开心一笑 转贴 笑死人不赔命（随时更新笑料）

[junliang]

李敖点评郭美美

李敖点评郭美美――年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼，舍此无它！” 郭美美说家里暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？ 结果一致认为是最牛逼的股：屁股。

 

[junliang]

回复: 转贴 笑死人不赔命（随时更新笑料）

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”


两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。”


从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。


某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试：“人不为己，天诛地灭”、“上天保佑，升官发财”、“人为财死，鸟为食亡”……均不灵!无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人
。

男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

 

[junliang]

牛逼，装逼与傻逼的区别

牛逼是少数， 装逼是普遍存在的， 傻逼到处都是。

牛逼的人只有一个女人， 装逼的人女人很多， 傻逼的人的女人的男人很多。

牛逼的人不在乎开车还是走路， 装逼的人出门必开宝马， 傻逼的人开吉利美人豹。

牛逼的人喝的是国宴特供， 装逼的人喝的是芝华士， 傻逼的人喝的是干红兑雪碧。

牛逼的人穿着板鞋去谈生意， 装逼的人穿者西服去音乐厅， 傻逼的人穿着盛装去麦当劳。

牛逼的人点烟别人给点， 装逼的人点烟用火柴， 傻逼的人点烟用zippo。

牛逼的人和国人只说中国白话， 装逼的人爱夹杂着文言文， 傻逼的人说话爱中英文夹杂。Too simple, sometimes naive.

牛逼的人写文章有自己的风格， 装逼的人写文章爱模仿旧式口语， 傻逼的人写文章像CCTV。

牛逼的人有自己的生活方式， 装逼的人模仿别人的生活方式， 傻逼的人模仿不好别人的生活方式。

牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色， 装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体。傻逼的人直接在跳台上向泳池里撒尿。

牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼， 装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼， 傻逼的人一开始就让人觉得很傻逼。

牛逼的人一般都自称傻逼， 装逼的人也自称傻逼，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼， 傻逼的人逢人就称自己牛逼。

牛逼的人最怕别人说自己牛逼， 装逼的人最怕别人说自己不牛逼， 傻逼的人最怕别人说自己傻逼。

牛逼的人知道自己牛逼， 装逼的人以为自己牛逼， 傻逼的人不知道自己傻逼。

有实力装逼是牛逼， 没有实力的装逼是傻逼。

在某种情况下， 傻逼可以进化成装逼， 装逼也可以退化成傻逼， 很多时候装逼和傻逼的界限是模糊的， 但牛逼永远是牛逼

 

[junliang]

暴强楼主和内涵回复

1.暴强楼主：新任清华“校花”？网络红人"奶茶妹妹"大学报到(组图) 内涵回复：LZ你说得是我吗？

 

[junliang]

暴强楼主和内涵回复

2.暴强楼主：女生解手后也要抖一抖吗？ 内涵回复：我研究很久了，在国内北方的大学，大概70%女生是上下甩几下屁股，20%用纸，10%直接穿上裤子，南方用纸的比较多，排除地域文化因素，大概是因为北方干旱，即使湿了也不怕。但无论南方北方，胖女人不擦又不甩的几率比一般人大很多，我认为有两个原因：一 屁股太大手够不着，二 质量太大甩不动
3.暴强楼主：次次不戴套，内身寸10次左右，从没中奖，算什么水平 内涵回复：不孕不育的水平
4.暴强楼主：那个，，，，月经期间OOXX危害大吗。。 内涵回复：碧血洗银枪，古人神往之
5.暴强楼主：ZT女干部醉酒被三乞丐强奸，竟获99.9%网民支持！。。。看看评论，太有才了 内涵回复：领.导日得，我们日不得？ 真真切切为人民服务了一次，下次继续发扬，并号召其它的女党员认真学习 靠 ， 那是党战斗过的地方 ！
6.暴强楼主：摇杆驱动还是处女 内涵回复：强奸易躲、意淫难防！ 难道LZ你想千里之外，取人贞操？用一个成语形容，鞭长莫及！
8.暴强楼主：ZT：【锋芝恋破碎】张柏芝谢霆锋发声明宣布正式离婚 共同抚养两子。 内涵回复：不要用你含过其他男人J B的嘴巴说爱我 。
9.暴强楼主：住在酒店深夜听到某种声音的无奈，难以入睡 内涵回复：某男跟女朋友出去旅游住在酒店里 隔壁XXOO声音太大导致晚上实在无法入眠 女的愤怒了 大喊一声 哦・・爸 你好棒啊・・隔壁戛然而止。。。
10.暴强楼主：zt英作家披露惊人真相：鲁滨逊很粗野 曾在荒岛上与山羊交配 内涵回复：羊总原来还有过一段漂流的经历。。。。。。。。。。。
11.暴强楼主：真心跪求与陌生少女搭讪的秘诀，真的不想撸了！！！！！！！！！！！ 内涵回复：猛的摔倒在少女面前。“同学，这个男的是你丢的吗？”
12.暴强楼主：大家说说，谢霆锋和张柏芝离婚的最主要原因是什么？ 内涵回复：性别不同
13.暴强楼主：818现实中你遇到的雷人名字 史珍香什么的就别再贴上了 内涵回复：以前一哥们学校一老师叫武嘉伍，GC是他同办公室里有个老师叫邓于石。。。。。。
14.暴强楼主：和好朋友的姐姐发生不该发生的事情，怎么办。 内涵回复：我是当小黄书看完的~~
15.暴强楼主：【求教】世界上最宽广的是什么？ 内涵回复：两个人彼此揪着
16，仿佛拥有了整个世界 16.暴强楼主：154元，你能怎么花 内涵回复：草地，15次，剩下4元买营养快线。
17.暴强楼主：女朋友要上大学走了 求JRS支招 内涵回复：1不准靠近男生 2男生不准靠近 3不准男生靠近 做到这三条应该就够了
18.暴强楼主：你能不能容忍你的女朋友有所谓的蓝颜知己？ 内涵回复： 蓝颜知己=炮.友 异性知己=炮.友 男性闺蜜=炮.友

 

[junliang]

关于林冲娘子被霸占问题的记者说明会

林冲自己女人遭别人强奸后，竟这样答记者问


东京八十万禁军教头林冲，家有美妻。高衙内仗着老子的显赫身份，强暴了林娘子。之后，又将其绑架回家，长期占有。


面对铺天盖地的社会舆论，作为丈夫，林冲不得不对此事作出回映，专门就娘子问题召开记者招待会。记者招待会场面宏大，中外媒体的记者蜂拥而来，长枪短炮的摄像机、录音机、照相机都对着台上的林教头。


路透社的记者：“请问林先生，你的老婆被人强占了，你对此有何评论？”


林冲（面色平静）：“娘子事件发生以来，林家一直在密切关注事态进展。众所周知，林娘子自古以来就是我的老婆，我对林娘子有着无可争辩的主权。希望高衙内认清形势，本着林高双方世代友好的大局，尽快无条件释放我的老婆，让她回到我的身边。”


亚洲之声记者：“高衙内昨天公开表示，林娘子是他的女人，他有很多证据表明，林娘子属于他，他不认为高林双方在这一问题上有争议，对于你提出的谈判要求，他坚决拒绝。你对此有何看法？”


林冲（还是温文尔雅地）：“林高双方都是在邻里有影响的人，希望高方多做一些有利于邻里局势稳定的事。对于林娘子的主权归属问题，高方的证据是站不住脚的，林方一贯主张在搁置争议、共同开发的基础上，用和平谈判的方式解决问题。我敦促高方尽快回到谈判桌上，妥善地解决林高双方的分歧。”


《公平正义报》记者：“如果高衙内一直拒绝谈判并拒不归还林娘子，请问林教头会采用非和平的方式夺回自己的女人吗？”


林冲（停顿了一下）：“大家知道，林冲是一个爱好和平的人，我们不主张在国际关系问题上动辄诉诸武力或以武力相威胁，林冲虽然现在是八十万禁军教头，武功高强，但我永远不想称霸，也永远不会称霸。但对于我夫人的问题，我将保留采取进一步措施的权利。”


《宝岛报》记者（气愤地）：“高衙内明明强占了你的女人，你怎么不立即行动夺回属于自己的东西？你想过你的老婆此时此刻是什么滋味吗，你的家人是什么滋味吗？”


林冲（仍然平静地）：“林冲从30多年前就确立了以赚钱为中心的基本家策，目前，林家的收入正在快速健康地发展，增速达各邻居之首。我们一心一意谋发展，全心全意促和谐，争取早日建成一个全面的小康之家。处理邻里关系中的女人归属问题，我们仍然主张用对话取代对抗，因为和则两利，斗则两伤。”


塔斯社记者：“我真搞不懂你们林家男人，自己的老婆都被人霸占了，还如此沉得住气！”


林冲（底气十足地）：“林家和俄家的家情不同，林冲走的是具有林家特色的男人的道路。我作为禁军教头，如果在这样的小事上随便动武，就会授人以柄，个别不怀好意的邻居就会捏造所谓的“林家威胁论”，这与我以赚钱为中心的基本家策是相违背的，我家要坚持基本家策一百年不动摇！”


法国《世界论坛报》记者：“众所周知，最近有一个姓越的男人，对你住在南海的亲生女儿企图不轨，动手动脚，有几次还大胆摸了她的敏感部位，你为何视而不见，默不作声？”


林冲：“这个……这个……关于我女儿被骚扰的问题，我一直十分关注，我希望此事不会影响林越两家的友好邻里关系。由于时间关系，今天的记者招待会到此结束！

 

[flowing_water]

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似乎是寓林外史

 

[junliang]

[转贴]写给大姨妈的一封信

当你看到这封信时，你已经用了我四张卫生巾了。
我很羡慕你的生活，想来就来，想走就走，潇洒自如。
每次你来，我都得给你好吃好喝的伺候着
还要自个倒贴一堆卫生巾。
现在喝瓶农夫山泉都要1块5
你来我用这么多卫生巾，我计较过什么？
我就这么默默无闻的为你贡献着。
可是你却这么的无情无义无耻无理取闹
每次痛经都痛得我像难产一样，冷汗哗啦啦的喷
我不明白你为什么老在我**里捣鼓
面对善良的我贡献出的这一切，你居然那么不知足！
有时候我都在想，下辈子如果我做了月经
我一定乖乖的享受，心疼别人的**！


那一次体育课，你突然来访
我惊慌失措的赶紧招待你，生怕你一生气以后不来了。 - -
可是你还是老规矩一样在我**里跳钢管舞
娇弱无比的我受不了这种难产般的疼痛
很快就脸色苍白趴在课桌上了。
后来有男生问我，“至于那么疼吗？你是不是太夸张了？”
当时我不顾一切的瞪了他一眼
真想朝他小鸡鸡上拧一把，把它拧成麻花，试试疼不疼。
你说你啊，你干嘛那么喜欢女人呢？
你怎么不光顾光顾那些男生呢？嗯？
其实他们的器官特别好住。
你去看看初中的生物书，上面图片上都画出来了
男生的结构器官多，我们女生才那么几个
你去男生那里可以换着住啊
今天住前列腺，明天住膀胱什么的。。
可是为什么你。。唉。。


其实我不喜欢你来我这
但是你不来吧，我又甚得慌。
像上次，两个月没来，第三个月才奔出来
那两个月把我吓的，我还以为我是不是像《羽翼深蓝》里写的
孤雌繁殖，怀上了。。
然后我急得啊，RR都要被我打死了
就跑去问我妈要不要去喝中药啊，
我妈来句， 小孩子 经期不调 很正常。
尼玛你说你坑爹不啊你！
肉体上折磨我也就算了，啊，你还精神上折磨我！


还有，你是不是含有兴奋剂的成分啊？
每次你一来，靠，我烦得要死
见人骂人，见佛杀佛。

刚才我妹进来问我要不要苹果汁，
我突然就觉得她说话怎么那么欠揍
差点抽出卫生巾上去捂死她
今天下午也是，我在那开心的玩着Q飞车
我妈喊了我一句，要不要看电视
我突然一股热血从**灌进脑子- -
恶恨恨的，像是停经的中年妇女一般对我妈吼，给烦
你想想啊，平时的我多么孝顺
怎么敢这么说话呢？
你要知道，我最怕的就是蚂蝗跟我妈。。

好了，多的话我也不想说了
你呢，以后就照常来吧，不然我停经了怎么办。。
就是别老跳钢管舞了。。
嗯，那个痘痘最好也别带来了
尼玛当我是荔枝吗？

 

[junliang]

【经典帖子】

手机掉进马桶里
　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
　　倪萍：请换一个马桶。
　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)
　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？
　　大师：这个手机圆满了！
　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
　　中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
　　腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
　　易趣：出售二手手机。
　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。
　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
　　****：封锁现场，不要冲水； 　　********困难找********打110，注意不要用手机打！

 

[junliang]

找女友标准

[FONT=瀹??]找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。[/FONT]

 

[junliang]

屁股真比脸好的理由

1.屁股真诚,不会皮笑肉不笑。
2.屁股忍辱负重,常代脸受过被打
3.屁股生动传情,风情万千。
4.屁股细腻，不易长痘
5.屁股严肃,不拘言笑.
6.屁股庄重,大气有福相。
7.屁股低调,永远在后，深藏不露。
8.屁股节俭，不用花钱保养也白净。
9.屁股和谐，既一分为二，又合二为一

 

[junliang]

突然发现我已经不纯洁了

某天我突然发现我已经不纯洁了

但我看到这两句话时










今天我QJ了老师，老师说我JB很大















今天我请教了老师，老师说我进步很大。。。






面壁去。

 

[阿波罗狄]

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女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

正解是：
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“吓死了，我还以为被双规了，原来是双飞”

 

[junliang]

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正解是：
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“吓死了，我还以为被双规了，原来是双飞”

谢谢了！太冷清了，连老大都不关注了，回帖也没动力了，心拔凉拔凉

 

[junliang]

聪明的小偷

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾是我的宠物，我带它们出来闲逛。
警察：胡说八道！
男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！
警察：哟，这我倒要瞧瞧了。
于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。
警察：我看你怎么把龙虾叫回来！
男子：龙虾？什么龙虾？

 

[junliang]

这个笑话内涵的大家都得看呀

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人 缓缓打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

 

[junliang]

MD，报警!

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！
看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。
两劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“MD，报警！”

 

[junliang]

五种女人将男人一举拿下

你是哪一类型的妖女？女生都希望喜欢的男人通通拜倒在石榴裙下，可事实往往事与愿违，其实只要你稍加发功，就可以把他们一举拿下哦！看看你有做妖女的潜质么？
　　1、智慧型妖女：这类妖精的诱惑在于超凡的聪明才智，她们懂得利用雅贝诺莎和自己的智慧、美貌去征服男人，得到江山！代表人物章子怡，虽然章子怡陷入了信任危机，但是自从章子怡被张艺谋发现后，她所走的路线就是智慧型，她用超凡的聪明才智，让众多成功男士为之慷慨劫难，成就其非凡事业。
　　2、冷艳型妖女：神秘的女人最吸引男人，这类妖精不言不语，可是仅凭那一身冷傲的气质便能让男人跪倒在石榴裙下。代表人物范冰冰，作为男人看到范冰冰如果不心动的话，那么请你去医院诊治，你一定是有病了。她用自己那种冷傲让男人主动倾心、倾财。这样的妖女是最有道行。
　　3、可爱型妖女：这类妖精凭借着一张甜美可爱的小脸，对男人撒娇耍赖、死缠烂打，任男人怎样的冰冷也敌不过她嗲声嗲气的呼唤。代表人物林志玲，一些男人听到她讲话会全身发麻，但是有一些男人就喜欢这类型的妖女，并助其一臂之力。
　　4、主动型妖女：她们虽是大家闺秀，却从不讲究矜持淑女，她们的宣言：我是色女小流氓，我怕谁！代表人物米莱，《奋斗》大家都看过，很多男人喜欢“米莱”，因为她敢爱敢恨，敢说敢做，一副爱谁谁的作风博得了众多男人的心。
　　5、热辣型妖女：我们有新一代的思想，什么三从四德通通于我无关。只要是我看上的男人，都给姑奶奶抢过来！代表人物王菲，很多人都说王菲不食人间烟火，她身上有那份固有的性格。任凭你怎么说怎么做，一向我行我素，从窦唯到谢霆锋再到李亚鹏，凡是她看上的男人都一律拿下。

 

[haohaojunjun]

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手机掉进马桶里
　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
　　倪萍：请换一个马桶。
　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)
　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？
　　大师：这个手机圆满了！
　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
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　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
　　腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
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　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
　　****：封锁现场，不要冲水； 　　********困难找********打110，注意不要用手机打！

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[小英子]

回复: 转贴 笑死人不赔命（随时更新笑料）

我天,乐死了.哈哈