开心一笑 转贴 笑死人不赔命（随时更新笑料）

[junliang]

老外吃山西菜

一家山西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
某一天，店里来了个老外，点了套餐，吃到一半，把汤碗打了。
儿子跑过去一看，说：“碗打了！”
老外想：“one dollar……”(1美元)
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：“谁打的？”
老外想：“three dollar……”(3美元)
儿子说：“他打的。”
老外想：“ten dollar……”(10美元)
老妈说：“还得打一碗！”
老外想：“hundred and one ……”(101美元)
老爸正在厨房里切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对正在加热炉上舀汤儿子说：“烫，少盛点儿！”
老外：“ten thousand……”(10000美元)
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在桌上，然后狂奔出门。

 

[junliang]

全民大忽悠 太逗了！

友在建设银行工作，昨天说了个她亲身经历的一个事：
一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆， 这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。
看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。 我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。
那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。
看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间，大厅里开始忙起来， 这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。
我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事， 那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？
你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。
这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管， 大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。
听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子， 吃的东西是粮食做的，所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取， 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。
听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。
看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。
看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！ 我们问这女子怎么回事，
她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。 后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。 最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。 所以，她又回来了。
就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。
然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的，我们级别不够， 要取还得到央行取，”
额的神啊！
如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手，这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。
发一下，大家减减压，不准笑。

 

[junliang]

2013太精辟了，打死也不删！！！

1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！
2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。

4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！

5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效
。
6.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

7.鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱 .

8.年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.

9.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ .

10.这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！ ..

11.诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。

12.现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!

13.结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居 叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 .

14.可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。

15.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的乱花钱,乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看.

16.司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师”挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划。

17.男人累，所以房事时间短，哎飞嫡克喷剂来帮忙；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。男人容易吗?

18.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

19.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼.

20.酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!

21.在别人家上厕所的尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下.

 

[danlynn]

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你太有才了。

12.大学校园里的禽兽男女
我们寝室的八个兄弟一直和班里的一个女生关系甚好.她天性爽朗,颇有几分男孩子气.有一日我约她到我们寝室喝酒,其余7个兄弟碰巧有事,都不在寝室.那天喝了很多,一转眼已经是半夜时分,她忽然忸怩起来,半晌才道出实情,原来是想方便一下下.我告诉她出门右转,在走廊尽头就是厕所,她抗议曰:男厕所地不去!我忽然灵机一动,在桌上拿了一个一看就没人用的、脏兮兮、油腻腻的大杯子递给她，遂一个人出了寝室转悠了一会儿.回来是已经解决完毕.恰逢此时,兄弟们吵吵嚷嚷从外面回来,一进门就纷纷大叫:"渴死了!渴死了!" 忽然老四惊喜地大叫:"哎呀!我的杯子里有啤酒!"... ... ... ... 我目瞪口呆地看着老四饮下一口,来不及也不知道该怎么阻止.老四低语:怎么馊了似的呢.
我总想告诉老四实情,但是好几天过去了,还是鼓不起勇气.哈哈,终有一日,俺忍不住说了.老四扶着墙干呕良久.发誓要报复!
择良辰吉日,我们决定请该女生一起吃饭.去饭店前,先到食堂要了一份小葱拌豆腐和一份紫菜汤,然后将二者充分搅拌,看起来就象是刚刚呕吐出来的东西,异常逼真.装袋后由老大揣在怀中备用.到了饭店,我们边吃边侃,其乐融融,只有老大不言语,闷头喝酒.忽然,"哇-------"老大一阵忙乱把他面前的海碗弄满,女生还没反应过来,我们七个人各举着一个小勺子,到老大面前的碗里舀出一勺,然后放进嘴里细品,同时啧啧有声.女生彻底傻掉!然后狂奔去厕所呕吐!周围的食客也竞相跑去厕所,乱作一团.
老四忽然抱怨道:"老大,我们演得这么好,你怎么不参与啊?"
老大说:"我真的吐了."

 

[danlynn]

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笑得我肚子痛。笑死人了，要求偿命。

17.
A. 某小学女生成绩直线下滑，怒气冲冲的老妈正在盘问中，突然有男生打电话来找女生，老妈抢过电话问：“你姓什么？”
　　男生小声说：“我姓魏。”
　　“魏什么？”
　　被吓破胆的小男生答道：“我也不知道为什么，但是我爸爸也姓魏。”
B.俺村的焦大爷，上医院看病，医生嘱咐他：“大爷，您这病，回去以后不能和你老婆同房。”
　　大爷说：“俺家就一间房，不同房上哪住去？”
　　医生赶紧解释说：“您误会了，我的意思是说回去以后不能合理老婆同床。”
　　大爷说：“俺家就一张床，不同床怎么睡？”
　　医生又说：“我的意思是您不能性交。”
　　大爷怒了：“我不姓焦姓什么！”拂袖而去。
C.一女孩叫紫藤，很文雅的名字，偏偏姓杜
D.有一次去学校教务处办事，要找的人是孽畜（聂处长）

 

[danlynn]

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太有才了，笑得我都流了泪了。

友在建设银行工作，昨天说了个她亲身经历的一个事：
一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆， 这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。
看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。 我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。
那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。
看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间，大厅里开始忙起来， 这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。
我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事， 那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？
你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。
这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管， 大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。
听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子， 吃的东西是粮食做的，所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取， 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。
听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。
看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。
看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！ 我们问这女子怎么回事，
她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。 后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。 最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。 所以，她又回来了。
就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。
然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的，我们级别不够， 要取还得到央行取，”
额的神啊！
如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手，这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。
发一下，大家减减压，不准笑。

 

[irene999]

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友在建设银行工作，昨天说了个她亲身经历的一个事：
一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆， 这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。
看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。 我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。
那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。
看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间，大厅里开始忙起来， 这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。
我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事， 那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？
你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。
这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管， 大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。
听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子， 吃的东西是粮食做的，所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取， 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。
听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。
看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。
看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！ 我们问这女子怎么回事，
她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。 后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。 最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。 所以，她又回来了。
就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。
然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的，我们级别不够， 要取还得到央行取，”
额的神啊！
如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手，这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。
发一下，大家减减压，不准笑。

这个我也看过，都太有才了。

 

[danlynn]

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我也转一个吧：
一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位
先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”
深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重！” 一阵沉默
过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说:你的智商。
据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。。。。。因为。。。。。因为。。。。。因为他们都是海鲜。。
中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。。”
今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个
蛋碎了一地……
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
朋友A说：寂寞……空虚……冷…… 朋友B马上道：穿上......衣服......滚......！
刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还
在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
一对情侣相爱多年,有天女生终于出去外国念书.女生说,我要出国十年,要不分手吧.男生哭着写了一张纸条塞给女生,说,如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条.女孩深受感动,心里暗许要单身
十年.终于,十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈傻逼,我他妈逗你玩呢
有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”~
我在餐厅，我妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：?，到底拿什么？我妈：算了，算了，指望你干点事都干不成！我：…………⊙﹏⊙
到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六
斤的。
女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，
不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！
①“爸，好冷啊” “站到墙角去。” “ 为什么啊？” “那里有90°”。……②“还是好冷” “躺地上。” “为什么啊” “因为那里是180°”……③“爸，好冷啊。” “转一圈。” “为什么啊” “这样是360°”….…”

 

[junliang]

没个小三，简直不能活

这年头，电视剧里没个小三，简直不能活。前有回家的诱惑，现在又有贤妻，偏偏观众就买这种大奶斗小三的帐，以我妈为首的一群中年妇女看的不亦乐乎。

也不知道是为啥，身边几个姐妹的婚姻都出了问题，有的是婆媳矛盾升级，有的是双方生活理念不和，要说最闹心的还是小A，老公有小三了不说，小三还是她朋友。真是应了那句话，防火防盗防闺蜜。

小A自嘲的给我们说，她的婚姻看起来就像个闹剧，结婚的时候风风光光的，才刚一年老公就有了小三，小三居然还是她的朋友。更可笑的是，小A有天下班和我们聚餐，跟人家拼车回家。上车之后才发现，车后座的那俩卿卿我我的人正好是她老公和她朋友。小A当时就炸了，吓得司机连车钱都没要，送到后马上就走了。

其实想想挺唏嘘的，小A和她老公恋爱时间也不短，谈恋爱那会就被人说羡煞旁人。结婚的时候场面很大，婚礼上浪漫的要命。结婚后也过了一段甜蜜的日子，有次小A把我们叫到她家去吃饭，她老公做饭，她就在旁边洗菜打下手，吃饭的时候还给我说，装修的时候厨房里所有的厨电用品都是她家买的，她妈担心厨房油烟大她收拾不过来，在她姐的推荐下给她订了吸油烟效果很好的诺孚厨堡，结果结婚之后都是她老公在用，她只负责在厨房陪老公做饭。还把我羡慕的不行。

可这才过去没多久，一切就都变了。再说那个小三，其实我也认识，小A对她很好，有点好东西总会惦记给她留一份。那次去小A家，她也去了的，吃饭的时候她总是故意有一搭没一搭的跟小A她老公套近乎，我不是很喜欢那个女孩，当面跟人家老公套近乎，有点过。小A说我太挑剔，女孩子嘛，难免有些矜持。我当时就想吐槽，这哪叫矜持啊，这叫做作。

最后，这个“矜持”的女孩，还是成了家庭的破坏者。我问小A打算怎么办，小A说离婚吧，发生这种事是过不下去了，想起来都会觉得很恶心。我说你不打算动用蜜莎丽尔把你老公抢回来再甩掉？小A说你那是电视剧看多了，深受其害。我说你是大奶诶，收拾小三是天经地义的好不？

再说了，就这么便宜了小三，太不符合“不信抬头看，苍天饶过谁”的定理么！

唉，你说，这世道怎么了，小三怎么就遍地都是了，难道这就是爱？

 

[junliang]

世界上有八类女人不可娶。

1、女导演：停，再来一次

2、女售票员：再进去一点，里面很空

3、网吧女老板：上不上？后面还有人等着呢！

4、女护士：快上床，脱裤子

5、女编辑：欢迎来稿，长短不限

6、幼儿园阿姨：小弟弟，老实点

7、女交警：我说不准停就不准停

8、女登山队员：你就是爬也要给我爬上来