其实他已经是我们家的皇帝了,不管我每天多晚回来(我们两个小的花样滑冰,几乎每天放学后训练),他都等我回来烧饭,他可以坐在桌子前吃瓜子吃糖等着你,饭烧好端到跟前,酒伺候着,饭后碗就搁那里。衣服两个小儿子洗,晾。我在家里养着鸡,种花种蔬菜,管着孩子(包括他)学习。练琴,这些什么都不用他干。有时候他闹腾,我就说他,多大点事啊,天塌下来啦,他就好了。这次我就晾晾他。他一把眼泪一把鼻涕的到家园找骂来了。大儿子已经跟我说跟爸爸顶嘴很不对。他太忙了,收到材料时他正启程去渥太华面试医学院。后面还有三个面试,爸爸骂他,他就不耐烦了。然后爸爸就不对了,就认为全家都不跟他好了。老大十岁就开始送报纸打工,一边上高中一边做义工,教残疾孩子读书,老人院照顾老人一直到现在。上高中不管是竞选学生会主席,还是跟学校到处去演出,到最后上大学,申请奖学金,申请医学院,都不要我们操心。我承认孩子有时粗心,我们不也是吗?皇帝不粗心,那他就自己干呗。爸爸总是跟在两个小的后面问,你喜不喜欢爸爸,得到肯定答复就开心。我不问他们,我只是告诉他们妈妈爱你们。无数个拥抱,亲吻,上学前放学后。不管他们将来长大做什么,精神健康,善良就好。
4. 楼主要明白,你为这个家劳心劳力,可是你的太太小村姑也为这个家操尽了心。不要把功劳都归到你自己的身上,我是认真看了每一个贴的,说句公道话,小村姑的奉献不比你少,她最少可得51%的功劳。
5.如果你能换一种心情、换一种活法,甚至每天找一个亮点表扬小村姑和你的大儿子,你的日子会过得越来越好。小孩的进步很多是在称赞中取得的,而太太会在温柔的赞美中越干越起劲。
6.看你最后的回贴发现你还在为自己的迂腐和顽固不化辩护,如果你再这样依然故我、不思悔改,建议小村姑罢工一周,看看你还怎么活。
你说的太对了,他就是个孩子。情绪好的时候挺好,人老实勤劳也很聪明。情绪不好的时候,你再怎么劝怎么夸也没用。他就认为你在骗他。极其敏感。我和孩子们都挺爱他的,他就不信。我完全知道是为什么他会成这样。真得感谢你的安慰。多少已经猜到你老公的性格。 他太敏感,缺乏安全感。所以总是特别渴望爱,可又对家人的爱不信任,不踏实,情绪上像个孩子。真是难为你了。
我在加拿大这些年,见过特别多的精神上坚强有韧性的中国女性 -- 情感上,精神上,甚至经济上都是家里的顶梁柱。这样的中国男人在加拿大见得不多。
好在你老公真是很在乎你。他既然要听甜言蜜语,就多说几句吧。多夸夸他。毕竟还是一个家,还有小孩要养。加拿大有多少破碎的家庭。你们相比之下已经很好了。
不过LZ真的要改变改变,把你老婆逼急了,人家就真不带你玩儿了!
这是一个调控情绪的难题, 不好办,我穷尽了各种尝试,我仍得不到我所希望的。我的想法与这个世界格格不入,我的要求被这个世界讨厌,我受到诅咒,我敏感,我固执,我自私,我令人厌恶。我没有了尊严,没有了面子,没有资格再要求什么。我自生自灭。
三天来,我浑身无力,浪费了三天时间,摊着很多活没干,时间白白地过去了,我对不起。老婆叫我去把车拖回来,我没有去,老婆叫我把树拖进来,我没有拖,老婆叫我把反光片装上,我没有做。墙还没刷,地砖也还没铺,个人税还没报,那摞帐单还没付。租房的广告要重新登一下,卖房的广告要转到MLS上去,卖掉的那套要把农具去拖回来。个人税的两份T4表、租房收入、房子保险都已弄好,Mortgage的年终表还缺TD的那家,赶紧交给会计去弄算了,只剩10天了。公司税的发票都已经理好,在那个塑料抽屉里,交给会计就行。这星期的工资已经打印好,放在信封里,发给她们就行。那个恶棍租户的官司快了了,我答应给他一笔钱算了。餐馆的那个,对不起,没能庭外和解,必须上庭了。
我累了,我想歇了。两个可爱的小的我想你们。父母我对不起你们,我妈妈桌上又要多添一副碗筷了,她怎么承受得了(我太自私太懦弱了,这点我最罪过)。我想过,瞒是瞒不住的,每个月一次的电话绕不过去。老婆你会很忙很累,这么多的事情一个人怎么照料得了。等明年新楼的生意好一点,把它卖了,摊子太大顾不过来的。
我怎么会有这么多的放不下。其实我多想,我只要小小的一点真心,一点不是哄我的真心,那样我就不用走,也舍不得走。我不要钱,我能干很多活。可是你总是说是我自己想得太多,是我自己太敏感,太多疑。可是我相信我自己看到的细节,我相信我自己的判断是对的。每次情急的时候,你们总是对我很不耐烦,每次有冲突的时候,你们总是站到我的对立面,我能不认为你们内心里是没有我的吗。这世界上我就在乎你一个人对我的态度,可是你看你这两天的帖子,你依然是在怪我,依然是同一个态度。我知道我弄得你很难受,左右为难,我弄得你疲惫不堪,因为我太敏感,这不是我期望的。现在我让大家有机会看到我说过的,当有客观需要的时候,我会放弃我的生命。现在就是这个时候了,我不想再弄得你们左右为难,担惊受怕,提心吊胆了。
网友们,我坦白,我就是几年前那个脾气暴戾的“一片浮云”。几年来我一直潜水,糟糕的情感一直伴随着我。这次我浮出水面想拼最后一搏,用马甲把我的烦恼摊出来,希望看看大家的评判。三天来我看到有的很热心,有的不相信,绝大多数给出了客观的评判,但没有一个恶意的。我印证了我的观念确实与现今时代格格不入,不能被接受,我又放弃不了。我放弃不了我的的观念,我根深蒂固的本能企求,我只能放弃这个世界。有网友建议我去寻求心理医生的帮助,我去过,而且我明白这不是一个心理的问题,这是一个我个人的古怪企求与现实世界对立的客观问题,心理医生是无能为力的。可能有网友仍然认为这是一个坑帖,这不重要了。我总算在最后能给大家贡献一点残余的价值,至少供大家消遣了一番,观看了一个loser最后的心路历程的直播,也算对得起大家三天的同情。我不再需要同情,我不再需要晚来的安慰,但我需要面子,我希望大家不要再从口中落下扎我心的刀子(我最不喜欢有人说我心理有问题)。 很巧合,这是我的第100个帖,明天又是我的阴历生日。
老婆,我从来没有对你说过,因为我不习惯说出口,现在我对你说:
也对不起25年来对你的伤害,总是给你添烦恼。老婆,我爱你!
如果可能的话,给我妈妈一点钱,她没有收入来源。
(不要再去报警,这次我没有在威胁别人的生命。)
我穷尽了各种尝试,我仍得不到我所希望的。我的想法与这个世界格格不入,我的要求被这个世界讨厌,我受到诅咒,我敏感,我固执,我自私,我令人厌恶。我没有了尊严,没有了面子,没有资格再要求什么。我自生自灭。
三天来,我浑身无力,浪费了三天时间,摊着很多活没干,时间白白地过去了,我对不起。老婆叫我去把车拖回来,我没有去,老婆叫我把树拖进来,我没有拖,老婆叫我把反光片装上,我没有做。墙还没刷,地砖也还没铺,个人税还没报,那摞帐单还没付。租房的广告要重新登一下,卖房的广告要转到MLS上去,卖掉的那套要把农具去拖回来。个人税的两份T4表、租房收入、房子保险都已弄好,Mortgage的年终表还缺TD的那家,赶紧交给会计去弄算了,只剩10天了。公司税的发票都已经理好,在那个塑料抽屉里,交给会计就行。这星期的工资已经打印好,放在信封里,发给她们就行。那个恶棍租户的官司快了了,我答应给他一笔钱算了。餐馆的那个,对不起,没能庭外和解,必须上庭了。
我累了,我想歇了。两个可爱的小的我想你们。父母我对不起你们,我妈妈桌上又要多添一副碗筷了,她怎么承受得了(我太自私太懦弱了,这点我最罪过)。我想过,瞒是瞒不住的,每个月一次的电话绕不过去。老婆你会很忙很累,这么多的事情一个人怎么照料得了。等明年新楼的生意好一点,把它卖了,摊子太大顾不过来的。
我怎么会有这么多的放不下。其实我多想,我只要小小的一点真心,一点不是哄我的真心,那样我就不用走,也舍不得走。我不要钱,我能干很多活。可是你总是说是我自己想得太多,是我自己太敏感,太多疑。可是我相信我自己看到的细节,我相信我自己的判断是对的。每次情急的时候,你们总是对我很不耐烦,每次有冲突的时候,你们总是站到我的对立面,我能不认为你们内心里是没有我的吗。这世界上我就在乎你一个人对我的态度,可是你看你这两天的帖子,你依然是在怪我,依然是同一个态度。我知道我弄得你很难受,左右为难,我弄得你疲惫不堪,因为我太敏感,这不是我期望的。现在我让大家有机会看到我说过的,当有客观需要的时候,我会放弃我的生命。现在就是这个时候了,我不想再弄得你们左右为难,担惊受怕,提心吊胆了。
网友们,我坦白,我就是几年前那个脾气暴戾的“一片浮云”。几年来我一直潜水,糟糕的情感一直伴随着我。这次我浮出水面想拼最后一搏,用马甲把我的烦恼摊出来,希望看看大家的评判。三天来我看到有的很热心,有的不相信,绝大多数给出了客观的评判,但没有一个恶意的。我印证了我的观念确实与现今时代格格不入,不能被接受,我又放弃不了。我放弃不了我的的观念,我根深蒂固的本能企求,我只能放弃这个世界。有网友建议我去寻求心理医生的帮助,我去过,而且我明白这不是一个心理的问题,这是一个我个人的古怪企求与现实世界对立的客观问题,心理医生是无能为力的。可能有网友仍然认为这是一个坑帖,这不重要了。我总算在最后能给大家贡献一点残余的价值,至少供大家消遣了一番,观看了一个loser最后的心路历程的直播,也算对得起大家三天的同情。我不再需要同情,我不再需要晚来的安慰,但我需要面子,我希望大家不要再从口中落下扎我心的刀子(我最不喜欢有人说我心理有问题)。 很巧合,这是我的第100个帖,明天又是我的阴历生日。
老婆,我从来没有对你说过,因为我不习惯说出口,现在我对你说:
也对不起25年来对你的伤害,总是给你添烦恼。老婆,我爱你!
如果可能的话,给我妈妈一点钱,她没有收入来源。
(不要再去报警,这次我没有在威胁别人的生命。)