被羞辱是种什么样的体验

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鱿鱼卷卷

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看了萨伯大叔的贴子 “羞辱是比快乐愤怒更强烈的体验” 深以为然。

师范大学心理课看过一个英国纪录片 那些遭受过情感背叛的人 即便已经过去好几十年 身处老人院提起往事仍会流下泪水。
愤怒快乐?不存在的 经年累月 只剩当初那刻骨的 引发强烈自我否定的羞辱感仍在胸中激荡。

讲个自己经历的小事情 回忆起来颇酸爽。

22岁大学毕业就结婚 嫁到小县城当中学老师 早六半晚十半 工资三千五 周六日经常被征调监考 一天给40块钱 不许请假。
过了两年 觉得连穿条裙子都会被书记叫去训话的环境太太太压抑 于是跟老公商量再去法国深造一下 最终目的是借机离开县城回城里安家。于是 从县城下班开车去中关村新东方听夜场讲座 周末去国贸办学签 回家泡战法论坛 同时保持大学习惯继续学习法语 每天干劲十足。

过了俩月 婆家反对声太大 觉得我俩“拿着面包不吃非要找馒头” 我父母本来出资一百万想供我们读书 迫于压力也开始犹豫。我也理解婆家唯一的儿子还要留在家里养老抱孙 为了家庭团结 决定取消计划开始老实备孕做个24岁的贤妻良母(手动狗头)。公婆对此表示满意。

就在这时 半路杀出程咬金。老公的二爷爷 家族最有“名望”的一个 中专毕业生 接父亲的班在小县城做过一官半职 知道了我们要出国的事。借着全家聚会的名头 酒过三巡 话锋一转 理所当然地冲我这个外人来了:“我说特么你呀 别赖蛤蟆想吃天鹅肉啦 知道折腾着出国是什么结果吗?海归变海待!!这么好的工作不珍惜 结了婚不知道相夫教子 搞什么幺蛾子啊你 女人家得要点儿脸啊你…” 作为年轻的新媳妇 我头皮都炸了 看了看桌上坐着的老公公婆以及一向“疼爱“我的叔叔婶婶奶奶一众“家人” 他们谁也不说话 且没人看我。

24岁的我 没经历过这些 从小家教让我也不知道该怎么回击。我唯一的反应 就是赶快逃开。流着眼泪 我一路狂奔 坐进车里 飙车回家 稚气地心想撞死就干净了。

一夜无话 第二天跟谁都没商量 自己开车回到熟悉的北京二环里 在四九城开始逐家递简历。一个礼拜以后试讲通过 拿到了金融街一号一家知名中学的Offer 租房子在政协礼堂旁边走路上班 下班去西单逛街会朋友回家继续学法语看戛纳电影。学校环境宽松还有各种出国机会 朝七晚四周六加班有补贴。半年之后 作为人气老师家教爆棚 月收入直达两万。

这事也开启了移民的序幕 我们办公室一个跟我同天入职的小姐姐 西雅图海归 在人民医院入职体检时候就给我介绍了很多北美的情况包括她自己和老公读大学的情况 北美养娃的情况等等 把我的兴趣从老欧洲引向了新大陆。
现在小姐姐全家五口加一狗 美加双国籍住在奥克维尔 我们每年都聚 真爱死你们了!

离开小县城以后 心情爽到飞起 生活节节高。但每次听到泰勒斯威夫特的“Mean” 便会想起那场家宴 那个老爷爷。哈 对不起您嘞老爷爷 老娘既没当海归 也没变海待 更不是您嘴里想吃天鹅肉的癞蛤蟆不要逼脸的女人家。我不认为相夫教子是己任 我享受为自己理想做决定并为之负责的过程。我的梦想是McGill人类学博士和滑雪大神 而不是窝囊的裙子都不敢穿的文革风县城老母亲;)

这些年 有人跟我说 要感谢羞辱我的人才让我有了今天。不好意思这逻辑有点拧 我的今天纯属自己牛逼 跟那帮Mean货没任何关系。他们除了给我添了堵 没干什么。我不是伟人 我恨他们伤害了我 虽然已经不在乎但也不选择原谅。我只想看着他们和他们的子孙烂在窝里的样子 觉得扬眉吐气!

狗球镇楼。
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最后编辑: 2020-01-08

鱿鱼卷卷

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好贴 赞

政协礼堂我看过一个电影 末代皇帝
当年奥斯卡获奖作品
我们学校组织看过好像叫2012的末日电影 哈哈哈 平时总发免费票 我忙着挣钱很少去看
 

啊美

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我爸妈没教过 也没跟别人红过脸 所以我不知道咋怼啊…词穷 蓝瘦 香菇。
我是这样的,如果对方跟我轻声细语地说话,那么我也好言好语,如果对方过分的要求,我立马不干了。
 

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