疫情无情人有情,转一篇感人至深的真情文章~

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zyx

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疫情蔓延越来越严重,不由心情也有点不太好,但疫情虽无情,人间还是有真情存在的。转一篇感人至深的真情故事,相信这世界依然美好,即使有阴暗和悲伤存在,依然不会改变我们追寻梦想和光明的希望。无论何时,希望每个人都能保持内心的纯净,真挚和善良,并怀有一颗感恩之心❤

口述 | 妈妈再婚了,嫁了个傻子,爸爸一辈子都在替别人养孩子
原创 刘小念 写故事的刘小念 1周前

原创插图:喵喵夏,讲述:张东升,男,28岁
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01

据说妈妈怀我的时候,爸爸不同意把我生下来。

37岁,初婚,中年得子,任谁都得喜出望外。

可他,偏偏固执得像头牛,执意不肯要我。

若不是姑姑风尘仆仆地赶来,这个世界就不会有我了。

姑姑气急了,骂我爸是傻子。

02

她说得没错,我爸的脑子的确不十分灵光。

说起来,爸爸也是个可怜人。

他是以遗腹子的方式降临到这个世上的,结果,不到三岁,母亲也去世了,是姑姑把他带大。

姐弟俩受尽白眼,艰难生存。

后来,姑姑又带着他出嫁。

姑夫嫌弃他是个拖油瓶,从没给过他好脸色。

加上日子过得穷苦,姑夫便经常把生活的怨气发泄在姑姑身上。

他第一次对姑姑动手时,我爸已经19岁了,抄起家里的凳子就要跟他拼命。

最后姑夫被打成重伤,整条左臂失去劳动功能。

我爸也因此入狱七年,并落下忘恩负义的名声。

03

当然,那次姑夫把我爸打得也不轻。

本就沉默寡言的他,几乎不再说话了。

爸爸没有上过学,连百以内的加减法都不会算。

但他大脑并没受伤,顶多归结为精神受了刺激。

后来,爸爸刑满释放,无家可归的他去了一家煤矿做矿工。

04

我妈带着两个孩子嫁给我爸时,哥哥7岁,姐姐3岁,我爸35岁。

妈妈的前夫因病去世,家里欠了不少外债。

嫁人,是无业的妈妈把两个孩子养活的唯一方式。

我爸这样的身世,在介绍人眼里,与妈妈实在是“门当户对”。

一个呆傻且有前科,一个拖儿带女。

而我们用很漫长的后来才得知,当初打动我爸的,不是妈妈的贤惠能干,而是她带的那两个孩子。

没有婚礼,我爸骑着三轮车,拉着他简陋的行李,从集体宿舍搬到我妈住的房子。

当傻大黑粗的他出现在哥哥姐姐面前时,他们吓得直往妈妈身后躲。

我爸从编织袋里掏出糖块、苹果、香蕉、桔子,还有五颜六色的气球放在桌子上,用期待的眼神看着两娃。

我妈私底下对我姐和我哥说:“看人看眼睛,他那眼神就跟个孩子似的,心地肯定不坏,你们要跟他好好相处。”

家境贫寒,前夫一直多病,我妈经历了太多人情冷暖,所以,她比谁都会看人。

05

事实证明,这件事无须妈妈叮嘱。

我爸对姐姐和哥哥比对妈妈还好。

煤矿离家很远,所以他只有周日才回来一次。

每次回来,他一定会给哥哥姐姐带玩具,零食,以及衣服之类。

每次走时,他都会在哥哥姐姐的枕头下,放上几块零钱。

我妈很快发现了这件事,总是趁他们没醒就把钱收起来。

但我爸还另有招术。

他在家附近的小卖部存了一些钱,跟人家说:“给孩子花的,不够,我还。”

于是,哥哥姐姐成为那条街上,最让人羡慕的孩子。

因为只有他俩,是可以在小卖部里赊账的。

06

渐渐地,哥哥姐姐不再害怕我爸。

每个周日的黄昏,他们都在巷口等他回来。

然后,我爸左手牵着姐姐,右手拉着哥哥往家走。

哥哥姐姐的手里,要么玩具,要么汽水、雪糕,引来满街小孩的羡慕嫉妒恨。

他们的家长则阴阳怪气地说:“真是个傻子,养别人家的孩子养得那么开心。”

我爸真心地疼爱着哥哥姐姐。

在那个孩子都散养的年代,他却极尽溺爱,显得那么惹眼,那么格格不入。

尤其是结婚两年后,妈妈怀孕了,他居然不想要自己亲生孩子这件事,更加坐实了他是傻子的事实。

其实,他更心疼妈妈是高龄产妇。

况且,妈妈长年低血压,医生说这个年龄这种身体条件,不宜怀孕。

他不想妈妈冒险,觉得有我哥我姐就足够了。

那些日子,我妈为此眼泪都哭干了。

但我爸不为所动。

07

刚结婚那两年,妈妈的想法很自私,找个老实人,帮她把孩子养大。

可是,我爸真心实意地爱着两个孩子,把她感动了。

穿越在“傻子帮别人养孩子”的流言里,妈妈有自己的执念——想给我爸留个后。

她曾经觉得自己可怜,可是,嫁给爸爸后,她觉得爸爸才是真正的可怜人。

爸爸不爱说话,只有见到哥哥姐姐才眉开眼笑。

每个月矿上发工资时,他也全数交给妈妈。

他不抽烟不喝酒,对自己十分刻薄。

每年只大方一回,那就是清明去扫墓。

妈妈第一次陪爸爸去扫墓时,哭了。

因为爸爸在他父母坟前长跪不起,呼唤的却是“姐,姐……”

妈妈知道,他是想姐姐了。

那个把他抚养大,如母如父的姐姐。

08

当年爸爸为了保护姑姑,打伤了姑夫。

此后,姑姑迫于姑夫的压力,跟爸爸断绝了关系。

爸爸曾经去看过姑姑几次,但她都闭门不见。

他给姑姑钱,姑姑又托人送了回来,并让人捎信:如果不是你,我家男人也不会是现在这个样子,以后,桥归桥路归路,别再联系了。

在“以夫为纲”的姑姑观念里,她内心也是怪罪我爸的。

09

那天,爸爸撕心裂肺的“姐”“姐”,把我妈的心哭碎了。

她第一次真正体会到我爸内心的痛苦和孤独。

妈妈是个行动派,从此每个月我爸一把工资交给她,她就给姑姑送去一点。

女人和女人之间,总是好沟通的。

不管怎样,哪怕是不联系,只要能帮到姑姑,这对爸爸也是个结实的安慰。

我妈想的很简单,帮爸爸维护好跟姑姑的关系,再为他生个娃,算是对他孤苦命运的一个交代。

可是,我妈无论如何没想到,爸爸竟然不想要自己的孩子。

说到底,他还是脑子缺根弦。

只要他认为对的事情,几乎没人能改变。

10

决定做流产的前夜,妈妈哭得有气无力,绝望之中,突然想到了姑姑。




于是,她凌晨三点起床去找姑姑,求姑姑出面帮她留下这个张家唯一的血脉。

姑姑答应了。

多年没有出现的姑姑来到我们家,她扇了爸爸一个耳光,骂了句“傻子”,撂下“再敢提不要这个孩子,我就真当没你这个弟弟。”

长姐如母,爸爸自幼被姑姑带大,一直心存敬畏感激,以及愧疚。

这一次,他更加不敢反抗。

于是,在姑姑的强势干预下,这世上才有了我。

11

据我妈说,整个孕期,我爸跟她说得最多的一句话,就是:“你以后要对小燕和建国更好。”

而这,也是他对我妈说得最长的一句话。

小燕是我姐,建国是我哥。

我同母异父的姐和哥。

而我出生后,也真是明白了什么叫同一个屋檐,不同的爸爸。

为了表示对我的不欢迎,他拒绝给我起名字。

甚至很少抱我。

三个孩子等在巷口,他左手牵着姐姐,右手牵着哥哥。

正常爸爸都会把自己亲生的、最小的那个举到脖子上。

但我只能扯着姐姐。

同样是进小卖部,他问哥哥要吃啥,叫姐姐随便拿,轮到我,超过一块钱就说:回家!

哥哥姐姐考得再不好,他都奖励,而我就算拿回一百分,也被视而不见。

那天,妈妈拿着我的成绩单发火了。

“你凭什么这么偏心?抛开亲生后生的不说,起码的公平应该做到吧。”

“他是后来的。”

这就是我爸,我亲爸。

他话不多,但一句顶死人。

这也是他傻子的逻辑——孩子不论亲的还是养的,得论先来后到!

12

于是,在我们家形成了奇特的亲情生态链。

我爸喜欢我哥我姐。

我哥我姐出于对我的怜悯,疼我。

我呢,跟我妈最亲近。

我妈呢,关键时刻,永远跟我爸是一伙的。

我在一次又一次跟我爸交往的失利中,受伤之余,跟他的感情十分疏离。

当然,事实证明,关键时刻,还是我哥我姐跟他关系更铁一些。

13

我7岁那年,家里发生了一件大事。

我爸所在的矿井塌方了。

挖掘机挖了五天五夜,失踪5人,找到4具尸体。

唯一没找到的,是我爸。

那些天,哥哥姐姐学也不上了,每天和妈妈一起,守在塌方的煤矿,哭得惊天动地。

而我被寄托在邻居家里。

说实话,我心里并没有多难过,于我而言,爸爸是可有可无的。

13

五天五夜过后,开挖掘机的师傅累得不行,熄火休息了。

我哥我姐跪在地上求人家。

见师傅走了,他俩扑到塌方的泥石中,一边拿手挖,一边喊“爸爸。”

那哭喊声把整个矿区都弄哭了。

于是,矿工们带家属,拿着锹镐陪我们全家一起挖。

那天晚上,他们居然奇迹般的找到了我爸,他还活着。

三块架上的铁板神助般替他挡出一个容身之地。

更为惊悚的是,如果挖掘机再前进哪怕半米,铁抓手下去,那个本就岌岌可危的地方会二次塌方,将我爸活埋。

而五天五夜,爸爸是靠兜里的巧克力活下来的。

那是他下井前,在矿上超市里抢购到的进口巧克力。

要知道,那时候的煤矿风光无限,矿工拥有强大的消费能力,整个矿区被称为“小上海”,什么新鲜玩意都有。

像进口巧克力这种我哥我姐没吃过的东西,爸爸是肯定会买的。

他给哥哥姐姐花钱,从来都好像他家里有矿一样。

14

幸存的我爸,看到扑将上来的我哥我姐,他几近涣散的眼神在努力寻找着什么。

直到,邻居婶子带着我连滚带爬地赶到。

他的眼睛定定地,久久地放在我的脸上,很虚弱,但也很坚定。

两滴清泪在他全是煤灰的脸上,冲出两道清流。

他像抗日神剧里要交党费的演员那样,话不能说,但指着上衣口兜。

里面,还有三块巧克力。

有人帮他掏出来。

他眼睛依然定定地看着我,用尽他最后的气力说:“吃……”

那一年,我7岁。

人生中第一次被我爸如此正眼相看。

但也仅仅是一个眼神,我读懂了他心中的万语千言。

有些爱,嘴巴闭死了,眼睛却把它说了出来。

那天,看着我把巧克力放在嘴里,他才疲惫地闭上眼睛。

又是两行深泪。

在我的心里冲出一片澄澈。

15

爸爸幸存了下来。

康复后,我妈责备他,都快死了,还不肯把巧克力吃光的傻气。

他却坚持说,那是他吃剩的,恰巧剩下三块。

但,谁能信。

我唯一确信的就是,爸爸心里有我。

当然,还有很重要的一件事。

我爸被我哥我姐用双手刨回来这件事,感动方圆几公里,从此“傻子,养别人家孩子”这样的话消失了。

而我,从此也默认了我家的规则。

我亲爸就是爱我哥我姐多一些,而我哥我姐也比我爱他更多一些。

16

就像哥哥考上大学,后来又远走北京工作,每一次送别,我爸都泪流满面。

等到姐姐结婚时,跟我们家不过是隔了两条街,我爸依然伤感了很久,姐姐房间里的东西,动也不让动一下。

可是,等到我结婚时,他跟我摊牌:“以后,我帮你哥、你姐带孩子。”

我妈红着眼睛问他:“非得把话说得这么伤人吗?”

他居然回答:“嗯。”

那天,我也有点伤感,就问了一句:“爸,为什么?”

他说:“你哥你姐……跟我小时候……一个样。”

憋出这句话,他头上青筋毕露,整个人眼睛红得吓人。

我也懂了。

他儿时成长有多么艰难,他就要多么疯狂地弥补我哥我姐。

这是他基因般强大的执念,我抗争不了的。

17

生活多年,我慢慢了解,我爸不是傻。

他只是一根筋。

谁对他好,他就对谁好,他心里想什么,他就说什么。

可是,等到哥哥姐姐陆续有了孩子,我爸却失去了带孙辈的能力。

在他好不容易熬到,可以从矿上退休的第七个年头,他患上了老年痴呆症。

前半生呆傻,后半生失智。

老天爷对我爸也真是厚待。

爸爸先是经常走丢,后来生活渐渐难以自理,且时常在夜里大喊大叫,扰得四邻不安。

眼看着,妈妈就要被他拖垮了。

妈妈患有糖尿病,哥哥远在北京,姐姐两个孩子,最大的五岁,而我刚刚成家。

我果断说服妈妈,决定将他送进专业的养老院。

在那里,他会接受专业的护理,而我们,也得生活。

妈妈不忍心拖累我们,只是要求养老院离家近一点,这样她每天可以坐公交车去看他。

18

哥哥姐姐十分不甘,但又能怎样?

唯一能做的,是哥哥回家,开着车把这个城市的养老院跑了个遍,从中选择了一个看上去不错,而离家还相对较近的。

送爸爸去养老院那天,我们没让妈妈一起去,怕她难过。

我们陪着爸爸在养老院待了一天,带他熟悉环境。

中午到食堂吃饭,我们四个都是一样的饭菜,可他,偏偏从自己的餐盘里,给哥哥姐姐分别夹了一块肉。

在他混沌的记忆里,时常把姐姐喊成他的姐姐,把我和哥哥弄混。

可是,餐桌上,他重新像从前在家里吃饭那样,永远给哥哥姐姐夹菜,视我为空气。

哥哥姐姐瞬间泪目,再没咽下一粒米。

19

晚上告别时,更像生离死别。

姐姐在回程的车里号啕大哭,一遍又一遍地说:“爸,我对不起你。”“爸,我太混蛋了。”

坐在副驾驶的哥哥要我停车,他说想自己走回去。

车子缓慢开走,我从后视镜里看到中年的哥哥不停地拿袖子抹眼睛,然后慢慢蹲下身去。

我有点羡慕他们,可以那么深地爱着爸爸。

可我,跟爸爸的感情,真的是无论如何都升华不到他俩的高度。

20

直到第二天早上,我才知道,疯狂的我哥我姐居然连夜达成一致,刻不容缓地当夜把爸爸接回了家。

果然是疯爹养疯娃。

我哥说服我嫂子,开始着手在本市找工作,想回来发展。

我姐给我爸白天请了保姆,她白天上班,晚上住在家里照顾我爸。

他们说:“其它的都可以等,但照顾爸爸的机会可能不多了。”

我问:“你们都这样了,要我干点啥?”

他俩的回答几乎一致:“拿出你那忽悠死人不偿命的本事,去给你嫂子、你姐夫讲故事,讲咱爸是怎么对你哥你姐的故事。”

“有我们在,照顾咱爸的事还轮不到你。”

21

你永远无法想到,我哥我姐会惯我爸到什么程度。

我爸半夜闹着要去上班,我哥就真的骑着自行车带他去了曾经的矿区,然后,指着黑着灯的办公室说:“老张,下班了。”

我爸几乎天天要去曾经的巷口等他的孩子,他们就不厌其烦地带他去那条依然还在的小巷,陪他回忆那些回忆了一万遍的往事。

爸爸把姐姐当成他的姐姐,跟姐姐要糖吃,要滚铁环,要玻璃球,这些姐姐都可以满足他,而他还时常哭着要他的妈妈,姐姐就得带他出门去遛弯,直到他把这件事情忘记……

他们重新变回那个赤手空拳,寻找塌方下爸爸的一双儿女,试图抓住那个在精神世界走失的父亲。

而这一次,没有奇迹发生。

22

爸爸患病第二年的那个夏天,突发心衰,进入弥留状态。

全家人守在病床前,他在人群里寻找着,最后,却只认得姐姐和我。

然后,他拉着姐姐的手,微弱地说:“姐……东升……东升……”

东升是我的名字,我叫张东升。

我们都没反应过来。

他又说了一遍:“姐……东升。”

我妈哭着帮他翻译。

“你爸把小燕认成了他姐姐,他这是托付自己的姐姐要照顾好东升。”

我姐号啕着握着爸爸的手说:“爸,你放心,我们都会照顾好东升……”

听完这句话,又一行清泪流过我爸瘦削的面颊。

这一次,他真的走了。

23

我们哭着给他穿好衣服,送他去太平间之前,姐姐让我跟爸爸待一会儿。

我握着他冰冷的手,泪如雨下。

我告诉他:我从10岁那年就开始懂你。

你是爱我的,你怕自己偏心,所以一直在偏心。

你是最傻的爸爸,也是最伟大的父亲。

他一生只明确地爱过我两次。

每一次,都是生离死别,每一次,都刻骨铭心,每一次,我都懂。

24

爸爸一生没有朋友,只有我们几个亲人。

所以他走时,没有那种形式上的追悼会。

只是埋葬了他之后,我们全家人围坐在一起,回忆爸爸这一生的点点滴滴。

妈妈说:“嫁给一个傻子,很幸福,下辈子,我要早一点嫁给他,给他生一堆像你们这样好的儿女。”

哥哥说:“小时候,听别人骂爸爸是傻子,觉得好丢脸,甚至接过他给的吃的,还有偷偷塞在书包里的零花钱,都觉得自己是一个贪吃的坏小孩,直到那天得知爸爸被埋在井下,自己疯了一样往矿上跑时,才知道如果没有他,那真的是天塌了。”

姐姐说:“我很小就知道自己不漂亮,身材也很一般,可是,即便如此,我从来都没有自卑过,哪怕是上中专时,我长成了一个胖子,社会上一个小混混看我没人追,而表示跟我谈恋爱时,我特别高傲地拒绝了,回头想想,我凭什么这么自信坚强乐观,因为爸爸,因为他全心全意的疼爱,他在那个年代里稀有的富养,让我一直觉得,自己始终是个值得被珍爱的孩子……”

我能说什么呢?

25

父爱是我的逆旅,我却因此拥有了待我如珠如玉的哥哥姐姐。

我姐至今每次见我,都非得去超市给我买一堆吃的喝的。

我跟哥哥家的孩子打电游被灭,哥哥特别生气地数落侄儿:“你就不能让着点小叔吗?”

这样一人之下,三人之上的我,还有什么理由不感恩,不幸福。

我爸走了,留给我们一个充满爱的家。

这是很多人都没有能力完成的事业,也是他,一个傻子的光明。
 
最后编辑: 2020-03-22

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忒长,手指拨疼了、👍
 

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其实,看到一半时莫名有点心的疼的感觉
你也太脆弱了
此时、不适合看这些东西、去逗逗娃吧…… :wdb33:
 

zyx

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你也太脆弱了
此时、不适合看这些东西、去逗逗娃吧…… :wdb33:
哈哈,我不脆弱,我感受到的是美好和感动:D
 

zyx

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看得我泪流满面......
看到一半时还觉得不理解甚至有点假,看到后来理解了,明白了,感动了。我很感动于这样真情的人与人之间最简单,最朴实,最深沉的爱和情感,也许生活中没有真切地用心去感受体会,因可能被太多纷繁复杂的信息和事情影响了,努力找寻回来
 

月盈亏

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这男人活的很虐心
要拼命压抑自己的真情实感
为了给儿子一个更好的未来
 

zyx

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向往的是, 一个真诚奉献回报的信念
向往回报?我觉得人与人之间的真情是相互的,不存在单方向的
 

sabre

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向往回报?我觉得人与人之间的真情是相互的,不存在单方向的
真诚奉献回报, 是一个系列, 我哥我姐假如是白眼狼的话 这篇文章的传播力就会下降一点
 

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