子汁。
renroger : 2016-09-11
#9
细节描写很到位。
你和公婆矛盾冲突本来就多，当你独自照顾孩子时，出于回避的心理，你公婆不出来也算正常反应，何况是半夜，可能就没听见。当你喊你老公时，他在地下室，他上来后为什么推开你公婆的房门？
如果以前矛盾多多，后来楼主和公婆对吵也算正常，可能楼主一直都觉得很委屈，这次算一个导火索。
自己的孩子还是不要指望任何人帮忙照顾，也不要因为这一件事就断定公婆不爱孙女，更多要看以往的表现。
Mr. Right : 2016-09-11
#10
泼妇出来找骂！
这儿子有等于没，如果是我，绝对不要这儿子
Eternal flame : 2016-09-11
#11
Feat : 2016-09-11
#12
我说的话不好听，但我一直很自信我说的话是很客观公正的，论坛上说话如果也像生活中说话那么累，那么来论坛就失去意义了。
是楼主你的问题，而且完全是你的问题。能看出来，你很矫情的一个女人。小儿咳嗽，不是什么大病，以前也咳过，你都了解那孩子的身体，有那么大惊小怪吗？溺子等于杀子，咱不说这话，因为孩子生病需要照顾，可是孩子是你自己的宝，别一定拽着别人。很可能就是你这种宝贝儿女儿碰不得的做派，是导致你全家矛盾越积越深的原因。
我知道我这么说你，很可能又多得罪一个人，尤其是小心眼的女人，况且是不明事理的女人。但我来这论坛就不是为了交朋友而来的，也不怕得罪人。哪怕这论坛人人恨我，我也照样有什么说什么。
另外多说一句，我就纳了闷了，都把父母弄过来干嘛？是不是自虐？
newlifestartnow : 2016-09-11
#13
女儿是自己的女儿，自己尽到责任问心无愧就好，不要强求别人来关心爱护。爷奶如果很关心爱护或者帮您带孩子，让您的女儿以后一定孝敬二老就好。别闹，女人一闹啥事都砸。
对了，如果小孩子一直咳嗽，千万别给喝橙汁橘子汁或者柠檬汁，只会让咳嗽更厉害。
对的, 橙子是酸的, 会刺激嗓子更难受
太平洋在望 : 2016-09-11
#14
广东，福建那边的？ 重男轻女，嘴上不说而已。 你生的女儿，他们看都不会多看一眼。如果是儿子，就不同了
盘古 : 2016-09-11
#15
最搞不懂楼主老公为啥顺势推开门，想让父母参与骂战？嫌不够热闹？
如鱼 : 2016-09-11
#16
原来大家都不觉得公婆的冷漠没问题，这我倒是觉得心情轻松了。
过往的事我不愿纠缠，就这件事，一个屋檐下，孙女咳嗽整晚睡不好，爷奶都不问一声也理直气壮，所谓的亲情也不过薄如纸。这么说公婆生病我也可以不闻不问，轻松许多！
tototo : 2016-09-11
#17
为啥要怪公婆,公婆没义务管孩子。看起来你老公也没怎么管,他是孩子的爸爸啊。
如鱼 : 2016-09-11
#18
女儿是自己的女儿，自己尽到责任问心无愧就好，不要强求别人来关心爱护。爷奶如果很关心爱护或者帮您带孩子，让您的女儿以后一定孝敬二老就好。别闹，女人一闹啥事都砸。
对了，如果小孩子一直咳嗽，千万别给喝橙汁橘子汁或者柠檬汁，只会让咳嗽更厉害。
谢谢提醒。女儿平时不爱喝水，每次感冒我都是榨橙汁，兑水有味道哄着她多喝水。超市里卖的果汁不好，所以都是手动榨鲜橙汁。
另外，我一直在拉近女儿和老人的关系，看来是自作多情，今后有所醒悟。谢谢
如鱼 : 2016-09-11
#19
为啥要怪公婆,公婆没义务管孩子。看起来你老公也没怎么管,他是孩子的爸爸啊。
我老公的房间离的远，听不到。白天问我什么情况，我说看晚上。后来他去买的药。我老公工作忙家里的事比较粗心，不过我说给他，他还是很上心的。
公婆的事，是我想多了，以后保持距离。
heyiling : 2016-09-11
#20
谢谢提醒。女儿平时不爱喝水，每次感冒我都是榨橙汁，兑水有味道哄着她多喝水。超市里卖的果汁不好，所以都是手动榨鲜橙汁。
另外，我一直在拉近女儿和老人的关系，看来是自作多情，今后有所醒悟。谢谢
只是感冒可以喝柠檬水或橙汁，一旦开始咳嗽或是嗓子疼就绝对不能喝橙汁，可以给孩子喝蜂蜜水。咳嗽超过两天带孩子看医生，确定是否需要吃抗生素或是Cough Syrup，一切按照医嘱来就可以。孩子病了当妈的肯定着急，但要自我情绪管理，孩子在轻松快乐的环境中会恢复的更快。
如鱼 : 2016-09-11
#21
我说的话不好听，但我一直很自信我说的话是很客观公正的，论坛上说话如果也像生活中说话那么累，那么来论坛就失去意义了。
是楼主你的问题，而且完全是你的问题。能看出来，你很矫情的一个女人。小儿咳嗽，不是什么大病，以前也咳过，你都了解那孩子的身体，有那么大惊小怪吗？溺子等于杀子，咱不说这话，因为孩子生病需要照顾，可是孩子是你自己的宝，别一定拽着别人。很可能就是你这种宝贝儿女儿碰不得的做派，是导致你全家矛盾越积越深的原因。
我知道我这么说你，很可能又多得罪一个人，尤其是小心眼的女人，况且是不明事理的女人。但我来这论坛就不是为了交朋友而来的，也不怕得罪人。哪怕这论坛人人恨我，我也照样有什么说什么。
另外多说一句，我就纳了闷了，都把父母弄过来干嘛？是不是自虐？
你是什么样的人，我不太清楚，如果你说的真的很客观，那我要谢谢你提醒了！
孩子生病我熬夜照顾，首先我没拉人跟我一起熬夜，其次我没说外人，是孩子的亲爷奶，开门问一声总应该有的吧？
说到底我不该奢望多个人关心孩子，难怪来了小半年了，孩子跟他们一点都不亲，我还试图拉近他们的关系，看来完全是搞错了方向。
谨记你的指点，以后保持距离。将来女儿和他们的关系就不是我的掌控了。
zsh586 : 2016-09-11
#22
我觉得楼主在家里是一个比较强势的人，公婆对孙女的漠不关心可能跟平时与楼主的矛盾有关，住在你家寄人篱下，本着多一事不如少一事的心里，尽量躲着你，如果平时关系其乐融融，表现一定不是现在这样。
习近平 : 2016-09-11
#23
我前妻也抱怨过类似的事情……你和你公婆你老公我都能理解 包括你小孩的心情我也懂
不过无解，尽量少接触彼此
谷歌 : 2016-09-11
#24
虽然说孩子是自己的，公婆没有义务照看，但在一个屋檐下，不帮把手 好像也不是那么回事。也许是以前有积怨吧。。。。。。
如鱼 : 2016-09-11
#26
我觉得楼主在家里是一个比较强势的人，公婆对孙女的漠不关心可能跟平时与楼主的矛盾有关，住在你家寄人篱下，本着多一事不如少一事的心里，尽量躲着你，如果平时关系其乐融融，表现一定不是现在这样。
不是第一次和他们一个屋檐下了，包括这次小半年我从来没跟他们红过脸，他们对我再恶劣我也不计较的。
但是对我女儿这么冷漠我无法理解，心底发寒。今天学到的黄金定律，保持距离，我们和孩子不用他们管，他们的事我也不会再管。
谷歌 : 2016-09-11
#27
对，主要是我智商有问题， 和聪明人说话说不到一块去。咱还是别给楼主歪楼吧。
Mr. Right : 2016-09-11
#28
不是第一次和他们一个屋檐下了，包括这次小半年我从来没跟他们红过脸，他们干什么我都不理会的。
但是对我女儿这么冷漠我无法理解，心底发寒。今天学到的黄金定律，保持距离，我们和孩子不用他们管，他们的事我也不会再管。
还需要红脸吗？甩脸色就够了。不肖儿孙的门难进啊
如鱼 : 2016-09-11
#29
看的出来您是一位上了年纪的人，不肖儿孙的体会很深刻，呵呵。
您说的对，他们不该来，我也不该让他们来。与其互相埋怨，积怨深深，不如保持距离。
奉劝您老一句：气大伤身，与其到处指责别人不肖，不如喝杯热茶，修身养性。等您满腹怨气消停的时候，回头看看美好的世界～～
谷歌 : 2016-09-11
#30
不是第一次和他们一个屋檐下了，包括这次小半年我从来没跟他们红过脸，他们干什么我都不理会的。
但是对我女儿这么冷漠我无法理解，心底发寒。今天学到的黄金定律，保持距离，我们和孩子不用他们管，他们的事我也不会再管。
以后还是尽量不住一起，各过各的，反正也撕破脸了。 有一点当天晚上你做的不对， 就是没控制住自己， 当着孩子面吵架， 伤害孩子，这个不应该。
Mr. Right : 2016-09-11
#31
看的出来您是一位上了年纪的人，不肖儿孙的体会很深刻，呵呵。
您说的对，他们不该来，我也不该让他们来。与其互相埋怨，积怨深深，不如保持距离。
奉劝您老一句：气大伤身，与其到处指责别人不肖，不如喝杯热茶，修身养性。等您满腹怨气消停的时候，回头看看美好的世界～～
呵呵，你还真错了。我年纪不老，要当爷爷奶奶还要十几二十年。
我只是看了很多不肖子孙罢了。儿媳是天敌。
Mr. Right : 2016-09-11
#33
儿媳不是指儿子和媳妇，是指儿子的媳妇。这里是公婆和儿媳在干架，然后是儿子想上去帮媳妇，所以不仅指婆媳。
谷歌 : 2016-09-11
#34
儿媳不是指儿子和媳妇，是指儿子的媳妇。这里是公婆和儿媳在干架，然后是儿子想上去帮媳妇，所以不仅指婆媳。
好吧。
如鱼 : 2016-09-11
#35
以后还是尽量不住一起，各过各的，反正也撕破脸了。 有一点当天晚上你做的不对， 就是没控制住自己， 当着孩子面吵架， 伤害孩子，这个不应该。
你说的很对，我也是过了一会儿醒悟过来，赶紧往屋里走啊，结果人家还追上来骂，我只好借报警吓退了他们。呵呵，能想起我女儿这茬的只有我，人家才不在乎呢。
如鱼 : 2016-09-11
#36
呵呵，你还真错了。我年纪不老，要当爷爷奶奶还要十几二十年。
我只是看了很多不肖子孙罢了。儿媳是天敌。
年纪轻轻就有这么糟糕的经历，甚至连亲生儿子都卷进去了，还真是糟糕。不过也不用这么悲观，人生应该处处看乐观的方向，不要让这些经历影响你正常的生活呀，加油～～
shi-ma-he : 2016-09-11
#37
这件事情上是各种差异冲突的最终体现。老人那一代的思想是想和儿子一家住住，高估了儿媳对公婆的容忍程度，否则一两个月就差不多了。
儿媳呢，也是现在普遍被教育的结果，宽于待己，严于律人，无度量少智慧，常常用语言脸色伤害老公老人，这言传身教给子女最终会回报自己身上。
对很多年轻一代不婚育，似乎不完全是坏事，这一代被教育得普遍自私，不懂怎样快乐共处共存了。尤其是女孩。我相信如果是丈人丈母娘住，男的肯定不会去撕破脸吵架，因为一是有份尊重老人的涵养，二是对家庭和老婆和谐生活的妥协。
如鱼 : 2016-09-11
#38
孩子也没病成怎么样，是你的孩子，不是公婆的。而且公婆年纪也大了，
也禁不住晚上这么闹。
有关心孩子一半的程度关心老人，就没这么多矛盾了。想想公婆咳嗽，你会这么
着急吗，心理就平衡了。
可惜有一点你搞错了，我没让他们关心我，是关心他们的孙女。按照你的思维，孙女生病他们不关心，将来他们生病也要孩子不过问吗？真是这样，我心里会很平衡。
太平洋在望 : 2016-09-11
#39
只会说楼主有问题的人想想吧，如果是宝贝孙子，这爷爷奶奶会态度不同
Mr. Right : 2016-09-11
#40
大家散了吧，从这一面之词都不占理，公婆上来说，还不得怎么反转呢。有些儿媳挑，公婆怎么做都横挑鼻子竖挑眼的。
如鱼 : 2016-09-11
#41
只会说楼主有问题的人想想吧，如果是宝贝孙子，这爷爷奶奶会态度不同
哈哈，可惜这辈子就这一个孙女，现在他们什么态度将来孩子会反射给他们的。
如鱼 : 2016-09-11
#42
大家散了吧，从这一面之词都不占理，公婆上来说，还不得怎么反转呢。有些儿媳挑，公婆怎么做都横挑鼻子竖挑眼的。
替你补上一句以示客观公正：有些公婆挑，儿媳怎么做都横挑鼻子竖挑眼的。
Mr. Right : 2016-09-11
#43
替你补上一句以示客观公正：有些公婆挑，儿媳怎么做都横挑鼻子竖挑眼的。
也有可能，不是一家人不进一家门
如鱼 : 2016-09-11
#44
哈，你现在的心态阳光多了，不再怨气逼人了，看来你我都有收获。
再总结下：想和公婆做亲人是痴人做梦，唯一的相处之道是保持距离，各过各的。只希望将来别缠上我，又拿亲骨肉之类的套辞来搏同情。
shi-ma-he : 2016-09-11
#45
很多女人的智慧真是硬伤，因小失大的事儿还觉得是理所当然。围追堵截的是老公的爹妈，打击损坏的是夫妻感情，教给子女的是心胸狭隘。
你还是不要谈亲情了吧。会做的通过枕边完善生活，不会做的鸡飞狗跳过刺激的日子。
对老人尊敬是涵养，通过老公协调是智慧手段。能三代其乐融融是能力。希望大家都能快乐生活。
如鱼 : 2016-09-11
#46
这件事情上是各种差异冲突的最终体现。老人那一代的思想是想和儿子一家住住，高估了儿媳对公婆的容忍程度，否则一两个月就差不多了。
儿媳呢，也是现在普遍被教育的结果，宽于待己，严于律人，无度量少智慧，常常用语言脸色伤害老公老人，这言传身教给子女最终会回报自己身上。
对很多年轻一代不婚育，似乎不完全是坏事，这一代被教育得普遍自私，不懂怎样快乐共处共存了。尤其是女孩。我相信如果是丈人丈母娘住，男的肯定不会去撕破脸吵架，因为一是有份尊重老人的涵养，二是对家庭和老婆和谐生活的妥协。
您这番言语一杆子打翻了“年轻一代”，无力辩解。可是又前后自相矛盾，先说年轻一代普遍被教育坏了，后面又说男的肯定不这样，您不觉得“男的”已经被你们打下水救不上来了吗？
仅说两点，丈人丈母娘很少有公婆那样，张口就说儿子的家就是自己的家，处处高高在上的姿态，跋扈嚣张。一般丈人丈母娘家都是以客自居，懂礼貌知进退。
其次尊重是相互的，一面孙女咳嗽整晚无法入睡爷奶都不理不问，一面又倚老卖老毫无依据的要求儿孙的尊重，怎么尊重的出来？难怪你也说最多1-2个月，时间长了儿孙假装出来的“尊敬”就坚持不住了。
亲情的维护是相互的，老人诸事不闻不问，动辄拿出封建父子纲来强逼子孙孝顺，自由的成年人哪个受得了。不肖的帽子再大也别指望人人都屈服。
山野驿站 : 2016-09-11
#47
楼主是一厢情愿想建立一种上慈下肖的家庭关系，但老人可能不是这样想的。
而且老人不管孩子，主要原因还是中间隔着楼主，如果妈妈不在家，爷爷奶奶怎么会不管呢？见过很多老人陪着一起给孩子看病的，大多数是换来孩子妈妈的吆喝不满，真不如在家呆着做做饭。
山野驿站 : 2016-09-11
#48
爷爷奶奶肯定是听到了，可能犹豫要不要出去，然后决定还是多一事不如少一事吧，应该与你们平时的婆媳关系有关。
CanChn : 2016-09-11
#49
自己的孩子当然要自己管，不要想当然地认为别人也有义务管。当然作为爷爷奶奶，常理至少会关心地问候一下，不这么做估计也是事出有因。另外，看楼主的描述，其老公表现太失职。
山野驿站 : 2016-09-11
#50
我孩子小时候发生过同样的事情，婆婆对我的处理方式不满，干脆不管了，其实老人很疼孩子的。
如鱼 : 2016-09-11
#51
我孩子小时候发生过同样的事情，婆婆对我的处理方式不满，干脆不管了，其实老人很疼孩子的。
谢谢你的安慰和分享。他们来了小半年，孩子跟他们一点都不亲近，暑假我天天早出晚归上班，他们24小时和孩子在一起，可孩子就是不搭理他们。向来我问女儿都说她在自己屋里玩，爷奶在哪儿都不知道。好在午饭还是给孩子做了。
他们对孩子的冷漠现在都映射出来了。以后和他们划清界限就好，我什么都不奢望了。
啊美 : 2016-09-11
#52
我老公的房间离的远，听不到。白天问我什么情况，我说看晚上。后来他去买的药。我老公工作忙家里的事比较粗心，不过我说给他，他还是很上心的。
公婆的事，是我想多了，以后保持距离。
怎么跟老公分床睡呀？
我孩子生病都是我老公比我紧张，每次都是奶奶抱着孩子，老公开车俩个人就带着孩子去医院打点滴了，老公让我不要去了，让在家休息，本来我是要去的，每次他都说俩个人够了。其实去了也是我婆婆抱着孩子我在边上干坐着。
第一个孩子我这个妈像打酱油的，第二个要自己带了。
婆媳住一起还是要互相忍让些，不要太强势，以前我生完孩子也是一起住了有10个月，后来断奶就分开住，孩子奶奶带着什么事都要将就一些，不能太有自己的主观意识，凡事以和为贵。
如鱼 : 2016-09-11
#53
怎么跟老公分床睡呀？
我孩子生病都是我老公比我紧张，每次都是奶奶抱着孩子，老公开车俩个人就带着孩子去医院打点滴了，老公让我不要去了，让在家休息，本来我是要去的，每次他都说俩个人够了。其实去了也是我婆婆抱着孩子我在边上干坐着。
我不放心孩子在女儿屋里睡了，方便照顾她。你真幸福，恭喜你呀。我女儿病了去医院我不在？想都不敢想。
你是今天我唯一看到的正能量。
啊美 : 2016-09-11
#54
我不放心孩子在女儿屋里睡了，方便照顾她。你真幸福，恭喜你呀。我女儿病了去医院我不在？想都不敢想。
你是今天我唯一看到的正能量。
一个家庭一个模式，可能有的人就是天生不太爱管孩子，假如我婆我老公不怎么在意到孩子，也许就我管的多了，看着他们那么爱我孩子的份上，凡事我都是很忍让不计较一些鸡毛蒜皮的小事。
不过要是爷奶不咋关心孩子，你就和老公多操点心了，反正他们要回去了，以后眼不见心不烦，自己的娃自己疼，没必要跟他们正面冲突，表面客客气气的就好了。
yaseen : 2016-09-11
#55
自己的孩子自己关心就够了。再说你都跟人家吵成这样，不问也可以理解
bowen685 : 2016-09-11
#56
我不放心孩子在女儿屋里睡了，方便照顾她。你真幸福，恭喜你呀。我女儿病了去医院我不在？想都不敢想。
你是今天我唯一看到的正能量。
冷暖自知，不必理会网上的冷言冷语，道德说教谁都会。合的来，多亲近，合不来，应景一下，都到加拿大了，这些关系更容易处理，祝楼主有个好心情，老人们既然要回了，也不妨多说些客气关心的话，哪怕是违心的，下次不让来就行了
yaseen : 2016-09-11
#57
保持距离是最好的选择。特别到了国外，生活习惯，思维方式和老一辈的分歧会越来越大。。。
考拉不是熊 : 2016-09-11
#58
一面之词也值得如此讨论？在这个论坛吐槽老婆的、老公的、公婆的、父母的、兄弟姐妹的，以我的经验来看，都不是什么省油的灯，凡事多想想自己的问题吧。
Chinada : 2016-09-11
#59
少惹麻烦，再忍几天赶紧走人。这几句话应该是老人的真实想法。
creasent : 2016-09-11
#60
只有我觉得，这个公公是个老畜生吗？
稍微有点教养的人家，公公和儿媳妇不是应该避嫌的吗？就算有什么不满意，要么跟婆婆说，让她去指责儿媳；要么和儿子说，让他管教媳妇，自己赤膊上阵主动冲出来对骂算什么？居然还要动手拉扯，太不要脸了吧？活活老牲口一个啊！
就算没有公公媳妇的关系，一个大男人冲出来和女人对骂，还试图动手，也是醉了。。。
bowen685 : 2016-09-11
#61
一面之词也值得如此讨论？在这个论坛吐槽老婆的、老公的、公婆的、父母的、兄弟姐妹的，以我的经验来看，都不是什么省油的灯，凡事多想想自己的问题吧。
记得你喜欢看night of,这几天H B O出新剧了，更好看，Quarry
如鱼 : 2016-09-11
#62
少惹麻烦，再忍几天赶紧走人。这几句话应该是老人的真实想法。
那么想走为啥不走呢？好奇怪，都5个多月了。
到是我请神容易送神难，要不是说签证到期还不走呢。我现在只想送走一了百了，可不能再有下次了。
如鱼 : 2016-09-11
#63
很多女人的智慧真是硬伤，因小失大的事儿还觉得是理所当然。围追堵截的是老公的爹妈，打击损坏的是夫妻感情，教给子女的是心胸狭隘。
你还是不要谈亲情了吧。会做的通过枕边完善生活，不会做的鸡飞狗跳过刺激的日子。
对老人尊敬是涵养，通过老公协调是智慧手段。能三代其乐融融是能力。希望大家都能快乐生活。
多谢你的总结，不过今天最大的领悟就是和公婆划清界限，他们与我无关。
我老公对他们的所作所为也是大失所望，以后再也不会听他们挑唆，没了他们在背后捣鬼破坏，我俩感情会更好。
整件事情我后悔的是没有照顾好女儿，让她受到影响。
另外，我只尊敬值得尊敬的人，“老”字任你写的再大也不能给这类人带来无敌光环。
盘古 : 2016-09-11
#64
我不放心孩子在女儿屋里睡了，方便照顾她。你真幸福，恭喜你呀。我女儿病了去医院我不在？想都不敢想。
你是今天我唯一看到的正能量。
呵呵，其他的都是负能量了。公道话，楼主貌似不会妥协，一味喜欢嘴上争强好胜。女人，温柔，嘴巴甜很重要。
啊美 : 2016-09-11
#65
那么想走为啥不走呢？好奇怪，都5个多月了。
到是我请神容易送神难，要不是说签证到期还不走呢。我现在只想送走一了百了，可不能再有下次了。
你也是的， 都要走了， 忍一时风平浪静， 他们不关心孩子你心里清楚就好了，这样指桑骂槐撕开脸吵总归不是太好，虽然他们要回去也许不来了， 以后总归还是一家人，避免不了有一些瓜葛，再说吵得这样你心里也不好受吧？人总要给自己找点幸福感。
如鱼 : 2016-09-11
#66
亲，冷静，呵呵
他们对待我的态度，处事方式我根本不在意，本来就没任何关系。只是对亲孙女这么冷漠，让我无法理解，触我底线了。
只有我觉得，这个公公是个老畜生吗？
稍微有点教养的人家，公公和儿媳妇不是应该避嫌的吗？就算有什么不满意，要么跟婆婆说，让她去指责儿媳；要么和儿子说，让他管教媳妇，自己赤膊上阵主动冲出来对骂算什么？居然还要动手拉扯，太不要脸了吧？活活老牲口一个啊！
就算没有公公媳妇的关系，一个大男人冲出来和女人对骂，还试图动手，也是醉了。。。
啊美 : 2016-09-11
#67
多谢你的总结，不过今天最大的领悟就是和公婆划清界限，他们与我无关。
我老公对他们的所作所为也是大失所望，以后再也不会听他们挑唆，没了他们在背后捣鬼破坏，我俩感情会更好。
整件事情我后悔的是没有照顾好女儿，让她受到影响。
另外，我只尊敬值得尊敬的人，“老”字任你写的再大也不能给这类人带来无敌光环。
有老公理解你还不错，总归心里有安慰，其他人不必太在意，不管是对公婆还是其他的亲人， 他们对你怎么样， 心里知道就好，他们对你好你也对他们好，对你不好的人你心里知道就好， 也没有必要一定要表露出来，大家客客气气的就好了，这样自己不烦心。
kent88 : 2016-09-11
#68
谢谢你的安慰和分享。他们来了小半年，孩子跟他们一点都不亲近，暑假我天天早出晚归上班，他们24小时和孩子在一起，可孩子就是不搭理他们。向来我问女儿都说她在自己屋里玩，爷奶在哪儿都不知道。好在午饭还是给孩子做了。
他们对孩子的冷漠现在都映射出来了。以后和他们划清界限就好，我什么都不奢望了。
你平常日子怎么和公婆相处？没当着孩子的面，说对公婆的不满吧？孩子有时候跟大人学。
Carc : 2016-09-11
#69
只会说楼主有问题的人想想吧，如果是宝贝孙子，这爷爷奶奶会态度不同
so what? 别说孙女，就是亲儿子，过去的老人生多了也有宠哪个不宠哪个的区别。大家都是普通人，谁能真正做到一碗水端平？
媳妇抱怨老人不宠自己这一房，闹到全家不愉快的还少吗？
这种事讲道德太大太假，讲孝敬老人逆来顺受又太显封建。但是还是应该讲讲大局观，讲讲容人之量的。一句话，以后到底还想不想一家子平平静静过日子？无所谓的话，就尽管闹。
kent88 : 2016-09-11
#70
只有我觉得，这个公公是个老畜生吗？
稍微有点教养的人家，公公和儿媳妇不是应该避嫌的吗？就算有什么不满意，要么跟婆婆说，让她去指责儿媳；要么和儿子说，让他管教媳妇，自己赤膊上阵主动冲出来对骂算什么？居然还要动手拉扯，太不要脸了吧？活活老牲口一个啊！
就算没有公公媳妇的关系，一个大男人冲出来和女人对骂，还试图动手，也是醉了。。。
不是公公主动冲出来骂的，是楼主先指桑骂槐，老公推开老人的房门，公公冲出来对骂，先后顺序是这样子的。
如鱼 : 2016-09-11
#71
你平常日子怎么和公婆相处？没当着孩子的面，说对公婆的不满吧？孩子有时候跟大人学。
哈，说到我心底去了，从来不在孩子面前说爷奶的不是，就怕孩子跟他们生疏。我和老公有事都是去外面或地下室，从来不当孩子面。跟我公婆更是，我哪敢说他们的不是，要不都到不了今天。暑假里硬性规定女儿要主动去找爷奶玩，练习中文。可孩子就是不搭理他们。所以吵架的时候，公公黑我说我挑拨他们和孩子的关系，老公气的脸发青。不过我不在意，他们做不好的事情总要找个人来推卸责任，放眼屋子里只有我，呵呵
玖儿 : 2016-09-11
#72
理解 当妈的是看不得孩子生病 总是担心 我家孩子小时候发烧我会一宿不睡看着 孩子小说不明白身体状况 大人是要多费心 尤其当妈妈的
至于爷爷奶奶对孙女 我也有深刻体会 我们家的爷爷奶奶从来不过问我们这个女娃 可对孙子确宝贝不得了 要手机买手机 要什么买什么 给从小一直带到大 连个玩具都没给我女儿买过 那边上万的花 孙女过节压岁钱给200，有时候我也觉得不平衡 感觉女儿缺失长辈的关爱 难过
但另外一个角度看 也无所谓了 孩子心里也不关心他们的 因为没有接触 很陌生 血亲之间也是讲究缘分 lz想开些 其实你女儿并不在意爷爷奶奶对她怎么样 也不必多说 她长大自己也会有自己的体会 往邪恶想想 他们能跟我们几年呢 尽量整成一片祥和 ：）
国内很多老人重男轻女思想很重 ，包括我自己的经历 。一切都会过去，唯有自己活的开心努力最重要。
jessicalaw : 2016-09-11
#73
啊美 : 2016-09-11
#74
理解 当妈的是看不得孩子生病 总是担心 我家孩子小时候发烧我会一宿不睡看着 孩子小说不明白身体状况 大人是要多费心 尤其当妈妈的
至于爷爷奶奶对孙女 我也有深刻体会 我们家的爷爷奶奶从来不过问我们这个女娃 可对孙子确宝贝不得了 要手机买手机 要什么买什么 给从小一直带到大 连个玩具都没给我女儿买过 那边上万的花 孙女过节压岁钱给200，有时候我也觉得不平衡 感觉女儿缺失长辈的关爱 难过
但另外一个角度看 也无所谓了 孩子心里也不关心他们的 因为没有接触 很陌生 血亲之间也是讲究缘分 lz想开些 其实你女儿并不在意爷爷奶奶对她怎么样 也不必多说 她长大自己也会有自己的体会 往邪恶想想 他们能跟我们几年呢 尽量整成一片祥和 ：）
国内很多老人重男轻女思想很重 ，包括我自己的经历 。一切都会过去，唯有自己活的开心努力最重要。
这个也看不同人， 我小时候我奶奶也没有对我偏爱，相反她比较疼我叔一家，不过长大了我每年给父母一些钱，也会给她钱，算是替父母尽尽孝，倒是我叔的孩子一个子都不给她，还放言工作了一个子都不会给她，我有时候也会想起某个时候她对我不好的时候，毕竟儿孙多顾不过来也是正常， 但更多的是想起她也有疼爱我的时候，想想心里就柔软起来，现在每次相见， 她总是围着我转，虚寒问暖的， 感觉亲人就是亲人，没啥可说的。
如鱼 : 2016-09-11
#75
理解 当妈的是看不得孩子生病 总是担心 我家孩子小时候发烧我会一宿不睡看着 孩子小说不明白身体状况 大人是要多费心 尤其当妈妈的
至于爷爷奶奶对孙女 我也有深刻体会 我们家的爷爷奶奶从来不过问我们这个女娃 可对孙子确宝贝不得了 要手机买手机 要什么买什么 给从小一直带到大 连个玩具都没给我女儿买过 那边上万的花 孙女过节压岁钱给200，有时候我也觉得不平衡 感觉女儿缺失长辈的关爱 难过
但另外一个角度看 也无所谓了 孩子心里也不关心他们的 因为没有接触 很陌生 血亲之间也是讲究缘分 lz想开些 其实你女儿并不在意爷爷奶奶对她怎么样 也不必多说 她长大自己也会有自己的体会 往邪恶想想 他们能跟我们几年呢 尽量整成一片祥和 ：）
国内很多老人重男轻女思想很重 ，包括我自己的经历 。一切都会过去，唯有自己活的开心努力最重要。
感谢你真诚的回复！
我今天收获不少，想要孙子可是他们没那命，这辈子就这么一个孙女，唯一维系亲情的纽带，人家都不在乎，我又何必瞎操心。这份虚假强扭的亲情不要也罢，反而大家落的清净。再说也实在维持不了，看孩子的态度就一目了然了。
youyouzouzou : 2016-09-11
#76
生活美好是关键，摸黑破坏这些挺阴暗，一时的假面具在特定的时刻总要掉下露出真面目。可能你孩子也看出丑陋面想远离。
kent88 : 2016-09-11
#77
不知道楼主的年纪。我也是个儿媳妇，孩子马上大学了，算老一代的儿媳妇。我从小接受的教育，处的环境，就是对公婆再不满，也做不到撕破脸，对骂这种程度。我经常逛论坛，当然不只逛家员，经常看新闻，女人嘛，还是喜欢看八卦的。我发现，还是年轻一代的儿媳妇容易和公婆起冲突。老一代的儿媳妇，家里总是有兄弟姐妹的，对不合自己心意的事情，容忍度高。年轻一代的儿媳妇大多是独生子女，对公婆容忍度低。就楼主这事，在我看来，就不是个什么事，我都不理解有啥好吵的？年轻的和年老的还是有代沟的。
Feat : 2016-09-11
#79
感谢你真诚的回复！
我今天收获不少，想要孙子可是他们没那命，这辈子就这么一个孙女，唯一维系亲情的纽带，人家都不在乎，我又何必瞎操心。这份虚假强扭的亲情不要也罢，反而大家落的清净。再说也实在维持不了，看孩子的态度就一目了然了。
看你其后的发言，我果然猜的不错，还和老公分床睡，陪女儿睡，滔滔不绝数落公婆的不好，不知道反省，不可救药的女人了，你老公没有对你烦透了吗？看看我第一页的帖子，有多少人点赞。当局者迷，旁观者清，醒醒吧！
如鱼 : 2016-09-11
#80
也许真的是代沟，我不觉得应该对任何人一味忍让，逆来顺受。
而且也有个不解的问题，您对亲情如何解释？一个屋檐下对唯一的亲孙女尚且不闻不问，不明白亲情是如何体现的？亦或者面对老人就只有子女尽孝，单方面的付出就叫亲情？
kent88 : 2016-09-11
#81
也许真的是代沟，我不觉得应该对任何人一味忍让，逆来顺受。
而且也有个不解的问题，您对亲情如何解释？一个屋檐下对唯一的亲孙女尚且不闻不问，不明白亲情是如何体现的？亦或者面对老人就只有子女尽孝，单方面的付出就叫亲情？
我真没想思考过什么是亲情，我感觉那是文艺女青年爱想的事情。年轻一代的儿媳妇的认为老人不帮带孙辈，不关爱孙辈，不对自己的小家庭好等等，就可以理直气壮的不孝顺老人，不赡养老人，我也不理解。老人带大老人自己的孩子，这就足够了。
Victory country : 2016-09-11
#82
那就别进呗，在国内三代同堂矛盾多多，在异国他乡老人更寂寞，就来小住看看就回吧，国内有老友，有熟悉的环境，比和子孙挤在一个屋檐下强。出门不会开车，买东西不懂语言，挺难的。何况加拿大的文化是养小不养老，国内还有个居委会大叔大妈管家长里短，这里没这茬。
沉默的石头憋不住了 : 2016-09-11
#83
不知楼主和公婆以前是否有积怨？是否有过因如何教育孩子而引发的冲突......比方说，在某件事情上，公婆认为应该这样，而作为儿媳的你，认为公婆方法不当或无知而表示不屑甚至......如果有过，那么有上述情况就一点都不奇怪了，老人为避嫌而不出来凑热闹就可以理解了，因为出来后反而会让楼主有其他理由吐槽......老人家不出声可能只是为了不添乱，不想影响你和你老公的家庭生活而已。做人换个角度思考，不要总认为是别人对不住你......作为晚辈，要懂得尊重长辈，虽说不是自己的亲生父母，但他们是你老公的父母啊,他们希望自己的孩子好，就像你疼自己的女儿是一样一样的......
youyouzouzou : 2016-09-11
#84
如果没有确实的依据说明什么，就在这儿安心随着自己意愿吧。尊重是互相的，为了老公可以标准放低一点但毕竟有自己的底线。至于老人是否希望你们家庭好，看行为，也没有确实依据。
bbjj : 2016-09-11
#85
中国太多家庭只关心小孩，整个家庭都必须围着小孩转，老人做啥都是应分的，但是老人年老体衰，根本很难照看精力充沛的小孩，其实不要说老人，我自己都应付不了好动的小孩，于是做得不尽小孩父母意的就被呵斥为懒惰不付责任等，长此以往，老人家也觉心淡，觉得自己不过外人。
ERGO111 : 2016-09-11
#86
不是第一次和他们一个屋檐下了，包括这次小半年我从来没跟他们红过脸，他们干什么我都不理会的。
但是对我女儿这么冷漠我无法理解，心底发寒。今天学到的黄金定律，保持距离，我们和孩子不用他们管，他们的事我也不会再管。
“包括这次小半年我从来没跟他们红过脸，他们干什么我都不理会的。”。 既然你和他们的关系是他们干什么你都不理会， 那你干什么他们又如何理会呢？
不是他们不关心孩子是他们不知道如何和你相处才对， 只有静而远之，孩子不就是咳嗽而已，如果你们关系平常就如路人，你要他们怎样嘘寒问暖？ 如今你闹到孩子也吓到，还觉得都是公婆的错。
如鱼 : 2016-09-11
#87
看你其后的发言，我果然猜的不错，还和老公分床睡，陪女儿睡，滔滔不绝数落公婆的不好，不知道反省，不可救药的女人了，你老公没有对你烦透了吗？看看我第一页的帖子，有多少人点赞。当局者迷，旁观者清，醒醒吧！
哈哈，这下我知道你是什么样的人了，看来你对自己的评价还是很公正的。
女儿病了我在她屋里照顾她自己都没睡，你能推论出来我和老公分床睡？似乎是不太成功的混淆视听呀。从公婆的角度说到理亏开始转向我老公？我就事论事，你不用拉扯别人，不好意思转移攻击角度也不好使呢。
这事已经尘埃落定，和他们划清界线，各过各的，有什么清醒不清醒的，你多虑了。
如鱼 : 2016-09-11
#88
中国太多家庭只关心小孩，整个家庭都必须围着小孩转，老人做啥都是应分的，但是老人年老体衰，根本很难照看精力充沛的小孩，其实不要说老人，我自己都应付不了好动的小孩，于是做得不尽小孩父母意的就被呵斥为懒惰不付责任等，长此以往，老人家也觉心淡，觉得自己不过外人。
我理解照看孩子的辛苦，所以孩子都是自己带，从来没让他们照顾呀。我只是说孙女生病，出于礼节，爷奶也应该问候一声。再者我只说他们冷漠，没用别的词汇。
fufu : 2016-09-11
#89
每个人对孩子的态度都不同，你不能强求别人对你的孩子如何关心，他们不关心孙女你也可以对他们冷淡，你不满意就骂就太过分了。
如鱼 : 2016-09-11
#90
我真没想思考过什么是亲情，我感觉那是文艺女青年爱想的事情。年轻一代的儿媳妇的认为老人不帮带孙辈，不关爱孙辈，不对自己的小家庭好等等，就可以理直气壮的不孝顺老人，不赡养老人，我也不理解。老人带大老人自己的孩子，这就足够了。
谢谢姐姐的认真回复。
姐姐的观念是旧式传统思想，封建父子纲，孩子是父母的从属品，小时候要唯命是从，长大了要容忍孝顺。但凡有一句父母不喜乐见的，就冠之以不孝，天下人人可诛之。
我所接受的观点姐姐可能不喜欢，父母有选择孩子的权利，孩子却没有。从小父母好坏都要坚韧的成长起来，相对来说孩子一开始就处在劣势。父母如果喜欢孩子，把抚养孩子当成人间享受不求回报则罢，否则把孩子当成传宗接代的义务，扣之一辈子脱不去的精神枷锁奴役的话，当初还不如不要孩子，对双方都会利大于弊。
孩子成年与父母平等，礼尚往来，互相维系感情。每个人都是自由之身，任何人也没有凌驾于别人之上的特权。
思想观念的差异，望姐姐不要见怪。祝好心情！
如鱼 : 2016-09-11
#91
每个人对孩子的态度都不同，你不能强求别人对你的孩子如何关心，他们不关心孙女你也可以对他们冷淡，你不满意就骂就太过分了。
是呀，我今天最大的领悟就是划清界线，加上上面的以彼之道还之彼身，爷奶是外人，奢求他们关心孙女是我最大的错误。
看来这是绝大多数人婆媳相处之道，以前学的上慈下孝其乐融融都是理论层面的，现实很骨感。
fufu : 2016-09-11
#92
我理解照看孩子的辛苦，所以孩子都是自己带，从来没让他们照顾呀。我只是说孙女生病，出于礼节，爷奶也应该问候一声。再者我只说他们冷漠，没用别的词汇。
有些家长对孙子辈的孩子感情不深或是疏于关心，这是很常见的，我觉得没必要强求这什么，他们爱孙子就爱，不爱就不爱，他们过他们的我过我的，不发生冲突就可以，我认为这样更好，爷爷辈的家长带孙子都不如父母自己带更好。
如鱼 : 2016-09-11
#93
“包括这次小半年我从来没跟他们红过脸，他们干什么我都不理会的。”。 既然你和他们的关系是他们干什么你都不理会， 那你干什么他们又如何理会呢？
不是他们不关心孩子是他们不知道如何和你相处才对， 只有静而远之，孩子不就是咳嗽而已，如果你们关系平常就如路人，你要他们怎样嘘寒问暖？ 如今你闹到孩子也吓到，还觉得都是公婆的错。
呃，咬文嚼字的话也行，我说的他们干什么我都不理会，是说他们的行为处事我不与他们计较，虽然在我屋檐下三辈人之间有冲突，但我都容忍从来不说什么。
那我又要试问，如果他们认为是路人干嘛上我家，一住小半年请不走？跑到别人家长住，做个路人，凡事敬而远之是个什么心态，好奇怪。
他们对我再恶劣，我都不会计较，对孩子好一点是唯一的一点奢望。吵架是双方的，吓到孩子就怪我一人？我最起码醒悟过来，人家还想追进女儿房里打架呢，这也是理所当然？再说我只说他们冷漠，没把吓到孩子的事加给他们，我自己没做到的事不强求别人，尤其是外人。嗯，我记住了爷奶是外人。
算了，以后划清界线，再也不让路人来我家住了。
gengjun001 : 2016-09-11
#94
我只能说，造成这个局面，你老公太差了，没有智慧，安定不了家庭。
Mr. Right : 2016-09-11
#95
终于找到理由划清界限，不用理两个老不死的了，虽然理由很牵强，但比没有好。最近一直头疼这事，终于晚上可以睡个好觉！
小雷音 : 2016-09-11
#96
孩子生个病自己照顾正常的，半夜要将全家都炒起来又不是有紧急情况要911。
如鱼 : 2016-09-11
#97
终于找到理由划清界限，不用理两个老不死的了，虽然理由很牵强，但比没有好。最近一直头疼这事，终于晚上可以睡个好觉！
阴暗兄又回来了呢，你的这句调侃我笑的不行了，我教给你个简单的方法。当初不让他们过来就可以了，下去几年界线自然就清了。何须“跋山涉水”，费这番周折呢？哈哈
如鱼 : 2016-09-11
#98
孩子生个病正常的，半夜要将全家都炒起来又不是有紧急情况要911。
晚上9点，哪里来的半夜，要真是半夜也不敢吵人家清梦啊。况且连续两晚上了，爷奶不应该开门问一声吗？一个屋檐下就这么冷漠吗？
kent88 : 2016-09-11
#99
我这不叫封建思想，封建思想的年代早就过去了。我感觉我的想法刚刚好，介于封建与激进的中间。要学会为人处事，这正是年轻一代儿媳妇缺乏的。
flowing_water : 2016-09-11
#100
子女成長了，便要學習獨立，獨立後，父子的關係便要重新審閱，合則來，不合則去。
我交友着重品德，不計親疏。
如鱼 : 2016-09-11
#101
看姐姐的字里行间都是这么平和，相对我太急躁了。抛开观点差异，几代人的代沟，跟姐姐这样能静的下来的人交流受益良多。
我这不叫封建思想，封建思想的年代早就过去了。我感觉我的想法刚刚好，介于封建与激进的中间。要学会为人处事，这正是年轻一代儿媳妇缺乏的。
flowing_water : 2016-09-11
#103
小時候，有一次，着了凉，母親帶我去看一位禪醫，回来後，母親和祖母便吵起來，最後還得我作證，沒有吃過香爐灰，沒有喝過神符水。
doudouzhang : 2016-09-11
#104
小時候，有一次，着了凉，母親帶我去看一位禪醫，回来後，母親和祖母便吵起來，最後還得我作證，沒有吃過香爐灰，沒有喝過神符水。
哈哈，那你到底吃了没，喝了没？如有，管用吗？
家园小千 : 2016-09-11
#105
你的这番话只有楼主点赞，看来大多数园友都不认同，挺好的！
同情楼主。楼主确实不懂圆滑世故，但一部分老人真的很自私－－或者说，自私的人变老了。
另外，楼主还只是指桑骂槐，公公就跳出来对骂，甚至要动手。。。作为老人，在看到一位妈妈因为孩子生病而气急败坏的时候，就不能体谅一下吗？
家园小千 : 2016-09-11
#106
看你其后的发言，我果然猜的不错，还和老公分床睡，陪女儿睡，滔滔不绝数落公婆的不好，不知道反省，不可救药的女人了，你老公没有对你烦透了吗？看看我第一页的帖子，有多少人点赞。当局者迷，旁观者清，醒醒吧！
看来feat不光可以开个情感咨询，还可以再搞个家庭调节，情理用词都不错，赞一个！
ERGO111 : 2016-09-11
#107
呃，咬文嚼字的话也行，我说的他们干什么我都不理会，是说他们的行为处事我不与他们计较，虽然在我屋檐下三辈人之间有冲突，但我都容忍从来不说什么。
那我又要试问，如果他们认为是路人干嘛上我家，一住小半年请不走？跑到别人家长住，做个路人，凡事敬而远之是个什么心态，好奇怪。
他们对我再恶劣，我都不会计较，对孩子好一点是唯一的一点奢望。吵架是双方的，吓到孩子就怪我一人？我最起码醒悟过来，人家还想追进女儿房里打架呢，这也是理所当然？再说我只说他们冷漠，没把吓到孩子的事加给他们，我自己没做到的事不强求别人，尤其是外人。嗯，我记住了爷奶是外人。
算了，以后划清界线，再也不让路人来我家住了。
呵呵， 别忘了， 你口中口口声声的“外人” 是含辛茹苦把你老公拉扯大的血亲父母， 他们也许在你眼里一文不值， 但对你老公来说是一份永远割舍不断的牵挂和家人，如果他有良心的话。
你这样的行为只会让你老公更难做。当然如果像你上面说的你老公 是坚决站在你这边， 甚至也希望父母走的越远越好的话，呵呵~~ 那你们就真是“一家人”了，对孩子的言传身教自然以后会体现。
hallelujah28 : 2016-09-11
#108
我理解照看孩子的辛苦，所以孩子都是自己带，从来没让他们照顾呀。我只是说孙女生病，出于礼节，爷奶也应该问候一声。再者我只说他们冷漠，没用别的词汇。
半夜三更也要老两口从房间跑出来问候本已就不理睬他们的孙女和半年来对老两口无所谓的儿媳？！
身为儿媳 居然纵容自己女儿对爷爷奶奶不理睬 毫无教养可言。本身还毫无自省能力。
如鱼 : 2016-09-11
#109
半夜三更也要老两口从房间跑出来问候本已就不理睬他们的孙女和半年来对老两口无所谓的儿媳？！
身为儿媳 居然纵容自己女儿对爷爷奶奶不理睬 毫无教养可言。本身还毫无自省能力。
你的口吻跟我公婆一样，跟孙女处不好关系就把责任推给我。他们的冷漠致使孩子不理睬他们，我不仅没有纵容，前面也说了硬性规定女儿要主动去找爷奶玩。可惜孩子就是面镜子，别人对她好不好直接反射出来。
我老公就是看到我做的努力，又亲眼目睹公婆的冷漠还污蔑我黑我，才大失所望。
再说一遍，晚上9点，您喜欢断章取义愣说是半夜，又颠倒事情发展的因果顺序硬要说女儿不理睬他们在先他们冷漠在后，最后又强改我对他们的宽容不计较为“无所谓”，短短几句处处混淆是非黑白不分。
yaseen : 2016-09-11
#110
Z
最聪明的老人应该是不要干涉孩子的生活，如果好像以前一样在家还想说了算，矛盾一定无法调和。很多人让父母过来无非是让她们来开开眼界，体验下异国风情，不是找个管家来管自己的；现在我才明白为什么国外爷爷奶奶不给看孩子，你想老人拿60年前的方法来教育孩子，没有矛盾才怪。这也是尊重个人的权利。
家园小千 : 2016-09-11
#111
再怎么描，这事还是楼主的错，单一个指桑骂槐就够了。
如鱼 : 2016-09-11
#112
我觉得您的子女很可怜，小小年纪就要背负沉重的精神枷锁，一辈子被父子纲常奴役。
本来生孩子陪孩子一起成长是件人生乐事，很幸福，可到您这里就成了“含辛茹苦拉扯的血亲”，这么痛苦何苦要孩子，互虐嘛，唉！
呵呵， 别忘了， 你口中口口声声的“外人” 是含辛茹苦把你老公拉扯大的血亲父母， 他们也许在你眼里一文不值， 但对你老公来说是一份永远割舍不断的牵挂和家人，如果他有良心的话。
你这样的行为只会让你老公更难做。当然如果像你上面说的你老公 是坚决站在你这边， 甚至也希望父母走的越远越好的话，呵呵~~ 那你们就真是“一家人”了，对孩子的言传身教自然以后会体现。
3322 : 2016-09-11
#113
我觉得您的子女很可怜，小小年纪就要背负沉重的精神枷锁，一辈子被父子纲常奴役。
本来生孩子陪孩子一起成长是件人生乐事，很幸福，可到您这里就成了“含辛茹苦拉扯的血亲”，这么痛苦何苦要孩子，互虐嘛，唉！
没觉得您如此“陪孩子一起成长”有多幸福啊，您要说含辛茹苦也差不多。
如鱼 : 2016-09-11
#114
再怎么描，这事还是楼主的错，单一个指桑骂槐就够了。
本来不想回复你，因为你都夸到某位的用词了。不过你这句话还算说的诚恳，我指桑骂槐是不对，可兔子急了还咬人呢，他们长期以来对女儿的冷漠，我无法接受。
想看看大家遇到这样的事，怎么办？除了忍气吞声，划清界线，我还没看到有什么更好的处理方式。凡事我都可以忍，对女儿这样我不能忍。每个人的底线不一样。
家园小千 : 2016-09-11
#115
本来不想回复你，因为你都夸到某位的用词了。不过你这句话还算说的诚恳，我指桑骂槐是不对，可兔子急了还咬人呢，他们长期以来对女儿的冷漠，我无法接受。
想看看大家遇到这样的事，怎么办？除了忍气吞声，划清界线，我还没看到有什么更好的处理方式。凡事我都可以忍，对女儿这样我不能忍。每个人的底线不一样。
和老人家有矛盾不是少数，需要和老公一起努力多多沟通，看不惯的可以少管不管，可千万不能出口开骂，一开骂双方很难再次坐在一张桌子吃饭了。
如鱼 : 2016-09-11
#116
没觉得您如此“陪孩子一起成长”有多幸福啊，您要说含辛茹苦也差不多。
苦？没觉得。为女儿做什么是我的事，我喜欢才做的，从不要求回报，更不会以“孝顺”来束缚孩子。
如鱼 : 2016-09-11
#117
和老人家有矛盾不是少数，需要和老公一起努力多多沟通，看不惯的可以少管不管，可千万不能出口开骂，一开骂双方很难再次坐在一张桌子吃饭了。
很高兴你也能平静下来和我探讨问题。
所以你也是主张能忍则忍，不能忍则避开。说的也是还能有什么办法。总算他们要走了，以后避着不让来就好了。
3322 : 2016-09-11
#118
苦？没觉得。为女儿做什么是我的事，我喜欢才做的，从不要求回报，更不会以“孝顺”来束缚孩子。
你喜欢才做？！包括和她爷爷奶奶吵架把她吓着？！
如鱼 : 2016-09-11
#119
好吧，你喜欢揪着这点不放，一点盖全，否定我对女儿的照顾。不过我是做错了，影响到孩子很后悔。但还是想重复，吵架是双方的，不是加个老字就能撇干净的。况且我醒悟过来，人家不依不饶追上来要进女儿屋里打架，到最后还不是我护着女儿？人家可不在乎。
再者说，我以后也不用硬性规定女儿去亲近他们，女儿不用做自己不喜欢的事，也算是好事一件。
家园小千 : 2016-09-11
#120
很高兴你也能平静下来和我探讨问题。
所以你也是主张能忍则忍，不能忍则避开。说的也是还能有什么办法。总算他们要走了，以后避着不让来就好了。
不赞成你以后和公公婆婆不相来往，你这么做你老公也会这么对待你的父母的。大人当着孩子的面吵架是最最下策，对孩子来说是种恐惧和灾难。和老公一起多努力尝试着和公婆交流，争取把这次吵架的负面影响降到最低点，不用期待非常和气，能够平平凡凡的走过场就不错了，千万不可因为这次而不相往来。
3322 : 2016-09-11
#121
好吧，你喜欢揪着这点不放，一点盖全，否定我对女儿的照顾。不过我是做错了，影响到孩子很后悔。但还是想重复，吵架是双方的，不是加个老字就能撇干净的。况且我醒悟过来，人家不依不饶追上来要进女儿屋里打架，到最后还不是我护着女儿？人家可不在乎。
我揪住不放与否对您一点也不重要。
倒是您，为自己的家事和众多网友在网上也是揪住不放，可想而知您生活中是如何较真和钻牛角尖了，这会很影响您的判断的。
ERGO111 : 2016-09-11
#122
我觉得您的子女很可怜，小小年纪就要背负沉重的精神枷锁，一辈子被父子纲常奴役。
本来生孩子陪孩子一起成长是件人生乐事，很幸福，可到您这里就成了“含辛茹苦拉扯的血亲”，这么痛苦何苦要孩子，互虐嘛，唉！
谢谢你的“可怜”， 大不必， 您自己收好， 有用到的时候 。
看你在这里每每帖必回， 舌战群儒倒是一件乐事，都是你有理，赞同你的就是正能量，不赞同的你可以洋洋洒洒反驳一长篇。。难怪你公婆躲在房间不敢出来。。呵呵
谢谢别回，没空和您辩，我还要含辛茹苦去呢~~~
如鱼 : 2016-09-11
#123
不赞成你以后和公公婆婆不相来往，你这么做你老公也会这么对待你的父母的。大人当着孩子的面吵架是最最下策，对孩子来说是种恐惧和灾难。和老公一起多努力尝试着和公婆交流，争取把这次吵架的负面影响降到最低点，不用期待非常和气，能够平平凡凡的走过场就不错了，千万不可因为这次而不相往来。
说句心底话，我不敢再跟他们去交流，昨晚的架势现在还心有余悸。老公在他们面前还跟小孩子一样，跟老鼠见到猫似的，一句话都说不完整。哪次不是一句话不爱听就把老公骂出来的？我现在唯一能做的就是躲着。不声不响送走他们，就算我幸运了。
如鱼 : 2016-09-11
#124
我揪住不放与否对您一点也不重要。
倒是您，为自己的家事和众多网友在网上也是揪住不放，可想而知您生活中是如何较真和钻牛角尖了，这会很影响您的判断的。
如果我真的在生活中这样和人争辩，又哪儿来的功夫在这里磨嘴皮子。我标题就写明了我是来吐槽来发泄的，就是要把心底沉积已久的不痛快释放出来。
同时也谢谢您的忠告，生活中要像在这个帖子里一样揪住不放，日子就是灾难。您多虑了。
youyouzouzou : 2016-09-11
#125
价值观不同没关系。但如果已经损害你们家庭的尊严人格，以损失这个为代价继续接触可能是痛苦的。你同孩子可能有了选择，但是你先生未必或者不彻底。
fufu : 2016-09-11
#126
我只能说，造成这个局面，你老公太差了，没有智慧，安定不了家庭。
也不能这么肯定，有些父母固执自私完全不考虑孩子的难处，儿子女儿女婿儿媳往往都夹在中间，造成这种局面的基本上都是父母的原因更多，老外成年后就独立单过这是有道理的，中国父母习惯干涉介入孩子的生活，造成中国的家庭绝大部分都是表面和谐实则矛盾重重。最好的办法就是和父母完全分开，正常来往就可以没必要走的过于亲近。
如鱼 : 2016-09-11
#127
谢谢你的“可怜”， 大不必， 您自己收好， 有用到的时候 。
看你在这里每每帖必回， 舌战群儒倒是一件乐事，都是你有理，赞同你的就是正能量，不赞同的你可以洋洋洒洒反驳一长篇。。难怪你公婆躲在房间不敢出来。。呵呵
谢谢别回，没空和您辩，我还要含辛茹苦去呢~~~
我的帖子您钻进来意见又不同自然要分辨。您有空上来指责我，辩不过就东拉西扯嘲讽一番，又以没空打掩护草草收场。我只好来送送了。
3com : 2016-09-11
#128
樓主在家里肯定屬于強勢，按照中國傳統文化，屬于無德的范疇。
可嘆中國傳統文化，被共匪破壞的不成體統。
chengduo : 2016-09-11
#129
3com : 2016-09-11
#130
自己的女兒病了，就去罵公婆，如今的兲朝出來的年輕人（共匪獨生子女政策作孽），真是缺乏道德。
chips : 2016-09-11
#131
我判断此帖最后一定被楼主自己删了。
1. 大部分人都指责楼主，心里不爽
2. 楼主大部分回复都回，招致更多的反驳。造成自己心里更加不舒服
其实吐槽，找个朋友吐比在论坛上强多了。到论坛里吐槽就是招口水的。
家务事，自己家里解决最好。别人根本弄不清楚。
马达加斯加 : 2016-09-11
#132
都是积怨，不过，如果你婆婆有她的想法帮你带女儿，也许她的很多做法你看不惯也会造成矛盾，你婆婆怎么做都很矛盾
tinyhuhulp : 2016-09-11
#133
我一向认为，只有没修养的八婆，才会在别人家门前指桑骂槐骂大街的。就凭这行为有理也变没理。有什么大不了的事，不能等到天亮心平气和开诚布公的谈，非要三更半夜挑事搞的鸡飞狗跳?你骂人的时候凭什么就觉得对方不会回嘴??楼主是运气好老人没有高血压心脏病，医疗费有你后悔的。楼主根本不明白自己的问题在哪里。
3322 : 2016-09-11
#134
樓主在家里肯定屬于強勢，按照中國傳統文化，屬于無德的范疇。
可嘆中國傳統文化，被共匪破壞的不成體統。
中国的封建酱缸文化遗毒被毛破四旧、文革给清理得七七八八了，可叹邓引进弱肉强食唯利是图的市场经济又摧毁了国人道德。
pavo : 2016-09-11
#135
在家园泡了这些年，五分五毛立场一致，就见到这一回，仅仅这一回，楼主善莫大焉。
.
Mr. Right : 2016-09-11
#136
这个帖子最大的功劳就是让五毛五分形成统一战线。看来在家庭问题上，人的良心还是有的，除了LZ.
hopeandwish67 : 2016-09-11
#137
Mr. Right : 2016-09-11
#138
Pavo, 咱俩想到一块去了。我发帖时刻没看见你啊
nobody : 2016-09-11
#139
本来不想回复你，因为你都夸到某位的用词了。不过你这句话还算说的诚恳，我指桑骂槐是不对，可兔子急了还咬人呢，他们长期以来对女儿的冷漠，我无法接受。
想看看大家遇到这样的事，怎么办？除了忍气吞声，划清界线，我还没看到有什么更好的处理方式。凡事我都可以忍，对女儿这样我不能忍。每个人的底线不一样。
做为两个孩子的母亲,我能理解母性里的"护犊". 如果有人伤害我的孩子,那我也是不能忍的. 但如果孩子一点小感冒,老人没过来问侯就指桑骂槐. 过了!
还有说句楼主不爱听的话, 你的指桑骂槐,以及引发的后续的对骂对孩子心灵的伤害一点都不比咳嗽对身体的伤害小.
pavo : 2016-09-11
#140
Pavo, 咱俩想到一块去了。我发帖时刻没看见你啊
因为我太平凡了，不入法眼，哈哈。
Mr. Right : 2016-09-11
#141
3322 : 2016-09-11
#142
在家园泡了这些年，五分五毛立场一致，就见到这一回，仅仅这一回，楼主善莫大焉。
.
这个帖子最大的功劳就是让五毛五分形成统一战线。看来在家庭问题上，人的良心还是有的，除了LZ.
楼主是网管请来的救兵吗？
如鱼 : 2016-09-11
#144
我判断此帖最后一定被楼主自己删了。
1. 大部分人都指责楼主，心里不爽
2. 楼主大部分回复都回，招致更多的反驳。造成自己心里更加不舒服
其实吐槽，找个朋友吐比在论坛上强多了。到论坛里吐槽就是招口水的。
家务事，自己家里解决最好。别人根本弄不清楚。
您说的很对，正准备删呢，本来就是吐槽的帖子，过后就散了。
我不喜欢像祥林嫂似的，跟认识的人絮絮叨叨抱怨不愉快的事。所以就想在网上跟陌生人吐槽，宣泄情绪。
好几个人问及家里的积怨，抱歉我只想就事论事，不能也不愿意说的更多。
你说的更精准，网上都是口水。很多人喜欢站在道德制高点批判别人，以显示自己的高尚。可惜有句话说的好，只有你在乎的人才能伤害你。园子里都是陌生人，即便再恶言相向我不仅不生气还能平和的回复争辩，换作是我在意的人早就受不了了。
很惊讶自己还有口才与人争辩，生活中不与人交恶，很多时候都是有口不能言，今天我干了件疯狂而勇敢的事，也算是痛快。
小园子大世界，什么人都有。虽然是少数但也有共鸣者，相信他们都有过类似的经历和困扰。有人能心平气和的劝解，十分感激，认真读你们的回复，也在反思。而对于恶言相向的人，只能说多谢宝贵时间关注我的帖子，更谢谢陪我辩论的人，比如阴暗兄，呵呵。偶尔能有几个辩驳败了的，不好意思了，我今天是妄举，从不敢说的话今天都宣泄出来了。
花这么多时间在这个帖子上，调解心情似乎有点浪费。明天又是新的一天，新的心情！
各位好梦！
Mr. Right : 2016-09-11
#145
您说的很对，正准备删呢，本来就是吐槽的帖子，过后就散了。
我不喜欢像祥林嫂似的，跟认识的人絮絮叨叨抱怨不愉快的事。所以就想在网上跟陌生人吐槽，宣泄情绪。
好几个人问及家里的积怨，抱歉我只想就事论事，不能也不愿意说的更多。
你说的更精准，网上都是口水。很多人喜欢站在道德制高点批判别人，以显示自己的高尚。可惜有句话说的好，只有你在乎的人才能伤害你。园子里都是陌生人，即便再恶言相向我不仅不生气还能平和的回复争辩，换作是我在意的人早就受不了了。
很惊讶自己还有口才与人争辩，生活中不与人交恶，很多时候都是有口不能言，今天我干了件疯狂而勇敢的事，也算是痛快。
小园子大世界，什么人都有。虽然是少数但也有共鸣者，相信他们都有过类似的经历和困扰。有人能心平气和的劝解，十分感激，认真读你们的回复，也在反思。而对于恶言相向的人，只能说多谢宝贵时间关注我的帖子，更谢谢陪我辩论的人，比如阴暗兄，呵呵。偶尔能有几个辩驳败了的，不好意思了，我今天是妄举，从不敢说的话今天都宣泄出来了。
花这么多时间在这个帖子上，调解心情似乎有点浪费。明天又是新的一天，新的心情！
各位好梦！
谢谢，我成了阴暗兄了？
我还是不够阴暗。我应该把原帖引用，让人想删都删不掉。
Daiting1 : 2016-09-12
#146
呃，咬文嚼字的话也行，我说的他们干什么我都不理会，是说他们的行为处事我不与他们计较，虽然在我屋檐下三辈人之间有冲突，但我都容忍从来不说什么。
那我又要试问，如果他们认为是路人干嘛上我家，一住小半年请不走？跑到别人家长住，做个路人，凡事敬而远之是个什么心态，好奇怪。
他们对我再恶劣，我都不会计较，对孩子好一点是唯一的一点奢望。吵架是双方的，吓到孩子就怪我一人？我最起码醒悟过来，人家还想追进女儿房里打架呢，这也是理所当然？再说我只说他们冷漠，没把吓到孩子的事加给他们，我自己没做到的事不强求别人，尤其是外人。嗯，我记住了爷奶是外人。
算了，以后划清界线，再也不让路人来我家住了。
我们家的情况更糟糕：1、我母亲粗暴无礼，暴力控制家人。优点，她会给我们钱。她认为，我们收了钱，她插入我们的生活就理所应当了。2、公婆自私自利，对我们漠不关心。优点，虽然他们很想占我们的便宜，但是，由于没有任何付出，所以心有戚戚然，不敢贸然。
以上老人都是文革塑造的德行。 所以，我拒绝他们探亲加拿大。来了，他们缺少礼仪，没有谦让，处处占小便宜的行为，实在丢人现眼。
摊上这样的老人，也是我坚决移民加拿大的原因之一。
当然，做人还是要周全，我在电话里甜言蜜语、嘘寒问暖。一旦涉及探亲话题，认真告知：条件不成熟。
zhaozhaocan : 2016-09-12
#147
Daiting1 : 2016-09-12
#148
我非常理解楼主当时的心情和行为。人非圣人，尤其对小孩的冷漠，让年轻的父母很伤心。
小孩是敏感的，谁对她真情或假意，孩子清楚的很，不需要家长启示。
首先爷爷奶奶不喜欢儿媳，也没有带过孙女。所以，这个三口小家庭，就有两位和老人没有感情。
老人即不付出爱心，还想要周到的赡养，只有圣母玛利亚儿媳才能做到。
我女儿去年暑假回国，热心热肠的去看望爷爷奶奶。在她心里，爷爷奶奶虽然没有带大过她一天，但是，总是亲人嘛！好了，首先，爷爷奶奶对她精心挑选的礼物不屑一顾，言语上有意无意的苛责。
最让小孩伤心的是，爷爷奶奶总拿她和亲戚的小孩比较（因为亲戚的小孩是单亲家庭，所以，独立能力强，且成熟世道，八面玲珑）。我小孩充满委屈，每次说起这事就哭。
从此，很少再提起爷爷奶奶。
我老公对此情景，无话可说。
Daiting1 : 2016-09-12
#149
俗话说得好，种瓜得瓜，种豆得豆。老人种下什么，自己是最清楚的，不能倚老卖老装糊涂。老人想用道德来绑架亲人，虽然能取得舆论的支持，但是，如果继续自私势利，永远得不到亲情的温暖，更不能获得尊重和爱戴！我也快步入老年了，以此共勉！
花仙子G : 2016-09-12
#150
楼主可能孩子比较小，所以生病了着急，等孩子4岁了，有抵抗力了，咳嗽感冒都不是事。至于公婆管不管，为啥我感觉不管倒挺好呢。呵呵
老人带孩子第1：捂，有点病使劲给穿衣服。第2：怕。只要有病就给吃药。所以如果老人管孩子，管不对，孩子更遭罪，还不如不管。
但是吵架时不对的。也许老人重男轻女。但是如果处不来，将来让他们回国就行了。少来往，但是一起住的时候，表面的客气和和谐还是要的。
yaseen : 2016-09-12
#151
我们家的情况更糟糕：1、我母亲粗暴无礼，暴力控制家人。优点，她会给我们钱。她认为，我们收了钱，她插入我们的生活就理所应当了。2、公婆自私自利，对我们漠不关心。优点，虽然他们很想占我们的便宜，但是，由于没有任何付出，所以心有戚戚然，不敢贸然。
以上老人都是文革塑造的德行。 所以，我拒绝他们探亲加拿大。来了，他们缺少礼仪，没有谦让，处处占小便宜的行为，实在丢人现眼。
摊上这样的老人，也是我坚决移民加拿大的原因之一。
当然，做人还是要周全，我在电话里甜言蜜语、嘘寒问暖。一旦涉及探亲话题，认真告知：条件不成熟。
能清楚的认识到老人的特点，真不容易。
就怕儿女所谓的孝顺，一顺百顺。。。
flowing_water : 2016-09-12
#152
管不管用，不是問題，問題是家貧付不起醫療費，襌醫只收一封利是，藥是免費的。
當利是也付不起時，可以請個仙姑，免費的，靈符仙丹也不收錢。
Blue eye rabbit : 2016-09-12
#153
sherlock : 2016-09-12
#154
最好是，对方爹妈管自己屁事儿，各回各家，各找各妈，自己照顾自己的父母，如果父母和儿媳不和，老公和老丈人不能在一个屋檐下，就不要同住，谁想自己爹妈了，就谁一个人会自己爹妈那么陪伴一阵儿，这样一点矛盾都没有，各自都开心
一庐春秋 : 2016-09-12
#155
理解楼主的失望和郁闷，或许对公婆完全没有期望也就不会失望了吧
不了解矛盾积聚的源头和细节不便妄加议论，但有一点，即便楼主和女儿可以与那对长辈视同陌路，楼主老公也可以吗？
不管父母做得如何，就算父母做得不够好或做错，我们不能错！退一万步说，能对陌生人做慈善，为什么对自己父母不能。这是我的观点。
彼此不投缘，保持距离避免矛盾恶化是必要的，但老死不相往来，只怕楼主有一天会心存愧疚，如果恻隐之心尚存的话。
希望楼主心情好起来，
sherlock : 2016-09-12
#156
楼主老公当然不可能对他自己的父母视同陌路，这和楼主和女儿对公婆和爷奶 视同陌路不矛盾啊
一庐春秋 : 2016-09-12
#157
既然彼此互相不在乎甚至互相厌恶，视同陌路也许是最好的选择，如果不是一种要挟的话
如果自己已经放下了，如果自己不与对方一般见识，毕竟是家人的亲人，何苦谈什么视同陌路呢
rainbow927 : 2016-09-12
#158
现在的爷爷奶奶都不管，哭死也躲房间当听不到，我都习惯了，自己搞定，现在心疼自己的都是亲妈亲爸！
fufu : 2016-09-12
#159
樓主在家里肯定屬于強勢，按照中國傳統文化，屬于無德的范疇。
可嘆中國傳統文化，被共匪破壞的不成體統。
这点我要说不能认同你的观点，不是共匪破坏了中国传统文化，是中国所谓的传统文化本身就是垃圾，共匪只不过又锦上添花把这些千年流传下来的糟粕变成垃圾中的战斗机。
michelle2007 : 2016-09-12
#160
一代对一代负责，公婆把自己子女养大就尽到责任了，对孙女一代没有责任；感情是要双方共同培养的。用公婆不关心孙女做借口推卸自己对公婆的责任，本身就是自私自利的表现。感情是感情，责任是责任。感情好多做些，感情不好少做些，责任总要尽的。用这样的借口推卸责任的人，不会对任何人负责任，包括自己的子女。而且上行下效，子女将来不反思，会和这个妈是一种人，而且青出于蓝而胜于蓝。
kent88 : 2016-09-12
#161
还要加一点，不指是对孙辈，对儿女辈，都结了婚了，成家立业了，老人没有义务再对儿女辈的小家庭继续付出。老人继续付出，我们要感恩。老人不付出，也无可厚非，但不影响我们对老人赡养的义务。
layla86 : 2016-09-12
#162
清官难断家务事！不管谁对谁错，楼主需要学会为人处事啊，希望你女儿赶快好起来，你有个好心情！
3com : 2016-09-12
#163
这点我要说不能认同你的观点，不是共匪破坏了中国传统文化，是中国所谓的传统文化本身就是垃圾，共匪只不过又锦上添花把这些千年流传下来的糟粕变成垃圾中的战斗机。
中國文化重家庭
西方文化重個人
共匪文化重極權
3com : 2016-09-12
#165
G20结束后，安倍给清洁阿姨留的一张纸条火了
加拿大家园 iask.ca 2016-09-12 10:03 来源: 日本通 作者:
G20峰会吸引了全世界人民的目光，今年这次会议真算得上是全国上下都在关注的了。虽然这是中国第一次举办二十国集团峰会，却是亚洲的第二次了。2010年G20曾在韩国举办，之后日本跟中国竞争2016年的举办权，中国杭州胜出。
杭州为了举办这次的G20峰会也是费尽了心思，张艺谋执导的G20晚会、严格的安保、封闭西湖景区等等，大动干戈、严阵以待这次会议。
当然，由于这次会议，日本首相就有了来中国杭州的机会。在G20峰会结束前的记者会上，安倍晋三称自己是第一次来杭州，表达了对杭州的赞美。小伙伴们的内心自然是满足的，不管什么情况下，听到赞美都是很好的一种体验。
令人意想不到的是，安倍下榻的杭州西溪喜来登度假大酒店有个清洁阿姨说，安倍临走给她留下了一个小纸条。
这问题可就大了，难道是服务不周？那打的可不仅仅是喜来登大酒店的脸了，杭州的脸、我天朝的脸都要被piapia打得够疼。大家不要方，徐静波老师晒出了这张小纸条：
@徐静波微博
内容很简单，短短的几个字“感谢！平成28年（就是2016年啦）9月5日，内阁总理大臣，安倍晋三。”
一国元首，住个酒店还给酒店的服务人员特地亲笔写下感谢的话语，这举动不得不让人感到稀奇。
往常一遇到安倍就变身键盘侠的网友们，这回都是满满的赞赏：
讲细节、有礼仪教化，把整个大和民族都夸了一遍
抛开个人喜恶的客观评价
但是网友们的脑洞怎么可能就这么点？重点跑偏的人也是好大一打……
其实这件事也许都称不上是“一件事”，对于良好教养的人们来说，给辛苦劳动服务自己的人们表示一下感谢实在是稀松平常。也许是在天朝真的太少有机会遇到这样的事情，所以觉得令人惊讶。
中华是传统的礼仪之邦，而如今世界公认的礼仪之邦似乎成了日本。这是该让我们深思了。
3com : 2016-09-12
#166
兲朝習皇帝留下則是這個
crayon : 2016-09-12
#167
李敖以前上什么节目调侃婆媳关系时说：“就应该不该让她俩认识”。
matata : 2016-09-13
#168
熊呗，养儿不如养女。楼主这么强势，横刀立马，整个论坛都不是对手，唯我独尊。谁娶谁倒霉。老公早被驯服了，收入囊中。老爹老娘算个球。
毁三代!
加拿大真好! 不能用暴力，所以楼主来对了。
奔腾的小溪流 : 2016-09-13
#169
哈，你现在的心态阳光多了，不再怨气逼人了，看来你我都有收获。
再总结下：想和公婆做亲人是痴人做梦，唯一的相处之道是保持距离，各过各的。只希望将来别缠上我，又拿亲骨肉之类的套辞来搏同情。
既然已经成为你的公婆，那就意味着就是家人。婚姻不仅仅是两个人的事，而是两家人的事。以我跟公婆和平共处十几年的经验，如果从一开始就拉开距离，分清你我，或者说不把对方当一家人，你的面部表情，言语都无疑在给对方传递着这个信息。想想也是心塞！与其心塞，何不改变一下。公婆是老公最亲也无法割舍的亲人，除非你连老公也当作亲人，否则亲人的亲人不就是亲人吗？试想一下，我们可以对陌不相识的老人在其有困难，需要帮助的时候都可以伸出援助之手，何况是老公的父母呢。无非是我们对陌生人多一份宽容，少一份期待罢了。即使是真的不能好好相处，最后当他们老得需要我们照顾的时候，难道真的不管不顾，似乎说不过去吧？你不管他们，你老公得管吧，如果你老公也不管他们，这样的老公你还敢继续与他生活？
starry starry night : 2016-09-13
#170
自己孩子自己管，别人帮忙那是锦上添花的事情，不帮那也是理所当然。这就跟那个借钱的朋友一个德行。你天天借钱给他，突然有一天你不借了，他就会买骂你为富不仁。冷血。
吐槽-我孩子生病，家里穷得揭不开锅了，我的最好朋友不愿借钱，漠不关心是为何。
笑而不语 : 2016-09-13
#171
只有我觉得，这个公公是个老畜生吗？
稍微有点教养的人家，公公和儿媳妇不是应该避嫌的吗？就算有什么不满意，要么跟婆婆说，让她去指责儿媳；要么和儿子说，让他管教媳妇，自己赤膊上阵主动冲出来对骂算什么？居然还要动手拉扯，太不要脸了吧？活活老牲口一个啊！
就算没有公公媳妇的关系，一个大男人冲出来和女人对骂，还试图动手，也是醉了。。。
给你说个更厉害的，我第一次听到也是觉得林子大了啥人都有。我老公那村的一户人家，不到一岁的孩子生病了，孩子的爸爸让孩子的妈妈叫孩子爷爷开车带着去医院，（孩他爷爷是开出租车的，有车。）孩子的妈妈想让孩他爸爸去叫，结果俩人吵起来了，公公和他们住前后院，起来上厕所听到他们的骂声，结果跑到前院和儿媳妇骂起来了，儿媳妇还没起床。后来俩人打起来了，结果被儿媳妇用凳子打出来了，然后婆婆说如果儿媳妇不给公公下跪认错，永远不给看孩子不让用车。时间长了这儿子受不了，听说他们儿子也加入战斗把老两口收服了，都动刀子了，反正现在是老的白天接送孩子，年轻人上班，回来把孩子接回去，看起来也其乐融融。叫我说真是一群野蛮人，但是很多这样的人得分出个胜负来才能老实了。每次都喜欢听这些精彩的故事
笑而不语 : 2016-09-13
#172
看了一上午，最后没耐心看了，想说一句话，羡慕那些有公公婆婆的
当然是通情达理的
tototo : 2016-09-13
#173
我就是非常反感在国内结婚有公婆所以坚决不跟国内人结婚。
两只小蜜蜂 : 2016-09-13
#174
没有不希望儿孙好的爷爷奶奶，也没有不希望长辈好的儿孙。过几年再回过头来看看，这也叫事？！
nobody : 2016-09-13
#176
看贴不仔细. 楼主明明是怪公婆不干涉(不闻不问),人家老人关着门, 还是她老公打开的.
kent88 : 2016-09-13
#177
父母不插手干涉，有的人会认为老人对他们漠不关心，自私自利。
tototo : 2016-09-13
#178
因为中国人视结婚为两家的事,不是独立两个人的事,所以要么插手太多,要么太少,总之怎么样都不高兴,很难相处,而国外没觉得是一家,所以就比较简单。
youyouzouzou : 2016-09-13
#179
中国姜是老的辣，相助不如这儿路人，插手积极干涉的目的为落井下石，火上浇油，欺骗摸黑。
matata : 2016-09-14
#180
看了一上午，最后没耐心看了，想说一句话，羡慕那些有公公婆婆的
当然是通情达理的
楼主不这么认为，通情达理无所谓，老人一共住6个月还吵架，不管什么原因，都是子女的错。
1，老人来加拿大应该看看儿子，看看孙女，人老了就想孩子了，千万别子欲孝而亲不在。尽量游山逛水，品尝风味，给老人一个心理安慰。
2.楼主转换概念，女儿不喜欢爷爷奶奶。其实小孩面对陌生人怎能去喜欢。如果楼主善良，做好饭让爷爷奶奶去喂，让爷爷奶奶带着小孩去玩。给老人钱让他们领着孙女去买好吃的。不用多久就熟悉了。
3.楼主老公是软耳朵，说白了就是娶了媳妇忘了爹娘的货。不能明辨是非，没有从整个人生把握，偏信，不理性，像个娘们。
4.楼主用心良苦，自设擂台舌战群儒，可谓不善。嫌弃老人把女儿做箭头博得同情。实际上那个年代的老人并不怎么会带孩子，谁也不会把孩子当成祖宗来养。甚至不会哄孩子。但是哪个老人不爱自己的孙子孙女？
5.楼主强势，必定家庭不丰，上让老人伤心，中让丈夫不孝，下让女儿没有同情，怜悯心。为表面占一个理，心理暗示老公，女儿，实际不希望公婆住。
6.楼主教育女儿，现在无可非议，但是在她享受临终关怀服务的时候会得到报应。我相信她会后悔。人在做天在看。
tototo : 2016-09-14
#181
这就是中国文化最糟糕的部分。为什么父母就不能有错,为什么子女要不顾一切讨好父母,为什么就不可以对父母有意见?差劲的父母不比差劲的子女少,自己对自己的行为负责就好了,没必要是父母就得巴结。
楼主不这么认为，通情达理无所谓，老人一共住6个月还吵架，不管什么原因，都是子女的错。
1，老人来加拿大应该看看儿子，看看孙女，人老了就想孩子了，千万别子欲孝而亲不在。尽量游山逛水，品尝风味，给老人一个心理安慰。
2.楼主转换概念，女儿不喜欢爷爷奶奶。其实小孩面对陌生人怎能去喜欢。如果楼主善良，做好饭让爷爷奶奶去喂，让爷爷奶奶带着小孩去玩。给老人钱让他们领着孙女去买好吃的。不用多久就熟悉了。
3.楼主老公是软耳朵，说白了就是娶了媳妇忘了爹娘的货。不能明辨是非，没有从整个人生把握，偏信，不理性，像个娘们。
4.楼主用心良苦，自设擂台舌战群儒，可谓不善。嫌弃老人把女儿做箭头博得同情。实际上那个年代的老人并不怎么会带孩子，谁也不会把孩子当成祖宗来养。甚至不会哄孩子。但是哪个老人不爱自己的孙子孙女？
5.楼主强势，必定家庭不丰，上让老人伤心，中让丈夫不孝，下让女儿没有同情，怜悯心。为表面占一个理，心理暗示老公，女儿，实际不希望公婆住。
6.楼主教育女儿，现在无可非议，但是在她享受临终关怀服务的时候会得到报应。我相信她会后悔。人在做天在看。
CHTDR : 2016-09-14
#182
这就是中国文化最糟糕的部分。为什么父母就不能有错,为什么子女要不顾一切讨好父母,为什么就不可以对父母有意见?差劲的父母不比差劲的子女少,自己对自己的行为负责就好了,没必要是父母就得巴结。
人非圣贤，谁能无过？父母当然会犯错误。
但问题是，当父母犯错误的时候我们该怎么对待。就连小朋友学的《弟子规》都讲 ‘亲有过 谏使更 怡吾色 柔吾声’。
另外，判断对错之前，首先要有一个‘对错’的标准。你让老人打扫卫生一尘不染？ 不可能啊，毕竟人老了，眼神不好；你让他们一有事就第一时间冲在前面也不可能，毕竟腿脚不便，精神不济。就以此例而已，还真难说父母错在哪里。父母管太多，嫌干涉太多；不过不插手，又嫌漠不关心。结果弄的老人自己都战战兢兢的。
另外，即使父母真的错了，如果因为父母犯错，就去吵闹，当然不应该。
楼上走极端了。
CHTDR : 2016-09-14
#183
看贴不仔细. 楼主明明是怪公婆不干涉(不闻不问),人家老人关着门, 还是她老公打开的.
父母不插手干涉，有的人会认为老人对他们漠不关心，自私自利。
慨叹一声。当今社会，尤其是摊上这样的儿媳妇和儿子，父母难做啊！
倪雾 : 2016-09-14
#184
如果有人有机构能帮我把因婆媳大战搞毁了的亲情关系修复，我愿意付10万加币。
我相信关系搞糟，很多人归因于婆媳的道德问题，我认为道德和精神健康方面的
原因都有。有很多人有personality disorder, 不自觉，旁人甚至自己都认为是性格问题
，品行问题。当然这个也是教育的问题。除非真正是通达之人（圣人），否则，信
点儿什么，怕点儿什么还真是个比较简单有效的解决方法：说耶稣告诉我们，毛主席
告诉我们，要敬老爱幼，比心智不够的自己做出最好，最正确，最有利的决定要简单
容易一些。至于毛主席，耶稣教导的哲学世界观正不正确，好像不足以影响到庸夫俗子
的生活。很多国人就是什么都不信了，就像捆着大闸蟹的绳子断了一样，爪牙毕露，
彼此钳夹。
风平浪静 : 2016-09-14
#185
这就是中国文化最糟糕的部分。为什么父母就不能有错,为什么子女要不顾一切讨好父母,为什么就不可以对父母有意见?差劲的父母不比差劲的子女少,自己对自己的行为负责就好了,没必要是父母就得巴结。
中国文化最了不起的部分也在此：温暖祥和的家庭生活需要秩序。长幼有序、天地有道。
是有许多为人父母者自己也无知偏执，但是儿女去和他们对抗则是乱上添乱、适得其反了。无论从感情上还是道理上，都是要以感恩的心去包容原谅他们的局限。
我也做的不够，有时也有不耐烦老人。但省思的方向还是要善待老人，也就逐步改正。
上次的咸鸭蛋全部做坏了，没听婆婆的话，盐放少了。
youyouzouzou : 2016-09-14
#186
慨叹一声。当今社会，尤其是摊上这样的儿媳妇和儿子，父母难做啊！
是啊，在这儿，互相尊重，务实可信，追求美好积极。如果相反有了不值得被尊重的长辈，怎么不恶心。
Pepper_Ann : 2016-09-14
#187
如鱼，你就知足吧，比我幸福多了, 你老公还和你站一边的。我老公从来和他父母站一边，所以他父母挑拨我老公和我在我做月子的时候离婚。 可恨的是，他居然真这么干了。然后过了一天他们又后悔，因为我是家里的经济支柱，没有我这个家不行。 BTW，从我们恋爱到结婚买房，他父母没有出过一分力，我还得什么都听他们的指挥，只有一次没有听，他们痛诉我妈妈说我没教养，不听他们的话，不尊重他们，说我妈妈在我小时候没把我教好，把我妈气的只哭。他父母还打算在加拿大养老呢。
大家一边倒骂你，我觉得是不对的， 大家不了解你家的状况，做出这样的评价实在是不应该。不过和我比，你真的是幸福太多了。
matata : 2016-09-15
#188
如鱼，你就知足吧，比我幸福多了, 你老公还和你站一边的。我老公从来和他父母站一边，所以他父母挑拨我老公和我在我做月子的时候离婚。 可恨的是，他居然真这么干了。然后过了一天他们又后悔，因为我是家里的经济支柱，没有我这个家不行。 BTW，从我们恋爱到结婚买房买车，他父母没有出过一分钱，在我家里白吃白喝，我还得什么都听他们的指挥，只有一次没有听，他们痛诉我妈妈说我没教养，不听他们的话，不尊重他们，说我妈妈在我小时候没把我教好，把我妈气的只哭。他父母还打算在加拿大养老呢。
大家一边倒骂你，我觉得是不对的， 大家不了解你家的状况，做出这样的评价实在是不应该。不过和我比，你真的是幸福太多了。
你也发个贴说说具体原因。像楼主家一样吗?估计你没这么深的心机。。
nobody : 2016-09-15
#189
如鱼，你就知足吧，比我幸福多了, 你老公还和你站一边的。我老公从来和他父母站一边，所以他父母挑拨我老公和我在我做月子的时候离婚。 可恨的是，他居然真这么干了。然后过了一天他们又后悔，因为我是家里的经济支柱，没有我这个家不行。 BTW，从我们恋爱到结婚买房买车，他父母没有出过一分钱，在我家里白吃白喝，我还得什么都听他们的指挥，只有一次没有听，他们痛诉我妈妈说我没教养，不听他们的话，不尊重他们，说我妈妈在我小时候没把我教好，把我妈气的只哭。他父母还打算在加拿大养老呢。
大家一边倒骂你，我觉得是不对的， 大家不了解你家的状况，做出这样的评价实在是不应该。不过和我比，你真的是幸福太多了。
这样的婆家,你经济上又不靠他们.如果是我,早走了.
清月莲花 : 2016-09-15
#190
中国男人一结婚就会对老婆说，我父母养我不容易，你要孝顺他们。把他欠父母的债一下就转嫁给女人了。而他们很少有人对父母说，你们要对我老婆好点，因为那是我选的要共度此生的人。而且他们有个奇怪的逻辑，你要对我好，就要对我父母好，哪怕公婆对你不好也要忍着。人物对应关系明显混乱。你对老婆好，老婆对你也好就扯平了。你要老婆对你父母好，那么你父母也应该对你老婆好，这才平等啊。还有如果文化不高，素质低的公婆欺负老婆，他们不会对自己父母生气，更不会为老婆说句公道话，而是说你受过高等教育，你要让着他们。好像有文化的就该被没文化的欺负。所以婆媳问题归根到底是夫妻问题。
CHTDR : 2016-09-15
#191
中国男人一结婚就会对老婆说，我父母养我不容易，你要孝顺他们。把他欠父母的债一下就转嫁给女人了。而他们很少有人对父母说，你们要对我老婆好点，因为那是我选的要共度此生的人。而且他们有个奇怪的逻辑，你要对我好，就要对我父母好，哪怕公婆对你不好也要忍着。人物对应关系明显混乱。你对老婆好，老婆对你也好就扯平了。你要老婆对你父母好，那么你父母也应该对你老婆好，这才平等啊。还有如果文化不高，素质低的公婆欺负老婆，他们不会对自己父母生气，更不会为老婆说句公道话，而是说你受过高等教育，你要让着他们。好像有文化的就该被没文化的欺负。所以婆媳问题归根到底是夫妻问题。
事实的情况是，大多数的婆媳关系都不好；但是丈母娘同女婿之间，一般情况下都关系融洽。这是为什么？
所以婆媳问题归根到底，是女人和女人之间的‘战争’。
套句歌词，——女人何苦为难女人啊。
或许，这就是一个因果循环。俗话说，媳妇终于熬成婆。
终有一天，自己的儿子也会长大，结婚，生子。
到那个时候，又该如何面对自己的儿媳妇呢？
扮演的角色不同，是否心态也会随之发生变化——
风平浪静 : 2016-09-15
#192
事实的情况是，大多数的婆媳关系都不好；但是丈母娘同女婿之间，一般情况下都关系融洽。这是为什么？
所以婆媳问题归根到底，是女人和女人之间的‘战争’。
套句歌词，——女人何苦为难女人啊。
女人因细腻而敏感，先起反应吧。
清月莲花 : 2016-09-15
#193
事实的情况是，大多数的婆媳关系都不好；但是丈母娘同女婿之间，一般情况下都关系融洽。这是为什么？
所以婆媳问题归根到底，是女人和女人之间的‘战争’。
套句歌词，——女人何苦为难女人啊。
不是吧，如果不是因为这个男人，这俩女人根本不会有交集，更谈不上为难。
而丈母娘对女婿通常都是要讨好的，怕他对自己女儿不好。所以并不全是因为男人大度。
而婆婆通常是对儿媳苛责的，时不时威胁不行让我儿子和你离婚。
丈母娘如果也和婆婆一样对女婿横竖不顺眼，动辄威胁让我女儿和你离婚，家里一样鸡飞狗跳，男人一样大度不起来。
清月莲花 : 2016-09-15
#194
事实的情况是，大多数的婆媳关系都不好；但是丈母娘同女婿之间，一般情况下都关系融洽。这是为什么？
所以婆媳问题归根到底，是女人和女人之间的‘战争’。
套句歌词，——女人何苦为难女人啊。
或许，这就是一个因果循环。俗话说，媳妇终于熬成婆。
终有一天，自己的儿子也会长大，结婚，生子。
到那个时候，又该如何面对自己的儿媳妇呢？
扮演的角色不同，是否心态也会随之发生变化——
肯定会变化，屁股决定脑袋。所以要想公道，打个颠倒。什么事情都反过来想想，就有答案了。
清月莲花 : 2016-09-15
#195
肯定会变化，屁股决定脑袋。所以要想公道，打个颠倒。什么事情都反过来想想，就有答案了。
而且，别说角色变化了，想法也变了，就是同一角色，不同时期想法都大相迳庭。
倪雾 : 2016-09-15
#196
爱要永远留出余份，别斤斤计较“扯平”，那样的话，“爱”跟“恨”之间就一层薄纸。预防严寒，你不会只穿纸一样薄的衣服出去，预防亲情破裂，很多人却穿着纸一样薄的“衣服”。
爱和恨都会蔓延，传染的。你恨你的in-law, 这个恨就会慢慢蔓延到你的配偶，你的子女，伤到你自己。你爱你的in-law, 你会逐渐从你的配偶那里得到加倍的爱的回馈。
中国男人一结婚就会对老婆说，我父母养我不容易，你要孝顺他们。把他欠父母的债一下就转嫁给女人了。而他们很少有人对父母说，你们要对我老婆好点，因为那是我选的要共度此生的人。而且他们有个奇怪的逻辑，你要对我好，就要对我父母好，哪怕公婆对你不好也要忍着。人物对应关系明显混乱。你对老婆好，老婆对你也好就扯平了。你要老婆对你父母好，那么你父母也应该对你老婆好，这才平等啊。还有如果文化不高，素质低的公婆欺负老婆，他们不会对自己父母生气，更不会为老婆说句公道话，而是说你受过高等教育，你要让着他们。好像有文化的就该被没文化的欺负。所以婆媳问题归根到底是夫妻问题。
清月莲花 : 2016-09-15
#197
爱要永远留出余份，别斤斤计较“扯平”，那样的话，“爱”跟“恨”之间就一层薄纸。预防严寒，你不会只穿纸一样薄的衣服出去，预防亲情破裂，很多人却穿着纸一样薄的“衣服”。
爱和恨都会蔓延，传染的。你恨你的in-law, 这个恨就会慢慢蔓延到你的配偶，你的子女，伤到你自己。你爱你的in-law, 你会逐渐从你的配偶那里得到加倍的爱的回馈。
这就还是我说的人物对应关系问题。你对in-law的感情，不期望从in-law处回馈，而是从配偶处。我说的扯平，其实也是相对的。实际上各个家庭的相处模式都不是一样的，只要经济，情感大致保持平衡，就没问题，一旦一方倾斜严重，就面临家庭破裂。什么道德，舆论的压制都不管用。
倪雾 : 2016-09-15
#198
不期望，但一定会有回馈的。人是比较复杂的动物，不像镜子一样, 给点光亮它就反射回来。如果天长日久，in-law对你
的善意仍然没有正面的回应，那是他们自己的问题。我说“不期望从in-law处回馈，而是从配偶处”，意思是说爱和恨的
传染性。比如你要是跟你老公说你in-law的坏话，你老公能不恨你才怪，他不以某种方式把這种恨传播过去才怪，这种
恨从你in-law那里变成了对你的爱那才叫见了鬼了。有的人就是算不开这点儿小帐。
这就还是我说的人物对应关系问题。你对in-law的感情，不期望从in-law处回馈，而是从配偶处。我说的扯平，其实也是相对的。实际上各个家庭的相处模式都不是一样的，只要经济，情感大致保持平衡，就没问题，一旦一方倾斜严重，就面临家庭破裂。什么道德，舆论的压制都不管用。
这就还是我说的人物对应关系问题。你对in-law的感情，不期望从in-law处回馈，而是从配偶处。我说的扯平，其实也是相对的。实际上各个家庭的相处模式都不是一样的，只要经济，情感大致保持平衡，就没问题，一旦一方倾斜严重，就面临家庭破裂。什么道德，舆论的压制都不管用。
清月莲花 : 2016-09-15
#199
不期望，但一定会有回馈的。人是比较复杂的动物，不像镜子一样, 给点光亮它就反射回来。如果天长日久，in-law对你
的善意仍然没有正面的回应，那是他们自己的问题。我说“不期望从in-law处回馈，而是从配偶处”，意思是说爱和恨的
传染性。比如你要是跟你老公说你in-law的坏话，你老公能不恨你才怪，他不以某种方式把這种恨传播过去才怪，这种
恨从你in-law那里变成了对你的爱那才叫见了鬼了。有的人就是算不开这点儿小帐。
所以我说婆媳关系最终还是夫妻关系。翁婿关系也一样。所以婆家的事就应该由老公搞定，娘家的事就由老婆搞定。而且别搞一家亲，有距离才长久。
清月莲花 : 2016-09-15
#200
所以我说婆媳关系最终还是夫妻关系。翁婿关系也一样。所以婆家的事就应该由老公搞定，娘家的事就由老婆搞定。而且别搞一家亲，有距离才长久。
因为为人父母后并不是自然而然就成了圣人，一样有人性的弱点，一样会犯错。犯错没问题，改了就好。中国的文化是父母犯错要没犯错的晚辈包容，而不是要错误方改正，而且你不包容就是天大的错。
倪雾 : 2016-09-15
#201
老公跟公婆家，老婆跟岳父母家本来就是各自的家，有几十年的亲情。老公老婆结婚了，很多人就
想当然地认为，拿到那张结婚证，夫妻俩的关系就“刚刚”地，铁铁地，其他什么关系都比不上了。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。结了婚，不储蓄爱，就只管支取，你俩的piggie bank里
能有多少结余？这样态度，当你的in-law进入你的生活的时候，你的夫妻感情还真就赶不上各自跟
各自自己家的亲情，这没什么值得感叹和悲伤的。
很多人在社会上拉关系，走后门，知道打点巴结对象的亲属管用。轮到自己的家庭的时候，就不明白
这个道理了，因为总觉得，我跟我老公，我跟我老婆最铁，你该巴结我才对啊。这有多愚蠢。
所以我说婆媳关系最终还是夫妻关系。翁婿关系也一样。所以婆家的事就应该由老公搞定，娘家的事就由老婆搞定。而且别搞一家亲，有距离才长久。
yaseen : 2016-09-15
#202
有些老人是家长作风 ，比如我妈，什么都管，孩子吃什么饭 穿什么衣 都想说了算，我都有些受不了了，何况老公；他们一些老的习惯 比如 吃剩菜 咸菜 怎么说都听不进去。我都后悔让他们来了。
说实在的我和婆婆的关系反而更融洽，婆婆为人与世无争，是大多数人认为的老实人。我觉得这才是大智若愚，不干涉孩子的生活，自己有什么不还得习惯我们说她也会听取改正。
清月莲花 : 2016-09-15
#203
老公跟公婆家，老婆跟岳父母家本来就是各自的家，有几十年的亲情。老公老婆结婚了，很多人就
想当然地认为，拿到那张结婚证，夫妻俩的关系就“刚刚”地，铁铁地，其他什么关系都比不上了。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。结了婚，不储蓄爱，就只管支取，你俩的piggie bank里
能有多少结余？这样态度，当你的in-law进入你的生活的时候，你的夫妻感情还真就赶不上各自跟
各自自己家的亲情，这没什么值得感叹和悲伤的。
很多人在社会上拉关系，走后门，知道打点巴结对象的亲属管用。轮到自己的家庭的时候，就不明白
这个道理了，因为总觉得，我跟我老公，我跟我老婆最铁，你该巴结我才对啊。这有多愚蠢。
'
那你可以看看一看，凡是把夫妻关系放到第一位的家庭，都过得很好，把父母情，兄弟姐妹情凌驾于夫妻感情之上的，都不会好。
清月莲花 : 2016-09-15
#204
有些老人是家长作风 ，比如我妈，什么都管，孩子吃什么饭 穿什么衣 都想说了算，我都有些受不了了，何况老公；他们一些老的习惯 比如 吃剩菜 咸菜 怎么说都听不进去。我都后悔让他们来了。
说实在的我和婆婆的关系反而更融洽，婆婆为人与世无争，是大多数人认为的老实人。我觉得这才是大智若愚，不干涉孩子的生活，自己有什么不还得习惯我们说她也会听取改正。
所以说女人比男人理智，成熟。你可以清楚地知道自己妈妈的问题，并体谅老公的不易，然后做出正确的选择。而男人在这种情况就会说那是我妈，你要包容，老人不容易，我妈更不容易。没做到，就是你不大度，不孝顺。他让他妈妈下凡尘，而你必须脚踩莲花作圣母。本来你从公婆那儿受的气，如果在老公那儿得到体谅，也就消了大半，可如果老公认为你委屈理所当然，你就会觉得这个委屈受得更不值得。
一庐春秋 : 2016-09-15
#205
'
那你可以看看一看，凡是把夫妻关系放到第一位的家庭，都过得很好，把父母情，兄弟姐妹情凌驾于夫妻感情之上的，都不会好。
会不会一个是内伤，一个是外伤？
最好是两好合一好，谁都不要伤谁，也就谁都没有受伤
家庭成员的每一位之间都应该是平等的，谁的角色都是别人无法替代的。如果要考虑把谁放在第一位的话，貌似已经失败了
因为必有一位更强势，才存在要把谁放在第一位的需求。如果平等互爱，彼此尊重体谅，没必要分个第一第二对吗
清月莲花 : 2016-09-15
#206
会不会一个是内伤，一个是外伤？
最好是两好合一好，谁都不要伤谁，也就谁都没有受伤
这只是排序问题，并不是对立问题，并不是说只看重夫妻关系，而不顾其他关系。
一庐春秋 : 2016-09-15
#207
岳母和女婿是不同性别，婆媳是同性，恰巧一般都是最在乎那个男人的两个女人。这就有点争抢在乎的意思在里面了。
不让那个男人为难，他开心你就开心，这更像爱吧，
好像有些矛盾是为了在婆媳关系中占上风引起的，是极强的控制欲在作祟，通过那个男人更在乎自己这一表现来建立自己的自信及满足自己的控制欲，婆媳都是
代沟、习惯及观念不同什么的只是攻击或证明自己正确的借口罢了
清月莲花 : 2016-09-15
#208
老公跟公婆家，老婆跟岳父母家本来就是各自的家，有几十年的亲情。老公老婆结婚了，很多人就
想当然地认为，拿到那张结婚证，夫妻俩的关系就“刚刚”地，铁铁地，其他什么关系都比不上了。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。结了婚，不储蓄爱，就只管支取，你俩的piggie bank里
能有多少结余？这样态度，当你的in-law进入你的生活的时候，你的夫妻感情还真就赶不上各自跟
各自自己家的亲情，这没什么值得感叹和悲伤的。
很多人在社会上拉关系，走后门，知道打点巴结对象的亲属管用。轮到自己的家庭的时候，就不明白
这个道理了，因为总觉得，我跟我老公，我跟我老婆最铁，你该巴结我才对啊。这有多愚蠢。
父母子女，兄弟姐妹之间是因血缘关系而天然联系到一起的，巴不巴结你们都是这种关系，而夫妻则是因为相互了解后，互相欣赏，彼此吸引才走到一起的，这是后天的选择，不是强加到你身上的，这种关系才是更需要维系的，因为不用心维系，夫妻关系就会不复存在。你看哪个男女不巴结对方而自动成为夫妻的？
CHTDR : 2016-09-15
#209
父母子女，兄弟姐妹之间是因血缘关系而天然联系到一起的，巴不巴结你们都是这种关系，而夫妻则是因为相互了解后，互相欣赏，彼此吸引才走到一起的，这是后天的选择，不是强加到你身上的，这种关系才是更需要维系的，因为不用心维系，夫妻关系就会不复存在。你看哪个男女不巴结对方而自动成为夫妻的？
大多时候，先天的关系，远比后天形成的，更加牢固。
就像有一句话说：父母是你没得选的，兄弟姐妹亦复如是——因为彼此之间的关系，打一出生就交融在血脉里。
实际上，夫妻也没得选，前世就注定的。但是夫妻之间的关系，则是需要用心经营的。
夫妻是否融洽，或者貌合神离，乃至同床异梦，取决于自己。
清月莲花 : 2016-09-15
#210
'
会不会一个是内伤，一个是外伤？
最好是两好合一好，谁都不要伤谁，也就谁都没有受伤
家庭成员的每一位之间都应该是平等的，谁的角色都是别人无法替代的。如果要考虑把谁放在第一位的话，貌似已经失败了
因为必有一位更强势，才存在要把谁放在第一位的需求。如果平等互爱，彼此尊重体谅，没必要分个第一第二对吗
你这还是大家庭的概念，就跟全球一体化一样。
清月莲花 : 2016-09-15
#211
大多时候，先天的关系，远比后天形成的，更加牢固。
就像有一句话说：父母是你没得选的，兄弟姐妹亦复如是——因为彼此之间的关系，打一出生就交融在血脉里。
实际上，夫妻也没得选，前世就注定的。但是夫妻之间的关系，则是需要用心经营的。
夫妻是否融洽，或者貌合神离，乃至同床异梦，取决于自己。
血缘关系真那么牢不可破，就不会有国内那些法制，调节节目了，你看看什么生活广角，金牌调解，打得头破血流的那些兄弟姐妹，同怀的情谊在利益面前啥都不是。
youyouzouzou : 2016-09-15
#212
有的长一辈的，有丑闻或者侵权子女的事瞒着。没了人格。
清月莲花 : 2016-09-15
#213
血缘关系真那么牢不可破，就不会有国内那些法制，调节节目了，你看看什么生活广角，金牌调解，打得头破血流的那些兄弟姐妹，同怀的情谊在利益面前啥都不是。
其实还是那句话，平衡。无论父母子女，兄弟姐妹，还是夫妻，经济上、感情上，有来有往，保持相对平衡，各方面的关系就能滑溜地进行下去，没有理所当然，没有只进不出，就好办。尤其是家庭界限要分明。特别是父母的原生家庭和小家庭。父母家父母说的算，小家庭小夫妻说的算。定下规矩，彼此都不
大多时候，先天的关系，远比后天形成的，更加牢固。
就像有一句话说：父母是你没得选的，兄弟姐妹亦复如是——因为彼此之间的关系，打一出生就交融在血脉里。
实际上，夫妻也没得选，前世就注定的。但是夫妻之间的关系，则是需要用心经营的。
夫妻是否融洽，或者貌合神离，乃至同床异梦，取决于自己。
你把前面的话和你的配偶讲，就是那句先天的关系比后天的牢固，想不同床异梦都难。
Pepper_Ann : 2016-09-15
#214
中国男人一结婚就会对老婆说，我父母养我不容易，你要孝顺他们。把他欠父母的债一下就转嫁给女人了。而他们很少有人对父母说，你们要对我老婆好点，因为那是我选的要共度此生的人。而且他们有个奇怪的逻辑，你要对我好，就要对我父母好，哪怕公婆对你不好也要忍着。人物对应关系明显混乱。你对老婆好，老婆对你也好就扯平了。你要老婆对你父母好，那么你父母也应该对你老婆好，这才平等啊。还有如果文化不高，素质低的公婆欺负老婆，他们不会对自己父母生气，更不会为老婆说句公道话，而是说你受过高等教育，你要让着他们。好像有文化的就该被没文化的欺负。所以婆媳问题归根到底是夫妻问题。
我们家目前就是这样的，我老公说我要好好孝顺她爸妈。我确实也这么做的，所以我和老公一买房就把他父母接过来了。结果还是动不动，他们一家三口联合起来骂我。家里不管什么问题，众口一辞，把责任都推到我身上。
tototo : 2016-09-15
#215
我男票有个朋友， 德裔的，他跟前妻就是结了婚跟岳母住一起，俩人老是联合起来对付他，有一天他觉得终于受够了，于是就离婚了。
清月莲花 : 2016-09-15
#216
我们家目前就是这样的，我老公说我要好好孝顺她爸妈。我确实也这么做的，所以我和老公一买房就把他父母接过来了。结果还是动不动，他们一家三口联合起来骂我。家里不管什么问题，众口一辞，把责任都推到我身上。
你经济独立吗？精神独立吗？和这个男人结婚比你单身时更幸福快乐吗？如果前俩个答案为是，后一个是否，就让那个男人和他的父母哪儿凉快哪儿去。谁都是只活一辈子，干嘛为一个不值得的男人委屈自己。
Pepper_Ann : 2016-09-15
#217
有些老人是家长作风 ，比如我妈，什么都管，孩子吃什么饭 穿什么衣 都想说了算，我都有些受不了了，何况老公；他们一些老的习惯 比如 吃剩菜 咸菜 怎么说都听不进去。我都后悔让他们来了。
说实在的我和婆婆的关系反而更融洽，婆婆为人与世无争，是大多数人认为的老实人。我觉得这才是大智若愚，不干涉孩子的生活，自己有什么不还得习惯我们说她也会听取改正。
可悲的是我婆婆是你妈妈那样的人，我妈妈是你婆婆那样的人。 我婆婆也是什么都管，我吃什么，穿什么，和什么水，和什么人交朋友，和朋友说什么话，她都要管，我也确实都听她的了。 可是只要有一点没有听她的，她就会把我家闹的天翻地覆。
风平浪静 : 2016-09-15
#218
大多时候，先天的关系，远比后天形成的，更加牢固。
就像有一句话说：父母是你没得选的，兄弟姐妹亦复如是——因为彼此之间的关系，打一出生就交融在血脉里。
实际上，夫妻也没得选，前世就注定的。但是夫妻之间的关系，则是需要用心经营的。
夫妻是否融洽，或者貌合神离，乃至同床异梦，取决于自己。
也是这个理呀。我的经验是：父母真心爱子女的，为儿子好也会对儿媳好。夫妻真心相爱，爱屋及乌，也不会亏待公婆。有时也是烦老人的，想到丈夫是他们生养的，也就收敛改正过去了。
zoozone4268 : 2016-09-15
#220
也是这个理呀。我的经验是：父母真心爱子女的，为儿子好也会对儿媳好。夫妻真心相爱，爱屋及乌，也不会亏待公婆。有时也是烦老人的，想到丈夫是他们生养的，也就收敛改正过去了。
一个不小心，又看到你左右为难的漾紫了，
Pepper_Ann : 2016-09-15
#221
你经济独立吗？精神独立吗？和这个男人结婚比你单身时更幸福快乐吗？如果前俩个答案为是，后一个是否，就让那个男人和他的父母哪儿凉快哪儿去。谁都是只活一辈子，干嘛为一个不值得的男人委屈自己。
前两个都为“yes”， 后一个也为“yes” ，但前提是他父母没有过来掺和我们生活的时候。目前我们刚有了宝宝，不想让他父母再来了，自己请假在家带孩子了
Pepper_Ann : 2016-09-15
#222
这样的婆家,你经济上又不靠他们.如果是我,早走了.
我也想走啊，能走到哪儿去呢，孩子才几个月大
清月莲花 : 2016-09-15
#223
前两个都为“yes”， 后一个也为“yes” ，但前提是他父母没有过来掺和我们生活的时候。目前我们刚有了宝宝，不想让他父母再来了，自己请假在家带孩子了
那就给这个男人一个成长的机会，告诉他不喜欢三对一的格局，所以不欢迎他父母过来。孩子请保姆带，你家的前情要求你必须经济独立，所以不要牺牲自己的职业生涯来成全小家。这样才能在家庭有变故时进退自如。因为你老公是靠不住的，尤其是你经济依赖他时，更会对你搓扁揉圆。
CHTDR : 2016-09-15
#224
那就给这个男人一个成长的机会，告诉他不喜欢三对一的格局，所以不欢迎他父母过来。孩子请保姆带，你家的前情要求你必须经济独立，所以不要牺牲自己的职业生涯来成全小家。这样才能在家庭有变故时进退自如。因为你老公是靠不住的，尤其是你经济依赖他时，更会对你搓扁揉圆。
那就给这个男人一个成长的机会 ？？————这是到什么决绝的地步了，需要请求陛下赐个机会？
告诉他不喜欢三对一的格局，所以不欢迎他父母过来？？————你和你老公（如果有的话）说话，就是这种 ‘商量’的语气吗？？
因为你老公是靠不住的？？————你怎么知道？靠不住，会选择嫁给他？
尤其是你经济依赖他时，更会对你搓扁揉圆 ？？————妥妥的挑拨离间的节奏啊！
清月莲花 : 2016-09-15
#225
那就给这个男人一个成长的机会 ？？————这是到什么决绝的地步了，需要请求陛下赐个机会？
告诉他不喜欢三对一的格局，所以不欢迎他父母过来？？————你和你老公（如果有的话）说话，就是这种 ‘商量’的语气吗？？
因为你老公是靠不住的？？————你怎么知道？靠不住，会选择嫁给他？
尤其是你经济依赖他时，更会对你搓扁揉圆 ？？————妥妥的挑拨离间的节奏啊！
她的感受她自己最知道，我总结的这些都是从她提供的信息推断出来的，要反驳也是她反驳我。我老公要像她老公对待她那样对我，我的语气比这还不好。
清月莲花 : 2016-09-15
#226
她的感受她自己最知道，我总结的这些都是从她提供的信息推断出来的，要反驳也是她反驳我。我老公要像她老公对待她那样对我，我的语气比这还不好。
但我老公对我是好的，所以我可以为他去死。如果他总把我排在后面，那么为他死的人轮不到我。
清月莲花 : 2016-09-15
#227
而且像他们两个结婚不久的人还需要磨合，如果没有拉偏架的外人介入，两个人会顺利渡过磨合期，否则后果堪忧。她公婆上次来已经有了不好的影响，如果没有任何改变再过来，你认为是好事吗？
那就给这个男人一个成长的机会 ？？————这是到什么决绝的地步了，需要请求陛下赐个机会？
告诉他不喜欢三对一的格局，所以不欢迎他父母过来？？————你和你老公（如果有的话）说话，就是这种 ‘商量’的语气吗？？
因为你老公是靠不住的？？————你怎么知道？靠不住，会选择嫁给他？
尤其是你经济依赖他时，更会对你搓扁揉圆 ？？————妥妥的挑拨离间的节奏啊！
清月莲花 : 2016-09-15
#228
而且像他们两个结婚不久的人还需要磨合，如果没有拉偏架的外人介入，两个人会顺利渡过磨合期，否则后果堪忧。她公婆上次来已经有了不好的影响，如果没有任何改变再过来，你认为是好事吗？
顺便问一下，你那个傻了，怕了的头像怎么弄的。
nobody : 2016-09-15
#230
既然经济独立. 走哪里都可以.这个社会多的是单亲妈妈. 可能人和人不同吧. 我说错了你不要介意. 一个会在妻子做月子时提出离婚的老公.我是不会想看第二眼了.
倪雾 : 2016-09-19
#231
我对我老婆好的话，可不是希望她为我死，我希望她对我也同样好就行了。如果她只愿意为我死，不愿意对我家人容让，不愿意对我家人好，那还是别愿意为我死，因为基本的都做不到。
但我老公对我是好的，所以我可以为他去死。如果他总把我排在后面，那么为他死的人轮不到我。
sabre : 2016-09-19
#232
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那你可以看看一看，凡是把夫妻关系放到第一位的家庭，都过得很好，把父母情，兄弟姐妹情凌驾于夫妻感情之上的，都不会好。
你比较强势，
谁遇到你这样的丈母娘， 婆婆， 日子会比较凄惨，
清月莲花 : 2016-09-19
#233
我对我老婆好的话，可不是希望她为我死，我希望她对我也同样好就行了。如果她只愿意为我死，不愿意对我家人容让，不愿意对我家人好，那还是别愿意为我死，因为基本的都做不到。
你比较强势，
谁遇到你这样的丈母娘， 婆婆， 日子会比较凄惨，
这你就武断了，正因为我知道原生家庭和孩子小家庭的界线，我才不会要求一家亲，彼此当亲戚处就好。给下一代充分的自由，帮忙不添乱，不替他们当家做主，不以长辈身份颐指气使，他们的日子何来凄惨而言？我到愿闻其详。
清月莲花 : 2016-09-19
#234
我对我老婆好的话，可不是希望她为我死，我希望她对我也同样好就行了。如果她只愿意为我死，不愿意对我家人容让，不愿意对我家人好，那还是别愿意为我死，因为基本的都做不到。
哟，比喻都不知道吗？就是你把我摆什么位置，我就把你摆什么位置。如果你的家人不讲道理，不是应该你去和他们讲道理吗？为什么要你的老婆忍让。
CHTDR : 2016-09-20
#235
我对我老婆好的话，可不是希望她为我死，我希望她对我也同样好就行了。如果她只愿意为我死，不愿意对我家人容让，不愿意对我家人好，那还是别愿意为我死，因为基本的都做不到。
哟，比喻都不知道吗？就是你把我摆什么位置，我就把你摆什么位置。如果你的家人不讲道理，不是应该你去和他们讲道理吗？为什么要你的老婆忍让。
我突然想到相声中一个包袱：
一个老公自豪的说，在家里，一切大事都是我做主，所有的小事都是老婆负责。
再问：你家里有什么大事？
回答：没有。
CHTDR : 2016-09-20
#236
我突然想到相声中一个包袱：
一个老公自豪的说，在家里，一切大事都是我做主，所有的小事都是老婆负责。
再问：你家里有什么大事？
回答：没有。
几个感觉矛盾的小问题：
如果你都可以为对方去‘死’，连生命都可以为其付出，为什么还会在乎对方某些地方做的不够好？
请问,对方的父母，对他不如你那样付出的多吗？他们虽然没有口口声声把为他而‘死’挂在嘴边，却是他一生真正为他付出最多而无怨无悔，不求回报的人。从十月怀胎，到牙牙学语，到蹒跚学步，乃至成家立业... ... 既然如此，你为什么就不可以因为爱对方，而对他的父母多一些尊敬和耐心呢？
CHTDR : 2016-09-20
#237
母亲的伟大之处，在于她‘不求回报’。
她不会因为自己的孩子对她好的时候，可以为他去‘死’；但是一旦因为些琐事令她不开心了，就立刻离开对方乃至反目成仇。
夫妻之间的爱，是后天才有，是有条件的（比如是否有钱，长的帅，是否幽默，温柔体贴，结婚彩礼多少，有房有车啥的），最初的驱动的力量则是依靠荷尔蒙。当荷尔蒙的力量淡化的时候，如果还不能从性爱转换成亲情之爱的话，夫妻之间必然会有各种问题。
母亲的爱，不像夫妻之间的爱。
母亲之所以伟大，是因为母爱是先天就有的，是从十月怀胎开始，就深埋在血液中，一生不变。
所以，奉劝所有的妻子，如果你真的爱自己的老公，请对他的妈妈多一些尊敬，多一些耐心。
倪雾 : 2016-09-20
#238
我知道什么是比喻。不同的事物用来做比才叫比喻。你这个顶多是比方和夸张的修辞，不是比喻。你无非
是说，你敬我一尺，我敬你一丈。如果你老公家人不讲道理，你不忍让，這个，我就不知道这个“敬恨机制”
是怎样的了？
哟，比喻都不知道吗？就是你把我摆什么位置，我就把你摆什么位置。如果你的家人不讲道理，不是应该你去和他们讲道理吗？为什么要你的老婆忍让。
CHTDR : 2016-09-20
#239
哟，比喻都不知道吗？就是你把我摆什么位置，我就把你摆什么位置。如果你的家人不讲道理，不是应该你去和他们讲道理吗？为什么要你的老婆忍让。
这就是夫妻之间的爱，和母爱的差别。
夫妻之间，我对你如何，取决于你如何对我。
后者是没有条件的；无论孩子怎么样，将来会不会对自己好，都不求回报，无怨无悔。
清月莲花 : 2016-09-20
#240
这就是夫妻之间的爱，和母爱的差别。
夫妻之间，我对你如何，取决于你如何对我。
后者是没有条件的；无论孩子怎么样，将来会不会对自己好，都不求回报，无怨无悔。
母亲的伟大之处，在于她‘不求回报’。
她不会因为自己的孩子对她好的时候，可以为他去‘死’；但是一旦因为些琐事令她不开心了，就立刻离开对方乃至反目成仇。
夫妻之间的爱，是后天才有，是有条件的（比如是否有钱，长的帅，是否幽默，温柔体贴，结婚彩礼多少，有房有车啥的），最初的驱动的力量则是依靠荷尔蒙。当荷尔蒙的力量淡化的时候，如果还不能从性爱转换成亲情之爱的话，夫妻之间必然会有各种问题。
母亲的爱，不像夫妻之间的爱。
母亲之所以伟大，是因为母爱是先天就有的，是从十月怀胎开始，就深埋在血液中，一生不变。
所以，奉劝所有的妻子，如果你真的爱自己的老公，请对他的妈妈多一些尊敬，多一些耐心。[/QUOTE
清月莲花 : 2016-09-20
#241
你不觉得尊敬是应该靠自己的言行赢得的，而不是因为某种身份而赋予的？而且尊敬，爱护，耐心都应该是相互的。不应该单方面要求。你觉得爱一个男人就应该无条件包容他的家人，那如果这个男人爱他的老婆，不应该告诉自己的家人要善待自己的老婆吗？而且你的家人真的爱你，不也应该看在你的面子上，不为难你的老婆吗？你要你老婆看在你的面子上体谅宽容你的家人，那你是否要你的家人看在你的面子上做同样的事？
清月莲花 : 2016-09-20
#242
这就是夫妻之间的爱，和母爱的差别。
夫妻之间，我对你如何，取决于你如何对我。
后者是没有条件的；无论孩子怎么样，将来会不会对自己好，都不求回报，无怨无悔。
我从来就不愿意神话父母之爱，尤其是抱有根深蒂固的“养儿防老”观念的某些父母。
sabre : 2016-09-20
#243
你不觉得尊敬是应该靠自己的言行赢得的，而不是因为某种身份而赋予的？而且尊敬，爱护，耐心都应该是相互的。不应该单方面要求。你觉得爱一个男人就应该无条件包容他的家人，那如果这个男人爱他的老婆，不应该告诉自己的家人要善待自己的老婆吗？而且你的家人真的爱你，不也应该看在你的面子上，不为难你的老婆吗？你要你老婆看在你的面子上体谅宽容你的家人，那你是否要你的家人看在你的面子上做同样的事？
说你强势， 你还不服，
sabre : 2016-09-20
#244
我从来就不愿意神话父母之爱，尤其是抱有根深蒂固的“养儿防老”观念的某些父母。
我个人体验， 父母对子女， 是无条件的爱， 怎么神话都不过分，
我有100%的信心， 在任何情况下都不会抛弃我的， 只有我的父母和上帝， 在我的眼里， 这个就是神话，
对上帝，我估计只有80%的信心，
清月莲花 : 2016-09-20
#245
我知道什么是比喻。不同的事物用来做比才叫比喻。你这个顶多是比方和夸张的修辞，不是比喻。你无非
是说，你敬我一尺，我敬你一丈。如果你老公家人不讲道理，你不忍让，這个，我就不知道这个“敬恨机制”
是怎样的了？
如果老公家人不讲道理，他认为我就应该忍让，那我肯定不忍让；如果他承认自己家人不对，体谅我受了委屈，答应自己做他们的工作，我绝对会看老公的面子，不再计较。不然，只要和他的家庭面对，不管对错，男人都毫无悬念的站在父母家人一边针对你，你觉得女人受得了吗，还会爱这个男人吗？还会愿意和他的家人相处吗？而这个时候，男人还一再强调你要包容要忍让，并让有隔阂的人相处一室，还要你笑脸相迎，否则就是不爱他，不给他面子，我只能说，呵呵。
清月莲花 : 2016-09-20
#246
我个人体验， 父母对子女， 是无条件的爱， 怎么神话都不过分，
我有100%的信心， 在任何情况下都不会抛弃我的， 只有我的父母和上帝， 在我的眼里， 这个就是神话，
对上帝，我估计只有80%的信心，
那也只是你的个人体验。大千世界，各色人等，并不会因为父母的身份就突然变得整齐划一了，有无私的父母就有自私的父母。
清月莲花 : 2016-09-20
#247
我说的是道理，怎么就强势了？你认为彼此尊重，互相包容，不以某种身份强加于人，是强势，那么你认可的天下无不是的父母，晚辈要无条件包容，倒是弱势了？
sabre : 2016-09-20
#248
我说的是道理，怎么就强势了？你认为彼此尊重，互相包容，不以某种身份强加于人，是强势，那么你认可的天下无不是的父母，晚辈要无条件包容，倒是弱势了？
呵呵， 不是这个意思，
物理化学类， 道理明确， 私人生活， 道理不明确，
每天扫地是好道理， 每周扫地也是好道理，
你的道理肯定是好道理， 别人的， 也未必是坏道理，
父母也是人， 当然也有缺点， 父母子女之间， 批评和自我批评是好事，
清月莲花 : 2016-09-20
#249
几个感觉矛盾的小问题：
如果你都可以为对方去‘死’，连生命都可以为其付出，为什么还会在乎对方某些地方做的不够好？
请问,对方的父母，对他不如你那样付出的多吗？他们虽然没有口口声声把为他而‘死’挂在嘴边，却是他一生真正为他付出最多而无怨无悔，不求回报的人。从十月怀胎，到牙牙学语，到蹒跚学步，乃至成家立业... ... 既然如此，你为什么就不可以因为爱对方，而对他的父母多一些尊敬和耐心呢？
父母对自己子女的付出为什么要算到配偶头上。
我的家庭不存在这个问题，因为双方父母明理，而且是真正的爱孩子，不会给子女出难题。子女自然也孝顺。做到了父慈子孝，兄友弟恭。
但不是所有家庭都这么幸运，强调子孝是好事，但不要忽略了前提是父慈，弟恭也要兄友。
每家有各自的活法，教曲唱不得，也不一定适合。我也没这义务。就此打住，不再参加讨论。
CHTDR : 2016-09-20
#250
父母对自己子女的付出为什么要算到配偶头上。
我的家庭不存在这个问题，因为双方父母明理，而且是真正的爱孩子，不会给子女出难题。子女自然也孝顺。做到了父慈子孝，兄友弟恭。
但不是所有家庭都这么幸运，强调子孝是好事，但不要忽略了前提是父慈，弟恭也要兄友。
每家有各自的活法，教曲唱不得，也不一定适合。我也没这义务。就此打住，不再参加讨论。
相爱到结婚，不是单单两个人的事情。每个人的背后还有双方的家庭，亲友，同事... ... 很多都是无法割裂开的。
双方既然组建家庭，必然要接受这些，不能你不喜欢的就舍弃，不需要了就和你一点关系都没有！
最起码的，要共同承担起对双方老人的扶养义务。
现在大家的生活条件都不错了，父母很少指望和依靠子女的，大多还是付出的多。所要求的，无非就是一个‘尊敬’，一个‘陪伴’。
像本楼楼主他们家，看不顺眼就腹诽甚至吵闹，很是不应该。
殊不知因果循环。今日你怎么想，怎么做，到时候果报自见。
清月莲花 : 2016-09-21
#251
相爱到结婚，不是单单两个人的事情。每个人的背后还有双方的家庭，亲友，同事... ... 很多都是无法割裂开的。
双方既然组建家庭，必然要接受这些，不能你不喜欢的就舍弃，不需要了就和你一点关系都没有！
最起码的，要共同承担起对双方老人的扶养义务。
现在大家的生活条件都不错了，父母很少指望和依靠子女的，大多还是付出的多。所要求的，无非就是一个‘尊敬’，一个‘陪伴’。
像本楼楼主他们家，看不顺眼就腹诽甚至吵闹，很是不应该。
殊不知因果循环。今日你怎么想，怎么做，到时候果报自见。
本来不想再讨论，因为观念不同。不过就事论事，本楼楼主我认为最失策的做法就是直接和公婆冲突了。因为按中国的观念，一旦晚辈和长辈面对面冲突，不论前因后果，晚辈在舆论和道德层面已经处于下风了。正确的做法是交给老公处理，因为她之所以和公婆有瓜葛，是因为这个男人。那么就由男人来处理好了。所以我才说婆媳问题归根到底是夫妻关系问题。
sabre : 2016-09-21
#252
本来不想再讨论，因为观念不同。不过就事论事，本楼楼主我认为最失策的做法就是直接和公婆冲突了。因为按中国的观念，一旦晚辈和长辈面对面冲突，不论前因后果，晚辈在舆论和道德层面已经处于下风了。正确的做法是交给老公处理，因为她之所以和公婆有瓜葛，是因为这个男人。那么就由男人来处理好了。所以我才说婆媳问题归根到底是夫妻关系问题。
顶外交渠道解决问题贴
倪雾 : 2016-09-21
#253
人都不是完美的，大多数人都会做父母的，大多数人是有不同程度的自私的，父母，即使是对待自己的孩子，有自私的时候或方面，也不罕见。但人和人相处，就不能斤斤计较，要把所有的斤两都加在一起来计较。父母子女关系，in-law 关系，朋友关系，你不得都这样来吗？你不能说今天臭了就翻脸生气大骂，明天香了就甜甜蜜蜜，完后到死了那天做一个总结。人和人的关系，要综合起来，概括起来接受或不接受。你要是结婚的时候，就知道你in-law这样的脾气秉性，你决定跟你配偶结婚的时候，你就应该做一个概括的决定了，是决定包容而去结这个婚，或是决定不容而一拍两散。
母亲的伟大之处，在于她‘不求回报’。
她不会因为自己的孩子对她好的时候，可以为他去‘死’；但是一旦因为些琐事令她不开心了，就立刻离开对方乃至反目成仇。
夫妻之间的爱，是后天才有，是有条件的（比如是否有钱，长的帅，是否幽默，温柔体贴，结婚彩礼多少，有房有车啥的），最初的驱动的力量则是依靠荷尔蒙。当荷尔蒙的力量淡化的时候，如果还不能从性爱转换成亲情之爱的话，夫妻之间必然会有各种问题。
母亲的爱，不像夫妻之间的爱。
母亲之所以伟大，是因为母爱是先天就有的，是从十月怀胎开始，就深埋在血液中，一生不变。
所以，奉劝所有的妻子，如果你真的爱自己的老公，请对他的妈妈多一些尊敬，多一些耐心。
那也只是你的个人体验。大千世界，各色人等，并不会因为父母的身份就突然变得整齐划一了，有无私的父母就有自私的父母。
清月莲花 : 2016-09-21
#254
人都不是完美的，大多数人都会做父母的，大多数人是有不同程度的自私的，父母，即使是对待自己的孩子，有自私的时候或方面，也不罕见。但人和人相处，就不能斤斤计较，要把所有的斤两都加在一起来计较。父母子女关系，in-law 关系，朋友关系，你不得都这样来吗？你不能说今天臭了就翻脸生气大骂，明天香了就甜甜蜜蜜，完后到死了那天做一个总结。人和人的关系，要综合起来，概括起来接受或不接受。你要是结婚的时候，就知道你in-law这样的脾气秉性，你决定跟你配偶结婚的时候，你就应该做一个概括的决定了，是决定包容而去结这个婚，或是决定不容而一拍两散。
大多数人和in-law的关系要比和同事，朋友的关系复杂，因为同事和朋友合则聚，不和则分。而和in-law的关系是，不合也不能分，想保持距离都不可能。因为有你的配偶夹在中间，不停地斡旋，施加压力。你还要投鼠忌器，更甚者，还会把最亲的人变成敌人。好多人最愤怒的不是in-law的无理，而是配偶的不公，是配偶委屈你时的理所当然。
sabre : 2016-09-21
#255
人都不是完美的，大多数人都会做父母的，大多数人是有不同程度的自私的，父母，即使是对待自己的孩子，有自私的时候或方面，也不罕见。但人和人相处，就不能斤斤计较，要把所有的斤两都加在一起来计较。父母子女关系，in-law 关系，朋友关系，你不得都这样来吗？你不能说今天臭了就翻脸生气大骂，明天香了就甜甜蜜蜜，完后到死了那天做一个总结。人和人的关系，要综合起来，概括起来接受或不接受。你要是结婚的时候，就知道你in-law这样的脾气秉性，你决定跟你配偶结婚的时候，你就应该做一个概括的决定了，是决定包容而去结这个婚，或是决定不容而一拍两散。
有道理，
我闺女跟我有协议， 她有时候脾气暴躁， 跟我特厉害， 回头道歉，
我说没事， 下回我心情不好的时候， 也跟你厉害， 你记着我奈斯的时候， 就行，
这个关系， 是一个共有账户， 都记着往里头存钱， 少取钱，
