- 主题发起人 狗狗凡
- 发布时间 2013-09-27
回复: 最新最爆笑的笑话搜集贴
大学刚开学，内蒙古来的同学叹道：现在学费真贵，为了交学费，家里卖了一头牛。同学们纷纷叹息，大家一起捐款给他，第二学期他又说，家里又卖了一头牛，于是大家纷纷帮他申请助学金。临毕业的时候同学关心地问他，家里卖了这么多牛，还剩几头啊？那位同学说：我也没有具体数过，大概2千多头吧。
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
大学刚开学，内蒙古来的同学叹道：现在学费真贵，为了交学费，家里卖了一头牛。同学们纷纷叹息，大家一起捐款给他，第二学期他又说，家里又卖了一头牛，于是大家纷纷帮他申请助学金。临毕业的时候同学关心地问他，家里卖了这么多牛，还剩几头啊？那位同学说：我也没有具体数过，大概2千多头吧。
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
回复: 最新最爆笑的笑话搜集贴
一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，
半路尿急说得快开找个wc，
小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。
“不好吧，你们还得下车”。
小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。
我:。。。。好吧，小姨子你赢了
刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了。。
一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，
半路尿急说得快开找个wc，
小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。
“不好吧，你们还得下车”。
小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。
我:。。。。好吧，小姨子你赢了
刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了。。
回复: 最新最爆笑的笑话搜集贴
记者采访：村长被劫匪绑架，劫匪让拿1000万赎人，否则就要用汽油烧死他。现在正募捐着呢，您愿意捐多少
万能的大爷：捐十升
记者：关于广州投资6.2亿建公墓，只埋一个干部，您怎么看？
万能的大爷：是活埋吗？
记者：大爷，您对今年新政反腐要动真格的了怎么看？
万能的大爷：你的意思是往年都是闹着玩得吗？
同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”.
记者采访：村长被劫匪绑架，劫匪让拿1000万赎人，否则就要用汽油烧死他。现在正募捐着呢，您愿意捐多少
万能的大爷：捐十升
记者：关于广州投资6.2亿建公墓，只埋一个干部，您怎么看？
万能的大爷：是活埋吗？
记者：大爷，您对今年新政反腐要动真格的了怎么看？
万能的大爷：你的意思是往年都是闹着玩得吗？
同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”.
回复: 最新最爆笑的笑话搜集贴
语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。。。。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我” 全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”~~~全班男生膜拜
语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。。。。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我” 全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”~~~全班男生膜拜
回复: 最新最爆笑的笑话搜集贴
表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说，大哥，这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，
大哥，你好像坐错火车了。。。
语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说，大哥，这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，
大哥，你好像坐错火车了。。。
语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
回复: 最新最爆笑的笑话搜集贴
近日，网友“yjxgsz”在微博上贴出了北京一处建筑的照片，还给它起名“大肠塔”。这座建筑再次挑战网友审美底线，引来大把吐槽。据了解，“大肠塔”位于北京大兴，名叫兴创大厦，当初在建时就被调侃像一摞盘子、呼啦圈，好不容易盖好又得了一大堆外号：排烟管、蚕蛹、弹簧、京南第一扭、大肠塔……不仅形似，而且软塌塌的那股劲更是神似扶不起的大肠，在网友们眼里什么苏州秋裤楼、央视大裤衩，在这半截“大肠”面前都是浮云。
@Sunature风存：神奇的建筑们已经抛弃了秋裤那些低等的外观了，开始进攻五内了。
@大师兄Frank：好想把它摆正了。
近日，网友“yjxgsz”在微博上贴出了北京一处建筑的照片，还给它起名“大肠塔”。这座建筑再次挑战网友审美底线，引来大把吐槽。据了解，“大肠塔”位于北京大兴，名叫兴创大厦，当初在建时就被调侃像一摞盘子、呼啦圈，好不容易盖好又得了一大堆外号：排烟管、蚕蛹、弹簧、京南第一扭、大肠塔……不仅形似，而且软塌塌的那股劲更是神似扶不起的大肠，在网友们眼里什么苏州秋裤楼、央视大裤衩，在这半截“大肠”面前都是浮云。
@Sunature风存：神奇的建筑们已经抛弃了秋裤那些低等的外观了，开始进攻五内了。
@大师兄Frank：好想把它摆正了。
回复: 最新最爆笑的笑话搜集贴
现在的抗战片都弱爆了，
看过一部抗战片，演到刚刚爆发全面侵华战争，
男主角说了句话让我一辈子都不会忘记。。
男主角说：”同志们，八年抗战开始了”。
尼玛，还没打就知道是八年，你是人是神？！
春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。
只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。
最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
现在的抗战片都弱爆了，
看过一部抗战片，演到刚刚爆发全面侵华战争，
男主角说了句话让我一辈子都不会忘记。。
男主角说：”同志们，八年抗战开始了”。
尼玛，还没打就知道是八年，你是人是神？！
春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。
只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。
最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
回复: 最新最爆笑的笑话搜集贴
今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。 这时看到门口有个JC叔叔，我想起来郭德纲说的问JC票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟JC说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。 这时雷人的来了，JC叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是......
班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。吊丝注定孤独一辈子啊！
今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。 这时看到门口有个JC叔叔，我想起来郭德纲说的问JC票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟JC说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。 这时雷人的来了，JC叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是......
班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。吊丝注定孤独一辈子啊！
回复: 最新最爆笑的笑话搜集贴
当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，
大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”，
我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”
一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。
妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……
至今忘不了烟花店老板的眼神……
情人节的时候闺蜜男友提前预定了99朵玫瑰让人送到公司，可把我们羡慕的啊
然后晚上约她吃饭，结果他男友临时有事让她等一下
然后她抱着花就有人问多少一朵，她就说10块一朵
再然后等他男友忙完来接她的时候就只剩几朵了，当然还有满大口袋的零钱
当场就咆哮说：“我TM缺你几百块了么...”第二天把我们笑疯了
当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，
大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”，
我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”
一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。
妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……
至今忘不了烟花店老板的眼神……
情人节的时候闺蜜男友提前预定了99朵玫瑰让人送到公司，可把我们羡慕的啊
然后晚上约她吃饭，结果他男友临时有事让她等一下
然后她抱着花就有人问多少一朵，她就说10块一朵
再然后等他男友忙完来接她的时候就只剩几朵了，当然还有满大口袋的零钱
当场就咆哮说：“我TM缺你几百块了么...”第二天把我们笑疯了
回复: 最新最爆笑的笑话搜集贴
英语考试完毕、英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是做出了一个惊天地泣鬼神前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动！！她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡....36分。。。。
一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
英语考试完毕、英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是做出了一个惊天地泣鬼神前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动！！她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡....36分。。。。
一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
回复: 最新最爆笑的笑话搜集贴
俺借的朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声
俺吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了
过了两天俺又去借车，那哥们很生气的对俺说：
“老弟你真行啊，你太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
在小学我们有“自然课”，讲动植物知识，有时候还做实验。开学的时候自然老师发了我们一人几颗种子（是类似太阳花的小花种子）和塑料花盆，让我们回家种，看看谁种的好。。然后这件事就被大家搁置了，快到期末的时候，老师让大家把种好的花拿到学校，说算一次实验课成绩。。。第二天。。我走进教室，仿佛进入仙境一般。。芦荟吊兰仙人球，菊花月季大牡丹，还有彩椒金桔等各种新鲜果蔬。。。老师知道大家是因为重视这次成绩，，都昧着良心给了分数。。只有一个哥们儿杯具了，，，他没带花，没买花，其实如果只是这样，说明他很诚实，但他玩砸了，他拿一饭盒装满土，把鸡毛毽子埋里边了，露出五彩缤纷的鸡毛儿。。告诉老师他种的是七色花。。。。。。。。。。
俺借的朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声
俺吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了
过了两天俺又去借车，那哥们很生气的对俺说：
“老弟你真行啊，你太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
在小学我们有“自然课”，讲动植物知识，有时候还做实验。开学的时候自然老师发了我们一人几颗种子（是类似太阳花的小花种子）和塑料花盆，让我们回家种，看看谁种的好。。然后这件事就被大家搁置了，快到期末的时候，老师让大家把种好的花拿到学校，说算一次实验课成绩。。。第二天。。我走进教室，仿佛进入仙境一般。。芦荟吊兰仙人球，菊花月季大牡丹，还有彩椒金桔等各种新鲜果蔬。。。老师知道大家是因为重视这次成绩，，都昧着良心给了分数。。只有一个哥们儿杯具了，，，他没带花，没买花，其实如果只是这样，说明他很诚实，但他玩砸了，他拿一饭盒装满土，把鸡毛毽子埋里边了，露出五彩缤纷的鸡毛儿。。告诉老师他种的是七色花。。。。。。。。。。
