开心一笑 情人节的幽默心情说说

[狗狗凡]

　1、各位家长请注意，如果2月14日，你的女儿，弄好头发，deep V低胸，喷香水。不用猜测了，她们都去约会甚至啪啪啪了。请当天锁好家里门窗，没收孩子们的手机。忽视细微的动作，可能让你们多了个外孙，如果还不放心，请把你们的女儿，放在我家一晚。不用谢，请叫我雷锋~
　　2、情人节什么的，太俗，只想找个人一起过元宵节而已。
　　3、情人节要到了 欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡 管饭就行 我会该闭嘴的时候闭嘴 气氛尴尬的时候讲笑话。
　　4、情人节是把闺女关家里不让出门的！说什么“老师让13号返校“都是骗人的！
　　5、这么多年了，终于能在2月14号过一次节了。。。。。。你们说什么馅的汤圆比较好吃？~
　　6、四年前2月14日情人节，我一个人逛服装店，接待我的是三个和我年龄相仿的女孩子，我在挑衣服的时候，她们旁边聊天说自己长那么大从来都没有收到鲜花过。然后我买完衣服后，就在附近找了个摊子买了三朵给她们送了过去。她们很惊喜~看到她们很开心~我心里也觉得很开心~
　　7、屌丝：“唉，今年情人节又要一个人过了……”。女神：“不，今年你将不再是一个人了！”屌丝暴怒：“我不是一个人难道是一只猪吗？”。“活该一辈子光棍！”
　　8、我以后的那位：你今天少做点对不起我的事，谢谢你。
　　9、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
　　10、情人节快到了，打算在我一朋友开的餐馆那定个位子。打过去是前台接的电话：“刘哥啊，没问题，无论如何14号帮你调个位子出来。”我说：“我不是一个人呢，帮我定个隔间吧。”刚说完，就听见我朋友冲那吼：“是不是伯父伯母过来找你过元宵了，直接来！我给你弄一宽敞点的包间。”@牛牛图乐翻
　　11、注意了！！！肯德基情人节点餐就送套套，为了避免尴尬和儿童，他们不会主动说和宣传的，你需要的话就对店员说送我几个肯德基安全套，他们就会免费给！！！！不要错过！~

　　12、去年情人节看到一个商场门口，有这样一句话“祝天下有情人都是失散多年的兄妹（姐弟）”。好吧，就不说什么了......尼玛今年又是那个商场。写着“祝天下有情人都是失散多年的兄弟（姐妹）”......兄弟......姐妹......时代进步的飞速啊！
　　13、百度百科：【情人】 因法律、道德、性别等原因无法成为法定配偶…… 你们过吧，我不过了~

 

[狗狗凡]

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最萌最强的表白，情人节特荐

　1、『每次我照完镜子就想去见你。』
　　『……为什么？』
　　『你知道的，这么多年了每次看见适合你的东西，我总想给你带一份。』
　　2、“你能模仿下啄木鸟吗”
　　“怎么模仿”
　　“就拿我的脸当树”
　　3、“我喜欢你 我们在一起吧”
　　“可我们都是男的 在一起不就是同性恋了么?”
　　“同性恋怎么了?孔雀东南飞异性恋吧 自挂东南枝了!”
　　“啊?”
　　“罗密欧与朱丽叶异性恋吧 都死了!”
　　“这..”
　　“梁山伯与祝英台异性恋吧 化蝶了!"
　　“咳..”
　　“所以 我们在一起吧"
　　4、“同学打扰一下请问这题怎么做”
　　“不好意思我不会”
　　“哦你不会啊那我给你讲讲吧..”
　　5、“今天天气这么好你做我男朋友吧”
　　6、“你喜欢猫还是狗？”
　　“猫”“喵”
　　7、我背你吧
　　为什么呀
　　昨晚一整夜你都在我梦里钻来跑去，肯定累坏了
　　8、“爱 或者不爱 给我一个字的答复”
　　“不爱”“一个字
　　的答复好吗！！！重来！！！”
　　9、“你想扑进谁怀里”
　　“反正不是你”
　　“你骗下我会死吗”
　　“骗了啊没死”
　　10、“爱我好不好 如果你还是坚持不同意 我就带你去医院 因为你的心还没康复 ”

　　11、“我们来交换礼物好不好”
　　“好啊”
　　“嗯好 现在开始 我是你的 你是我的”
　　12、“你喜欢水吗”
　　“当然喜欢”
　　“太好了 这样你就已经爱上72%的我了”

 

[狗狗凡]

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元芳失忆后，狄仁杰对他大喊：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？”

　　别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

　　喜欢一个人就去追，哪怕分手了也要去挽回、不要怕失面子、面子算个毛阿、除非你从来没有真正的爱过。

　　我不想要的东西，从我不要的那刻起，就注定不再回头。

　　多年后的那个你，一定会感谢现在拼命努力的你。

　　男：等你到了30岁了我就送你一部车。女：真的？男：你在我心里永远都是18岁。

　　学校得到了我的人，却永远得不到我的心。

　　一些事，只配当回忆．一些人，只能做过客。

　　逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

　　像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。

　　女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”

 

[狗狗凡]

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不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。

　　平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。

　　搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

　　今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”

　　前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！

 

[狗狗凡]

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别总觉得你配不上谁，问问自己他们是不是都配得上你。

　　我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。

　　哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。

　　一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。

　　一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。

　　伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事。然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。

　　不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

　　去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

　　从来没有跟你说过，没有了你我会难过。

　　你的世界，我没有访问权限。
　　晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”

　　开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字，会心一笑，然后擦掉。

　　最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。

　　人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。

　　宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。

 

[狗狗凡]

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　微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

　　有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，你真的做的太多错事了。

　　我什么都不要，只要你过的没有我好就行。

　　谁送你玫瑰谁令你笑靥如花，谁为你单膝跪地戴上婚戒披上婚纱。

　　当初一不小心，把你下载到我心里，而如今，它却告诉我“此文件已无法删除”。

 

[狗狗凡]

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　因为包拯长得太黑了，所以就发生了这些好笑的事……

　　1、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”
　　2、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。。。”包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”

　　3、听说展招最近学习画画了，公孙策想去指点一下，于是就找到正在房中苦练的展招，看到展招立于桌前凝视着眼前的宣纸，便走去看了下桌上画纸，只见宣纸上一团乌黑，尽是涂改后的痕迹，于是说到“展护卫，这些画都作费了？”“不不，我在画包大人。”

　　4、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

　　5、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，「大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！」大夫怒道，「害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！」

　　6、展昭给王朝和马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切地问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

 

[狗狗凡]

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7、早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

　　8、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之计啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入包大人的房间！”展昭一惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”



　　9、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹了口气：“你真贪心。

　　照了一辈子纯黑照片，我只希望能拍一张黑白照片。”

　　10、包拯道：“我们共事多年，情同手足，彼此却还大人、先生相称，岂不生疏。

　　我提议从今天起大家改用昵称，比如管我叫老包。”

　　“好！”展昭立时响应，“就叫我老展吧！”

　　“还有我，你们要记得叫我老公！”公孙策道...

　　11、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

 

[狗狗凡]

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狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看
　　到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要再上网了！你肉多，出去把狼引开”

　　“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着
　　个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”

　　懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老
　　鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

　　又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总
　　是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

 

[狗狗凡]

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有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；
　　我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

　　站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是
　　泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿！

　　如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话！谈感情请按1,谈工作请按2,谈人
　　生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

 

[狗狗凡]

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　听说过吗？前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋
　　友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了！

　　有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当
　　他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日
　　流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。 ”

　　你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂 ；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

　　深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢
　　夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　接电话—声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方
　　拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！

　　错了马上就认错的是科员，错了还保持沉默的是科长，错了也能找到理由的
　　是处长，错了也不承认错的是局长，错了众人不但一再说没错，并还都说对的那就是你了！

　知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

　　亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

　　在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）

　　某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气

　　首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

 

[相知何必旧]

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在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢
哈哈哈