加拿大家园论坛

对父母移民加拿大共同生活的一些个人体验

原文链接:https://forum.iask.ca/threads/916367/

marianboo : 2020-10-14#1
前一阵经常看到有网友问该不该担保老人过来加拿大一起生活,有人还提到加国养老院的一些想法。我想通过我个人的一点切身体验,与有类似想法的网友分享一些有可能有用的经验。这是一个充满争议的话题,这个分享只能代表我们家的情况,不喜勿喷。

我母亲去世后我父亲从2008年与我共同生活至今,期间有给老人单独买房的想法但最终没有成行,与老人一起生活,作为子女有几点一定要提前做好准备。

第一,你的爱人是否可以有足够的宽容容纳你的父母?这是至关重要的一点。如果你在做初始评估的时候就认为这一点无法达到,那么您对担保老人来加生活就要慎重考虑。
第二,如果你自己的小家庭无法容纳你的父母长期同住,那么你的父母是否愿意及有能力自己在加拿大生活,不仅仅是活着,而是幸福的生活。如果这一点无法达成,那么您需要对担保老人来加生活要慎重考虑。
第三,你是否有足够的耐心陪同老人去熟悉新的环境,有足够的时间陪他们去处理日常的一些琐事。比如,看病,洗牙,配眼镜,买菜,陪着聊天,出门旅游,等等,这个陪伴是一个长期的过程,年复一年。
第四,你是否有带小孩的耐心去对待老人,对于日常生活中的种种不同习惯,可以睁一只眼闭一只眼?

我们当时有过给老人单独买房的想法,因为生活中不同的生活习惯的确会造成摩擦,比如我们喜欢买有机食品,老人认为浪费钱,而且很容易坏不容易保存,每次都会给予负面评价?比如我们喜欢经常请朋友过来吃饭聊天,老人嫌乱,每次如果我们的朋友呆的时间比较晚,我父亲第二天就会有些不高兴?再比如我爱人喜欢摩托车,我爸经常说这是肉包铁,太不安全,没事就劝我爱人把车卖了?但是老人不愿意,说如果让他单住还不如回国?所以就放弃了

虽然生活中有林林总总的小误会小摩擦,至今我们已经非常习惯生活在一起,这其实很大一部分归功于我的爱人,他对我老爸比我还有耐心,两人从来没红过脸。与老人一起生活,需要一些妥协与让步,比如我们每一年两次长途旅行,肯定是要带着我的父亲,我跟我爱人单独旅行的机会很少。我也经常问我爱人,他是不是不开心我老爸一直与我们一起住。他的回答让我感动,他说只要我开心,他就开心。所以我第一条就说,如果与父母一起生活,必须有你家人的支持。得到小家庭成员对支持,这个事情才有个成功的开始。俗话讲,父母在,不远游。现在有老爸在身边,幸福要远远大于那些生活中的磕磕绊绊。

希望那些计划担保父母过来加拿大生活的网友,可以达成您的目标,与老人一起共享大家庭的温暖。

骆驼客 : 2020-10-14#2
谢谢楼主好文分享?

金角大王 : 2020-10-14#3
非常好的经验分享,也很温馨 (y)

marianboo : 2020-10-14#4
谢谢骆驼大哥。觉得有必要跟大家聊聊这个话题,虽然每个家庭具体情况不同,求同存异,希望对有需要的朋友有些帮助。

marianboo : 2020-10-14#5
谢谢大王,喜欢这个头像,这才是大王???

金角大王 : 2020-10-14#6
谢谢 :ROFLMAO: (y)
谢谢大王,喜欢这个头像,这才是大王???

阳光沙滩 : 2020-10-14#7
妹妹好文 (y)
有句话说有个好儿子不如有个好儿媳,看来有个好闺女也得有个好女婿。贺喜妹妹,家和万事兴!(y)

marianboo : 2020-10-14#8
妹妹好文 (y)
有句话说有个好儿子不如有个好儿媳,看来有个好闺女也得有个好女婿。贺喜妹妹,家和万事兴!(y)
的确如此,阳光姐姐要把好关,给小帅哥挑个懂事的女孩。好儿媳或者好女婿,就是半个闺女半个儿,这个太重要了?

宇航员 : 2020-10-14#9
前一阵经常看到有网友问该不该担保老人过来加拿大一起生活,有人还提到加国养老院的一些想法。我想通过我个人的一点切身体验,与有类似想法的网友分享一些有可能有用的经验。这是一个充满争议的话题,这个分享只能代表我们家的情况,不喜勿喷。

我母亲去世后我父亲从2008年与我共同生活至今,期间有给老人单独买房的想法但最终没有成行,与老人一起生活,作为子女有几点一定要提前做好准备。

第一,你的爱人是否可以有足够的宽容容纳你的父母?这是至关重要的一点。如果你在做初始评估的时候就认为这一点无法达到,那么您对担保老人来加生活就要慎重考虑。
第二,如果你自己的小家庭无法容纳你的父母长期同住,那么你的父母是否愿意及有能力自己在加拿大生活,不仅仅是活着,而是幸福的生活。如果这一点无法达成,那么您需要对担保老人来加生活要慎重考虑。
第三,你是否有足够的耐心陪同老人去熟悉新的环境,有足够的时间陪他们去处理日常的一些琐事。比如,看病,洗牙,配眼镜,买菜,陪着聊天,出门旅游,等等,这个陪伴是一个长期的过程,年复一年。
第四,你是否有带小孩的耐心去对待老人,对于日常生活中的种种不同习惯,可以睁一只眼闭一只眼?

我们当时有过给老人单独买房的想法,因为生活中不同的生活习惯的确会造成摩擦,比如我们喜欢买有机食品,老人认为浪费钱,而且很容易坏不容易保存,每次都会给予负面评价?比如我们喜欢经常请朋友过来吃饭聊天,老人嫌乱,每次如果我们的朋友呆的时间比较晚,我父亲第二天就会有些不高兴?再比如我爱人喜欢摩托车,我爸经常说这是肉包铁,太不安全,没事就劝我爱人把车卖了?但是老人不愿意,说如果让他单住还不如回国?所以就放弃了

虽然生活中有林林总总的小误会小摩擦,至今我们已经非常习惯生活在一起,这其实很大一部分归功于我的爱人,他对我老爸比我还有耐心,两人从来没红过脸。与老人一起生活,需要一些妥协与让步,比如我们每一年两次长途旅行,肯定是要带着我的父亲,我跟我爱人单独旅行的机会很少。我也经常问我爱人,他是不是不开心我老爸一直与我们一起住。他的回答让我感动,他说只要我开心,他就开心。所以我第一条就说,如果与父母一起生活,必须有你家人的支持。得到小家庭成员对支持,这个事情才有个成功的开始。俗话讲,父母在,不远游。现在有老爸在身边,幸福要远远大于那些生活中的磕磕绊绊。

希望那些计划担保父母过来加拿大生活的网友,可以达成您的目标,与老人一起共享大家庭的温暖。
谢谢好贴
我不建议老人来
对谁都不好
我见了太多的老人来了
家散了的例子
大家可以搜一搜河南副省长的例子
那还是在国内没有语言和医疗的大前提下呢
结果是副省长离婚最后自己死亡 后妻死亡
为结束
我就想问问:
有多少人你们自己在加拿大生活又怎么样?
自顾不暇啦还要兼顾老人?
孝心可以理解
加拿大有媳妇在婆婆经过的卧室门口放玻璃渣滓的事可见矛盾之深

yamiyami : 2020-10-14#10
首先必须要有个好伴侣

marianboo : 2020-10-14#11
谢谢好贴
我不建议老人来
对谁都不好
我见了太多的老人来了
家散了的例子
大家可以搜一搜河南副省长的例子
那还是在国内没有语言和医疗的大前提下呢
结果是副省长离婚最后自己死亡 后妻死亡
为结束
我就想问问:
有多少人你们自己在加拿大生活又怎么样?
自顾不暇啦还要兼顾老人?
孝心可以理解
加拿大有媳妇在婆婆经过的卧室门口放玻璃渣滓的事可见矛盾之深
所以说每个家庭不一样,一定要选择适合自己的。

marianboo : 2020-10-14#12
首先必须要有个好伴侣
这个没错?

周雅 : 2020-10-14#13
前一阵经常看到有网友问该不该担保老人过来加拿大一起生活,有人还提到加国养老院的一些想法。我想通过我个人的一点切身体验,与有类似想法的网友分享一些有可能有用的经验。这是一个充满争议的话题,这个分享只能代表我们家的情况,不喜勿喷。

我母亲去世后我父亲从2008年与我共同生活至今,期间有给老人单独买房的想法但最终没有成行,与老人一起生活,作为子女有几点一定要提前做好准备。

第一,你的爱人是否可以有足够的宽容容纳你的父母?这是至关重要的一点。如果你在做初始评估的时候就认为这一点无法达到,那么您对担保老人来加生活就要慎重考虑。
第二,如果你自己的小家庭无法容纳你的父母长期同住,那么你的父母是否愿意及有能力自己在加拿大生活,不仅仅是活着,而是幸福的生活。如果这一点无法达成,那么您需要对担保老人来加生活要慎重考虑。
第三,你是否有足够的耐心陪同老人去熟悉新的环境,有足够的时间陪他们去处理日常的一些琐事。比如,看病,洗牙,配眼镜,买菜,陪着聊天,出门旅游,等等,这个陪伴是一个长期的过程,年复一年。
第四,你是否有带小孩的耐心去对待老人,对于日常生活中的种种不同习惯,可以睁一只眼闭一只眼?

我们当时有过给老人单独买房的想法,因为生活中不同的生活习惯的确会造成摩擦,比如我们喜欢买有机食品,老人认为浪费钱,而且很容易坏不容易保存,每次都会给予负面评价?比如我们喜欢经常请朋友过来吃饭聊天,老人嫌乱,每次如果我们的朋友呆的时间比较晚,我父亲第二天就会有些不高兴?再比如我爱人喜欢摩托车,我爸经常说这是肉包铁,太不安全,没事就劝我爱人把车卖了?但是老人不愿意,说如果让他单住还不如回国?所以就放弃了

虽然生活中有林林总总的小误会小摩擦,至今我们已经非常习惯生活在一起,这其实很大一部分归功于我的爱人,他对我老爸比我还有耐心,两人从来没红过脸。与老人一起生活,需要一些妥协与让步,比如我们每一年两次长途旅行,肯定是要带着我的父亲,我跟我爱人单独旅行的机会很少。我也经常问我爱人,他是不是不开心我老爸一直与我们一起住。他的回答让我感动,他说只要我开心,他就开心。所以我第一条就说,如果与父母一起生活,必须有你家人的支持。得到小家庭成员对支持,这个事情才有个成功的开始。俗话讲,父母在,不远游。现在有老爸在身边,幸福要远远大于那些生活中的磕磕绊绊。

希望那些计划担保父母过来加拿大生活的网友,可以达成您的目标,与老人一起共享大家庭的温暖。

赞楼主家庭和睦幸福感满满滴。。。 (y) :wdb45::wdb10:

marianboo : 2020-10-14#14
赞楼主家庭和睦幸福感满满滴。。。 (y) :wdb45::wdb10:
谢谢周董,其实也是磕磕绊绊,我脾气有时候也急,但是总体来讲我老爸已经比较满意我们,感恩节时候跟我爱人两人喝酒,跟我爱人说感谢你照顾我。这句话从我们老爷子嘴里出来不容易?

宇航员 : 2020-10-14#15
所以说每个家庭不一样,一定要选择适合自己的。
一般人都处理不好婆媳关系
因为:
1 朝夕相处
2 利益冲突 包括争同一个男人 丈夫和儿子
看看66写的两面胶吧
好好的夫妻 男方的妈妈来了
夫妻离婚了
现实是男的杀了女的

jjsheng : 2020-10-14#16
前一阵经常看到有网友问该不该担保老人过来加拿大一起生活,有人还提到加国养老院的一些想法。我想通过我个人的一点切身体验,与有类似想法的网友分享一些有可能有用的经验。这是一个充满争议的话题,这个分享只能代表我们家的情况,不喜勿喷。

我母亲去世后我父亲从2008年与我共同生活至今,期间有给老人单独买房的想法但最终没有成行,与老人一起生活,作为子女有几点一定要提前做好准备。

第一,你的爱人是否可以有足够的宽容容纳你的父母?这是至关重要的一点。如果你在做初始评估的时候就认为这一点无法达到,那么您对担保老人来加生活就要慎重考虑。
第二,如果你自己的小家庭无法容纳你的父母长期同住,那么你的父母是否愿意及有能力自己在加拿大生活,不仅仅是活着,而是幸福的生活。如果这一点无法达成,那么您需要对担保老人来加生活要慎重考虑。
第三,你是否有足够的耐心陪同老人去熟悉新的环境,有足够的时间陪他们去处理日常的一些琐事。比如,看病,洗牙,配眼镜,买菜,陪着聊天,出门旅游,等等,这个陪伴是一个长期的过程,年复一年。
第四,你是否有带小孩的耐心去对待老人,对于日常生活中的种种不同习惯,可以睁一只眼闭一只眼?

我们当时有过给老人单独买房的想法,因为生活中不同的生活习惯的确会造成摩擦,比如我们喜欢买有机食品,老人认为浪费钱,而且很容易坏不容易保存,每次都会给予负面评价?比如我们喜欢经常请朋友过来吃饭聊天,老人嫌乱,每次如果我们的朋友呆的时间比较晚,我父亲第二天就会有些不高兴?再比如我爱人喜欢摩托车,我爸经常说这是肉包铁,太不安全,没事就劝我爱人把车卖了?但是老人不愿意,说如果让他单住还不如回国?所以就放弃了

虽然生活中有林林总总的小误会小摩擦,至今我们已经非常习惯生活在一起,这其实很大一部分归功于我的爱人,他对我老爸比我还有耐心,两人从来没红过脸。与老人一起生活,需要一些妥协与让步,比如我们每一年两次长途旅行,肯定是要带着我的父亲,我跟我爱人单独旅行的机会很少。我也经常问我爱人,他是不是不开心我老爸一直与我们一起住。他的回答让我感动,他说只要我开心,他就开心。所以我第一条就说,如果与父母一起生活,必须有你家人的支持。得到小家庭成员对支持,这个事情才有个成功的开始。俗话讲,父母在,不远游。现在有老爸在身边,幸福要远远大于那些生活中的磕磕绊绊。

希望那些计划担保父母过来加拿大生活的网友,可以达成您的目标,与老人一起共享大家庭的温暖。
子欲孝而亲不待。

marianboo : 2020-10-14#17
一般人都处理不好婆媳关系
因为:
1 朝夕相处
2 利益冲突 包括争同一个男人 丈夫和儿子
看看66写的两面胶吧
好好的夫妻 南方的妈妈来了
夫妻离婚了
现实是男的杀了女的
我觉得婆媳相处可能会困难一些。但也有很多很好的婆媳和睦相处的例子。我家以前一直奶奶与我们同住,我妈妈跟我奶奶的关系很好。我家一直就是这个传统,家里老人与孩子同住,到我这辈还是这样。我爱人家以前也是他奶奶与他们同住,所以我爱人觉得老人一起住很正常。

阳光沙滩 : 2020-10-14#18
的确如此,阳光姐姐要把好关,给小帅哥挑个懂事的女孩。好儿媳或者好女婿,就是半个闺女半个儿,这个太重要了?
这个真由不得我啊,看运气吧拼人品了:X3: :p

marianboo : 2020-10-14#19
子欲孝而亲不待。
这个是做子女最大的遗憾。珍惜眼前人,我们生活的好,这其实就是父母对咱们的祝福。

marianboo : 2020-10-14#20
这个真由不得我啊,看运气吧拼人品了:X3: :p
小帅哥在这个问题上很谨慎,错不了。

之乎者也82 : 2020-10-14#21
赞温馨好文! ? ?

marianboo : 2020-10-14#22
赞温馨好文! ? ?
谢谢妹妹送的郁金香,好漂亮❤️

阳光沙滩 : 2020-10-14#23
小帅哥在这个问题上很谨慎,错不了。
谢谢妹妹,借妹妹吉言,做父母的首先是希望他们自己幸福。

comeback : 2020-10-14#24
前一阵经常看到有网友问该不该担保老人过来加拿大一起生活,有人还提到加国养老院的一些想法。我想通过我个人的一点切身体验,与有类似想法的网友分享一些有可能有用的经验。这是一个充满争议的话题,这个分享只能代表我们家的情况,不喜勿喷。

我母亲去世后我父亲从2008年与我共同生活至今,期间有给老人单独买房的想法但最终没有成行,与老人一起生活,作为子女有几点一定要提前做好准备。

第一,你的爱人是否可以有足够的宽容容纳你的父母?这是至关重要的一点。如果你在做初始评估的时候就认为这一点无法达到,那么您对担保老人来加生活就要慎重考虑。
第二,如果你自己的小家庭无法容纳你的父母长期同住,那么你的父母是否愿意及有能力自己在加拿大生活,不仅仅是活着,而是幸福的生活。如果这一点无法达成,那么您需要对担保老人来加生活要慎重考虑。
第三,你是否有足够的耐心陪同老人去熟悉新的环境,有足够的时间陪他们去处理日常的一些琐事。比如,看病,洗牙,配眼镜,买菜,陪着聊天,出门旅游,等等,这个陪伴是一个长期的过程,年复一年。
第四,你是否有带小孩的耐心去对待老人,对于日常生活中的种种不同习惯,可以睁一只眼闭一只眼?

我们当时有过给老人单独买房的想法,因为生活中不同的生活习惯的确会造成摩擦,比如我们喜欢买有机食品,老人认为浪费钱,而且很容易坏不容易保存,每次都会给予负面评价?比如我们喜欢经常请朋友过来吃饭聊天,老人嫌乱,每次如果我们的朋友呆的时间比较晚,我父亲第二天就会有些不高兴?再比如我爱人喜欢摩托车,我爸经常说这是肉包铁,太不安全,没事就劝我爱人把车卖了?但是老人不愿意,说如果让他单住还不如回国?所以就放弃了

虽然生活中有林林总总的小误会小摩擦,至今我们已经非常习惯生活在一起,这其实很大一部分归功于我的爱人,他对我老爸比我还有耐心,两人从来没红过脸。与老人一起生活,需要一些妥协与让步,比如我们每一年两次长途旅行,肯定是要带着我的父亲,我跟我爱人单独旅行的机会很少。我也经常问我爱人,他是不是不开心我老爸一直与我们一起住。他的回答让我感动,他说只要我开心,他就开心。所以我第一条就说,如果与父母一起生活,必须有你家人的支持。得到小家庭成员对支持,这个事情才有个成功的开始。俗话讲,父母在,不远游。现在有老爸在身边,幸福要远远大于那些生活中的磕磕绊绊。

希望那些计划担保父母过来加拿大生活的网友,可以达成您的目标,与老人一起共享大家庭的温暖。
好文,很温馨。。。

阳光沙滩 : 2020-10-14#25
所以说每个家庭不一样,一定要选择适合自己的。
一定也是妹妹做的好,老公觉得有付出也值得。

周雅 : 2020-10-14#26
谢谢周董,其实也是磕磕绊绊,我脾气有时候也急,但是总体来讲我老爸已经比较满意我们,感恩节时候跟我爱人两人喝酒,跟我爱人说感谢你照顾我。这句话从我们老爷子嘴里出来不容易?
也可能是老爷子几十年革命老干部的习惯和feeling还没变......?

marianboo : 2020-10-14#27
也可能是老爷子几十年革命老干部的习惯和feeling还没变......?
是那么回事,挑毛病一门灵,鼓励的话那是惜字如金?

~snowwolf~ : 2020-10-14#28
女方父母来的占多数吧?
说明男人多么宽容。

marianboo : 2020-10-14#29
一定也是妹妹做的好,老公觉得有付出也值得。
我觉得我俩就是对了眼了。当时结婚前我家老爷子可看不上他了,我也是看准了谁也挡不住,现在老爷子观点终于转变了,俗话说鞋子合不合适只有自己知道,父母的意见要听,但是拿大主意还得自己来,因为只有自己知道自己想要什么。

marianboo : 2020-10-14#30
女方父母来的占多数吧?
说明男人多么宽容。
哈哈,同意??

marianboo : 2020-10-14#31
好文,很温馨。。。
谢谢三亩哥??

阳光沙滩 : 2020-10-14#32
我觉得我俩就是对了眼了。当时结婚前我家老爷子可看不上他了,我也是看准了谁也挡不住,现在老爷子观点终于转变了,俗话说鞋子合不合适只有自己知道,父母的意见要听,但是拿大主意还得自己来,因为只有自己知道自己想要什么。
还是自己有主意(y)

marianboo : 2020-10-14#33
谢谢@admin点赞,威力无穷?我也想给大家赞,但是我的赞力为0???谢谢大家的点赞支持,感激不尽??

阳光沙滩 : 2020-10-14#34
谢谢@admin点赞,威力无穷?我也想给大家赞,但是我的赞力为0???谢谢大家的点赞支持,感激不尽??
妹妹不用客气,管理员说你们出好贴我们点赞我们赚币的。还要感激你写好贴,愿意跟大家分享。

周雅 : 2020-10-14#35
我觉得我俩就是对了眼了。当时结婚前我家老爷子可看不上他了,我也是看准了谁也挡不住,现在老爷子观点终于转变了,俗话说鞋子合不合适只有自己知道,父母的意见要听,但是拿大主意还得自己来,因为只有自己知道自己想要什么。
挨踢男都看不上?很难得,有种说法说对了眼了大都是前世修来的...

Kerrigan : 2020-10-14#36
女方父母来的占多数吧?
说明男人多么宽容。

一语道破问题的关键。

sabre : 2020-10-14#37
首先必须要有个好伴侣
最重要是要有个好网友,
我跟网友说话比跟我老婆说话还多

marianboo : 2020-10-14#38
挨踢男都看不上?很难得,有种说法说对了眼了大都是前世修来的...
这个我绝对同意,我俩都觉得找到了对方很幸运。挨踢男闷闷吃吃不会说话,不会讨老爷子欢心?

marianboo : 2020-10-14#39
最重要是要有个好网友,
我跟网友说话比跟我老婆说话还多
大师你咋那么一语中的腻??

marianboo : 2020-10-14#40
妹妹不用客气,管理员说你们出好贴我们点赞我们赚币的。还要感激你写好贴,愿意跟大家分享。
太好啦,管理员设计的太科学了,俺感觉不那么惭愧啦☺️

sabre : 2020-10-14#41
大师你咋那么一语中的腻??
祝福你爸爸在加拿大生活舒服顺心!

marianboo : 2020-10-14#42
祝福你爸爸在加拿大生活舒服顺心!
谢谢大师,带老爷子谢谢您了??

阳光沙滩 : 2020-10-14#43
太好啦,管理员设计的太科学了,俺感觉不那么惭愧啦☺
:giggle:

未尝不可 : 2020-10-14#44
我觉得婆媳相处可能会困难一些。但也有很多很好的婆媳和睦相处的例子。我家以前一直奶奶与我们同住,我妈妈跟我奶奶的关系很好。我家一直就是这个传统,家里老人与孩子同住,到我这辈还是这样。我爱人家以前也是他奶奶与他们同住,所以我爱人觉得老人一起住很正常。
其实翁婿关系本身矛盾就会少一些,如果女婿再大度一些,就不难相处

Bigbear72 : 2020-10-14#45
好文章,正能量。

fjptyhy : 2020-10-14#46
好文章 (y)

其实能接父母来加移民的,不说其他,自身也是有足够自信。我们不行,前头磕磕碰碰,自己都不确定在这里是好是坏,后头稳了,但只多这么几年,父母年纪不过大了几岁,病痛就接踵而来,很难轻易再说出国了。

总之,能在国外和老父亲一起安心生活,是非常不容易有的福气。愿你的老父亲身体健康,祝福你阖家幸福。

scywlj : 2020-10-14#47
最近也考虑疫情结束接老人过来,可能实现不了了。已经快90了。

金角大王 : 2020-10-14#48
办法总比困难多
最近也考虑疫情结束接老人过来,可能实现不了了。已经快90了。

scywlj : 2020-10-14#49
办法总比困难多
主要是怕买不到医疗保险了。

金角大王 : 2020-10-14#50
这倒是,好像很快2021年团聚就要抽签了,如果符合条件,可以试一下
主要是怕买不到医疗保险了。

scywlj : 2020-10-14#51
这倒是,好像很快2021年团聚就要抽签了,如果符合条件,可以试一下
把机会留给他人吧。如果不是疫情,每年也是回去几次的,估计也飞不了几年了。

泠泠67 : 2020-10-14#52
我母亲在我父亲去世之后,13年开始和我们一家共同生活了7年了。老人很通情达理,和我们夫妻相处一直都很好。后来女儿有了宝宝之后,也和我们生活在一起。家里的主要矛盾还是我们和女儿她们这一辈的生活方式的冲突,好在都是小矛盾,一家人还算和睦。

cncba : 2020-10-14#53
大部分老人长期跟子女住一起都有矛盾
原因是多方面的
生活习惯,卫生习惯,观念不同。
有条件分开住。

marianboo : 2020-10-14#54
其实翁婿关系本身矛盾就会少一些,如果女婿再大度一些,就不难相处
的确是这样的,他俩事儿都少,俩杯酒下肚跟亲哥俩似的?

marianboo : 2020-10-14#55
好文章 (y)

其实能接父母来加移民的,不说其他,自身也是有足够自信。我们不行,前头磕磕碰碰,自己都不确定在这里是好是坏,后头稳了,但只多这么几年,父母年纪不过大了几岁,病痛就接踵而来,很难轻易再说出国了。

总之,能在国外和老父亲一起安心生活,是非常不容易有的福气。愿你的老父亲身体健康,祝福你阖家幸福。
老人如果在国内有伴儿就没问题,有机会多回去看看他们,他们就挺知足的。父母一辈子不容易,儿女只要想着他们,他们就别无他求。

marianboo : 2020-10-14#56
最近也考虑疫情结束接老人过来,可能实现不了了。已经快90了。
岁数太大就不好折腾了,我爸还不到80就不爱坐飞机了,说累的慌。有机会多回去看看他们,心意到了,他们就知足。

marianboo : 2020-10-14#57
我母亲在我父亲去世之后,13年开始和我们一家共同生活了7年了。老人很通情达理,和我们夫妻相处一直都很好。后来女儿有了宝宝之后,也和我们生活在一起。家里的主要矛盾还是我们和女儿她们这一辈的生活方式的冲突,好在都是小矛盾,一家人还算和睦。
幸福的一大家子❤️我觉得四世同堂真是福气,小孩子在大家庭的熏陶下成长,亲情的力量对孩子的成长不可替代??

marianboo : 2020-10-14#58
大部分老人长期跟子女住一起都有矛盾
原因是多方面的
生活习惯,卫生习惯,观念不同。
有条件分开住。
这就是我说的第二条,如果老人愿意单独生活其实也是一个很好的选择。我的一个朋友父母过来后,她爱人不同意老人长期一起住,她们就给老人在她们住的附近买了一个房子,老人刚开始不乐意,后来慢慢习惯了,每天跟孩子都可以见面,也就没事了。这种情况适用于父母都健在而且比较健康的状态。父母双方为伴,每天可以出去遛弯儿买菜,相互有个照样。如果是单独一位老人而且健康状态不佳的,这种分开住有些老人就无法适应。

cncba : 2020-10-14#59
这就是我说的第二条,如果老人愿意单独生活其实也是一个很好的选择。我的一个朋友父母过来后,她爱人不同意老人长期一起住,她们就给老人在她们住的附近买了一个房子,老人刚开始不乐意,后来慢慢习惯了,每天跟孩子都可以见面,也就没事了。这种情况适用于父母都健在而且比较健康的状态。父母双方为伴,每天可以出去遛弯儿买菜,相互有个照样。如果是单独一位老人而且健康状态不佳的,这种分开住有些老人就无法适应。
买两个连在一起的半独立房是最好选择。

marianboo : 2020-10-14#60
买两个连在一起的半独立房是最好选择。
这是一个好的方法。我们现在的房子是上下两套。每一层有单独的卧室厨房卫生间,互不干扰。但是,俺家老爷子一定就开一个厨房,说两个厨房费煤气?

bbjj : 2020-10-14#61
是那么回事,挑毛病一门灵,鼓励的话那是惜字如金?
我也是这样的,我对自己也是这样的?

marianboo : 2020-10-14#62
我也是这样的,我对自己也是这样的?
哈哈?,咱们从小的教育就是良药苦口利于病,我说这是为了你好,等等。这边的教育是鼓励加油赞扬不绝于口。所以咱们东方人以谦虚为主,西方人以自信为主。其实这俩一点也不矛盾,咱们完全可以把二者兼而有之,发扬光大???

yamiyami : 2020-10-14#63
最重要是要有个好网友,
我跟网友说话比跟我老婆说话还多
那是瞎聊天
过日子嘛
当然要个可以包容自己和家人伴侣才会和谐
嗯 你跟老婆一切都达成默契了
估计一个眼神就能明白了 吧

bbjj : 2020-10-14#64
哈哈?,咱们从小的教育就是良药苦口利于病,我说这是为了你好,等等。这边的教育是鼓励加油赞扬不绝于口。所以咱们东方人以谦虚为主,西方人以自信为主。其实这俩一点也不矛盾,咱们完全可以把二者兼而有之,发扬光大???
我没觉得人家自信,觉得是下巴轻轻不负责任?,还要自己夸自己,不可教也?

宇航员 : 2020-10-14#65
我觉得婆媳相处可能会困难一些。但也有很多很好的婆媳和睦相处的例子。我家以前一直奶奶与我们同住,我妈妈跟我奶奶的关系很好。我家一直就是这个传统,家里老人与孩子同住,到我这辈还是这样。我爱人家以前也是他奶奶与他们同住,所以我爱人觉得老人一起住很正常。
许多婆婆也不好啊
要处好必须双方都好
就像美国的中国人导师
个个变态
没有一个好东西
也像中国的贪官污吏
没有一个好东西

marianboo : 2020-10-14#66
许多婆婆也不好啊
要处好必须双方都好
就像美国的中国人导师
个个变态
没有一个好东西
也像中国的贪官污吏
没有一个好东西
这个我必须同意,两好并一好,你敬我一尺我敬你一丈,什么都是相互的,没有理所当然?

Hale : 2020-10-14#67
我妈妈以前给我讲什么是孝顺,“孝”就是尊重他们,“顺”就是要包容他们,楼主夫妻做的太到位了。 :D

marianboo : 2020-10-14#68
我妈妈以前给我讲什么是孝顺,“孝”就是尊重他们,“顺”就是要包容他们,楼主夫妻做的太到位了。 :D
谢谢您❤️原来我爸妈就是这样对我奶奶的,言传身教,我们也得把这个好传统延续下去?

宇航员 : 2020-10-14#69
谢谢您❤原来我爸妈就是这样对我奶奶的,言传身教,我们也得把这个好传统延续下去?
确实有家教在里面
我发现如果是单亲家庭
妈妈出轨然后带着一个女儿改嫁的
这个女儿长大后10有89也是一个水性杨花的货色
这就是家庭耳濡目染的效果
就像学语言
环境的作用很大
因为滴水穿石
这就是时间效应
你给她说大道理没有用
比如章子怡
她见了利益
你不让她脱裤子
她跟你拼命

marianboo : 2020-10-15#70
确实有家教在里面
我发现如果是单亲家庭
妈妈出轨然后带着一个女儿改嫁的
这个女儿长大后10有89也是一个水性杨花的货色
这就是家庭耳濡目染的效果
就像学语言
环境的作用很大
因为滴水穿石
这就是时间效应
你给她说大道理没有用
比如章子怡
她见了利益
你不让她脱裤子
她跟你拼命
宇航员同学,天马行空,发散式思维,啥都能联想集团???

sabre : 2020-10-15#71
那是瞎聊天
过日子嘛
当然要个可以包容自己和家人伴侣才会和谐
嗯 你跟老婆一切都达成默契了
估计一个眼神就能明白了 吧
我觉得核心都差不多,和而不同,是最好的

starry starry night : 2020-10-15#72
其实还是各过各的好,眼不见心不烦了。挺尴尬。想让父母幸福又做不到。就算再有钱给父母买房雇上了司机保姆厨子,好像父母也没那么幸福似的。再有钱也抗拒不了衰老。

reed : 2020-10-15#73
看来矛盾多是由父母起的。如果父母通情达理,对子女不干涉、不挑剔、全包容,那也很好相处。我就不明白,很多父母做到这些怎么这么难?

marianboo : 2020-10-15#74
看来矛盾多是由父母起的。如果父母通情达理,对子女不干涉、不挑剔、全包容,那也很好相处。我就不明白,很多父母做到这些怎么这么难?
其实好多是习惯使然,或者是岁数大了,想的不周全了。比如刚才我刚把冰箱从新擦了一遍,俺爹把狗狗的冻肉饼放到了冷藏室,结果冻肉饼化了冷藏室的东西都被牛肉血水覆盖?全部报废???我家特意买了一个冰柜,是给我家狗狗放冷冻狗肉饼的,他们从小吃生肉,所以都是每天从冰柜拿出给化冻后给狗狗吃。但是,自从买了冰柜后,里边放的人的食物比狗狗的多。。。昨天买了两箱新的肉饼,没有想到俺爹放了一部分去冰箱的冷藏室???这是第一次发生,估计老爷子糊涂了?这咋办?其实也不是成心的,我也挺生气的,但是有啥办法呢????这种事情数不胜数,就当他们是小孩,深呼吸,就过去了?我这一冰箱的吃的啊?

marianboo : 2020-10-15#75
看来矛盾多是由父母起的。如果父母通情达理,对子女不干涉、不挑剔、全包容,那也很好相处。我就不明白,很多父母做到这些怎么这么难?
我觉得能做到不挑剔子女的父母挺难的,从小挑剔惯了,现在也难改了?

abhong : 2020-10-15#76
首先赞扬楼主的爱人是懂事善良的好女性,难得一见。老人在国内如果经济还可以,国内还有子女或者有善良的亲属,在老人不能自己独立生活的时候,能帮助他找养老院,管理经济,老人还是在国内比较好。

marianboo : 2020-10-15#77
首先赞扬楼主的爱人是懂事善良的好女性,难得一见。老人在国内如果经济还可以,国内还有子女或者有善良的亲属,在老人不能自己独立生活的时候,能帮助他找养老院,管理经济,老人还是在国内比较好。
谢谢您的表扬?我觉得去养老院是一个很好的方法,可以找到同龄人发现新的爱好。我老爸有着非常传统的思想,他认为去养老院都是儿女不养的最后去处,是坚决反对的。即使我们现在的居住环境允许他有自己单独的生活空间,他还是希望掺和到我们的生活中来?我觉得这种个体的差异只能不同情况不同处理。好在我和我爱人的日常都很忙,我老爸自己也能找到自己的事情,大家尽量避免相互干扰,和平共处?

sofia : 2020-10-15#78
首先赞扬楼主的爱人是懂事善良的好女性,难得一见。老人在国内如果经济还可以,国内还有子女或者有善良的亲属,在老人不能自己独立生活的时候,能帮助他找养老院,管理经济,老人还是在国内比较好。
啥话
楼主是女生

marianboo : 2020-10-15#79
啥话
楼主是女生
哈哈??俺是铝滴,俺爱人是蓝滴

Morefeel : 2020-10-15#80
哈哈??俺是铝滴,俺爱人是蓝滴
难怪文笔好,不当矿工可惜了,

就是一个问题,狗狗吃冷冻的狗肉饼
这里允许卖狗肉吗:eek:

marianboo : 2020-10-15#81
难怪文笔好,不当矿工可惜了,

就是一个问题,狗狗吃冷冻的狗肉饼
这里允许卖狗肉吗:eek:
啥呀莫非同学,狗肉饼是狗狗吃的肉饼,原材料是牛肉,鸡肉,或者羊肉,鱼肉等等,不是拿狗狗肉做的肉饼??

reed : 2020-10-15#82
我觉得能做到不挑剔子女的父母挺难的,从小挑剔惯了,现在也难改了?
这是父母没长大的表现,国人很普遍。

中国传统观念是,子女在自己面前永远是子女,这样不好。子女成年后,父母观念必须转过来,不能再用教育子女的态度相处。只有突破这点,父母才叫长大。

父母自己没长大,却以为子女没长大,这就是矛盾所在。

楼主别介意,我是泛指,并非特指你家。

marianboo : 2020-10-15#83
这是父母没长大的表现,国人很普遍。

中国传统观念是,子女在自己面前永远是子女,这样不好。子女成年后,父母观念必须转过来,不能再用教育子女的态度相处。只有突破这点,父母才叫长大。

父母自己没长大,却以为子女没长大,这就是矛盾所在。

楼主别介意,我是泛指,并非特指你家。
您说的我非常赞同,我老爸也是一分子?。我家并非就我一个孩子,但其他兄弟姐妹无法与喜欢挑剔的老父亲一起生活,因此这个责任我就负担起来。我们子妹几个也讨论过老父亲的养老问题,她们的意见是不能一味的妥协让步,这样老爸无法成长?我的观点是我们无法挑选父母,如果我们自知无法改变别人,那为什么我们觉得我们就可以改变父母呢?人,只能自己意识到问题才会改变。我觉得善意是一切改变的基础。如果我们可以很善意的对待陌生人,那么对待家人应该要加一个更字。
我觉得每个人慧根深浅不同,这也决定了每个人对世界的认识不同。人,有缘份在一起时,让他们顺心顺意的去做一些事情,真没有什么大不了。如果我们可以宠着孩子,我觉得我们一样应该可以宠着老人。其实生活中很多的矛盾都起源于很琐碎的小事,比如你洗碗洗的不干净啦,你不会买菜不懂挑选啦等等。对这些日常小事,我的应对方式就是一笑而过,因为这种事情影响不到我的生活。我该干嘛还干嘛,慢慢的老爷子就发现随便他挑剔,生活还是有条不紊的进行?
在这个关系中,我选择自己做那个长大的人,如果老爸不想长大,就让他继续当个老小孩,没什么不好?

Morefeel : 2020-10-15#84
啥呀莫非同学,狗肉饼是狗狗吃的肉饼,原材料是牛肉,鸡肉,或者羊肉,鱼肉等等,不是拿狗狗肉做的肉饼??

明白了:LOL:

marianboo : 2020-10-15#85
明白了:LOL:
聪明的小菇凉?

marianboo : 2020-10-15#86
@tonyhuang 谢谢您的打赏,开心???

wangsanjiu : 2020-10-16#87
楼主好样的,看名字好像有小孩在上玛丽安珀瑞斯吗?

marianboo : 2020-10-16#88
楼主好样的,看名字好像有小孩在上玛丽安珀瑞斯吗?
家里的孩子已经上班了,再有小孩就看她们了??

daoma : 2020-10-16#89
基本都是女方希望父母移民

sabre : 2020-10-16#90
看来矛盾多是由父母起的。如果父母通情达理,对子女不干涉、不挑剔、全包容,那也很好相处。我就不明白,很多父母做到这些怎么这么难?
哈哈,
因为目前的网友,子女身份为主体,

我作为父母,现在可以包容,因为我已经看到曙光了,一旦大学毕业,马上滚蛋,
我不可能包容子女一辈子

sabre : 2020-10-16#91
啥呀莫非同学,狗肉饼是狗狗吃的肉饼,原材料是牛肉,鸡肉,或者羊肉,鱼肉等等,不是拿狗狗肉做的肉饼??
我听说好多是马肉,
因为马肉不能去菜市场,

marianboo : 2020-10-16#92
我听说好多是马肉,
因为马肉不能去菜市场,
这个还是第一次听说,不过也真是没法检测,希望即使是马肉狗狗们也可以吃的健康?

sabre : 2020-10-16#93
这个还是第一次听说,不过也真是没法检测,希望即使是马肉狗狗们也可以吃的健康?
马的地位很高,接近宠物的地位了,赛马的地位甚至超过普通猫狗,吃马肉成为不道德行为,但是,马肉怎么办? 只好偷偷的做成狗食,

marianboo : 2020-10-16#94
马的地位很高,接近宠物的地位了,赛马的地位甚至超过普通猫狗,吃马肉成为不道德行为,但是,马肉怎么办? 只好偷偷的做成狗食,
大师说的在理,希望小狗狗们像马儿一样优秀???

sabre : 2020-10-16#95
大师说的在理,希望小狗狗们像马儿一样优秀???
有的地方吃马肉不犯忌讳, 我在日本吃过一次生马肉

zunhuhu : 2020-10-16#96
这是父母没长大的表现,国人很普遍。

中国传统观念是,子女在自己面前永远是子女,这样不好。子女成年后,父母观念必须转过来,不能再用教育子女的态度相处。只有突破这点,父母才叫长大。

父母自己没长大,却以为子女没长大,这就是矛盾所在。

楼主别介意,我是泛指,并非特指你家。
挑了几十年了,让他们不挑,拿什么过日子呀?唠叨我辈就是父母辈的日常啊。我妈说只要我在,家里就像开大会,我不在,就跟那啥FEN场差不多。就是移过来了也不可能单独住的,煤气水电不要钱啊,跟你眼前晃晃、唠叨唠叨就是俺们余生最大乐趣。

marianboo : 2020-10-16#97
挑了几十年了,让他们不挑,拿什么过日子呀?唠叨我辈就是父母辈的日常啊。我妈说只要我在,家里就像开大会,我不在,就跟那啥FEN场差不多。就是移过来了也不可能单独住的,煤气水电不要钱啊,跟你眼前晃晃、唠叨唠叨就是俺们余生最大乐趣。
哈哈,听着耳熟啊?☺️?

骆驼客 : 2020-10-16#98
家有老人,也是做儿女的福报? 好好照顾他们吧!

MONTREALCANADA : 2020-10-16#99
父母 兄弟 子女 夫妻 都要投缘才行 无缘对面手难牵
我和我爸爸就不适合在一起 容易斗气 自从能去上大学 就尽量不跟他在一起
我叔叔一家能服侍我爷爷到106岁离世
也是因为父子谈得来 互相尊重 互相帮助照顾 他自己民国的教授 在家却过的跟农民一样简单务实 没架子 自己节俭 还要夸孩子们会追求新潮 享受生活 孩子孙子辈 他能力范围永远照顾 资助 我自小就喜欢跟他在一起 寒暑假一定要去他那里住
万事不强求 各人的生命都无价 自律自爱 互相提携才自在
要想老来幸福 一定要好好培养与孩子的关系 少指责 少摆架子 陪你到最后的 也许只剩自己的孩子和孙子

chief_zhang : 2020-10-17#100
万事不强求 各人的生命都无价 自律自爱 互相提携才自在
写得好深刻,赞
父母 兄弟 子女 夫妻 都要投缘才行 无缘对面手难牵
我和我爸爸就不适合在一起 容易斗气 自从能去上大学 就尽量不跟他在一起
我叔叔一家能服侍我爷爷到106岁离世
也是因为父子谈得来 互相尊重 互相帮助照顾 他自己民国的教授 在家却过的跟农民一样简单务实 没架子 自己节俭 还要夸孩子们会追求新潮 享受生活 孩子孙子辈 他能力范围永远照顾 资助 我自小就喜欢跟他在一起 寒暑假一定要去他那里住
万事不强求 各人的生命都无价 自律自爱 互相提携才自在
要想老来幸福 一定要好好培养与孩子的关系 少指责 少摆架子 陪你到最后的 也许只剩自己的孩子和孙子

chief_zhang : 2020-10-17#101
我觉得我俩就是对了眼了。当时结婚前我家老爷子可看不上他了,我也是看准了谁也挡不住,现在老爷子观点终于转变了,俗话说鞋子合不合适只有自己知道,父母的意见要听,但是拿大主意还得自己来,因为只有自己知道自己想要什么。
说得好!

再说吧 : 2020-10-21#102
我跟我公婆已经同一屋檐下住了6年了。老太太属于很强势啥都管的那类,老头子啥也不管,但是偶尔会上演一场诈尸型育儿。我觉得我们家能住一起6年没闹翻,纯属我脾气(懦弱)好。我老公不怎么管家,属于典型的甩手掌柜。这几个月疫情尤其难熬,我不上班了,孩子不上学了,大家呆在家里大眼瞪小眼。

我公婆没有移民,这段时间疫情把他们折磨够呛,一边不敢出门,一边在家里憋得慌,心情不好脾气也不好。所以大家都不容易。

marianboo : 2020-10-21#103
我跟我公婆已经同一屋檐下住了6年了。老太太属于很强势啥都管的那类,老头子啥也不管,但是偶尔会上演一场诈尸型育儿。我觉得我们家能住一起6年没闹翻,纯属我脾气(懦弱)好。我老公不怎么管家,属于典型的甩手掌柜。这几个月疫情尤其难熬,我不上班了,孩子不上学了,大家呆在家里大眼瞪小眼。

我公婆没有移民,这段时间疫情把他们折磨够呛,一边不敢出门,一边在家里憋得慌,心情不好脾气也不好。所以大家都不容易。
我觉得你不是懦弱,是愿意迁就你爱人。与自己父母生活在一起不容易,与对方的父母生活在一起要加一个更字。他们有你,很幸运,很幸福。