1.公交ic卡
> 前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台， 看到上来一个
> 个子很高挑的女子， 她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股
> 往刷卡机上一靠， "滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，
> 她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起
> 脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠， 靠了几次也没成功，这时，司机发话了， "大
> 娘， 你在干吗， 抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘
> 车了吗"，呵呵， 原来是这么回事， 司机哭笑不得，只能跟他解释， 人家姑娘用的
> 是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，
> 人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反
> 到不让我进，你到底什么意思"， 车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了
> 台， 只能挥挥上让她进去.
还有一个。一农民刚入城，买了张IC卡却不知如何用法，于是上车后拿给司机看了一
> 哈，司机道："suo 一下！"（太原话"说"和"刷"同音，皆为"SUO"）
> 该农民小声对着刷卡机说道："IC卡。。"
> 司机不耐烦道："快SUO！"
> 农民以为说得不够完整，于是大声道："公交公司IC卡！！！！"
> 全车FT`~~~~
2.听错了
> 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
> 买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
> 最后才搞明白，那人是想去"建国门"！
>
>
> 3.要钱
> 前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元
> 大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将
> 下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
> 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说："把钱给我。"
> 对方一愣："凭啥？"三言两语也解释不请，我就说："给我就行了，别的不用管。对方
> 瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
> 接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道："干吗呢?
> 哥们儿？"我说："一会儿再跟你说，先把钱给我。"对方眼珠子都圆了："说啥呢？"我
> 说："把钱给我！"对方张大了嘴，冲司机问："这小子干吗的？"
> 大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起
> 来了："?唆什么呢！快给钱！"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，
> 哭丧着脸说："老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。"
4.小偷
> 一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在
> 纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？
>
>
> 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现
> 信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个
> 信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！
>
>
> 5.回嘴
> 在北京的公交车上，一个帅郭踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："
> 我操你大爷的！"， 帅郭马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷
> 谢谢你"。
>
>
> 6. 挤
> 医院的病房里有两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。
> 一个说："我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。"
> 另一个说："我才叫倒霉呢！在车上我被挤得怀了孕。"
7.下车
> 昨天坐公交车时遇见一件有趣的事：公交车在等红灯时，一男子叫道："司机，开一下
> 门，我要下车。"
> "这是站牌吗？"司机怒道。
> "就因为这里不是站牌我才给你说一声。"
> 司机无语。
>
>
> 8.追车
> 早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师
> 傅，等等我！师傅，等等我呀！"
> 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
>
>
> 9. 和老外拼英语
> 一人在公交车上不小心踏了洋鬼子的脚，心想咱不能给中国人丢脸，于是卯足了劲说
> 了句英文："i'm sorry"
> 鬼子一想：在人家国土上咱不能不礼貌。于是忙点头道："i'm sorry too"
> 国人一听急了：以为我不会数数？咬牙道："i'm sorry three"
> 鬼子大惑不解："what are you sorry for？"
> 国人心想好啊~~~连FOUR也出来了，劳子和你拼了~~~~~~:
> "i'm sorry five!!!!"
> 前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台， 看到上来一个
> 个子很高挑的女子， 她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股
> 往刷卡机上一靠， "滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，
> 她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起
> 脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠， 靠了几次也没成功，这时，司机发话了， "大
> 娘， 你在干吗， 抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘
> 车了吗"，呵呵， 原来是这么回事， 司机哭笑不得，只能跟他解释， 人家姑娘用的
> 是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，
> 人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反
> 到不让我进，你到底什么意思"， 车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了
> 台， 只能挥挥上让她进去.
还有一个。一农民刚入城，买了张IC卡却不知如何用法，于是上车后拿给司机看了一
> 哈，司机道："suo 一下！"（太原话"说"和"刷"同音，皆为"SUO"）
> 该农民小声对着刷卡机说道："IC卡。。"
> 司机不耐烦道："快SUO！"
> 农民以为说得不够完整，于是大声道："公交公司IC卡！！！！"
> 全车FT`~~~~
2.听错了
> 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
> 买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
> 最后才搞明白，那人是想去"建国门"！
>
>
> 3.要钱
> 前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元
> 大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将
> 下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
> 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说："把钱给我。"
> 对方一愣："凭啥？"三言两语也解释不请，我就说："给我就行了，别的不用管。对方
> 瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
> 接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道："干吗呢?
> 哥们儿？"我说："一会儿再跟你说，先把钱给我。"对方眼珠子都圆了："说啥呢？"我
> 说："把钱给我！"对方张大了嘴，冲司机问："这小子干吗的？"
> 大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起
> 来了："?唆什么呢！快给钱！"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，
> 哭丧着脸说："老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。"
4.小偷
> 一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在
> 纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？
>
>
> 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现
> 信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个
> 信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！
>
>
> 5.回嘴
> 在北京的公交车上，一个帅郭踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："
> 我操你大爷的！"， 帅郭马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷
> 谢谢你"。
>
>
> 6. 挤
> 医院的病房里有两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。
> 一个说："我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。"
> 另一个说："我才叫倒霉呢！在车上我被挤得怀了孕。"
7.下车
> 昨天坐公交车时遇见一件有趣的事：公交车在等红灯时，一男子叫道："司机，开一下
> 门，我要下车。"
> "这是站牌吗？"司机怒道。
> "就因为这里不是站牌我才给你说一声。"
> 司机无语。
>
>
> 8.追车
> 早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师
> 傅，等等我！师傅，等等我呀！"
> 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
>
>
> 9. 和老外拼英语
> 一人在公交车上不小心踏了洋鬼子的脚，心想咱不能给中国人丢脸，于是卯足了劲说
> 了句英文："i'm sorry"
> 鬼子一想：在人家国土上咱不能不礼貌。于是忙点头道："i'm sorry too"
> 国人一听急了：以为我不会数数？咬牙道："i'm sorry three"
> 鬼子大惑不解："what are you sorry for？"
> 国人心想好啊~~~连FOUR也出来了，劳子和你拼了~~~~~~:
> "i'm sorry five!!!!"
