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家庭亲情困扰我多年,也许将伴入坟墓

原文链接:https://forum.iask.ca/threads/754601/

步入老年 : 2015-04-17#1
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lfangzhou : 2015-04-17#2
an wei

步入老年 : 2015-04-17#3
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sabre : 2015-04-17#4
楼主的错, 100%,
哪有跟儿子较真的,

sabre : 2015-04-17#5
我想请问一下,是否我的脾气和性格不好?我该如何做才能挽回家庭亲情?
你儿子已经180度了, 只要你张开臂膀拥抱了,
现在珍惜每一分钟相处的时间,

步入老年 : 2015-04-17#6
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yyddss : 2015-04-17#7
是你自己的问题。和他们之间不要端着家长作风
用真情去打动他,把你对亲情的渴望直接说出来,和自己家人就别端着面子了。
从儿子对妈妈的感情看,他也是个重亲情的人
想不出其他办法

flyshade : 2015-04-17#8
我觉得发生这种问题也是沟通上不够全面,如果你愿意多说几句话,说明这是一份草稿,那就不会有这些问题出现了。
发生了问题,应该想到的是如何解决它,下次如何避免,而不是先互相指责……

科学养猪 : 2015-04-17#9
只有一个办法解决,去打高尔夫。 孤独却又无比喜悦的运动。 打完球,什么都明白了。

STILLWELL : 2015-04-17#10
八年前的亲子感情纠葛,一直折磨着我。如今我越来越老,担心这种状态就这样一辈子一直下去,步入坟墓。

我是一个非常内向,不喜欢交际,也不喜欢在任何人面前表白的人。我工作非常勤奋、踏实,在国内平平庸庸,但自己做一些项目也挣不少钱,2000年以后年薪达10万左右,比身边工程师高3倍。太太孩子那时对我很尊重。来加拿大之后,开始2年找不到专业工作,在一家连锁商店搬运货物,时薪$6.85,住公寓,生活比较拮据。

与我不爱说话,什么都闷在肚里相反,我太太很喜欢说话,我认为她太喜欢说话,有点过了。她不但喜欢说话,而且什么话都说,不选择对象,不考虑影响。刚登陆加拿大的几年,无论在打labor的时候还是找到专业工作之后,上班之外我都努力学习,使得我跟我太太和孩子相处的时间太少了,而我太太与孩子相处的时间则极其多。她们经常晚饭后叫我一起去散步,我总是不想浪费时间,而是学习。我太太把她的一些牢骚说给了我孩子听。我相信她绝不是故意的,只是她太口无遮拦了。久而久之,我能感觉到我孩子受到了影响,对我有看法了,感情疏远了。我就跟我太太说,不能什么话都跟孩子说,会影响他对我的感情,反过来影响我对孩子的态度。虽然我很不爱说话,但我很传统,有很坏的封建家长作风和大男子主义,认为太太、孩子都应该听我的。我不是为了要她们听我而听我,而是我认为很多事情女的和孩子知道得少,所以应该听我。渐渐地,我和太太之间有一些的争吵,我和孩子之间隔阂也越来越大。

2年之后,我找了一份5万左右的工作,买了house。但是我和孩子之间的隔阂却越来越深。我跟他说什么他都要反着来,我太太总是帮着他,我就更来气,我孩子更仗势,七、八年下来,矛盾积累到了不可调和的地步。三、四年之前的一天,我跟我太太怄气,我孩子已经在别的城市上大学,居然能放下学业从外地坐火车赶回家来帮他妈妈,认为他妈妈受了我的委屈,鼓动我跟他妈妈离婚。我说我出身贫穷,刚恢复高考考上大学,娶个太太成家生个孩子,努力工作把她们带来加拿大,满心希望能幸幸福福过一辈子,没想到最后会是这种状态。我就说了一些气话,我太太把我的话传给了我孩子,结果我孩子英雄救美,招来警察,把我给铐到了警察局。在警察局,我孩子还不断地证实我说过的话,在我将要被正式arrest的时候,我太太总算明白了利害关系,让放了我。

这事给我心里留下了深深的创伤,之后我不想再理我孩子。也许是年龄大了(22岁),懂事了,也许是她们认识到家里的这种状态不好,想缓和一下(不知道是真心的还是表面的),近两年我孩子对我的态度转了180度(除了情急的时候)。我虽然感觉有点别扭,但也能顺水推舟,装作知道他明白道理了。

2星期前的一件事情,又把我的心情砸到了谷底。孩子有一个医学院的贷款申请4月1日截止,可是前2天他才刚刚打电话告诉我需要我准备前三年的税表,银行资产,投资情况,固定财产,职业历史,等等材料。我让他把表格email给我,翻箱倒柜地折腾到凌晨才把所有材料准备齐,修修改改把有关数据计算出来填到表上(7页纸),第二天托人把材料复印件和表格草稿给他带去。我说以后这样重要的事情应该早点动手做。

过了几天他又来电话,说另一个医学院的申请截止日期是4月6日。我看了表格,内容与前一份的差不多。我说你又是赶在最后2天才告诉我,而且内容差不多,就把上次的抄上去好了。他说上次的送走了,我说你不会没有留底吧,至少我的那份草稿应该还在吧?他接下来说的差点让我晕过去。他说把我填的那份给送出去了!我说那只是一份草稿,上面涂涂改改的,而且你的学校情况、个人身份之类的都空着的。他说他把那部分填上了。我说你难道对我填的有没有错,有没有涂改都没有检查一下?他说我怎么知道你填的是草稿,是涂改过的。还说“谁叫你填上去的”,气得我说不出话来。回头我很生气地跟我太太抱怨说,都4年大学毕业了,22岁的人了,这么重要的事情,居然是这么一种处理方式!我说将来让他这样去当医生,拿到执照也会很快被吊销的,会把人都医死的。这最后一句气话把我太太激怒了。她说天下哪有这样的父亲这样咒儿子的。

接下来的这两个星期,我们一直处于冷战状态。

我就寒心,我只要与她们俩中的一个有争执,另一个总是竖起羽毛保护另一个,而不是从中做一些调解工作。现在我还能动,我担心再过10年20年,不知道她们会怎样对待我。

我渴望亲情,渴望传统的中国家庭的亲情。没有这份亲情,感觉生活没有奔头,生活失去了目标,工作没有劲。可是我又挂念国内年迈的父母。
让您老婆准备您儿子需要的东西。
您儿子和您老婆的亲情很浓啊。是你们沟通出问题了。

sabre : 2015-04-17#11
只有一个办法解决,去打高尔夫。 孤独却又无比喜悦的运动。 打完球,什么都明白了。
TNND, 你太有喜感了,
以后, 联邦设一个高尔夫部, 外交部, 教育局, 财政部, 都取消,
在中国, 取消政治局, 改成高尔夫局,
住宅统统的拆了, 全住高尔夫球场上,
全民高尔夫, 谁对高尔夫有半分怨言, 拉出去枪毙,
世界大同, 就在今天晚上,

梦溪 : 2015-04-17#12
我想请问一下,是否我的脾气和性格不好?我该如何做才能挽回家庭亲情?
是的,是你脾气和性格有问题。你要放下架子、放下大男子主义。你想想你在22岁的时候,是不是什么事情都考虑周全,做得天衣无缝了,肯定不是。

很多事情,因为有爱,一切都是可以理解的 。可是你因为对儿子的爱少,他犯的错误在你眼里反而被放大。我估计你儿子目前是很忙的,忙中出错,考虑不周,对一个22岁孩子,完全可以理解。

阳光沙滩 : 2015-04-17#13
楼主的错, 100%,
哪有跟儿子较真的,
较真可以有,就怕你较不过他,然后自己徒生苦恼。
就像说母女没有隔夜仇一样,父子也一样不要有隔夜仇。

步入老年 : 2015-04-17#14
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步入老年 : 2015-04-17#15
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sally : 2015-04-17#16
是你老婆的问题。他们不应该这样对你。很多女人搞不清楚,孩子只是生命里的过客,老公才是陪你一辈子的人。把你今天写在这里的话说给你老婆听,如果她还不能理解和体谅你,那就让她去和孩子过好了。

步入老年 : 2015-04-17#17
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DancingElf : 2015-04-17#18
我觉得是你的错多一些。

亲情的培养是要实打实地花时间的,从你拒绝和全家人一起散步,可以看出你年轻时疏忽了这一点,导致了互相的误解。要知道,一家人在一起长期不交流,那就摸不清彼此的思想和脾气,生活距离又很近,容易产生误会。

另外对于孩子所犯的错误,不要急着埋怨,先表示理解然后委婉地说,如果下次如何如何那就更好一点。孩子申请医学院,是上进的表现,你要先肯定这一点。

我和我先生都有一份全职的专业工作,平时十分繁忙,但是花在孩子上的时间绝对保证。如果需要业余时间学习和工作,我们都是等孩子睡下之后才做自己的事情。所以,请从现在开始,多陪陪你的太太和孩子,出去散步,吃饭,游玩,慢慢地弥补你之前错过的时间。

阳光沙滩 : 2015-04-17#19
这是我担心的一个问题。我总是越来越老,越来越弱。可是我又没有好的办法,求的办法,我又不想用,那还不如去死。
没有那么悲观,那全是你一个人的想象,儿子越来越大了,他有分析能力,你为家庭做的一切他都会看在眼里,或许儿子也遗传了你的性格,不善于表达,但他已经有180度的转弯了。

有些小孩子做事就是那样,我们在跟儿子相处的过程里也都是在不断调整,我相信的当你有难处的时候你儿子会第一个站出来。

DancingElf : 2015-04-17#20
是的,我的封建思想很严重。我认为君君臣臣,父父子子。父亲应该爱儿子,但是儿子应该尊重父亲,他不听,我很烦恼。

尊重要讲前提的,不可能无条件地尊重,连你的错误也一并尊重吧。

另外尊重还是互相的,不可能他必须付他的尊重,而你不尊重他,说他即使做了医生也会医死人之类的话。你这样不尊重他,你让他怎么尊重你?

richtree : 2015-04-17#21
放手,孩子再大点,会理解你多些,放手后,你也会明白多些。

步入老年 : 2015-04-17#22
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sabre : 2015-04-17#23
其实我表面上生冷,内心很热很脆弱。我很需要我太太说一句她做错了,只要真诚的一句,我就能很快冰雪消融。我还很敏感,如果她们的安慰是我暗示来的,我无法接受。我知道我这个性格有问题,但是我尝试着,改变不了。
下回就别暗示了,
直接说, 一个受伤的老公,可爱,
别跟Primed似得, 刀枪不入的,

yyddss : 2015-04-17#24
这也是我的一个问题,我特别要面子,不想自己说,那样好像是在求似的。我感觉求来的亲情一点没有意思,还不如闷着。

江山易改秉性难移,看了你的其他帖子,对别人很容易的事对你可能很难
要不先请个你家人共同的朋友(邻居)替你去开路?
等气氛培养好了,你再自己推进一把?

tangge : 2015-04-17#25
最好的培养感情的时间你已经错过了。你在外工作,这种情况下,孩子主要受到母亲的影响。20 多岁的孩子已经性格定型了,你也很难改变。给他时间让他自己去变得成熟就可以了。如若不能,你恐怕也无可奈何。

按照你孩子年龄,你想必 50 岁不到,也不算老年。父母已经老年。 你说渴望中国传统的感情,现在孩子已经成人,恕我直言,应该回去照顾年迈的父母。当然了家家有难念的经,我这么说也未必适合你的现实情况。

步入老年 : 2015-04-17#26
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老布麻衣 : 2015-04-17#27
我想请问一下,是否我的脾气和性格不好?我该如何做才能挽回家庭亲情?
想想他还是个奶娃娃的时候,看着你是什么感受
你总以为他是个大人了,可是在孩子心里,你还是小时候那个抱着他拉他手的爸爸

sabre : 2015-04-17#28
她们两个的心都很粗,这类事情她们做不好的。我很祈求她们的亲情,可是我说不出来。
亲情太空虚,抽象,
整点实在的, 给你老婆泡杯茶, 打一盆热乎乎的洗脚水, 然后温馨色情的瑞典按摩,
你要是钱多的话, 买点钻石,黄金项链,

yyddss : 2015-04-17#29
友情提示: 这个论坛好人多
你也是真心咨询帮助
但这里有个别混混。那样的帖子你可以直接过滤就当没看到

DancingElf : 2015-04-17#30
这也是我的一个问题,我特别要面子,不想自己说,那样好像是在求似的。我感觉求来的亲情一点没有意思,还不如闷着。

你理解错了,亲情是自然而然地产生的,求不来的。你硬绷着只是阻碍了亲情的传递,而你柔和下来也决不是求人,而是搬除阻碍,让亲情交流的通道通畅。

温哥华翻译公证 : 2015-04-17#31
看了楼主写的,其实都没有错,只是有一个问题,缺少交流,总的来说楼主想得多说的少,你已经为家庭付出了这么多,为什么不心平气和的跟爱人和孩子谈谈呢,把你的想法,感受都说出来,即使不管用也当作倾诉,心里也会好点。当然一次两次是不行的,这是一个长期的过程。再就是调整心态,孩子终归是要独立的,最主要的是跟爱人谈好,毕竟爱人才是陪伴你时间最长的,要用平等的心态对待爱人。

步入老年 : 2015-04-17#32
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科学养猪 : 2015-04-17#33
下回就别暗示了,
直接说, 一个受伤的老公,可爱,
别跟Primed似得, 刀枪不入的,

你错误理解我的意思了。实际上,这个故事中只有男主人心理调节不过来而已,我说去打球,是最符合他脾气,又能解决心理困惑的妙招。 你们七嘴八舌出的主意,都没用的。 人到中年,性格改不了的。

DancingElf : 2015-04-17#34
其实我表面上生冷,内心很热很脆弱。我很需要我太太说一句她做错了,只要真诚的一句,我就能很快冰雪消融。我还很敏感,如果她们的安慰是我暗示来的,我无法接受。我知道我这个性格有问题,但是我尝试着,改变不了。

你这个想法不对头。为什么你要你太太真诚地向你认错?很可能你认为你有理的事,在她,还有旁观者来看,是她更有道理。你怎么认定就是她错了?

指望家人认错是不可能的。问问你自己能不能真诚地向他们认错?你只能要求自己先认错。在有矛盾的时候,一个巴掌拍不响,如果你先真诚地就自己的态度认错,我想他们也会柔和下来的。

但是总的原则来说,在一个家庭里就不应该要求别人向你检讨和认错,除非是孩子幼年时做的触犯底线的,你需要他认识到是非的事情。在一个家庭里,一件事的对和错并不是那么的重要,也不可能有唯一的正确答案,最重要的是共识。你们达到共识去做一件事情。你要学会怎么交流去达到共识,而不是说服或争辩你的观点是对的,要他们服从于你。

晓风宿雨 : 2015-04-17#35
你错误理解我的意思了。实际上,这个故事中只有男主人心理调节不过来而已,我说去打球,是最符合他脾气,又能解决心理困惑的妙招。 你们七嘴八舌出的主意,都没用的。 人到中年,性格改不了的。
反哥好好说话还是蛮好的。

科学养猪 : 2015-04-17#36
请过朋友来劝解。我说我辛辛苦苦一辈子,勤勤恳恳,努力学习,努力工作,为了家庭,结果孩子不尊重我,太太不是从中调解,反而总是站在孩子一边,指责我的不是,我很伤心。我朋友说我这种状况还在寻求什么尊重,能太平就不错了。可是我不愿意一家人心猿意马地在一起。
我知道我的问题要搁在别人身上不会是问题,可我就是绕不过去。

别听他们的。去打球,6个月后,一个崭新的人生境界。 儿子老婆会爱死你的。

科学养猪 : 2015-04-17#37
反哥好好说话还是蛮好的。

你不去调查曾国藩跳水动机案件,在这里对我评头论足?:wdb35:

DancingElf : 2015-04-17#38
你错误理解我的意思了。实际上,这个故事中只有男主人心理调节不过来而已,我说去打球,是最符合他脾气,又能解决心理困惑的妙招。 你们七嘴八舌出的主意,都没用的。 人到中年,性格改不了的。

一定要改,如果不改,年纪越大就会变成越无法交流的固执的老头子,最后受苦的是自己。你无法改变别人,但是可以改变自己。

晓风宿雨 : 2015-04-17#39
你不去调查曾国藩跳水动机案件,在这里对我评头论足?:wdb35:
我没兴趣讨论曾国藩的跳水动机,我是在陈述他跳了N次都没死的事实。败给你了!快去小公园打球!

yyddss : 2015-04-17#40
请过朋友来劝解。我说我辛辛苦苦一辈子,勤勤恳恳,努力学习,努力工作,为了家庭,结果孩子不尊重我,太太不是从中调解,反而总是站在孩子一边,指责我的不是,我很伤心。我朋友说我这种状况还在寻求什么尊重,能太平就不错了。可是我不愿意一家人心猿意马地在一起。
我知道我的问题要搁在别人身上不会是问题,可我就是绕不过去。

我觉得让你先开这个口很难
还有别的朋友吗?
和你太太呢? 也开不了口? 毕竟是同辈人

重新注册 : 2015-04-17#41
还是跟老婆谈谈 沟通 放下身段 看她们需要你怎么做。家庭里不仅仅需要责任,更需要爱。这样的日子是过着寒心。

多伦多小街坊 : 2015-04-17#42
我觉得楼主管得太宽了,变成了不信任孩子.换成我的话,孩子到18岁,我就给他讲解怎么报税,让他自己报税,自己保管资料. 事情做砸了,也不要埋怨孩子,让孩子自己承担.

还叫鱼头 : 2015-04-17#43
这也是我的一个问题,我特别要面子,不想自己说,那样好像是在求似的。我感觉求来的亲情一点没有意思,还不如闷着。
我比你年龄要大一些,你自己先不要固执的认定老婆孩子没有亲情。儿子毕竟是儿子,年龄越大,就懂得老父的心了。年轻时,与老父就不能见面,相互看着就来气。年龄越大,越知道生活的艰难,越懂得老父之不易。前两天在中国收藏网上,发现有一藏友晒出了老父生前几本工作日记(50年的),还有一张老父年轻时上大学时的照片(这些资料是从中国旧书网上拍来的,可能是我妹妹帮老母装修房子时不小心当旧书卖掉),心里五内杂陈,顿感当儿子的不孝。现正联系该藏友能否买回,估计很难。
22岁还太年轻,对老婆孩子多体谅一些,会好的。

科学养猪 : 2015-04-17#44
一定要改,如果不改,年纪越大就会变成越无法交流的固执的老头子,最后受苦的是自己。你无法改变别人,但是可以改变自己。

我说了,去打球。就不会受苦了啊。 比如说我,以前非常固执己见。现在我每天盼着天亮,然后查天气预报,然后找COUPON,然后打电话找最便宜的时段,然后去打球了。 心情愉快,人见人爱。

步入老年 : 2015-04-17#45
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科学养猪 : 2015-04-17#46
我没兴趣讨论曾国藩的跳水动机,我是在陈述他跳了N次都没死的事实。败给你了!快去小公园打球!

还早。我定了3:47分的场子。 先聊天。

步入老年 : 2015-04-17#47
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邪恶联盟 : 2015-04-17#48
这不是面子的问题,是沟通方法的问题。
楼主沟通技巧欠佳。

starry starry night : 2015-04-17#49
我觉得你在家里是不是老耍老爹威风的人,动不动老教训人的人?

taxpayer : 2015-04-17#50

孩子已经成人,22岁,该做什么不该做什么,他自己心里应该明白。交上去的草草表格不合格,如果被拒入学也是他自己付主要责任,碰过钉子以后他会明白未雨绸缪的重要性。

科学养猪 : 2015-04-17#51
也许应该试试,但是我从小不爱活动。而且自从我们公司2010年关闭以来,一直也找不到专业工作,现在的工作是早晨到夜里,没有一天休息。

GOLF 正适合你这样的人,微小体能要求。完全没有人体碰撞, 完全属于个人体验的运动。

他们这么多人教训你,就是为了显示他们的做人多么成功。不要听他们的,教训人谁不会哦。 只有我帮你。 孤独而甜蜜的运动,9 岁打到90 岁的运动。 Let's do it.

步入老年 : 2015-04-17#52
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步入老年 : 2015-04-17#53
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taxpayer : 2015-04-17#54
孩子已经成人,22岁,该做什么不该做什么,他自己心里应该明白。交上去的草草表格不合格,如果被拒入学也是他自己付主要责任,碰过钉子以后他会明白未雨绸缪的重要性。

邪恶联盟 : 2015-04-17#55
我试着跟我太太沟通过几次,她总是说事情不是我想象的那样的,总是说是我想得太多了,说儿子没有对我不好,她没有对我不好。可我的感觉不是事实不是她说的那样。
建议和你太太儿子深入沟通几次,就会发现问题所在。
太敏感了,总是觉得别人做的任何事情都是针对自己。
别紧张,这也是一种人的基本性格,很正常,可以理解。
不过要认识到,事实可能不是这个样子的。
今天能发帖和大家探讨这个问题就是很好的开端呀,为什么不让你老婆孩子看看你发的帖子呢?

莳萝花开 : 2015-04-17#56
楼主的叙述让人心酸。一个一肩承担养家糊口重任的丈夫,父亲。不善言辞,不善表达;日夜不余遗力的付出,却被妻子孩子拒之千里,独自承担内心的煎熬的男人。

我也不知怎么解决这个难题。

楼主适当的示示弱,让家人看到自己疲惫不堪的身体和孤单的心情,让妻子知道你工作的辛苦和一心为家的不易。 也适当理解一下妻子对自己的不满,找到她最抱怨的地方,适当的改改自己的家长作风,放手让她为这个家的大事小情做做决定,也许她就体会这其中的不易,感激你这么多年付出的辛勤努力。和妻子多聊天,多沟通;哪怕是漫无目的,谈天说地,也会增加彼此的感情和理解。一点一滴的就积累在每日的唠唠叨叨之中。

至于孩子,他们越是长大,越是独立生活,越会体会生活的艰辛,越会意识到你的付出和努力。放心吧,你做的一切,他们都看在眼里。

Cataleen : 2015-04-17#57
很典型的燒餅型中國男人啊! 外表堅硬, 內在虛空. 外殼硬脆內在鬆軟,一咬就碎; 很常見也很經典, 是傳統框架下教養出來的眾多軍君臣臣父父子子. 真的, 錯不在你, 但若不從你本身開始改變, 你可能追不上那彈性較大, 思想較開放的妻與子了. 她們像街頭販賣的水煎包或涼麵, 每天口味不同, 質地柔軟, 著人喜愛.
今天先教一招:樓主不妨想想妻兒的優點, 以尊重全人出發, 真心讚美. 而且說到也做到. 你不用太愛他們, 但一定要尊敬她們. 試試看, 你會看到她們的改變.

步入老年 : 2015-04-17#58
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recreation : 2015-04-17#59
楼主的叙述让人心酸。一个一肩承担养家糊口重任的丈夫,父亲。不善言辞,不善表达;日夜不余遗力的付出,却被妻子孩子拒之千里,独自承担内心的煎熬的男人。

我也不知怎么解决这个难题。

楼主适当的示示弱,让家人看到自己疲惫不堪的身体和孤单的心情,让妻子知道你工作的辛苦和一心为家的不易。 也适当理解一下妻子对自己的不满,找到她最抱怨的地方,适当的改改自己的家长作风,放手让她为这个家的大事小情做做决定,也许她就体会这其中的不易,感激你这么多年付出的辛勤努力。和妻子多聊天,多沟通;哪怕是漫无目的,谈天说地,也会增加彼此的感情和理解。一点一滴的就积累在每日的唠唠叨叨之中。

至于孩子,他们越是长大,越是独立生活,越会体会生活的艰辛,越会意识到你的付出和努力。放心吧,你做的一切,他们都看在眼里。

好贴。同感,但不如你说的这么井井有条。

sabre : 2015-04-17#60
GOLF 正适合你这样的人,微小体能要求。完全没有人体碰撞, 完全属于个人体验的运动。

他们这么多人教训你,就是为了显示他们的做人多么成功。不要听他们的,教训人谁不会哦。 只有我帮你。 孤独而甜蜜的运动,9 岁打到90 岁的运动。 Let's do it.
猪哥好贴。

recreation : 2015-04-17#61
我比你年龄要大一些,你自己先不要固执的认定老婆孩子没有亲情。儿子毕竟是儿子,年龄越大,就懂得老父的心了。年轻时,与老父就不能见面,相互看着就来气。年龄越大,越知道生活的艰难,越懂得老父之不易。前两天在中国收藏网上,发现有一藏友晒出了老父生前几本工作日记(50年的),还有一张老父年轻时上大学时的照片(这些资料是从中国旧书网上拍来的,可能是我妹妹帮老母装修房子时不小心当旧书卖掉),心里五内杂陈,顿感当儿子的不孝。现正联系该藏友能否买回,估计很难。
22岁还太年轻,对老婆孩子多体谅一些,会好的。

安慰,鱼父地下有知,不会怪罪鱼兄的。

happyv : 2015-04-17#62

你看,多版的帖子多有質量,情真意切,不像溫版狗屁不通,蒙版小圈子

sabre : 2015-04-17#63
你看,多版的帖子多有質量,情真意切,不像溫版狗屁不通,蒙版小圈子
别搞地域隔阂, 普天之下莫非王土

happyv : 2015-04-17#64
别搞地域隔阂, 普天之下莫非王土

不歧視一下你們2地,你們是不會反省的

还叫鱼头 : 2015-04-17#65
安慰,鱼父地下有知,不会怪罪鱼兄的。
谢谢小伞。中国人父子的关系从来都是这样,没有话说,只在内心相通,越是老派的的家庭,越是这样。LZ会好的。

yyddss : 2015-04-17#66
他们这么多人教训你,就是为了显示他们的做人多么成功。 .

这帖子是给楼主看的: 这就是典型的以己之心度人之腹。

啊美 : 2015-04-17#67
楼主的错, 100%,
哪有跟儿子较真的,

你还别说, 这事还得怪他老婆, 哪有让孩子骑在父亲的脖子上一味的护短造成现在的局面, 做母亲的应该让孩子明白: 父亲是这个家里的长辈,任何时候都不可以不尊重父亲,妻子有什么不痛快可以跟老公吵吵嘴,但是绝不能让孩子有这种思想, 不然家不成家,长幼不分不成方圆。

我孩子跟我老公顶嘴的时候, 我都是直接把他压下去的, 做孩子的不听大人的话怎么行?我跟我老公斗嘴的时候,我数落我老公一句, 我孩子就在边上附和: 哦!对呀, 就是, 一边说一边偷笑, 然后我老公就说,你看看,这家伙就知道扇风点火的, 见风使舵的。不过他俩平时都一起睡的,感情好得很,有时候他们俩在吵嘴,一个教育一个不服,我老公太面,也许从来没有打过孩子的原因,所以我孩子就挑软柿子的捏,我孩子一句一句的顶, 我都看不下去了, 直接把我儿子压下去, 我说宝贝你不乖啊? 我孩子说爸爸也不乖,然后我说小孩子不能顶嘴的听到没有,爸爸跟你说的话你要听。然后立马什么声音也没有了,我说话从来不大声, 但从来都是很管用,大声没有用, 有时候你跟他们喉咙都喊破了, 人家已经免疫了

recreation : 2015-04-17#68
你看,多版的帖子多有質量,情真意切,不像溫版狗屁不通,蒙版小圈子

温版有你在,没法通~

晓风宿雨 : 2015-04-17#69
温版有你在,没法通~
:wdb17::wdb9:

yyddss : 2015-04-17#70
你还别说, 这事还得怪他老婆, 哪有让孩子骑在父亲的脖子上一味的护短造成现在的局面, 做母亲的应该让孩子明白: 父亲是这个家里的长辈,任何时候都不可以不尊重父亲

他们之间缺像你这么个朋友,如果他老婆有像你这么个朋友,没准他们关系能缓和点
楼主好像交际也比较窄,朋友不多?

步入老年 : 2015-04-17#71
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recreation : 2015-04-17#72
谢谢小伞。中国人父子的关系从来都是这样,没有话说,只在内心相通,越是老派的的家庭,越是这样。LZ会好的。

嗯,血浓于水,不会有问题的。

recreation : 2015-04-17#73

recreation : 2015-04-17#74
我的祈求其实很简单,我只是希望她们不要背对着我。
我不需要她们做什么活,不需要她们挣钱给我,我只希望她们心里有我,希望她们心里是真正爱我的,而不是口头上说爱我,然后指责我想得太多。我还有两个咪咪小的,我经常逗他们,喜欢不喜欢爸爸,说喜欢爸爸。我不自信,我害怕这两个小的将来跟大的一样。

啊,真晕~

xchn818 : 2015-04-17#75
一定要缓和关系。我们家曾经的一个邻居,一儿一女。他们和女儿关系更好,也没看出和儿子有什么问题。儿子2000年留学加拿大,也许吵过架,就不再和家里联系。他们7、8十的人了,也不知道孩子过得怎么样,挺可悲的。我帮他们找,也找不到。

步入老年 : 2015-04-17#76
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tanghan : 2015-04-17#77
如果按成人标准要求22岁的儿子,就应该按成人的规矩直言。比如申请表的事儿,你要求多少小时准备呀?比如10小时,就告诉儿子2天10小时的活儿很辛苦,下次不要只给2天的时限。如果你自己不说,人家怎会知道你的难?

蒙城闲人 : 2015-04-17#78
总结:妻不贤,子不孝!
1、问题出在你妻子身上,居然喊警察,如若是我,老早分手了!
2、对于孩子,也就是个社会责任,为孩子、家庭忙活了大半辈子,只要心里觉得不愧,就可以了,多为自己的晚年打算,孩子是指望不上的,现在大多数都是这种情况。
3、这种妻子分开估计反而过得轻松,找一个志趣相投的过个好晚年。

yyddss : 2015-04-17#79
想想也是,中国很多家庭父亲不像母亲那样亲近。父亲总是在外面忙,和子女沟通不如母亲好。 父亲用自己的方式去爱,但子女的感受就不一样了。
看到的西人家庭父亲和子女沟通比较多。

sabre : 2015-04-17#80
你还别说, 这事还得怪他老婆, 哪有让孩子骑在父亲的脖子上一味的护短造成现在的局面, 做母亲的应该让孩子明白: 父亲是这个家里的长辈,任何时候都不可以不尊重父亲,妻子有什么不痛快可以跟老公吵吵嘴,但是绝不能让孩子有这种思想, 不然家不成家,长幼不分不成方圆。
好贴,
我要修改一下我的说法, 不是楼主的错, 是楼主的责任,
家庭生活哪来的对错, 鞠躬尽瘁的哄着老婆孩子高兴, 才是正道,

sabre : 2015-04-17#81
他们之间缺像你这么个朋友,如果他老婆有像你这么个朋友,没准他们关系能缓和点
楼主好像交际也比较窄,朋友不多?
楼主最怕有amoi-limai这样的朋友, 回家跟老婆一说, 我们网友批评你, 说你不好,
他老婆肯定会说, 你跟谁过, 跟我,还是跟网友,
楼主顿时没词了,

yyddss : 2015-04-17#82
楼主最怕有amoi-limai这样的朋友, 回家跟老婆一说, 我们网友批评你, 说你不好,
他老婆肯定会说, 你跟谁过, 跟我,还是跟网友,
楼主顿时没词了,

兄弟,看清楚点: 楼主如果有个女性朋友,说楼主老婆不好,那老婆就立马离婚了。
我是说楼主老婆有amoi-limai那样的朋友,闺蜜。

啊美 : 2015-04-17#83
这也是我的一个问题,我特别要面子,不想自己说,那样好像是在求似的。我感觉求来的亲情一点没有意思,还不如闷着。
可能你对孩子讲的话也是过重了,比如你说将来让他这样去当医生,拿到执照也会很快被吊销的,会把人都医死的,这样也许说的也是事实, 但对于自己的孩子还是要温和一些, 你只要让他看到你对他的爱了,他也会回报你同样的爱,也许你的孩子平时有点马虎做事, 但是如果你语气好一些, 也许效果不一样, 孩子做错事情教育一下是应该的, 但要讲究方式方法,特别现在你的孩子已经成年了, 就应该在这方面下点功夫, 即让孩子感觉到你是在关心他而不是一味地在指责他,这样他会听下去的,妻子一味护孩子不对, 你也可以后背后一起说的,什么事情都有商有量, 这样家庭才会幸福美满。

啊美 : 2015-04-17#84
兄弟,看清楚点: 楼主如果有个女性朋友,说楼主老婆不好,那老婆就立马离婚了。
我是说楼主老婆有amoi-limai那样的朋友,闺蜜。
呵呵呵。。sabre看到这种贴就喜欢掺和, 掺和就掺和吧, 看贴还不仔细滴:wdb36:,估计是老眼昏花了:D

啊美 : 2015-04-17#85
总结:妻不贤,子不孝!
1、问题出在你妻子身上,居然喊警察,如若是我,老早分手了!
2、对于孩子,也就是个社会责任,为孩子、家庭忙活了大半辈子,只要心里觉得不愧,就可以了,多为自己的晚年打算,孩子是指望不上的,现在大多数都是这种情况。
3、这种妻子分开估计反而过得轻松,找一个志趣相投的过个好晚年。
本来点赞了, 可是看到第三点,我取消赞了:wdb40:

豆蔓 : 2015-04-17#86
看了这个贴子太有感触了:男人真不易!七,八年前认识的一对夫妻,妈妈只宠爱娇惯儿子,经常跟丈夫吵架,对丈夫冷暴力,以致上高上的儿子也不跟父亲说话,只跟妈好。最终有一天,这位父亲悄悄离家出走了。

儿子上大学那年,妈妈想联系儿子爹让他出点学费,可是她根本不知他在哪儿。每每想起他们一家,就很感慨。女人不能太强势,要对丈夫更好一些,他们是家中的经济支柱,在这儿太不易。希望LZ的妻子看看这个贴子

啊美 : 2015-04-17#87
我的祈求其实很简单,我只是希望她们不要背对着我。
我不需要她们做什么活,不需要她们挣钱给我,我只希望她们心里有我,希望她们心里是真正爱我的,而不是口头上说爱我,然后指责我想得太多。我还有两个咪咪小的,我经常逗他们,喜欢不喜欢爸爸,说喜欢爸爸。我不自信,我害怕这两个小的将来跟大的一样。
不要太担心,你只要真心的爱他们, 他们也会爱您的,不过你确实应该跟妻子好好的沟通一下关于孩子的教育方面。

happyv : 2015-04-17#88
好贴,
我要修改一下我的说法, 不是楼主的错, 是楼主的责任,
家庭生活哪来的对错, 鞠躬尽瘁的哄着老婆孩子高兴, 才是正道,

一看就是吃鹽比我吃飯多的

莳萝花开 : 2015-04-17#89
我的祈求其实很简单,我只是希望她们不要背对着我。
我不需要她们做什么活,不需要她们挣钱给我,我只希望她们心里有我,希望她们心里是真正爱我的,而不是口头上说爱我,然后指责我想得太多。我还有两个咪咪小的,我经常逗他们,喜欢不喜欢爸爸,说喜欢爸爸。我不自信,我害怕这两个小的将来跟大的一样。

你希望她们心里有你,就要show给她们看,让她们看到您的努力,您的艰辛;让她们知道感激。否则您再怎么样,她们都熟视无睹,怎么心存感激,怎么爱您? 口头上说的爱不保准,生活点点滴滴中流露的爱护和怜惜是真实的,宝贵的。

您前面提到的种种身体不适,您的妻子和孩子们知道吗? 我先生做的还是专业工作,每天对着电脑画图,挺累人的脑力劳动,他又是后改的专业,所以异常不易。每天回到家,我看着他的脸就知道又是战斗的一天,坐在沙发上,一脸的疲惫;感激他为这家付出的努力。楼主不妨也show一下自己的疲倦和身体的不适。哪有四面见线,十全十美的人呢?

如果想与长子的不尽人意的父子关系不再发生在年幼的孩子们身上,我觉得关键在于改善与您妻子的关系。母亲与孩子朝夕相处,时时的照顾与陪伴使得孩子跟母亲异常亲近,这样一来母亲的态度言辞对孩子的影响甚大,如果有持续的负面的信息灌输到孩子那里,您期待的至亲至爱的父女关系很难实现。

所以多多下些功夫,改善与妻子的关系。如果她是不满意您整日埋头工作,不关心她,不陪伴她,就告诉他其实您特别喜欢同她和孩子们一起散步聊天,喜欢同她们一一起购物旅游,过去因为经济的原因,不得不一心扑在工作上,以后尽可能的多投入家庭生活。记住她们的生日,结婚纪念日等特殊的日子,用心的做点事情,她们会无比的开心的。用心的想想什么事情是您的妻子渴望您去做而总是不能达成所愿的,主动的去做做,她会很高兴的。

和妻子的关系改善了,您期待的至亲的父女关系也就会水到渠成了。

真心的希望您能达成所愿。

步入老年 : 2015-04-17#90
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啊美 : 2015-04-17#91
看了这个贴子太有感触了:男人真不易!七,八年前认识的一对夫妻,妈妈只宠爱娇惯儿子,经常跟丈夫吵架,对丈夫冷暴力,以致上高上的儿子也不跟父亲说话,只跟妈好。最终有一天,这位父亲悄悄离家出走了。

儿子上大学那年,妈妈想联系儿子爹让他出点学费,可是她根本不知他在哪儿。每每想起他们一家,就很感慨。女人不能太强势,要对丈夫更好一些,他们是家中的经济支柱,在这儿太不易。希望LZ的妻子看看这个贴子

对呀, 在外面混口饭吃就挺不容易的了, 回到家还不能轻松点,夫妻之间在对待孩子方面要统一战线

老布麻衣 : 2015-04-17#92
请过朋友来劝解。我说我辛辛苦苦一辈子,勤勤恳恳,努力学习,努力工作,为了家庭,结果孩子不尊重我,太太不是从中调解,反而总是站在孩子一边,指责我的不是,我很伤心。我朋友说我这种状况还在寻求什么尊重,能太平就不错了。可是我不愿意一家人心猿意马地在一起。
我知道我的问题要搁在别人身上不会是问题,可我就是绕不过去。
请错人了

alanro : 2015-04-17#93
我的交际非常的窄,在国内的时候也是只喜欢学习,工作,所以技术上比较好。在加拿大我们附近没有多少中国人,交往更少。我倒不在乎跟外面人的交流,但非常在乎跟家人的感情。

你的心专心在学习和工作上,那还有多少空间在老婆和孩子身上呢?
你是不是期待你只要努力挣钱,无需沟通,老婆和孩子就应该听你的话,爱你呢?如果有这样的人,那肯定是爱你的钱,不是爱你的人。
爱是互相的,是平等的。不是因为你赚得多,就应该得到更多的爱。
你如果真的在乎感情,就不会轻易发脾气,不会眼里只有别人的错。

话说得重了!请见谅!

snowflake2012 : 2015-04-17#94
本来还同情楼主。后来看到“爱面子”“君君臣臣,父父子子”“宁可闷着”,我就一点也不同情了。
楼主不仅是沟通能力严重缺乏,还有很大的观念问题。

jjsheng : 2015-04-17#95
你错误理解我的意思了。实际上,这个故事中只有男主人心理调节不过来而已,我说去打球,是最符合他脾气,又能解决心理困惑的妙招。 你们七嘴八舌出的主意,都没用的。 人到中年,性格改不了的。
想起鲁迅小说中卖血馒头的那位说的:包好。

skytong : 2015-04-17#96
楼主是那种典型的老话说的“是要面子活受罪”。中国人讲究“相逢一笑泯恩仇”,更何况是自己的亲人!有时候,宽恕的不仅仅是仇人,更是自己的良知。
说来说去,就是楼主太在乎自己、太看重自己,觉得世间一切都应该围绕自己转。都知天命的年龄了,还这么看不开,凡事都端着。不要用秉性难移为自己开脱,首先应该改变的就是你自己的心态!

步入老年 : 2015-04-17#97
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步入老年 : 2015-04-17#98
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snowflake2012 : 2015-04-17#99
是的,我在几个私信里已经说明了我有严重的观念问题,严重的封建君主、家长观念问题。在我的观念里,为父的应该毫无保留地拼命工作挣钱,为了妻子孩子最大的幸福付出努力;为妻的应该夫唱妇随,配合丈夫共同搞好家庭建设的方方面面;为子的应该孝顺长辈,尊敬长辈,让父母为付出欣慰。每个人各在其位,各行其事,不需要额外努力去维持这种秩序。我认为这是一种好的秩序,使得家庭和社会运行起来低成本,高效率,人与人之间充满温馨和谐的气氛。反观现在的新观念社会,民主、平等,人人自私自利,各顾各的,斤斤计较,相互牵制。我的父辈、亲戚、邻居们都是这样的,虽然大城市不是这样,但是我的观念从小已经根深蒂固地形成了。我知道我的观念已经不通行了,不能再指望别人来迎合自己,所以只能自己忍着、痛苦着。

没有必要那么痛苦,读几本沟通方面的书,学会几个基本技巧然后运用到家庭生活,就可以极大改善现状:
1、观察自己的感受,并试着清晰说出。
对亲人说出自己的真实感受,但不要附带对别人的judgement。
2、学会换位思考。
每次说话做事前,想想如果你是对方,你会如何感受?如果你觉得自己接受不了,就不要施加给别人。
3、确立人与人之间的心理边界。
比如,成年父母与子女之间确立边界,在子女的报税和申请上不要代劳,同时也不要批评和干涉。
推荐几本书:《过犹不及》《非暴力沟通》《谈话的力量》《关键对话》
我有着这本书的电子版,如果楼主想看,我可以发给你。

STILLWELL : 2015-04-17#100
她们两个的心都很粗,这类事情她们做不好的。我很祈求她们的亲情,可是我说不出来。
做不好就做不好,做坏一次下次就记住了。

我家大宝看到钥匙钱包卡手机之类的就想要,一般情况下都藏起来不让看到,看到时就给他玩玩。
昨天下午出门看到我拿钱包出来,就又要,我就给他了。后来我打印的一张图他也要,又给他。忘记把钱包向他要回来。
后来发现钱包没有了(驾照上有地址希望有人退回来)。---这下我吸取教训了,以后就是想要玩不该玩的东西也不给他了,爱哭就哭吧。

步入老年 : 2015-04-17#101
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MAX2010 : 2015-04-17#102
你对孩子的关心不够,真的,虽然这么说很让人伤心。为了能让家人过上好日子,努力是肯定要的,但是难免会忽略家人,这也会产生矛盾。
另外你是一个内向的人,社交和朋友圈估计都不够大,所以会把家庭的问题看得太重,也会把很多问题放大了。

步入老年 : 2015-04-17#103
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znuna : 2015-04-17#104
那我宁愿熬着。
放下自我,再过几十年,哪有我和他啊,趁现在还能在一起,把心敞开,都宁愿熬着,就快乐的熬着呗。自己的孩子,老婆这么多年了,也是身体的一部分了,退一步说,彼此的习惯都有交集了,就是爱他们。最近听一首歌,叫父亲,Dala唱的,最后一句,he told me that he loved me every day.感动。

alanro : 2015-04-17#105
我认为我努力是天经地义的,不关心她们爱的是钱还是人;她们与我一颗心也是天经地义的,一家人应该跟一个人似的。上天安排我们在一个家庭,从此我们就是一个个体,不是分离的多个。个体内部不应该需要刻意的沟通,说爱,刻意的去关心,一切是自然的。违背了这个观念,所以我难过,我生气。
我是一个很容易自责的,向内的人。所以没有人的话会太重,我会掂量的。

你的理想没有错,只是达不到。你应该考察一下身边的家庭,有没有不需要刻意沟通,就像是一个人似的家庭。据我所知:没有。我看到所有好的家庭关系,都是苦心经营出来的,用爱浇灌出来的。你若能把用在学习和工作的心,分一半来经营家庭,一定会大有改善。祝福你!

步入老年 : 2015-04-17#106
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recreation : 2015-04-17#107
我的占有欲太强了,我把我的家人看作一个人的左右手。用左手或右手,牺牲左手或右手都由我来决定。一想到左手或右手有自己的主意,自己的意志,我的观念崩溃了。

看看医生吧。

步入老年 : 2015-04-17#108
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中国好声音 : 2015-04-17#109
儿子大了就能更多理解父亲了没什么大事儿。

chihuahua : 2015-04-17#110
穿越回桃花源,或者重新组建一个什么教的家庭也许可以。

chihuahua : 2015-04-17#111
或者改变自己。

步入老年 : 2015-04-17#112
看看医生吧。
几年前我和我太太吵得严重的时候,我去看过心理专科医生。我客观地向他叙述了我面临的问题。那个医生很友善,他说我的要求没有错,一个家庭是应该只有一个人说了算,就像一个公司一样。不过他说,当你要把自己的意思贯彻下去的时候,脾气急别人不容易听进去。完了他千叮咛,万嘱咐,要我一定要把我太太和儿子也分别叫到他那里去。后来因为我感觉宽慰些了,觉得没必要,就没叫我太太和儿子过去。之后我一直在想,很可能那医生对我太太和儿子说的一定会与对我说的不一样。

步入老年 : 2015-04-17#113
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步入老年 : 2015-04-17#114
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recreation : 2015-04-17#115
几年前我和我太太吵得严重的时候,我去看过心理专科医生。我客观地向他叙述了我面临的问题。那个医生很友善,他说我的要求没有错,一个家庭是应该只有一个人说了算,就像一个公司一样。不过他说,当你要把自己的意思贯彻下去的时候,脾气急别人不容易听进去。完了他千叮咛,万嘱咐,要我一定要把我太太和儿子也分别叫到他那里去。后来因为我感觉宽慰些了,觉得没必要,就没叫我太太和儿子过去。之后我一直在想,很可能那医生对我太太和儿子说的一定会与对我说的不一样。

不懂他说的对不对, 再换个试试,看是不是说的一样。

我不是在灌输两个小的,只是自娱自乐罢了,逗自己开心。
我太太经常说,老公,我爱你。也要求我说一声,我说我说不出来。但是我是真心地爱她们的。如果客观需要我为她们忍受巨大痛苦,或者付出生命,我知道,我会毫不犹豫的。我只是觉得她们违背了我的想法。

不知道说啥,走了,不再跟帖,言重的帖子我顺便删了,祝你开心起来。

capricon : 2015-04-17#116
非常感谢您!运动也许会使我开朗起来,把事情想得开。可是我还是想要那份真的感情。

看到第三页,不得不说,primed 的建议是最好的 (可我很讨厌这个ID 啊! :)

你的叙述挺感人,也挺真实的。

你说“我还是想要那份真的感情”,但感情不是要来的。尽量放下。别去多想家庭关系。去运动,把自己的生活,情绪尽量调整好,换句话说,自私一些,就想怎么让自己(without 他们)更轻松一些。然后呢,然后,你会发现很多事情会有变化,包括自己的心态。爱是吸引来的,不是要来的 :)

另外,你有没想到儿子性格也许很像你,他也许也很受伤的。血亲关系是unconditional 的。别去质疑儿子。

DancingElf : 2015-04-17#117
我的占有欲太强了,我把我的家人看作一个人的左右手。用左手或右手,牺牲左手或右手都由我来决定。一想到左手或右手有自己的主意,自己的意志,我的观念崩溃了。

看到这里,我明白了,你就希望你是大家长,每个家庭成员都在你的领导和安排下有条不紊地按照你的意愿去生活,实现家庭利益的最大化。你可以为家庭鞠躬尽瘁,但是你把你的付出都看成是家人必须服从你的条件。

你这种传统观念,在几十年前是通行的。在讲求孝道的中国传统社会,也是可以的。那时婚姻都是父母做主,动不动就讲孝顺,不孝连官都当不了。但你要知道,现在的时代不同了,每个人都是有独立意愿的人。你当大家长,你是爽了,但别人要压抑几十年。现在在中国,大部分家庭都不再是这样了,更别提你的孩子们都是在加拿大这个崇尚自由意志的社会长大的。

如果你不转变你的观念,改变你的做法,你就是对两个小的孩子洗脑十几年,但如果她们感受不到你的爱,长大后一样会疏远你。如果你认为你为家庭辛苦地付出了,他们就要爱你,那也只不过是一种要挟。因为他们在弱小的时候无法自立,不得已吃你一碗饭。等他们长大了能自主了,只会迫不及待地逃离这个家庭。

如果你希望给你的家人幸福的生活,那么你要先考虑怎样让他们快乐,让他们感受到你的爱。这个问题你考虑过吗?一个家是令人放松的地方。你在外面辛苦工作,回到家要人人都服从你,没有分歧,你是放松了,但是别人压抑了。你天天回到家,不和他们谈笑消遣,埋头做自己的事,对他们板着脸做出家长作风。天长日久,你给他们带来的只有压力,所以他们都避开你,自己抱团。

为什么不转换一下想法,你试着去做那个为家人解除压力的人呢?不但为他们解除经济压力,还有精神压力,那才是挑起一家重担的一家之主。不要认为你为家里挣钱了,别的就可以不做了。传统的中国大男子主义就是这样,似乎是从外边挣两个钱回来,就是家里的大老板了,家人都必须服从他的意愿、爱他。但这样顶多只能换来表面上的顺从,换不来真心的亲情。

人生就是短短几十年,你的家人陪伴你人生的大半辈子。为了他们,面子算得了什么?而且说白了,你现在这样强撑着,才是没有面子。中国传统的大家长和大男子作风我很了解,那就是似乎放软一点语气说话,都似乎是没有面子一样。真没那个必要,吃亏的只有自己。你已经浪费了20多年和儿子快乐相处的时光,不要再浪费往后的宝贵时光了。

如果你想开始,那就不妨做小事做起。打个电话问问儿子申请的事情怎么样了,还需要什么帮忙的。坐下来吃晚饭的时候,称赞一下太太做的菜。如果你连这个都抹不下面子,那就笑眯眯地问小的孩子:“妈妈做的菜是不是很好吃啊?我觉得挺好吃的。”

请每天对你的每个家庭成员起码说一句称赞的话语,给他们一个笑脸。我想不到一个月,你会发现世界有所不同。

dyxh366 : 2015-04-17#118
亲情并不等于无条件的服从。

alanro : 2015-04-17#119
我的外公外婆是这样的,我的舅舅姨妈们对外公外婆是毕恭毕敬的。我的兄弟姐妹也是这样的,我希望我的家也这样。只有这样,我的内心才顺畅,不纠结。但是看来我的愿望没有办法达到了,不把自己拧过来,就得熬下去。

唉!看来你是想让家人把你当祖宗对待,但祖宗向来有人拜,没人爱。估计你对父母也是毕恭毕敬的,但你扪心自问,你真是发自内心爱他们,没有一点埋怨吗?你真的感受到父母的爱了吗?

若你想要有人真心爱你,尽早步下神坛,当一个慈爱的先生和父亲吧!

WorryFree : 2015-04-17#120
记忆力不要太好了,只记住那些美好的就行了。

oldseniu : 2015-04-17#121
将心比心就一句,你怎么对他们,他们怎么对你。
你要说了,我不是在外面呕心沥血,尽心尽力给他们幸福的生活么?问题是你关心过你太太,你儿子需要的是一个什么样的丈夫,父亲吗?
爱不是喊口号,表决心,而是一点一滴,将心比心的关心和付出。楼主所要的不是真心相爱的家人,而是表面上的家长之道。

nobody : 2015-04-17#122
几年前我和我太太吵得严重的时候,我去看过心理专科医生。我客观地向他叙述了我面临的问题。那个医生很友善,他说我的要求没有错,一个家庭是应该只有一个人说了算,就像一个公司一样。不过他说,当你要把自己的意思贯彻下去的时候,脾气急别人不容易听进去。完了他千叮咛,万嘱咐,要我一定要把我太太和儿子也分别叫到他那里去。后来因为我感觉宽慰些了,觉得没必要,就没叫我太太和儿子过去。之后我一直在想,很可能那医生对我太太和儿子说的一定会与对我说的不一样。
"一个家庭是应该只有一个人说了算,就像一个公司一样。" 尽然说这样的话, 你确定他是心理医生吗. 如果是,这个医生不合格. 我也在这个系统里工作, 他这是在胡说八道.

syxingu : 2015-04-17#123
你的性格问题...对孩子从小没有情感沟通,对爱人冷漠,才走到今天.反省自己,多为家人付出.

步入老年 : 2015-04-17#124
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清清清 : 2015-04-17#125
其实现在开始主动和家人一起晚饭后散散步,聊点生活工作上有趣的事情,生活慢慢会发生变化。
不要总探讨过去发生过什么,都让它过去吧。

步入老年 : 2015-04-17#126
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nobody : 2015-04-17#127
我不是在灌输两个小的,只是自娱自乐罢了,逗自己开心。
我太太经常说,老公,我爱你。也要求我说一声,我说我说不出来。但是我是真心地爱她们的。如果客观需要我为她们忍受巨大痛苦,或者付出生命,我知 道,我会毫不犹豫的。我只是觉得她们违背了我的想法。
看了这么多,真的没觉的你有多爱他们,通篇都是想控制他们. 因为真正爱一个人不可能连对方的感受都不理,只要绝对的服从.
而且,为什么他们必须服从你的意志? 请记住每一个人都是独立的个体. 如果你连这一点都无法接受. 不管你如何灌输两个小孩, 他们只会离你越来越远.

dopo : 2015-04-17#128
LZ的做事风格太过严谨,放在工作上挺好,放在生活中需要改改。所谓水至清则无鱼,人至察则无朋,楼主平时为了学习几乎从来不跟老婆孩子散步谈心,这样做只能让家人寒心。虽然你在物质上支持了他们,但在精神上歉他们太多。作为一家之主,不是说挣得多就能能说了算,还要在精神上把这个家维系起来,楼主这方面做得太差。

还有楼主做事太认真,同时要求儿子跟你一样,未免太过。很多成功的人如医生都不需要像楼主那样。

总的来说,楼主上进,认真,但不招人喜欢,希望你反思。

阳光沙滩 : 2015-04-17#129
我知道我会受到批判的,我的观念早已不合时宜。谢谢你花这么长的篇幅和这么多建议劝导我。我也许永远挽回不了那份感情,带着这份遗憾,终了后半生。 人去了,一切都成空的。
真固执,怎么可能就挽回不了了呢,儿子都有转变了,你就不能有点改变吗?后半生还有半生呢,有足够的时间。

步入老年 : 2015-04-17#130
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nobody : 2015-04-17#131
我知道我会受到批判的,我的观念早已不合时宜。谢谢你花这么长的篇幅和这么多建议劝导我。我也许永远挽回不了那份感情,带着这份遗憾,终了后半生。 人去了,一切都成空的。
将心比心, 将心换心. 除了你自己没人能改变你的后半生.

步入老年 : 2015-04-17#132
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大雅 : 2015-04-17#133
佛说: 今生的妻子,前世你埋的人;来还未报的恩。 今生的儿子,前世你的债主;来追未还的债。

nobody : 2015-04-17#134
我也这么觉着,就像一块顽石。我太太跟我说了一千遍了,不是那样的,可是我认为就是那样的。明知道应该怎么样,就是做不出来。左是累,右也是累。
你应该去看心理医生. 记住要查他/她的资质. 你前面提的那位心理医生. 我感觉是个江湖医生.

nobody : 2015-04-17#135
佛说: 今生的妻子,前世你埋的人;来还未报的恩。 今生的儿子,前世你的债主;来追未还的债。
佛说: 天, 怎么有人对我的话这样断章取义:wdb5:

小溪流 : 2015-04-17#136
现在五十多,睡眠、记忆力、脑子都出现了问题,事情头绪一多,脑子就乱,活一大堆,却没有心情去做。晚上很容易醒,三四点钟醒来就睡不着,一直靠到六点钟起床,整天头晕。
心态要下决心调整,否则会影响身体,我们国人不太重视精神卫生,这是最要命的。自我排解,或上网多聊聊,有些网友胜过心理医生。过于敏感,事与愿违。你太在乎的东西,对方如果没有悟性就不会珍惜。唯一的办法,把事情看淡,放手。尽早给孩子受挫折的机会,年轻人,输的起。

步入老年 : 2015-04-17#137
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大雅 : 2015-04-17#138
爱之切故言之苛在加拿大不适用,整个社会都是鼓励式教育。

大雅 : 2015-04-17#139
我现在老了,改变不了谁,也控制不了谁。她们现在不理我,谁也不理我,因为她们不需要我了。我觉得我这一生很失败。当年考上大学算是千里挑一的,如今落得如此下场。
移民是连根拔起,重新洗牌,对男人的智商,情商的挑战极大。

步入老年 : 2015-04-17#140
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snowflake2012 : 2015-04-17#141
佛说: 天, 怎么有人对我的话这样断章取义:wdb5:
哈哈哈哈,佛和马云、比尔盖茨、仓央嘉措一样,都是鸡汤文领域的多产作家。

大雅 : 2015-04-17#142
哈哈哈哈,佛和马云、比尔盖茨、仓央嘉措一样,都是鸡汤文领域的多产作家。
嗯,加个佛曰立马高大上了。

步入老年 : 2015-04-17#143
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jjsheng : 2015-04-17#144
都别瞎劝了。好心人真不少,可是对楼主来说重要的是自我认识并加以行动,他明显是有较重的心理问题,需要专业人士介入。俺脚着咱们水平不行,就表建议了。
又及,希望不是个挖坑贴。

大雅 : 2015-04-17#145
经营好家庭一点都不比管理一个大公司容易。

nobody : 2015-04-17#146
我现在老了,改变不了谁,也控制不了谁。她们现在不理我,谁也不理我,因为她们不需要我了。我觉得我这一生很失败。当年考上大学算是千里挑一的,如今落得如此下场。
我的问题还是那个:为什么你想改变别人? 为什么你想控制别人? 如果你不改变这种思维,没有人会理你. 
我建议你看心理医生是因为你有心理问题.这不是你的错.但我建议你去寻求帮助. 

lindazy : 2015-04-17#147
楼主的做法很有问题啊,看看Dancing Elf 的话吧,很有道理。

步入老年 : 2015-04-17#148
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大雅 : 2015-04-17#149
2014年4月17日,加西亚·马尔克斯逝世,享年87岁,哥伦比亚为此举国哀悼3天。他1982年获诺 贝 尔文学奖,代表作《百年孤 独》是20世纪最重要的经典文学巨著之一,是魔幻现实主义文学的代表作。“无论走到哪里,都应该记住,过去都是假的,回忆是一条没有尽头的路……”

步入老年 : 2015-04-17#150
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秋枫 : 2015-04-17#151
就一句话,lz智商不清楚,但情商绝对低,再不好好珍惜,还在那里想自己如何有理,如何受伤,等阵明白过来就晚了。

yzhuo1490 : 2015-04-17#152
没有必要那么痛苦,读几本沟通方面的书,学会几个基本技巧然后运用到家庭生活,就可以极大改善现状:
1、观察自己的感受,并试着清晰说出。
对亲人说出自己的真实感受,但不要附带对别人的judgement。
2、学会换位思考。
每次说话做事前,想想如果你是对方,你会如何感受?如果你觉得自己接受不了,就不要施加给别人。
3、确立人与人之间的心理边界。
比如,成年父母与子女之间确立边界,在子女的报税和申请上不要代劳,同时也不要批评和干涉。
推荐几本书:《过犹不及》《非暴力沟通》《谈话的力量》《关键对话》
我有着这本书的电子版,如果楼主想看,我可以发给你。
我想看

晓风宿雨 : 2015-04-17#153
嗯,加个佛曰立马高大上了。
佛曰:这世界太大,咱去次小龙虾吧~

jjsheng : 2015-04-17#154
嘿嘿。
佛曰:这世界太大,咱去次小龙虾吧~

加国十年 : 2015-04-18#155
估计你太太素质不高

儿子还是要迁就一下,父子一场,天大的缘分

capricon : 2015-04-18#156
就一句话,lz智商不清楚,但情商绝对低,再不好好珍惜,还在那里想自己如何有理,如何受伤,等阵明白过来就晚了。

估计LZ就是想倾诉,跟陌生人。

每个人打从娘胎里性格就不一样。但就是再大大咧咧,没心没肺的性格,也需要拥有过无条件的爱和接纳和宽容 -- 这通常来自父母。如果从来没经历过,成人后的生活会是挺TOUGH的 -- 也许LZ是这种情况?猜的。

capricon : 2015-04-18#157
我看到前方一片漆黑,回头总还有些熟悉的影子。不管怎么样,我在淡淡地隐去,我看不见自己。

LZ,如果你不得不在一个孤岛上,就一个人,有吃的,能活下去吗?

6789 : 2015-04-18#158
八年前的亲子感情纠葛,一直折磨着我。如今我越来越老,担心这种状态就这样一辈子一直下去,步入坟墓。
我是一个非常内向,不喜欢交际,也不喜欢在任何人面前表白的人。我工作非常勤奋、踏实,在国内平平庸庸,但自己做一些项目也挣不少钱,2000年以后年薪达10万左右,比身边工程师高3倍。太太孩子那时对我很尊重。来加拿大之后,开始2年找不到专业工作,在一家连锁商店搬运货物,时薪$6.85,住公寓,生活比较拮据。

楼主的心情非常理解.华人的家庭.这种情况绝对不是小数.原因很筒单.就是失教.
小孩在12-15岁時.家长教不听的.基本上以后都不会听你的啦.
楼主,貧穷富有和教育没必然的关系.会教和不会教才是问题,
多些和小孩沟通吧.

阳光沙滩 : 2015-04-18#159
都别瞎劝了。好心人真不少,可是对楼主来说重要的是自我认识并加以行动,他明显是有较重的心理问题,需要专业人士介入。俺脚着咱们水平不行,就表建议了。
又及,希望不是个挖坑贴。
俺看到现在觉得很像真心很:wdb17:

liveInMiss : 2015-04-18#160
是的,我认为网上说话放得开,什么心扉都可以敞开。不管什么心思、烦恼都不用过虑,不管什么批评、建议都可以不用绕弯。看了这么多网友各个角度的帖子,还是有很多触动,很多收获的。
学习能力挺强,就是不知道执行力怎么样。你什么都想要,要先看看你付出了没有。俗话说没行春风就不要望秋雨。

zhoujielun : 2015-04-18#161
你说儿子就算当了医生也会医死人的,这的确很过分,他妈妈出来维护儿子很正常啊,虽然你真是替儿子着急,但好话请你好好说

悟戒 : 2015-04-18#162
我试试吧。总觉着那样太累了。
人到中年之后,最累的就是不得不改变自己。
不过,最需要、最重要、最有意义的,也是改变自己。
最快乐的事情,则是改变了自己。
为什么这样说?因为,那是重新活一次的感觉。
改变自己,就是重新活。

悟戒 : 2015-04-18#163
我看到前方一片漆黑,回头总还有些熟悉的影子。不管怎么样,我在淡淡地隐去,我看不见自己。
又钻牛角尖了
一片漆黑,就是看不到别人的好了
甚至也是看不到自己身上那些真正的好了

悟戒 : 2015-04-18#164
建议楼主,把帖子开下去,多聊聊,也许会有意外的收获。
大家的角度,虽不尽相同,但心是热的,这是最有效力的。

叶琪馨 : 2015-04-18#165
请过朋友来劝解。我说我辛辛苦苦一辈子,勤勤恳恳,努力学习,努力工作,为了家庭,结果孩子不尊重我,太太不是从中调解,反而总是站在孩子一边,指责我的不是,我很伤心。我朋友说我这种状况还在寻求什么尊重,能太平就不错了。可是我不愿意一家人心猿意马地在一起。
我知道我的问题要搁在别人身上不会是问题,可我就是绕不过去。
你太太做的肯定有问题,不应该在儿子面前贬低你,导致儿子对你也不够尊重。但我觉得按你说的对太太儿子大男子主义,你太太肯定是很郁闷的,也会觉得自己不太被尊重,跟你难于沟通,才会把怨言对儿子倾诉所以你应该放下身段,以尊重太太和儿子的心态,不用太多说,用一些小的行为举动表达你对他们的关切和爱护,慢慢是可以扭转的。

想想你为了自己所谓的面子,对自己至亲的人都不肯低头,这事儿不就僵持在这儿了吗?

安逸 : 2015-04-18#166
只有一个办法解决,去打高尔夫。 孤独却又无比喜悦的运动。 打完球,什么都明白了。
是吗?那说什么也要学会打高尔夫球滴----为了能活明白:wdb17::wdb19:

叶琪馨 : 2015-04-18#167
反哥好好说话还是蛮好的。
猪猪现在是一直很可爱的,昨天我说他榆木脑袋,他也没把我怎么地:wdb6:

鱼我所欲也 : 2015-04-18#168
同情楼主。加拿大崇尚的是个人独立,亲情是第二位的。你要看淡些。

步入老年 : 2015-04-18#169
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叶琪馨 : 2015-04-18#170
对我儿子我就是这么想的,但我仍wish他能真心对我好(其实也就是一个虚的好,我又不要他的钱)。
别总拿出我是老爸你得听我的劲头,不用多说多少话,也不用太积极主动,只要尊重一下儿子,适当予以一些关切,支持和帮助,他会慢慢体会到你的心意的。
不过也不能大包大揽,孩子大了,自己处理一些事情,遇到些挫折障碍,他自己会慢慢有经验教训的,不用你多训他讽刺他,他也会逐渐成长起来。

步入老年 : 2015-04-18#171
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步入老年 : 2015-04-18#172
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步入老年 : 2015-04-18#173
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步入老年 : 2015-04-18#174
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步入老年 : 2015-04-18#175
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步入老年 : 2015-04-18#176
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zhuww1214 : 2015-04-18#177
我自己觉得很多事情都明白,就是拗不过来。就象一个失眠的人,知道应该睡着,告诫自己睡着,睡着,但就是睡不着,碾转难眠。
建议楼主找下心理开导的医生。

步入老年 : 2015-04-18#178
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步入老年 : 2015-04-18#179
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步入老年 : 2015-04-18#180
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Belge晓梦 : 2015-04-18#181
亲情太空虚,抽象,
整点实在的, 给你老婆泡杯茶, 打一盆热乎乎的洗脚水, 然后温馨色情的瑞典按摩,
你要是钱多的话, 买点钻石,黄金项链,



好贴好贴
补充
安排档次高点的假期
别听养猪的整那个高夫
节日纪念日鲜花美酒
亲自下厨
钱多
现金支票
隔三差五的写一张

锅不热饼不靠
LZ你自己有问题

BTW
你儿子满优秀的
你也是

Belge晓梦 : 2015-04-18#182
[QU这OTE="步入老年, post: 10614972, member: 355482"]也许应该试试,但是我从小不爱活动。而且自从我们公司2010年关闭以来,一直也找不到专业工作,现在的工作是早晨到夜里,没有一天休息。[/QUOTE]


你这么努力工作 。。。

花仙子G : 2015-04-18#183
楼主多虑了,天底下的子女没有恨父母的,只是对父母有意见而已.即使孩子言辞上不受听,但是只要是个品行好的孩子,他不会忘记父母的恩德.
楼主主要是沟通方式哟问题,表不会添,几不应该添,你要孩子尊重你,是错的,如果孩子比你强,你在年轻时,没有陪伴他只是赚钱搞事业,他事业比你强,心理多多少少都会看不起你,很正常.你儿子那么优秀,你该偷着乐才对,说你就说你呗,如果啥也不是靠你吃饭,才是表面尊重你,内心是想管你要钱.所以我要是你,根本不用担心,早回家偷着乐了.养孩子不是要回报的,是一种爱的付出,他长大了,要学会欣赏他,如果有问题,你可以说,儿子,下次你早点和爸爸说,老爸忙到半夜.再说,你不要以家庭功臣自居,只不过是上个班而已,你自己想想,你在家务和陪孩子成长中付了多少?你老婆不上班养家吗,而且下班还干家务带孩子,谁为家庭付出的多,孩子自然心明眼亮,绝对不是听你老婆的话,就对你不好.再说孩子对你的态度是希望你改改,绝对不是嫌弃你.有点哀其不幸恨其不争的意思.放心吧即使你是个不合格的爸爸,孩子,到你老了,孩子也会对你好的.但你绝对应该自己先反省.首先从帮老婆做家务开始,孩子也大了,时间也多了,陪老婆多逛逛.

Belge晓梦 : 2015-04-18#184
我是爱她们的,我是为她们违背我而生气。我愿意为我拥有的她们付出一切,只希望她们心里我。

对他们说去。
在这里说破天你家人也不知道

去哪儿 : 2015-04-18#185
纠结之后,老婆还是老婆,儿子还是儿子,除非你不想过,不然只有行动才是有效的,诚恳的有效交流也很必要。

Belge晓梦 : 2015-04-18#186
我不是在灌输两个小的,只是自娱自乐罢了,逗自己开心。
我太太经常说,老公,我爱你。也要求我说一声,我说我说不出来。但是我是真心地爱她们的。如果客观需要我为她们忍受巨大痛苦,或者付出生命,我知道,我会毫不犹豫的。我只是觉得她们违背了我的想法。

直到有一天
什么之际
您泪眼婆裟
拼尽全身之力
颤抖着嘴唇
用一辈子的时间

我也爱你

LZ
今天回家买束花
大束的
最芬芳的
献给太太
给儿子打个电话
关心下学习生活

全程不用说爱字

Belge晓梦 : 2015-04-18#187
佛曰:这世界太大,咱去次小龙虾吧~


也要次

步入老年 : 2015-04-18#188
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阳光沙滩 : 2015-04-18#189
俺脚着这楼主不简单,头像整滴多应景:wdb17:

Belge晓梦 : 2015-04-18#190
喜欢LZ的头像
超有喜感

查查是谁的马甲
感觉是挖坑的

步入老年 : 2015-04-18#191
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阳光沙滩 : 2015-04-18#192
喜欢LZ的头像
超有喜感

查查是谁的马甲
感觉是挖坑的
一副受气包的赶脚
跟蒙版的鹏子有一拼啦

步入老年 : 2015-04-18#193
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步入老年 : 2015-04-18#194
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阳光沙滩 : 2015-04-18#195
我是照着我的心情找来的。
所以说应景啊
你很聪明很有才啊,怎么可能打不开这个心结走不出这个阴影嘛

法海 : 2015-04-18#196
楼主莫悲,放下!虽然大家都知道你想发挥微言大意,哈哈。

家庭关系淡漠,是西方文化的特色。

步入老年 : 2015-04-18#197
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附件


sabre : 2015-04-18#198
一副受气包的赶脚
跟蒙版的鹏子有一拼啦
喜欢LZ的头像
超有喜感

查查是谁的马甲
感觉是挖坑的
我擦, 还真是这么回事,
楼主的情商极高, 对付各类网友绰绰有余,绝对不是自述的死硬脾气,

jjsheng : 2015-04-18#199
我擦, 还真是这么回事,
楼主的情商极高, 对付各类网友绰绰有余,绝对不是自述的死硬脾气,
所以越来越怀疑是坑贴。

步入老年 : 2015-04-18#200
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步入老年 : 2015-04-18#201
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阳光沙滩 : 2015-04-18#202
我擦, 还真是这么回事,
楼主的情商极高, 对付各类网友绰绰有余,绝对不是自述的死硬脾气,
所以越来越怀疑是坑贴。
迹象越来越明显:wdb5:
挺好,虽然这个素材可能高于生活但还是来源于生活,大家议议也不错,没见坛友们既有才:wdb17:又有热心肠:wdb19:

阳光沙滩 : 2015-04-18#203
只是心情好点罢了。至于嘛,浪费大家这么多精力和时间。
非但不算是浪费,还得感谢你呢:wdb6:

步入老年 : 2015-04-18#204
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步入老年 : 2015-04-18#205
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6789 : 2015-04-18#206
他现在成人了,烙印定型了。他小时候我对他很好的,让他骑在我脖子上一遍又一遍演狮子王里辛巴骑在刀疤身上的情节“凶手!让大家听得见!”,用自行车驮着他专挑路上大片的水汪塘骑,嘴里喊着动画片约翰罗宾逊的“榭活森林!”,逗得他咯咯大笑。他7岁那年,我去国内很远的一个城市工作,从此分居两地,直到来到加拿大。
有一天,我在同样逗两小的玩的时候,我太太说你小的时候你爸爸也是这样逗你的,没想到老大居然冒出一句:我小时候爸爸不是对我不好的嘛?我不知道他这印象是从哪里来的。

步入老年 : 2015-04-18#207
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relyace : 2015-04-18#208
其实我表面上生冷,内心很热很脆弱。我很需要我太太说一句她做错了,只要真诚的一句,我就能很快冰雪消融。我还很敏感,如果她们的安慰是我暗示来的,我无法接受。我知道我这个性格有问题,但是我尝试着,改变不了。
她错哪里了?认什么错?
外人来看,你错的更多。你自认为自己很努力,对家庭付出更多,但是,你儿子如果今天可以申请医学院,那背后的努力和付出(应该只有孩子和妈妈的付出),你看到了吗?
别的不说,国内2000年时年薪10万(应该是人民币吧),真心不多。
说来说去,都找不到他们一点错,警察也不会听信一面之辞就要拘捕你,没动手?
感谢太太还和你生活在一起吧。
其实,家里哪有那么多对错呢?不需要道歉,需要感恩。

relyace : 2015-04-18#209
我的外公外婆是这样的,我的舅舅姨妈们对外公外婆是毕恭毕敬的。我的兄弟姐妹也是这样的,我希望我的家也这样。只有这样,我的内心才顺畅,不纠结。但是看来我的愿望没有办法达到了,不把自己拧过来,就得熬下去。
那你干嘛不让他们给你包办婚姻?

步入老年 : 2015-04-18#210
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步入老年 : 2015-04-18#211
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xingfuwawa : 2015-04-18#212
也许应该试试,但是我从小不爱活动。而且自从我们公司2010年关闭以来,一直也找不到专业工作,现在的工作是早晨到夜里,没有一天休息。
总结:妻不贤,子不孝!
1、问题出在你妻子身上,居然喊警察,如若是我,老早分手了!
2、对于孩子,也就是个社会责任,为孩子、家庭忙活了大半辈子,只要心里觉得不愧,就可以了,多为自己的晚年打算,孩子是指望不上的,现在大多数都是这种情况。
3、这种妻子分开估计反而过得轻松,找一个志趣相投的过个好晚年。
楼主没错,只是性格内向,不爱沟通,但是家庭问题没有其他的办法,沟通是唯一的出路,你不说,别人不懂,所以,说出来是必须的,多沟通就好了,他们没有大问题,是对事情看法的不一样。楼主现在是自己玩命地工作就是为了养家,结果太太孩子没有按照他的思路去领情,这个是他不能接受的部分,其实,楼主找个自己的兴趣爱好倒是个不错的建议,有了自己的爱好,不将所有的精力纠结在这个点上,注意力分散了,视野开阔了,个人魅力也回来了,太太看你的眼神里也有了崇拜了。

xingfuwawa : 2015-04-18#213
我儿子学习很努力,这点象我,很犟,这点也象我。
我固执,但我不打人的。我太太是北方人,我儿子也长得虎背熊腰,我是南方人,哪动得过手啊。我说这么生活还不如大家一起死了,这是气话,结果被儿子报了警。
所以我说我的顽固得带到坟墓里去了。[/QUOTE


太极端的话说不得,建议找找心理专家疏导一下,网友的热心指导毕竟不是专业的,只是根据大家各自的经验和个人见解,我个人觉得还是需要心理专家给您量身定做的建议才对您有实际的帮助。

悟戒 : 2015-04-18#214
我自己觉得很多事情都明白,就是拗不过来。就象一个失眠的人,知道应该睡着,告诫自己睡着,睡着,但就是睡不着,碾转难眠。
认知上明白,才是起步。觉得这个道理真好,才爬上半山腰。与这个道理相拧的,连想都不想,那就到山顶上了。
我常常是看别人的事情,觉得比较明白,轮到自己了就不那么清醒了。其实,看别人,也没有真明白,因为多是逻辑判断和泛泛而想,缺乏心灵上感同身受。对自己就不同,往往固执地从心灵上、情感上、情绪上、情景上去关注、分别和纠结,所以很简单的一个道理,得花费很久和反复琢磨,才会有豁然开朗的感觉。
对付失眠最好的对方法,就是将自己恢复到自然状态,放松下来。譬如,起床转转、坐坐看看书,或者做些枯燥乏味的事情,或者坐在沙发上发呆,困意就会慢慢地爬上来。做人也要这样,努力恢复到自然状态,因为你精神上也处于失眠状态。不过,这是个太大的问题,很费劲,加上我自己还未真的弄明白,只是觉得这是个方向。

悟戒 : 2015-04-18#215
最好的医生是我太太,我想和她温馨地白头偕老,可是与儿子几年的心结横膈在我们中间。
兄弟,最好的医生是你自己。其次,才是别人,如你太太、心理专家。不过,可同时来,搞个精神、生活和专业大会诊。

悟戒 : 2015-04-18#216
应该毫无问题。我小时候的日子很苦,没得吃,没得穿,因为是黑户,还被到处赶。在一个孤岛上,我能活,只是人总是从几个选择中选最好的,尽管都是坏选择。
这倒是你自身问题的一个根源。
依据心理学的知识,你应该高度重视和面对,反复回忆。如果有合适的朋友,痛快地倾诉倾诉,也不妨完全放松自己,像孩子那样好好地哭一场,包括你现在家庭的委屈和自己的苦与痛。如果你不怕网友知道隐私,也可以向大家倾诉你成家之前所受的苦,尤其是那种最大的痛。
我年轻时,遇到过一位特有个性的中年同事,他身上的好那真叫好,所以年轻老师大都喜欢他。可是,他的怪那也真叫怪,因此中老年教师大都对他敬而远之。有一次,在系里的大会上,突然他向大家做起检讨,大意是自己未向领导请示,擅自做了什么(忘记了是什么具体事情了),说自己有流氓无产者的习气,因为自己是孤儿,长期流浪。我是大为吃惊,也大为同情,而且还有心疼的感觉。
孤儿这个词包含的真是太多太多了!

richard cz : 2015-04-18#217
男人是家庭的“头”,女人应该顺服男人,这是对的。前提是男人要爱女人并有家庭责任。

悟戒 : 2015-04-18#218
我是被他气的。因为那表有7页,厚厚的一摞,上面都是英文,很多项目对自顾非自顾不一样的(Line308,line310,line312),我也不太确定,我想他的英文好,又是年青人,比我弄得明白些。我说我给你了原始复印资料,表上只是我试着填的数据,你应该把关的。没想到他说谁让你填上去,我怎么知道你填上去的是草稿。你说我气不气?你瞄一眼就发现上面涂涂改改的,能送出去吗。他根本看都没看。他经常回家一趟落下东西,有一次他前脚刚走,就打电话来说把急着要用的护照拉在家里了,害得我放下工作赶紧开车一百多公里专程去给他跑一趟。
所以我被他的话噎得气得慌,回头想跟太太诉诉苦,却忘了她们总是穿一条裤子的。
跑一百多公里?
从爱的角度,我做不到;
从责任的角度,我不会做。
至于儿子,无论是爱还是责任,他都很对不起你!
难道他内心深处,没有感动吗?难道他就无决心改改自己的毛病吗?(真的是毛病,不是缺点。)

小村姑 : 2015-04-18#219
我在这里给所有回帖的网友叩谢了。感谢大家回帖开导他(我老公)。其实家里不是一个讲理的地方,一个锅里吃饭,哪有勺子不碰锅沿的。他经常怀疑这个对他不好,那个对他不好,怀疑我在孩子面前住他坏话,我说有必要吗?我从没打算和他分开,跟儿子一起过。从没打算拆散这个家。他就是不信。我有时候和儿子开玩笑他也认为在说他坏话。比方说,我说,看你爸着肉丝切的。跟我的手指头一样粗了。他就认为我在儿子面前贬低他。不说话也不行,他会说你表面顺从背后违抗或背后嘲笑。我可以容忍你不做任何家务,没有一个爱字,没有一支玫瑰,没有任何金银,没有一个温暖。但是我不能容忍用最恶毒、最下流的话诅咒我和孩子。孩子每次回来什么家务都作,让我们歇着,从小到大没用我们费过心。孝顺,懂事。工作努力。

步入老年 : 2015-04-18#220
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xingfuwawa : 2015-04-18#221
惨了...........

不惨不惨,这样更好跟太太沟通一下,让太太知道你心里的真实的想法,同时也要接受太太的意见,从今天开始改变,记得有句话说,你迈开第一步,他们就会迈开剩下的99步,加油,祝福你们

花仙子G : 2015-04-18#222
哈哈哈。我想就是这样。步入老年同学,你还是改变改变自己吧,什么君是君臣是臣,你要是君,你老婆就是皇后,皇后有至少20个Y环伺候,每天喝燕窝,鱼翅,还有10个太监听令,每天不用干一点活,头发都有人梳。走路都有人扶。你给老婆请得起几个Y环?给老婆吃过几次雪燕。而且皇后的家族各个皇上要封赏的,金银珠宝,豪宅大院都不算什么,你给老婆家人什么豪宅了?所以,你给不起,所以你也不是皇帝。清醒清醒吧,自己就是一个上班的,尽的是最基本的家庭义务,还有很多缺点,还有很多需要改正的地方。多干家务,节日里想着点老婆,给老婆买点小礼物或者做顿好饭,别做啥君臣大梦了。牢记,老婆说的都是对,老婆说我不好都是开玩笑,为我好。儿子比我强,有些事我要和儿子商量了。就OK了。

笑傲浆糊 : 2015-04-18#223
她错哪里了?认什么错?
外人来看,你错的更多。你自认为自己很努力,对家庭付出更多,但是,你儿子如果今天可以申请医学院,那背后的努力和付出(应该只有孩子和妈妈的付出),你看到了吗?
别的不说,国内2000年时年薪10万(应该是人民币吧),真心不多。
说来说去,都找不到他们一点错,警察也不会听信一面之辞就要拘捕你,没动手?
感谢太太还和你生活在一起吧。
其实,家里哪有那么多对错呢?不需要道歉,需要感恩。

2000年年薪10万的人,还真心不多吧

笑傲浆糊 : 2015-04-18#224
我在这里给所有回帖的网友叩谢了。感谢大家回帖开导他(我老公)。其实家里不是一个讲理的地方,一个锅里吃饭,哪有勺子不碰锅沿的。他经常怀疑这个对他不好,那个对他不好,怀疑我在孩子面前住他坏话,我说有必要吗?我从没打算和他分开,跟儿子一起过。从没打算拆散这个家。他就是不信。我有时候和儿子开玩笑他也认为在说他坏话。比方说,我说,看你爸着肉丝切的。跟我的手指头一样粗了。他就认为我在儿子面前贬低他。不说话也不行,他会说你表面顺从背后违抗或背后嘲笑。我可以容忍你不做任何家务,没有一个爱字,没有一支玫瑰,没有任何金银,没有一个温暖。但是我不能容忍用最恶毒、最下流的话诅咒我和孩子。孩子每次回来什么家务都作,让我们歇着,从小到大没用我们费过心。孝顺,懂事。工作努力。

当爹的要面子,当娘的就要给面子。
有人性格古板,不能开玩笑,你就不要开玩笑。
家里当然不是讲理的地方,但也是一个不要蛮不讲理的地方。两样都挺伤感情的。
有事不能憋着,相互怄气,容易内伤啊!

ecko宝宝 : 2015-04-18#225
其实有时候,可以不要太严肃,像我和我爸妈就跟朋友一样,很亲切随意。
在爸妈眼里,我们永远都是小孩子呢~
虽然我已经是大姑娘了,也有自己的小家,但是爸妈还是当我们是两个小孩子^_^
试着和你的家人孩子做朋友吧!

clydecrane114 : 2015-04-18#226
这帖子很喜感,是不是真的啊

Belge晓梦 : 2015-04-18#227
我在这里给所有回帖的网友叩谢了。感谢大家回帖开导他(我老公)。其实家里不是一个讲理的地方,一个锅里吃饭,哪有勺子不碰锅沿的。他经常怀疑这个对他不好,那个对他不好,怀疑我在孩子面前住他坏话,我说有必要吗?我从没打算和他分开,跟儿子一起过。从没打算拆散这个家。他就是不信。我有时候和儿子开玩笑他也认为在说他坏话。比方说,我说,看你爸着肉丝切的。跟我的手指头一样粗了。他就认为我在儿子面前贬低他。不说话也不行,他会说你表面顺从背后违抗或背后嘲笑。我可以容忍你不做任何家务,没有一个爱字,没有一支玫瑰,没有任何金银,没有一个温暖。但是我不能容忍用最恶毒、最下流的话诅咒我和孩子。孩子每次回来什么家务都作,让我们歇着,从小到大没用我们费过心。孝顺,懂事。工作努力。

太太头像好美,想必人也美的。
LZ好福气。
家和万事兴。
祝福。

Belge晓梦 : 2015-04-18#228
惨了...........

快说太太我爱你!

adian0103 : 2015-04-18#229
LZ呀, 这不是你老了的问题。。。是两代之间没有好好理解而已。。过去,你觉得你拼命读书,赚钱才是为家里好,也确实给家里带来了更好的条件,但是孩子,想要的不一定是这些。不过事情 都已经发生了,你后悔也来不及了。只好现在开始补。

有时候,有争执的时候不是谁对谁错,只是谁愿意让步而已。。

还是放下现在的东西,既然,你妻儿不理解你,既然你做什么都不好。。那你就离开一段时间吧。。
去旅游一下,放松一下心情。。。离开1个星期左右。。不要回国,去没有什么认识的人的地方好一些。。回国面对亲友都是声音更烦。。

不要觉得你老婆或者儿子会怪你,不管了,走就走吧。。又不是不回来。。只是暂离开。。
加油。。

步入老年 : 2015-04-18#230
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步入老年 : 2015-04-18#231
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步入老年 : 2015-04-18#232
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chihuahua : 2015-04-18#233
LZ有才,昨天注册,就盖了这么高的楼,不去创建点什么,太屈才啦。

步入老年 : 2015-04-18#234
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步入老年 : 2015-04-18#235
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步入老年 : 2015-04-18#236
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步入老年 : 2015-04-18#237
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步入老年 : 2015-04-18#238
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clydecrane114 : 2015-04-18#239
套用我小儿子的一句口头禅:“你说呢?”
影帝:wdb17:

步入老年 : 2015-04-18#240
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天涯 : 2015-04-18#241
这个儿子有问题。确实,如楼主所言,都22岁了,有关自己前途命运的东西就这么随便,当了医生该如何对待自己的职业啊?

教育很成问题。

象这样的事,正如楼上有人说的那样,让你老婆去做啊!女人不做这样的事,根本不知道这样的事有多麻烦,以为不就填个表。让她自己做做看,然后你儿子也把表交了,让她再来一遍,看她骂不骂你儿子。

Quasimodo : 2015-04-18#242
把你自己当后爹吧,想想如果是后爹,应该做什么?

GUTU16079 : 2015-04-18#243
儿子从小到大的成长过程需要父母的关心、引导、教育,22岁了很多的事情还不知道怎么处理,当然就跟你们平时什么事情都替他做了有关了。事情出了不怕,但要指出他这次事情处理不对的地方,要让他知道下次怎样处理这些事。你的错误在于每次都是帮他做了,而没教他下次应该怎样自己做!现在的家庭关系都是一种新型的家庭关系,封建社会里的那种家长式的关系早已被淘汰,更何况你儿子是在加拿大成长起来的一代,你更不能用一种强暴式的方法来处理家庭关系,这样只会越来越糟。对老婆也是这样,放下你大男子主义的思想,家庭问题要协商处理和解决,人不可能万事都对,要学会检讨自己。我相信经过你自己的努力,你们的家庭关系一定会发生改变的。

花仙子G : 2015-04-18#244
现在我可以说了,我有两个店,想走也走不了。我只有请大家劝劝我太太,我实在想当皇上,请她退位。哪有女的当皇上的。
武则天。在家里,男人不适合当皇帝。除非是这女人的儿子。男人就是司机,修理工,工作上班赚钱,负责倒垃圾。负责倾听老婆抱怨。哄老婆开心,陪孩子玩,教育他成才,做不到就不是好男人。

梦溪 : 2015-04-18#245
现在我可以说了,我有两个店,想走也走不了。我只有请大家劝劝我太太,我实在想当皇上,请她退位。哪有女的当皇上的。
老年同志,你在多伦多吗,让你太太来找我吧,我负责劝她退位。

花仙子G : 2015-04-18#246
这个儿子有问题。确实,如楼主所言,都22岁了,有关自己前途命运的东西就这么随便,当了医生该如何对待自己的职业啊?

教育很成问题。

象这样的事,正如楼上有人说的那样,让你老婆去做啊!女人不做这样的事,根本不知道这样的事有多麻烦,以为不就填个表。让她自己做做看,然后你儿子也把表交了,让她再来一遍,看她骂不骂你儿子。
这话我不同意,如果是学医的,学业很累,再说如果自己住还要自己做饭。我感觉父子2个人要互相体谅才好。

mammy : 2015-04-18#247
我想请问一下,是否我的脾气和性格不好?我该如何做才能挽回家庭亲情?

是!
享受太太的罗嗦,享受孩子带给你的烦恼。孩子都大学毕业了,以后你求他为他做事的机会都没有了。
最近看了一个迷你连续剧“Olive Kitteridge”
http://www.imdb.com/title/tt3012698/
推荐你看看

cuiyuee : 2015-04-18#248
倔老头,老倔头,瞎琢磨也没用,牛角尖越钻越细。您这属于思想问题,还得去个解决思想问题的地方才行。您老人家不妨抽空去去教堂什么的,去顺溜了之后也可以信个什么教,给心灵的创伤缝合缝合,最少也算打针麻药吧。另外,就别嘴里坟墓坟墓的了,信个教后立马改口叫上天堂,是不是瞬间心里舒坦亮堂高大上起来?

cuiyuee : 2015-04-18#249
好贴好贴
补充
安排档次高点的假期
别听养猪的整那个高夫

哈哈,养猪的整那个高夫~ 那叫没打时球也不懂,打过时懂了个球。

Belge晓梦 : 2015-04-18#250
哈哈,养猪的整那个高夫~ 那叫没打时球也不懂,打过时懂了个球。


经典
左右是个球

Belge晓梦 : 2015-04-18#251
今天独自开车,途中突然想起LZ 的头像不由得爆发出大笑。
爱死家园了。

cuiyuee : 2015-04-19#252
今天独自开车,途中突然想起LZ 的头像不由得爆发出大笑。
爱死家园了。
楼主找的那头像是新闻照片,一河南老农和老伴拉车红薯进城里卖,原文如下:
11月9日,76岁的菜农张全会(注:后经核实,应为张会全),在郑州被一个从执法车上下来的男子连连扇脸。事后,他到处寻找打人者,只因想对他说一声:“我赶着毛驴车走了8个小时,到郑州卖红薯,只为给家中瘫痪两年的大儿子挣点买药钱。”

michaelhill2007 : 2015-04-19#253
亲情要靠一家人共同来维护的,家庭成员没有严格意义的地位高低和对错之分,只要互相尊重就可以了。
在家里我宁愿把自己的身份放低些,这样才更容易与孩子相处。

长期在家园网论坛潜水,总算出来露一回面。

Belge晓梦 : 2015-04-19#254
楼主找的那头像是新闻照片,一河南老农和老伴拉车红薯进城里卖,原文如下:
11月9日,76岁的菜农张全会(注:后经核实,应为张会全),在郑州被一个从执法车上下来的男子连连扇脸。事后,他到处寻找打人者,只因想对他说一声:“我赶着毛驴车走了8个小时,到郑州卖红薯,只为给家中瘫痪两年的大儿子挣点买药钱。”

唉。。。
笑不出来了。。。

cuiyuee : 2015-04-19#255
唉。。。
笑不出来了。。。
以前看过这新闻所以有印象,原文应该是河南商报刊登的,给你个链接 http://news.sina.com.cn/s/p/2010-11-10/052621444610.shtml

加华山 : 2015-04-19#256
楼主贴出自己的心路,也就一半走出了自己的心结。也是一面镜子,点醒旁人。
首先要反思自己。你要把儿子当成上天的给你的最宝贵的缘分,你要把他当成你平等的朋友,年轻时候的自己,和他交心,和他交流。
看得出楼主其实是一个善良又对社会负责的人。年轻人,你一方面要提醒他,另一方面要始终对他有信心,而且要抱你的这种积极心态传递给他。
希望楼主多交流,走出心结,生活闲适从容。

happyv : 2015-04-19#257
我擦, 还真是这么回事,
楼主的情商极高, 对付各类网友绰绰有余,绝对不是自述的死硬脾气,

你情商也很高,建议以后不要混温班和蒙版了,都是水贴,在这儿你这颗金子才能发光

xingfuwawa : 2015-04-19#258
她是很漂亮,可是这话我从来没对她说过,但是我跟她说过她妈妈很漂亮,很慈祥。


傻啊,跟她妈说啥用啊,跟太太说啊,妈不跟你们过一辈子的,不要小看了表扬这俩字,今天回去就试,保证你收获大大。真心赞扬太太,欣赏儿子,你的世界就改变了。

我也常常跟娃说某人很傻,但是,某人就会回答,就因为傻才找了你啊,于是大家一笑而过。孩子们也都知道这是玩笑话,私下也知道老爸为了挣钱养家付出很多努力,只是我家是女儿,老爸就要树立一个良好的形象,未来女儿不至于找个不幽默不懂生活的女婿,哈哈

0706 : 2015-04-19#259
他现在成人了,烙印定型了。他小时候我对他很好的,让他骑在我脖子上一遍又一遍演狮子王里辛巴骑在刀疤身上的情节“凶手!让大家听得见!”,用自行车驮着他专挑路上大片的水汪塘骑,嘴里喊着动画片约翰罗宾逊的“榭活森林!”,逗得他咯咯大笑。他7岁那年,我去国内很远的一个城市工作,从此分居两地,直到来到加拿大。
有一天,我在同样逗两小的玩的时候,我太太说你小的时候你爸爸也是这样逗你的,没想到老大居然冒出一句:我小时候爸爸不是对我不好的嘛?我不知道他这印象是从哪里来的。

长期分居,无亲情了。鉴定完毕。不要再在儿子面前摆老爷的谱了,他对你根本没什么印象了。

0706 : 2015-04-19#260
我在这里给所有回帖的网友叩谢了。感谢大家回帖开导他(我老公)。其实家里不是一个讲理的地方,一个锅里吃饭,哪有勺子不碰锅沿的。他经常怀疑这个对他不好,那个对他不好,怀疑我在孩子面前住他坏话,我说有必要吗?我从没打算和他分开,跟儿子一起过。从没打算拆散这个家。他就是不信。我有时候和儿子开玩笑他也认为在说他坏话。比方说,我说,看你爸着肉丝切的。跟我的手指头一样粗了。他就认为我在儿子面前贬低他。不说话也不行,他会说你表面顺从背后违抗或背后嘲笑。我可以容忍你不做任何家务,没有一个爱字,没有一支玫瑰,没有任何金银,没有一个温暖。但是我不能容忍用最恶毒、最下流的话诅咒我和孩子。孩子每次回来什么家务都作,让我们歇着,从小到大没用我们费过心。孝顺,懂事。工作努力。

真可爱,

gzlady : 2015-04-19#261
啊?这老公老婆一起到居委会接受调解啦:wdb20:

小村姑 : 2015-04-19#262
是啊。人民警察不就是干这事的吗?现在说起来很轻松。当年身处那个环境真不好玩。当你时时刻刻都感觉你的生命和全家人的生命受威胁的时候,每天都极度害怕。睡觉都竖着耳朵。最后就报警了。警察叔叔找到他说走我们去谈谈。警察说这里是加拿大,人人平等。。。。。等等很多道理。问我他打我没有,我说没有,威胁过没有,我说这个真有。然后警察就给他铐上了。然后我就哭了。我说你不能送他去监狱,吓唬吓唬他一下就行了,我签字就带他回家了。我们这里警察我全都认识。过后他们还来问候我,跟我说这种事见得太多了。有网友说跟朋友谈谈,我们是找了“朋友”来了,在家看着我们两个小儿子,(我从不在两个小的孩子面跟前跟他吵架),结果还被“朋友”偷了。我吵架坚持两个原则,一是不让老人知道,二是不让小的知道。自己偷偷的哭,哭完擦干眼泪该干什么干什么。在这里我发自内心的谢谢大家。谢谢家园的所有网友。真是很帮到他的,他很听进去的。

叶琪馨 : 2015-04-19#263
楼主找的那头像是新闻照片,一河南老农和老伴拉车红薯进城里卖,原文如下:
11月9日,76岁的菜农张全会(注:后经核实,应为张会全),在郑州被一个从执法车上下来的男子连连扇脸。事后,他到处寻找打人者,只因想对他说一声:“我赶着毛驴车走了8个小时,到郑州卖红薯,只为给家中瘫痪两年的大儿子挣点买药钱。”
现在有很多城管太不是东西,欺负老年人,欺软怕硬。

卜卜 : 2015-04-19#264
lz这头像:wdb4:

小村姑 : 2015-04-19#265
其实他已经是我们家的皇帝了,不管我每天多晚回来(我们两个小的花样滑冰,几乎每天放学后训练),他都等我回来烧饭,他可以坐在桌子前吃瓜子吃糖等着你,饭烧好端到跟前,酒伺候着,饭后碗就搁那里。衣服两个小儿子洗,晾。我在家里养着鸡,种花种蔬菜,管着孩子(包括他)学习。练琴,这些什么都不用他干。有时候他闹腾,我就说他,多大点事啊,天塌下来啦,他就好了。这次我就晾晾他。他一把眼泪一把鼻涕的到家园找骂来了。大儿子已经跟我说跟爸爸顶嘴很不对。他太忙了,收到材料时他正启程去渥太华面试医学院。后面还有三个面试,爸爸骂他,他就不耐烦了。然后爸爸就不对了,就认为全家都不跟他好了。老大十岁就开始送报纸打工,一边上高中一边做义工,教残疾孩子读书,老人院照顾老人一直到现在。上高中不管是竞选学生会主席,还是跟学校到处去演出,到最后上大学,申请奖学金,申请医学院,都不要我们操心。我承认孩子有时粗心,我们不也是吗?皇帝不粗心,那他就自己干呗。爸爸总是跟在两个小的后面问,你喜不喜欢爸爸,得到肯定答复就开心。我不问他们,我只是告诉他们妈妈爱你们。无数个拥抱,亲吻,上学前放学后。不管他们将来长大做什么,精神健康,善良就好。

verasong : 2015-04-19#266
楼主说自己爱家人,我没看出来。口口声声可以为他们去死,因为没死过,所以无法证实。我只看到孩子小的时候不陪伴,一直专制,想控制对方。明知自己身上毛病多多,却一点改变也不愿意去做。我的理解,爱就是陪伴,爱就是关心,爱就是忍让。楼主,你的爱在哪里?

不要说什么为了全家努力挣钱。至少我知道我和我老公努力挣钱大部分都是为了自己,为了让自己过得好,有成就感等等。照顾家人只是附带的好处。

verasong : 2015-04-19#267
现在我可以说了,我有两个店,想走也走不了。我只有请大家劝劝我太太,我实在想当皇上,请她退位。哪有女的当皇上的。
这个看乐了。楼主是来逗我们的吧?

让你太太来,我们一准把她劝下来。

荷花友谊 : 2015-04-19#268
我觉得现在先别判谁对谁錯,你们夫妇是不是先找个心里医生,开导一下,能各自找到自己存在哪些问题。这样就比较容易操作了。对介决问题会有帮助。仅供参考

小村姑 : 2015-04-19#269
我就是那个太太呀。我们有两个店,还有个饭店。订货,定价,进货全是我的事。还要上班卖货。因为我态度好,人家都喜欢我。所以店很忙。我这皇上当的。货卖没了,他就跳脚。就说我。我说让他们买类似的不就行了?

卜卜 : 2015-04-19#270
她是很漂亮,可是这话我从来没对她说过,但是我跟她说过她妈妈很漂亮,很慈祥。
爬了半天楼才发现说的是我们家那点事儿:wdb4:

你跟她夸我漂亮有个毛用啊!你要真想跟她改善关系,你得跟她说她漂亮知道不?这都不懂:wdb21:

verasong : 2015-04-19#271
其实他已经是我们家的皇帝了,不管我每天多晚回来(我们两个小的花样滑冰,几乎每天放学后训练),他都等我回来烧饭,他可以坐在桌子前吃瓜子吃糖等着你,饭烧好端到跟前,酒伺候着,饭后碗就搁那里。衣服两个小儿子洗,晾。我在家里养着鸡,种花种蔬菜,管着孩子(包括他)学习。练琴,这些什么都不用他干。有时候他闹腾,我就说他,多大点事啊,天塌下来啦,他就好了。这次我就晾晾他。他一把眼泪一把鼻涕的到家园找骂来了。大儿子已经跟我说跟爸爸顶嘴很不对。他太忙了,收到材料时他正启程去渥太华面试医学院。后面还有三个面试,爸爸骂他,他就不耐烦了。然后爸爸就不对了,就认为全家都不跟他好了。老大十岁就开始送报纸打工,一边上高中一边做义工,教残疾孩子读书,老人院照顾老人一直到现在。上高中不管是竞选学生会主席,还是跟学校到处去演出,到最后上大学,申请奖学金,申请医学院,都不要我们操心。我承认孩子有时粗心,我们不也是吗?皇帝不粗心,那他就自己干呗。爸爸总是跟在两个小的后面问,你喜不喜欢爸爸,得到肯定答复就开心。我不问他们,我只是告诉他们妈妈爱你们。无数个拥抱,亲吻,上学前放学后。不管他们将来长大做什么,精神健康,善良就好。
看看这段,我觉得楼主怎一个作字可以概括。。。

儿子好出色!祝贺妈妈!

小村姑 : 2015-04-19#272
他去看过心理医生,回来告诉我们医生说他都对,是我们的错。我老公是一个心里特别没有安全感的人。前年儿子受伤,我去陪了一天,回来天都塌下来了。他就以为我抛下他走了。折腾不到我,就折腾我的鸡。把鸡门打开,全放出来,动物来了,三四十个鸡全咬死了。

gaodavid : 2015-04-19#273
看到这里,我明白了,你就希望你是大家长,每个家庭成员都在你的领导和安排下有条不紊地按照你的意愿去生活,实现家庭利益的最大化。你可以为家庭鞠躬尽瘁,但是你把你的付出都看成是家人必须服从你的条件。

你这种传统观念,在几十年前是通行的。在讲求孝道的中国传统社会,也是可以的。那时婚姻都是父母做主,动不动就讲孝顺,不孝连官都当不了。但你要知道,现在的时代不同了,每个人都是有独立意愿的人。你当大家长,你是爽了,但别人要压抑几十年。现在在中国,大部分家庭都不再是这样了,更别提你的孩子们都是在加拿大这个崇尚自由意志的社会长大的。

如果你不转变你的观念,改变你的做法,你就是对两个小的孩子洗脑十几年,但如果她们感受不到你的爱,长大后一样会疏远你。如果你认为你为家庭辛苦地付出了,他们就要爱你,那也只不过是一种要挟。因为他们在弱小的时候无法自立,不得已吃你一碗饭。等他们长大了能自主了,只会迫不及待地逃离这个家庭。

如果你希望给你的家人幸福的生活,那么你要先考虑怎样让他们快乐,让他们感受到你的爱。这个问题你考虑过吗?一个家是令人放松的地方。你在外面辛苦工作,回到家要人人都服从你,没有分歧,你是放松了,但是别人压抑了。你天天回到家,不和他们谈笑消遣,埋头做自己的事,对他们板着脸做出家长作风。天长日久,你给他们带来的只有压力,所以他们都避开你,自己抱团。

为什么不转换一下想法,你试着去做那个为家人解除压力的人呢?不但为他们解除经济压力,还有精神压力,那才是挑起一家重担的一家之主。不要认为你为家里挣钱了,别的就可以不做了。传统的中国大男子主义就是这样,似乎是从外边挣两个钱回来,就是家里的大老板了,家人都必须服从他的意愿、爱他。但这样顶多只能换来表面上的顺从,换不来真心的亲情。

人生就是短短几十年,你的家人陪伴你人生的大半辈子。为了他们,面子算得了什么?而且说白了,你现在这样强撑着,才是没有面子。中国传统的大家长和大男子作风我很了解,那就是似乎放软一点语气说话,都似乎是没有面子一样。真没那个必要,吃亏的只有自己。你已经浪费了20多年和儿子快乐相处的时光,不要再浪费往后的宝贵时光了。

如果你想开始,那就不妨做小事做起。打个电话问问儿子申请的事情怎么样了,还需要什么帮忙的。坐下来吃晚饭的时候,称赞一下太太做的菜。如果你连这个都抹不下面子,那就笑眯眯地问小的孩子:“妈妈做的菜是不是很好吃啊?我觉得挺好吃的。”

请每天对你的每个家庭成员起码说一句称赞的话语,给他们一个笑脸。我想不到一个月,你会发现世界有所不同。
说的真好, 但是做起来不容易. 要知道改变一个人的性格不容易, 为了让家人高兴, 让50多岁的人去改变, 这需要多大的爱啊!

卜卜 : 2015-04-19#274
俩人就作吧,放着好好的日子不好好过!当初我们怎么拦都拦不住,非得要移民,本来国内过的好好的,非出去受那个洋罪。这下知道了吧?每回孩子们回国上我这来都跟我哭诉,我心疼啊!

小村姑 : 2015-04-19#275
看看这段,我觉得楼主怎一个作字可以概括。。。

儿子好出色!祝贺妈妈!
谢谢你的夸奖。我对孩子期望不高。善良就好。其实儿子特别理解他爸爸。他说他爸爸发脾气他也理解。毕竟从他爸爸的经历知道他很不容易。可是我们跟他爸爸说这些,他就是认为我们在骗他。是假的。是装出来的。我说装一天可以,装一年可以,装十几年就应该不是装的吧。他就是不信。

阳光沙滩 : 2015-04-19#276
楼主你这个贴有意思了,角色陆续出场:wdb43::wdb6:
儿子应该不会出现:wdb5:,儿子要是来了跟楼主敞开心扉就好了:wdb19:

荷花友谊 : 2015-04-19#277
我觉得先不去评判谁对谁錯,你们夫妇两个需要心里辅导,是不是找一个心里医生咨询一下,然后找出一个平衡点,这样会比较好介决,你的困惑。个人看法仅供参攷

泡菜坛子 : 2015-04-19#278
我认为很多事情女的和孩子知道得少,应该听我的。
楼主你错得不轻啊。。。。。。

加华山 : 2015-04-19#279
我觉得先不去评判谁对谁錯,你们夫妇两个需要心里辅导,是不是找一个心里医生咨询一下,然后找出一个平衡点,这样会比较好介决,你的困惑。个人看法仅供参攷
:wdb37: 这个论坛也是一个好的心理辅导。24小时,耐心,友好。

鱼我所欲也 : 2015-04-19#280
樓主節哀。

小村姑 : 2015-04-19#281
楼主你这个贴有意思了,角色陆续出场:wdb43::wdb6:
儿子应该不会出现:wdb5:,儿子要是来了跟楼主敞开心扉就好了
儿子几乎不上网聊天。除了学习,去老人院,还有其他的工作后,他几乎天天在实验室做研究。敞开心扉无数次了,无数次道歉了(关于说话态度)。给他爸爸无数次拥抱了。管几天用。过后又怀疑是我们串通好的哄他开心,不是真心。都是在做表面文章。

verasong : 2015-04-19#282
儿子几乎不上网聊天。除了学习,去老人院,还有其他的工作后,他几乎天天在实验室做研究。敞开心扉无数次了,无数次道歉了(关于说话态度)。给他爸爸无数次拥抱了。管几天用。过后又怀疑是我们串通好的哄他开心,不是真心。都是在做表面文章。
惯的。打一顿就好了。I mean你老公:)

步入老年 : 2015-04-19#283
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步入老年 : 2015-04-19#284
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步入老年 : 2015-04-19#285
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步入老年 : 2015-04-19#286
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步入老年 : 2015-04-19#287
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zhuww1214 : 2015-04-19#288
楼主你这个头像让人看着心情就不会好。

aws007 : 2015-04-19#289
是的,我的封建思想很严重。我认为君君臣臣,父父子子。父亲应该爱儿子,但是儿子应该尊重父亲,他不听,我很烦恼。

别苦恼了,现在真正尊重老人的年轻一代比较少了,一般都是直言直语说话很冲的。。。我爸只是翻了一下世界地图,我妹就骂他“崇洋媚外”,我说你怎么这样说话,她还跟我吵。。。有些年轻人,你改变不了的,不过这个世界会让他们渐渐意识到自己的鲁莽和带来的不良后果。

天涯 : 2015-04-19#290
这话我不同意,如果是学医的,学业很累,再说如果自己住还要自己做饭。我感觉父子2个人要互相体谅才好。
哎,一件事要找借口的话,可以找一箩筐。累?在这个社会上生活,谁不累?他老爹不累?

22岁的人了,已经不是小孩了,对自己前途命运的东西这么随便,如果还能够以累为借口的话,那今后的悲剧有的是,现在可以怪父亲,今后怪谁?难道永远都要找别人的问题,都不反思自己?

步入老年 : 2015-04-19#291
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步入老年 : 2015-04-19#292
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步入老年 : 2015-04-19#293
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步入老年 : 2015-04-19#294
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步入老年 : 2015-04-19#295
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步入老年 : 2015-04-19#296
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步入老年 : 2015-04-19#297
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步入老年 : 2015-04-19#298
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步入老年 : 2015-04-19#299
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0706 : 2015-04-19#300
一家子都做得厉害,病得不轻。当然也不排除是版主派来的写手逗我们玩的。

步入老年 : 2015-04-19#301
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步入老年 : 2015-04-19#302
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步入老年 : 2015-04-19#303
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阳光沙滩 : 2015-04-19#304
现在知道我没挖坑了吧。
我五十多了,她们两个的心底我看得透透的,底下有多少泥沙、石子,清清楚楚。
:wdb43: :wdb17:

步入老年 : 2015-04-19#305
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步入老年 : 2015-04-19#306
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步入老年 : 2015-04-19#307
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步入老年 : 2015-04-19#308
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wx77 : 2015-04-19#309
看到最后,其实楼主最应该干的是去看心理医生!

步入老年 : 2015-04-19#310
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wx77 : 2015-04-19#311
拍拍,别哭哦。我是认真的,前提是你写的都是真的。

AMG12 : 2015-04-19#312
我的交际非常的窄,在国内的时候也是只喜欢学习,工作,所以技术上比较好。在加拿大我们附近没有多少中国人,交往更少。我倒不在乎跟外面人的交流,但非常在乎跟家人的感情。
您在这发贴,其实也表示出您需要跟外界的人交流。其实若是交多些好朋友,与你们一家经常一起活动,会促进家人间感情。特别是当朋友在中间起调和作用,说好话,出好主意

卜卜 : 2015-04-19#313
我的观念一贯是,爱是不应该说出来的。
不是说出来的,难道是....那个啥出来的?:D

卜卜 : 2015-04-19#314
你没看清楚,我跟她夸她妈妈。
我高考语文阅读理解是满分:cool:

卜卜 : 2015-04-19#315
就是,当初是他们想出来。不过这个矛盾不出国也会有。
现在知道了吧?不听老人言,吃亏在眼前啊!我打赌你们当初要是听我们的不出去,绝不会搞成现在这样。两口子还要跑到公共论坛上闹别扭,我这老脸都让你们给丢尽了:kan:

zhuww1214 : 2015-04-19#316
只是我的内心象他,外表比他喜气的。
建议楼主换个头像,天天看着这个头像,心情怎么能够好起来呢?

步入老年 : 2015-04-19#317
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阳光沙滩 : 2015-04-19#318
多谢褒奖。我高考的语文是我所有科目中最差的。
低分高能不是一般银儿:wdb17:

卜卜 : 2015-04-19#319
这个如何?
这个是小的?越长越好看啦。

阳光沙滩 : 2015-04-19#320
这个如何?
正应景儿,不就是逗你玩嘛:wdb6:

步入老年 : 2015-04-19#321
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oldseniu : 2015-04-19#322
我算看明白了,楼主网名“步入老年”实际是心理还没长大的孩子。

jjsheng : 2015-04-19#323
角色扮演,广播剧不错。
内什么,不是上次有人搞家园网的广播剧吗,介几位够不够入门晋级的。

红星闪闪 : 2015-04-19#324
最好的医生是我太太,我想和她温馨地白头偕老,可是与儿子几年的心结横膈在我们中间。
其实你也不差,不用总担心配不上自己的好妻子与孩子了。

步入老年 : 2015-04-19#325
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步入老年 : 2015-04-19#326
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zhuww1214 : 2015-04-19#327
这个如何?
这个还凑合,呵呵。

zhuww1214 : 2015-04-19#328
烧过的蜡烛还有人要吗?嚼过的甘蔗还有人吃吗?我是人老珠黄了,尽管我是男的。
人应该是随着年龄和阅历的增长而越有魅力的,不管男女。

步入老年 : 2015-04-19#329
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witness : 2015-04-19#330
1.楼主和小村姑在性格上、能力上和做事风格上是互补型的。是天生的一对,真好。
2.看楼主的描述,事业算是有成,就是太忙。
3.楼主受老一辈陈腐思想的影响太大,而且还活在这个糟糕的陈腐世界里。
4.楼主夫妇花太多的时间在生意上,没时间过情侣的两人世界,估计也没有太多时间去交朋友。

提一点小建议听不:
1.楼主一家看似已经财务自由,不要再太拼命啦,两人都才50左右,还有青春的尾巴,多花点钱请请雇员,老夫老妻经常一起去度假什么的,不带孩子,一是重温下两人世界,二是有时间两人可以好好沟通一下,三是享受享受下生活吧。
2.楼主要把自己内心的想法向老婆明白的表达出来,什么东西喜欢什么东西不喜欢,都要说。这样老婆才知道要怎么做。
3.也许是年龄的原因,楼主可能已经到了更年期初期了。小村姑要多多体谅楼主,在饮食、精神和沟通上多作奉献。

0706 : 2015-04-19#331
角色扮演,广播剧不错。
内什么,不是上次有人搞家园网的广播剧吗,介几位够不够入门晋级的。

评委表示:够入门晋级了。希望出现更多的作品。

步入老年 : 2015-04-19#332
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Elisa : 2015-04-19#333
楼主说了很多自己做的事,这些确实作为一个男人来讲,对一个家庭付出的努力已经足够了,确实很负责任。
但是,即使你能力赶上奥巴马,赚钱赶上比尔盖茨, 要求家庭成员都得听你的,那也是不可能的。在你眼里女人和孩子没有独立的意志,因为你付出了这么多,他们就得做应声器吗?要是我,我会离家出走,过一种自由的生活。
主要原因还是你不尊重女人孩子,不尊重别人就得不到尊重和爱。人和人在精神上是平等的,压制别人的意志都得听你的、这种心理自私又阴暗!你要知道:每个人都有自己的价值,也可能能力没有你强,也可能年龄小没有自立,但是,既然出生在这个世界,就有存在的价值,不应该一家人都在你的意志下生存!

冒着被坑的危险讲了这几句。如果楼主是编故事的就太不人道了!

jjsheng : 2015-04-19#334
唉,这华人世界还有真事吗?这华人心里还有真心吗?这华人还能遇到真人吗?
烂事毁了真心,真人也难真心鸟。

步入老年 : 2015-04-19#335
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步入老年 : 2015-04-19#336
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小村姑 : 2015-04-19#337
楼主说了很多自己做的事,这些确实作为一个男人来讲,对一个家庭付出的努力已经足够了,确实很负责任。
但是,即使你能力赶上奥巴马,赚钱赶上比尔盖茨, 要求家庭成员都得听你的,那也是不可能的。在你眼里女人和孩子没有独立的意志,因为你付出了这么多,他们就得做应声器吗?要是我,我会离家出走,过一种自由的生活。
主要原因还是你不尊重女人孩子,不尊重别人就得不到尊重和爱。人和人在精神上是平等的,压制别人的意志都得听你的、这种心理自私又阴暗!你要知道:每个人都有自己的价值,也可能能力没有你强,也可能年龄小没有自立,但是,既然出生在这个世界,就有存在的价值,不应该一家人都在你的意志下生存!

冒着被坑的危险讲了这几句。如果楼主是编故事的就太不人道
我还真希望这是故事,可惜还真不是编的故事,样样都发生在我们身上。谨谨慎慎的说话,小心翼翼的做事,真的不容易。

jjsheng : 2015-04-19#338
我还真希望这是故事,可惜还真不是编的故事,样样都发生在我们身上。谨谨慎慎的说话,小心翼翼的做事,真的不容易。
里应外合,一唱一和。越来越有看头。

步入老年 : 2015-04-19#339
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witness : 2015-04-19#340
4. 楼主要明白,你为这个家劳心劳力,可是你的太太小村姑也为这个家操尽了心。不要把功劳都归到你自己的身上,我是认真看了每一个贴的,说句公道话,小村姑的奉献不比你少,她最少可得51%的功劳。
5.如果你能换一种心情、换一种活法,甚至每天找一个亮点表扬小村姑和你的大儿子,你的日子会过得越来越好。小孩的进步很多是在称赞中取得的,而太太会在温柔的赞美中越干越起劲。
6.看你最后的回贴发现你还在为自己的迂腐和顽固不化辩护,如果你再这样依然故我、不思悔改,建议小村姑罢工一周,看看你还怎么活。

clydecrane114 : 2015-04-19#341
看着像真的了。建议楼主夫妇牺牲点收入,把脚步慢下来。现在是大家都很辛苦,人又总觉得自己牺牲更多,委屈更多,讲来讲去讲不出结果的,家人之间要想用“理”去争个对错是方向性错误。整理下思路,调整生活状态,切实理解一起努力辛苦的目的是为了幸福,其他都是手段,手段要为目的服务。如果感觉不幸福,要反思一下很多的忙碌是否有意义,你的付出是否是对方最需要的。楼主的陈腐思想不调整,就是累死苦死都得不到理想生活的,你不仅仅折磨自己,也在折磨家人。

步入老年 : 2015-04-19#342
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clydecrane114 : 2015-04-19#343
是啊,君主思想没有了市场,殃及父子关系也将土崩瓦解。接下来就像我们身边的加拿大鸟,18岁逐出家门,老了进senior home,父归父,子归子,夫归夫,妻归妻,一切AA制,社会退化到史前类人类。
不是世界错了,是你错了。加拿大也不是你想的那样没人情味。我所接触的邻居加拿大人,讲到的家庭中父母子女关系,都是互相关爱,亲情暖暖的,不是你想象那样。平等是一切爱的前提。你一直在要求自己高高在上,别人匍匐在地,因为得不到“不平等待遇”而抱怨,有没想过对方的感受,如果你是“臣”和“子”,滋味好受吗?

Quasimodo : 2015-04-19#344
我也想这么想,也就是将来过年过节时少一瓶酒而已。
呵呵,抱歉,这不是我的本意。
我这么说,是想表达,如果把自己当成后爹,说话就会周全和随和一些,对孩子的错误就会更容忍一些。这样的话,关系应该好处理一些了。

法海 : 2015-04-19#345
我早说了,帖主此帖是想抒发微言大义,是一个局。可惜还有这么多人瞎起哄。

Elisa : 2015-04-19#346
网友们劝了300楼,楼主还是君君臣臣父父子子。没人说中国人必须得坚持这个文化,话说儒家学说问世之前中国人是怎么活着的?历朝历代许多观念都会有些更改,文化和观念是会随着社会变化而改变的。而且同样都是人,西方人的活法就不对?
现在感觉楼主是聪明,能干,肯吃苦,觉得自己这么厉害,全家都该听你的。这有点自大,以后现实会打击你的,当儿女越来越大,你就会越来越弱,越来越老,到时候你自己都会接受不了现实。
呵呵,说的有点惨啊,我父亲以前就是这样子,家长作风,他现在不得已改变多了。

悟戒 : 2015-04-19#347
是啊。人民警察不就是干这事的吗?现在说起来很轻松。当年身处那个环境真不好玩。当你时时刻刻都感觉你的生命和全家人的生命受威胁的时候,每天都极度害怕。睡觉都竖着耳朵。最后就报警了。警察叔叔找到他说走我们去谈谈。警察说这里是加拿大,人人平等。。。。。等等很多道理。问我他打我没有,我说没有,威胁过没有,我说这个真有。然后警察就给他铐上了。然后我就哭了。我说你不能送他去监狱,吓唬吓唬他一下就行了,我签字就带他回家了。我们这里警察我全都认识。过后他们还来问候我,跟我说这种事见得太多了。有网友说跟朋友谈谈,我们是找了“朋友”来了,在家看着我们两个小儿子,(我从不在两个小的孩子面跟前跟他吵架),结果还被“朋友”偷了。我吵架坚持两个原则,一是不让老人知道,二是不让小的知道。自己偷偷的哭,哭完擦干眼泪该干什么干什么。在这里我发自内心的谢谢大家。谢谢家园的所有网友。真是很帮到他的,他很听进去的。
关键时刻见真情!吓唬还真的起作用,你把他带回家后,逮个机会,背着你就溜到坛子里了,倾诉一番,最后还很听得进大家的劝。真的很有喜感!
小孩的心理比年龄要大,成人的心理却比年龄要小,尤其是中年之后,那真是返老还童之势,挡都挡不住,这也是爱钻牛角尖和固执己见的一个原因。不过,这也给我们提供了一个自娱悦人的角度:喜剧!整个都可口可乐。

zhuww1214 : 2015-04-19#348
赞同。可是不知是我出了问题,还是我们家出了问题,抑或我们家压根就不喜欢我这种增长了的魅力,除了我那两个可爱的小baby。
放下架子,多和老婆大人沟通沟通。女人其实很好哄的,呵呵。

zhuww1214 : 2015-04-19#349
那这个呢?
大家都一样了,呵呵。

悟戒 : 2015-04-19#350
他去看过心理医生,回来告诉我们医生说他都对,是我们的错。我老公是一个心里特别没有安全感的人。前年儿子受伤,我去陪了一天,回来天都塌下来了。他就以为我抛下他走了。折腾不到我,就折腾我的鸡。把鸡门打开,全放出来,动物来了,三四十个鸡全咬死了。
看得出来,安全感是很少,像个心灵受到伤害的小孩,渴望爱又不敢相信,总是颤颤惊惊地伸手和缩手,令人心疼,也令人生厌生烦。

卜卜 : 2015-04-19#351
哦卖锅的,好像还真不是坑,抱歉搅局了,祝你们俩百年好合,闪人!

jjsheng : 2015-04-19#352
哦卖锅的,好像还真不是坑,抱歉搅局了,祝你们俩百年好合,闪人!
不是卖锅的,是卖糕的。坑上盖浮土也还是坑。

卜卜 : 2015-04-19#353
不是卖锅的,是卖糕的。坑上盖浮土也还是坑。
不会吧,人那看着真是两口子啊,俺这丈母娘可是如假包换冒牌滴:wdb4:

这要真是坑,只能说家园水太深了,在下修为不够呀:wdb5:

小村姑 : 2015-04-19#354
关键时刻见真情!吓唬还真的起作用,你把他带回家后,逮个机会,背着你就溜到坛子里了,倾诉一番,最后还很听得进大家的劝。真的很有喜感!
小孩的心理比年龄要大,成人的心理却比年龄要小,尤其是中年之后,那真是返老还童之势,挡都挡不住,这也是爱钻牛角尖和固执己见的一个原因。不过,这也给我们提供了一个自娱悦人的角度:喜剧!整个都可口可乐。
他经常在坛子上逛,很活跃的。经常上网跟大家聊聊天,不会胡思乱想(没空)。我鼓励他。我一般不上网,也是没空。家园的网友真的很好。百忙之中真心帮忙。今年好多了,至少我没有离开过他。那年我去看儿子一天,回来就看他发的帖,要死要活得。我回来他才删帖,就像个孩子。

小村姑 : 2015-04-19#355
不会吧,人那看着真是两口子啊,俺这丈母娘可是如假包换冒牌滴:wdb4:

这要真是坑,只能说家园水太深了,在下修为不够呀:wdb5:
你成不了他丈母娘,他丈母娘从来都是向着他的。比他还羞于出口说出自己女儿漂亮。

jjsheng : 2015-04-19#356
不会吧,人那看着真是两口子啊,俺这丈母娘可是如假包换冒牌滴:wdb4:

这要真是坑,只能说家园水太深了,在下修为不够呀:wdb5:
俺还是二姨夫哩。

悟戒 : 2015-04-19#357
我早说了,帖主此帖是想抒发微言大义,是一个局。可惜还有这么多人瞎起哄。
有点像
不过,即便是真的,也不要生气
无论真假都是一件可乐的事
如果是假的,我们越真诚,欠我们的就越多
那样我们就会有双份的回报:真心的付出和快乐,还会有存放在别人处的福气喜气

卜卜 : 2015-04-19#358
你成不了他丈母娘,他丈母娘从来都是向着他的。比他还羞于出口说出自己女儿漂亮。
不好意思,前面胡说八道来着,别介意。:wdb29:

小村姑 : 2015-04-19#359
这真不是个坑。我真的很感谢大家。我向来实话实说。网上也一样,用不着撒谎。所以他说我“很傻很天真“。丢了店里的钥匙到处问人。他说的我有很大的菜地管种不管收,我也管除草管收获,收了都送给了人了,免费。鸡蛋鸭蛋也送人。其实他不明白,我要是跟他较真,这日子还能过吗?

clydecrane114 : 2015-04-19#360
这真不是个坑。我真的很感谢大家。我向来实话实说。网上也一样,用不着撒谎。所以他说我“很傻很天真“。丢了店里的钥匙到处问人。他说的我有很大的菜地管种不管收,我也管除草管收获,收了都送给了人了,免费。鸡蛋鸭蛋也送人。其实他不明白,我要是跟他较真,这日子还能过吗?
对,你就当他是老儿子:wdb6:

小村姑 : 2015-04-19#361
不好意思,前面胡说八道来着,别介意。:wdb29:
怎么会介意呢,我妈要真这么劝他,我做梦都会笑出来。要是我家老太太真能上网,聊天。我会很开心的。

卜卜 : 2015-04-19#362
怎么会介意呢,我妈要真这么劝他,我做梦都会笑出来。要是我家老太太真能上网,聊天。我会很开心的。
就冲你这气量,你们俩一定能冰释前嫌的。祝你们幸福美满:wdb29:

capricon : 2015-04-19#363
其实他已经是我们家的皇帝了,不管我每天多晚回来(我们两个小的花样滑冰,几乎每天放学后训练),他都等我回来烧饭,他可以坐在桌子前吃瓜子吃糖等着你,饭烧好端到跟前,酒伺候着,饭后碗就搁那里。衣服两个小儿子洗,晾。我在家里养着鸡,种花种蔬菜,管着孩子(包括他)学习。练琴,这些什么都不用他干。有时候他闹腾,我就说他,多大点事啊,天塌下来啦,他就好了。这次我就晾晾他。他一把眼泪一把鼻涕的到家园找骂来了。大儿子已经跟我说跟爸爸顶嘴很不对。他太忙了,收到材料时他正启程去渥太华面试医学院。后面还有三个面试,爸爸骂他,他就不耐烦了。然后爸爸就不对了,就认为全家都不跟他好了。老大十岁就开始送报纸打工,一边上高中一边做义工,教残疾孩子读书,老人院照顾老人一直到现在。上高中不管是竞选学生会主席,还是跟学校到处去演出,到最后上大学,申请奖学金,申请医学院,都不要我们操心。我承认孩子有时粗心,我们不也是吗?皇帝不粗心,那他就自己干呗。爸爸总是跟在两个小的后面问,你喜不喜欢爸爸,得到肯定答复就开心。我不问他们,我只是告诉他们妈妈爱你们。无数个拥抱,亲吻,上学前放学后。不管他们将来长大做什么,精神健康,善良就好。

多少已经猜到你老公的性格。 他太敏感,缺乏安全感。所以总是特别渴望爱,可又对家人的爱不信任,不踏实,情绪上像个孩子。真是难为你了。

我在加拿大这些年,见过特别多的精神上坚强有韧性的中国女性 -- 情感上,精神上,甚至经济上都是家里的顶梁柱。这样的中国男人在加拿大见得不多。

好在你老公真是很在乎你。他既然要听甜言蜜语,就多说几句吧。多夸夸他。毕竟还是一个家,还有小孩要养。加拿大有多少破碎的家庭。你们相比之下已经很好了。

不过LZ真的要改变改变,把你老婆逼急了,人家就真不带你玩儿了!:)

小村姑 : 2015-04-19#364
帖主此帖是想抒发微言大义,是一个局。
不好意思,我不经常上网,不知道抒发微言大义是什么意思?为什么要设局?是鼓励大家发言的意思吗?“坑”是什么意思?大家栽进去?

capricon : 2015-04-19#365
4. 楼主要明白,你为这个家劳心劳力,可是你的太太小村姑也为这个家操尽了心。不要把功劳都归到你自己的身上,我是认真看了每一个贴的,说句公道话,小村姑的奉献不比你少,她最少可得51%的功劳
5.如果你能换一种心情、换一种活法,甚至每天找一个亮点表扬小村姑和你的大儿子,你的日子会过得越来越好。小孩的进步很多是在称赞中取得的,而太太会在温柔的赞美中越干越起劲。
6.看你最后的回贴发现你还在为自己的迂腐和顽固不化辩护,如果你再这样依然故我、不思悔改,建议小村姑罢工一周,看看你还怎么活。

51%太少了 :)

精神上,小村姑是家里的顶梁柱。没有LZ,这个家可以继续。没有小村姑,估计LZ自己能不能活下去都难说?

LZ啊,我的话很不好听,跟你道歉啊。

小村姑 : 2015-04-19#366
多少已经猜到你老公的性格。 他太敏感,缺乏安全感。所以总是特别渴望爱,可又对家人的爱不信任,不踏实,情绪上像个孩子。真是难为你了。

我在加拿大这些年,见过特别多的精神上坚强有韧性的中国女性 -- 情感上,精神上,甚至经济上都是家里的顶梁柱。这样的中国男人在加拿大见得不多。

好在你老公真是很在乎你。他既然要听甜言蜜语,就多说几句吧。多夸夸他。毕竟还是一个家,还有小孩要养。加拿大有多少破碎的家庭。你们相比之下已经很好了。

不过LZ真的要改变改变,把你老婆逼急了,人家就真不带你玩儿了!:)
你说的太对了,他就是个孩子。情绪好的时候挺好,人老实勤劳也很聪明。情绪不好的时候,你再怎么劝怎么夸也没用。他就认为你在骗他。极其敏感。我和孩子们都挺爱他的,他就不信。我完全知道是为什么他会成这样。真得感谢你的安慰。

Belge晓梦 : 2015-04-19#367
:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
他去看过心理医生,回来告诉我们医生说他都对,是我们的错。我老公是一个心里特别没有安全感的人。前年儿子受伤,我去陪了一天,回来天都塌下来了。他就以为我抛下他走了。折腾不到我,就折腾我的鸡。把鸡门打开,全放出来,动物来了,三四十个鸡全咬死了。

三笑。LZ老小老小。

witness : 2015-04-19#368
51%太少了 :)

精神上,小村姑是家里的顶梁柱。没有LZ,这个家可以继续。没有小村姑,估计LZ自己能不能活下去都难说?

LZ啊,我的话很不好听,跟你道歉啊。

上帝早就想到了这个问题,在安排寿命的时候,女性都比男性长。:wdb32:

小村姑 : 2015-04-19#369
三笑。LZ老小老小。
很喜欢你,总是带给大家欢乐。

capricon : 2015-04-19#370
这真不是个坑。我真的很感谢大家。我向来实话实说。网上也一样,用不着撒谎。所以他说我“很傻很天真“。丢了店里的钥匙到处问人。他说的我有很大的菜地管种不管收,我也管除草管收获,收了都送给了人了,免费。鸡蛋鸭蛋也送人。其实他不明白,我要是跟他较真,这日子还能过吗?

你真是个很大气的女人。祝福你和你一家。你们家没什么大问题,除了你得耐心地陪一个步入老年的人成长 :)

对了,后面好多LZ的帖子是删了,还是没写呢?

Belge晓梦 : 2015-04-19#371
很喜欢你,总是带给大家欢乐。

谢谢!你的话让我感到快乐!你们家很成功,努力的很有成就, 无论是你们夫妇还是你们的孩子。 恭喜!

小村姑 : 2015-04-19#372
他陪我们家老二拆电风扇去了,拆拆装装,他精通这个。孩子们不知道我们闹别扭。他在里面我在外面,个人用个人的电脑。不知道他还上不上网。我们这里已经十点了。真的感谢大家这两天的陪伴。

Belge晓梦 : 2015-04-19#373
他陪我们家老二拆电风扇去了,拆拆装装,他精通这个。孩子们不知道我们闹别扭。他在里面我在外面,个人用个人的电脑。不知道他还上不上网。我们这里已经十点了。真的感谢大家这两天的陪伴。

晚安了!

capricon : 2015-04-19#374
上帝早就想到了这个问题,在安排寿命的时候,女性都比男性长。:wdb32:

所以好照顾他们?苦笑一声。

步入老年 : 2015-04-20#375
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sabre : 2015-04-20#376
我穷尽了各种尝试,我仍得不到我所希望的。我的想法与这个世界格格不入,我的要求被这个世界讨厌,我受到诅咒,我敏感,我固执,我自私,我令人厌恶。我没有了尊严,没有了面子,没有资格再要求什么。我自生自灭。
三天来,我浑身无力,浪费了三天时间,摊着很多活没干,时间白白地过去了,我对不起。老婆叫我去把车拖回来,我没有去,老婆叫我把树拖进来,我没有拖,老婆叫我把反光片装上,我没有做。墙还没刷,地砖也还没铺,个人税还没报,那摞帐单还没付。租房的广告要重新登一下,卖房的广告要转到MLS上去,卖掉的那套要把农具去拖回来。个人税的两份T4表、租房收入、房子保险都已弄好,Mortgage的年终表还缺TD的那家,赶紧交给会计去弄算了,只剩10天了。公司税的发票都已经理好,在那个塑料抽屉里,交给会计就行。这星期的工资已经打印好,放在信封里,发给她们就行。那个恶棍租户的官司快了了,我答应给他一笔钱算了。餐馆的那个,对不起,没能庭外和解,必须上庭了。
我累了,我想歇了。两个可爱的小的我想你们。父母我对不起你们,我妈妈桌上又要多添一副碗筷了,她怎么承受得了(我太自私太懦弱了,这点我最罪过)。我想过,瞒是瞒不住的,每个月一次的电话绕不过去。老婆你会很忙很累,这么多的事情一个人怎么照料得了。等明年新楼的生意好一点,把它卖了,摊子太大顾不过来的。
我怎么会有这么多的放不下。其实我多想,我只要小小的一点真心,一点不是哄我的真心,那样我就不用走,也舍不得走。我不要钱,我能干很多活。可是你总是说是我自己想得太多,是我自己太敏感,太多疑。可是我相信我自己看到的细节,我相信我自己的判断是对的。每次情急的时候,你们总是对我很不耐烦,每次有冲突的时候,你们总是站到我的对立面,我能不认为你们内心里是没有我的吗。这世界上我就在乎你一个人对我的态度,可是你看你这两天的帖子,你依然是在怪我,依然是同一个态度。我知道我弄得你很难受,左右为难,我弄得你疲惫不堪,因为我太敏感,这不是我期望的。现在我让大家有机会看到我说过的,当有客观需要的时候,我会放弃我的生命。现在就是这个时候了,我不想再弄得你们左右为难,担惊受怕,提心吊胆了。
网友们,我坦白,我就是几年前那个脾气暴戾的“一片浮云”。几年来我一直潜水,糟糕的情感一直伴随着我。这次我浮出水面想拼最后一搏,用马甲把我的烦恼摊出来,希望看看大家的评判。三天来我看到有的很热心,有的不相信,绝大多数给出了客观的评判,但没有一个恶意的。我印证了我的观念确实与现今时代格格不入,不能被接受,我又放弃不了。我放弃不了我的的观念,我根深蒂固的本能企求,我只能放弃这个世界。有网友建议我去寻求心理医生的帮助,我去过,而且我明白这不是一个心理的问题,这是一个我个人的古怪企求与现实世界对立的客观问题,心理医生是无能为力的。可能有网友仍然认为这是一个坑帖,这不重要了。我总算在最后能给大家贡献一点残余的价值,至少供大家消遣了一番,观看了一个loser最后的心路历程的直播,也算对得起大家三天的同情。我不再需要同情,我不再需要晚来的安慰,但我需要面子,我希望大家不要再从口中落下扎我心的刀子(我最不喜欢有人说我心理有问题)。 很巧合,这是我的第100个帖,明天又是我的阴历生日。
老婆,我从来没有对你说过,因为我不习惯说出口,现在我对你说:
老婆,我爱你!
也对不起25年来对你的伤害,总是给你添烦恼。
如果可能的话,给我妈妈一点钱,她没有收入来源。
(不要再去报警,这次我没有在威胁别人的生命。)
这是一个调控情绪的难题, 不好办,
必须从内部发力,

三只小虫 : 2015-04-20#377
楼主不是吧?!你要干什么傻事么?!!

tangge : 2015-04-20#378
我穷尽了各种尝试,我仍得不到我所希望的。我的想法与这个世界格格不入,我的要求被这个世界讨厌,我受到诅咒,我敏感,我固执,我自私,我令人厌恶。我没有了尊严,没有了面子,没有资格再要求什么。我自生自灭。
三天来,我浑身无力,浪费了三天时间,摊着很多活没干,时间白白地过去了,我对不起。老婆叫我去把车拖回来,我没有去,老婆叫我把树拖进来,我没有拖,老婆叫我把反光片装上,我没有做。墙还没刷,地砖也还没铺,个人税还没报,那摞帐单还没付。租房的广告要重新登一下,卖房的广告要转到MLS上去,卖掉的那套要把农具去拖回来。个人税的两份T4表、租房收入、房子保险都已弄好,Mortgage的年终表还缺TD的那家,赶紧交给会计去弄算了,只剩10天了。公司税的发票都已经理好,在那个塑料抽屉里,交给会计就行。这星期的工资已经打印好,放在信封里,发给她们就行。那个恶棍租户的官司快了了,我答应给他一笔钱算了。餐馆的那个,对不起,没能庭外和解,必须上庭了。
我累了,我想歇了。两个可爱的小的我想你们。父母我对不起你们,我妈妈桌上又要多添一副碗筷了,她怎么承受得了(我太自私太懦弱了,这点我最罪过)。我想过,瞒是瞒不住的,每个月一次的电话绕不过去。老婆你会很忙很累,这么多的事情一个人怎么照料得了。等明年新楼的生意好一点,把它卖了,摊子太大顾不过来的。
我怎么会有这么多的放不下。其实我多想,我只要小小的一点真心,一点不是哄我的真心,那样我就不用走,也舍不得走。我不要钱,我能干很多活。可是你总是说是我自己想得太多,是我自己太敏感,太多疑。可是我相信我自己看到的细节,我相信我自己的判断是对的。每次情急的时候,你们总是对我很不耐烦,每次有冲突的时候,你们总是站到我的对立面,我能不认为你们内心里是没有我的吗。这世界上我就在乎你一个人对我的态度,可是你看你这两天的帖子,你依然是在怪我,依然是同一个态度。我知道我弄得你很难受,左右为难,我弄得你疲惫不堪,因为我太敏感,这不是我期望的。现在我让大家有机会看到我说过的,当有客观需要的时候,我会放弃我的生命。现在就是这个时候了,我不想再弄得你们左右为难,担惊受怕,提心吊胆了。
网友们,我坦白,我就是几年前那个脾气暴戾的“一片浮云”。几年来我一直潜水,糟糕的情感一直伴随着我。这次我浮出水面想拼最后一搏,用马甲把我的烦恼摊出来,希望看看大家的评判。三天来我看到有的很热心,有的不相信,绝大多数给出了客观的评判,但没有一个恶意的。我印证了我的观念确实与现今时代格格不入,不能被接受,我又放弃不了。我放弃不了我的的观念,我根深蒂固的本能企求,我只能放弃这个世界。有网友建议我去寻求心理医生的帮助,我去过,而且我明白这不是一个心理的问题,这是一个我个人的古怪企求与现实世界对立的客观问题,心理医生是无能为力的。可能有网友仍然认为这是一个坑帖,这不重要了。我总算在最后能给大家贡献一点残余的价值,至少供大家消遣了一番,观看了一个loser最后的心路历程的直播,也算对得起大家三天的同情。我不再需要同情,我不再需要晚来的安慰,但我需要面子,我希望大家不要再从口中落下扎我心的刀子(我最不喜欢有人说我心理有问题)。 很巧合,这是我的第100个帖,明天又是我的阴历生日。
老婆,我从来没有对你说过,因为我不习惯说出口,现在我对你说:
老婆,我爱你!
也对不起25年来对你的伤害,总是给你添烦恼。
如果可能的话,给我妈妈一点钱,她没有收入来源。
(不要再去报警,这次我没有在威胁别人的生命。)

这是咋了,别闹着玩。
多看看正能量。心灵问题还得自己解决。靠别人家人都是不行的。
人世间美妙的事情太多了。。。。。。。不要一叶障目不见森林

卜卜 : 2015-04-20#379
我的天哪!!!!!lz你这是想干什么?我被shock了,表吓大伙儿啊!!!!

你的头像就够我做两天恶梦的了!千万别想不开啊,你老婆很通情达理的,你们一定能沟通的,你们还有三个孩子啊,多大点儿事儿啊?没有解决不了的,异国生活已经不容易了,你就忍心抛下他们先走吗?走也走得不安心吧!你不是还爱她吗?爱她就不要让她一个人渡过后半辈子啊!

卜卜 : 2015-04-20#380
我错了,我不该冒充你丈母娘,我以为你挖坑呢,我道歉好不好?千万千万别想不开!你敢自杀,你敢对老婆孩子再好点吗?你敢自杀,你敢跟老婆好好沟通吗?你敢自杀,你敢改改自己身上的缺点吗?你敢自杀,你敢把日子过得天天像过节吗?你连自杀都敢,你还有什么不敢的???

尘缘如梦 : 2015-04-20#381
楼主千万别激动,让自己冷静一下。从你老婆的所有回帖,我看到的是她对你发自内心真正的赞许和深深的爱,也许是你们之间的沟通方式有些问题。要不先把这些矛盾放一放,把该报的税报了,该干的活给干了,等大家心情都好些了再找个心理医生或好朋友调解一下,或是找家氛围好的餐厅夫妻俩坐下来坦诚的心平气和的聊一聊,要不请几天假,带着俩小娃和老婆一起出去旅游散散心。

看得出来,之前的那一次报警在你心里留下了难以磨灭的创伤,也给你的自尊心带来了严重的打击,但是人在冲动气愤的时候难免会做出一些不理智的决定和事情,既然已经发生无法再挽回,那么请原谅你老婆吧,能感觉得到她心里已经非常自责和内疚了。过去的就让它过去吧,别再纠结了,家从来不是讲理的地方,一家人好好的相依扶持走未来的路!

看了你为家庭的付出,也看了你老婆对家庭的付出,你们俩都是很棒很优秀的人。请想一想两个可爱的小baby,想一想年迈的双亲,想一想跟了你二十几年含辛茹苦的老婆,他们都需要你的爱,你的陪伴,他们不能没有你!请千万千万不要冲动!

楼主把头像给撤了吧,别吓到跟我一样有着一颗幼小心灵的网友!

尘缘如梦 : 2015-04-20#382
楼主,父子关系不好说明不了什么,也说明不了孩子不喜欢你,我见过的父子关系不好的家庭相当普遍。通常男孩进入青春期之后,跟父亲的关系会比较尴尬,特别是很有主见思想独立的男孩,跟父亲更是水火不相容。我父亲跟祖父之间说不过三句话就吹胡子瞪眼睛的。但是随着孩子年纪越来越大,对生活有了更多的领悟之后,父子关系会慢慢改善的。

你家的问题真不是什么大问题,跟老婆孩子好好过日子吧,别整天胡思乱想瞎闹腾了,生活是经不起闹腾的。

春剑圣仙梅 : 2015-04-20#383
才看到这个帖子,我感觉楼主的心情真的很不好,前面他提到他的老婆也在这个帖子里,我不知道是哪个?请哪位网友赶紧给他的老婆发消息,这个时候,楼主的老婆和孩子无论如何都要向楼主让步了,楼主保重。

verasong : 2015-04-20#384
楼主,抑郁症和感冒发烧一样,都是人体的疾病。没什么可避讳的。很多人都有,据说美国学生中的比例也很高。我估计中国学生中更高,只是没人重视。你也不用觉得这是什么丢人的事。

通篇看下来,你老婆太不容易了。我一个陌生人都很心疼她(我女的,别多想)。如果你真的那么爱她,那么包容她,体谅她。不管你们过去的生活发生过什么,隔阂是这么多年形成的,你总要慢慢来,一点一点去除。你觉得他们不爱你,那么给他们机会多证明几次。说实话我一个外人从你太太的回帖中看,她真的很心疼你的。

你如果去做什么极端的事,那不能证明你的爱,只能证明你的恨。不管你认为她有多少错,你有这么恨她吗?你想想这25年,问问你自己。

witness : 2015-04-20#385
如果就此走了,说明你根本就不爱自己的老婆,因为你不想再为她做事了,你也不想让她洗衣服了,更不想吃她做的饭菜了。
如果就此走了,说明你根本是个不孝的儿子,你要让自己的母亲在余生日夜以泪洗面,度日如年,如果有人给她生活费,有什么用呢?每一次给她生活费,只会勾起她无尽的悲伤!
如果就此走了,说明你根本就不爱自己的孩子,因为在他们的一生的时间里,当看到其它孩子可以和自己的父亲在一起时,他们都会立即泪如雨下,因为自己没有父亲了!

人活着,不仅仅是为自己,也是为爱自己的人和自己想爱的人。

春剑圣仙梅 : 2015-04-20#386
楼主,抑郁症和感冒发烧一样,都是人体的疾病。没什么可避讳的。很多人都有,据说美国学生中的比例也很高。我估计中国学生中更高,只是没人重视。你也不用觉得这是什么丢人的事。

通篇看下来,你老婆太不容易了。我一个陌生人都很心疼她(我女的,别多想)。如果你真的那么爱她,那么包容她,体谅她。不管你们过去的生活发生过什么,隔阂是这么多年形成的,你总要慢慢来,一点一点去除。你觉得他们不爱你,那么给他们机会多证明几次。说实话我一个外人从你太太的回帖中看,她真的很心疼你的。

你如果去做什么极端的事,那不能证明你的爱,只能证明你的恨。不管你认为她有多少错,你有这么恨她吗?你想想这25年,问问你自己。

你能联系到他太太吗?尽快联系到她,楼主的心情不好,而且有极端想法,这时候的楼主非常需要他太太的安抚。

usernames : 2015-04-20#387
几天没看,真没想到这个贴这么戏剧性,真的假的呀, 有两点我认为是假的,第一,从前面看到的几个楼主应付网友的样子,游刃有余,不急不恼,不象榆木圪垯,最后说要去死,看样子不想在贴里玩了,佯装去死,另外自称他老婆的小村姑貌似也是一个很会混论坛的I'd, 所以这辆逗你玩

小村姑 : 2015-04-20#388
我刚刚回来,看到了贴子。谢谢大家! 给大家添麻烦了! 都是我不好。我给他认错。。。。。。

jjsheng : 2015-04-20#389
玩得有点大了。

小村姑 : 2015-04-20#390
几天没看,真没想到这个贴这么戏剧性,真的假的呀, 有两点我认为是假的,第一,从前面看到的几个楼主应付网友的样子,游刃有余,不急不恼,不象榆木圪垯,最后说要去死,看样子不想在贴里玩了,佯装去死,另外自称他老婆的小村姑貌似也是一个很会混论坛的I'd, 所以这辆逗你玩
他以前用我的帐号上网聊天。

小村姑 : 2015-04-20#391
千错万错都是我。不应该给大家说他的不好。。。。。。不应该让网友说我好。

卜卜 : 2015-04-20#392
我刚刚回来,看到了贴子。谢谢大家! 给大家添麻烦了! 都是我不好。我给他认错。。。。。。
你回来就好,不需要认错的,错并不在你,当然也不在他,好好沟通就好。

卜卜 : 2015-04-20#393
千错万错都是我。不应该给大家说他的不好。。。。。。不应该让网友说我好。
不是这样的,你千万别赌气,他不过是撒个娇,求你的关注罢了,别最后整成大家哀莫大于心死。哄哄他就行了,你没有错。

jjsheng : 2015-04-20#394
假作真来真亦假。

卜卜 : 2015-04-20#395
几天没看,真没想到这个贴这么戏剧性,真的假的呀, 有两点我认为是假的,第一,从前面看到的几个楼主应付网友的样子,游刃有余,不急不恼,不象榆木圪垯,最后说要去死,看样子不想在贴里玩了,佯装去死,另外自称他老婆的小村姑貌似也是一个很会混论坛的I'd, 所以这辆逗你玩
一开始我也这样以为的,后来看看好像还真不是。

usernames : 2015-04-20#396
你回来就好,不需要认错的,错并不在你,当然也不在他,好好沟通就好。
救人要紧,要是真的,楼主有忧郁症,先说点好话让他稳定下来

尘缘如梦 : 2015-04-20#397
我刚刚回来,看到了贴子。谢谢大家! 给大家添麻烦了! 都是我不好。我给他认错。。。。。。

抱抱!你终于来了,你已经很好很不容易了,你为家庭的付出让我感动,也自愧不如。你老公也没有不好,家家有本难念的经,过日子没有对错也没有好坏。
我觉得你老公生性敏感,他需要的爱的方式是温柔体贴,多说好听的话哄他,不喜欢被人指责批评,这几天盯紧点他多说些好听的话哄哄他让他先平静下来,别再跟他吵以免刺激他。

卜卜 : 2015-04-20#398
救人要紧,要是真的,楼主有忧郁症,先说点好话让他稳定下来
可要一次管用,他就会老用的呀。

春剑圣仙梅 : 2015-04-20#399
我刚刚回来,看到了贴子。谢谢大家! 给大家添麻烦了! 都是我不好。我给他认错。。。。。。

你可来了,见到你丈夫没有?现在情况挺好的吧?唉,很多男人都是老小孩,听说尤其是50岁左右的男人,他们那时候的情绪波动很大,小村姑你多辛苦辛苦,等到你丈夫以后心情好了,以后他也会来哄你的。

做做你孩子的思想工作,看得出你老公非常在意你们的孩子。 也非常爱你和你们这个家,你们是一个整体,其中一个人出了点状况,另外的两个要尽量帮他,人生谁能说自己就没有情绪低落的时候呢?静候你们的好消息。:wdb10::wdb9:

verasong : 2015-04-20#400
千错万错都是我。不应该给大家说他的不好。。。。。。不应该让网友说我好。
他这样我就不说什么刺激他了。你担子够重的,多保重。当多个儿子吧。

卜卜 : 2015-04-20#401
会不会是更年期呀?情绪不稳定?

usernames : 2015-04-20#402
可要一次管用,他就会老用的呀。
互相多说些好话,可以形成良性循环

春剑圣仙梅 : 2015-04-20#403
千错万错都是我。不应该给大家说他的不好。。。。。。不应该让网友说我好。

你老公是那种非常希望得到你们肯定的人,以后多夸奖夸奖他,他的心情就会越来越好的。

你们有没有时间出去度度假?我想对你们增进感情,放松心情很有好处。

阳光沙滩 : 2015-04-20#404
这几天一直追这个贴来着,我承认现在我的眼眶有些湿润,心情很复杂,不知道说点啥好,有点吓着了。希望大家都保重!

卜卜 : 2015-04-20#405
你老公是那种非常希望得到你们肯定的人,以后多夸奖夸奖他,他的心情就会越来越好的。

你们有没有时间出去度度假?我想对你们增进感情,放松心情很有好处。
对,弦绷得太紧的缘故,度假是个好选择。

tangge : 2015-04-20#406
上面的几位确实有理。 男孩成熟的比较女孩要晚一些,直到有了自己的孩子才明白父母的付出,会懊悔自己以前的行为。 20 多岁的孩子如果之前教育的不够,也可能会有些逆反心理,随着年龄增长会改变的。

哎呀,真是的,把你们的血型星座报给我吧,我给你们诊断诊断。主要看你们应该谁应当示弱一些。两个人都太要强是不行的。

千错万错都是我。不应该给大家说他的不好。。。。。。不应该让网友说我好。

小村姑 : 2015-04-20#407
大家的建议我都会认真去做。我有孩子,我爱他们也爱老公。。。。。。

尘缘如梦 : 2015-04-20#408
这几天一直追这个贴来着,我承认现在我的眼眶有些湿润,心情很复杂,不知道说点啥好,有点吓着了。希望大家都保重!

心有戚戚焉!
抑郁症,一定要重视,一定要关心!自己学着坚强豁达以及家人的爱和肯定才是最好的药。

witness : 2015-04-20#409
是时候关店全家度假休息一周了,一直以来都很忙,弦蹦得太紧了,需要放松一下。

春剑圣仙梅 : 2015-04-20#410
大家的建议我都会认真去做。我有孩子,我爱他们也爱老公。。。。。。

小村姑好可爱,抱抱!

tangge : 2015-04-20#411
是啊,一定要走出来。如果矛盾越积累会越多。记得前面有个同学的帖子说的好,男人女人可以数钱,不可以数落。真是至理名言,其实家务那点事情无非就是每个人少抱怨几句,一切都会变好。

其余多数问题都是由抱怨,不好的态度导致的。

人生这么短暂百年,不让自己快快乐乐是多么遗憾啊。

对,弦绷得太紧的缘故,度假是个好选择。
你老公是那种非常希望得到你们肯定的人,以后多夸奖夸奖他,他的心情就会越来越好的。

你们有没有时间出去度度假?我想对你们增进感情,放松心情很有好处。

心有戚戚焉!想起了几年前的蒋老师事件,心里备觉沉重。
抑郁症,一定要重视,一定要关心!家人的爱和肯定才是最好的药。

tangge : 2015-04-20#412
同意,如果不快乐,辛苦挣钱还有什么意义。

如果快乐,你到家旁边的那河边走走,你绕着自己家房子跑步,都是幸福的。


是时候关店全家度假休息一周了,一直以来都很忙,弦蹦得太紧了,需要放松一下。

verasong : 2015-04-20#413
早几年在天涯看到过一个帖子,叫,妈妈,我要把你风风光光嫁出去。一个女孩子写的。特别感人。

女孩子的父母早年离婚,她那时候还在上小学。她一直是爸爸的掌中宝。结果有一天她爸爸突然跟情妇走了,从此以后再也没见过。只在她16岁那年给她寄过一件毛衣,尺码小了,生日也记错了。

女孩的爸爸走后,她妈妈独自抚养她,没有再婚。她妈妈一直是个特别开心向上的人。女孩有个好朋友也是离异家庭。每个月她妈妈都逼着女儿去根父亲要抚养费。女儿及其痛恨这项屈辱的工作并且因此恨她爸爸。但是那个楼主小姑娘的父亲从来没有给过抚养费,而她妈妈也从来没让她去要过。妈妈说,不要她过手心向上的日子。女孩养的非常好,文字里就是个开朗的姑娘。

后来女孩子考上了大学,离开了家。渐渐地她发现妈妈不对劲,变得沉默消沉。她带妈妈去医院看,医生诊断有严重的抑郁症,责怪女孩怎么现在才来看。女孩这时才意识到妈妈这些年有多苦。她在医院里哇哇大哭。然后在天涯上发帖子,要给妈妈找个好伴侣,共度余生。

很多网友问她恨不恨父亲,她说不恨,只是想知道他现在怎么样。

我看那个帖子特别感慨。那个妈妈在那样的屈辱痛苦中,给孩子撑起一片艳阳天,那才是爱吧?疾病很可怕,但是疾病不是折磨家人的特权啊!

也许我写这些不合适,但是希望给楼主另一个思考问题的角度。

sabre : 2015-04-20#414
早几年在天涯看到过一个帖子,叫,妈妈,我要把你风风光光嫁出去。一个女孩子写的。特别感人。

女孩子的父母早年离婚,她那时候还在上小学。她一直是爸爸的掌中宝。结果有一天她爸爸突然跟情妇走了,从此以后再也没见过。只在她16岁那年给她寄过一件毛衣,尺码小了,生日也记错了。

女孩的爸爸走后,她妈妈独自抚养她,没有再婚。她妈妈一直是个特别开心向上的人。女孩有个好朋友也是离异家庭。每个月她妈妈都逼着女儿去根父亲要抚养费。女儿及其痛恨这项屈辱的工作并且因此恨她爸爸。但是那个楼主小姑娘的父亲从来没有给过抚养费,而她妈妈也从来没让她去要过。妈妈说,不要她过手心向上的日子。女孩养的非常好,文字里就是个开朗的姑娘。

后来女孩子考上了大学,离开了家。渐渐地她发现妈妈不对劲,变得沉默消沉。她带妈妈去医院看,医生诊断有严重的抑郁症,责怪女孩怎么现在才来看。女孩这时才意识到妈妈这些年有多苦。她在医院里哇哇大哭。然后在天涯上发帖子,要给妈妈找个好伴侣,共度余生。

很多网友问她恨不恨父亲,她说不恨,只是想知道他现在怎么样。

我看那个帖子特别感慨。那个妈妈在那样的屈辱痛苦中,给孩子撑起一片艳阳天,那才是爱吧?疾病很可怕,但是疾病不是折磨家人的特权啊!

也许我写这些不合适,但是希望给楼主另一个思考问题的角度。
我觉得不是真的, 阳光的能撑起来阳光,
屈辱痛苦的, 撑不起来阳光,
妈妈抑郁的原因多半是女儿走了,

witness : 2015-04-20#415
我错了,昨天不该说小村姑的家庭贡献率是51%。那时完全是站在替弱者说话的角度来讲的,而且是为了不让楼主自满和过分得意洋洋,同时是为了激励小村姑的工作热情,从而完全忽略了楼主的实际情况。明眼人都知道,没有楼主的呕心呖血,哪会有这个家的幸福呢。没有你,这个家是玩不转的。男人永远是家的主心骨,大家都知道,但大家都不说,因为大家都认为男人天生就是抗压能力特别强的动物,楼主也是。

sabre : 2015-04-20#416
我错了,昨天不该说小村姑的家庭贡献率是51%。那时完全是站在替弱者说话的角度来讲的,而且是为了不让楼主自满和过分得意洋洋,同时是为了激励小村姑的工作热情,从而完全忽略了楼主的实际情况。明眼人都知道,没有楼主的呕心呖血,哪会有这个家的幸福呢。没有你,这个家是玩不转的。男人永远是家的主心骨,大家都知道,但大家都不说,因为大家都认为男人天生就是抗压能力特别强的动物,楼主也是。
我不承认, 我认为楼主脆弱到了极致, 属于拉出去打五十大板的对象,

啊美 : 2015-04-20#417
这几天一直追这个贴来着,我承认现在我的眼眶有些湿润,心情很复杂,不知道说点啥好,有点吓着了。希望大家都保重!
咋个回事嘛, 一天不来 都翻了天了?

啊美 : 2015-04-20#418
楼主千万别激动,让自己冷静一下。从你老婆的所有回帖,我看到的是她对你发自内心真正的赞许和深深的爱,也许是你们之间的沟通方式有些问题。要不先把这些矛盾放一放,把该报的税报了,该干的活给干了,等大家心情都好些了再找个心理医生或好朋友调解一下,或是找家氛围好的餐厅夫妻俩坐下来坦诚的心平气和的聊一聊,要不请几天假,带着俩小娃和老婆一起出去旅游散散心。

看得出来,之前的那一次报警在你心里留下了难以磨灭的创伤,也给你的自尊心带来了严重的打击,但是人在冲动气愤的时候难免会做出一些不理智的决定和事情,既然已经发生无法再挽回,那么请原谅你老婆吧,能感觉得到她心里已经非常自责和内疚了。过去的就让它过去吧,别再纠结了,家从来不是讲理的地方,一家人好好的相依扶持走未来的路!

看了你为家庭的付出,也看了你老婆对家庭的付出,你们俩都是很棒很优秀的人。请想一想两个可爱的小baby,想一想年迈的双亲,想一想跟了你二十几年含辛茹苦的老婆,他们都需要你的爱,你的陪伴,他们不能没有你!请千万千万不要冲动!

楼主把头像给撤了吧,别吓到跟我一样有着一颗幼小心灵的网友!
啊, 谁是老婆?:wdb4:

啊美 : 2015-04-20#419
他去看过心理医生,回来告诉我们医生说他都对,是我们的错。我老公是一个心里特别没有安全感的人。前年儿子受伤,我去陪了一天,回来天都塌下来了。他就以为我抛下他走了。折腾不到我,就折腾我的鸡。把鸡门打开,全放出来,动物来了,三四十个鸡全咬死了。
哈哈哈。。。好可乐:wdb40::wdb20:,瞧前面说得比窦娥还冤,敢情是个老小孩在跟老婆撒娇啊

中国好声音 : 2015-04-20#420
这几天一直追这个贴来着,我承认现在我的眼眶有些湿润,心情很复杂,不知道说点啥好,有点吓着了。希望大家都保重!
这么动人吗
我也从头看看。

danny88 : 2015-04-20#421
有多少个家庭是没有争吵的?
教他人怎样怎样的人, 自家的又会是什么光景?

小村姑 : 2015-04-20#422
再次真诚的谢谢家园的朋友们。事情在朝好的方向发展。谢谢大家对我的关爱。生活在继续。我会象以前一样给这个家撑起一片天。给老公和孩子更多的关爱。不再较真。真心的爱你们!!希望大家都过得比我们好。

阳光沙滩 : 2015-04-20#423
这么动人吗
我也从头看看。
跟动不动人没有关系,只因我曾是众多关注此贴的网友之一,很感慨。

阳光沙滩 : 2015-04-20#424
再次真诚的谢谢家园的朋友们。事情在朝好的方向发展。谢谢大家对我的关爱。生活在继续。我会象以前一样给这个家撑起一片天。给老公和孩子更多的关爱。不再较真。真心的爱你们!!希望大家都过得比我们好。
希望你们过得越来越好,大家都过得好!

啊美 : 2015-04-20#425
有多少个家庭是没有争吵的?
教他人怎样怎样的人, 自家的又会是什么光景?
人不是坐着一起就爱说说别人, 屁股一起就让人说呗

capricon : 2015-04-20#426
看了军刺大哥的转帖,LZ把我吓到了。你老婆如果不在乎你,会给你生三个孩子???用不着用其它的东西来判断!

capricon : 2015-04-20#427
大家的建议我都会认真去做。我有孩子,我爱他们也爱老公。。。。。。

小村姑,我知道你很宽宏大量,请允许我质疑一下:你不是那种对外人比对老公好的人吧?为什么他总是说他体会不到你的在意呢?

capricon : 2015-04-20#428
我不承认, 我认为楼主脆弱到了极致, 属于拉出去打五十大板的对象,

你是故意搅混水吗?我怎么看着你应该被拉出去打五十大板啊 :)

小村姑 : 2015-04-21#429
小村姑,我知道你很宽宏大量,请允许我质疑一下:你不是那种对外人比对老公好的人吧?为什么他总是说他体会不到你的在意呢?
我还真不是这样。我妈妈是。对外人永远比对自己人好。我经常对我妈妈说能不能拿我当外人。我妈妈属于那种别人一夸奖我她就会在旁边罗列我的缺点的人。我一辈子也没有得到过妈妈的表扬。老公也是从来不表扬我,可能是怕我骄傲吧。所以当我有自己的家的时候,我下决心对我的家人好。告诉他们我爱他们。让他们知道。他们很能干。妈妈很自豪。老公情绪好的时候知道我爱他。情绪不好的时候就怀疑我不爱他。可能这时候我的耐心也不够,就不理他,就晾着他,然后就。。。。。。

witness : 2015-04-21#430
一个人的心境、性格、自信或自卑、可能存在的执着的人生观、做事方式和为人准则等等,和他的成长环境、家庭情况、孩提时代的经历有关系,有些心结在爱人、亲人的关怀下很快可以打开,有些要花一辈子的时间来打开。总之,爱有多深,幸福就有多久。

sabre : 2015-04-21#431
一个人的心境、性格、自尊或自卑、自信或不自信、可能存在的顽固的人生观、做事方式和为人准则等等,和他的成长环境、家庭情况、孩提时代的经历有关系,有些心结在爱人的关怀下很快可以打开,有些要花一辈子的时间来打开。总之,爱有多深,幸福就有多久。
你问我爱你有多深, 月亮代表我的心

小村姑 : 2015-04-21#431
你问我爱你有多深, 月亮代表我的心
我知道月亮跟他说过的,不好使。

天空不下雪 : 2015-04-21#432
心情愉快,人见人爱。

顶这一句!

小村姑 : 2015-04-21#433
心有戚戚焉!
抑郁症,一定要重视,一定要关心!自己学着坚强豁达以及家人的爱和肯定才是最好的药。
是啊,我朋友为了老婆家里窗户全换成了钢化玻璃。他老婆有一次迎头去撞他的车。其实我知道我哄哄他就会好些,可能我挺自私的,自己也在生气就顾不上他了。我可以跟孩子道歉,为什么跟他却不行那?我会改的,多考虑他的感受。不要没心没肺的说话。

recreation : 2015-04-21#434
我知道月亮跟他说过的,不好使。

如果他正身是一片浮云的话,有印象的,在一个谈论朋友友谊的帖子里,他写了好多,当时还有姑妈一起和他聊过的,以为他是个mm:wdb18:

因为男生很少掺和这种话题,还说那么多。

witness : 2015-04-21#435
一切相关讨论可以结束了,给他们留点时间和空间去消化、体会、提高、升华,最后坐等他们给所有热心参与讨论的网友发出免费豪华游轮10日游的邀请,参加他们的30年结婚庆典PARTY。:wdb32:

小村姑 : 2015-04-21#436
如果他正身是一片浮云的话,有印象的,在一个谈论朋友友谊的帖子里,他写了好多,当时还有姑妈一起和他聊过的,以为他是个mm:wdb18:

因为男生很少掺和这种话题,还说那么多。
那肯定不是他,叫什么云的还有一个。他很少谈论女性话题。

叶琪馨 : 2015-04-21#437
如果他正身是一片浮云的话,有印象的,在一个谈论朋友友谊的帖子里,他写了好多,当时还有姑妈一起和他聊过的,以为他是个mm:wdb18:

因为男生很少掺和这种话题,还说那么多。
:wdb6:我那天还在想这个楼主好像一个人,就是想不起来名字了。

叶琪馨 : 2015-04-21#438
那肯定不是他,叫什么云的还有一个。他很少谈论女性话题。
原来如此

小村姑 : 2015-04-21#439
这次他在网上发了很多帖子,其实我很高兴,不管对错,他能说出来,心里憋着的东西就会减少。不至于躺在床上生闷气。网友的话他也都认真地看了,舒服不舒服我不知道。但是我知道他从来没跟任何人说过这么多的话。网友的劝导比我的管用。表扬他一下,今天早上把碗洗了,菜切了。

recreation : 2015-04-21#440
那肯定不是他,叫什么云的还有一个。他很少谈论女性话题。

另一个浮云是个坚定的5毛,只玩政治贴。

你看看这个。

http://forum.iask.ca/threads/真正的朋友到底会是什么样?.660814/

recreation : 2015-04-21#441
:wdb6:我那天还在想这个楼主好像一个人,就是想不起来名字了。

他昨天自己说的,他说完我就想起姑妈从不回乡下了。:wdb7:

recreation : 2015-04-21#442
这次他在网上发了很多帖子,其实我很高兴,不管对错,他能说出来,心里憋着的东西就会减少。不至于躺在床上生闷气。网友的话他也都认真地看了,舒服不舒服我不知道。但是我知道他从来没跟任何人说过这么多的话。网友的劝导比我的管用。表扬他一下,今天早上把碗洗了,菜切了。

他能回归正常的生活,真好。

天空不下雪 : 2015-04-21#443
嗨,我竟然追着看完了!

叶琪馨 : 2015-04-21#444
他昨天自己说的,他说完我就想起姑妈从不回乡下了。:wdb7:
对哦,是好久不见了。

小村姑 : 2015-04-21#445
我很少关注网上的帖子。经常带着孩子去这里那里训练。等我看到这个帖子时都已经很热闹了。我才知道事情搞大了。那时候我已经好几天没跟他说话了,谁知道他竟然会这么如此绝望。我是无意中看到这个帖子的。我经常在家园网上看新闻。那天看到这个标题,我还想:嘿,可能对我们家的问题有帮助。就看了。。。。。。

capricon : 2015-04-21#446
一切相关讨论可以结束了,给他们留点时间和空间去消化、体会、提高、升华,最后坐等他们给所有热心参与讨论的网友发出免费豪华游轮10日游的邀请,参加他们的30年结婚庆典PARTY。:wdb32:

这是真正为LZ一家好的建议!:wdb45:

LZ夫妇实际上是谁也离不开谁,多好啊。生活中互相多体谅,有爱什么都能过去。

我要是小村姑或是LZ,就再也不回这个帖子了。(你们也不欠网友任何感谢)

祝福!

witness : 2015-04-21#447
这是真正为LZ一家好的建议!:wdb45:

LZ夫妇实际上是谁也离不开谁,多好啊。生活中互相多体谅,有爱什么都能过去。

我要是小村姑或是LZ,就再也不回这个帖子了。(你们也不欠网友任何感谢)

祝福!
再次真诚的谢谢家园的朋友们。事情在朝好的方向发展。谢谢大家对我的关爱。生活在继续。我会象以前一样给这个家撑起一片天。给老公和孩子更多的关爱。不再较真。真心的爱你们!!希望大家都过得比我们好。
小村姑很有礼貌,已经真心实意的感谢过了。

尘缘如梦 : 2015-04-21#448
我很少关注网上的帖子。经常带着孩子去这里那里训练。等我看到这个帖子时都已经很热闹了。我才知道事情搞大了。那时候我已经好几天没跟他说话了,谁知道他竟然会这么如此绝望。我是无意中看到这个帖子的。我经常在家园网上看新闻。那天看到这个标题,我还想:嘿,可能对我们家的问题有帮助。就看了。。。。。。

他越在乎你,就越想得到你的肯定。男人内心也有脆弱的一面,一句赞赏的话比你为他默默做几件事都有用得多,一句难听的话会让他暗暗伤心好几天。我家那口子被我夸上一句可以跟孩子似的乐呵好几天。
爱,不仅要做出来,也要说出来!
你们一家人都很棒,祝福!

魁北克省委书记 : 2015-04-22#449
那肯定不是他,叫什么云的还有一个。他很少谈论女性话题。
不是说很少上网关注帖子么,怎么知道他很少谈论女性话题呢,怎么还会知道其他的云呢?:wdb2:

Rose5588 : 2018-04-17#451
问题的根源是: 你觉得女人和孩子都应该听你。你不善沟通,还要叫他们听你的命令,自然让他们对你反感。就连在办公室,我老板跟我说话,从来都是客气的,礼貌的请求。如果你总是拿着臭男人的大架子,人的自然反应是就是反感。亲和,温暖才会有人爱你。你觉得他们一起合伙对付你,那你有没有想,为什么这么多年都是这种模式?是你自己不愿解开这个结,你没错吗,为什么你要叫你老婆给你认错。不能认错的人,可能就得承受你那个自己我想像的大男人的架子背后的脆弱,能认错的人才是真的伟大的人。

今非昔比 : 2018-04-18#452
2015年的帖子哦,我怎麼當年沒有關注過。

刘瑛 : 2018-04-18#453
三年前的帖子。