开心一笑 经典的语录,经典的回复【第四辑】

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“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!”


  知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:“放心吧,没什么大不了的。”


  高中的时候,学校突然要换掉一个跟我们关系很好的老师,这老师是个小姑娘。所以我们学生就各种抵制,递抗议信什么的,可惜最后还是没能改变学校的决定。但是后来发现,换上来的这个老师不仅讲的比之前那个好的多,而且漂亮的多的多。我们突然感到之前的行动是多么扯淡。


  女朋友给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快了》


  刚刚看到“itch”这个词,不认识,果断查字典,终于知道itch是痒的意思。嗯,现在连 ** 的真正含义都恍然大悟了。
 
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 香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?” 禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。” 禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?” 禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛......”


  北京的国际化程度已经很高了——10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…


  这次的恐怖分子也特么太歹毒了,明显就是冲着我们跑得慢的胖子来的,人家第一名都跑完俩钟头了丫才引爆炸弹。世道艰险,人心莫测,当个胖子无论在哪儿都可能被算计。


  十年生死两茫茫,禽流感,非常强,砖家说,开窗迎太阳! 打开窗户更悲伤,尘满面,雾霾强,砖家说,关窗止沙扬! 开窗关窗都是死,相顾无言,唯有泪千行


  1艺人:微博不想老发早安晚安了。最近有什么大事?我要谈谈见解。宣传:波士顿遭遇恐怖袭击。艺人:呃这个......还有呢?宣传:南派三叔宣布十年婚姻终结。艺人:还是帮我给今天的晚安挑张自拍吧。
 
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话说今天上民诉课,老湿讲到男方不能离婚的条件,1女方怀孕,2女方终止妊娠后6个月内,但是有特殊情况的除外,于是乎就有人问老湿什么是特殊情况,老湿说,公鸡要跟母鸡离婚,法官说不行,母鸡刚刚生完蛋,公鸡说必须要离,最后法官判决离婚了,你知道为什么吗?因为母鸡生的是鸭蛋。


  生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。


  别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。神回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。

昨晚真是喝多了,饭桌上某人问我,你见解这么好,为啥不考公务员呢?我当时就怒了,你媳妇长那么好看,她啥不去坐台呢!然后就打起来了……


近代史老师讲:”梁启超在17岁娶妻之后,曾以为岁月就这么平静的过去了,直到他遇见了............康有为”

 小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?” 小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!”

放假后去外地玩,刚好当地有个男生同学可以照应,但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉姐寝室关门了,无奈之下只好同意带他回宾馆,一路之上姐都在纠结…………然后回宾馆开房门之后姐就已迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……姐把妆给卸了……结果那一晚我俩的贞操都得以保存……
 
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体验一个号称”冰点零痛感”无痛永久脱毛,医生是个年轻小姑娘。刚做一分钟我就痛得满头大汗,像刀割,问医生:不是无痛吗,怎么这么疼?
  医生:无痛人流不也说无痛么,比这个还痛
  我八卦地问:你怎么知道
  医生:。。。。你出去


男人找的女朋友,要有这样的效果:当我们走在街上时,每一个和我相遇的路人都会在背后说,我靠!这女的是怎么看上这货的~~~!!!



就前几天,4月1号,我跟老板说我要辞职。。。老板说:哦。然后我说:愚人节快乐。。。老板说:你还快乐的起来吗?现在在家待业中


进了牢里,和新狱友见了面,我打招呼问:“你啥事儿进来的?”
  “看个基佬不顺眼一刀捅丫心窝儿里。你是啥事儿?”
  “呃,那个,偷东西啦。”我边说边悄悄地把套套放回了口袋里。

就在刚才,老婆给我下了最后通牒,她和网络之间,我只能选一个。
  所以,朋友们,告诉大家一个不幸的消息,这段话即将成为本人在这个网站上的最后一条……关于“我有个老婆”的笑话了。
 
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昨晚,我要求女友给我吹个箫。
  她问:“我帮你口,那我又能得到什么呢?”
  “一口精呗。”

美女:我昨天救了一个人。 闺蜜:这么厉害,什么人啊? 美女:一个老大爷。 闺蜜:他怎么了? 美女:他的心脏起搏器突然坏了,差点没等到救护车到就挂了。 闺蜜:你还懂得急救知识呢啊,没听你说过啊。 美女:我哪懂啊,我只是掀起了我的背心,让他看了看我的mimi。 闺蜜:……


他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去!”.

有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。 买了票,到更衣间脱光了衣服,就去找浴池。由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门。我们马上跑过去,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街!


在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿,最亮的几句话是这么说的:本人处男,性.功.能健全,满血满蓝20分钟以上! 于是底下跟帖的有人问,既然是处男,怎么知道是20分钟以上? LZ回复:手测!跟帖众人绝倒一片

想换个iPHONE,一次跟一女同学聊起此事。 我:“我想买苹果。” 她:“好啊,买甜的。” 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”

前我住在一个大平原上,以岩穴为家,野果为食,后来我搞了一把锤子,造了一所房子,搞了一把镰刀,收割种植的农作物,过上了幸福生活,请问,这是我勤劳致富,还是锤子镰刀的功劳?

  我的生活越过越好,和平原那边没有搞锤子和镰刀的人过的好多了,但锤子和镰刀也需要维护和保养,于是我开始费一些时间去维护它,可是维护它的成本越来越高了,它们还值不值呢?

本人有个比较变态的爱好,就是喜欢咬小孩的脸蛋,弟弟今年六岁,每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷,回来后弟弟冻得冰冰的,我摸摸他的小脸,说:“好冰,快去暖暖。”他紧张地说:“咋,你想吃热的?”
 
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好多不错!
 
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  一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究 问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧? 老板娘眼一瞪来句:兄弟,累死你都不会响的!我注意到 老婆的脸刷的红了?。
__________________嘿嘿 :wdb26::wdb23:
 

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