开心一笑 新段子

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听说熬夜对皮肤不好,不能熬夜了,要学会保养皮肤。我决定洗白白,切点洋葱片和辣椒片做面膜,睡觉了。



小学,上课尿急,拿瓶子尿尿。这不糗…糗的是尿进去的时候那种回响…全班看过来了……这不是GC,GC是居然瓶子满了,还没有尿完!!一慌~瓶子掉地上,一瓶尿瞬间倒地流了一地…而我还在继续尿尿,。。。


今天有骗子给我发短信:快汇钱到xxxxxx,你儿子在我手上。我回信:你不觉得粘么?
 
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幼儿园小班在排练六一节目,父母都要参加,进场的时候喊口号。 小一班喊:小一小一,勇夺第一; 小二班喊:小二小二,独一无二; 小三班喊:小三小三,爸爸喜欢!

有位人妻说:如果以后我老公沉溺美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀,而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样,那我就夜夜小黄瓜,然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的,直到离婚的那一天…


老李去买狙击猎 枪,到了店里,老板给他试枪,他用瞄准镜看远处的山坡上有一男一女正在偷情,就让老板一同分享,老板一看:“靠,那是我老婆!FucK!。给你两颗子弹,打爆那男的JJ和那女人的头,枪免费送!”老李,看了看山坡,说道:“一颗子弹就够了”
 
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有一次晚上脱衣服睡觉,老婆看到我内内是反穿着的;于是她大声吵吵着问我:说这是怎么回事?如实交代!在谁家完事后着急穿错了?我一脸黑线,怎么是反着的?于是我说:肯定是早起穿错啦!老婆大笑!说:早起穿的时候我就知道你穿反了,要是今晚回来我看到内内是正着穿的,你看我怎么收拾你。。


大学那会带队在男生宿舍下扫树叶风挺大的扫得不容易,这时一条黄色内裤带着衣架一起掉下来,掉下来就算了,这不是重点,正好掉在一堆树叶上屁股那面向上铺在树叶堆上这也不是重点,黄内裤屁股那面上有个大大的帅字,这还不是重点,重点是楼上男生大叫:我的黄金护体没了,lily专门给我挑的…


看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,警察叔叔就给他招手,让他停下,很强大得摩的师傅来了一句,坐不下了。开着车就走了。。。。
 
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一对男女朋友相约去露营。到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:你拿着这根棍子自卫我到外面去守营。。。。。
  

领.导携夫人参观猪厂, 场长介绍:这头公猪每天交配两次。 夫人碰领.导:你看人家! 第二圈,场长:这头公猪每天交配四次。 夫人捅领.导:你看人家! 到第三圈,场长说这头每天交配八次。 夫人拧领.导:你看看人家! 领.导问场长:每次都和同一头母猪?答:每次都和不同母猪。 领.导说:你看看人家!


如今穷人吃肉,富人吃虾,当官的吃王八; 冤上访,闷上网,官场如战场; 男盼高,女盼瘦,狗穿衣裳,人露肉; 爱怕丢,情怕偷,占居要职怕退休; 学术之美,在于使人一头雾水; 文艺之美,在于煽动男女出轨; 女人之美,在于蠢得无怨无悔; 男人之美, 在于说谎说得白日见鬼。
 
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一男一女在吵架,那哥们儿劈头盖脸的对着那女的就是一顿臭骂,见那女的不出声了,以为她怕了,还越骂越来劲,我们都看不下去了,正准备上前劝架,那女的轻飘飘的来了句:“我知道,你爸是处男……”……然后那哥们儿傻眼了,接着凌乱,然后请假回家了……淡定的女人你惹不起啊!


好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”


老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛?你要上我让你上!
 
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天热,老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩,小孩子手脚不老实,一下子踢到老公的命根儿,痛的老公大声的喊了一声:小子,你想过河拆桥啊!

本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打留置针的时候,都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的,那天看一个两岁的小男娃打针,被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”…
  

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。他说:“小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?”小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好
  
 
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公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天,老总得意洋洋地对大家说:“昨晚我发现,小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时,站在一旁的副总也附和说:“是呀,我也觉得她比你老婆强多了。”


某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况都脱险了,便也效仿。一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂。然后骂丈夫:“你当老娘傻啊?!你一联通卡,10086给你打电话啊?串门走亲戚啊!!”


有一次在车站买完票,边走边低头看票~~~~一个不小心跪在了安检传送带上,反映过来时已经进帘子里了,狠一下心!直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神!!!连个地缝都找不到啊!!!
 
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 和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。 可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。 仔细一看才发现是她的护垫! 周围路人憋成内伤,然后就没然后了。。


宿舍一个哥们,早上没去上课,老师快点到他时,同学给他打电话,此时只见电话开免提,里面大喊一声“到!!”老师说“今天不错,都来全了,我们开始上课


考试时,有一哥们大概是考前没吃好,考到一半时放屁了~这不是g潮,g潮是那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑~监考喝止:不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了,又开始放。监考爆了:同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……
 
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哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤,特流行的那款。去坐公共汽车,对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤,跟妈妈说:妈妈,快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷:孩子,那不是肯德基爷爷,那是雷锋叔叔。。。


歌词窜改:sb对SB唱道:“长大后,我就成了你。。。” 13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开。。。”


甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”“瞎扯”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
 
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天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。


A股与A片的九个共同点,依次为:1. 都令人亢奋;2. 上下幅度都很大;3. 对大多数人有害;4. 必要时都换嘴吹;5. 诱人达到高潮后一泄千里;6. 都会做俯卧撑;7. 长阳时间都很短;8. 搞来搞去都是为了出货;9. 多数人不喜欢带套,但是还是套上了。


每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙,没人支持的日子。所有事情都是自己一个人撑,所有情绪都是只有自己知道。但只要咬牙撑过去,一切都不一样了。——姑娘,坚持下去。
 
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洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊,七公道,“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹:这招又叫什么。七公笑道,“江南Style

今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!!!!!

当名著都多了一个字,就悲剧了--:狂人被日记,霸王别搞基,哈利波特大,性生活大爆炸,天鹅跳湖,暮光之城管,当幸福来敲肛门,地道野战,茶花女优,死神不来了, 斯巴达日三百勇士,武林外遇传,哆啦AV梦,幸福像菊花儿一样,巴黎圣母妓院,论持久野战……你能想到哪些呢?接下去.......
 
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唐诗基本可以总结为:田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情 而宋词基本可以总结为:小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。

一对夫妻离婚争孩子! 老婆理直气壮地说:“ 孩子是从我肚子里出来的, 当然归我!” 老公说:“ 笑话! 简直是胡说八道! 取款机里取出来的钱能归取款机吗? 还不是谁插卡归谁。”


  有一个人问他的朋友:“ 你为什么一抽烟就笑, 是不是烟很香啊? ” 朋友回答:“ 我看到书上说, 抽一支香烟减寿5秒; 笑一笑长寿10秒, 所以每次抽烟我就要笑一笑, 为生命赚回5秒钟。”
 
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幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口:“我是问,妈妈不在家时,爸爸身下是什么呀?”“是叔叔。”“小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”

男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里

女人感叹VS男人感慨:女人:二十岁时候没贼心也没贼胆,三十岁时候有贼心没贼胆,四十岁时候贼心贼胆都有了,回头一看贼没了。男人:女人8岁的时候你要哄她睡,十八岁你要编故事骗和她睡,二十八岁不用编故事就和你睡,三十八岁她会编故事骗你和她睡,四十八岁时你要编故事不和她睡。
 
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屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”

人生最快乐的事之一,就是和一群聊得来的三八在三八。


“嘿…哥们!晚上帮我收衣服?”“不收,自己滚回来收。”“你大爷的!” 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 “帮我带份饭!”“带你妹,不带” “哎呦,帮我带吧?”临走之前,转身不耐烦地问:“吃什么?!” 你敢对着你的女友大喊大叫,她还什么都给你做吗?!!总结:好基友是一辈子的事情
 
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很隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上 : 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事, 一高僧给孩子起名曰:郭春海。 女闻,大喜特喜。——你看懂了没?。。。


某男去相亲,女方家长问男方,有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了,反问道:子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。。。(

据说,单个精子中的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量,可以装满4.4万台32G容量的iPad,如果使用3G网络上传(2Mbps),需要174年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊
 
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中午去吃饭,老公的椅子上有点水,所以顺手递给他一张面纸,老公回:“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下,说:“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。激动地等着老公的回答,结果听到老公一脸yin笑,说到“fuck you”…


  小学初中时,一直不明白为啥女生练仰卧起坐,男生练俯卧撑,直到上大学,长大了....才开始慢慢地懂了........看懂了就转吧~~(


  有一神题,问:女人有四肢,男人有五肢,那么男人和女人在一起的时候,是多少肢? 有人回答九肢,有人回答八肢。都不准确,而标准答案是:九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢... 太特么YD啦。。
 
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上午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?” 我:“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

男生在女生宿舍前卖黄瓜,为了提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。第二天,男生摊位上写着:“今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!”

君要臣死,下一句是什么?】君要臣死,臣欲仙欲死”、“君要臣死,臣回家带孩子”、“君要臣死,臣多没面子”、“君要臣死,皇后不让臣死”、“君要臣死,臣怀了你孩子”、“君要臣死,臣等下再死”、“君要臣死,臣脱你裤子”、“君要臣死,臣face book!”

爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”爸爸镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!”

男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。女友回复:我在大便。。
 
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好好笑耶
 
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路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:"爸爸我长得好丑,他不要我(估计被甩失恋了)。"爸爸说:"不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!"顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:"爸爸我好丑!"结果爸爸回复:"没事,爸也丑……"
 

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