开心一笑 转贴 笑死人不赔命(随时更新笑料)

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厕所里的标语:不要用坏了

本人去一家五星级酒店办事,内急,就进了楼层的一间卫生间,不愧是五星级的啊,里面装饰的富丽堂皇,就连使用的小便池也是名牌产品,其中有一个小便器上还挂了个标语“不要用坏了”。


  
  
  
  我看了暗自发笑,真是够小气的,我怎么也是走过南,闯过北,太平洋里戏过水的人啊,受过高等教育,天安门前拍过照,大酒店里睡过觉啊,这点事还用提醒吗!
  
  
  
  不理他,照用,终于舒服了。。。。托托牌的,自动感应,跟果果我在KFC西餐厅用过的一样,高级货。突然,自动喷水,水量超大,以90度直角垂直向外喷射,果果我被眼前的一幕惊呆了,狗日,高科技,居然带清洗功能,难怪怕我用坏了,今天领教了,早知道就应该脱光裤子使用,下次再用这么高级的洗手间我就知道了,不会再像今天这么土,这么没见过世面。
  
  
  
  擦干身子,拧干衣服,在镜子前理理发型,调整微笑,依然风度翩翩的出门,突然,一个念头一闪而过,“不要用坏了!”,难道是“不要用,坏了”?
  妈的,你丫会写字儿吗?打个逗号会死啊?
 
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武侠片有哪些爆笑定律?

1.悦来客栈是古代最大的连锁客栈。

    2. 超级巨毒,解药,暗器都产自西域

    3. 平时朝夕相处的人,只要穿上夜行衣,再蒙个面纱,对方就不认识了。
    4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性,就是不大好用。
    5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人,和他要拉好关系。
    6. 英雄配一把好兵器,好到从不用去保养修理。
    7. 在乱箭中,英雄要是不想死,就决不会死;万一中了箭,那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。
    8. 一定要象征性的打几下,才出绝招,并喷着口水大叫:去死吧!
    9. 使出必杀技要做很花哨的动作,还要做上一两分钟,但敌人决不会乘机偷袭,尽管这是个好机会……
    10. 高手都无视万有引力,到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路,却会骑马。
    11. 大侠套餐:2斤熟牛肉+上等女儿红。(悦来客栈长期供应……)
    12. 好人从不下毒,坏人从不不下毒;但好人从不下毒却老被诬陷下毒,坏人从不不下毒却没人怀疑他。
    13. 大侠想显示自己的修为,往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败
    14. 在一条笔直的街道被人追杀,尽管有很多事要做,但弄翻两旁的小摊是最重要的!
    15. 好人用暗器是形式所逼,多才多艺,一击必中;坏人用暗器是卑鄙无耻,旁门左道,扔死了都扔不中……
    16. 坏人千心万苦扔中了,还会被好人忍着巨痛放倒,并喷着口水大叫:卑鄙!
    17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄,日不久也生情……
    18. 当时社会治安不好,人人佩带危险器械……
    19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子!
    20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧,绝世神人也被麻布一层一层裹紧……
    21. 主角一生坎坷或是一帆风顺,一生坎坷的会坎坷到死,一帆风顺的从不买彩票……
    22. 所有人都很有钱,铜板很少出现,一张一张的银票比草纸还便宜。
    23. (悦来客栈的)店小二知识渊博,有问(+钱)必答!
    24. 有钱人姓金,钱;穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。
    25. 少林寺就一个方丈和一个徒弟厉害,其他都很菜。
    26. 练秘籍要分性别,别如男的,女的,男女混合的。
    27. 很喜欢在酒楼(悦来客栈)里闹事,先掀桌子,再摔椅子,最后才火拼。
    28. 有时候可以一剑劈掉巨石,有时候却劈不掉一张八仙桌。
    29. 英雄都很帅,大反派也很帅,龙套长相鲜明~
    30. 经典台词:A:在下***,江湖人称****。
    B:原来是***,久仰久仰。
    A:不敢当不敢当……
    31.单挑是 “正义”一方支撑不住了,就会喊人帮忙:“对付这种魔头,不用和他讲什么江湖道义,大家一起上!”
    32.打擂时,一定是翻个跟头上去的,再用30条的经典台词。
    33.螳螂拳经久不衰,太极拳只有2个人会。
    34.少林图书馆经常失窃。
    35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息,但在被偷听时,只有对方碰翻了什么东西才能察觉。
    36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹,并在这一段时间逃的比平时快10倍。
    37.都喜欢假死。
    38.一个人喝完闷酒一定会下暴雨。
    39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。
    40.团体组合流行:四大XX,四大XX,四大XX
    41.拔剑时,有时会有剑气,有时会拔不出来……
    42.朝廷的大将军是啥也不行,公公才是高手。
    43.总有那么一本书,剑,玉让人抢。
    44.拥有比网络更快的传播方式??嘴!
    45.没见过有谁上厕所,要是有的话,那是因为被下了泻药……
    46.妓院都是怡红院。
    47.发型高度定型,甩一甩就>恢复
    48.要么从小习武,要么从不习武,否则是成不了大器的。
    49.大侠胜利的方式只有2种:一招搞定或100,200,300招搞定……
    50.美女到处都是,这是最郁闷的……
 
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某小学一年级语文课,未婚女教师教拼音:“小朋友们,大家告诉老师,‘软’字的拼音怎么念啊?”

“日一一完一一软!” 男生声音比较洪亮。
教师微觉不爽,说:“刚才男生发音不标准,我们女生纠正他们好吗?”
“日完一一俺一一软!”女生表情很认真,异口同声
 
最后编辑: 2010-11-03
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那一天,很多人都哭了………………

某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

第二天他发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

第四天,酒还是被偷,只剩下了五分之一,他的肺都快气炸了

好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字,看谁还偷喝?”

他觉得挺有道理,就照办了。

第五天他哭了

桶满了…


………………
………………
………………
………………

等等,

故事还没完 ,

第六天,他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒” 四个字

那一天,很多人都哭了。
 
最后编辑: 2010-11-07
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看丈夫怎么报复出轨妻子

丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:"领导咽气时曾说:"天那!世上还有放心奶吗?
 
最后编辑: 2010-11-07
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老虎螃蟹蜘蛛

说, 老虎有一天被一个螃蟹给咬了,老虎追,追,追,螃蟹“幽”的一下,逃进池塘里了,老虎没追到。
  隔一天,老虎在池塘边守着,心想,小样我就不信你不出来透气。这时候,从旁边树上坠下来一个蜘蛛,老虎上去一把按住,说“小样,上网了我就认不出来你了!”
 
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漂亮的女学生

上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”
  “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说,眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:“瞳孔。”
 
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梦境

有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”
  患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”
  医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”
  只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”
 
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看洗澡

 一丑女正在家中洗澡!突然丑女喊道:老公,好象有人偷看我洗澡!
  老公:是吗?那你赶紧把窗户打开!
  丑女大怒:我疯啦?
  老公解释道:你让他看清楚,下次他再也不敢看了!
 
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丈夫的女秘书

妻问:你那个女秘书进公司几年了?
  夫答:三、四年了吧?
  又问:她多大了?
  答:有三十几了吧,具体没问过。
  再问:她漂亮吗?
  答:一般般吧,过得去。
  追问:穿衣服怎么样?
  夫脱口而出:挺快的…… 
 
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18岁少女的第一次

女孩不安的坐在那儿,她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥, 但在屋里的却是一个50多岁的老男人。
  她听到身后轻轻的关门声,然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。
  隔壁传来一个女人断续的呻吟声,在这种地方,经过走廊时,随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。
  老男人走到女孩对面,轻轻托起她的下巴仔细端详着,她不喜欢他看她的那种眼神。
  女孩想起宿舍室友的话,“没什么的,我很小就做过的”,“会出点血,但不是很疼”,……。
  老男人看出了女孩眼中的紧张,甚至可以说,带一丝恐惧。他站起身,到旁边倒了一杯水,回来放在女孩的手边。“放松一点,否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑, 可女孩却根本笑不出。
  老男人扶着女孩的肩膀,慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了,现在这个时候,一切只好顺从他,听他的摆布了。
  “张开一点”,老男人的语气似乎很温柔,但还是能明显地听出命令的感觉。
  女孩照做了。老男人试了一下,觉得这个姿势还不是很舒服,“再张开大点,这样不容易进去。”
  女孩又照做了,她觉得自己现在的姿势肯定很不雅,甚至自己都觉得有些恶心。
  老男人掏出他那大大的、长长的家伙,在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了,她把头向后一仰,无奈地闭上了眼。那一刻终于来了,女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来,她本能地想躲,但被那老男人按住了。
  疼痛!女孩的身体颤抖了一下,发出了“啊~~”的一声。老男人的动作停了一下,“如果很疼的话,说出来,我可以轻点。”
  女孩没作声,她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备,拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。
  他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出,东撞西撞的。每次碰到最里面, 她都几乎疼得抖起来。
  女孩口中发出含混的声音,“啊~~~恩~~~哦~~~~~”,脸上的表情扭曲了。
  老男人很仔细地动着,那样子就象是在研究什么似的。
  不知为什么,逐渐地,疼痛已经不明显了,一种麻麻的,痒痒的感觉。
  女孩配合着老男人的动作,里面越来越湿,竟然流了出来。她知道这是正常的反应,但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦,仍然是那种很仔细的样子。
  女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些,至少很温柔,不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。
  老男人突然在深处猛地用了一下力,女孩“啊~~”了一声,脊背后仰。
  由于用力,她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。
  终于结束了。
  老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来,然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里,长舒了口气。
  女孩也逐渐清醒过来,她坐起身,很无力地端起身边的那杯水漱漱口。
  旁边的托盘里,静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙??嘴里最里面的那颗后槽牙。
  那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边,前端还带着血丝。那个老男人,不,该说是老牙医 ,把一个棉球塞进她嘴里,堵在伤口上,仍然很温柔地说:“两小时后再吐出来,记着别 用冷水漱口,避免感染 -
 
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男女上床后经典对白

小屋里:--
    “上来吧。”男人拍拍床边。
  
    “不。”女人娇涩地。
  
    “上来聊聊嘛。”
  
    “坐在XX上也不是一样可以聊天吗?”
  
    “床上比较舒一点嘛。”男人说完,心里想:“已经进到房间里,只有你我两个,还坚持些什么?不过在还未插入之前,随时会被猎物逃掉的,一切还是小心为妙。”
  
    果然,女的宣布:“我还是回家了。”
  
    “谈一会儿。”男的表示:“谈多半个小时。”
  
    “不。”女的肯定。
  
    “十五分钟,十五分钟总行吧。”
  
    “不。“女的肯定。
  
    “五分钟,我只求五分钟,你就不会那么狠心吧。”
  
    女的终于点头。
  
    男的过去抱她,吻她,抚摸她。这些女的都能接受,自已也有强烈的反应,但是她就是不肯和他上床。男的知道非发死誓不可了。
  
    “我们上床,你不要的,我什么都不会做,相信我。”男的举起三根手指,作童子军状。
  
    “骗人。”女的说:“我们这不是很好吗?你爱我的话,是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢?”
  
    “我不过是想抱抱你。抱人的感觉,被人抱的感觉不是天天有的,这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。
  
    女的低头沉思,男的一拉,把她拉上床,再后接吻后,两个人躺了下去。
  
    男的紧紧地抱着她,手臂被她的身体压着,的确这个感觉是舒服的,女的也同意。
  
    “不”男的开始脱她衣服时,女的又拒绝了。
  
  男的不回答,只要她一刻不推开她,男的继续努力。
  
    “啊。”男人吻到她的胸,女的一身挛弱,轻叹着:“不,不。”
  
    在不不声中,女的竟然自动地举起手,让男的把她的乳罩顺得地拉脱。
  
    这时,男的做了一件不应该马上做的事,他的手触到她的大腿之间。
  
    “不要。”女的不声和刚才的不同,语调很强硬。
  
    男的又后悔太过心急,又回到第一步的接吻。 “大家都不穿衣服,什么都不做,抱着睡觉,睡到天亮吧。” 男的假装投降地。
  
    终于褪下了她的裙子和内裤。
  
    男的当然遵守他的诺言,抱了她五钟,没有动静。女的放下心来。
  
    枕着是那粗壮的手臂,到底,和寂寞的胶质制品不同。
  
    “要是时间能停在这一刻,多好。”女的说。
  
    “嗯。”男人温柔地。互望了一下,又再狂吻。
  
    爱的过程由头到尾再来一次。
  
  到最后关头--
  
    “你不是说过不勉强我的吗?”女的问。
  
    男人说了天下最大,最荒唐的谎言:“我只放进去一点点罢了。”
  
    一切崩溃。
  
    男人斜看床上的表,才不到3分钟。
  
    “永远不要离开我。”女的说。
  
    哪有永远这回事,男的心里嘀咕,但是作感动状,点点头:“永远。”
  
  说完又即看床上的表,秒针在转,这一分钟什么那么长?
  
    男的发现手臂非常、非常的又酸又麻,压在上面女人的头什么那么重?
  
    男的一缩缩手,好在女人没追问,干脆俯着身,手架看脸,直瞪男的。
  
    男的给她看得不自在之极。
  
    “在想些什么。”女的问。
  
    “没什么。”这是一个当然的答案。
  
    这时男人感到床单很粘,这是因为女人俯着身时造成的,极不舒服。
  
    男的起身。
  
    “你想做些什么?”女的问。
  
    “我想去冲了凉。”男的心中讲,但想到女的一定会说:“你嫌我脏?”即刻不敢说出口,又骗道:“我去抽根烟。”
  
    “等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说:“抱多半个小时。”
  
    男的没有回答。“十五分钟。”女的说:“十五分钟总行吧?”
  
    男的没有回答。
  
    “五分钟,我只求五分钟,你就不会那么狠心吧。”
  
 
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2011刚上市的句子

1、分手后的思念不叫思念,叫犯贱
  2、用扯淡的态度,面对操蛋的人生
  3、除了A片其他片都装B
  4、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态
  5、哥发的不是寂寞,是春;姐叫的不是孤独,是床
  6、捂好自己的裤裆,尊重别人的裤裆
  7、低调闷骚的高调,高调被打的征兆
  8、大便的离去.是马桶的追求.还是屁股的不挽留
  9、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时
  10、女人有丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行
  11、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心
  12、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空
  13、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子
  14、不要迷恋哥,嫂子才是传说
  15、不是哥迷恋传说,只是传说太美
  16、你知道我长短,我知道你深浅
  17、我命由我不由天、天欲灭我我灭天
  18、请不要把你的傻B,当成是牛B
  19、水至清则无鱼,人至贱则无敌
  20、唐僧再厉害,也不过是个耍猴的!
 
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世界纠结排行榜

上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。
★北京一妇女两年丢失自行车20余辆,为了防盗买完新自行车先砸烂。

★沈阳一男子2100度近视,14年没看清楚过老婆模样。

★台北一男子身份证号是123456789,多次被怀疑是假证。

★英国一男子把每天当感恩节,12年吃掉4000只火鸡。

★莫斯科一女子跳下地铁卧轨,司机见状心脏病突发猝死

★美国一女子身中18枪不死,然后自己开车去看医生。

★俄罗斯一醉汉私闯民宅,被一老头用黄瓜拍死。

★英国一男孩为求富人收养机会,准备杀死全家然后自己扮演失忆。

★旧金山计划用狗屎产生的甲烷发电。

★加拿大一家庭6年遭3次雷劈。

★南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓,他看到的是通缉令

★美国男子马路边拣硬币10年,累积10万美圆

★北京一父亲给儿子取名"@"。

★行刑人手少,印度决定让囚犯自学用法,补缺当刽子手。

★四川一男子不满银行效率低,一元钱存了取取了存连续一百次,以做报复。

★美国一男子戴迪斯尼面具抢劫,被劫者狂笑不已气跑劫匪。

★俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。

★郑州一小偷潜入某单位办公室,考虑6小时不知从哪里下手。

★南京一雇主家26条毛巾各有用途,保姆频繁用错被解雇。

★美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。

★山东一贼入室行窃,误将鞭炮当蜡烛,结果……

★重庆一派出所欠费,110报警电话竟停机20天。

★新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。

★西安,一对夫妻婚礼录象带被偷,要求再婚一次。

★北京一男子为听轿车报警声,连续划伤22辆车。

★意大利举办懒汉大会,交流偷懒经验
 
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最假的36句话

1.就想抱着你睡觉,我绝对不动手动脚。
  
  2.公车司机:后面还有一辆车。
  
  3.饭店服务员:您要的菜马上就好。
  
  4.小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长。
  
  5.初中老师:这节课体育老师有事不上了。
  
  6.高中老师:我就占你们一分钟。
  
  7.学习好的同学:这次又没考好。
  
  8.一群人来打球:我们都不会玩。
  
  9.街边小店:跳楼大甩卖。
  
  10.领导上台前说:下面我简单的说两句。
  
  11.我班女生说:你是我最好的朋友,说知心话的朋友。(过些时间我给她发信息,她回我你有事吗?)
  
  12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。
  
  13. 医生:“我们已经尽了最大努力了”。
  
  14.见到久别的同学,存下各自的号码:有空常联系。
  
  15.明星:我们只是普通朋友。
  
  16. 家长:压岁钱我给你存着。
  
  17.地震局说:专家分析,近几年没有大地震。
  
  18.太  太: (出门前化妆时)马上就好!马上就好!
  
  19.老  公: (一面盯着别的女生)她哪有你漂亮 ?
  
  20.食品包装:绝不添加任何防腐剂。
  
  21.女  生:我们还是可以当朋友的。
  
  22.男 生:乖,不会痛的。
  
  23.售票员说:往里边走!里边有坐!
  
  24.老师对最后一名的学生说:你很聪明,只是不努力。
  
  25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。
  
  26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。
  
  27.小姐:我是新来的,刚做这行没几天。
  
  28.“有关部门已经介入调查”
  
  29.中巴车售票员:上来吧,保证有坐,马上就走,上车就走。
  
  30.公车司机最假的应该是:往里走,后面都没有人。(我日他大爷,后面的人脸都贴窗上了,他说没人)
  
  31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。
  
  32.我再也不跟你玩了!”
  
  33.改天请你吃饭。
  
  34.其实你人很好,就是我们不太适合。
  
  35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!
  
   36.中国足协:我们下届一定打进世界杯
 
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尾气超标

唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。
  晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”
  八戒说:“被扣了。”
  唐僧问为什么?
  八戒说:“它放了个屁。”
  唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”
  八戒说:“它尾气超标了。”
 
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朋友的太太打牌??穿??

有??夫妻在一起打麻?。小?一不小心掉地上一?牌,他就?到桌子底下去?,可他抬钷一看,办?小王的太太?有穿?衩。他?了一跳,呢袋撞在桌子上,?出????通剪。小王的太太看出?他看到了自己的下身,就砚做?事一?。
事後,小?接到小王太太的??,她?:「你昨天?到桌子底下是不是看到了我?穿?衩?」小?不好意思地真:「是的!可我不是故意的。」小王太太真:「?晷?。」停了一??,「既然看到了,我想?你一句?,想得到我??」小?受?若罄,真:「?然想!」小王太太真:「好吧,你既然想得到我,你就把昨天诹我?的那五千元?斤我,我?斤你最?冱服?的。」小?想了想真:「好吧!星期天小王加班,我中午去你家。」小王太太真:「好!我?斤你做一桌你最?吃的?西。」
星期天到了,小?如期的?了,把五千元遑交斤了小王太太。小王太太也不失俭,真的做了小?最?吃的。然後就一起咄了判室……他?一直玩到小王快回?的?候,小?呃才和小王太太吻?。
咿了一??,小王下班了,咄屋就?:「小??咿了??」
小王太太有些吃罄,忙??钷真:「?咿,他咄屋?呆一分?就走了。」小王接著?:「他斤你五千元遑了??」小王太太心想:「天啊,他怎?都知道了?」所以老老??的真:「是的,他斤了我五千元遑。」「那就好。」小王真:「今天上午,他?到我揠公室向我借了五千元遑。我本不想借他的,因?他昨天诹了我?五千元遑。可他真等著急用,下午就?斤我。可我等了一下午,也?有等到他呃?人。我?才下班的?候看到了他,他真把遑斤你了。我?以?他在真皱呢!」
 

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