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以下是本人串联的一些小幽默，以供兄弟姐妹们在劳累的工作生活之余轻松一下。如果这能让您感到开心，请您试着点击一下左下角中间的那个小天平，那会使您更开心。
[font=宋体]我叫布什，出生在富人家里，我有一个姐姐，我父亲起先是个政府官员，后来下海并成了一位成功商业人士。很早我父母就断定我是个弱智儿。说实在的，这也不能怪他们，我的一系列富有杀伤力的表现一步步证明并强化了他们的判断。试举例如下：[/font]
1、 [font=宋体]由于我家境很好，爹妈很想开发我的早期智力，因此在我三岁时就把我送进很好的私人艺术幼儿园学习画画。五岁时，我就有很多画作，许多人出于在商业上对我爸的依赖，极度夸我画得好并竞相购买。他们有的说：“这孩子的画构思实在巧妙，从来没有人这么画过。”有的说：“小布什的画确实与众不同，将来一定能成为大家。”有一天，那位逢人便夸我的我爸的商业伙伴来我家，买了我的一幅画后问我：“布什，你能不能告诉我，为什么你总是在纸的下半部分作画，而不是在纸的上半部分？”我说：“因为我个头小，够不着上面。”没有什么征兆，只见那位先生脚抽了两下，晕倒在我家沙发上。[/font]
2、 [font=宋体]由于我爸是成功的商业人士，因此我也经常出席各种各样的活动。当别人看到这种大型场面上这么小的我，总会问我的来历，我也总以习惯性的口吻回答：“我是李老板的儿子。”母亲听到后，觉得不妥，理由是这样回答让人觉得势利，因此她对我说：“如果再有别人问你，你就说你叫李布什就行了。”过了几天，爸爸的一位很久没见面的朋友见我长大了很多，以一种怀疑的口气问：“你不是李老板的儿子吗？”我说：“我以为是，但我妈说不是。”就因为这句话，我也不知道为什么，爸爸与妈妈大吵一架，差点闹上法庭。[/font]
3、 [font=宋体]在我上小学一年级的时候，老师带我们去郊游。看着杨柳抽枝春风拂绿的美景，老师向我们问了个问题：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛起，“捡一片东西往空中一抛，看它往哪边飘，不就知道了吗？”“咽，很好。”老师表扬道，“还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中一抛[/font]……[font=宋体]“报告老师，现在刮的是上下风！”[/font] ……………………………………[font=宋体]我记不清老师当时的表情，我只看到她拼命地挣扎了几下就倒下去了。后来据大人转告医生的说法：老师由于受到强烈的刺激导致气血逆行走火入魔，故无法得到有效的救治。就这样，我害死了一名人民教师。[/font]
4、 [font=宋体]一天，老师教我们认识家禽。老师问：“有一种动物，每天天不亮就开始叫你起床，而且一直叫到你起床，是哪一种动物？”我马上回答：“妈妈！”我也不知道为什么，全班暴发出雷鸣般的笑声。老师更是不得了，只见她笑着笑着，慢慢地没了声音，脸色由红转白由白转青逐渐变黑，痛苦地趴在讲台上。后来的一切我也没有什么印象，好象没有继续造成什么严重后果。[/font]
5、 [font=宋体]期中考试后回家，妈妈问我考得怎样。我骄傲地告诉妈妈除了一道[/font]3[font=宋体]乘以[/font]7[font=宋体]得多少我不知道外，其他我都有把握答对。妈妈继续问我最后那道题你填什么答案，我说我不管三七二十一就填了[/font]18[font=宋体]。我妈一听，[/font] [font=宋体]“噗”了一声把正在喝的水喷到了我爸的脸上。你们说，我是不是有点伟大？[/font]
6、 [font=宋体]一次，我看见肯尼迪和约翰逊在互相吹牛夸他们的父亲。只听得肯尼迪说：[/font]“[font=宋体]我爸爸是棒球运动员，他速度实在是快，他击出的球他可以跑出去接住。[/font]” [font=宋体]约翰逊马上回应道：“这不算什么，我爸比你爸更快。我爸是射箭运动员，他能够跑出去把自己射出去的箭接住。[/font]”[font=宋体]我看着他们吹牛，越吹越没谱，很是生气，因此走上前去说：“你们的老爸都不怎样，我爸爸才是真厉害，他在机关单位上班，五点下班，三点半就到家了。[/font]”[font=宋体]肯尼迪和约翰逊当场无言。[/font]
7、 [font=宋体]一天，爸爸向我了解学校的情况，问：“你的老师对你有什么看法？”我说：“老师对我十分满意。”爸爸说：“你怎么知道？”我说：“前天老师对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上离开学校。’这说明，我已经全学会了。”我爸顿时目瞪口呆，说不出话。[/font]
8、 [font=宋体]林老师是全校闻名的语文老师，以善于启发和带动差生而在全市受到多次表扬。记得小学三年级时的一次语文课，全校语文老师都去听林老师讲课。林老师在黑板上写了一个[/font]“[font=宋体]被[/font]”[font=宋体]字，问我：[/font]“[font=宋体]这个字你认识吗[/font]?”[font=宋体]我回答：[/font]“[font=宋体]不认识。[/font]”[font=宋体]因此，林老师开始启发我：[/font]“[font=宋体]你家里有床吗[/font]?”[font=宋体]我回答：[/font]“[font=宋体]有。[/font]”[font=宋体]林老师继续启发：[/font]“[font=宋体]那床上有什么[/font]?”[font=宋体]我说：[/font]“[font=宋体]席子。[/font]”[font=宋体]老师心想，也对，因此继续：[/font]“[font=宋体]那么，席子上呢[/font]?”[font=宋体]我答：“妈妈。”林老师也没什么话说，心想你妈妈总得盖被子吧，我不怕问出你来，因此接着往下问：[/font]“[font=宋体]你妈妈身上呢[/font]?[font=宋体]”“我爸爸。”我不假思索地回答。林老师万万没料到我会这么说，令她在这么多老师面前出洋相，因此气急败坏地问我：[/font]“[font=宋体]那被子呢[/font]?”[font=宋体]我回答：[/font]“[font=宋体]在地上。[/font]”[font=宋体]林老师当场晕倒并被送进医院。[/font]
9、 [font=宋体]有一天，爸爸很无奈地对屡次考试不及格的我说：“假如我考试不及格，你会说什么？”我说：“没关系，失败是成功他妈。”爸爸说：“要是我再不及格呢？”我说：“不要紧，胜败乃兵家常事。”爸爸说：“如果还不及格呢？”我说：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”[/font]
10、 [font=宋体]大伟的爸爸与我爸是商场上的竞争对手。要命的是，他是一个纨绔子弟，他爸对他的不争气已经是深恶痛绝，而且商场上的人都知道这回事。有一次在一次偶然的机会他见到了我姐，并对我姐的美貌和才气一见钟情，因此他下定决心痛改前非。但由于他的恶劣的影响难以在短时间内消除，所以屡遭我姐的拒绝。有一天，他请求我帮他传递一封信给我姐。第二天，他就急切地找我询问有关情况：[/font]“[font=宋体]我的信你交给了你姐姐的吗[/font]?”[font=宋体]我说：[/font]“[font=宋体]我姐姐不在家，我把它交给我爸了。[/font]”[font=宋体]大伟惊呼：[/font]“[font=宋体]哇！！！那你爸怎么说呢[/font]?[font=宋体]”我说：[/font]“[font=宋体]我爸很生气，叫我退还给你。[/font]”[font=宋体]大伟说：[/font]“[font=宋体]那信呢[/font]?”[font=宋体]我说：[/font]“[font=宋体]昨天你不在家，我把它交给你爸了。[/font]”[font=宋体]大伟当场晕倒。[/font]
11、 [font=宋体]好不容易混上初中，所有的科目都可想而知地一塌糊涂。一次考试前，我为求个好兆头，早饭打算吃一根油条两个鸡蛋，希望得一百分。不料有一个鸡蛋双黄，因此我思前想后最终决定只吃那个双黄蛋。成绩公布后，我惊呼：[/font]“[font=宋体]我靠！！！真他妈的准！”众人围上来一看：[/font]18[font=宋体]分。[/font]
12、 [font=宋体]一天下午上历史课，我实在太困，因此就呼呼睡去。在我睡得正香之时，老师突然把我给叫起来问：“布什，文成公主嫁给谁了？”我身旁的比尔小声地告诉我：“松赞干布。”我没听清，但迫于形势紧急，张口就答：“宋朝干部。”全班的同学笑得前仰后合，老师气得浑身发抖。从此，我得了个外号叫“宋朝干部”。[/font]
13、 [font=宋体]生物课上，老师拿来一只用布盖着的鸟，然后他把鸟的脚露出来让我们猜这是一只什么鸟。我回答不上来，突然想起林依伦唱的一首歌叫《爱情鸟》，因此立刻马上大声回答“爱情鸟”。老师很生气地问：“你叫什么名字？”我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”老师当场晕倒。[/font]
14、 [font=宋体]我的名气实在太大，以致给我带来了很大的麻烦。全市所有的学校出于对本校老师的安全考虑，都拒绝接收我入学。没办法，带着对城市的无限依恋，我去了乡下学校。乡下的学校极为单纯和沉闷，但是是金子总会发光，多么封闭的环境也无法抑制住我的爆发。没过多久，一次偶然的机会，我又横空出世，东山再起，而且势不可挡，迅速占领了农村市场。有一天，我迟到了，于是老师问我：“你今天怎么迟到了？”我说：“今天早上我带邻家大叔的公猪去配种，由于不是很顺利，所以就迟到了。”老师马上说：“这事应该让邻家大叔去做呀！”我不解地说：“这事非公猪不可，邻家大叔绝对不行。”老师一时不知该说什么。[/font]
15、 [font=宋体]还有一次，是一场智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没分出胜负。于是，主持人宣布了最后决胜的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者所在班级胜出；反之，则猜对者胜。天灵灵地灵灵，运气来时挡都挡不住。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。这时，老师和同学们一下子紧张起来，每个人都用殷切的目光看着我，尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感到有所压力，不过不是因为老师和同学们对我的期望，而是因为我的对手克里。克里是当时农村十里八乡最具威力的“教师杀手”，他手上已经出过几条人命了。据说，上一任校长就是断送在他手里。不过，我也不是很怵他，好歹我也是叱咤一时的人物，况且从城市杀到农村，也不是那么好惹的。提问开始了。克里悠闲地把手插在裤兜里，慢条斯理地问道：“我妈妈今天早上煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道克里的这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！！！我几乎没听清楚他问了什么问题，我只听见清清楚楚的“鸡蛋”两个字。要知道，在乡下一年多来，哪有吃过什么鸡蛋之类的东西，嘴里已经淡出鸟来了。我心想，鸡蛋可是个好东西哟，那黄澄澄亮晶晶的鸡蛋……我多少个夜晚做梦都在想，而且还流了满枕头的哈拉兹。“如果我答对了你会不会给我一个吃？”我早已忘记了什么智力竞赛、班级荣誉等等之类的东西，我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个都给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们个个欢呼雀跃，相互拥抱庆祝胜利，班主任李老师也向我投来欣悦的目光。我不知他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后回答：“是五个吗？”我也不知道为什么，主持人宣布比赛结束，我们班以微弱的差距惜败给对方。后来，听说，我们班好几个同学当场不省人事，班主任李老师也因为此事住院治疗了一个多月。[/font]
16、 [font=宋体]在学业上没什么进展，我不断地寻求在其他方面的突破并引人注目。一天，我去理了个酷头回来。一进校门，众女生就惊呼：“哇！酷哥来也！”我故做谦虚地不好意思起来：“哪里！哪里！只不过剪了个酷头而已。”这时，恰巧校长从一旁走过，一本正经地说：“捡个裤头也要交公！”一时，我的头脑里冒出许多[/font]#[font=宋体]￥[/font]%[font=宋体]。好在没什么不好解释的，也没出什么大的乱子。因此我继续往宿舍走。正当我从女生宿舍下面经过时，看到我同宿舍的一个哥们，我大声地吹嘘说：“看，我剪了个酷头，怎么样？”这时，女生楼二楼马上有一女生伸出头来说：“我的裤头，我的裤头，你捡的是我的裤头……！！！”[/font]
17、 [font=宋体]姐姐出嫁一年后，生了孩子。妈妈接到喜讯派我送去鸡蛋等补品。我只知道送东西却不知道干什么用的，见姐姐在床上抱着个小孩，大惊失色，当着姐姐婆家好多人的面训起了姐姐：[/font]“[font=宋体]你怎么还敢生孩子[/font]?[font=宋体]前年为生孩子的事，爸妈差点没把你打死，怎么不到两年，你就忘了疼啦[/font]?”[font=宋体]姐姐还没听我说完，就晕了过去。[/font]
18、 [font=宋体]由于我爸在生意场上受尽警察的鸟气，因此非常希望我能够当上警察。后来，通过各种关系终于让我混进了警校。毕业后，我爸以同样屡试不爽的办法让我混进了警察队伍，成为了一名光荣的人民警察。上班第一天，我对自己的表现甚为满意，因此决定以一部电影好好牿赏一下自己。下班吃过晚饭后，我就到电影院去。到了电影院，发现很多人在售票窗前排了很长的队，因此我就排在了队伍后面。我前面的一个人看见我穿着警服，就说：“你是新警察吧？”我心里奇怪，因此问道：“何以见得？”那人说：“哪有警察排队买票的？警察都是直接到前面插队买票的！”我心想，当警察真好，还有这么好的待遇！因此我直接走到售票窗口对着售票小姐说：“给我一张好一点的票。”售票小姐抬头看了我一下，说：“你是新警察吧？”这下我可真的有点迷糊，心想是不是因为我看上去特别年轻，因此不耻下问：“你怎么知道？”售票小姐说：“哪有警察买票看电影的？警察都是直接进电影看电影的！”我心想，可真长见识，当警察还有如此好处。因此赶快冲进电影院去。进了电影院，我随便找了个座位坐下来。刚坐下，我旁边的一个人就问我：“你是新警察吧？”这时，我就更纳闷了，我额头上又没写着我是新警察，怎么人人都知道我是新警察。因此我再次谦虚地问道：“你是怎么看出来了？”那人说：“哪有警察坐在楼下看电影的？警察都是坐在楼上包厢里看电影的！”我的表现被这么多人看出我是新警察的那种没面子、不舒服的感觉早已被所得到的好处和学到的新“知识”的那种喜悦所履盖，我赶紧往楼上跑去，找了个舒服的位子坐下来。不久电影就开演了。当电影演到中途，我有点内急，因此就到洗手间去。刚走到洗手间门口，做卫生的阿姨就问：“你是新警察吧？”这下我可有点不高兴了，粗声粗气地问：“你凭什么说我是新警察？”阿姨说：“哪有老警察上卫生间的呀？他们都是直接往楼下‘嘘嘘’！”这下我没话说了，只好走回座位，恨恨地往楼下‘嘘’出去。正‘嘘’得又爽又起劲之时，突听楼下一声暴叫：“楼上拉尿的是新警察吧？”这下我可真的不懂了，心想这下可真奇了，因此伸出头想看看何许神仙如何能够辨得楼上‘嘘嘘’的我是新警察。正在我探出头寻找之际，楼下的那个熟悉的声音又暴叫：“看什么看，说的就是你呢，你这个新警察！你看看人家老警察，往楼下‘嘘嘘’都是一‘嘘’一大片，哪象你这样不懂事，就往我一个人头上拉！”电影散场后，心情较为郁闷地走在回家的路上，不经意间看见一个小偷正在路边撬自行车，我二话不说马上上去把他逮个正着。不料，小偷却不慌不忙地对我说：“你是新警察吧？”小偷却教训起我来，“你看看你，做事这么不成熟。实话告诉你，在你局长还是新警察时，我就干这行当，现在不是还好好的吗？不过，起先他们也抓我，但抓了我不但判不了我刑还得给我好吃好住的，后来他们也对我无可奈何无着可使了，即使一两个象你这样的毛小孩把我抓回去，你们领导会象见了瘟疫一样不但马上把我放了还得把你们给臭骂一顿。”小偷语重心长地教导我，“小伙子，不知者不罪，吃不堑长一智，很多事情你以后还得多学习，见多了你就知道了，也就习惯了，也就长大了，也就成熟了。今后的路还很长，前途还光明着呢，犯不着用自己的前途来跟我过不去。”放走了小偷，我的喉咙象堵着一只蛤蚂一样难受，到了非得发泄一下不行的地步了。因此我走进了一家夜总会，抓起一位小姐就往包厢里带。到了包厢里，小姐温柔地问：“你是新警察吧？”这下我真的是气不打一处来，吼道：“你怎么也知道？说！”小姐还是温柔地说：“新警察哥哥，我喜欢你这样的，他们老警察不是好东西，来了就叫老板帮他们七挑八选的还不满意也不给我们小费。”在小姐温柔的怀抱里我的心情略微有所平静。完事后，我心满意足的走出包厢，大叫一声：“老板，埋单！”老板用惊异的眼神看着我，小心翼翼地问道：“你是新警察吧？”这下我刚所有平息的火又“腾”地冒起来了，说：“怎么回事？你凭什么说我是新警察？”老板低声下气地赔礼道歉：“对不住，对不住！误会，误会！你是个好警察，不是新警察！只是以前他们老警察来了，不但消费不付账，还说是来收保护费的。”我一时火起，抓住老板的衣领，吼道：“我也是来收保护费的！”这下，老板反而不怕了，笑着说：“看来你可真是一个新警察。”我说：“怎么看来着？”他说：“老警察从来都不亲自来收保护费，他们都是打个电话叫我把保护费送到他们家去。”我强行辩解道：“我今天是来检查的！”同时一脚踢开一扇包厢的门，只见一对男女正在干着好事。女的懒洋洋地抬起头来，对着身子底下的男人说：“看来他是个新警察！”男人转身扭头看了我一眼，对那女的说：“是个新的。”女的说：“我就说嘛，哪有老警察连局长都不认识的？”我一听说是局长，吓得魂不附体，一转身冲出大门，跑到了大街上。跑出了很远，心中的怒与惊一时还无法平息。于是，在街上漫无目的地走着，走着走着，看见前方有个烟摊，心想弄包烟压压惊，因此马上走上前去象痞子一样拿了两包烟就走，只听得老板在后面笑着说：“我看你一定是个新警察！”这下，烟上的火还未点上，我心里的那个怒火已经是立马燃烧了起来，我转过身，冒火的眼睛怒视着烟摊的老板。老板也不怕，依然笑着对我说：“一般情况下，老警察来了都叫我从柜子底下拿两条好烟来，而不是象你这样拿着柜台上的假烟还象做贼一样。”我气急败坏地冲过去咆啸道：“给我从底下拿两条好烟来！”拿着烟，也没打开抽，因为我不会抽烟，我怕我抽烟的样子被人看见了又笑我是新警察。我继续漫无边际地走着，突然看见路旁有一家回收烟酒等礼品的店，我想，既然不抽烟，何不拿到店里换几块钱零花。这样想着，就走进了店，叫道：“伙计，把我这两条烟收了！”店员上下打量了我一下，笑着说：“很久没看见新警察了，你是刚毕业的吧？”这下，我彻底地崩溃了，我的气也生不上来了，但仍然有气无力地问：“你是怎么看出来我是刚毕业的新警察？”店员解释说：“你没看见那些老警察，来了从来都是不给我们回收的礼品光拿了钱就走的！[/font]”[font=宋体]我没有二话，拿了钱给了店员两条烟走到门口把钱往天上一撒，头也不回地走了。在我心里，我发誓再也不干这劳什子警察了。[/font]
19、 [font=宋体]后来，靠着那一点点可怜的“艺术”细胞，我走上了演艺道路。有一次，我同一位著名歌唱家在一起交谈。他说：[/font]“[font=宋体]我初次登台就获得了巨大的成功。观众献给我的鲜花让我妻子开个花店还绰绰有余。”我听着人家的辉煌的艺术历程，心里也不知是什么滋味，于是就说：[/font]“[font=宋体]那不算什么，我首次登台演出时，我的歌声如秋风扫落叶一样把所有的观众都震慑了，以致观众不得不赠送我一幢房子呢！”[/font] [font=宋体]“怎么可能会有这种事？[/font]”[font=宋体]这位仁兄觉得这种情况实在是难以置信。[/font]”[font=宋体]我耐心而肯定地向他解释道：[/font]“[font=宋体]他们确实送了我一幢房子，当然，只不过我得自己动手把观众送给我的砖头垒成一幢房子罢了。[/font]”
20、 [font=宋体]艺术的道路也是很难跋涉的。没办法，我只好再次凭我爸的关系混进了一所小学校，以图有一个平稳的生活。有一天我上课时，看见一位学生把脚放在过道上嘴里还嚼着口香糖。我怒火中烧，心想还有人敢在我的课堂上如此不守纪律，因此我对着那个学生吼道：“把口香糖吐出来，把你的脚放进去！”全班学生愕然，那个学生更是不知所措。[/font]
21、 [font=宋体]说实话当老师我当得并不怎样，但凭着我爸的财力，我还是很快并很顺利地混到了校长的宝座上。一天，教育厅的领导来校视查。早上在早自习时，领导到班级检查工作，看到讲台上有一个地球仪，突然想考考学生们，因此他问一位学生：“地球仪为什么会倾斜二十三点五度？”这位学生马上争辩道：“不是我弄的！你也看见，我是刚刚进来的！”领导有些不悦，把眼睛转到旁边的一位学生，这位学生一看不妙，还没等领导问话，马上说：“那不是我弄的，我到这里后一直都在念书，王老师是知道的！”领导的脸色越来越难看，王老师一看不对，马上上前替那位学生打圆场：“确实不是他弄的，买回来就是这个样子的。”这时领导的脸色都青了，我一看情况危急，马上上前说：“都是因为学校经费紧张，这些教学用具都是从地摊买来的。”我还想再说些什么，还没想出什么说辞，只见领导向后一仰不省人事。[/font]
22、 [font=宋体]很自然的，这件事后我是理所当然的被开出了学校。没办法，我只好做起了我实在不怎么喜欢的生意。后来我爸老了，逐步地他也把他的事业托付给了我，也算是一种子承父业罢。有一次，我和几位员工坐专机出差。当飞机快要到达目的地的时候，突然遭遇了风暴，飞机也失去了动力，飞机的顶盖也被掀掉了，大家死死抓住飞机所有能够抓住的部件。这时，飞行员大喊：“如果飞机能减轻[/font]200[font=宋体]斤重量，还有拉起的可能，不然的话，大家都得死！”大家互相看了看，最后把目光集中到了肥胖的我的身上。我也明白大家的意思，因此，我想了想说：“好吧！不过在我放手之前，还有几句话要说。”只见所有员工的脸上都露出喜悦和幸福的神情，洗耳恭听，思索着如何回去传达老板的遗言。我清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”大家照例哗啦啦地鼓起了掌。因此，我安全返航了。[/font]
[font=宋体][/font]
[font=宋体]看过笑过，这下该给我加点声望了吧！！！[/font]
[font=宋体]我叫布什，出生在富人家里，我有一个姐姐，我父亲起先是个政府官员，后来下海并成了一位成功商业人士。很早我父母就断定我是个弱智儿。说实在的，这也不能怪他们，我的一系列富有杀伤力的表现一步步证明并强化了他们的判断。试举例如下：[/font]
1、 [font=宋体]由于我家境很好，爹妈很想开发我的早期智力，因此在我三岁时就把我送进很好的私人艺术幼儿园学习画画。五岁时，我就有很多画作，许多人出于在商业上对我爸的依赖，极度夸我画得好并竞相购买。他们有的说：“这孩子的画构思实在巧妙，从来没有人这么画过。”有的说：“小布什的画确实与众不同，将来一定能成为大家。”有一天，那位逢人便夸我的我爸的商业伙伴来我家，买了我的一幅画后问我：“布什，你能不能告诉我，为什么你总是在纸的下半部分作画，而不是在纸的上半部分？”我说：“因为我个头小，够不着上面。”没有什么征兆，只见那位先生脚抽了两下，晕倒在我家沙发上。[/font]
2、 [font=宋体]由于我爸是成功的商业人士，因此我也经常出席各种各样的活动。当别人看到这种大型场面上这么小的我，总会问我的来历，我也总以习惯性的口吻回答：“我是李老板的儿子。”母亲听到后，觉得不妥，理由是这样回答让人觉得势利，因此她对我说：“如果再有别人问你，你就说你叫李布什就行了。”过了几天，爸爸的一位很久没见面的朋友见我长大了很多，以一种怀疑的口气问：“你不是李老板的儿子吗？”我说：“我以为是，但我妈说不是。”就因为这句话，我也不知道为什么，爸爸与妈妈大吵一架，差点闹上法庭。[/font]
3、 [font=宋体]在我上小学一年级的时候，老师带我们去郊游。看着杨柳抽枝春风拂绿的美景，老师向我们问了个问题：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛起，“捡一片东西往空中一抛，看它往哪边飘，不就知道了吗？”“咽，很好。”老师表扬道，“还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中一抛[/font]……[font=宋体]“报告老师，现在刮的是上下风！”[/font] ……………………………………[font=宋体]我记不清老师当时的表情，我只看到她拼命地挣扎了几下就倒下去了。后来据大人转告医生的说法：老师由于受到强烈的刺激导致气血逆行走火入魔，故无法得到有效的救治。就这样，我害死了一名人民教师。[/font]
4、 [font=宋体]一天，老师教我们认识家禽。老师问：“有一种动物，每天天不亮就开始叫你起床，而且一直叫到你起床，是哪一种动物？”我马上回答：“妈妈！”我也不知道为什么，全班暴发出雷鸣般的笑声。老师更是不得了，只见她笑着笑着，慢慢地没了声音，脸色由红转白由白转青逐渐变黑，痛苦地趴在讲台上。后来的一切我也没有什么印象，好象没有继续造成什么严重后果。[/font]
5、 [font=宋体]期中考试后回家，妈妈问我考得怎样。我骄傲地告诉妈妈除了一道[/font]3[font=宋体]乘以[/font]7[font=宋体]得多少我不知道外，其他我都有把握答对。妈妈继续问我最后那道题你填什么答案，我说我不管三七二十一就填了[/font]18[font=宋体]。我妈一听，[/font] [font=宋体]“噗”了一声把正在喝的水喷到了我爸的脸上。你们说，我是不是有点伟大？[/font]
6、 [font=宋体]一次，我看见肯尼迪和约翰逊在互相吹牛夸他们的父亲。只听得肯尼迪说：[/font]“[font=宋体]我爸爸是棒球运动员，他速度实在是快，他击出的球他可以跑出去接住。[/font]” [font=宋体]约翰逊马上回应道：“这不算什么，我爸比你爸更快。我爸是射箭运动员，他能够跑出去把自己射出去的箭接住。[/font]”[font=宋体]我看着他们吹牛，越吹越没谱，很是生气，因此走上前去说：“你们的老爸都不怎样，我爸爸才是真厉害，他在机关单位上班，五点下班，三点半就到家了。[/font]”[font=宋体]肯尼迪和约翰逊当场无言。[/font]
7、 [font=宋体]一天，爸爸向我了解学校的情况，问：“你的老师对你有什么看法？”我说：“老师对我十分满意。”爸爸说：“你怎么知道？”我说：“前天老师对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上离开学校。’这说明，我已经全学会了。”我爸顿时目瞪口呆，说不出话。[/font]
8、 [font=宋体]林老师是全校闻名的语文老师，以善于启发和带动差生而在全市受到多次表扬。记得小学三年级时的一次语文课，全校语文老师都去听林老师讲课。林老师在黑板上写了一个[/font]“[font=宋体]被[/font]”[font=宋体]字，问我：[/font]“[font=宋体]这个字你认识吗[/font]?”[font=宋体]我回答：[/font]“[font=宋体]不认识。[/font]”[font=宋体]因此，林老师开始启发我：[/font]“[font=宋体]你家里有床吗[/font]?”[font=宋体]我回答：[/font]“[font=宋体]有。[/font]”[font=宋体]林老师继续启发：[/font]“[font=宋体]那床上有什么[/font]?”[font=宋体]我说：[/font]“[font=宋体]席子。[/font]”[font=宋体]老师心想，也对，因此继续：[/font]“[font=宋体]那么，席子上呢[/font]?”[font=宋体]我答：“妈妈。”林老师也没什么话说，心想你妈妈总得盖被子吧，我不怕问出你来，因此接着往下问：[/font]“[font=宋体]你妈妈身上呢[/font]?[font=宋体]”“我爸爸。”我不假思索地回答。林老师万万没料到我会这么说，令她在这么多老师面前出洋相，因此气急败坏地问我：[/font]“[font=宋体]那被子呢[/font]?”[font=宋体]我回答：[/font]“[font=宋体]在地上。[/font]”[font=宋体]林老师当场晕倒并被送进医院。[/font]
9、 [font=宋体]有一天，爸爸很无奈地对屡次考试不及格的我说：“假如我考试不及格，你会说什么？”我说：“没关系，失败是成功他妈。”爸爸说：“要是我再不及格呢？”我说：“不要紧，胜败乃兵家常事。”爸爸说：“如果还不及格呢？”我说：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”[/font]
10、 [font=宋体]大伟的爸爸与我爸是商场上的竞争对手。要命的是，他是一个纨绔子弟，他爸对他的不争气已经是深恶痛绝，而且商场上的人都知道这回事。有一次在一次偶然的机会他见到了我姐，并对我姐的美貌和才气一见钟情，因此他下定决心痛改前非。但由于他的恶劣的影响难以在短时间内消除，所以屡遭我姐的拒绝。有一天，他请求我帮他传递一封信给我姐。第二天，他就急切地找我询问有关情况：[/font]“[font=宋体]我的信你交给了你姐姐的吗[/font]?”[font=宋体]我说：[/font]“[font=宋体]我姐姐不在家，我把它交给我爸了。[/font]”[font=宋体]大伟惊呼：[/font]“[font=宋体]哇！！！那你爸怎么说呢[/font]?[font=宋体]”我说：[/font]“[font=宋体]我爸很生气，叫我退还给你。[/font]”[font=宋体]大伟说：[/font]“[font=宋体]那信呢[/font]?”[font=宋体]我说：[/font]“[font=宋体]昨天你不在家，我把它交给你爸了。[/font]”[font=宋体]大伟当场晕倒。[/font]
11、 [font=宋体]好不容易混上初中，所有的科目都可想而知地一塌糊涂。一次考试前，我为求个好兆头，早饭打算吃一根油条两个鸡蛋，希望得一百分。不料有一个鸡蛋双黄，因此我思前想后最终决定只吃那个双黄蛋。成绩公布后，我惊呼：[/font]“[font=宋体]我靠！！！真他妈的准！”众人围上来一看：[/font]18[font=宋体]分。[/font]
12、 [font=宋体]一天下午上历史课，我实在太困，因此就呼呼睡去。在我睡得正香之时，老师突然把我给叫起来问：“布什，文成公主嫁给谁了？”我身旁的比尔小声地告诉我：“松赞干布。”我没听清，但迫于形势紧急，张口就答：“宋朝干部。”全班的同学笑得前仰后合，老师气得浑身发抖。从此，我得了个外号叫“宋朝干部”。[/font]
13、 [font=宋体]生物课上，老师拿来一只用布盖着的鸟，然后他把鸟的脚露出来让我们猜这是一只什么鸟。我回答不上来，突然想起林依伦唱的一首歌叫《爱情鸟》，因此立刻马上大声回答“爱情鸟”。老师很生气地问：“你叫什么名字？”我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”老师当场晕倒。[/font]
14、 [font=宋体]我的名气实在太大，以致给我带来了很大的麻烦。全市所有的学校出于对本校老师的安全考虑，都拒绝接收我入学。没办法，带着对城市的无限依恋，我去了乡下学校。乡下的学校极为单纯和沉闷，但是是金子总会发光，多么封闭的环境也无法抑制住我的爆发。没过多久，一次偶然的机会，我又横空出世，东山再起，而且势不可挡，迅速占领了农村市场。有一天，我迟到了，于是老师问我：“你今天怎么迟到了？”我说：“今天早上我带邻家大叔的公猪去配种，由于不是很顺利，所以就迟到了。”老师马上说：“这事应该让邻家大叔去做呀！”我不解地说：“这事非公猪不可，邻家大叔绝对不行。”老师一时不知该说什么。[/font]
15、 [font=宋体]还有一次，是一场智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没分出胜负。于是，主持人宣布了最后决胜的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者所在班级胜出；反之，则猜对者胜。天灵灵地灵灵，运气来时挡都挡不住。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。这时，老师和同学们一下子紧张起来，每个人都用殷切的目光看着我，尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感到有所压力，不过不是因为老师和同学们对我的期望，而是因为我的对手克里。克里是当时农村十里八乡最具威力的“教师杀手”，他手上已经出过几条人命了。据说，上一任校长就是断送在他手里。不过，我也不是很怵他，好歹我也是叱咤一时的人物，况且从城市杀到农村，也不是那么好惹的。提问开始了。克里悠闲地把手插在裤兜里，慢条斯理地问道：“我妈妈今天早上煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道克里的这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！！！我几乎没听清楚他问了什么问题，我只听见清清楚楚的“鸡蛋”两个字。要知道，在乡下一年多来，哪有吃过什么鸡蛋之类的东西，嘴里已经淡出鸟来了。我心想，鸡蛋可是个好东西哟，那黄澄澄亮晶晶的鸡蛋……我多少个夜晚做梦都在想，而且还流了满枕头的哈拉兹。“如果我答对了你会不会给我一个吃？”我早已忘记了什么智力竞赛、班级荣誉等等之类的东西，我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个都给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们个个欢呼雀跃，相互拥抱庆祝胜利，班主任李老师也向我投来欣悦的目光。我不知他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后回答：“是五个吗？”我也不知道为什么，主持人宣布比赛结束，我们班以微弱的差距惜败给对方。后来，听说，我们班好几个同学当场不省人事，班主任李老师也因为此事住院治疗了一个多月。[/font]
16、 [font=宋体]在学业上没什么进展，我不断地寻求在其他方面的突破并引人注目。一天，我去理了个酷头回来。一进校门，众女生就惊呼：“哇！酷哥来也！”我故做谦虚地不好意思起来：“哪里！哪里！只不过剪了个酷头而已。”这时，恰巧校长从一旁走过，一本正经地说：“捡个裤头也要交公！”一时，我的头脑里冒出许多[/font]#[font=宋体]￥[/font]%[font=宋体]。好在没什么不好解释的，也没出什么大的乱子。因此我继续往宿舍走。正当我从女生宿舍下面经过时，看到我同宿舍的一个哥们，我大声地吹嘘说：“看，我剪了个酷头，怎么样？”这时，女生楼二楼马上有一女生伸出头来说：“我的裤头，我的裤头，你捡的是我的裤头……！！！”[/font]
17、 [font=宋体]姐姐出嫁一年后，生了孩子。妈妈接到喜讯派我送去鸡蛋等补品。我只知道送东西却不知道干什么用的，见姐姐在床上抱着个小孩，大惊失色，当着姐姐婆家好多人的面训起了姐姐：[/font]“[font=宋体]你怎么还敢生孩子[/font]?[font=宋体]前年为生孩子的事，爸妈差点没把你打死，怎么不到两年，你就忘了疼啦[/font]?”[font=宋体]姐姐还没听我说完，就晕了过去。[/font]
18、 [font=宋体]由于我爸在生意场上受尽警察的鸟气，因此非常希望我能够当上警察。后来，通过各种关系终于让我混进了警校。毕业后，我爸以同样屡试不爽的办法让我混进了警察队伍，成为了一名光荣的人民警察。上班第一天，我对自己的表现甚为满意，因此决定以一部电影好好牿赏一下自己。下班吃过晚饭后，我就到电影院去。到了电影院，发现很多人在售票窗前排了很长的队，因此我就排在了队伍后面。我前面的一个人看见我穿着警服，就说：“你是新警察吧？”我心里奇怪，因此问道：“何以见得？”那人说：“哪有警察排队买票的？警察都是直接到前面插队买票的！”我心想，当警察真好，还有这么好的待遇！因此我直接走到售票窗口对着售票小姐说：“给我一张好一点的票。”售票小姐抬头看了我一下，说：“你是新警察吧？”这下我可真的有点迷糊，心想是不是因为我看上去特别年轻，因此不耻下问：“你怎么知道？”售票小姐说：“哪有警察买票看电影的？警察都是直接进电影看电影的！”我心想，可真长见识，当警察还有如此好处。因此赶快冲进电影院去。进了电影院，我随便找了个座位坐下来。刚坐下，我旁边的一个人就问我：“你是新警察吧？”这时，我就更纳闷了，我额头上又没写着我是新警察，怎么人人都知道我是新警察。因此我再次谦虚地问道：“你是怎么看出来了？”那人说：“哪有警察坐在楼下看电影的？警察都是坐在楼上包厢里看电影的！”我的表现被这么多人看出我是新警察的那种没面子、不舒服的感觉早已被所得到的好处和学到的新“知识”的那种喜悦所履盖，我赶紧往楼上跑去，找了个舒服的位子坐下来。不久电影就开演了。当电影演到中途，我有点内急，因此就到洗手间去。刚走到洗手间门口，做卫生的阿姨就问：“你是新警察吧？”这下我可有点不高兴了，粗声粗气地问：“你凭什么说我是新警察？”阿姨说：“哪有老警察上卫生间的呀？他们都是直接往楼下‘嘘嘘’！”这下我没话说了，只好走回座位，恨恨地往楼下‘嘘’出去。正‘嘘’得又爽又起劲之时，突听楼下一声暴叫：“楼上拉尿的是新警察吧？”这下我可真的不懂了，心想这下可真奇了，因此伸出头想看看何许神仙如何能够辨得楼上‘嘘嘘’的我是新警察。正在我探出头寻找之际，楼下的那个熟悉的声音又暴叫：“看什么看，说的就是你呢，你这个新警察！你看看人家老警察，往楼下‘嘘嘘’都是一‘嘘’一大片，哪象你这样不懂事，就往我一个人头上拉！”电影散场后，心情较为郁闷地走在回家的路上，不经意间看见一个小偷正在路边撬自行车，我二话不说马上上去把他逮个正着。不料，小偷却不慌不忙地对我说：“你是新警察吧？”小偷却教训起我来，“你看看你，做事这么不成熟。实话告诉你，在你局长还是新警察时，我就干这行当，现在不是还好好的吗？不过，起先他们也抓我，但抓了我不但判不了我刑还得给我好吃好住的，后来他们也对我无可奈何无着可使了，即使一两个象你这样的毛小孩把我抓回去，你们领导会象见了瘟疫一样不但马上把我放了还得把你们给臭骂一顿。”小偷语重心长地教导我，“小伙子，不知者不罪，吃不堑长一智，很多事情你以后还得多学习，见多了你就知道了，也就习惯了，也就长大了，也就成熟了。今后的路还很长，前途还光明着呢，犯不着用自己的前途来跟我过不去。”放走了小偷，我的喉咙象堵着一只蛤蚂一样难受，到了非得发泄一下不行的地步了。因此我走进了一家夜总会，抓起一位小姐就往包厢里带。到了包厢里，小姐温柔地问：“你是新警察吧？”这下我真的是气不打一处来，吼道：“你怎么也知道？说！”小姐还是温柔地说：“新警察哥哥，我喜欢你这样的，他们老警察不是好东西，来了就叫老板帮他们七挑八选的还不满意也不给我们小费。”在小姐温柔的怀抱里我的心情略微有所平静。完事后，我心满意足的走出包厢，大叫一声：“老板，埋单！”老板用惊异的眼神看着我，小心翼翼地问道：“你是新警察吧？”这下我刚所有平息的火又“腾”地冒起来了，说：“怎么回事？你凭什么说我是新警察？”老板低声下气地赔礼道歉：“对不住，对不住！误会，误会！你是个好警察，不是新警察！只是以前他们老警察来了，不但消费不付账，还说是来收保护费的。”我一时火起，抓住老板的衣领，吼道：“我也是来收保护费的！”这下，老板反而不怕了，笑着说：“看来你可真是一个新警察。”我说：“怎么看来着？”他说：“老警察从来都不亲自来收保护费，他们都是打个电话叫我把保护费送到他们家去。”我强行辩解道：“我今天是来检查的！”同时一脚踢开一扇包厢的门，只见一对男女正在干着好事。女的懒洋洋地抬起头来，对着身子底下的男人说：“看来他是个新警察！”男人转身扭头看了我一眼，对那女的说：“是个新的。”女的说：“我就说嘛，哪有老警察连局长都不认识的？”我一听说是局长，吓得魂不附体，一转身冲出大门，跑到了大街上。跑出了很远，心中的怒与惊一时还无法平息。于是，在街上漫无目的地走着，走着走着，看见前方有个烟摊，心想弄包烟压压惊，因此马上走上前去象痞子一样拿了两包烟就走，只听得老板在后面笑着说：“我看你一定是个新警察！”这下，烟上的火还未点上，我心里的那个怒火已经是立马燃烧了起来，我转过身，冒火的眼睛怒视着烟摊的老板。老板也不怕，依然笑着对我说：“一般情况下，老警察来了都叫我从柜子底下拿两条好烟来，而不是象你这样拿着柜台上的假烟还象做贼一样。”我气急败坏地冲过去咆啸道：“给我从底下拿两条好烟来！”拿着烟，也没打开抽，因为我不会抽烟，我怕我抽烟的样子被人看见了又笑我是新警察。我继续漫无边际地走着，突然看见路旁有一家回收烟酒等礼品的店，我想，既然不抽烟，何不拿到店里换几块钱零花。这样想着，就走进了店，叫道：“伙计，把我这两条烟收了！”店员上下打量了我一下，笑着说：“很久没看见新警察了，你是刚毕业的吧？”这下，我彻底地崩溃了，我的气也生不上来了，但仍然有气无力地问：“你是怎么看出来我是刚毕业的新警察？”店员解释说：“你没看见那些老警察，来了从来都是不给我们回收的礼品光拿了钱就走的！[/font]”[font=宋体]我没有二话，拿了钱给了店员两条烟走到门口把钱往天上一撒，头也不回地走了。在我心里，我发誓再也不干这劳什子警察了。[/font]
19、 [font=宋体]后来，靠着那一点点可怜的“艺术”细胞，我走上了演艺道路。有一次，我同一位著名歌唱家在一起交谈。他说：[/font]“[font=宋体]我初次登台就获得了巨大的成功。观众献给我的鲜花让我妻子开个花店还绰绰有余。”我听着人家的辉煌的艺术历程，心里也不知是什么滋味，于是就说：[/font]“[font=宋体]那不算什么，我首次登台演出时，我的歌声如秋风扫落叶一样把所有的观众都震慑了，以致观众不得不赠送我一幢房子呢！”[/font] [font=宋体]“怎么可能会有这种事？[/font]”[font=宋体]这位仁兄觉得这种情况实在是难以置信。[/font]”[font=宋体]我耐心而肯定地向他解释道：[/font]“[font=宋体]他们确实送了我一幢房子，当然，只不过我得自己动手把观众送给我的砖头垒成一幢房子罢了。[/font]”
20、 [font=宋体]艺术的道路也是很难跋涉的。没办法，我只好再次凭我爸的关系混进了一所小学校，以图有一个平稳的生活。有一天我上课时，看见一位学生把脚放在过道上嘴里还嚼着口香糖。我怒火中烧，心想还有人敢在我的课堂上如此不守纪律，因此我对着那个学生吼道：“把口香糖吐出来，把你的脚放进去！”全班学生愕然，那个学生更是不知所措。[/font]
21、 [font=宋体]说实话当老师我当得并不怎样，但凭着我爸的财力，我还是很快并很顺利地混到了校长的宝座上。一天，教育厅的领导来校视查。早上在早自习时，领导到班级检查工作，看到讲台上有一个地球仪，突然想考考学生们，因此他问一位学生：“地球仪为什么会倾斜二十三点五度？”这位学生马上争辩道：“不是我弄的！你也看见，我是刚刚进来的！”领导有些不悦，把眼睛转到旁边的一位学生，这位学生一看不妙，还没等领导问话，马上说：“那不是我弄的，我到这里后一直都在念书，王老师是知道的！”领导的脸色越来越难看，王老师一看不对，马上上前替那位学生打圆场：“确实不是他弄的，买回来就是这个样子的。”这时领导的脸色都青了，我一看情况危急，马上上前说：“都是因为学校经费紧张，这些教学用具都是从地摊买来的。”我还想再说些什么，还没想出什么说辞，只见领导向后一仰不省人事。[/font]
22、 [font=宋体]很自然的，这件事后我是理所当然的被开出了学校。没办法，我只好做起了我实在不怎么喜欢的生意。后来我爸老了，逐步地他也把他的事业托付给了我，也算是一种子承父业罢。有一次，我和几位员工坐专机出差。当飞机快要到达目的地的时候，突然遭遇了风暴，飞机也失去了动力，飞机的顶盖也被掀掉了，大家死死抓住飞机所有能够抓住的部件。这时，飞行员大喊：“如果飞机能减轻[/font]200[font=宋体]斤重量，还有拉起的可能，不然的话，大家都得死！”大家互相看了看，最后把目光集中到了肥胖的我的身上。我也明白大家的意思，因此，我想了想说：“好吧！不过在我放手之前，还有几句话要说。”只见所有员工的脸上都露出喜悦和幸福的神情，洗耳恭听，思索着如何回去传达老板的遗言。我清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”大家照例哗啦啦地鼓起了掌。因此，我安全返航了。[/font]
[font=宋体][/font]
[font=宋体]看过笑过，这下该给我加点声望了吧！！！[/font]
