我奶奶有5个女儿和一个儿子（我爸爸）。
我父母从我记事的起就和我爷爷奶奶争吵，我爷爷（已过世）在我6岁的时候还打过我妈，当时我在场。都是由于家务事。我父母对爷爷奶奶的矛盾主要集中在他们 偏向我姑姑，而对我父母特别苛刻。 对我呢，也是把好吃的都留给她的外甥们，更别提我奶奶会主动让我去她家吃饭或者领着我去哪里玩什么的。 我上大学的时候我奶奶没给我一分钱，而他的那些外甥上大学的时候都拿到我奶奶给的祝贺钱。

反正中间发生了好多繁碎的家务事。我高中在离家40里路的地方就读，我爷爷去世的时候我正在上高一。我后来听我姑姑们和我奶奶说，我爷爷在去世前3个月， 整天嘴里念叨着想见到我，一直在死的时候也说想见我。但是我父母就是没把这个事情告诉我，连我爷爷去世的消息也没告诉我，并且阻止了我姑父到高中叫我回老 家参加爷爷的葬礼。 对这件事情，我现在想起来还是很心痛，尽管在我的记忆中，我跟我爷爷从来没有过交集。 可能是由于血缘的缘故，每每想起来心里都会很难过。

我奶奶现在90岁了，我每次回国都会给我奶奶钱，也给她买些好吃的。并且会和我奶奶一起做饭，一起吃。（我奶奶身体还健康，走路不用拄拐，自己做饭什么 的。由于以前过年的时候，我爷爷奶奶从来没叫我们到他们家里吃过一次饭，我们那里的风俗是过年父母一般叫成家的儿子儿媳去吃饭。所以我父母现在在每年大年 30的时候也让我奶奶自己在家做饭吃，为了报复她以前的做法。我如果回去就去奶奶家，和她一起做饭，一起吃。可能也是血缘的缘故吧，尽管我奶奶跟我没什么 交集。我也曾经劝说我爸让我奶奶过年到我家吃，但我爸每次都和我吵的不可开交）。

前几天我打电话回家，我跟我妈说让我妈每1-2个星期去我奶奶家看看她，毕竟她是90岁了，说不定哪里不舒服，或者突然行动不便需要帮助（尽管现在看起来 很健康）。我妈就在电话上和我吵。今天我又打电话给家里，说给他们买了1500元的奶粉，我爸接的电话说：如果我这次给我奶奶也买奶粉了，他马上就会让我 拿走给他和我妈买的奶粉。

我父母现在就是不让我接触我奶奶，什么都不让我给她买。 我现在都不知道怎么办？请大家给点意见。 谢谢。

P.s. 这么多年都是我父母养的，什么东西都是父母提供的，包括我奶奶住的房子都是我父母建的，我爷爷奶奶当时没给一分钱，借钱他们也不借。（我们以前住在老房子 里，村里说我父母必须建我父母和我爷爷奶奶的房子，才可以批地给我们建）我姑姑他们基本上就是几个月回来看下，然后当天就走了。好在2年前，我其中一个姑 姑的女婿是公务员，拖人给我奶奶申请了个低保，然后我奶奶每年能领2500元钱。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

这种事情不是你可以解决的。双方都这么大岁数了，有些想法是已经改变不了的。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

昨天看电视剧上有句话：天下无不是父母。

这句话适用你身上，也适用你父母身上，一起努力吧。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

我倒不是想改变什么。只是希望我给我奶奶点礼物父母不要干涉。

DNW 说:

这种事情不是你可以解决的。双方都这么大岁数了，有些想法是已经改变不了的。

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

naturelover 说:

我倒不是想改变什么。只是希望我给我奶奶点礼物父母不要干涉。

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这不就是想改变他们的想法了吗。你能够做的就是不让他们知道而已。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

好孩子，你做的对，很对！你只有靠你的实际行动来化解矛盾，这就是继续的一如既往的跟你奶奶接近。
对于你的父母，我很有成见。母亲都已经90多了，她就是有天大的错，也早该原谅了，况且还都是说不清是非的家庭矛盾？人啊，都有到老的那一天，自己对待老人的态度就是将来子女对待自己的态度。另外，不要以为给父母盖房子、买东西就是孝顺。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

支持楼主应该继续关爱奶奶，如果不想父母不开心，就改为悄悄的行为。最怕有一天，子欲孝，亲却不在。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

支持lz，头上三尺有神明，你会得到保佑的。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

小史的妈 说:

支持楼主应该继续关爱奶奶，如果不想父母不开心，就改为悄悄的行为。最怕有一天，子欲孝，亲却不在。

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悄悄買給奶奶就是了

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

没辙，融洽的关系需要双方努力

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

支持楼主！父母不是自己能选择的，即使有再大的错，做儿女的也应该尽量的包容和海涵，毕竟父母对孩子有着养育之恩，何况已是90岁的老人家。楼主若能改变父母的想法当然最好，不过看来很难，建议楼主不妨就低调些孝敬奶奶，没必要事事都告诉他们，这样可以既孝敬了奶奶，又避免了和父母的冲突。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

通过一个姑姑给吧。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

天降大任于斯人，
网友统统的不可信任，

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

你的父母肯定受的伤害太大了,所以也要多理解父母

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

都是可怜之人，很多人自以为做对的，对得起自己的良心，但你却深深伤害了父母。地调处理，争得父母理解最重要，要给父母更深的爱弥补你爱奶奶对父母造成的伤害

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

不要和父母吵架和争辩，否则你是不理解父母，仍是个不孝子，给奶奶的悄悄，以及体现关心的话语和思念吧，记住，更应该孝敬和理解的是父母，要和他们一条阵线，至少让你父母这样认为，反观楼主的做法，说过点，不孝，做法欠缺考虑，好好想想吧，相信你想通了，就知道怎么做了

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

和楼上有些重复啊，不过还是想说一下，


1 首先题目是要商榷的，因为你不知道全部的故事。正常的家庭，没有孩子不爱父母的，那么你父母和爷爷奶奶之间一定有着非同一般的血和泪的故事。这个可能有历史和政治上的原因。

但是，你父母不可能全部告诉你，那对你是一种伤害。


2 你之所以这么有爱心，你的父母一定给了你他们所有的爱，而他们知道他们在父爱母爱上的缺失。那么，首先要报答的应该是父母，其次才是祖父母。

所以，你不该跟自己的父母吵。你觉得对90老人好，是孝顺，父母对老人不好，是不孝，你让父母伤心，是孝顺还是不孝？

3 你年纪还小，将来会理解


不怕挨砖的多说两句，

如果我在你父母的立场上，可能做的完全一样，尽管既爱又恨的感情很复杂。

如果我在你祖父母的立场上，可能不会那么做，因为孩子是无辜的，

如果我在你的立场上，我会对父母更好，甚至可能会恨祖父母。


我的逻辑很简单，

对我好，对爱我的人好，我对她也好，

对我不好，对爱我的人不好，我凭什么对她好？

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

楼主也上水木？

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

这属于无法调和的矛盾

人生之无奈莫过于此

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

你奶奶做的不对

每个人都会为自己的错误付出代价

无一例外

你唯一能做的

就是背着你父母对你奶奶好点

对你奶奶做什么好事 不要传到你父母耳朵里

阿弥陀佛

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

你的父母一定是被你奶奶很深地伤害了，所以应该理解并尊重他们的感受。你奶奶虽然这么大年纪应该给予关照，但是看你的叙述，她当时也确实做的有欠妥之处。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

你父母这么做完全是因为你奶奶爷爷以前做得太差。所以不怪你父母。你不要伤害你父母。你父母被你爷爷奶奶伤害了，你还伤害他们的话，他们太可怜了。你奶奶毕竟还有很多姑姑啥的。你父母就一个你，而且当年他们也只有一个父母，却被伤害了。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

不能伤害你的父母，他们已经很不幸了。做一名称职的地下工作者吧。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

juliasun 说:

你父母这么做完全是因为你奶奶爷爷以前做得太差。所以不怪你父母。你不要伤害你父母。你父母被你爷爷奶奶伤害了，你还伤害他们的话，他们太可怜了。你奶奶毕竟还有很多姑姑啥的。你父母就一个你，而且当年他们也只有一个父母，却被伤害了。

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说得极好，

真正说出了楼主父母的感受

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

不是很理解众多网友对LZ祖父母的态度，我来说几点：
1、LZ父母对他的父母有意见或者恨意，为了照顾父母的情绪（注意是情绪，不是实际利益），LZ就不能对他的祖父母好？这一点是不成立的，首先血缘成员之间的关系应该和谐，LZ对祖父母的行为对父母来说有可能难以接受，但是因此而难过是有点说不过去的；其次，LZ的行为是善的行为，父母对善的行为不接受，至少应该采取睁只眼闭只眼的态度。

2、LZ的祖父母有什么问题？最大的问题是对几个子女不是一碗水端平，有偏袒。LZ的爷爷打LZ妈妈是不可接受，但是考虑到以前国内具体情况（这样结合LZ生活的地区和社会风气来看），在当时也许不是那么背离社会道德。但是，但是，LZ的祖父母毕竟养大了lz父母，少说也有10几年吧，读书、上学、娶妻（LZ父母结婚的时候，男方是要有付出的吧？），祖父母对他的父母的付出不能说不多；

3、lz祖父母最大的问题就是没有一碗水端平，如果说受父母之恩要感恩，应该和自己的获得相挂钩吗？

4、中国的社会和加拿大不一样，孩子父母不养就很难长大。祖父母一把屎一把尿给lz父亲拉扯大，仅仅因为对另外几个女儿更好点，lz父亲就不应该尽孝了吗？即使按照对等的原则，祖父母养lz父亲那么多年，lz父亲也应该养lz奶奶多年吧。

所以从我的角度来看，我认为lz父亲问题更大，母亲因为和奶奶没有血缘关系以及抚养的行为，这样态度可以理解。
但是，往事不可追，父母年加大了，奶奶更是没有多少年了，想要改变当事人的想法已经很难了，甚至没有时间了。

LZ从孝道出发，我觉得最好的做法是 替父亲尽孝（父亲绝对有尽孝的责任），同时尽量少让父母知道，以求两孝齐全。我甚至认为，当lz父亲走向人生终点时，想起这件事情，会感谢lz的。就像lz爷爷临终前的幡悟。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

infosight，

请允许我反对一下

1 在楼主父母年龄背景成长环境诸多因素，一概不知的前提下，

大家的说法都是原则性的，或者说感性成分居多

我们并不知道楼主父母受了多大的冤屈，

但常理来说，到了买东西都要生气的程度，这个事情不会很小。

单就楼主爷爷打楼主妈妈一事，

对我来说，就可以断绝父子关系了，因为他没有这个资格，谁也没有。

所谓大家与小家的关系，

先有小家，而后有大家，不能牺牲小家而顾全大家。

否则就是愚孝，

那么，单身跟父母过一辈子吧。


2 无论立场如何，结论几乎是一致的，

就是楼主不应该让父母伤心，想对奶奶好，可以悄悄的。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

既然父母这么坚持，你就不要告诉他们，悄悄的给就是了。一个90岁的老人家，即使不是自己的亲人，感觉也怪可怜的。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

偷偷地对你奶奶尽一点你的心意，不然等将来她不在了，你会后悔。也多理解你的父母，很多婆媳关系不好，是因为姑子在里面没有起什么好作用，当然也不一概而论，只是有这种可能性。你爸爸都那么反对你对你奶奶好，曾经的伤害旁人是无法想象。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

1、lz父母的年龄可以猜测到，奶奶90岁，lz也大学毕业了，lz父母怎么也有5、60岁了。可以考虑一下那个年代人成长的环境。
2、lz父母和lz爷爷奶奶爷爷奶奶之间的过节，可以想象到的就是对待几个子女不公平，应该不会牵涉到虐待的问题，一般来说，如果父母虐待小孩不会仅仅虐待一个，除非这个不是亲生的。
3、至于说lz爷爷打了lz妈妈（怎么打，程度如何，不清楚），这个不能脱离中国的现实，就是在现在的中国一些偏远农村，这种现象也不会鲜见。你要是按照现在加拿大的标准，那确实不可接受。
4、其实所谓的孝，讲到本质上和借债关系有点类似：小时候借了父母的，父母老了还回去。你不能因为别人父母借给别人更多，或者债务人态度不好（仅仅是态度不好，不牵涉虐待等），或者借债更多的人不还债，你就可以不还债，至少道理上讲不过去。

jenesaispas 说:

infosight，

请允许我反对一下

1 在楼主父母年龄背景成长环境诸多因素，一概不知的前提下，

大家的说法都是原则性的，或者说感性成分居多

我们并不知道楼主父母受了多大的冤屈，

但常理来说，到了买东西都要生气的程度，这个事情不会很小。

单就楼主爷爷打楼主妈妈一事，

对我来说，就可以断绝父子关系了，因为他没有这个资格，谁也没有。

所谓大家与小家的关系，

先有小家，而后有大家，不能牺牲小家而顾全大家。

否则就是愚孝，

那么，单身跟父母过一辈子吧。


2 无论立场如何，结论几乎是一致的，

就是楼主不应该让父母伤心，想对奶奶好，可以悄悄的。

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

infosight 说:

1、lz父母的年龄可以猜测到，奶奶90岁，lz也大学毕业了，lz父母怎么也有5、60岁了。可以考虑一下那个年代人成长的环境。
2、lz父母和lz爷爷奶奶爷爷奶奶之间的过节，可以想象到的就是对待几个子女不公平，应该不会牵涉到虐待的问题，一般来说，如果父母虐待小孩不会仅仅虐待一个，除非这个不是亲生的。
3、至于说lz爷爷打了lz妈妈（怎么打，程度如何，不清楚），这个不能脱离中国的现实，就是在现在的中国一些偏远农村，这种现象也不会鲜见。你要是按照现在加拿大的标准，那确实不可接受。
4、其实所谓的孝，讲到本质上和借债关系有点类似：小时候借了父母的，父母老了还回去。你不能因为别人父母借给别人更多，或者债务人态度不好（仅仅是态度不好，不牵涉虐待等），或者借债更多的人不还债，你就可以不还债，至少道理上讲不过去。

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一切都是猜测

伤害程度不同，自然道理就会不同


事实摆在那里，您一定要原谅，这很好，

但是我觉得那个年代，混乱，伤人更甚

我理解楼主父母既爱又恨的感觉，其实很矛盾，很痛苦，

不是你我一两句话能解决的。

一庐春秋姐介绍过一部电影，就是讲述这种感觉，

很好的电影，推荐一下，

《超脱》

http://my.tv.sohu.com/u/vw/17787161

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

关于愚孝再说几点：
1、因为爷爷奶奶有了过错，父母不希望lz对奶奶好，lz偏要尽孝奶奶，这是愚孝。那么，明知lz父母放着90岁的母亲不管不顾，这也可以说是过错，lz为了孝道而不去做应该做的事情，这难道不是愚孝；

2、在中国人的观念中，lz和父母是小家，lz爷爷奶奶和lz父母不是小家？这都是至亲，都是一样的，天底下没有比这更轻的关系了；

3、lz父母对爷爷奶奶这样的态度，固然有爷爷奶奶做的不好的地方，也许还有lz父母自己的想法的问题。也许lz父亲因为是独子，因而自然认为父母理所当然要对自己好，比对自己姊妹好，但是lz的爷爷奶奶反而对其他女儿比对唯一的儿子好，而造成的心理失衡呢？

4、其实楼主都说了，争吵主要是一些家务事，因此我斗胆猜测，矛盾的主要引发点是 lz父母作为唯一的儿子，儿媳认为父母一切都是自己的，不应该给其他姊妹那么多，（这在中国社会也是可以理解的），偏偏lz的爷爷奶奶那时状态还不错，家中的决策权还在握，这就造成了典型的中国社会的婆媳矛盾，进而把双方的丈夫也带进来了，也就是lz的父亲和爷爷；

5、村里人为什么要lz父母给lz爷爷奶奶修了房子才让他父母建房子（农村的宅基地是要批准的），由此可见这个问题也不是lz爷爷奶奶单方面的问题。

jenesaispas 说:

infosight，

请允许我反对一下

1 在楼主父母年龄背景成长环境诸多因素，一概不知的前提下，

大家的说法都是原则性的，或者说感性成分居多

我们并不知道楼主父母受了多大的冤屈，

但常理来说，到了买东西都要生气的程度，这个事情不会很小。

单就楼主爷爷打楼主妈妈一事，

对我来说，就可以断绝父子关系了，因为他没有这个资格，谁也没有。

所谓大家与小家的关系，

先有小家，而后有大家，不能牺牲小家而顾全大家。

否则就是愚孝，

那么，单身跟父母过一辈子吧。


2 无论立场如何，结论几乎是一致的，

就是楼主不应该让父母伤心，想对奶奶好，可以悄悄的。

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

infosight 说:

lz父母怎么也有5、60岁了。可以考虑一下那个年代人成长的环境。

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无数革命前辈， 仁人志士，科学家， 文学大师，都是成长在那样的环境，
从基督， 我佛， 到雷锋习近平，

五十岁以下的， 除了韩寒李宇春， 我还真不认识什么英雄人物，

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

infosight 说:

关于愚孝再说几点：
1、因为爷爷奶奶有了过错，父母不希望lz对奶奶好，lz偏要尽孝奶奶，这是愚孝。那么，明知lz父母放着90岁的母亲不管不顾，这也可以说是过错，lz为了孝道而不去做应该做的事情，这难道不是愚孝；

2、在中国人的观念中，lz和父母是小家，lz爷爷奶奶和lz父母不是小家？这都是至亲，都是一样的，天底下没有比这更轻的关系了；

3、lz父母对爷爷奶奶这样的态度，固然有爷爷奶奶做的不好的地方，也许还有lz父母自己的想法的问题。也许lz父亲因为是独子，因而自然认为父母理所当然要对自己好，比对自己姊妹好，但是lz的爷爷奶奶反而对其他女儿比对唯一的儿子好，而造成的心理失衡呢？

4、其实楼主都说了，争吵主要是一些家务事，因此我斗胆猜测，矛盾的主要引发点是 lz父母作为唯一的儿子，儿媳认为父母一切都是自己的，不应该给其他姊妹那么多，（这在中国社会也是可以理解的），偏偏lz的爷爷奶奶那时状态还不错，家中的决策权还在握，这就造成了典型的中国社会的婆媳矛盾，进而把双方的丈夫也带进来了，也就是lz的父亲和爷爷；

5、村里人为什么要lz父母给lz爷爷奶奶修了房子才让他父母建房子（农村的宅基地是要批准的），由此可见这个问题也不是lz爷爷奶奶单方面的问题。

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您继续猜测，想象，

我只说两点

1 楼主应该先父母，后祖父母，不然就是拎不清

2 所谓小家，是夫妻和未成年的孩子，不包括祖父母和成年的孩子

以事论事，希望没有得罪您

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

能调解就调解，不行就悄悄吧

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

上一辈的矛盾，你调和不了，只想怎么和你父母不要有矛盾就好了。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

强者应该有悲悯之心，
当初lz的爷爷奶奶处于强势位置，也不是压倒性强势，有些地方没做好，lz爷爷即将过世之时，已有悔过迹象；
lz父母现在相对于lz奶奶是绝对的强者，还纠结于过去，说不过去；
其实lz父母的对爷爷奶奶的做法，与其说是报复lz爷爷奶奶当初的行为，不如说是对lz那些姑姑的报复。
lz父母的看法肯定是这样，当初对你们那么好，现在就让你们来照顾她吧。

寿者多辱，本人从农村出来的，看到太多了，不希望还有更多。
不说让老人有尊严的离去，至少不要让老人那么屈辱地离去............

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

LZ已经成年了......

jenesaispas 说:

您继续猜测，想象，

我只说两点

1 楼主应该先父母，后祖父母，不然就是拎不清

2 所谓小家，是夫妻和未成年的孩子，不包括祖父母和成年的孩子

以事论事，希望没有得罪您

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

月夜梧桐 说:

上一辈的矛盾，你调和不了，只想怎么和你父母不要有矛盾就好了。

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这不是背际矛盾，而是如何对待一个90岁的老人......

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

infosight 说:

强者应该有悲悯之心，
当初lz的爷爷奶奶处于强势位置，也不是压倒性强势，有些地方没做好，lz爷爷即将过世之时，已有悔过迹象；
lz父母现在相对于lz奶奶是绝对的强者，还纠结于过去，说不过去；
其实lz父母的对爷爷奶奶的做法，与其说是报复lz爷爷奶奶当初的行为，不如说是对lz那些姑姑的报复。
lz父母的看法肯定是这样，当初对你们那么好，现在就让你们来照顾她吧。

寿者多辱，本人从农村出来的，看到太多了，不希望还有更多。
不说让老人有尊严的离去，至少不要让老人那么屈辱地离去............

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寿者多辱，我看到的也不少，

您的说法，对楼主父母不公平

而且，建议不要把结论建立在假想的根据上

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

唉，相互理解吧

谁不想一家人其乐融融呢？

种什么样的因，结什么样的果，

我们没权利要求受伤害一方违背心愿做事

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

sabre 说:

无数革命前辈， 仁人志士，科学家， 文学大师，都是成长在那样的环境，
从基督， 我佛， 到雷锋习近平，

五十岁以下的， 除了韩寒李宇春， 我还真不认识什么英雄人物，

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会走路的都是1岁以上的，
1岁以下的会走路的就没见到几个，

因此，1岁以下的都是.........?

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

协调好我们自己的家庭吧，

无论大家与小家

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

家长里短，并不想参与，不是当事人，其他人理解不了他们的曾经处境

有个朋友，婆家五个姑娘一个儿子，五个姑娘一个个都是厉害人，联手欺负儿子媳妇，老人呢总是护着自己的女儿。五个姑娘文化程度也不高，找的老公家条件都不错，儿子媳妇原来在国营企业，企业倒闭后在家就更没有发言权了，儿子前几年死了，老爷子过寿--（老爷子是住在干休所，月收入八九千了。儿媳妇自儿子生病（肝癌）、去世，家里也没有什么积蓄，自己给一单位打扫卫生，偶尔老爷子会接济一点），叫儿媳回去一起吃饭，结果媳妇刚进酒店就被他们的二个姑娘联手打了，理由就是赖他们家干啥？？
老爷子只抹泪，也并不发话---姑娘们在家横惯了，其他人问儿媳妇为啥不报警或告诉娘家人，她苦笑下，算了，老爷子九十大寿的，就别添乱了，她当着老爷子的面只说：你儿在时就这样，现在还这样，我也不想分你什么，以后我就不来了

想当年，这位女士也是一朵花似的人儿

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

看不懂楼主的动机

有人让楼主父母一生受尽屈辱
而且还人身伤害了楼主的亲妈
（因为上面有人鼓吹国情论，我看即使按照中国特色，没办法奴性爆发，实在想一展拳脚，切磋对象也只能是自己儿子，而不是殴打别人的女儿）

有人搞笑说是因为血缘？血缘是偶然的，是这辈子的缘分，怎么能成为施暴的借口？

难道就因为凶犯是一个90岁的人？

平暴英雄李总理今年九十上下了吧？
楼主要不要冲杯三鹿给他喝啊？

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

拎不清

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

年轻的时候叫的欢，到老就得来买单。很多公婆对待儿媳那不是一般的不好。我年轻的时候从不惹我的公婆，但是婆婆就很嚣张，我大年三十下夜班，初一还要值24小时的班，三十那天我就在沙发上睡一会，我婆婆竟然拿个手巾扔到我脸上让我起来看孩子，过年家里人都在家谁不能看一会孩子？她这样残忍地对待我，类似的情况都数不清，为了孩子我也不能跟她大打出手然后和丈夫离婚，我能对她有什么好印象？现在她老了，也消停了，我没有像她对待我那样对待她，但是对她的态度从心里就是冷的。楼主你能理解你父母吗？

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

我不能通过我姑姑给，因为我姑姑们尽量对我奶奶什么都没做，还抱怨我
父母对我奶奶不好（我父母是一直管着我奶奶的吃住和必要的花费，只是能不接触她就不接触她，但我奶奶需要我父母做什么，找到我父母，我父母还是很快给她做）。 我感觉我最好采取有些网友的建议：悄悄的给我奶奶些礼物，别让父母知道。因为我想改变我父母对我奶奶的想法根本不可能。

prettycc 说:

通过一个姑姑给吧。

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

我对我父母一直都特别好。从我小时候就开始帮我父母干活 。 上学的时候也是一边上学一边兼职，减轻家里的负担。工作了后经常给父母钱和礼物。

kingsunkingsun 说:

都是可怜之人，很多人自以为做对的，对得起自己的良心，但你却深深伤害了父母。地调处理，争得父母理解最重要，要给父母更深的爱弥补你爱奶奶对父母造成的伤害

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

我们家也是这种情况，（老公）奶奶94高龄，婆婆跟她老死不往来，两方面的陈述我都听了，不过是些家务琐事，个人觉得婆婆太过了，劝过很多次无果。所以现在私下里我们还是一直对奶奶很照顾，因此公公就对我分外感激，婆婆对我就颇有意见。做人其实真不容易，我只能顺着自己的心，我觉得对的我就会去做。我跟婆婆说，我亲近奶奶不图她任何（况且她也没有任何可图，她独居出租屋。），我只是觉得她可怜，儿女们都住所谓的大房子你们怎么忍心让她自己住那里？我记得我刚过来时候第一次去拜见她时候她惊喜地哭，然后我就坚定了，我要对她好，我会定期带孩子去探望她或者约她喝早茶，让她享受下短暂的所谓的天伦之乐。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

Jade 说:

悄悄買給奶奶就是了

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好主意，我童年也没有享受到我爷爷奶奶的关爱。 伯父，叔叔，姑姑们对我家也是另眼相看。

人呀，就是个过程，不必什么事念念不忘！你是个好孩子，悄悄给老人买点东西 ，不用禀告父母，或者找村里人带送下。

话说回了，你那奶奶有今日也是自找的。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

这个情况跟我家类似，我一直到大学毕业的时候，我家都很穷。
我的5个姑姑生活水平比我家好多了，就是和我爷爷奶奶一起来欺负我家。我小时候我爸也差点和我姑父动手打起来。 我姑姑和姑夫们以前一直 跟我爷爷奶奶说，等爷爷奶奶老了，他们来养他们，权当我爷爷奶奶没有我爸这个儿子。但现在我爷爷奶奶年纪大了，这些当初说的这么好听的 姑姑姑父们都躲开了。现在就是我父母养活我奶奶。

满庭芳09行 说:

家长里短，并不想参与，不是当事人，其他人理解不了他们的曾经处境

有个朋友，婆家五个姑娘一个儿子，五个姑娘一个个都是厉害人，联手欺负儿子媳妇，老人呢总是护着自己的女儿。五个姑娘文化程度也不高，找的老公家条件都不错，儿子媳妇原来在国营企业，企业倒闭后在家就更没有发言权了，儿子前几年死了，老爷子过寿--（老爷子是住在干休所，月收入八九千了。儿媳妇自儿子生病（肝癌）、去世，家里也没有什么积蓄，自己给一单位打扫卫生，偶尔老爷子会接济一点），叫儿媳回去一起吃饭，结果媳妇刚进酒店就被他们的二个姑娘联手打了，理由就是赖他们家干啥？？
老爷子只抹泪，也并不发话---姑娘们在家横惯了，其他人问儿媳妇为啥不报警或告诉娘家人，她苦笑下，算了，老爷子九十大寿的，就别添乱了，她当着老爷子的面只说：你儿在时就这样，现在还这样，我也不想分你什么，以后我就不来了

想当年，这位女士也是一朵花似的人儿

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

我父母不让我提我奶奶，更不用说给她买礼物了。
我奶奶也是每次都盼我回国，我每次走的时候她都哭。

一凡 说:

我们家也是这种情况，（老公）奶奶94高龄，婆婆跟她老死不往来，两方面的陈述我都听了，不过是些家务琐事，个人觉得婆婆太过了，劝过很多次无果。所以现在私下里我们还是一直对奶奶很照顾，因此公公就对我分外感激，婆婆对我就颇有意见。做人其实真不容易，我只能顺着自己的心，我觉得对的我就会去做。我跟婆婆说，我亲近奶奶不图她任何（况且她也没有任何可图，她独居出租屋。），我只是觉得她可怜，儿女们都住所谓的大房子你们怎么忍心让她自己住那里？我记得我刚过来时候第一次去拜见她时候她惊喜地哭，然后我就坚定了，我要对她好，我会定期带孩子去探望她或者约她喝早茶，让她享受下短暂的所谓的天伦之乐。

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

有些事情，结婚生子才能知道，

等你有了婆婆，你会体会更深，

现在你的想法，还只是一个孩子。


对奶奶好，没什么不对

但是没必要调节他们的关系，

这也不是你能做到的。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

不是每一个奶奶都是慈祥的，也不是每一个妈妈都是完美的。

偏心的老人，我见过；虐待某个孩子而偏向另外一个的父母，也不是没有。楼主多理解自己的父母。如果想对奶奶以德报怨，悄悄进行就可以了。多多少少，也是要考虑下自己父母的感受的。

如果人人都能宽容大肚豁达，怕就没有家务事儿了。反之，如果除了这类纠纷，可以反向说明双方自有性格上的缺陷在。缺陷不改，事儿就难改。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

但是在传统上不是通常更宝贝儿子吗？尤其楼主一家有5个女儿才一个儿子
既然父母能喜欢女儿，说明他们有正常的父母爱心，那为什么偏偏那么不喜欢儿子？儿子（媳妇）本身是否也做了些让父母难以释怀的事情？
家务事还真是旁人理不清，只有爷爷奶奶儿子媳妇自己最清楚为啥了

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

总之，这种情况以前很多，你做的合乎情理，但方法要用对，在父母面前与他们立场一致，私下做你想做的，相信爱心是好的，是对的

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

其实这些事情，说到底就是父母一碗水没有端平的问题。
即使父母一碗水没有端平，也不能成为父母老了你不照顾的理由呀，父母毕竟把你养大，供你读书，现在他们的要求也无非有口饭吃，生病了照顾一下，不方便的事情帮个忙，很过分吗？
婆媳关系一直是难题，有公婆过分的，也有媳妇过分的，也有双方都过分的，也有相处得很好的；
当然男人夹在父母和老婆之间也是很为难，

总之，我的看法是 如果楼主奶奶是lz父亲的亲生母亲，不是后妈之类，很难理解lz父亲的行为。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

soleilplusjeune 说:

但是在传统上不是通常更宝贝儿子吗？尤其楼主一家有5个女儿才一个儿子
既然父母能喜欢女儿，说明他们有正常的父母爱心，那为什么偏偏那么不喜欢儿子？儿子（媳妇）本身是否也做了些让父母难以释怀的事情？
家务事还真是旁人理不清，只有爷爷奶奶儿子媳妇自己最清楚为啥了

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也有可能是儿媳期望值很高呀，认为一切都应该是这个独生儿子的；
当然也有可能是女儿都嫁了好人家，家里条件好，平时相处不注意，有伤害到对方也不是不可能；
照理说，兄弟姐妹都是从小在一起长大的，关系应该不会差到那里去，就是有问题，也会容易相互谅解；
最大的问题有可能是各自成家立业，大家的另一半就对这个家庭的感情就没有那么长的时间基础，相互之间就不会那么体谅；
最终因为经济条件的差异，处事方式的不注意，最后关系闹得越来越僵......

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

其实在这里最可怜的是楼主的父母

不但有糊涂的爹妈糊涂的姐妹
竟然还生出了糊涂的孩子

为什么他们的亲人统统犯糊涂

我根本不相信只有他们本身不是糊涂人

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

infosight，

重复了，

假设点新的

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

我们老家有句古话，叫做“一升米养一个恩人，一斗米养一个仇人。” 很好的诠释了这个现象。
家门口来了一个要饭的，饿得不行了，你给他一升米，人家感恩戴德，将你视为大恩人！
辛辛苦苦把儿子养大，花的代价何止1斗米，最后反而成为了仇人。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

谈谈我见和听到的事儿。我夫家的一个嫂子和我聊天，说到她们那儿，她小时候吃饭要分餐，爷爷啥的坐大桌子，吃白面；孙辈坐旁边吃粗粮。我很诧异，问，那么，爷爷能吃得下？她说，他觉得就是这个规矩，该他吃的！有啥吃不下的？

我的父母，从现在的标准看，其实也没有少受我奶奶的虐待。我记得小的时候，爸爸单位过年发福利，一般事各种半成品油炸过的肉类，小叔肉，俘虏肉，鸡鸭啥的。我爸爸一股脑的，基本全都要送到爷爷奶奶家。我们过年，吃的是素饺子，没有肉啊。我妈妈说，他们当时他们两口发了工资，按照奶奶的要求，是要扣除我们家的生活费，奶粉钱，其余统统上交给爷爷奶奶。这种情况一只持续很久。单从如此克扣父母的钱财上看，我就已经对他们心存不满。如果我父母能更多留下点钱，多买点肉类，我的个头至少能高3公分吧，哈哈。

所以，我对奶奶的感情，仅仅在于这个title而已。我爷爷则好得多，可惜离世早。

这种事情，现在想来都觉得不可能啊！

这说明社会进步了，我很高兴社会越来越能分清楚大家和小家的关系了。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

lasklinz 说:

其实在这里最可怜的是楼主的父母

不但有糊涂的爹妈糊涂的姐妹
竟然还生出了糊涂的孩子

为什么他们的亲人统统犯糊涂

我根本不相信只有他们本身不是糊涂人

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好像这种状况的出现，都是lz爷爷奶奶和姑姑们的问题，lz父母会没有问题一样。很奇怪......

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

婆媳关系的有一个例证，呵呵

eroad 说:

谈谈我见和听到的事儿。我夫家的一个嫂子和我聊天，说到她们那儿，她小时候吃饭要分餐，爷爷啥的坐大桌子，吃白面；孙辈坐旁边吃粗粮。我很诧异，问，那么，爷爷能吃得下？她说，他觉得就是这个规矩，该他吃的！有啥吃不下的？

我的父母，从现在的标准看，其实也没有少受我奶奶的虐待。我记得小的时候，爸爸单位过年发福利，一般事各种半成品油炸过的肉类，小叔肉，俘虏肉，鸡鸭啥的。我爸爸一股脑的，基本全都要送到爷爷奶奶家。我们过年，吃的是素饺子，没有肉啊。我妈妈说，他们当时他们两口发了工资，按照奶奶的要求，是要扣除我们家的生活费，奶粉钱，其余统统上交给爷爷奶奶。这种情况一只持续很久。单从如此克扣父母的钱财上看，我就已经对他们心存不满。如果我父母能更多留下点钱，多买点肉类，我的个头至少能高3公分吧，哈哈。

所以，我对奶奶的感情，仅仅在于这个title而已。我爷爷则好得多，可惜离世早。

这种事情，现在想来都觉得不可能啊！

这说明社会进步了，我很高兴社会越来越能分清楚大家和小家的关系了。

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

楼主是好孩子啊
第一，楼主要继续对奶奶好，父母不同意就私底下悄悄地好了。
第二，至于父母和奶奶的矛盾，冰冻三尺非一日之寒，目前的情况，你两边谁都不必要调节，各有各的怨气，一提他们更伤心气愤。你两边自己都孝顺好就是了。
第三，你奶奶和你父母有你这样的后代，真有福气

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

我看到所有人都从自己的角度出发：
1、lz说他爷爷奶奶没给他好吃的，没带他玩，没给他上大学的祝贺的钱；只因为爷爷奶奶给了他其他女儿的孩子这些，所以觉得爷爷奶奶不好；
2、上面还有说自己父母的工资要上缴，所以自己没吃着好的，个头长不高；拜托爷爷奶奶当初养你父亲的东西是捡来的，不是钱吗？

这大概是现代人的通病吧。但是我觉得用这样斤斤计较的方式处理至亲关系是不妥的。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

藕花深处 说:

楼主是好孩子啊
第一，楼主要继续对奶奶好，父母不同意就私底下悄悄地好了。
第二，至于父母和奶奶的矛盾，冰冻三尺非一日之寒，目前的情况，你量表谁都不必要调节，两遍自己都孝顺好就是了
第三，你奶奶和你父母有你这样的后代，真有福气

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

infosight 说:

我看到所有人都从自己的角度出发：
1、lz说他爷爷奶奶没给他好吃的，没带他玩，没给他上大学的祝贺的钱；只因为爷爷奶奶给了他其他女儿的孩子这些，所以觉得爷爷奶奶不好；
2、上面还有说自己父母的工资要上缴，所以自己没吃着好的，个头长不高；拜托爷爷奶奶当初养你父亲的东西是捡来的，不是钱吗？

这大概是现代人的通病吧。但是我觉得用这样斤斤计较的方式处理至亲关系是不妥的。

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是吧，

现代人，简单，直接，实际，

这也没什么不好


各有各的道理，相互理解，宽容，才能对话，

偏袒任何一方都是不对的

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

其实这个问题的道理很容易想清楚，就是假设lz父亲不是lz爷爷奶奶亲生，就是没有血缘关系，而lz的爷爷奶奶将lz的父亲养这么大。lz的父亲还会觉得那么不公平吗？
如题如下：
仅仅因为有血缘关系，就可以要求更多吗？
既然儿子因为父母不公平而可以心生怨恨，那么为什么儿子不可以做到体谅或者原谅父母的这种不公平呢？
既然父母在把子女拉扯大，受教育等方面没有明显的差异，也就相当于父母在80%的事情上都还是公平的，在最后的一点20%上面有差异，子女为何如此斤斤计较？

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

嗯，有新意，

这次假设的不错

那个年代的确有过继一说

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

其实有时候，钱啊，肉啊，这些物质上的都是小事虽然气人但还可以忍受。可是自己亲身父母对自己那种精神上的冷漠，有的时候甚至是鄙视，不没有亲身经历过的人很难感受到其中的伤害有多深。关键是这种伤害并没有随着你成年，离开父母而消失，你永远得把这些不堪的往事压在心底最深处，没有任何人可以诉说，因为在中国的大环境下，传统文化中，能理解你的人很少。就象楼主的父母不愿意把不堪的往事告诉自己的孩子，同样楼主，也不能理解自己的父母。很高兴看到这么多的回帖表示对楼主父母的理解。很喜欢楼上的这句回贴：这说明社会进步了，我很高兴社会越来越能分清楚大家和小家的关系了。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

naturelover 说:

我奶奶有5个女儿和一个儿子（我爸爸）。
我父母从我记事的起就和我爷爷奶奶争吵，我爷爷（已过世）在我6岁的时候还打过我妈，当时我在场。都是由于家务事。我父母对爷爷奶奶的矛盾主要集中在他们 偏向我姑姑，而对我父母特别苛刻。 对我呢，也是把好吃的都留给她的外甥们，更别提我奶奶会主动让我去她家吃饭或者领着我去哪里玩什么的。 我上大学的时候我奶奶没给我一分钱，而他的那些外甥上大学的时候都拿到我奶奶给的祝贺钱。

反正中间发生了好多繁碎的家务事。我高中在离家40里路的地方就读，我爷爷去世的时候我正在上高一。我后来听我姑姑们和我奶奶说，我爷爷在去世前3个月， 整天嘴里念叨着想见到我，一直在死的时候也说想见我。但是我父母就是没把这个事情告诉我，连我爷爷去世的消息也没告诉我，并且阻止了我姑父到高中叫我回老 家参加爷爷的葬礼。 对这件事情，我现在想起来还是很心痛，尽管在我的记忆中，我跟我爷爷从来没有过交集。 可能是由于血缘的缘故，每每想起来心里都会很难过。

我奶奶现在90岁了，我每次回国都会给我奶奶钱，也给她买些好吃的。并且会和我奶奶一起做饭，一起吃。（我奶奶身体还健康，走路不用拄拐，自己做饭什么 的。由于以前过年的时候，我爷爷奶奶从来没叫我们到他们家里吃过一次饭，我们那里的风俗是过年父母一般叫成家的儿子儿媳去吃饭。所以我父母现在在每年大年 30的时候也让我奶奶自己在家做饭吃，为了报复她以前的做法。我如果回去就去奶奶家，和她一起做饭，一起吃。可能也是血缘的缘故吧，尽管我奶奶跟我没什么 交集。我也曾经劝说我爸让我奶奶过年到我家吃，但我爸每次都和我吵的不可开交）。

前几天我打电话回家，我跟我妈说让我妈每1-2个星期去我奶奶家看看她，毕竟她是90岁了，说不定哪里不舒服，或者突然行动不便需要帮助（尽管现在看起来 很健康）。我妈就在电话上和我吵。今天我又打电话给家里，说给他们买了1500元的奶粉，我爸接的电话说：如果我这次给我奶奶也买奶粉了，他马上就会让我 拿走给他和我妈买的奶粉。

我父母现在就是不让我接触我奶奶，什么都不让我给她买。 我现在都不知道怎么办？请大家给点意见。 谢谢。

P.s. 这么多年都是我父母养的，什么东西都是父母提供的，包括我奶奶住的房子都是我父母建的，我爷爷奶奶当时没给一分钱，借钱他们也不借。（我们以前住在老房子 里，村里说我父母必须建我父母和我爷爷奶奶的房子，才可以批地给我们建）我姑姑他们基本上就是几个月回来看下，然后当天就走了。好在2年前，我其中一个姑 姑的女婿是公务员，拖人给我奶奶申请了个低保，然后我奶奶每年能领2500元钱。

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其实你奶奶就是不喜欢你爸爸所以对你妈妈很苛刻,爱屋及乌就是这个道理.十个手指伸出来还不一样长呢,儿女当然也有喜欢和不喜欢了.

话又说回来,奶奶都这么大年纪了还能活几年呀,好好劝说你父母,以前的恩恩怨怨又何必太计较呢.

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

我爸爸是奶奶亲生的.我感觉我奶奶传统封建,就认为儿子应该养她, 而女儿没有责任. 我现在感觉我妈这个人说话不经过大脑, 很冲动,只能把事情挑起来, 但不知道怎么把事情落下来.所以我感觉现在到这一步也与我妈妈在当时跟我奶奶的沟通出现问题.

明日香 说:

其实你奶奶就是不喜欢你爸爸所以对你妈妈很苛刻,爱屋及乌就是这个道理.十个手指伸出来还不一样长呢,儿女当然也有喜欢和不喜欢了.

话又说回来,奶奶都这么大年纪了还能活几年呀,好好劝说你父母,以前的恩恩怨怨又何必太计较呢.

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

naturelover 说:

我爸爸是奶奶亲生的.我感觉我奶奶传统封建,就认为儿子应该养她, 而女儿没有责任. 我现在感觉我妈这个人说话不经过大脑, 很冲动,只能把事情挑起来, 但不知道怎么把事情落下来.所以我感觉现在到这一步也与我妈妈在当时跟我奶奶的沟通出现问题.

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亲生的也有喜欢和不喜欢呀,我姥姥的妈就是后妈,对我老姥姥比对她亲生的还好呢.

儿子和女儿都有赡养父母的义务,而且人人平等.
但是妈妈好像都偏向女儿,或许因为都是女人的缘故吧!

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

。。。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

不管她从前有多坏，都是些鸡毛蒜皮的家务事，毕竟是九十多岁的奶奶，你也见不了她几次了，送些礼物也很正常，看见她开心，你是不是也很开心呀，所以没必要跟父母汇报，这样大家都开心。跟父母，还能记仇几十年，真不容易。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

过去的中国家庭，哪家不都是3个5个的孩子，即使是父母想一碗水端平，事实上也是难以平衡的，5个手指还有长短呢，而且做父母的通常会偏袒小的或者是比较弱的一方，如果以这个为理由来滋生事端，或者拒绝孝敬父母，我认为不应该。即使你没有被父母格外的疼爱，可父母还是辛辛苦苦的把你养大了，这个恩情大于天！更不能理解的是，父母和儿女不合已经是家庭的不幸了，为什么还要把这个仇恨变成接力棒传给第三代呢？

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

jenesaispas 说:

和楼上有些重复啊，不过还是想说一下，


1 首先题目是要商榷的，因为你不知道全部的故事。正常的家庭，没有孩子不爱父母的，那么你父母和爷爷奶奶之间一定有着非同一般的血和泪的故事。这个可能有历史和政治上的原因。

但是，你父母不可能全部告诉你，那对你是一种伤害。


2 你之所以这么有爱心，你的父母一定给了你他们所有的爱，而他们知道他们在父爱母爱上的缺失。那么，首先要报答的应该是父母，其次才是祖父母。

所以，你不该跟自己的父母吵。你觉得对90老人好，是孝顺，父母对老人不好，是不孝，你让父母伤心，是孝顺还是不孝？

3 你年纪还小，将来会理解

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是的，有些事情很复杂，很难跟自己的孩子说，有些事情说出来太残酷，对孩子也太残忍。

LZ想孝敬奶奶，自己悄悄的孝敬吧，不要让父母知道好了

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

佳琪 说:

其实有时候，钱啊，肉啊，这些物质上的都是小事虽然气人但还可以忍受。可是自己亲身父母对自己那种精神上的冷漠，有的时候甚至是鄙视，不没有亲身经历过的人很难感受到其中的伤害有多深。关键是这种伤害并没有随着你成年，离开父母而消失，你永远得把这些不堪的往事压在心底最深处，没有任何人可以诉说，因为在中国的大环境下，传统文化中，能理解你的人很少。就象楼主的父母不愿意把不堪的往事告诉自己的孩子，同样楼主，也不能理解自己的父母。很高兴看到这么多的回帖表示对楼主父母的理解。很喜欢楼上的这句回贴：这说明社会进步了，我很高兴社会越来越能分清楚大家和小家的关系了。

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同感

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

。。。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

soleilplusjeune 说:

但是在传统上不是通常更宝贝儿子吗？尤其楼主一家有5个女儿才一个儿子
既然父母能喜欢女儿，说明他们有正常的父母爱心，那为什么偏偏那么不喜欢儿子？儿子（媳妇）本身是否也做了些让父母难以释怀的事情？
家务事还真是旁人理不清，只有爷爷奶奶儿子媳妇自己最清楚为啥了

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你别不信，我家就是这样。我五个姑姑，我爸是老大，还有一个叔叔。爷爷奶奶从来都是拿儿子的补贴自己女儿。我从小奶奶没看过我一天，可是姑姑的女儿很大了她背着出去玩。五个姑姑联合起来欺负我妈妈，挑唆爸爸和妈妈打架。我开始也不理解，后来叔叔娶了老婆生了孩子，我了解了。婶婶因为是农村女人，在奶奶面前受尽姑姑们欺负。。。。
还好我妈妈有工作。是经济独立的女性。后来我和姐姐都考上了大学妈妈终于离了婚才脱离了奶奶一家的欺辱。
不是每个男人都像楼主爸爸那样知道保护自己的老婆。。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

蜡笔小欣 说:

你别不信，我家就是这样。我五个姑姑，我爸是老大，还有一个叔叔。爷爷奶奶从来都是拿儿子的补贴自己女儿。我从小奶奶没看过我一天，可是姑姑的女儿很大了她背着出去玩。五个姑姑联合起来欺负我妈妈，挑唆爸爸和妈妈打架。我开始也不理解，后来叔叔娶了老婆生了孩子，我了解了。婶婶因为是农村女人，在奶奶面前受尽姑姑们欺负。。。。
还好我妈妈有工作。是经济独立的女性。后来我和姐姐都考上了大学妈妈终于离了婚才脱离了奶奶一家的欺辱。
不是每个男人都像楼主爸爸那样知道保护自己的老婆。。

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好像老辈子的人都这样,我奶奶就说女儿是她身上掉下来的肉,所以女儿生的孩子也有她一半肉.媳妇是外姓人,生的孩子和她没关,所以疼外甥外甥女理所应当.
我就认为是没文化观念问题.

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

不管如何，父母，或是爷爷奶奶，不是完美的，当然也不会完美。

同样，他们犯错误，不必遮羞，不对就是不对，说他们做得不对，不等于羞辱了他们或是折辱了他们的后代你。

没有什么大不了的，不对就是不对。父母，爷爷奶奶是个title，这个title下，有的人尽力了，也没有做好；有的人根本就没有尽心尽力，没有做好的可能性更大。养大子女不算什么，基本是动物都会，没有什么可以据此自傲。所有title下的个体，无论这个title本身多么神圣，个体都是没有什么好神圣不可批判的。

同理，自己也是身为父母，将来还会做爷爷奶奶外公外婆，多点自我批判精神，多点自省，少做点错事。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

蜡笔小欣 说:

你别不信，我家就是这样。我五个姑姑，我爸是老大，还有一个叔叔。爷爷奶奶从来都是拿儿子的补贴自己女儿。我从小奶奶没看过我一天，可是姑姑的女儿很大了她背着出去玩。五个姑姑联合起来欺负我妈妈，挑唆爸爸和妈妈打架。我开始也不理解，后来叔叔娶了老婆生了孩子，我了解了。婶婶因为是农村女人，在奶奶面前受尽姑姑们欺负。。。。
还好我妈妈有工作。是经济独立的女性。后来我和姐姐都考上了大学妈妈终于离了婚才脱离了奶奶一家的欺辱。
不是每个男人都像楼主爸爸那样知道保护自己的老婆。。

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是的，你说的例子，我在自己身边也见过。

有的人，听不得某个title下的人做不好的事情，可能是因为思想比较纯吧。

人生下来，是白纸一张。可是随着环境，利益，或是心胸，素质等等影响，坏心就会增长。如此，怎么会不欺负别人呐？孩子们的学校都有bully，何况成人组成的家庭，更别说有那么多的利害关系？

从来没有被亲昵地搂过报过，从来没有享受过她的慈爱，这种奶奶，就是只是个title，空壳而已。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

infosight 说:

我看到所有人都从自己的角度出发：
1、lz说他爷爷奶奶没给他好吃的，没带他玩，没给他上大学的祝贺的钱；只因为爷爷奶奶给了他其他女儿的孩子这些，所以觉得爷爷奶奶不好；
2、上面还有说自己父母的工资要上缴，所以自己没吃着好的，个头长不高；拜托爷爷奶奶当初养你父亲的东西是捡来的，不是钱吗？

这大概是现代人的通病吧。但是我觉得用这样斤斤计较的方式处理至亲关系是不妥的。

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不是吃得好的不好的，而是孩子成长所需的蛋白质。换过来，你的父母这么要求你，扣掉你的生活必需费用（不含蛋奶肉）和孩子的奶粉钱，你现在能做到不斤斤计较吗？

每个人，就应该从自己的角度出发谈看法和要求，这个社会的公平民主才能惠及四方。如果只从某些群体的利益角度出发，奴隶制也可以继续存在。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

eroad 说:

不是吃得好的不好的，而是孩子成长所需的蛋白质。换过来，你的父母这么要求你，扣掉你的生活必需费用（不含蛋奶肉）和孩子的奶粉钱，你现在能做到不斤斤计较吗？

每个人，就应该从自己的角度出发谈看法和要求，这个社会的公平民主才能惠及四方。如果只从某些群体的利益角度出发，奴隶制也可以继续存在。

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回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

eroad 说:

不管如何，父母，或是爷爷奶奶，不是完美的，当然也不会完美。

同样，他们犯错误，不必遮羞，不对就是不对，说他们做得不对，不等于羞辱了他们或是折辱了他们的后代你。

没有什么大不了的，不对就是不对。父母，爷爷奶奶是个title，这个title下，有的人尽力了，也没有做好；有的人根本就没有尽心尽力，没有做好的可能性更大。养大子女不算什么，基本是动物都会，没有什么可以据此自傲。所有title下的个体，无论这个title本身多么神圣，个体都是没有什么好神圣不可批判的。

同理，自己也是身为父母，将来还会做爷爷奶奶外公外婆，多点自我批判精神，多点自省，少做点错事。

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倘若能改正错误，他的心灵将是丰硕的果园.

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

eroad 说:

不是吃得好的不好的，而是孩子成长所需的蛋白质。换过来，你的父母这么要求你，扣掉你的生活必需费用（不含蛋奶肉）和孩子的奶粉钱，你现在能做到不斤斤计较吗？

每个人，就应该从自己的角度出发谈看法和要求，这个社会的公平民主才能惠及四方。如果只从某些群体的利益角度出发，奴隶制也可以继续存在。

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你说的这些更多是你妈告诉你的，这只是证明了 婆媳关系是个历史难题，并将长期存在。

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eroad 说:

不管如何，父母，或是爷爷奶奶，不是完美的，当然也不会完美。

同样，他们犯错误，不必遮羞，不对就是不对，说他们做得不对，不等于羞辱了他们或是折辱了他们的后代你。

没有什么大不了的，不对就是不对。父母，爷爷奶奶是个title，这个title下，有的人尽力了，也没有做好；有的人根本就没有尽心尽力，没有做好的可能性更大。养大子女不算什么，基本是动物都会，没有什么可以据此自傲。所有title下的个体，无论这个title本身多么神圣，个体都是没有什么好神圣不可批判的。

同理，自己也是身为父母，将来还会做爷爷奶奶外公外婆，多点自我批判精神，多点自省，少做点错事。

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不是能不能批判的问题，而是父母有做的不好的地方，(一个那么多子女的家庭，哪里能够做的那么好？),父母老了，要不要尽孝的问题。
具体到楼主的案例，爷爷奶奶做事情有欠妥的地方，在奶奶已经90高龄的情况下，要不要尽孝？
在奶奶90高龄的时候，父母阻止孙子对奶奶尽孝不是也是不妥的地方？

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

eroad 说:

不管如何，父母，或是爷爷奶奶，不是完美的，当然也不会完美。

同样，他们犯错误，不必遮羞，不对就是不对，说他们做得不对，不等于羞辱了他们或是折辱了他们的后代你。

没有什么大不了的，不对就是不对。父母，爷爷奶奶是个title，这个title下，有的人尽力了，也没有做好；有的人根本就没有尽心尽力，没有做好的可能性更大。养大子女不算什么，基本是动物都会，没有什么可以据此自傲。所有title下的个体，无论这个title本身多么神圣，个体都是没有什么好神圣不可批判的。

同理，自己也是身为父母，将来还会做爷爷奶奶外公外婆，多点自我批判精神，多点自省，少做点错事。

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同样的道理，动物世界也很少有丢弃年老者不管的（还是有，那是为了整个族群的利益，人类的孝道其实也是为了族群的利益，只是比动物高级一点罢了），动物世界至少没有阻止其他个体照顾年老个体的行为。

如果说爷爷奶奶有行为适当的地方（爷爷奶奶没有阻止他人对父母的善行），父母行为更失当。

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对我好，对爱我的人好，我对她也好，

对我不好，对爱我的人不好，我凭什么对她好？

支持并严重同意

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nsbs_86 说:

对我好，对爱我的人好，我对她也好，

对我不好，对爱我的人不好，我凭什么对她好？

支持并严重同意

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好坏的标准是什么？
你肚子饿的不行，和你不相关的一个人给你一个馒头，你对人感激涕零，认为是对你好；

你父母每天给你馒头，把你喂大，但是有时给你兄弟姐妹的是包子，里面有肉，你就会认为对你不好。

你说那个外人，和你父母，谁对你好？

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

理解楼主的父母，我认为他们一定是伤心到绝望和憎恨。好在你父母是同一个认识，没有让你生活在看似健全而事实上母亲委曲求全的生活中，所以你才有爱的能力和善良的心！ 别在伤父母的心，别在他们伤痕累累的心上再撒盐，好好善待你的父母！

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

这个话题永远没有一个标准和最佳答案了，祖父母和父母都应该感激和孝敬，我们要把握好尺度，让一家都舒心，楼主孝敬奶奶是对的，但方式有问题，特别是和父母因这事争吵和不愉快，这是大错，说严重点是大不孝和愚蠢的，都说这么多了，要怎么做楼主心理也应该清楚了，其他的我们都打住了，我们围观的再怎么争辩都没有结果的，大家的观点没有对错，情况不同，认识不同，理解不同，感受不同。最后，对得起自己的良心，对得起爱自己自己爱的人，愿主保佑这个社会，保佑所有人，充满爱与喜乐！阿门！

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naturelover 说:

我爸爸是奶奶亲生的.我感觉我奶奶传统封建,就认为儿子应该养她, 而女儿没有责任. 我现在感觉我妈这个人说话不经过大脑, 很冲动,只能把事情挑起来, 但不知道怎么把事情落下来.所以我感觉现在到这一步也与我妈妈在当时跟我奶奶的沟通出现问题.

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感觉在中国的广大农村还是重男轻女，养儿防老，儿子不嫌多是共识。村官强制你父母先要给你爷爷奶奶盖房才批给你家宅基地就是这观念的集中体现，所以你奶奶的想法也没什么出格。而你妈妈觉得我又没多得什么好处，凭什么要我一个人负担，还白给你们建了栋房子！一肚子怨气加上心直口快使得矛盾一天比一天深，直至没法调和，感觉你妈也没什么大错。
妈妈和奶奶婆媳矛盾是没办法了，但爸爸和奶奶亲情应该血浓于水啊，为什么不能释怀那些所谓的一碗水端不平的伤害。奶奶九十了，这辈子还能做多久的母子啊？

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

就好像所有事情的发生，亲眼看见一样。

崇拜

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

婆媳关系是中国的传统问题。但也是看人了。我的婆婆就很好，年轻时受了不少她婆婆的气。所以他说，他年轻时候受得婆婆的气，决不让他儿媳受。他真的是说到做到了。对我就特别偏袒，处处都替我着想。我真得很幸福有这样一个婆婆。我们在国内时候，家属院的人都以为我们是母女。他也经常教育有儿媳的人，对媳妇好点，不跟闺女一个样？ 人家才知道我们是婆媳。感恩！！

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kooly2016 说:

婆媳关系是中国的传统问题。但也是看人了。我的婆婆就很好，年轻时受了不少她婆婆的气。所以他说，他年轻时候受得婆婆的气，决不让他儿媳受。他真的是说到做到了。对我就特别偏袒，处处都替我着想。我真得很幸福有这样一个婆婆。我们在国内时候，家属院的人都以为我们是母女。他也经常教育有儿媳的人，对媳妇好点，不跟闺女一个样？ 人家才知道我们是婆媳。感恩！！

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好婆婆受人尊敬,更是你们夫妻的福气呀!

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人都是记仇的,哲人说：“人是会思想的芦苇”。可能正是因为会思想，人都是记仇的，至少大多数人都是记仇的。所以，有两句话流传至今还常被人引用：有仇不报非君子，君子报仇十年不晚。或曰，记仇者都是胸怀狭窄的小人、俗人。其实不然，英雄伟人，名流贤达，照样记仇，复起仇来照样冷酷无情，不择手段。

中国历史上，最有名的记仇并复仇成功的，有两个例子。一是伍子胥报父兄被杀之仇，不惜带兵灭了自己的祖国，还把死了的楚平王拉出来鞭尸，可这事还被当成美谈。二是勾践报仇复国，卧薪尝胆，历时20年终于大功告成，直到现在，还被当成励志的故事来讲。

王勃在《滕王阁》中说“冯唐易老，李广难封”，为李广没能封侯而抱屈，其实，这也与其睚眦必报性格有关。《史记》载，李广被削为平民后，有一次夜间带着随从外出饮酒。归来时路过霸陵亭，霸陵亭尉不让他通行。李广的随从说：“这是前任李将军。”亭尉说：“现任将军尚且不能夜间通过，何况是前任将军!”不久，匈奴犯境，李广被重新起用，到了军中就找了个理由把亭尉杀了。他这一点就远不如韩信，韩信不仅当初能忍胯下之辱，后来发达了，也没有报复曾羞辱他的那个流氓，反而给他封了个小官。

在欧洲，神话里还专门设了个复仇女神，希腊神话里也有许多复仇故事。十年特洛伊战争，杀得天昏地暗，血流成河，就是为报“夺妻”之恨，其实是自己老婆红杏出墙，怪不得别人的。《美狄亚》里，伊阿宋抛弃妻子美狄亚和两个儿子，另结新欢，美狄亚由爱生恨，将自己的两名稚子杀害，同时毒杀了伊阿宋的新欢，伊阿宋也抑郁而亡。当然，复仇故事名气最大的还是莎士比亚的悲剧《王子复仇记》和大仲马的《基督山伯爵》，快意恩仇，让人拍案叫绝。

都说鲁迅记仇，因为他不仅生前与多人交恶，就是临死时还表示：一个也不宽恕。其实，人同此心，当时与鲁迅不和乃至龃龉之人，后来也没见谁宽恕了鲁迅。就说梅兰芳吧，鲁迅在二三十年代曾批评、嘲讽过京剧与梅本人，语颇尖刻，有欠忠厚。而梅先生呢，则一直耿耿于怀，在解放后举行的多次纪念鲁迅诞辰和忌辰的活动中，作为中国文联副主席的梅兰芳，从不讲话，而且很少出席，即便勉强来了，也往往不是迟到就是早退。而被鲁迅骂为“资产阶级的乏走狗”的梁实秋，直到几十年后，还时不时地对鲁迅冷嘲热讽，以报当年一箭之仇。

女人，特别是有权势的女人，要是记仇，害起人来也是巾帼不让须眉。《史记·吕后传》记载，吕后因嫉妒高祖爱妃戚氏，怀恨在心，在高祖死后“断其手足，去眼、辉耳、饮窨药，使居厕中命曰‘人彘’”。手段之残酷令人发指。慈禧太后也是个记仇的狠角色，她有一句名言：“谁让我一阵子不舒坦，我就让他一辈子不舒坦”。诛灭顾命八大臣，杀戊戌六君子，逼死珍妃，果然是心狠手辣。“红都女皇”江青的记仇也“非同凡响”，文革时残酷迫害多年前与她有过节的人，甚至连知道她旧年陈事的人，都一个不放过，多少人被害得家破人亡。

虽然，就连《圣经》都说过：“以眼还眼，以牙还牙，以手还手，以脚还脚。”我仍然觉得，记仇是一种有损健康的情绪，也是不理性的表现，所以更喜欢鲁迅的那句名言“相逢一笑泯恩仇”。以德报怨的豁达态度，冷静睿智的理性精神，海阔天空的博大胸襟，再加上时间的推移，都能淡化仇恨，让我们走出仇恨的阴影。从另一方面说，既然知道记仇是人的天性，那就要提醒自己，不要轻易去伤害人，须知，害人的伎俩有多阴险，复仇的手段就有多惨烈。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

中国的封建文化，其实不是在字面，而是在生活之中。过去的婆媳矛盾，家庭矛盾，很多其实是因为深层次的文化冲突造成的。

现在，说道封建文化，大家可能都没有什么感觉了。封建家长制下很多框框，现在看来都是匪夷所思的。我更宁愿把很多家庭矛盾理解为文化原因，可能是有些自欺欺人，因为我觉得这比血琳琳的大家庭内部的bully，更能让你我接受，至少这样，我还可以觉得人心，本是温暖的。

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LZ父母和爷爷奶奶矛盾很深，原因没说，所以不好判断，但让一个90岁的老人自生自灭，无论如何说不过去

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infosight 说:

好坏的标准是什么？
你肚子饿的不行，和你不相关的一个人给你一个馒头，你对人感激涕零，认为是对你好；

你父母每天给你馒头，把你喂大，但是有时给你兄弟姐妹的是包子，里面有肉，你就会认为对你不好。

你说那个外人，和你父母，谁对你好？

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这是另外一个问题，公不公的问题。受了不公的待遇，有反应，正常。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

我奶奶现在身体还可以，自己做饭什么的都可以。
我父母现在什么都供应她。 吃的，穿的用的，自来水，有线电视。
只是我父母不常去看她。 她就住我父母隔壁。她有什么问题找我爸，我爸
很快就去帮她解决了。

lerouge 说:

LZ父母和爷爷奶奶矛盾很深，原因没说，所以不好判断，但让一个90岁的老人自生自灭，无论如何说不过去

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naturelover 说:

我奶奶现在身体还可以，自己做饭什么的都可以。
我父母现在什么都供应她。 吃的，穿的用的，自来水，有线电视。
只是我父母不常去看她。 她就住我父母隔壁。她有什么问题找我爸，我爸
很快就去帮她解决了。

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我以为你父母象你姑姑似的，不管奶奶呢。他们已经做的很好了。
还有个问题，就是从你爷爷走后，你奶奶对你好吗？
上一辈的恩怨，你不要参与。只做你能做的。

回复: 怎么调节父母和我奶奶的关系？

我爷爷走后，我奶奶也谈不上对我好不好，因为我一直在外地上学，暑假经常不回家，只有寒假过年回家呆几天，然后就出国，工作，在家里呆的时间就更少了，没感觉我奶奶对我好也没感觉我奶奶对我不好。

我奶奶这个老太太虽然90岁了，但是那个思维能力，说话能力年轻人都比不上她。我感觉我奶奶就是生错了年代，要是生在新时代，肯定是女强人了。

青铜钺 说:

我以为你父母象你姑姑似的，不管奶奶呢。他们已经做的很好了。
还有个问题，就是从你爷爷走后，你奶奶对你好吗？
上一辈的恩怨，你不要参与。只做你能做的。

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徽州女人 说:

感觉在中国的广大农村还是重男轻女，养儿防老，儿子不嫌多是共识。村官强制你父母先要给你爷爷奶奶盖房才批给你家宅基地就是这观念的集中体现，所以你奶奶的想法也没什么出格。而你妈妈觉得我又没多得什么好处，凭什么要我一个人负担，还白给你们建了栋房子！一肚子怨气加上心直口快使得矛盾一天比一天深，直至没法调和，感觉你妈也没什么大错。
妈妈和奶奶婆媳矛盾是没办法了，但爸爸和奶奶亲情应该血浓于水啊，为什么不能释怀那些所谓的一碗水端不平的伤害。奶奶九十了，这辈子还能做多久的母子啊？

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这个"爸爸"的做法真的欠妥,90岁的母亲呀,无论如何都是自己的母亲.

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lz的父母亲也没有不尽孝，只是不亲近祖母。
据说有前世今生的，很难说谁对谁错。他们都这么大年纪了，估计以后也就这样了。lz觉得怎么正确怎么做就是了，前提不让自己的父母亲难过就是了。

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"幸福不是房子有多大而是房子里的笑声有多甜，幸福不是你开多豪华的车而是你开着车平安到家.幸福不是爱人有多漂亮而是笑容有多灿烂.幸福不是在你成功时的喝彩多热烈，而是失意时有个声音对你说:朋友别倒下！幸福不是你听过多少甜言蜜语,而是你伤心落泪有人对你说：没事的，有我呢。”

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你是个有爱心的孩子，孝顺奶奶是对的，不管奶奶有多大错误，九十多岁了，子孙们都不要再记恨了。你是小字辈，没有办法协调这些事情，那就悄悄地孝敬奶奶一点，不要告诉爸爸妈妈了。