开心一笑 绝对让你喷饭的小段子

生命的狂想

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1、老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么,小朋友回答:"妈妈说,B是骂人的话,不能讲!" 老师耐心解释道:"你MM的B和老师的B不一样!你MM的B是骂人的,老师的B是外国人用的!!

  2、地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,铃声音:"爷爷,那孙子又给您来电话了...爷爷,那孙子又给您来电话了…… " ,只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:"喂,爸,什么事...... "

  3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

  4、昨天在餐馆吃晚饭,一哥们点了猪头饭,另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时,一哥急说:“错了,错了,他是猪脚,我是猪头”。

  5、某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:"你还想再来吗?"小姐黯然:"不是,就是挺怀念的,以前我也有......"

  6、 电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…”
 

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7、大爷买西红柿挑了三个到秤盘,摊主秤了下:"一斤半三块七。" 大爷:"做汤用不那么多。"去掉了最大的西红柿。摊主,"一斤二两,三块。" 正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了,我憋成内伤,把头扭向一边……

  8、说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静,直到那妇人说话了。她对司机说:苹果给你吃,很好吃的哦。司机觉得很棒就拿了,接着吃里一口。那妇人问:好吃吗?司机说:好吃呀!妇人又回了一句:记得我生前也很喜欢吃苹果啊。司机一听汗毛都竖起来了,把苹果核都吃了!只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:但我生完孩子之后就不喜欢吃了。

  9、 1.好女人,多数是丑的;2.性感的女人,多数很坏;3.又性感又好的女人,多数已经过数个男人的调教;4.又性感,又好,又没被多人调教的女人,多数已经有小孩;5.不性感,但是好的,没有背景;6.不性感,但是好的,又有背景的女人,多数以为你爱她们,是为了她们的背景。

  10、 1.好男人,多数是丑的;2.英俊的男人,多数很坏;3.又英俊又好的男人,多数搞***;4.又英俊,又好,又很正常的男人,多数已经有老婆;5.不英俊,但是好的,没有钱;6.不英俊,但是好的,又有钱的男人,多数以为你爱他们,是为了他们的钱。

  11、小学时,一次上语文课,读到有篇邱少云的文章,老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”,老师纠正:“是愤”,脑子当时进水,自己重念:“他用喷愤(fen)的目光望去”,当时老师来一句:“还喷shi呢!”
 

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12、 MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!”MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!” 然后的士走了……然后mm追着车喊:“师傅,我相机!我相机。”

  13、英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家),答案五花八门: ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对吗?⑨我们做鸡好吗?⑩对!我们来做鸡吧!

  14、 地震局专家告诫:最近一段时间,不震就不震,震了就震了;震多少级,震后才知道;震多少次,震后会告诉大家,请大家放心!害怕的就出去睡,不害怕的就在家里睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉,地震来了才知道,不动产原来也是会动的,而且动起来吓死人!

  15、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的,男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

  16、喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
 

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17、 记得有一次割包皮的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子 。

  18、戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:“先生,一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说:“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声,没有行动。经理只请请来警察。警察说:“老兄,你很横啊!你哪条道上的?”那人低哼了一声,说:“……楼上走道上……跌下来的……”

  19、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

  20、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。我开始:第一个:我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活,全场暴笑,司仪崩溃……

  21、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。” 小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!。。
 

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22、一个病人去找医生说:“我的肚子痛,给我开点药好吗?” “你今天吃了什么?”医生问。 “腐烂的肉馅饼。”那个人说。 医生说要给他上眼药,病人奇怪地问:“我是肚子疼,怎么上眼药?” “你应该首先治眼睛,要是能看清楚,还会吃腐烂的肉馅饼吗?”医生解释说。

  23、猪,狗和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁。于是狗先放一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注:狗屁不通。猪随后放了一个,闻屁官一闻,晕了过去,过了一会醒来,批注:猪屁太臭。轮到马了,马也放了一个,闻屁官一闻,不仅感叹到:真好闻。随后批注道:马屁最香。于是,马被录取了。

  24、一男的去一家公司应聘,女面试官问他有啥特长。 男子说:“我下身特长。”女经理:“下 流,流氓……” 男子怒道:“谁下 流了,谁流氓了,我说我腿长怎么了……”

  25、农夫挑着大粪,一个近视的人走在后面问:大爷,你这酱多少钱一斤? 农夫不语,那个人用手沾了一点放在嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了。

  26、一只蚂蚁和蜈蚣结婚了. 一夜风流之后,蚂蚁两眼通红躺在地上愤怒的说: 他吗的.掰开一条腿.不是!掰开一条腿.还不是! 靠.掰了一夜腿 。

  27、… 在广场溜达,见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了,一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句:“烟怎么掉了?”随后,华丽丽地捡起烟蒂走了……

  28、 公交上只有一个座了,我和姑娘一起冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了...姑娘一下蹦起来:不会吧?我从身上包里摸出俩茶叶蛋:怎么不会?你看碎了吧...

  29、飞机上,一白人少妇和黑人少妇分别在给怀里的孩子喂奶!白人小孩吃到一半突然不吃了,眼睛直勾勾的盯着黑人小孩,很乞求的对他妈妈说:"妈妈,我也要吃巧克力味的!"多么的羡慕嫉妒恨啊!

  30、武大郎被毒死见了阎王便骂:你太TMD坑爹了,投胎把我投得又矮又丑,戴绿帽就算了,还要被砒霜毒死,整一悲剧,有这必要吗?阎王不好意思安慰:当年有点意外,下辈子保你又型又帅,老婆超过金连!大郎听后大喜,飞似的冲过奈何桥,头也不回地投胎去了。不顾身后阎王喊到:帽子还没有摘。
 
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1. 老婆是固定资产,会折旧;ONS是经营租赁租入,不必考虑折旧;但是小三儿呢?算是融资租赁租入,是潜在的固定资产,同样有折旧。
  
   2. 成年人遇到的最大问题是爱情问题,其次就是没有爱情的问题。
  
   3. 大款新时尚:不再炫耀多少钱,而是几个政要朋友。不再炫耀多少车,而是几个司机。不再吹嘘多少项目,而是几个上市公司。吃饭不点菜,而是直接点厨子。找女人不找夜店女,而是拿摇控器找节目主持人或影星。穿衣不再问牌子,而是问哪国的裁缝。买住房不问别墅的面积,而是问别墅周围的面积。
  
   4. 某生上历史课睡觉。被老师叫醒,问:“文成公主嫁给谁了?” 有同学暗语:“松赞干布。” 于是该生答曰:“宋朝干部。”
  
   5. 姐夫欠小姨子钱,小姨子来要帐。姐夫说;妹呀!我知道你挺紧的,不过这几天你姐也紧,一时抽不出来,等日后你姐稍微松点,我就把你的窟窿堵上。
  
   6. 医生建议我用骑马看笑话的方式减肥,效果还不错,一周下来减掉三十斤,不过有一点我不明白:为什么非得坚持人和马一起称?
  
   7. 上次就是让我猜,没搭理结果他来了一句:我是你爹!懒得和他骂直接删了,一会我爹来电话问:“你干嘛拉我到黑名单?”
  
   8. 公司举办晚会,后勤科出的节目是大合唱,歌名是《我们都是一家人》上台前,科长鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》!
  
   9. 工作搞不好的原因一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
  
   10. 一个女学生在课堂上打瞌睡,男老师非常气愤,教训她说:“我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有。将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!” 全班晕倒…
 
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  *、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
  *、说你胖,你说只有二百五;说你瘦,你说身材胜文竹!
  *、我这人是善良,特别是对不起人的时候。
  *、广告就是告诉别人,钱还可以这么花。
  *、你长得丑一点没关系,只要健康就好!

  *、想出名,先出书;想出书,先出事!
  *、今天天气真不错,又刮风又下雨的!
  *、江湖太险恶,若是不行咱先撤!
  *、该说的就说,不该说的小声说。
  *、老子不但有车,还是自行的!

  *、明月几时有,抬头往上瞅。
  *、我爱你,关你什么事?
  *、你若和我结婚,我爹就是你爹,你娘就是我娘!
  *、你想死,我起身送你。
  *、不是路不行,而是你不行!

  *、别紧张,我又不是什么好人。
  *、你的就是我的,我的还是我的。
  *、你穿得很危险,但长得很安全。
  *、够不着了吧,左脚踩右脚上再试试。
  *、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!

  *、打死我也不说,你还没使美人儿计呢。
  *、常回家看看可以,能否给我点零花钱?
  *、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。
  *、你的脸皮薄,谁都摸不着;你的脸皮厚,枪子打不透。
  *、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
 

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