要是你没有笑，那就是我失败了

加拿大家园论坛

要是你没有笑，那就是我失败了

原文链接：https://forum.iask.ca/threads/668507/

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#1

最近发现广大劳动人民的想象力和创造力简直是无穷的。因为自己最近加入了大学同学的微信，发现信息量实在是太大了，有的段子极其搞笑，经常笑得我肚子疼，想来坛子里很多筒子也有和我同样的感受。今天是周末，和大家分享一段，希望大家乐呵乐呵。热诚欢迎童鞋们上来添砖加瓦。

可能有点黄，不要拍砖啊。

李白因造谣夸大庐山瀑布的长度而被拘，柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说: 造谣了，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长，而且超过500人转发了。柳宗元说: 唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说看见还有鸟在飞。正感叹时，杜牧走来大骂，我写了”停车做爱枫林晚”, 就有人把我抓来问到底做了没有，做了就是公众场合淫乱罪，没做就是散布谣言罪。 :wdb6:

SNOWBEAR999 : 2013-09-20#2

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

呵呵。U win

掐死你的温柔 : 2013-09-20#3

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

可不。。。，俺就是说了句：

春风不度嘉峪关

不就被jiayu给屏蔽了。。。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#4

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

如果再来一句：

误入藕花深处

不一定又被谁屏蔽了。。。，说话要谨慎

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#5

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头: “喂，老同学，我们这有个工程项目，需要四个公司同时施工，你考虑下做不做？“我顿时激动万分：”什么工程，好不好收款？“电话那头: “ 好收款，现场结算。“我欣喜若狂: “什么工程? 我马上过来和你谈。”电话那头: “修长城，三缺一。”

掐死你的温柔 : 2013-09-20#6

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

继续找屏蔽。。。

玩Poke，五打一

瞭無牽掛 : 2013-09-20#7

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

:wdb37:

,,,,,,,,,, :wdb10:

N+1=500

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#8

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

你回的东西一点都不好笑，我也没看懂。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#9

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

还没完，女ID格格有份儿。。。

sabre : 2013-09-20#10

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
可能有点黄，

我笑了.

掐死你的温柔 : 2013-09-20#11

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

军刀刺破清明上河图

兰天白白云 : 2013-09-20#12

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

:wdb6:

掐死你的温柔 : 2013-09-20#13

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

老范彪德哇哇哭

sabre : 2013-09-20#14

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

掐死你的温柔说:
军刀刺破清明上河图

咱们可不敢这么大声说话.

掐死你的温柔 : 2013-09-20#15

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

这儿小样儿，还在席梦思上哦累哦累哦累

瞭無牽掛 : 2013-09-20#16

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
你回的东西一点都不好笑，我也没看懂。

真的吗？？？？？？

某日，黄教授陪三位女宾打麻将，
甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
乙女：我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
丙女：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
黄教授：（瞠目结舌地）…

掐死你的温柔 : 2013-09-20#17

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一个都不能少，只要你们告诉俺那是女ID，俺要发飙了。。。。

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#18

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

你这个人很黄很暴力的。

瞭無牽掛 : 2013-09-20#19

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

这次貌似咚咚啦

掐死你的温柔 : 2013-09-20#20

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
你这个人很黄很暴力的。

还不怪您抛砖引玉。。。，把俺的高尚的部分给引出来了。。。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#21

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

青青樱花草，绑架去洗澡

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#22

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛说:
真的吗？？？？？？

某日，黄教授陪三位女宾打麻将，
甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
乙女：我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
丙女：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
黄教授：（瞠目结舌地）…

你这个太黄了，已经不好笑了。

咱们这儿 : 2013-09-20#23

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

好玩，呵呵

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#24

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

掐死你的温柔说:
还不怪您抛砖引玉。。。，把俺的高尚的部分给引出来了。。。

从这个网上基本就可以揣摩出人的性格，可以八九不离十。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#25

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

滁州女人好，咱这儿爬着找

掐死你的温柔 : 2013-09-20#26

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
从这个网上基本就可以揣摩出人的性格，可以八九不离十。

人都是两面派，表面的我可能是内心的你。。。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#27

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

还有哪些女ID？

掐死你的温柔 : 2013-09-20#28

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

要是不服气，试试艾米莉

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#29

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

叫贴一点幽默好笑的，你尽上黄段子，有啥意思嘛？

瞭無牽掛 : 2013-09-20#30

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
从这个网上基本就可以揣摩出人的性格，可以八九不离十。

伤不起，真的伤不起，，，

掐死你的温柔 : 2013-09-20#31

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

准备永久告别此ID，不舍得，别无他法。。。。，只求被砸死。。。。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#32

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
叫贴一点幽默好笑的，你尽上黄段子，有啥意思嘛？

没看懂？怎么知道黄？

而且，哪里黄，点评一下？

俺回帖从不偏离主题。。。，除非是你先皇滴。。。

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#33

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

这是一个好主意，看来你是严重上瘾了，自行了断吧。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#34

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

自行了断，得把熊姐盼。。。

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#35

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

掐死你的温柔说:
没看懂？怎么知道黄？

而且，哪里黄，点评一下？

俺回帖从不偏离主题。。。，除非是你先皇滴。。。

我放上来的是我同学贴的东西，我转贴而已。你搞的东西都是你自创的，所以本质很不同。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#36

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

要是把俺的斗志给挑逗起来了，10的5次方的成熟都不行。。。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#37

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
我放上来的是我同学贴的东西，我转贴而已。你搞的东西都是你自创的，所以本质很不同。

前面好像有stang同学的《膜毛》分析一文。。。

俺这回是想让他评价一下，俺把握的准不准。。。，您也可以借鉴

瞭無牽掛 : 2013-09-20#38

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的—–我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚、低调时@#￥%&

她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#39

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛说:
“大家好，我的名字叫魏碧慧。

不对，叫贾纯洁。。。红楼梦里的

掐死你的温柔 : 2013-09-20#40

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

佳玉，麻烦您把这个帖子毁了，好不好？

咱们这儿 : 2013-09-20#41

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

楼上的ID昵称很暴力，很残酷。

瞭無牽掛 : 2013-09-20#42

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

深夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

掐死你的温柔 : 2013-09-20#43

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

咱们这儿说:
楼上的ID昵称很暴力，很残酷。

天生一个仙人洞，无限风光在河堤

咱们这儿 : 2013-09-20#44

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

掐死你的温柔说:
天生一个仙人洞，无限风光在河堤

啥意思？

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#45

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛说:
班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的—–我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚、低调时@#￥%&

她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

这个不错。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#46

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
这个不错。

嗯，金榜题名时，有人也娇羞地说：我也叫魏碧慧

瞭無牽掛 : 2013-09-20#47

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

学着拿捏

掐死你的温柔 : 2013-09-20#48

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

为了俺和您共同的名声，咱把这帖子删了行吗？

咱们这儿 : 2013-09-20#49

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

支持，山了吧

寂寞旅程 : 2013-09-20#50

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

sabre 说:
我笑了.

高山流水

掐死你的温柔 : 2013-09-20#51

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

范老压抑要骂街，凹版压抑show情趣女模，俺压抑了就发飙。。。

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#52

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小，罚我对着围墙大喊100遍。“到,到，到”还没50遍呢，围墙突然倒了，把哥吓坏了，再看进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“++! 谁尼玛瞎指挥！”

瞭無牽掛 : 2013-09-20#53

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小，罚我对着围墙大喊100遍。“到,到，到”还没50遍呢，围墙突然倒了，把哥吓坏了，再看进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“++! 谁尼玛瞎指挥！”

这个真笑啦

掐死你的温柔 : 2013-09-20#54

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一个结巴去找酱油哥打酱油，也说，倒，倒，倒，倒，。。。，倒满了。。。
看把酱油哥气的。。。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#55

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

删了吧，佳玉，趁着很多人还没机会看。。。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#56

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

来这种段子，您是小学生。。。。。。。

二两油 : 2013-09-20#57

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

哈哈……一笑而过

瞭無牽掛 : 2013-09-20#58

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一小学老师口吃。
　某日上课领学生读课文。
　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　旁边听课的老师就笑了。
　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#59

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一周不上线，挨拍看不见。。。

jiayu，到底山还是不三？

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#60

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

你不喜欢，可以不来啊。

瞭無牽掛 : 2013-09-20#61

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ :wdb2:

掐死你的温柔 : 2013-09-20#62

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

谨此向俺冒犯的女ID们表示深深的歉意。。。

都是yueliang惹得祸。。。

王怜小花 : 2013-09-20#63

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

好老的段子

fetmhx : 2013-09-20#64

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

说实话，掐死哥比楼主的好笑 :wdb6:

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#65

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

你自己要瞎写又后悔，和我有什么关系，这么大人了，一点自制力都没有吗？

掐死你的温柔 : 2013-09-20#66

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

fetmhx 说:
说实话，掐死哥比楼主的好笑

泡妞不知愁，装作打酱油

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#67

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛说:
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

呵呵，你发的两个段子我都看过了，确实蛮好玩的，鼓励一下。 :wdb6:

掐死你的温柔 : 2013-09-20#68

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
你自己要瞎写又后悔，和我有什么关系，这么大人了，一点自制力都没有吗？

坛子里，大家把您比喻作很傻很天真，俺又象伪君子，咱就一起偶尔露狰狞吧。。。

掐死你的温柔 : 2013-09-20#69

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
呵呵，你发的两个段子我都看过了，确实蛮好玩的，鼓励一下。

悟性和自学能力蛮高的嘛。。。

咱们这儿 : 2013-09-20#70

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#71

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

掐死你的温柔说:
坛子里，大家把您比喻作很傻很天真，俺又象伪君子，咱就一起偶尔露狰狞吧。。。

你除了胡搅蛮缠，就没有别的高招了吗？

咱们这儿 : 2013-09-20#72

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一、流氓地痞不一定没有编制，如“城管”；二、禽兽不一定没文化，如“叫兽”；三、挖古墓的不一定是盗墓者，如考古“专家”；四、妩媚不一定是女人的专利，如伪娘；五、爷们不一定是男人的称谓，如春哥；六、自信的女人不一定美丽，如凤姐……

咱们这儿 : 2013-09-20#73

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
你除了胡搅蛮缠，就没有别的高招了吗？

我说你们是否有女人一起就要这样子？眼里还有没有我这个男人？？？

fetmhx : 2013-09-20#74

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
你除了胡搅蛮缠，就没有别的高招了吗？

你不觉得这是吸引注意的最好方法吗 :wdb6:

咱们这儿 : 2013-09-20#75

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

fetmhx 说:
你不觉得这是吸引注意的最好方法吗

用现代的词儿，就是恶搞。 :wdb6:

eagleto : 2013-09-20#76

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

笑一笑 :wdb6:

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#77

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

咱们这儿说:
一、流氓地痞不一定没有编制，如“城管”；二、禽兽不一定没文化，如“叫兽”；三、挖古墓的不一定是盗墓者，如考古“专家”；四、妩媚不一定是女人的专利，如伪娘；五、爷们不一定是男人的称谓，如春哥；六、自信的女人不一定美丽，如凤姐……

玛字辛苦了，不错，鼓励一下。

咱们这儿 : 2013-09-20#78

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：＂你TM有病啊约会带我来肯德基！＂男：＂我怕你饿！有错吗？！＂女：＂那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc (Keep to Fuck Comfortably)，害得我吃了药出来…

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#79

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

同学的转贴：
本.拉登死后，遗嘱曝光说: “中国是唯一不能碰的国家！”原因如下：
基地组织曾派出培养了近10年的八名恐怖王牌精英分子袭击中国。结果如下：

第一个炸北京立交桥时，在立交桥上转晕了。

第二个在上海炸公交时硬是没挤上车。

第三个在陕西炸超市时，遥控器被偷了。

第四个在重庆炸大楼时被保安狂揍：“叫你闹事”

第五个在山西成功炸矿，死伤过百，潜回基地，半年愣没见任何新闻报道，被基地以“欺骗组织罪”处决。

第六个炸广州，结果刚出火车站，炸弹包就被飞车党抢走，半天没有缓过神来。

第七个去辽宁炸铁岭，刚去就被忽悠瘸了。

第八个去了河南，结果碰上了人贩子，至今渺无音讯。 :wdb5:

咱们这儿 : 2013-09-20#80

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
同学的转贴：
本.拉登死后，遗嘱曝光说: “中国是唯一不能碰的国家！”原因如下：
基地组织曾派出培养了近10年的八名恐怖王牌精英分子袭击中国。结果如下：
第一个炸北京立交桥时，在立交桥上转晕了。
第二个在上海炸公交时硬是没挤上车。
第三个在陕西炸超市时，遥控器被偷了。
第四个在重庆炸大楼时被保安狂揍：“叫你闹事”
第五个在山西成功炸矿，死伤过百，潜回基地，半年愣没见任何新闻报道，被基地以“欺骗组织罪”处决。
第六个炸广州，结果刚出火车站，炸弹包就被飞车党抢走，半天没有缓过神来。
第七个去辽宁炸铁岭，刚去就被忽悠瘸了。
第八个去了河南，结果碰上了人贩子，至今渺无音讯。

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#81

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

咱们这儿说:
今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：＂你TM有病啊约会带我来肯德基！＂男：＂我怕你饿！有错吗？！＂女：＂那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc (Keep to Fuck Comfortably)，害得我吃了药出来…

你这个虽然有点黄，但还比较好笑，鼓励一下。

瞭無牽掛 : 2013-09-20#82

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
你这个虽然有点黄，但还比较好笑，鼓励一下。

咱们这儿 : 2013-09-20#83

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛说:

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#84

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

就是鼓励大家踊跃发幽默搞笑健康帖子的意思。

瞭無牽掛 : 2013-09-20#85

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

1.龙溪镇某主任着短裤作报告，讲到激动处把脚放凳子上，不小心xx露出，全场哗然。主任以为大家听烦了，便说：“同志们！这只是个头，后面还长着呢！”

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#86

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

该怎么说你呢？虽然很黄，但还是很好笑。

Tianhai : 2013-09-20#87

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

哈哈，这里这么热闹，我也转一个：

领导携夫人参观公司一养猪场, 场长介绍：这头公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长：这头公猪每天交配四次。夫人捅领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天交配八次。夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家.

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#88

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

公安部规定：奥运期间禁止讲四川话！ 　　两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。　　

　　甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。　　

　　一周后两人再次走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地，结果又是个误会。　　

　　为避免以上事件再次发生，公安部目前已经下文：为维护首都和谐，今后四川人进京前需进行严格的普通话培训，考试合格方才准许进京，进入北京后严禁说四川方言。 :wdb7:

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#89

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

haitian 说:
哈哈，这里这么热闹，我也转一个：

领导携夫人参观公司一养猪场, 场长介绍：这头公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长：这头公猪每天交配四次。夫人捅领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天交配八次。夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家.

这个也太搞笑了，呵呵呵呵。

瞭無牽掛 : 2013-09-20#90

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

重庆电视台一主持人提问：“用伟哥的目的是什么？”来自南岸区的女选手思考了很久答：“想不出来！”主持人即说：“恭喜你！答对了。”

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#91

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

呵呵，你可够神的！

掐死你的温柔 : 2013-09-20#92

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

为了保证公平，别说咱欺软怕硬，再补上一个：

帅锅找陪税，点名要酒醉

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#93

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

看来要找到不带黄色的笑话还真是难啦！

咱们这儿 : 2013-09-20#94

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

1.丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天
还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了...

掐死你的温柔 : 2013-09-20#95

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

俺要是讲黄夏流教授的课，能讲1002夜。。。

瞭無牽掛 : 2013-09-20#96

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
看来要找到不带黄色的笑话还真是难啦！

春剑圣仙梅 : 2013-09-20#97

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一员工向老板请假后，杯具就介样发生了。。。

syxingu : 2013-09-20#98

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

原来杜牧是写的车震

寂寞旅程 : 2013-09-20#99

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

掐死你的温柔说:
为了保证公平，别说咱欺软怕硬，再补上一个：

帅锅找陪税，点名要酒醉

为什么不点名要假玉

老公不在的她现在最需要陪伴

咱们这儿 : 2013-09-20#100

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

寂寞旅程说:
为什么不点名要假玉老公不在的她现在最需要陪伴

fish0036 : 2013-09-20#101

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小，罚我对着围墙大喊100遍。“到,到，到”还没50遍呢，围墙突然倒了，把哥吓坏了，再看进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“++! 谁尼玛瞎指挥！”

这个笑得眼泪都下了了。

秋雨沙沙 : 2013-09-21#102

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

这个帖子好，开心一下。

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#103

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

刚才大雨，大街上水很深，一哥们打伞站在没过膝盖的水中。很多车都过不去。这时，一个开着路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去••••••结果整车全部淹的都看不见了••••••
车主好不容易从车里爬上来，对打伞的哥们说：＂水不是才到你膝盖吗？＂打伞哥们回到：＂爷站车顶上呢！＂……

掐死你的温柔 : 2013-09-21#104

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

没有冒犯的意思。。。先声明

一个鹦鹉每天絮叨个不停，主人生气了，抓起来就把它塞到冰箱里：“记住，再花朵，就进冰箱！”
鹦鹉在里面冻了30分钟，主人以为他吸取教训了，就把他放了出来。问：“知道教训了吧？”
鹦鹉打着寒战回答：“你先告诉我，里面的那只鸡犯了什么错？”

掐死你的温柔 : 2013-09-21#105

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

晚安，11：12 pm

掐死你的温柔 : 2013-09-21#106

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

大人不计小人怪

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#107

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

你这人真是不知趣，不喜欢的帖子不要进来行不行？我不喜欢的从来不回帖，省得自寻烦恼。

掐死你的温柔 : 2013-09-21#108

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

怎么解气怎么说。。。

晚安

浪里淘沙 : 2013-09-21#109

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

我笑了，不错不错

勒杜鹃 : 2013-09-21#110

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

微信朋友圈里滴笑话基本上都有些黄呵：

公交车上一年轻滴妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实〜

年轻滴妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。

坐旁边滴叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”

勒杜鹃 : 2013-09-21#111

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

天冷了，丈夫找毛衣〜

妻子说：洗了一下，小了，送给我哥了〜

丈夫又找毛裤。妻子又说：洗了一下，小了，送给我弟了〜

丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹吧。。。

勒杜鹃 : 2013-09-21#112

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

也有不黄滴：

乡派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了〜

所长让民警把小猪抓起来关了，然后去找猪的主人，把吃了的菜给赔了，

可找了两天没找到，所长怕小猪饿死主人找来不好说，就给喂起来了！

这一喂到年底了，猪也长大了还没人来认领，所里研究后说杀了分给大家过年！

猪刚杀正准备分肉，派出所旁边的老乡来到院子对所长说，你看我家的猪犯了错〜

你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸吧。。。

遥思太白星 : 2013-09-21#113

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛说:
重庆电视台一主持人提问：“用伟哥的目的是什么？”来自南岸区的女选手思考了很久答：“想不出来！”主持人即说：“恭喜你！答对了。”

我笑了

昨天有个帖子说：有人香蕉买黄的，怕买绿的看不到黄。。。很妙

迷路的棉花糖 : 2013-09-21#114

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

:wdb6:

jiayu 说:
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小，罚我对着围墙大喊100遍。“到,到，到”还没50遍呢，围墙突然倒了，把哥吓坏了，再看进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“++! 谁尼玛瞎指挥！”

小村姑 : 2013-09-21#115

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛的最好笑。

gordondeng : 2013-09-21#116

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

我每个笑话都笑了

gzz : 2013-09-21#117

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

凑个热闹

说有一个小学生，晚上在家写作业，愁眉苦脸的，原来老师布置的作业是造句：祖国、党、社会、人民。

小孩子不懂啊，就问爸爸。爸爸一看也不好解释，就给小学生打了比喻，说：“祖国啊，就象是咱家你的奶奶，位置很高，人人都很尊重，但实际上啊，没什么人听她的；党啊，就象你爸爸，我管咱家里一切，都得听我的；社会啊，你是你妈，所有的活儿啊，都归她；人民啊，就是你，你得听所有人的”。

小孩好象明白，可又不是太明白。晚上吃过饭，还想去问更清楚一些。去找奶奶啊，可奶奶睡觉了。去找爸爸呢，爸爸妈妈正在床上哪个呢，看见小子进来，给了一巴掌让他出去，小孩子还哭了。

第二天呢，小孩子把造句作业交上去了。老师给爸爸打电话，问作业是谁作的。爸爸很紧张，说是不是作业不好。老师说不是，怀疑是家长代作的。爸爸问怎么作的，老师说小孩子是这样写的

“祖国在沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪”

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#118

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

【学说上海话】
有人问我：上海话里螃蟹怎么说？
我说：哈,
她无奈：那鱼怎么说呢？
我说：嗯，
她奇怪地问:那虾怎么说呢？
我说：嚯，
她又问那鸭怎么说呢？
我说：啊，
她又重复：鸭怎么说？，
我说：啊，
她很同情地看看我：
多好的一个孩子，可惜是个哑巴〜

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#119

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

勒杜鹃说:
微信朋友圈里滴笑话基本上都有些黄呵：

公交车上一年轻滴妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实〜

年轻滴妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。

坐旁边滴叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”

哈哈，这个笑话太好玩了。

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#120

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

勒杜鹃说:
也有不黄滴：

乡派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了〜

所长让民警把小猪抓起来关了，然后去找猪的主人，把吃了的菜给赔了，

可找了两天没找到，所长怕小猪饿死主人找来不好说，就给喂起来了！

这一喂到年底了，猪也长大了还没人来认领，所里研究后说杀了分给大家过年！

猪刚杀正准备分肉，派出所旁边的老乡来到院子对所长说，你看我家的猪犯了错〜

你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸吧。。。

杜鹃mm, 这个实在是太有才了，笑死我啦。

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#121

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

gzz 说:
凑个热闹

说有一个小学生，晚上在家写作业，愁眉苦脸的，原来老师布置的作业是造句：祖国、党、社会、人民。

小孩子不懂啊，就问爸爸。爸爸一看也不好解释，就给小学生打了比喻，说：“祖国啊，就象是咱家你的奶奶，位置很高，人人都很尊重，但实际上啊，没什么人听她的；党啊，就象你爸爸，我管咱家里一切，都得听我的；社会啊，你是你妈，所有的活儿啊，都归她；人民啊，就是你，你得听所有人的”。

小孩好象明白，可又不是太明白。晚上吃过饭，还想去问更清楚一些。去找奶奶啊，可奶奶睡觉了。去找爸爸呢，爸爸妈妈正在床上哪个呢，看见小子进来，给了一巴掌让他出去，小孩子还哭了。

第二天呢，小孩子把造句作业交上去了。老师给爸爸打电话，问作业是谁作的。爸爸很紧张，说是不是作业不好。老师说不是，怀疑是家长代作的。爸爸问怎么作的，老师说小孩子是这样写的

“祖国在沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪”

哈哈，这个真是语惊四座啊！

阿吾 : 2013-09-21#122

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小，罚我对着围墙大喊100遍。“到,到，到”还没50遍呢，围墙突然倒了，把哥吓坏了，再看进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“++! 谁尼玛瞎指挥！”

这个触到了我得笑点。

yzhuo1490 : 2013-09-21#123

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
同学的转贴：
本.拉登死后，遗嘱曝光说: “中国是唯一不能碰的国家！”原因如下：
基地组织曾派出培养了近10年的八名恐怖王牌精英分子袭击中国。结果如下：

第一个炸北京立交桥时，在立交桥上转晕了。

第二个在上海炸公交时硬是没挤上车。

第三个在陕西炸超市时，遥控器被偷了。

第四个在重庆炸大楼时被保安狂揍：“叫你闹事”

第五个在山西成功炸矿，死伤过百，潜回基地，半年愣没见任何新闻报道，被基地以“欺骗组织罪”处决。

第六个炸广州，结果刚出火车站，炸弹包就被飞车党抢走，半天没有缓过神来。

第七个去辽宁炸铁岭，刚去就被忽悠瘸了。

第八个去了河南，结果碰上了人贩子，至今渺无音讯。

哈哈

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#124

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

缘来。 : 2013-09-21#125

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

哈哈好玩

瞭無牽掛 : 2013-09-21#126

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
你这个太黄了，已经不好笑了。

Ok, 保持队形

一家园网友一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着网友，道：“你是两个孩子的父亲。”网友轻蔑的伸出三个指头道：“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生轻蔑地说道：那是你以为。

乐土乐土缘得我所 : 2013-09-21#127

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长炒鱿鱼了。
有朋友问是何缘由？局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”
朋友急切地问到“然后呢……？”
局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛，齐声唱起生日快乐歌”。
朋友舒了口气说 “那有什么了不得？这创意不错啊！”
局长怒火中烧，骂道：“他妈的，还不错呢，我是光着身子进去的！”

乐土乐土缘得我所 : 2013-09-21#128

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男纸恍然大悟选了A。后来答案公布时是D ，男纸骂了妹子一句“死要面子！

fetmhx : 2013-09-21#129

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

乐土乐土缘得我所说:
一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男纸恍然大悟选了A。后来答案公布时是D ，男纸骂了妹子一句“死要面子！

冷幽默，耐看

fetmhx : 2013-09-21#130

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

转一个非常经典的笑话，俺估计很多童鞋都看过。

今天是我的生日，又恰逢“中秋节”的好日子，女友早早的打来

　　电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这

　　个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！

　　回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜

　　一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，

　　跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三

　　豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就

　　像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，

　　一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没

　　人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了

　　连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电

　　话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，

　　希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子

　　好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在

　　门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，

　　今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼

　　物。”

　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是

　　要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让

　　我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女

　　友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一

　　间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我

　　发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时

　　机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得

　　不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几

　　乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这

　　难闻的气味。

　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿

　　开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一

　　次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了

　　起来，希望气味会尽快散掉。

　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲

　　来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它

　　放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹

　　散到了地下......

　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷

　　看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了

　　赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了

　　裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸

　　索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开

　　始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的

　　用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接

　　下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅

　　垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我

　　的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开

　　始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。

　　女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没

　　有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在

　　我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带

　　她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！

　　你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上

　　的那六位是我上学时最要好的朋友！”

　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在

　　我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参

　　加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上

　　都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…………

小村姑 : 2013-09-21#131

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

fetmhx 出丑到家了！ :wdb6:

fetmhx : 2013-09-21#132

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

小村姑说:
fetmhx 出丑到家了！

俺可达不到这境界啊

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#133

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛说:
Ok, 保持队形

一家园网友一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着网友，道：“你是两个孩子的父亲。”网友轻蔑的伸出三个指头道：“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生轻蔑地说道：那是你以为。

有意思，这个要脑子转一下才能想像得到，不过你肯定是偷换主语了，嘻嘻。

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#134

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

乐土乐土缘得我所说:
局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长炒鱿鱼了。
有朋友问是何缘由？局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”
朋友急切地问到“然后呢……？”
局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛，齐声唱起生日快乐歌”。
朋友舒了口气说 “那有什么了不得？这创意不错啊！”
局长怒火中烧，骂道：“他妈的，还不错呢，我是光着身子进去的！”

这个这个我看过，实在是太好笑了 :wdb6:

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#135

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

乐土乐土缘得我所说:
一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男纸恍然大悟选了A。后来答案公布时是D ，男纸骂了妹子一句“死要面子！

哈哈，这个也很好玩

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#136

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

fetmhx 说:
转一个非常经典的笑话，俺估计很多童鞋都看过。

今天是我的生日，又恰逢“中秋节”的好日子，女友早早的打来

　　电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这

　　个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！

　　回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜

　　一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，

　　跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三

　　豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就

　　像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，

　　一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没

　　人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了

　　连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电

　　话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，

　　希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子

　　好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在

　　门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，

　　今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼

　　物。”

　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是

　　要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让

　　我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女

　　友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一

　　间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我

　　发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时

　　机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得

　　不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几

　　乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这

　　难闻的气味。

　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿

　　开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一

　　次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了

　　起来，希望气味会尽快散掉。

　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲

　　来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它

　　放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹

　　散到了地下......

　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷

　　看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了

　　赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了

　　裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸

　　索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开

　　始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的

　　用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接

　　下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅

　　垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我

　　的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开

　　始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。

　　女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没

　　有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在

　　我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带

　　她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！

　　你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上

　　的那六位是我上学时最要好的朋友！”

　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在

　　我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参

　　加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上

　　都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…………

这个我也看过，虽然有点俗，但是还是很好玩！

sabre : 2013-09-21#137

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
这个我也看过，虽然有点俗，但是还是很好玩！

没法弄, 不俗你们不笑.

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#138

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

这个不俗，有人笑吗？

一位漂亮MM上公交车刷卡，只听刷卡机回复：滴，老人卡！全车人瞬间石化。她一脸黑线说：“看什么看，天山童姥，没见过啊？！”一大爷忙起身说：“来，大娘，您坐这儿！”

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#139

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.

骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#140

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?

SNOWBEAR999 : 2013-09-21#141

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

:wdb6:

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#142

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

春剑圣仙梅 : 2013-09-21#143

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

小和尚 : 2013-09-21#144

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

这次笑了

春剑圣仙梅 : 2013-09-22#145

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

星期一早上的四分卫 : 2013-09-22#146

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

由于阅读此贴我遭受损失列清单如下，望jiayu赔偿:
1.笑掉了一颗虫牙,(牙掉就掉了,请把牙里饲养的宠物赔我)
2.笑岔了二回气,(少呼吸了2次,不过也算对环保做贡献了,至少减排了.你就赔我2斤氧气得了,便宜你了!)
3.笑喷了三次饭(请代我象农民伯伯们道歉)
4.眼角多了四条鱼尾纹,(请赔偿半年美容卡外加熨斗)
5.还没想好,保留继续索赔的权利

春剑圣仙梅 : 2013-09-22#147

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

房子要降价了? 一起来回顾一个著名的笑话
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做——公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！　　

过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。　

　又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借钱给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢…… 　

　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远！

春剑圣仙梅 : 2013-09-22#148

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

星期一早上的四分卫说:
由于阅读此贴我遭受损失列清单如下，望jiayu赔偿:
1.笑掉了一颗虫牙,(牙掉就掉了,请把牙里饲养的宠物赔我)
2.笑岔了二回气,(少呼吸了2次,不过也算对环保做贡献了,至少减排了.你就赔我2斤氧气得了,便宜你了!)
3.笑喷了三次饭(请代我象农民伯伯们道歉)
4.眼角多了四条鱼尾纹,(请赔偿半年美容卡外加熨斗)
5.还没想好,保留继续索赔的权利

你这个才真是把我逗笑了。 :wdb17:

jmgg328 : 2013-09-22#149

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]太少了，上一批大伙乐乐：[/FONT]

[FONT=宋体]凭什么让一个[/FONT]60[FONT=宋体]岁的美国人嫖个娼就上了咱中国的央视新闻？！我们那么多的党员干部，包括法官嫖娼都不能上，这不是典型的崇洋媚外是什么？！[/FONT]

[FONT=宋体]某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回家，秘书就把钱缝到内裤里。送到官家问官太，没人吧？官太答没有，秘书一边说好一边解裤带，官太惊问：[/FONT]“[FONT=宋体]你想干啥？[/FONT]”[FONT=宋体]秘书答：[/FONT]“[FONT=宋体]我给你钱。[/FONT]”[FONT=宋体]官太说给钱也不行啊，秘书说是领导让我干的。官太一愣，然后边脱衣服边骂：[/FONT]“[FONT=宋体]老不死的！这种事也安排手下干！[/FONT]”

[FONT=宋体]公车上，爸爸问儿子：[/FONT]“[FONT=宋体]男人什么大，什么粗，什么硬，女人才会喜欢？[/FONT]”[FONT=宋体]儿子不解，旁边一女子满脸通红。爸爸说：[/FONT]“[FONT=宋体]告诉你，儿子，男人要财大气粗关系硬！[/FONT]”

[FONT=宋体]刘备正在休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲出来大叫：[/FONT]“[FONT=宋体]敌军杀到，大哥快走！[/FONT]”[FONT=宋体]刘备大惊：[/FONT]“[FONT=宋体]二弟，你要帮我断后。[/FONT]”“[FONT=宋体]没问题！[/FONT]”[FONT=宋体]关羽手起刀落，将一旁的刘禅砍为两段。刘备大怒：[/FONT]“[FONT=宋体]尼玛！我说的不是这个！[/FONT]”[FONT=宋体]关羽闻言，回身一刀又将身后的刘封砍得身首异处。[/FONT]

[FONT=宋体]一服装店门口大标幅写着：[/FONT]“[FONT=宋体]大喊钓鱼岛是中国的，打九折，喊日本是中国的，打八折。[/FONT]”[FONT=宋体]我看老板娘挺漂亮，顺便问句如果喊老板娘是我的，打几折，老板娘说打骨折！[/FONT]

[FONT=宋体]课堂上，老师让小红用[/FONT]“[FONT=宋体]紧张[/FONT]”[FONT=宋体]造句，小红说：[/FONT]“[FONT=宋体]小明说我很紧，张不开。[/FONT]”[FONT=宋体]老师大惊，问小明什么时候这么说的，小红说：[/FONT]“[FONT=宋体]课间休息时，小明想要我的糖，我不想给，拳头抓得老紧了，小明就这么说的，老师你在想什么呢，怎么脸老红？[/FONT]”

[FONT=宋体]忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！[/FONT]

[FONT=宋体]学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”[/FONT]

[FONT=宋体]老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。[/FONT]

[FONT=宋体]小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察说：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 [/FONT]

[FONT=宋体]市长对着电话怒吼：“书记算个JB”，[/FONT]
[FONT=宋体]恰逢市委书记经过，大怒：“我算JB，那你们算什么？[/FONT][FONT=宋体]”[/FONT]
[FONT=宋体]市长谦卑的一笑：“我们都是JB毛，紧紧团结在您的周围”[/FONT]

[FONT=宋体]女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！[/FONT]

[FONT=宋体][FONT=宋体]局长出差嫖妓无发票，让司机写一便条，说：由于车速太快撞死母猪一头赔款[/FONT]500[FONT=宋体]元。局长[/FONT][FONT=宋体]大笔一挥：报！[/FONT][FONT=宋体]久而久之，司机心理不平也如法炮制。[/FONT][FONT=宋体]久而久之，财务科长心理攀比，也如法效仿。[/FONT][FONT=宋体]久而久之，全局中层干部也如此这般[/FONT]...... [FONT=宋体]无奈，局长只有开会作出规定：[/FONT] 1[FONT=宋体]、局级领导每出差一次可撞死母猪二头。[/FONT] 2[FONT=宋体]、中层干部每出差两次方可撞死母猪一头，否则不予报报销。[/FONT] 3[FONT=宋体]、一般职工出差应注意安全，禁止撞死母猪，否则费用自理。[/FONT] 4[FONT=宋体]、局级领导的司机可酌情报销。[/FONT][/FONT]

[FONT=宋体]村长看三级片发现外国女人都叫床[/FONT],[FONT=宋体]回家后对媳妇说：[/FONT]“[FONT=宋体]人家干事时都吆呵，只有你像木头一样！[/FONT]” [FONT=宋体]次日与媳妇同房，媳妇问喊吗？村长说叫吧，其妻对窗外高呼：[/FONT]“[FONT=宋体]村长操B啦[/FONT]……[FONT=宋体]！[/FONT]”

[FONT=宋体]小明，请你用[/FONT]“[FONT=宋体]乳[/FONT]”[FONT=宋体]字造个句。[/FONT]

[FONT=宋体]小明：我家经济条件不太好，只能住[/FONT]40[FONT=宋体]平米的乳房。[/FONT]

[FONT=宋体]老师：（我晕）[/FONT]……[FONT=宋体]这个不行。换一个。[/FONT]

[FONT=宋体]小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。[/FONT]

[FONT=宋体]老师：（晕死）[/FONT]……[FONT=宋体]不行，再换一个。[/FONT]

[FONT=宋体]小明：[/FONT]…………[FONT=宋体]老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。[/FONT]

春剑圣仙梅 : 2013-09-22#150

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

这个嘛，虽然有点黄，但是信息量很大，里面还是有狠搞笑的，赞一个！

春剑圣仙梅 : 2013-09-22#151

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]世界是个班，美国是班长，中国是团支书[/FONT]
1[FONT=宋体]、美国[/FONT]
[FONT=宋体]班长，家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他。[/FONT][FONT=宋体]和副班长关系不好。[/FONT]

2[FONT=宋体]、俄罗斯[/FONT]
[FONT=宋体]副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。[/FONT]

3[FONT=宋体]、英国[/FONT]
[FONT=宋体]学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿[/FONT][FONT=宋体]。[/FONT]

4[FONT=宋体]、瑞士[/FONT]
[FONT=宋体]美术课代表，班花，学习成绩好，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。[/FONT]

5[FONT=宋体]、阿根廷[/FONT]
[FONT=宋体]体育课代表的同桌，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课都抱着学习委员狂整[/FONT][FONT=宋体]。[/FONT]

6[FONT=宋体]、阿富汗[/FONT]
[FONT=宋体]职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。[/FONT]

7[FONT=宋体]、伊拉克[/FONT]
[FONT=宋体]无职务，学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂[/FONT][FONT=宋体]。[/FONT]

8[FONT=宋体]、科威特[/FONT]
[FONT=宋体]职务无，伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰[/FONT][FONT=宋体]。[/FONT]

9[FONT=宋体]、埃及[/FONT]
[FONT=宋体]历史课代表，成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。[/FONT]

10[FONT=宋体]、伊朗[/FONT]
[FONT=宋体]职务无，成绩不好，偶尔也顶撞班长，这几天顶劲更大了。家里刚刚发生[/FONT]Earthquake[FONT=宋体]，班里为他家举行了募捐活动。[/FONT]

11[FONT=宋体]、印度[/FONT]
[FONT=宋体]因为好玩电脑，成了电脑课代表，特点看似敦实却不厚道，经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架[/FONT][FONT=宋体]。[/FONT]

12[FONT=宋体]、巴基斯坦[/FONT]
[FONT=宋体]无职务。印度同桌，身材不高，成绩也不怎么样，跟团支书关系不错，所以敢经常和印度顶着干[/FONT][FONT=宋体]。[/FONT]

13[FONT=宋体]、澳大利亚[/FONT]
[FONT=宋体]职务无，学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。[/FONT]

14[FONT=宋体]、以色列[/FONT]
[FONT=宋体]职务无，成绩不错，但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。[/FONT]

15[FONT=宋体]、巴勒斯坦[/FONT]
[FONT=宋体]职务无，身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿也只能往肚里咽。[/FONT]

16[FONT=宋体]、德国[/FONT]
[FONT=宋体]劳动委员（尚未经班委会通过，代任中）学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果害得当时的班长[/FONT]——[FONT=宋体]英国今年落选[/FONT][FONT=宋体]。[/FONT]

17[FONT=宋体]、日本[/FONT]
[FONT=宋体]无职位，学习成绩很好。思想品德很[/FONT]{[FONT=宋体]巨[/FONT]}[FONT=宋体]差，人龌龊鬼点子多，上学期因为欺负人、抢东西被班长带人狂揍，被打成半身不遂，伤好后不思悔改，现在又开始[/FONT]“[FONT=宋体]惦记[/FONT]”[FONT=宋体]团支书家的鱼缸了[/FONT][FONT=宋体]。[/FONT]

18[FONT=宋体]、越南[/FONT]
[FONT=宋体]无职位。学习成绩差。瘦弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍[/FONT][FONT=宋体]。[/FONT]

19[FONT=宋体]、朝鲜[/FONT]
[FONT=宋体]无职位，团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于其同桌团支书才没动手。[/FONT]

20[FONT=宋体]、中国[/FONT]
[FONT=宋体]团支书。幼儿园、小学学习成绩很好。小学毕业时由于贪睡、不爱出门运动、体质差常被欺负。上学期和本学期进步很快。有正义感，该出手时不手软。上学期为了同桌朝鲜和班长打了一架。现在成绩进步很快，身体锻炼的也较好，常常做梦都想收拾几个人出出气，因怕影响学习成绩而经常忍气吞声，班长为此很[/FONT]“[FONT=宋体]担心[/FONT]”[FONT=宋体]。[/FONT]

21[FONT=宋体]、韩国[/FONT]
[FONT=宋体]无职位，团支书后桌，学习成绩差，势利眼，爱幻想，嫌贫爱富，却一直被人欺负。窝窝囊囊，手脚不干净，爱偷东西。小学就和支书同桌，总像跟屁虫似的跟着支书。中学时看到日本同学有钱有势，改投日本门下，却总被欺负。后来和班长关系不错，和穷兄弟朝鲜分了家，日子过得稍有起色，但还是被班长欺负，班长经常酒后醉宿其家中，还欺负她的姐妹，它也是敢怒不敢言。从小到大打假，却从来都是挨揍那个。经常偷支书家的东西，幻想称霸全班。和穷兄弟，支书及副班长关系紧张。属于猪八戒照镜子，里外不是人的角色。[/FONT]

22[FONT=宋体]、联合国[/FONT]
[FONT=宋体]班主任，最窝囊的班主任，说是班主任不如说是傀儡，被班长一手控制看谁不顺眼谁就就别想当长久，还有时在班长的操控下欺负其他同学。所以副班长和学习委员都瞧不起，经常提反对意见，而且更多的同学渴望出头。班主任迫于压力，最近也有所收敛[/FONT][FONT=宋体]。[/FONT]

tzabcd : 2013-09-22#152

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛说:
真的吗？？？？？？

某日，黄教授陪三位女宾打麻将，
甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
乙女：我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
丙女：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
黄教授：（瞠目结舌地）…

瞭無牽掛 : 2013-09-23#153

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

tzabcd 说:

知音啊

可惜LZ不认可

春剑圣仙梅 : 2013-09-23#154

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

春剑圣仙梅 : 2013-09-23#155

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼。[/FONT]
[FONT=宋体]于是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是[/FONT]...[FONT=宋体]很粗[/FONT]...……

西阳 : 2013-09-23#156

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一对夫妻无米下锅，妻提议说咱们做那事儿吧，止饿。也打猛了一些，事毕，夫扶墙道；乖乖，不仅顶饭，还管酒啊、、、

春剑圣仙梅 : 2013-09-23#157

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊[/FONT]……
[FONT=宋体]忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：[/FONT]
[FONT=宋体]你们谁想做我小姨子？[/FONT]

小村姑 : 2013-09-23#158

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

fetmhx 说:
俺可达不到这境界啊

要是那是你可有多好，再贴出来让大家知道。

志在千里 : 2013-09-23#159

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

:wdb19:

笑死了

jmgg328 说:
[FONT=宋体]太少了，上一批大伙乐乐：[/FONT]

[FONT=宋体]凭什么让一个[/FONT]60[FONT=宋体]岁的美国人嫖个娼就上了咱中国的央视新闻？！我们那么多的党员干部，包括法官嫖娼都不能上，这不是典型的崇洋媚外是什么？！[/FONT]

[FONT=宋体]某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回家，秘书就把钱缝到内裤里。送到官家问官太，没人吧？官太答没有，秘书一边说好一边解裤带，官太惊问：[/FONT]“[FONT=宋体]你想干啥？[/FONT]”[FONT=宋体]秘书答：[/FONT]“[FONT=宋体]我给你钱。[/FONT]”[FONT=宋体]官太说给钱也不行啊，秘书说是领导让我干的。官太一愣，然后边脱衣服边骂：[/FONT]“[FONT=宋体]老不死的！这种事也安排手下干！[/FONT]”

[FONT=宋体]公车上，爸爸问儿子：[/FONT]“[FONT=宋体]男人什么大，什么粗，什么硬，女人才会喜欢？[/FONT]”[FONT=宋体]儿子不解，旁边一女子满脸通红。爸爸说：[/FONT]“[FONT=宋体]告诉你，儿子，男人要财大气粗关系硬！[/FONT]”

[FONT=宋体]刘备正在休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲出来大叫：[/FONT]“[FONT=宋体]敌军杀到，大哥快走！[/FONT]”[FONT=宋体]刘备大惊：[/FONT]“[FONT=宋体]二弟，你要帮我断后。[/FONT]”“[FONT=宋体]没问题！[/FONT]”[FONT=宋体]关羽手起刀落，将一旁的刘禅砍为两段。刘备大怒：[/FONT]“[FONT=宋体]尼玛！我说的不是这个！[/FONT]”[FONT=宋体]关羽闻言，回身一刀又将身后的刘封砍得身首异处。[/FONT]

[FONT=宋体]一服装店门口大标幅写着：[/FONT]“[FONT=宋体]大喊钓鱼岛是中国的，打九折，喊日本是中国的，打八折。[/FONT]”[FONT=宋体]我看老板娘挺漂亮，顺便问句如果喊老板娘是我的，打几折，老板娘说打骨折！[/FONT]

[FONT=宋体]课堂上，老师让小红用[/FONT]“[FONT=宋体]紧张[/FONT]”[FONT=宋体]造句，小红说：[/FONT]“[FONT=宋体]小明说我很紧，张不开。[/FONT]”[FONT=宋体]老师大惊，问小明什么时候这么说的，小红说：[/FONT]“[FONT=宋体]课间休息时，小明想要我的糖，我不想给，拳头抓得老紧了，小明就这么说的，老师你在想什么呢，怎么脸老红？[/FONT]”

[FONT=宋体]忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！[/FONT]

[FONT=宋体]学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”[/FONT]

[FONT=宋体]老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。[/FONT]

[FONT=宋体]小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察说：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 [/FONT]

[FONT=宋体]市长对着电话怒吼：“书记算个JB”，[/FONT]
[FONT=宋体]恰逢市委书记经过，大怒：“我算JB，那你们算什么？[/FONT][FONT=宋体]”[/FONT]
[FONT=宋体]市长谦卑的一笑：“我们都是JB毛，紧紧团结在您的周围”[/FONT]

[FONT=宋体]女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！[/FONT]

[FONT=宋体][FONT=宋体]局长出差嫖妓无发票，让司机写一便条，说：由于车速太快撞死母猪一头赔款[/FONT]500[FONT=宋体]元。局长[/FONT][FONT=宋体]大笔一挥：报！[/FONT][FONT=宋体]久而久之，司机心理不平也如法炮制。[/FONT][FONT=宋体]久而久之，财务科长心理攀比，也如法效仿。[/FONT][FONT=宋体]久而久之，全局中层干部也如此这般[/FONT]...... [FONT=宋体]无奈，局长只有开会作出规定：[/FONT] 1[FONT=宋体]、局级领导每出差一次可撞死母猪二头。[/FONT] 2[FONT=宋体]、中层干部每出差两次方可撞死母猪一头，否则不予报报销。[/FONT] 3[FONT=宋体]、一般职工出差应注意安全，禁止撞死母猪，否则费用自理。[/FONT] 4[FONT=宋体]、局级领导的司机可酌情报销。[/FONT][/FONT]

[FONT=宋体]村长看三级片发现外国女人都叫床[/FONT],[FONT=宋体]回家后对媳妇说：[/FONT]“[FONT=宋体]人家干事时都吆呵，只有你像木头一样！[/FONT]” [FONT=宋体]次日与媳妇同房，媳妇问喊吗？村长说叫吧，其妻对窗外高呼：[/FONT]“[FONT=宋体]村长操B啦[/FONT]……[FONT=宋体]！[/FONT]”

[FONT=宋体]老师给小朋友解释：[/FONT]“[FONT=宋体]乳[/FONT]”[FONT=宋体]就是[/FONT]“[FONT=宋体]小[/FONT]”[FONT=宋体]的意思。比如[/FONT]“[FONT=宋体]乳猪[/FONT]”[FONT=宋体]就是[/FONT]“[FONT=宋体]小猪[/FONT]”[FONT=宋体]，[/FONT]“[FONT=宋体]乳鸽[/FONT]”[FONT=宋体]就是[/FONT]“[FONT=宋体]小鸽[/FONT]”[FONT=宋体]。[/FONT]

[FONT=宋体]小明，请你用[/FONT]“[FONT=宋体]乳[/FONT]”[FONT=宋体]字造个句。[/FONT]

[FONT=宋体]小明：我家经济条件不太好，只能住[/FONT]40[FONT=宋体]平米的乳房。[/FONT]

[FONT=宋体]老师：（我晕）[/FONT]……[FONT=宋体]这个不行。换一个。[/FONT]

[FONT=宋体]小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。[/FONT]

[FONT=宋体]老师：（晕死）[/FONT]……[FONT=宋体]不行，再换一个。[/FONT]

[FONT=宋体]小明：[/FONT]…………[FONT=宋体]老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。[/FONT]

春剑圣仙梅 : 2013-09-24#160

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]刚买了小西红柿，没走几步袋儿就漏了，可怜的小西散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。[/FONT]

[FONT=宋体][FONT=宋体]以前看个记录片，记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人，警察在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了，然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢，警察说，那就是我们队长。。。。[/FONT][/FONT]

[FONT=宋体][FONT=宋体]一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，　催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊？[/FONT][/FONT]

[FONT=宋体]老夫妇去拍照，摄影师问：“[/FONT][FONT=宋体]大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？[/FONT]”[FONT=宋体]大爷腼腆的说：[/FONT][FONT=宋体]我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？[/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]我七八岁的时候给我麻麻提出买宠物的愿望，我麻麻淡定的告诉我说我们家只能留一个畜生[/FONT][FONT=宋体]….于是我说那还是留我吧….[/FONT]

春剑圣仙梅 : 2013-09-25#161

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体][FONT=宋体]两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：[/FONT][FONT=宋体]“你是哪儿的人？”[/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]另一个回答：[/FONT][FONT=宋体]“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”[/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”[/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]另外一个答道：[/FONT][FONT=宋体]“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”[/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]“上帝保佑。”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”[/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”[/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：[/FONT][FONT=宋体]“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”[/FONT]
[/FONT]

lerouge : 2013-09-25#162

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

:wdb37:

勒杜鹃 : 2013-09-25#163

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

刚看到个好玩滴：

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫〜

于是就到邻居家去找，一进门，见邻居正在洗头〜

就问：叔，喜蛋呢？邻居听后，有些不高兴，没理她，继续洗头〜

媳妇有点恼火，又追问：叔，郑喜蛋呢？邻居大怒：TMD我洗头呢...

春剑圣仙梅 : 2013-09-25#164

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

勒杜鹃说:
刚看到个好玩滴：

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫〜

于是就到邻居家去找，一进门，见邻居正在洗头〜

就问：叔，喜蛋呢？邻居听后，有些不高兴，没理她，继续洗头〜

媳妇有点恼火，又追问：叔，郑喜蛋呢？邻居大怒：TMD我洗头呢...

嘻嘻，这个笑话很好玩，赞一个！那个高登还说这里的笑话不好玩，哼！

shw019 : 2013-09-26#165

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]老师给小朋友解释：[/FONT]“[FONT=宋体]乳[/FONT]”[FONT=宋体]就是[/FONT]“[FONT=宋体]小[/FONT]”[FONT=宋体]的意思。比如[/FONT]“[FONT=宋体]乳猪[/FONT]”[FONT=宋体]就是[/FONT]“[FONT=宋体]小猪[/FONT]”[FONT=宋体]，[/FONT]“[FONT=宋体]乳鸽[/FONT]”[FONT=宋体]就是[/FONT]“[FONT=宋体]小鸽[/FONT]”[FONT=宋体]。[/FONT]
[FONT=宋体]小明，请你用[/FONT]“[FONT=宋体]乳[/FONT]”[FONT=宋体]字造个句。[/FONT]
[FONT=宋体]小明：我家经济条件不太好，只能住[/FONT]40[FONT=宋体]平米的乳房。[/FONT]
[FONT=宋体]老师：（我晕）[/FONT]……[FONT=宋体]这个不行。换一个。[/FONT]
[FONT=宋体]小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。[/FONT]
[FONT=宋体]老师：（晕死）[/FONT]……[FONT=宋体]不行，再换一个。[/FONT]
[FONT=宋体]小明：[/FONT]…………[FONT=宋体]老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。[/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
:wdb6:

春剑圣仙梅 : 2013-09-26#166

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

你这个，前面的一个童鞋已经讲过了，呵呵。不过还是要鼓励一下。

春剑圣仙梅 : 2013-09-26#167

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。[/FONT][FONT=宋体]对面来一辆大货车，一[/FONT][FONT=宋体]同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去，[/FONT][FONT=宋体]结果躺医院了，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？[/FONT]
[FONT=宋体]这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。[/FONT][FONT=宋体]以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。[/FONT]

[FONT=宋体]初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。[/FONT][FONT=宋体]一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒[/FONT][FONT=宋体]。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。[/FONT][FONT=宋体]说到：“同学，请把你的抱枕拿下去”[/FONT]3[FONT=宋体]秒后，教室沸腾了，[/FONT]3[FONT=宋体]小时后，学校沸腾了。[/FONT]

小鼠波波 : 2013-09-26#168

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

比厉害

小男生甲:“我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手都肿起来了耶!”

小男生乙:“那有什么稀奇呢!我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮到,整只脚都肿了起来。”
　　
小男生丙:“我姐姐半年前不知道是被什么东西叮到,现在她整个肚子都肿了起来了耶!”

春剑圣仙梅 : 2013-09-26#169

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]一醉汉不慎从三楼掉下,[/FONT][FONT=宋体]引来路人围观, [/FONT][FONT=宋体]一警察过来[/FONT]:“[FONT=宋体]发生什么事？”醉汉："不清楚,[/FONT][FONT=宋体]我也是刚到"。[/FONT]

春剑圣仙梅 : 2013-09-26#170

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

小鼠波波 : 2013-09-26#171

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古

诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听

写如下：

《卧春》（《我蠢》）
卧石山洞冷（我是山东人）
暗梅幽闻花（俺没有文化
卧枝伤恨底（我智商很低）、
遥闻卧似水（要问我是谁）、
易透达春绿（一头大蠢驴）、
岸似绿（俺是驴）、
岸似透绿（俺是头驴）、
岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
弱纹卧石睡（若问我是谁）
岸似竹（俺是猪）
岸似透竹 (俺是头猪）
岸似透寸竹（俺是头蠢猪）

春剑圣仙梅 : 2013-09-26#172

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

傲侠客说:
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古

诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听

写如下：

《卧春》（《我蠢》）
卧石山洞冷（我是山东人）
暗梅幽闻花（俺没有文化
卧枝伤恨底（我智商很低）、
遥闻卧似水（要问我是谁）、
易透达春绿（一头大蠢驴）、
岸似绿（俺是驴）、
岸似透绿（俺是头驴）、
岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
弱纹卧石睡（若问我是谁）
岸似竹（俺是猪）
岸似透竹 (俺是头猪）
岸似透寸竹（俺是头蠢猪）

哈哈哈哈，太好玩了，俺的肚子都笑疼了。没有想到一脸深邃的傲斑斑也如此地搞笑。 :wdb6:

勒杜鹃 : 2013-09-26#173

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

傲侠客说:
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古

诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听

写如下：

《卧春》（《我蠢》）
卧石山洞冷（我是山东人）
暗梅幽闻花（俺没有文化
卧枝伤恨底（我智商很低）、
遥闻卧似水（要问我是谁）、
易透达春绿（一头大蠢驴）、
岸似绿（俺是驴）、
岸似透绿（俺是头驴）、
岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
弱纹卧石睡（若问我是谁）
岸似竹（俺是猪）
岸似透竹 (俺是头猪）
岸似透寸竹（俺是头蠢猪）

fateli : 2013-09-26#174

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: 「turn left？」
監考官回答：「right !」
於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。

一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。
當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'
老兄不知道自由女神英文稱為 'Statue of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, ' 'sex - sex - sex - two - sex - one - free. '

irene999 : 2013-09-26#175

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

fateli 说:
一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: 「turn left？」
監考官回答：「right !」
於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。

一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。
當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'
老兄不知道自由女神英文稱為 'Statue of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, ' 'sex - sex - sex - two - sex - one - free. '

清明上河图 : 2013-09-26#176

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

说一个真实的：

我一大学同学，智商经常被大家嘲笑的，能把黑格尔的《精神现象学》理解为“精神病的临床症状”的，傻不愣登开坦克都能开飞了的，如今狗仗人势也发了，资产上亿了， 15年前就拿了飞行驾照，如今不仅有游艇，还要买飞机。 :wdb14:

fetmhx : 2013-09-26#177

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

清明上河图说:
说一个真实的：

我一大学同学，智商经常被大家嘲笑的，能把黑格尔的《精神现象学》理解为“精神病的临床症状”的，傻不愣登开坦克都能开飞了的，如今狗仗人势也发了，资产上亿了， 15年前就拿了飞行驾照，如今不仅有游艇，还要买飞机。

俺也想被大家嘲笑

fateli : 2013-09-26#178

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

傲侠客说:
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古

诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听

写如下：

《卧春》（《我蠢》）
卧石山洞冷（我是山东人）
暗梅幽闻花（俺没有文化
卧枝伤恨底（我智商很低）、
遥闻卧似水（要问我是谁）、
易透达春绿（一头大蠢驴）、
岸似绿（俺是驴）、
岸似透绿（俺是头驴）、
岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
弱纹卧石睡（若问我是谁）
岸似竹（俺是猪）
岸似透竹 (俺是头猪）
岸似透寸竹（俺是头蠢猪）

笑得眼泪都出来了。
太过份了，居然嘲笑广东人的普通话。话说这位老兄的普通话已经算合格的了起码发音发全了。，你去香港和深圳海关过关时他们说的普通话雷死你。下面这些是香港普通话，如果没有字幕看你听懂吗？我听懂了。http://v.youku.com/v_show/id_XMTg3MzI5Njky.html

fetmhx : 2013-09-26#179

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

fateli 说:
太过份了，居然嘲笑广东人的普通话。话说这位老兄的普通话已经算合格的了起码发音发全了。，你去香港和深圳海关过关时他们说的普通话雷死你。下面这些是香港普通话，你参考一下http://v.youku.com/v_show/id_XMTg3MzI5Njky.html

凹版说的老师应该是山东或河南口音 :wdb2:

fateli : 2013-09-26#180

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

上面的是搞笑版，给个现实版陈豪被采访的视频，普通话好多了，请看旁边那个人的表情，被采访过程中忍住笑忍得多辛苦。
http://v.youku.com/v_show/id_XNDk5ODQxMzEy.html

百事可乐贪图香港帅哥的健康形象请他做广告，请看百事广告，很好看
http://v.youku.com/v_show/id_XMjM1NzA0ODUy.html

春剑圣仙梅 : 2013-09-26#181

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

fateli 说:
一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: 「turn left？」
監考官回答：「right !」
於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。

一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。
當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'
老兄不知道自由女神英文稱為 'Statue of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, ' 'sex - sex - sex - two - sex - one - free. '

太好笑了，最后那个电话号码最好笑，语言的魅力真大，嘿嘿。 :wdb6:

春剑圣仙梅 : 2013-09-26#182

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

清明上河图说:
说一个真实的：

我一大学同学，智商经常被大家嘲笑的，能把黑格尔的《精神现象学》理解为“精神病的临床症状”的，傻不愣登开坦克都能开飞了的，如今狗仗人势也发了，资产上亿了， 15年前就拿了飞行驾照，如今不仅有游艇，还要买飞机。

清明同学啊，这就叫人不可貌相。你这位同学现在最热衷的肯定是和你们这些同学吃饭，好好显摆显摆，出出原来在大学里受的窝囊气。 :wdb23:

春剑圣仙梅 : 2013-09-26#183

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

咱是四川人，还是来点俺熟悉的笑话风格吧，呵呵。

一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”

非洲旅游团从九寨沟回成都后入住宾馆，这时地震发生使宾馆着火。一黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”

fateli : 2013-09-26#184

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

清明上河图说:
说一个真实的：

我一大学同学，智商经常被大家嘲笑的，能把黑格尔的《精神现象学》理解为“精神病的临床症状”的，傻不愣登开坦克都能开飞了的，如今狗仗人势也发了，资产上亿了， 15年前就拿了飞行驾照，如今不仅有游艇，还要买飞机。

是你们认为人家智商低而已。这么聪明我估计人家不止一亿。

fateli : 2013-09-26#185

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
咱是四川人，还是来点俺熟悉的笑话风格吧，呵呵。

一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”

非洲旅游团从九寨沟回成都后入住宾馆，这时地震发生使宾馆着火。一黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”

哈哈

layow : 2013-09-26#186

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

赞！！！

清明上河图 : 2013-09-26#187

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
清明同学啊，这就叫人不可貌相。你这位同学现在最热衷的肯定是和你们这些同学吃饭，好好显摆显摆，出出原来在大学里受的窝囊气。

你真聪明。

他大学曾是本人的护花使者之一。现在可让他逮着机会显摆了。 :wdb12:

清明上河图 : 2013-09-26#188

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

fateli 说:
是你们认为人家智商低而已。这么聪明我估计人家不止一亿。

没问过具体多少。who cares. 又不是我的钱。

liveInMiss : 2013-09-26#189

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

清明上河图说:
没问过具体多少。who cares. 又不是我的钱。

小和尚 : 2013-09-26#190

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

你们讨论的是小聪明和大智慧的区别。

春剑圣仙梅 : 2013-09-26#191

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一个比一个高深，俺看不懂哦。 :wdb2:

jmgg328 : 2013-09-26#192

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

玩死老外的中文：

吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他“方便”就是上厕所；敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；酒席上，美女主持说在她方便的时候帮老外做个专访，老外大惊：怎么能在你方便的时候做啊？！美女主持说要不在你方便的时候我请你吃个饭？老外晕倒！醒来后，美女主持又说，要不在你我都方便的时候出来坐坐？老外彻底晕菜！

一老外初学中文，先学问候句：你好吗？第二天搭电梯时碰一美女，想卖弄下，向美女打招呼：你吗好？美女愕然瞪大眼睛，老外一看不对，再来一句：吗你好，美女眼睛更大了，老外一看慌了，脑袋一拍，这句一定对，大声说：好你吗！

jmgg328 : 2013-09-26#193

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。

　　在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著电梯门，身体斜靠著，用挑逗的语气问我：够淫荡吗？
我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢！！
　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这变态！.....
直到晚上我才醒悟，原来她说的是：GoingDown吗？
　

街上，一老中和一老外不小心碰了一下，老中说：I am sorry .
老外：I am sorry too.
老中：I am sorry three.
老外：What are you sorry for?
老中：I am sorry five.

[FONT=宋体]国王为公主比武招亲,射箭，第一个人射穿公主头上的梨说:I'm罗宾汉;第二个人射穿公主头上的梨说:I'm后羿;第三个人将公主射死说:I'm sorry．[/FONT]

jmgg328 : 2013-09-26#194

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这胸肌练得多厚呀！士兵：[/FONT][FONT=宋体]报告首长，我是女兵[/FONT]!

[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]话说一对男女偷情[/FONT],[FONT=宋体]男的进入之后趴在女的身上不动[/FONT],[FONT=宋体]温柔的说[/FONT]:[FONT=宋体]咱们现在联通了[/FONT],[FONT=宋体]女的有些不悦[/FONT], [FONT=宋体]男猛烈进攻[/FONT],[FONT=宋体]女的高声大喊[/FONT]:[FONT=宋体]移动就是比联通好[/FONT]

[FONT=宋体]一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大　　学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！[/FONT]

[FONT=宋体][/FONT]
[FONT=宋体]某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。[/FONT]
[FONT=宋体]一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？[/FONT]
[FONT=宋体]好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”[/FONT]

[/FONT]

春剑圣仙梅 : 2013-09-26#195

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jmgg328 说:
玩死老外的中文：

吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他“方便”就是上厕所；敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；酒席上，美女主持说在她方便的时候帮老外做个专访，老外大惊：怎么能在你方便的时候做啊？！美女主持说要不在你方便的时候我请你吃个饭？老外晕倒！醒来后，美女主持又说，要不在你我都方便的时候出来坐坐？老外彻底晕菜！

一老外初学中文，先学问候句：你好吗？第二天搭电梯时碰一美女，想卖弄下，向美女打招呼：你吗好？美女愕然瞪大眼睛，老外一看不对，再来一句：吗你好，美女眼睛更大了，老外一看慌了，脑袋一拍，这句一定对，大声说：好你吗！

哈哈，这个老外真出丑！

春剑圣仙梅 : 2013-09-28#196

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

这个是专门写给猪倌看的哈，他要是因此而大发雷霆，欺负俺，童鞋们就帮帮忙哈。

[FONT=宋体]某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“[/FONT][FONT=宋体]猪归否？”[/FONT][FONT=宋体]答曰："[/FONT][FONT=宋体]已归！"[/FONT][FONT=宋体]其怒吼：[/FONT][FONT=宋体]让它接电话，老子迷路了。[/FONT]

gordondeng : 2013-09-28#197

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

哈哈，猪倌被猪溜了

书生 : 2013-09-28#198

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

:wdb6:

fateli 说:
一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: 「turn left？」
監考官回答：「right !」
於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。

一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。
當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'
老兄不知道自由女神英文稱為 'Statue of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, ' 'sex - sex - sex - two - sex - one - free. '

春剑圣仙梅 : 2013-09-28#199

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体][FONT=宋体]小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。[/FONT][/FONT]

[FONT=宋体]老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！ :wdb1:

[/FONT]

春剑圣仙梅 : 2013-09-29#200

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体][FONT=宋体]高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！　　[/FONT][/FONT]
[FONT=宋体]　[/FONT]
[FONT=宋体][FONT=宋体]朋友[/FONT][FONT=宋体]A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。[/FONT][/FONT]

[FONT=宋体]妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。[/FONT]

春剑圣仙梅 : 2013-09-29#201

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]老婆的真实意图。[/FONT]
[FONT=宋体]她问你[/FONT]“[FONT=宋体]你今天想吃什么[/FONT]”[FONT=宋体]的时候，你不用费脑子想，因为她就是随便问问，最后你也得吃她想吃的。[/FONT]
[FONT=宋体]她说[/FONT]“[FONT=宋体]你真讨厌[/FONT]”[FONT=宋体]的时候肯定没事[/FONT];
[FONT=宋体]她说[/FONT]“[FONT=宋体]你再说一遍[/FONT]”[FONT=宋体]的时候一般一半有事一半没事[/FONT];
[FONT=宋体]她说[/FONT]“[FONT=宋体]你真行[/FONT]”[FONT=宋体]的时候可能八成有事[/FONT];
[FONT=宋体]她说[/FONT]“[FONT=宋体]你随便吧[/FONT]”[FONT=宋体]的时候那就要出事[/FONT];
[FONT=宋体]她说[/FONT]“[FONT=宋体]你觉得有意思吗[/FONT]”[FONT=宋体]的时候要出大事[/FONT];
[FONT=宋体]她不喊你老公而直接喊你名字，哥们小心了，这时你下跪也不见得能解决这事。[/FONT]

春剑圣仙梅 : 2013-09-29#202

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]最近嘴馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，好友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。[/FONT]
[FONT=宋体]我就对妻子说：[/FONT]“[FONT=宋体]朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，我们回来吃。[/FONT]”
[FONT=宋体]妻子说：[/FONT]“[FONT=宋体]我也要去看。[/FONT]”
[FONT=宋体]我：[/FONT]“[FONT=宋体]他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。[/FONT]”
[FONT=宋体]看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：[/FONT]“[FONT=宋体]老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。[/FONT]”

[FONT=宋体]有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：[/FONT]“[FONT=宋体]你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！[/FONT]”
[FONT=宋体]孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：[/FONT]“[FONT=宋体]拿这个去[/FONT]”[FONT=宋体]，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：[/FONT]“[FONT=宋体]别洒了啊！[/FONT]”

瞭無牽掛 : 2013-09-30#203

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛 : 2013-09-30#204

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛 : 2013-09-30#205

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛 : 2013-09-30#206

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

文革时期，委员会的一女主任文化不高，碰到性欲一词不懂，就去问秘书。秘书不知道如何解释为好，就说：“性欲……就是精力充沛的意思。”一天这位女主任主持召开批斗大会，台下一度秩序混乱，她站起来呵斥道:“静一静，今天我没有什么性欲，等哪天性欲来了看我挨个去收拾你们!“

瞭無牽掛 : 2013-09-30#207

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

问：军队怎么占领网络舆论阵地？派哨兵在门户网站站岗？还是往网络里扔导弹？还是让文工团员在网络上唱？还是在网络建一艘航母？怎么弄，我很操心。

　　答：打开要占领的网站，脱下裤子??，捏住小jj，然后向那个页面撒尿。这个网站就占领了。狗??都是这样占领地的。

瞭無牽掛 : 2013-09-30#208

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

两会修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表认为：好是好，就怕货源保不了；乙代表说：好是好，就怕时间有点少；女代表说：好是好，就怕男同胞的身体受不了；法律界代表说：好是好，孩子难把父亲找。

瞭無牽掛 : 2013-09-30#209

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

五只老鼠在一起聊天。一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩” 第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体” 。第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！” 第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份”。第五只老鼠冷冷一笑，掏出委员证开会去了....

瞭無牽掛 : 2013-09-30#210

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

男人就应该象自己的小弟弟，?第一?：从不外露炫耀；?第二：?关键是时刻硬的起撑的住：?第三：?能培育出接班人；?第四：?善于攻击而又使其感到愉悦?；第五：?既能制造摩擦又使大家同感快乐?：第六：?胜利后能谦恭的缩小自己。?总结：低调、有骨气、有能力。。。

瞭無牽掛 : 2013-09-30#211

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

李肇星：党为何取得13亿人的坚决拥护？那是因为党是为人民服务的。党在中国建立了世界上最优越的制度，是党养活了13亿中国人！不拥护感恩这个伟大的党，你就是全民族的罪人！

　　

春剑圣仙梅 : 2013-10-04#212

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

1、床前明月光，鸭血粉丝汤。
2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。
3、我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。
4、故人西辞黄鹤楼，千里迢迢买鸭头。
5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。
6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。
7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。
8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。
10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。
11、问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。
12、天若有情天亦老，猪犬腰子用火烤。
13、人生若只初相见，一碗小马牛肉面。
14、且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有。

　

清明上河图 : 2013-10-04#213

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
1、床前明月光，鸭血粉丝汤。
2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。
3、我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。
4、故人西辞黄鹤楼，千里迢迢买鸭头。
5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。
6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。
7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。
8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。
10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。
11、问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。
12、天若有情天亦老，猪犬腰子用火烤。
13、人生若只初相见，一碗小马牛肉面。
14、且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有。

　

这个好

xiyingyi : 2013-10-04#214

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
1、床前明月光，地上鞋三双。
2、人比黄花瘦，鸡头也是肉。
3、我劝天公重抖擞，没劲儿也要抖一抖。
4、故人西辞黄鹤楼，占了便宜脚抹油。
5、君问归期未有期，只好养只小公鸡。
6、秋高东篱采桑菊，犹记泰娘捉鳗鱼。
7、一支梨花压海棠，泡妞不成哭断肠。
8、曾经沧海难为水，替人做媒跑断腿。
9、相见时难别亦难，吕布拱手献貂蝉。
10、在天愿做比翼鸟，一个窝里天天吵。
11、问君能有几多愁，一xxxxxxxx流。
12、天若有情天亦老，还是洋妞身材好。
13、人生若只初相见，还不一夜七八遍。
14、且乐生前一杯酒，花下做鬼也风流。

　

春剑圣仙梅 : 2013-10-04#215

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

清风你瞎改什么？改了居然还写我名字？改成你自己的名字吧，好吗？我可没有你那么有才。

小村姑 : 2013-10-04#216

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi太厉害了，太有才了，说来就来。

xiyingyi 说:
1、床前明月光，地上鞋三双。
2、人比黄花瘦，鸡头也是肉。
3、我劝天公重抖擞，没劲儿也要抖一抖。
4、故人西辞黄鹤楼，占了便宜脚抹油。
5、君问归期未有期，只好养只小公鸡。
6、秋高东篱采桑菊，犹记泰娘捉鳗鱼。
7、一支梨花压海棠，泡妞不成哭断肠。
8、曾经沧海难为水，替人做媒跑断腿。
9、相见时难别亦难，吕布拱手献貂蝉。
10、在天愿做比翼鸟，一个窝里天天吵。
11、问君能有几多愁，小溪天天不断流。
12、天若有情天亦老，还是洋妞身材好。
13、人生若只初相见，还不一夜七八遍。
14、且乐生前一杯酒，花下做鬼也风流。

jiayu 说:

1、床前明月光，鸭血粉丝汤。
2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。
3、我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。
4、故人西辞黄鹤楼，千里迢迢买鸭头。
5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。
6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。
7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。
8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。
10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。
11、问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。
12、天若有情天亦老，猪犬腰子用火烤。
13、人生若只初相见，一碗小马牛肉面。
14、且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有。

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fetmhx : 2013-10-04#217

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
清风你瞎改什么？改了居然还写我名字？改成你自己的名字吧，好吗？我可没有你那么有才。

这么确定是馋哥

春剑圣仙梅 : 2013-10-05#218

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来? 他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那sb。

妻子跟丈夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。丈夫飞到藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢!妻子咆哮：你特么还真敢藏私房钱!活腻了!

妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊!”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀?”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

刚才在百货看见一老兄真是搞笑.他刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。。

春剑圣仙梅 : 2013-10-05#219

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!

春剑圣仙梅 : 2013-10-05#220

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=楷体_GB2312]广东人与四川人(开心一笑）)[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]一个广东人到重庆水果摊去买苹果[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]重庆女摊贩：流氓[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]警察：你是哪里人？[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]广东人：日历县人（日你先人）[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]警察：我问你是哪里人？[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]广东人：日历县人（日你先人）！！！[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]警察火了[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]警察：老子问你是哪里人？[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]广东人也火了[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]广东人：日历县人（日你先人）！！！！！[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]广东人被一顿暴打[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]警察：你老实交代，你是哪里人？[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，[/FONT]
[FONT=楷体_GB2312]警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜.......................... [/FONT]

春剑圣仙梅 : 2013-10-05#221

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

sabre : 2013-10-05#222

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

A: When I stand on my head the blood rushes to my head, but when I stand on my feet the blood doesn't rush to my feet. Why is this?
B: It's because your feet aren't empty.

sabre : 2013-10-05#223

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

Teacher: Did your father help your with your homework?
Student: No, he did it all by himself.

sabre : 2013-10-05#224

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

Mary: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do you think, Peter?
Peter: I think you're pretty ugly.

sabre : 2013-10-05#225

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

If vegetarians eat vegetables, what do humanitarians eat?

春剑圣仙梅 : 2013-10-05#226

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

呵呵,英语笑话也是很幽默的,就是第一个我没有怎么看懂。 :wdb5:

irene999 : 2013-10-05#227

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

看来我的英语不错啊，都看懂了

xiyingyi : 2013-10-05#228

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
看来我的英语不错啊，都看懂了

那你解释一下第一个？

对了，爱姐，我看起来那么象五一吗？怎么那么多人说？

irene999 : 2013-10-05#229

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

第一个是哪个？

xiyingyi : 2013-10-05#230

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

大脑空虚那个。。。

对了，爱姐，我看起来那么象五一吗？怎么那么多人说？

irene999 : 2013-10-05#231

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi 说:
大脑空虚那个。。。

对了，爱姐，我看起来那么象五一吗？怎么那么多人说？

我不觉得像啊，别听他们的。

xiyingyi : 2013-10-05#232

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
我不觉得像啊，别听他们的。

他们为了集体拍我找个理由？还是我政治立场不对？

xiyingyi : 2013-10-05#233

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

北京冷了吗？

irene999 : 2013-10-05#234

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi 说:
他们为了集体拍我找个理由？还是我政治立场不对？

上论坛别怕拍，我经常被人拍呢，最近不参合那些热帖了，拍的人就少了。

你看谁的帖子不喜欢，就别看了，政治立场站在哪里算对？还是谈风月好点，呵呵。

xiyingyi : 2013-10-05#235

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
上论坛别怕拍，我经常被人拍呢，最近不参合那些热帖了，拍的人就少了。

你看谁的帖子不喜欢，就别看了，还是谈风月好点，呵呵。

俺不怕，这里除了大师和johnny1008没人令俺害怕。。。

只是脚得不太对劲儿？

可是没人谈风月啦。。。。。。，现在连谈和女朋友分手都是暗喻。。。

irene999 : 2013-10-05#236

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi 说:
俺不怕，这里除了大师和johnny008没人令俺害怕。。。

只是脚得不太对劲儿？

可是没人谈风月啦。。。。。。，现在连谈和女朋友分手都是暗喻。。。

大师和Johnny也不用怕，这里也没谁比谁更高明，观点不同很正常。

别管别人怎么看了，爱怎么看就怎么看，影响不了你的。

所以要多谈谈风月，给论坛增加增加气氛。

irene999 : 2013-10-05#237

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

北京现在冷了，好像北京就没有春天和秋天似得，只有夏天和冬天，本来冷着冷着，突然就热了，热着热着突然就冷了，很难体会那种温暖和和煦微风那种感觉。

xiyingyi : 2013-10-05#238

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
大师和Johnny也不用怕，这里也没谁比谁更高明，观点不同很正常。

别管别人怎么看了，爱怎么看就怎么看，影响不了你的。

嗯。。。。
不过几个政治贴看出了很多问题，也显露出了很多东西。。。别看平时都笑哈哈的。。。

xiyingyi : 2013-10-05#239

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
北京现在冷了，好像北京就没有春天和秋天似得，只有夏天和冬天，本来冷着冷着，突然就热了，热着热着突然就冷了，很难体会那种温暖和和煦微风那种感觉。

20年前好像就这样。。。。，长袖衬衣没等穿2周，就换短袖。。。

irene999 : 2013-10-05#240

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi 说:
嗯。。。。
不过几个政治贴看出了很多问题，也显露出了很多东西。。。别看平时都笑哈哈的。。。

都觉得自己正确罢了。

irene999 : 2013-10-05#241

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi 说:
20年前好像就这样。。。。，长袖衬衣没等穿2周，就换短袖。。。

是啊，北方气候还是没南方好，我这些天在浙江，空气还算新鲜，温度也算合适。

xiyingyi : 2013-10-05#242

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
都觉得自己正确罢了。

不是，我是说人性的高尚，平实，和弱点。。。。。宽容和狭隘。。。

平时看不出来的

xiyingyi : 2013-10-05#243

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
是啊，北方气候还是没南方好，我这些天在浙江，空气还算新鲜，温度也算合适。

12月8号左右开始那里就开始难受了。。。。。，我在上海也住过一段时间

xiyingyi : 2013-10-05#244

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

我睡了。。。，晚上快乐。。。谢谢

irene999 : 2013-10-05#245

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi 说:
12月8号左右开始那里就开始难受了。。。。。，我在上海也住过一段时间

是呢

杭州人都告诉我，冬天杭州冷的是透心刺骨的冷，可我因为工作还得时不时来这里呆些日子。

xiyingyi : 2013-10-05#246

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
是呢

杭州人都告诉我，冬天杭州冷的是透心刺骨的冷，可我因为工作还得时不时来这里呆些日子。

哦。。。。。。

irene999 : 2013-10-05#247

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi 说:
不是，我是说人性的高尚，平实，和弱点。。。。。

可是你也改变不了别人的观点、思维和性格啊，不用跟别人争论了，这个论坛，这种循环往复的争论太多了，时间长了，就没兴趣了。

irene999 : 2013-10-05#248

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

好梦，晚安。

xiyingyi : 2013-10-05#249

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
可是你也改变不了别人的观点、思维和性格啊，不用跟别人争论了，这个论坛，这种循环往复的争论太多了，时间长了，就没兴趣了。

嗯。。。

xiyingyi : 2013-10-05#250

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
好梦，晚安。

xiyingyi : 2013-10-05#251

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

对了，爱姐，你和Rita-vine熟悉吗？

xiyingyi : 2013-10-05#252

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

这些天一直想问这个问题，不知道该问谁？

Belge晓梦 : 2013-10-05#253

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
呵呵,英语笑话也是很幽默的,就是第一个我没有怎么看懂。

The 'head' is empty !!!!!!!!!!!!!

Belge晓梦 : 2013-10-05#254

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

xiyingyi : 2013-10-05#255

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一对夫妻，随着家里小孩儿的长大，就商定把做某件事儿称作洗衣服。。。
有一天，两个人狠狠的吵了一架，连离婚的心思都动了。。。
接下来2周，有骨气的他们各睡各的。。。
妈妈看到那6，7岁的孩子，想想，哎，为了孩子，还是算了吧，于是，跟孩子说：
“去，问问你爸爸，他今晚有没有衣服要洗？”
孩子高兴的去了，然后回来告诉妈妈：
“爸爸说了，这些天他都自己用手洗过了。。。”

春剑圣仙梅 : 2013-10-05#256

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

国庆堵车：

一行白鹭上青天，鄙人挤在最中间；犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。

亲，这个国庆这么堵车，堵车时都干了些什么？“其实今天堵在高速路上的各位，刚好可以相亲。从车看家财，从堵车后的态度看性格，从憋尿时间看性功能。堵车是考验人性的最佳时机。”这真的是验证了一句话“凡事发生，必有恩典。”

xiyingyi : 2013-10-05#257

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
国庆堵车：

一行白鹭上青天，鄙人挤在最中间；犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。

凤姐相亲
一行白鹭上青天，凤姐肚子叫春天；犹抱琵琶半遮面，边解罗裙边偷看；天生我材必有用，上了不动不管用。

xiyingyi : 2013-10-05#258

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

看来俺还理解对了？怎么当时不加上注释呢？既然你解释了，那俺也解释一下：

见网友，哪怕是恐龙，也要先请她吃饭，至于吃完饭去不去开房，可能还是凤姐说了算。。。，但是即使上了床，碰不碰，动不动，还不是由你说了算？

xiyingyi 说:
“凤姐相亲
一行白鹭上青天，凤姐肚子叫春天；犹抱琵琶半遮面，边解罗裙边偷看；天生我材必有用，上了不动不管用。”

大雅 : 2013-10-05#259

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi 说:
不是，我是说人性的高尚，平实，和弱点。。。。。宽容和狭隘。。。

平时看不出来的

西阳 : 2013-10-05#260

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi 说:
凤姐相亲
一行白鹭上青天，凤姐肚子叫春天；犹抱琵琶半遮面，边解罗裙边偷看；天生我材必有用，上了不动不管用。

人才

irene999 : 2013-10-05#261

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi 说:
对了，爱姐，你和Rita-vine熟悉吗？

不熟啊

WRAP : 2013-10-06#262

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

...

WRAP : 2013-10-06#263

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

...

xiyingyi : 2013-10-06#264

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
不熟啊

哦，谢谢。那次以后，那个ID也不见了。。。

irene999 : 2013-10-06#265

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

xiyingyi 说:
哦，谢谢。那次以后，那个ID也不见了。。。

是ID取消了，还是ID在，但不怎么来了？
可能不经常上论坛

xiyingyi : 2013-10-06#266

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

irene999 说:
是ID取消了，还是ID在，但不怎么来了？
可能不经常上论坛

谢谢回复。。。，希望是吧。。。

梦溪 : 2013-10-07#267

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

我也copy一个。

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到了西天大雷音寺了吧？”
唐僧：“ 悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”
悟空：“师父，我要去西天！”
唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”。

去年到瑞士旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了立马晕了过去。
急救人员来到问曰:哪国的?答:中国。
急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让我吸了几口，醒了!

春剑圣仙梅 : 2013-10-07#268

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

梦溪说:
我也copy一个。

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到了西天大雷音寺了吧？”
唐僧：“ 悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”
悟空：“师父，我要去西天！”
唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”。

去年到瑞士旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了立马晕了过去。
急救人员来到问曰:哪国的?答:中国。
急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让我吸了几口，醒了!

呵呵，第二个太有意思了。

春剑圣仙梅 : 2013-10-08#269

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

上海今天下大暴雨，所以：

吉永小百合 : 2013-10-09#270

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

春剑圣仙梅 : 2013-10-16#271

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

[FONT=宋体]下楼买烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。"[/FONT][FONT=宋体]呦，张哥，哪买的藏獒呀?"[/FONT][FONT=宋体]同事脸都绿了。[/FONT][FONT=宋体]走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢。[/FONT]

[FONT=宋体]"服务员，有米饭么?" "[/FONT][FONT=宋体]先生您要多少？""[/FONT][FONT=宋体]按人头上啊"，[/FONT][FONT=宋体]他看了看周围，接着说："[/FONT][FONT=宋体]来四碗"。" "[/FONT][FONT=宋体]好嘞"。[/FONT][FONT=宋体]不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。[/FONT]

春剑圣仙梅 : 2013-10-16#272

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

吉永小百合说:
婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

这，这，这也太幽默了吧？ :wdb11:

成熟 : 2013-10-16#273

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
这，这，这也太幽默了吧？

Jiayu mm所有的照片里，这张最有魅力，好年轻
看来mm适合穿深色衣服

照片背景稍显凌乱但不影响大局如果能雾化一下效果更好

春剑圣仙梅 : 2013-10-16#274

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

成熟说:
Jiayu mm所有的照片里，这张最有魅力，好年轻
看来mm适合穿深色衣服

照片背景稍显凌乱但不影响大局如果能雾化一下效果更好

笑话也不弄一个来，整个一个不切题，零分！

春剑圣仙梅 : 2013-10-16#275

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

2013年外国人中文十级考试题：请考生写出以下两句话的区别在哪里？
　　1. 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
　　2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
　　3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
　　4.单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
　　5.两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
　　6.想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
　　7.女孩约的男孩迟到了有两个原因：
　　1、睡过了。2、睡过了。

　　老外终于泪流满面，交白卷，回国了

梦溪 : 2013-10-16#276

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

问：国庆怎么安排？答：逛街。问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊，要批判！答：光逛逛不花钱。问：这是形式主义啊，要批判！答：那不逛了，回家睡觉。问：睡觉是享乐主义啊，要批判！答：那这个，你说我该怎么办吧？问：哎呦，你瞅你这态度，妥妥的官僚主义啊！

春剑圣仙梅 : 2013-10-16#277

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

嘿嘿，中国文化就是博大精深啊。

春剑圣仙梅 : 2013-10-16#278

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

1

瞭無牽掛 : 2013-10-17#279

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

一少妇去倒垃圾不小心摔倒在垃圾箱。准备起来时，被一捡破烂老汉抱住。老汉说：城里的人真tmd浪费，这么好的媳妇都拿去扔。

春剑圣仙梅 : 2013-10-18#280

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

瞭無牽掛说:
一少妇去倒垃圾不小心摔倒在垃圾箱。准备起来时，被一捡破烂老汉抱住。老汉说：城里的人真tmd浪费，这么好的媳妇都拿去扔。

哈哈，好玩！

yamiyami : 2013-10-18#281

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

梦溪说:
我也copy一个。

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到了西天大雷音寺了吧？”
唐僧：“ 悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”
悟空：“师父，我要去西天！”
唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”。

去年到瑞士旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了立马晕了过去。
急救人员来到问曰:哪国的?答:中国。
急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让我吸了几口，醒了!

yamiyami : 2013-10-18#282

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

有空就进来看看，开心一下。

春剑圣仙梅 : 2013-10-25#283

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

能让妈妈们疯掉的孩子：

春剑圣仙梅 : 2013-10-25#284

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

春剑圣仙梅 : 2013-10-25#285

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

春剑圣仙梅 : 2013-10-25#286

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

春剑圣仙梅 : 2013-10-25#287

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

春剑圣仙梅 : 2013-10-25#288

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

春剑圣仙梅 : 2013-10-25#289

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

勒杜鹃 : 2013-10-25#290

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

:wdb23:

军人的床上功夫，震撼你的眼球...

春剑圣仙梅 : 2013-10-29#291

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

《我的理想》（作者：某四年级小学生，男，父母在菜市场贩鸡）
　　　
　　我的理想是做一坨鸡屎，一坨又大又臭的鸡屎。
　　我首先要去臭死我的同学XXX，因为他欠了我的五毛钱一直不还，上课还拿我的本子乱划。
　　我还要臭死我的班主任，她每次找我谈话都是收钱，收这么多的钱，我要臭死她。
　　我还要臭死数学老师，这个学期我每次考试都不及格，其实我能及格的，但是他不让我抄。
　　我还要臭死校长，为什么星期一的升旗仪式他可以在台上讲话，我们要在下面淋雨。
　　最后我要臭死自己，我臭死这么多人,警察一定拉我去坐牢，我不要坐牢，我把自己也臭死。

春剑圣仙梅 : 2013-10-29#292

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
　　
　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。
　　
　　施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
　　
　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
　　
　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。
　　
　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
　　
　　饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
　　
　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
　　
　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。
　　
　　啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

春剑圣仙梅 : 2013-11-05#293

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北京霾后系列笑话

1.今天到目前为止我听到最喜感的一句话~"我一拉窗帘以为我瞎了呢......"

2. 都别出门了! 现在的北京随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

EXP : 2013-11-06#294

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一般，很普通的笑话。

春剑圣仙梅 : 2013-11-29#295

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【夫妻】幽默的老婆谁都会喜欢

【缺点】
　今天看老婆QQ签名写着：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...好老婆！！

【强大】
　　正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！
【当初】
当初是我老婆追我的。
老婆：帅哥，有女朋友吗？
我：有。
老婆：介意换一个吗？
我：介意。
老婆：介意多一个吗？
我：⋯⋯不介意。
于是她就变了我老婆了。

【上当】
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……
于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。

【体力】
　　跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，
老婆：老公你是不是饿了啊？
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！

【“二”得可爱】
　　昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
　　这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁

【呆老婆】
　　老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个！”
　　居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”

【二货老婆】
　　老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。
半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

【阴谋】
　　中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

【报复】
　　我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

【进水老婆】
“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”

【白手起家】
　　老婆又买了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家！老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。

【电脑坏了】
　　老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。

其实，生活中多点2妻幽默多！
如果你笑了，记得转发到朋友圈，让朋友们一起欢乐喔！^-^
【冷宫】
　　昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了

【做饭】
　　老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！

【梁祝】
　　我和老婆在看《梁祝》忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。
　　我只想说变的时候不要叫上我。

【偷吃】
　一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

sabre : 2013-11-29#296

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想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了这是。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场。您看那些笑星上场，台底下掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静悄悄。（观众掌声，演员摆手）您不用安慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。

上学呀课间休息实在没得玩儿了，班长组织我们搞竞赛，看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去，我……我还挺争气，我……我钻进去了，拔不住来了……

老师把我爸爸找来了，带我去医院呀，传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产……

说得摘下来才能去医院，我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀？！……

交了押金才让走。现在这大夫对病人负责，我们小时候那大夫，哄弄人。要给我从脖子这儿截肢……我爸拽着我就跑了。

回家吧，上不了公共汽车呀，顶一桌子往家走，回头率百分之百……
不知道我什么兵种了。

我们街坊出主意，说把桌子锯了，我爸舍不得，学校扣着押金呢这。我爸说戴一桌子也好，写作业方便。

脑袋在里头塞着呢，看不见呀写作业。顶了三天，人瘦了一圈儿最后拔出来了……

sabre : 2013-11-29#297

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

我学得最差的就是语文。连造句都不会。

老师让用“陆陆续续”这词儿造句，我造的句子是“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了”。

老师在后头写评语：“你们家乱不乱呢，爸爸们还不一块儿回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？”我那时候造句老离不开我爸爸。

老师让用“感谢”这词儿造句，我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”，把我爸爸出卖了。

老师让用“原来”造句，我造的句子是“原来他是我爸爸”，合着刚弄明白……

sabre : 2013-11-29#298

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

老师还让我们天天写日记，那么点儿大的小孩儿每天有什么事儿可记的呀！
胡说八道啊！

“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。
同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。
山顶是一片果园，有西瓜树，冬瓜树，还有圣诞树。
农民伯伯蹭蹭蹭蹭爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。
农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。
穿过果园是故宫博物院，同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。
老师说只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。
老师说要带我们到香山摘香肠。

春剑圣仙梅 : 2013-12-03#299

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1. 手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机。

2. 一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你！驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧！驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

3. 夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开。路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

4. 王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：公主我爱你！公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

5. 还记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。这时只见你大声问道：老师,包月多少钱?

6. 尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系。中心网址:三达不溜点不吭你，吭谁点靠姆。

7. 一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷!
第二天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑！

8. 0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道：大哥谁砍的？

9. 猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

10. 今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了！

11. 某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”

12.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

13. 农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

14. 海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!

春剑圣仙梅 : 2013-12-04#300

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

「岁月如梭」汪峰演唱会再次表白：岁月如梭，我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生；坐在第一排的刘恺威笑了说：岁月如梭，我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？；第二排的吴奇隆听后，不屑的说：岁月如梭，四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！旁边李双江不服：“岁月如梭，老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”张艺谋哈哈大笑：“岁月如梭，我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：岁月如梭，当我大三的时候，我岳母还没出生～演唱会戛然而止。

春剑圣仙梅 : 2013-12-08#301

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哈哈，那个意大利哥们儿笑死我了。

视频: 看日本人、意大利人、中国人被整后的不同反应~

http://v.youku.com/v_show/id_XNTM1OTU5Nzg0.html

春剑圣仙梅 : 2013-12-10#302

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笑死别赖我

1. 大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”

2.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……

3.姥姥72岁，很会过日子，低碳模范，和舅妈以及孙子同住，这是背景。去姥姥家，中午留下吃饭，一嘴油，满屋子找纸，在电视旁边找到一盒明显“自制”的纸抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一段一段的，一边擦一边想姥姥太会山寨了，遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸的来源，一脸黑线，问你知道这纸怎么来的吗？当时我就有一种不祥的预感。老妈接着说：这都是你老舅那孩子，上厕所浪费，每次进去，纸篓就满了，你姥姥就都捡出来，把用的部分撕掉，没用的部分都这么攒起来了……

4.＂老板，这件夹克多少钱？” “500。”　“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”

5.一占地面积偏大，三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡！”

6. 给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。　　
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了
我回：真的，我不骗你
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：　　
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。

半个小时后
她回：你在哪里开房
我回：欢乐斗地主，电信一区 12房间，22桌
她回：给老娘滚!

7.党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。

8. 笑死我了！一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急於找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，於是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎麼走啊？”
此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，於是顺手一指，说：“那边。”
农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。
老农诧异地想：“这城裡就是不一样，连上茅房都得买票。”
“多少钱？”
“二十。”
老农一听，更觉诧异，这城裡上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，於是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这麼点纸啊？”
於是往裡走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这麼点纸还撕一半啊”
於是走了进去，这城裡就是不一样，这茅房真好，这麼大，还这麼多人一起，於是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”
“等灯灭了就开始。”
一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城裡人真好，拉屎时还有这麼大的电视看，忽觉后面有人推他，於是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”
后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”O(∩_∩)O哈哈哈~~

春剑圣仙梅 : 2014-02-23#303

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

幽默最新段子 :wdb6:

1.采访一农民工，问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知 ? 唉！……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”。。。

2.央视记者街头采访农民工。请问：假如中日爆发战争，你愿意上前线打日本吗？农民工：上前线有户籍限制吗？要办暂住证吗？这些我可都没有。还有，牺牲了国家给的赔偿跟军队一个价吗？真开练的时候，是体制内的先上还是我们临时工先上？还有，限号吗？冲锋要前摇号吗？能站在城管后面吗？

3.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我就跑？老头转过头说:小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！

4.一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机朋友圈求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过朋友圈求助，十多分钟后被点了200多个“赞

5.两出租车司机闲聊，聊到推迟退休年龄，一哥们气愤的说：“为什么每次一改革就拿老百姓开刀？”另一哥们说：“废话，拿你开刀才叫改革，拿他们开刀就叫颠覆了。”

6.本山问：“沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？”小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。唯一不同的是，清明节是说人话给鬼听，情人节是说鬼话给人听。

7.前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

8.东莞扫黄行动之前，组织内部决定对六千多名干警进行选拔。领导问道：“你们当中没去过桑拿的举个手！”结果举手的人寥寥无几，领导干咳一声，急中生智接着说：“举手的同志不熟悉情况，留下来值班，剩下的六千人跟我走！”

9.我在肯德基惬意地玩着手机，一个乞丐不顾服务员的阻拦走到我身旁。同情心泛滥的我随手给了他一个汉堡，他边吃边看着我的手机，然后说了句：肯德基有wifi的，你忘了关4G网络流量了。我好奇地问：你为何这样提醒我？他说：我两个月前也是用这个，后来经常忘了关4G网络，结果就变成现在这样了...

卉樱果 : 2014-02-23#304

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

阅，病痛减轻

fish0036 : 2014-02-23#305

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

支持jiayu定期更新。还是这里温暖。外面一片骂战。

春剑圣仙梅 : 2014-02-25#306

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

fish0036 说:
支持jiayu定期更新。还是这里温暖。外面一片骂战。

鱼儿同学。俺现在已经没招了呀，同学们的要求太高啊，呜呜呜呜...

春剑圣仙梅 : 2014-02-25#307

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

★ 旁敲侧击！

组织部来考核干部，要求提任干部朗读以下词语：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。被考核几位全傻了眼，目瞪口呆！组织部长语重心长地说：看看，是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？同志们啊，一定要努力学习，加强党性修养，否则是会出问题的。

fish0036 : 2014-02-25#308

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu 说:
鱼儿同学。俺现在已经没招了呀，同学们的要求太高啊，呜呜呜呜...

没事的，你定期更新。总有一款适应大众的。 :wdb10:

春剑圣仙梅 : 2014-02-26#309

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这几天持续有上海的朋友来北京品霾，纷纷表示虽然上海的霾湿润灵秀，但要说量足味儿正，大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴。霾还是要讲究个积淀，北京的老霾着实是比上海新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚，仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯。

春剑圣仙梅 : 2014-02-26#310

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可爱的汉字，调侃到家了，笑得不转不行了

晶对品说：“你们家都没有装修喔？”

夫对天说：“我总算盼到了出头之日！”

熊对能说：“怎么穷成这样啦？四个熊掌全卖了！”

丙对两说：“你家什么时候多了一个人，结婚了？”

乒对乓说：“你我都一样，一等残废军人。”

兵对丘说：“兄弟，踩上地雷了吧，两条腿炸得都没了？”

王对皇说：“当皇上有什么好处？你看，头发都白了！”

口对回说：“亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！”

也对她说：“当老板啰？出门还带个女秘书！”

日对旦说：“你什么时候学会玩滑板了？”

果对裸说：“哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！”

由对甲说：“你什么时候学会倒立了？”

巾对币说：“戴上博士帽就身价百倍了！”

口对囚说：“你中央有人也照样进去！”

春剑圣仙梅 : 2014-02-27#311

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一个牛逼男生的牛逼日记，我被雷翻了

1月1日
　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错人了。”
　　这下可以彻底伤心了……

　　1月15日
　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

　　1月28日
　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

　　2月13日
　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

　　2月14日
　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

　　2月24日
　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

　　3月3日
　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

　　3月4日
　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　3月5日
　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
　　后来我被赶出了教室……
　　因为我对的下联是：NMD，TMD，你TMD！

　　3月6日
　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

　　4月15日
　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　　4月16日
　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

　　4月17日
　　这个世界不公平就在于：
　　上帝说：我要光！——于是有了白天。
　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
　　我说：我要洗澡！——居然停水了！

　　4月19日
　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　
4月20日
　　我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
　　我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

　　4月22日
　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

　　4月23日
　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　　4月30日
　　野猫：走哪儿睡哪儿。
　　野狗：逮什么吃什么。
　　野男人：见一个爱一个。

　　5月2日
　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　5月6日
　　父亲问我人生有什么追求？
　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　5月8日
　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
　　我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……

　　5月10日
　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
　　这就是爱因斯坦的相对论……

　　5月13日
　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

　　5月16日
　　凶残的人——没事找个人来杀杀。
　　风流的人——没事找个美女睡睡。
　　富有的人——没事买辆新车开开。
　　我——没事捡个烟头抽抽……

　　5月21日
　　这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……

　　5月23日
　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
　　今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

春剑圣仙梅 : 2014-03-01#312

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开心一笑，烦恼尽扫

一）啥叫“年薪”
甲：你年薪多少？
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的……

二）啥叫“代沟”
就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

三）啥叫“自恋”
就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。

四）啥叫“无语”
就是法官问：你为什么印假钞？
罪犯说：真钞我不会印。

五）啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜，
吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”
吃第二个：“靠！还真有！”

六）啥叫“崩溃”
就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。

七）啥叫“白领”啥叫“蓝领”
“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

八）啥叫“相机”
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了……
然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~！我相机~~~~~~~！

九）啥叫“不在人事”
小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……
今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？”
同事说：“没关系，你可以去下面找她去！＂

笑过的请转走，祝福朋友们快乐！

北地多水 : 2014-03-01#313

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谢谢这么多的笑话。

春剑圣仙梅 : 2014-03-03#314

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嘿嘿，都来看看，上面有没有你的母校？

同窗今何在？

清华：一半境外同学嘲笑一半境内同学；

北大：一半同学批判另一半同学；

人大：一半同学在当另一半同学的秘书；

师大：一半同学在辅导另一半同学的小孩；

中国政法：一半同学在抓另一半同学；

复旦：一半同学收购兼并另一半同学的资产；

长江商学院：一半同学正努力成为另一半同学的新老婆。

中央党校：一半同学在算计另一半同学。

中戏﹕一半同学在睡另一半同学的老爸﹔

传媒﹕一半同学在当另一半同学的新妈﹔

同济﹕一半同学在强拆另一半同学的住房﹔

美院﹕一半同学在卖另一半同学的作品；

医大﹕一半同学在卖另一半同学的仿药；

北科大﹕一半搞钢铁的在向另一半同学借钱吃饭；

地大﹕一半同学在挖另一半同学的祖坟。

一笑解千愁 : 2014-03-03#315

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顶一下jiayu的笑话贴 :wdb6:

春剑圣仙梅 : 2014-03-03#316

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一笑解千愁说:
顶一下jiayu的笑话贴

那个围burberry围巾的韩国帅哥，快点坦白你是哪个学校的？有人中招了没有？ :wdb7:

一笑解千愁 : 2014-03-06#317

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某驻军连队和当地医院开始了联谊活动，当晚舞会，连长和丰满迷人的护士长在跳最后一曲挨得很近的慢舞。。。

护士长问：“连长下面是什么？”
“是排长啊”
“排长不老实。。。”

连长很生气。。。，转眼，下一周末，又是舞会，这回，是连长和护士长跳开场舞。。。

“排长今天挺老实的。。。”，护士长娇笑着说道。。。
“嗯，那天晚上回去，我连夜把他给训了一顿。。。”

春剑圣仙梅 : 2014-03-06#318

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全国傻X "二货”排行榜 :wdb6:

任正隆（全国人大常委）：“起征点太高就剥夺了低收入者作为纳税人的荣誉。”

王益民（福建顺昌县文管办主任）：“我们在宝山顶上考古发现的墓是孙悟空和其兄弟的合葬墓，这很好地证明了孙悟空是我们福建顺昌县人！”

王炜（国家“畅通工程”专家组组长，东南大学交通学院院长）：“中国城市污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大！”

王旭明（教育部新闻发言人）：“教育就像买衣服，买不起就不要买”、“媒体呼吁援助穷孩子是无知”、“没钱就别接受高等教育”。

邓亚萍：“普通老百姓的政治觉悟和思想境界不高，很可能会被媒体放大，有损于我国的国际形象。”“人民日报62年来没有假新闻”。

李剑阁（中国社会科学院研究生院教授）：“我们不能提高劳动者的工资，低工资是我们的优势，否则，外国投资都跑到越南等工资比我们低的地方去了。”

张曙光（北京天则经济研究所理事长）：“腐败和贿赂是权力和利益转移及再分配的一个可行的途径和桥梁，是改革过程得以顺利进行的润滑剂，在这方面的花费，实际上是走向市场经济的买路钱，构成改革的成本费。”

虞孝感（中国科学院南京地理与湖泊研究所所长、博士生导师）：“三峡工程将成为大空调，将让重庆人享受冬暖夏凉的美境。”

顾云昌（中国房地产及住宅研究会副会长兼秘书长、建设部住房政策专家委员会副主任）：“从数字上来看，居民收入涨的比房价涨的还快，房价涨的比收入要慢。如果按照全国平均的预算价，房价是下降了，也就是说买房更容易了。”

茅永红（全国政协委员）：“老百姓的住房观念有待改变，现在很多人买不起房就埋怨政府和开发商，是不对的。”

陈华伟（全国人大代表）：“现在说房价高，但没人叫你去广州买，也没人叫你去深圳买，你回老家买就可以啊！＂

傅军（全国政协委员）：“中国的房地产，媒体起了很不好的作用。现在媒体的主力记者几乎都是80后，他们正急需买房，写新闻都带有他们的主观性。”

梁蓓（全国政协委员）：“我觉得80后男孩如果买不起房，80后女孩可嫁给40岁男人。80后男人如果有条件，到40岁再娶20岁女孩也是不错的选择。”

刘德（重庆市气象台台长）：“重庆普遍 42℃高温实际上不热，是空调让人变娇贵了，人们皮肤耐热度也越来越差，是人的感觉出了错。”

张惟英（中国人民大学教授，哲学、法律专家）：“（外地人）素质比较低，长期没有工作后，往往会铤而走险，给社会治安带来不安定因素。北京城市发展并不太需要这些人”。

张凤林:（吉化总医院副院长，医药专家）：“苯在燃烧前有较强的毒性，但在燃烧、爆炸后就在瞬间分解成二氧化碳和水，因此对人体没有毒副作用。”

何计国（中国农业大学食品科学与营养工程学院营养与食品安全系主任，食品安全专家）：“只有‘严重’的重技术污染或者是农药超标‘太多’才能叫做不安全食品，因为苏丹红毒鸭蛋中苏丹红含量‘非常’低，所以大家不必担心。”

陈同海（原中国石化董事长，中国石油化工集团公司总经理）：“每月交际（公款吃喝玩乐）一、二百万算什么，公司一年上交税款二百多亿。不会花钱，就不会赚钱。”

范继祥（中电联副秘书长，电力专家）：“我们（电老虎）为国家做这样大的贡献，而且（高额）收入是合理、合法的，为什么社会对我们这样憎恨呢？”

孟凡超（桥梁专家，九江大桥坍塌事故技术安全鉴定专家组组长）：“九江大桥的设计标准已超过了国家标准！”

唐舰（原克拉玛依市教委副主任）。在造成288名中小学生和36位掩护学生的教师死亡的惨绝人寰地克拉玛依火灾悲剧中，涉嫌名言：“学生不要动！让领导先走！”

谢百三（复旦大学金融与资本市场研究中心主任，教授）：“中国虽然存在贫富悬殊、医疗昂贵、就业困难等问题，但这些都是次要的。几十个国家留学生在北大、清华、复旦等各大高校留学，这与盛唐当时情况极相似。而且中国政治局势空前稳定！”

吴博威（全国政协委员，山西医科大学教兽，副校长）：“‘红包’也可看做医患感情交流的一种方式，这种可利于医患关系和谐发展的良性互动应被社会认可”。

魏翔（中国人民大学商学院博士）：“在休息与休闲时间方面，中国人已经处于国际领先水平。在闲暇时间保有量方面，已经超过了美国和英国”。

田文昌（北京市首届“十佳律师”）：“对于公费出国旅游，我认为很难轻易就说它完全符合贪污罪，现在这种公费旅游、公款吃喝的现象太普遍了，如果都简单地往贪污上靠，贪污罪的发案率得有多高啊？”

余秋雨：“你们受灾以来的杰出表现，已经为整个中华民族赢来了最高尊严，因此，你们要做的是以主人的身份使这种动人的气氛保持下去，避免横生枝节。”

王兆山（山东作协副主席）：“废墟下的自述：天灾难避死何诉，主席唤，总理呼，党疼国爱，声声入废墟。十三亿人共一哭，纵做鬼，也幸福。银鹰战车救雏犊，左军叔，右警姑，民族大爱，亲历死也足。只盼坟前有屏幕，看奥运，同欢呼。”

倪萍：“在人大的会议上举手表决时，我从来没有反对过或弃权过，因为我热爱这个国家。”

严琦（全国政协委员）：“关闭社会网吧改由政府开办。”

朱军（全国政协委员）：“大学生从事掏粪工作可能会改变中国的掏粪现状，并且无论是在思维，还是掏粪工具的使用上，大学生都具备优势。”

宗立成（全国政协委员）：“医改如果成功了，是全国人民的悲剧！”

fish0036 : 2014-03-06#319

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

jiayu，多发这种帖子。

顶一下。

frank_guo : 2014-03-06#320

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

这批里面有几个笑话真是太搞了啊,表扬一下.....

师傅-相机那个让我想起了以前好像还有个什么师傅悟空的笑话....

春剑圣仙梅 : 2014-03-09#321

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

怕回国再找不到中国人了来美国不外14种下场

据联合国统计，世界上最大的忽悠就是纽约的自由女神，女神一举手，全世界不明真相的人们就全来了，包括二十年前来的笔者自己。来美国后的下场有很多，随便举几个，给百姓们参考。

结局一：来了以后生活得很好，进入主流和政界，自己或者下一代当了市长议员甚至驻华大使，结果到中国一混，被人骂成汉奸。

结局二：来美国后拿了学位，回中国当了上市公司高管，结果没过几年，被一个叫方舟子的小子揭发说学位是假的，从此抬不起头来。

结局三：来美国后娶妻生子，有工作有房子，混得不好不坏的，结果整天后悔没赶上中国国内崛起的机会，没赚到大钱，没赶上贪污的好机会，没能上市和过呼风唤雨的生活。郁郁寡欢，心病累累，在悲愤中度过余生。

结局四：来美国后特别知足，天蓝地阔空气鲜，美国人个个都是活雷锋，整天信教，跑步，练瑜伽，基本不再说中文，除了还觉得面条比汉堡好吃外，对中国已经没有好感和认同。

结局五：在美国打餐馆装修卖旧货，干着旧社会劳动人民都不干的体力活，每年穿西服戴名牌回国一次，回来后再换上围裙，该干什么干什么。临去世时仰望蓝天骂道：人生原来就是这般造型？

结局六：为逃避双规来到美国，虽然带了钱出来，可是再也找不到往日的辉煌，没人请客，没人送礼，没有情人，嫖娼开不了发票。后悔来美国服无期徒刑，还真不如在中国挨一枪呢。

结局七：在中国退休后，来美国安度晚年，结果发现自己听不懂，看不懂，不开车，不认路，不挣钱，只花钱，成了聋子瞎子瘸子穷鬼外加傻瓜。与此同时，又突然感受到自己养大的儿女已经受美国人熏陶变得抠门自私外加孙子。孤独地带了几年孩子，坐了几年监狱，痛快地吵了几次大架，最后毅然投奔祖国，发誓再也不登美帝国主义的家门。

结局八：好不容易和美国人结了婚，生了谁也不像的混血儿。表面风光的背后，饱尝和一个只能沟通30%到60%的人生活的痛苦。后来呢，离婚当了剩女，在不知不觉中开始一个人的夕阳红。

结局九：在美国呆了好多年，开始精神出现问题，就象北美崔哥我这样逮谁给谁讲脱口秀，说美国如何如何不好，结果没人信；又讲美国如何如何的好，结果遭愤青骂；想说国内如何如何落后，怕被封杀了回不了国；又想使劲夸中国如何如何进步，结果更被确诊为神经有问题。

结局十：在国内是特别有个性的前卫人士，以骂中国喷中国出位走红，变成名嘴大腕儿，终于有一天自己移民来了美国。结果发现没一个人认识自己，再没有出场费，经纪人，掌声和粉丝；过着只出不进花一分少一分的生活，没朋友没事业没希望，对伟大祖国的思念悠然而升。不到一年终于忍不住了，见到五星红旗就落泪，听见国歌就鼻子发酸，看见炸酱面都放声痛哭，谁说一句中国不好就跟谁急。结果，蜕变成一个忠贞不渝的爱国者，完全失去了当年的个性和酷，被80后90后的粉丝们抛弃。

结局十一：在中国国内是正儿八经的独生子，衣来伸手，饭来张口。到美国不到半年，居然会自己做饭了，会刷碗，会洗衣服了，会自己挣钱了。回国后居然还懂得给长辈夹菜，让人嘲笑说怎么突然懂人事了。从此失去了独生子女的霸气和派头，变成一特别庸俗的人。

结局十二：国内考不上大学来美国，钱也花了，学位也拿了，还是找不到工作。政治庇护申请了没批，没有绿卡，没有前途，身份黑了，随便找份黑工凑合干吧。没想过哪天回国，也没想过哪天去世后埋哪儿。先混着吧。

结局十三：特小就被爹妈送了美国，在身体和心灵都不健全的情况下，饱受了寄人篱下，离乡背井，文化冲击，孤独寂寞和吃不上羊肉泡馍的摧残，心理出现全面扭曲：抑郁，自闭，迁怒，颓废。心里就想问母亲几句话：你是我亲妈吗？我招你了惹你了你送我入火坑？我失去的青春你给我补呀？我当初同意你生我了吗？活着这么累你以为我愿意被生吗？
　　
结局十四：以上这些结局还不包括那些飞来横祸的，比如，在只有美国才有的特快高速公路上的车祸，只有美国才有的枪击，只有美国才有的黑人朋友的抢劫，只有美国才有的911事件，那两座大楼到底埋葬了多少好不容易混到华尔街的中国精英？

总之，离开故土和家人，到别人家去过，对谁都是很难的一件事。这其中包含着太多的说不出来的无奈，委屈，痛苦和叹息。谁要是告诉你来美国跟吃糖豆似的，从头到尾都是甜的，那他就是虚伪，幼稚，浅薄和没感情。当然，有人会说他混得不错，不属于我上述列举的任何一种，我觉得这也正常，旧社会也不是人人都是皮包骨，也有不小心成了胖子的，也有混得特好的穷人。谁好谁带着，谁苦谁知道；在美国混了20多年的华人谁都知道谁的底儿。过来人应该说真话，最好不在没出过国的人面前吹牛。

三年前我在西雅图自家地下室录了段视频“劝你不要来美国”，没想到不但没劝住，反而来美国的人越来越多。照这个速度，笔者担心早晚有一天再一回国找不到中国人了。美国还是要来，但是要承认来美国是遭罪来了。中国人受得罪多，一般的小罪没什么。世界上人人都怕死，可是没有一个因为死而不愿生出来。一旦生出来，有谁还打算活着回去呢？

春剑圣仙梅 : 2014-03-11#322

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

越南一直在发现……；马航一直在否认……；中国救援队一直在路上……；媒体一直在丽都饭店……；所以我只能一直等一直刷～～原来没事都爱吹牛，什么相控阵雷达一个鸟都飞不过，什么间谍卫星可以拍到清晰的车牌号码，什么潜艇组成一道海底封锁线一条鱼都游不过去。尼玛一架大飞机50几个小时过去，硬是找不到，你们的高科技哪儿去了？@美国，你先说说吧……

春剑圣仙梅 : 2014-03-22#323

回复: 要是你没有笑，那就是我失败了

国家大事被东北人说的如此简单。
1.乌克兰：大哥，老毛子要砍我腿！
美国：你没事儿惹他干啥啊！
乌克兰：我没惹啊！我啥都没干啊！呜呜呜美国：别哭，没事，我跟欧盟罩你！
2.美国：兄弟，是不是给你闲的，你要动我小弟肯定不行！
俄罗斯：没你事儿啊！一边玩去！急眼了连你一块削！
美国：你等着啊！
3.美国：咱是不是得给老毛子点颜色看看了！欧盟：大哥我们听你的！
英国：俄哥你别闹！再闹收拾你啊！
俄罗斯：都滚一边去，一群小B崽子！动我一个试试！
4.俄罗斯：小中，这事儿你不说句话啊！中国：哥，我找飞机呢！
俄罗斯：那你也得吱个声啊！你到底跟谁好！
中国：强烈抗议！
俄罗斯：艹！是我要干别人！你抗议啊！中国：啊？错了！习惯了！保持克制！
俄罗斯：得了，你还是找飞机去吧！
5.克里米亚：小乌，你别得色！我可抱着大腿了！
乌克兰：小B！别装逼，你看我干你不！克里米亚：我向世界宣布，我跟俄老大混了！
6.乌克兰：呜呜呜，俄哥，我也没招你没惹你的！你这是干啥啊！有啥话不能好好说呢！俄罗斯：滚犊子，你给我憋回去！在嚎脑瓜子给你剁下来！
7.乌克兰：哥，咋整啊！腿让人砍了！
美国：没事！看我不收拾他！
8.美国：老毛子现在有点得瑟了！咋整？欧盟：干他！
英国：要干你们干啊，我可不干！
美国：干他不太现实！这事儿基本定了，小乌腿让他砍了！咱还不能往死得罪他，还得给小乌找回点面子！咋整？
欧盟：制裁他！不让他上咱们这旅游！
英国：咱不承认小乌腿被砍了！
美国：好，就这么办！
9.美国：我宣布，不让俄罗斯来欧盟还有我们这旅游了！也不承认小乌的腿被砍了！
俄罗斯：爱几把咋地咋地！小克，以后就跟哥混！我看谁还敢欺负你！
克里米亚：好的，哥！
10.俄罗斯：这事儿都快完了！你能整点有用的不？
中国：保持中立！各方冷静！
俄罗斯：去，你接着找飞机去吧！
后续：
美国：你这么明着动我的人我多没面子啊！俄罗斯：别整那没用的！管好你自己得了！给我整急眼了把日本划给小中了！
日本：关我啥事儿啊？我招你惹你了！
俄罗斯：别BB！早晚干你！
中国：绝对支持！
俄罗斯：你接着找飞机去！
美国：得，兄弟！这事儿就这么地了！以后注意点啊！
俄罗斯：别JB让我注意！我就这样！不服干我！艹！
美国：兄弟们！走！艹！

春剑圣仙梅 : 2014-03-31#324

太形象了
俄罗斯：叫地主
美国：抢地主
中国：不抢
俄罗斯：我抢
俄罗斯：34567
美国：45678
中国：过…
俄罗斯：6789J
美国：你他妈这能连么
俄罗斯：我他妈想怎么打就怎么打
美国：四个10炸弹
俄罗斯：四个J炸弹
中国：要不起…
美国：MB你刚才不出了一张J了，你他妈偷牌啊
俄罗斯：你他妈打不打，不打算了
美国：中国你倒是说句话啊
中国：过…

春剑圣仙梅 : 2014-04-28#325

制度很重要。分享一个真实的故事，二战时美军采购降落伞包，要求工厂合格率100％，厂商说做不到，最多99.9%，他们一再强调，任何产品不可能100%合格。但军方不能接受，这意味着每1000个伞兵中会有1个为此丧命。后来军方改变了检查产品质量的方法，决定从交货的降落伞中随机挑出一个，让厂商负责人穿上，亲自从飞机上跳下。这个方法实施后，奇迹出现了：不合格率立即变成了0。

春剑圣仙梅 : 2014-04-28#326

转：妻子想改老公晚回家的习惯，
跟老公定制度:晚上11点后回家就锁门！
第一周很奏效，
第二周老公毛病又犯了，老婆按照制度执行把门锁了。
结果老公干脆不回家了。
老婆郁闷，难道制度定错了？！
经过高人指点，
再与老公修定制度:11点不回家，我就开着门睡觉！
老公大惊，从此11点之前准时回家。
可见，制度的制定不在于强制，而在于拉动被执行者的欲望和利益！，
工作上也是如此！！

fish0036 : 2014-04-28#327

jiayu 说:
转：妻子想改老公晚回家的习惯，
跟老公定制度:晚上11点后回家就锁门！
第一周很奏效，
第二周老公毛病又犯了，老婆按照制度执行把门锁了。
结果老公干脆不回家了。
老婆郁闷，难道制度定错了？！
经过高人指点，
再与老公修定制度:11点不回家，我就开着门睡觉！
老公大惊，从此11点之前准时回家。
可见，制度的制定不在于强制，而在于拉动被执行者的欲望和利益！，
工作上也是如此！！

JIAYU, 这个帖子好。

春剑圣仙梅 : 2014-05-11#328

用Wifi 来谈感情关系…

喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有Wifi。
暗恋一个人是什么感觉？不知道Wifi密码是啥。
失恋是什么感觉？本来能自动连上的Wifi。突然连不上了。
暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。
愛倦了是什么感觉？Wifi信号越来越弱了。
异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上。

我的梦想我的路 : 2014-05-11#329

有趣

春剑圣仙梅 : 2014-05-24#330

遇到中国人，上帝都会崩溃！笑死人!

1、天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。

德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。

中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案：中国人中标！

2、后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。

德国人看了一眼，走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。

3、再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且
规定要一次性修好。

德国人又来，看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！

4、再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。问题很严重。

经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语，彻底崩溃。

春剑圣仙梅 : 2014-05-24#331

昨天有人在上海拿着一面党旗坐地铁过安检，出来之后旗子变成了一块红布，上边的镰刀，锤子被没收了。哈哈，笑死！

春剑圣仙梅 : 2014-05-24#332

一男生，生性腼腆。向女孩表白，用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）。
紙條回來後写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地說道：“呆子，計算結果是18340（一把扇死你）。

fish0036 : 2014-05-24#333

再多写点。

春剑圣仙梅 : 2014-05-27#334

古诗改成三句半。且笑且思考！

锄禾日当午，

汗滴禾下土。

谁知盘中餐，

有毒。

白日依山尽，

黄河入海流。

欲穷千里目，

有雾。

日照香炉生紫烟，

遥看瀑布挂前川。

飞流直下三千尺，

A股。

雕栏玉砌应犹在，

只是朱颜改。

问君能有几多愁，

要拆。

一去二三里，

烟村四五家。

亭台六七座，

豆腐渣。

远上寒山石径斜，

白云深处有人家。

停车坐爱枫林晚，

收费。

千山鸟飞绝，

万径人踪灭。

孤舟蓑笠翁，

空巢。

葡萄美酒夜光杯，

欲饮琵琶马上催。

醉卧沙场君莫笑，

公费。

李白斗酒诗百篇，

长安市上酒家眠。

天子呼来不上船，

双规。

春剑圣仙梅 : 2014-05-27#335

昨天朋友买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水啊，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭。这时老婆在一旁淡定的骂道：越来越完蛋了，艹，停个电把你吓成这熊样了。

春剑圣仙梅 : 2014-05-29#336

北京这几天实在太热了，买了筐鸡蛋到家变小鸡了。

买了个凉席，一睡成电热毯了。

汽车不用点火自己着了。

在路上遇到个陌生人相视一笑变熟人了。

桌子太烫，麻将刚码好居然糊了。

想吃个凉菜你都得赶紧吃要不一会儿就成麻辣烫了，这条不转一会儿就馊啦趁着热乎啊。

勒杜鹃 : 2014-05-29#337

一女挺色滴，一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农，便请求搭顺风车，老农同意了，路上女滴说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去边上凉快凉快吧…

老农觉得也没什么不可以的就说行，休息的功夫这女的便把老农拿下…完事出来赶路走了没多大一会，这女的又说：大哥，这天也太热了你看不行让驴在边上在吃会草，咱俩再去凉快凉快…

这农夫高兴的又去了，完事又出来赶路！这一路上10多里地，俩人一共凉快了20多回，眼看快到城里了，这女滴又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴再吃点草，咱俩再凉快凉快呗…

老农一下子给这女的跪下了哭着说：大妹子你看这样行不，我去边上吃点草，你跟驴去凉快凉快行不? 大哥我实在是凉快的不能在凉快了…

勒杜鹃 : 2014-05-29#338

看图猜成语…

春剑圣仙梅 : 2014-05-29#339

杜鹃妹妹，你贴的笑话真太逗了，笑死我了，哈哈哈哈。

happyv : 2014-05-29#340

happyv : 2014-05-29#341

那该是假发麽？

勒杜鹃 : 2014-05-30#342

jiayu 说:
杜鹃妹妹，你贴的笑话真太逗了，笑死我了，哈哈哈哈。

老师问：你们最喜欢的诗人是谁？

同学曰：屈原~

老师：为什么？

同学：屈原最有良心啊，其他诗人一死留下一大堆诗给我们背...
屈原一死，给我们留下三天端午假期！ :wdb23:

家玉：儿童节、端午节快乐~

勒杜鹃 : 2014-05-30#343

happyv 说:
那该是假发麽？

孔雀开屏...

桃李 : 2014-05-30#344

老农虽败犹荣

春剑圣仙梅 : 2014-06-04#345

今儿就六一了，凡有我微信号者，可凭此微信号，到深圳市任意一家黄金店免费领取300克的项链一条。
领取方式：拿起就跑，越快越好。
领取后还可以赢得看守所1-3年食宿全包超值游，
还送精美炫酷手铐脚链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，
领的越多惊喜越多，
前十名还可享受免费剃头,
前一百名还可与警犬嬉戏，
来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装，
亲们还等什么，赶快行动吧！咨询电话:110

春剑圣仙梅 : 2014-06-10#346

《副作用》
自从全能邪教砍人事件曝光后，搭讪居然变得简单了。
今天，我在麦当劳，看到一美女，忍不住盯着看了几眼。
妺子发现后，便主动报上：电话、QQ，微信，住址，都一起给了，还问:要三围吗？
我说：可以了…

春剑圣仙梅 : 2014-06-10#347

网友问：为啥黄海波嫖娼被治安拘留十五天期满后还要转收容教育半年，可去年上海法官集体嫖娼才拘留十天期满后就回家？

神回答：可能是团购有优惠吧！

春剑圣仙梅 : 2014-06-10#348

太白金星:“娘娘最近为何闷闷不乐？”
王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看姑娘。”
太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，夏天来了，白腿配小高，低胸还露腰。”
王母怒：“你去传旨，降温！！每到周末就下雨，隔三天就刮风！！！冻死这帮狐狸精！！！”
太白金星：“臣这就去办...”
王母：“等等，把北京作为重点。”

春剑圣仙梅 : 2014-06-10#349

一企业老总朋友圈里发了一条微信:"高考已经结束，考上大学的同学注意了，要记得和没考上或弃考的同学搞好关系，等大学毕业了好去他们的公司打工！"

春剑圣仙梅 : 2014-06-10#350

北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。

春剑圣仙梅 : 2014-06-15#351

谁编的啊？笑得肚子痛死了！!!!

老婆是电视

，
情人是手机

。
在家看电视

，
出门带手机

。
破产卖电视

，
发财换手机

。
偶尔看电视

，
整天玩手机

。
电视终身不收费

，
手机欠费就停机。
三十岁的男人正在学坏

，
抱着同一代唱着同样的爱

。
四十男人已经学坏

，
抱着下一代，
唱着迟来的爱。
五十岁的男人更坏

，
抱着第三代唱着糊涂的爱。
做女人一定要经得起谎言

，
受得起敷衍

，
忍得住欺骗

，
忘得了诺言

，
宁愿相信世界上有鬼

，
也不能相信男人那张破嘴

。
谁是谁老公

？
全部都是临时工

！。

wenzhouboy : 2014-06-15#352

来个有点黄的：
世界杯到了，午后办公室几个同事用手机看足球赛，同事文员小丽趴在办公桌睡着了，看到精彩处大伙儿齐喊，射了！射了！
小丽睡梦中被惊醒，突然大叫：不要射在里面。。。。。。
同事们一时都鸦雀无声。。。。。。

春剑圣仙梅 : 2014-07-09#353

同学发的段子

李克强：巴西队2002年曾经羞辱过我们，4：0！
默克尔：放心，我们今晚给你们报仇，需要进几个？
李克强：进一个奖励一个亿！
默克尔：我懂了！
李克强：给我党献个礼吧？
默克尔：贵党的生日是何时？
李克强：7-1。
默克尔：好！就是他！

春剑圣仙梅 : 2014-07-09#354

据悉：荷兰首相紧急约见中国驻荷大使，要求马上访华，第一站也是成都，并且也要吃宫爆鸡丁，据说还谈到纪念“8.1"的问题……阿根廷总统已提出抗议！

春剑圣仙梅 : 2014-07-09#355

转：我一没看球朋友微我问几比几，我说德国1比0，刚发出去，德国又进一个，于是赶快又发信息说2比0，才发出去瞬间又进一个，无奈接着补发一条，是3比0，朋友说你大半夜没事逗老子，我很认真回复：真没逗你，4比0。朋友沉默了很久，说：兄弟，你可以不这样么?不就半夜问你一下比分，你没看也用不着装，乱报哄老子。我哭着回他：哥，真没骗你，我真在看球，是5比0。朋友急了，你要是敢告诉我6比0我就抽你丫，我哭着说：好吧，我告诉你，7比0。

Carbsed : 2014-07-09#356

jiayu 说:
正感叹时，杜牧走来大骂，我写了”停车做爱枫林晚”, 就有人把我抓来问到底做了没有，做了就是公众场合淫乱罪，没做就是散布谣言罪。

明明是“坐爱”，怎么变成“做爱”了？就算别人能搞错，作者本人不至于也搞错，没文化、没水平，不好笑。还不如那啥我叫“锄禾”你叫“当午”有水平。
楼主这次失败了，再接再厉啊！

Carbsed : 2014-07-09#357

jiayu 说:
据悉：荷兰首相紧急约见中国驻荷大使，要求马上访华，第一站也是成都，并且也要吃宫爆鸡丁，据说还谈到纪念“8.1"的问题……阿根廷总统已提出抗议！

别急，阿根廷美女总统说了，那啥，女元首才管用，性别不对去了也徒劳，白折腾。荷兰可以考虑派女王去试试。
不过，阿根廷美女总统已安排会晤李克强总理并预祝中华人民共和国生日快乐！

Carbsed : 2014-07-09#358

jiayu 说:
转：我一没看球朋友微我问几比几，我说德国1比0，刚发出去，德国又进一个，于是赶快又发信息说2比0，才发出去瞬间又进一个，无奈接着补发一条，是3比0，朋友说你大半夜没事逗老子，我很认真回复：真没逗你，4比0。朋友沉默了很久，说：兄弟，你可以不这样么?不就半夜问你一下比分，你没看也用不着装，乱报哄老子。我哭着回他：哥，真没骗你，我真在看球，是5比0。朋友急了，你要是敢告诉我6比0我就抽你丫，我哭着说：好吧，我告诉你，7比0。

这个好。

Carbsed : 2014-07-09#359

wenzhouboy 说:
来个有点黄的：
世界杯到了，午后办公室几个同事用手机看足球赛，同事文员小丽趴在办公桌睡着了，看到精彩处大伙儿齐喊，射了！射了！
小丽睡梦中被惊醒，突然大叫：不要射在里面。。。。。。
同事们一时都鸦雀无声。。。。。。

COOL！

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