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是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

susann

活跃园友
2007-11-13
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2018-05-19
#1
婚姻,有时并不是让你每一天都开开心心,也不能一直体会到激情和爱。

很多时候,婚姻甚至是相反的,它会让你厌倦,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

但婚姻真正的价值,其实体现在人生的暗面。

整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。

不能说的秘密
来自武志红
文 | 知乎答主@张弓 授权发布

chapter 01

早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻地选择了一些文史类选修课程。

那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

第一个是郭沫若。
老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言。

为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成「为了革命的牺牲」,来衬托自己的伟大。

最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。

郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。
 
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susann

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活跃园友
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2018-05-19
#2
第二个是老舍。


老师讲起他时花费的篇幅颇长。

老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。

可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。

这个故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。

照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。


在西南联大时他还曾经遇到一位「红颜知己」,但被妻子捉住,最终也变得很无耻 。

旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻,却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。

老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。


老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。
 
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#3
第三个是沈从文

这个故事比较平淡。

大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书。

张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。

两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。

然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。

张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。

张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。

然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

这十六个字,写尽了沈从文的一生。

老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。
 
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#4
第四个就是钱钟书

他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。

老师所述与今天大部分媒体公众号《来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书》这类文章没什么太大不同。

唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。

这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外地,语气中充满了羡慕。
 
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2018-05-19
#5
讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

“郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉;

老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;

沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;

钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。

你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。

我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。

人一辈子七八十年,其实长得超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。

一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。

你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。

那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。

不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。
 
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susann

susann

活跃园友
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2018-05-19
#6
chapter 02
two

我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。

孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。

我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。

第二天我好奇地问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。

直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。

那一次我说道,他出差的每天晚上都早早回酒店,去日式KTV谈生意的时候举止也很端正,居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。

听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。

临走前,他又特别强调了一遍:

男人的幸福来自控制自己的欲望啊。

玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了。

这句话你一定要记住!

照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。
 
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susann

susann

活跃园友
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2018-05-19
#7
两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。

也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。

之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。


之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。

后来我遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。

不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆 —— 这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。

我所在这个事业部是全集团最卑微的,曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。

那一段时间大家没日没夜地做PPT,试图证明我们的价值。

最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与PPT制作的人员一起吃饭。

走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔。

我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆「梅梅」。

我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。
 
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susann

susann

活跃园友
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#8
这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值 ——

并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。

很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。



婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面 ——

在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;

在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;

而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着。

里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。​

父母也能做到这样的事情,但是很遗憾 ——

他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。
 
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susann

susann

活跃园友
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2018-05-19
#9
整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。

我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”

然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。



我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。

我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。

我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的「常识」,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了 ——

人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?

从理论上说,婚姻本身的确应该如此。既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。

但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是soulmate呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要。

这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

但我又真心希望我们最终能够如此。

那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。
 

fierysteed

活跃园友
2006-07-29
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2018-05-19
#10
这四个故事很好
现代很多人可能都更加精致复杂了。导致往往对孩子是天,对伴侣是地。
最后老的时候情感安慰也是希望来自子女
 

fierysteed

活跃园友
2006-07-29
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2018-05-19
#11
另外对于移民,来自文化的冲击比国内的人会更加激烈
那就是子女教育没有孝顺,服从教育了
养儿女也不是为了养老。
当伴侣靠不住,子女靠不住,甚至养老金也靠不住的时候

我们最后的归宿又变成了资产。就是在退休前,七老八十前储备好充分的资产
这样可以至少平平安安,的养老。
 

qlm88

美籍华裔篮球运动员林书豪
2012-07-02
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2018-05-19
#17
lz的故事很好。
家人,就是你想说话就能毫不犹豫说话的对象。困难时,相互依靠;顺利时,相互分享的人。
灵魂伴侣才是爱情,不管这爱情是异性还是同性之间。
你的意思就是灵魂伴侣不一定是家人,可以外面再找一个灵魂伴侣,夫妻只是家人而已,没有爱情,是吗?
 

waren

何妨吟啸且徐行
2012-10-16
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2018-05-19
#19
你的意思就是灵魂伴侣不一定是家人,可以外面再找一个灵魂伴侣,夫妻只是家人而已,没有爱情,是吗?
你的说法,就是猫咬猫了。
思维逻辑,不是非此即彼。