我很---伤-----心-----

加拿大家园论坛

我很---伤-----心-----

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anna778998 : 2013-08-12#1

来加8年了，老二也5岁多了，这期间父母为了帮助我们多次放下国内的舒适生活，特别是我爸每次都是放下他的退休返聘的清闲工作，放下他喜爱的太极拳功友们，他那丰富的老人业余生活，来到这好山好水好无聊的温哥华，义无反顾地帮我们带两个小孩。小孩也和他们有着深厚的感情。我们才能度过这最艰难的新移民阶段，双双FULL TIME[/fon工作四年。这期间老二还多次被二老带回国内帮忙照顾。现在两个小孩都大些了，我想再次申请二老来第四次探亲，并想在明年重开的父母团聚移民申请他们过来（最后悔的是前几年不知父母团聚移民我们的条件早就够了，一直没申请，悔啊），想让好好孝顺他们，他们为我们这个家付出的实在太多了。可现在先生却不愿意我父母再来更不愿意申请他们移民（因为现在申请条件提高，我的收入不够申请条件），本来先生9月回去带老二回来时顺便把探亲材料带给我父母，之前每次探亲都是我父母自己跑去递交的，我们在国内南方，要跑北京递交，前几次先生从来都没有不同意申请，现在却。。。。（现在老二还在我父母家,4月回国的，今年9月才能上KINDERGARTEN,考虑daycare费用高，小孩也小，在我不工作和送回国之间，先生选择送回国）。
现在我很想好好回报父母，让他们这次好好来加玩一玩，却遭遇。。。。
我伤-------心了。。。。

anna778998 : 2013-08-12#2

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现在常常与女儿和父母视频，电脑中看着他们日渐苍老的身影，我真的感到很惭愧，我深深感到自责，我真的是个不孝的女儿，想着父母再也不能来加拿大了，（而条件完全允许他们来加，我却不能。。。）我却还有两个孩子要抚养长大，我才能有长时间侍奉在他们左右，我泪崩了

anna778998 : 2013-08-12#3

回复: 我很---伤-----心-----

我想请问有经验的人，我的收入3万多，我能独立申请我父母探亲吗？我父母三次来加探亲，从来没被拒签过，每次都准时回去，国内退休工作证明，房产，存款都符合要求。我单独申请他们过来探亲，只提交去年我自己的交税证明，我的雇主信，我的工资单和邀请信，拒签率有多高？以前我都是准备我和先生。

anna778998 : 2013-08-12#4

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还想请大家站在外围给些建议，如果我先生不同意，我申请了我父母过来，是好还是不好？近来夜夜失眠精神站在崩溃的边缘。就是想不通，前几年小孩小，我们困难，先生就没意见让我父母来，现在为什么就不行了呢？。。。。。 :wdb14:

veer2 : 2013-08-12#5

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为什么你先生不愿意你父母来呢？在这种情况下，你父母即使来了，大家同在一个屋檐下如何相处。
你父母之前来过，申请探亲签证可以走简易程序，你的收入应该不是问题，你可以提供去年的NOA.

jjsheng : 2013-08-12#6

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俺个人觉着还是得和孩他爸爸商量，一则您个人收入有点小，负担两老有些困难，二则就是申请成功了也要在一个屋檐下生活，有此矛盾以后咋过日子呀。还是好好沟通吧。

anna778998 : 2013-08-12#7

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谢谢回帖。
我想是我的小孩大了，不需要我父母太多帮忙，而且我想让我父母这次来多去玩玩

看枫叶 : 2013-08-12#8

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说实话你老公挺自私的，以前觉得你父母有利用价值就同意申请他们过来，现在度过困难时期了就想踢开。
先别告诉你父母老公不愿意申请他们过来，老人家会伤心的，也会担心你夹在中间不好做人。还是要和老公谈，尽量想办法找到解决办法，别吵架

anna778998 : 2013-08-12#9

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我已经和他商量过了，甚至说移民所有费用由我父母承担，实在不行还可以分开过，我只是想我父母为我们付出这么多，我能在他们老的时候多照顾他们

anna778998 : 2013-08-12#10

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先生不同意 :wdb7:

LILI2008 : 2013-08-12#11

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LZ父母养育了你，还帮你们夫妻俩看孩子，多么辛苦呀。申请老人来旅游玩玩，是天经地义的事情，为什么作为老公不同意？用人的时候往前，不用人的时候往后，他不怕孩子长大后也像他一样不孝顺吗？真是让人气愤！

绿茶女人 : 2013-08-12#12

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前几次来的时候,你先生是否和你父母有过不愉快?

橙橙果 : 2013-08-12#13

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你先生不同意，接过来肯定矛盾重重。自私的人，只有利益第一。再说句题外话，你们为了省几个幼儿园的钱，就能把小孩扔给老人带，也够可以的。。。。

就是玩 : 2013-08-12#14

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你要注意自己的处境，自己的价值也在降低啊！这种不知回报的人，比较危险。

心乱如麻 : 2013-08-12#15

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非常理解你的感受。只是你先生为什么不愿意，有给你原因吗？

anna778998 : 2013-08-12#16

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先别告诉你父母老公不愿意申请他们过来，老人家会伤心的，也会担心你夹在中间不好做人。

我现在就是加中间很难做。前俩个月，还跟我打哈哈，说再过两星期再准备，两星期，两星期。。。过了两个多月，我还和我妈说我们在准备探亲和移民的材料

LEOLIU : 2013-08-12#17

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你的公公婆婆都在国内吗？他们来过加拿大吗？你有计划让他们移民过来或探亲吗？

anna778998 : 2013-08-12#18

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先生和我妈还和的来，他不怎么和我爸聊天，但前三次他都提议让他们来加，我老二1岁多，老大7岁，他要我去上班，我说小孩太小，他急匆匆就申请我父母来

NEWLIFECA : 2013-08-12#19

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怎么乱七八糟的？要孝敬父母也不一定就得移民吧，办个探亲不可以吗？

imatvancouver : 2013-08-12#20

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我感觉你的收入不是问题。如果你申请你父母过来，关键是你先生如何跟你父母相处。可能两代人还是有代沟吧。现在看来，宁可自己受点累，花钱让孩子上daycare，可能会比较好

mogusaen : 2013-08-12#21

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我们院子里的老人都是一完成任务就赶紧回国，不愿意在加拿大长住

lilianyang : 2013-08-12#22

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说几句安慰你的话。
我倒不觉得你老公不好。
男人一般考虑事情会比较全面。
你要想清楚，父母越来年龄越大，也需要人照顾，你们2个照顾2个孩子，还是照顾老人，你们忙的过来吗。
有时，人和人之间有点距离挺好的，比如定期来加拿大旅游，玩一玩，找时间回国看看他们，经济上多些帮助，但是住在一起就不同了。
你确保你们能把老人一直照顾到他们百年吗，如果不行，将来他们身体不行了，你们怎么办，送养老院吗，那时更麻烦。

yoyomm : 2013-08-12#23

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很理解你，咳

XUXUcheng : 2013-08-12#24

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你老公的父母在吗？来过加拿大吗？

youyouzouzou : 2013-08-12#25

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以前有邻居抱怨，再不愿意见到儿子媳妇的。对自己100%有利一个样，不是100%又另一个样。人情比纸薄，教训。

Summerjann : 2013-08-12#26

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lilianyang 说:
说几句安慰你的话。
我倒不觉得你老公不好。
男人一般考虑事情会比较全面。
你要想清楚，父母越来年龄越大，也需要人照顾，你们2个照顾2个孩子，还是照顾老人，你们忙的过来吗。
有时，人和人之间有点距离挺好的，比如定期来加拿大旅游，玩一玩，找时间回国看看他们，经济上多些帮助，但是住在一起就不同了。
你确保你们能把老人一直照顾到他们百年吗，如果不行，将来他们身体不行了，你们怎么办，送养老院吗，那时更麻烦。

同意这个。
同一屋檐下难免有矛盾。距离才产生美。你老公可能早就意识到这一点了，也别怪他了。国内生活更适合老人家。

zjchengqing : 2013-08-12#27

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anna778998 说:
我想请问有经验的人，我的收入3万多，我能独立申请我父母探亲吗？我父母三次来加探亲，从来没被拒签过，每次都准时回去，国内退休工作证明，房产，存款都符合要求。我单独申请他们过来探亲，只提交去年我自己的交税证明，我的雇主信，我的工资单和邀请信，拒签率有多高？以前我都是准备我和先生。

申请探亲你的收入就够了，我曾经办过，男方没有出任何材料，光凭女方3万左右的收入就批下来了。何况你父母都曾经来过加拿大并按时回国，不会有任何问题

种瓜沥酒 : 2013-08-12#28

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lilianyang 说:
说几句安慰你的话。
我倒不觉得你老公不好。
男人一般考虑事情会比较全面。
你要想清楚，父母越来年龄越大，也需要人照顾，你们2个照顾2个孩子，还是照顾老人，你们忙的过来吗。
有时，人和人之间有点距离挺好的，比如定期来加拿大旅游，玩一玩，找时间回国看看他们，经济上多些帮助，但是住在一起就不同了。
你确保你们能把老人一直照顾到他们百年吗，如果不行，将来他们身体不行了，你们怎么办，送养老院吗，那时更麻烦。

我怎么觉得你和她老公一样自私得让人寒心？ :wdb1:

种瓜沥酒 : 2013-08-12#29

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我很郁闷且伤心地发现原来这世界上自私的人竟然有那么多。。。。。 :wdb7:

小小喇叭 : 2013-08-12#30

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既然可以走简易程序，何不试试先办个探亲？

可以给老人另外租房，不要和你先生一起住。

即达成你的心愿，又不影响和你先生的关系。

准备好自己出钱，别指望你先生。

下一步再试试看，用你家庭名义（你和你先生的收入一起）为你父母办移民，当然不能指望你先生实质上帮忙，能让你用他的名就不错了。你得证明给他看你父母不指靠他。

同意你先生自私的观点。所以想和自私的人和平共处就是让他放心他的利益不会受损。

CanChn : 2013-08-12#31

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前面有两人问了同一问题却没有得到回答：楼主的公婆来过／在加拿大吗？如果没来过，楼主是怎么考虑的？有没有考虑也给他们办移民？

moccom : 2013-08-12#32

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不同意办移民能够理解，因为长年住在一个屋檐下必竟是个未知的结局；连探亲都不给办，那就有点过份了。

老三儿 : 2013-08-12#33

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anna778998 说:
我想请问有经验的人，我的收入3万多，我能独立申请我父母探亲吗？我父母三次来加探亲，从来没被拒签过，每次都准时回去，国内退休工作证明，房产，存款都符合要求。我单独申请他们过来探亲，只提交去年我自己的交税证明，我的雇主信，我的工资单和邀请信，拒签率有多高？以前我都是准备我和先生。

如果只是探亲应该没问题何况他们还来过好几次。
其实父母在国内过的很好，比来加拿大强太多了，再说你才3万的收入，父母即便过来了，你又能尽什么孝心呢？带他们到加拿大各处旅游么？国内的旅游经典不知道比这里好多少了。你的内心其实有个结：就是觉得自己现在可以了，父母却老去了，不要这样想，太消极，有空常回家看看他们就好了。

hongyi1234 : 2013-08-12#34

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做人怎么能这样？简直有点没有人情味。年入3万可以独立邀请父母探亲。实在过不到一起，可以考虑离婚！

BKQ : 2013-08-12#35

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坐等回答公婆移民没有，呵呵

Feat : 2013-08-12#36

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你父母生了你这么个女儿，也是作孽啊，你要把他们办过来，是继续作孽，反正就是他们怎么不痛快，你就怎么办。这就是你。
基本肯定的是，你父母过来后，和你老公打呀打，闹呀闹，老人吐血，老公离婚，然后你就终于看到你想要的结果了。

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-12#37

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anna778998 说:
谢谢回帖。
我想是我的小孩大了，不需要我父母太多帮忙，而且我想让我父母这次来多去玩玩

這是妳想的，還是弄清楚妳先生的想法吧

vert : 2013-08-12#38

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你没说你先生为啥不同意，也许你先生不同意的理由很充分。其实你父母已经来过三次了，也许他们很想移民。

你父母终究会离你而去，孩子也会长大离家，只有你先生会一直陪伴你。当你考虑时，应该先考虑你先生的意见，然后才是你父母。

事实上，老年人在加大多都非常孤独。以后多回去看他们就是。

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-12#39

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vert 说:
你没说你先生为啥不同意，也许你先生不同意的理由很充分。其实你父母已经来过三次了，也许他们很想移民。

你父母终究会离你而去，孩子也会长大离家，只有你先生会一直陪伴你。当你考虑时，应该先考虑你先生的意见，然后才是你父母。

事实上，老年人在加大多都非常孤独。以后多回去看他们就是。

是啊，要是語言不好，生活都不能自理

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-12#40

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Feat 说:
你父母生了你这么个女儿，也是作孽啊，你要把他们办过来，是继续作孽，反正就是他们怎么不痛快，你就怎么办。这就是你。
基本肯定的是，你父母过来后，和你老公打呀打，闹呀闹，老人吐血，老公离婚，然后你就终于看到你想要的结果了。

樓上怎麼說的這麼肯定呀？

xiao ben : 2013-08-12#41

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你先生的态度和意见是关键，你们两个是一个整体。不要意气用事。

gracenewlife : 2013-08-12#42

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可以网上办理，所有材料都可以扫描上传，不需要寄送材料回国的啊。

shenzhenren : 2013-08-12#43

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心冷了吧。那是你的父母，你有责任保护他们，另他们快乐。不要在你先生面前软弱，直接提出你的要求，不要妥协。他对你的父母已经这样了，那他还爱你吗，在乎你吗？你和孩子们长远的幸福是你父母最关心的。

liveInMiss : 2013-08-12#44

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lilianyang 说:
说几句安慰你的话。
我倒不觉得你老公不好。
男人一般考虑事情会比较全面。
你要想清楚，父母越来年龄越大，也需要人照顾，你们2个照顾2个孩子，还是照顾老人，你们忙的过来吗。
有时，人和人之间有点距离挺好的，比如定期来加拿大旅游，玩一玩，找时间回国看看他们，经济上多些帮助，但是住在一起就不同了。
你确保你们能把老人一直照顾到他们百年吗，如果不行，将来他们身体不行了，你们怎么办，送养老院吗，那时更麻烦。

屁话

在国内谁来保证照顾老人到百年？将来身体不行了，在国内靠谁生活？我看你就是个不孝的孙子。

liveInMiss : 2013-08-12#45

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楼主老公是老外么

jjsheng : 2013-08-12#46

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用人朝前，不用的朝后，这种事俺见多了。很多家里就有类似的事哈，只不过您那位比川剧特技还快，不太一般，咋也有个过渡啥的。是否遇人不淑，教训呀。

cdfdf : 2013-08-12#47

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这种男人就是个白眼狼靠不住

CanChn : 2013-08-12#48

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我顶着锅盖上来说一声，楼上骂楼主老公的各位，不知道你们是否知道楼主的公婆是否来过或在加拿大？这个问题没有人理会，假如楼主的父母来了三次了，现在又要办移民，而楼主老公的父母还没来过，或着也要办移民，大家又会怎么想？

rainbow927 : 2013-08-12#49

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还是回国好，什么都解决了。。。。

anna778998 : 2013-08-12#50

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你的公公婆婆都在国内吗？他们来过加拿大吗？你有计划让他们移民过来或探亲吗？

我先生小时候，公公就没了，婆婆今年刚来过加拿大，还是我几年多次催促下他才给办了探亲，我婆婆原来一直以为是我不想让她来，还不高兴，后来才知是他儿子不想办。我先生的理由是办探亲我婆婆的拒签率很高，等条件好些办他妈妈移民，可他从不去了解移民的条件，2012年我们的条件早够了，也不知他是真想办还是。。。

anna778998 : 2013-08-12#51

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发帖的时候是上班偷着发的，心头太郁闷了，下班后忙家务到此时，才有空回帖

啰哩啰嗦 : 2013-08-12#52

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CanChn 说:
我顶着锅盖上来说一声，楼上骂楼主老公的各位，不知道你们是否知道楼主的公婆是否来过或在加拿大？这个问题没有人理会，假如楼主的父母来了三次了，现在又要办移民，而楼主老公的父母还没来过，或着也要办移民，大家又会怎么想？

同意。。。

anna778998 : 2013-08-12#53

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我觉得1.移民官是否会让二老移民；
2.二老是否愿意移民；
3.我们想不想让父母离我们近些，好照顾老人

这是三件不同的事，恩问自己有心吗，有心照顾老人吗？
我的难过是我们在父母有能力帮助我们的时候，就要他们来，也不管他们乐意不乐意，可现在我想为他们做点什么时，却不能了，如果是移民局不同意也就罢了，可现在我都还没办，也无从移民局同不同意；如果是我父母死活不想来，那也就罢了；只是这个难题是出在我不能完成需要我先生一起来完成，他却。。。。

CanChn : 2013-08-12#54

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anna778998 说:
回复: 我很---伤-----心-----
你的公公婆婆都在国内吗？他们来过加拿大吗？你有计划让他们移民过来或探亲吗？

我先生小时候，公公就没了，婆婆今年刚来过加拿大，还是我几年多次催促下他才给办了探亲，我婆婆原来一直以为是我不想让她来，还不高兴，后来才知是他儿子不想办。我先生的理由是办探亲我婆婆的拒签率很高，等条件好些办他妈妈移民，可他从不去了解移民的条件，2012年我们的条件早够了，也不知他是真想办还是。。。

如果你老公对办他妈妈来探亲或移民都不积极，你如何要求他积极地办你的父母呢？看来你们需要好好沟通一下，先别抱怨，如果你们没有统一思想先，即使你父母来了，你们能有好日子过吗？

anna778998 : 2013-08-12#55

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CanChn 说:
我顶着锅盖上来说一声，楼上骂楼主老公的各位，不知道你们是否知道楼主的公婆是否来过或在加拿大？这个问题没有人理会，假如楼主的父母来了三次了，现在又要办移民，而楼主老公的父母还没来过，或着也要办移民，大家又会怎么想？

我婆婆生病了，不能办移民了，我不知我先生有没有后悔他当初可以办到时候不办。

ontario : 2013-08-12#56

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家家有本难念的经。听过了太多的故事，见识了各种各样的人。说实在的，楼主这样的老公也并非罪大恶极，不想让岳父岳母来也不是不正常。这个世界上什么人都有，主要思维不一样，需要不一样。
另外，我觉得，楼主把父母再接过来并非是件好事，做父母的来了肯定主动承担家务照顾孩子，无怨无悔为子女付出。其实他们很累。还不如让他们舒舒服服待在国内，楼主可以经常和父母视频，经济上再支持他们一些。他们在国内有自己的生活圈子，其实也是很快乐的生活。

anna778998 : 2013-08-12#57

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CanChn 说:
如果你老公对办他妈妈来探亲或移民都不积极，你如何要求他积极地办你的父母呢？看来你们需要好好沟通一下，先别抱怨，如果你们没有统一思想先，即使你父母来了，你们能有好日子过吗？

婆婆有四个儿女，她很少没和我们一起住，去年底来加半年，回去了，现在生病，由其他几个兄弟姊妹照顾，就连会国看他妈妈，我就催促了好几次，他却惦记着没假期，回去费用的，说他妈妈已经做完手术了。。。。

anna778998 : 2013-08-12#58

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其实我想办我父母移民，也是考虑到以后他们的养老，我们在他们能帮我们的时候，透支的太多太多了。我只有一个妹妹，妹妹的小孩比我女儿小10个月，为了帮助我们，我妹妹的小孩我父母都没照顾到，我妹妹的婆婆还有她自己为带大她的孩子很是辛苦，因为小孩早产，身子弱，常生病。我非常愧对我的妹妹。
等我父母老了，我妹妹要照顾公公婆婆，爸爸妈妈，还有小孩，我却就因为家在加拿大，太远了不能照顾的到，我会说什么样的一副景光啊。。。。。。

Cool Kids幸福快乐每一天 : 2013-08-12#59

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生俩孩子都不让申请，什么意思啊，我知道一女的，丈夫移民时候跟着过来的，就生一个孩子，然后把自己父母申请过来了，然后就和丈夫离婚了。她和丈夫都是独生子女、。。。。。。

jiayuanfinder : 2013-08-13#60

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那LZ你想怎么做呢?

anna778998 : 2013-08-13#61

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ontario 说:
家家有本难念的经。听过了太多的故事，见识了各种各样的人。说实在的，楼主这样的老公也并非罪大恶极，不想让岳父岳母来也不是不正常。这个世界上什么人都有，主要思维不一样，需要不一样。
另外，我觉得，楼主把父母再接过来并非是件好事，做父母的来了肯定主动承担家务照顾孩子，无怨无悔为子女付出。其实他们很累。还不如让他们舒舒服服待在国内，楼主可以经常和父母视频，经济上再支持他们一些。他们在国内有自己的生活圈子，其实也是很快乐的生活。

是他们支持我们才是，买房，养孩子，包括我父母来加的机票费全都是他们自己掏呀，我就是个很不孝的女儿，我想改变，上帝呀，你还会给我机会吗？
:wdb14:

看枫叶 : 2013-08-13#62

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anna778998 说:
是他们支持我们才是，买房，养孩子，包括我父母来加的机票费全都是他们自己掏呀，我就是个很不孝的女儿，我想改变，上帝呀，你还会给我机会吗？

你嫁了个自私自利的老公，他自己的妈妈他都懒得管，还会给你父母养老？人怎么也要讲点良心呀，心寒

橙橙果 : 2013-08-13#63

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anna778998 说:
是他们支持我们才是，买房，养孩子，包括我父母来加的机票费全都是他们自己掏呀，我就是个很不孝的女儿，我想改变，上帝呀，你还会给我机会吗？

我觉得挺难受的。你想孝顺你父母，却把孩子留给你父母照顾，一，你父母受累，二，对孩子你们没尽到责任。孝顺也不是你给他们办个签证就叫尽孝了。。。 :wdb14:

eflee : 2013-08-13#64

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家家有本难念的经。你就给先父母办个10年多次往返签证吧，然后往后事情到时候再说。

你老公同意担保的话，估计没法再办小三的父母了。

中国好声音 : 2013-08-13#65

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也没啥好玩的不是。

anna778998 : 2013-08-13#66

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看来我是自作孽，一步错，步步错

elea : 2013-08-13#67

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anna778998 说:
是他们支持我们才是，买房，养孩子，包括我父母来加的机票费全都是他们自己掏呀，我就是个很不孝的女儿，我想改变，上帝呀，你还会给我机会吗？

自助者天助. 先把你3万多的收入double了再说,这是唯一你自己能掌控的. 虽然不能完全解决目前的问题,至少一些问题会迎刃而解. 如果你自己做不到的话,就别抱怨上帝不给你机会.

坦白地说,以你现在的状况把父母接来,我不知道你能怎么孝顺他们. 经济上说,你自己的收入养你自己和孩子都不够;精神上说,你根本没有能力让你父母在你的家里生活快乐. 相反你父母要经济上支持你,替你看孩子,帮你做家务,还要看你丈夫的脸色. 说句不中听的话,你把他们接来孝顺他们,还是让他们孝顺你?

你可以说父母为了子女不在乎这些. 但是既然你接他们来的目的是为了孝顺他们,以你现在的能力根本做不到,而且你自己也提到父母在国内生活舒适,有丰富的老人业余生活 ...你为什么不把精力放在提高自己能力上,等几年后接他们过来的时候可以给他们提供更好的生活呢. 难道只有
现在马上接他们过来才算是孝顺?.........

yzhuo1490 : 2013-08-13#68

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先尽力做自己能做的事，做不到的你也没有办法。。。

何必折磨自己。。。

先问问父母的想法，孩子最好自己带。。。

313+318 : 2013-08-13#69

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心地好的女人嫁了个自私冷漠的男人，可怜一辈子受苦！

这种自私的男人眼睛里利益高于一切，亲情淡漠，更不知感恩。

一个爱老婆的男人不会让老婆为难，一个爱孩子的爸爸不会为了省钱而把孩子送回

国，一个善良的人会记得别人的帮助并乐于回报，一个对自己母亲表达亲情都要算

计成本的人一定是自私到骨髓里了。

嫁给这样一个自私的男人还能一直过下来，说明你是一个善良的、软弱的人。自私

的人算计是他的本性，骨子里的天性是不会改变的，也不会因为对方是他的母亲、

妻子、儿女就能摆脱他的思维定式。

Marshies : 2013-08-13#70

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说句不好听的话，一年三万的收入，孩子应为各种原因让国内老人照顾, 你父母来加拿大真的会有比国内更好的生活么？他们出来的机票是否还需要自己承担。一次1-2万人民币的机票对只拿退休金的老年人还是比较大的负担吧。

我觉得你的想法真一厢情愿啊。身边无数位移民和探亲的老人，愿意在这边都是因为心疼儿女，喜爱孙儿，并不是因为多么喜爱加拿大的生活。在国内拿着退休金，有房子，有家人，有爱好，跟社会接轨怎么会比加拿大差？

有钱拿回去孝敬父母。愁将来养老问题就给父母攒钱将来好请特护。

carbuncle : 2013-08-13#71

回复: 我很---伤-----心-----

你应该考虑离婚而不是担保移民吧？说生女儿好，生个楼主这样的真不如一辈子丁克！你父母才是该寒心的那个。

子子赫 : 2013-08-13#72

回复: 我很---伤-----心-----

楼主越软弱，老公越自私

renroger : 2013-08-13#73

回复: 我很---伤-----心-----

LZ赶紧多赚点钱，给父母办十年多次往返签证把（简易程序）。
这个时候办父母移民，猴年马月才能批准，就算批准了也没什么福利，还不如马上办探亲。
另外和你先生聊一聊，为什么不愿意申请你父母移民，是担心你们经济压力大，还是和你父母相处不睦？

anna778998 : 2013-08-13#74

回复: 我很---伤-----心-----

elea 说:
自助者天助. 先把你3万多的收入double了再说,这是唯一你自己能掌控的. 虽然不能完全解决目前的问题,至少一些问题会迎刃而解. 如果你自己做不到的话,就别抱怨上帝不给你机会.

坦白地说,以你现在的状况把父母接来,我不知道你能怎么孝顺他们. 经济上说,你自己的收入养你自己和孩子都不够;精神上说,你根本没有能力让你父母在你的家里生活快乐. 相反你父母要经济上支持你,替你看孩子,帮你做家务,还要看你丈夫的脸色. 说句不中听的话,你把他们接来孝顺他们,还是让他们孝顺你?

你可以说父母为了子女不在乎这些. 但是既然你接他们来的目的是为了孝顺他们,以你现在的能力根本做不到,而且你自己也提到父母在国内生活舒适,有丰富的老人业余生活 ...你为什么不把精力放在提高自己能力上,等几年后接他们过来的时候可以给他们提供更好的生活呢. 难道只有
现在马上接他们过来才算是孝顺?.........

我并不是想马上接他们过来，只是说趁着这一两年他们身体还好，可以玩的动，就过来多走走一些地方，此次想申请他们探亲，仅此而已，他们也有想法出来放松一下，至于申请移民，要是真能批下来，也是7，8年后的事，那时他们也老了，住近些，我的孩子也大了，我就方便照顾他们，可现在却不能。。。。

anna778998 : 2013-08-13#75

回复: 我很---伤-----心-----

Marshies 说:
说句不好听的话，一年三万的收入，孩子应为各种原因让国内老人照顾, 你父母来加拿大真的会有比国内更好的生活么？他们出来的机票是否还需要自己承担。一次1-2万人民币的机票对只拿退休金的老年人还是比较大的负担吧。

我觉得你的想法真一厢情愿啊。身边无数位移民和探亲的老人，愿意在这边都是因为心疼儿女，喜爱孙儿，并不是因为多么喜爱加拿大的生活。在国内拿着退休金，有房子，有家人，有爱好，跟社会接轨怎么会比加拿大差？

有钱拿回去孝敬父母。愁将来养老问题就给父母攒钱将来好请特护。

就算此次不申请他们过来探亲，申请移民也是为他们以后养老问题考虑，有幸7，8 年后能来，如果他们愿意，我在身边照顾是最好，花钱请特护与自己子女照顾是不能等同的。何况，7，8 年是很漫长的时间，有有多少变数，我现在只是做准备，而我先生就不愿意，来不来的了，他们愿不愿意来，那是另一回事，我伤心的事，先前我们困难的时候，我先生就极力要他们二老来加，现在二老作用小了，将来就更没作用了，他就不愿意他们来了，让我寒心。。。

anna778998 : 2013-08-13#76

回复: 我很---伤-----心-----

313+318 说:
心地好的女人嫁了个自私冷漠的男人，可怜一辈子受苦！

这种自私的男人眼睛里利益高于一切，亲情淡漠，更不知感恩。

一个爱老婆的男人不会让老婆为难，一个爱孩子的爸爸不会为了省钱而把孩子送回

国，一个善良的人会记得别人的帮助并乐于回报，一个对自己母亲表达亲情都要算

计成本的人一定是自私到骨髓里了。

嫁给这样一个自私的男人还能一直过下来，说明你是一个善良的、软弱的人。自私

的人算计是他的本性，骨子里的天性是不会改变的，也不会因为对方是他的母亲、

妻子、儿女就能摆脱他的思维定式。

我虽没那么美好，但我为这个家付出的早就出来头了，甚至拉上我的父母，我对我父母很感恩，我很想回报他们，却遭遇。。。我本想不工作带大两个孩子，我先生在女儿才一岁多就把我推出去工作；我想一边工作一边带小孩，前段时间，我严重抑郁，失眠严重，我无法做到又工作，又带小孩，先生却想让我保住工作，小孩带回国（是啊，我工作，好歹有收入，父母帮忙带小孩，他也不过如此，要是我没收入，父母又帮不上忙唉，我不敢想象），我只好请假把孩子带回国，顺便调理身体，回来后好了许多，不怎么失眠了，精神状态也好了许多，我就希望早日把小孩接回来，此次回国感触很深，我就有了为二老移民的想法，我和先生谈了，他的回答很少含糊其辞，打哈哈，似行非行，我一直不能确定他的意思，现在终于有了明确的回应，哈，哈，哈---他的心真是捂不热呀，连着我的心都寒了。。。。 :wdb7:

皮皮包 : 2013-08-13#77

回复: 我很---伤-----心-----

楼主太软弱了，等以后孩子大了，你人老珠黄收入也不高，真说不好那时候你自私的先生能有什么举动呢，还是提早做好心理和物质准备吧！

vert : 2013-08-13#78

回复: 我很---伤-----心-----

看来有家事千万不能上网来问，看看这里有多少劝离的。

女人太感性了，男人往往更理性。没看出LZ的先生有任何的问题。

tiyn : 2013-08-13#79

回复: 我很---伤-----心-----

实在不解这里这么多人不帮LZ想办法还在不停的说风凉话，难道尽孝就是给钱，在我看来一家人在一起就是幸福，钱再多老人见不着子女孙儿也是凄凉，家里多俩老人能多出多少支出，再说人家LZ父母自己也有退休工资。
这里很多人提到简易程序，建议LZ仔细上官网研究，我印象中之前5年来过加拿大并记录良好的人可以走简易程序，不需要担保人任何信息，也就是说跟您本人收入没有任何关系，让二老更新护照申请简易程序得到10年多次签证，这样就可以想来就来想走就走了，每年过来待几个月也可享享天伦了。

爱丫爱丫 : 2013-08-13#80

回复: 我很---伤-----心-----

carbuncle 说:
你应该考虑离婚而不是担保移民吧？说生女儿好，生个楼主这样的真不如一辈子丁克！你父母才是该寒心的那个。

这个人怎么这样说话，楼主在尽心尽力的想办法，你凭什么说人家，谁还没个为难的地方，人家有人家的顾虑，离婚那么简单啊，两个孩子怎么办，这样简单粗暴不能解决问题的。

建议楼主和丈夫好好沟通一下，他是不是有心理压力，（其实他不同意也能理解，毕竟以后都和丈人丈母娘生活在一起有点不自在），虽然说是分开住，对收入不高的人来说也是个不小的压力，当初为了省下daycare的钱说明楼主丈夫也是个仔细过日子的人，或则他估计老人一旦大病你们的家庭负担不了，不算费用的负担，比如说老人日后偏袒了在加拿大请人成本非常高，（没别的意思，各种情况都的考虑到）或则说他对二老教育孩子的方法不认同等等，我觉得他有顾虑才是真实的，其实很多家庭都这样的，楼主不用太伤心，生活压力那么大，谁都有怂了的时候。

但是你可以明确表示，养老是必须的，对吧，老人把孩子养那么大，还带大了孩子的孩子，你可以让他选择个养老的方式，愿意出力还是愿意出钱，就是说老人现在年纪大了，需要人照顾，要么接过来你们亲自照顾，要么你们出钱你妹妹出力，既然你父母对你的付出多一点，你们出的力或则钱也应该相应的比你妹妹多一点，把道理讲清楚，不要感情用事，夫妻之间有什么话是不能说的，不要带任何批判色彩，不然他会觉得你认为他很自私，他什么话也不会说，根本就是无效沟通。理解万岁，相互的。

我觉看问题不能非左即右，像回帖的人，不是骂楼主不够果断，就是骂楼主丈夫没有人性，事情往往很复杂，没有人是单纯的好人或则坏人，做决定也不是意气用事，考虑好最好的解决方式，保证每个人的利益最大化：你父母，你丈夫，你孩子，你妹妹。祝楼主

great111 : 2013-08-13#81

回复: 我很---伤-----心-----

楼主让你老公来回帖吧，可能是一面之词吧

力量 : 2013-08-13#82

回复: 我很---伤-----心-----

我已经看到过三家岳母来了，最后把夫妻给整到离婚边缘的，其中一对估计已经在办手续了。

父母强势的，不管男方家的，还是女方家的。

最好不要弄过来。远距离还有点美感。

你应该思量一下，你父母来的那些时间里，你老公是不是过得不快乐。你老公和你父母的相处是不是不怎么融洽。

别总喊着尽孝，对自己的婚姻，感情持不在乎的态度。别总计较着自己为这个家付出了多少，所以应该得到相应的回报-----你的言语中就有这样的意思。你虽然已经是两个孩子的母亲了，但你更象一个曾经被宠坏的，现在还没长大的孩子。

grace_m : 2013-08-13#83

回复: 我很---伤-----心-----

anna778998 说:
我虽没那么美好，但我为这个家付出的早就出来头了，甚至拉上我的父母，我对我父母很感恩，我很想回报他们，却遭遇。。。我本想不工作带大两个孩子，我先生在女儿才一岁多就把我推出去工作；我想一边工作一边带小孩，前段时间，我严重抑郁，失眠严重，我无法做到又工作，又带小孩，先生却想让我保住工作，小孩带回国（是啊，我工作，好歹有收入，父母帮忙带小孩，他也不过如此，要是我没收入，父母又帮不上忙唉，我不敢想象），我只好请假把孩子带回国，顺便调理身体，回来后好了许多，不怎么失眠了，精神状态也好了许多，我就希望早日把小孩接回来，此次回国感触很深，我就有了为二老移民的想法，我和先生谈了，他的回答很少含糊其辞，打哈哈，似行非行，我一直不能确定他的意思，现在终于有了明确的回应，哈，哈，哈---他的心真是捂不热呀，连着我的心都寒了。。。。

还不离婚？！你可以给他明说，还过不过了？不过就算！

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-13#84

回复: 我很---伤-----心-----

力量说:
我已经看到过三家岳母来了，最后把夫妻给整到离婚边缘的，其中一对估计已经在办手续了。

父母强势的，不管男方家的，还是女方家的。

最好不要弄过来。远距离还有点美感。

頂案例貼

力量 : 2013-08-13#85

回复: 我很---伤-----心-----

买房子，带孩子，机票钱，都是我父母出的，所以，现在给他们办这个，那个是应该的。

我有带孩子，又上班。为这个家付出的已经够多了。

他也不过如此。

估计你老公也挺压抑的，是不是也有抑郁症了？

emilyhe : 2013-08-13#86

回复: 我很---伤-----心-----

我觉得你最好是每年抽出假期带孩子回国探望父母，而不是让他们过来带孩子，倒贴你们。另外，你也要站在你老公的角度想一想。他和你的收入勉强维持一个4口之家，老人过来之后，你们如何来赡养他们。如果你坚持要他们过来，最后的结果不还是老人家给你们带孩子，倒贴你们，这难道是回报父母吗？好好跟老公沟通一下，想想解决办法。

yannora : 2013-08-13#87

回复: 我很---伤-----心-----

楼主你们还有感情就先忍了，自己把父母安抚好。以你老公这种态度，父母过来日子也不会好过。
这种男人你自己要看清，现在开始学会保护自己，多给自己存点钱。（估计你家的钱都是你老公管的吧。）
把孩子送到大学后，就回去照顾父母。这种男人不值的留恋。
记着父母和孩子才跟你有血缘。其它都是浮云。

如果你实在忍不了，要尽孝。把孩子推给他。自己回国，看他怎么办。

jjsheng : 2013-08-13#88

回复: 我很---伤-----心-----

yannora 说:
楼主你们还有感情就先忍了，自己把父母安抚好。以你老公这种态度，父母过来日子也不会好过。
这种男人你自己要看清，现在开始学会保护自己，多给自己存点钱。（估计你家的钱都是你老公管的吧。）
把孩子送到大学后，就回去照顾父母。这种男人不值的留恋。
记着父母和孩子才跟你有血缘。其它都是浮云。

如果你实在忍不了，要尽孝。把孩子推给他。自己回国，看他怎么办。

我顶您的说法，俺就是很不悦忘恩负义的。

Marshies : 2013-08-13#89

回复: 我很---伤-----心-----

anna778998 说:
就算此次不申请他们过来探亲，申请移民也是为他们以后养老问题考虑，有幸7，8 年后能来，如果他们愿意，我在身边照顾是最好，花钱请特护与自己子女照顾是不能等同的。何况，7，8 年是很漫长的时间，有有多少变数，我现在只是做准备，而我先生就不愿意，来不来的了，他们愿不愿意来，那是另一回事，我伤心的事，先前我们困难的时候，我先生就极力要他们二老来加，现在二老作用小了，将来就更没作用了，他就不愿意他们来了，让我寒心。。。

我同情你的情况，也理解你丈夫的行为为何让让你寒心。确实不妥。

我回帖纯是因为我觉得你“为老人好，想报答老人”没报答到点子上去，还可能撘上自己的家庭婚姻幸福。

我没结过婚，但是移民多年，身边老人移民出来的有很多。如果老人在国内还有亲人（显然有，你妹妹），有很多社交活动和爱好（你爸爸的太极），有社会和收入保障（你父母能够倒贴你，经济显然不是问题）那么真的没必要出国。他们出来生活在一个语言和文明都不一样的环境里，将来要依附你们两口子的照顾才能满足日常生活需求有什么意思？！我认识过移民后果的最好的老人退休前常因公出国，语言能力强大，住着女儿家第二套房子，每天女儿吧外孙女让老人帮忙照顾，一家人一起吃饭后一家三口回家享受家庭生活。老人平日可以看报，上网，出去能跟人沟通，可以接纳和参与这里的社会。

我身边还有老人因为不能融入社会，觉得孤单所以对子女小家庭的控制欲越来越强。

我觉得最好的方案就是：
-如果父母愿意出来，你自己有能力申请父母探亲负责父母住宿旅游机票费用，让父母出来玩一次也好。如果还是要你父母出钱，那就是他们拿自己的钱完成你的意愿给你减轻心理压力。

-提高自己的工资，好将来单独开始办理父母的移民。就像你说的，7-8年可以改变很多，比如你丈夫的观点。况且来不来还是未知数

-如果不来，定期给国内汇钱帮助减轻妹妹家就近照顾老人的负担。

我的希望 : 2013-08-13#90

回复: 我很---伤-----心-----

力量说:
买房子，带孩子，机票钱，都是我父母出的，所以，现在给他们办这个，那个是应该的。

我有带孩子，又上班。为这个家付出的已经够多了。

他也不过如此。

估计你老公也挺压抑的，是不是也有抑郁症了？

你又带孩子，又上班，怎么能做到如果父母这次来了，你就可以带他们到处玩玩呢？还是做不到的呀，对吗？你父母如果来了，还是会帮你做家务，帮你干活什么的，因为你已经习惯依赖他们了。

你老公也许就想过自己的小家庭生活，这是很正常的啊，有老人在家里住，除了自己的亲生父母，总还是点点不自在的。你说呢，如果是你的公公婆婆和你一起住，你心里多少都不会那么随性吧。

所以，多了解下你老公的想法，会好一些的。再说了，什么是孝顺？你父母需要什么样的孝顺？如果你父母移民过来，你妹妹那边又怎么办？她想尽孝怎么办，也必须你父母在她身边吗？还有，尽孝，是具体的事情的，平时问寒嘘暖，病了能守在他们身边...，万一病了，你能放下工作，放下孩子去完全的陪伴他们吗？不说在这里，就算他们在国内，万一有什么事情，你能第一时间赶回去吗？

楼主，要学会长大啊，你得学会自己带2个孩子，处理好家务和工作的关系。多和先生交流吧。

相信，父母最大的安慰是子女生活的好，生活的顺利，现在楼主一会儿要他们来帮忙，一会儿将孩子放他们那里带，你说，你父母能开心吗？如果哪天你父母看到你们能自己带孩子，自己做好家务，自己工作又好，夫妻又和睦....，才是最大的孝顺。

子女翅膀硬了，父母才放心啊。

yannora : 2013-08-13#91

回复: 我很---伤-----心-----

我的希望说:
你又带孩子，又上班，怎么能做到如果父母这次来了，你就可以带他们到处玩玩呢？还是做不到的呀，对吗？你父母如果来了，还是会帮你做家务，帮你干活什么的，因为你已经习惯依赖他们了。

你老公也许就想过自己的小家庭生活，这是很正常的啊，有老人在家里住，除了自己的亲生父母，总还是点点不自在的。你说呢，如果是你的公公婆婆和你一起住，你心里多少都不会那么随性吧。

所以，多了解下你老公的想法，会好一些的。再说了，什么是孝顺？你父母需要什么样的孝顺？如果你父母移民过来，你妹妹那边又怎么办？她想尽孝怎么办，也必须你父母在她身边吗？还有，尽孝，是具体的事情的，平时问寒嘘暖，病了能守在他们身边...，万一病了，你能放下工作，放下孩子去完全的陪伴他们吗？不说在这里，就算他们在国内，万一有什么事情，你能第一时间赶回去吗？

楼主，要学会长大啊，你得学会自己带2个孩子，处理好家务和工作的关系。多和先生交流吧。

相信，父母最大的安慰是子女生活的好，生活的顺利，现在楼主一会儿要他们来帮忙，一会儿将孩子放他们那里带，你说，你父母能开心吗？如果哪天你父母看到你们能自己带孩子，自己做好家务，自己工作又好，夫妻又和睦....，才是最大的孝顺。

子女翅膀硬了，父母才放心啊。

确实如此，只有自己强大，才能做好。说来说去还是要依靠自己。父母才能想怎么过就怎么过。自己也才能想怎么过不怎么过。

syxingu : 2013-08-13#92

回复: 我很---伤-----心-----

你老公真够自私，典型过河拆桥。还不让你自己带孩子，小孩这么小就不在父母身边，对她成长也不好的。还有你，自己经济独立，为什么都听你老公的呀？还拉上你父母跟着受累。
其实，你老公这样，你不办你父母过来是最好的，免得有矛盾。其实老人过来帮你只是心疼女儿，他们未必愿意在加拿大生活。而且你有妹妹，可以照顾他们。你以后多回国看看，多邮些钱给你父母或妹妹就好了。只要你有心孝顺父母总会办得到的，接到身边未必是最好的办法。整天受你老公白眼，老人也受不了。

imatvancouver : 2013-08-13#93

回复: 我很---伤-----心-----

anna778998 说:
我并不是想马上接他们过来，只是说趁着这一两年他们身体还好，可以玩的动，就过来多走走一些地方，此次想申请他们探亲，仅此而已，他们也有想法出来放松一下，至于申请移民，要是真能批下来，也是7，8年后的事，那时他们也老了，住近些，我的孩子也大了，我就方便照顾他们，可现在却不能。。。。

三万块的收入可不是你想的多走走一些地方能负担得起的。

imatvancouver : 2013-08-13#94

回复: 我很---伤-----心-----

力量说:
我已经看到过三家岳母来了，最后把夫妻给整到离婚边缘的，其中一对估计已经在办手续了。

父母强势的，不管男方家的，还是女方家的。

最好不要弄过来。远距离还有点美感。

你应该思量一下，你父母来的那些时间里，你老公是不是过得不快乐。你老公和你父母的相处是不是不怎么融洽。

别总喊着尽孝，对自己的婚姻，感情持不在乎的态度。别总计较着自己为这个家付出了多少，所以应该得到相应的回报-----你的言语中就有这样的意思。你虽然已经是两个孩子的母亲了，但你更象一个曾经被宠坏的，现在还没长大的孩子。

牛岳母。

橙橙果 : 2013-08-13#95

回复: 我很---伤-----心-----

anna778998 说:
我虽没那么美好，但我为这个家付出的早就出来头了，甚至拉上我的父母，我对我父母很感恩，我很想回报他们，却遭遇。。。我本想不工作带大两个孩子，我先生在女儿才一岁多就把我推出去工作；我想一边工作一边带小孩，前段时间，我严重抑郁，失眠严重，我无法做到又工作，又带小孩，先生却想让我保住工作，小孩带回国（是啊，我工作，好歹有收入，父母帮忙带小孩，他也不过如此，要是我没收入，父母又帮不上忙唉，我不敢想象），我只好请假把孩子带回国，顺便调理身体，回来后好了许多，不怎么失眠了，精神状态也好了许多，我就希望早日把小孩接回来，此次回国感触很深，我就有了为二老移民的想法，我和先生谈了，他的回答很少含糊其辞，打哈哈，似行非行，我一直不能确定他的意思，现在终于有了明确的回应，哈，哈，哈---他的心真是捂不热呀，连着我的心都寒了。。。。

看得我都心寒。
这个坛子怎么这么多极品男啊?

西子姑娘 : 2013-08-13#96

回复: 我很---伤-----心-----

楼主，你的心情我很理解。但是关于如何才是对父母尽孝的问题，我觉得你走入了误区。
首先，让父母过上开心幸福的生活，才是尽孝。而不是你自己觉得他们会幸福就是幸福。你仔细想想老人是在国内过得开心，还是在这里过得开心？在国内你爸爸退休返聘，生活休闲，打打太极喝喝茶，日子过得多么逍遥！（如果不用帮你们带小孩的话）。而来了这里，他们的日子会怎样？因为语言不通，连想出门散步都怕会走丢。更没有了那么多好玩的玩伴。白天你要去上班，他们只能天天在家发呆。你唯一能做的最多就是给他们安一个中文电视了。
更重要的是，老人年纪大了，这通那病就多。你比较一下加中两国的医疗，这边貌似免费，但是就因为是免费福利，所以什么检查都要等，小病也拖成大病。再加上语言障碍，因为临床症状描述不清照成的误诊比比皆是。加拿大人口太少，所以医生一辈子一共能看几个病人？那临床经验能有多少？连顺产生个小孩都能生死个人！
你想想假如你父母有了病，在国内会是什么情况，当天就能做各种大小检查，马上就能安排住上院，谁在国内没几个熟人，托上点熟人就能找专家会诊，该开刀的马上开刀，该上什么措施马上就能上。
你在加拿大能做到吗？有不舒服，先打电话预约家庭医生，最快也要几天后去看病。想做检查，家庭医生觉得需要做才能做。然后又是等，等家庭医生帮你联系医院，有些检查一等就是几个月以后才排上号，。。。。。。后面都是如此，我懒得写了。
我2010年申请我妈过来探亲，但是发现我妈其实过得很憋屈，白天在家没事干，我说帮她买个老年TTC票，让她自己试着出去走走，她说上车听不懂英文，怕坐错了站，到时候还给我惹麻烦，就最多出门在家附近散散步。每次只能等我下班或周末带她出去商场逛逛。所以签证到期她就如期回去了。
她在国内的生活就丰富得多，开心得多，天天和朋友喝喝茶，打打麻将，每年参加夕阳红旅行团到处去旅行，去过的地方比我还多，台湾，西藏，东南亚，韩国，欧洲。有什么小毛小病马上看马上配药。
我们父母这辈还是拿的退休金而不是社保，所以医疗保障也很好，看病都给报销。
我妈就我一个孩子，而且我爸也早就不在了，我妈的养老问题始终是我的一个心病。开始我也考虑申请她移民的事，但是看她来这里其实过得很憋屈，更关键的是，养老养老其实养的是什么，一个就是陪着老人一起玩玩，让她过得开心。一个就是老人从开始各种老年病到不能自理以后能照顾她的生活。
第一个，我把老人办过来，她是在我身边了，但是她过得并不开心。那我的这个尽孝是不是就是做给外人看的呢？我在乎的是别人说我没扔下老人不管，而并不在乎老人是否真的过得好！你自己反思一下，你想把老人办来是首先站在他们的利益考虑，还是站在你自己心里好过点考虑？
第二个，老人真的老了，开始这病那病了，当然是留在国内好。国内关系多，医疗的反馈速度快，医生看的病人多经验丰富。你如果真的把父母办了移民来这里，只怕到时候你更后悔。
因此我觉得楼上有位同志说得很好，考虑等孩子大了，你自己长期回国照顾老人吧。我觉得这才是对老人最合适的安排。
我现在是每年都回去看看我妈，明年打算让她过来再玩玩，争取把上次没去成的美国和古巴都去了。过几年我妈真的眼前需要人陪伴的时候，回去中国给她养老送终。然后再考虑自己是留在中国还是回来加拿大。

当然如果你父母这次想过来就是想到处走走玩的，你可以用简易流程帮他们办探亲签证。简易流程，只需要提交父母自己的资料，几乎不需要担保人的资料，所以你的收入证明啥的根本不需要提交！而且简易流程基本上都会过，很好办。
关键是，要考虑清楚和老公的关系。个人建议，如果老公真的不太愿意，你就考虑另外给父母租个别的住处，不要和你们住一起了，这样日后麻烦会少点。

田园 : 2013-08-13#97

回复: 我很---伤-----心-----

tiyn 说:
实在不解这里这么多人不帮LZ想办法还在不停的说风凉话，难道尽孝就是给钱，在我看来一家人在一起就是幸福，钱再多老人见不着子女孙儿也是凄凉，家里多俩老人能多出多少支出，再说人家LZ父母自己也有退休工资。
这里很多人提到简易程序，建议LZ仔细上官网研究，我印象中之前5年来过加拿大并记录良好的人可以走简易程序，不需要担保人任何信息，也就是说跟您本人收入没有任何关系，让二老更新护照申请简易程序得到10年多次签证，这样就可以想来就来想走就走了，每年过来待几个月也可享享天伦了。

说得好！

jjsheng : 2013-08-13#98

回复: 我很---伤-----心-----

yannora 说:
楼主你们还有感情就先忍了，自己把父母安抚好。以你老公这种态度，父母过来日子也不会好过。
这种男人你自己要看清，现在开始学会保护自己，多给自己存点钱。（估计你家的钱都是你老公管的吧。）
把孩子送到大学后，就回去照顾父母。这种男人不值的留恋。
记着父母和孩子才跟你有血缘。其它都是浮云。

如果你实在忍不了，要尽孝。把孩子推给他。自己回国，看他怎么办。

我的希望说:
你又带孩子，又上班，怎么能做到如果父母这次来了，你就可以带他们到处玩玩呢？还是做不到的呀，对吗？你父母如果来了，还是会帮你做家务，帮你干活什么的，因为你已经习惯依赖他们了。

你老公也许就想过自己的小家庭生活，这是很正常的啊，有老人在家里住，除了自己的亲生父母，总还是点点不自在的。你说呢，如果是你的公公婆婆和你一起住，你心里多少都不会那么随性吧。

所以，多了解下你老公的想法，会好一些的。再说了，什么是孝顺？你父母需要什么样的孝顺？如果你父母移民过来，你妹妹那边又怎么办？她想尽孝怎么办，也必须你父母在她身边吗？还有，尽孝，是具体的事情的，平时问寒嘘暖，病了能守在他们身边...，万一病了，你能放下工作，放下孩子去完全的陪伴他们吗？不说在这里，就算他们在国内，万一有什么事情，你能第一时间赶回去吗？

楼主，要学会长大啊，你得学会自己带2个孩子，处理好家务和工作的关系。多和先生交流吧。

相信，父母最大的安慰是子女生活的好，生活的顺利，现在楼主一会儿要他们来帮忙，一会儿将孩子放他们那里带，你说，你父母能开心吗？如果哪天你父母看到你们能自己带孩子，自己做好家务，自己工作又好，夫妻又和睦....，才是最大的孝顺。

子女翅膀硬了，父母才放心啊。

不太同意。
到目前公开的信息来看，LZ 的那位的确很极品。

yannora : 2013-08-13#99

回复: 我很---伤-----心-----

我是自己能做的事自己做，别人说我傻，把自己搞得那么累，可是主动权在我呀。我爸妈移民补材料信来了，我老公不怎么积极，我就自己动手了。有什么办不了的。
爸妈来不来是一回事，老公给脸色，叫他滚蛋。
没有男人的家一样过得好。反之就难说了。
当然楼主实在要想爸妈办过来，以你目前条件探亲没问题。就是家庭状况不好，怕老人担心。
你自己考虑周全。

盘古 : 2013-08-13#100

回复: 我很---伤-----心-----

怎么对男人这么狠啊.

yannora 说:
我是自己能做的事自己做，别人说我傻，把自己搞得那么累，可是主动权在我呀。我爸妈移民补材料信来了，我老公不怎么积极，我就自己动手了。有什么办不了的。
爸妈来不来是一回事，老公给脸色，叫他滚蛋。
没有男人的家一样过得好。反之就难说了。
当然楼主实在要想爸妈办过来，以你目前条件探亲没问题。就是家庭状况不好，怕老人担心。
你自己考虑周全。

kaixin_mtl : 2013-08-13#101

回复: 我很---伤-----心-----

不是不同情，只是想劝劝楼主：老人来加，费用极大。我们在这里已15年，收入一直都可以，也没有办父母移民。现在新政策，即使移民，儿女也要负担医疗。

我爸妈近期要来探亲，都年过75，医疗保险高得让我吃惊。

站在你老公的角度想想，你们收入不高，让你父母移民，都住到一起，还得让你父母贴钱，他也不好受。。。

你的心态挺差，要小心。。。

心乱如麻 : 2013-08-13#102

回复: 我很---伤-----心-----

anna778998 说:
是他们支持我们才是，买房，养孩子，包括我父母来加的机票费全都是他们自己掏呀，我就是个很不孝的女儿，我想改变，上帝呀，你还会给我机会吗？

你的父母为你付出很多，带孩子非常辛苦的事情，就是因为这件事情，我才真正体谅到自己的父母多么不容易，对子女的付出没有止境。

anna778998 : 2013-08-13#103

回复: 我很---伤-----心-----

imatvancouver 说:
三万块的收入可不是你想的多走走一些地方能负担得起的。

远的地方二老可以参加旅行团，我可以周末带他们出去走走，只是想让他们放松一年，就当他们出国旅行，借我们帮他们申请，他们自己也想得开了，留着钱，不如趁着还能动出去走走，特别是这里的夏天，他们很是怀念。

liveInMiss : 2013-08-13#104

回复: 我很---伤-----心-----

kaixin_mtl 说:
不是不同情，只是想劝劝楼主：老人来加，费用极大。我们在这里已15年，收入一直都可以，也没有办父母移民。现在新政策，即使移民，儿女也要负担医疗。

我爸妈近期要来探亲，都年过75，医疗保险高得让我吃惊。

站在你老公的角度想想，你们收入不高，让你父母移民，都住到一起，还得让你父母贴钱，他也不好受。。。

你的心态挺差，要小心。。。

不要造谣，从来没有消息说需要自己负担医疗费用，别给自己找借口了

anna778998 : 2013-08-13#105

回复: 我很---伤-----心-----

kaixin_mtl 说:
不是不同情，只是想劝劝楼主：老人来加，费用极大。我们在这里已15年，收入一直都可以，也没有办父母移民。现在新政策，即使移民，儿女也要负担医疗。

我爸妈近期要来探亲，都年过75，医疗保险高得让我吃惊。

站在你老公的角度想想，你们收入不高，让你父母移民，都住到一起，还得让你父母贴钱，他也不好受。。。

你的心态挺差，要小心。。。

我父母快70了，身体现在都还好，前几年忙，他们都没什么自由时间，这次就想让他们轻松一下，就回去。移民的事，只是准备，7，8年后的事实什么样谁也不知道，到时如果真能来，也快80 的人了，中国的生活对80岁的老人来说，我想他们更愿意儿女，孙儿能常常看到，而不是社会上丰富的娱乐生活了吧。我从我外婆身上就看到，她老人家60，70 岁时候很是活跃分子，老年生活丰富的不得了，80岁后，身体机能退化后，呆在家的时间越来越多，那时起她就非常盼望儿女，孙儿常在身边，哪怕是看一看，说说话，而不再眷恋丰富的社会生活，再高级的特护也抵不上贫穷的亲人在身边

紫金山下 : 2013-08-13#106

回复: 我很---伤-----心-----

这只是LZ的一面之词，LZ老公最好也上来说说具体情况……

盘古 : 2013-08-13#107

回复: 我很---伤-----心-----

期待中............

frank_guo : 2013-08-13#108

回复: 我很---伤-----心-----

anna778998 说:
来加8年了，老二也5岁多了，这期间父母为了帮助我们多次放下国内的舒适生活，特别是我爸每次都是放下他的退休返聘的清闲工作，放下他喜爱的太极拳功友们，他那丰富的老人业余生活，来到这好山好水好无聊的温哥华，义无反顾地帮我们带两个小孩。小孩也和他们有着深厚的感情。我们才能度过这最艰难的新移民阶段，双双FULL TIME[/fon工作四年。这期间老二还多次被二老带回国内帮忙照顾。现在两个小孩都大些了，我想再次申请二老来第四次探亲，并想在明年重开的父母团聚移民申请他们过来（最后悔的是前几年不知父母团聚移民我们的条件早就够了，一直没申请，悔啊），想让好好孝顺他们，他们为我们这个家付出的实在太多了。可现在先生却不愿意我父母再来更不愿意申请他们移民（因为现在申请条件提高，我的收入不够申请条件），本来先生9月回去带老二回来时顺便把探亲材料带给我父母，之前每次探亲都是我父母自己跑去递交的，我们在国内南方，要跑北京递交，前几次先生从来都没有不同意申请，现在却。。。。（现在老二还在我父母家,4月回国的，今年9月才能上KINDERGARTEN,考虑daycare费用高，小孩也小，在我不工作和送回国之间，先生选择送回国）。
现在我很想好好回报父母，让他们这次好好来加玩一玩，却遭遇。。。。
我伤-------心了。。。。

觉得你老公可能主要是不习惯和你父母一起住吧? 毕竟是2家人

所以如果你和你老公说清楚, 你父母不会和你们长期一起居住(当然是指如果父母全部健在而且身体健康的情况), 那么他不应该不支持啊.

如果你没条件保证这点, 你老公可能都会觉得别扭....毕竟是2个家庭, 非要硬挤住在一起, 没这个必要, 而且容易引起矛盾.

mahdyjoe : 2013-08-13#109

回复: 我很---伤-----心-----

LZ,如果你一辈子为你的后代操劳，到时候发生类似的事，你会怎么想的？
说句难听的，国人感情太泛滥，什么事都淡定点好
举个例子：全世界都在讲环保，保护濒危动物。我不认为是什么高尚的事，保护环境，保护动物，真正的目的难道还不是自私的利己行为？
这么说并不是贬低中国父母们的爱，但是我认为相对没那么崇高，因为正常人都那样，你老了还不是做类似的事吗，因此这再普通不过了。
“孝”这个字估计很难在其他文字里找到对应的词，国人太拿父母和后代当回事，太不拿自己当回事。

frank_guo : 2013-08-13#110

回复: 我很---伤-----心-----

shenzhenren 说:
心冷了吧。那是你的父母，你有责任保护他们，另他们快乐。不要在你先生面前软弱，直接提出你的要求，不要妥协。他对你的父母已经这样了，那他还爱你吗，在乎你吗？你和孩子们长远的幸福是你父母最关心的。

他对你的父母已经哪样了?

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-13#111

回复: 我很---伤-----心-----

mahdyjoe 说:
LZ,如果你一辈子为你的后代操劳，到时候发生类似的事，你会怎么想的？
说句难听的，国人感情太泛滥，什么事都淡定点好
举个例子：全世界都在讲环保，保护濒危动物。我不认为是什么高尚的事，保护环境，保护动物，真正的目的难道还不是自私的利己行为？
这么说并不是贬低中国父母们的爱，但是我认为相对没那么崇高，因为正常人都那样，你老了还不是做类似的事吗，因此这再普通不过了。
“孝”这个字估计很难在其他文字里找到对应的词，国人太拿父母和后代当回事，太不拿自己当回事。

是啊為啥別的文化沒孝字呢亞洲有吧？

frank_guo : 2013-08-13#112

回复: 我很---伤-----心-----

elea 说:
自助者天助. 先把你3万多的收入double了再说,这是唯一你自己能掌控的. 虽然不能完全解决目前的问题,至少一些问题会迎刃而解. 如果你自己做不到的话,就别抱怨上帝不给你机会.

坦白地说,以你现在的状况把父母接来,我不知道你能怎么孝顺他们. 经济上说,你自己的收入养你自己和孩子都不够;精神上说,你根本没有能力让你父母在你的家里生活快乐. 相反你父母要经济上支持你,替你看孩子,帮你做家务,还要看你丈夫的脸色. 说句不中听的话,你把他们接来孝顺他们,还是让他们孝顺你?

你可以说父母为了子女不在乎这些. 但是既然你接他们来的目的是为了孝顺他们,以你现在的能力根本做不到,而且你自己也提到父母在国内生活舒适,有丰富的老人业余生活 ...你为什么不把精力放在提高自己能力上,等几年后接他们过来的时候可以给他们提供更好的生活呢. 难道只有
现在马上接他们过来才算是孝顺?.........

crtd001 : 2013-08-13#113

回复: 我很---伤-----心-----

anna778998 说:
还想请大家站在外围给些建议，如果我先生不同意，我申请了我父母过来，是好还是不好？近来夜夜失眠精神站在崩溃的边缘。就是想不通，前几年小孩小，我们困难，先生就没意见让我父母来，现在为什么就不行了呢？。。。。。

你这样做的后果，你想过没有？

心乱如麻 : 2013-08-13#114

回复: 我很---伤-----心-----

林臻说:
是啊為啥別的文化沒孝字呢亞洲有吧？

不是所谓的孝，而是感情。世界上全心全意对自己好的人，就那么几个，一定要好好对待。否则，少了这几个人，人活着该多么孤独。

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-13#115

回复: 我很---伤-----心-----

心乱如麻说:
不是所谓的孝，而是感情。世界上全心全意对自己好的人，就那么几个，一定要好好对待。否则，少了这几个人，人活着该多么孤独。

說全心全意這意思是不是互相都得為對方而活才算啊

vert : 2013-08-13#116

回复: 我很---伤-----心-----

anna778998 说:
我父母快70了，身体现在都还好，前几年忙，他们都没什么自由时间，这次就想让他们轻松一下，就回去。移民的事，只是准备，7，8年后的事实什么样谁也不知道，到时如果真能来，也快80 的人了，中国的生活对80岁的老人来说，我想他们更愿意儿女，孙儿能常常看到，而不是社会上丰富的娱乐生活了吧。我从我外婆身上就看到，她老人家60，70 岁时候很是活跃分子，老年生活丰富的不得了，80岁后，身体机能退化后，呆在家的时间越来越多，那时起她就非常盼望儿女，孙儿常在身边，哪怕是看一看，说说话，而不再眷恋丰富的社会生活，再高级的特护也抵不上贫穷的亲人在身边

如果这样，首先说服自己放弃移民的想法。然后慢慢与你先生商量，趁他们还走得动，来这里好好玩一玩。

cath : 2013-08-13#117

回复: 我很---伤-----心-----

你的父母来过，只要当时按时回去，申请签证很简单。我刚帮家里人申请，很快就得到至护照有效期的多次签证。准备材料很简单，不需要任何经济能力的证明。具体上中国的签证中心网看吧。

elea : 2013-08-13#118

回复: 我很---伤-----心-----

anna778998 说:
我并不是想马上接他们过来，只是说趁着这一两年他们身体还好，可以玩的动，就过来多走走一些地方，此次想申请他们探亲，仅此而已，他们也有想法出来放松一下，至于申请移民，要是真能批下来，也是7，8年后的事，那时他们也老了，住近些，我的孩子也大了，我就方便照顾他们，可现在却不能。。。。

如果你只是想趁着父母身体还好,想让他们多走一些地方的话,以你现在的情况,更没必要把他们接过来了. 旅游是要有好心情的,你连让他们在你家里住着舒心都做不到,他们参加几个旅游团就能心情舒畅了? 你认为他们在这种情况下还能开开心心旅游的可能性有多大? 最多不过是在景点照几张照片告诉所有人他们已经去玩过了,还不就是某些人活着是给别人看的那一套?

值得玩的地方多了,欧洲,美国,东南亚, 等等,你父母已经玩遍了吗? 你想让他们趁着身体好的时候,安排他们多走走一些地方的想法是对的,但是为什么要把加拿大放在第一站,而且是在你自己的家庭问题都解决不了的时候? 现在参加国内去海外的旅游团费用很便宜,几个月前我的一个亲戚过生日,我给她订了一个去美国的旅游团当生日礼物.

如果你可以提高自己的经济能力,解决你的家庭问题后再接你父母过来,无论是旅游还是移民,他们都会比现在开心得多. 否则的话,在我看来就同不少移民老人一样,在别人看来出国享福了,其实就是活受罪. 到头来活着就是给别人看的.

紫金山下 : 2013-08-13#119

回复: 我很---伤-----心-----

elea 说:
如果你只是想趁着父母身体还好,想让他们多走一些地方的话,以你现在的情况,更没必要把他们接过来了. 旅游是要有好心情的,你连让他们在你家里住着舒心都做不到,他们参加几个旅游团就能心情舒畅了? 你认为他们在这种情况下还能开开心心旅游的可能性有多大? 最多不过是在景点照几张照片告诉所有人他们已经去玩过了,还不就是某些人活着是给别人看的那一套?

值得玩的地方多了,欧洲,美国,东南亚, 等等,你父母已经玩遍了吗? 你想让他们趁着身体好的时候,安排他们多走走一些地方的想法是对的,但是为什么要把加拿大放在第一站,而且是在你自己的家庭问题都解决不了的时候? 现在参加国内去海外的旅游团费用很便宜,几个月前我的一个亲戚过生日,我给她订了一个去美国的旅游团当生日礼物.

如果你可以提高自己的经济能力,解决你的家庭问题后再接你父母过来,无论是旅游还是移民,他们都会比现在开心得多. 否则的话,在我看来就同不少移民老人一样,在别人看来出国享福了,其实就是活受罪. 到头来活着就是给别人看的.

糊涂人生 : 2013-08-13#120

回复: 我很---伤-----心-----

其实养孩子就是花时间，精力和付出辛苦劳动的，你孩子现在也不过5岁，其实把父母申请过来，也就是再次帮你们带孩子和做家务的。再我看来，你带着这么小的孩子，能带父母好好旅游吗？还是等等再说吧。

秋枫 : 2013-08-13#121

回复: 我很---伤-----心-----

先简单介绍一下我家的经历,然后再说观点,否则很容易被人想当然地对号入座.
2005年移民来到这里,2008年买了房子有了自己的家,先申请的我父母来探亲.本来想让他们夏天来,谁知道我爸一定要冬天来,说是想看雪,没办法,只有遵命.2009年9月下旬来,抓住了一点夏天的小尾巴,去瀑布和阿岗昆玩了一圈,就到冬天了.整天窝在家里,我妈还好说,喜欢在家里做家务,我爸热闹惯了,受不了,憋坏了,我就只能每天下班之后陪他喝点酒,一家人打麻将. 天天要回去,好说歹说,算是过了春节, 买机票,回去. 我妈和我老婆都是那种凡事不与人争的,相处很好.送我父母去机场,当他们的身影消失在安检门后的时候,我没有什么,只是有一点心酸,结果我老婆受不了了,开始抹眼泪,我安慰了她一会儿,这个劲头才算过去.
然后着手申请我岳父岳母,以前在国内,我女儿就是姥姥姥爷带大的,早就想外孙女想得不行了,没有主动提出来这里是怕给我们增加负担.结果2010年5月来,11月回去,在这里度过了一个夏天,除了休长假带他们去加东,瀑布,阿岗昆玩,平时周末我就带我岳父出去钓鱼.我岳母不好热闹,我们去钓鱼,她就在家里做家务.等他们回去了,我岳父给我老婆说,现在不那么想外孙女了,反倒是想女婿了.

现在我的工作不像以前那么忙了,已经和我岳父岳母提过好几次了,让他们在过来呆一段时间,好好陪我岳父钓钓鱼(我爸说什么也不来了,说上次坐飞机就快吓摊了).

无论我老婆和我父母,还是我和我岳父岳母,相处得都很愉快.
但是即便如此,我依然认为:
如果想让家庭长治久安,还是不要和长辈住在一起.不是自己的父母,总归会有一些不随便. 短暂住在一起还好,长期绝对不行,这与人品没关系,毕竟生活习惯不同--我曾经试图说服四个老人移民,但是没有成功. 如果真的移民了,我会很识时务地卖掉现在的房子去租三套公寓住,每人都有自己说话算数的空间.

大家都在批判LZ的老公,其实我觉得LZ做事也有很多欠妥之处:
1, 看来还没有和老公达成共识就和自己的父母说申请他们探亲的事情.归根到底,这是你和老公的家,你不应该自己就做了主了;
2, 你申请移民,是否具备一定的经济实力分开生活,如果不能,你老公每天和你父母住在一起,不会很开心;
3, 你从来没有提到过你父母在这里的时候和你老公相处得怎么样,我知道有很多老人总是搞错自己的位置.这种例子周边比比皆是.如果你父母也有这方面的习惯,可能你不会太在意,但是你老公会非常不舒服;

先不说你老公是否过河拆桥,如果我老婆还没有经过我同意就准备做这些,我断然不能接受.
所以建议LZ伤心之余,也反思一下自己的行为是否欠妥当,站在老公的角度去考虑一下,也许你会得到不同的结论.

赶快跑,会有很多人拍砖!

jjsheng : 2013-08-13#122

回复: 我很---伤-----心-----

秋枫说:
先简单介绍一下我家的经历,然后再说观点,否则很容易被人想当然地对号入座.
2005年移民来到这里,2008年买了房子有了自己的家,先申请的我父母来探亲.本来想让他们夏天来,谁知道我爸一定要冬天来,说是想看雪,没办法,只有遵命.2009年9月下旬来,抓住了一点夏天的小尾巴,去瀑布和阿岗昆玩了一圈,就到冬天了.整天窝在家里,我妈还好说,喜欢在家里做家务,我爸热闹惯了,受不了,憋坏了,我就只能每天下班之后陪他喝点酒,一家人打麻将. 天天要回去,好说歹说,算是过了春节, 买机票,回去. 我妈和我老婆都是那种凡事不与人争的,相处很好.送我父母去机场,当他们的身影消失在安检门后的时候,我没有什么,只是有一点心酸,结果我老婆受不了了,开始抹眼泪,我安慰了她一会儿,这个劲头才算过去.
然后着手申请我岳父岳母,以前在国内,我女儿就是姥姥姥爷带大的,早就想外孙女想得不行了,没有主动提出来这里是怕给我们增加负担.结果2010年5月来,11月回去,在这里度过了一个夏天,除了休长假带他们去加东,瀑布,阿岗昆玩,平时周末我就带我岳父出去钓鱼.我岳母不好热闹,我们去钓鱼,她就在家里做家务.等他们回去了,我岳父给我老婆说,现在不那么想外孙女了,反倒是想女婿了.

现在我的工作不像以前那么忙了,已经和我岳父岳母提过好几次了,让他们在过来呆一段时间,好好陪我岳父钓钓鱼(我爸说什么也不来了,说上次坐飞机就快吓摊了).

无论我老婆和我父母,还是我和我岳父岳母,相处得都很愉快.
但是即便如此,我依然认为:
如果想让家庭长治久安,还是不要和长辈住在一起.不是自己的父母,总归会有一些不随便. 短暂住在一起还好,长期绝对不行,这与人品没关系,毕竟生活习惯不同--我曾经试图说服四个老人移民,但是没有成功. 如果真的移民了,我会很识时务地卖掉现在的房子去租三套公寓住,每人都有自己说话算数的空间.

大家都在批判LZ的老公,其实我觉得LZ做事也有很多欠妥之处:
1, 看来还没有和老公达成共识就和自己的父母说申请他们探亲的事情.归根到底,这是你和老公的家,你不应该自己就做了主了;
2, 你申请移民,是否具备一定的经济实力分开生活,如果不能,你老公每天和你父母住在一起,不会很开心;
3, 你从来没有提到过你父母在这里的时候和你老公相处得怎么样,我知道有很多老人总是搞错自己的位置.这种例子周边比比皆是.如果你父母也有这方面的习惯,可能你不会太在意,但是你老公会非常不舒服;

先不说你老公是否过河拆桥,如果我老婆还没有经过我同意就准备做这些,我断然不能接受.
所以建议LZ伤心之余,也反思一下自己的行为是否欠妥当,站在老公的角度去考虑一下,也许你会得到不同的结论.

赶快跑,会有很多人拍砖!

如果您认为自己对，那就用不着跑。反正俺是做不出LZ老公那样的事。以前需要老人时咋不说呀。

irene999 : 2013-08-13#123

回复: 我很---伤-----心-----

秋枫说:
先简单介绍一下我家的经历,然后再说观点,否则很容易被人想当然地对号入座.
2005年移民来到这里,2008年买了房子有了自己的家,先申请的我父母来探亲.本来想让他们夏天来,谁知道我爸一定要冬天来,说是想看雪,没办法,只有遵命.2009年9月下旬来,抓住了一点夏天的小尾巴,去瀑布和阿岗昆玩了一圈,就到冬天了.整天窝在家里,我妈还好说,喜欢在家里做家务,我爸热闹惯了,受不了,憋坏了,我就只能每天下班之后陪他喝点酒,一家人打麻将. 天天要回去,好说歹说,算是过了春节, 买机票,回去. 我妈和我老婆都是那种凡事不与人争的,相处很好.送我父母去机场,当他们的身影消失在安检门后的时候,我没有什么,只是有一点心酸,结果我老婆受不了了,开始抹眼泪,我安慰了她一会儿,这个劲头才算过去.
然后着手申请我岳父岳母,以前在国内,我女儿就是姥姥姥爷带大的,早就想外孙女想得不行了,没有主动提出来这里是怕给我们增加负担.结果2010年5月来,11月回去,在这里度过了一个夏天,除了休长假带他们去加东,瀑布,阿岗昆玩,平时周末我就带我岳父出去钓鱼.我岳母不好热闹,我们去钓鱼,她就在家里做家务.等他们回去了,我岳父给我老婆说,现在不那么想外孙女了,反倒是想女婿了.

现在我的工作不像以前那么忙了,已经和我岳父岳母提过好几次了,让他们在过来呆一段时间,好好陪我岳父钓钓鱼(我爸说什么也不来了,说上次坐飞机就快吓摊了).

无论我老婆和我父母,还是我和我岳父岳母,相处得都很愉快.
但是即便如此,我依然认为:
如果想让家庭长治久安,还是不要和长辈住在一起.不是自己的父母,总归会有一些不随便. 短暂住在一起还好,长期绝对不行,这与人品没关系,毕竟生活习惯不同--我曾经试图说服四个老人移民,但是没有成功. 如果真的移民了,我会很识时务地卖掉现在的房子去租三套公寓住,每人都有自己说话算数的空间.

大家都在批判LZ的老公,其实我觉得LZ做事也有很多欠妥之处:
1, 看来还没有和老公达成共识就和自己的父母说申请他们探亲的事情.归根到底,这是你和老公的家,你不应该自己就做了主了;
2, 你申请移民,是否具备一定的经济实力分开生活,如果不能,你老公每天和你父母住在一起,不会很开心;
3, 你从来没有提到过你父母在这里的时候和你老公相处得怎么样,我知道有很多老人总是搞错自己的位置.这种例子周边比比皆是.如果你父母也有这方面的习惯,可能你不会太在意,但是你老公会非常不舒服;

先不说你老公是否过河拆桥,如果我老婆还没有经过我同意就准备做这些,我断然不能接受.
所以建议LZ伤心之余,也反思一下自己的行为是否欠妥当,站在老公的角度去考虑一下,也许你会得到不同的结论.

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说的挺中肯的。

jiayuanfinder : 2013-08-13#124

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LZ的伤心, 是他/她的理智控制不了的, 那毕竟是她的父母,这可能也让LZ心里更觉负疚

andy88886666 : 2013-08-13#125

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eflee 说:
家家有本难念的经。你就给先父母办个10年多次往返签证吧，然后往后事情到时候再说。

你老公同意担保的话，估计没法再办小三的父母了。

这个策略好，有实效，还不伤和气。

我是非常同情版主！父母贡献大，掏钱买房、带孩子，再说妹妹也有困难；但是从另一方面来讲，你老公比较自私，自己的母亲不想照顾，别说你父母了！

目前比较现实的是，先用这个办法，办完之后，再考虑移民；再说你要是离婚了，父母也会内疚一辈子的...

andy88886666 : 2013-08-14#126

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great111 说:
楼主让你老公来回帖吧，可能是一面之词吧

这个办法不好，我们毕竟不是法官，即使是法官，也是清官难断家务事；老公来了，更激化矛盾

无忧王子 : 2013-08-14#127

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就是玩说:
你要注意自己的处境，自己的价值也在降低啊！这种不知回报的人，比较危险。

同意.有些原则是要坚持的,如道义......

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-14#128

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秋枫说:
先简单介绍一下我家的经历,然后再说观点,否则很容易被人想当然地对号入座.
2005年移民来到这里,2008年买了房子有了自己的家,先申请的我父母来探亲.本来想让他们夏天来,谁知道我爸一定要冬天来,说是想看雪,没办法,只有遵命.2009年9月下旬来,抓住了一点夏天的小尾巴,去瀑布和阿岗昆玩了一圈,就到冬天了.整天窝在家里,我妈还好说,喜欢在家里做家务,我爸热闹惯了,受不了,憋坏了,我就只能每天下班之后陪他喝点酒,一家人打麻将. 天天要回去,好说歹说,算是过了春节, 买机票,回去. 我妈和我老婆都是那种凡事不与人争的,相处很好.送我父母去机场,当他们的身影消失在安检门后的时候,我没有什么,只是有一点心酸,结果我老婆受不了了,开始抹眼泪,我安慰了她一会儿,这个劲头才算过去.
然后着手申请我岳父岳母,以前在国内,我女儿就是姥姥姥爷带大的,早就想外孙女想得不行了,没有主动提出来这里是怕给我们增加负担.结果2010年5月来,11月回去,在这里度过了一个夏天,除了休长假带他们去加东,瀑布,阿岗昆玩,平时周末我就带我岳父出去钓鱼.我岳母不好热闹,我们去钓鱼,她就在家里做家务.等他们回去了,我岳父给我老婆说,现在不那么想外孙女了,反倒是想女婿了.

现在我的工作不像以前那么忙了,已经和我岳父岳母提过好几次了,让他们在过来呆一段时间,好好陪我岳父钓钓鱼(我爸说什么也不来了,说上次坐飞机就快吓摊了).

无论我老婆和我父母,还是我和我岳父岳母,相处得都很愉快.
但是即便如此,我依然认为:
如果想让家庭长治久安,还是不要和长辈住在一起.不是自己的父母,总归会有一些不随便. 短暂住在一起还好,长期绝对不行,这与人品没关系,毕竟生活习惯不同--我曾经试图说服四个老人移民,但是没有成功. 如果真的移民了,我会很识时务地卖掉现在的房子去租三套公寓住,每人都有自己说话算数的空间.

大家都在批判LZ的老公,其实我觉得LZ做事也有很多欠妥之处:
1, 看来还没有和老公达成共识就和自己的父母说申请他们探亲的事情.归根到底,这是你和老公的家,你不应该自己就做了主了;
2, 你申请移民,是否具备一定的经济实力分开生活,如果不能,你老公每天和你父母住在一起,不会很开心;
3, 你从来没有提到过你父母在这里的时候和你老公相处得怎么样,我知道有很多老人总是搞错自己的位置.这种例子周边比比皆是.如果你父母也有这方面的习惯,可能你不会太在意,但是你老公会非常不舒服;

先不说你老公是否过河拆桥,如果我老婆还没有经过我同意就准备做这些,我断然不能接受.
所以建议LZ伤心之余,也反思一下自己的行为是否欠妥当,站在老公的角度去考虑一下,也许你会得到不同的结论.

赶快跑,会有很多人拍砖!

秋楓啊你也忒幸運了吧通情達理的長輩都跑你家了 :wdb17:

imatvancouver : 2013-08-14#129

回复: 我很---伤-----心-----

秋枫说:
先简单介绍一下我家的经历,然后再说观点,否则很容易被人想当然地对号入座.
2005年移民来到这里,2008年买了房子有了自己的家,先申请的我父母来探亲.本来想让他们夏天来,谁知道我爸一定要冬天来,说是想看雪,没办法,只有遵命.2009年9月下旬来,抓住了一点夏天的小尾巴,去瀑布和阿岗昆玩了一圈,就到冬天了.整天窝在家里,我妈还好说,喜欢在家里做家务,我爸热闹惯了,受不了,憋坏了,我就只能每天下班之后陪他喝点酒,一家人打麻将. 天天要回去,好说歹说,算是过了春节, 买机票,回去. 我妈和我老婆都是那种凡事不与人争的,相处很好.送我父母去机场,当他们的身影消失在安检门后的时候,我没有什么,只是有一点心酸,结果我老婆受不了了,开始抹眼泪,我安慰了她一会儿,这个劲头才算过去.
然后着手申请我岳父岳母,以前在国内,我女儿就是姥姥姥爷带大的,早就想外孙女想得不行了,没有主动提出来这里是怕给我们增加负担.结果2010年5月来,11月回去,在这里度过了一个夏天,除了休长假带他们去加东,瀑布,阿岗昆玩,平时周末我就带我岳父出去钓鱼.我岳母不好热闹,我们去钓鱼,她就在家里做家务.等他们回去了,我岳父给我老婆说,现在不那么想外孙女了,反倒是想女婿了.

现在我的工作不像以前那么忙了,已经和我岳父岳母提过好几次了,让他们在过来呆一段时间,好好陪我岳父钓钓鱼(我爸说什么也不来了,说上次坐飞机就快吓摊了).

无论我老婆和我父母,还是我和我岳父岳母,相处得都很愉快.
但是即便如此,我依然认为:
如果想让家庭长治久安,还是不要和长辈住在一起.不是自己的父母,总归会有一些不随便. 短暂住在一起还好,长期绝对不行,这与人品没关系,毕竟生活习惯不同--我曾经试图说服四个老人移民,但是没有成功. 如果真的移民了,我会很识时务地卖掉现在的房子去租三套公寓住,每人都有自己说话算数的空间.

大家都在批判LZ的老公,其实我觉得LZ做事也有很多欠妥之处:
1, 看来还没有和老公达成共识就和自己的父母说申请他们探亲的事情.归根到底,这是你和老公的家,你不应该自己就做了主了;
2, 你申请移民,是否具备一定的经济实力分开生活,如果不能,你老公每天和你父母住在一起,不会很开心;
3, 你从来没有提到过你父母在这里的时候和你老公相处得怎么样,我知道有很多老人总是搞错自己的位置.这种例子周边比比皆是.如果你父母也有这方面的习惯,可能你不会太在意,但是你老公会非常不舒服;

先不说你老公是否过河拆桥,如果我老婆还没有经过我同意就准备做这些,我断然不能接受.
所以建议LZ伤心之余,也反思一下自己的行为是否欠妥当,站在老公的角度去考虑一下,也许你会得到不同的结论.

赶快跑,会有很多人拍砖!

liveInMiss : 2013-08-14#130

回复: 我很---伤-----心-----

秋枫说:
先简单介绍一下我家的经历,然后再说观点,否则很容易被人想当然地对号入座.
2005年移民来到这里,2008年买了房子有了自己的家,先申请的我父母来探亲.本来想让他们夏天来,谁知道我爸一定要冬天来,说是想看雪,没办法,只有遵命.2009年9月下旬来,抓住了一点夏天的小尾巴,去瀑布和阿岗昆玩了一圈,就到冬天了.整天窝在家里,我妈还好说,喜欢在家里做家务,我爸热闹惯了,受不了,憋坏了,我就只能每天下班之后陪他喝点酒,一家人打麻将. 天天要回去,好说歹说,算是过了春节, 买机票,回去. 我妈和我老婆都是那种凡事不与人争的,相处很好.送我父母去机场,当他们的身影消失在安检门后的时候,我没有什么,只是有一点心酸,结果我老婆受不了了,开始抹眼泪,我安慰了她一会儿,这个劲头才算过去.
然后着手申请我岳父岳母,以前在国内,我女儿就是姥姥姥爷带大的,早就想外孙女想得不行了,没有主动提出来这里是怕给我们增加负担.结果2010年5月来,11月回去,在这里度过了一个夏天,除了休长假带他们去加东,瀑布,阿岗昆玩,平时周末我就带我岳父出去钓鱼.我岳母不好热闹,我们去钓鱼,她就在家里做家务.等他们回去了,我岳父给我老婆说,现在不那么想外孙女了,反倒是想女婿了.

现在我的工作不像以前那么忙了,已经和我岳父岳母提过好几次了,让他们在过来呆一段时间,好好陪我岳父钓钓鱼(我爸说什么也不来了,说上次坐飞机就快吓摊了).

无论我老婆和我父母,还是我和我岳父岳母,相处得都很愉快.
但是即便如此,我依然认为:
如果想让家庭长治久安,还是不要和长辈住在一起.不是自己的父母,总归会有一些不随便. 短暂住在一起还好,长期绝对不行,这与人品没关系,毕竟生活习惯不同--我曾经试图说服四个老人移民,但是没有成功. 如果真的移民了,我会很识时务地卖掉现在的房子去租三套公寓住,每人都有自己说话算数的空间.

大家都在批判LZ的老公,其实我觉得LZ做事也有很多欠妥之处:
1, 看来还没有和老公达成共识就和自己的父母说申请他们探亲的事情.归根到底,这是你和老公的家,你不应该自己就做了主了;
2, 你申请移民,是否具备一定的经济实力分开生活,如果不能,你老公每天和你父母住在一起,不会很开心;
3, 你从来没有提到过你父母在这里的时候和你老公相处得怎么样,我知道有很多老人总是搞错自己的位置.这种例子周边比比皆是.如果你父母也有这方面的习惯,可能你不会太在意,但是你老公会非常不舒服;

先不说你老公是否过河拆桥,如果我老婆还没有经过我同意就准备做这些,我断然不能接受.
所以建议LZ伤心之余,也反思一下自己的行为是否欠妥当,站在老公的角度去考虑一下,也许你会得到不同的结论.

赶快跑,会有很多人拍砖!

说了这么多话，可以总结成一句：不愿意为了老人，包括自己的父母，而放弃目前自己的生活质量。

我不想拍砖，我只想请你好好回忆一下你从生下来到能够自立，是不是影响了你父母的生活质量，他们有没有抱怨过，有没有想过为了不影响自己的生活质量而置你不理。

warmhearted : 2013-08-14#131

回复: 我很---伤-----心-----

:wdb10:

力量说:
我已经看到过三家岳母来了，最后把夫妻给整到离婚边缘的，其中一对估计已经在办手续了。

父母强势的，不管男方家的，还是女方家的。

最好不要弄过来。远距离还有点美感。

你应该思量一下，你父母来的那些时间里，你老公是不是过得不快乐。你老公和你父母的相处是不是不怎么融洽。

别总喊着尽孝，对自己的婚姻，感情持不在乎的态度。别总计较着自己为这个家付出了多少，所以应该得到相应的回报-----你的言语中就有这样的意思。你虽然已经是两个孩子的母亲了，但你更象一个曾经被宠坏的，现在还没长大的孩子。

这个朋友思想比较成熟啊！如果是为了回报自己的父母而不顾自己先生的意见强行申请移民或是以离婚威胁...都是不负责任的！

Marshies : 2013-08-14#132

回复: 我很---伤-----心-----

秋枫说:
先简单介绍一下我家的经历,然后再说观点,否则很容易被人想当然地对号入座.
2005年移民来到这里,2008年买了房子有了自己的家,先申请的我父母来探亲.本来想让他们夏天来,谁知道我爸一定要冬天来,说是想看雪,没办法,只有遵命.2009年9月下旬来,抓住了一点夏天的小尾巴,去瀑布和阿岗昆玩了一圈,就到冬天了.整天窝在家里,我妈还好说,喜欢在家里做家务,我爸热闹惯了,受不了,憋坏了,我就只能每天下班之后陪他喝点酒,一家人打麻将. 天天要回去,好说歹说,算是过了春节, 买机票,回去. 我妈和我老婆都是那种凡事不与人争的,相处很好.送我父母去机场,当他们的身影消失在安检门后的时候,我没有什么,只是有一点心酸,结果我老婆受不了了,开始抹眼泪,我安慰了她一会儿,这个劲头才算过去.
然后着手申请我岳父岳母,以前在国内,我女儿就是姥姥姥爷带大的,早就想外孙女想得不行了,没有主动提出来这里是怕给我们增加负担.结果2010年5月来,11月回去,在这里度过了一个夏天,除了休长假带他们去加东,瀑布,阿岗昆玩,平时周末我就带我岳父出去钓鱼.我岳母不好热闹,我们去钓鱼,她就在家里做家务.等他们回去了,我岳父给我老婆说,现在不那么想外孙女了,反倒是想女婿了.

现在我的工作不像以前那么忙了,已经和我岳父岳母提过好几次了,让他们在过来呆一段时间,好好陪我岳父钓钓鱼(我爸说什么也不来了,说上次坐飞机就快吓摊了).

无论我老婆和我父母,还是我和我岳父岳母,相处得都很愉快.
但是即便如此,我依然认为:
如果想让家庭长治久安,还是不要和长辈住在一起.不是自己的父母,总归会有一些不随便. 短暂住在一起还好,长期绝对不行,这与人品没关系,毕竟生活习惯不同--我曾经试图说服四个老人移民,但是没有成功. 如果真的移民了,我会很识时务地卖掉现在的房子去租三套公寓住,每人都有自己说话算数的空间.

大家都在批判LZ的老公,其实我觉得LZ做事也有很多欠妥之处:
1, 看来还没有和老公达成共识就和自己的父母说申请他们探亲的事情.归根到底,这是你和老公的家,你不应该自己就做了主了;
2, 你申请移民,是否具备一定的经济实力分开生活,如果不能,你老公每天和你父母住在一起,不会很开心;
3, 你从来没有提到过你父母在这里的时候和你老公相处得怎么样,我知道有很多老人总是搞错自己的位置.这种例子周边比比皆是.如果你父母也有这方面的习惯,可能你不会太在意,但是你老公会非常不舒服;

先不说你老公是否过河拆桥,如果我老婆还没有经过我同意就准备做这些,我断然不能接受.
所以建议LZ伤心之余,也反思一下自己的行为是否欠妥当,站在老公的角度去考虑一下,也许你会得到不同的结论.

赶快跑,会有很多人拍砖!

跟我家经验相似。分开住是必须的。房子再大也隔不开日常摩擦和矛盾。

liveInMiss 说:
说了这么多话，可以总结成一句：不愿意为了老人，包括自己的父母，而放弃目前自己的生活质量。

我不想拍砖，我只想请你好好回忆一下你从生下来到能够自立，是不是影响了你父母的生活质量，他们有没有抱怨过，有没有想过为了不影响自己的生活质量而置你不理。

关键是楼主现在申请父母移民过来一定会影响父母的生活品质，和自己的家庭生活。我觉得如果最后弄得离婚，或者让小朋友在不好的家庭气氛里长大对自己的生活和自己的孩子不负责。

秋枫 : 2013-08-14#133

回复: 我很---伤-----心-----

liveInMiss 说:
说了这么多话，可以总结成一句：不愿意为了老人，包括自己的父母，而放弃目前自己的生活质量。

我不想拍砖，我只想请你好好回忆一下你从生下来到能够自立，是不是影响了你父母的生活质量，他们有没有抱怨过，有没有想过为了不影响自己的生活质量而置你不理。

Do not want to argue, but I am 100% sure you did not get my point.

辛拉面 : 2013-08-14#134

回复: 我很---伤-----心-----

liveInMiss 说:
说了这么多话，可以总结成一句：不愿意为了老人，包括自己的父母，而放弃目前自己的生活质量。

我不想拍砖，我只想请你好好回忆一下你从生下来到能够自立，是不是影响了你父母的生活质量，他们有没有抱怨过，有没有想过为了不影响自己的生活质量而置你不理。

我把孩子带到这个世界上，是我的选择，不是她的选择，所以在她未成年时我要为她负责任。有孩子当然跟二人世界不同，如果抱怨或者为了不影响生活质量就别生孩子。

相见好，同住难。秋枫说的我理解。

惊喜交加 : 2013-08-14#135

回复: 我很---伤-----心-----

anna778998 说:
还想请大家站在外围给些建议，如果我先生不同意，我申请了我父母过来，是好还是不好？近来夜夜失眠精神站在崩溃的边缘。就是想不通，前几年小孩小，我们困难，先生就没意见让我父母来，现在为什么就不行了呢？。。。。。

当初不会根本就是指望老人过来帮着带小孩的吧？

sky11 : 2013-08-14#136

回复: 我很---伤-----心-----

其实我们已经成家和有了小孩,父母不能放在第一位了,至少来我们家,也要夫妻商量好.LZ和我有同样的心结,只是你父母对你好.而我是受父母的气,连外人都怀疑他们是否是我的父母,我也问过他们,没回答.
说到带小孩,国内生老大,父母帮了忙,每天也是我的苦难日子,以前受气至少不是天天,帮我带了小孩,妈妈不天天数落我,她估计心理不平衡,我考虑到"占了她便宜",也忍着,就差没进精神病院.等女儿一岁,让他们回到老家.在后来就全托在别人家,大女儿20个月我们全家就来加拿大了.来加拿大后生两次小孩,都是我们自己带,这次还是双胞胎,虽然累,但至少不受气.所以每次生小孩其间,我都象受了刺激,特"恨"父母,爱向别人说父母不好.最近想通了,他们对我来说就是外人,何必在意.其实也不回国,连电话都不打.

糊涂人生 : 2013-08-14#137

回复: 我很---伤-----心-----

看到现在也想说，其实自己没有能力带孩子，在条件未成熟之前就不应该生孩子。感觉中国的父母真是最可怜的父母。即使吃苦受累了，帮带孩子了，和自己的孩子抱怨一下，也被这么忌恨，不知是否后悔从小没有教会孩子如何做人，学会感恩。
不是都说养儿方知父母恩。自己都生了几个孩子了，还这么做，不担心以后你老了，你的孩子也这么对你吗？

sky11 : 2013-08-15#138

回复: 我很---伤-----心-----

养小孩是父母的责任,如果生小孩就是要子女感恩和回报,还是不要生,这不是生意,双方都累,况且子女还结婚了,他们的配偶同意吗?一个到老连自己都养不了,靠子女,只能说明他们没能力.
你们都说LZ的3W多收入不高,我们一家就这两年才比这多点,以前我上学,我们家都是低收入,所以小孩上DAY CARE都不怎么交钱.但婆婆认为我LG不回国看她,她的生活费,看病,她的其它子女买房,走亲戚都要我们出大头,这几年来加拿大,给她搅走1W加币.
首先我在国内生大女儿,双方父母和亲戚都没来医院(除了我弟弟),我不欠婆婆的,结婚她也没管.我很佩服婆婆,只养了我LG20年(农村生活,还多是他姐姐带的,比LG大10多岁),LG上班20年还了她不少,还理直气壮要说培养了他,在我们买房,生小孩(上次就和我们吵了一年,嫌给的少)困难时候也不放过我们,尤其是最近生双胞胎,还是大吵,LG寄了钱,小叔又说她生病(是真的还是借口),她有6个子女,不是我们一家的事.她认为不需要两个女儿养,但就算我LG不上班,我工作也要养她.(去年LG拿EI,婆婆说我不是在上班吗)你们说婆婆做的对吗?我们不可能将婆婆放在第一位,小孩是首要的.

sky11 : 2013-08-15#139

回复: 我很---伤-----心-----

说到和LG的相处,夫妻两一条心黄土变成金.我们家收入不高,LG很会过日子,尽量不多买东西,他说计划经济,能买个小房真的不容易,还想着等将来有机会换同样大的新房.当初国内因为和LG分居两地,在上海没买成房,也因为将老家的房子给父母住,没多少CASH,不过如果买了,也不一定在加拿大长登了.
小孩也多是在DAY CARE,我才能上学和上班.明年回去上班,LG要带了,他想支持我,我的工作有PENSION和BENEFIT,还有升职;他的没有,还是LABOUR,低PAY.只是我有时要上晚班和周末班,顾不上家,他如果上白班,回来还要COOK,做家务,会吃不消的.这也是我们的计划.
LG也很强势,但该说的我也说,不过不大和他争(也许从小受气,比较能忍).毕竟他也做饭和家务,帮我带小孩.
LZ的女儿都5岁了,上SK是全天的,最多找邻居,我们家附近的$3/小时,不知道你们那多少钱.
我因为从小受父母的气,所以能体会女儿,比较SPOIL他们,总是觉得他们很宝贝,不能受气,LG有时对他们比较凶一点.老二还没说她,眼泪就下来了.担心老二说话不大行(老大也是,到了5岁上JK才说话流利),马上要读JK,上WASHROOM是问题,在家都是我们提醒.还有就是小孩的刷牙不好好刷,可能刷的迟了,带小孩不容易,看牙医,都要说妈妈没做好.

liveInMiss : 2013-08-15#140

回复: 我很---伤-----心-----

不想和任何个人辩论，只想说，我会想尽办法为双方老人办理移民，甚至要说服他们办理移民，事实上我也是这么做的，因为加拿大对老人的照顾更加周到，更适合老年人生活。我不会找任何理由给自己开脱，这是作为一个人立足之根本。

小麻雀尾巴长，娶了媳妇忘了娘的故事，每天都在上演，见怪不怪。不要拿老外都自己过自己的说事儿，人家有社会保障当然不需要子女付出过多；中国政府对你们父母的保障是什么？

sky11 : 2013-08-15#141

回复: 我很---伤-----心-----

外公和外婆都是好人,6岁之前都是和他们的记忆,但怎么生了我妈,来害我.妈妈不应该结婚,更不要生我,曾经觉得孤儿都比我强,至少不受气.妈妈也不愿意带小孩.
1.我出生在11月,没戴帽子(是疏忽还是不花钱),一到冬天就流脓鼻涕,给人笑话,到了高中,用中药才治好.
2.妈妈曾经说将我放在盆里,她去很远的地方打牌了.
3.我说话很迟(4/5岁),外公还以为我是哑巴,可能没人和我说话吧.现在我说话可快了.
4.不教我写字,从外婆家回来,就让我罚跪洗衣板.
5.7岁时,大拇指甲给长板凳打了后掉了,很疼,妈妈只管走她的路,不问我,我只有哭的份.
6.她打我,除了头,不能跑,打到她满意,用衣架和鞋底,不用她的手(手会疼的)
7.7岁夏天去九江的船上,因为交一元的船费,她不高兴,我后来找不到她了,保安准备在下站送我回去,结果在厕所里看见她,她面无表情,还说找了我,骗我,估计想甩了我.
8.8岁时,说好给我买铅笔盒,弟弟要,就给他了.14岁时,说好过年买新衣服,虽然后来买了,妈妈一脸的不高兴,怕花钱.
9.10岁时,说我没户口,其实在亲戚家,帮他们分房子,妈妈就说警察抓我,吓的我躲在屋后.我皮肤不黑,却说我黑,要用刷子刷,我好傻,居然还刷了一次.多少年后,说起这事,她很惊讶.耍我.
10.我大学先上的大专,考虑进事业单位(怕企业不稳定,也失去了大学的朋友,回去受气),回到父母身边.后来读本科去了上海,读研究生来加拿大,妈妈说:读书越多越反动.
11.说我没本事,不能搞钱,给弟弟买好车,其实普通车做出租生意好些,结果借钱买好车,当然是她还,弟弟只管开,说没生意或拿不到钱.
12.妈妈将自己的房子让弟弟卖了,我说这样探亲不好办,因为她住我的房,来加拿大,她给了我一些CASH,我没那么多CASH.妈妈就说那些钱能买房子了,钱和房子是两回事.算帐的话,也要到公证处,说不清,就算房子不要了,买断亲情,她心理好平衡.将我当年的生活费和大学学费付清.她住我的房子,骂了我好几次,当初装修她没来,说这和那不好.那她儿子怎么不带她住呢?
13.她还臭我有什么本事:你也能在上海买房,你也能加拿大?她是我的妈妈吗?
小孩和父母是平等的,发现妈妈才是骗我,利用我,欺负/臭我的人,我还能和她说话吗?

糊涂人生 : 2013-08-15#142

回复: 我很---伤-----心-----

一个心理只有抱怨和只记住家人不好的人，在我看来就是心理不太健康。心态这样，不可想象你能教会你的孩子什么？

sky11 : 2013-08-15#143

回复: 我很---伤-----心-----

相信楼上有好父母,也是教育子女的行家.家人?在我心中他们早已不是.也许你批评的对,但我只想表达对子女的爱就行了.就算我不会教育,也有他们爸爸,老师和社会教育.LG比我会教育小孩,老大就怕爸爸,知道爸爸不好说话.
今天老大的CAMP去另外一个学校.本来说时间短,10-3,LG出去,周二晚,考虑带他们去不大安全,EVENT人多,有BBQ,两个小的才3个月,老二不到四岁,就是坐TTC,婴儿车都不一定上的去;托别人接送怕麻烦别人;和CAMP说吧又怕不妥,原来就在家门口的高中,谁来接送呢,最后和老大商量给她在MALL买点吃的.不过昨天下午CAMP说还是9-4,有校车,就是不想让小孩失望,如果能做到的话.但她要手机,IPOD就不行了,才9岁.

elea : 2013-08-15#144

回复: 我很---伤-----心-----

sky11 说:
外公和外婆都是好人,6岁之前都是和他们的记忆,但怎么生了我妈,来害我.妈妈不应该结婚,更不要生我,曾经觉得孤儿都比我强,至少不受气.妈妈也不愿意带小孩.
1.我出生在11月,没戴帽子(是疏忽还是不花钱),一到冬天就流脓鼻涕,给人笑话,到了高中,用中药才治好.
2.妈妈曾经说将我放在盆里,她去很远的地方打牌了.
3.我说话很迟(4/5岁),外公还以为我是哑巴,可能没人和我说话吧.现在我说话可快了.
4.不教我写字,从外婆家回来,就让我罚跪洗衣板.
5.7岁时,大拇指甲给长板凳打了后掉了,很疼,妈妈只管走她的路,不问我,我只有哭的份.
6.她打我,除了头,不能跑,打到她满意,用衣架和鞋底,不用她的手(手会疼的)
7.7岁夏天去九江的船上,因为交一元的船费,她不高兴,我后来找不到她了,保安准备在下站送我回去,结果在厕所里看见她,她面无表情,还说找了我,骗我,估计想甩了我.
8.8岁时,说好给我买铅笔盒,弟弟要,就给他了.14岁时,说好过年买新衣服,虽然后来买了,妈妈一脸的不高兴,怕花钱.
9.10岁时,说我没户口,其实在亲戚家,帮他们分房子,妈妈就说警察抓我,吓的我躲在屋后.我皮肤不黑,却说我黑,要用刷子刷,我好傻,居然还刷了一次.多少年后,说起这事,她很惊讶.耍我.
10.我大学先上的大专,考虑进事业单位(怕企业不稳定,也失去了大学的朋友,回去受气),回到父母身边.后来读本科去了上海,读研究生来加拿大,妈妈说:读书越多越反动.
11.说我没本事,不能搞钱,给弟弟买好车,其实普通车做出租生意好些,结果借钱买好车,当然是她还,弟弟只管开,说没生意或拿不到钱.
12.妈妈将自己的房子让弟弟卖了,我说这样探亲不好办,因为她住我的房,来加拿大,她给了我一些CASH,我没那么多CASH.妈妈就说那些钱能买房子了,钱和房子是两回事.算帐的话,也要到公证处,说不清,就算房子不要了,买断亲情,她心理好平衡.将我当年的生活费和大学学费付清.她住我的房子,骂了我好几次,当初装修她没来,说这和那不好.那她儿子怎么不带她住呢?
13.她还臭我有什么本事:你也能在上海买房,你也能加拿大?她是我的妈妈吗?
小孩和父母是平等的,发现妈妈才是骗我,利用我,欺负/臭我的人,我还能和她说话吗?

虽然子女同父母有矛盾的家庭我见过不少,但是你列出的13条罪状,详细到从11个月到现在几十年的跨度,还是我第一次见到. 我还想了想今天是不是四月一号呢. 不知道该说什么,只想问一句, LS你现在还好吧,更重要的是,你的孩子现在还好吧?

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-15#145

回复: 我很---伤-----心-----

sky11 说:
相信楼上有好父母,也是教育子女的行家.家人?在我心中他们早已不是.也许你批评的对,但我只想表达对子女的爱就行了.就算我不会教育,也有他们爸爸,老师和社会教育.LG比我会教育小孩,老大就怕爸爸,知道爸爸不好说话.
今天老大的CAMP去另外一个学校.本来说时间短,10-3,LG出去,周二晚,考虑带他们去不大安全,EVENT人多,有BBQ,两个小的才3个月,老二不到四岁,就是坐TTC,婴儿车都不一定上的去;托别人接送怕麻烦别人;和CAMP说吧又怕不妥,原来就在家门口的高中,谁来接送呢,最后和老大商量给她在MALL买点吃的.不过昨天下午CAMP说还是9-4,有校车,就是不想让小孩失望,如果能做到的话.但她要手机,IPOD就不行了,才9岁.

先安慰抱抱！感覺妳這些事都可以單開貼啓發一下大伙了

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-15#146

回复: 我很---伤-----心-----

liveInMiss 说:
不想和任何个人辩论，只想说，我会想尽办法为双方老人办理移民，甚至要说服他们办理移民，事实上我也是这么做的，因为加拿大对老人的照顾更加周到，更适合老年人生活。我不会找任何理由给自己开脱，这是作为一个人立足之根本。

小麻雀尾巴长，娶了媳妇忘了娘的故事，每天都在上演，见怪不怪。不要拿老外都自己过自己的说事儿，人家有社会保障当然不需要子女付出过多；中国政府对你们父母的保障是什么？

這個出發點確實是非常好的，但是後續的問題就來了，所以想請教樓上，父母辦過來學不學外語啊？如果不願意學又該咋弄啊？還是說咱囫圇囫圇都包圓兒了，可是就算這樣，他們自己融入交朋友又咋解決啊，咱還得考慮到實際生活問題不是。特此請教盼解答

看枫叶 : 2013-08-15#147

回复: 我很---伤-----心-----

林臻说:
這個出發點確實是非常好的，但是後續的問題就來了，所以想請教樓上，父母辦過來學不學外語啊？如果不願意學又該咋弄啊？還是說咱囫圇囫圇都包圓兒了，可是就算這樣，他們自己融入交朋友又咋解決啊，咱還得考慮到實際生活問題不是。特此請教盼解答

这个问题真头痛，我以前想过给二老安置在华人聚居区，每周去探望

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-15#148

回复: 我很---伤-----心-----

看枫叶说:
这个问题真头痛，我以前想过给二老安置在华人聚居区，每周去探望

沒錯啊，確實是移民子女的大難題，咱還想長輩能生活的更愉快，可是吧，光這個語言就夠憋屈的，到時候再抑鬱了，咱這不是造孽么，你這個想法他們願意么？得單買房子吧？另外日常生活你們得全包吧？

看枫叶 : 2013-08-15#149

回复: 我很---伤-----心-----

林臻说:
沒錯啊，確實是移民子女的大難題，咱還想長輩能生活的更愉快，可是吧，光這個語言就夠憋屈的，到時候再抑鬱了，咱這不是造孽么，你這個想法他們願意么？得單買房子吧？另外日常生活你們得全包吧？

是得单买房子啊，我们住在小城市，华人不多。我妈倒是愿意，主要我爸死活不来，来旅游都不愿意，他在国内一群群狐朋狗友每天玩的不亦乐乎，一天不出去就浑身不自在，说来了得活活憋死 :wdb14:

liveInMiss : 2013-08-15#150

回复: 我很---伤-----心-----

林臻说:
這個出發點確實是非常好的，但是後續的問題就來了，所以想請教樓上，父母辦過來學不學外語啊？如果不願意學又該咋弄啊？還是說咱囫圇囫圇都包圓兒了，可是就算這樣，他們自己融入交朋友又咋解決啊，咱還得考慮到實際生活問題不是。特此請教盼解答

你如果只是假设这些问题的存在，希望你自己去寻找答案。

我妈妈在这里生活了十几年，到现在只会说tanks you和good morning，正在努力学习数字1到10的说法，我可以负责任的说，她日子过得有滋有味，只能从侧面证明了加拿大社会对老人的照顾到了相当成熟的地步。

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-15#151

回复: 我很---伤-----心-----

看枫叶说:
是得单买房子啊，我们住在小城市，华人不多。我妈倒是愿意，主要我爸死活不来，来旅游都不愿意，他在国内一群群狐朋狗友每天玩的不亦乐乎，一天不出去就浑身不自在，说来了得活活憋死

那可不，給我我也不來，傻啊，找罪受活活的，唉，倒是難為了你一片孝心，不過啊，咱倒是覺得吧，長輩快樂咱更快樂，所以不是說來了才快樂，你說是吧，讓老爺子樂呵樂呵過日子多好，快別逼他

看枫叶 : 2013-08-15#152

回复: 我很---伤-----心-----

liveInMiss 说:
你如果只是假设这些问题的存在，希望你自己去寻找答案。

我妈妈在这里生活了十几年，到现在只会说tanks you和good morning，正在努力学习数字1到10的说法，我可以负责任的说，她日子过得有滋有味，只能从侧面证明了加拿大社会对老人的照顾到了相当成熟的地步。

请教下你妈妈是和你们住一起还是自己单住？平时日常生活咋安排的？

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-15#153

回复: 我很---伤-----心-----

liveInMiss 说:
你如果只是假设这些问题的存在，希望你自己去寻找答案。

我妈妈在这里生活了十几年，到现在只会说tanks you和good morning，正在努力学习数字1到10的说法，我可以负责任的说，她日子过得有滋有味，只能从侧面证明了加拿大社会对老人的照顾到了相当成熟的地步。

唉咱要是能找到還幹嘛請教樓上你說是吧

你家這個情況是不是住在一起，生活你們包圓了的情況啊？你看啊，並不是所有老人都喜歡和兒孫住一起，也就是說，如果他們想獨立生活，卻沒這個能力，這個是不是有點憋屈啊

從你說的情況判斷，你媽媽交的朋友可能是華人吧，也就是說必須住在華人區，這事是不是就解決了？

還是說給媽媽配了一個翻譯？

沒事，樓上不方便完全可以不回帖

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-15#154

回复: 我很---伤-----心-----

liveInMiss 说:
你如果只是假设这些问题的存在，希望你自己去寻找答案。

我妈妈在这里生活了十几年，到现在只会说tanks you和good morning，正在努力学习数字1到10的说法，我可以负责任的说，她日子过得有滋有味，只能从侧面证明了加拿大社会对老人的照顾到了相当成熟的地步。

忘了回答你，這些問題不用我假設，分分鐘上演著，千家萬戶移民子女的心頭縈繞著，都在苦苦尋求著解決之道啊

看來你解決的挺好，是大夥學習的榜樣

sky11 : 2013-08-15#155

回复: 我很---伤-----心-----

林臻说:
先安慰抱抱！感覺妳這些事都可以單開貼啓發一下大伙了

谢谢.如果单开贴会给骂死,中国人认为父母都是对的,错的只能是我.

sky11 : 2013-08-15#156

回复: 我很---伤-----心-----

elea 说:
虽然子女同父母有矛盾的家庭我见过不少,但是你列出的13条罪状,详细到从11个月到现在几十年的跨度,还是我第一次见到. 我还想了想今天是不是四月一号呢. 不知道该说什么,只想问一句, LS你现在还好吧,更重要的是,你的孩子现在还好吧?

我的承受力比以前强多,30多年,来加拿大,和做了母亲,才知道自己以前很可怜.请问你是MALE还是FEMALE,能体会我在家住没结婚,被说"老姑娘"的体会吗?我的同事和同学都看不惯父母欺负我,说不是我的亲身母亲.你能体会怎样的父母要将自己的女儿多次气的发抖吗?当年移民体检,LG要来上海,头一晚,照例挨骂,我已经气的不行,心想她再说一句,就让他们一起回老家,她感觉我的脸色不对,才住嘴.
一物降一物,我那不爱说话的弟媳妇,就技校毕业,单位下岗,弟弟说她干净,厉害,连大门都不让父母进(住院子披厦),当然就不说卫生间呢,当时他们一起住,还是父母的房子.我不管他们的事,听听.后来父母住我的房,还嫌卫生间是坐的不是蹲的.哎.同人不同命.
如果我不是软弱,也不会这样,总以为父母都是对的,受气是不是还当是福了,太迟了.

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-15#157

回复: 我很---伤-----心-----

sky11 说:
谢谢.如果单开贴会给骂死,中国人认为父母都是对的,错的只能是我.

沒錯，我肯定妳

rosemaryma : 2013-08-15#158

回复: 我很---伤-----心-----

sky11 说:
外公和外婆都是好人,6岁之前都是和他们的记忆,但怎么生了我妈,来害我.妈妈不应该结婚,更不要生我,曾经觉得孤儿都比我强,至少不受气.妈妈也不愿意带小孩.
1.我出生在11月,没戴帽子(是疏忽还是不花钱),一到冬天就流脓鼻涕,给人笑话,到了高中,用中药才治好.
2.妈妈曾经说将我放在盆里,她去很远的地方打牌了.
3.我说话很迟(4/5岁),外公还以为我是哑巴,可能没人和我说话吧.现在我说话可快了.
4.不教我写字,从外婆家回来,就让我罚跪洗衣板.
5.7岁时,大拇指甲给长板凳打了后掉了,很疼,妈妈只管走她的路,不问我,我只有哭的份.
6.她打我,除了头,不能跑,打到她满意,用衣架和鞋底,不用她的手(手会疼的)
7.7岁夏天去九江的船上,因为交一元的船费,她不高兴,我后来找不到她了,保安准备在下站送我回去,结果在厕所里看见她,她面无表情,还说找了我,骗我,估计想甩了我.
8.8岁时,说好给我买铅笔盒,弟弟要,就给他了.14岁时,说好过年买新衣服,虽然后来买了,妈妈一脸的不高兴,怕花钱.
9.10岁时,说我没户口,其实在亲戚家,帮他们分房子,妈妈就说警察抓我,吓的我躲在屋后.我皮肤不黑,却说我黑,要用刷子刷,我好傻,居然还刷了一次.多少年后,说起这事,她很惊讶.耍我.
10.我大学先上的大专,考虑进事业单位(怕企业不稳定,也失去了大学的朋友,回去受气),回到父母身边.后来读本科去了上海,读研究生来加拿大,妈妈说:读书越多越反动.
11.说我没本事,不能搞钱,给弟弟买好车,其实普通车做出租生意好些,结果借钱买好车,当然是她还,弟弟只管开,说没生意或拿不到钱.
12.妈妈将自己的房子让弟弟卖了,我说这样探亲不好办,因为她住我的房,来加拿大,她给了我一些CASH,我没那么多CASH.妈妈就说那些钱能买房子了,钱和房子是两回事.算帐的话,也要到公证处,说不清,就算房子不要了,买断亲情,她心理好平衡.将我当年的生活费和大学学费付清.她住我的房子,骂了我好几次,当初装修她没来,说这和那不好.那她儿子怎么不带她住呢?
13.她还臭我有什么本事:你也能在上海买房,你也能加拿大?她是我的妈妈吗?
小孩和父母是平等的,发现妈妈才是骗我,利用我,欺负/臭我的人,我还能和她说话吗?

安慰，不明白你母亲那么看重钱还省钱供你上大学了？我父母是不会省钱供我上大学了。

看枫叶 : 2013-08-15#159

回复: 我很---伤-----心-----

sky11 说:
我的承受力比以前强多,30多年,来加拿大,和做了母亲,才知道自己以前很可怜.请问你是MALE还是FEMALE,能体会我在家住没结婚,被说"老姑娘"的体会吗?我的同事和同学都看不惯父母欺负我,说不是我的亲身母亲.你能体会怎样的父母要将自己的女儿多次气的发抖吗?当年移民体检,LG要来上海,头一晚,照例挨骂,我已经气的不行,心想她再说一句,就让他们一起回老家,她感觉我的脸色不对,才住嘴.
一物降一物,我那不爱说话的弟媳妇,就技校毕业,单位下岗,弟弟说她干净,厉害,连大门都不让父母进(住院子披厦),当然就不说卫生间呢,当时他们一起住,还是父母的房子.我不管他们的事,听听.后来父母住我的房,还嫌卫生间是坐的不是蹲的.哎.同人不同命.
如果我不是软弱,也不会这样,总以为父母都是对的,受气是不是还当是福了,太迟了.

明显你父母重男轻女，嫁出去的女儿泼出去的水，觉得养女儿亏本了，便宜了别人

秋枫 : 2013-08-15#160

回复: 我很---伤-----心-----

sky11 说:
外公和外婆都是好人,6岁之前都是和他们的记忆,但怎么生了我妈,来害我.妈妈不应该结婚,更不要生我,曾经觉得孤儿都比我强,至少不受气.妈妈也不愿意带小孩.
1.我出生在11月,没戴帽子(是疏忽还是不花钱),一到冬天就流脓鼻涕,给人笑话,到了高中,用中药才治好.
2.妈妈曾经说将我放在盆里,她去很远的地方打牌了.
3.我说话很迟(4/5岁),外公还以为我是哑巴,可能没人和我说话吧.现在我说话可快了.
4.不教我写字,从外婆家回来,就让我罚跪洗衣板.
5.7岁时,大拇指甲给长板凳打了后掉了,很疼,妈妈只管走她的路,不问我,我只有哭的份.
6.她打我,除了头,不能跑,打到她满意,用衣架和鞋底,不用她的手(手会疼的)
7.7岁夏天去九江的船上,因为交一元的船费,她不高兴,我后来找不到她了,保安准备在下站送我回去,结果在厕所里看见她,她面无表情,还说找了我,骗我,估计想甩了我.
8.8岁时,说好给我买铅笔盒,弟弟要,就给他了.14岁时,说好过年买新衣服,虽然后来买了,妈妈一脸的不高兴,怕花钱.
9.10岁时,说我没户口,其实在亲戚家,帮他们分房子,妈妈就说警察抓我,吓的我躲在屋后.我皮肤不黑,却说我黑,要用刷子刷,我好傻,居然还刷了一次.多少年后,说起这事,她很惊讶.耍我.
10.我大学先上的大专,考虑进事业单位(怕企业不稳定,也失去了大学的朋友,回去受气),回到父母身边.后来读本科去了上海,读研究生来加拿大,妈妈说:读书越多越反动.
11.说我没本事,不能搞钱,给弟弟买好车,其实普通车做出租生意好些,结果借钱买好车,当然是她还,弟弟只管开,说没生意或拿不到钱.
12.妈妈将自己的房子让弟弟卖了,我说这样探亲不好办,因为她住我的房,来加拿大,她给了我一些CASH,我没那么多CASH.妈妈就说那些钱能买房子了,钱和房子是两回事.算帐的话,也要到公证处,说不清,就算房子不要了,买断亲情,她心理好平衡.将我当年的生活费和大学学费付清.她住我的房子,骂了我好几次,当初装修她没来,说这和那不好.那她儿子怎么不带她住呢?
13.她还臭我有什么本事:你也能在上海买房,你也能加拿大?她是我的妈妈吗?
小孩和父母是平等的,发现妈妈才是骗我,利用我,欺负/臭我的人,我还能和她说话吗?

我想你一定是很爱你的孩子的,但是当你的孩子长大的时候,让他说说你对他的不好,也一定能说出一箩筐,到时候你一定会感到很惊讶;
如果你让你弟弟来说一说你妈,也许他能说出很多实例来证明你妈偏袒你.
我的意思是说,不是每一个父母都懂得怎么来向孩子表达自己的爱,由于年龄上的差距,也不是每一个孩子都能够接受理解父母爱的方式. 你列出的这些真的都不是什么大不了的事情,并且很可能有很多都是误会.真的没有必要这么多年了还在记恨自己的母亲.送你一句话,听来的,据说是一个诗人写给自己儿子的"无论爱与不爱,我们来生都不会再见".
别真等到你能理解父母的爱的时候, 已经不能再见了--天下父母没有不爱孩子的只是方式不同,尽管有的方式根本让人一时无法接受.

糊涂人生 : 2013-08-15#161

回复: 我很---伤-----心-----

前段时间一直在报道，一个年轻的妈妈在杀死自己的两个年幼的孩子后，也投河自尽了，产后忧郁症。
所以在生孩子之前还是需要做好准备的，最起码要有足够的金钱准备，可以让自己从容的渡过最艰难的时候。如果花钱找个帮手，不管是自己还是父母都不会疲惫不堪，恶语伤人了。

糊涂人生 : 2013-08-15#162

回复: 我很---伤-----心-----

经济基础决定上层建筑，人穷志就短，所以一家人搞得像仇人一样。

不管是养育孩子，还是赡养老人，给老人办探亲，办移民都需要钱做坚强后盾。还是先把自己变得足够强大，再考虑生儿育女吧。

vert : 2013-08-15#163

回复: 我很---伤-----心-----

sky11 说:
外公和外婆都是好人,6岁之前都是和他们的记忆,但怎么生了我妈,来害我.妈妈不应该结婚,更不要生我,曾经觉得孤儿都比我强,至少不受气.妈妈也不愿意带小孩.
1.我出生在11月,没戴帽子(是疏忽还是不花钱),一到冬天就流脓鼻涕,给人笑话,到了高中,用中药才治好.
2.妈妈曾经说将我放在盆里,她去很远的地方打牌了.
3.我说话很迟(4/5岁),外公还以为我是哑巴,可能没人和我说话吧.现在我说话可快了.
4.不教我写字,从外婆家回来,就让我罚跪洗衣板.
5.7岁时,大拇指甲给长板凳打了后掉了,很疼,妈妈只管走她的路,不问我,我只有哭的份.
6.她打我,除了头,不能跑,打到她满意,用衣架和鞋底,不用她的手(手会疼的)
7.7岁夏天去九江的船上,因为交一元的船费,她不高兴,我后来找不到她了,保安准备在下站送我回去,结果在厕所里看见她,她面无表情,还说找了我,骗我,估计想甩了我.
8.8岁时,说好给我买铅笔盒,弟弟要,就给他了.14岁时,说好过年买新衣服,虽然后来买了,妈妈一脸的不高兴,怕花钱.
9.10岁时,说我没户口,其实在亲戚家,帮他们分房子,妈妈就说警察抓我,吓的我躲在屋后.我皮肤不黑,却说我黑,要用刷子刷,我好傻,居然还刷了一次.多少年后,说起这事,她很惊讶.耍我.
10.我大学先上的大专,考虑进事业单位(怕企业不稳定,也失去了大学的朋友,回去受气),回到父母身边.后来读本科去了上海,读研究生来加拿大,妈妈说:读书越多越反动.
11.说我没本事,不能搞钱,给弟弟买好车,其实普通车做出租生意好些,结果借钱买好车,当然是她还,弟弟只管开,说没生意或拿不到钱.
12.妈妈将自己的房子让弟弟卖了,我说这样探亲不好办,因为她住我的房,来加拿大,她给了我一些CASH,我没那么多CASH.妈妈就说那些钱能买房子了,钱和房子是两回事.算帐的话,也要到公证处,说不清,就算房子不要了,买断亲情,她心理好平衡.将我当年的生活费和大学学费付清.她住我的房子,骂了我好几次,当初装修她没来,说这和那不好.那她儿子怎么不带她住呢?
13.她还臭我有什么本事:你也能在上海买房,你也能加拿大?她是我的妈妈吗?
小孩和父母是平等的,发现妈妈才是骗我,利用我,欺负/臭我的人,我还能和她说话吗?

真不容易，网上有些人永远无法理解。也许有些事情只有经历过才能体会。

doudouzhang : 2013-08-15#164

回复: 我很---伤-----心-----

sky11 说:
外公和外婆都是好人,6岁之前都是和他们的记忆,但怎么生了我妈,来害我.妈妈不应该结婚,更不要生我,曾经觉得孤儿都比我强,至少不受气.妈妈也不愿意带小孩.
1.我出生在11月,没戴帽子(是疏忽还是不花钱),一到冬天就流脓鼻涕,给人笑话,到了高中,用中药才治好.
2.妈妈曾经说将我放在盆里,她去很远的地方打牌了.
3.我说话很迟(4/5岁),外公还以为我是哑巴,可能没人和我说话吧.现在我说话可快了.
4.不教我写字,从外婆家回来,就让我罚跪洗衣板.
5.7岁时,大拇指甲给长板凳打了后掉了,很疼,妈妈只管走她的路,不问我,我只有哭的份.
6.她打我,除了头,不能跑,打到她满意,用衣架和鞋底,不用她的手(手会疼的)
7.7岁夏天去九江的船上,因为交一元的船费,她不高兴,我后来找不到她了,保安准备在下站送我回去,结果在厕所里看见她,她面无表情,还说找了我,骗我,估计想甩了我.
8.8岁时,说好给我买铅笔盒,弟弟要,就给他了.14岁时,说好过年买新衣服,虽然后来买了,妈妈一脸的不高兴,怕花钱.
9.10岁时,说我没户口,其实在亲戚家,帮他们分房子,妈妈就说警察抓我,吓的我躲在屋后.我皮肤不黑,却说我黑,要用刷子刷,我好傻,居然还刷了一次.多少年后,说起这事,她很惊讶.耍我.
10.我大学先上的大专,考虑进事业单位(怕企业不稳定,也失去了大学的朋友,回去受气),回到父母身边.后来读本科去了上海,读研究生来加拿大,妈妈说:读书越多越反动.
11.说我没本事,不能搞钱,给弟弟买好车,其实普通车做出租生意好些,结果借钱买好车,当然是她还,弟弟只管开,说没生意或拿不到钱.
12.妈妈将自己的房子让弟弟卖了,我说这样探亲不好办,因为她住我的房,来加拿大,她给了我一些CASH,我没那么多CASH.妈妈就说那些钱能买房子了,钱和房子是两回事.算帐的话,也要到公证处,说不清,就算房子不要了,买断亲情,她心理好平衡.将我当年的生活费和大学学费付清.她住我的房子,骂了我好几次,当初装修她没来,说这和那不好.那她儿子怎么不带她住呢?
13.她还臭我有什么本事:你也能在上海买房,你也能加拿大?她是我的妈妈吗?
小孩和父母是平等的,发现妈妈才是骗我,利用我,欺负/臭我的人,我还能和她说话吗?

我相信sky11说的，我相信这世间真的有这样的父母，尤其是重男轻女的父母，他们做的事情不是我们这代人可以理解的。在这样的家庭环境里能够一路走出来，我很佩服你。上天还是公平的，他给了你一个好老公，给了你四个儿女，你也算是苦尽甘来了。。。祝福你。

歪楼了，也祝福楼主能和老公沟通好这个问题。夫妻之间最重要的是沟通和理解。只要有足够的爱，没有什么事情是解决不了的。

bbjj : 2013-08-15#165

回复: 我很---伤-----心-----

楼主要对你老公留个心眼了，用得着你父母的时候就主动提出申请让他们来，现在觉得不需要了就不申请，太过分了吧，那是你的父母，他也要叫父母的呀，竟然可以对亲人市侩到这种程度，楼上那些分析老人来加拿大好不好的摆脱看清楚，现在楼主的父母想再来加拿大探亲，是他们想来探亲楼主老公不让，那些说什么要先征得老公同意的人也很有问题，帮自己家带孩子几次了的父母要再来自己家还要和老公商量才能答应父母？你们都是在加拿大长大的吧，对父母一点感恩之心也没有，但愿日后你们的子女这样对你们。同意楼上某些筒子说的现在的人自私得令人心寒。

jjsheng : 2013-08-15#166

回复: 我很---伤-----心-----

bbjj 说:
楼主要对你老公留个心眼了，用得着你父母的时候就主动提出申请让他们来，现在觉得不需要了就不申请，太过分了吧，那是你的父母，他也要叫父母的呀，竟然可以对亲人市侩到这种程度，楼上那些分析老人来加拿大好不好的摆脱看清楚，现在楼主的父母想再来加拿大探亲，是他们想来探亲楼主老公不让，那些说什么要先征得老公同意的人也很有问题，帮自己家带孩子几次了的父母要再来自己家还要和老公商量才能答应父母？你们都是在加拿大长大的吧，对父母一点感恩之心也没有，但愿日后你们的子女这样对你们。同意楼上某些筒子说的现在的人自私得令人心寒。

严重同意。LZ那位就是有点儿差劲。不明白咋有人还替他鸣不平而说LZ哪哪不对，就是外人帮助了你，也不能过河拆桥不是，何况是老泰山泰水呢。

秋枫 : 2013-08-15#167

回复: 我很---伤-----心-----

bbjj 说:
楼主要对你老公留个心眼了，用得着你父母的时候就主动提出申请让他们来，现在觉得不需要了就不申请，太过分了吧，那是你的父母，他也要叫父母的呀，竟然可以对亲人市侩到这种程度，楼上那些分析老人来加拿大好不好的摆脱看清楚，现在楼主的父母想再来加拿大探亲，是他们想来探亲楼主老公不让，那些说什么要先征得老公同意的人也很有问题，帮自己家带孩子几次了的父母要再来自己家还要和老公商量才能答应父母？你们都是在加拿大长大的吧，对父母一点感恩之心也没有，但愿日后你们的子女这样对你们。同意楼上某些筒子说的现在的人自私得令人心寒。

本来不想再说什么,因为看了所有发言,无论是持什么观点的,从内心来说都是好人,只是看问题的角度不一样而已.但是我不赞同你的是,别人和你观点不同,你便指责人家自私得令人心寒,前面还有人说什么娶了媳妇忘了娘一类的话,其实更是歪楼歪得厉害.

首先,先要搞明白这个家是夫妻两个人共同建立的家,谁也没有权利对一些重要安排单方作出决定,从互相尊重的角度出发,征询一下对方的看法也是完全必要的. 更何况什么事情事先达成一致会使事情往更好的方向发展.

当我们高谈阔论孝顺父母的时候,我们应该先学会一种比孝顺父母更基本的东西,尊重身边的每一个人.我家邀请老人过来的时候,不但我们夫妻先沟通,还会征求孩子的意见--这里不存在谁必须征得谁同意的问题,而是一个家庭成员之间必须意识到对方存在并且尊重这种存在的问题.

我前面并没有说LZ老公这样做对,因为不知道LZ老公和岳父母之间相处如何. 我只是说,LZ做事欠周全。至于LZ老公是否自私，还是那句话，不知道，就算自私，那也是另外一个问题，也并不影响LZ做事不周全这一事实。

前面有人说娶了媳妇忘了娘，同样很难赞同。
一个男人，孝顺父母，赡养父母，绝对是应该的。但是一个男人，不但对父母有一定的义务和责任，同样对妻子儿女也有着责任和义务，单方面强调任何一方，都说不通。

夫妻之间年龄背景基本相仿，还要整天争争吵吵，意见不一，需要多年磨合，才能达到一定的和谐。更何况是两代成年人在一起生活，想法习惯不一致的情况俯拾皆是，意见不一致的时候谁说了算？这些意见很多时候是没有对错之分的。夫妻意见不一致，可以拿到桌面上争论，你觉得媳妇和公婆，女婿和岳父母，能整天这样吗？恐怕不行吧？那就要有一方憋屈着--无论是让父母还是配偶憋屈，都不公平，同时你也没有这个权力。更何况就算有人能忍，你觉得这样的生活质量会高吗？这能是我们孝顺父母的初衷吗？

其实我们未必比别人聪明，别人也未必不如我们高尚，不要看法不一样就说别人自私，也许别人不是自私，是智慧，知道怎么样能使事情进展更好，那些张口闭口指责别人的，也许很高尚，但是未必智慧，心是好的，但是做出事情来，其后果未必如其初衷，到时候进退维谷。可以说，LZ就是一个活生生的例子。

看看周边那么多实例，难道你真的比他们都高尚，他们都不如你聪明？
至少我没有那么自信。

giftedkoalar : 2013-08-16#168

回复: 我很---伤-----心-----

看了楼主的帖子感觉还是和老公之间有问题，好好沟通下吧，俩人意见一致再做决定，不然会很痛苦，而且也会把老人牵扯进来，老人参与两口子的事儿越参合越乱。

sky11 : 2013-08-16#169

回复: 我很---伤-----心-----

秋枫说:
我想你一定是很爱你的孩子的,但是当你的孩子长大的时候,让他说说你对他的不好,也一定能说出一箩筐,到时候你一定会感到很惊讶;
如果你让你弟弟来说一说你妈,也许他能说出很多实例来证明你妈偏袒你.
我的意思是说,不是每一个父母都懂得怎么来向孩子表达自己的爱,由于年龄上的差距,也不是每一个孩子都能够接受理解父母爱的方式. 你列出的这些真的都不是什么大不了的事情,并且很可能有很多都是误会.真的没有必要这么多年了还在记恨自己的母亲.送你一句话,听来的,据说是一个诗人写给自己儿子的"无论爱与不爱,我们来生都不会再见".
别真等到你能理解父母的爱的时候, 已经不能再见了--天下父母没有不爱孩子的只是方式不同,尽管有的方式根本让人一时无法接受.

谢谢,我会考虑的.我要检讨自己的是:对父母的话盲目的听从,不能用智慧保护自己,说话太直,得不到应有的尊重.
1.LG都说我,和父母说话,几句话就给卡着,是怕他们吗?也许是"债权人和债务人"的关系.爸爸说我的骨头末着都是他的.
2.妈妈和奶奶的关系不好,我当然听她的,不和奶奶他们联系.弟弟却和奶奶那边联系,得到妈妈的表扬,说弟弟"会做人".妈妈看不起爸爸,嫌他文化低,还爱喝酒,摔他的好多酒杯,还让我帮着对付爸爸.(其实爸爸原来对我很好,在我上高中后也爱骂我了.)在我大女儿满月时,妈妈不愿意来,说LG家的人是农村人.现在想来,那比她有地位或什么的人,愿意和她来往和吃饭吗.我当时好傻,对觉得她是对的.
3.弟弟没结婚就有了女儿.我出门,妈妈都骂我不帮忙带侄女,但侄女的妈妈她不感说.

sky11 : 2013-08-16#170

回复: 我很---伤-----心-----

现在想明白和父母很重要的问题是如何同他们沟通,满足他们的每一个要求,如果办不到,挑战我们的极限,怎么办?
1.婆婆向我们要生活费,她爱与别人家也有子女在国外的攀比,给了,还要医疗费.(她在国内有3个儿子和2个女儿)对于我们的实际情况比如买房和生小孩不CARE,只知道要MONEY,不能少.可能LG(男人多有点吹)说加拿大的福利好,所以生小孩,婆婆说:政府会养.LG也不想理论了.但婆婆80多岁还回老家,见了晚辈,爱包钱,她自己都不挣钱,要面子.(亲戚估计要说她好,会做人)
2.在大女儿出生时,双方父母和亲戚都没来(重男轻女吧,只有弟弟来了).后来婆婆给女儿100人民币,我想是她的孙女,没说什么.后来她说这钱是借的,LG还她了.LG不在旁边,她和我说LG欠她几千,还不让我问LG,什么意思?让我还吗?
3.婆婆过80岁生日,我们给她5千,她说这连请人在家吃一顿饭都不够.她的话能相信吗?自己不挣钱,报谎帐到容易.
4.我曾买过40元的内衣,挨骂,家里还有亲戚,(LG后来说,不能少说点钱吗?是的)妈妈是想让我不花钱,给弟弟还买车债.但差不多时间,弟弟去外地,给妈妈买衬衫,她可能很高兴吧,当然没我的份.
5.弟媳妇不愿意花一分钱买我的房子,妈妈却让我低价给她.我们来加拿大后,弟弟将父母的2房卖了添了几W买了3房.但妈妈老说,这几W弟弟没钱还.(弟弟卖车的钱都比那多,他还在上市公司上班了,还有工资吗?)她的话能相信吗?两年前,电话中,我说为了让父母住我的房子,没卖,03年也没在上海买房,意思是亏大了.妈妈断章取义说,卖房给你弟弟.(不提弟弟,她会说,你也能将房子卖了)我说他不还有债吗,妈妈又说不能慢慢还吗?她真是一厢情愿,弟媳妇也不听她的.和一个社工提起此事,她说我应该这样说:要一次性付,不能欠.
6.我不会打麻蒋,被家人说笨.弟弟会,当然他聪明,结果连高中都没上.现在侄女上初中请家教,妈妈又说好贵.
7.要求我寄海豹油,邮局寄,他们说慢.国内直接有货,3天就到,说是假的.其实那么多估计有是给弟媳妇家的.连一句谢谢都没有.

来加拿大,我们变的不能受气,不能容忍假话,原来就容易被激怒,不能让别人对我们RUDE.我不会说NO.

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-16#171

回复: 我很---伤-----心-----

Sky啊兩邊長輩都這樣，真是辛苦了啊。
但有沒想過是不是有一些性格原因會讓妳總是碰到這樣的人？比如從不拒絕之類的

sky11 : 2013-08-16#172

回复: 我很---伤-----心-----

林臻说:
Sky啊兩邊長輩都這樣，真是辛苦了啊。
但有沒想過是不是有一些性格原因會讓妳總是碰到這樣的人？比如從不拒絕之類的

可能吧.我们现在都不与父母联系了,生双胞胎,我给弟弟发了照片.LG说上次老二时报喜,妈妈一肚子怨气,连话都不让说.总之谢谢网友,治了我的心病.我们也有错啊.

糊涂人生 : 2013-08-16#173

回复: 我很---伤-----心-----

SKY,你父母如果当初不资助你上完研究生，你能来加拿大吗？而你弟弟连高中都没上。作为父母一般都会尽力帮助他们认为较为弱势的子女的。

看枫叶 : 2013-08-16#174

回复: 我很---伤-----心-----

唉，可怜之人必有可恨之处，多从自身找找原因吧 :wdb14:

糊涂人生 : 2013-08-16#175

回复: 我很---伤-----心-----

国内的人攀比心都很严重，你在这儿接二连三的生孩子，不是刺激别人脆弱的神经吗？不知你们是否有非要生儿子的原因？
估计你妈说不定也有其他的想法。说你们家重男轻女，你不是也读完研究生了吗？不解。

糊涂人生 : 2013-08-16#176

回复: 我很---伤-----心-----

看枫叶说:
唉，可怜之人必有可恨之处，多从自身找找原因吧

同意。

我的希望 : 2013-08-16#177

回复: 我很---伤-----心-----

sky11 说:
现在想明白和父母很重要的问题是如何同他们沟通,满足他们的每一个要求,如果办不到,挑战我们的极限,怎么办?
1.婆婆向我们要生活费,她爱与别人家也有子女在国外的攀比,给了,还要医疗费.(她在国内有3个儿子和2个女儿)对于我们的实际情况比如买房和生小孩不CARE,只知道要MONEY,不能少.可能LG(男人多有点吹)说加拿大的福利好,所以生小孩,婆婆说:政府会养.LG也不想理论了.但婆婆80多岁还回老家,见了晚辈,爱包钱,她自己都不挣钱,要面子.(亲戚估计要说她好,会做人)
2.在大女儿出生时,双方父母和亲戚都没来(重男轻女吧,只有弟弟来了).后来婆婆给女儿100人民币,我想是她的孙女,没说什么.后来她说这钱是借的,LG还她了.LG不在旁边,她和我说LG欠她几千,还不让我问LG,什么意思?让我还吗?
3.婆婆过80岁生日,我们给她5千,她说这连请人在家吃一顿饭都不够.她的话能相信吗?自己不挣钱,报谎帐到容易.
4.我曾买过40元的内衣,挨骂,家里还有亲戚,(LG后来说,不能少说点钱吗?是的)妈妈是想让我不花钱,给弟弟还买车债.但差不多时间,弟弟去外地,给妈妈买衬衫,她可能很高兴吧,当然没我的份.
5.弟媳妇不愿意花一分钱买我的房子,妈妈却让我低价给她.我们来加拿大后,弟弟将父母的2房卖了添了几W买了3房.但妈妈老说,这几W弟弟没钱还.(弟弟卖车的钱都比那多,他还在上市公司上班了,还有工资吗?)她的话能相信吗?两年前,电话中,我说为了让父母住我的房子,没卖,03年也没在上海买房,意思是亏大了.妈妈断章取义说,卖房给你弟弟.(不提弟弟,她会说,你也能将房子卖了)我说他不还有债吗,妈妈又说不能慢慢还吗?她真是一厢情愿,弟媳妇也不听她的.和一个社工提起此事,她说我应该这样说:要一次性付,不能欠.
6.我不会打麻蒋,被家人说笨.弟弟会,当然他聪明,结果连高中都没上.现在侄女上初中请家教,妈妈又说好贵.
7.要求我寄海豹油,邮局寄,他们说慢.国内直接有货,3天就到,说是假的.其实那么多估计有是给弟媳妇家的.连一句谢谢都没有.

来加拿大,我们变的不能受气,不能容忍假话,原来就容易被激怒,不能让别人对我们RUDE.我不会说NO.

理解你，只是因为你太善良，对自己要求高，想做一个好女儿，好媳妇，好姐姐......, 再加上他们本身也许就很强势，所以很多事不会，也不忍拒绝。其实，你有没有想过，不要勉强自己呢？因为就算勉强自己，迎合了他们，下次还会遇到让自己更勉强的事，只要有一次不满足他们的要求了，你之前所有勉强自己所换来的大家的满意或美好形象就都全被否定了。然后你会更加痛苦，你痛苦，肯定会体现在家庭生活各方面，心中的压抑难受呢，然后老公，孩子也会不开心。所以，还不如一开始就不勉强自己，自己开心了，别人也会跟着开心。

也许你家人总以为你们有能力，经济情况好，你们可以想想，有没有给他们造成这样的误解呢？你完全可以告诉他们实情啊，也许你们还是要点面子？

其实我也和你一样总想做人家眼里的五好妇女，不过。说人家总是容易，自己做起来总是很难的。慢慢来吧。

秋枫 : 2013-08-16#178

回复: 我很---伤-----心-----

看枫叶说:
唉，可怜之人必有可恨之处，多从自身找找原因吧

hkimm : 2013-08-16#179

回复: 我很---伤-----心-----

看枫叶说:
唉，可怜之人必有可恨之处，多从自身找找原因吧

我支持sky11，认为她不好的人是因为自己比较幸运，没有她的经历，所以不了解她。我的经历比她还可怜，我就懒的说了，说了会让我非常悲伤。这事只有同病相怜的人才有深刻感受。
所以我就来回答如何从自身找原因吧。我也是学理工的，非常理性，一项认为如果自己周围的人都不对，别人都对自己发难的时候，就是该自己反省自己的时候了，可能是自己错了。但我非常深刻的反省我自己，用自己的良心想想自己到底做错了什么的时候，我感觉我做的已经比传统中国人歌里唱的都好，而且非常对的起自己的良心。但是为什么仍然出现这种让我悲痛欲绝的敌对格局，我最终反省结果就是自己太软弱，太善良，我把他们当亲人，对他们毫不设防，他们缺乘机伤害我，害的非常深。当你受了这么深的伤害才发现自己的亲人竟然是害自己的敌人的时候，那种打击真难以承受！

有多少次，我不理解他们为什么这样对待我，我伤心的一个人哭。但我真的非常善良，再深的伤害，过了一段时间，我自己就渐渐忘却，对他们还是完全同样的深情的爱，然后他们再次利用我的爱再次伤害我，一次比一次深。我就一次比一次痛苦。一次比一次更不理解。这样周而复始。

我甚至不敢把他们和别人的父母比较，差别太大。我曾经仍然原谅他们，忘却所有的伤害，我把这理解成父母所出生的年代，生活的环境，受的教育决定了他们对我的不同对待，但我后来了解到和他们住同一撞楼，工作在同一单位，而且出生在相隔不远的同一乡镇的另外一个人之父母却用完全不同的方式爱自己的孩子。所以我的解释似乎仍然不通。

道也不是我理解不了而就改变了我自己，而是这一连串的历时40年的伤害大大小小层出不穷，最终让我找到了最终的答案，那就是有些父母还真的是禽兽不如。

我才做出了和sky11一样的处理方式。

我要逃离这个罪恶的家庭，我还用我的双手创造我的生活。

不是我不孝，我孝爱我的父母，不是害我的父母。如果说硬是要给我加个不孝的帽子，那好吧，我接受。但我也给那些指责我的人一个公平，那就是我也不需要我的孩子孝顺我，我会非常非常爱我的孩子，会把他们养大成人，当他们长大了，我会告诉他们，你们远走高飞，去追求你们的幸福，不要担心我，我会照顾好我们夫妻。如果孩子们想来看我，我很开心，不想来看我们，打电话也行，不想打电话，我也没半句怨言。

我有良心，也有爱心。虽然我不信教，但如果我信中国传统宗教，我死后我敢挺直腰板和天老爷说，如果我信基督，我同样敢和耶稣说：

不是我没良心，不是我没爱心，是这帮禽兽真不值得我去爱。不是我没爱过他们，是他们拿我的爱换成刀子来害我。

所有具体细节我都不讲了。讲的话要写小说了

盘古 : 2013-08-16#180

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mark一下

sky11 : 2013-08-16#181

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糊涂人生说:
SKY,你父母如果当初不资助你上完研究生，你能来加拿大吗？而你弟弟连高中都没上。作为父母一般都会尽力帮助他们认为较为弱势的子女的。

我先上了大专,是父母出的钱.考虑到事业单位才回到老家.我很死老筋.后来都是自己边上班边读本科和研究生,是我自己上班挣的.
也许你说的有点道理,妈妈总觉得弟弟工作岗位不好,说弟弟应该做我的事业单位工作,让我去工厂.来加拿大一不小心,同样的FIELD,还是公务员.弟弟其实到没什么,只是觉得工作累.估计妈妈心理不平衡.

sky11 : 2013-08-16#182

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糊涂人生说:
国内的人攀比心都很严重，你在这儿接二连三的生孩子，不是刺激别人脆弱的神经吗？不知你们是否有非要生儿子的原因？
估计你妈说不定也有其他的想法。说你们家重男轻女，你不是也读完研究生了吗？不解。

到不全是,如果有男孩肯定不要了.但这次是双胞胎,还有我的岗位暂且是ENTRY LEVEL,我休息MATERNITY,照样算SENIROTIY,这是我们单位升职的关键.只能说是加拿大的政策好,休息一年,有EI(单位还能补助到产前工资的80%),也能照顾家庭.
其实这研究生也是在职的,我靠自己实力和努力通过全国统考拿到硕士学位的,不容易.

糊涂人生 : 2013-08-16#183

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人还是宽容些，日子会比较好过，学会用感恩的心看待事物。总是沉浸在这种负面的情绪里，不会给自己的家人和孩子带来正面的，积极的影响，带来快乐的心情。反而会把自己逼进死胡同。

退一步，海阔天空。家里人都是自己身边最亲近的人，也是最容易伤害自己的人。其实在加拿大生活真的挺不容易的。还是善待自己吧。

看枫叶 : 2013-08-16#184

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sky11 说:
我先上了大专,是父母出的钱.考虑到事业单位才回到老家.我很死老筋.后来都是自己边上班边读本科和研究生,是我自己上班挣的.
也许你说的有点道理,妈妈总觉得弟弟工作岗位不好,说弟弟应该做我的事业单位工作,让我去工厂.来加拿大一不小心,同样的FIELD,还是公务员.弟弟其实到没什么,只是觉得工作累.估计妈妈心理不平衡.

你妈妈就是想你弟弟过的比你好她才心里舒坦，因为是儿子。还有你应该直接告诉家人你的难处，不要甚么都无私付出，他们觉得你应该的，谁叫你有钱呢，谁叫你生活无忧呢，他们当然觉得有理由索取了。

糊涂人生 : 2013-08-16#185

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其实给父母，公婆打电话什么的，知道他们的心态，就说些报平安的话题，不要过多地涉及到太敏感的话题。家人也需要保持一定的距离的。

姑媽從來不回鄉下老家 : 2013-08-16#186

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糊涂人生说:
其实给父母，公婆打电话什么的，知道他们的心态，就说些报平安的话题，不要过多地涉及到太敏感的话题。家人也需要保持一定的距离的。

那如果對方不想保持距離呢這個怎麼解決呢

糊涂人生 : 2013-08-16#187

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那就看自己的接受程度了，死要面子活受罪是肯定不可取的。

糊涂人生 : 2013-08-16#188

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如果父母或者兄弟姐妹有困难最好还是能帮就帮他们一把。谁能保证自己一辈子都会一帆风顺，万事不求人呢。能给予也是一种幸福。更何况是生你养你的父母。

stspl01 : 2013-08-16#189

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sky11 说:
其实我们已经成家和有了小孩,父母不能放在第一位了,至少来我们家,也要夫妻商量好.LZ和我有同样的心结,只是你父母对你好.而我是受父母的气,连外人都怀疑他们是否是我的父母,我也问过他们,没回答.
说到带小孩,国内生老大,父母帮了忙,每天也是我的苦难日子,以前受气至少不是天天,帮我带了小孩,妈妈不天天数落我,她估计心理不平衡,我考虑到"占了她便宜",也忍着,就差没进精神病院.等女儿一岁,让他们回到老家.在后来就全托在别人家,大女儿20个月我们全家就来加拿大了.来加拿大后生两次小孩,都是我们自己带,这次还是双胞胎,虽然累,但至少不受气.所以每次生小孩其间,我都象受了刺激,特"恨"父母,爱向别人说父母不好.最近想通了,他们对我来说就是外人,何必在意.其实也不回国,连电话都不打.

你的是个例，中国的传统家庭，很少有你家那样子的。

糊涂人生 : 2013-08-16#190

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其实完全是可以找个保姆带孩子的。我的孩子上幼儿园之前都是花钱找人带的，也就不存在这么大的压力了。钱用了，还可以再挣：感情伤了，是要很长时间修复的。

糊涂人生 : 2013-08-16#191

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我的两个朋友在国外生孩子，把妈妈从国内搬来照顾，结果一个朋友的妈妈发了心脏病，住进了医院。另一个朋友的妈妈也是劳累的卧床不起很长时间。结果家里一团遭。

换个角度想想，父母也都是上了年纪的人，不能就想着把他们当作免费的老保姆，用完了就一脚踹开。

新兰 : 2013-08-16#192

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踹了他！

lyrezhang : 2013-08-17#193

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跟老公好好谈谈吧。老公支吾其词，拖延时间，处理方式也不对，应该早点摊开来说清楚。

另外，楼上说的母亲对她不好的事，其实真不太觉得过分。小时候也经常被暴打，扇耳光啊，拧耳朵啊，扫把拖把各种主妇兵器。那时家里穷，生活困难，上一代素质有限，很正常，贫贱夫妻还百事哀呢。不过也有很多温情的时刻啊，有时候我觉得妈妈对我比我对自己都好。越长大被打得越少了，可能一直很争气吧，家境也好了起来，没有那么计较了。妈妈就是嘴碎，爱损人，特别是对自己的孩子，没辙，慢慢来呗，哪有完美的生活。反正从小练出来了，兵来将挡，水来土掩呗。

我母亲也申请移民了。唉，我属于有点愚孝的人，虽然见面跟老妈就会针尖对麦芒的炝上（老太太爱管闲事，还碎嘴，不过自己女儿上午吵下午好的，惯性），但宁可自己折寿或者生活多些烦恼也要照顾父母，也要多跟他们在一起，因为真的很爱很爱他们，也一直很愧疚因为坐移民监没能在他们需要自己的时候多陪陪。唉，终究人还是自私的，为了自己的家庭与儿女，还是选择出国。每次回国路过以前的房子都想起一家人的日子，好想回去那个爸爸妈妈还年轻的时光。

sky11 : 2013-08-17#194

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看枫叶说:
你妈妈就是想你弟弟过的比你好她才心里舒坦，因为是儿子。还有你应该直接告诉家人你的难处，不要甚么都无私付出，他们觉得你应该的，谁叫你有钱呢，谁叫你生活无忧呢，他们当然觉得有理由索取了。

弟弟上初中不爱学习,打游戏机,妈妈不管.我比他高三届,上高中,也没那么多时间管他,他跑的快我也找不到他.妈妈总爱将弟弟的老师请回家打麻将和吃饭,不知道这样会对弟弟的学习有帮助吗?后来没考上高中,就上了技校.
他先开昌河面的,积累资金.但他想一步到位,买桑塔拉,要借钱,我被骂没本事搞到钱帮他.妈妈最后是借了高利贷(2分利息).其实买夏利不用借钱,生意好,基础价3元,拿现钱.所以买了桑塔拉后,弟弟老出差,但说拿不到现钱.还钱的是妈妈,我也必须交工资给妈妈.(买了40元衣还给大骂,弟弟花钱不要紧.)
弟弟的失误:1.买桑塔拉.不过他不用还债,只管着交钱给弟媳妇,我相信那4年他肯定有进帐,再说卖车也有收入啊.
2. 进表哥的单位,是上市公司,虽然迟了点,但外地人走卖股票,他没买.(估计弟媳妇爱存钱,花钱的事不做.,据说是弟弟欣赏她的地方)
弟弟没结婚就有了女儿当时刚借债,侄女喝一般的奶粉,我有时要带她,出门办事,也给骂.父母要求我养她,我说的也难听:她没死爸爸妈妈,为什么要我养.她很瘦,不知道是她营养不良,还是象她妈妈.到了4岁,才由弟弟和弟媳妇来带.
其实比起别人,他得到父母的爱,有父母赠送的房子,后来买了门面房(估计妈妈给的钱),还有CASH,不差了.说到工作累,很大的矿车,车轮有一人高,收入高,如果开小车,收入低,是他的选择.妈妈让我帮他来加拿大,还不一定有国内好.

rosemaryma : 2013-08-17#195

回复: 我很---伤-----心-----

sky11 说:
我先上了大专,是父母出的钱.考虑到事业单位才回到老家.我很死老筋.后来都是自己边上班边读本科和研究生,是我自己上班挣的.
也许你说的有点道理,妈妈总觉得弟弟工作岗位不好,说弟弟应该做我的事业单位工作,让我去工厂.来加拿大一不小心,同样的FIELD,还是公务员.弟弟其实到没什么,只是觉得工作累.估计妈妈心理不平衡.

sky11 说:
到不全是,如果有男孩肯定不要了.但这次是双胞胎,还有我的岗位暂且是ENTRY LEVEL,我休息MATERNITY,照样算SENIROTIY,这是我们单位升职的关键.只能说是加拿大的政策好,休息一年,有EI(单位还能补助到产前工资的80%),也能照顾家庭.
其实这研究生也是在职的,我靠自己实力和努力通过全国统考拿到硕士学位的,不容易.

非得生男孩不可啊，哎，我妈都不让我要第二胎，说生那么多孩子有什么用，说带我们三个够够的了。

我18岁就工作了，父母不供我上高中大学，工作后工资要全部交家，没钱读大学啊。到现在还经常往家汇钱呢。你能一边一工作一边考研，很厉害呀。

rickycy : 2013-08-20#196

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sky 一边痛斥妈妈重男轻女，一边一定要生个男孩，希望你只是想儿女双全，而不要变成你妈妈。

把楼正回去。

lz所说的都是自己感受到的情况，主观上必然有自己先入为主或者猜测的成分，比如老公的自私，只想利用二老而不想照顾他们，当你心里有这个看法的时候，你老公作任何事都只会加重你的看法。当然我不是说你一定看错了，老公自私的可能性有，而且很大，但是老人过来有很多事情，要想好，解决好，否则，搞不好两家人都不幸福。

说说我自己。我们和双方父母关系都交叉性的很好--就是我对岳父母比老婆好，老婆对我父母比我好。

我父母办了移民，还在等，老婆全力支持。岳父母一直想来玩，对移民没兴趣，老婆一直反对，因为他们年纪大，怕来了生病耽误治疗。反而是我一直主张他们来旅游，好歹来一次，要不然不死心，越往后身体越差。于是今年来了玩两个月，买了15万的保险。老两口身体其实非常好，跟了三个团出去，玩得很高兴。原本我们要陪着的，但是老婆发现怀孕了，除了周边开车带他们走走，跟团是他们自己。来时说好费用我们掏，但是他们还是给我们留下一笔钱，老婆就存自己小金库了。

接到他们的第一天就讲好，他们是来玩的，来看看我们这边的环境，朋友，知道我们能照顾好自己，这样不必为我们担心，来观察我们的生活，参与我们的生活，但决不是来改变我们的生活的。说到底，他们是客人，我们是主人。

即便如此，将来我父母来了，一定要再买个房子，分开住。两代人住一起问题太多了。岳父母过来，先崩溃的不是我，是我老婆。

首先我们两个嘴很刁，很多东西不吃--比如剩菜放到冰箱里，我们要用密封盒，老人就是不用，怎么跟他们说他们就是不用，一般串了味我们就不吃了--我知道很多网友会觉得我们矫情，对，我们是矫情，但这是我们的生活方式。岳母大人做了饭，如果我们不吃，她就难过。他们会认为他们做的菜是完全按照我们的描述，按照我们的做法我们都不吃，岳母就问，将来婆婆来了做饭你不吃那矛盾不就大了？我说实在不行起保姆，如果保姆做的饭我们不吃我们不内疚，反正我们花钱了。-- 我承认这话很硬，当时场面也有点尴尬，但是这种尴尬是必要的，老婆从小是被岳父母骂大的，特别没有自信，委屈都自己受，现在我有责任保护她，而且这样小顶一下，避免了将来的不可收拾。

当然了，多数情况我就是个炮灰，像上述情况，岳母没有继续往下说，皆大欢喜。更多的情况是，就算老婆被亲娘数落哭了，我但凡说话不小心，老婆会突然掉转枪口，站在岳母那边骂我，倒是岳母来替我挡子弹。比如电子客票，老人不懂，非要看见纸票才放心，我们解释了无数遍，这个到机场去打，最早只能提前24小时，我把你们送上飞机，你就别操心了。临走前一晚，岳母把老婆拉到一边，表情凝重的问，到底机票在哪？我们也都是快40的人了，在您眼中怎么这么不靠谱啊？还有美签，我解释了无数次，单次入境的加签去美国再回来没问题，老两口居然-不-信我，一遍又一遍的问我哪里问来的，我一遍又一遍的解释，不是问的，是查的，是出入境管理局明文规定的。到后来他们再问同样的问题，我就躲到地下室去弹琴，老婆终于被他们问哭了一次，给了我当炮灰的机会。我上来解释，最后反而被老婆骂我对他们没耐心。天理在哪里？

吐了这么多，就是想跟lz说，你老公说不定也有一肚子的苦水没处倒呢，主观的去想他就是自私，就是过河拆桥，有冤枉他的可能啊。我们的经济状况还好，老人来了也一定会买保险，你也要考虑父母出去玩一年要花多少钱，你和你老公不能不为你自己的家庭考虑。

另外我很幸运，两代人生活习惯虽然不同，但是都讲理。几次尴尬之后，大家重新开会，约法好几章，明确了我们的生活我们做主。这就像踢球，要有一个好的裁判，知道什么时候该判，在矛盾显露之初就解决掉，而不是装糊涂，到矛盾大得不可收拾的时候冷静的讨论离婚。另外几次跟团下来，他们也明白了这边做什么事都如此简单，根本不必像在国内那样时时刻刻提防着被骗--他们是一直担心我们被骗 :wdb1:

，现在他们开始enjoy了，家里很融洽，但是，距离一定要有，父母对子女一定要有基本的尊重和信任，多少够“基本"，看各人造化和修养了。

sky11 : 2013-08-21#197

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rickycy 说:
sky 一边痛斥妈妈重男轻女，一边一定要生个男孩，希望你只是想儿女双全，而不要变成你妈妈。

还有人想要女儿不能如愿的,我就知道周围好几家这样的,都有3个男孩.
有些网友说的对,我也要找自身原因,一个社工就分析:我要TALK BACK.总是在乎别人的感受,有些不说出来,别人也不知道我的感受,只能让自己越想越难受.
也许我的个例比较特殊,两个妈妈都不大给机会.比如婆婆,LG都说她是铁钳嘴,只说她的,估计能说3天3夜,LG给他妈打电话,都要说好几次:请听我说,她说话,水都泊不进来.
我必须顺从我妈妈的,对的当然是她的功劳,要感恩;错的不能提,刚提,会被说:你不长脑子,我让你死,你就死啊.长江没盖盖.她说她有心脏病,估计只能说让她高兴的.LG说我妈妈虽然年龄变大,但很娇气.
还有我很困惑妈妈说的话.比如她说奶奶不好.但在我妈妈到师范进修的两年,第一年是奶奶的侄女做饭的,第二年是奶奶做的.后来爸爸去外地打工,妈妈去看爸爸,奶奶也帮忙照顾我们,也没看奶奶对我和弟弟不好,我还听妈妈的,在背后说奶奶,爸爸肯定也不高兴,想想好傻.妈妈她自己不也没感恩吗.
还有我11岁暑假,一人住外公的房子,他在医院,我买东西做饭给他吃.妈妈回自己的家,想想那时治安好,都后怕.本来表姐陪我的,她一不高兴就回自己的家了.那时也没电话,她也不管我是什么状况,对我可是极其放心啊.当然从小是外公和外婆带我的,他们是好人.我不也在帮妈妈尽孝吗.
我已经有自己的家,先保护好自己,带好小孩,长辈的事也只能认命的.说多了,都是我的错.

liveInMiss : 2013-08-21#198

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看来从小给孩子一个安全合理的成长环境是多么的重要

西子姑娘 : 2013-08-21#199

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自从sky大侠把楼盖歪掉以后，楼主都懒得来了。
rickcy你写了那么多的好内容，估计楼主也接收不到了。真可惜。
没事都散了吧。各自洗洗睡觉！

niu88 : 2013-08-28#200

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老人没有利用价值了吧，讨厌这样过河拆桥的人

Kathy011 : 2013-09-10#201

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打电话问移民局能得到准确答案。这伤心也真够猛的，让你有当箭靶的勇气。可怜的老人。

小小喇叭 : 2013-09-10#202

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你父母来过了，可以申请简易程序，据说要求很简单，你完全可以自己申请，不必求你老公。

父母来了最好另外租房，不要和你老公住一起，以免双方不高兴。

赶快动手申请吧，不要再浪费时间，也没必要跟你老公生气，做你自己的事，让他一边呆着去吧。

无尾熊111 : 2017-05-04#203

lilianyang 说:
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说几句安慰你的话。
我倒不觉得你老公不好。
男人一般考虑事情会比较全面。
你要想清楚，父母越来年龄越大，也需要人照顾，你们2个照顾2个孩子，还是照顾老人，你们忙的过来吗。
有时，人和人之间有点距离挺好的，比如定期来加拿大旅游，玩一玩，找时间回国看看他们，经济上多些帮助，但是住在一起就不同了。
你确保你们能把老人一直照顾到他们百年吗，如果不行，将来他们身体不行了，你们怎么办，送养老院吗，那时更麻烦。

做你爸妈真可怜。啧啧啧~~~~

yamiyami : 2017-05-04#204

自己把爸爸妈妈搞过来，很多人都是靠不住的，只有自己最可靠。

加拿大家园论坛我很---伤-----心-----

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