致命的美丽(小说)

文章标题： 致命的美丽(小说)　　 　　　　　 　　 　　

作者： 红风沭水　　时间：2005-10-23.14:19:12　来源：江苏

　　致命的美丽
　　上篇
　　当我坐窗前，仔细地梳理不到三十年的人生时，不得不面对刚刚过去的事件。我试图忘却这一切，却不可能，重复的景象暴雨般淹没我的视线，无数记忆的碎片子弹一样冲过来，带着故事发生时的声音、情绪、与暴怒中的力量，当我发觉这一切永远不可能与我生命的本体剥离时，我只好直视它，面对它，让它的刺痛再一次穿越我的灵魂，我会向这个世界说，来吧，一切到结束的时候了,我要亲手给那个夏季暴燃的激情写下墓志铭了。
　　 一、暴风雨
　　我看到了恐怖，看到了血淋淋的场面，当我赶到洁儿的住处时。洁儿脸上全是血，头上血肉模糊，她的头发披散着，血水凝固在她额头到脖颈处，上身的睡衣也被血沾湿，刺眼的红色弥漫着她的上半身，洁儿的精神几近疯狂，“是你钮钮干的，是你钮钮干的，是你钮钮干的……”她歇斯底里地喊着，洁儿的眼睛应该看不到什么了，坐在床上两手无助地向前抓着，好象要抓住什么。即使是干了十多年的医生，我也是第一次看到这样的场面，而这一切，正好又发生在我心爱的女人身上，我感受到有生以来最惊慌的时刻，至少在半分钟的时间里，我什么也没做，只是站在那儿，感觉全身都在颤抖，我的脑子里只有一句话：为什么是这样，为什么是这样！
　　“快送我上医院，你这个混蛋！混蛋！”
　　是洁儿的话提醒了我，我背起洁儿奔出去，在电梯门口，吓晕了一个中年妇女，那个女人看到我背上的洁儿时，什么声音也没发出，只是张大了嘴巴，张到不能再大了，一个人直梆梆地倒下去，手中什么玻璃制品摔出尖锐的破碎声，管不了那么多了，我背着洁儿，冲下环湖大厦十二楼，站在那个夜晚猛烈的暴雨中，几辆的士从身边驶过，他们刚一驶近，几乎可以看清楚人时，就猛一加油门离开了，等到第四辆出租车赶到时，我用外衣蒙住了洁儿的头，等车刚一停稳，就冲上前去拉开车门，把洁儿放在后坐上，司机警惕地打开灯，他显然看到洁儿衣服上的血迹，“她怎么身上有血！？”司机是个年轻人，听得出他的声音有点抖。
　　“妈的，她受伤了！快开车！市三院急救科！”我狂怒地喊道。司机脸色一下子黄了，他说“好，好，我去”，车子钻进了雨中，掀起一大片积水。
　　我闭上眼睛，知道泪水已满脸，我曾经想过这一切也许会发生，但没有想到它来得这样突然，这样剧烈，我的心掠过一阵剧烈的痛。
　　我知道洁儿的脸没有救了，她的下半生将彻底地活在丑陋的阴影中，作为医生我清醒知道这一切。我一遍遍地告诫自已这可能只是个梦，但是又一次次地被洁儿低泣声惊醒，我知道这不是梦，它无可挽回地摧毁洁儿的人生，我的人生，也许还有钮钮自已的人生，这一切是如何开始，又如何发生的，记忆那么无情地把一幕幕景象演给我看，我看到的却是那美好的一切都沾染了血红的底色，连那个暴雨之夜钮钮打来的电话，她的狂笑，她得意忘形又无比开心的嘲弄，都沾染了咸腥的血气，甚至连那些我和她共同拥有过了的日子，都散布了血的意味。
　　我不想污染过去的日子，尽管它离得很远了，但我知道，它曾经美好过，发生过，存在过，这就够了，也许它在钮钮的心中，有另外一个版本，但我想重叠起来的毕竟是多数。
　　二、梦的力量
　　那时我才23岁，大学还没毕业，在一家医院里实习，在我23岁的眼里，钮钮那时是一朵你看一遍就终生难忘的花。花的色彩花的芳香还有花的印象，占有过我无数个不眠之夜。
　　那是个美好的初春时节。我和同事们一起到学校里为学生打防疫针，一队高中女生进屋了，脸上除了好奇还有害怕。她们似乎很怕那细细的针头刺进胳膊，一个个躲躲闪闪，有的还眼含泪花。也许是我这个大学生风华正茂，又有一头浓黑而卷曲的头发，女孩子们在我的面前排了一长队，而在女医生那里只有几个。我心情很高，在年轻的女孩身上扎那么一下子，并欣赏她们的害怕、娇怯，让我有点莫名的兴奋。我打了十几针，突然眼前一亮，钮钮就在那时出现了。
　　她穿得比其他同学好看，而更好看的是她的肤色与脸庞。毛孔很细，皮肤羊脂一样温润而光泽。她的五官生动,让我想起那些诱人食欲的水果,其中鼻子最有特色,是那种东方人少有的高鼻,带一点可爱的狐度,鼻翼象玉色半透明。其他的女孩子打针时都背过脸去，回避针尖刺进皮肤的那一刻，她没有，而是专注地看我每一个动作，从消毒、吸药、到刺入，看得津津有味，我问她痛么，她摇摇头，眼睛直视着我，想要从我脸上发现什么似的。而当我欢喜又贪婪地看她时，她并不刻意回避，直到她说：嗨，你看。
　　我看到针管里的药液已推尽了，现在回了几滴血在管内，知道显然失态了，我低声对她说，不好意思，你的血真旺啊。
　　她说是么，为什么她们的不回血?我没法解释。我不能说这是针管滞留的时间长了，或者是因为弄破了一根小静脉。我忽然灵机一动，说，这样吧，这几滴血我帮你回去查血型，好么？
　　她点头表示同意，问我什么时间可以看到，我说下午，我贴在她耳边说，下午你去找我，我给你结果。
　　下午她果真去了，一个人。我给她化验了血型，是O型。我有意识地卖弄了一番关于血型与性格的关系，她听得津津有味，显示出特别的兴趣。我总的印象是，这个女孩子很喜欢男孩，并且不回避她的喜欢，必须说明的是，她的喜欢是单纯而无邪的，从她直视我的眼神中可以看得到。她跟我说了一些话，比如她对护士最有好感，因为她们的服装好看，穿上护士服就象脱离了俗人一样。她很有思想也有自己肯定的判断。快要走时，我问她是否可以有空来玩，她一点没考虑地说，不会，她是学生，要学习为主。
　　说实在的，那一个下午，让我回味了一年，我曾经想去找她，但又觉得这样不好，她是一个中学生，我有什么论据证明她因那一个下午而对我有好感?其中的变数太大了，我无奈地把她装进了记忆里，让她在那个年龄里常有性梦里，当了一年的临时主角，她的每一个神情，甚至每一句话都在我的梦里重复，然后还有我设计的新台词，她念着那些新台词把我引入神秘的快乐。
　　时间过去了一年，有一天我正在门诊当班。一个女孩坐在我的对面。疲劳让我没有兴趣仔细地看她，就问起她的病情。那个女孩只是笑，并不说话，等到我抬起头来看她时，她才说，真健忘啊，我是钮钮，找你验过血的。
　　哦，我的脸一下子红了，好象那一整年的性梦隐秘全让她给看见了。我有点结巴地说，你，你怎么来了？
　　她说，我要毕业了，我想报考了护校，你说好不好？
　　 我好象看到了什么可能性，脑里突然闪过一线灿烂的光芒，我说，好好，做护士很好的。
　　她拿出一张纸来，全是护校的名字，她让我帮她选。
　　确切地说，只是过了一年，我这个理想主义者已对医生有点厌倦了。我的信念有了动摇，我讨厌看不完的病人，门诊上污浊的空气，呻吟声，一张张缺少美感的脸，我已后悔了。
　　但是我对钮钮说的话，全是可爱的颂词，把护士当天使来夸的。我知道违心，但同时也知道，这隐含着不可告人的阴谋。
　　三天后，她打电话来对我说，你知道么，你帮我打败了我妈妈。我决定报考护校了。
　　我和钮钮的生活因为这个下午发生变化，当时的我只感谢上帝，是他的安排让我从梦中走入了现实。
　　后来我才想，也许，那是我一年中梦的力量，意念的力量造成的。

　　三、柳絮轻舞的日子

　　.我和钮钮的初恋，是在柳絮飘飞的春天开始的。那个时候正是钮钮大学生活的第一学年，她一人离开了南京去苏州上学。我也把业余的时间都放在网上，我们常常一个下午或者一整夜呆在网吧里，QQ上叙说情话。这样可以节约不少通讯费用，我们都是学生，对一块钱花起来也要动脑子的。也是这个时候，我知道了钮钮是单亲家庭，她的母亲从她五岁时就离开了她爸爸，一个人带着钮钮一直到大。钮钮始终不愿谈及她爸爸，尽管那个男人一直按时寄钱给她，而且一般是规定抚养费的一倍寄给她，钮钮说她爸爸的经济能力绝对不一般，但她从十岁时就没见过她，有一种天生的恐惧与厌恶，因为是他抛弃了妈妈和她，钮钮从不回他写来的信，把每次多寄来的钱交给母亲，而她的妈妈也是每一次都把多出来的钱寄回去，一分不多也不少。但是那个男人却始终如一，按他的数目寄给钮钮。

　　也是那个时候，我知道钮钮的妈妈是美术教师，钮钮美术的天赋正是从她那里继承来的。钮钮常常画一些画来寄给我，那些画一眼看过去就知道是很专业的。钮钮说她从七岁就画画了。母亲一直鼓励她考艺术的，因为那样她可以上更好的大学，也可以在专业上和母亲保持一致。但是她遇见了我，有了那一次打防疫针的经历，查血型的经历，她忽然改变了看法，执意要考护校了。

　　我曾经问过她为何会这样，是不是全是因为我，她没有正面回答。只说，她小时候常常生病，挂水的时候躺在床上，总是看到别的孩子身边有爸爸也有妈妈，而她只有妈妈在身边。好象是一次很重的肺炎之后，她醒来第一眼看到是一个年轻的男医生，有着浓黑的卷发，正低着头微笑地看着她，他的笑那么亲切而温暖，让她感觉自己爸爸就该是那样的，她不自觉地叫了一声爸爸，害的妈妈连忙更正，说是这位叔叔救了你，快叫叔叔。

　　她从此对男医生有了好感，特别是那一次见到我，和她记忆里的那位医生很相像，她见到我时就感觉到好象认识好多年了，觉得亲切而熟悉。她说在一年时间里，一听到别人说到医生，脑子里立即会跳出我的影子，觉得医生就是那个样子，我是那么轻易地占有了儿时那个医生的位置。

　　我们的爱情就象那个春天的柳絮一样，轻盈而美丽地行进，它在我的生活营造了巨大的幸福感与使命感，我想着要好好地爱着钮钮，并给她一生的幸福。那年的暑假来临时，我亲自去她的学校里接她。我们见面的第一眼，好象隔了一个世纪那么长，爱情让我们不顾一切地拥抱起来。钮钮长高了也长胖胖了些，她的脸上盈着幸福的红晕，我们一起去了上海，在那里玩了两天，又去了宁波，在舟山群岛的普济寺向南海观音许了愿，钮钮让我许下重愿，一生一世不离开她。她看着我的眼睛，目光里除了期待还有泪水。

　　我们从宁波坐船回上海。那一夜的美好可以抵消多少个人生的夜晚。清风徐徐，送来海水淡淡的咸腥味，大海蔚蓝而深邃，夜色一点点地从天边浸润而来，大自然在静默里慢慢合上眼睛。

　　我们坐在船头，相偎相依。这时船上响起了萨克斯管悠长动情的曲调，那首曲子叫什么我记不得了，但它在此时此刻的确把我们心灵融合飞升起来，升到不可知的高处，随着乐曲游动。

　　钮钮紧紧贴在我的怀中，问我，如果有来生，我还会不会选择她？

　　这是个俗套的爱情问答题，我当然说，会的。有一百次来生我一百零一次选你。

　　她又说，你会背叛我么，这一生中？我还没来得及回答，她就说，如果你背叛我，我不会象我妈妈那样软弱。

　　我说，你会怎么样？

　　她声音很小但很坚决：我会解决这一切，我们不管活着还是死去都要在一起。

　　她这么小，却说这样的话，我心头突然涌过一丝寒意。然而她更加搂紧了我，并把嘴唇送过来。

　　她撒娇地说，我要的爱人，也要做我的爸爸角色。我没有爸爸，这是我心里最痛的地方。

　　为什么要做你爸爸？你知道我永远不能够。爱人的力量无所不能，但是代替不了你父亲。我说。

　　不，我不要那个男人做我的爸爸！她突然直起了身子，腔调有点颤抖。

　　不要，永远不要！我只要你！她抓紧我的手，一遍遍地重复着，你答应我，答应我！

　　我在沉默着，这个问题需要不一般的智慧。而钮钮突然站起来，走上船边，哭了起来。她的声音越来越大，从抽泣变成痛哭了。

　　我搂住她，用世界上最好的爱情话语来安慰她，她才慢慢地静下来。

　　你知道我小时候常常做梦，一直到现在，是恶梦。钮钮说，我常常看到血，看到我从很高的地方掉下，我无助地尖叫，没有人帮助我，那个只见过相片的父亲在一旁看着冷笑。这梦太可怕了，但做梦多了，我反倒习惯了。

　　和你在一起的时候，我没有这样的梦，钮钮搂住我，说。我知道我很幸福，我怀疑这不是真的。

　　她的嘴唇慢慢地接近，我们感觉彼此的热一点点融合了，膨胀了，驱赶着夜晚的冷，身体里的冷，世界在两个人之外成了虚空。

　　四、甜蜜中的苦涩

　　生命中有些日子过得飞快，又有些日子过得太慢。我和钮钮的相处就在两种情形中交错。三年就这样过去了，那时我已是一名合格的妇科医生，而钮钮也如愿以偿地分到了我所在的医院工作。生活进入了现实而平凡的港湾，我们没有结婚，但是在外面租了一室一厅，生活在一起了，开始的那一段的时光真的很甜蜜，象一个刚刚建立家庭的人那样，体会到家的种种好处。

　　正是那时候，我看到爱情与生活的另一面。说实在的，作为医生我常常觉得无可奈何，当你年资太浅时，没有看得起你，你要做很多琐碎辛苦的工作，直接面对病人的责难与怀疑，当你有了一定经验，可以胜任工作时，你又会觉得，这工作付出与得到的巨大差距，你常常一个星期或者是一个月，不能睡一个圆满的觉，站在手术台上象个揉面或切菜的师傅那样，不停地劳作：消毒，打开腹腔，面对血肉模糊的器官，做出艰难但必须准确的判断，把坏零件拿掉，再检查有无遗漏，再缝合。几个小时十几个小时奋战的情形太普遍了，回到家时常常第一念头是好好地睡上一觉，这常常变成很珍贵的享受。

　　钮钮工作三个月之后就感觉出理想与现实冲突了。那一天她大夜班回来，有些苍白脸上带着泪痕，我问她怎么回事，她一句话也不说，只是用恼怒的眼睛盯着墙，一遍遍说，她凭什么这样，凭什么这样！

　　后来我才知道，夜班上发生的一件事，让她受到羞辱。她班上的护士长叫浮萍，在我的印象里，她是个和蔼的老大姐，我在她科里实习时，她对我还是挺好的，常常亲切地叫我小吴，有时还怜爱地摸一下我卷曲的黑发，说，看女孩子要是长你这一头的卷毛，省多少事，有多美。

　　钮钮刚去的时候对她的印象也不错的。事情的絲起是一个病人。一个老年肾病的男病人，尿储留已快一星期了，一直用导尿管排尿，躺在床上太久，导尿管常常脱落，要一遍遍放进尿道去，通常都是实习的男医生做这工作。那一晚巧合，科里的男实习生一个也不在，值班的是钮钮，还有两个实习护士，护士长安排实习护士去做这工作，平常她们是站在边上看的。要做的只是将导尿管的一端插进病人的尿道里去，并安置好。两个实习小护士从没有单独操作过了，更没有在病人男亲人在场的情况下做过，涨红脸弄了半天也没装上去，相反病人还直叫痛，毕竟她们对男人的性器官太不熟悉，仅仅是在书本看过的。两个小姑娘又急又羞，眼泪都下来了，护士长要钮钮去做，钮钮最讨厌老年男人了，何况是做这种工作，她去做了，并且顺利地装好了输尿管，但是出了一点血。病人的家属不满起来，找到了浮萍护士长，钮钮受到了批评，护士长责备她平时不做，怎么能熟练，还说，你是有男朋友的，器官的基本结构不懂么？你基本的业务都不熟，以后如何单独值班？钮钮十分委屈。

　　从钮钮上第一天班起，她才意识到，她那喜欢装扮自己的习惯要改一改了，在工作时间，她不能涂颜色深的口红，不能用香味重的化装品，不可以穿艳丽的服装，不可以穿高跟靯，对于从小经历美术训练，对美有天生的敏感与爱好的她，无法大多数的时间里展示自己鲜艳的衣服，真是一件痛苦的事。

　　年轻护士干的都是最脏最累的活，拿的钱最少。钮钮年轻，一个月要值十几个夜班，还有些临时的替班，而我也要在十个左右的夜班，常常是我下班她去上班，她下班我去上班，两个人一月一呆在一起只有几天。钮钮的脸色明显不如从前，情绪也低落下去，有时一天只吃一顿饭，我心痛她，却无力让她更快乐，有时我想爱抚她，她躲着我，有些厌恶地说，别烦了好不好，看到我不快乐你高兴是吗？！

　　我无法解释，更觉得对不起钮钮，当初她要去考护校，她母亲是极力反对的，是我把她引到这条被我比喻为神圣的道路上，并离开了她相依为命的妈妈，事实证明，她的性格不适合，她的敏感，对肮脏东西的惧怕，比我想象的要强烈，而我原来还以为她的任性就是坚强。第一次在班上看见一个病人死掉，她惊吓得脸色苍白不敢去收拾病人的床单，一连几天吃不下饭，夜里恶梦明显多了，有那么几次惊叫着醒来，紧紧地搂着我说，我怕我怕。

　　钮钮变了，那个快快乐乐的钮没有了，是职业的原因么？有时我想，那么多护士快乐地生活着，并没有什么特殊，但是她却不行，而那个时期她母亲常常生病，有时夜里也打来电话，跟她说，就想听听她的声音，怕有一天在梦中死去，连女儿的面也见不到。

　　钮钮的精神快要崩溃了，她要放弃这一切，回到她母亲的身边去，我劝她可以请假，她不同意，她说得很坚决：我要放弃。放弃！

　　我还想拿起画笔，我要看鲜艳的花朵与绿叶，而不是疾病与死亡！她说这话的时候刚刚哭过，把我给她买的那本＜＜做个坚强的女人＞＞撕得粉碎。

　　五、幻象

　　翻阅那些过去日子的每个细节，有时是为了找出产生结果的理由。我在最矛盾的时候曾经问过钮钮：是否我们一起放弃？我也讨厌这职业了，却害怕牺牲未来稳定的收入与社会地位。我一次次地提出问题，又否定问题，我想不到如果我不做这个还能做什么。

　　我送走了钮钮时，一起规划过，等我拿了主治职称，一起调回南京，守在她母亲身边。而这是不要到一年时间就可能完成的事。因为我进修过的那家医院曾经给过我承诺。

　　钮钮却坚决地说，我要改变，我怀念那些周末拿着画夹到野外的日子。等母亲病好了，她要搞她的美术。

　　那个雨天，我去送她，在车站，她坐着车从我身边离开时，突然间我觉得她带走了我整个人的一大部分，心里留下的空档让我感觉前所未有的虚弱，我记着她走时说的话，等我，我们不分离，永远。

　　钮钮一去三个月，无聊的我生活没了方向。空空的房间常常让我不愿回家，手机费也暴涨起来，钮钮给我电话少了，而我给她多。她的情绪不好，母亲的病又不见好，电话里的声音嘶哑而无力，我去看过一两次她母亲，那个和善而坚强的教师，仍不准备把我当成她的准女婿，而只当作是钮钮的普通朋友，她们母女在病房里说着话的时候，见我进来立刻就不言语了。

　　我若有所失地回来时，工作时常走神。以后的业余时间，把宝贵的睡眠时间透支了，常去网吧，在那里，我曾和钮钮一起到一个美术论坛里聊天，钮钮在那里有一些朋友。我还参加过他们组织的一两次聚会。无非聊聊天喝喝茶，顶多郊游写生，或者是天晚了还去爬栖霞山，画几笔山中晚景之类的写生。一些老姑娘和老小伙子很有兴致地玩AA制聚餐，快快乐乐地不想明天的事。

　　搞艺术的人都是乐天派，这是我喜欢他们的理由。我和他们聊一些美术的事，卖弄从钮钮那里学来的半通不通的美术理论，居然有人点头称是。

　　那一天在论坛里进了一个私聊房间，名字叫夫妻公社。好象是一对夫妻主持着，谁管他们是谁呢？我进去就胡扯了一气，说了些疯话。比如我问他们的夫妻公社是不是换妻公社？我说这是西方一种正在盛行的娱乐，在中国也有巨大的发展市场，因为中国面和心离的夫妻太多了，性生活又是如此没有趣味，如果那样的话，至少可以提高人们的生活兴趣，也符合搞美术人普遍的审美原则：有距离才有美，陌生才有趣味。会刺激他们创作乐趣。

　　戴着面具说疯话是不准备负任何责任的。但我说完了，有一个异常柔和的女声传进耳朵：你好，我是洁儿。我们在周六在乐天居酒吧有个聚会，你参加么？

　　我说，又是AA制会餐，太没趣味了。

　　洁儿说，不是，我们是东家，不用你掏钱。人很少，而且都是一对儿，不过加入也并不容易啊。我们有严格的选择。

　　要看看照片吧？我的自信来了，发了几张练健美时的定型照给她，心里带着游戏的动机。

　　不错啊，洁儿的声音很快传过来。年轻,力感，做我的男模吧，大男孩。

　　好啊。我的要价很贵的啊，洁儿，你一直用这个名字么？

　　不是啊。我常常换的，见面说吧，记住这个周六在乐天居酒吧，晚六点。

　　我计算了一下，这个周六我正好下夜班，反正没什么事，不妨去玩玩吧。就是为了吃一顿好饭食也行啊。

　　就是这一念间，我与洁儿在千万个人中，不可避免地遭遇了，我不知道那一切来得如此平常，却让我的人生发了极不平常的变化。

　　那个周六，我的生活进入到一个不容后退的峡谷，抬头看得见万仞青天高悬，柔云丝丝缕缕，绚丽却脆弱的海市蜃楼，就在前方，只知道那是美丽的幻相,无人知道那也是致命的危险。

　　六、带着你飞翔

　　乐天居静卧在这个繁华城市的一隅，安静而质朴。屋里，淡淡的黄色光晕透过古雅的宫灯罩，洒落在房间里，散发着古典气息的家具、衣着传统的小姐让这里重回了久远的年代，有一种恬雅、安静的气氛。墙上有木制的窗饰，精美的镂刻图案中有男耕女织、花鸟鱼虫，仿佛在轻轻吟唱着古老的歌谣；朴实的圆圆青石墩上有行云流水般缠绵的浮雕花纹，凝重中多了些许灵秀；有白底青花的瓷具，白底温润剔透，青花晶莹艳泽，真是一个审美的好去处。

　　洁儿坐在窗边坐位上，我进屋的时候，她给我做了个轻盈的手势，那么肯定地认出了我。见到了她，我觉得不虚此行。如想象中那样，洁儿是一眼看不出年龄的女人。性感而奔放，体形高挑，优雅而亲切，一眼看过去，就知道受过良好的教育，但你看不出她的职业气息，她的身上洋溢着都市优闲和舒适，甚至有些散漫。

　　洁儿穿着低胸紧身裙，淡淡的青色。白晢的皮肤，在深色的背景下散发柔和质感的光晕。她的手的瘦长而轻灵，你可以认为那也许经历过长时间钢琴训练的五指，每一个指甲都经过仔细修饰。只有从不做家务的女人才可能保护得那样好。

　　洁儿点了两杯茶，递了一杯给我。

　　你违反规则了，朋友。她含笑地说。

　　我有些莫名的紧张，脸不经意地红了一下，我说，抱谦，钮钮临时有事。

　　那好，看在你这双诚实眼睛的份上，原谅你了。她的目光直视我，一点不掩饰她的好感，因为这明确可以感觉的好感，她的脸浮升起一些熟悉的异性才有含糊的笑意，她半真半假地说，想不想认识一些把娱乐当生活的人？把不负责任当成责任的人？

　　她刚转过身去，一个穿一身休闲装的高个男士过来了，坐在了洁儿的身边。他长发，扎着很艺术感的马尾，髭须经过修饰，有规则而固定的走向，好象上过定形胶一类。

　　他们的眼光碰了一下。这位是牛头蚂蚁，网络写手。我们是一对儿，洁儿淡淡地笑着说。

　　牛头男士抬了一下眉毛，带着疑问审视我。你的小可爱呢？他说。

　　我按刚才的说法回答了他。他明显地失望，象西方人那样耸耸肩。这不可能，我们有我们的原则，这是规距，他伸手揽住了洁儿。

　　洁儿有些轻蔑地看了身边男人一眼，你的规则在那边，红衣女来了，快去做你的好东东。

　　马尾有些不满，向我瞪了一眼，若有所指地说，我们的规则是，如果洁儿愿意，你可以有第一次，但绝没有第二次。他起身走了。

　　洁儿向我笑笑，很认真地看我。我想她或许是在心里把我勾画了一番：头发，脸的轮廓，眼睛还有鼻子的特征。然后，她満意地笑了笑。呵呵，你是个好素材，一个大男孩。她的脸清淡地浮上些红意，朝我轻快地眨了一下眼。看我不明白，就说，一切刚刚开始，会有让你喜欢的节目。

　　说完，她起身去招呼客人去了。我环顾了一下来宾，看得出象是个艺术沙龙，但也有西装革履似乎是白领阶层的人，他们说话的声音都很轻，象在交流着什么轻松浪漫的话题。 空气似乎流动着神秘骚动的兴奋。

　　直到那个时候，我才觉得我好象是走错地方了。这是与我不同的阶级中人们在一起，他们聚会也不象是简单的会餐。我是突出的一员，背景与目的上也许与他们格格不入，但是一种探究秘密的强烈好奇心那个时候占了上风，我决定留下来，看看别一种人在别一种氛围中是如何生活。

　　喝了一些酒，上了一些点心。洁儿一个人坐下来与我聊天了，她带着那种大姐姐式的关心，还有居高临下的审慎，询问我。职业，爱情，健康，爱好。很直接并不顾忌礼节，这些可能让人不快的问题，一经那她那看似不经意表情，温和的语势，柔软的声音的修饰，并不让我感到尴尬，而让我的眼睛和耳朵有了依赖，好象在松软的沙发上放下身心的感觉。她并不怀疑我回答的是否真实，也不必回答的具体。

　　问完了，才对我说，你的问题呢？我说我的问题只有一个：我知道你是艺术类的劳动者，从事什么职业呢？

　　她笑了，无业。无业游民。呵呵，是真的。

　　靠画画生活？我问。

　　不，画画是一种娱乐，给心灵享受的。人要靠钱生活啊，不过我不必去挣，现在没这个必要。

　　我们说话的时候，音乐响起来了，是一首英文歌，叫＜＜燃情盛夏＞＞，大意是：

　　哦，你不言不语
　　沉静于爱的隐秘
　　让我带你飞翔
　　请不要清醒地拒绝
　　在爱的话语中迷醉
　　在这激情的夏季
　　朝明天的快乐飞翔

　　曲调柔缓，娓娓道来，洁儿说，我最喜欢这首歌了。她低缓的语势有一种催眠功能，我很想听那声音在耳边响起。洁儿似乎是只来招呼我一个人的，她和我干了一杯酒，然后说：来，让我带你飞翔……我们轻轻相挽，走入舞池。

　　七、暴燃的激情

　　那个夜晚，我见识了我的生活圈子以外的一些人，而以我生活经验，曾经认为这一些人在这个城市里是不存在的。他们来历不明，神秘无踪；无所事事，却有足够的时间；从不工作，却有足够的物质享受。以洁儿的自述，她就属于那其中的一个，她说，参加这个神秘沙龙的，并不都是美术爱好者，有时，下流的人寻找上流的服务；有时，上流的人也在寻找下流的服务。任何有趣的事，只要符合本性的需要，就可以做，就有人去做。

　　这是个什么年代了？洁儿贴在我耳边说，人生是一只瓶子，容量是一定的，就看你想多装下一些快乐呢，还是多装下一些苦恼。

　　这个世界上只有美是让人心动的，发现美，追逐美，体会美，享受美难道不是最理想的人生？她的话在我心里打开一扇门，我好象模糊看到了那些我从未认真去看的东西。

　　我和洁儿喝了许多酒，不记得是几时离开那个地方。只记得是洁儿送我走的。我来到了洁儿的家，也许不是家，只是她的一间类似工作室的地方。

　　我倒在沙发上，意识是清醒的，只是身体绵软无力，象一张松软的皮件。无力的还有虚弱的意志。尽管我的意识里不时跳出钮钮的影子，但我并没有对洁儿说，我要离开这里，我等待什么呢？我要在这里做什么？

　　洁儿回到家的第一件事，就是把我放在那张宽大的沙发上，布置好她室内的灯光，好象是有意营造一种氛围。她进了卧室，出来时已是只背心短裤的打扮了，浑身洋溢着着青春，言说着性感。她给我倒了一杯水，加了一些柠檬汁，喂我喝下去了。

　　她蹲在我面前，轻声地说，乖，你没事吧。如果难受就睡一会儿。

　　我的样子很难看吧。我问她，为什么对一个陌生人这么好？

　　她直视我的眼睛，说，我看上的男人都要或多或少跟我发生联系。也不知为何，我喜欢你孩子气的脸，和这头柔软的黑发。

　　你的这头乱发很性感啊。就象你第一次走进我的眼睛，我就一下人认出了，好象就该我们认识，在某时某地，上天安排好的。

　　她轻抚我的身体，从脸到脖颈到胸脯，轻轻地为我脱去上衣，注视我因为酒而发红的皮肤，健壮的胸大肌，肱二头肌……她轻柔的五指仿佛丝绒划过我的皮肤，有时也在一处怜爱地滞留，这双手体现了对男人的充分了解与经验，这些动作是钮钮从没有做过的。

　　她的嘴唇轻轻贴近我，碰触着我的髭须，我无力地说，你知道我有女朋友，叫钮钮，我很爱她。

　　那有什么关系呢？她继续着她的动作。我不会伤害你们，一点都不会，你应当是明白今天这个聚会的性质的，对么？

　　我合上眼睛，意识里又盼望又害怕眼前的一切。我说，那个牛头蚂蚁，是你的爱人么？

　　一对儿。洁儿平淡地说。他也有自己的伙伴，比如旅途无恨，苍海有萍两个。我们是开放式的恋人，彼此不约束，不承诺，无责任。

　　我还想说什么，洁儿白白的牙齿捉住我的嘴唇，不容我言语了，我感到一团火从洁儿舌上传过来，那温润深远的火焰烧灼我，引领着我，欲望顽强地从身体里觉醒，象一头凶猛的豹子冲出来，到了非要吞下些什么的时候了。

　　不，不可以。乖，你太醉了，做不好的。以后吧。洁儿机警地跳开了。她在一米之外挽好头发，说，现在，做我们的工作，让我看看你的全部。

　　洁儿手持画笔，站到了画架前，她指挥我半卧在沙发里，以她所谓的“生气勃勃的醉态”进入到她的画里。

　　我不知道是什么时候睡着了，当我醒来时，洁儿象个孩子似地卧在我的身侧，我看到床前画架上有一幅画，那是我昨晚酒醉中的，十分的形象写实，比钮钮画得还好，画尾有一行小字：酒醉中的青春男孩。

　　另一张小纸片夹在画页上，上注：我非淑女，狮子啊，当你醒来时不要象睡着一样……

　　我会意地笑了，轻轻地走到床边，低下头去，从洁儿的发际，一点点吻下去，我看到洁儿洁白完美的身体，她那明朗清晰的轮廓，弹性质感的曲线……直到洁儿激情重燃，睡眼矇胧地揽住我，仿佛猎人面对猎人，挣扎，战斗与追逐，一起做那人间最快乐最不想离开一秒钟的事儿。

　　八、坚硬的距离

　　我从来没有准备离开过钮钮，虽然我常常能从洁儿那里享受到完美的性爱。我那本来因为紧张工作和不良情绪而蜇伏了的欲望，一经苏醒突然变得无法扼制。我常常盼着钮钮能回来。但我一次又一次不能控制地往洁儿的画室跑，我们在夏日的午后，简单小饮之后，就在沙发上，画夹旁，床上，浴室里充分地享受快乐，然后是一睡一个下午。我在洁儿那里享受到充分的精神与肉体的自由。我们之间没有责任，没有义务，没有压力，洁儿还常常让我坐上她的新款广本，由她驾车，在周未一气开到上海，去亚洲最大的室内滑冰场滑冰，晚上夜游黄埔江。或是沿着京沪高速向北一直开，开到连云港海边，我们在那里享受一个美好的周末，在海水里戏嬉，在海边散步，吃着海鲜大餐。而这一切，是用不着我掏钱的，用洁儿的话说：我就想养着你这可爱的小男人，只要你乖。在爱中的女人是不怕羞耻的，男人也一样啊，我知道这话对我有点侮辱，可是在那时，我只想每天和洁儿在一起，看到她，拥有她，在伸手可及的地方有她，这就够了，没有明天，也不要她的诺言。

　　钮钮在我心中渐行渐远了，虽然我意识到，我对钮钮仍有义务，有责任。而现在的她，是一个人面对苦恼，母亲的病迟迟不好，她一个人留在那里已快半年，我想象不出她会怎么样了，中间我去过两次，看到她情绪低落，全然不象一个20出头的女孩子。她的身上承担了太多痛苦的事。尽管她和母亲很穷，看病花掉很多钱，但仍然坚持不用她爸爸的一分钱，而且，钮钮跟我说，她爸爸曾在电话里哭着请求见她一面，跟她吃一顿饭，钮钮没有同意。

　　在这点上我和她发生了争执，我说，不要这样封闭你自己，如果你母亲不在了，你在这世上还有亲人么？！

　　她抬起泪湿的眼睛疑惑地看着我，说，你，你不是么？你为什么这样说？你希望我母亲不在？

　　我连忙解释。但我感觉到虚弱的内心里有不可明示的理由。我低声说，你应当向你的父亲接近，她是你的亲生父亲，为什么不能原谅呢？

　　你的意思是说，如果你也这样背叛我，我也要原谅你吧？钮钮狠狠地看着我的眼睛。

　　我低下头，不想做无谓的解释，事实上，那个时候我已经离不开洁儿了，无论良心怎么说，我都知道理智在我身上不会发生作用了。

　　钮钮似乎从这段对话里感觉到了什么？我从南京回来的那个晚上，她偎在我身边，泪眼矇矇，说，我现在最害怕的两件事，一是母亲离开我，一是你离开我。现在我心力疲惫，经受不起一点点的打击了。母亲坚持不让我走开一步，她害怕我不在的时候离开这个世界。

　　钮钮抱紧了我，盯着我的眼睛说，你不要背着我做些什么啊。我依赖你，相信你，你要对我负责。

　　我以为她又会说要我对她承担起父亲的角色了，我有些冷淡地说，我只是你的男友，你的母亲至今还不想承认我的地位呢。

　　她愣在那里，不解地看着我，她想要在我这张脸上发现些什么。过了一会儿，她轻轻脱下了我的上衣，说，对不起，我们多久不做了，你明天又要走了……

　　我看着她那因为愁苦而憔悴的脸，心里忽然涌起一阵怜悯，一个漂亮的女孩子就这样快地被改变，这世间有多么残酷的一面，而在这一切面前，我又做了些什么？

　　钮钮本来想把母亲接回医院，和我一起照顾的，但她的母亲不同意，她固执的认为，钮钮应该有一个她能认可的夫君，她一直认为我是那种和钮钮爸爸一样的小白脸，她不能对钮钮的未来放心，不幸的是，这一点，她真的看准了。

　　钮钮对我晚上常常关机已是怀疑了，而且，她也常突然地回到医院。有时我在，有时我不在，我原本有很多的理由，后来，连这些简单粗糙的理由也不准备了。

　　她很小心地不去碰触我的自由空间，象捧着一只很易破碎的玻璃瓶子，在她经济本来很紧张的前提下，还给我买一些吃的。而从不问我要钱。此时的我，已沉醉在对洁儿的爱里，我知道这爱没有希望，但不能自持地想着她，我知道我要做的事做不成，我不想做的事却摆脱不了，这让我的脾气忽然大起来，而且是面对钮钮的时候。

　　我责备她不该随便地离开医院，现在已无可挽回了，为什么花了四年时间得来的工作那么轻易就放弃？我责备她象她母亲一样的固执，偏激，不懂得原谅。我有时真的想打她一巴掌让她恼怒起来，但我知道，即使那样做，也不能让她愤怒。

　　最近的几次，她听完我的训斥，总是默默地又给我洗衣，做饭，收拾衣服，直到我要去值夜班了，她才简单吃一点饭，赶回南京照顾她的母亲。我常常看她背过眼睛流泪，我看得出，现在的钮钮一点也找不出一年前钮钮的影子，而我爱的，是一年前那个可爱、快乐的钮钮。

　　值班的时候，我望着玻璃台板下面钮钮的照片，感觉到美好的记忆正一点点地走远，我轻轻抚着那张钮钮的笑脸，感到在我和她之间，她和以前的她之间，有了坚硬的难以洞穿的距离。

　　九、爱却不能给

　　那一段时光，我不能简单地概括，它在我的生活里用茅盾的方式，整合了激情冲动与空虚无聊，怜悯自责与背叛无信。每一个新的早晨的到来，当阳光穿透窗子射到我脸上，我找不到一点儿活着的真实感和稳定感，我摇晃在梦境和现实交际地带，除了工作，不能体会到安静平和。我感觉到有生以来来自身的最为强大两种力量，它们左右冲突，都想掌握着我的行动，我感觉自己处在被分裂无奈的痛苦中。

　　一方面我越来越不能抑制对洁儿的想往，而我最初的动机仅仅是游戏；另一方面，我又无法坦然地面对钮钮，我要对她说些什么，怎样说？无论如何这不是个恰当的时机，我还没有勇气做彻底的卑鄙透顶男人。

　　洁儿不止一次地对我说，小乖乖，你要远一点才可爱，在我只感觉你可爱，而不是你讨厌的恰当距离内，不能违背美学的原则啊。她站在画架旁，对裸体的我说。每天摆不同的姿式，在她的面前扭来扭去，这比一个年轻漂亮的孕妇在我面前脱下衣服检查一样更觉不快。起初，羞涩源于自尊。后来，因为炫耀而快乐。再后来又回到了屈辱：洁儿的眼睛象把手术刀似地完整地解剖我，一点点细节也不放过，就象我在手术台上面对出现新疑点的病人。这种异位让我觉得对不起科里那个老主任，他是保持男人的风度，经常教诲我要在专业上有发展。有时我可笑地担心，有一天这些画和照片会被老主任看到，我会面对他的轻蔑与惊异。

　　洁儿的想法有时让我感觉她是一个合格的艺术家，她画，她拍照，她在我面前沉思。但我不知道她工作的目的是什么。有时她也会突然从画架那侧跑过来，一脸感动地亲吻我突出的肌肉，或是鉴赏着她称为质地优秀的皮肤，然而另一些时候，她象对待一只小狗那样教训我，可悲的是我并不感觉可恨。受过高等教育而养成的知识分子的尊严，洁儿仅仅用一个含意不明的笑就消解了它。我感到自己越来越不象面对钮钮时那样自信，而是越来越依赖于洁儿，她的一言一笑，都可能带给我快乐或痛苦，我想说，当你感觉你必须有另一个人的爱才能快乐活下去的时候，正是你无力自拔的时候，无论你是男人或女人，警惕那个时刻，并且要用智慧去对待她。

　　洁儿有自己的生活方式，她不习惯被人关注，她要过不被影响和干扰的生活。她的自由也包括和她喜爱的男人上床。最初那一段亲密的时光过后，洁儿告诫我不可以随便来她的住处，如果她不给我打电话的话，也不要打电话问她在哪儿，那是她的自由，就象她不干扰我的自由那样。

　　你可以继续爱你的钮钮，不要因为我失去她，那样不是一个成熟男人要做的事，男人们不正是想更多地占有女人么，如果你有那种感觉，你会觉得自已实际占了最大的便宜。

　　洁儿那时躺在海边的沙滩上，让我给她的背上抹防晒油，而她戴着太阳镜，用哲人的话来教育我。

　　真想在那美丽的后背上捅上一刀！实际上我却拿手轻柔地抚摸她。美丽和爱有不可拒绝的本质，在两者面前，我的话语轻浮无力，我只是说，你应该知道，我曾经拥有谁现在并不重要了，重要的是，我无法不爱你，离开你。

　　呵呵，不要把爱说得那么滥，这是喜欢，我对你的喜欢，你对我的喜欢，和爱是有距离的。洁儿眼睛不看我，她抬头看那天无法直视的太阳。

　　我们在一起那么久，还是喜欢么？你不肯承认对我有一点点的爱？

　　一点也没有，洁儿扔了手里那根吃了一半的冰棒，气呼呼地说。

　　你这个长不大的男孩，懂什么爱不爱的？我们有过约定是不是？不要忘了你是谁，也不要忘了洁儿是谁。

　　我停下手里的活，很怕她再说下去，尽管她的话已经刺伤了我。

　　如果是爱，你凭什么取代牛头？你是知道牛头是谁？他有的钱你一辈子也挣不来！

　　我牢牢地记着那个牛头，因为据说是我让洁儿破了她和牛头的约定。具体是什么，洁儿从没说过。但是那一天早晨，当夜饮的牛头推开洁儿的画室时，他看到了显然让他不快的一幕，洁儿并不感觉害怕，她从被子里探出头来，有点玩皮地笑了笑，对惊愕的酒醉的牛头说：你看，早晨不是画画的时候。这不是礼貌的行为，回到你的红头发那里去吧。

　　牛头晃晃了脑袋，好象看不清床上到底几个人似地，咧咧了嘴，贵族作派地对已经坐直身子的我说，你不应当在洁儿的身边呆那么久，你知道，小男孩，她只是把你当作一只小狗来用的，你为什么非要象一只赖皮狗那样不知道羞耻地粘在这儿呢。

　　洁儿带点不怀好意的眼神看着我，我从她的眼神得到冲动的力量，动作很快地跳下床，也许是我强壮的上半身让牛头看到争斗对他是无益的，所以他选择了退却，体面的退却，以他的醉态作掩护。

　　他干笑了两声，理了理脑后长长的马尾，说，洁儿知道我不喜欢打架，而且我更不善于在工作场所打架，在这充满艺术气息的地方闻到血腥一定很没趣味。

　　他冲我幽默了一下，耸了耸瘦瘦的肩膀。我们还可以做朋友的，有一天你会看到，他小心地拍拍我的肩。我拉开了门，放他好好地走出去了。

　　洁儿等我回床边就搂住我，亲了我一下。你让他嫉妒了，这正是我想看到的，他今天嫉妒了！！

　　我说，如果他真要动手，你看我是他对手么？

　　好乖，暴力永远不是解决问题的办法，但是如果你采取了，你会后悔的，他的钱让他有足够的力量对付你，不仅仅是你。但是他不会那样做，你知道，他最大的优点就是软弱。

　　我原来从没打过架，没想到在这样场合吓走了竞争者，我很开心，但很快，我有了比牛头更不堪的场面。

　　那一次，我本来没有约洁儿，按她的规距，是不可以随便打她的电话的。那个晚上我不能安静下来做任何事，两天见不到洁儿，空洞无助的内心，常常被突如其来尖利的东西刺痛。我去了洁儿的画室，站在小区的楼下徘徊了几遍，洁儿画室没有一点灯光，我一根烟接着一根地点着，很想把那小小的光火吸成一大团火，把洁儿房间点着，让洁儿害怕地跳出来，我可以成为拯救她生命的英雄。

　　我决心把这件事做完，素性坐在楼下榕树的阴影中，准备这样过一夜。

　　大约是凌晨一时，两道车的灯光刺过来，我认出那时洁儿的车，我跟过去，躲在树影下，看见洁儿和一个男的下来，有说有笑地上楼，我本来想冲上去了，理智又告诉我不可以，我是洁儿的什么？法定的男友么？

　　我抑制不住内心里一阵阵蚁咬般的痛，很多个混乱的主张一起从心里跳出来，彼此互不相让地争斗。我来来回回地踱着步子，不自觉地向着危险的泥淖里前行。

　　也正是那个时候，两个人又下来了，洁儿的手里提了一样东西，他们上了车，很快驶出去了。

　　我几乎地奔跑出去的，全然不顾一个医生的文雅了，在小区门口，我打了的，跟上洁儿那辆车。

　　车子在城里绕来绕去，差不多20分钟，才出了城，在一栋滨湖的高级公寓边停下，我跟在后面，看见他们上电梯，男的很高大，一只大手紧紧地搂着洁儿上了楼，但是我不知他们上了几楼，　我决心胡乱地找一下，随便按了一个数字，15层。上了楼，漫无目标地找，从安全通道一层一层地下来，我感觉自己象一个拾破烂的那样四处睃视。

　　下到十二楼的时候，我看到一间房门半开，防盗门还闪着缝，我刚探了下头，惊奇地看到洁儿提着垃圾袋开了门，那一瞬间洁儿啊了一声，她大概以为我是坏人，我站在门前那片较暗的光线下面，她一眼看不清，等到她看清了，那个男人也跟着冲出来了，手里拿着一把刀子，站在我面前。

　　洁儿惊异地说，怎么是你，你在这里做什么？！

　　我瞥了一眼那个下巴发青的男人，决心不给他自信而滥施威严的机会，我声音铿镪地说：想不到吧，我，我看一个朋友呢。这人是谁啊。

　　洁儿说：这不关你的事。原来你在跟踪我？

　　她好象很自然地一只手撑住了门，并且拉了一把那个男人。她显然什么也不想解释，就让我滚蛋了。

　　我心里的羞辱象高压气筒下的轮胎，迅速膨涨起来，我说：你不想介绍一下我是谁么，至少给这位男士知道一下？或者请我到屋里坐一会？

　　没这个必要，洁儿坚决地说，你可以走开了，我们以后再说吧。

　　我迟疑着，弄不清我需要收拾好尊严呢，还是彻底对那个可以轻易左右我的声音投降。

　　走开！洁儿对我喊起来，如果还想见到我的话！

　　我眼里那个亲密的洁儿哪里去了？我冲动的拳头几乎是举起来了，我握紧的手仿佛攥着那柄男人手里的刀，可是在洁儿的目光只一照，它就象一支冰棒那样融化了。

　　洁儿直视我的眼睛说，没人给过你过问我私生活的权力。你想清楚了！

　　我心里的澎湃的力量一下子退去，因为这句话，如果我还想在洁儿那里保留下一点儿感情的话，我真的应该离开。那个晚上我离开了洁儿真正的家，那个我一次也没有去过的地方，洁儿是在她跟艺术亲近的地方跟我亲近，但是在她自己的家里，她会跟什么样的男人亲近，这是我百思不得其解的地方，是折磨我神精意志的地方。

　　十、拿什么拯救

　　我象只落水的赖皮狗，又被岸上的主人痛打了一顿。一会儿委屈，一会儿愤怒，一会儿自卑自怨，一会儿张惶无措。我拖着仿佛被抽空了汁液的身体去上班时，科里的老主任盯着我看了半天，才说，为什么不刮胡子呢，你最近怎么了，这样状态不好啊。今天的手术你别上台了，有什么事就回去处理吧。

　　我如释负重地往回走，科里的护士长秋月跑过来说，吴医生，钮钮昨天一整天在找你呢，为什么你不在家啊。快跟她联系啊。

　　我才想起两整天没有开机了，听到钮钮的声音，总让我陷入到一种不能自明的恐慌中。不是害怕，也不是讨厌，是那种不知会发生什么的不确定感。现在我更不想听她的声音了。

　　我打开手机，看到了她十多条短信。一条比一条急，一条比一条短。最后一条是：速来南京！！急急急！！我不知道是什么事，也许要是在第一时间赶去了，就不会有昨晚那羞耻的一幕了，我犹豫着不知怎么办的时候，狠狠地教训了两脚破门，那个钥匙插进去总不能顺畅打开的门，现在象一个敌人似地令我憎恨。我骂一句很肮脏很恶毒的话，大意是我想跟门的长辈发生不可能实现的关系。就冲进卧室，想躺在那张有些日子钮钮没来睡过的床上，让睡眠来淹没一心的乱。

　　我看到令我今生难忘的一幕：钮钮坐在床沿上，她的脸上纵横的泪道还在汹涌着泪水，目光呆滞地盯着地面。她手里那个她常背的包，半垂在手里，失去往日的光彩，象一根死蛇挂在枯枝上，她的姿式雕塑般动也不动，整个人披上一层灰蒙蒙阴影。

　　我一眼看到了地上撕碎的照片，那是我和洁儿疯狂之后的写真，是在昨夜我狂怒之中被我踏了不止一脚的洁儿，还那么享受和色情地望着我，还有我自己的影子。我原想一脚踩碎的东西，如今象一件犯罪时的物证，那么锋利地扎痛了我的眼睛。

　　没什么可说了，我无力走过去，坐在了洁儿的身旁，伸出一只手想揽住她。

　　她的肩那样削瘦，那样陡，我的手一下子落了空。

　　我深长地叹了一口气，我说，你想不想听我说些什么？

　　她摇摇头，几乎因为压抑的哭泣而窒息。我再一次伸出手去，我准备着她突然跳起来，用手里那根死蛇来抽打我，我准备着体会着疼痛在身上发生的感觉，好让那感觉一直深入到心里去,恢复常人的知觉。也许那样我会好受一些。

　　钮钮抽泣了一阵子，突然止住了哭，站起来说，我母亲不行了，你可以跟我去一趟吧？

　　好象地狱里的鬼突然发现了逃往天堂的路，迟疑着不能相信。我看着钮钮，确认了是钮钮的话语在这凝滞的空气里切开了一个口子，刚好够我抽身而过。

　　我起身，躲闪着她的眼睛，我的脸上马上有了些悲伤，我知道它们只是一层皮，涂抹得还没盖住底色的皮，但也只好让它装扮一下了，我低下头，好象是悲伤让我沉重，其实我是怕那层皮突然被空气蒸发了，只剩下冷漠的真相。

　　恰在那时，手机响了，是洁儿的。我一下从天堂的途中被打回了地狱，我不看钮钮的眼睛，象个影子那样晃出去，漂浮到了窗子那里，距离钮钮大概五步远的地方。

　　喂，吴畏，是我。还生我的气么，你不要那样……那样是不恰当的，对你自己不好。下午三点能来么？我在画室里等你。

　　我啊啊啊响应着，没有说一句话。我知道钮钮的眼睛也许正酝酿着仇恨呢。

　　我听完电话，心情象冷衣服被热熨斗熨过一遍，被那几句话慰帖得刚好有一点温暖了。我看到钮钮呆呆地望着我，眼睛里什么也没有，原本丰盈
多彩的眼神，象是突然被一种狂暴的力量掠走了，空洞洞得等待装下些什么。

　　我说，下午能回么，我有个重要的手术。

　　钮钮的嘴巴动了动。她走近我，走近我。当她的身体贴近我的身体时，没有了以往那种热，那种正极对负极的渴望，现在是冰对水的对抗，墙对门的拒绝。

　　我揽住她，该有的宽慰话却说不出一句。

　　你不能这样对我，不能，你不能。钮钮又哭了。

　　眼泪让我思维停留了一瞬间，我在想，我该怎么做？

　　钮钮的声音不象是从她嗓子里发出来，而象是从遥远、荒凉的地方跋涉而来，经历了所有累和痛，所有的无奈。

　　我只有你了。只有你了……我们结婚吧。母亲不放心我一个人在这世上……她要告诉你一些话。

　　我迟疑着，心理说，这些话要是一年前说有多好啊，那时一切都还没有发生。

　　我躲避着钮钮眼睛和身体，竭尽努力地把那些话一个字一个字地从牙缝里赶出来。

　　也许一切不可能了，你看到眼前的这些，会成为以后永远的伤痕。你知道，可能……回不到当初了，我们。

　　我用杀一个人的勇气和卑鄙说下这些话，只是想钮钮应该有一个更好的未来。那个人不该是我，一个有勇气伤害她一次的人，还可能伤害她很多次。

　　十一、冰与火的间隙

　　我和钮钮去了南京，尽管这样做的一半是为了良心。面对钮钮母亲时，我感觉是在面对着一个目光锐利的法官，尽管她已经被疾病折磨只剩下一些生命的余光，残存的生命能量凝聚在她的双眼中，让她一会儿变得和善与无力，一会儿清醒而锋利。

　　她的声音滞重而断续，她深陷的眼睛里，我看到更多的是无奈，是对钮钮的牵挂，她无力的手把我的手掌握住时，我仿佛被死神用力地拉了一下，有一种寒冷的恐惧。

　　孩子，只能依靠你了……那个人钮钮不准备再叫他爸爸了。你能负起责任来么？别……伤害她。她心里很苦的。

　　她衰老的眼睛象两片枯叶，让我一眼看得到枯叶被风吹落的时间。钮钮在身后拉紧了我，她哭泣的声音已经虚弱得听不清了。

　　我下午还要去赴洁儿约会，现在，我的心中还停留着那个下午的印象。一个人的身心被两种完全不同的感受分割与占有的感受，并不好过。从一间屋子到另一间屋子，从一个人身边走到另一个人身边，从一个时间走到另一个时间，有多少不同的景象与感受！

　　洁儿不知道为何，那一天正好穿着一身红色吊袋裙，让我感到眼神一颤，有了不经意的心慌。我看到血色的红，看到了那个一辈子严守自身的孤苦老教师的血，那些变异了长相丑陋而疯狂的细胞正带着杀气，在她的血管里一路冲撞，从肝、脾、肺再到全身，撕咬着健康的组织细胞，吞噬着几十年来的生命积累，直到剩下空洞苍白的皮囊。

　　看到我愣在那里，洁儿满脸盈笑迎上来。她今天略施粉脂，有了特别礼遇的意味。脸上的笑仿佛在说昨天什么也没发生，今天却只准备好一些快乐，一些放松。

　　洁儿倒了一杯洋酒，递到我鼻尖前，说，还准备呆在昨天不出来？

　　我没有伸出手，洁儿先喝了一口。好男人都看得见今天和明天，看见快乐正一溜烟地跑过去，你想不想抓住？

　　她理了下低下去的吊裙，我看到那里面鱼一样丰盈的宝贝窜了一下。

　　好了，好了。她不习惯于我的沉默，就搂住我脖子。要我给你解释一下？糊涂的小男孩，你得能忍受短暂的不快乐才能找得长久的快乐。

　　她亲我了，尽管我脑子里止不住地想，那可能那张可爱的小嘴在昨天晚上还吮吸着别人。我脆弱的内心其实只需要一两句谎言，就象是对待一个正在流血的伤口，只要你盖住它，不让我看到汨汨流动的血液就可以。

　　可是，连这个也成了奢望。看我不语，她象是说给自已听那样，说，你知道我爸爸从S城来，他心情不好。那个人是S城我以前的男友，爸爸给我选择的。

　　你不该跟踪我，这算什么！？他没等我的回答，她的话题突然一转，看来她在这个问题一点不想妥协了，你算我的什么人？用这种卑鄙的手段？

　　她走开去，背对着我，我想，她在等待着我投降，跟她预料的时间不多不少，我在那个时候就投降了。

　　对不起，我是……眼睛代表我的内心，先败下阵来，刚才象个审案的法官，现在轮到我接受询问了。

　　不要说理由了，洁儿打断我的话。她气呼呼坐在沙发上，看来只差几秒钟，我就会从刚才的高地上连滚带爬地跑下来，跪伏在她的脚下了。

　　我走过去，象一切在这种情形下无耻男人那样，小心小意讨她的好，央求她施舍一些被我叫做“爱”东西。这种在平常女人身上也许生产的更多，在眼前这个女人那里更昂贵的、更吝啬的东西。

　　她的眼神不出所料那样软下来，轻拂着我卷曲的头发，她的身体向我展开，我看到了快乐，那么容易逃跑不容易捕捉的快乐在我眼前展开了。

　　好好的做一次吧。洁儿说，也许，不长时间的某个时候，我会告诉你离开。

　　我不理她的声音，只专心做自己的工作，带着仇恨去做那些事的时候，有时会有意料不到的效果。我想那个下午我象程序出错狂怒的暴力机器，不问结果去摧毁、摧毁、摧毁！！

　　十二、血色震撼

　　尽管我在整个事件中作出过一些准确判断，然而在最关键的环节上，我还是出错了。我看到钮钮一年种种情形，我以为命运无情打垮了她，也包括她那本来有些任性固执的性格。

　　在宿舍里的那一天，我看到的全是软弱，除了软弱就是妥协。钮钮和我下步该怎么走，我们彼此都没有准备，都没有想好。

　　我以为她会象受伤的小鸟一样，不会计较暂时避雨的巢穴。她还会来找我呢。

　　其实我错了，钮钮超过所有人的想象力。她没有沉浸在母亲去世的悲痛里，她要为她的爱情找出路了。

　　在我并不知情的前提下，她选择了行动。她要掌握所有她该知道的内容，才会做出正确的判断。她跟踪我和洁儿的行动，并且很快得到她想知道的。

　　那个下午我去洁儿的新家，环湖大夏十二楼一栋160平米的大房子里。据说那是她的有钱爸爸送给她的，以前我无数次在她的画室和她亲热，没有想到她会允许我去那里，这说明，我已经从一只被怀疑的小狗狗，变成了离她更近一点，更能亲近她难以接近的内心的小狗狗了。

　　按她的话说，我在扮演一个他父亲需要的角色：她的女儿需要一个男友，体面的而不是牛头马面的那种只会和她做爱不会和她居家的男人。

　　她的父亲说，如果想有一个好未来，她就要放弃她现在的生活方式。那个有很多钱的董事长显然掌握了一些事实，那包括洁儿整整两抽枼的男子照片，以很多方式拍照下来的。

　　我的父亲有两个女儿。洁儿说，那一个不见很多年了，是父亲前妻生的，一直躲着他，那是他一生的遗憾，另一个是我。

　　是吗？！我脑子里突然轰然一震，想起了钮钮。

　　你有父亲的照片么？我问洁儿。洁儿指着墙上一幅大照片，一个中年男人坐地老板椅上，还是半大小姑娘的洁儿倚在他的肩头。那是我父亲，洁儿说，又在她宽大的书柜里找到好几本相册。

　　她一张张翻给我看，忽然有一张老照片跳进我眼里，那一张半身照相多么熟悉啊，我好象在钮钮那里看过。

　　真的会是同一张照片么。我仔细回忆钮钮的脸和这张脸的相同之处，它是那么地突出：带点狐度的高鼻梁，在中国人里不常见的鼻子，连洁儿也有一些相象啊。

　　我压抑心中的震惊，不知该说些什么，我在想，世界多么大又多么小啊，我看到了钮钮那张愁苦的脸，和眼前洁儿那张幸福过度的脸，一种巨大的震撼扼住我。

　　该发生的那终于发生了：寻仇而来的钮钮推开洁儿豪宒的时候，洁儿还以为是我手术回来了呢。

　　两个女人在深夜的门前惊异看着对方，好象并不陌生。但是钮钮冲进屋子里了，她看到那张大照片了，她惊恐地看着那张照片，她也明白看到了我和洁儿睡着的那张床下，好好躺着她给我买的那双棕色皮靯＿我因为有急诊，穿着拖靯就出门了。

　　然后两个女人谈了些话，具体是什么，我不得而知，只知道钮钮突然跳起来冲进了厨房，拿起了刀，朝着洁儿砍去。

　　钮钮的声音疯狂而悲切，她是一边砍一边骂，她说，你的母亲夺去我爸爸，！现在你又夺去我的男人，为什么，为什么！！为什么！！！

　　刀在洁儿的头上脸上锋利地游走，并不知道流出的血液，是的仇恨的汁液，还被仇恨的汁液。

　　那个血腥的夜，就这样刻在三个人的记忆里了，成了一个永远不会愈合的致命伤口……

全文转载完。

看了个开头，挺有意思！！支持！！
不过很长啊！

好长哦，谁看过了总结一个故事介绍阿？让俺看看，再决定是否要看小说哦。

宝贝，你的文章太长了。告诉你个小秘密，如果你不希望你的好文章因为太长而人气不高，你可以通过回复连载，而且每次一小段，这样就能吸引大家往下看，并且越来越有味道噢。

偏偏 说:

好长哦，谁看过了总结一个故事介绍阿？让俺看看，再决定是否要看小说哦。

点击展开...

我一口气看完了.有意思.不过还是自己去看看吧,我想楼主也是这样希望的.

呵呵，这个故事不是我写的，是我从另一个BBS看到的，转了过来。给大家看看不幸的家庭和婚姻带来的悲剧……一口气看下去会比较容易进入气氛里。

报告LZ，蚊子全部看完了。实在太戏剧性了……

俺跟着蚊子看，可是俺看到第5就实在看不下去了。不好意思哦。还是等解禁了，给各位加分吧。

不过俺偷偷看了一些结局。嘻嘻。