我们是2012.06月从东北的一个二级城市登陆的。当时孩子5岁，我的老公改行做了电工，我没有工作，一直在LINC学习英语+带孩子。

期间，我带孩子回国两次，第一次时间较长，8个月，因为我姐姐生病了，父母无人照料，她们一起生活，我姐姐单身离异。所以我回去了8个月。

去年夏天第二次回去，我父母是脑血栓患者，去年他们越来越严重了，会自己跌倒。我母亲有些脑萎缩，最近的事情很多记不起。我父亲脑筋清楚，但是走路不行，只能勉强去卫生间，吃饭全靠我姐做好端到床前。全年夏天我母亲2次住院，在我走之前，我姐建议送他们去养老院。后来找了我们市算条件好些的，他们两个人要将近10000，他们退休金不够，我每月补2500.00.

今年我老公递了入籍申请。我们打算带孩子回去念到小学毕业后，再回来，大概4-5年的样子。因为我父母不喜欢养老院，每次视频，我母亲都泣不成声，我每次都崩溃。我想回去和他们呆在一起，能天天看到，我姐姐不同意我接回来。我又担心我女儿能不能在国内坚持上学，她从未上过学。另外，我老公做到现在也挺不容易的，虽然赚的不多，只能COVER每月的生活费用。我这样突然回去，他以前受的苦，是不是白努力了。我现在天天煎熬着，回。。不回。。早上决定回。。晚上又觉得对不起他们父女俩，又不想回。。。我好疯了。。我从六月开始到现在，天天煎熬着。。

实在替你闹心。

安慰一下，个人觉得你一个人回去较好。孩子已经不小了，会比你认为的坚强能干。

孩子应该会回来念高中吧，所以觉得到时大家一起再回来，又像初次登陆时，再来一次，不知所措。我去年把国内的房子卖了，这面也没买，所以没有家的感觉了，不知道该去哪了。

全年夏天，我都打算直接带女儿不回来了，她可以在国内上学，我可以和父母呆一个城市，后来想到我老公一人呆在这里，冷锅冷灶的，所以还是带孩子回来了，想今年夏天再回去，女儿不过才上三年级。退一步说，国内小学毕业来，中文也有些基础了。

我老公出来前，做点小生意，现在过了4年，估计回去也是不会太好。还有一点，如果有机会，投资做点啥，做不做呢？投了钱，女儿一旦呆不住，要回来怎么办？我老公现在的工作算自顾吧，老板挺喜欢他的，说了，希望他早点回来。

我老公的英文不太好，我浅意识里觉得我们在加拿大没有前途，所以一到买房时，我就退缩了。但是女儿要在这长大，我也没主意，
不知道将来怎么样了。

换一家养老院。 现在老人去养老院好像很受老人们欢迎。我公婆父母都表示以后不能动了去养老院，当然也是我们经常去看望的前提下。现在养老院还能试住一天。

newlifestartnow 说:

换一家养老院。 现在老人去养老院好像很受老人们欢迎。我公婆父母都表示以后不能动了去养老院，当然也是我们经常去看望的前提下。现在养老院还能试住一天。

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我妈妈当年还说自己要是不能动了，就去养老院，可是，事到临头，就不是那回事了。她性格较软弱，再身体不好，有脑血栓和脑萎缩，到哪都是需要别人照顾的。

我姐姐一周去2次

我母亲从小带着我和我姐，我父亲大男子主义，所以我妈妈受了他很多欺负。所以，老了老了，我妈妈还去了养老院，我实在是很心疼。我也知道，我姐姐一人是照顾不了他们的。我父母，尤其我母亲，离不开医院。去年夏天，2次住院，都没床位，还得找人，挺难的。

我父母当年情况差不多，到后期我父亲基本不能自理，妈妈有严重心脏病，根本照顾不了他，我们最多的时候是雇了三个人在家，后来是雇了一个住家保姆。没办法，像我爸那种情况，一分钟都离不了人（特别事儿多那种），送养老院肯定是受委屈的，根本不行。弟弟妹妹经常过去看看，我是每年都会回去一到两次，即使这样，父母去世两年来，我每每想起来还是痛心疾首。对不住父母和弟妹啊！

阿妆，同情、安慰你一下。

说三条亲身感受：
1、开弓没有回头箭，留在多伦多，不要两边跑来跑去地折腾；一家人别分开，再苦再难互相也有个帮衬。
2、工作不稳定，收入没有达到有富余之前，不要买房；有机会帮着老公找找收入更高的公司。
3、有钱就多汇一些回去，让姐姐请钟点工帮助照看父母；在安排好多伦多老公的生活之后，尽可能短地回去处理非你不可的事情。

另外，苦闷的时候、高兴的时候、需要帮助的时候、闲暇的时候来这里说说话。
你妈妈方便多接电话吗？

小梳妆 说:

。

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小梳妆 说:

我母亲从小带着我和我姐，我父亲大男子主义，所以我妈妈受了他很多欺负。所以，老了老了，我妈妈还去了养老院，我实在是很心疼。我也知道，我姐姐一人是照顾不了他们的。我父母，尤其我母亲，离不开医院。去年夏天，2次住院，都没床位，还得找人，挺难的。

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去养老院很正常啊，就算你回国，从养老院接回来24小时贴身照顾2个老人，你有这个精力和能力吗？你不可能上班工作了。你经济问题怎么解决？你还有时间能照顾孩子吗？你老公愿意和你回国吗？

这些事放在谁的身上都是一件难事,自古忠孝俩难全。一方面,要尽孝,一方面要顾及丈夫,女儿及自己的未来。却是难啊！
你丈夫的工作刚上轨道,这说明他的状态开始向好的方向转变,不容易啊！你女儿逐渐成长,从小培养的人脉环境对她日后的生存发展会有很大的影响。对于你来说,你生活得好和快乐,是你父母一直以来追逐的梦想。在一起,是每个美满家庭的必须条件。父母年岁已高,要尽孝道要赶早,并不是一定要在床前才能尽孝,加币和人民币的差距或许可以请家佣其它的。只有你的条件越变越好,这个孝道才能做得更好,不然,会变成无法尽孝,无法顾家。把女儿的前途耽误了。

j0n6dj2y2w 说:

阿妆，同情、安慰你一下。

说三条亲身感受：
1、开弓没有回头箭，留在多伦多，不要两边跑来跑去地折腾；一家人别分开，再苦再难互相也有个帮衬。
2、工作不稳定，收入没有达到有富余之前，不要买房；有机会帮着老公找找收入更高的公司。
3、有钱就多汇一些回去，让姐姐请钟点工帮助照看父母；在安排好多伦多老公的生活之后，尽可能短地回去处理非你不可的事情。

另外，苦闷的时候、高兴的时候、需要帮助的时候、闲暇的时候来这里说说话。
你妈妈方便多接电话吗？

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我妈妈患有脑血栓，这种病情，一张嘴就是哭，哭的哽咽。

谢谢大家的开导。我老公很坦然，愿意和我回去。

一弯秋月挂前窗 说:

这些事放在谁的身上都是一件难事,自古忠孝俩难全。一方面,要尽孝,一方面要顾及丈夫,女儿及自己的未来。却是难啊！
你丈夫的工作刚上轨道,这说明他的状态开始向好的方向转变,不容易啊！你女儿逐渐成长,从小培养的人脉环境对她日后的生存发展会有很大的影响。对于你来说,你生活得好和快乐,是你父母一直以来追逐的梦想。在一起,是每个美满家庭的必须条件。父母年岁已高,要尽孝道要赶早,并不是一定要在床前才能尽孝,加币和人民币的差距或许可以请家佣其它的。只有你的条件越变越好,这个孝道才能做得更好,不然,会变成无法尽孝,无法顾家。把女儿的前途耽误了。

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我姐姐也劝我不要回来，但是我就是过不了心里这道坎。

那就多打打电话，让她多倾诉一下情绪。

好好考虑一下我的三条建议，我家一开始也是很难的，前三年入不敷出；坚持了五年后，现在一切都好起来了。

小梳妆 说:

。

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心里的这道坎。
嗯，坎,再高,也高不过腰部,那叫栏,对吧！栏是可以爬过去的。
现在,你出现的是心理问题了,换句话说,这就要有对比，你才会明白怎么去选择了。
父母的困难,体现在你面前是一个痛字,那好吧,你尝试把自己的痛的级别调高,然后对比一下两边的痛,你就有方向了。

如果你决定回国去了以后永远也不回多伦多，那我就支持你回去。

小梳妆 说:

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一弯秋月挂前窗 说:

心里的这道坎。
嗯，坎,再高,也高不过腰部,那叫栏,对吧！栏是可以爬过去的。
现在,你出现的是心理问题了,换句话说,这就要有对比，你才会明白怎么去选择了。
父母的困难,体现在你面前是一个痛字,那好吧,你尝试把自己的痛的级别调高,然后对比一下两边的痛,你就有方向了。

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我确实有些心理问题了，全年夏天回来，就没有 继续念书，就在家了。我每周二，五晚上盼着和母亲视频，视频结束后心情就崩溃；然后再等下一周。。。

j0n6dj2y2w 说:

如果你决定回国去了以后永远也不回多伦多，那我就支持你回去。

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孩子在国内也是上学啊，小学毕业再来，这样安排不可以吗？

等入籍了拿到身份就回去呗，老公的工作可有可无没啥舍不下的，有本事的人不惧怕未来。孩子活的比你长，她的路也不是你留不留就保证的了什么的，好到哪都是好。妈妈见一天少一天，以后的你也可能交出这个难题给你的孩子，你希望她如何，那今天的你就应该如何

bmw335ci 说:

等入籍了拿到身份就回去呗，老公的工作可有可无没啥舍不下的，有本事的人不惧怕未来。孩子活的比你长，她的路也不是你留不留就保证的了什么的，好到哪都是好。妈妈见一天少一天，以后的你也可能交出这个难题给你的孩子，你希望她如何，那今天的你就应该如何

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我家是刚递了入籍申请就想回去，不知这样行不行？

小梳妆 说:

我家是刚递了入籍申请就想回去，不知这样行不行？

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这就有点危险了，而且凡事都应该有前有后，等一些时间能让你进退更自如又何必急于一时。而且妈妈只是需要陪伴又不是病危，时间允许你安排一下

回去吧，自己父母自己管

肤浅之见：一家人分几处就不能算是好安排。
要么让孩子读完小学再移民，要么带着孩子一起移民过来；总之，一家人要在一起生活奔波，同甘共苦。

俗话说：主意不定，花钱送命。“贪多嚼不烂”，不能指望什么都得，有得必有失。

小梳妆 说:

？

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bmw335ci 说:

这就有点危险了，而且凡事都应该有前有后，等一些时间能让你进退更自如又何必急于一时。而且妈妈只是需要陪伴又不是病危，时间允许你安排一下

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我可能太冲动了。因为马上开学了，希望孩子能和其他人一样，9月份入学，所以着急回去。

j0n6dj2y2w 说:

肤浅之见：一家人分几处就不能算是好安排。
要么让孩子读完小学再移民，要么带着孩子一起移民过来；总之，一家人要在一起生活奔波，同甘共苦。

俗话说：主意不定，花钱送命。“贪多嚼不烂”，不能指望什么都得，有得必有失。

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就是不知道怎么办了，所以想看看过来人都是怎么安排这些事的。

理顺主次很重要。你的情况是远虑不足，走一步算一步，不行呀。当初为什么决定移民呀？没有考虑到父母？

现在赶紧下定决心还来得及，扎根多村，这一点定下来，其他都好办了。

小梳妆 说:

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j0n6dj2y2w 说:

理顺主次很重要。你的情况是远虑不足，走一步算一步，不行呀。当初为什么决定移民呀？没有考虑到父母？

现在赶紧下定决心还来得及，扎根多村，这一点定下来，其他都好办了。

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当时我姐姐表示不用担心，可以照顾。但是，没想到父母两个人一起倒下，我姐姐也无能为力了。
她现在单位还必须让她去上班，以前可以不要工资就不去。

父母迟早一天要倒下的，你以前想过？
还是想到过一个一个地倒下，没想到两个人一起倒下？

小梳妆 说:

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j0n6dj2y2w 说:

父母迟早一天要倒下的，你以前想过？
还是想到过一个一个地倒下，没想到两个人一起倒下？

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没有想那么多。

人无远虑必有近忧呀。不能拆东墙补西墙。

听我的：在多伦多扎根。
这是一个纲，纲举目张；一切言行都围绕这个目标，坚持下去会有好结果的。

你现在有没有想到：孩子小学后再来会比现在来更难融入加拿大？有更多的困难？因为那时她更大了，社会对她的要求更高了。
如果为了孩子移民，而孩子又变得不是你希望的那样，那以后你会有怎样的感觉？
俺牛鼻插葱装大象，以专家的名义给你一个忠告：让孩子来吧，越早越好。

小梳妆 说:

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小梳妆 说:

我们是2012.06月从东北的一个二级城市登陆的。当时孩子5岁，我的老公改行做了电工，我没有工作，一直在LINC学习英语+带孩子。

期间，我带孩子回国两次，第一次时间较长，8个月，因为我姐姐生病了，父母无人照料，她们一起生活，我姐姐单身离异。所以我回去了8个月。

去年夏天第二次回去，我父母是脑血栓患者，去年他们越来越严重了，会自己跌倒。我母亲有些脑萎缩，最近的事情很多记不起。我父亲脑筋清楚，但是走路不行，只能勉强去卫生间，吃饭全靠我姐做好端到床前。全年夏天我母亲2次住院，在我走之前，我姐建议送他们去养老院。后来找了我们市算条件好些的，他们两个人要将近10000，他们退休金不够，我每月补2500.00.

今年我老公递了入籍申请。我们打算带孩子回去念到小学毕业后，再回来，大概4-5年的样子。因为我父母不喜欢养老院，每次视频，我母亲都泣不成声，我每次都崩溃。我想回去和他们呆在一起，能天天看到，我姐姐不同意我接回来。我又担心我女儿能不能在国内坚持上学，她从未上过学。另外，我老公做到现在也挺不容易的，虽然赚的不多，只能COVER每月的生活费用。我这样突然回去，他以前受的苦，是不是白努力了。我现在天天煎熬着，回。。不回。。早上决定回。。晚上又觉得对不起他们父女俩，又不想回。。。我好疯了。。我从六月开始到现在，天天煎熬着。。

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一家人血肉相连，有什么对不起的，你留着他们是不是会觉得对不起你？

回去

你现在想着回去四五年，要是四五年把父母都送走了便罢，要是那是父母更离不开你了呢？你还回来吗？

我是觉得你应该让孩子留在这里，生活的重心放在这里。然后自己辛苦点，每年来回跑两三次，每次一、两个月。虽然浪费点钱，但不留遗憾。

看了楼主的描述，我相对楼主说，你家情况很难。想要尽孝，可以，但请别把尽孝作为理由，使得夫妻关系、你自己的父母子女关系毁于一旦，你得考虑你的丈夫和孩子。

从你家的情况来说，你该出去工作，无论做什么工作都行，经济的改善可以改变许多事情。相反，成天拿着尽孝的理由来事实败家，最后，没有一个人会快乐。

看出来你发帖时实际就想回去。
反正你这个必须舍一头。
4、5年以后回来你更难办，而且很可能那时候你父母条件更不允许你回来，那时候你咋办?

我觉得比较合理的方式还是你继续给他们养老院费用，你们留下。
每年定期回去看一次，而且你最好能找到个活

孝心可嘉！
建议：
努力在加拿大好好生活，毕竟对孩子的将来，你们的将来好；否则当初也不会来这边。

国内在怎么说也有你的姐姐呢，多少也可以照顾点。你如果无法两头兼顾，可以给家里多寄钱过去，贴补姐姐，雇个保姆也好。 人的苦恼，很多时候就是因为把自己想的太重要了，佛学中称之为‘我爱执’or ‘我执’。难道你妈妈真的没了你就不行了吗？我很怀疑~

人生不如意事十之八九。很多时候无法兼顾的面面俱到。
妈妈的问题，她自己也有责任。很多是性格方面的障碍，哪怕你回去也解决不了。两个人对着电话哭，和面对面落泪，又有什么区别？
即使回去，过段时间，还有新的问题产生，没准你又想回来了。

你自己也有性格问题！
改变现状要从自身改起，否则于事无补。 不过性格是最难改变的~~~~~~~~

所以，仅仅是建议而已~~

這故事讀來似乎緊張,但也不是沒有解決之道. 事實上,樓主已經解決了不少, 但顯然精神上緊張/焦慮/煩惱.....

樓主很關切家中兩老日益衰微的身體, 來加後問候寄錢也未曾少過,孝道上雖未有虧, 但歉疚感仍然直線上升.目前的狀況雖不理想，卻在控制中，樓主也沒有太多可以改變的空間．

來加後丈夫工作雖不理想卻也逐漸步上軌道,女兒正開始新的學習...惟樓主放棄學習,從上學/參與生活常軌中退卻. 生活中似乎很孤立，沒有重心．

此所以我認為樓主的問題不在於家中兩老, 而是樓主本身的精神狀況. 移民到一個語言文化不同的國家, 初始時還是受限於原本的文化與生活習慣(孝順女兒/賢內助..),文化衝擊(Culture Shock)短時間仍會存在，建議樓主找移民協會的諮商師/心理醫師談一談，精神上的平衡穩定，有助於做出好決定，以及真正解決目前的困境

楼主可以考虑请个居家保姆护理之类的阿姨,费用大约在3500/一个月

Cataleen 说:

這故事讀來似乎緊張,但也不是沒有解決之道. 事實上,樓主已經解決了不少, 但顯然精神上緊張/焦慮/煩惱.....

樓主很關切家中兩老日益衰微的身體, 來加後問候寄錢也未曾少過,孝道上雖未有虧, 但歉疚感仍然直線上升.目前的狀況雖不理想，卻在控制中，樓主也沒有太多可以改變的空間．

來加後丈夫工作雖不理想卻也逐漸步上軌道,女兒正開始新的學習...惟樓主放棄學習,從上學/參與生活常軌中退卻. 生活中似乎很孤立，沒有重心．

此所以我認為樓主的問題不在於家中兩老, 而是樓主本身的精神狀況. 移民到一個語言文化不同的國家, 初始時還是受限於原本的文化與生活習慣(孝順女兒/賢內助..),文化衝擊(Culture Shock)短時間仍會存在，建議樓主找移民協會的諮商師/心理醫師談一談，精神上的平衡穩定，有助於做出好決定，以及真正解決目前的困境

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好贴， 赞，
选一个， 坚定的接受自己的选择，
这个时候， 看出来信教的好处了， 信教的， 遇到难事， 相信是上帝的安排， 或者是鼓励我， 或者是考验我， 反正都是为了我好， 一旦认命了， 就坦然了，

再仔细看下楼主描述，楼主竟然读了4年LINC。一般来说，全职的话，3个月可以升1级，2年全职读英语，足够到8了，应付日常生活绰绰有余，找工作也没有问题。当年为了考GRE，我背了一年的单词，总共2万个，到最后看到词根也基本能猜出意思。看来楼主没有用心，我只能很遗憾的告诉楼主，楼主再读也是浪费时间。

以下整段是我告诉我小孩的话：人生有一些东西不能改变，有一些东西可以改变。比如，人种、出生地、父母，无论你如何努力，你改变不了。但更多东西是可以改变：金钱、地位、眼光等等。你要做的，是抓住每一次机会，改变自己，让自己过得更好。

以我自身的来说，刚到多伦多，我全力支持太太在公司暂稳脚跟，前两个月，做饭带孩子都是我弄，好不容易有了daycare和after school，我赶紧把小孩送去，自己开始找工作。结果工作不好找，只好读个ELT，最后靠这个找了个专业工作。从此早上送小的去一个学校上daycare，送大的去另外一个学校上学，再去上班。下午了，匆匆忙忙去接孩子们，再回家洗衣服洗碗准备饭菜。有时还要送孩子去社区中心参加活动。这种情况整整持续了两年。然后，工作也稳定了，就买房，老人也过来帮忙照顾小孩了。现在，我家两人都做着专业工作，老人照顾着小孩，周末经常带全家出去玩，从Ottawa，kingston，Ajax到Mississauga，Burlington，Niagara fall，再到阿冈昆，蜜月湖，布鲁斯半岛，休伦湖，我们都玩遍了。

楼主的生活态度有问题，不够积极。楼主自己条件太差，又不努力，就算回中国，也不过是共患难，所有人一起倒霉。与其一起穷，不如让一部分人先富起来，先富起来的帮助后富起来的。我这个话是不是很熟悉？呵呵，这是邓小平说的，也是至理名言。

小梳妆 说:

我妈妈患有脑血栓，这种病情，一张嘴就是哭，哭的哽咽。

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妈妈是永远的妈妈。但眼前的这个老人，需要你的理智来支持她了。

小梳妆 说:

谢谢大家的开导。我老公很坦然，愿意和我回去。

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这样的老公难觅，揣在怀里，私藏。

不要带孩子回去，你自己每年回去一两个月照顾一下父母，自己心里会好过一些。
如果带孩子回去上学，你觉得自己可以兼顾两个父母和一个学业负担超级重的小学学生？ 即使你回去，你姐姐上班，你还需要雇人。
养老院不行就雇人在家照顾，一个不行就两个。雇住家保姆费用应该比住养老院低些。
带孩子回去，你丈夫留在多伦多，你的小家就散了，以后很难说。
很理解你的心情，只有移民才能体会这种牵肠挂肚的痛苦心情，父母不能到加拿大来，身体不行做不了飞机，自己又不能回去， 国内兄弟姐妹也不容易，有时感叹如果在父母身边那该多好呀。

你回国就能马上经济宽裕吗？如果不能，你应该马上在加拿大出去工作，每个月把国内保姆钱挣出来寄给母亲，国内同时请两个保姆照顾老人是现实的。你父母有自己的房产吗？如果有，让你姐姐继承绝大部分，她也会更乐意承担照顾父母的大部分责任。尽孝不能顾头不顾尾，你这样慌张容易失措。回国后，你也不可能24小时照顾父母，最后还得拿钱请保姆，或者上更好的养老院。事情其实就是这么简单，想清楚最重要。

我赞同这里大部分人的意见。楼主回去也没有多大用处，每月人民币一万能请两个住家保姆了。不喜欢养老院就请两个人贴身照顾，他们的休息日就请钟点工。你一个人回去难道还能比两个保姆顶用？

你的妈妈是心理抑郁，你要强大起来才行，不能被她的情绪拖垮了。现在你们家在加拿大的基础刚刚打好，再两头折腾，又要浪费几年。关键是孩子成长也就是这几年。你自己要强大，要过好，父母才能好。

其实楼主主要面临的还是经济压力。

从我内心来说，我支持夫妻一方拿到公民后全家返乡。如果在国内发展的好，就一直待在国内，即照顾了父母，也不会耽误孩子，现在国内的教育水平不错。以后看实际再决定是否回多伦多。问题是万一在国内发展不好，那后果就严重了。其实这一切取决于你们家在老家的资源，如果夫妻双方都是本地人，亲戚朋友也能适当的帮助，还是可以回去博一下。你老公既然做过小生意，我估计回去再发展起来也不是很难，关键你们需要有一定的启动资金。
从你老公的情况分析，我估计他也不喜欢多伦多的生活，所以最后你们家还是经济问题。

如果你们留在多伦多，建议楼主去出去工作，赚的钱寄一部分回国内，帮姐姐减轻点负担，让她有更多的时间和经精力照顾父母。这种选择的后果就是怕父母坚持不了太长时间，到时候自己内心的槛过不去。

理智分析，留在多伦多对楼主一家要更好一下，楼主需要的是积极面对生活，多赚钱！有必要的话做一下心理疏导。

当初为什么移民？你们真的喜欢移民生活吗？
为什么国内的房子卖了，多伦多却没有买房？
楼主需要好好思考一下。

这种情况应该回去尽孝。几个 方面都有困难的时候，捡那个以后不可能弥补的先做。

谷歌 说:

这种情况应该回去尽孝。几个 方面都有困难的时候，捡那个以后不可能弥补的先做。

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你以为在老人身边就能尽孝？老人老糊涂了，丧失了先前的理智和情感了，子女只能用理智尽孝了。子女不够理智，情感不够坚强的，在一起了还闹得自己崩溃了，不欢而散的。

大家说了这么多，我感觉自己的事情还是自己决定。哪怕是错的，也不后悔。还有就是你老公真好！东北爷们儿赞一个！好好珍惜身边人！祝好！

j0n6dj2y2w 说:

阿妆，同情、安慰你一下。

说三条亲身感受：
1、开弓没有回头箭，留在多伦多，不要两边跑来跑去地折腾；一家人别分开，再苦再难互相也有个帮衬。
2、工作不稳定，收入没有达到有富余之前，不要买房；有机会帮着老公找找收入更高的公司。
3、有钱就多汇一些回去，让姐姐请钟点工帮助照看父母；在安排好多伦多老公的生活之后，尽可能短地回去处理非你不可的事情。

另外，苦闷的时候、高兴的时候、需要帮助的时候、闲暇的时候来这里说说话。
你妈妈方便多接电话吗？

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安慰楼主， 我很同意这个朋友的建议。

谷歌 说:

这种情况应该回去尽孝。几个 方面都有困难的时候，捡那个以后不可能弥补的先做。

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说的好听，怎么尽孝啊？整天在床前伺候，不出去工作就是尽孝吗？养好老人，饿死小孩是尽孝？
以中国人的思维，不孝有三，无后为大。就算你伺候老人很好，但把小孩耽误了，你小孩大了连老婆都讨不到；等你过世，你和你爹娘在九泉之下都是无法面对列祖列宗的。

按照楼主的状态，最好的方法，是打几份工，多挣钱，解决经济问题和安排家庭长远发展，再多回去看看。

Yeyelingfeng 说:

我是觉得你应该让孩子留在这里，生活的重心放在这里。然后自己辛苦点，每年来回跑两三次，每次一、两个月。虽然浪费点钱，但不留遗憾。

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这个是最好的解决办法。
老公孩子还在加拿大该干吗干吗，没必要和楼主一起折腾。
楼主自己来回多跑几次，辛苦就辛苦一些，没什么，自己的父母，应该的。
至于入籍，如果最后认为你刚递了申请就回国不同意你入，那也不影响你老公和孩子，大不了就你自己晚些再入。

各位网友的真情意切令人感动！
楼主要珍惜你的枕边人，也要感谢和思考网友们的真诚建议。

既然这里说到尽孝，这里就说下孟子三不孝：
汉代经学家赵歧所做的《十三经疏》，对孟子的话进行了注释，说：“于礼有不孝者三事，谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。”
翻译成现代汉语，意思是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝；家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝；不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝 。

现在楼主对照一下自己准备采取的行动，看看是孝，还是不孝。。

seankaren 说:

说的好听，怎么尽孝啊？整天在床前伺候，不出去工作就是尽孝吗？养好老人，饿死小孩是尽孝？
以中国人的思维，不孝有三，无后为大。就算你伺候老人很好，但把小孩耽误了，你小孩大了连老婆都讨不到；等你过世，你和你爹娘在九泉之下都是无法面对列祖列宗的。

按照楼主的状态，最好的方法，是打几份工，多挣钱，解决经济问题和安排家庭长远发展，再多回去看看。

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你说的这个很理智。但是得分人，分家庭。

楼主的家庭情况不是很了解。但有的老人的确就是觉得陪伴的作用大于干活。估计楼主她母亲差不多就是这样。否则不会养老院还哭哭啼啼。另一方面可能是楼主父亲对母亲的态度不好。虽然老伴儿在，但是母亲心里还是不舒服，需要女儿倾诉。如果楼主经济条件还可以，倒是可以回去一阵，陪伴老人几个月。如果经济条件不行。那就先打工挣钱。寄回家或者支持自己回去几个月的花销。

seankaren 说:

说的好听，怎么尽孝啊？整天在床前伺候，不出去工作就是尽孝吗？养好老人，饿死小孩是尽孝？
以中国人的思维，不孝有三，无后为大。就算你伺候老人很好，但把小孩耽误了，你小孩大了连老婆都讨不到；等你过世，你和你爹娘在九泉之下都是无法面对列祖列宗的。

按照楼主的状态，最好的方法，是打几份工，多挣钱，解决经济问题和安排家庭长远发展，再多回去看看。

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说的就跟你有多了解楼主似的。
我有说过“整天在床前伺候，不出去工作”吗？ 我有说过“养好老人，饿死小孩”吗？ 这不都是你说的吗？ 床前伺候就一定不能工作吗？ 养好老人就会饿死小孩吗？ 这话说的太极端了。 连小孩讨老婆，什么面对祖宗都上来了， 是不是有点太搞了？ 你说的有没有可能？ 也不是没有， 但是把可能性说的跟你亲眼见到似的， 你没搞错吧？

我想楼主来加四年了仍然还未适应这里的生活，老公工作虽然貌似步入正轨，但与全家的期望值有着巨大差距。既然来时国内房子已经卖掉，说明当初是怀着奔向新生活的心情登陆的。
只想告诉楼主，这样的煎熬应该是绝大多数移民（富豪除外）都曾经历的，咬牙坚持下去也就过去了。只是感觉你学了四年英语仍旧没有太大长进，说明你的动力不足，没有绝于此地而后生的气魄，就这么让负面情绪托累着，而此期间，父母的情况又成为你退却的良好借口……
当初放弃国内的一切来加重新开始，现在又要放弃这里回国重新来过，人生有几个四年来回折腾啊，况且你们还有孩子……
只有我们自己强了，家里人才能过得好些，你现在真应该静下心来，以你自己的家庭生活为中心，好好考虑一下哪种选择最好。

seankaren 说:

既然这里说到尽孝，这里就说下孟子三不孝：
汉代经学家赵歧所做的《十三经疏》，对孟子的话进行了注释，说：“于礼有不孝者三事，谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。”
翻译成现代汉语，意思是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝；家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝；不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝 。

现在楼主对照一下自己准备采取的行动，看看是孝，还是不孝。。

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程，朱给论语做的注释就都是对的吗？
你怎么知道赵岐做的注释就是对的呢？
楼主的问题你让他看这个就解决了是吗？

AVANTAR 说:

你以为在老人身边就能尽孝？老人老糊涂了，丧失了先前的理智和情感了，子女只能用理智尽孝了。子女不够理智，情感不够坚强的，在一起了还闹得自己崩溃了，不欢而散的。

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那你觉得不在老人身边就能尽孝了吗？

谷歌 说:

说的就跟你有多了解楼主似的。
我有说过“整天在床前伺候，不出去工作”吗？ 我有说过“养好老人，饿死小孩”吗？ 这不都是你说的吗？ 床前伺候就一定不能工作吗？ 养好老人就会饿死小孩吗？ 这话说的太极端了。 连小孩讨老婆，什么面对祖宗都上来了， 是不是有点太搞了？ 你说的有没有可能？ 也不是没有， 但是把可能性说的跟你亲眼见到似的， 你没搞错吧？

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人家现在在加拿大，不伺候人都不工作，你还指望她回去伺候人还工作？

多伦多小街坊 说:

人家现在在加拿大，不伺候人都不工作，你还指望她回去伺候人还工作？

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人的能力有极限， 但每个人也都是有潜力的， 现在还没做到有可能只是还没逼到那个份儿上。

谷歌 说:

程，朱给论语做的注释就都是对的吗？
你怎么知道赵岐做的注释就是对的呢？
楼主的问题你让他看这个就解决了是吗？

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楼主的问题，除了楼主自己，其他还有谁能解决？

谷歌 说:

人的能力有极限， 但每个人也都是有潜力的， 现在还没做到有可能只是还没逼到那个份儿上。

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你这种话就不要讲了，要不然横竖都有理，反而变成拎不清。
楼主已经几年没去工作了，硬要说成回中国了就有可能工作了。那我也可以说，说不准楼主回去，她爸妈病就好了，反正小概率事件也有可能发生。当然，我这么一说，大家也可以把我当傻B，是为了吵架而吵架。

谷歌 说:

那你觉得不在老人身边就能尽孝了吗？

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另外，我觉得你把“尽孝”和“在不在身边”联系起来是不对的。本文在讲的是“尽孝”和“回国定居”。
回国定居，也有很多时间不在父母身边；不回国定居，也可以回去看看。尽孝的形式也有很多种，身边把尿，远方打电话问候，出钱等等都是，不要太狭隘了。

多伦多小街坊 说:

楼主的问题，除了楼主自己，其他还有谁能解决？

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的确是这样。

小梳妆 说:

我们是2012.06月从东北的一个二级城市登陆的。当时孩子5岁，我的老公改行做了电工，我没有工作，一直在LINC学习英语+带孩子。

期间，我带孩子回国两次，第一次时间较长，8个月，因为我姐姐生病了，父母无人照料，她们一起生活，我姐姐单身离异。所以我回去了8个月。

去年夏天第二次回去，我父母是脑血栓患者，去年他们越来越严重了，会自己跌倒。我母亲有些脑萎缩，最近的事情很多记不起。我父亲脑筋清楚，但是走路不行，只能勉强去卫生间，吃饭全靠我姐做好端到床前。全年夏天我母亲2次住院，在我走之前，我姐建议送他们去养老院。后来找了我们市算条件好些的，他们两个人要将近10000，他们退休金不够，我每月补2500.00.

今年我老公递了入籍申请。我们打算带孩子回去念到小学毕业后，再回来，大概4-5年的样子。因为我父母不喜欢养老院，每次视频，我母亲都泣不成声，我每次都崩溃。我想回去和他们呆在一起，能天天看到，我姐姐不同意我接回来。我又担心我女儿能不能在国内坚持上学，她从未上过学。另外，我老公做到现在也挺不容易的，虽然赚的不多，只能COVER每月的生活费用。我这样突然回去，他以前受的苦，是不是白努力了。我现在天天煎熬着，回。。不回。。早上决定回。。晚上又觉得对不起他们父女俩，又不想回。。。我好疯了。。我从六月开始到现在，天天煎熬着。。

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有一万元找一个全职保姆加上生活费已经够了，还可以帮你姐姐做饭。你姐姐也可以在父母身边照顾，不过对保姆要尊重，找到一个尽职的保姆也不容易。

多伦多小街坊 说:

你这种话就不要讲了，要不然横竖都有理，反而变成拎不清。
楼主已经几年没去工作了，硬要说成回中国了就有可能工作了。那我也可以说，说不准楼主回去，她爸妈病就好了，反正小概率事件也有可能发生。当然，我这么一说，大家也可以把我当傻B，是为了吵架而吵架。

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你觉得我说的没道理， 那你就说你的道理， 什么叫不要讲， 为什么道理不能讲呢？
我也没说回去就 有工作了， 这是你说的。 问题是你要找呀！不找肯定是没有的呀， 找就有可能找到，不是吗？你的意是就因为这几年没工作， 以后永远都找不到工作了吗？ 后面说的就是抬扛了， 再后面说的还是有道理的。

多伦多小街坊 说:

另外，我觉得你把“尽孝”和“在不在身边”联系起来是不对的。本文在讲的是“尽孝”和“回国定居”。
回国定居，也有很多时间不在父母身边；不回国定居，也可以回去看看。尽孝的形式也有很多种，身边把尿，远方打电话问候，出钱等等都是，不要太狭隘了。

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尽孝的形式有很多， 这个我同意， 但也有个先后顺序， 这个不行才那个， 那个不行才第三个， 不是每种尽孝方式都是等同的， 试想你有钱有闲，又住在隔壁， 每个月只是给钱请保姆照顾，自己不去看，是不是尽孝呢？可见这几种方式不是一样的。

回過來讀,怎麼網友掐架起來了......

移民, 本就有各式的風險.不少研究指出本地社群裡移民的精神壓力（焦慮緊張沮喪等）指數高，不是沒有道理：離鄉背井／溝通不良／遠離或失落緊密的親族鄰里等社會關係／經濟困景或就業無著．．．這種壓力相信不僅是樓主，更是此論壇大多數人的現狀．所以，很贊成７０樓對盡孝的彈性解釋，也就是說在移民後若能保持彈性的觀點與行為，可能比固著的狀態要好．比如樓主對臥床父母已經很盡力了，就不要再引經據典或自行詮釋古籍以苛責樓主的盡孝行為．我們都沒穿樓主的鞋，不能盡知樓主的痛苦．又比如樓主的經濟狀況或語言能力，其實我們也不能確定她能做到什麼程度....學習能力大半歸於基因與動機，詆毀或嚴批，對樓主只有雪上加霜．

還是勸樓主找個信得過的專業移民心理諮商師，分析問題，討論可以進行的方案．最終的目的是找回自信，好好的生活．無論在何處．

所有移民都有老人养老问题，不是楼主一个人的特殊问题。我家老人也是请保姆照顾饮食起居，姐妹轮流帮忙一下。即使如此，老年人的情况很难说清，有时候是他们自己的恐惧，造成无论如何照顾他们也会有时不满意局面。

看现在的情况，就是楼主回去也没有办法让父母得到好的照顾，说是回去尽孝，结果可能自己累垮了，父母也受罪，家庭关系也会更紧张。你以为父母现在和你哭诉就是你好，如果你回去了照顾他们也未必能让他们满意，可能照顾的还不如养老院或者保姆好，那时候不仅父母姐姐责怪你，你自己也不好受。而且看你的情况父母年龄不是很大，要有长远考虑，既让老人有所依靠得到照顾，又对自己的家庭和孩子大人负责。


最好就是雇全职保姆一个，在雇一个白天的保姆，两个人基本可以把家里照顾好了。你在这里努力挣钱，给家里经济帮助，必要时回国看看。

不知道贴子里的人为什么都不太希望楼主回国，这事情如果换了我，一定和老公回去住到小孩子小学毕业，再说。想想你是怎么把小孩子养大的，就知道自己应该怎么样在父母非常需要自己的时候对待他们，很多人都说不一定要床前尽孝，可LZ的情况，就是母亲非常希望女儿能在身边说话，不是保姆！！再说LZ的的老公那么好，也同意回国住几年，这不是正好吗？我身边就有一些人认为加拿大的小学教育不好，专门在一年级的时候送孩子回国读小学。当然不赞成一家人分开过，要回就一起回，就算是工作刚上正规，那也是小事，将来可以再找。同时我也不赞成一些人说，是经济问题，一定要多挣钱，难道这个世界上就只剩下钱了吗？
如果是我，一定回国！

痛就一个字！想也不敢想！

没有主意可以帮着出，只能祝福lz，既尽孝，也能兼顾自己小家

顾此失彼！与其挣扎不如回去吧！

谷歌 说:

你觉得我说的没道理， 那你就说你的道理， 什么叫不要讲， 为什么道理不能讲呢？
我也没说回去就 有工作了， 这是你说的。 问题是你要找呀！不找肯定是没有的呀， 找就有可能找到，不是吗？你的意是就因为这几年没工作， 以后永远都找不到工作了吗？ 后面说的就是抬扛了， 再后面说的还是有道理的。

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我说的是这个意思：“你的意是就因为这几年没工作， 以后永远都找不到工作了吗？”？你脑子呢？你的智商堪忧啊。

我说的是楼主没有找工作的意愿，连加拿大不用照顾父母都不去工作；回到中国，任务更加繁重，更加没有找工作的意愿。

我查了你以往发言，发现你就是个自以为是的搅屎棍，费事睬你了。

其实以前有一个什么帖子， 我就说过， 每个人的判断，决定，都是个人成长历史，经历决定的， 其实没有谁对谁错，因为每个人的经历都是不同的， 给楼主出主意都是依照自己的经历去判断的， 也没有谁对谁错。 但是有些人用自己的判断去批驳别人的判断，那就错了。

Cataleen 说:

回過來讀,怎麼網友掐架起來了......

移民, 本就有各式的風險.不少研究指出本地社群裡移民的精神壓力（焦慮緊張沮喪等）指數高，不是沒有道理：離鄉背井／溝通不良／遠離或失落緊密的親族鄰里等社會關係／經濟困景或就業無著．．．這種壓力相信不僅是樓主，更是此論壇大多數人的現狀．所以，很贊成７０樓對盡孝的彈性解釋，也就是說在移民後若能保持彈性的觀點與行為，可能比固著的狀態要好．比如樓主對臥床父母已經很盡力了，就不要再引經據典或自行詮釋古籍以苛責樓主的盡孝行為．我們都沒穿樓主的鞋，不能盡知樓主的痛苦．又比如樓主的經濟狀況或語言能力，其實我們也不能確定她能做到什麼程度....學習能力大半歸於基因與動機，詆毀或嚴批，對樓主只有雪上加霜．

還是勸樓主找個信得過的專業移民心理諮商師，分析問題，討論可以進行的方案．最終的目的是找回自信，好好的生活．無論在何處．

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我不看好楼主自己拿主意，出于好意，给出的意见是，全家共进退。

多伦多小街坊 说:

我说的是这个意思：“你的意是就因为这几年没工作， 以后永远都找不到工作了吗？”？你脑子呢？你的智商堪忧啊。

我说的是楼主没有找工作的意愿，连加拿大不用照顾父母都不去工作；回到中国，任务更加繁重，更加没有找工作的意愿。

我查了你以往发言，发现你就是个自以为是的搅屎棍，费事睬你了。

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我当然是智商堪忧了， 我不堪忧，怎么体现你的聪明呢？ 你多聪明呀， 比爱因斯坦还聪明呢， 什么时候得个诺贝尔奖给中国人争口气呀？
与别人的意见向左，就恶言相加， 这个不好， 你怎么没看到我帮别人的帖子呀？ 要说人都是自动过滤的， 只是看到自己想看的。 好吧， 不理就不理吧。

多伦多小街坊 说:

我不看好楼主自己拿主意，出于好意，给出的意见是，全家共进退。

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你不看好楼主自己拿主意？！

katharine 说:

不知道贴子里的人为什么都不太希望楼主回国，这事情如果换了我，一定和老公回去住到小孩子小学毕业，再说。想想你是怎么把小孩子养大的，就知道自己应该怎么样在父母非常需要自己的时候对待他们，很多人都说不一定要床前尽孝，可LZ的情况，就是母亲非常希望女儿能在身边说话，不是保姆！！再说LZ的的老公那么好，也同意回国住几年，这不是正好吗？我身边就有一些人认为加拿大的小学教育不好，专门在一年级的时候送孩子回国读小学。当然不赞成一家人分开过，要回就一起回，就算是工作刚上正规，那也是小事，将来可以再找。同时我也不赞成一些人说，是经济问题，一定要多挣钱，难道这个世界上就只剩下钱了吗？
如果是我，一定回国！

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如果是说陪父母四五年，等女儿小学毕业就回来。我觉得这几乎不可能。四五年的时间，先生可能在国内的事业也刚刚走上轨道，父母年纪更大也肯定更依赖楼主了，这个时候，反而又丢下一切回加拿大从0开始？怎么想的？女儿的英文水平肯定也就是国内小学生的水平。我觉得这可能是更糟糕的一个选择。

世上当然不是只剩下钱，但是没钱万万不能。

我也不认为父母生养了我们，我们在青壮年这个阶段的任务和意义就是陪父母说话。作为母亲和妻子的身份，应该为孩子的教育和配偶着想，为小家尽责任。作为自己，在人生的职业道路需要努力之际，理应努力，楼主应该也就是二三十岁这个阶段吧。作为子女，我们应该尽孝，但是要分清什么是父母正当的要求，什么是过份的要求。即使我们作为父母，也有经常拒绝孩子的要求的时候。

从楼主的帖子看，楼主的父母有人照顾，有姐姐经常探望，楼主每周视频，可能楼主应该每年回去一两次探望。但是要放弃孩子的教育和先生刚刚安定下来的工作，回去陪父母，我觉得这是过份了。楼主的父母也就是慢性病，就是拖，不是危重病症。拖上十年八年，或者更长，也是有可能的。那是不是楼主就一直维持着陪父母说话的状态过上十几二十年呢？

我可能想得过份了些。但是我认为，楼主今天的烦恼，大概也是因为在加拿大没有找到自己生活的位置，感觉进入这个社会太难了，然后父母的事情出来，她觉得自己回国照顾父母更有存在价值和意义。这是一个“正当”的规避在多伦多找工作和读书的理由。当然也许她自己可能都没有意识到这一点。

当然，如果楼主和先生认为回国的生活和教育对自己的家庭更好，我是支持她回去的。回去是为了更好地经营自己的生活，你和父母的都是，这样才值得回去。

看了这个贴子我有点感触。我们小时候接受的，是按照父母的期望来生活。长大之后，提倡的孝道是为了父母牺牲自己，尽孝，然后自己又把自己的期望转嫁到下一代。什么时候，可以因为自己独立着占有着自己这个生命，按照自己的意愿去生活？

这并非是不管父母，而是每个人都必须为自己的生活负责。作为父母，你不开心，抑郁，家人固然有责任帮助，自己也要尽自己的责任部分去面对问题。需要子女的帮助，那也是子女可以承受的帮助，不至于是牺牲自己生活的帮助。

但在中国的传统观念里，人不是独立的，都是互相靠着的。年少的时候靠父母，变成父母之后全靠孩子，孩子牺牲自己的生活越多，表达出来的孝道就越多。很多人不知道如何拥有独立的意志来生活，也不知道如何尊重别人的生活，都希望他人按照自己的意愿来生活。Life sucks!

我希望楼主振奋起来，好好经营自己的生活，不管在中还是加，自己必须有安身立命的根本，有自己的精神世界和寄托。不然，等你花上人生中最应该拼搏的十年去陪伴父母，等你年老之后，你同样会成为女儿的负担，精神和经济上都可能是负担。

DancingElf 说:

如果是说陪父母四五年，等女儿小学毕业就回来。我觉得这几乎不可能。四五年的时间，先生可能在国内的事业也刚刚走上轨道，父母年纪更大也肯定更依赖楼主了，这个时候，反而又丢下一切回加拿大从0开始？怎么想的？女儿的英文水平肯定也就是国内小学生的水平。我觉得这可能是更糟糕的一个选择。

世上当然不是只剩下钱，但是没钱万万不能。

我也不认为父母生养了我们，我们在青壮年这个阶段的任务和意义就是陪父母说话。作为母亲和妻子的身份，应该为孩子的教育和配偶着想，为小家尽责任。作为自己，在人生的职业道路需要努力之际，理应努力，楼主应该也就是二三十岁这个阶段吧。作为子女，我们应该尽孝，但是要分清什么是父母正当的要求，什么是过份的要求。即使我们作为父母，也有经常拒绝孩子的要求的时候。

从楼主的帖子看，楼主的父母有人照顾，有姐姐经常探望，楼主每周视频，可能楼主应该每年回去一两次探望。但是要放弃孩子的教育和先生刚刚安定下来的工作，回去陪父母，我觉得这是过份了。楼主的父母也就是慢性病，就是拖，不是危重病症。拖上十年八年，或者更长，也是有可能的。那是不是楼主就一直维持着陪父母说话的状态过上十几二十年呢？

我可能想得过份了些。但是我认为，楼主今天的烦恼，大概也是因为在加拿大没有找到自己生活的位置，感觉进入这个社会太难了，然后父母的事情出来，她觉得自己回国照顾父母更有存在价值和意义。这是一个“正当”的规避在多伦多找工作和读书的理由。当然也许她自己可能都没有意识到这一点。

当然，如果楼主和先生认为回国的生活和教育对自己的家庭更好，我是支持她回去的。回去是为了更好地经营自己的生活，你和父母的都是，这样才值得回去。

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讲的非常好。
按照动机来推测，我不认为楼主来这里发帖，是寻求帮助，相反，我认为楼主已经早有回去的想法，来这里打着尽孝的名义，寻求支持。
经过一系列事件之后，我已经发现“可怜之人必有可恨之处”这句话很有道理。

是啊毕竟父母重要

那些劝楼主理智的网友，估计自己都很理智，所以不能理解楼主为什么精神会崩溃。楼主最大的问题是自己心理已经出现问题了，她要花很多的时间来接受父母已经老去，并且会死，她能跟父母相处的时间不多了。有些人可以很平静接受这个事实，有些人不能。楼主不学英语不工作，那是她已经有抑郁症倾向了，所以她现在对什么事情都提不起劲，不是你们说的出去工作学习分散精力就可解决问题的。她需要时间去进行心理建设。有些人可能几个月就可以了，有些人可能需要几年。
楼主你有个好老公，愿意跟你一起回去，其实也说明了他对多伦多的生活也不一定很留恋。至于小孩，适应力本来就比大人强。这连公立小学也没啥可以留恋的。想想中国填鸭式教育出来的技移，还不是背背单词就考过雅思过来了。高中再过来没啥大不了的，想想那些高中大学甚至读研才过来的，混得不好吗？
就算楼主是自己容入不了所谓的加拿大主流，为自己找个照顾父母为借口回流又如何？多伦多有啥放不下的？还不允许别人不勇敢吗？管得真宽。楼主你最重要的是听听你伴侣的意见，他回去还能工作吗？搞小生意也好，重新工作也好，关键是他愿不愿意。这里网友的意见大可不必太在意，你先生的意见最重要。一家人在一起最重要。

小梳妆 说:

我们是2012.06月从东北的一个二级城市登陆的。当时孩子5岁，我的老公改行做了电工，我没有工作，一直在LINC学习英语+带孩子。

期间，我带孩子回国两次，第一次时间较长，8个月，因为我姐姐生病了，父母无人照料，她们一起生活，我姐姐单身离异。所以我回去了8个月。

去年夏天第二次回去，我父母是脑血栓患者，去年他们越来越严重了，会自己跌倒。我母亲有些脑萎缩，最近的事情很多记不起。我父亲脑筋清楚，但是走路不行，只能勉强去卫生间，吃饭全靠我姐做好端到床前。全年夏天我母亲2次住院，在我走之前，我姐建议送他们去养老院。后来找了我们市算条件好些的，他们两个人要将近10000，他们退休金不够，我每月补2500.00.

今年我老公递了入籍申请。我们打算带孩子回去念到小学毕业后，再回来，大概4-5年的样子。因为我父母不喜欢养老院，每次视频，我母亲都泣不成声，我每次都崩溃。我想回去和他们呆在一起，能天天看到，我姐姐不同意我接回来。我又担心我女儿能不能在国内坚持上学，她从未上过学。另外，我老公做到现在也挺不容易的，虽然赚的不多，只能COVER每月的生活费用。我这样突然回去，他以前受的苦，是不是白努力了。我现在天天煎熬着，回。。不回。。早上决定回。。晚上又觉得对不起他们父女俩，又不想回。。。我好疯了。。我从六月开始到现在，天天煎熬着。。

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等入籍全部结束再说。这段时间缓冲。如果还是坚持回国，全家一起回。

1、作为父母，只要子女过得好，还有什么想不通的？
2、作为子女，还有什么能把自己的生活过好更能让父母欣慰的？
3、多生养几个孩子才是正道。

多伦多小街坊 说:

。
按照动机来推测，我不认为楼主来这里发帖，是寻求帮助，相反，我认为楼主已经早有回去的想法，来这里打着尽孝的名义，寻求支持。

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自以为是那家强？ 要数多伦多小街坊。

DancingElf 说:

如果是说陪父母四五年，等女儿小学毕业就回来。我觉得这几乎不可能。四五年的时间，先生可能在国内的事业也刚刚走上轨道，父母年纪更大也肯定更依赖楼主了，这个时候，反而又丢下一切回加拿大从0开始？怎么想的？女儿的英文水平肯定也就是国内小学生的水平。我觉得这可能是更糟糕的一个选择。世上当然不是只剩下钱，但是没钱万万不能。我也不认为父母生养了我们，我们在青壮年这个阶段的任务和意义就是陪父母说话。作为母亲和妻子的身份，应该为孩子的教育和配偶着想，为小家尽责任。作为自己，在人生的职业道路需要努力之际，理应努力，楼主应该也就是二三十岁这个阶段吧。作为子女，我们应该尽孝，但是要分清什么是父母正当的要求，什么是过份的要求。即使我们作为父母，也有经常拒绝孩子的要求的时候。
从楼主的帖子看，楼主的父母有人照顾，有姐姐经常探望，楼主每周视频，可能楼主应该每年回去一两次探望。但是要放弃孩子的教育和先生刚刚安定下来的工作，回去陪父母，我觉得这是过份了。楼主的父母也就是慢性病，就是拖，不是危重病症。拖上十年八年，或者更长，也是有可能的。那是不是楼主就一直维持着陪父母说话的状态过上十几二十年呢？我可能想得过份了些。但是我认为，楼主今天的烦恼，大概也是因为在加拿大没有找到自己生活的位置，感觉进入这个社会太难了，然后父母的事情出来，她觉得自己回国照顾父母更有存在价值和意义。这是一个“正当”的规避在多伦多找工作和读书的理由。当然也许她自己可能都没有意识到这一点。

当然，如果楼主和先生认为回国的生活和教育对自己的家庭更好，我是支持她回去的。回去是为了更好地经营自己的生活，你和父母的都是，这样才值得回去。

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DancingElf 说:

看了这个贴子我有点感触。我们小时候接受的，是按照父母的期望来生活。长大之后，提倡的孝道是为了父母牺牲自己，尽孝，然后自己又把自己的期望转嫁到下一代。什么时候，可以因为自己独立着占有着自己这个生命，按照自己的意愿去生活？这并非是不管父母，而是每个人都必须为自己的生活负责。作为父母，你不开心，抑郁，家人固然有责任帮助，自己也要尽自己的责任部分去面对问题。需要子女的帮助，那也是子女可以承受的帮助，不至于是牺牲自己生活的帮助。但在中国的传统观念里，人不是独立的，都是互相靠着的。年少的时候靠父母，变成父母之后全靠孩子，孩子牺牲自己的生活越多，表达出来的孝道就越多。很多人不知道如何拥有独立的意志来生活，也不知道如何尊重别人的生活，都希望他人按照自己的意愿来生活。Life sucks!我希望楼主振奋起来，好好经营自己的生活，不管在中还是加，自己必须有安身立命的根本，有自己的精神世界和寄托。不然，等你花上人生中最应该拼搏的十年去陪伴父母，等你年老之后，你同样会成为女儿的负担，精神和经济上都可能是负担。

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上述這些網友的評議，其實很正面，我也贊成或說佩服．但是別忘記有些人是走不出來的，有些人會沮喪到整天都起不了床的，這些受困的新移民在我周圍比比皆是．．我的了解是，如果再引用所謂有所成就的移民的例子，這些在困境中的脆弱人們會陷入更深的罪惡感跟羞恥深淵. DancingElf和諸多網友都是恨鐵不成鋼的熱心人，但恐怕樓主今天會到這樣的狀況，不是勵志文摘可以完全銷脫．我認為移民在新國家裡的困境，不應以移民表率的事例來說明失敗或挫折移民的可悲可泣，而是看到這樣在孝道文化跟新移民生活泥沼的衝突裡，作為移民群落的一員，可以做些什麼？這樣社會制度與意識文化時空的交錯，很多人是沒有力量去突破或解脫的．而這帖是個非常清楚，活生生的例子．

也許樓主真的是在這裡過得不好，也許樓主想返鄉與臥病雙親好好相聚，其實若能真正看到自己的現狀，拒絕各式評價或意識框架，過自己想要的生活，這又何妨？

楼主要学会倾听自己内心的声音，要明白究竟哪些是自己想要，不想要，哪些是别人强加的。

自己的事情还是自己做决定，别人都是旁观者，就像鞋子穿在自己的脚上，只有自己才能真正感觉舒服与否，外人的意见作参考。不过一家人要商量好不要有分歧。

DancingElf 说:

看了这个贴子我有点感触。我们小时候接受的，是按照父母的期望来生活。长大之后，提倡的孝道是为了父母牺牲自己，尽孝，然后自己又把自己的期望转嫁到下一代。什么时候，可以因为自己独立着占有着自己这个生命，按照自己的意愿去生活？

这并非是不管父母，而是每个人都必须为自己的生活负责。作为父母，你不开心，抑郁，家人固然有责任帮助，自己也要尽自己的责任部分去面对问题。需要子女的帮助，那也是子女可以承受的帮助，不至于是牺牲自己生活的帮助。

但在中国的传统观念里，人不是独立的，都是互相靠着的。年少的时候靠父母，变成父母之后全靠孩子，孩子牺牲自己的生活越多，表达出来的孝道就越多。很多人不知道如何拥有独立的意志来生活，也不知道如何尊重别人的生活，都希望他人按照自己的意愿来生活。Life sucks!

我希望楼主振奋起来，好好经营自己的生活，不管在中还是加，自己必须有安身立命的根本，有自己的精神世界和寄托。不然，等你花上人生中最应该拼搏的十年去陪伴父母，等你年老之后，你同样会成为女儿的负担，精神和经济上都可能是负担。

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一直不明白，像生老病死，其实都是非常个人的体验，但是好像对中国人，就可以转嫁到别人身上似的。

第一种人建议楼主回去， 第二种人建议楼主留下，两种人，两种建议都没错， 但是如果一种人说另一种人的建议不对，那就错了。

人一生只有一对亲生父母，
不要犹豫，说服老公，尽早回去，
其它的才是虚的暂时的，
何况父母还需要人照理，到了生命尽头。

Cataleen 说:

上述這些網友的評議，其實很正面，我也贊成或說佩服．但是別忘記有些人是走不出來的，有些人會沮喪到整天都起不了床的，這些受困的新移民在我周圍比比皆是．．我的了解是，如果再引用所謂有所成就的移民的例子，這些在困境中的脆弱人們會陷入更深的罪惡感跟羞恥深淵. DancingElf和諸多網友都是恨鐵不成鋼的熱心人，但恐怕樓主今天會到這樣的狀況，不是勵志文摘可以完全銷脫．我認為移民在新國家裡的困境，不應以移民表率的事例來說明失敗或挫折移民的可悲可泣，而是看到這樣在孝道文化跟新移民生活泥沼的衝突裡，作為移民群落的一員，可以做些什麼？這樣社會制度與意識文化時空的交錯，很多人是沒有力量去突破或解脫的．而這帖是個非常清楚，活生生的例子．

也許樓主真的是在這裡過得不好，也許樓主想返鄉與臥病雙親好好相聚，其實若能真正看到自己的現狀，拒絕各式評價或意識框架，過自己想要的生活，這又何妨？

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我现身说法证明你的理论是正确的，
本人就有拖延躲避症， 别人的事， 特清楚特明白， 一套一套的， 轮到自己了， 全傻，
事越躲， 就越多， 身上的压力就越大，
负担到了一定的程度， 食欲性欲都没了，

谷歌 说:

其实以前有一个什么帖子， 我就说过， 每个人的判断，决定，都是个人成长历史，经历决定的， 其实没有谁对谁错，因为每个人的经历都是不同的， 给楼主出主意都是依照自己的经历去判断的， 也没有谁对谁错。 但是有些人用自己的判断去批驳别人的判断，那就错了。

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这个是有现代物理的理论做后盾的， 霍金说， 假如宇宙是没边的， 那么， 宇宙里任何一点， 都是宇宙的中心， 因为任何一点到边缘的距离都是相等的，
到了论坛， 自然， 每个网友都是宇宙的中心， 都是最正确， 最英明， 都是毛主席，

seankaren 说:

看了楼主的描述，我相对楼主说，你家情况很难。想要尽孝，可以，但请别把尽孝作为理由，使得夫妻关系、你自己的父母子女关系毁于一旦，你得考虑你的丈夫和孩子。

从你家的情况来说，你该出去工作，无论做什么工作都行，经济的改善可以改变许多事情。相反，成天拿着尽孝的理由来事实败家，最后，没有一个人会快乐。

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支持。
楼主父母的身体不好，一个保姆根本照顾不了。最少得2个保姆才行。然后其他姐妹要下班后去看看。

多伦多小街坊 说:

讲的非常好。
按照动机来推测，我不认为楼主来这里发帖，是寻求帮助，相反，我认为楼主已经早有回去的想法，来这里打着尽孝的名义，寻求支持。
经过一系列事件之后，我已经发现“可怜之人必有可恨之处”这句话很有道理。

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最早这个楼里回帖，就发现楼主自己其实主意已定，发帖的目的也不是真正要倾听别人的意见，现实中这样的情况很多，所以我果断删帖，该干嘛干嘛去了。

sabre 说:

我现身说法证明你的理论是正确的，
本人就有拖延躲避症， 别人的事， 特清楚特明白， 一套一套的， 轮到自己了， 全傻，
事越躲， 就越多， 身上的压力就越大，
负担到了一定的程度， 食欲性欲都没了，

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食欲没有可以减肥，性欲没了可是伤身呀！

tinyhuhulp 说:

那些劝楼主理智的网友，估计自己都很理智，所以不能理解楼主为什么精神会崩溃。楼主最大的问题是自己心理已经出现问题了，她要花很多的时间来接受父母已经老去，并且会死，她能跟父母相处的时间不多了。有些人可以很平静接受这个事实，有些人不能。楼主不学英语不工作，那是她已经有抑郁症倾向了，所以她现在对什么事情都提不起劲，不是你们说的出去工作学习分散精力就可解决问题的。她需要时间去进行心理建设。有些人可能几个月就可以了，有些人可能需要几年。
楼主你有个好老公，愿意跟你一起回去，其实也说明了他对多伦多的生活也不一定很留恋。至于小孩，适应力本来就比大人强。这连公立小学也没啥可以留恋的。想想中国填鸭式教育出来的技移，还不是背背单词就考过雅思过来了。高中再过来没啥大不了的，想想那些高中大学甚至读研才过来的，混得不好吗？
就算楼主是自己容入不了所谓的加拿大主流，为自己找个照顾父母为借口回流又如何？多伦多有啥放不下的？还不允许别人不勇敢吗？管得真宽。楼主你最重要的是听听你伴侣的意见，他回去还能工作吗？搞小生意也好，重新工作也好，关键是他愿不愿意。这里网友的意见大可不必太在意，你先生的意见最重要。一家人在一起最重要。

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如果作为个人意愿来讨论，我当然是尊重每个人的意愿的。别说回中国定居生活，就是去天不拉都，只是个人愿意，觉得自己生活会更开心更好，我当然也是支持的。我个人也从来不认为加拿大有些中国一定没有的好处，非要呆在这里终老不可。

但具体放在楼主的事例上，她回去并非是认为回国定居是对自己生活更好的选择。而是认为需要回去陪伴父母，然后过几年又过来。那么从客观上来说，我觉得除了她父母，没有人能从中得到大的利益，相反还可能让孩子和先生，甚至是自己的未来更加艰难。

如果楼主对于在国内的几年有个清晰的规划，明白利弊，而且对可能的损失有所预备，那么回去也没什么大不了的。就只怕是头脑一热回去了，自己没工作只是陪伴父母，先生事业重新开始，孩子在中国上到小学毕业，老人又更老了，然后又按原计划，放弃一切，必须返回加拿大。那么她的问题还是没有解决，而且会变得更难面对，时间成本更大。

不管楼主最后怎么决定，我看了前几页收获不小。

想起去年我父亲去世，我不听临终电话的叮嘱，急急忙忙买高价机票回国10天，倒被母亲一通埋冤。。。也是我弟弟微信里面念叨让我回去的，“主意不定，花钱送命”前面网友写得真好－－－正确的做法是把机票钱寄给母亲。

gongbao 说:

不管楼主最后怎么决定，我看了前几页收获不小。

想起去年我父亲去世，我不听临终电话的叮嘱，急急忙忙买高价机票回国10天，倒被母亲一通埋冤。。。也是我弟弟微信里面念叨让我回去的，“主意不定，花钱送命”前面网友写得真好－－－正确的做法是把机票钱寄给母亲。

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我说话直，有冒犯请原谅。 其实这是通过你的经历总结的在你家的正确做法， 每个家庭是不一样的， 每个家庭都有不同的“正确”做法。如果你表达的正是这个意思， 那是我理解的问题，不好意思。

耐心点，我们尽心帮她了，听了以后怎么做是她的选择。其实，我们大家都不很了解她，出谋划策不一定踩在点上。

人人向往好光景，家家有本难练的经。
有的女人母女情深，如果在老公和妈妈之间只能选一人，她宁可选妈妈。
有的女人，从小妈妈就不怎么关心她、或重男轻女、或跟随爷爷奶奶生活的，对妈妈的感情不深；现在妈妈病了，她只是尽一下道义而已，不会动真格的。
还有的女人更奇葩，见到妈妈此时此景，却说出 “ 早知今日，何必当初呀，报应！”......

JoeAustoCa 说:

。

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gongbao 说:

不管楼主最后怎么决定，我看了前几页收获不小。

想起去年我父亲去世，我不听临终电话的叮嘱，急急忙忙买高价机票回国10天，倒被母亲一通埋冤。。。也是我弟弟微信里面念叨让我回去的，“主意不定，花钱送命”前面网友写得真好－－－正确的做法是把机票钱寄给母亲。

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更正确的方法是告诉母亲刚好机票最近打折多很便宜，然后再给她些钱。

谷歌 说:

第一种人建议楼主回去， 第二种人建议楼主留下，两种人，两种建议都没错， 但是如果一种人说另一种人的建议不对，那就错了。

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同一个药，对于这个病是解药，对于另外一个病有可能是毒药。对于楼主，回去可能是好的，也有可能是坏的；认为是好处远远大于坏处，当然认为不回去是错误的；相反，认为回去是坏的，坏处远远大于好处，当然认为回去是错误的。所以，对于特殊性要需要具体问题具体分析。并不是所有建议适用于楼主。

楼主回去好吗？好处有多少；坏处又有哪些呢？你分析了，弄清了？本帖里面，大多数人至少是真诚的，无论观点如何，都是从生活经验上给个建议。你呢？不具体分析其中内容，唱唱尽孝的高调，显摆自己看问题全面，其实屁用没有。被别人指出理解错误了，不是虚心接受，而是拿更多的一堆话，来掩盖自己的错误；甚至用乌贼战术，以“你也有错”来转移目标。

谷歌 说:

我说话直，有冒犯请原谅。 其实这是通过你的经历总结的在你家的正确做法， 每个家庭是不一样的， 每个家庭都有不同的“正确”做法。如果你表达的正是这个意思， 那是我理解的问题，不好意思。

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又来了，天下就你看问题全面，每个个体都是特例，我们就一直强调特殊性，否定普遍性。

DancingElf 说:

如果作为个人意愿来讨论，我当然是尊重每个人的意愿的。别说回中国定居生活，就是去天不拉都，只是个人愿意，觉得自己生活会更开心更好，我当然也是支持的。我个人也从来不认为加拿大有些中国一定没有的好处，非要呆在这里终老不可。

但具体放在楼主的事例上，她回去并非是认为回国定居是对自己生活更好的选择。而是认为需要回去陪伴父母，然后过几年又过来。那么从客观上来说，我觉得除了她父母，没有人能从中得到大的利益，相反还可能让孩子和先生，甚至是自己的未来更加艰难。

如果楼主对于在国内的几年有个清晰的规划，明白利弊，而且对可能的损失有所预备，那么回去也没什么大不了的。就只怕是头脑一热回去了，自己没工作只是陪伴父母，先生事业重新开始，孩子在中国上到小学毕业，老人又更老了，然后又按原计划，放弃一切，必须返回加拿大。那么她的问题还是没有解决，而且会变得更难面对，时间成本更大。

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你一直回复的比较客观，给你点赞了。

如果回去，我会很佩服楼主的勇气。不回去，也已经感受得到楼主的孝心。

楼主的问题尽管是来自父母养老，其实也源于自己在加拿大的状态。改变自己的生存状态是根本，如果经济上不宽裕，那就多赚钱支持家用吧，在经济捉襟见肘的情况下，尽孝略显苍白。

如果楼主孝心坚定，可以考虑一个人回国，了却自己心愿，也不影响家庭规划。当然人财都浪费，这是必然的代价。

最后祝楼主好lucky，运气好了，一切都不在话下。

j0n6dj2y2w 说:

耐心点，我们尽心帮她了，听了以后怎么做是她的选择。其实，我们大家都不很了解她，出谋划策不一定踩在点上。

人人向往好光景，家家有本难练的经。
有的女人母女情深，如果在老公和妈妈之间只能选一人，她另可选妈妈。
有的女人，从小妈妈就不怎么关心她、或重男轻女、或跟随爷爷奶奶生活的，对妈妈的感情不深；现在妈妈病了，她只是尽一下道义而已，不会动真格的。
还有的女人更奇葩，见到妈妈此时此景，却说出 “ 早知今日，何必当初呀，报应！”......

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见过“尽一下道义”的，暂时没遇到过最后一类奇葩。

回去，父母重要

小梳妆 说:

我们是2012.06月从东北的一个二级城市登陆的。当时孩子5岁，我的老公改行做了电工，我没有工作，一直在LINC学习英语+带孩子。

期间，我带孩子回国两次，第一次时间较长，8个月，因为我姐姐生病了，父母无人照料，她们一起生活，我姐姐单身离异。所以我回去了8个月。

去年夏天第二次回去，我父母是脑血栓患者，去年他们越来越严重了，会自己跌倒。我母亲有些脑萎缩，最近的事情很多记不起。我父亲脑筋清楚，但是走路不行，只能勉强去卫生间，吃饭全靠我姐做好端到床前。全年夏天我母亲2次住院，在我走之前，我姐建议送他们去养老院。后来找了我们市算条件好些的，他们两个人要将近10000，他们退休金不够，我每月补2500.00.

今年我老公递了入籍申请。我们打算带孩子回去念到小学毕业后，再回来，大概4-5年的样子。因为我父母不喜欢养老院，每次视频，我母亲都泣不成声，我每次都崩溃。我想回去和他们呆在一起，能天天看到，我姐姐不同意我接回来。我又担心我女儿能不能在国内坚持上学，她从未上过学。另外，我老公做到现在也挺不容易的，虽然赚的不多，只能COVER每月的生活费用。我这样突然回去，他以前受的苦，是不是白努力了。我现在天天煎熬着，回。。不回。。早上决定回。。晚上又觉得对不起他们父女俩，又不想回。。。我好疯了。。我从六月开始到现在，天天煎熬着。。

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小梳妆 说:

孩子应该会回来念高中吧，所以觉得到时大家一起再回来，又像初次登陆时，再来一次，不知所措。我去年把国内的房子卖了，这面也没买，所以没有家的感觉了，不知道该去哪了。

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买你能买的

楼主还有个头脑清楚的姐姐已经很幸运了。
我有个妹妹，自从我们一家人来多伦多以后，她就不理睬我了，打电话就是要钱，或者要我回去照顾父母。我一开始心里面还过意不去，到最后发现父母也那么自私，让我彻底心凉了。不过，我还是会给父母办理移民的，办不办的下来，他们来不来就不是我管的了的。

seankaren 说:

同一个药，对于这个病是解药，对于另外一个病有可能是毒药。对于楼主，回去可能是好的，也有可能是坏的；认为是好处远远大于坏处，当然认为不回去是错误的；相反，认为回去是坏的，坏处远远大于好处，当然认为回去是错误的。所以，对于特殊性要需要具体问题具体分析。并不是所有建议适用于楼主。

楼主回去好吗？好处有多少；坏处又有哪些呢？你分析了，弄清了？本帖里面，大多数人至少是真诚的，无论观点如何，都是从生活经验上给个建议。你呢？不具体分析其中内容，唱唱尽孝的高调，显摆自己看问题全面，其实屁用没有。被别人指出理解错误了，不是虚心接受，而是拿更多的一堆话，来掩盖自己的错误；甚至用乌贼战术，以“你也有错”来转移目标。

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你给楼主分析？！ 你凭什么给楼主分析， 你认识楼主吗？ 你了解他家的情况吗？ 你和楼主有过私人交往吗？ 如果都没有， 你凭什么给楼主分析？！ 你做的也不过就是从你自己的经历出发，得出的片面的结论， 你的结论适合楼主吗？ 我给楼主的建议也是通过我生活经历得到的结论， 但我和你不同的是，我不对别人的不同建议指手画脚， 我希望楼主听到所有不同的建议，然后自己作出决定！

seankaren 说:

又来了，天下就你看问题全面，每个个体都是特例，我们就一直强调特殊性，否定普遍性。

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你看你，有理讲理，这种阴阳怪气的言论才让我想起岳不群！

seankaren 说:

同一个药，对于这个病是解药，对于另外一个病有可能是毒药。对于楼主，回去可能是好的，也有可能是坏的；认为是好处远远大于坏处，当然认为不回去是错误的；相反，认为回去是坏的，坏处远远大于好处，当然认为回去是错误的。所以，对于特殊性要需要具体问题具体分析。并不是所有建议适用于楼主。

楼主回去好吗？好处有多少；坏处又有哪些呢？你分析了，弄清了？本帖里面，大多数人至少是真诚的，无论观点如何，都是从生活经验上给个建议。你呢？不具体分析其中内容，唱唱尽孝的高调，显摆自己看问题全面，其实屁用没有。被别人指出理解错误了，不是虚心接受，而是拿更多的一堆话，来掩盖自己的错误；甚至用乌贼战术，以“你也有错”来转移目标。

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岳不群你写都写出来了， 还删， 有一个比较恶心的比喻， 自己脑补吧你。

seankaren 说:

楼主回去好吗？好处有多少；坏处又有哪些呢？你分析了，弄清了？本帖里面，大多数人至少是真诚的，无论观点如何，都是从生活经验上给个建议。你呢？不具体分析其中内容，唱唱尽孝的高调，显摆自己看问题全面，其实屁用没有。被别人指出理解错误了，不是虚心接受，而是拿更多的一堆话，来掩盖自己的错误；甚至用乌贼战术，以“你也有错”来转移目标。

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哎， 我是真心忍不住再一次回你这个帖呀！
你这几个问题问得好！你的问题我直截了当回答你：我没分析，我也没弄清！ 因为我不认识楼主， 也不认识她老公， 也不知道他们孩子的具体情况， 也不知道她姐姐的个人及家庭情况，也不知道他父母的情况， 这些情况包括，身体情况， 经济情况，心理状态，精神状态，每个人的性格，以及家庭是否和睦，等等等等。所以我没法分析，也没法弄清， 因为任何一个细节的不同，都有可能改变整个事情的走向。 你一定是把楼主的这些情况都弄清了，这些细节都想到了，才给楼主做了分析的吧？你觉得你的分析有用吗？适合楼主吗？我不知道楼主的情况，所以我不去分析，我通过我的经验给一个建议，并给一个我认为最重要的理由， 而且我不对不同意见冷嘲热讽，指手画脚！ 就像我的签名一样， 我不认为这世上有傻子， 也不随便对别人或别人的意见评头论足！

谷歌 说:

这种情况应该回去尽孝。几个 方面都有困难的时候，捡那个以后不可能弥补的先做。

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我又看了一下我第一个帖子， 觉得有些奇怪，因为回去的建议在第一页上就有人提过， 也没有引起什么争论， 为什么我的回帖就引起诸多人的不满呢， 我突然明白了，问题不出在“回去”上， 问题出在“尽孝”上。 我郑重声明， 我没有任何其他意思， 我只是想说， 回去当然是去尽孝的，回去不是去啃老的。建议留下的和自己留下的也不是不孝，我本人也未能在父母身边， 所以对建议留下的并未有任何话外之意，请勿曲解我的意思。

同情楼主，我也有 同样的困惑。我的想法是，在加多挣钱，寄回去用钱安排他们的养老，想自己回去尽孝，只怕不现实，当然，对父母有无限的愧疚~~~~,
但是，我们面对的是一个现代的社会，不再是原来的农业文明，小农之家，养老限于家庭。现在是社会化分工，养老院里专业的人做专业的事，是社会的方向，想想我们下一代都是独生子女，我们以后老了还指望孩子来养老吗？不可能…………学习社会化分工，现代式的生活是惟一的选择

无论是去是留，你的决定一定要建立在你自己的家庭和生活为中心这块基石上，而不是父母的。这听起来似乎有背于我们的人伦常理，但却是最理智和真诚的劝诫，因为只有这样，你以后才不会后悔，我也相信这是每一个爱自己孩子的父母期望他们做出的选择。你只有把这条线lu清了，你的问题也就变得容易些了，而且这是你和老公两人的决定，不只是你一个人的。
再一次强调，只有自己的生活过好了，才会有更多的能力去帮家人！

唉没生存能力来干嘛？现在的加拿大非有钱人不能来，来的都是有钱的，技术移民都绝迹了，剩下没钱的穷货大都是国内呆不下去的混混来撞运气的。

想念妈妈吗？

mecca 说:

。

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楼主应该是属于第一类的。

这三类人，我都见过。
第三类奇葩，是我的一个好”哥们儿“，幼时有疾病。
她依稀记得，妈妈曾带她外出看过病，后医治无效，被妈妈丢弃到儿童福利院门口。
二十五年后，她妈妈解释说，丢弃她是因为自己无能为力，只能让别人来救她了。

seankaren 说:

。

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谷歌你的意思我想大家都懂了，不需要重复跟帖。

那位说撒谎机票便宜+给母亲钱的版友，你说的对，但是超出我的能力了。另外我们家没这种教育，父母对子女，子女对父母都是说实话，直来直去，其实到社会上挺吃亏的。

楼上的，你没有能理解她深层的善良用意。她做得对，艺术有水平，处理事情高人一筹。

实话实说是好，但是也要讲时机和艺术。
有时候不择时机地说实话，会对亲人是个打击，甚至造成无法弥补的后果；如果艺术地处理一下，善良巧妙地换个时机再说实话，会事半功倍的。

比如：
多年前我失过一次业，当时入不敷出、过得很不好；但依然告诉妈妈我很好，我对妈妈撒了谎，为的是不让妈妈为我担惊受怕。
可半年后我又找到了新工作，年收入增加了四倍；工作稳定之后才告诉妈妈，我换工作了，过得比以前更好了，还买了新房。

你以后说话也要讲一些艺术，记住了：人 si 了不要说” si “，要说”挂了“~~~~~~~~~~哈哈哈哈

gongbao 说:

。

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我来说几句，建议楼主：
1.回国。没什么不好，因为现在家人需要你。
2.不要觉得回国对小孩不好，譬如英文不行等理由。英语这个不要在乎的，国内打好数理化基础，以后再来加拿大英语还可以补的上，即使有点口音没事的，加拿大这里大批英语好的移二代移三代都在超市当收银呢？！我身边有不少美国藤校毕业的同学朋友，都把小孩从美国带回中国读小学中学，人家丝毫没在乎什么北美英语口音啥的，这个不重要！！！孩子的成长关键是思维！是圈子！是见识！目前看，如果楼主回国积极培养孩子，多去一线城市见世面，比加拿大要多很多。
3.不要也不必对小孩太好，小孩应该接受磨难。要学会付出，要学会放弃，学会重新再来。容易成长。
4.何况你老公快入籍了，你先回国，你老公和小孩入籍后回国。到了初高中来加拿大，没有问题的，英语是工具，记住只是个工具，只要足够出色，英语都不是问题。加拿大社会有点保守落后，要知道在美国有大批的中国人才，他们英语很差，但是照样混的很好！！！

j0n6dj2y2w 说:

楼上的，你没有能理解她深层的善良用意。她做得对，艺术有水平，处理事情高人一筹。

实话实说是好，但是也要讲时机和艺术。
有时候不择时机地说实话，会对亲人是个打击，甚至造成无法弥补的后果；如果艺术地处理一下，善良巧妙地换个时机再说实话，会事半功倍的。

比如：
多年前我失过一次业，当时入不敷出、过得很不好；但依然告诉妈妈我很好，我对妈妈撒了谎，为的是不让妈妈为我担惊受怕。
可半年后我又找到了新工作，年收入增加了四倍；工作稳定之后才告诉妈妈，我换工作了，过得比以前更好了，还买了新房。

你以后说话也要讲一些艺术，记住了：人 si 了不要说” si “，要说”挂了“~~~~~~~~~~哈哈哈哈

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你是不是谷歌马甲或者兄弟，我感觉一个调调啊，什么时候说SI了我？

gongbao 说:

你是不是谷歌马甲或者兄弟，我感觉一个调调啊，什么时候说SI了我？

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老大， 这个和我的说话风格很不一样呀！我没有任何针对你不敬的言论呀？ 怎么把我给捎上啦？

gongbao 说:

谷歌你的意思我想大家都懂了，不需要重复跟帖。

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你说的这一点我同意，就是罗嗦， 我知道， 而且我遇上不知所云，胡搅蛮缠的就更罗嗦了。 我努力改吧。

有的时候， 没啥好主意， 没辙， 得认命，
尽量努力， 尽心尽力， 成事在天， 或者败事在天，

j0n6dj2y2w 说:

想念妈妈吗？

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想啊。
明年暑假回去看他们。
去年回去了一个月，一个人带俩途中好辛苦。我妈妈说孩子大点再来。

我也是在加拿大过的太普通了，很多时候感觉还没有在中国快乐，如果人生中有这么一个机会，老公又愿意一同回，那我一定回国！难道加拿大就真的比中国强很多，生活过的一般般，国内又需要回去尽孝，还那么舍不得离开？又不是一走就再也来不了了！很多人都说应该把钱寄回去，但LZ的妈要的不是钱，是人！

gongbao 说:

你是不是谷歌马甲或者兄弟，我感觉一个调调啊，什么时候说SI了我？

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呵呵，你思维确实很直。
那只是个比喻而已。

katharine 说:

我也是在加拿大过的太普通了，很多时候感觉还没有在中国快乐，如果人生中有这么一个机会，老公又愿意一同回，那我一定回国！难道加拿大就真的比中国强很多，生活过的一般般，国内又需要回去尽孝，还那么舍不得离开？又不是一走就再也来不了了！很多人都说应该把钱寄回去，但LZ的妈要的不是钱，是人！

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那你应该现在就回去， 越呆越懒，
你不相信的话， 五年之后你回来看， 肯定遗憾的说， 当时就应该听资深网友的，

gongbao 说:

不管楼主最后怎么决定，我看了前几页收获不小。

想起去年我父亲去世，我不听临终电话的叮嘱，急急忙忙买高价机票回国10天，倒被母亲一通埋冤。。。也是我弟弟微信里面念叨让我回去的，“主意不定，花钱送命”前面网友写得真好－－－正确的做法是把机票钱寄给母亲。

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你如果去年没有回去。
有一天就会成为你心中的遗憾。

我觉得一个人应该跟随内心

tiantianyingyu 说:

我觉得一个人应该跟随内心

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直觉往往是错误的。当我内心冲动特别想做一件事的时候，我会放一段时间，冷静下来，如果过一段时间我还是很想做，才去做。

katharine 说:

我也是在加拿大过的太普通了，很多时候感觉还没有在中国快乐，如果人生中有这么一个机会，老公又愿意一同回，那我一定回国！难道加拿大就真的比中国强很多，生活过的一般般，国内又需要回去尽孝，还那么舍不得离开？又不是一走就再也来不了了！很多人都说应该把钱寄回去，但LZ的妈要的不是钱，是人！

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如果在这里不开心，没有在中国快乐，那么不需要理由，现在就可以回去。对于楼主的情况，如果回去就建议不要想再过来了，人生经不起折腾几次。顶多等孩子长大了自己过来读书吧。

mecca 说:

呵呵，你思维确实很直。
那只是个比喻而已。

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我想过是类比，不过你写得不清楚，感觉是责问我si。

mecca 说:

你如果去年没有回去。
有一天就会成为你心中的遗憾。

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回去了感觉也没怎么好，母亲按照老家习俗，3天内就出殡，我回去只有烧纸，过头七就走了，单是烧纸，确实意义不大。我妈是很现实的人，父亲去世，对她的影响没有我想象的那么大。

老人老办法，新人新办法。爹妈依赖娃就回去。有什么墨迹的

都认出你来了，你还不承认？~~~~~~~~哈哈哈哈

兄弟，俺是你的马甲，以后就听从你的调遣了。

谷歌 说:

？

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你一定平时大手大脚惯了，你妈妈是怕你乱花钱，才不让你常回家看看的~~~~~~~~~哈哈哈哈

mecca 说:

。

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j0n6dj2y2w 说:

你一定平时大手大脚惯了，你妈妈是怕你乱花钱，才不让你常回家看看的~~~~~~~~~哈哈哈哈

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去年回国前已经开始potty trainning了，回国时中断，又穿上尿裤了，出个门孩子们需要的东西都要带上，我妈妈看着都觉得我辛苦。
还有那时老二很不好好吃饭，只好老去麦当劳，把我妈心疼坏了。本来计划住6周的，我老公把机票改签了，提前一周回加拿大。他说没有我们在家，家里好安静。
下机前，俩空姐看到孩子们还在睡觉，说太可爱了...。我认真的说送给你了，我要走了，我边往外走边说, 舱门口那个红色双人stroller也一起送了。她们哈哈.......
温哥华下机后，孩子们看到停机坪上满满的AIR CANACA说，home, sweet home 然后出关前后我很奔溃，时间一长，开始哭闹。

在北京下机前，空姐对我说: you are survived

j0n6dj2y2w 说:

都认出你来了，你还不承认？~~~~~~~~哈哈哈哈

兄弟，俺是你的马甲，以后就听从你的调遣了。

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老大，你这是拉我下水的节奏呀。

如果没有恐机症，又不用上班，每年寒暑假回去三个多月很容易啦，小学期间，早走晚归也没有什么，不用直飞，我这次美国转机碰到很多暑假带孩子回中国的，飞机票能便宜800多。但是好像需要美国签证。

每个与父母分居两地的移民都面临您一样的问题

选择了移民就选择了矛盾。讲残忍点，small family才是你的家庭。

深表同求，我支持你回去

小孩送到托儿所又哭又闹，经常生病，父母都要上班没有办法自己带。这种情况怎么办？没有老人帮忙带的，还是得狠心的丢在托儿所。
父母生病不能自理，子女要工作没有办法照料，父母被送进养老院，在那里过得不好，做子女的很纠心。
这两件事有没有可比性？
第一种情况可能容易想得开点，让孩子锻炼锻炼；但对于第二种情况，似乎太残酷
心不安的。

出门轻松愉快的秘诀是“轻车熟路”。

一部 Double Stroller With Twins 再加上一、两个Four-wheel suitcase，够呛。
别说从小拿你娇生惯养的妈妈了，就连看你像运动员的我，都觉得你不轻松。

Anyway， you are still survived~~~~~~哈哈哈哈

mecca 说:

.

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多好的同学呀！

今天挺热的，游一把~~~~~~哈哈哈哈

谷歌 说:

。

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如果老公也同意回，那就回。全家在一起很重要。
回去一段时间再回来也没啥不可以的，不明白为什么会有人认为回去了就再也回不来了。

zhaozhaocan 说:

如果老公也同意回，那就回。全家在一起很重要。
回去一段时间再回来也没啥不可以的，不明白为什么会有人认为回去了就再也回不来了。

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如果是为了父母回去就不是一段时间可以解决的问题。父母的身体不会越来越好，不可能5年后父母身体更差的时候就甩手回加拿大吧？到时候孩子怎么办？当然你也可以说孩子可以来上大学，只要足够优秀什么的。但是父母自己都做不到的，凭什么就认为孩子可以做到？而且楼主家又不是一线城市，东北的二线城市，真的是要非常非常优秀才有可能。如果回去靠老公做点小生意，恐怕连父母的医药费保姆费都会成为问题。国内现在培养个孩子是要花很多时间和精力以及钱的。

j0n6dj2y2w 说:

出门轻松愉快的秘诀是“轻车熟路”。

一部 Double Stroller With Twins 再加上一、两个Four-wheel suitcase，够呛。
别说从小拿你娇生惯养的妈妈了，就连看你像运动员的我，都觉得你不轻松。

Anyway， you are still survived~~~~~~哈哈哈哈

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带孩子们出门的时候都是冲锋战士了。我发现带孩子们飞，比自己飞的时候感觉时间短。自己飞这么远时有时郁闷压抑的很想跳机。
我的stroller是前后座的city select, 上下飞机都拆开托运，每次我在拆的过程中，俩不听话自己进入机舱了，很担心他们旅客的行李砸着（有两次发现他们在驾驶舱和飞行员玩的很开心，还给他们一些明星片和贴纸）
还要随身携带零食，水瓶，玩具，ipads, 纸尿裤，换洗衣服，还有小毯子。
明年回去他们就可以 有自己的小行李箱。

小梳妆 说:

我家是刚递了入籍申请就想回去，不知这样行不行？

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先等一下。现在审批好像非常快。你回去的话很可能会有很多麻烦。

两个人要一万?东北还有这么贵的养老院吗?

冲吧，没有多少年可冲了，孩子转眼就长大了。

千万别提孩子跑远丢失的事儿，一提就有生理反应，头就疼。

mecca 说:

。

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小梳妆 说:

孩子在国内也是上学啊，小学毕业再来，这样安排不可以吗？

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为了孩子请你三思，你小孩现在这边读三年级了，国内教学方式的节奏你孩子适应吗？不夸张的说那种学习的压力会让她崩溃的，中文数学这两门足以压垮她，当然除非你的孩子特学霸，特爱挑战高难度的学习。

bear88 说:

为了孩子请你三思，你小孩现在这边读三年级了，国内教学方式的节奏你孩子适应吗？不夸张的说那种学习的压力会让她崩溃的，中文数学这两门足以压垮她，当然除非你的孩子特学霸，特爱挑战高难度的学习。

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看来小孩还不定怎样，家长先崩溃了。
小孩回国读小学的知道几个，还真没见崩溃的，小孩子的适应能力有时候是超出大人的预估的。

楼主的纠结我能理解，我也经历过。移民到加拿大快5年了，每年都回国看望年迈的父母。去年10月，在我回国的第三天，老母亲突发肝昏迷住院下了病危（最后确诊是长期的乙肝病毒携带，引起肝硬化，肝昏迷）。我们姐弟三人，轮流陪伴在医院。白天我和妹妹倒班，弟弟守夜。家里还有80岁老父亲需要人陪伴。只有在这种时候，才切身感受到家人的重要。人病了老了，内心是非常脆弱的，非常依赖亲人。也难怪楼主母女视频时，人会哭。。。感同身受。我母亲被抢救过来后，第一反应就是找我父亲，接着就是找我们姐弟三人，拉着我们的手不放。看到我们大家都在，她才放心听医生护士安排后续治疗。
我改签了机票陪伴母亲，一直到她出院。虽然我耽误了学习（ESL），但内心没有遗憾。母亲是退休高级教师，一辈子教书育人，还一直做学校领导，性格开朗，做事果断。但这一次我却能感觉到她内心的无助，那是人的本能，对病痛的无奈，对死亡的恐惧。
在母亲病危住院期间，我感觉我整个人前所末有的坚强，无论是身体还是内心，因为父母亲需要我。兄弟姐妹血浓于水的亲情，也在这时有最好的体现。正所谓，人心齐，泰山移。现在母亲病情稳定，在家用中药调养。母亲很明理，在她好转后，就一直催我返回加拿大，要我坚持学习，不要放弃自己的追求。
其实天下父母是一样的，只要你小家的日子过的好，过的安稳，他们才能安心。所以，不要纠结，坚持做好自己。

seankaren 说:

被别人指出理解错误了，不是虚心接受，而是拿更多的一堆话，来掩盖自己的错误；甚至用乌贼战术，以“你也有错”来转移目标。

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我静下来想了想， 抛去你所说的内容， 其实你说的一个宗旨还是对的，就是做人还是要虚心。 我想虚心的向你请教一下，你上面所说的这段话指的具体是什么事呢？

谷歌，我想大部分人跟帖是为了就事论事，讨论下人伦孝顺，求你不要再歪楼了。。。

gongbao 说:

谷歌，我想大部分人跟帖是为了就事论事，讨论下人伦孝顺，求你不要再歪楼了。。。

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我同意你说的大部分人是就事论事， 不过， 我想你也看到别人对我的人身攻击了吧， 这个时候，楼就歪了， 你没说话；再往后看，最后面的贴子， 有多少是讨论人伦孝道呢？ 你没说话；我虚心问个问题， 你说话了。而且这个问题只是之前问题的延伸，不是一个新主题。希望你能维护一个网友合乎国法，版规的发帖权利。

谷歌 说:

我同意你说的大部分人是就事论事， 不过， 我想你也看到别人对我的人身攻击了吧， 这个时候，楼就歪了， 你没说话；再往后看，最后面的贴子， 有多少是讨论人伦孝道呢？ 你没说话；我虚心问个问题， 你说话了。而且这个问题只是之前问题的延伸，不是一个新主题。希望你能维护一个网友合乎国法，版规的发帖权利。

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顶谷歌好贴，
我一直觉得谷歌的说法， 是个好说法，
坚决维护捍卫谷歌发好贴的权利。

sabre 说:

顶谷歌好贴，
我一直觉得谷歌的说法， 是个好说法，
坚决维护捍卫谷歌发好贴的权利。

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早晨！