我有过类似你这样的想法,是刚刚来加拿大的时候。但是加拿大有个好处就是你呆的时间越长,头脑就越冷静。加拿大会让你清楚你到底是个怎样的人。到底是个有多大本事的人。
国内的生活往往容易迷失自我,觉得自己是个什么都可以做的人。也是个什么都能做成的人。可是自己究竟有什么能力呢?在中国说白了就是关系。上至首富黄光裕,下到做餐饮小卖部的小老板,都知道这个道理,只不过拉动的人不同,黄拉拢高官,小老板拉拢城管和工商罢了。
并不是加拿大就没这些,但可以讲和中国相比绝对和两国人口比例是一样的悬殊。可以说清白了许多许多。
我不知道你是个什么样的富有程度。如果你在国内还有关系,且靠的住,能揽来活儿,那你就回去赚钱去。如果你在国内还是靠工资活着的小白领,只是在大城市里有自己的房和车的话,就要慎重。
当然如果实在混不下去了,就可以回国。那也就安心了,不过那就必须先承认自己从前的成就其实和自身的能力没有任何关系。 只不过走运而已。如果你真的有能力,就应该可以再加拿大生活下去。
哎
我来说说我的情况吧
我15岁随着父母移民加拿大,投资移民,把家里的钱全花完了。我在国内是一个很好胜,很优秀的女孩,读书特别好,也很有才艺。
出国我15岁,10年级,高一,英语障碍大得不得了,在学校里天天因为语言差,被人欺负,高中3年我是一点都不快乐的,没有任何回忆---这3年对我来说,完全就是漆黑一片。以前在国内,市重点中学虽然只读了1个月,但是有朋友围绕着我,也有喜欢的男生,最后因为出国没能在一起;不过好在我们至今都是好朋友。
高中3年,我真的很用功,所以高三我就把托福考出了,因为英语省考成绩实在不行,平时成绩达到了75,但是省考却只有50,所以总分就拉下了,为了读大学,只能考托福。
我读的是4年的护士RN,读这个专业只是因为有钱。我个人的梦想就是当作家,但是以我所谓的英语是没可能当作家的。反正梦想都没了,读啥不是读。我上了一个偏远的大学,整个town也就8万人,中国不超过50个,那年我父母离了婚,20多年的争斗终于划上了等号。我15岁也得了忧郁症,吃药吃了半年。
大学4年更加痛苦,第一天上解剖课,教授问“听懂了吗?”全班说“听懂了”我都快哭了,20个词没有一个听得懂。那年全专业104个人,不停得留级不停得挂人,我第一年解剖课不及格2次,我实在听不懂,第三次我勉强及格了。不过我留级了。
我在第二年手术科临床的时候也差点被留级,全专业就我一个中国人,唯一一个英文不是母语的人;在一个全是毒品,妓女,酒鬼,老外,种族歧视的地方生存着。
我打工,做过saveon的cashier,做过telemarketing,做过starbucks,做过gym的receptionist,我记得高三那年我第一次找到餐馆的工作,3个星期后被老板炒鱿鱼了,说是我没把单写全。
第3年的时候我暑假好不容易找到student nurse的工作,一个小时$24.75,做了6个shift被炒鱿鱼了,因为被人说发错药---其实药是倒错了,但是没发,因为我看着那药,觉得不对劲,根本也没打算发。
到今年2010年,4月毕业了,欠了一身学贷,父亲在温哥华也过得不开心,母亲回国再婚,我一个人在这里,继续耗着。
回头想想,来加拿大8年了,我在国内是一个多么优秀的女孩,到今天处处不得不看人脸色,被人歧视,永远在别人面前是3等公民。忧郁症1年又一年,每到冬天以泪洗面,晚上噩梦连连,经常哭出声来。我在国内有妈妈,有爸爸,他们宠爱我,支持我投稿,我总是获奖;现在呢,很多年没写了,每次不快乐的时候就写日记,越写越苦涩。
一直想回国,以为回国了会很开心。但是今天我也大了,23了,国内都24了,其实我知道回国的路也不是好走的。移民注定了是条不归路,既然出来了,回国也不是好混的。我怎么回国呢?做护士么?那我还不如在加拿大做护士,至少一个月5000加币,一个人过过日子还是行的。我又没成家,不拖儿带女,无事一身轻。回国,也早被国内的朋友们甩了。我所有的同学全部都是交大,北大,复旦,清华,他们都有工作,不能说他们过得开心,至少充实。我在加拿大就这样呗,7年之痒,最痛苦的06-08年已经过去,现在倒是比较平和。
所谓的否及泰然吧。
唯一有点心酸的,就是个人问题。我自认是一个美丽的女子,171的身高,平时话不多,至少给人感觉还是很稳重的。但这只能说明我闷骚,哈哈哈,我也很希望有人爱我啊,如果在国内,追求的还是很多的啊~出了国,光棍到死吧,哈哈哈~
其实现在个人心态好了很多,悲伤的时候当然有。但是每天都会坚持游泳2000米还有瑜伽还有跑步,保持体型,饮食健康。在外低调低调再低调,跟人也是虚伪的笑脸。跟谁不虚伪呢?我也只是为了生存。
终于可以毕业了。
我的愿望是,毕业工作2年,攒点钱,把学贷还了,回国读硕士,完成我写作的梦想,30岁前能出版点东西就好了,也算是能够真正承认我价值的地方。
过去8年的苦,文化差异,歧视,孤独,语言障碍,自卑,家庭因素, 学业上的排挤,同学的捉弄,背后的闲言碎语,太多太多了---我一直认为,没有多少20岁出头的女孩是承受我所承受的---
我现在信了佛,基本上对一切都不在乎,也不奢望---我让一切归于命---以前很想自杀,天天想自杀,不过现在不太想了---活着,其实跟死了没什么两样。
我有过类似你这样的想法,是刚刚来加拿大的时候。但是加拿大有个好处就是你呆的时间越长,头脑就越冷静。加拿大会让你清楚你到底是个怎样的人。到底是个有多大本事的人。
国内的生活往往容易迷失自我,觉得自己是个什么都可以做的人。也是个什么都能做成的人。可是自己究竟有什么能力呢?在中国说白了就是关系。上至首富黄光裕,下到做餐饮小卖部的小老板,都知道这个道理,只不过拉动的人不同,黄拉拢高官,小老板拉拢城管和工商罢了。
并不是加拿大就没这些,但可以讲和中国相比绝对和两国人口比例是一样的悬殊。可以说清白了许多许多。
我不知道你是个什么样的富有程度。如果你在国内还有关系,且靠的住,能揽来活儿,那你就回去赚钱去。如果你在国内还是靠工资活着的小白领,只是在大城市里有自己的房和车的话,就要慎重。
当然如果实在混不下去了,就可以回国。那也就安心了,不过那就必须先承认自己从前的成就其实和自身的能力没有任何关系。 只不过走运而已。如果你真的有能力,就应该可以再加拿大生活下去。
逐渐觉得这个移民生活没太大意思了。事事困难,没有省心的。人生短短,还是珍惜已经拥有的东西比较好吧。已经拥有的要去放弃,然后花那么长的时间,那么大的力气,那么大的代价去追求一些虚无缥缈的东西,值得吗?
比如说坐移民监等入籍的事情,如果能有双重国籍,还好吧,算你多得了一个国籍。问题是你现在是得到了一些东西同时要失去另一些东西。而为了得到这个新国籍,你还得等好久。值得吗?
本人是有点考虑放弃了。加拿大国籍不要也罢。因为想要的话也不是那么容易得,还得继续等,等得不耐烦了。就算等到了又要失去中国籍。
枫叶卡也是5年要住2年,一个很虚的东西。为了这么一个东西,坐牢。有意义吗?
所以,枫叶卡不要也罢。过期就过期吧。加拿大从此拜拜了。
有类似想法的吗?欢迎讨论一下。
分折的非常好。我有过类似你这样的想法,是刚刚来加拿大的时候。但是加拿大有个好处就是你呆的时间越长,头脑就越冷静。加拿大会让你清楚你到底是个怎样的人。到底是个有多大本事的人。
国内的生活往往容易迷失自我,觉得自己是个什么都可以做的人。也是个什么都能做成的人。可是自己究竟有什么能力呢?在中国说白了就是关系。上至首富黄光裕,下到做餐饮小卖部的小老板,都知道这个道理,只不过拉动的人不同,黄拉拢高官,小老板拉拢城管和工商罢了。
并不是加拿大就没这些,但可以讲和中国相比绝对和两国人口比例是一样的悬殊。可以说清白了许多许多。
我不知道你是个什么样的富有程度。如果你在国内还有关系,且靠的住,能揽来活儿,那你就回去赚钱去。如果你在国内还是靠工资活着的小白领,只是在大城市里有自己的房和车的话,就要慎重。
当然如果实在混不下去了,就可以回国。那也就安心了,不过那就必须先承认自己从前的成就其实和自身的能力没有任何关系。 只不过走运而已。如果你真的有能力,就应该可以再加拿大生活下去。
哎
我来说说我的情况吧
我15岁随着父母移民加拿大,投资移民,把家里的钱全花完了。我在国内是一个很好胜,很优秀的女孩,读书特别好,也很有才艺。
出国我15岁,10年级,高一,英语障碍大得不得了,在学校里天天因为语言差,被人欺负,高中3年我是一点都不快乐的,没有任何回忆---这3年对我来说,完全就是漆黑一片。以前在国内,市重点中学虽然只读了1个月,但是有朋友围绕着我,也有喜欢的男生,最后因为出国没能在一起;不过好在我们至今都是好朋友。
高中3年,我真的很用功,所以高三我就把托福考出了,因为英语省考成绩实在不行,平时成绩达到了75,但是省考却只有50,所以总分就拉下了,为了读大学,只能考托福。
我读的是4年的护士RN,读这个专业只是因为有钱。我个人的梦想就是当作家,但是以我所谓的英语是没可能当作家的。反正梦想都没了,读啥不是读。我上了一个偏远的大学,整个town也就8万人,中国不超过50个,那年我父母离了婚,20多年的争斗终于划上了等号。我15岁也得了忧郁症,吃药吃了半年。
大学4年更加痛苦,第一天上解剖课,教授问“听懂了吗?”全班说“听懂了”我都快哭了,20个词没有一个听得懂。那年全专业104个人,不停得留级不停得挂人,我第一年解剖课不及格2次,我实在听不懂,第三次我勉强及格了。不过我留级了。
我在第二年手术科临床的时候也差点被留级,全专业就我一个中国人,唯一一个英文不是母语的人;在一个全是毒品,妓女,酒鬼,老外,种族歧视的地方生存着。
我打工,做过saveon的cashier,做过telemarketing,做过starbucks,做过gym的receptionist,我记得高三那年我第一次找到餐馆的工作,3个星期后被老板炒鱿鱼了,说是我没把单写全。
第3年的时候我暑假好不容易找到student nurse的工作,一个小时$24.75,做了6个shift被炒鱿鱼了,因为被人说发错药---其实药是倒错了,但是没发,因为我看着那药,觉得不对劲,根本也没打算发。
到今年2010年,4月毕业了,欠了一身学贷,父亲在温哥华也过得不开心,母亲回国再婚,我一个人在这里,继续耗着。
回头想想,来加拿大8年了,我在国内是一个多么优秀的女孩,到今天处处不得不看人脸色,被人歧视,永远在别人面前是3等公民。忧郁症1年又一年,每到冬天以泪洗面,晚上噩梦连连,经常哭出声来。我在国内有妈妈,有爸爸,他们宠爱我,支持我投稿,我总是获奖;现在呢,很多年没写了,每次不快乐的时候就写日记,越写越苦涩。
一直想回国,以为回国了会很开心。但是今天我也大了,23了,国内都24了,其实我知道回国的路也不是好走的。移民注定了是条不归路,既然出来了,回国也不是好混的。我怎么回国呢?做护士么?那我还不如在加拿大做护士,至少一个月5000加币,一个人过过日子还是行的。我又没成家,不拖儿带女,无事一身轻。回国,也早被国内的朋友们甩了。我所有的同学全部都是交大,北大,复旦,清华,他们都有工作,不能说他们过得开心,至少充实。我在加拿大就这样呗,7年之痒,最痛苦的06-08年已经过去,现在倒是比较平和。
所谓的否及泰然吧。
唯一有点心酸的,就是个人问题。我自认是一个美丽的女子,171的身高,平时话不多,至少给人感觉还是很稳重的。但这只能说明我闷骚,哈哈哈,我也很希望有人爱我啊,如果在国内,追求的还是很多的啊~出了国,光棍到死吧,哈哈哈~
其实现在个人心态好了很多,悲伤的时候当然有。但是每天都会坚持游泳2000米还有瑜伽还有跑步,保持体型,饮食健康。在外低调低调再低调,跟人也是虚伪的笑脸。跟谁不虚伪呢?我也只是为了生存。
终于可以毕业了。
我的愿望是,毕业工作2年,攒点钱,把学贷还了,回国读硕士,完成我写作的梦想,30岁前能出版点东西就好了,也算是能够真正承认我价值的地方。
过去8年的苦,文化差异,歧视,孤独,语言障碍,自卑,家庭因素, 学业上的排挤,同学的捉弄,背后的闲言碎语,太多太多了---我一直认为,没有多少20岁出头的女孩是承受我所承受的---
我现在信了佛,基本上对一切都不在乎,也不奢望---我让一切归于命---以前很想自杀,天天想自杀,不过现在不太想了---活着,其实跟死了没什么两样。