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我妈想我早点结婚,给我介绍了个女生,一个劲的说特别般配。刚一见面,我就哭着打电话给我妈:“妈,你不是说觉得我长得很帅吗?为什么要骗我?”



我是个比较随意的人,所以当初和老婆 求婚的时候,我只是淡淡地对她说了 句:“走,我带你去上户口!”她似乎没有 心理准备,一时显得比较激动:“滚你妹 的!狗才要上户口呢!”为了平复她的心 情,我把20万的存折和房产证交给她,她 仔细验证真伪后甜蜜地叫了句:“汪汪!”



一天下班骑自行车回家,突然看见前面有一块钱,本来不想捡的, 看看四周没人,就停车捡了,然后又看见不远处还有一块, 还有一块……就这样捡了10多块,一回头,TM的车没了…



今天去超市买白菜,一个人吃,多了怕浪费,所以只要半颗。超市营业员不干,所以我让她问问他经理,她说行,我后面慢慢跟上,谁知她一到经理办公室就大吼:“经理, 外面有个王八蛋要半颗白菜。”回头看见了我,忙说:“这位先生也要半颗。”小姐你太机智了有木有。
考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!
妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。



前两天终于升级准妈妈,老公让我赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。 午饭在食堂碰见领导,我难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了!”周围突然就安静了。领导楞了半天,憋出一句:“你老公知道了吗?”我脑抽地答:“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声…



一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书,看的人很多,买的人很少。 一会,有一好心的师弟提醒:“学姐,你走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼,幽幽的回道:“姐不走光,买书的人就走光了……”
龙虾坐公交车,不小心撞到鲍鱼,鲍鱼生气的说“你特么是不是瞎!”龙虾听完一愣,“我当然是虾!你是不是在 装 逼 啊?!”



昨天和老婆嘿咻,完事之后老婆对我说,老公,你刚才运气真好,你中奖啦。
我当时很紧张,心想不会是怀孕了吧?我就问,中什么奖?这2货老婆说,再来一次!我擦………




他工作很忙,不能经常回家看父亲。这次他刚到父亲家,就有人敲门,他打开门,那人递上报纸,向屋里张望两眼走了。他心里一咯噔,常听说有歹人借送报对老人下 手!他追出门外说:“以后报纸搁门口就行了。”送报人答:“老爷子特地嘱咐让敲门的,为这才订的报。”他诧异:“为何?”送报人说:“他说自己有病,没人 应就让我报警。”



今天去鬼屋,知道里面的鬼都是工作人员扮的,在一个女鬼飘过来的时候,我装做害怕的抓了一下她的胸部,结果她停下来就是一巴掌,妈的,连鬼都不放过…



哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:
“你没听说过,秀恩爱离得快吗?”
他凄惨一笑:“就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?
 
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老师问小明,三国里面谁最厉害?
小明:貂蝉,三英战吕布打平手,让貂蝉一个人就给虐了。
老师:红楼里面谁最厉害?小明:林黛玉,没看过红楼梦的都知道林黛玉。
老师:水浒里面谁最厉害?小明:梁山,那么多人上他都没事。
老师强压怒火问:西游里谁厉害?小明:猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。
老师:滚出去。
 
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不*****怎么上电视
记者问开保时捷的青年:请问你为什么会开着豪车来摆摊呢?
青年:我呢,是想体验生活,锻炼自己的能力,增加社会阅历。
记者说:说人话。
青年又说:不*****怎么上电视…



还好没被发现
几分钟没盯着他,这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,
为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,
在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,
老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好,吸收越来越快了!”



好像也没什么不对!
昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。
然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”




这次期中考小明成绩很差,老师打电话给小明家长。
老师:“您好,小明这次考试成绩不好,您怎么看呢?”
小明爸:“看个毛,动不动你就叫他滚出去,课都没上过一节,成绩能好?!”
 
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年轻的时候我们以为自己是风,想往哪吹就往哪吹。后来才知道自己只是草,风往那边吹,我们就往哪边倒!

朋友开药店,总有个快七十的大爷去买伟哥,一次买完朋友乐了一下,大爷看见了说句话:不是你大爷耍流氓,是你大娘太年轻啊!

办公室有一女神,她老公给她送饭,没说话放下就走了。
新来的男同事问 : 那是谁?
她 : 送外卖的。
问: 不用给钱?
她: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了,第二天,他给女神带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑。
这个故事告诉我们 :
不要在浅层观察表面后就盲目复制别人的商业模式,你不知道人家有什么核心竞争力!
 
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年轻的时候我们以为自己是风,想往哪吹就往哪吹。后来才知道自己只是草,风往那边吹,我们就往哪边倒!

朋友开药店,总有个快七十的大爷去买伟哥,一次买完朋友乐了一下,大爷看见了说句话:不是你大爷耍流氓,是你大娘太年轻啊!

办公室有一女神,她老公给她送饭,没说话放下就走了。
新来的男同事问 : 那是谁?
她 : 送外卖的。
问: 不用给钱?
她: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了,第二天,他给女神带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑。
这个故事告诉我们 :
不要在浅层观察表面后就盲目复制别人的商业模式,你不知道人家有什么核心竞争力!
我让你们笑, 我成天给她送饭, 看谁最后笑,
我有卖油郎的毅力
 
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老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!我伸手就要吃!老妈打了我下说:“边去!先让你爸吃!”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆!”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧!看来是熟了!”我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:“看到没?这就是妈!”

一人特别怕老婆,一天朋友对他说,走吧,带你去健身房,到里面朋友看着沙袋对他说“把这当成你老婆发泄一下,晚上下班我来接你。”结果朋友下班回来的时候,健身房教练一把拉住他说“快去看看你朋友吧,都对着沙袋跪了一整天了……”

一男生在桥上向一女生求婚,女生说:“下辈子,下辈子我一定嫁你。”于是,男生做了一个令人感动的事,他抱着女生从桥上跳了下去!

幼儿园厕所,听到一小朋友在那里边拉边唱:“拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的份量真正大,没几秒钟就拉了一大把。”

一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪下去…女生回宿舍密告室友,室友惊问结果,女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑得快?
今天看一小男孩,拿一电动玩具汽车显摆,小伙伴们都围着他转。他说:“想玩车的,一次一块钱”。一女孩低头说:我没带钱。“你漂亮免费,丑的不行”。尼码这谁家的熊孩子?绝对有前途。

甲:我的儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。乙:小心不是你儿子。甲:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。乙:你只看见出来,又没看见进去。

虽然我不会挣钱,但是我会省钱啊。前些天看上一辆法拉利,我一咬牙一跺脚“不买!”一下子就省了好几百万!!!

一次朋友陪朋友去相亲,对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个:“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差,心想着不能给朋友丢脸,立马站起来:“少主,你坐......少主,你吃菜...”,唉!到现在忘不了他们三人看我的眼神。

一男一女在外边吃饭,男人掏钱他们是情人,女人掏钱他们是夫妻,俩人争着掏钱他们准没戏!

女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电她立马就灭!女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热,你断电她半天不凉!

去河边散步,看见一个女的哭着要跳河,心想:不会是这么看不开要轻生吧。 我当时就急了,冲到河边对着河水撒了泡尿,然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了!

一朋友的父亲大寿,去订了个蛋糕,说好蛋糕上写“祝二老身体健康”。取回家打开一看就怒了!蛋糕上赫然写着“祝老二身体健康”。(也没错啊~)

早晨起床,女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧?”“你怎么知道,我好像梦到打仗了,还杀了几个日本鬼子……”女友不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”

寒冷冬天的一天,公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的风往里面吹。 坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。” 美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置怪冷的。” 帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”
如果你赤裸裸的躺在床上,左边是一个全裸的美女,右边是一个基佬,你会转向哪边?”“当然是全裸的美女!”“我艹,你竟然敢背对着基佬!”(这个问题有点难哎~)

当一个男生给女朋友发信息而女生没回的时候,百分之五的男生认为她可能没看到吧,百分之十的男生认为她可能在忙吧,百分之八十五的男生认为,我草,我他妈又犯什么错了?

跟同学说生孩子的事呢,我同学说,他老婆生孩子的时候(剖的)主刀的是男医生,他老婆不好意思脱衣服。男医生说了句话,别不好意思,我现在看你们都麻木了,就像看白条鸡一样,来一个宰一个。
 

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