开心一笑 网络最流行话集锦

[生命的狂想]

1.如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取，各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问，成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮，一点爱好也没有，还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV，幻想找个高帅富，这样的女人基本上也是个废物。



　　2.久不联系的朋友，我不知道要用什么理由关心你的生活，我不知道要用什么借口让你能听一听我诉的苦水，我怀念当初的日子，即使我知道生活总是往前。或许我很久没有联系你了，不要觉得我无情，不要觉得我喜新，不要觉得我厌旧，我只是怕一开口，就变成了令人心酸的客套 ----致我曾经的好朋友


　　

　　3.心事这东西,你捂着嘴，它就会从你眼睛里跑出来。。


　　4.真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。

　　

　　5.商人甲带两袋大蒜到某地，当地人没见过大蒜，极为喜爱，于是赠甲两袋金子.商人乙听说，便带两袋大葱去，当地人觉得大葱更美味，金子不足表达感情，于是把两袋大蒜给了乙。----生活往往如此，得先机者得金子，步后尘者就可能得大蒜！善于走自己的路，才可能走别人没走过的路。



　　6.做人智商不高没关系，情商不高也问题不大，但做人的格局已定要大。说白了，你可以不聪明，也可以不懂交际，但一定要大气。如果一点点挫折就让你爬不起来，如果一两句坏话就让你不能释怀，如果动不动就讨厌人憎恨人，那格局就太小了。做人有多大气，就会有多成功。因为胸怀，才是成功者的标志。----

　　


　　7.如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。。。



　　8.小时候考试前吃两个鸡蛋一根油条代表考一百分的，如今的我看到两个鸡蛋一根油条脑子里浮现出的已经不是一百分的事了……因为成长，我抛弃了节操。等我追回节操。节操已然面目全非。。。

　　
　　9.上学期学校开辩论赛。有一小伙辩词：中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。但在这之前需要3到5年的感情积淀，这正是处于十七八周岁的高中生，所以我们高中生可以谈恋爱。全场掌声如雷！


　　10.“你相信有永远的爱吗？”“我相信的。”“你拥有过吗？”“还没有。 ”“那你为甚么相信？”“相信的话，比较幸福。”

 

[生命的狂想]

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1.有人问我，为什么上完学不留在大城市要回来工作？因为家里有我的家人，有兄弟姐妹和朋友们。而且我自认为，工作不是说签了牛逼的企业或者去了牛逼的地方你就牛逼了。工作不过是为了过一个自己喜欢的生活，我不喜欢去贡献自己的青春建设别人的家乡等到爹娘老死都还要赶着飞机回去，还不一定买得到票！



　　2.永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看。

　　

　　3.以后杀人游戏这样玩：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好的，学霸请闭眼；考生请睁眼，考生请作弊，好的，考生请闭眼；监考老师请睁眼，请指认作弊考生，监考老师请统一意见，好的请闭眼；专业老师请睁眼，这个人挂了，救还是不救？好的，天亮了，这个考生挂了。。。


　　4.额……其实我也想问下…被门夹过的核桃还能补脑吗?
　　

　　5.不要对大学抱有太多希望，我们的大学课程40%是用来洗脑的，30%讲授的知识是落伍的，还有30%是有价值的，但讲授的方法也未必是科学的。很赞成俞敏洪的一句话，上大学干嘛？交交朋友，谈谈恋爱，顺便读点书，再顺便让自己积蓄身高和体力，你走出大学那一天一切跟大学无关----写给迷茫中的孩子们



　　6.复习中的常见的若干问题：1. 这是啥啊！2. 这tm又是啥啊！3. 咱们tm都学的啥啊！

　　

　　7.我只是倔强的认准一句话，只有当自己处于一个最好的姿态，才会有一个最好的人来爱你。你若是想遇到安静温暖的男人过简单美好的生活，首先，你自己得成为淡定与美丽的女人。若说，是什么样的训练练就了一个非常女人，排行榜首位，是单身二字。有一种魅力，叫独自走过。----《年画如斯》

　　8.亲，伦家日夜dota.还是能轻松拿大学数学竞赛一等奖，你每天泡图书馆到十点钟期末还是挂了科。人家周一火锅，周二麻辣烫，周三鸡公煲，周四肯德基，周五麻辣香锅，皮肤还是幼滑得让人直想捏，而你纵使one apple a day.痘痘还是长的飞起啊~~so，浪费时间在你改变不了的事情上是愚蠢的行为，你无论是写了212天的诗也比不上别人什么都不做，因为别人正好对位。青少年们，如果你有一个不富裕的家庭，不出众的智商，很遗憾的外表，糟糕的成绩，外加连异性的手都没有碰到过…那就多喝点热水吧
　　　　

　　9.朋友有两种，一种需要经常见面，否则连话都难接上，感情更淡漠；另一种朋友不必天天联系，三年五载甚至更长，彼此音容模糊，可一朝晤面，宛若朝夕相处。----虹影《好儿女花》

　　10.听说去南方上学的北方同胞们，冬天取暖基本靠抖。。。。。

 

[生命的狂想]

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1.后来我终于知道 ， 它并不是我的花 ，我只是恰好途径了它的盛放。




　　2.有时候，你的一句话可以让我回味几天。有时候，你的一句话也可以让我失望几天。这就是在乎。

　　


　　3.你渐渐迷失在你的人生道路上的时候，记得这句话：千万不要因为走的太久，而忘记了我们为什么出发。



　　4.有些女人，她可以要得很少，不在乎他一无所有，不在乎为了跟他在一起要克服多少的困难；但是她同时也要得很多，她要那个男人全部的真心，如果没有，宁可放弃。----辛夷坞《我在回忆里等你》
　　


　　5.如果一个人真的爱你，距离不是一个问题，它只会成为一种滋长爱情的力量。



　　6.如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买个单反吧，见证我们的爱情；你有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0.01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。爱情不分贵贱，请转发给你爱的人！

　　


　　7.麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。 麦兜说，要懂得珍惜守护，身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇！ 麦兜说，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。



　　8.十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空；二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；三十几岁，沉陷职场，我们是踏实果敢的沙和尚；四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏。原来人生就像是西游记呀……

　　


　　9.你可以一辈子不登山，但你心中一定要有座山。它使你总往高处爬，它使你总有个奋斗的方向，它使你任何一刻抬起头，都能看到自己的希望。----刘墉《方向》



　　10.所谓闺蜜，就是打的比谁都厉害，骂的比谁都难听，但一会儿又好的像一个人似的。

　　

 

[生命的狂想]

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1.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…




　　2.你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。
　　


　　3.如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。




　　4.真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。
　　

　　5.世界很小，城市很大，欠缺了缘分的人也许终身都不会再见。



　　6.朋友吧！就得以诚相待，做不到将心比心，也就别表面上还假装跟人好的跟穿一条裤子似的。



　　7.男生永远不会知道他们说过的话会在女生的脑子里记多久。




　　8.如果让我回到20，我依旧会选择自己喜欢的男人从零开始享受一段美好爱情。原因是我到了40知道结果，那些房子汽车，只要我踏实过日子努力工作，不论好坏高低我总会有，但20岁时候的两情相悦年轻的朝气健美的身体 ，一起挨苦的欢笑与眼泪，那些宝贵的人生经历，过去了就再不会回来。----六六
　
　　9.中国的汽车广告只有两种！！！中低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装逼！



　　10.明天你是否会想起，食堂里川流不息。明天你是否还惦记，水房里不堪拥挤。老师们都已想不起，下课前猴急的你。你也是偶然翻笔记，才发现都是复印的。谁抓住逃课的你，谁安慰补考的你。谁叫醒死睡的你，谁经常借钱给你。。。时光过去，过不去的是美好的记忆。

 

[生命的狂想]

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　1.拿自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好... 在自己眼里，这是爱； 在对方眼里，这是烦； 在别人眼里，这是贱。。



　　2.每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受了很多孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，以后说起时，连自己都能被感动日子。
　　



　　3.我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人，更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人。



　　
　　4.如果你太在意别人的看法，那你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着！
　　



　　5.多数人认为勇气就是不害怕。现在让我来告诉你，不害怕不是勇气，它是某种脑损伤。勇气是尽管你感觉害怕，但仍能迎难而上；尽管你感觉痛苦，但仍能直接面对。


　　

　　6.丰胸的四种结果：1、大不一样； 2、不大一样； 3、一样不大； 4、不一样大。
　　


　　7.我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。可事实证明。。。唉


　　
　　8.我们都是近视眼，忽略了离我们最真的情感，我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。一辈子真的很短，远没有我们想象的那么长，永远真的没有多远，所以不妨对爱你的人好一点，也对自己好一点，是你的枕畔人，明天可能就是你的陌路人，如果这辈子来不及好好爱，就更不要指望下一辈子还能遇见。
　　


　　9.年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”

　　

　　10.我们时常奇怪，有些女生看上去模样尚可,心智成熟，思想进步，逻辑清晰却嫁不出去？可能是因为她们往往具备一种可怕的隐性变异超能力叫做雌雄同体，她们能使用男性思维方式进行判断分析，遇事够隐忍够理智够沉着够冷静，所以喜欢她们的男人，可能本身就喜欢的是男人。

 

[Katherine lin]

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顶

 

[confiture]

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不错

 

[生命的狂想]

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　A：我手冻伤了，怎么办啊，有没有偏方啊？
　　B热心地说：买个红萝卜，切片，水煮，趁热敷就好了。
　　A：是用萝卜敷还是用煮萝卜的水敷啊？
　　B:...
　　A继续不屈不挠地满脸疑惑地追问：“是用萝卜敷还是用煮萝卜的水敷啊？ ”
　　.. B没好气地回答：“把萝卜扔了，水倒掉，用那个煮萝卜的锅趁热敷！”

 

[生命的狂想]

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一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。
　　老板：你要男娃还是女娃?
　　女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

排完座位，全班都是男女混座，只有一对同桌俩都是男的。
　　老师竟然这样安慰他俩：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。
　　闻听此言，全班人目瞪口呆。。。。。

 

[生命的狂想]

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单位有日本的交流学者，来中国两年，马上要回国了，单位领导连同日本大使馆的一个官员一起给他办送行酒席。
　　席间，日本学者说他在中国学会了拉二胡，要为大家演奏一曲助兴。
　　第一曲，义勇军进行曲，拉的不错，大家狂鼓掌。
　　小日本来劲了，又要来一曲。
　　第二曲，大刀向鬼子们的头上砍去。。。
　　拉的还挺美，看来这位只学了曲子没学歌词，不知谁教他的。。。
　　在座中国人狂叫好，疯狂鼓掌，再看日本大使馆的人脸都绿了。。。


某省级大领导到我校视察，走到食堂准备调研学生伙食情况……
　　我们班一牛逼级人物阿A正好刚刚从食堂打饭出来……
　　领导叫住阿A，“同学，今天伙食怎样，我看看你都打了什么菜。”
　　阿A也不避讳，打开饭盒给领导审阅，“今天打了牛肉味的土豆。”
　　领导颇为诧异，“什么叫牛肉味的土豆？”
　　阿A淡定的说：“就是挂牌上写着牛肉土豆，其实一片牛肉都木有的牛肉炖土豆。你不信就跟我去看看。”
　　阿A带大领导去打牛肉土豆，打菜师傅看到人群里有校领导对自己挤眼，心领神会，忙用舀菜大勺翻着面前的土豆，翻了会儿喃喃自语道：“肉呢，我明明埋在这个角落的…………

 

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突然一阵强风吹来。甲女：“好大的风哟。”
　　乙女：“对啊！好危险呀！要是裙子被吹起来咋办？”
　　“那我要回家换裤子。”
　　“换长裤吗？”
　　“不，换一条漂亮的内裤！”


被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：我诅咒他将来的小孩叛逆、早恋、不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基！！
　　结果我那朋友沉默半天，幽幽来了一句：当年你是不是诅咒过我爸啊……


一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的睾丸。”
　　美国女人惊问：“有那么大啊?”
　　伊朗女人说：“不，...有那么脏。

 

[生命的狂想]

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丈夫：“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”
　　妻子：“喔!那你不是也穿内裤吗?”

奶奶家一鸭子在孵蛋，起哦就把几个鸡蛋一起放进去代孵。
　　不久后小鸡出壳了，虽和鸭妈妈没血缘关系但也其乐融融
　　郁闷的是，一日鸭妈妈带着它们下水去学游泳了。
　　结果是小鸡再也没上来过。


我去白云观烧香祈福，门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字。我一高兴信了他，花570块钱买了他一个翡翠护身符，还按他吩咐的天天含嘴里。
　　有一天哥们来了，问我舌头怎么绿了？
　　我把翡翠拿出来一看，原来是一块大玻璃。
　　哥们说：你见过道观里有和尚吗？！！！

　　我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我苦胆破了，他奶奶的，你说那个妞能理我！！！

 

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最近郭德纲和姚笛的那个《三笑之才子佳人》出来了，相信大家都知道，不过，有个小故事，估计大家都不知道。
　　话说《三笑》拍完后在旁边那个房间剪片子，我们这边也在剪新片，正忙着呢，隔壁的剪辑师过来了，坐这儿就不走了，还一直聊。我们就问他，你剪完了？
　　他说，没呢，还没动手。
　　我们：怎么了？
　　他说：没法儿剪！
　　我们：为什么？
　　他说：丫那什么破导演，三个摄像师，三个机位，每个人的像素，色温都不一样，TMD都剪不到一块去……
　　我们：叫导演回来给调啊！
　　他说：导演拿钱走人了！
　　我们：那怎么办？
　　他说：我跟那投资老板说了，要我们后期给他调可以，拿80W出来，我们就帮忙调……
　　我们：不然呢？
　　他说：不然，前期那几百万都白扔。
　　我们：老板怎么说？
　　他说：在隔壁哭……


读大学期间，夏天我常在晚自习前去冲凉，人比较少。
　　我冲完凉，下楼时经过二楼男浴室的楼梯拐角。一片烟雾缭绕中，一具溜光水滑一丝不挂地躯体傲立在男浴室门口，毫无遮掩地雄健结实的肌肉和男性魅力惊心动魄地呈现在我面前！
　　我彻底惊了，竟遭遇传说中的暴露狂啊！！！
　　我瞪大眼睛看，无奈于仙境中看不清此俊男的脸。此男也相当有魄力，跟我对视不下五秒，遂十分惋惜的下楼。
　　走到下一层，听闻身后一声惊嚎：我艹， 你丫太NB了，大门口遛鸟！！！
　　接着是惊天动地一阵惨叫：啊~~！！！~~~你TM不早说啊！太热忘了！！~~~·刚过去个女的，难怪她盯着我看了那么久····！！！！
　　事以至此，心中不胜唏嘘·····怪我太淡定···

 

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一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，
　　有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
　　然后司机哥哥发话了：“娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。”
　　长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。”　


咱是做销售的，在大卖场里，经常有其他店的人过来玩，一日隔壁小弟跑到我们店里转悠。
　　话说同行是冤家，我们店长就开玩笑说：过来做啥子哟？
　　小弟：过来取经的，最近业绩不好啊....
　　我们店长一摆手说：哎呦，真不巧，今天大姨妈没来！--！！！

 

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大学举办晚会，我拿到演出服时那个震惊啊，那演出服用的布料没有比胸罩多多少啊，跑去找学长。
　　“学长，衣服太暴露了，可不可以不穿啊？”
　　“不穿...不穿更好...”
　　我彻底被他那百转千回的Ag荡语气打败了...


宿舍一姐姐说，能不能一觉醒来瘦十斤啊
　　另一个果断的说，能啊
　　她很激动的说：“怎么样啊？怎么样啊？怎么样才能实现啊？”
　　另一个很淡定的说：“一觉醒来，腿没了！”


我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”
　　老板说：“因为肉价涨了”。
　　好友问：“肉涨价，素包子凭什么要涨价啊？”
　　老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”。。。。做包子的师傅要吃肉。。。

 

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某人欲拜师学武至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋。近前细看,底下还有“出所”二字。


家里电脑有问题，就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办 ？”




哈工大读博学长的状态：今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A，Delete。。。

 

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暗恋单位一小帅哥，某天领导交代任务，让我把单位宣传栏上的通知抄下来给他。
　　通知贴的很高，我踮着脚抬着头，很费力的看一眼抄一点。
　　这时小帅哥走了过来，温柔的对我说：“这么吃力啊，我抱你抄吧！”
　　我当时的心啊，强烈的跳动起来，脸立刻红了，羞涩的看了他一眼：“不用了，影响不好。”
　　只见小帅哥像没听见我的话似的，对着墙上的内容报了起来。


话说一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？
　　交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！
　　交警忍无可忍拿出对讲机叫来拖车，对男子和蔼说：下午到五大队来处理！
　　男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
　　交警长叹：@X&*NM

 

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早上我同学发现自己感冒了，于是找了一包VC银翘片
　　可怜的家伙以为是颗粒，一袋全倒进了嘴里，然后用水吞服了
　　然后拿着袋子，发现每次2片，一日2-3次愣在那里
　　他一次吃了18片.......


今天中午下课去吃陕西凉皮，店主在教儿子写作业，一会勃然大怒道：“你语文是有多差！！！题目是春天到了，什么发芽了，让你填空，你居然填-春天到了，我去公园发芽了？！等于说我和你妈都是树精！！！”
　　紧接着，店老板愈加气急败坏地大骂：“臭小子，题目是让我们种一盆花在老师窗前，半夜陪你，老师我想对你说，后面让你填空，你居然填吓死你！！”
　　我当时就喷了一桌子 ！！

想买个iphone4，你们说什么牌子的比较好呢？

 

[生命的狂想]

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昨晚饭后散步，听闻旁边一对男女说话。
　　女：我喜欢你很久了……
　　天生八卦的我赶紧竖起耳朵听表白直播，只听男的满脸无奈道：“我都跟你结婚2年了。”


过年时人家送了四盒铁盒包装超漂亮的德芙巧克力。我吃完一盒就用空盒子装私人，还剩下仨。
　　今天中午正在上班，表姐一个电话打来，说她公司大老板过生日，要从我这拿盒巧克力做为生日礼物。
　　我说在我房里，你自己找。
　　相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话，电话里传来表姐狂怒地咆哮声：“混蛋，你搞什么东西啊！！我从你衣柜里找到一盒巧克力，送给老板。老板当着全公司的面打开，想请大家吃，里面居然塞的都是臭袜子！！！恶臭无比，比最臭的大便还臭！！我们全体差点都被熏晕过去！！老板脸都绿啦！！被你害死啦！！你个。。”（后面省略300字不雅言论）
　　俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的臭袜子是我累积了至少两个星期的，没脸见人啊。。。。。。。。

 

[生命的狂想]

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“请问您贵姓？”
　　“免贵姓梅。”
　　“梅女士您好。”
　　“把‘士’去掉好吗？那字好土。”
　　“那就是...美女？”
　　“嗯，找我有什么事吗？


同事都是些猥琐的大叔。
　　刚上班，同事发给我一份基本信息表给我让填，一同事大叔问我政治面貌是啥，我告诉他是团员
　　他华丽丽的来了句：你？就你还团员？你丫肉蒲团团员吧。。。


某男和我关系很好，老是请我吃饭。有次他约我出来打台球，打了一会儿。
　　我 ：“我打得不好啊！”
　　某男：“没关系。我教你。”
　　我：“那…可以叫我老婆吗？”我觉得两个人没意思，想叫我老婆来。
　　某男露出惊喜地表情，欣喜道：”这…这也太突然了吧？ ”
　　我 ：“不会啊。不可以吗？”我想着他也太小气了，连我老婆都不愿意带上……
　　某男：“那好吧……老婆… ”
　　过了好久，我才知道他把“可以叫我老婆吗”这句话理解成了什么…