开心一笑 我与媳妇的暴强段子！

[生命的狂想]

1、 男孩向女孩表白：“我贼喜欢你。”
　　女孩难为：“可以说一下你爱我到什么程度吗？不要说我可以为你去死那些不切实际的话。”
　　：“程度！”男孩思考片刻：“这么说吧，我爱你爱到可以容忍与成百上千个男人共同拥有你。”
　　女孩开心的牵住男孩的手：真是太感动了，这是我见过的最令人感动的爱了。
　　男孩激动的拥住女孩。
　　女孩：“记住你今天的爱情宣言，以后我出轨你应该不会反对的哈。”
　　男孩：。。。

　　这是我与媳妇最初恋爱时的一段对白。

 

[生命的狂想]

回复: 我与媳妇的暴强段子！

这晚媳妇我俩躺在烧的滚热的炕头。
　　她依偎在我的怀里：夫君，等咱们有钱了你最想带人家去哪里玩哦？
　　我这人比较悲观：你觉得会有那一天吗？
　　媳妇：当然，我相信凭相公的才华一定会的。老公说嘛到时你打算带人家去哪里玩嘛？
　　我：要是真有那天老公会毫不吝啬的带你去法院玩。
　　媳妇不解：去法院，去那有什么可玩的？
　　我：玩离婚啊。

 

[生命的狂想]

回复: 我与媳妇的暴强段子！

这晚媳妇依偎在我的怀里问道：亲爱的，你喜欢人家几点？
　　我：老公最喜欢你三点。
　　媳妇扑哧笑了：哈哈，你真坏。
　　我也问道：宝贝，你最欣赏老公哪项 特 长？
　　媳妇：人家最欣赏你下 面 特长。
　　我捏了下她的鳖鼻子：小样的想不到你比我还坏。
　　媳妇：谁坏啦，你想哪去了！人家是说最喜欢吃你下的面，自己那 里多长自己不知道啊！
　　哥很尴尬！

 

[生命的狂想]

回复: 我与媳妇的暴强段子！

这天我对媳妇说：你爸是不是变 态啊？
　　媳妇：你怎么说话呢，你爸才变态呢。
　　我：不是，你都多大了，每次见面他还总摸你屁股。
　　媳妇：哎呀，我爸就我这么一个宝贝女儿，稀罕我呗。
　　我：靠，我没听说过这么稀罕的。关键你又不是小孩了，就算习惯成自然也应该克制一下吧。更何况还不避讳我。
　　媳妇：他已经很克制了，小时候他都是亲我屁股的，现在只是摸摸而已嘛。
　　我：我不管，你以后跟你爸说叫他别在摸了，总之我接受不了，不然总是这样很难不让我误会你家存在乱 伦现象。
　　媳妇：你家才乱 伦呢，敢不让我爸摸小心我让你以后摸不着。

 

[生命的狂想]

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这晚哄4岁的女儿睡着后，我和媳妇来到客厅准备作乐。
　　突然卧室门开了，只见女儿醒了站在门口疑惑的看着我们。
　　平时每次醒了之后她都会哭，今天居然一点声音没听到。
　　媳妇我俩赶紧慌张的裹上了衣服。
　　我过去抱住宝贝：宝贝，这么快就睡醒了啊。
　　女儿：爸爸，我要吃火腿肠。
　　我：现在哪有火腿肠啊，明天爸爸去给你买啊。
　　女儿：你骗人，我刚才明明看到你给妈妈吃着，哼，你偏心，你给你的女人吃也不给女儿吃。你不配做一个父亲。
　　我：！

 

[生命的狂想]

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这天媳妇：老公，跟你商量个事呗。
　　我：什么事啊？
　　媳妇：我想做个变 性手术。感受一下做你们男人的快感。
　　我：那我是不是也应该做个配合你一下啊。
　　媳妇：那样当然最好了。不过你要是实在不愿意也没关系的。
　　我：哦，那你怎么感受快感呢？背着我去外面找女人吗？
　　媳妇：瞎说什么，我爱你我绝对不会背叛你的，你只要用 舌 用 手的满足我就好了。
　　我：去你 妈 的。你丫不觉得恶 心哥都觉得恶 心！

 

[生命的狂想]

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媳妇：老公，你看这新闻，美国加州举办了一场全球最丑狗评选活动，一条十四岁的混种犬尤达，击败一众荣膺“最丑狗狗”它的主人还获得了一千美元的奖金呢。老公，你说明年咱们把咱家的狗狗打扮的丑一点也去参赛。
　　我：你以为丑是打扮出来的，咱们的狗没戏，你就盼着在我们有生之年能举办一场全球最丑媳妇比赛吧。
　　媳妇理解能力太差：我盼着它干嘛？
　　我明示：我好拿你去参赛啊，而且你一准能夺冠。那样我们就能获得一笔丰厚的奖金啦。
　　媳妇：我去你妈的。

 

[生命的狂想]

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我：媳妇，老公考考你。知道3p是啥意思吗？
　　媳妇：知道啊，现在流行的意思就是三个人一起爱 爱吧。
　　我：可以啊，不愧是我的女人。对此你怎么看待能接受吗？
　　媳妇：能啊，现在都什么时代了那有什么啊。
　　我：你的意思，你能接受？
　　媳妇点头：对啊。
　　我翘起大拇指：够气魄真乃女中豪杰啊。这样明晚上咱们来个3 p让你感受一下怎么样？
　　媳妇：行啊。
　　我：好，你可不能反悔，说定了，明我叫个女同事来家里。
　　媳妇：晕，那算了。我以为你叫个哥们呢。

 

[生命的狂想]

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我好言：媳妇今晚上让我s m你吧？
　　媳妇没好气：s你妈个头，舔你的蛋去吧。
　　我：对，对，舔蛋也是s m的一种。你太给力了。
　　媳妇：你信不信我烧你毛啊。
　　我：对，对，烧毛也算。哇靠，老婆，你太懂了。
　　媳妇：再贫信不信我把你那根东西剪断了啊。
　　我：我勒个去，这真是太刺激了。电影都没看过这版的。
　　媳妇挥起剪刀，我慌张的跑开了。

 

[生命的狂想]

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我：媳妇，我知道你也不爱我了，你我心知肚明咱们的感情已经是名存实亡了。咱们离婚吧好吗？各自去寻找婚姻接班人。
　　媳妇：我是不爱你了，不过离婚别想。
　　我：到底要怎么样，你才肯离婚！
　　媳妇：怎么样。就你现在穷光蛋一个，你说，离婚我能分到啥。我他妈连本都捞不回来。别急，啥时等你挣到拥有一千万家产了我二话不说立马同意。
　　我：哦，让我挣一千万到时你好分走一半是吗，你想的美，老子就不挣。瞅着，从明起我还不上班了呢。
　　媳妇：你爱上不上，不去挣咱俩就这样耗着。看谁怕谁。

 

[生命的狂想]

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这天老婆新买了一条紫色丝 袜穿上了。妈的，自私的女人都喜欢穿紫丝。
　　对着镜子照了照开始自语：也不好看啊，我看包装上那模特穿着挺好看的。
　　我一阵心酸：屁话，我那裤衩子我看林志颖穿着也挺好看的。

 

[生命的狂想]

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我当着朋友的面责备媳妇：a，我朋友来了，怎么一句话不说啊，太不懂事了陪着聊会。
　　媳妇：算了，你们聊吧。省的一会儿哪句话说错了你又说我对人家有意思。
　　我：聊会吧，我就是想知道你对他有没有意思。
　　媳妇直言不讳：我对他真不会有意思的。
　　我：你还没聊呢我怎么相信你对他不会有意思呢。
　　媳妇：你这人有意思吗。
　　我：每一个存在于地球上的人都是有意思的。
　　媳妇：我真没觉得你的存在有意思。
　　我：我是你老公，我的存在没意思那你存在着还有什么意思。
　　朋友起身：擦，你们俩口子真没意思，以后你有空来我家咱再聊吧。

 

[生命的狂想]

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这天媳妇不知从哪搞本杂志，上面有这样一篇文章：男人叫床是一种美德。
　　于是晚上行房事时非让我叫床。
　　我承认文章写的有道理，很多时候男人叫床确实像女人一样也可以起到助性的作用。
　　但是由处至今做这种事的时候就没叫过，人家哪里好意思叫嘛。
　　我说我不会叫。
　　：不会叫可以练吗？
　　媳妇苦苦央求，还以不叫今后别想再和她做相威胁无奈我就叫呗。
　　我们作为男人只是出于不好意思其实叫谁不会啊。
　　叫没几声呢。
　　媳妇：行了，行了，别叫了，我怎么有种人与兽的感觉呢。我真受不了。
　　我这个委屈。。。

 

[相知何必旧]

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这晚媳妇依偎在我的怀里问道：亲爱的，你喜欢人家几点？
　　我：老公最喜欢你三点。
　　媳妇扑哧笑了：哈哈，你真坏。
　　我也问道：宝贝，你最欣赏老公哪项 特 长？
　　媳妇：人家最欣赏你下 面 特长。
　　我捏了下她的鳖鼻子：小样的想不到你比我还坏。
　　媳妇：谁坏啦，你想哪去了！人家是说最喜欢吃你下的面，自己那 里多长自己不知道啊！
　　哥很尴尬！

哈哈哈

 

[confiture]

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很黄很暴力

 

[生命的狂想]

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小旭升入初中了。
　　这天开学报道。
　　按个头站队排完座位后老师让同学们逐一自我介绍。
　　。。。
　　小旭：大家好，我叫xx，家住xx村，我性格非常开朗活泼，放浪形骸、好交朋友。我的梦想呢是当一名a v大导演，能够将我们中国的a v行业发展壮大起来力争打倒小 日 本走向国际。
　　大伙不约而同的报以雷鸣般的掌声。
　　老师一阵目瞪口呆。
　　。。。
　　轮到了一位漂亮女孩：我叫xx，家住xx村，我性格非常内向腼腆，不太爱说话。平时希望大家能够主动和我聊天。我的梦想是当一名出色的a v 女 优，替我们中国女人在日 本 面前扬眉吐气，让所有的外国人对我们中国的女性都刮目相看。
　　大伙再次报以热烈的掌声：好，说得好，说出了大批人的心声。
　　这时老师说话了：a，你和小旭边上的这位女同学换一下位置，我觉得你们两个能够分在一个班真是太有缘分了，你们两个在一起一定会有很多的共同话题。
　　课间。
　　小旭：怎么样？我说这样说他肯定给咱俩调一桌来。
　　小妞：哈哈，亲爱的，你太有才了。

 

[生命的狂想]

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女儿已经到了学话的阶段。
　　这天我教她：宝贝，来跟爸爸学啊，叫奶妈，奶妈，奶。。。妈。
　　媳妇正好进来听见怒斥我：你教她说什么！奶妈！不先教她叫奶奶、妈妈，居然教她叫奶妈！你给我老实交代你和奶妈之间是不是有情况。
　　我：哎呀，怎么可能啊她都五十的人了。我这不是缩念吗。奶妈这样不是奶奶、妈妈都包括了吗？一个称呼直接叫两人多省事。
　　媳妇：行，有你的。
　　然后媳妇抱过孩子：来，宝贝，跟妈妈念，爷爸，爷爸。
　　我：你大爷，有爷爸这个称呼吗！
　　媳妇：没有岂不更好我原创的呗。

 

[生命的狂想]

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这天和媳妇感慨：唉，你说要早知道咱俩能走到今天，我当初还花那么多钱追你干嘛。那钱要存下来该多好，能买辆车了。
　　媳妇：就是啊，你说你咋那么傻呢。

 

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这天看书我看到这样一段经典的话。
　　我不忍独享，叫过媳妇：“媳妇，来，听听这句至理名言：一场圆满的婚姻一定有婆婆的功劳，而一场失败的婚姻也多半有婆婆在推动。因此媳妇们记住了一定要重视和善待婆婆。”
　　媳妇问道：男的写的吧？
　　我：你管男的写的女的写的，有道理没？
　　媳妇：有毛，如果作者是女的，这段话里的婆婆就会变成丈母娘了。
　　我笑道：呵呵，我实话告诉你，作者还真是个女的。
　　媳妇：那么很简单，她妈一定早逝了，她现在的妈是她后妈。
　　我：你损不损啊！你今后对我妈好点不行是咋着？
　　媳妇：我有对她不好吗！我还是那句话你对我妈啥样我对你妈啥样？
　　我：是这话。瞅着，明我就给你妈捶背去。
　　媳妇：我给你妈捏脚。
　　我：我再给你妈一千块钱。
　　媳妇：我也给你妈一千。
　　我：我再给你妈找个老头。
　　媳妇吼道：你丫试试！

 

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媳妇找了份工作，好嘛，一个月能挣七八千呢，靠，完全秒杀哥。
　　那句切中时弊的古语怎么说来着：不怕傻 b 没能力，就怕傻 b 走狗屎运！
　　真的，哥的地位眼瞅着就要从皇上变成小柜子了！
　　这天媳妇发工资了扬着八千块向我炫耀：嘿嘿，看看，累死你你也挣不了这么多吧。小旭子，来啊，给朕打洗脚水去。
　　完了，我最担心的她终于武则天附体了。
　　不过哥不惧：滚一边去，你得意什么啊。告诉你你挣再多也算婚后共同财产，离婚我也能分一半呢。哈哈。你亏了知道吗？还美呢。
　　媳妇：哦，这样啊，谢谢提醒。我决定每月就存一千剩下的全部花掉。
　　我忙央求：老婆，不，是，是皇上。您可千万别这么做，小的去打就是了。