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加拿大家园论坛

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原文链接：https://forum.iask.ca/threads/825323/

游客_ : 2017-05-28#1

加拿大松鼠 : 2017-05-28#2

说具体事情

宇航员 : 2017-05-28#3

最近几天怎么啦？啦
怎么总是婚姻出问题的帖子啊？

楼主不必自责有可能你的两任都不咋的
未必是你的原因

在国内可能是那个女的太势利或者你自己看走了眼

在加拿大可能你努力工作的时候有个刺牙咧嘴的渣男用甜言蜜语骗走了你傻蛋一样的老婆加拿大这个鸟地啥稀奇古怪的烂事情都有

楼主继续向前看了 40岁正当年啊一枝花的年龄你怕啥啊？

加拿大松鼠 : 2017-05-28#4

yuhangyuan1 说:
最近几天怎么啦？啦
怎么总是婚姻出问题的帖子啊？

楼主不必自责有可能你的两任都不咋的
未必是你的原因

在国内可能是那个女的太势利或者你自己看走了眼

在加拿大可能你努力工作的时候有个刺牙咧嘴的渣男用甜言蜜语骗走了你傻蛋一样的老婆加拿大这个鸟地啥稀奇古怪的烂事情都有

楼主继续向前看了 40岁正当年啊一枝花的年龄你怕啥啊？

40岁的男的，呵呵，好年龄

宇航员 : 2017-05-28#5

感觉楼主文武全才
一时困顿不足挂齿
虽然我不是名人但是我有一句名言: 跑几个女人算什么？

乌云总会过去蓝天就在眼前振作起来
有好工作好收入不怕没有好女人至少你的前两个都老了吧？

贪官们说了: 中年丧妻大好事
你的年老色衰的坏女人主动跑了难道不是好事一桩吗？你怎么想的啊？
就算漂亮好了一脸皱纹好看吗？

游客_ : 2017-05-28#6

Flo_lin : 2017-05-28#7

婚姻的失败的总结一句话就是对对方要求过高，而成功的婚姻终结一句话就是彼此宽容和迁就。

baihuazs : 2017-05-28#8

yuhangyuan1 说:
最近几天怎么啦？啦
怎么总是婚姻出问题的帖子啊？

楼主不必自责有可能你的两任都不咋的
未必是你的原因

在国内可能是那个女的太势利或者你自己看走了眼

在加拿大可能你努力工作的时候有个刺牙咧嘴的渣男用甜言蜜语骗走了你傻蛋一样的老婆加拿大这个鸟地啥稀奇古怪的烂事情都有

楼主继续向前看了 40岁正当年啊一枝花的年龄你怕啥啊？

看帖不仔细，人家是说在中国和加拿大的的婚姻生活都不顺，可没说是有两任太太。

waren : 2017-05-28#9

yuhangyuan1 说:
最近几天怎么啦？啦
怎么总是婚姻出问题的帖子啊？

楼主不必自责有可能你的两任都不咋的
未必是你的原因

在国内可能是那个女的太势利或者你自己看走了眼

在加拿大可能你努力工作的时候有个刺牙咧嘴的渣男用甜言蜜语骗走了你傻蛋一样的老婆加拿大这个鸟地啥稀奇古怪的烂事情都有

楼主继续向前看了 40岁正当年啊一枝花的年龄你怕啥啊？

哈...哈...哈...，“有个刺(龇）牙咧嘴的渣男”--太形象了！......见过不少阴沟里翻船的华女，老公勤奋努力爱家，老婆被渣男包括白男所骗，婚姻破裂。其实，那些渣男，精明得很，一有不利因素就跑路或搞到手就离弃了，还不愿意花钱。愚蠢的女性，加拿大就是她们的坟墓，且她们把家庭也带进坟墓。

宇航员 : 2017-05-28#10

waren 说:
哈...哈...哈...，“有个刺牙咧嘴的渣男”--太形象了！......见过不少阴沟里翻船的华女，老公勤奋努力爱家，老婆被渣男包括白男所骗，婚姻破裂。其实，那些渣男，精明得很，一有不利因素就跑路或搞到手就离弃了，还不愿意花钱。愚蠢的女性，加拿大就是她们的坟墓，且她们把家庭也带进坟墓。

我说的是实话
加拿大这个蠢国家什么稀奇古怪的烂事都有
在美国真的很少遇到这样的奇葩事情真的不多
加拿大的留学和移民要求太低导致许多没有头脑的渣男渣女实现了所谓的出国梦
出来以后呢？他们以为自己智商大涨尽做超越读者接受底线的蠢事奇葩事让我等大开眼界
举个不恰当的例子你是因为智力超群才进入的清华而不是因为你走后门进了清华于是你的智商大涨出国是一样的道理垃圾出来了它还是垃圾

加拿大松鼠 : 2017-05-28#11

yuhangyuan1 说:
我说的是实话
加拿大这个蠢国家什么稀奇古怪的烂事都有
在美国真的很少遇到这样的奇葩事情真的不多
加拿大的留学和移民要求太低导致许多没有头脑的渣男渣女实现了所谓的出国梦
出来以后呢？他们以为自己智商大涨尽做超越读者接受底线的蠢事奇葩事让我等大开眼界
举个不恰当的例子你是因为智力超群才进入的清华而不是因为你走后门进了清华于是你的智商大涨出国是一样的道理垃圾出来了它还是垃圾

加拿大是因为来的都是移民，有身份证，所以离搬可以胡折腾
美国因为都是留学生，拿个身份都得十几年，大家折腾不起，各个规规矩矩

宇航员 : 2017-05-28#12

加拿大松鼠说:
加拿大是因为来的都是移民，有身份证，所以离搬可以胡折腾
美国因为都是留学生，拿个身份都得十几年，大家折腾不起，各个规规矩矩

是这个道理
你比我聪明啊

加拿大的都是有身份无地位
美帝有地位没身份

j0n6dj2y2w : 2017-05-28#13

游客_ 说:
人到中年，觉得人生真的很失败，沮丧到了崩溃的边缘。婚姻对人生的影响往往大过家庭背景，教育和职业。

个人一直很努力，职业上也相对顺利。但婚姻和家庭，从中国到加拿大，几乎经历了完全相同的失败。我一直在思考，什么地方错了？为什么同样的失败会经历两次? 近期才意识到，我婚姻的失败在结婚的时候就是注定的，婚姻中的各个事件都不起决定作用。我和我太太不同的价值观和幸福观决定了婚姻注定的失败。

我对婚姻的看法是夫妻要共同努力，fight for a better life. 我觉自己和爱人，孩子live with full potential and experience the beauty of the world就是幸福。After enjoying the excitement of the fight, then enjoy a peaceful and joyful relaxed life. 我和太太90年代初在国内一个top10大学相遇，毕业的时候正是中国经济蓬勃发展的中期，也是各种观念碰撞的年代。在校园里，自然和太太谈了很多这样的想法，认为得到了她的应和。我忽略了一点，太太从没有直接谈过她的理想和想法。事实是，在中国和加拿大的两个十年里，太太一直没有直接谈过她的理想和对婚姻的看法。这，解释了我们的生活为什么一直过的很别扭, 为什么很多事情不能按“常理”进行。

同情一下！几年前一直把多伦多看成天堂，现在接触深了，失望的事情越来越多。加拿大离地狱很遥远，可也绝不是天堂，就是个实实在在、最适合自己生存的地方。

希望你能振作起来，首先做到健康、安全，然后再主动找机会发展起来，与人为善，于己无害。只有大家都好起来，环境好了，自己才能更好，覆巢之下岂有完卵？！

攘外必先安内呀！要想自己能好起来，首先要把你的太太伺候好，要让她感觉到你的努力和成功是为了她、都是她的功劳，在加拿大是 Happy wife，happy life！

凤羽 : 2017-05-28#14

waren 说:
哈...哈...哈...，“有个刺(龇）牙咧嘴的渣男”--太形象了！......见过不少阴沟里翻船的华女，老公勤奋努力爱家，老婆被渣男包括白男所骗，婚姻破裂。其实，那些渣男，精明得很，一有不利因素就跑路或搞到手就离弃了，还不愿意花钱。愚蠢的女性，加拿大就是她们的坟墓，且她们把家庭也带进坟墓。

小心，你这么说华女，又有那个跳出来说你造谣啦，他相信华女都是专一的，她老婆是好的，他不敢往那方面想，他想什么是好的什么就是好的。

家园小千 : 2017-05-28#15

凤羽说:
小心，你这么说华女，又有那个跳出来说你造谣啦，他相信华女都是专一的，她老婆是好的，他不敢往那方面想，他想什么是好的什么就是好的。

造华女谣的不就是你吗？你的多数职场华女和领导共休，这多数是多少？

xCuc3 : 2017-05-28#16

凤羽说:
小心，你这么说华女，又有那个跳出来说你造谣啦，他相信华女都是专一的，她老婆是好的，他不敢往那方面想，他想什么是好的什么就是好的。

看来你就是那个特别不专一的华女了，你老公有中午查岗你和上司"这次来个口活"不?

先让你老公多查几次查紧点，再来宣扬华女不可靠论。所谓以己之心，度人之腹大概就是你这种鸡毛的写照了。

今天，你口了么?

j0n6dj2y2w : 2017-05-28#17

xCuc3 说:
看来你就是那个特别不专一的华女了，你老公有中午查岗你和上司"这次来个口活"不?

先让你老公多查几次查紧点，再来宣扬华女不可靠论。所谓以己之心，度人之腹大概就是你这种鸡毛的写照了。

今天，你口了么?

女人来到加拿大都过得比在国内开心快乐，不懂为什么还有女人自己会贬低女人，难道是自己过得不好、看不得别的女人好？可是在加拿大过得好的女人们太多了，羡慕嫉妒是不管用的，我深入接触过的加拿大女人们都很好，无可挑剔。

家园小千 : 2017-05-28#18

j0n6dj2y2w 说:
女人来到加拿大都过得比在国内开心快乐，不懂为什么还有女人自己会贬低女人，难道是自己过得不好、看不得别的女人好？可是在加拿大过得好的女人们太多了，羡慕嫉妒是不管用的，我深入接触过的加拿大女人们都很好，无可挑剔。

有些人有病，有病就得治，加拿大可是全民免费医疗。

凤羽 : 2017-05-28#19

xCuc3 说:
看来你就是那个特别不专一的华女了，你老公有中午查岗你和上司"这次来个口活"不?

先让你老公多查几次查紧点，再来宣扬华女不可靠论。所谓以己之心，度人之腹大概就是你这种鸡毛的写照了。

今天，你口了么?

你用不着怕接受不了你老婆给你戴绿帽子就极力否认别人说的话。留学生可以说话，我是移民就更有发言权了。

凤羽 : 2017-05-28#20

我真的很希望华人女性能自重一些，但现实确实令我很失望。男人不太清楚女人的事情，因为男人太粗太傻还盲目自信。很多男人把老婆孩子扔在加拿大，他的自信哪里来呢？就那么享受绿帽子吗？很多女人甚至老公在这里还不老实。当然，你们美分练就的自己骗自己的功夫已经炉火纯青，你们的帽子什么颜色，只有别人看得到。

节节草 : 2017-05-28#21

合适的婚姻就是碰运气的。在不对的时间遇到不对的人，双方又不想互相为对方改变自己，那婚姻就很难走下去的。

节节草 : 2017-05-28#22

结婚的时候，双方都一起努力往好的方向发展。遇到生活中的磕磕碰碰的时候，要及时沟通，双方要及时化解矛盾的。不及时化解矛盾，会为婚姻留下一个潜在的危险的。冰冻三尺，非一日之寒。那些婚姻能走向瓦解的结局，一定是冰冻三尺的矛盾了。

轻舟已过万重山。 : 2017-05-28#23

游客_ 说:
人到中年，觉得人生真的很失败，沮丧到了崩溃的边缘。婚姻对人生的影响往往大过家庭背景，教育和职业。

个人一直很努力，职业上也相对顺利。但婚姻和家庭，从中国到加拿大，几乎经历了完全相同的失败。我一直在思考，什么地方错了？为什么同样的失败会经历两次? 近期才意识到，我婚姻的失败在结婚的时候就是注定的，婚姻中的各个事件都不起决定作用。我和我太太不同的价值观和幸福观决定了婚姻注定的失败。

我对婚姻的看法是夫妻要共同努力，fight for a better life. 我觉自己和爱人，孩子live with full potential and experience the beauty of the world就是幸福。After enjoying the excitement of the fight, then enjoy a peaceful and joyful relaxed life. 我和太太90年代初在国内一个top10大学相遇，毕业的时候正是中国经济蓬勃发展的中期，也是各种观念碰撞的年代。在校园里，自然和太太谈了很多这样的想法，认为得到了她的应和。我忽略了一点，太太从没有直接谈过她的理想和想法。事实是，在中国和加拿大的两个十年里，太太一直没有直接谈过她的理想和对婚姻的看法。这，解释了我们的生活为什么一直过的很别扭, 为什么很多事情不能按“常理”进行。

两个离了婚的华女，来加拿大十几年了，有一次，我们一起闲聊，谈自己的生活，她们自己承认自己都比较强势，对方也内向。现在她们分析了离婚原因，双方缺乏沟通，有事都憋在心里，谁也不说，谁也不妥协。

游客_ : 2017-05-29#24

战斗在加国 : 2017-05-29#25

看开点吧, 退一步海阔天空

游客_ : 2017-05-29#26

游客_ : 2017-05-29#27

游客_ : 2017-05-29#28

游客_ : 2017-05-29#29

游客_ : 2017-05-29#30

xCuc3 : 2017-05-29#31

凤羽说:
我真的很希望华人女性能自重一些，但现实确实令我很失望。男人不太清楚女人的事情，因为男人太粗太傻还盲目自信。很多男人把老婆孩子扔在加拿大，他的自信哪里来呢？就那么享受绿帽子吗？很多女人甚至老公在这里还不老实。当然，你们美分练就的自己骗自己的功夫已经炉火纯青，你们的帽子什么颜色，只有别人看得到。

五分大多对生活满意，进退自如，热爱并赞美这片人类文明的乐土。五分的社会融入度和对欧美的价值观的认同度远远高于你们这类一解决问题就靠献上妻女的裆的五毛，这类案例在中国新闻报道中比比皆是，比如黄艳这种五毛，比如鸡毛这种五毛。

只有裆的办公特色，才会在办公室里放上大床，哈哈哈。

今天，你给五毛口了么?

mammy : 2017-05-29#32

游客_ 说:
太太工作断断续续，不工作的时候比工作的时候多。在职业上基本上没有取得进展。太太经常抱怨在中国，工作要靠关系。其实关系重要，但很多工作还是要靠真才实学。我感觉太太是在找一些借口。

虽然我的职业发展还算顺利。但作为一个家庭，和所有同学的差距越来越大。在经济压力下，争论也常有的事。

我当时希望移民加拿大给我们一个new start. 我们的专业在加拿大都无法找到对口的工作，我希望太太和我能重新站在一个起跑线上。共同努力。其实，这又是一个重大的错误，人生第二课，人的行为模式是很难改变的。

感觉问题在你，你对自己要求太低，对老婆要求太高。在加拿大男人不能年入20万就是事业不成功。看看加拿大主流社会的女人都不出去工作啊

starry starry night : 2017-05-29#33

一个地方摔倒2次。那就是你的问题了

arthur8 : 2017-05-29#34

家园论坛办得非常不错! 文章和内容基本都是真实的。

renroger : 2017-05-29#35

不要盲目攀比，更不要拖着你老婆来参与你喜欢的活动。
自己多赚点，老婆在家持家带娃不是很好吗？

starry starry night : 2017-05-29#36

renroger 说:
不要盲目攀比，更不要拖着你老婆来参与你喜欢的活动。
自己多赚点，老婆在家持家带娃不是很好吗？

女人绝对不会安心在家带娃的。多数都是没办法，逗逗娃幸福，天天在家带娃那是地狱呀。尤其是照顾小小孩，家里老是乱七八糟的。玩具衣服褥子哪里都有，哪里都觉得潮湿的。伴随着尿布味。那种环境下还不能安心看电视，还得做饭。地板还得老擦着，还睡不好整觉。我宁可天天去公司加班也比这幸福。不是钱多钱少的问题。等你钱足够多了，也不用甩给老婆，直接甩给保姆，单独给保姆孩子买套房子单住，但是代价就是孩子跟你不亲。估计很多人也不乐意这样。

renroger : 2017-05-29#37

starry starry night 说:
女人绝对不会安心在家带娃的。多数都是没办法，逗逗娃幸福，天天在家带娃那是地狱呀。尤其是照顾小小孩，家里老是乱七八糟的。玩具衣服褥子哪里都有，哪里都觉得潮湿的。伴随着尿布味。那种环境下还不能安心看电视，还得做饭。地板还得老擦着，还睡不好整觉。我宁可天天去公司加班也比这幸福。不是钱多钱少的问题。等你钱足够多了，也不用甩给老婆，直接甩给保姆，单独给保姆孩子买套房子单住，但是代价就是孩子跟你不亲。估计很多人也不乐意这样。

让老婆在家带娃，再配一两个助理，并总督家庭财政，她就愿意了，关键还是要男人多赚钱！
大家一起努力！

Jason.Z : 2017-05-29#38

游客_ 说:
太太工作断断续续，不工作的时候比工作的时候多。在职业上基本上没有取得进展。太太经常抱怨在中国，工作要靠关系。其实关系重要，但很多工作还是要靠真才实学。我感觉太太是在找一些借口。

虽然我的职业发展还算顺利。但作为一个家庭，和所有同学的差距越来越大。在经济压力下，争论也常有的事。

我当时希望移民加拿大给我们一个new start. 我们的专业在加拿大都无法找到对口的工作，我希望太太和我能重新站在一个起跑线上。共同努力。其实，这又是一个重大的错误，人生第二课，人的行为模式是很难改变的。

看来你控制欲挺强。你对她要求会不会太多了，如果这么不认可她，在一起也是痛苦。

sabre : 2017-05-29#39

婚姻和家庭，也需要努力，甚至需要付出比职业学业方面更大的牺牲，
一个成功的家庭，里面的委屈，不是外人能体察到的，

满陇桂雨 : 2017-05-29#40

两个相同起点的人，不一定一路同样频率地进步。进步多的那个如果要求落在后面的一定要追上来，从概率来讲就不合理。
楼主一直希望老婆在职业上有所建树，老婆一直没达到要求，老婆心里知道老公不满意，所以每到他们谈职业谈未来的时候，老婆知道老公的意思是在给她上课提要求，所以她不表态，因为她知道她必须表示好好努力积极上进老公才满意，而她知道她做不到，所以这个老婆在家里越来越沉闷看起来高深莫测，其实是苦在心里无处诉说。
楼主是要一个快乐家庭风雨同舟的妻子，还是要一个肩并肩战斗各负担一半费用的ROOMMATE？夫妻一方因为嫌弃另外一方收入低而催促TA努力工作，收入低的那个嘴软不能顶嘴，但心里是拔凉拔凉的，一旦TA收入高翅膀硬了，婚姻这条船就指不定由谁或主宰或倾覆了。

满陇桂雨 : 2017-05-29#41

网上论坛挺好的，一定程度上充当了居委会老大妈和知音姐姐的工作。人在困惑的时候需要精神上的排解，也需要局外人指点迷津。说出来至少缓解了压力，心平气和地看看别人的建议总是有帮助的。

katharine : 2017-05-29#42

在国内的时候，我们家我挣的多，地位也强势一些，总是要求他听我的，他虽然不开心，但也挺乖的；来加拿大后他的工作好找，然后变成他很快工作，我没有工作，地位也无法强势了，一年下来我感觉落差很大，天天想回国，而他天天过的开心的不得了，最后直接说，你也别找什么工作了，就在家带孩子吧，如果无聊就再生一个，反正老大也上小学了，看他那么开心，女儿还想要个妹妹，于是就又生了一个，现在有事干了，天天很忙，再也没有想过工作的事了。角色转换了，这个我真没想到，以前天天我在家里撑家，为各种事操心，现在他撑家，我甚至连加币都认不清，再也不用我操心了，我开心，他管家，他也开心，移民还有这好处，才发现！

lndwnn : 2017-05-29#43

凤羽说:
我真的很希望华人女性能自重一些，但现实确实令我很失望。男人不太清楚女人的事情，因为男人太粗太傻还盲目自信。很多男人把老婆孩子扔在加拿大，他的自信哪里来呢？就那么享受绿帽子吗？很多女人甚至老公在这里还不老实。当然，你们美分练就的自己骗自己的功夫已经炉火纯青，你们的帽子什么颜色，只有别人看得到。

把老婆孩子扔在加拿大，也是为了自己在国内风流快活。所以男的在国内找，女的在这边找，这样的知道好几个。都是有钱人，也不离婚。

至于说老公在这里的女人还不老实，那是人家有自信。有的女人就是超有自信，觉得全天下的男人都爱她，让我极其仰视和膜拜。

abx : 2017-05-29#44

人跟人真的很不一样，有些人“奋发向上”，有些人“不思进取”，大多时候这两种人互不理解。让对方彻底改变极其不易，而且为了别人从根本上改变自己也是件十分痛苦的事情。
楼主的太太从一开始就是这样子的，楼主却说不知不可信。很可能是目前在同学朋友生活工作的对比下，楼主的不满情绪被强化放大了。（对不起楼主，我现在的讲话内容和方式你不一定喜欢，也不是我平时的风格。）
我很理解你太太，因为我应该跟她很相似--不思上进：），为此不知被我那位敲打过多少年了。有时为了改变而改变，你不知道有多痛苦，而且根本就达不到目的。如果要想一件事，必须是我认定的，这样我会使出200%的努力，而且谁也拦不住，否则一切白搭。
做为一个家庭的重要成员，彼此应该了解对方想要的，并且无条件地尊重接受和支持，当然这是在不能损害家庭和睦和利益的基础上的。

starry starry night : 2017-05-29#45

renroger 说:
让老婆在家带娃，再配一两个助理，并总督家庭财政，她就愿意了，关键还是要男人多赚钱！
大家一起努力！

有几家能做到这一步的。带个孩子跟运作一家公司似的。

starry starry night : 2017-05-29#46

renroger 说:
让老婆在家带娃，再配一两个助理，并总督家庭财政，她就愿意了，关键还是要男人多赚钱！
大家一起努力！

带娃还是得亲历亲为。责任呀。比如。孩子腿摔断了。你最多也就是把助理炒了。残疾了还是得你自己背着。

starry starry night : 2017-05-29#47

abx 说:
人跟人真的很不一样，有些人“奋发向上”，有些人“不思进取”，大多时候这两种人互不理解。让对方彻底改变极其不易，而且为了别人从根本上改变自己也是件十分痛苦的事情。
楼主的太太从一开始就是这样子的，楼主却说不知不可信。很可能是目前在同学朋友生活工作的对比下，楼主的不满情绪被强化放大了。（对不起楼主，我现在的讲话内容和方式你不一定喜欢，也不是我平时的风格。）
我很理解你太太，因为我应该跟她很相似--不思上进：），为此不知被我那位敲打过多少年了。有时为了改变而改变，你不知道有多痛苦，而且根本就达不到目的。如果要想一件事，必须是我认定的，这样我会使出200%的努力，而且谁也拦不住，否则一切白搭。
做为一个家庭的重要成员，彼此应该了解对方想要的，并且无条件地尊重接受和支持，当然这是在不能损害家庭和睦和利益的基础上的。

作为老婆你就该想想怎么让老公奋发向上。天天跟你过日子生无可恋的状态。任何人都不会奋发向上

abx : 2017-05-29#48

starry starry night 说:
作为老婆你就该想想怎么让老公奋发向上。天天跟你过日子生无可恋的状态。任何人都不会奋发向上

就是就是，聪明人就要想法让别人奋发。事实上，我那位是个聪明人，因为我现在甚至比人家还奋发。

科学养猪 : 2017-05-29#49

starry starry night 说:
作为老婆你就该想想怎么让老公奋发向上。天天跟你过日子生无可恋的状态。任何人都不会奋发向上

天天奋发向上？你就不怕做老公的肾衰过早折旧？ :wdb18:

科学养猪 : 2017-05-29#50

再说，奋发向上的活75年，不奋发的也活75年。难道你临死前还要比谁吃过的好东西多/ 睡过的女人多/坐过头等舱的次数多吗？ :wdb3:

科学养猪 : 2017-05-29#51

人就是为自己活的，就那么一次。怎么活自己说了算。和他人，即便是配偶，就是一个谈判的问题。谈不来就散，没什么了不起的。

科学养猪 : 2017-05-29#52

abx 说:
就是就是，聪明人就要想法让别人奋发。事实上，我那位是个聪明人，因为我现在甚至比人家还奋发。

并非是你聪明。这只是一个均衡的谈判结果，没有人是傻子，只是不说破。如此而已。

scarlett6 : 2017-05-29#53

不要和其他人比较，一个家庭总会有人把重心放在事业上有人放在家庭上。那些事业双丰收的家庭也不一定像你想的那么美好，背地里一地鸡毛的有的是。

abx : 2017-05-29#54

科学养猪说:
并非是你聪明。这只是一个均衡的谈判结果，没有人是傻子，只是不说破。如此而已。

是人家聪明，把我个懒人变奋发了。

科学养猪 : 2017-05-29#55

scarlett6 说:
不要和其他人比较，一个家庭总会有人把重心放在事业上有人放在家庭上。那些事业双丰收的家庭也不一定像你想的那么美好，背地里一地鸡毛的有的是。

对啊，天下哪里来的 happily ever after 的家庭？

abx : 2017-05-29#56

科学养猪说:
对啊，天下哪里来的 happily ever after 的家庭？

你这“happily ever after”是啥意思？没懂

abx : 2017-05-29#57

还是要彼此在乎，在乎了，才会试图去改变。

lndwnn : 2017-05-29#58

abx 说:
你这“happily ever after”是啥意思？没懂

哈，王子和公主的童话故事里的最后一句。

abx : 2017-05-29#59

lndwnn 说:
哈，王子和公主的童话故事里的最后一句。

小朋友的故事都这么高深？惭愧了

bupai1964 : 2017-05-29#60

楼主运气不行，看女人眼光不行，而且太自我，不了解自己太太，这是婚姻失败的主要原因。

你能找到你满意老婆的几率，不大于1/7.

lndwnn : 2017-05-29#61

abx 说:
小朋友的故事都这么高深？惭愧了

我女儿小时候读这种故事，最后一句总是这个。“从此以后他们就幸福地生活在一起”。

Flo_lin : 2017-05-29#62

科学养猪说:
对啊，天下哪里来的 happily ever after 的家庭？

Happily ever after is just for stories that haven't finished yet.

abx : 2017-05-29#63

lndwnn 说:
我女儿小时候读这种故事，最后一句总是这个。“从此以后他们就幸福地生活在一起”。

Flo_lin 说:
Happily ever after is just for stories that haven't finished yet.

看来你们都是合格有爱的好妈妈，包括那个用科学来养猪的。所以说，楼主，这也从侧面反映了照顾家的人，对家庭的贡献也不能忽视

howareyou16 : 2017-05-29#64

abx 说:
看来你们都是合格有爱的好妈妈，包括那个用科学来养猎的

你挺幽默的

abx : 2017-05-29#65

howareyou16 说:
你挺幽默的

是“猪”，我也被逗笑了。
幽默对于生活并不比金钱少重要，特别是家庭生活。

howareyou16 : 2017-05-29#66

可惜呀，楼主的想法到现在都没变过。。。。

abx : 2017-05-29#67

howareyou16 说:
可惜呀，楼主的想法到现在都没变过。。。。

是的，其实他是更应该改变的人，可他也许并不知。

howareyou16 : 2017-05-29#68

abx 说:
是“猪”，我也被逗笑了。
幽默对于生活并不比金钱少重要，特别是家庭生活。

特别赞同。

howareyou16 : 2017-05-29#69

abx 说:
是的，其实他是更应该改变的人，可他也许并不知。

几个月前吧应该是他，都不知道有多少人劝过他了，唉，还是固执。问题是时间不固执不等人啊，想想20年都在这种状态生活会早衰的，何苦呢？

abx : 2017-05-29#70

howareyou16 说:
几个月前吧应该是他，都不知道有多少人劝过他了，唉，还是固执。问题是时间不固执不等人啊，想想20年都在这种状态生活会早衰的，何苦呢？

噢，之前有发过？生活就这么多年，都过去一大半了，还是善待自己，也善待家人吧。
如果不是根本上的激烈予盾，就不要太在意，该忽略的忽略吧。

abx : 2017-05-29#71

howareyou16 说:
几个月前吧应该是他，都不知道有多少人劝过他了，唉，还是固执。问题是时间不固执不等人啊，想想20年都在这种状态生活会早衰的，何苦呢？

那感觉楼主性格也许是内向含畜，这么多年了自己的思想不直接表达出来

howareyou16 : 2017-05-29#72

abx 说:
那感觉楼主性格也许是内向含畜，这么多年了自己的思想不直接表达出来

好像是表达了。。。的确双方价值观不同是挺难的，

josephinew : 2017-05-29#73

三观完全一致倒未必一定能幸福生活。
比如大家事业心都很强，都想有所建树，那谁来为家庭牺牲？最近看八卦，黄磊三度当爹，虽然他对老婆一见钟情再见倾情，从此以后也是幸福地生活在了一起，但是孙俪妹妹可是心甘情愿地用放弃了演艺事业换来了家庭的繁荣啊。与其要求一致，倒不如互补更实际。
楼主的情况不评论，因为不了解具体情况。不过感觉大部分不满现状的人都是得了便宜还卖乖，没几个是止步于求仁得仁的。

满陇桂雨 : 2017-05-29#74

abx 说:
就是就是，聪明人就要想法让别人奋发。事实上，我那位是个聪明人，因为我现在甚至比人家还奋发。

哈哈

verasong : 2017-05-29#75

我觉得天生一对刚刚好的夫妻少，大部分还是要互相妥协迁就的。一般女的嫌男的不上进的多，男的嫌女的不上进的少。我是比较上进的类型，但是楼主这种要fight for这个fight for那个的人生观我觉得也蛮累的。

Winniehau : 2017-05-29#76

满陇桂雨说:
两个相同起点的人，不一定一路同样频率地进步。进步多的那个如果要求落在后面的一定要追上来，从概率来讲就不合理。
楼主一直希望老婆在职业上有所建树，老婆一直没达到要求，老婆心里知道老公不满意，所以每到他们谈职业谈未来的时候，老婆知道老公的意思是在给她上课提要求，所以她不表态，因为她知道她必须表示好好努力积极上进老公才满意，而她知道她做不到，所以这个老婆在家里越来越沉闷看起来高深莫测，其实是苦在心里无处诉说。
楼主是要一个快乐家庭风雨同舟的妻子，还是要一个肩并肩战斗各负担一半费用的ROOMMATE？夫妻一方因为嫌弃另外一方收入低而催促TA努力工作，收入低的那个嘴软不能顶嘴，但心里是拔凉拔凉的，一旦TA收入高翅膀硬了，婚姻这条船就指不定由谁或主宰或倾覆了。

分析得太！

Winniehau : 2017-05-29#77

满陇桂雨说:
两个相同起点的人，不一定一路同样频率地进步。进步多的那个如果要求落在后面的一定要追上来，从概率来讲就不合理。
楼主一直希望老婆在职业上有所建树，老婆一直没达到要求，老婆心里知道老公不满意，所以每到他们谈职业谈未来的时候，老婆知道老公的意思是在给她上课提要求，所以她不表态，因为她知道她必须表示好好努力积极上进老公才满意，而她知道她做不到，所以这个老婆在家里越来越沉闷看起来高深莫测，其实是苦在心里无处诉说。
楼主是要一个快乐家庭风雨同舟的妻子，还是要一个肩并肩战斗各负担一半费用的ROOMMATE？夫妻一方因为嫌弃另外一方收入低而催促TA努力工作，收入低的那个嘴软不能顶嘴，但心里是拔凉拔凉的，一旦TA收入高翅膀硬了，婚姻这条船就指不定由谁或主宰或倾覆了。

分析得太深入了，不由赞好。樓主若還是這樣的想法，找十個離十個。

游客_ : 2017-05-29#78

游客_ : 2017-05-29#79

abx : 2017-05-29#80

游客_ 说:
特别有意思，太太觉得婚姻就应该是 “live happily ever after". 后来的后来，太太和我说，她本来就没有真心想考研，不过是想在没有工作的压力下和我在一起。相信生活会慢慢好起来，任何事都顺其自然即可， just like the fairy tale stories.

我们都来自小地方很普通的家庭，毕业后到了一个完全陌生的城市，这个城市并没有天使在旁暗中帮助。

很理解你，你很希望她能与你携手，共同创造美好的生活，这也不为过。你独自打拚，一定是感到压力重重。

游客_ : 2017-05-29#81

abx : 2017-05-29#82

游客_ 说:
现在想来，这种想法象童话一样。太太就向我讲，谁谁给老婆调工作了之类。刚刚毕业的学生，怎么可能有这样的社会能力？总之，太太觉得什么都得靠社会关系，就是没有正视我们在大城市并没有可以利用的关系。

其实，我的工作单位每年招数百的毕业生，工作上竞争十分激烈，压力很大。同时，这个城市也有很多机会，最少所有的同学都找到了自己的位置。

有的时候人就是不开窃，比如我自己。贪图一时安逸，不想付出太多。同时对生活要求也不高，所以有些机会就会被轻视。
我后来的改变，并非我自己突然想通要奋发图强，追求事业的发展和成功，更重要的是认识到了自己对家庭的责任，以及不想让别一半承担太多。你是不是在这方面再试一试？如果不成，就不必如此纠结，坦然接受，享受你们现在拥有的。
你如果拿个放大镜看看每个家庭，其实大家都差不多的。生活中充满了各种欢乐，也充斥着各种矛盾，谁也不比谁好到哪里去。

游客_ : 2017-05-29#83

游客_ : 2017-05-29#84

游客_ : 2017-05-29#85

游客_ : 2017-05-29#86

howareyou16 : 2017-05-29#87

游客_ 说:
留给我们的机会都不多，我只希望太太能珍惜这次机会，show the support to myself and the family.

你太太是不是也在这个论坛？你用这种方式告诉她吗？

游客_ : 2017-05-29#88

游客_ : 2017-05-29#89

游客_ : 2017-05-29#90

游客_ : 2017-05-29#91

游客_ : 2017-05-29#92

游客_ : 2017-05-29#93

游客_ : 2017-05-29#94

游客_ : 2017-05-29#95

游客_ : 2017-05-29#96

游客_ : 2017-05-29#97

abx : 2017-05-29#98

howareyou16 说:
你太太是不是也在这个论坛？你用这种方式告诉她吗？

能感觉到他在努力挽回

游客_ : 2017-05-29#99

游客_ : 2017-05-29#100

abx : 2017-05-29#101

游客_ 说:
一次，太太和一个朋友聊天，这个朋友说自己几年没工作了。太太怡然自得的炫耀自己十多年都没怎么工作。

当时的我百味交加。

你有没有想过，也许你太太因为你的养家感到很幸福骄傲呢？

游客_ : 2017-05-29#102

游客_ : 2017-05-29#103

Daiting1 : 2017-05-29#104

katharine 说:
在国内的时候，我们家我挣的多，地位也强势一些，总是要求他听我的，他虽然不开心，但也挺乖的；来加拿大后他的工作好找，然后变成他很快工作，我没有工作，地位也无法强势了，一年下来我感觉落差很大，天天想回国，而他天天过的开心的不得了，最后直接说，你也别找什么工作了，就在家带孩子吧，如果无聊就再生一个，反正老大也上小学了，看他那么开心，女儿还想要个妹妹，于是就又生了一个，现在有事干了，天天很忙，再也没有想过工作的事了。角色转换了，这个我真没想到，以前天天我在家里撑家，为各种事操心，现在他撑家，我甚至连加币都认不清，再也不用我操心了，我开心，他管家，他也开心，移民还有这好处，才发现！

羡慕不已！

abx : 2017-05-29#105

游客_ 说:
没有付出，少有回报。我本想接受现实。

孩子青春期，认为父母不爱他，也没有很要好的朋友。成绩差到可能无法毕业。

I'm sorry to hear that.
你说出来吧，我们都在听，说岀来会好些。

abx : 2017-05-29#106

Daiting1 说:
羡慕不已！

人可以选择不去工作，但必须要具备随时可以出去工作的能力和意愿。

游客_ : 2017-05-29#107

Daiting1 : 2017-05-29#108

科学养猪说:
再说，奋发向上的活75年，不奋发的也活75年。难道你临死前还要比谁吃过的好东西多/ 睡过的女人多/坐过头等舱的次数多吗？

您别说，很多人比的都是这些！

游客_ : 2017-05-29#109

j0n6dj2y2w : 2017-05-29#110

游客_ 说:
一次，太太说，其实你什么都好，为家庭付出了很多，如果你能很高兴地付出这些，就完美了。

联想起过往，其实这就是幸福观和婚姻观。结婚，只有被老公养着才是幸福。不然，就是不幸福。或者，和童话故事中一样，the happyness is to nurse a family.

如果不能做到这样，宁可离婚。

丈夫能养活妻子，而且也乐此不疲，如果妻子能不抱怨，常常开开心心的，那是很美的境地。你唯一的不满和怨气来自于孩子。

lydialiu : 2017-05-29#111

说到底就是心里不平衡，一个在外面辛勤工作，赚钱养家，一个在家里无所事事，啥事不管。

j0n6dj2y2w : 2017-05-29#112

lydialiu 说:
说到底就是心里不平衡，一个在外面辛勤工作，赚钱养家，一个在家里无所事事，啥事不管。

很难理解他老婆在家啥事儿都不管，连孩子也不管？男人不怕在外辛苦打拼，但是如果没有一个有希望的家庭和孩子，那真的很难受，失去了动力。

pragmatist : 2017-05-29#113

极端自私自利的人

abx : 2017-05-29#114

j0n6dj2y2w 说:
很难理解他老婆在家啥事儿都不管，连孩子也不管？男人不怕在外辛苦打拼，但是如果没有一个有希望的家庭和孩子，那真的很难受，失去了动力。

我很赞同你的意见。只有当他说到孩子的时候，我才开始有些倾向他了。
可是孩子的教育应该是两个人的义务吧？

j0n6dj2y2w : 2017-05-29#115

abx 说:
我很赞同你的意见。只有当他说到孩子的时候，我才开始有些倾向他了。
可是孩子的教育应该是两个人的义务吧？

孩子的教育按理说是两个人的义务。各尽所能，按需经义务。

abx : 2017-05-29#116

游客_ 说:
没有付出，少有回报。我本想接受现实。

孩子青春期，认为父母不爱他，也没有很要好的朋友。成绩差到可能无法毕业。

她也许管了，但效果不好，或方法不对，况且孩子青春期反叛。

游客_ : 2017-05-29#117

j0n6dj2y2w : 2017-05-29#118

游客_ 说:
其实我也一样，我要的是一个生活的伴侣，take the challenge together and enjoy the success together.　我无法被无所事事的人吸引。

我尝试去改变太太，但那不是她想要的生活。

如果她为我改变，她会不幸福。

如果我为她改变，只需要改变我的意念。但这是我要的婚姻吗？

是否愿意为她改变？

不要人为尝试去改变什么，都是成年人了，让生活去改变人吧。任何事情都是由量变到质变，积累到一定程度必然会改变。
一般而言，女人是到了走下坡路才会思变，而男人则是走上坡路会思变。你的家庭没有大问题，能维持下去，唯一的遗憾是孩子。

Daiting1 : 2017-05-29#119

abx 说:
人可以选择不去工作，但必须要具备随时可以出去工作的能力。

非常赞同！
楼主是家里的唯一经济来源，精神压力巨大，妻子不努力分担，让楼主气馁和悲伤。妻子的情商不高。
看完全部跟帖，感觉劝慰楼主的居多，我倒比较同情楼主，我觉得楼主妻子的主要问题是——懒！
我们每个人都有着懒惰的方面，比如，有的人懒于动脑，或者懒于动身，有的人短暂发懒，有的人可以长时间的懒惰。
当然，懒惰的方面越多，懒惰的时间越长，越让人厌恶，楼主妻子就属于这一种。
不对孩子投入感情和精力，不引导孩子建立朋友圈，导致孩子觉得，家长不爱她，这是家长的失误。尤其，主内的是妻子，责任较大。
情感话题最吸睛，害我打那么多的字。

abx : 2017-05-29#120

Daiting1 说:
非常赞同！
楼主是家里的唯一经济来源，精神压力巨大，妻子不努力分担，让楼主气馁和悲伤。妻子的情商不高。
看完全部跟帖，感觉劝慰楼主的居多，我倒比较同情楼主，我觉得楼主妻子的主要问题是——懒！
我们每个人都有着懒惰的方面，比如，有的人懒于动脑，或者懒于动身，有的人短暂发懒，有的人可以长时间的懒惰。
当然，懒惰的方面越多，懒惰的时间越长，越让人厌恶，楼主妻子就属于这一种。
不对孩子投入感情和精力，不引导孩子建立朋友圈，导致孩子觉得，家长不爱她，这是家长的失误。尤其，主内的是妻子，责任较大。
情感话题最吸睛，害我打那么多的字。

如果所述属实，楼主是一个对家庭有着责任心的男人，且几十年如此，不易。
孩子应该是压倒骆驼的最后一根稻草，令人心痛惋惜。
如果选择离婚，将是对孩子更进一步的打击，或许无挽救可能。
真的希望太太了解丈夫的一片苦心，两人共同努力去爱孩子，帮助孩子渡过难关，家庭重回欢乐。。

j0n6dj2y2w : 2017-05-29#121

abx 说:
如果所述属实，楼主是一个对家庭有着责任心的男人，且几十年如此，不易。
孩子应该是压倒骆驼的最后一根稻草，令人心痛惋惜。
如果选择离婚，将是对孩子更进一步的打击，或许无挽救可能。
真的希望太太了解丈夫的一片苦心，两人共同努力去爱孩子，帮助孩子渡过难关。

这种情况明摆着不能离婚，否则楼主更难，因为加拿大的法律是偏向女方的。不管这位太太如何，都是成年人，她选择了自己想走的路，所以没办法，只能继续这样生活下去。

唯一能给楼主建议的是：走出去多看看外面的世界，接触外面的人。

sabre : 2017-05-29#122

科学养猪说:
再说，奋发向上的活75年，不奋发的也活75年。难道你临死前还要比谁吃过的好东西多/ 睡过的女人多/坐过头等舱的次数多吗？

看来， peer pressure 对你还是有不少影响，

pragmatist : 2017-05-29#123

楼主你的日子比我好，你的活我都干了，可是还不断地得到侮辱。

verasong : 2017-05-29#124

游客_ 说:
我希望太太增强同孩子家长的交往，让孩子能有更多的朋友。同学邀请孩子，太太从来不回邀。对孩子的作业和project也是莫不关心。

忽略学校所有的fund raising，没有参加过任何的可选活动。和孩子基本上没有什么交流。理由是顺其自然，因为她就没用父母管过。

这个。。。我也不能接受。你老婆不是不上进，就是懒嘛！不工作至少照顾好孩子。人生观价值观不同都可以包容，懒不值得包容。

哈法 : 2017-05-29#125

游客_ 说:
留给我们的机会都不多，我只希望太太能珍惜这次机会，show the support to myself and the family.

看到这儿终于明白你的婚姻为什么会失败。你口口声声说让你太太支持你和家庭，无非就是要像你一样做。支持不见得就非跟你一样，有些女士结婚后，她们的重心放在丈夫，孩子和家庭上，这也是一种支持。你太太如果把你照顾好，不拖你后腿，让你能专心的上学工作，这也是一种支持。请问你又是如何支持你太太的？你有没有关心过她的爱好和兴趣呢？

abx : 2017-05-29#126

IloveHalifax 说:
看到这儿终于明白你的婚姻为什么会失败。你口口声声说让你太太支持你和家庭，无非就是要像你一样做。支持不见得就非跟你一样，有些女士结婚后，她们的重心放在丈夫，孩子和家庭上，这也是一种支持。你太太如果把你照顾好，不拖你后腿，让你能专心的上学工作，这也是一种支持。请问你又是如何支持你太太的？你有没有关心过她的爱好和兴趣呢？

这个男人心里很苦

哈法 : 2017-05-29#127

abx 说:
我很赞同你的意见。只有当他说到孩子的时候，我才开始有些倾向他了。
可是孩子的教育应该是两个人的义务吧？

是楼主把自己的太太逼成这样的！结婚20年，要求自己的太太跟他做同样的事情，他太太也曾说过并不想考研。他从未，从来没有去关心，关注自己的太太机追求的，所爱好的和感兴趣的。总是以自己为中心，要求太太围着他转！

哈法 : 2017-05-29#128

abx 说:
这个男人心里很苦

要我说活刻！到现在他都没明白问题出在哪儿。強迫太太做她不愿意做的事情。

abx : 2017-05-30#129

IloveHalifax 说:
要我说活刻！到现在他都没明白问题出在哪儿。強迫太太做她不愿意做的事情。

到底怎么回事？

哈法 : 2017-05-30#130

abx 说:
到底怎么回事？

请看126，128楼我的看法。

howareyou16 : 2017-05-30#131

游客_ 说:
没有付出，少有回报。我本想接受现实。

孩子青春期，认为父母不爱他，也没有很要好的朋友。成绩差到可能无法毕业。

游客_ 说:
我希望太太增强同孩子家长的交往，让孩子能有更多的朋友。同学邀请孩子，太太从来不回邀。对孩子的作业和project也是莫不关心。

忽略学校所有的fund raising，没有参加过任何的可选活动。和孩子基本上没有什么交流。理由是顺其自然，因为她就没用父母管过。

虽然我明白楼主心里很苦，但感觉你说的未必是事实的全部。
无论怎么样，我都没办法相信一个全职妈妈不去管理和帮助自己的亲骨肉，尤其是她自己成长的过程中得不到父母的管教。以我为例，我的父母在我学生年代从来没有管教过我，不闻不问我的学业也不关心我的生活，就因为如此，我坚定地告诉自己我以后的孩子我一定要陪着TA关心TA，尽我最大的能力去帮助TA. 总之就是我父母做不到的我一定会做到。刚刚相反，一个只是小我几岁的朋友她自小被家长管得很严，家长对她的学习成绩永远不满意就算是全班第一名99分（距离满分还有一分），她呢，所以呢现在对自己的孩子只求他们开心快乐，对成绩兴趣没要求，但学校活动也是会参加的。

如果你说的是事实，那你太太的心已经冷到结了冰。你真没有深深伤害过她吗？

Daiting1 : 2017-05-30#132

我们现在只是知道楼主的苦闷，可以让楼主太太发言，楼主也自省一番。
我们都是奔着更好的生活来的，尤其对孩子。楼主夫妻努把力，妻用心点，夫包容点，一切都会好的！

哈法 : 2017-05-30#133

howareyou16 说:
虽然我明白楼主心里很苦，但感觉你说的未必是事实的全部。
无论怎么样，我都没办法相信一个全职妈妈不去管理和帮助自己的亲骨肉，尤其是她自己成长的过程中得不到父母的管教。以我为例，我的父母在我学生年代从来没有管教过我，不闻不问我的学业也不关心我的生活，就因为如此，我坚定地告诉自己我以后的孩子我一定要陪着TA关心TA，尽我最大的能力去帮助TA. 总之就是我父母做不到的我一定会做到。刚刚相反，一个只是小我几岁的朋友她自小被家长管得很严，家长对她的学习成绩永远不满意就算是全班第一名99分（距离满分还有一分），她呢，所以呢现在对自己的孩子只求他们开心快乐，对成绩兴趣没要求，但学校活动也是会参加的。

如果你说的是事实，那你太太的心已经冷到结了冰。你真没有深深伤害过她吗？

这也是我在126，128楼想要表达的。从楼主的字里行间看不出他曾有过或曾尝试过去关心，关注，了解另一方的爱好兴趣及所追求的。婚姻是需要双方互相迁就和取长补短的。

随遇而馣 : 2017-05-30#134

婚姻确实需要两个人的共同付出，但是不能要求两个人随时都处于同步状态。我和先生今年结婚25年，初相识时，他只是一个普通的大学老师，而我在一个通讯研究所工作，我那时的收入大概是他的3、4倍，我工作忙，经常出差，因此他承担了大部分家务，后来他到国外读博，为了家庭我放弃了自己的事业，陪着他来到了国外，刚开始生活很艰辛，他读博只有很低的收入，而我又没有工作许可，为了给他支持，我只能做一些最低收入的现金工，再后来他有了正式工作，收入有了质的飞跃，一年高过一年，而我却完全在事业上失去了竞争力，先生很高兴自己承担起养家的重担，而我安心在家，但绝不是安于养尊，而是全心全意地承担起全部家务，照顾先生、养育孩子，给全家人一个干净整洁而温馨的家。25年不容易，不管谁高谁低，两个人始终相互扶持，如果只会抱怨，就怨不得别人，过不好也就是必然。
而我看到的是楼主一直在抱怨，不像个男人，想想你当年爱她什么，不要只用忽略了她不思进取一句话一带而过。我甚至可以想象，楼主老婆这些年肯定也过得特别压抑，如果能听听他老婆的诉说，也许又会是另一个版本，此所谓不幸的婚姻各有各的不幸。

哈法 : 2017-05-30#135

Daiting1 说:
我们现在只是知道楼主的苦闷，可以让楼主太太发言，楼主也自省一番。
我们都是奔着更好的生活来的，尤其对孩子。楼主夫妻努把力，妻用心点，夫包容点，一切都会好的！

到现在楼主都没明白问题出在哪里。不过话又说回来，如果他知道了，也不至于落到今天这个地步。It's too late.

哈法 : 2017-05-30#136

随遇而馣说:
婚姻确实需要两个人的共同付出，但是不能要求两个人随时都处于同步状态。我和先生今年结婚25年，初相识时，他只是一个普通的大学老师，而我在一个通讯研究所工作，我那时的收入大概是他的3、4倍，我工作忙，经常出差，因此他承担了大部分家务，后来他到国外读博，为了家庭我放弃了自己的事业，陪着他来到了国外，刚开始生活很艰辛，他读博只有很低的收入，而我又没有工作许可，为了给他支持，我只能做一些最低收入的现金工，再后来他有了正式工作，收入有了质的飞跃，一年高过一年，而我却完全在事业上失去了竞争力，先生很高兴自己承担起养家的重担，而我安心在家，但绝不是安于养尊，而是全心全意地承担起全部家务，照顾先生、养育孩子，给全家人一个干净整洁而温馨的家。25年不容易，不管谁高谁低，两个人始终相互扶持，如果只会抱怨，就怨不得别人，过不好也就是必然。
而我看到的是楼主一直在抱怨，不像个男人，想想你当年爱她什么，不要只用忽略了她不思进取一句话一带而过。我甚至可以想象，楼主老婆这些年肯定也过得特别压抑，如果能听听他老婆的诉说，也许又会是另一个版本，此所谓不幸的婚姻各有各的不幸。

非常同意你的观点！

scarlett6 : 2017-05-30#137

不知道楼主几个孩子，我要孩子比较晚，两个孩子是自己带，孩子小的时候老盼孩子大点，不要喝水都要妈妈倒好送到嘴边。但等孩子长大自己已经习惯在家，别说我除了做饭做家务照顾小孩真的就剩刷网页看连续剧的精力了，完全没有fight for 这个fight for 那个的想法，等真到了孩子独立生活我也老了可以退休了。每天做饭洗衣拖地板陪孩子玩，回想过去几年的辛苦，真的就想能好好休息几天，能过几天为自己活着的日子。

ahong : 2017-05-30#138

此贴看来更像是老板对员工的要求，或是婆婆对媳妇的要求，多少丈夫巴不得自己多挣钱，让老婆在家养尊处优，无忧无虑地生活，哪有抱怨老婆懒的？

nobody : 2017-05-30#139

游客_ 说:
没有付出，少有回报。我本想接受现实。

孩子青春期，认为父母不爱他，也没有很要好的朋友。成绩差到可能无法毕业。

看到这里,觉的你真的有些不幸. 不要事业不顾家庭孩子. 你太太这样的女人还是第一次见到.

nobody : 2017-05-30#140

ahong 说:
此贴看来更像是老板对员工的要求，或是婆婆对媳妇的要求，多少丈夫巴不得自己多挣钱，让老婆在家养尊处优，无忧无虑地生活，哪有抱怨老婆懒的？

但老婆连孩子都不上心. 这是很难接受的呀.

nobody : 2017-05-30#141

abx 说:
我很赞同你的意见。只有当他说到孩子的时候，我才开始有些倾向他了。
可是孩子的教育应该是两个人的义务吧？

是两个人, 但如果楼主要养家,那时间和精力上就应该老婆付主要责任.

C_C : 2017-05-30#142

今年在佛光山得到一句赠语：不计较，不比较。前几天和一个70岁的朋友聊天，你拥有的，就是最好的。人生没有最优方案，或者说最优方案就是珍惜自己的所有。

C_C : 2017-05-30#143

不计较：不要计较谁付出更多。工作忙也可以顾及孩子，对孩子的家教不是关心他的作业，project，而是交流，参与。曾经有同样的毛病，两个人总在争论谁付出更多，现在很后悔。人生有限，孩子都出世了，不可能回头，如果试过争论无法解决问题，就应该马上换一个办法，比如，以身作则，自己学习如何好好地与孩子交流，通过软的办法争取另一半也能参与进来，这样是不是对孩子最好？

随遇而馣 : 2017-05-30#144

nobody 说:
但老婆连孩子都不上心. 这是很难接受的呀.

这是楼主一面之词罢了，如果一直得不到老公的肯定，谁又能做到全心全意地为家庭付出呢？没有孩子之前，楼主不是也一直在抱怨吗？所以孩子问题只是压死骆驼的最后一根稻草。

ahong : 2017-05-30#145

nobody 说:
但老婆连孩子都不上心. 这是很难接受的呀.

只是一面之词，何况，有的孩子，父母对他怎么上心也难如父母所愿。

nobody : 2017-05-30#146

随遇而馣说:
这是楼主一面之词罢了，如果一直得不到老公的肯定，谁又能做到全心全意地为家庭付出呢？没有孩子之前，楼主不是也一直在抱怨吗？所以孩子问题只是压死骆驼的最后一根稻草。

是的, 我的结论是在楼主说的是事实的基础上. 可能是每个人的思维方式不同吧, 我觉的母亲为孩子的付出应该是无条件的. 你是做为一个母亲照顾孩子的, 不是你老公的老婆帮助你老公照顾他的孩子的.

nobody : 2017-05-30#147

ahong 说:
只是一面之词，何况，有的孩子，父母对他怎么上心也难如父母所愿。

孩子如不如愿是不一定的. 但如果孩子的同学邀请,为人父母的却从不回邀真的很难用上"上心"二字

随遇而馣 : 2017-05-30#148

nobody 说:
是的, 我的结论是在楼主说的是事实的基础上. 可能是每个人的思维方式不同吧, 我觉的母亲为孩子的付出应该是无条件的. 你是做为一个母亲照顾孩子的, 不是你老公的老婆帮助你老公照顾他的孩子的.

你说的没错，不过如果一个人已经开始不欣赏你，那么可能你怎么做都不会入他的法眼，退一万步说，假如这个妻子真如楼主自己所言，那当初楼主看上她什么了？楼主眼瞎了？又或者，楼主本身条件也不怎么样，只配这样的女朋友？我们每一个人都要记住：当你贬低你的配偶的时候，你就是在贬低你自己！因为“金花配银花，西葫芦配南瓜”，世界上没有傻瓜！

aquirus : 2017-05-30#149

因为配的不对，所以才有那么多离婚的。不离婚的，也不一定是都配的对的。

xing1 : 2017-05-30#150

江山易改本性难移。结婚前应该睁大眼睛，结婚后要闭上一只眼睛。这些前人总结的经验教训，楼主这么20多年一直没有领悟透彻，那就只有永远痛苦的份了。

xing1 : 2017-05-30#151

游客_ 说:
其实我也一样，我要的是一个生活的伴侣，take the challenge together and enjoy the success together.　我无法被无所事事的人吸引。

很多人婚姻中只能有福共享，无法有难同当。没看到来了加拿大好多夫妻离婚了么？好多都是无法共同承担刚刚登陆那前几年的苦难日子而冯道扬镳的。我有一个同学的朋友，带着老公从国内去了新加坡，然后又带着孩子和老公移民加拿大，登陆多伦多，又找工作去了edmention. 有一次偶尔的机会和她通了一个电话，说离婚了去了美国，找了她以前的同学又婚了。问她为何，她说前夫考个电工证书都考不出来，全都得靠她，实在太累了。

ahong : 2017-05-30#152

nobody 说:
孩子如不如愿是不一定的. 但如果孩子的同学邀请,为人父母的却从不回邀真的很难用上"上心"二字

有的家长顾及自己的家庭环境，如空间太小，玩具不多，或家中有人上夜班白天要休息等原因，不方便回请，但这并不等于不上心。

Daiting1 : 2017-05-30#153

C_C 说:
今年在佛光山得到一句赠语：不计较，不比较。前几天和一个70岁的朋友聊天，你拥有的，就是最好的。人生没有最优方案，或者说最优方案就是珍惜自己的所有。

我觉得楼主妻子做到了：“不计较，不比较”，她不计较老公对她的抱怨，不比较孩子之间的成长，她认为现在拥有的，就是最好的。

howareyou16 : 2017-05-30#154

nobody 说:
看到这里,觉的你真的有些不幸. 不要事业不顾家庭孩子. 你太太这样的女人还是第一次见到.

nobody 说:
但老婆连孩子都不上心. 这是很难接受的呀.

nobody 说:
是两个人, 但如果楼主要养家,那时间和精力上就应该老婆付主要责任.

nobody 说:
是的, 我的结论是在楼主说的是事实的基础上. 可能是每个人的思维方式不同吧, 我觉的母亲为孩子的付出应该是无条件的. 你是做为一个母亲照顾孩子的, 不是你老公的老婆帮助你老公照顾他的孩子的.

nobody 说:
孩子如不如愿是不一定的. 但如果孩子的同学邀请,为人父母的却从不回邀真的很难用上"上心"二字

就因为你说的我都同意，所以我选择不相信。

howareyou16 : 2017-05-30#155

Daiting1 说:
我觉得楼主妻子做到了：“不计较，不比较”，她不计较老公对她的抱怨，不比较孩子之间的成长，她认为现在拥有的，就是最好的。

哈哈，你真聪明。

sabre : 2017-05-30#156

C_C 说:
今年在佛光山得到一句赠语：不计较，不比较。前几天和一个70岁的朋友聊天，你拥有的，就是最好的。人生没有最优方案，或者说最优方案就是珍惜自己的所有。

没错，就算感冒病毒，我的，都比你的高级健旺，

雨纷纷 : 2017-05-30#157

根本原因是价值观的不同，女人没工作的家庭很多，实际也很忙，经营人脉，管理孩子，回家烧饭，真是要上得厅堂，下得厨房，甚至为丈夫未来创造机会，功劳也不小。楼主和这样的女人更合拍。现实生活中这种全职太太很多，至少把孩子培养的不能说牛蛙，那也很出众。

说到底是一个人骨子里的东西，后天环境会改变人，但骨子里的东西很难彻底反转，所以怨楼主自己吧，自己的选择自己吞，很简单，不认就离婚。要么忍着，这辈子就这样凑合过吧........

科学养猪 : 2017-05-30#158

雨纷纷说:
根本原因是价值观的不同，女人没工作的家庭很多，实际也很忙，经营人脉，管理孩子，回家烧饭，真是要上得厅堂，下得厨房，甚至为丈夫未来创造机会，功劳也不小。楼主和这样的女人更合拍。现实生活中这种全职太太很多，至少把孩子培养的不能说牛蛙，那也很出众。

说到底是一个人骨子里的东西，后天环境会改变人，但骨子里的东西很难彻底反转，所以怨楼主自己吧，自己的选择自己吞，很简单，不认就离婚。要么忍着，这辈子就这样凑合过吧........

等于没说。

还有，老公不在家老婆经营人脉为啥？ :wdb25:

雨纷纷 : 2017-05-30#159

肤浅，孩子上学考学，都要些必要信息吧，不建立基本关系，谁给你汇报。复习资料，面试题型，哪个专业多少分，毕业找工作怎样，哪个中国父母不操心。男人不在家，更需要有朋友，家里有事才有人帮忙。难道这些关系平时不需要维护，不礼尚往来?

科学养猪说:
等于没说。

还有，老公不在家老婆经营人脉为啥？

科学养猪 : 2017-05-30#160

雨纷纷说:
肤浅，孩子上学考学，都要些必要信息吧，不建立基本关系，谁给你汇报。复习资料，面试题型，哪个专业多少分，毕业找工作怎样，哪个中国父母不操心。男人不在家，更需要有朋友，家里有事才有人帮忙。难道这些关系平时不需要维护，不礼尚往来?

恕我肤浅。我儿子，从来没上过一节复习课补习班，几乎天天游戏，也不向我汇报，偷偷谈女朋友，也不进了UBC 商学院了？要搞什么关系啊？

scarlett6 : 2017-05-30#161

雨纷纷说:
肤浅，孩子上学考学，都要些必要信息吧，不建立基本关系，谁给你汇报。复习资料，面试题型，哪个专业多少分，毕业找工作怎样，哪个中国父母不操心。男人不在家，更需要有朋友，家里有事才有人帮忙。难道这些关系平时不需要维护，不礼尚往来?

你生活在国内吧,这里还需要这些吗,高中都是靠自己,最多找个tutor补习一下落后的课程,最终大部分孩子都可以进大学,主要还是看孩子自身能力,家长帮不了一辈子.

C_C : 2017-05-30#162

Daiting1 说:
我觉得楼主妻子做到了：“不计较，不比较”，她不计较老公对她的抱怨，不比较孩子之间的成长，她认为现在拥有的，就是最好的。

别人的老公比自己的好，隔壁的孩子多争气，这是自讨苦吃的想法。即使孩子过去孩子的教育可以改进，与其花时间来争论过去谁是谁非，不如花时间想现在的样子，如何对他（他们)最好。首先要告诉孩子的就是，你（你们）是我最好的孩子，建立起信任，才能有有效沟通，才能在目前的基础上考虑未来。

sabre : 2017-05-30#163

科学养猪说:
恕我肤浅。我儿子，从来没上过一节复习课补习班，几乎天天游戏，也不向我汇报，偷偷谈女朋友，也不进了UBC 商学院了？要搞什么关系啊？

你这个偷偷是怎么来的，好像你的家拥护自由恋爱，为什么要偷偷？

科学养猪 : 2017-05-30#164

sabre 说:
你这个偷偷是怎么来的，好像你的家拥护自由恋爱，为什么要偷偷？

是他偷偷，不是我偷偷。不过每个人都有偷偷，偷得到偷不到的区别而已。

sabre : 2017-05-30#165

科学养猪说:
是他偷偷，不是我偷偷。不过每个人都有偷偷，偷得到偷不到的区别而已。

干好事不留名，跟雷锋似得，偷偷的干好事，赞，

scarlett6 : 2017-05-30#166

雨纷纷说:
根本原因是价值观的不同，女人没工作的家庭很多，实际也很忙，经营人脉，管理孩子，回家烧饭，真是要上得厅堂，下得厨房，甚至为丈夫未来创造机会，功劳也不小。楼主和这样的女人更合拍。现实生活中这种全职太太很多，至少把孩子培养的不能说牛蛙，那也很出众。

说到底是一个人骨子里的东西，后天环境会改变人，但骨子里的东西很难彻底反转，所以怨楼主自己吧，自己的选择自己吞，很简单，不认就离婚。要么忍着，这辈子就这样凑合过吧........

做家庭主妇就好好做家庭主妇，千万不要搞的和国内街道办事处主任似的东家长西家短，表面呼朋唤友实则到处探听别人家是非，正经事正规渠道完全可以解决，网上查信息打电话再不去学校就可以满足孩子学业大人就业。人脉是要经营，纯粹是为了交几个志同道合的朋友，不要携一堆目的去经营。

scarlett6 : 2017-05-30#167

楼主这种恨铁不成钢的心情很多人都理解，有些人恨过，有些人是铁被恨过。幻想的是那种天天上班，回家半小时就能准备一桌丰盛饭菜，同时兼顾孩子project的老婆，当然如果薪水能比自己高，可以不做饭叫外卖，孩子作业楼主也可自己包了。家园网里有这样的女人，楼主仔细找找，现在这个休了她，以后让政府给她养老，楼主不想养了。

哈法 : 2017-05-30#168

Daiting1 说:
我觉得楼主妻子做到了：“不计较，不比较”，她不计较老公对她的抱怨，不比较孩子之间的成长，她认为现在拥有的，就是最好的。

“她不计较老公对她的抱怨” 已是对楼主的最大支持。我不知道楼主还需要什么样的支持。等她开始计较时，婚姻已破裂。

游客_ : 2017-05-30#169

游客_ : 2017-05-30#170

游客_ : 2017-05-30#171

游客_ : 2017-05-30#172

j0n6dj2y2w : 2017-05-30#173

游客_ 说:
对使用五笔打字的都很崇拜！学了很长时间都没有学会。

功底不浅呀，从一个错别字就看出来了。赞一个。

j0n6dj2y2w : 2017-05-30#174

游客_ 说:
不是啥事不管，家务还是做的。用太太的话，她做家务，我出去工作，even.

你从内心里不尊重太太，她能感受到的。不可取，希望改正。

游客_ : 2017-05-30#175

游客_ : 2017-05-30#176

游客_ : 2017-05-30#177

游客_ : 2017-05-30#178

游客_ : 2017-05-30#179

战斗在加国 : 2017-05-30#180

我看没什么大的矛盾, 就是太太不愿意出去工作而已, 问题在LZ身上, 把对太太的要求降低点, 那就没事了.

太太没嫌你挣得少, 那就不错了. 我认识几个只有一个人工作的家庭, 都是太太呆在家里不挣钱, 地位还挺高,

j0n6dj2y2w : 2017-05-30#181

verasong 说:
这个。。。我也不能接受。你老婆不是不上进，就是懒嘛！不工作至少照顾好孩子。人生观价值观不同都可以包容，懒不值得包容。

我们不能只听一面之词，就给他太太下评语，不公平。

j0n6dj2y2w : 2017-05-30#182

战斗在加国说:
我看没什么大的矛盾, 就是太太不愿意出去工作而已, 问题在LZ身上, 把对太太的要求降低点, 那就没事了.

太太没嫌你挣得少, 那就不错了. 我认识几个只有一个人工作的家庭, 都是太太呆在家里不挣钱, 地位还挺高,

说得好！支持！

夫妻间就是要相互信任、相互尊重、相互包容。
妻子不攀比、不嫌丈夫挣得少，只要他尽心尽力了就满足。
丈夫不嫌弃、不对妻子过要求，让她过得开心满足无忧虑。

lydialiu : 2017-05-31#183

游客_ 说:
不是啥事不管，家务还是做的。用太太的话，她做家务，我出去工作，even.

在你们这种男人眼里，家务活儿那都不叫事儿

C_C : 2017-05-31#184

其实我的思想是很开放的。如果楼主觉得现在的生活令人窒息，下定决心下半辈子一个人自由自在的生活，也是无可厚非的。如果楼主还是喜欢有老婆有孩子的生活，说实在话，目前你拥有的已经是你目前最好的。即便遇到一个目前各方面满足你要求的新一半，有了新的孩子，接下来的日子还要看你能不能经营得像初认识一样，能不能把新孩子教育好。更麻烦的是过去的老婆孩子不像股票一样，可以干干净净地割舍的。放弃抱怨，换个方式交流，做个更好的自己，相信会有更好的家庭。

士豆 : 2017-06-01#185

和楼主身同感受。不同的是，我一个人的收入还没有能够 cover 开支，太太早就沉下去了。前阵子还因为她不肯关心孩子学业而吵过，当然其他事情也各种吵。原因呢，主要是来加拿大后各种落差。别以为离开国外就不攀比，自己和自己比就都愁死。当然了，你可以骂我“废物”，赚的钱还不够养家。但我尝试去做多一份工作，她就替我挑三拣四的，也嫌冬天没法开车接送孩子。每次吵架就把十来年的恼事全翻一遍。前一阵子死活要回国，我说孩子中文都丢得七七八八了还怎么回。哎，不说了。移民的路说多了都是泪。

拼多多 : 2017-06-01#186

你太太是b型血吧？

xing1 : 2017-06-01#187

以前我在台湾公司做事的时候，台湾公司有出借那些台湾的书。有一本书就写了这么一些话：有些女人找老公其实就是为了找一张长期饭票。楼住你是对你老婆把你当长期饭票不满意。你其实早就知道你是张长期饭票，但是依然心存幻想那天会变成soul mate。

pragmatist : 2017-06-01#188

哈哈，偶一直靠自己奋斗，还对了。他离开我就和找死差不多。在这里培养好孩子，事实上比国内还难。

pragmatist : 2017-06-01#189

我喜欢暖男

idogicat : 2017-06-01#190

游客_ 说:
不是啥事不管，家务还是做的。用太太的话，她做家务，我出去工作，even.

老婆以前经常说我“不要以为你出去工作赚钱就行了”。。。而且还规定俺必须来加拿大的温哥华一带赚钱。。。来这里三个月，把我郁闷的除了勉强上班什么都不想干了。。。

Hailukong1 : 2017-06-01#191

一堆人跟在后面，没几个说到点子上。这个家庭从头到尾就是配错了的故事。男的，要的是一个一起白手起家的半边天（至少要顶半个天，能多顶一点就更好了）。女的是个随遇而安不思进取的人（可能是能力够不上也可能是懒）这样两个人，谁也不可能为对方改变，所以早分开早解脱。但是以男主的个性看可能不情愿承受分开的经济损失，所以这个棋无解，继续别扭着过吧。不能说两个人谁对谁错，只要跟合适的人对调一下就能成全两个和睦的家庭。现在说这个太晚了，女的花容月貌的时候有可能遇到愿意养她的人，现在这个年纪，没人接盘了。

sabre : 2017-06-01#192

小浪花说:
一堆人跟在后面，没几个说到点子上。这个家庭从头到尾就是配错了的故事。男的，要的是一个一起白手起家的半边天（至少要顶半个天，能多顶一点就更好了）。女的是个随遇而安不思进取的人（可能是能力够不上也可能是懒）这样两个人，谁也不可能为对方改变，所以早分开早解脱。但是以男主的个性看可能不情愿承受分开的经济损失，所以这个棋无解，继续别扭着过吧。不能说两个人谁对谁错，只要跟合适的人对调一下就能成全两个和睦的家庭。现在说这个太晚了，女的花容月貌的时候有可能遇到愿意养她的人，现在这个年纪，没人接盘了。

没错，戴安娜就是太进取了，老抢老公的风头，逼得老王子出轨，

j0n6dj2y2w : 2017-06-01#193

lydialiu 说:
在你们这种男人眼里，家务活儿那都不叫事儿

所有的活中，家务最繁杂，最没有成就感，我常常做家务，深有感触，所以宁可去加班，也不愿做家务。加班有双倍工资，还能得到笑脸，而做家务常常得到的是批评指责。

j0n6dj2y2w : 2017-06-01#194

孩子在加拿大的竞争比国内小。

游客_ : 2017-06-02#195

游客_ : 2017-06-02#196

晓七爱吃鱼 : 2017-06-02#197

C_C 说:
我的例子是，从我计划移民开始就没有得到他的认可（价值观的原因），我做了改变，我包买菜做饭，考雅思，自学加拿大需要的工作技能，四十岁出头搭上技术移民末班车。他还是不愿意来。我带着孩子来到这里，几个月内找到工作，告诉他我一个人可以负担全家人的支出。他担心来到这里的落差。几个月的劝说后，我说分手，他考虑了一夜说，好，我过去。我发现他依然犹豫，就对他说，我下了决心，你不用过来了。他一直在另一头要求复合。我天天在心里想，只要你出现在多伦多，未来不管如何，我都和你在一起。可我从来没说出来，等我想说的时候，知道了他结婚的消息。我是留着眼泪写下段文字。和过去说再见是心头永远的痛。我理解他，但无法和自己和解。

向前看。

pragmatist : 2017-06-02#198

C_C 说:
我的例子是，从我计划移民开始就没有得到他的认可（价值观的原因），我做了改变，我包买菜做饭，考雅思，自学加拿大需要的工作技能，四十岁出头搭上技术移民末班车。他还是不愿意来。我带着孩子来到这里，几个月内找到工作，告诉他我一个人可以负担全家人的支出。他担心来到这里的落差。几个月的劝说后，我说分手，他考虑了一夜说，好，我过去。我发现他依然犹豫，就对他说，我下了决心，你不用过来了。他一直在另一头要求复合。我天天在心里想，只要你出现在多伦多，未来不管如何，我都和你在一起。可我从来没说出来，等我想说的时候，知道了他结婚的消息。我是留着眼泪写下段文字。和过去说再见是心头永远的痛。我理解他，但无法和自己和解。

我是没有要求他过来，他继续他的日子。我觉得不能因为婚姻就用自己的诉求强求他人----那是婚姻绑架。

pragmatist : 2017-06-02#199

其实我们很多自以为是的惯性思维，针对具体多事情，就是错误的。有时候，你得角度从他人角度想一下。并非所有人都热爱出国生活。人际关系的维持就是包容，但是当然不仅如此。这两天他开始反思了。

pragmatist : 2017-06-02#200

我给他定了几条规则，他每天得做。婚姻续存时间，就得按照这些规则。不合适，就礼貌在24小时之内切断婚姻关系。

pragmatist : 2017-06-02#201

这样做的原因是尽力不让他影响我的生活和要做的事情，其次订立规则也是对他的教育和培训，帮他成长为一个基本合格的家庭成员。再不行，就去他妈的。

idogicat : 2017-06-02#202

游客_ 说:
刚来3个月，时间还短，只要有恒心，工作会越来越好。

我在加拿大没有对口的专业，英语连收银员的话都听不懂。前3个月，自学新专业。经济压力实在大，第4个月，边labour边自学。机缘巧合，第六个月找到初级专业工作。外人看来轻松幸运，个中辛苦，只有自知。太太讥笑说，她如果用五分之一的功夫都会比我成功，因为她聪明，所以不用象我一样下笨力气。往往很无语。我更看中态度，只要尽力我就很欣赏，并不觉得笨一点是坏事。

如果英语不好，还只看中文网页，只追中国电视剧，就是全职学英语，学新专业，也未必有好的结果。太多太多的例子了。工作中也一样，给一项新任务，有的人一定要求培训。培训之后，还是干不了。有的人自己查资料，一个月下来，比干了几年的作得都好。根本原因是个人的意愿，不想做这个工作的，要求培训往往是一个借口。在家庭中，也有类似的现象。

感悟: 机缘只对勤奋和有准备的人有用。

谢谢指教！不过我的意思是对比我的处境，你太太对你已经很好了

另，如果你太太如此聪明的话，不出去做些事情的确有点可惜。

Mary2010 : 2017-06-03#203

楼主太太是不想工作?还是没有找到合适的工作?

游客_ : 2017-06-03#204

游客_ : 2017-06-03#205

pragmatist : 2017-06-03#206

其实楼主这种太太所谓的聪明是自私加上愚蠢。这种人我真见多了。其实是自己的算盘打多了，不付出少付出多得到。这种女人对孩子也不上心，但是却要求孩子很孝顺地的

pragmatist : 2017-06-03#207

离了吧，不是一路上的人。要不就training

pragmatist : 2017-06-03#208

大智若愚。我老公也自认为自己和他全家人极其聪明。我公公婆婆也把聪明挂在嘴巴上。我说，聪明不聪明看结果---你们钱在哪里，朋友在哪里，事业在哪里，资产在哪里。一堆偷懒的穷人。

pragmatist : 2017-06-03#209

这些聪明人和谁结婚就是算计吃定你了。

游客_ : 2017-06-03#210

pragmatist : 2017-06-03#211

你太太脑袋就是中国人的那种吃定他人的聪明。老外试一试?

aquirus : 2017-06-03#212

我怎么不能像楼主太太那样转变一些呢？
总是觉得自己得有安身立命的本事。虽然先生可以依靠，可就是没有安全感。一直不停地努力奋斗，辛勤工作。觉得好累呀，但是停不下来。

游客_ : 2017-06-03#213

abx : 2017-06-03#214

游客_ 说:
这么说，我太太觉得我安全可靠？还真没想过，我太太为啥就这么信任地把一切都交给我了？

人有生老病死，祸兮旦褔。最好谁也不要把注压在任何人身上。自私点，为了自己的安全和安全感，必须自立。

pragmatist : 2017-06-03#215

楼主就尝试自己成了日本男人了

化身孤岛的蓝鲸 : 2017-06-03#216

游客_ 说:
很切中要点，如果可以，我给你点十个赞。中等家庭的子女到大城市谋生，基本就是一穷二白。除了接受的教育，能做的就是白手起家。我用稚嫩的小肩膀在中国白手起家了一次。

花光所有积蓄支持太太在加拿大上学。在加拿大，丢半条命自学转换专业又白手起家一次。生活刚刚有起色，太太又撂挑子，孩子也没用心管。虽然现在经济无忧，情感上的感觉就是“失败”，“失败”。

太太十分清楚我一直会担当家庭的经济责任。只要过去的几年，太太在工作上或孩子的教育上尽些力，我会感到关爱的。一生不喜欢依赖人格的人，困惑的是否应该再继续十年。和一个没有共同努力过的人享受奋斗的果实，不知能否有幸福感。

没有贬低太太的意思。相信和太太一样想法的大有人在。很多人同我太太有一样的想法，价值观和幸福观。从主题回复上看，很多网友接受这个价值观。这些人和我太太一样想法的人很配。我和太太真的就是配错。

你太太的价值观没有错，你的价值观也没错，只不过你们俩不在一个频率上。而类似这种频率错位的婚姻其实非常的普遍。

改变他人的价值观，难度比想象中大得多，甚至不可行。不用费尽力气想着如何去改变你太太，而是想一下如何让两种不同的价值观达成最大的妥协和平衡。

如果说你的收入可以负担所有的家庭支出，那么工作方面，不妨让你太太试着找一些轻松的兼职工作，一周做十几个小时，不会累，还可以挣点自己的零花钱。要不考一个保险经纪牌之类。

至于孩子教育方面，我家情况有些类似，不管她是不愿意管，还是没有太强的责任心，与其指望她改变自己来管孩子，不如你主动积极的来担负起孩子的教育重担，毕竟孩子是你们共同的骨肉和延续。你可以为孩子的学业和课外兴趣班制订详细的计划和方向，一学期的，一学年的，或者三五学年的都行，并就这些长期短期计划设立可达成的目标。而这些计划，你是统筹者，至于执行者，你可以告诉你太太，以你一己之力，既要工作，又要兼顾孩子教育，时间精力有限，必须需要她共同参与到执行的过程中来。假以时日，在你的这些计划安排之下，倘若孩子有明显的进步，那么相信所有的参与者都会收获很大的成就感，而你的太太或许会慢慢被这种成就感所感染和影响，从而变得积极起来。

pragmatist : 2017-06-03#217

凑合过吧，都老了。孩子的教育真抓起来，基本一个人围上，没有时间学习和工作的。

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