忏悔发露 | 一个年轻女孩的血泪忏悔

2013-09-01
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10 天前
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忏悔发露 | 一个年轻女孩的血泪忏悔/吴雨轩
一个年轻女孩的血泪忏悔

我在这个世界上活了二十三年,在这二十三年中造了许许多多的恶业,不孝父母、邪淫、堕胎……在看了《地狱变相图》之后,时时感觉到那些地狱里面的刑罚就在我面前,知道自己以后的果报会很重很重,心里又难过又害怕,但是一直不敢说。今天借着这个忏悔的机会,我要把自己所造的罪业做发露忏悔。

少年父母离异

我父母感情一直不好,经常吵架,在我上初一的时候,我父母就离婚了,我夹在他们之间,好难做。我那时候就想过自杀,结束自己的生命,也想过如果有一个人把我从那个家庭里带出来就好了。

初中毕业后,我离家出走过两次,一点也不想在家里待着,我妈拿我没办法。我就跑出去打工,我想自己独立,说:「我不要靠你们,我赚的钱要超过你们 。」

第一次堕胎

我在十八岁时,认识一个朋友,他比我大十岁 ,他对我很好,在生活上很照顾我,我觉得我需要别人的关心照顾。我们没认识多久就在一起住了,过了没几个月,我怀孕了。他们家人就上我妈那里去提亲。但我妈妈不同意,认为他没有能力照顾我,认为他品德不好。

当时因为我妈刚盖好的房子要被强迫拆迁,再加上我又遇到这样的事情 ,妈妈一下子就苍老了许多,身体又不好了。我也不知道该怎么办,我不想妈妈担心我,我就自己一个人跑去医院买堕胎药。当时我已经怀孕三个多月了,我吃了药后就回家了,那种药第三天才会起作用。第三天一大早,我肚子痛得不行,在床上打滚,妈妈陪我去了医院。因为孩子已经三个月了,已经有一些成形了,像小产似的把孩子产下来。我当时看见一个手掌那么大的黄色的一团,被我无情的丢到了卫生间里,我还要上手术台把子宫刮干净。

我妈妈一直在我身边,握着我的手骂我,我当时不只是身体上有痛苦,心里也有痛苦,我让妈妈担心了,但是还有一点恨我妈妈,我觉得我的一切都是我妈妈给我造成的,如果我童年有一个幸福美满的家庭,我就不会是现在这个样子了。被我堕胎的这个孩子跟我很有缘,后来我在梦中梦到过他,他对我笑,呵呵的笑!

被人非礼

我妈妈把我送到小姨家去安养,但是我还没有和我男朋友断了联系。我不想在家里待着,打完胎半个月,我上海的一个朋友就说让我去他公司上班,于是就跑去上海了。我和这个朋友并不是很熟,他说他有一个房子是他员工的宿舍,我住进去后,他就非礼了我。我记得事情过后,我跑到卫生间一直洗,就觉得自己好脏,一边洗一边哭,我也不知道该怎么办,我不想回家,又没有地方可以去,我就在他那里待了半个多月。后来实在没办法待下去了,自己心里承受不了,就跑回家去了。

感情受挫 经营茶楼

回家后又和我男朋友在一起,但是他们家人知道我堕胎的事,就不同意我和他在一起,还给他找了一个女孩,让他结婚。但是我们一直都还在一起,后来他告诉我,他和那个女孩达成共识,一年后就离婚(因为我当时是十九岁,二十岁才能登记结婚)。但是后来发现我被欺骗了,我们就分开了。

之后,我就开始自己开店,开的是茶楼、KTV,因为我想感情没有了,就去发展自己的事业,但是我没有选择对的行业。因为这是服务行业,接触许许多多的客人,为了做生意,没办法,要和客人应酬,又是喝酒,又是唱歌,每天都不知道自己那段时间的日子是怎么过的。

恶缘现前 厌恶自己

中间我又遇到一个朋友,他的年龄比我父亲还大一岁,他有家庭,当时没有想到要他离婚什么的,就觉得和他在一起,有被保护的感觉,有安全感。

但是因为他是北京的,不可能时时刻刻在我身边,只有他出差时,我们才可能在一起。在一起的时候觉得挺好,挺幸福,不在一起时就会觉得很空虚,很想他,精神的压力就特别大,一个人不知道怎么过。经常睡不着,有时喝酒喝好多,又不敢去打扰他的家庭生活,这样的生活过了一年多,渐渐也就和他没有联系了。

后来我很放纵自己,又交了几个朋友,他们都有家庭,年龄都在三十五岁以上,感觉他们能给我想要的那种安全感。但是自己心中越来越不知所措,自己知道这样下去不可以,自己都觉得自己跟畜生似的。每天在自己的房间或店里上网,不想出去,觉得自己没脸见人。自己在外人面前装得一副高高在上的样子,其实内心觉得自己真不要脸。

那时也不回家,除非我妈妈给我打电话才回去。回家后还经常和妈妈闹矛盾,那时我脾气非常不好,一不高兴,扭头就走。

在中间,我也想好好地谈个朋友,但是我跟同龄人比较没有共同语言,我觉得他们喜欢带我出去,就是为了炫耀,把我当花瓶似的,我觉得他们好无知,所以在一起没几次就再也不见面了。

我妈妈对我的事情一无所知,她也管不了我,我很叛逆,母亲让我做什么,我就不做,不让我做的,我偏要做。

因为从小家庭的关系,心里觉得要人保护,要人来爱我。自己不知道自重、自爱,前后和那么多人发生不好的关系,自己不知道怎么去选择朋友,经营感情,自己又从事那么不好的行业,一步错步步错,自己也不知道要改过,怎么办?

当时我开的店都是自己借钱开的,以前是小店,后来又发展了四家店,借了五十万装修房子,欠款还没有还清。过年的时候,生意又忙,要账的人几乎天天来。每一天、每一时都好难熬,想着快点找个人嫁了算了。

草率结婚

当时我店里有一个员工,有一次我的笔记型电脑坏了,她就让她哥来帮我修电脑,我们就这样认识了。当时我想和他在一起是因为他的年龄,他比我大九岁。

二零零九年四月份,我想去散心,就邀请他一起去。我们就到西塘去玩了两天,后来他请我去上海玩,我们就发生了关系。从上海回来不到半个月,我发现自己已经怀孕了,去医院检查说这个孩子已经快两个月了,我知道这个孩子不是他的。我还去吃避孕药,而且还自己一个人跑去医院做了无痛人流。

打完胎一个月后,我又怀孕了,这之前又吃避孕药,他们说吃药对孩子不好,他就陪我去医院又做了一次无痛人流。这之间只隔了一个月,身体就很不好,脸色蜡黄,冬天特别怕冷,老是头晕。

没过几个月,我们就商量结婚。我妈一开始不太同意,但因为我的坚持,还有就是他也到了结婚的年龄,他们家人也同意结婚。我们认识时间很短,对对方的了解很少,最后就这么糊里糊涂的结婚了。结婚没多久,我就把店给转让了,我就和我先生去广州创业。

婚姻不幸

我们在一起不到三个月,我们就闹矛盾,经常吵架。我脾气又不好,小姐脾气,我先生喜欢用信用卡提前消费,又特别爱玩游戏,欠了许多债务,我实在容忍不了,就吵架。我和他好好说过,哪怕我们天天吃馒头,我们把钱先还上,这样才能安心的过日子。最后一次,因为一件很小很小的事情,我们吵架了,我吵不过他,就打了他一巴掌,他就把我打得很严重,我当时吓到了,我拼命的跑出来,让我姐姐来接我。我休息了两天,就去我公婆那里,请他的父母好好照顾他,我不知道该怎么和他生活。后来我妈知道这件事,到处找我,我就回家了。

母亲介绍传统文化 救度女儿回头向善

我回家后,我妈什么也没说,给我看了一张光碟,是青岛企业家论坛的,看了刘芳老师的演讲,我无地自容。她讲她如何做一个好女儿、好妻子、好母亲的,我知道自己错了,自己没有做一个好女儿、好妻子、好母亲。我就特渴望去学习传统文化,就到安徽庐江汤池传统文化教育中心,但是那里已经不对外开放了,没有缘分,就到实际禅寺做义工,还可以学习。

在寺院学习了因果教育,明白了「一饮一啄,莫非前定」,以前我总抱怨为什么会遇到这样的父母、这样的朋友、这样的先生,没有人来关心爱护我,我的生活都是痛苦的,一直在向外怨恨,从来没有反省过自己。自己从小就不听父母的话,做了那么多让父母担忧、让父母蒙羞的事,《弟子规》中说:「身有伤,贻亲忧;德有伤,贻亲羞」,我堕胎伤害自己的身体,父母有多么的担忧,做了那么多邪淫的事,让父母有何脸面来面对其他人?我从来没有考虑过父母的感受,总是那么的自私自利。

我对不起我的爸爸妈妈,父母永远是那么无私地关心爱护自己的孩子,无论我们犯了多大的过失。父母的恩德我们报答都还来不及呢!可是,我却一次又一次让他们伤心,我真的很不孝。我现在知道了,孝是一切的根本,没有了孝,什么都不会有的。愿我的父母身体健康,早日破迷开悟,离苦得乐,求生净土。

我也对不起我所接触过的所有朋友及他们的家人,特别是他们的妻子、孩子,我扰乱了你们的家庭生活,让别人的妻子担忧,让孩子失去与父亲在一起的欢乐。对不起,我向你们表示深深的忏悔。希望社会上和我同龄的女孩子们,不要走我的路,真的很心酸、很痛苦。还有身体上的伤害,彭鑫博士说「三精成一毒,专伤不洁女」……

我更对不起被我堕胎的三个孩子,有一句话叫「虎毒不食子」,我比禽兽、畜生还不如,自己亲手杀死自己的孩子。看了《残蚀的理性》这本书,我知道我的孩子,你们受什么样的痛苦,那种绞刑、那种手段真是惨不忍睹。无辜的三个孩子,妈妈对不起你们,妈妈愚痴,妈妈要从新做人,为一切众生服务。我也想提醒所有的母亲们:千万不要堕胎,就算是不为了别的,为了自己的身体,为了自己肚里无辜的孩子,跪请你们不要打胎了,不要再受和我同样的痛苦了。我希望所有一切被堕胎的孩子,可以来道场听经闻法,破迷开悟,早成佛道。

我发愿:从今而后,我要脱胎换骨,好好学习传统教育及佛法,利用这个身体好好的为大众服务,弘护正法,回报国家的培养护佑之恩,父母的养育之恩,老师的教导之恩,同学和朋友的关心帮助,及所有付出的人,回报十方法界一切众生恩。

同时,我希望看过我忏悔录的人,可以给你们带来警醒,千万不要走我的痛苦之路!

惭愧末学 吴雨轩 至诚顶礼忏悔

二零一一年七月

【附录】忏悔之后的转变

做义工 学因果

吴雨轩发心到寺院做常住义工,认真努力的断恶修善,任劳任怨的工作。担任过三时系念的引礼、客堂工作人员,得到了大众对她的认可。同时她和几位年龄比较接近的年轻同学,组成了一个学习小组,习讲《认识佛教》、《了凡四训》、《太上感应篇》等因果教育的课程。共同组稿、内部习讲和研讨,他们各自的心态和言行,都有了很大的转变。她也发心长此以往的为佛法、为众生,奉献自己的心力。

【编后语】

《太上感应篇》云:「见他色美,起心私之。」这个恶业在今天社会已经到泛滥的程度,所以社会不安定,动乱频繁。古人云:「万恶淫为首,百善孝为先。」中国古代的教育,《礼记.仪礼》说:「男女五岁不同席。」五岁男女就不可以坐在一起,为的是防微杜渐。而今天十三岁到十五岁的女孩,怀孕堕胎的比比皆是,要想社会不动乱,几乎是不可能,民主自由开放的后果是社会大乱、人心不安!

古时候这些典章制度,真正有慈心、有爱心,保护社会,为人民幸福着想,虽然有些措施大家感到不方便,不方便是小事,得到一生的安定和平、繁荣兴旺是大幸。牺牲小的自由得来是大的自由,忍耐一点小的限制,得来是永恒的幸福。

在社会上放纵贪图名闻利养、财色名食睡,得的是小利益,自己身心不安,生活在恐惧之中,也让整个社会不安定。人人都生活在苦难当中,这一点民主自由开放付出了多大的代价!仔细思惟,得不偿失,所得到的十分之一,所失掉的十分之九。细心省察,还是古人的方式有道理,古人叫你牺牲忍受十之一、二,所得的幸福荣幸十之七、八!(恭录自净空老法师《太上感应篇》讲记第一八八集)
 
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2013-09-01
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8 天前
#2
一个女研究生的忏悔:邪淫毁我事业前程和身体


  一个女研究生的忏悔:邪淫毁我身体,毁我事业前程!

  我本是一个天生丽质,学习成绩很不错的女孩,在家中是父母的宝贝,在学校是老师的乖学生,从小就有很多人喜欢我,说我长大后一定不得了。因为我勤奋好学,又很乖,所以从小学到大学基本都没让父母操过心。但是到大学后,我的遭遇就一落千丈了。

  大学二年级,我认识了一个男孩,他是我的第一个男朋友,我们爱得很投入,在他的要求下,我把自己交给了他。基本上天天都有性行为,有时一晚好几次,我想拒绝但还是随着他,因为爱他。就在那时,身体状况每况愈下,甚至还闭经了一段时间,那时因无知,

  不知道怎么回事,以为是营养不良造成的。到大四,我准备考研,以我当时的成绩,考上研究生是没有问题的,可是没有想到我落榜了,班上不起眼的同学反而考上了,连我自己都感到诧异,现在终于知道原因了。后来因为各种原因,我们还是分手了。

  毕业后,我顺利到了一个事业单位工作,当时我并不珍惜这样的机会,觉得国企都是混日子,没有多大前途,而且我一心想着考研,于是我不顾家人的反对,准备考研,不料考取了,于是我辞职读研。

  读研期间,认识了第二个男朋友,也发生了关系,身体素质更加糟糕,脾气也非常急躁,经常与家人争吵,不过还是有很多事情是如我所愿的,但我依然没有好好珍惜。在毕业之际,像很多校园恋情一样,由于很多现实原因,我与第二个男友恋情终结。

  研究生毕业后,我很顺利的到了外地一个事业单位工作,由于工作态度不够端正,再加上失恋的打击,工作做的很不到位,为此得罪了上级领导,无奈之下,只有辞职回到家乡。

  谁知回到家乡后,就业形势发生了很大变化,由于近几年研究生扩招,导致大量研究生就业难。本以为回到家乡能够安心工作,谁知再想进到事业单位已经很难了。加上年龄一天天增长,已过了而立之年的我早过了招聘的黄金年龄阶段,很多单位招聘明确规定要30岁以下的,而且我这个专业不是社会紧缺专业,就业更难。一次又一次被招聘方拒绝的我,

  每次都只能失望而归,简历投了不下几百份,都是石沉大海,杳无音信。实在没有办法,我只有找那些临时工做着,一个月就几百元,感觉真是丢人。在这期间,我又与一个男人发生过关系,不料这次让我染上了性病,花了上万元钱至今还未完全治好,我真是后悔莫及啊。到现在,33岁了,我的事业、家庭还是两手空空。而我的同学早都已经有车有房,生儿育女了。父母为我都操碎了心。

  去年开始,我慢慢觉悟到:都是自己以前的错事导致了诸事不顺,比如:不听父母的话,古语说:百善孝为先、万恶淫为首。我都没有谨记在心,以后坚决改正这些恶习。

  改过之后,我发现,生活也出现了一些转机,一个很好的工作机会等着我去干,而且薪水还比较满意。我一定会珍惜这次的机会,好好工作,尽自己最大力量,为社会做贡献,以答谢父母,国家对自己的养育之恩。

 
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