同感!
儿女没有出生的选择权,在是否愿意来到这个世界的问题上,儿女完全没有决定权。所有的儿女来到这个世界,或许感受到的是欢乐幸福成功喜悦,或许感受到的是痛苦悲伤失败抑郁,或许多种感受都有。当孩子们快乐顺利时,也许父母会对自己把孩子带到这个世界感到欣慰。可是深想想,如果万一孩子不开心,孩子一个人面对挫折失败,尤其是有些孩子有伤痛,特别是如果将来孩子老了疾病缠身面对离开这个世界心怀恐惧,做父母的一般看不到那一天,可能也不会去想那么多,但如果真想想的话,会不会有心痛?还会觉得有恩于孩子么?
这个话题,我个人觉得应该站在不同的角度来看。作为父母,我完全赞同楼上观点,应该感谢孩子,感谢孩子让我们成长,让我们充实,让我们快乐。。。
另一方面,我们也是父母的孩子。作为父母的孩子,我们应该感恩。没有父母赐的缘,我们根本没有机会来到这个奇妙美丽的世界,体验各种喜怒哀乐。更何况有了父母那么多年的辛苦照应和付出,我们才能长大。不管这是责任也好,或是他们做得不够好也好(也许只是没有我们希望的那么好),毕竟他们是我们生命中最重要的人。
是的,不是所有的父母都懂得如何做个好父母。
作为父母,别摆出一副恩人的嘴脸对孩子强调啥报恩,这相当于一个人总强调自己优点要别人报恩,挺不合适也挺招人烦的。
明事理的父母,一般孩子也不会太不懂事。父母自己做得好,孩子不会不孝顺。就算万一倒霉,碰上个不孝顺的孩子,也只好认了。尽力做个好父母,是为人父母的本分,不是为了索取报恩。
作为孩子,如果不幸遇上自私的父母,除了原谅、放下,又能怎样?难道想和他们一般见识?那不是跟他们一样了吗。我个人认为冤冤相报从来不是好办法。就算普通朋友、路人需要帮助的时候,我们不是也会伸出自己的手么,何况父母家人了。那些曾受父母虐待或对父母感到深深失望的孩子,他们会发现,哪一天,自己对父母能够以德报怨了,心中的恨就化解了。也许折磨他们更多的不是童年的境遇,而是那些恨。
走进一家门,得是多大的缘分。父母与儿女的缘分,一般也就几十年,很短很短。[/QU
共勉。
孔子不好, 不信主孔子是很有活力的一个人。过去我对儒家有种种的误解, 以为儒家教导愚忠愚孝, 后来看了一些原文, 听了一些讲座, 我才发现根本不是那回事儿。后人对儒家的许多思想有许多的误解, 你只有读了原文, 看了他们本人的原著,才知道他们思想到底是如何。
儒家对孝顺的教训是对父母盲目地言听计从吗? 是拼命生孩子吗? 中国人对孔孟的孝顺观存在巨大误解,源于断章取义。孔子认为,最大的不孝是:阿谀屈从,陷亲不义。比不供养父母更不孝.........还有人以为只要是父母都是为儿女好的, 都是合格的父母。儒家是怎么说的吗? 孔孟就引用舜这个人的家庭来演说一个人应该怎样面对不好的父母和不好的家庭。
对于孝顺父母, 其实圣经的教导与孔孟的学说比较类似。第一是神的教导, 做人的原则; 第二是对父母的责任。父母养育儿女是一种责任, 儿女供养父母也是一种责任(如果父母有充足经济来源足以安度晚年则令当别论)。但是孝顺不是盲目的言听计从, 而是有原则的。保证父母在晚年的物质生活水平跟自己的生活水平差距不大是基本的孝顺, 至于精神生活怎样, 儿女能干涉的也有限。
你是我生的,没有我哪来的你,所以你就得听我的。(父亲)
我一把屎一把尿把你拉扯大,我容易吗我………..呜呜呜……..(母亲)
以上两句话,大概是个中国人就会很熟悉,中国是个有罪的国家,中国人从一出生就是债务人。婴儿的第一声啼哭意味着:他已欠下了父母的生育之恩,养育之恩,教育之恩,还有些杂七杂八的恩,天地君亲师,一样也别想赖掉。今天扒一扒这个养育之恩的皮。
父母生养一个孩子,到底算不算施恩,其实早在八十多年前,鲁迅先生在他的《我们现在怎样做父亲》一文里,就已经说得很清楚了,只不过先生的文 字多半被政治家们用来斗法,被文学家们拿来做跳板,被少年不识愁滋味的忧伤王子们拿来嗤笑,而真正体现先生人文思想的,几乎都被忘却或扭曲了,这是中国最 大的悲哀。
中国人要生孩子,无非是四种情况,一是传宗接代,二是养儿防老,三是性交副产品,四是喜欢。当然,还有一种较特殊的,就是生出来当商品卖掉,这里不论。
为了传宗接代而生孩子,我以为并没有什么不妥,繁衍后代,是生物的本能,比如一条狗,即便天生就是三条腿,它也不会因为自已基因有缺陷而禁 欲,在这一点上,人类并不比低等生物更高明。说难听点,中国人为了传宗接代而生孩子,多半是想获得一种基因得以延续的满足感,同时也是怕担上不孝有三,无 后为大的罪名。既然都是为自已在打算,对孩子而言,你的生育行为会令他得到些什么特别的好处呢?如果是因为父母的基因缺陷而生出一个残疾,不知道父母们可 曾有过一丝的悔过。
举个例子,如果一个人为了填饱肚子,就去养猪,等养大了杀掉吃肉,这本来也谈不上什么好恶,无非是人类温饱自身的本能体现而已,可这个人却对 猪说:我养大了你,我对你是有恩的,杀你是为了让你报我的恩。这就难免让旁观者晒笑了,杀就杀吧,还硬要把自已粉成菩萨。是不是人放掉一个屁,也要对屁 说:我放你出来,给你自由,是对你有恩! 笑话。
为了养儿防老才生孩子的,说白了跟买养老保险差不多,一报还一报,是最自私自利的表现。这样的父母要是也敢说自已养孩子是施恩,也行,那孩子将来赡养你也算施恩,你就等着报孩子们的“赡养之恩”吧。
性交也是人的本能之一,和吃饭睡觉一样平常,没有性欲,人就不能繁衍后代,人类就要灭亡,这和人不吃饭就要死同是世界上最简单的道理。然而中 国的道德家们并不会这样讲,他们要天下人都觉得性交是最肮脏和最龌龊的行为,然后自已躲进温柔乡里一个比一个脏得起劲。如果性交是肮脏和龌龊的,那么生孩 子何以在道德家的口里又有了施恩的荣耀呢?如果哪位父母觉得性交是不好的行为,是做坏事,可生出孩子来,却标要榜自已是在施恩,羞也不羞?
当然,现在中国号称是性解放了,大概极少有人说性交是不好的事,很多人只是为了获得生理上的快感才要性交,并不一定是想生孩子。有时候可能预 防工作没做好,怀上了,便索性生下来。这种情况,更谈不上对孩子有什么恩情,说白了,这孩子只是你性交的副产品,为了满足一已私欲而留下的“后患”,要是 这样也能算做施恩,那我先把一只猫按在水里淹个半死,然后再把它捞出来,差不多也算是对猫施恩了。
至于因为喜欢而生孩子,就不必我多说了吧,为了让自已开心而去做一件事,不论结果如何,都和恩情扯不上任何的关系。孩子要不要感激你生了他,那是他的事,做父母的若要怀着施恩的心态去生孩子,该杀!
生出孩子就要养,这本是天经地义之事,如同上完厕所应该冲水,吃完饭应该刷碗,当兵的应该保家卫国一样的天经地义,这不仅是一个基本常识,也是写进法律的社会规矩。中国人最喜欢把天经地义之事无限拔高,以显得自已如何之慈悲,高尚,这真是个一万年也改不掉的臭毛病。
给孩子以适度的温饱,正当的教育,教给他生存的技能和社会常识,这是每一个做父母的都必须尽到的责任,有哪一个没尽到,便是失职!子不教,父 之过。教不严,师之惰。中国的传统文化固然糟粕很多,但这两句我以为是好的。倘做父母的连自已的职责都不能够担当,也实在没什么脸面去指责子女的缺失了。 要是再把这职责范围内的事当做是施恩,那便是天底下最无耻的勾当!
如果我种下一棵树,那就应该为它浇水,施肥,松土,扶正,修枝剪叶。这就是种树者应尽的责任。如果放任不管,由他乱长,最后成了歪脖子木疙 瘩,只能劈了当柴烧,那也不是这棵树的问题。有位先生说了:是树的种子本身有缺陷,所以才长歪了。说得好!他的孩子倘不成材,许是他自已的“种”有缺陷。
倘若有一个陌生的孩子跪在你面前,对你说:收养我吧,我快活不下去了。于是你收养了他,那我倒可以说:你对这孩子是有恩的。
倘若你生出一个健康的孩子,成年后却得了病,你还愿意照顾他,我也可以说:你对他是有恩的。
简而言之,特殊情况除外,正常的生育和养育行为,对子女来说,是没有任何父母有资格称其为“施恩”的,这也包括我自已。
真希望有一天,在中国的家庭里,能听到这样的声音:
你是我生的,你做得不好,我也有责任,让我们一起改正好吗?(父亲)
养育你是我们的责任,你做错了,我们就要帮你改正,这也是我们的责任。(母亲)
生育不是恩,是生物的本能。养育不是恩,是一种责任!
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我爸爸最爱跟我说: 啥也别说了, 都是我的错, 你是好孩子, 都是我没教育好。作父母对子女的爱是最无私的,有几个会要求回报?
还有那句“你是我生的,你做得不好,我也有责任,让我们一起改正好吗?(父亲)”
不正是“养不教,父之过”吗?这道理中国人从古至今都懂的,作者怎么会没听说过。
“爱”,是一种不好控制,而且不容易维持的状态。这道德高地占领起来真是简单容易,毕竟原本就有不少大红旗插在山头上.
所谓施恩和感恩,无非就是想用一种规范来束缚你,意思是“到时候可要还的啊”。
为什么不说是爱呢?父母对子女的爱,子女对父母的爱。爱是更自发的一种行为,是自愿的,而非你给我还的规则。如果你真的强行要求子女还的话,那的确算不上是爱。