“男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。”

回复: 没什么新贴可看，发点低级的高智商笑话娱乐下

一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。

回复: 没什么新贴可看，发点低级的高智商笑话娱乐下

我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

回复: 没什么新贴可看，发点低级的高智商笑话娱乐下

一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢.？”

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新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

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在和女人争论的时候，假如你只有逻辑和事实来做武器的话……你绝对死定了！！！

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“龙是汉人祖先智慧的结晶，该形象融合了马脸、鹿角、蛇身、鹰爪。”
“牛逼。”
“是吗？我查阅的资料里都没提到啊。“

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“露丝，嫁给我吧。”
“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”
“杰克。”
“。。接的多吗？”

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傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

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一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。。。

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好！

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什么是球星效应？ ―――― 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来.....

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FORMBA 说:

“男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。”

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前阵子不是通过了什么法例，只要你觉得你是女的就可以进女厕所吗？

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Q：如何取悦男人？A：裸体+ 一瓶酒。。。Q：如何取悦女人？A：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间…

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FORMBA 说:

一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。

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我的智商不够高，请问那位同性恋跑哪去了？

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问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？
答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！

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问：忽然有学习的冲动肿么办？
答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

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晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。

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当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！额，看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的！她说：“对呀，母鸡的母！”

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小时候去妈妈单位玩，不小心从楼梯上摔下来，坐那哭等我妈，一阿姨瞧见了，把我抱起来，我睁着一双泪眼一看不是老妈，从原地又用同样的办法摔一回，继续哭着等老妈……

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一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……

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一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。” 　　 此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。” 　　 先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

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一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

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给爹打电话说父亲节快乐。 爹说啥 我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。 爹说，你也快乐。 我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！ 爹说，我知道，我意思是你啥时过这节 我：…。 爹说：明年过的上吗？ 我：…。 爹说：后年过的上吗？ 我：…。 爹说：那我还快乐个P。 我：…。 爹果断挂机。

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我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。 我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了”

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网上看到一则笑料，问如何用最简单的语句来描述中国法律和美国法律的区别，有人回复如下：中国法律.txt；美国法律.exe.

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“大师，您从来不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你真是个没有悟性的家伙，老衲都说了多少次醉过了。

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“昭，好诡异，我记得我来的路上，天上是一轮圆月。刚刚我往窗外一看，是一弯月牙。” “别怕，玉堂，包大人趴窗户上看一会儿就会走。”

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如果你的寝室有同学谈恋爱了，那你难免会听过这样的电话内容――“宝贝，我要睡了.”“嗯，老公，晚安.”“你先挂.”“你先挂.”“你先挂.”“你先挂嘛.”“不，还是你先挂.”“不嘛，你挂.”“你挂.”“那一起挂吧，我数123.”“好.”“1，2，3.”“咦？怎么还没挂?”“等你挂啊.”“你先挂”……

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一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终”

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没有所谓的天才，我只是把别人睡觉的时间用在工作上。――苍井空

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小明听说手机上装了某软件就能轻松约炮，可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子，于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片，看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。他和别的男人开房了。

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一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” ...

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小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避 孕 套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做吗？” 小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

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表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。

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某女童鞋的签名：谁今年跟我过七夕节，我就让他明年过父亲节

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话说有个酒店招聘员工，后来有个人想去应聘，到了那里领班说，你完成我3个任务这
个工作就是你的了。那个人说好没问题，领班说 1 你先喝1瓶2锅头，2 咱们酒店后边的游
泳池里有只河马，它牙坏了，你去给他拔牙，3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足
她，说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就听到了河马
的惨叫声，那个人从游泳池里出来，来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼？”

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bbjj 说:

我的智商不够高，请问那位同性恋跑哪去了？

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哥来给你解惑，财迷刚一要弯腰，同性恋就要爆他菊花了……

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FORMBA 说:

问：忽然有学习的冲动肿么办？
答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

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这个没看懂。

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alexstorm 说:

哥来给你解惑，财迷刚一要弯腰，同性恋就要爆他菊花了……

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看来对同性恋了解不够，和智商无关。

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bbjj 说:

看来对同性恋了解不够，和智商无关。

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慢慢地尝试着了解一下吧

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献花了

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从此以后，老太太经常光顾男厕所，帅哥经常光顾女厕所。

bbjj 说:

前阵子不是通过了什么法例，只要你觉得你是女的就可以进女厕所吗？

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口味还算清淡。

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FORMBA 说:

没有所谓的天才，我只是把别人睡觉的时间用在工作上。――苍井空

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这样很容易得癌症

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FORMBA 说:

什么是球星效应？ ―――― 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来.....

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FORMBA 说:

晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。

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哈哈

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FORMBA 说:

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。” 　　 此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。” 　　 先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

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FORMBA 说:

网上看到一则笑料，问如何用最简单的语句来描述中国法律和美国法律的区别，有人回复如下：中国法律.txt；美国法律.exe.

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哈哈哈，强啊

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FORMBA 说:

“男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。”

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此人男gay

FORMBA 说:

一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。

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女同性恋也是色狼

FORMBA 说:

“露丝，嫁给我吧。”
“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”
“杰克。”
“。。接的多吗？”

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哈哈，“接客”，被当小姐了。终于看懂了

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alexstorm 说:

哥来给你解惑，财迷刚一要弯腰，同性恋就要爆他菊花了……

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收到

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bbjj 说:

我的智商不够高，请问那位同性恋跑哪去了？

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前边人弯腰的时候， 产生了邪念，
还有一个版本， 财迷弯腰捡钱的瞬间， 两人同时掉了，

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FORMBA 说:

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……

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有一天， 中南海下雪，
江泽民心情很好， 推窗一看， 雪地上一行大字， 打倒江泽民，
电话叫来公安部长， 妈了个逼的， 赶紧给我查，
下午公安部长来汇报，
化验结果出来了， 尿是李鹏的， 可是可是，
可是什么？
小的不敢说，
为什么？
因为， 因为， 笔迹是您夫人的，

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FORMBA 说:

表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。

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一个人买了一窝小猪，
有人跟他说， 卖肉不如卖小猪挣钱，
他就去育种站，
连着去了三个礼拜， 小猪还没怀孕，
第四个礼拜， 心灰意懒， 不想去了，
可是， 早晨被喇叭叫醒了，
抬头一看， 小猪自己上车了，
还有一个在前边按喇叭，

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lerouge 说:

献花了

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献的什么花？菊花？

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BRASSEURS 说:

献的什么花？菊花？

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哈哈

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bbjj 说:

我的智商不够高，请问那位同性恋跑哪去了？

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你故意的吧，捧哏的

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FORMBA 说:

网上看到一则笑料，问如何用最简单的语句来描述中国法律和美国法律的区别，有人回复如下：中国法律.txt；美国法律.exe.

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怎么解释？

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starry starry night 说:

怎么解释？

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txt--文本文件
exe--可执行文件

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谢谢F0RMBA的开导！

呵呵！今天上网才看到你在那个帖子的发言！

特来向美女大侠表示谢意！

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面试官死后

一家公司的面试官死后被送上天堂，看门的天使却查不到他的纪录，因为之前很少有面试官会上天堂的。于是天使要他自己选择要到天堂，还是去地狱，并且可以让他先到两个地方都度过二十四小时之后再做决定。

一开始，面试官先被送到地狱去，他一进门发现是一个狂欢派对，所有他以前的同事跟朋友都在里面，大家疯狂庆祝，享受美食、名酒、俊男与美女。二十四小时之后大家跟他道别，并希望很快再见到他。

紧接著他被送到天堂去，那边有安宁的环境和无尽的美景，同样舒舒服服地过了二十四小时。

抉择的时间到了，面试官对天使说：“天堂固然很好，但是地狱看起来比较吸引。”

于是他被送往地狱。然而，才一进地狱的门，眼前的景物却让他大吃一惊。他的眼前竟然是一片荒原，所有他的朋友不是在上刀山，就是下油锅。
他惊恐地问地狱的守门人：“怎么会这样？上一次我来的时候不是这样的啊？”
地狱的守门人讲了一句关键的话：“上一次，你是来面试的，现在你已经是员工了。”

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FORMBA 说:

一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢.？”

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解释一下？

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sorbuct 说:

解释一下？

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一人打电话911，
问： 坏了， 我儿子把一瓶避孕药都给吃了，怎么办？
911： 用套，

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leoo 说:

谢谢F0RMBA的开导！

呵呵！今天上网才看到你在那个帖子的发言！

特来向美女大侠表示谢意！

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不必客气，呵呵
美女当不了
大侠当不起，，
难过

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曾经有一个小女生在论坛上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她~~~

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食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个游戏太赞了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱些。”

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失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34天后…… 大姨妈还没有来！

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FORMBA 说:

不必客气，呵呵
美女当不了
大侠当不起，，
难过

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再喝二两就全部搞定， 不用难过，

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一女同事是我一哥们的女友。
一日吃饭席间调侃我，说到：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”！
我：痴人说梦。
过了1秒……
我：不过办法倒是有！
女同事：痴人说梦。

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两渔夫捞上来一条美人鱼。
其中一个看了看，很美，结果把她放走了。
另一个气坏了，“WHY？”
放走的回答：“HOW?”

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FORMBA 说:

我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

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呵呵

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FORMBA 说:

一女同事是我一哥们的女友。
一日吃饭席间调侃我，说到：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”！
我：痴人说梦。
过了1秒……
我：不过办法倒是有！
女同事：痴人说梦。

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要注意质量了，

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一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

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sabre 说:

再喝二两就全部搞定， 不用难过，

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加拿大有汾酒喝！

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公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

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FORMBA 说:

两渔夫捞上来一条美人鱼。
其中一个看了看，很美，结果把她放走了。
另一个气坏了，“WHY？”
放走的回答：“HOW?”

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up,

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一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

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有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

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年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”
当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”

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一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。

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父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

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宿舍老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说：来两碗肉丝面。
MM问：要大碗还是小碗？
我问：怎么个说法？
MM说：大碗六元，小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。
MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？
MM笑着点点头。
老四又说：汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。
我。。。。。

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“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”
“那您怎么回来的？ ”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”

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“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人 缓缓打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒9

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老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

　　而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。

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老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

　　小伊万：“马儿会跑吗？”

　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

　　小伊万：“驾！”

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讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就 可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

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一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
"turn left?"
"right"
于是...挂了..

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有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人,活人叫什么?
叫救命啦!

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有个人,他肠胃不好.
一天,他来到胃病医院看病.
对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:"我看那你只有吃屎了!"

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某人刚被女友抛弃.
碰巧撞见前女友和新欢调情,越看越气,想羞辱下他们.
于是很礼貌的打了招呼,并鄙视地对女友新欢说:"我用过的旧货你也不嫌弃?"
正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑道:"外面一寸是旧的,里面全是崭新的!"

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有一天有个婆婆拄拐杖坐车.
坐到中途婆婆不认识路了.
婆婆用拐杖捣捣司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股.

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sabre 说:

要注意质量了，

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我觉得质量不错，这两人脑筋都挺快的

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刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～

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一个80岁的老人到医院检查身体，医生问他健康情况怎么样，老人自豪的说“非常好，我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子，你说我健康不健康。”
医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人，从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了，当大灰熊象猎人扑过来的时候，猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指，灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其它人开的枪。”“没错！”医生回答。

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红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上西天。。。

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电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。记者问“你的夏令营都有什么活动呢。”组织者回答“活动有很多，最精彩的是射击。”
记者吃惊的说道“你要教孩子开枪，那是很危险的。”
组织者回答“我们管理很严密，不会有危险。”
记者不甘休，继续追问“可一旦他们有了装备，他们就会成为可怕的罪犯
组织者微微一笑说道“你也有成为妓女的装备，不过你不是，对吗。”

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快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。

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2012年最新老公制度：不对老婆耍酷 ，不让老婆吃醋 ，吵架先要让步 ， 老婆揍我挺住。

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老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

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给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹嘛。

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夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”

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“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

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多伦多肥羊 说:

加拿大有汾酒喝！

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在哪有卖？