开心一笑 10月份最新搞笑段子

[故乡的云]

　1、一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。
　　2、秋高气爽的好天气学校都忙着开运动会，结果也不知道哪个学校的十七班喊出这么一口号：“十七十七，高三十七！去年高二，前年高一！”……另有一五班口号：“五班五班，我是五班！再说一遍，我是五班！”
　　3、『儿子，你的病会治好的。』『妈，你别说了，剧透死全家啊。』@话提
　　4、老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了 。。。
　　5、“我是一只小小小小鸟，……”男朋友还木有唱完，我就泣不成声了。
　　6、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯， 早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！！！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你没有朋友！
　　7、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
　　8、一天，去一朋友家，见一小女孩。我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”
　　9、我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷，洗漱间台子上有洗洁精，洗手液，洁厕灵，一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽的将洁厕灵倒进饭盒，照例不是高潮，高潮是他来了句：这回绝对洗得干净.....
　　10、我家隔壁一熊孩子，看着也就刚上高中的样子吧，趁爸妈上班，带女同学回家各种缠绵。他妈下班后发现沙发上长头发无数，问他怎么回事，这哥们回答：“不知道，你问我爸去。”
　　11、国庆哪里去？去香港不伦不类、去澳门嗜赌难退、去东北季节不对、去海南被迫消费、去青藏缺氧伤肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵车崩溃、回老家天天喝醉、去景点门票太贵、去爬山双腿太累，去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙头大睡！！！ ~

　　12、今天在丽江火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我们都乐了……
　　13、去参加漫展，一路上的人看见我都说“哇！帅！”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈！我下次还cos象棋！！
　　14、看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有人，于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌，为了答谢大家的掌声，我不好意思地鞠了个躬……

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

1、去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗？”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”
　　2、现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲！
　　3、洪水无情人有情，被洪水卷走的一瞬间，小明拉住了本已经脱险的女友。
　　4、“不要进来，里面太湿了！"男人没理，啪啪啪进去了…啪啪啪出来了…啪啪啪又进去了…啪啪啪又出来了，女人大叫:“你听不懂人话呀！老娘在拖地！"
　　5、“你智商被狗吃了？”“哦 好吃吗？”@师逼学长
　　6、今天有个骗子给我打电话说:“知道我谁么”我说:“猛？” 他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充100话费。。。。。。结果他真充了。我是不借他还是不借他呢。。。
　　7、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。”@萌了个包
　　8、每个坚持跟你温柔说晚安的人，心里都想着有天草翻你。
　　9、我打电话给老婆说：“亲爱的，你猜怎么着？我们家如今的财政情况终于好转了，你不是一直想生第二个孩子吗，我们可以开始计划起来了！”“太棒了！”她兴奋地大叫起来，“那么那么，是你终于拿到升职了哦？” “不是，”我说，“托儿所刚刚打电话过来，我们儿子从楼梯上摔下来把脖子摔断了。”
　　10、偶高中时头发特长，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞忍痛拔了一根给他，放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
　　11、我哥叫我回家打扫一下，硬是想不通，直接回家打了嫂子一巴掌，谁叫他是我哥呢？
　　12、再见，九月！你好，十月~ 希望这个月过的好一点。?(′ε｀) ~

　　13、狄仁杰：“此人面色发青应是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......”
　　14、一半踏进人流医院大门的生命都没有活着出来。。。

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

1、“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔 就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开....开....果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
　　2、二货表哥第一次养鱼，养了一条大金鱼，不太好养的那种，很喜欢，每天细心照顾，最后还是死了，很伤心，就想好好给葬了，各种想葬的方式，最后决定火葬，结果葬礼进行到一半的时候，这货来了一句太TM香了，然后就...
　　3、有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。@狮子滚地球 （两个愿望：“世界”和“平”）
　　4、今天，我又刷新了自己连续不死的天数记录。。。@tixiang
　　5、微博上“晚安”的意思不是“我睡了”,而是“我还不想睡可是明天还得早起暂且公开宣言一下从而把自己逼到绝路上你们也别看热闹赶紧道晚安撵我走但我还是会躺在床上再看几条点几个赞然后再专门跟男神私信晚安但是我真的是去睡了你们信不信我不管反正我真的去睡了”。
　　6、听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！”之类的话。 那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
　　7、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”
　　8、刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊「你敢动一下试试？」我当时就不乐意了，妈个鸡你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。
　　9、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”
　　10、我的奇葩同学，就是想体验一下＂灯泡放到嘴里后就拿不出来＂。于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上。。。
　　11、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。我：别难过，也许以后他会很娘呢！
　　12、其实女孩子对男人的要求很简单：就是一颗真心！！！~

　　13、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃的走了
　　14、“广告是一种伟大的力量。” “你怎么证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

　　1、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

　　2、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”

　　3、我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。@苦逼孩儿

　　4、最近为什么都喜欢“胖成狗”“累成狗”之类的，能不能“胖的像一坨大象”“累的像软掉的JJ”，怎么比喻能力就那么低了，啥都是狗，知不知道狗多萌？@PeachFairyL

　　5、如果你想知道别人在背后是怎么评价你的，听听他们在你面前是怎么评价别人的就知道。@tixiang

　　6、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？卧槽，原来是给我端菜的……


　　7、熬夜党十大错觉:1，马上就睡。2，看完这个就睡。3，再过五分钟就睡。4，再过十分钟就睡。5，再过十三分钟就睡。6，今天我决心已定，十一点就睡！7，延迟到十二点也还是很早啊。8，两点钟对我来说也不错了……9，今天是例外，是特殊状况。10，明天十一点就睡！@十一月入侵

　　8、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。（via@渣蜀黍

　　9、某一天，跟两煞笔闲的无聊，决定去看电影，看有没美眉偶遇一翻，来段艳遇啥的，到了影院排队买了三张票，当时的人多的啊，心里老激动了，各自在物色目标，就在我们在想用什么手段跟美女搭讪的时候GC来了，碉堡了，我们观看的电影间就我们三…………………

　　10、早上我起得晚了，着急地给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西，到了学校才发现——孩子还在家睡觉呢……

　　11、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”~

　　现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车

12、有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中， 公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭， 我怕他摔了就在后面追，可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀， 然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了...

　　13、上周礼拜天，学校的学生都放假了，挤爆了所有网吧，我问网管有机没？谁知道这哥的回答让我凌乱了，他说:不好意思，我们这是正规娱乐场所，没有se情服务！……

　　14、如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！ 如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！ 突然发现。男的里外都不是人啊！

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

　1、每个年纪的三大欲望：小学生：去玩、吃点心、小裤裤。初中生：拯救世界、被黑暗组织追杀、解除右手的封印。高中生：啪啪啪 啪啪啪 啪啪啪。大学生：要学分、找工作、想回家。社会人：想回家 想回家 想回家。@Beeful
　　2、宿舍11点集体关灯，这是前提，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是16号男嘉宾刘某某（另一个舍友名字），支持我的请给我留灯，然后看见一个个灯全部灭掉！！！
　　3、老婆下楼买宵夜，结果一去两个小时都没回来，打电话提示无法接通，我心急如焚，坐立难安，只好自己下楼买了宵夜。@猥琐泡
　　4、梁小姐要想在大陆更有作为，除歌迷支持外，还需要更接地气，比如将《可惜不是你》改为《见面面容易拉话话难》；将《分手快乐》改为《见不着情哥哥心不慌》；将《丝路》改为《我爱你河西走廊》；将《宁夏》改为《美丽富饶的银川平原》。@烧鸡烧鸡呢
　　5、判断土豪的10大标准1）从头到脚挂满金饰；2）喜欢进口车，车牌一般是吉祥号；3）喜欢用Vertu手机，手机号也是吉祥号；4）喜欢花钱且多用现金；5）每年必去几次香港购物；6）喜欢喝拉菲等洋酒；7）办公室挂名人照；8）有较多异性密友；9）言必称我认识谁谁谁；10）较少说普通话。符合6项即真土豪！@钱皓-互联网分析师
　　6、有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，你忍耐一下，等我去问问风水先生，看今天这日子能不能动土！
　　7、穷死了，想去哪儿都去不了。神回复：要乐观啊，你还可以去死啊！
　　8、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
　　9、一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片，“我要有钱就整成她这个模样的！”我闻言偷笑，“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅。”
　　10、这年头，有些事真就他妈的的邪门！各行业老大与老二PK，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：王老吉PK加多宝，和其正消失了。360PK金山，卡巴斯基消失了。可口PK百事，非常可乐消失了。苹果PK三星，诺基亚消失了。冈本PK杜蕾斯，杰士邦消失了。最经典的是中秋节PK国庆节，星期日消失了。。。
　　11、我一个朋友开小公司的，生意一般，但是他很努力，每周会去图书馆学习。有天从一本营销书上看到日本的一家小公司以赔本的价格占有了市场，两年后，这家小公司宣布涨价，但价格也只是跟正常市场价一样，由于长久的合作和信任，客户们还是继续与这家公司合作。我朋友深受启发，如法炮制，现在已经倒闭了。@黄贱人
　　12、我很欣赏这么有品位的人！！！~

　　13、有个二货同事，一天去买花生米，问：花生米多少钱一斤？答：六块一斤。于是二货同事说道：半斤有点多，来三块钱的吧！
　　14、公车上我旁边的男子突然哭了,他对狐疑的我说「我是来自北方的诗人,家乡现在很冷,到了南方下火车我脱了棉服,从严冬跨到暖春,别劝我,让我哭,我的泪是感激,这城市爱我,初次见面它就温暖了素未谋面的我,我跟它恋爱了」我注定走不进艺术家的灵魂,用仨问题把他劝住了「你有这的户口吗?有房吗?你能要点脸吗?」

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

　1、昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，掂着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭！满脸怒气的吼了一句：“....谁敢惹我俩！！”周围人都笑喷了~
　　2、有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”
　　3、还有35天，＂脱光＂来得及吗？日子果然过得很快。今天距离上班还有1天，距离重阳节6天，光棍节35天，元旦86天，春节116天……时光催人老，啥时候能“脱光”……
　　4、一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”，这很有可能带来生命危险。 尤其是，如果你敢在她们面前说出来的话…… @chemohunter
　　5、说到生日,有个习俗,小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆些物件,笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的,小孩子抓到扳手就预示着长大当工人,抓到计算器预示着精明…我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了,直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思...(via@李亞有鸭梨
　　6、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”，长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”……一个多月了。
　　7、一个刚大学毕业的小伙子，联通10010的客服跟他打电话介绍业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。他答：被大学女友甩了……
　　8、“哥们，我和一个女孩恋爱了！” “好事啊，怎么你愁眉苦脸的？” “她觉得她哥肯定不愿意啊！” “他哥？哪天把他叫出来，我帮你，哥们一定帮你说服他！” “你觉得我行吗？” “行啊，兄弟你要有自信，我就喜欢你这样的小伙！” “行，那咱以后就是一家人了，哥！” “啥意思？” “我和你妹恋爱了！” “艹，你给我滚！马上离开她！” “生米煮成熟饭了。” “我跟你拼了！”
　　9、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。
　　10、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’”。
　　11、学校床小，难以承受更多重量。同学情深，也不体现在同床共枕！~

　　12、四年前的一天，我扔出了一枚回旋镖。 至今我仍过着仓皇四顾、提心吊胆的日子…… @shiteshow
　　13、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”乙：“有效吗？！”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
　　14、某人在村头发现个大坟，刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是：盗墓者请自重，本人是穷死的！
　　15、今天晚上陪小芒果跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…#为机智的自己深深着迷#

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

　　1、小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。
　　结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。
　　最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！
　　2、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。
　　大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”
　　一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”
　　3、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”
　　老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”
　　4、一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家。。。
　　结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。
　　5、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”
　　6、A：我们班上有八个女孩，大家都叫七龙珠。
　　B：WHY？不是八个吗？
　　A：七个恐龙一个猪
　　7、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
　　8、舍友欠我24元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了4元在我桌上，假装20元被风吹走了……
　　9、有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八”
　　哈哈哈。。。全班的同学都笑了。。。
　　10、一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。
　　那哥们说我一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西！”

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

1、有个男生追求MM，没有追上，后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋，有一天和MM在校园里狭路相逢，这个男生的女朋友拦住MM说：知道吗，现在我们谈恋爱了，希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。MM说：哦，恭喜恭喜，这个男人虽然是已经被用过了，但是没有损坏，功能尚可，你不要嫌弃，凑合着用吧。哪个女朋友当场气晕。
　　2、【人生需要拆穿】和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。@黄贱人
　　3、才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。@7shao
　　4、小王经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的！ 然后就走了，一个月以后，小王终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。
　　5、我有一个二货朋友，她闺蜜的男朋友是学飞行驾驶的。。。因为这个我朋友每次和她男朋友吵架都会说一句“你看人家男朋友多厉害，会开飞机，你他妈只会打飞机！”每次他男朋友都会气到吐血。。。
　　6、女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。
　　7、跟同事逛街,见前面女子打扮得很妖艳,同事:"瞧这身打扮肯定是小姐.我不信,同事:"我去证明给你看."于是同事就走到女子后面喊了声小姐,结果那女的转过身就给同事一巴掌.看同事被打,我上前跟女子说:"不管你是不是小姐也不能打人啊?"同事:"别说了,赶紧走,她是我姐."
　　8、逛公园，见草坪上两小孩玩耍，小女孩扯着漂亮的裙裙问："卡哇伊不?~"小男孩却面无表情："呵呵，没感觉。"…我心说这是要气哭的节奏啊，正紧张时，却见女孩凑近男孩，轻轻拧着他的手肘，甜甜地笑："快说真话~不然我用力了哦~" 男孩脸一红，低头答："超、超卡哇伊！"……顿时感觉学到了很多东西。
　　9、我男朋友很帅，我很喜欢他，他也很喜欢我，我们很快就确定了恋爱关系，但是，短短一日，我们就分手了。
　　10、八戒的故事再次力证一个真理：猪一样的队友能让团队上西天。
　　11、在公共浴室洗澡，学长拍我肩膀对我说肥皂掉了。这傻逼，还想让我弯腰去捡！哈哈哈，老子一瞬间笑得直不起腰来，诶…学长…别……
　　12、最牛跑车！！！~

　　13、十八岁时，和几个同学在同学A家玩。天热，A光着膀子，露出一纹身，挺漂亮一小蜥蜴。当时世面见得少啊，挺羡慕就问，纹这玩意多少钱？A答：5000！我们：尼玛这么贵，真假？A：真的！纹这蜥蜴500，我爹看见了给我打断腿住院花了4500，加起来正好5000。
　　14、今天中午和同事去餐厅吃饭，他突然弯腰捡了个东西，神秘兮兮的让我看--卫生巾。然后他说装着，一会给黄龙贴背上，我顺势装进了口袋。在餐厅排队的时候无聊掏手机，结果给带出来掉地上了。顿时感觉到周围异样的目光和偷偷的笑声……

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

　1、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：「对不起啊，太丑了，都给删掉了...」
　　2、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
　　3、一奇葩同事从不抽烟，这天他却躲在楼梯角落猛抽烟，大家问其何故？他答曰：”没办法，谁叫这红梅烟和我老婆同名呀！”原来是想老婆了啊！那知他却摇着头:哼！她竟然敢动手打我，我也不是吃素的，现在我要猛抽她！
　　4、一切不以分手为目的的吵架 都他妈的是在秀恩爱！
　　5、独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。
　　6、十大错觉：1、换了发型就会变漂亮 2、别人对我微笑就是喜欢我 3、老师真的觉得我很聪明 4、假期带回家的作业可以做完 5、今天的事可以今天完成 6、今晚一定能早睡 7、可以一个小时不玩手机 8、变瘦了就可以变漂亮 9、能变瘦 10、能变漂亮
　　7、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
　　8、王子经过千辛万苦终于找到了沉睡的公主，于是他深情一吻，公主果然醒了。王子兴奋地说：公主，你就是我的了么？公主点点头，王子说：你怎么就选择了我呢？公主回答：原先来了那么多亲我的人，长得不帅也就算了，还乱摸我，更可恶的是很多人都有口臭，等了这么久，我实在不耐烦了，所以就醒了。
　　9、今天回家，在楼下遇见六岁的儿子！儿子：爸爸，妈妈说来亲戚了，让你去买点东西！我：哦，我去买！在小超市里买了一包卫生巾！回家后，看见丈母娘、小姨子和我老婆在一起聊天！老婆见我回来，问我：“我让你买的东西呢！” 我：。。。。。。。。！ 大家说我能拿出来吗？
　　10、出门买早饭，摊杂粮煎饼的老爷子精瘦、利落，带寿长眉，颇有气节，断然拒绝一众不加葱花、不加香菜、不加腌萝卜丁等等要求，即使面对金链大汉和撒娇萝莉也一视同仁，铁骨铮铮十分有种，简直是坚持煎饼之道的艺术家。虽不爱葱花，也忍不住买了一套，一口下去，肃然起敬。
　　11、现在这些骗子也太猖獗了，告诉我座机欠费一万五，说如果不尽快缴费将收到法院传票。我哈哈大笑，说你丫还真不了解中国电信，别说欠费一万五，你要是欠费一毛五，早就给把线路掐了，还轮得到你这个骗子二货来给我打电话？
　　12、待水深及腰，少年你开船接我可好？ ~

　　13、受台风影响，大雨挤公交中。。。边上坐着一美女，穿的短裙，腿特别长特别白特别美。正当我发呆时，边上大爷雨伞上的水正好滴在了美女腿上。大爷你怎么能这样呢，我立刻伸手去擦水。。。结果我现在左耳还嗡嗡的响呢。
　　14、女友有点小感冒，刚突然对我说，亲爱的你帮我打一针输点液吧，可能运动一下出点汗就好了！她是在暗示我吗？？还是我想多了？？尼玛关键这个针是什么意思……

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

1、打电话给女朋友：「在吗」「在洗澡呢，有空再说」「你在敷衍我！」「我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的」我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
　　2、班上有一奇葩，他手机里女性的来电铃声都是自己捏着嗓子细着声音录下来的。比如说名字里带有丽字的，就是启奏皇上，丽妃已经洗的白白等候您的宠幸了。。。有次上课无聊，借旁边的女同学手机打他电话，顿时就听到，启奏皇上，吴贵人已经岔好双腿。。然后。。。。就没听到了。。
　　3、挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。
　　4、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
　　5、专家说什么一天吃一个苹果，简直就是胡说八道！苹果是多危险的东西啊，不信你看：夏娃﹑白雪公主﹑黑莓…… ——Isaamia
　　6、为了争抢树荫下的一块凉爽空地，几个乞丐发生了冲突，偏瘫乞丐的回旋踢十分犀利，而盲眼乞丐则迅速闪避，并对其怒目而视，卖身葬父的乞丐他爸从白布单下爬起劝架，而闻讯赶来的聋哑乞丐连忙拨打机报了警。
　　7、安装了一个打车软件，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视。
　　8、甲：“你说2和0.2这两个数字哪个更二？” 乙：“当然是2，它比0.2大呀。” 甲：“错，是0.2，因为0.2是十分之二。
　　9、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子；也就是说，你缺什么就会秀什么。你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了；作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……因为……我还没有老婆…… @平淡是真
　　10、『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
　　11、@验算纸：“ ”引号里是什么字
　　@小蚁爷:是仁，因为69要两个人…
　　12、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊！！！~

　　13、对于尿尿时为什么打冷战，有多少人像我一样去探索过答案。→_→：每一滴飘零在风中的尿，都是膀胱抽泣时落下的泪！
　　14、有没有什么是你不想要的？马赛克！
　　15、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

　　【段子：聪明者、成功者和幸福者】聪明的人，总在寻找好心情；成功的人，总在保持好心情；幸福的人，总在享受好心情。
　　【搞笑短信】懂唐伯虎的不多，秋香算一个；懂宝玉的不多，黛玉算一个；懂你的不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，去广寒宫送月饼吧。祝大家中秋节快乐！
　　【搞笑段子】我饿了，你有一个面包。你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会；你把面包丢在地上让我去捡，这就是哲学。
　　【搞笑：神奇的贪官】吃一辈子没埋过单；喝一辈子没伤过肝；嫖一辈子没现过眼；赌一辈子没输过钱；骗一辈子没人拆穿；恶一辈子没人敢惹；贪一辈子没人报案；闲一辈子照样升官。
　　【段子：快乐与时长】假如你想快乐一小时，就去睡个午觉；快乐一天，就去钓鱼；快乐一个月，就去结婚；快乐一整年，就继承一笔遗产；快乐一辈子，就去帮助别人。（美国一心理学家语）
　　【搞笑段子】今天在公园，听见一女孩感叹：“像我这种连蛋炒饭都不会做的人，嫁出去只怕是要被退货的了。”只听旁边另一女孩语重心长地劝道：“别尽瞎想，我看你是根本就嫁不出去的。”
　　【人生感悟】与什么人做朋友，是性格说了算。与什么人做帮手，是命运说了算。你爱的人未必给得了你幸福，而曾经，那个你视如路人的他，或许，会成为你命中的恩客。人生，如此不可思议……
　　【搞笑】考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
　　【纠缠的情感】香烟恋上了手指，而手指却要把香烟让给嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的真心却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。
　　【搞笑段子】一男一女两公务员早晨上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男很不服气，跑去质问女同事：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？” “我睡过头儿了。”女回答。
　　【搞笑段子：醉酒】一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉酒是什么意思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四个，那就是醉酒了。”“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”
　　【感悟】1.人其实挺矛盾的。总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。2.这个世界上最不开心的，是那些懂得太多和想得太多的人。3.生活就像一架钢琴：白键代表快乐，黑键代表悲伤。只有黑白键的合奏才能弹出美妙的音乐。
　　【搞笑：世界十大危险职业】：危地马拉公共汽车司机；俄罗斯飞行员；叙利亚战地记者；中国煤炭工人；墨西哥警察；伊拉克私人保安；伐木工人；拆弹专家；中非货车司机；商业渔民。现在强烈建议加上个第十一：中国微博用户。
　　【搞笑段子】教师节快乐：教师涨工资——空 调； 又说教师待遇等同公务员——美的空调； 国务院发文件说涨教师工资——中央空调；十三五期间教师工资翻番---远大中央空调； 教师工资没涨物价却涨了----变贫空调。
　　【大实话】1.再好的鱼肉吃多了，也还是想尝尝大白菜的味道；再好的女人处久了，也还是想知道别的女人的风韵。2.花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗哀老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。3.暗恋撑到了最后，都变成了自恋。
　　【处世段子：修炼人生】四层境界：小成靠勤；中成靠智，大成在德，终成于道。十重修炼：①忍得住孤独；②耐得住寂寞；③挺得住痛苦；④顶得住压力；⑤挡得住诱惑；⑥经得起折腾；⑦受得起打击；⑧丢得起面子；⑨担得起责任；⑩提得起精神。
　　【你知道吗：80%以上的障碍由于沟通不畅引起】沟通，70％是情绪，30％是内容；80%是倾听，20%是表达；90%是尊重，10%是方法。无论一个家庭、还是一个企业，80%以上的事与沟通有关，80%以上的障碍由于沟通不畅引起。
　　【搞笑段子】女导游对游客说：“今天路途比较久，如果想上厕所，就喊一声我要唱歌！我就叫司机停车。”不一会儿，有个美女大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌！”众人不解，为什么要唱红歌。一会，美女跟女导游解释：因为她的大姨妈来了。
　　【段子：幸福的方向】睡着睡着就哭醒了。这是出生。哭着哭着就睡着了。这是人生。想哭的时候却不得不笑了、想笑的时候却反倒落泪了。好多人就这么过了一生。——眼泪，是活着的证明。微笑，是活着的方向。所以每个人都追求的幸福是：哭着哭着就笑了。

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

【人生感悟】少年：什么都信，故有了信仰。青年：啥都不信，故有了探索。中年：啥都怀疑，故有了思想。晚年：啥都看透，故有了顿悟。陈立夫至晚年才悟得绝妙一联：上联：合情合理合势做成大事，下联：轻名轻利轻权修得长生！横批：笑对人生。——陈立夫
　　【感悟】与其说是想通，还不如说是悟出来的：爱情：一半是缘分一半是执着；幸福：一半是金钱一半是满足；工作：一半是马屁一半是能力；友谊：一半是牵挂一半是提醒；家庭：一半是依恋一半是责任；男人：一半是绅士一半是流氓；女人：一半是天使一半是魔鬼。
　　【观点：世界上有三种人很可怕】第一：每天坚持早上锻炼或者写微博的人，因为他们的恒心和自制力了得；第二：孝敬父母的人，因为他们会对父母好，就会对朋友好，对客户好，为人也一定好；第三：本人很丑却有漂亮老婆的人，因为他们的忽悠能力营销能力很强！
　　【搞笑短信】天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫！水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长！楼高高，人忙忙，能否与你抢银行……暗号：中秋快乐！有三个好消息要告诉你：一是中秋节到了，祝你节日快乐；二是中秋节月亮可免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
　　【人生感悟】学历代表过去，财力代表现在，能力代表将来。所见所闻改变一生。没有目标的人永远为有目标的人去努力；没有危机是最大的危机，满足现状是最大的陷讲。下对注，赢一次；跟对人，赢一世。老板只能给你一个位置，不能给你一个未来，舞台再大，人走茶凉。
　　【搞笑段子：公家好】世人都说公职好，衣食无忧能养老；世人都说公仆好，名利双收不得了；世人都说公权好，寻租私用是个宝；世人都说公物好，明拿暗偷谁知晓；世人都说公款好，大吃大喝不用找；世人都说公车好，燃油维修钱不少；世人都说公差好，游山玩水能泡澡！！
　　【段子】看得见的是手势看不见的是手段。测得出的叫智商测不出的叫智慧。量得出的叫温度量不出的叫温暖。写得出的是文章写不出的是文化。说得出的叫苦恼说不出的是苦衷。叫得出的是价格叫不出的是价值。读得到的是内容读不到的是内幕。撑得大的是肚皮撑不大的是肚量。
　　【搞笑：名词新解】天堂：就是所有美女都在，只有你老婆不在的地方。嫁妆：就是丈母娘返回给女婿的回扣。约会：就是一对男女展现自己前所未有精湛演技的时候。快感：就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。无奈：就是被狗咬了一口，却无法反咬一口的感觉！
　　【搞笑段子：领导与群众的等级表现】一等领导：说人话。二等领导：说神话。三等领导：说屁话。一等群众：不说话。二等群众：说真话。三等群众：乱说话。一等老公：怕老婆。二等老公：吼老婆。三等老公：揍老婆。一等老婆：夸老公。二等老婆：嫌老公。三等老婆：害老公。
　　【闲言碎语】1.结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……2.女：“你真坏！”男：“你把我掐疼了。”——过去人们把这称为“调情”，现在大家才明白这是“批评和自我批评”。
　　【什么最重要？】1、思路清晰远比卖力苦干重要；2、心态正确远比现实表现重要；3、选对方向远比努力做事重要；4、做对的事情远比把事情做对重要；5、拥有远见比拥有资产重要；6、拥有能力比拥有知识重要；7、拥有人才比拥有机器重要；8、拥有健康比拥有金钱重要。
　　【中秋节祝福短信】月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。中秋温馨提示：别贪杯，让美酒将自己灌得烂醉；别贪吃，让月饼将自己撑得崩溃；别贪钱，舍不得转条祝福跟朋友共品味。提前祝你中秋快乐！
　　【批评要找准原因】听过这样一个故事：一个小孩子3岁，走路时不小心撞到了桌子上，开始哭，妈妈说：不准哭，你过来，人撞到桌子有三种原因：一、速度太快，惯性；二、心里在想别的事情比较入神；三、不看路。你是哪种？小孩子没说话，妈妈说到原位再走一次，看会不会再撞到？

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

【你知道吗：历次政治运动的共同点】①领导发动，官员带动；②声势浩大，波及面大：③高层呈威，高官扬威；④打击面大，祸害扩大；⑤ 宣传高调，执行走调；⑥口号震天，荒谬惊天；⑦好人恐慌，百姓惊慌；⑧前是战场，后走过场；⑨官员生厌，大家讨厌；⑩最后烂尾，虎头蛇尾。
　　【搞笑段子：国运娼盛】袁世凯年轻时结识青楼女子沈玉英，沈被袁远大志向打动，拿出血泪钱资助他。袁非常感动，挥笔作一副对子：“商妇飘零，一曲琵琶知己少；英雄落魄，百年岁月感怀多”。临别时承诺：有朝一日，出人头地，决不相负于你。袁世凯发迹后，还真娶了沈氏为大姨太！
　　【大实话：人生之最】最难提高的，是身高；最难改变的，是待遇。最难统一的，是口径；最难伺候的，是领导。最难处理的，是关系；最难减少的，是体重。最难增加的，是收入；最难管住的，是嘴巴。最难抑制的，是仇富；最难实现的，是理想，最难忘记的，是梦想；最难拽住的，是时间.
　　【段子：不可怕与可怕】爱上一个人并不可怕，怕的是一发不可收拾；分手并不可怕，怕的是一直还放不下；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；输了并不可怕，怕的是一败涂地；错了并不可怕，怕的是一错再错。
　　【段子：并不现实】中纪委：中国实行官员财产公开并不现实；交通部：中国取消公路收费并不现实；教育部：中国教育全部免费并不现实；卫生部：中国全民医疗免费并不现实；计生委：中国取消计划生育并不现实；发改委：中国成品油降价并不现实；全国人大：中国居民独立参选并不现实。
　　【搞笑段子：贪官家书】网传贪官被批捕后，写给儿子如下的一封信：1.不要追求真理，上级领导提倡的就是正确的。2.不但要学会说假话，更要善于说假话；3.要有文凭，但不要真有知识，真有知识会害了你。别看现在的领导都是硕士博士，那都是假的；4.做官的目的是什么？是利益。
　　【感悟：幸福的尺度】幸福，就是想吃一个馒头时，就得到一个馒头并且安心地吃下去。若只能得到半个叫不足；更少叫匮乏；若得到两个叫富余；得到三个叫负担；得到更多叫累赘。幸福不是越多越好，而是恰到好处；幸福不在别人眼中，而在自己心中。你的幸福，你若不答应，别人永远抢不走。
　　【段子：生命保鲜剂】对朋友，要多一些宽容少一点计较；对妻子，要多一些体贴少一点冷淡；对孩子，要多一些鼓励少一点训斥；对家人，要多一些团圆少一点离别；对路人，要多一些微笑少一点漠视；对生活，要多一些希望少一点怨毒；对时间，要多一些把握少一点流失。这就是生命的保鲜剂！
　　【观点：什么是幸福！】幸福就是，从政的人不必害怕暗杀，抗议的人不必害怕镇压，富人不必害怕绑票，穷人不必害怕最后一只碗被没收，中产阶级不必害怕流血革命，普罗大众不必害怕领袖说了一句话，明天可能有战争。幸福就是，寻常的日子依旧。幸福就是，生活中不必时时恐惧。（龙应台）

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

【搞笑段子：祝国庆节快乐】问：国庆怎么安排？答：逛街。问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊，要批判！答：光逛逛不花钱。问：这是形式主义啊，要批判！答：那不逛了，回家睡觉。问：睡觉是享乐主义啊，要批判！答：那这个，你说我该怎么办吧？问：哎呦，你瞅你这态度，典型的官僚主义啊！
　　【你知道吗：十大人生智慧】1。上善若水，处下不争；2。大智若愚，勿恃聪明；3。淡泊恬适，明心立志；4。滴水穿石，贵在坚持；5。厚积薄发，以柔克刚；6。海纳百川，包容涵藏；7。戒骄祛躁，平等待人；8。涵养心性，静定归真；9。心诚则灵，唯德感天；10。大道至简，淳朴自然。
　　【观点：高校的沦落】北大以产富豪为荣，清华以出政要自豪。作为中国最顶尖的两所大学，不以学术较长短，却以媚俗惊世人，中国教育又有何希望？中国社会核心价值观又怎能不崩溃？大学之殇，是社会之痛！大学作为社会良心最后底线失守，意味着中国社会进入一切向钱看、一切向权看的时代。转
　　【世界上能登上金字塔尖的生物为唯有两种】一种是鹰，一种是蜗牛。为什么鹰可以，因为它天资奇佳，搏击长空。为什么蜗牛可以，因为它自知资质平庸，所以坚持一步一脚印，永不放弃。为什么其他动物很难？因为高不成低不就，没有太高能力，又不愿从底起步，更没耐心。现实中这样的人很多啊。
　　【人生感悟】1.人生没有失败，只有粉碎！2.后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔。3.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。4.爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。
　　【搞笑段子】问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三氯氢氨替奶牛。学生愁，选个学校挤破头。出行愁，人多车堵路难走。旅游愁，买这买那黑导游。毕业愁，找个工作难糊口。死了愁，一块墓地一座楼。
　　【人生感悟】1.青春，是承受一切的伤，然后坚强，然后成长，最终遗忘。2.想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费，保持心态的平和永远是最美，天天快乐才对。3.世界最可怕的事情莫过于，推你进地狱的人，曾带你上过天堂。4.人生，想多了就头痛，想通了就心痛。在良人未归，我们各自安好。
　　【段子】杨达才：如果网上早打谣，笑死我也不坐牢；雷政富：如果早把大V抓，红霞早就娶回家；刘铁男：网络整治早一年，铁男还是好官员；李春城：如果提前300天，春城我还做高官；倪发科：如果提前200天，发科我还继续贪；上海法官：谁也没有俺们冤，如果提前50天，俺还继续当法官。
　　【搞笑段子：成功的路上不拥挤的原因】因为成功路上：1.光说不做死一批；2.逢年过节死一批；3.天气太热死一批；4.天气太冷死一批；5.亲人打击死一批；6.朋友嘲笑死一批；7.自己乱搞死一批；8.不去学习死一批；9.死不改变死一批；10.自以为是死一批。能坚持下来的剩者为王！
　　【金句：因为爱你】1.我只有离开你的倔强，却没有忘记你的力量。2.回忆这片沼泽，没有谁可以幸免不失足掉落，而我们用来挣扎的时间，是一生。3.我们不怕衰老，不怕逝去，害怕的是，在凝固的岁月里慢慢同化。4.所有的冷淡，都是因为没有遇见对的人。5.幸福就是寻一温暖的人，度此余生。

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

【搞笑段子】如果王菲离婚是《因为爱情》？汪峰离婚是想要《飞的更高》？遵循这个逻辑：谢霆锋离婚是因为《非走不可》？李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？庾澄庆离婚是因为《情非得已》？那英离婚是因为《出卖》？郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》。那么周杰伦这多年不结婚是因为菊花残。
　　【观点：老有所求】希望：当我老了，就住在一个人不多的小镇上。房前栽花屋后种菜。没有网络。自己动手蒸馒头、腌咸菜。养一条大狗。每天骑自行车、散步。几乎不用手机。每天唱唱小戏。不打扰别人，也不希望被打扰。低调从容。所谓的天荒地老就是这样了。一茶、一饭、一粥、一菜，与一人相守。
　　【段子：耐人寻味的话】1、爱：不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人； 2、专一：不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意； 3、道歉：并不总意味着你是错的，它只是意味着你更珍惜你们之间的关系； 4、高雅：不是名牌装扮出来的，是心气的结晶。
　　【你知道吗：学会看人】1.一群人中最安静的人，往往最有实力。2.胆小的男孩一般能成大事。3.打仗前思后想才是帅才。4.流泪的男人一定有爱心。5.爱骂人的人，内心都很恐惧。6.不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。7.重情之人，难有爱情之幸福。当你说岀爱字，你就处于被动。
　　【你知道吗：女人最想要的是什么？】可能99%的男人会认为她们想要很多很多的钱。于是拼命的去挣钱，与女人的情感疏远了，还认为女人不识好歹。其实女人想要的很简单，一个恒久的爱，一个安稳的生活，一个能带给她一个家的感觉的男人，就是因为得不到，所以才想要很多的钱，这样她才能有安全感！
　　【金玉良言】女孩，你要找一个什么样的男人？一个穷人只有一百块但是愿意给你一百块，一个富人有十万块只愿意给你一百块。都是一百块，而这两者的价值可以比较么？还是那句老话，不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。
　　【段子】金莲解着西门庆的腰带说：你这个无耻之徒！欺压良民勾引少妇。当然我也不好，做这种偷汉子的无耻勾当。西门庆说：你今天怎么了？潘金莲：这是批评与自我批评。西门庆：那我也自我批评，我不但卖假药，还勾引许多少妇……潘金莲不耐烦的说：别你妈废话了！快让我试试你的新姿势吧！天快亮了！
　　【爆笑段子：局长与村长】某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通，关键是个个都争着要做我的秘书……”村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！关键是村里一半娃都叫我为爸爸……”
　　【信仰与利剑】拿破仑在临死前说：＂我曾经统领百万雄师，现在却空无一人；我曾经横扫三大洲，如今却无立足之地。耶稣远胜于我，他没有一兵一卒，未占领过尺寸之地，他的国却建立在万人心中。＂世间有两种武器：信仰和利剑。在短期内，利剑可能凌驾信仰之上，耀武扬威；从长远看，信仰必将打败利剑。
　　【搞笑段子：反腐败的度】如今反腐：见了苍蝇要开枪，见了老虎要烧香。老虎罩着苍蝇，苍蝇养着老虎，上下勾连、结党营私，形成“生物链”。为此新任纪委书记比较苦闷，请教纪检工作如何把握度。老书记意味深长地说：“简单！就像煮汤圆，苍蝇还是老虎，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和……”
　　【搞笑：歪打正着】高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前有个学生想了个损招，把老师电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂……大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想越做越大，两年前正式辞了教师职务，现是一家废品回收公司老总，发大财了！
　　【感悟：学会这些人生必精彩】学会快乐，因为只有开心度过每一天，活得才精彩。学会知足，因为只有这样才会觉得现在的生活是多么的美好，真所谓是知足常乐。学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来、让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。学会知而不言，因为言多必失。

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

【搞笑段子：三陪女对男士的忠告】不要对女人太贪心，别床上睡一个，眼里看一个，心里又想一个，男人只是一个小型的导弹生产厂，一辈子最多一万发导弹，切记导弹的原材料希缺，又不可回收再生，老兄，还是注意可持续发展吧！不要以为上床是男人在消费女人，上床的结果反被女人消费了，还给女人付了钱。
　　【段子：成为一棵大树的五个条件】第一个条件：时间！岁月的年轮刻下了成长的印记。第二个条件：不动！经风霜，历风雨，原地屹立不动！第三个条件：根基！树有多高根有多深。第四个条件：向上长！一定是先长主干再长细枝，一直向上长！第五个条件：向阳！没有一棵大树长向黑洞。光合作用产生正能量。
　　【请给答案】中国人耻于谈钱，却是世界上最爱钱的民族；羞于谈性，却制造了第一人口大国；最讲究思想品德，却是世界上最缺德的民族。在北美生活二十年，从未见过学生从小学到大学上过一堂品德课，整个社会也没人提所谓的德育。可在社会上大多数人遵守社会最基本的道德，社会秩序井然，这究竟是为什么？
　　【绝对搞笑】女生高考完最应该做的事是什么？就是生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗，要闹腾就闹腾！反正自家香火有后了，孩子交爸妈去带，自己又不算剩女！哦耶！
　　【搞笑段子】领导视察监狱，观看犯人红歌赛。犯人集体合唱《我们是共产主义接班人》。领导哭笑不得说:“谁把这些接班人弄进监狱呀？”集体回答:“群众建议，公安选拔，检察推荐，法院任命。”出于礼节，领导还是鼓了掌。犯人们很高兴，又满怀深情地合唱了一曲《远方的客人请你留下来》。领导当场晕倒。
　　【经典语录】上海滩黑社会老大杜月笙语录：1、做人有三碗面最难吃：人面、场面、情面。2、头等人，有本事没脾气；二等人，有本事有脾气；末等人，没本事大脾气。3、人可以不识字，但不能不识人。4、钱财用的完，交情吃不光。所以别人存钱，我存交情。存钱再多不过金山银海，交情用起来好比天地难量。
　　【【搞笑段子】武松墓在山东又被发现了，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看,当年拒绝嫂子有些草率,不仅害了哥哥,自己丢了差使,吃上官司,还被逼当了土匪,不值！
　　【段子：守】1：守在子宫门口，不交钱不让出生。2：守在学校门口，不交钱不让学习。3：守在楼房门口，不交钱不让安家。4：守在医院门口，不交钱不让康复。5：守在高速路口，不交钱不让通行。6：守在景区门口，不交钱不让游玩。7：守在庙宇门口，不交钱不让参拜。8：守在墓穴门口，不交钱不让安息。
　　【伟大的叛国者】1933年纳粹上台，爱因斯坦发表了不回德国的声明。他“只想生活在实行公民自由，宽容，以及在法律面前公民一律平等的国家”，爱因斯坦说：“国家是为人而建立，而人不是为国家而生存。”2005年，德国政府决定把这个信条刻在德国政府大楼上，作为爱因斯坦逝世50周年的纪念。（转）

 

[故乡的云]

回复: 10月份最新搞笑段子

【搞笑段子】新婚夫妇去小岛度蜜月，在入住的时老板说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
　　【段子：风骨】1960年，马寅初因《新人口论》被批斗，被免去北大校长职务。儿子告诉他这个消息，他漫不经心地噢了一声，就不再理会了。1979年，马寅初九十七岁，仍然是头脑清醒，儿子告诉他说，北大闲极无聊，又给他平反了，他心不在焉地噢了一声，照旧闭目养神……花开花落，去留无意，这就是风骨。
　　【搞笑段子】女信徒请教高僧:我提出50岁退休，65岁支取养老金的建议。不知大师怎么看？高僧让她把手伸过来，拿茶杯倒了一些水在她手心。她被烫的惨叫:此为何解？高僧:没有其他意思，只是试一下水还热不热。刚才说到那儿了？继续！信徒大怒:你他妈的太坏了！高僧微笑:恭喜你已经说出了自己想要的答案。
　　【搞笑段子】有人问禅师："菲鹏婚变了，是否爱情本身就不存在？"禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟："看看它你就明白了。"那人想了半天，若有所思："大师的意思是否是说，爱情的意义就像这只小鸟，既不要太爱惜自己的羽毛，也不失自由飞翔的权利?"大师淡淡地道："我的意思是，人家离婚关你鸟事！"
　　【搞笑：看公式查原因】一个聪明的男人+一个聪明的女人=罗曼史；一个聪明的男人+一个很笨的女人=怀孕；一个很笨的男人+一个聪明的女人=外遇；一个很笨的男人+一个很笨的女人=婚姻；一个聪明的老板+一个聪明的员工=利润；一个聪明的老板+一个很笨的员工=生产；一个很笨的老板+一个很笨的员工=加班。
　　【搞笑段子：国庆假期旅游攻略】月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w请选择东南亚游，月收入低于1w请选择国内游，月收入低于5k请选择省内游，月收入3k请选择郊游，低于2k请选择花生油，低于1k的请选择地沟游，没有收入的请选择梦游，提前祝各位国庆长假快乐！

 

[scepter]

回复: 10月份最新搞笑段子

赞
mark

 

[温哥华家庭旅馆之星]

回复: 10月份最新搞笑段子

顶

 

[eagleto]

回复: 10月份最新搞笑段子

这个要顶，看笑话