中国家庭的那些浆糊逻辑,陷进去一生不幸

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我从网上转过来的啊,不要锤我,就想知道是谁写的,谁锤我了我可以去锤她:LOL:

糊涂哲学,不仅盛行于残酷的中国社会,是生存之道;也盛行于一样残酷的中国家庭,所以中国家庭,很容易像一锅粥一样搅不清。
清官难断家务事!
这句谚语,是中国的。这也是中国式的真理。它和另一句话紧密地绑在一起:难得糊涂。
糊涂哲学,不仅盛行于残酷的中国社会,是生存之道;也盛行于一样残酷的中国家庭,所以中国家庭,很容易像一锅粥一样搅不清。
但心理学,也许可以将中国的家务事解析清楚。
讲讲中国家庭那些常见的严重浆糊逻辑吧。现在明白,它们多源自婴儿期的心理:你我不分(即婴儿和妈妈是一体的),整个世界都浑然一体,且婴儿“我”是绝对的世界中心,万事万物都围绕着我而运转,符合我想法的,就是善的,不符合的,就是敌意的。
婴儿最初都觉得:整个世界与自己浑然一体,且完全按自己的意志而运行。
第一条浆糊逻辑:
我的事也是你的事,你的事也是我的事,
我的事是所有人的事,所有人的事都是我的事。

设想家中有ABCDE五个人,而你是A,依照这一逻辑,你就会去干涉BCDE四个人的事,且BCDE也可干涉你的事。
并且,你深切知道改变自己有多难,所以你很容易操心去改变BCDE。
这一条很容易明白。

第二条浆糊逻辑:
所有的关系是我的事。

设想家中有ABCDE五人,而你是A。有界限的活法是,你只处理AB、AC、AD、AE的关系,至于BCDE间的关系,除非很特殊否则你不干预;浆糊逻辑则是,BCDE如何相处是我的事,而我和谁相处,也是每个人的事,我的好我的冤屈他们都要知道,都该为我说话……
第二条浆糊逻辑,是中国家庭总是一锅粥搅不清的关键,且谁想管事谁就会被累死。
并且,那个最想管事的人,他常常正是家庭各种冲突的根源,因他搅到了每个关系中,因而制造了大量问题。
厘清这一点很重要。也特别想说,爱好心理学的朋友,别拿你认为正确的道理,去过度干涉别人,特别是别人间的关系。
守住界限。
第三条浆糊逻辑:
我和你之间是透明的。

即,你不用说我就知道你是怎么回事;我不用说你就该知道我是怎么回事。
这是婴儿对完美母爱的渴求。婴儿不会说话,理想妈妈必然是,他们不用说妈妈就知道是怎么回事。成年人若持有这一逻辑,会很可怕,会造成无数误会。
并且,这一逻辑总伴随着偏执,即,你怎么会不明白我是怎么想的呢?!!!你就是这么回事,我当然知道!!!!
在中国家庭,界限之所以难建立,是因为对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说,界限和清晰,意味着亲密感的完全消失。
有来访者说,界限就等于死,她的意思是,确立界限,就意味着被抛弃。
当然,对于很多人来说,不能建立界限,是因为整个文化没有界限意识。一旦形成界限意识,他们可以确立界限,而不会感觉到被抛弃。
对于成年婴儿来讲,界限还意味着,非我族类其心必异。即,我的人是友,不属于我的人都是敌人。譬如,中国式离婚,离了太容易成敌人。像百家争鸣时代,几乎每一个思想流派给出的解决问题的方案,都是统一,且都强调统一思想。不统一思想,我们就会你死我活的斗。
中国政治最终都追求统一思想,因成年婴儿们不能妥协,只会斗个你死我活
第四条浆糊逻辑:
你们=你;我们=我。

即,你家(族)中任何一个人让我不快,我都要找你麻烦;你让我不快,我找你全家(族)麻烦。反之亦然。
譬如,你和婆婆起冲突,你找老公麻烦;你和老公起冲突,你找老公全家人麻烦;你和小姑不顺,你找老公麻烦。
就此澄清一下。当然,婆媳关系的关键是那个男人,他若能来调节,那是最容易的。但是,这并不等于,你和他的家族中任何一个人有了问题,你都要让这个男人去解决。这是一种简单思维。
并且,常常是,男人恰恰因各种心理原因,他总是最容易退缩的那个人,这个时候,作为妻子,你有智慧地去处理问题很重要,而不是只要一起冲突就找老公,并且将他们家族给你的所有不快,都转给这个男人。
这其实是很幼稚的婴儿心理。根源是,没分化出“我”与“你”,更没分化出“我”和“我们”,“你”和“你们”的区别。
第五条浆糊逻辑:
所有事都黏连成一个整体,没有当下。

无数人发现,伴侣(特别是女性)记不住你的好,而你的坏他们永远记得。并且,他们将这些坏揉成一个整体,带着这个整体去看当下。结果是,现在这一刻你做的再好,也永远是沧海一粟。
通常这个痛苦整体都指向一种感觉:你对不起我!
这种心理,是因在母婴共同体(六个月前的婴儿)中,妈妈当然是要为没有任何能力而又觉得无所不能的婴儿负全责。
这种心理常见于女性身上,可能是,第一,中国女性的心理创伤普遍重于男性;第二,我们的文化强调,男人要为女人负责,特别是儿子为母亲负责。
因这种心理,太多中国女性的一生,可用这样一句话来概括:她人很好,就是恨老公。
必须承认,已经总结的这五条浆糊逻辑,多见于女性,特别是女性恰好是大家长时,那会对整个家庭造成很大的冲击。
第六条浆糊逻辑:
我没问题

男人,特别是中国男人,很多人也有这些浆糊逻辑,比方说情绪控制力差的男性。
不过,中国男人最常见的浆糊逻辑,我印象深刻的就一条:我没问题。欢迎大家来补充男人的浆糊逻辑。
网友补充的男性浆糊逻辑:
1)我没问题,你有问题。
2)我妈没问题。
3)你懂什么?跟你说了你也不明白。
4)我把钱都给你了,你还想要什么?
5)不烦到我,你爱怎样就怎样。
6)我只要平静。
男性的这些常见逻辑,可以归为一点:别烦我,我这么平静这么顾家所以我没问题,你情绪那么大当然是你有问题。
女性容易活在情绪中,而且中国女性容易觉得丈夫要为自己的情绪负责任,且为此生出了很复杂的浆糊逻辑,而男性则容易使用隔离这一个招数,来对抗女性的这些浓烈的情绪和浆糊逻辑。
所以,中国电视剧很容易看到这种感觉:婆媳关系大战,儿子自然是焦点,而不见公公的身影。最终,这个婆媳大战的核心人物,也变成了公公。
经典中国好男人的浆糊逻辑通常只有一个:没问题。
第七条浆糊逻辑:
绕弯沟通

A对B不满,不和B直说,而是说给C,让C给B说,有时甚至对C都不明说,只是暗示C对B传话。这有多个原因:一,A与B间关系张力太大,作为巨婴,A对B常有不切实际的想法和要求;二,A直接谈时,易有无能感;三,因不是直接说的,所以我不必负责。
第八条浆糊逻辑:
归咎于第三者。

A和B的关系出问题了,为了捍卫自恋,和对重要客体的维护,而将责任归咎于第三者C。这在三角恋中很常见。类似现象还很多,奶奶和孩子处不好了,归咎于媳妇;孩子和妈妈的关系不够好,归咎于爸爸;夫妻关系不好,归咎于孩子。
第九条浆糊逻辑:
鞭打快牛——谁做事谁负责

中国官场的一个逻辑是:谁做事谁担责,所以容易出现的情形是,很多人不怎么做事,而领导用人时,则容易鞭打快牛,谁能力最强就猛使用谁,但出问题时,怕事领导容易将快牛牺牲。
类似逻辑也出现在经典的中国式扶助老人却被讹诈事件中,老人讹诈扶助者,有微妙的心理,但这不是关键,关键是,老人讹人后,玩浆糊逻辑的权力体系跟着一起去讹诈扶助者,让扶助者为老人去负责,这太可怕。道德逻辑如只剩下道德逻辑,而对扶助者带来的是利益、心理和法律上的三输,那对扶助者是不能承受之痛。
中国家庭这种逻辑也很常见,做事最多的,如果不够强势,很容易成为不仅要担责,还要成为被归罪的对象。
 
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我认识的很多朋友都抱怨,与父母的关系特别难处。
中国文化中有个很霸道但是定义却很模糊的概念:孝。
查定义,孝就是尽力赡养父母。听起来天经地义,没问题。
但在实际生活当中,孝的核心绝非赡养而已,而是无条件地服从。
而且对于某些父母来说,无论做子女的怎样去服从了,都还做得远远不够呢。
孝,包括孝敬和孝顺,

尊重长辈,包容他们的缺点,理解他们的视角,体会他们的艰难,顺从他们的需求,包括心理需求,

孝的核心,不是因为我们的长辈完美无缺,而是因为我们是他们的延伸,我们也要成为他们,
 
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家人之间朋友之间,一段关系被不被珍惜,将直接影响到这段关系的质量和寿命。

被珍惜的关系,彼此双方都很容易明显地感受到对方的诚意,即使有小摩擦,只要及时沟通,双方共同努力,没有过不去的坎。

而不被珍惜的关系,有了裂隙,即使一方主动示好也不带一丝诚意,这样的关系,完全没有续存的必要。
 

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