你老公愿意受你欺负是因为他的家庭吗?如果他家有钱有势你就会收敛吗?
凤凰男和孔雀女的婚姻不幸福的比例高,而且多半是和凤凰男的家庭有关;门当户对也有离婚的,但一般是自己两个人的事情,不会牵扯原生家庭。
凤凰男的婚姻中的不平等是他们的婚姻背负了太多的来自凤凰男家庭的包袱,这对孔雀女是不公平的。
婚姻就好像是两个合伙人开公司,这两个合伙人是平等的,谁的家人都没有资格在这个公司说话,谁都不能把这个合资公司当自己的独资公司,这个公司的资产是两个人共有的,有关这个公司的一切必须是两个老板都同意才行,否则,你想你会和一个以上不能全做到的人合伙吗?你可以因为你家穷就随便拿公司的钱回家吗?因为你出了一半资金,所以这公司是你全家的? 还能更无耻一点吗?如果你看走眼和这么个无赖合伙,你可以散伙,分钱走人,可怜孔雀女不是说散就能散,估计凤凰男及其家人也是看准了这点,才敢底线这么低。
感谢这个温暖的家园,感谢tanse,yeriver,鲤鱼锦,susann, jiayu,感谢一马当先,PrincessSissi,阿吾,perfect891,bonnice,梦溪,gzlady,caca19, STILLWELL, 黛绮丝,“.”,晓梦weiwei,红星闪闪,橡树林,banff,sabre,……这个帖子里没有提及的朋友,深深地鞠躬致谢。你们的智慧和爱心,在我不知所措的时候,让我学习到许多。
我领悟的虽慢,但也许接近真实。他爱自己比我爱自己多,我爱他比他爱我多,他一直操控着我,我一直处于被动退让。我所有的不满和愤怒,除去经营理念的冲突,那么多的纠结纠缠是希望丈夫多为我付出点感情。这种公私纠缠,无休止的争吵轮回,终到了要结束的时候。当我把公司不再当做我的事业的时候,突然解脱了许多。
谢谢大家的陪伴,谢谢!我们会在别的地方相遇。
安慰楼主!
这个结,是不是得追溯到心理深层才能打开。不好意思,由于时间原因,不能细细看帖,快速浏览了一下,好象楼主当初是在面部受到重创但感动于男友的不离不弃才接受的男友。不知道那次受伤对楼主的心理影响,是不是被男友感动得似乎觉得欠他太多,以至于后来一再迁就。你老公是不是也被自己感动到了,觉得自己有恩于你。反正就是感觉你们的关系中少了足够的平等和尊重。
如果我说错了,请你原谅!
愿楼主早点走出困惑,祝福!
从这段文字能感受到你和你老公都很压抑。当两人彼此都不肯迁就对方时,必定双方都会受伤,只能谁最在乎,谁就迁就。当试图说服改变都成为不可能时,是否可以冷处理一段时间,不要急于作出决定。但对你应有的将来的生活保障,不宜放权。害人之心不可有,防人之心不可无。这里的防不是针对你老公,而是对你不友好的那些人。我自己生活中也有这样的教训,从小一起长大的亲人,在周围人的影响下,变成我完全不认识的人。撒谎耍赖捏造,所有我没想到的狗血剧情都出现了。我也不理解为什么常常是有底线的人反而输。这里的输不是指经济上,而是我们在意的那份情。有价的情,是情么?
楼主多保重,保护好自己,希望一切都好起来!
我觉得穷不穷不是关键,是不是小地方来的也不是关键,关键是:是不是通情达理,那里的民风是不是淳朴
我家里有些很穷的亲戚,生活在小地方,但他们特别懂道理识大体,也很纯朴,我从他们身上学到很多做人的道理
我个人并不欣赏所谓的凤凰男理论,这是一种变相的歧视和不公平,多的不想说,有一句话叫有文化没教养可以简单说明问题。大地方,所谓条件好的人家,也有让人窒息想逃离的呢
所以,我认为的条件好,是通情达理,善良淳朴。另外,从遗传角度考虑,有可能的话,外形智商也可算条件的一部分。至于经济条件,无非是锦上添花。主次颠倒的话,结局就要看自己运气了。
大家说的是不是既自私又没有教养的那类人?城里被惯坏的大多也是这样。
大家说的都有道理,但我依然觉得不能一概而论。家庭背景导致的文化和习惯上的差异不可否认,但另一方面,所谓条件好的姑娘们是不是也有任性蛮横以及付出没有得到回报的心理失衡呢?
同意前面有网友说的,恋爱时要找对人。发展到吵来吵去,无非是少爱没耐心。真要爱,有什么不能商量,有什么不能包容。看不惯凤凰男,应该是按照自己的要求去要求他了,自己有没有优越感有没有以施恩者自居呢?
一个对自己母亲和家族好的人,还算是有情有义,远好过对谁都不好只对自己好,假以时日方法得当,应该属于可改造对象。当然,对老婆不好、大男子主义,这个必须要批判。
你们都说那么长,我说太短了岂不另类
好吧,我曝一下隐私。我老公家是小地方的,父母小学都没毕业,我老公公还是残疾人,他们的儿女里还有两个也是残疾。。。当年我的选择不被很多家人亲友理解
但我们结婚这么多年,我从我婆婆身上学到很多。。。婆家虽然也有一些生活习惯与我家不同,但婆家绝对是一个让我感到温暖的地方
这就是我为什么会说不在于这家穷不穷、在什么地方,而在于这是个什么样的人家,讲不讲道理,是不是善解人意会为别人考虑,是不是纯朴让你感到温暖。就这么简单
谢谢你!大家都没有恶意,有些问题,大家各抒己见,敞开讨论,有不同的声音或许就能越辩越明。你们几位MM有很多说的很精彩,很对。换位思考的话,对方也许也有很多话要说。其实所谓的凤凰男,我觉得也挺不容易的。就因为不能选择的出身,一生都被打上烙印,这让我联想到久远之前的奴隶和奴隶主的关系,虽然这很牵强。他们中有些人付出比常人多很多,却要在成长过程中承受更多的压力和精神折磨,这也是一种命运的不公平。就我家而言,我可以说我自己有时候就比较任性,有时候真的是在欺负我老公,当然,我运气不是很差,或是我自身还有一点我老公喜欢的特质,他才愿意忍受或是接受或是习惯包容我。可是换个角度来说,他也是被妈妈疼的儿子,我们是平等的,他凭什么非得让着我由着我,凭什么我的感受就非得比他的感受重要?
所谓凤凰男的婚姻里,失败的那些,肯定有相当一部分的确存在如大家所说的问题,但是不是也有一些,这些女同胞如果当初嫁的不是凤凰男,肯定能幸福,真的肯定能幸福吗?是不是有一些也该在自己身上找找看有木有问题?
有诚意的婚姻,都还在意对方的婚姻,双方都讲道理人格都成熟的婚姻,出现问题时,首先不要有护疼反应,护疼反应的症状就是首先把出错责任推给对方。
一段婚姻是不是该继续,得看双方的诚意和是否还在乎对方。为什么俗话说情人眼里出西施?
往深了说,婚姻与人性有关。。。不是凤凰男的那些婚姻,失败的也不少。人性的问题,就不展开唠叨了
不好意思,想到哪里说到哪里,班门弄斧了哈,说错的地方,请大家原谅,谢谢!
以上言论,说明你还不完全了解LZ老公家族企业的实际情况。楼主一直强调自己的能力很强, 既然这样就不应该参与到老公的家族生意, 发现在半道上这个公司你是做不了主的,就应该立马离开,天涯何处无荒地,只要你愿意自己搞, 相信你老公也不会反对你出去自己搞一个公司的, 只要不借用他的钱去搞, 他想不同意也不行。
我的一个老板, 当时才30岁出头, 他就很英明, 他的企业是不让老婆插手的, 他开了两家不同行业的工厂,加上一个贸易总部, 而他的老婆却在银行上班, 每天都打扮得漂漂亮亮的, 公司的年会她每年都会参加, 一家很和睦的样子。他们家是这样的, 周一到周五他可以不打报告不在家, 周六周日他不在家需要跟老婆打报告的, 他就是那种说一不二的老公, 他做什么决定老婆都不能插一句嘴的, 绝对的权威绝对的领导权, 老婆也学聪明了, 管不了的事就不管, 反正我有钱花就行。 他是属于宁愿把老婆养在深闺也不愿她出来沾染淤泥的大男人老公。
嫁了凤凰男未必就不好的,假如你能宽容一点迈过最大的难关是会得到凤凰男家里人的认可的,我妈现在老了后回我爸的乡下成了她最快乐的事情(来加拿大都比不了),因为以前父母帮助过父亲乡下的亲戚(我妈当时是100个不愿意,因为我们本身都很穷),现在个个都热情款待,而且倍儿给面子,不像我们做子女的任性惯了还时不时挑剔一下。乡下的亲戚也富了,有时间有心情陪他们,各种食物都有机而且新鲜,回去真的有很多农家乐。没想到“凤凰男”一词是俺在本帖首次提到的,却引起大家如此热烈讨论。60后的当年不知多少嫁了校园里认识的“凤凰男”,可90后城市长大的不管男孩女孩都知道不找农村的,显然是父母辈的生活教育了他们。
以上言论,说明你还不完全了解LZ老公家族企业的实际情况。
企业法人是LZ,可以免很多税收。药企要打点很多关系,包括GMP认证都是非常麻烦的。这些都是LZ一个人在主导进行。哪怕LZ来多伦多,一个月后必须回去处理药厂事务,LZ老公搞不定。
这样看来,LZ还不能全身退出企业。因为企业法人是LZ。
我明白,我就是根据上面那详细列出的条款才发现我爸跟这个凤凰男沾上边了。凤凰并不是单指农村家庭,而是一种生活方式。很多农村家庭,早在20多年前就比城市里的富裕,思维也有远见,这种根本不是凤凰。相反,城里也一样出凤凰。
就像我前面说的,凤凰找凤凰,门当户对的婚姻,其实是幸福的,因为两人的成长经历和背景相同,能够理解扶持。是双方互相帮助,不是一方单方面的付出。这样啊?太可怕了吧,还是不懂什么是凤凰女和凤凰男。
原来大学班里一位女生考到我们学校,她的老公读了清华,两人都是陕西农村来的,在高中班上成绩一个第一,一个第二,大学都拿特困助学金读书,他们是高中同班同学。大学毕业两人都回了西安,男的搞计算机的,女的搞市政。男的在10年前到了上海张江高科,创业开了公司,女的随后也到上海的一个设计院做设计。男的公司发展挺好,女的没做几年就不做了,在家休息,说啥都挺好的,就是老公太忙,不够关心她。
今年回去看到她,老公给她买了一辆小奔驰,她自己呢正琢磨要么开蛋糕店要么开美容店混混日子。这是不是凤凰男和凤凰女啊?感觉人家小两口过得挺好的啊。
我在写那段话的时候也是想流泪,我妈真的很不容易。
我觉得我爸和我妈很不相配,我爸的学历和为人的思维都跟我妈很不同,我妈是双大专(当年只有大专)文凭。
我爸的家庭背景和我妈也不同,虽然我爷爷奶奶和外公外婆都是南下干部,但是我爷爷只愿意待在一个小县城里当组织部长直到离休,现在都不愿意来省府,只因为在县城里能土葬(很早就跟我爸要钱给他和我奶奶订好上好的棺木),而且为人重男轻女。
我外公人非常聪明,他一生给了我妈和子女几个建议,给我妈的是3个:1,要读书,读书才能有好发展(文革时期说的);2,你们(我爸妈)的婚姻不会幸福的,因为你们的背景不同。(我爸妈的婚姻确实很不幸福)3,我的第三代(就是我这一代)都要出国,不要再中国待。(我在加拿大,我二姨的儿子在欧洲已经入籍了,我小姨的儿子在美国南加州大学,我舅舅的2个孩子直接在欧洲出生)。
我外公从县城(跟我爷爷一个地方)一路高升到了省府,离休之后待遇一直非常好,还有公车用,在我小时候的记忆里,我外公离休了还去上老年大学,练书法,看历史著作等等。