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想聊一下夫妻之间相处的问题,求心得

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再说吧 : 2019-11-24#1
我们家通常有公婆,他们在的时候,家里琐碎事情都是公婆负责。我平时上班,下班回家就陪孩子写功课,玩游戏,这点我特别感谢公婆,我觉得像我这样忙碌的人,晚上还能拿出那么多时间陪孩子,多亏他们在这里。我孩子被我教的还不错,至少在academic方面,全家都挺满意,说我这个当妈的有耐心。我老公朋友多,有时候这个找吃饭,那个需要他帮忙,他二话不说就去了,弄到半夜才回来,我从来不说他什么,家里三个大人,本来就不需要他。所以我跟他几乎也没有什么吵架的机会,家里分工基本上固定下来,他啥也不用管,在家里的时候也就是躺着看手机或者给朋友打电话。

我跟我公婆相处的还算融洽。跟老人住一起的通病就是老人会干预我带娃的方式,这么多年下来,我也练就出阴奉阳违的厚脸皮。老人家唠叨,我也知道那是关心自己孙,不会往心里去。我公婆有时候会回国,每次他们回国的时候,就轮到我跟老公持家了。其实也没啥,我跟老公都会做饭,他做得比我还好吃,他做饭我就洗碗,平时洗衣服整理那些活我负责,拖地清洁他负责。有时候我看着他在厨房做饭的样子,心里特别温暖,觉得这个家要是每天都是这样该多好。但是我发现一个现象,每次咱俩自己持家的时候,我老公总发脾气,不是在骂我,就是在骂我孩子。多数都是鸡毛蒜皮的小事,但是他就一顿骂。我特别烦他发脾气的时候说什么要你有啥用,你干啥能行,谁都比你强,看你干那些二B事儿说出去都让人笑话。我更加烦他骂我女儿有病,脑子不好,威胁她再哭就送去医生那里打针。我要是冲上前去护着我闺女,他连我一起骂;可是每次他骂我的时候,我闺女都会冲上前替我说好话,说妈妈不是故意的,你不要这样说我妈妈,他就跟我闺女说,这个家过不下去了,你爸你妈要离婚了,然后他就逼我闺女选要爸爸还是妈妈。每次我闺女劝架,我老公都说那些话给她听。

像今天,他跟我发了三次脾气,第一次上午约了朋友出去玩,我时间记晚了15分钟,发现的时候我就赶紧带着孩子出门,他突然发脾气,怒吼了孩子两句,然后就干脆就不出门了。其实到现在我也没想通他为什么生气,可能是他早上说自己脖子疼,心情不好。他让我拿一个东西,我找半天才找到,他不耐烦了,吃饭的时候就一直当着孩子的面找事骂啊骂,我被骂急眼了,也跟他呛呛起来,这顿饭吃得一点都不开心,孩子也吓坏了,他又一如既往逼着孩子选要爸爸还是妈妈。最后是晚上,我开灯上楼,他说你就非要开那个灯吗?你摸黑上楼会摔死吗?非要浪费那个电费才行吗?屁大的事情他跟我说话口气一点儿都不好,我又跟他吵了一架。

我老公脾气不好,容易急,而且一生气,说话特别难听,但是吵完架之后,通常都是他来跟我道歉,说自己脾气不好;我比较随和,缺点做事马虎,记性不好,很多时候他都是因为这事儿跟我吵,我知道事因我起,就不吱声随他骂,我不说话也就过去了,但是有时候我觉得他骂太过分,把我爸我妈也一起骂进去,我就会跳起来跟他吵,我一旦脾气上来,也是一个暴脾气,这个时候我们俩人就吵起来了。

我身边的朋友说,两夫妻相处,就是相互迁就,你老公脾气大,你就多忍着点儿,毕竟家里还有个孩子,别把孩子吓着。也有人说,吵架分大喊大叫,也能冷暴力,我要是跟他大喊大叫,我的口才吵不过他,干脆晾好几天不搭理他,晾到他自己想通了,来跟我道歉岂不是更好?但是我特别烦他在孩子面前骂我,我也跟他说了很多次了,孩子大了,懂事了,你这么骂我,孩子心里会怎么想这个妈妈?我尤其想不通的是,我老公高中毕业留学过来加拿大,煎熬了多年熬出一张野鸡college文凭,10门课的那种;我是本地正儿八经四年大学商科毕业,毕业后一边工作一边继续考证,反正有用没用的,我陆陆续续拿下7个证书吧,最久的一个用了一年半,4个学期读完,每天晚上孩子睡了以后,我挑灯夜读到后半夜再睡,几乎每天都是这样。家里所有只要需要在电脑前操作的,各种续签,申请,投资理财,都是我的事,书架文件夹里的文档给我收的整整齐齐。所以我觉得,我跟我老公的性格算是互补,我平时迷迷糊糊但是我也有优点,我老公属于street smart那类,而我跟他比就是book smart,他真的没必要当着孩子的面这么侮辱我。

请各位网友发表自己的意见吧。

yamiyami : 2019-11-24#2
我是个失败者 没啥好说的

再说吧 : 2019-11-24#3
我是个失败者 没啥好说的
哎。大半夜的。同病相怜的人抱一下吧。:(

周雅 : 2019-11-24#4
哎。大半夜的。同病相怜的人抱一下吧。:(
两夫妻相处,就是相互迁就这话没错,但是你老公脾气大就要你就多忍着点儿就不能长期下去,你能忍着一辈子我服了你。。。

再说吧 : 2019-11-24#5
两夫妻相处,就是相互迁就这话没错,但是你老公脾气大就要你就多忍着点儿就不能长期下去,你能忍着一辈子我服了你。。。
有时候吧,是我理亏,平时我迷迷糊糊的事情没少干,他说我我就听着;有时候吧,我真觉得自己挺冤的,我就觉得真没必要发那么大脾气,说那么恶毒的话,尤其是在孩子面前。

有时候我想想,我不是生气他怎么骂的我,我是替孩子着急而生他的气,我就是怕孩子被他的那些话受影响,导致有心理阴影。我总是很纠结,他发脾气的时候,我是低头认怂好呢,还是跳起来反击好。无论是哪种反应,孩子都会受伤害。

天路行者 : 2019-11-24#6
一看就是原创
楼主码这么多字
辛苦了
再次手工点赞

夫妻走到一起
是上帝派来彼此成就的
成魔或成天使
需要智慧

楼主有成为天使的潜质
继续加油哦
:wdb32:

eleclan : 2019-11-24#7
我们家通常有公婆,他们在的时候,家里琐碎事情都是公婆负责。我平时上班,下班回家就陪孩子写功课,玩游戏,这点我特别感谢公婆,我觉得像我这样忙碌的人,晚上还能拿出那么多时间陪孩子,多亏他们在这里。我孩子被我教的还不错,至少在academic方面,全家都挺满意,说我这个当妈的有耐心。我老公朋友多,有时候这个找吃饭,那个需要他帮忙,他二话不说就去了,弄到半夜才回来,我从来不说他什么,家里三个大人,本来就不需要他。所以我跟他几乎也没有什么吵架的机会,家里分工基本上固定下来,他啥也不用管,在家里的时候也就是躺着看手机或者给朋友打电话。

我跟我公婆相处的还算融洽。跟老人住一起的通病就是老人会干预我带娃的方式,这么多年下来,我也练就出阴奉阳违的厚脸皮。老人家唠叨,我也知道那是关心自己孙,不会往心里去。我公婆有时候会回国,每次他们回国的时候,就轮到我跟老公持家了。其实也没啥,我跟老公都会做饭,他做得比我还好吃,他做饭我就洗碗,平时洗衣服整理那些活我负责,拖地清洁他负责。有时候我看着他在厨房做饭的样子,心里特别温暖,觉得这个家要是每天都是这样该多好。但是我发现一个现象,每次咱俩自己持家的时候,我老公总发脾气,不是在骂我,就是在骂我孩子。多数都是鸡毛蒜皮的小事,但是他就一顿骂。我特别烦他发脾气的时候说什么要你有啥用,你干啥能行,谁都比你强,看你干那些二B事儿说出去都让人笑话。我更加烦他骂我女儿有病,脑子不好,威胁她再哭就送去医生那里打针。我要是冲上前去护着我闺女,他连我一起骂;可是每次他骂我的时候,我闺女都会冲上前替我说好话,说妈妈不是故意的,你不要这样说我妈妈,他就跟我闺女说,这个家过不下去了,你爸你妈要离婚了,然后他就逼我闺女选要爸爸还是妈妈。每次我闺女劝架,我老公都说那些话给她听。

像今天,他跟我发了三次脾气,第一次上午约了朋友出去玩,我时间记晚了15分钟,发现的时候我就赶紧带着孩子出门,他突然发脾气,怒吼了孩子两句,然后就干脆就不出门了。其实到现在我也没想通他为什么生气,可能是他早上说自己脖子疼,心情不好。他让我拿一个东西,我找半天才找到,他不耐烦了,吃饭的时候就一直当着孩子的面找事骂啊骂,我被骂急眼了,也跟他呛呛起来,这顿饭吃得一点都不开心,孩子也吓坏了,他又一如既往逼着孩子选要爸爸还是妈妈。最后是晚上,我开灯上楼,他说你就非要开那个灯吗?你摸黑上楼会摔死吗?非要浪费那个电费才行吗?屁大的事情他跟我说话口气一点儿都不好,我又跟他吵了一架。

我老公脾气不好,容易急,而且一生气,说话特别难听,但是吵完架之后,通常都是他来跟我道歉,说自己脾气不好;我比较随和,缺点做事马虎,记性不好,很多时候他都是因为这事儿跟我吵,我知道事因我起,就不吱声随他骂,我不说话也就过去了,但是有时候我觉得他骂太过分,把我爸我妈也一起骂进去,我就会跳起来跟他吵,我一旦脾气上来,也是一个暴脾气,这个时候我们俩人就吵起来了。

我身边的朋友说,两夫妻相处,就是相互迁就,你老公脾气大,你就多忍着点儿,毕竟家里还有个孩子,别把孩子吓着。也有人说,吵架分大喊大叫,也能冷暴力,我要是跟他大喊大叫,我的口才吵不过他,干脆晾好几天不搭理他,晾到他自己想通了,来跟我道歉岂不是更好?但是我特别烦他在孩子面前骂我,我也跟他说了很多次了,孩子大了,懂事了,你这么骂我,孩子心里会怎么想这个妈妈?我尤其想不通的是,我老公高中毕业留学过来加拿大,煎熬了多年熬出一张野鸡college文凭,10门课的那种;我是本地正儿八经四年大学商科毕业,毕业后一边工作一边继续考证,反正有用没用的,我陆陆续续拿下7个证书吧,最久的一个用了一年半,4个学期读完,每天晚上孩子睡了以后,我挑灯夜读到后半夜再睡,几乎每天都是这样。家里所有只要需要在电脑前操作的,各种续签,申请,投资理财,都是我的事,书架文件夹里的文档给我收的整整齐齐。所以我觉得,我跟我老公的性格算是互补,我平时迷迷糊糊但是我也有优点,我老公属于street smart那类,而我跟他比就是book smart,他真的没必要当着孩子的面这么侮辱我。

请各位网友发表自己的意见吧。
结婚几年了?这个老公不懂事

Yeyelingfeng : 2019-11-24#8
忍得了就过,忍不了就离,不想离就当合租房子的。

frontenac : 2019-11-24#9
我们家通常有公婆,他们在的时候,家里琐碎事情都是公婆负责。我平时上班,下班回家就陪孩子写功课,玩游戏,这点我特别感谢公婆,我觉得像我这样忙碌的人,晚上还能拿出那么多时间陪孩子,多亏他们在这里。我孩子被我教的还不错,至少在academic方面,全家都挺满意,说我这个当妈的有耐心。我老公朋友多,有时候这个找吃饭,那个需要他帮忙,他二话不说就去了,弄到半夜才回来,我从来不说他什么,家里三个大人,本来就不需要他。所以我跟他几乎也没有什么吵架的机会,家里分工基本上固定下来,他啥也不用管,在家里的时候也就是躺着看手机或者给朋友打电话。

我跟我公婆相处的还算融洽。跟老人住一起的通病就是老人会干预我带娃的方式,这么多年下来,我也练就出阴奉阳违的厚脸皮。老人家唠叨,我也知道那是关心自己孙,不会往心里去。我公婆有时候会回国,每次他们回国的时候,就轮到我跟老公持家了。其实也没啥,我跟老公都会做饭,他做得比我还好吃,他做饭我就洗碗,平时洗衣服整理那些活我负责,拖地清洁他负责。有时候我看着他在厨房做饭的样子,心里特别温暖,觉得这个家要是每天都是这样该多好。但是我发现一个现象,每次咱俩自己持家的时候,我老公总发脾气,不是在骂我,就是在骂我孩子。多数都是鸡毛蒜皮的小事,但是他就一顿骂。我特别烦他发脾气的时候说什么要你有啥用,你干啥能行,谁都比你强,看你干那些二B事儿说出去都让人笑话。我更加烦他骂我女儿有病,脑子不好,威胁她再哭就送去医生那里打针。我要是冲上前去护着我闺女,他连我一起骂;可是每次他骂我的时候,我闺女都会冲上前替我说好话,说妈妈不是故意的,你不要这样说我妈妈,他就跟我闺女说,这个家过不下去了,你爸你妈要离婚了,然后他就逼我闺女选要爸爸还是妈妈。每次我闺女劝架,我老公都说那些话给她听。

像今天,他跟我发了三次脾气,第一次上午约了朋友出去玩,我时间记晚了15分钟,发现的时候我就赶紧带着孩子出门,他突然发脾气,怒吼了孩子两句,然后就干脆就不出门了。其实到现在我也没想通他为什么生气,可能是他早上说自己脖子疼,心情不好。他让我拿一个东西,我找半天才找到,他不耐烦了,吃饭的时候就一直当着孩子的面找事骂啊骂,我被骂急眼了,也跟他呛呛起来,这顿饭吃得一点都不开心,孩子也吓坏了,他又一如既往逼着孩子选要爸爸还是妈妈。最后是晚上,我开灯上楼,他说你就非要开那个灯吗?你摸黑上楼会摔死吗?非要浪费那个电费才行吗?屁大的事情他跟我说话口气一点儿都不好,我又跟他吵了一架。

我老公脾气不好,容易急,而且一生气,说话特别难听,但是吵完架之后,通常都是他来跟我道歉,说自己脾气不好;我比较随和,缺点做事马虎,记性不好,很多时候他都是因为这事儿跟我吵,我知道事因我起,就不吱声随他骂,我不说话也就过去了,但是有时候我觉得他骂太过分,把我爸我妈也一起骂进去,我就会跳起来跟他吵,我一旦脾气上来,也是一个暴脾气,这个时候我们俩人就吵起来了。

我身边的朋友说,两夫妻相处,就是相互迁就,你老公脾气大,你就多忍着点儿,毕竟家里还有个孩子,别把孩子吓着。也有人说,吵架分大喊大叫,也能冷暴力,我要是跟他大喊大叫,我的口才吵不过他,干脆晾好几天不搭理他,晾到他自己想通了,来跟我道歉岂不是更好?但是我特别烦他在孩子面前骂我,我也跟他说了很多次了,孩子大了,懂事了,你这么骂我,孩子心里会怎么想这个妈妈?我尤其想不通的是,我老公高中毕业留学过来加拿大,煎熬了多年熬出一张野鸡college文凭,10门课的那种;我是本地正儿八经四年大学商科毕业,毕业后一边工作一边继续考证,反正有用没用的,我陆陆续续拿下7个证书吧,最久的一个用了一年半,4个学期读完,每天晚上孩子睡了以后,我挑灯夜读到后半夜再睡,几乎每天都是这样。家里所有只要需要在电脑前操作的,各种续签,申请,投资理财,都是我的事,书架文件夹里的文档给我收的整整齐齐。所以我觉得,我跟我老公的性格算是互补,我平时迷迷糊糊但是我也有优点,我老公属于street smart那类,而我跟他比就是book smart,他真的没必要当着孩子的面这么侮辱我。

请各位网友发表自己的意见吧。
还真没法给意见,觉得你得和他找个时间好好谈谈,说好吵架不能逼着孩子选人,这在我看来是最不可接受的。

感觉这样的帖子,就是来提醒我,尽管俺老公各种不好,但我还是撞大运了的。。。

smilebabyface : 2019-11-24#10
两夫妻相处,就是相互迁就这话没错,但是你老公脾气大就要你就多忍着点儿就不能长期下去,你能忍着一辈子我服了你。。。
就好像惯小孩子的坏毛病

smilebabyface : 2019-11-24#11
有时候吧,是我理亏,平时我迷迷糊糊的事情没少干,他说我我就听着;有时候吧,我真觉得自己挺冤的,我就觉得真没必要发那么大脾气,说那么恶毒的话,尤其是在孩子面前。

有时候我想想,我不是生气他怎么骂的我,我是替孩子着急而生他的气,我就是怕孩子被他的那些话受影响,导致有心理阴影。我总是很纠结,他发脾气的时候,我是低头认怂好呢,还是跳起来反击好。无论是哪种反应,孩子都会受伤害。
等他平静下来你心平气和地和他说一说你的想法和担忧,另外了解一下他工作中是否有压力和不顺,对外无处释放而在家发脾气

紫药水 : 2019-11-24#12
唠叨两句,随便一听吧。
婚姻生活中,楼主是那个愿意把先生及公婆的优点无限放大的那一个。
眼里看到的,心里面念惦念的都是他们的好。
公婆的生活照顾,无限感激;
先生下厨做饭的身影,觉得幸福温暖……
这是楼主身上最可贵的地方,懂得感恩,愿意包容。
在先生这里,可能情况有所不同。
脾气火爆不意味着三番五次开口就喊离婚,甚至连孩子都不避讳。
猜测先生应该对楼主,对婚姻有不满的。
或许他是过多的纠结于楼主身上的不足,忽略了闪光之处。
建议同先生深入的聊聊,看看究竟是什么让先生觉得不堪忍耐,非要“大放厥词”伤害自己最亲近的人。
两个人在一起生活,把目光常常的投放在对方长处,并无限放大……日子会快乐很多。
想想当初不就是因为这个才牵住了她(他)的手的吗?
得偿所愿,还有什么不开心的呢? :)

WorryFree : 2019-11-24#13
有些是天性,是无法改变的。千万不要想着改变对方。你们争吵的全是一些小事而已,你要力争做到不同时发火,另外就是争起来让他赢。小事上让步是一种智慧,但往往我们事发时会失去理智。

Jaclyn : 2019-11-24#14
我记得楼主之前有个帖子是说大女儿的,感觉大女儿突然变敏感是不是因为父母最近经常吵架.父母吵架对子女影响真的很大.
清官难审家庭事.旁人很难给出建议.
如果还想继续婚烟,还是坐下来好好谈谈.
如果你先生性格不是一直容易发脾气的,那就找原因,有些人容易动怒可能生病了,例如甲亢之类的.也可能是环境变化,例如你先生要承担起家务.总之找出他容易发脾气的原因.
如果纯粹是性格,那你好好想想,夫妻虽说互相包容迁就,但更需要相互尊重.你先生能事后主动认错,感觉他也意识到自己有不对,希望好好谈谈.
仅供参考.

Thomastrain : 2019-11-24#15
我觉得是家务问题。能干的人脾气大部分不好。

glenogre1 : 2019-11-24#16
不是婚姻专家,但感觉你老公有语言暴力倾向,看看心里医师或自己研究一下,如何控制自己的情绪暴躁。

再说吧 : 2019-11-24#17
結婚幾年了?這個老公不懂事

结婚十年了,没孩子的时候相安无事,公婆在家的时候他几乎不着家,咱俩也吵不起来,现在公婆不在家,矛盾一下子都出来了,鸡毛蒜皮的小事也都能吵半天,我们相互的说话和沟通方式好像彼此都不能理解

MyChristmas : 2019-11-24#18
心疼楼主,抱抱,处处为孩子考虑。

我没啥好的建议,不过想说的是,夫妻吵闹/楼主在婚姻中如何对待自己,也会给女儿很大影响,毕竟是她潜移默化模仿对象。希望女儿将来有什么样的婚姻/在家庭中夫妻关系如何?

如果一味为顾全大局而宽容忍让,做人基本的自尊需求呢?没有爱/尊重的婚姻,希望女儿认为作为女人,这是正常可以接受的婚姻吗?希望女儿将来也怂/忍气吞声吗?

如果争吵/反击,在没有爱/互相攻击的家庭长大,孩子会开心还是会心烦意乱,是否感到无助? 这种环境长大,会有安全感/信任吗?

同意前面网友说的,男主不知什么原因,对于婚姻是不满的。也许从这里入手?高清他不满的原因,大家是否都应该做出改变,调整。如果无法在婚姻内有效改观,没有基本的尊重/爱意,父亲没有为孩子的感受考虑,做个不差的榜样,就得动更大的手术了。

与其被婚姻耗尽自尊/快乐,不如脱身而出。为了让孩子健康成长,也要做个坚强独立的妈

MyChristmas : 2019-11-24#19
结婚十年了,没孩子的时候相安无事,公婆在家的时候他几乎不着家,咱俩也吵不起来,现在公婆不在家,矛盾一下子都出来了,鸡毛蒜皮的小事也都能吵半天,我们相互的说话和沟通方式好像彼此都不能理解

加拿大很多夫妻是从多年朋友发展来的。玩得到一起,说得到一起,才会结婚。

也许会让楼主伤心,貌似你们夫妻感情不是很好,男主不大顾家。

美梦成真1808 : 2019-11-24#20
离婚 让他付赡养费 抚养费 他就老实了
心疼楼主,抱抱,处处为孩子考虑。

我没啥好的建议,不过想说的是,夫妻吵闹/楼主在婚姻中如何对待自己,也会给女儿很大影响,毕竟是她潜移默化模仿对象。希望女儿将来有什么样的婚姻/在家庭中夫妻关系如何?

如果一味为顾全大局而宽容忍让,做人基本的自尊需求呢?没有爱/尊重的婚姻,希望女儿认为作为女人,这是正常可以接受的婚姻吗?希望女儿将来也怂/忍气吞声吗?

如果争吵/反击,在没有爱/互相攻击的家庭长大,孩子会开心还是会心烦意乱,是否感到无助? 这种环境长大,会有安全感/信任吗?

同意前面网友说的,男主不知什么原因,对于婚姻是不满的。也许从这里入手?高清他不满的原因,大家是否都应该做出改变,调整。如果无法在婚姻内有效改观,没有基本的尊重/爱意,父亲没有为孩子的感受考虑,做个不差的榜样,就得动更大的手术了。

与其被婚姻耗尽自尊/快乐,不如脱身而出。为了让孩子健康成长,也要做个坚强独立的妈

ykh888 : 2019-11-24#21
就冲你老公动不动就在孩子面前威胁说爸妈要离婚、你选爸爸还是选妈妈这些事儿, 你老公的问题已经不是该骂的问题了, 他这些表现已经深深伤害了孩子(尤其是小孩子)的心灵, 给孩子带来了巨大的恐惧感。

不过你们还在婚姻之内, 俺不想去骂他以加剧你们之间的冲突。 但是, 我想说的一点是, 他道歉时, 你一定要坚持他当着孩子的面道歉, 让孩子知道他说的那些话未必是真的、 而且那些话也是错误的, 如果这一点他做不到, 你们早散早好。

implacablefoe38 : 2019-11-24#22
这种模式一旦形成,很难打破

楼主你也没吃亏。除了老公爱教训人

其他方面这个家还是可以的。

gg9819 : 2019-11-24#23
夫妻会床头吵架床尾和 , 夫妻沒有隔夜仇。

你老公明显对夫妻生活不太满意,长期有积怨。珍惜枕边人,毕竟房事和谐真的很美好而且很重要!

网上对此事的说法:

夫妻吵架怕什么,没有什么吵架是床尾和不能解决的,如果有,那就和两次试一下?

基本上闹别扭,你只要放下姿态厚着脸皮使劲腻歪就好了。

因为没有什么事情是夫妻生活不能解决的! 如果一次不能解决,那就再来一次!

当然,这样容易导致一种严重的后果。

那就是他每次想要的时候,就会故意找茬跟你吵架!!!

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清月莲花 : 2019-11-24#24
我们家通常有公婆,他们在的时候,家里琐碎事情都是公婆负责。我平时上班,下班回家就陪孩子写功课,玩游戏,这点我特别感谢公婆,我觉得像我这样忙碌的人,晚上还能拿出那么多时间陪孩子,多亏他们在这里。我孩子被我教的还不错,至少在academic方面,全家都挺满意,说我这个当妈的有耐心。我老公朋友多,有时候这个找吃饭,那个需要他帮忙,他二话不说就去了,弄到半夜才回来,我从来不说他什么,家里三个大人,本来就不需要他。所以我跟他几乎也没有什么吵架的机会,家里分工基本上固定下来,他啥也不用管,在家里的时候也就是躺着看手机或者给朋友打电话。

我跟我公婆相处的还算融洽。跟老人住一起的通病就是老人会干预我带娃的方式,这么多年下来,我也练就出阴奉阳违的厚脸皮。老人家唠叨,我也知道那是关心自己孙,不会往心里去。我公婆有时候会回国,每次他们回国的时候,就轮到我跟老公持家了。其实也没啥,我跟老公都会做饭,他做得比我还好吃,他做饭我就洗碗,平时洗衣服整理那些活我负责,拖地清洁他负责。有时候我看着他在厨房做饭的样子,心里特别温暖,觉得这个家要是每天都是这样该多好。但是我发现一个现象,每次咱俩自己持家的时候,我老公总发脾气,不是在骂我,就是在骂我孩子。多数都是鸡毛蒜皮的小事,但是他就一顿骂。我特别烦他发脾气的时候说什么要你有啥用,你干啥能行,谁都比你强,看你干那些二B事儿说出去都让人笑话。我更加烦他骂我女儿有病,脑子不好,威胁她再哭就送去医生那里打针。我要是冲上前去护着我闺女,他连我一起骂;可是每次他骂我的时候,我闺女都会冲上前替我说好话,说妈妈不是故意的,你不要这样说我妈妈,他就跟我闺女说,这个家过不下去了,你爸你妈要离婚了,然后他就逼我闺女选要爸爸还是妈妈。每次我闺女劝架,我老公都说那些话给她听。

像今天,他跟我发了三次脾气,第一次上午约了朋友出去玩,我时间记晚了15分钟,发现的时候我就赶紧带着孩子出门,他突然发脾气,怒吼了孩子两句,然后就干脆就不出门了。其实到现在我也没想通他为什么生气,可能是他早上说自己脖子疼,心情不好。他让我拿一个东西,我找半天才找到,他不耐烦了,吃饭的时候就一直当着孩子的面找事骂啊骂,我被骂急眼了,也跟他呛呛起来,这顿饭吃得一点都不开心,孩子也吓坏了,他又一如既往逼着孩子选要爸爸还是妈妈。最后是晚上,我开灯上楼,他说你就非要开那个灯吗?你摸黑上楼会摔死吗?非要浪费那个电费才行吗?屁大的事情他跟我说话口气一点儿都不好,我又跟他吵了一架。

我老公脾气不好,容易急,而且一生气,说话特别难听,但是吵完架之后,通常都是他来跟我道歉,说自己脾气不好;我比较随和,缺点做事马虎,记性不好,很多时候他都是因为这事儿跟我吵,我知道事因我起,就不吱声随他骂,我不说话也就过去了,但是有时候我觉得他骂太过分,把我爸我妈也一起骂进去,我就会跳起来跟他吵,我一旦脾气上来,也是一个暴脾气,这个时候我们俩人就吵起来了。

我身边的朋友说,两夫妻相处,就是相互迁就,你老公脾气大,你就多忍着点儿,毕竟家里还有个孩子,别把孩子吓着。也有人说,吵架分大喊大叫,也能冷暴力,我要是跟他大喊大叫,我的口才吵不过他,干脆晾好几天不搭理他,晾到他自己想通了,来跟我道歉岂不是更好?但是我特别烦他在孩子面前骂我,我也跟他说了很多次了,孩子大了,懂事了,你这么骂我,孩子心里会怎么想这个妈妈?我尤其想不通的是,我老公高中毕业留学过来加拿大,煎熬了多年熬出一张野鸡college文凭,10门课的那种;我是本地正儿八经四年大学商科毕业,毕业后一边工作一边继续考证,反正有用没用的,我陆陆续续拿下7个证书吧,最久的一个用了一年半,4个学期读完,每天晚上孩子睡了以后,我挑灯夜读到后半夜再睡,几乎每天都是这样。家里所有只要需要在电脑前操作的,各种续签,申请,投资理财,都是我的事,书架文件夹里的文档给我收的整整齐齐。所以我觉得,我跟我老公的性格算是互补,我平时迷迷糊糊但是我也有优点,我老公属于street smart那类,而我跟他比就是book smart,他真的没必要当着孩子的面这么侮辱我。

请各位网友发表自己的意见吧。
我们家通常有公婆,他们在的时候,家里琐碎事情都是公婆负责。我平时上班,下班回家就陪孩子写功课,玩游戏,这点我特别感谢公婆,我觉得像我这样忙碌的人,晚上还能拿出那么多时间陪孩子,多亏他们在这里。我孩子被我教的还不错,至少在academic方面,全家都挺满意,说我这个当妈的有耐心。我老公朋友多,有时候这个找吃饭,那个需要他帮忙,他二话不说就去了,弄到半夜才回来,我从来不说他什么,家里三个大人,本来就不需要他。所以我跟他几乎也没有什么吵架的机会,家里分工基本上固定下来,他啥也不用管,在家里的时候也就是躺着看手机或者给朋友打电话。

我跟我公婆相处的还算融洽。跟老人住一起的通病就是老人会干预我带娃的方式,这么多年下来,我也练就出阴奉阳违的厚脸皮。老人家唠叨,我也知道那是关心自己孙,不会往心里去。我公婆有时候会回国,每次他们回国的时候,就轮到我跟老公持家了。其实也没啥,我跟老公都会做饭,他做得比我还好吃,他做饭我就洗碗,平时洗衣服整理那些活我负责,拖地清洁他负责。有时候我看着他在厨房做饭的样子,心里特别温暖,觉得这个家要是每天都是这样该多好。但是我发现一个现象,每次咱俩自己持家的时候,我老公总发脾气,不是在骂我,就是在骂我孩子。多数都是鸡毛蒜皮的小事,但是他就一顿骂。我特别烦他发脾气的时候说什么要你有啥用,你干啥能行,谁都比你强,看你干那些二B事儿说出去都让人笑话。我更加烦他骂我女儿有病,脑子不好,威胁她再哭就送去医生那里打针。我要是冲上前去护着我闺女,他连我一起骂;可是每次他骂我的时候,我闺女都会冲上前替我说好话,说妈妈不是故意的,你不要这样说我妈妈,他就跟我闺女说,这个家过不下去了,你爸你妈要离婚了,然后他就逼我闺女选要爸爸还是妈妈。每次我闺女劝架,我老公都说那些话给她听。

像今天,他跟我发了三次脾气,第一次上午约了朋友出去玩,我时间记晚了15分钟,发现的时候我就赶紧带着孩子出门,他突然发脾气,怒吼了孩子两句,然后就干脆就不出门了。其实到现在我也没想通他为什么生气,可能是他早上说自己脖子疼,心情不好。他让我拿一个东西,我找半天才找到,他不耐烦了,吃饭的时候就一直当着孩子的面找事骂啊骂,我被骂急眼了,也跟他呛呛起来,这顿饭吃得一点都不开心,孩子也吓坏了,他又一如既往逼着孩子选要爸爸还是妈妈。最后是晚上,我开灯上楼,他说你就非要开那个灯吗?你摸黑上楼会摔死吗?非要浪费那个电费才行吗?屁大的事情他跟我说话口气一点儿都不好,我又跟他吵了一架。

我老公脾气不好,容易急,而且一生气,说话特别难听,但是吵完架之后,通常都是他来跟我道歉,说自己脾气不好;我比较随和,缺点做事马虎,记性不好,很多时候他都是因为这事儿跟我吵,我知道事因我起,就不吱声随他骂,我不说话也就过去了,但是有时候我觉得他骂太过分,把我爸我妈也一起骂进去,我就会跳起来跟他吵,我一旦脾气上来,也是一个暴脾气,这个时候我们俩人就吵起来了。

我身边的朋友说,两夫妻相处,就是相互迁就,你老公脾气大,你就多忍着点儿,毕竟家里还有个孩子,别把孩子吓着。也有人说,吵架分大喊大叫,也能冷暴力,我要是跟他大喊大叫,我的口才吵不过他,干脆晾好几天不搭理他,晾到他自己想通了,来跟我道歉岂不是更好?但是我特别烦他在孩子面前骂我,我也跟他说了很多次了,孩子大了,懂事了,你这么骂我,孩子心里会怎么想这个妈妈?我尤其想不通的是,我老公高中毕业留学过来加拿大,煎熬了多年熬出一张野鸡college文凭,10门课的那种;我是本地正儿八经四年大学商科毕业,毕业后一边工作一边继续考证,反正有用没用的,我陆陆续续拿下7个证书吧,最久的一个用了一年半,4个学期读完,每天晚上孩子睡了以后,我挑灯夜读到后半夜再睡,几乎每天都是这样。家里所有只要需要在电脑前操作的,各种续签,申请,投资理财,都是我的事,书架文件夹里的文档给我收的整整齐齐。所以我觉得,我跟我老公的性格算是互补,我平时迷迷糊糊但是我也有优点,我老公属于street smart那类,而我跟他比就是book smart,他真的没必要当着孩子的面这么侮辱我。

请各位网友发表自己的意见吧。
你老公欠揍,尤其还骂女儿。爸爸对女儿都是宠上天的好不,根本不舍得骂的。
回头对我老公好点,不比不知道,我是掉福堆里了,准备批准老公考牌买枪的申请!

sofia : 2019-11-24#25
心疼楼主,抱抱,处处为孩子考虑。

我没啥好的建议,不过想说的是,夫妻吵闹/楼主在婚姻中如何对待自己,也会给女儿很大影响,毕竟是她潜移默化模仿对象。希望女儿将来有什么样的婚姻/在家庭中夫妻关系如何?

如果一味为顾全大局而宽容忍让,做人基本的自尊需求呢?没有爱/尊重的婚姻,希望女儿认为作为女人,这是正常可以接受的婚姻吗?希望女儿将来也怂/忍气吞声吗?

如果争吵/反击,在没有爱/互相攻击的家庭长大,孩子会开心还是会心烦意乱,是否感到无助? 这种环境长大,会有安全感/信任吗?

同意前面网友说的,男主不知什么原因,对于婚姻是不满的。也许从这里入手?高清他不满的原因,大家是否都应该做出改变,调整。如果无法在婚姻内有效改观,没有基本的尊重/爱意,父亲没有为孩子的感受考虑,做个不差的榜样,就得动更大的手术了。

与其被婚姻耗尽自尊/快乐,不如脱身而出。为了让孩子健康成长,也要做个坚强独立的妈
加拿大很多夫妻是从多年朋友发展来的。玩得到一起,说得到一起,才会结婚。

也许会让楼主伤心,貌似你们夫妻感情不是很好,男主不大顾家。
强烈同意。感觉一场家暴又要上演。

jf9781054 : 2019-11-24#26
楼主在这里寻求帮助,相信夫妻关系已出现危机。公婆不在两人关系反而不好可能是丈夫因不满家务活多了的一种发泄,如果女主还想维持夫妻关系的话,建议女方改进厨艺,多干家务,看男主是否有所改变,若男主仍继续语言暴力,说明他对你已无爱心,你能忍则忍,不能忍则离,离婚没什么可怕的,与其过得不愉快,还不如早离早解脱。

sofia : 2019-11-24#27
夫妻会床头吵架床尾和 , 夫妻沒有隔夜仇。

你老公明显对夫妻生活不太满意,长期有积怨。珍惜枕边人,毕竟房事和谐真的很美好而且很重要!

网上对此事的说法:

夫妻吵架怕什么,没有什么吵架是床尾和不能解决的,如果有,那就和两次试一下?

基本上闹别扭,你只要放下姿态厚着脸皮使劲腻歪就好了。

因为没有什么事情是夫妻生活不能解决的! 如果一次不能解决,那就再来一次!

当然,这样容易导致一种严重的后果。

那就是他每次想要的时候,就会故意找茬跟你吵架!!!

浏览附件573757
楼主在这里寻求帮助,相信夫妻关系已出现危机。公婆不在两人关系反而不好可能是丈夫因不满家务活多了的一种发泄,如果女主还想维持夫妻关系的话,建议女方改进厨艺,多干家务,看男主是否有所改变,若男主仍继续语言暴力,说明他对你已无爱心,你能忍则忍,不能忍则离,离婚没什么可怕的,与其过得不愉快,还不如早离早解脱。
反对。
不建议女主委曲求全。

闪亮的日子 : 2019-11-24#28
结婚十年了,没孩子的时候相安无事,公婆在家的时候他几乎不着家,咱俩也吵不起来,现在公婆不在家,矛盾一下子都出来了,鸡毛蒜皮的小事也都能吵半天,我们相互的说话和沟通方式好像彼此都不能理解
我有一个疑问,公婆在的时候为什么几乎不着家?

周雅 : 2019-11-24#29
夫妻会床头吵架床尾和 , 夫妻沒有隔夜仇。

你老公明显对夫妻生活不太满意,长期有积怨。珍惜枕边人,毕竟房事和谐真的很美好而且很重要!

网上对此事的说法:

夫妻吵架怕什么,没有什么吵架是床尾和不能解决的,如果有,那就和两次试一下?

基本上闹别扭,你只要放下姿态厚着脸皮使劲腻歪就好了。

因为没有什么事情是夫妻生活不能解决的! 如果一次不能解决,那就再来一次!

当然,这样容易导致一种严重的后果。

那就是他每次想要的时候,就会故意找茬跟你吵架!!!

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观察角度及观点独特,赞一个 (y) :wdb32:

sofia : 2019-11-24#30
我有一个疑问,公婆在的时候为什么几乎不着家?
貌似女主是公婆钦点的,不是男主的菜。

jf9781054 : 2019-11-24#31
反对。
不建议女主委曲求全。
你反对什么?我只不过根据自己的经验给女主多提些选项。我也是离过一次婚的人,原本也没想过会离婚直到前妻提出,但离婚后我很快找到自己的另一半过上幸福的生活;而我的前妻,十多年过去了还未找到自己的另一半。相信我,女的一旦离婚,想找到自己满意的另一半会比男的困难得多。

sofia : 2019-11-24#32
你反对什么?我只不过根据自己的经验给女主多提些选项。我也是离过一次婚的人,原本也没想过会离婚直到前妻提出,但离婚后我很快找到自己的另一半过上幸福的生活;而我的前妻,十多年过去了还未找到自己的另一半。相信我,女的一旦离婚,想找到自己满意的另一半会比男的困难得多。
你的意思是你前妻不应该提离婚,而是应该多做家务让你开心?

heyday : 2019-11-24#33
约好等孩子18岁大了离开家就离婚,平时请他忍耐一下不需要逼孩子做选择。如果做不到,那么现在就可以分居,让孩子真的自己选。
吵起来的时候自己要保持平静,问清楚对方为什么生气? 要达到什么目的? 想一想除了吵架有什么别的解决方式?
这个事情明显老公不喜欢家庭生活,虽然不得不做饭干家务但是潜意识就觉得这都是被逼的,当然要发泄了。
楼主喜欢学习,最好去学习下如何跟困难人物communicate的技巧。记住任何时候,忍耐都是不可行的,你要学会有效的沟通: 1. 你要什么? 是不是合理? 2. 我怎么理解你的需要?怎么满足你的需要? 3. 我会如何努力达成你的要求,4. 如果做不到达成,两个人是否可以互相妥协? 5. 如果不能妥协,那么终极解决办法是什么。如果是谩骂然后仍然期望你的无限谅解,而你做不到,是否离婚是最后选项。

任何时候都保持冷静,理性的态度,遵循:诉求-目的-解决方案-终极方案这种沟通方式,不但有助于你摆脱抑郁的情绪,也有助于你老公能迅速恢复平静。
最后说一点个人见解: 家中老人的存在不但并没有帮上忙,反而养成了楼主和老公的依赖。你平时依赖公婆做家务,公婆走了又依赖老公做家务,老公当然会生气。平时一点事情不干,老公心里就觉得你在剥削父母,很可能你公婆也这么背后抱怨过了,所以他平时就不着家,免得心里生气。然后你公婆走了他就不得不做,你就是继续剥削他,所以他就恼了,干脆发泄出来。大概心里早就想过离婚的念头,这不是你学历高,做文案工作就能弥补的。
如果没有老人,大概楼主和老公早就在家务方面磨合好了。

闪亮的日子 : 2019-11-24#34
貌似女主是公婆钦点的,不是男主的菜。
楼主是这样描述的:“我老公朋友多,有时候这个找吃饭,那个需要他帮忙,他二话不说就去了,弄到半夜才回来,我从来不说他什么,家里三个大人,本来就不需要他。所以我跟他几乎也没有什么吵架的机会,家里分工基本上固定下来,他啥也不用管,在家里的时候也就是躺着看手机或者给朋友打电话。 ”

我觉得这个男人心里已经没有这个老婆了。有父母在帮忙,应该有更多时间跟老婆孩子相处才对啊,相反还不着家。

jf9781054 : 2019-11-24#35
你的意思是你前妻不应该提离婚,而是应该多爬你的床?
从哪看出我有此意了?想多了吧?夫妻之间能否和谐相处关键在于是否能包容对方的不足(更准确地表达是对方不符合自己标准的习性)。俗话说“江山易改本性难移”,切切不要试图改变对方来适应自己,否则只能使关系变得更糟。

0706 : 2019-11-24#36
是我就怼回去 说离马上离 不犹豫 这种人没法一起过

MyChristmas : 2019-11-24#37
约好等孩子18岁大了离开家就离婚,平时请他忍耐一下不需要逼孩子做选择。如果做不到,那么现在就可以分居,让孩子真的自己选。
吵起来的时候自己要保持平静,问清楚对方为什么生气? 要达到什么目的? 想一想除了吵架有什么别的解决方式?
这个事情明显老公不喜欢家庭生活,虽然不得不做饭干家务但是潜意识就觉得这都是被逼的,当然要发泄了。
楼主喜欢学习,最好去学习下如何跟困难人物communicate的技巧。记住任何时候,忍耐都是不可行的,你要学会有效的沟通: 1. 你要什么? 是不是合理? 2. 我怎么理解你的需要?怎么满足你的需要? 3. 我会如何努力达成你的要求,4. 如果做不到达成,两个人是否可以互相妥协? 5. 如果不能妥协,那么终极解决办法是什么。如果是谩骂然后仍然期望你的无限谅解,而你做不到,是否离婚是最后选项。

任何时候都保持冷静,理性的态度,遵循:诉求-目的-解决方案-终极方案这种沟通方式,不但有助于你摆脱抑郁的情绪,也有助于你老公能迅速恢复平静。
最后说一点个人见解: 家中老人的存在不但并没有帮上忙,反而养成了楼主和老公的依赖。你平时依赖公婆做家务,公婆走了又依赖老公做家务,老公当然会生气。平时一点事情不干,老公心里就觉得你在剥削父母,很可能你公婆也这么背后抱怨过了,所以他平时就不着家,免得心里生气。然后你公婆走了他就不得不做,你就是继续剥削他,所以他就恼了,干脆发泄出来。大概心里早就想过离婚的念头,这不是你学历高,做文案工作就能弥补的。
如果没有老人,大概楼主和老公早就在家务方面磨合好了。
理性,赞

鱿鱼卷卷 : 2019-11-24#38
这样的男人不知道楼主为啥要留着
我在婚姻里的原则是人不犯我我不犯人 暴力出轨零容忍。
我老公外头带兵说一不二 到家屁都不敢放一个。所以我容忍不了楼主老公这样的 特别是当着孩子骂和带上父母这两点 我分分钟掏枪毙了他。

sofia : 2019-11-24#39
从哪看出我有此意了?想多了吧?夫妻之间能否和谐相处关键在于是否能包容对方的不足(更准确地表达是对方不符合自己标准的习性)。俗话说“江山易改本性难移”,切切不要试图改变对方来适应自己,否则只能使关系变得更糟。
看错人了,已经改了。不过意思还是差不多。

0706 : 2019-11-24#40
还让孩子自己选?这家老公明显不喜欢婚姻生活不喜欢老婆孩子 他已经选了
约好等孩子18岁大了离开家就离婚,平时请他忍耐一下不需要逼孩子做选择。如果做不到,那么现在就可以分居,让孩子真的自己选。
吵起来的时候自己要保持平静,问清楚对方为什么生气? 要达到什么目的? 想一想除了吵架有什么别的解决方式?
这个事情明显老公不喜欢家庭生活,虽然不得不做饭干家务但是潜意识就觉得这都是被逼的,当然要发泄了。
楼主喜欢学习,最好去学习下如何跟困难人物communicate的技巧。记住任何时候,忍耐都是不可行的,你要学会有效的沟通: 1. 你要什么? 是不是合理? 2. 我怎么理解你的需要?怎么满足你的需要? 3. 我会如何努力达成你的要求,4. 如果做不到达成,两个人是否可以互相妥协? 5. 如果不能妥协,那么终极解决办法是什么。如果是谩骂然后仍然期望你的无限谅解,而你做不到,是否离婚是最后选项。

任何时候都保持冷静,理性的态度,遵循:诉求-目的-解决方案-终极方案这种沟通方式,不但有助于你摆脱抑郁的情绪,也有助于你老公能迅速恢复平静。
最后说一点个人见解: 家中老人的存在不但并没有帮上忙,反而养成了楼主和老公的依赖。你平时依赖公婆做家务,公婆走了又依赖老公做家务,老公当然会生气。平时一点事情不干,老公心里就觉得你在剥削父母,很可能你公婆也这么背后抱怨过了,所以他平时就不着家,免得心里生气。然后你公婆走了他就不得不做,你就是继续剥削他,所以他就恼了,干脆发泄出来。大概心里早就想过离婚的念头,这不是你学历高,做文案工作就能弥补的。
如果没有老人,大概楼主和老公早就在家务方面磨合好了。

comeback : 2019-11-24#41
唠叨两句,随便一听吧。
婚姻生活中,楼主是那个愿意把先生及公婆的优点无限放大的那一个。
眼里看到的,心里面念惦念的都是他们的好。
公婆的生活照顾,无限感激;
先生下厨做饭的身影,觉得幸福温暖……
这是楼主身上最可贵的地方,懂得感恩,愿意包容。
在先生这里,可能情况有所不同。
脾气火爆不意味着三番五次开口就喊离婚,甚至连孩子都不避讳。
猜测先生应该对楼主,对婚姻有不满的。
或许他是过多的纠结于楼主身上的不足,忽略了闪光之处。
建议同先生深入的聊聊,看看究竟是什么让先生觉得不堪忍耐,非要“大放厥词”伤害自己最亲近的人。
两个人在一起生活,把目光常常的投放在对方长处,并无限放大……日子会快乐很多。
想想当初不就是因为这个才牵住了她(他)的手的吗?
得偿所愿,还有什么不开心的呢? :)
你说的很有道理,但楼主这样的情况,俺觉得她与她先生已经聊不到一块了。
或许,太多的家庭琐事及他们俩的夫妻生活不大和谐,先生火大,更可能她先生有外遇了。。。 :wdb31:

紫药水 : 2019-11-24#42
你说的很有道理,但楼主这样的情况,俺觉得她与她先生已经聊不到一块了。
或许,太多的家庭琐事及他们俩的夫妻生活不大和谐,先生火大,更可能她先生有外遇了。。。 :wdb31:
三亩哥敢说 :giggle:

comeback : 2019-11-24#43
三亩哥敢说 :giggle:
说说个人的看法无妨。。。 :wdb31:

comeback : 2019-11-24#44
我是个失败者 没啥好说的
好像雅蜜对广东人有颇多怨气似的,但你家俩闺女都既很出色又孝顺,特别是老大,所以,至少在女儿的教养上你是位成功者啦。。。 :love:

紫药水 : 2019-11-24#45
说说个人的看法无妨。。。 :wdb31:
直言不讳,赞一个(y)

月盈亏 : 2019-11-24#46
两人性格不搭,男的street smart, 女的book smart,没共同语言。
女的对此不介意,一心放孩子身上。
男的对此很介意,想改变生活。

wodelaoba : 2019-11-24#47
我们家通常有公婆,他们在的时候,家里琐碎事情都是公婆负责。我平时上班,下班回家就陪孩子写功课,玩游戏,这点我特别感谢公婆,我觉得像我这样忙碌的人,晚上还能拿出那么多时间陪孩子,多亏他们在这里。我孩子被我教的还不错,至少在academic方面,全家都挺满意,说我这个当妈的有耐心。我老公朋友多,有时候这个找吃饭,那个需要他帮忙,他二话不说就去了,弄到半夜才回来,我从来不说他什么,家里三个大人,本来就不需要他。所以我跟他几乎也没有什么吵架的机会,家里分工基本上固定下来,他啥也不用管,在家里的时候也就是躺着看手机或者给朋友打电话。

我跟我公婆相处的还算融洽。跟老人住一起的通病就是老人会干预我带娃的方式,这么多年下来,我也练就出阴奉阳违的厚脸皮。老人家唠叨,我也知道那是关心自己孙,不会往心里去。我公婆有时候会回国,每次他们回国的时候,就轮到我跟老公持家了。其实也没啥,我跟老公都会做饭,他做得比我还好吃,他做饭我就洗碗,平时洗衣服整理那些活我负责,拖地清洁他负责。有时候我看着他在厨房做饭的样子,心里特别温暖,觉得这个家要是每天都是这样该多好。但是我发现一个现象,每次咱俩自己持家的时候,我老公总发脾气,不是在骂我,就是在骂我孩子。多数都是鸡毛蒜皮的小事,但是他就一顿骂。我特别烦他发脾气的时候说什么要你有啥用,你干啥能行,谁都比你强,看你干那些二B事儿说出去都让人笑话。我更加烦他骂我女儿有病,脑子不好,威胁她再哭就送去医生那里打针。我要是冲上前去护着我闺女,他连我一起骂;可是每次他骂我的时候,我闺女都会冲上前替我说好话,说妈妈不是故意的,你不要这样说我妈妈,他就跟我闺女说,这个家过不下去了,你爸你妈要离婚了,然后他就逼我闺女选要爸爸还是妈妈。每次我闺女劝架,我老公都说那些话给她听。

像今天,他跟我发了三次脾气,第一次上午约了朋友出去玩,我时间记晚了15分钟,发现的时候我就赶紧带着孩子出门,他突然发脾气,怒吼了孩子两句,然后就干脆就不出门了。其实到现在我也没想通他为什么生气,可能是他早上说自己脖子疼,心情不好。他让我拿一个东西,我找半天才找到,他不耐烦了,吃饭的时候就一直当着孩子的面找事骂啊骂,我被骂急眼了,也跟他呛呛起来,这顿饭吃得一点都不开心,孩子也吓坏了,他又一如既往逼着孩子选要爸爸还是妈妈。最后是晚上,我开灯上楼,他说你就非要开那个灯吗?你摸黑上楼会摔死吗?非要浪费那个电费才行吗?屁大的事情他跟我说话口气一点儿都不好,我又跟他吵了一架。

我老公脾气不好,容易急,而且一生气,说话特别难听,但是吵完架之后,通常都是他来跟我道歉,说自己脾气不好;我比较随和,缺点做事马虎,记性不好,很多时候他都是因为这事儿跟我吵,我知道事因我起,就不吱声随他骂,我不说话也就过去了,但是有时候我觉得他骂太过分,把我爸我妈也一起骂进去,我就会跳起来跟他吵,我一旦脾气上来,也是一个暴脾气,这个时候我们俩人就吵起来了。

我身边的朋友说,两夫妻相处,就是相互迁就,你老公脾气大,你就多忍着点儿,毕竟家里还有个孩子,别把孩子吓着。也有人说,吵架分大喊大叫,也能冷暴力,我要是跟他大喊大叫,我的口才吵不过他,干脆晾好几天不搭理他,晾到他自己想通了,来跟我道歉岂不是更好?但是我特别烦他在孩子面前骂我,我也跟他说了很多次了,孩子大了,懂事了,你这么骂我,孩子心里会怎么想这个妈妈?我尤其想不通的是,我老公高中毕业留学过来加拿大,煎熬了多年熬出一张野鸡college文凭,10门课的那种;我是本地正儿八经四年大学商科毕业,毕业后一边工作一边继续考证,反正有用没用的,我陆陆续续拿下7个证书吧,最久的一个用了一年半,4个学期读完,每天晚上孩子睡了以后,我挑灯夜读到后半夜再睡,几乎每天都是这样。家里所有只要需要在电脑前操作的,各种续签,申请,投资理财,都是我的事,书架文件夹里的文档给我收的整整齐齐。所以我觉得,我跟我老公的性格算是互补,我平时迷迷糊糊但是我也有优点,我老公属于street smart那类,而我跟他比就是book smart,他真的没必要当着孩子的面这么侮辱我。

请各位网友发表自己的意见吧。

你是一个好人,好人好报,祝福!

云儿飘 : 2019-11-24#48
这男的真不像男人,太小性。男人的注意力主要应该放在外边,放大事上;对家里柴米油盐的琐事要马马虎虎,宽容大度,疼老婆爱孩子。这些他本人意识不到,也不好教的,秉性天生。你多年的宽容忍让也助长了他的坏脾气。不妨试试针尖对麦芒的战术,就是他说狠话,你就说更狠的话;他提离婚,你马上起草协议;他风平浪静,你就鸡蛋里挑骨头;他道歉,你不接受;以其人之道还治其人之身,,,看能不能改造他。

wodelaoba : 2019-11-24#49
心疼楼主,抱抱,处处为孩子考虑。

我没啥好的建议,不过想说的是,夫妻吵闹/楼主在婚姻中如何对待自己,也会给女儿很大影响,毕竟是她潜移默化模仿对象。希望女儿将来有什么样的婚姻/在家庭中夫妻关系如何?

如果一味为顾全大局而宽容忍让,做人基本的自尊需求呢?没有爱/尊重的婚姻,希望女儿认为作为女人,这是正常可以接受的婚姻吗?希望女儿将来也怂/忍气吞声吗?

如果争吵/反击,在没有爱/互相攻击的家庭长大,孩子会开心还是会心烦意乱,是否感到无助? 这种环境长大,会有安全感/信任吗?

同意前面网友说的,男主不知什么原因,对于婚姻是不满的。也许从这里入手?高清他不满的原因,大家是否都应该做出改变,调整。如果无法在婚姻内有效改观,没有基本的尊重/爱意,父亲没有为孩子的感受考虑,做个不差的榜样,就得动更大的手术了。

与其被婚姻耗尽自尊/快乐,不如脱身而出。为了让孩子健康成长,也要做个坚强独立的妈

你也是好人,好妈妈,非常聪明,加油。

wodelaoba : 2019-11-24#50
这男的真不像男人,太小性。男人的注意力主要应该放在外边,放大事上;对家里柴米油盐的琐事要马马虎虎,宽容大度,疼老婆爱孩子。这些他本人意识不到,也不好教的,秉性天生。你多年的宽容忍让也助长了他的坏脾气。不妨试试针尖对麦芒的战术,就是他说狠话,你就说更狠的话;他提离婚,你马上起草协议;他风平浪静,你就鸡蛋里挑骨头;他道歉,你不接受;以其人之道还治其人之身,,,看能不能改造他。

这样会出人命的,算了,退一步海阔天空,好聚好散,千万别硬刚。最多就是净身出户,从头再来而已。

bbjj : 2019-11-24#51
我觉得是家务问题。能干的人脾气大部分不好。
赞同,我也是脾气不好的,但发脾气后我就没事了,经常要赔礼道歉,向家里人,老公以及同事。我搜了一下这个脾气不好和肝火旺有关,多吃点清肝热的东西,不要吃辣的上火的东西。

wodelaoba : 2019-11-24#52
夫妻会床头吵架床尾和 , 夫妻沒有隔夜仇。

你老公明显对夫妻生活不太满意,长期有积怨。珍惜枕边人,毕竟房事和谐真的很美好而且很重要!

网上对此事的说法:

夫妻吵架怕什么,没有什么吵架是床尾和不能解决的,如果有,那就和两次试一下?

基本上闹别扭,你只要放下姿态厚着脸皮使劲腻歪就好了。

因为没有什么事情是夫妻生活不能解决的! 如果一次不能解决,那就再来一次!

当然,这样容易导致一种严重的后果。

那就是他每次想要的时候,就会故意找茬跟你吵架!!!

你还太年轻,7年之痒,10年的夫妻这种方法早就过期了。

wodelaoba : 2019-11-24#53
婚前的感情基础不牢固,最后早晚肯定都是要离婚的,尤其是独生子女一代。

北上广的离婚率已经超过40%,加拿大好像是45%,所以说离婚可能也是新常态。总之,不健康的婚姻,不如早早分开,千真万确。

月盈亏 : 2019-11-24#54
这男的真不像男人,太小性。男人的注意力主要应该放在外边,放大事上;对家里柴米油盐的琐事要马马虎虎,宽容大度,疼老婆爱孩子。这些他本人意识不到,也不好教的,秉性天生。你多年的宽容忍让也助长了他的坏脾气。不妨试试针尖对麦芒的战术,就是他说狠话,你就说更狠的话;他提离婚,你马上起草协议;他风平浪静,你就鸡蛋里挑骨头;他道歉,你不接受;以其人之道还治其人之身,,,看能不能改造他。
他提离婚,你马上起草协议,
可能应了他的心了。

sofia : 2019-11-24#55
他提离婚,你马上起草协议,
可能应了他的心了。
那又怎样?
一高兴就签了,都没仔细看不但要净身出户,还得付一辈子抚养费?

月盈亏 : 2019-11-24#56
那又怎样?
一高兴就签了,都没仔细看不但要净身出户,还得付一辈子抚养费?
有可能女的比男的挣得多,女的文凭高,考了很多证。

sofia : 2019-11-24#57
有可能女的比男的挣得多,女的文凭高,考了很多证。
以协议为准。

shudong : 2019-11-24#58
你还太年轻,7年之痒,10年的夫妻这种方法早就过期了。
一听感觉是就夫妻生活太少,要多加强哦!适当加点润滑剂。

相思树 : 2019-11-25#59
看得出楼主心地善良,但夫妻之间有些问题确实是惯出来的。

小暑 : 2019-11-25#60
QUOTE="再说吧, post: 12954766, member: 364767"]
我们家通常有公婆,他们在的时候,家里琐碎事情都是公婆负责。我平时上班,下班回家就陪孩子写功课,玩游戏,这点我特别感谢公婆,我觉得像我这样忙碌的人,晚上还能拿出那么多时间陪孩子,多亏他们在这里。我孩子被我教的还不错,至少在academic方面,全家都挺满意,说我这个当妈的有耐心。我老公朋友多,有时候这个找吃饭,那个需要他帮忙,他二话不说就去了,弄到半夜才回来,我从来不说他什么,家里三个大人,本来就不需要他。所以我跟他几乎也没有什么吵架的机会,家里分工基本上固定下来,他啥也不用管,在家里的时候也就是躺着看手机或者给朋友打电话。

我跟我公婆相处的还算融洽。跟老人住一起的通病就是老人会干预我带娃的方式,这么多年下来,我也练就出阴奉阳违的厚脸皮。老人家唠叨,我也知道那是关心自己孙,不会往心里去。我公婆有时候会回国,每次他们回国的时候,就轮到我跟老公持家了。其实也没啥,我跟老公都会做饭,他做得比我还好吃,他做饭我就洗碗,平时洗衣服整理那些活我负责,拖地清洁他负责。有时候我看着他在厨房做饭的样子,心里特别温暖,觉得这个家要是每天都是这样该多好。但是我发现一个现象,每次咱俩自己持家的时候,我老公总发脾气,不是在骂我,就是在骂我孩子。多数都是鸡毛蒜皮的小事,但是他就一顿骂。我特别烦他发脾气的时候说什么要你有啥用,你干啥能行,谁都比你强,看你干那些二B事儿说出去都让人笑话。我更加烦他骂我女儿有病,脑子不好,威胁她再哭就送去医生那里打针。我要是冲上前去护着我闺女,他连我一起骂;可是每次他骂我的时候,我闺女都会冲上前替我说好话,说妈妈不是故意的,你不要这样说我妈妈,他就跟我闺女说,这个家过不下去了,你爸你妈要离婚了,然后他就逼我闺女选要爸爸还是妈妈。每次我闺女劝架,我老公都说那些话给她听。

像今天,他跟我发了三次脾气,第一次上午约了朋友出去玩,我时间记晚了15分钟,发现的时候我就赶紧带着孩子出门,他突然发脾气,怒吼了孩子两句,然后就干脆就不出门了。其实到现在我也没想通他为什么生气,可能是他早上说自己脖子疼,心情不好。他让我拿一个东西,我找半天才找到,他不耐烦了,吃饭的时候就一直当着孩子的面找事骂啊骂,我被骂急眼了,也跟他呛呛起来,这顿饭吃得一点都不开心,孩子也吓坏了,他又一如既往逼着孩子选要爸爸还是妈妈。最后是晚上,我开灯上楼,他说你就非要开那个灯吗?你摸黑上楼会摔死吗?非要浪费那个电费才行吗?屁大的事情他跟我说话口气一点儿都不好,我又跟他吵了一架。

我老公脾气不好,容易急,而且一生气,说话特别难听,但是吵完架之后,通常都是他来跟我道歉,说自己脾气不好;我比较随和,缺点做事马虎,记性不好,很多时候他都是因为这事儿跟我吵,我知道事因我起,就不吱声随他骂,我不说话也就过去了,但是有时候我觉得他骂太过分,把我爸我妈也一起骂进去,我就会跳起来跟他吵,我一旦脾气上来,也是一个暴脾气,这个时候我们俩人就吵起来了。

我身边的朋友说,两夫妻相处,就是相互迁就,你老公脾气大,你就多忍着点儿,毕竟家里还有个孩子,别把孩子吓着。也有人说,吵架分大喊大叫,也能冷暴力,我要是跟他大喊大叫,我的口才吵不过他,干脆晾好几天不搭理他,晾到他自己想通了,来跟我道歉岂不是更好?但是我特别烦他在孩子面前骂我,我也跟他说了很多次了,孩子大了,懂事了,你这么骂我,孩子心里会怎么想这个妈妈?我尤其想不通的是,我老公高中毕业留学过来加拿大,煎熬了多年熬出一张野鸡college文凭,10门课的那种;我是本地正儿八经四年大学商科毕业,毕业后一边工作一边继续考证,反正有用没用的,我陆陆续续拿下7个证书吧,最久的一个用了一年半,4个学期读完,每天晚上孩子睡了以后,我挑灯夜读到后半夜再睡,几乎每天都是这样。家里所有只要需要在电脑前操作的,各种续签,申请,投资理财,都是我的事,书架文件夹里的文档给我收的整整齐齐。所以我觉得,我跟我老公的性格算是互补,我平时迷迷糊糊但是我也有优点,我老公属于street smart那类,而我跟他比就是book smart,他真的没必要当着孩子的面这么侮辱我。

请各位网友发表自己的意见吧。
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我懂你

但是

TND

没有人敢骂我

也许当面不敢背后敢

霜岳 : 2019-11-25#61
我懂你

但是

TND

没有人敢骂我

也许当面不敢背后敢

亲,你引用重复了。把我的帖子引用过来,接着把我从提醒那里吸引过来了。

请删了吧。否则朋友们点击第二页就突然听见我不伦不类的歌声了。

小暑 : 2019-11-25#62
亲,你引用重复了。把我的帖子引用过来,接着把我从提醒那里吸引过来了。

请删了吧。否则朋友们点击第二页就突然听见我不伦不类的歌声了。


三了

今天早上听你的歌

好听

想回复

竟然没有回复出去

然后就一直忙到点灯

忘记了

不在这里说了

我无意中歪了楼主的楼

yooyhooh : 2019-11-25#63
有时候吧,是我理亏,平时我迷迷糊糊的事情没少干,他说我我就听着;有时候吧,我真觉得自己挺冤的,我就觉得真没必要发那么大脾气,说那么恶毒的话,尤其是在孩子面前。

有时候我想想,我不是生气他怎么骂的我,我是替孩子着急而生他的气,我就是怕孩子被他的那些话受影响,导致有心理阴影。我总是很纠结,他发脾气的时候,我是低头认怂好呢,还是跳起来反击好。无论是哪种反应,孩子都会受伤害。

你脾气真好。如果你写的都是属实的话,你的老公算是小时候受过不好的教育环境,没有教养好。夫妻间最忌讳用离婚要挟对方,而且把孩子牵扯进来,让孩子选边站。这样的行为实在让人鄙视。

再说吧 : 2019-11-25#64
等他平静下来你心平气和地和他说一说你的想法和担忧,另外了解一下他工作中是否有压力和不顺,对外无处释放而在家发脾气
他的压力就是最近公婆不在家,他也得跟着一起做家务。而且他总担心我出门忘锁门,忘记带钥匙,担心我做饭把屋子点了。其实我觉得他担心的很多余。。。

再说吧 : 2019-11-25#65
有些是天性,是无法改变的。千万不要想着改变对方。你们争吵的全是一些小事而已,你要力争做到不同时发火,另外就是争起来让他赢。小事上让步是一种智慧,但往往我们事发时会失去理智。
你说的没错,脾气是很难改的。我没指望他改,但是起码得学会控制自己的情绪。。。不要再去伤害孩子。

再说吧 : 2019-11-25#66
我记得楼主之前有个帖子是说大女儿的,感觉大女儿突然变敏感是不是因为父母最近经常吵架.父母吵架对子女影响真的很大.
清官难审家庭事.旁人很难给出建议.
如果还想继续婚烟,还是坐下来好好谈谈.
如果你先生性格不是一直容易发脾气的,那就找原因,有些人容易动怒可能生病了,例如甲亢之类的.也可能是环境变化,例如你先生要承担起家务.总之找出他容易发脾气的原因.
如果纯粹是性格,那你好好想想,夫妻虽说互相包容迁就,但更需要相互尊重.你先生能事后主动认错,感觉他也意识到自己有不对,希望好好谈谈.
仅供参考.
我老公身体不好,痛风,高血压。但是都吃药控制着,不能是他发脾气的原因。他脾气一直都很大。平时开车出门,遇到脑子不好的菜鸟司机,他能真跟人干起来,竖着中指一顿骂的那种。所以我觉得还是性格问题。

找机会好好谈一下吧。

再说吧 : 2019-11-25#67
心疼楼主,抱抱,处处为孩子考虑。

我没啥好的建议,不过想说的是,夫妻吵闹/楼主在婚姻中如何对待自己,也会给女儿很大影响,毕竟是她潜移默化模仿对象。希望女儿将来有什么样的婚姻/在家庭中夫妻关系如何?

如果一味为顾全大局而宽容忍让,做人基本的自尊需求呢?没有爱/尊重的婚姻,希望女儿认为作为女人,这是正常可以接受的婚姻吗?希望女儿将来也怂/忍气吞声吗?

如果争吵/反击,在没有爱/互相攻击的家庭长大,孩子会开心还是会心烦意乱,是否感到无助? 这种环境长大,会有安全感/信任吗?

同意前面网友说的,男主不知什么原因,对于婚姻是不满的。也许从这里入手?高清他不满的原因,大家是否都应该做出改变,调整。如果无法在婚姻内有效改观,没有基本的尊重/爱意,父亲没有为孩子的感受考虑,做个不差的榜样,就得动更大的手术了。

与其被婚姻耗尽自尊/快乐,不如脱身而出。为了让孩子健康成长,也要做个坚强独立的妈

谢谢你的理解。这就是我最焦虑的地方。老公这样的态度,让我最生气的不是他伤害了我,是他的所作所为严重影响了孩子。

茹妹 : 2019-11-25#68
耐着性子看完,我觉得你心里已经有答案了,来这里找寻一下支持而已

再说吧 : 2019-11-25#69
耐着性子看完,我觉得你心里已经有答案了,来这里找寻一下支持而已
其实并没有。要是我娘家给力,我早就离了。我现在离,日子会很惨的。所以也就是发泄一下,理顺自己的头绪。过几天找机会跟老公再聊一下。没有其他办法了。

茹妹 : 2019-11-25#70
其实并没有。要是我娘家给力,我早就离了。我现在离,日子会很惨的。所以也就是发泄一下,理顺自己的头绪。过几天找机会跟老公再聊一下。没有其他办法了。
那就想想对方好的地方吧,当初是怎么看上对方的,他那些优点现在还在伐

再说吧 : 2019-11-25#71
那就想想对方好的地方吧,当初是怎么看上对方的,他那些优点现在还在伐
其实不在了:rolleyes: 刚认识的时候他很贴心的,什么事情都想着我,帮我做,我感觉自己被照顾得很好。。。。现在我们两个完全角色对换了。

再说吧 : 2019-11-25#72
你脾气真好。如果你写的都是属实的话,你的老公算是小时候受过不好的教育环境,没有教养好。夫妻间最忌讳用离婚要挟对方,而且把孩子牵扯进来,让孩子选边站。这样的行为实在让人鄙视。
其实我的原生家庭也是这样。我在我爸爸的辱骂声中长大,总是语言暴力我,也会打我,所以我对语言暴力容忍度比较高吧。

susann : 2019-11-25#73
心理学家阿德勒曾说:人所有的烦恼都来自于各种关系。其中,对我们影响最大的,是和自己的关系。
而往往,这是很多人一辈子都要去花时间修复的功课。

有人认为自己不重要,是因为童年,在家庭里处于绝对权威的父母让自己体验到了不被重视的感觉。

所以,先照顾好自己,想想自己有哪些优点,在面对老公时,想象这些优点像彩虹一样包裹你,给你信心和力量。
要有一个信念: 我和他们一样重要。
试着在权威面前发出自己的声音。

别人可以如此对待你,是因为你自己给了别人权利。

不必大吵大闹,但是要有力量,有技巧,对方才会重视你。
没有人生来是来做别人出气筒的,即使以爱的名义,以家庭的名义也不行。

再说吧 : 2019-11-25#74
心理学家阿德勒曾说:人所有的烦恼都来自于各种关系。其中,对我们影响最大的,是和自己的关系。
而往往,这是很多人一辈子都要去花时间修复的功课。

有人认为自己不重要,是因为童年,在家庭里处于绝对权威的父母让自己体验到了不被重视的感觉。

所以,先照顾好自己,想想自己有哪些优点,在面对老公时,想象这些优点像彩虹一样包裹你,给你信心和力量。
要有一个信念: 我和他们一样重要。
试着在权威面前发出自己的声音。

别人可以如此对待你,是因为你自己给了别人权利。

不必大吵大闹,但是要有力量,有技巧,对方才会重视你。
没有人生来是来做别人出气筒的,即使以爱的名义,以家庭的名义也不行。
读完你的话,我茅塞顿开了。谢谢你的意见。

molocha : 2019-11-25#75
心理学家阿德勒曾说:人所有的烦恼都来自于各种关系。其中,对我们影响最大的,是和自己的关系。
而往往,这是很多人一辈子都要去花时间修复的功课。

有人认为自己不重要,是因为童年,在家庭里处于绝对权威的父母让自己体验到了不被重视的感觉。

所以,先照顾好自己,想想自己有哪些优点,在面对老公时,想象这些优点像彩虹一样包裹你,给你信心和力量。
要有一个信念: 我和他们一样重要。
试着在权威面前发出自己的声音。

别人可以如此对待你,是因为你自己给了别人权利。

不必大吵大闹,但是要有力量,有技巧,对方才会重视你。
没有人生来是来做别人出气筒的,即使以爱的名义,以家庭的名义也不行。
我的偶像(之一)DVF就说过— The best relationship you can have is the one with yourself.

susann : 2019-11-25#76
读完你的话,我茅塞顿开了。谢谢你的意见。
因为我遇到过这种情形。
开始我指责强势一方不照顾对方情绪,只顾自己宣泄情绪。后来发现了他们的相处模式,原来是自己的软弱和无原则的忍耐给了对方这样的权力。

所以,先订出自己的原则,冷静和明确告诉对方自己不能接受的情形,不要在吵架时说,要找一个冷静的时候,用充分的时间谈。

你们已经形成了固定模式,改起来有一定困难。所以,可以找婚姻顾问。倾听双方烦恼,找出困难所在,然后制定规则,大家遵守。

在北美,找心理医生或者婚姻顾问是先进的生活方式。

susann : 2019-11-25#77
他的压力就是最近公婆不在家,他也得跟着一起做家务。而且他总担心我出门忘锁门,忘记带钥匙,担心我做饭把屋子点了。其实我觉得他担心的很多余。。。
难道你是射手座,你老公处女座?
射手座大大咧咧,小事糊涂不计较,大事明白。
处女座追求完美,负责任,高兴时候照顾人是超级贴心,可是挑剔起来也是没谁能比了。
让处女座满意比较有挑战性,但是可取的是他还是讲道理的。你要能把他说服了,他会乖乖的做事。
你越逃避和他讲理,他越不领情。

所以,世界上没有所谓好的夫妻,更多是棋逢对手的夫妻,相处起来困难少一些。

再说吧 : 2019-11-25#78
难道你是射手座,你老公处女座?
射手座大大咧咧,小事糊涂不计较,大事明白。
处女座追求完美,负责任,高兴时候照顾人是超级贴心,可是挑剔起来也是没谁能比了。
让处女座满意比较有挑战性,但是可取的是他还是讲道理的。你要能把他说服了,他会乖乖的做事。
你越逃避和他讲理,他越不领情。

所以,世界上没有所谓好的夫妻,更多是棋逢对手的夫妻,相处起来困难少一些。
hahaha 你猜得都差了那么一点点。

再说吧 : 2019-11-25#79
因为我遇到过这种情形。
开始我指责强势一方不照顾对方情绪,只顾自己宣泄情绪。后来发现了他们的相处模式,原来是自己的软弱和无原则的忍耐给了对方这样的权力。

所以,先订出自己的原则,冷静和明确告诉对方自己不能接受的情形,不要在吵架时说,要找一个冷静的时候,用充分的时间谈。

你们已经形成了固定模式,改起来有一定困难。所以,可以找婚姻顾问。倾听双方烦恼,找出困难所在,然后制定规则,大家遵守。

在北美,找心理医生或者婚姻顾问是先进的生活方式。
谢谢你的意见!

再说吧 : 2019-11-25#80
你说的很有道理,但楼主这样的情况,俺觉得她与她先生已经聊不到一块了。
或许,太多的家庭琐事及他们俩的夫妻生活不大和谐,先生火大,更可能她先生有外遇了。。。 :wdb31:
外遇不可能的。:D 肯定肯定不可能。这是我老公最大的优点,我也信任他。

再说吧 : 2019-11-25#81
你是一个好人,好人好报,祝福!
谢谢你的夸奖 =)

再说吧 : 2019-11-25#82
就冲你老公动不动就在孩子面前威胁说爸妈要离婚、你选爸爸还是选妈妈这些事儿, 你老公的问题已经不是该骂的问题了, 他这些表现已经深深伤害了孩子(尤其是小孩子)的心灵, 给孩子带来了巨大的恐惧感。

不过你们还在婚姻之内, 俺不想去骂他以加剧你们之间的冲突。 但是, 我想说的一点是, 他道歉时, 你一定要坚持他当着孩子的面道歉, 让孩子知道他说的那些话未必是真的、 而且那些话也是错误的, 如果这一点他做不到, 你们早散早好。
他事后都会道歉,也会在孩子的面前跟我道歉。其实他心里这些道理都知道,就是生起气来控制不住自己。

susann : 2019-11-25#83
hahaha 你猜得都差了那么一点点。
那就不猜了,星座是战术角度分析,人性是战略角度看。

再说吧 : 2019-11-25#84
这种模式一旦形成,很难打破

楼主你也没吃亏。除了老公爱教训人

其他方面这个家还是可以的。
谢谢你的分析。我也常常用这个来安慰自己,起码这个家在外人看来,和和睦睦,而且大家都说我老公就是刀子嘴豆腐心,平时朋友聚会都带着我,有时我公婆说我的不是,他也第一时间站出来维持记录,这方面他做得不错,不然那么强势的公婆跟我住那么久,我真的是会疯掉的。

再说吧 : 2019-11-25#85
这男的真不像男人,太小性。男人的注意力主要应该放在外边,放大事上;对家里柴米油盐的琐事要马马虎虎,宽容大度,疼老婆爱孩子。这些他本人意识不到,也不好教的,秉性天生。你多年的宽容忍让也助长了他的坏脾气。不妨试试针尖对麦芒的战术,就是他说狠话,你就说更狠的话;他提离婚,你马上起草协议;他风平浪静,你就鸡蛋里挑骨头;他道歉,你不接受;以其人之道还治其人之身,,,看能不能改造他。
哈哈,其实这是我也一贯的反抗方式,我性格平时很大大咧咧,一旦火起来,那脾气也是很大的。离家出走,离婚,我真的闹过,但是他最后会耍贱扮失忆,跟我道歉说孩子需要妈妈。

再说吧 : 2019-11-25#86
我有一个疑问,公婆在的时候为什么几乎不着家?
他是self-employed,干活没点。再加上朋友多,他人又热心,所以特别忙。

再说吧 : 2019-11-25#87
赞同,我也是脾气不好的,但发脾气后我就没事了,经常要赔礼道歉,向家里人,老公以及同事。我搜了一下这个脾气不好和肝火旺有关,多吃点清肝热的东西,不要吃辣的上火的东西。
还有这一说啊?我老公无辣不欢的。

再说吧 : 2019-11-25#88
你反对什么?我只不过根据自己的经验给女主多提些选项。我也是离过一次婚的人,原本也没想过会离婚直到前妻提出,但离婚后我很快找到自己的另一半过上幸福的生活;而我的前妻,十多年过去了还未找到自己的另一半。相信我,女的一旦离婚,想找到自己满意的另一半会比男的困难得多。
我觉得你的太太没有找到另一半,不代表她的日子过得不开心吧?为什么一定要结婚有家,才是胜利的样子呢?

sofia : 2019-11-25#89
家暴的人基本都这样,在外面看着完美,在家里面大部分也都很好,发起脾气来不管不顾,过后鲜花礼物地道歉,女人就这样越陷越深,觉得自己离开他就更悲惨,不能生存。

再说吧 : 2019-11-25#90
约好等孩子18岁大了离开家就离婚,平时请他忍耐一下不需要逼孩子做选择。如果做不到,那么现在就可以分居,让孩子真的自己选。
吵起来的时候自己要保持平静,问清楚对方为什么生气? 要达到什么目的? 想一想除了吵架有什么别的解决方式?
这个事情明显老公不喜欢家庭生活,虽然不得不做饭干家务但是潜意识就觉得这都是被逼的,当然要发泄了。
楼主喜欢学习,最好去学习下如何跟困难人物communicate的技巧。记住任何时候,忍耐都是不可行的,你要学会有效的沟通: 1. 你要什么? 是不是合理? 2. 我怎么理解你的需要?怎么满足你的需要? 3. 我会如何努力达成你的要求,4. 如果做不到达成,两个人是否可以互相妥协? 5. 如果不能妥协,那么终极解决办法是什么。如果是谩骂然后仍然期望你的无限谅解,而你做不到,是否离婚是最后选项。

任何时候都保持冷静,理性的态度,遵循:诉求-目的-解决方案-终极方案这种沟通方式,不但有助于你摆脱抑郁的情绪,也有助于你老公能迅速恢复平静。
最后说一点个人见解: 家中老人的存在不但并没有帮上忙,反而养成了楼主和老公的依赖。你平时依赖公婆做家务,公婆走了又依赖老公做家务,老公当然会生气。平时一点事情不干,老公心里就觉得你在剥削父母,很可能你公婆也这么背后抱怨过了,所以他平时就不着家,免得心里生气。然后你公婆走了他就不得不做,你就是继续剥削他,所以他就恼了,干脆发泄出来。大概心里早就想过离婚的念头,这不是你学历高,做文案工作就能弥补的。
如果没有老人,大概楼主和老公早就在家务方面磨合好了。
你说得很有道理,分析的很理性。谢谢。

其实老人在的时候,我们在做家务上面有很大的分歧。我自认为自己也算节约,有一次扔了一块淘宝两块rmb的洗碗布,全是洞了,结果第二天被我婆婆从垃圾桶最底下给掏出来了,说我浪费。冰箱里吃不完的食物就这么一直放着,有些放酸放臭了,我婆婆硬着头皮吃下去,我们怎么说她也不听,有些放到长毛了,老太太也不舍得扔,我也不敢扔。冰箱里所有的酱料,老太太都不盖盖子,我每次拿东西都不小心洒一地,酱料也很容易坏。油盐酱醋,我喜欢藏在柜子里,台面干干净净的样子,她喜欢摆成一排,老人家在家的时候,我们家的厨房我没法做饭,满台面啥都有,但我需要啥啥也找不到。真的不是吐槽,事实就是这样,厨房只能属于一个人的。

家里孩子的衣服也是,满屋子哪儿都有,之前我都会理好放柜子里,老太太总抱怨说那么大个家,放几件衣服怎么了,昨天明明放这儿的,今天着急要穿你手那么快放柜子里干嘛。就连我把孩子的内裤叠好,老太太也说我的不是,说你都已经准备一个盒子装孩子内裤了,叠那么好干嘛。。。。总之就是三观不合。所以他们在的时候,我家里很多东西就不碰了。

implacablefoe38 : 2019-11-25#91
谢谢你的分析。我也常常用这个来安慰自己,起码这个家在外人看来,和和睦睦,而且大家都说我老公就是刀子嘴豆腐心,平时朋友聚会都带着我,有时我公婆说我的不是,他也第一时间站出来维持记录,这方面他做得不错,不然那么强势的公婆跟我住那么久,我真的是会疯掉的。

你这么说就更不要埋冤你老公了

没有十全十美的。你家老公做到80%,相当不错了

你家老公的嘴是性格使然。你知道一个人的性格是很难改的,这要他改那是要了他的命了。跟戒烟戒毒一样难受。

唯一可以做的就是明确告诉他,他这样粗鲁很伤他的形象,在你心目中掉大价了,就因为他总出粗口。他能因为形象问题注意就最好。不能改也不错了。

再说吧 : 2019-11-25#92
貌似女主是公婆钦点的,不是男主的菜。
不是哦。从我见公婆第一天到现在,公婆一直没表态,没说过我几句好话,也没说过太多我的不是,反正儿子喜欢就行。

jf9781054 : 2019-11-25#93
其实我的原生家庭也是这样。我在我爸爸的辱骂声中长大,总是语言暴力我,也会打我,所以我对语言暴力容忍度比较高吧。
你也未免太自卑里吧?夫妻之间应该是平等的,彼此互相尊重,我既看不惯那些患“气管炎”的丈夫,也反对大男子主义者。

再说吧 : 2019-11-25#94
你这么说就更不要埋冤你老公了

没有十全十美的。你家老公做到80%,相当不错了

你家老公的嘴是性格使然。你知道一个人的性格是很难改的,这要他改那是要了他的命了。跟戒烟戒毒一样难受。

唯一可以做的就是明确告诉他,他这样粗鲁很伤他的形象,在你心目中掉大价了,就因为他总出粗口。他能因为形象问题注意就最好。不能改也不错了。
谢谢你的意见。

再说吧 : 2019-11-25#95
你也未免太自卑里吧?夫妻之间应该是平等的,彼此互相尊重,我既看不惯那些患“气管炎”的丈夫,也反对大男子主义者。
嗯,我是原生家庭的受害者,虽然爸爸妈妈很爱我也关心我,但是我爸那个爆脾气,在我学校,在我七大姑八大姨那里,全都是出名的。等我自己成年搬出来住之后,我突然发现我原来不是世界上最笨那个,听着可能你们觉得可笑,但是当时我花了好几个月时间,才真的接受这个事实,因为我一直都认为我是最差的,我干什么都不行。现在再想想,觉得自己很可悲,用我一辈子的时间去治愈我自己。

好在我爸爸妈妈非常恩爱,我的记忆中,他们从来没有吵架,算是我不幸的童年中的万幸吧。

jf9781054 : 2019-11-25#96
我觉得你的太太没有找到另一半,不代表她的日子过得不开心吧?为什么一定要结婚有家,才是胜利的样子呢?
人总有老的那天,孩子们是靠不住的,只有枕边人才是老的时候能够相互扶持的人。

MyChristmas : 2019-11-25#97
心理学家阿德勒曾说:人所有的烦恼都来自于各种关系。其中,对我们影响最大的,是和自己的关系。
而往往,这是很多人一辈子都要去花时间修复的功课。

有人认为自己不重要,是因为童年,在家庭里处于绝对权威的父母让自己体验到了不被重视的感觉。

所以,先照顾好自己,想想自己有哪些优点,在面对老公时,想象这些优点像彩虹一样包裹你,给你信心和力量。
要有一个信念: 我和他们一样重要。
试着在权威面前发出自己的声音。

别人可以如此对待你,是因为你自己给了别人权利。

不必大吵大闹,但是要有力量,有技巧,对方才会重视你。
没有人生来是来做别人出气筒的,即使以爱的名义,以家庭的名义也不行。

yooyhooh : 2019-11-25#98
你说得很有道理,分析的很理性。谢谢。

其实老人在的时候,我们在做家务上面有很大的分歧。我自认为自己也算节约,有一次扔了一块淘宝两块rmb的洗碗布,全是洞了,结果第二天被我婆婆从垃圾桶最底下给掏出来了,说我浪费。冰箱里吃不完的食物就这么一直放着,有些放酸放臭了,我婆婆硬着头皮吃下去,我们怎么说她也不听,有些放到长毛了,老太太也不舍得扔,我也不敢扔。冰箱里所有的酱料,老太太都不盖盖子,我每次拿东西都不小心洒一地,酱料也很容易坏。油盐酱醋,我喜欢藏在柜子里,台面干干净净的样子,她喜欢摆成一排,老人家在家的时候,我们家的厨房我没法做饭,满台面啥都有,但我需要啥啥也找不到。真的不是吐槽,事实就是这样,厨房只能属于一个人的。

家里孩子的衣服也是,满屋子哪儿都有,之前我都会理好放柜子里,老太太总抱怨说那么大个家,放几件衣服怎么了,昨天明明放这儿的,今天着急要穿你手那么快放柜子里干嘛。就连我把孩子的内裤叠好,老太太也说我的不是,说你都已经准备一个盒子装孩子内裤了,叠那么好干嘛。。。。总之就是三观不合。所以他们在的时候,我家里很多东西就不碰了。

原则模糊啊。性格决定命运。善自珍重

bbjj : 2019-11-25#99
hahaha 你猜得都差了那么一点点。
你老公狮子座?我也是狮子座的,脾气很大

冰柠檬 : 2019-11-25#100
你老公狮子座?我也是狮子座的,脾气很大

跟着你进来的,好几天没见你点赞了,你这是要斗狮啊?:ROFLMAO:

冰柠檬 : 2019-11-25#100
清官难断家务事,开个楼大家一起扯扯,发泄发泄,然后日子继续。。。

bbjj : 2019-11-25#101
跟着你进来的,好几天没见你点赞了,你这是要斗狮啊?:ROFLMAO:
这几天有点事,没空,有上家园但时间仓促点不了几个赞

冰柠檬 : 2019-11-25#102
这几天有点事,没空,有上家园但时间仓促点不了几个赞

我还以为你也不来了呢,云姑娘把钱打给我了,也不见人了。。。

bbjj : 2019-11-25#103
我妈以前常说我浑身死脾气,女狮子都这样糟糕,男狮子估计好不到哪里去。

bbjj : 2019-11-25#104
我还以为你也不来了呢,云姑娘把钱打给我了,也不见人了。。。
没可能吧,我还要证明自己没有老人痴呆呢

dg777 : 2019-11-25#105
清官难断家务事,开个楼大家一起扯扯,发泄发泄,然后日子继续。。。
淘浆糊

冰柠檬 : 2019-11-25#106
我妈以前常说我浑身死脾气,女狮子都这样糟糕,男狮子估计好不到哪里去。

虚张声势,吓唬人的,内心老温柔了:ROFLMAO:

冰柠檬 : 2019-11-25#107
淘浆糊

被你看出来了? 都那么严肃干嘛,轻松点换个角度看问题,都是浮云。。。

dg777 : 2019-11-25#108
被你看出来了? 都那么严肃干嘛,轻松点换个角度看问题,都是浮云。。。
好聪明、好心态、好命运。

bbjj : 2019-11-25#109
虚张声势,吓唬人的,内心老温柔了:ROFLMAO:
估计楼主老公也是这样的,我还非常没有耐性,心里烦的时候脸也拉下来了,别人都看出来了还问我,我说话也充满了不耐烦,嫌别人打搅我,我知道自己不对但控制不了,想改但改不了,有时有效有时无效。

冰柠檬 : 2019-11-25#110
淘浆糊

被你一说我有点儿紧张了,我先读读贴去,跟着bbjj进来还没顾上看呢,看题目想着无非是那些家长理短的多大点儿事儿,别万一是严肃问题俺这态度不好。。。

dg777 : 2019-11-25#111
被你一说我有点儿紧张了,我先读读贴去,跟着bbjj进来还没顾上看呢,看题目想着无非是那些家长理短的多大点儿事儿,别万一是严肃问题俺这态度不好。。。
哈哈,吓着了。

冰柠檬 : 2019-11-25#112
估计楼主老公也是这样的,我还非常没有耐性,心里烦的时候脸也拉下来了,别人都看出来了还问我,我说话也充满了不耐烦,嫌别人打搅我,我知道自己不对但控制不了,想改但改不了,有时有效有时无效。

听往后余生啊,说你别笑啊,我以前也是啊,自己懒吧别人说还不高兴,整天硬碰硬,谁都没捞着便宜,听完那歌想想有一天可能有一个人忽然就走了,然后,忽然觉得还挺痛心的,于是再说俺,俺就顺着他说,对,俺就是懒,也就这一个缺点不是你就忍忍吧,然后他也不好意思再说俺了。。。只要不说俺,俺就开心的跟过年似的:ROFLMAO:

废话少说,上歌


bbjj : 2019-11-25#113
听往后余生啊,说你别笑啊,我以前也是啊,自己懒吧别人说还不高兴,整天硬碰硬,谁都没捞着便宜,听完那歌想想有一天可能有一个人忽然就走了,然后,忽然觉得还挺痛心的,于是再说俺,俺就顺着他说,对,俺就是懒,也就这一个缺点不是你就忍忍吧,然后他也不好意思再说俺了。。。只要不说俺,俺就开心的跟过年似的:ROFLMAO:

废话少说,上歌
谢谢!

dg777 : 2019-11-25#114
听往后余生啊,说你别笑啊,我以前也是啊,自己懒吧别人说还不高兴,整天硬碰硬,谁都没捞着便宜,听完那歌想想有一天可能有一个人忽然就走了,然后,忽然觉得还挺痛心的,于是再说俺,俺就顺着他说,对,俺就是懒,也就这一个缺点不是你就忍忍吧,然后他也不好意思再说俺了。。。只要不说俺,俺就开心的跟过年似的:ROFLMAO:

废话少说,上歌
智慧!

冰柠檬 : 2019-11-25#115
智慧!

有时候就需要那么一点点契机,忽然就醍醐灌顶了。。。退一步海阔天空。。。

smilebabyface : 2019-11-25#116
他的压力就是最近公婆不在家,他也得跟着一起做家务。而且他总担心我出门忘锁门,忘记带钥匙,担心我做饭把屋子点了。其实我觉得他担心的很多余。。。
你曾经忘锁过门?忘过带钥匙?忘过关炉子?要不他怎么这么多担心啊

susann : 2019-11-25#117
听往后余生啊,说你别笑啊,我以前也是啊,自己懒吧别人说还不高兴,整天硬碰硬,谁都没捞着便宜,听完那歌想想有一天可能有一个人忽然就走了,然后,忽然觉得还挺痛心的,于是再说俺,俺就顺着他说,对,俺就是懒,也就这一个缺点不是你就忍忍吧,然后他也不好意思再说俺了。。。只要不说俺,俺就开心的跟过年似的:ROFLMAO:

废话少说,上歌

冰美女说的有道理,以柔克刚最好~

夫妻之间如果有足够的信任,只是双方性格不同,也不必事事计较对错。
看看楼主老公只是担心太太做事方式,对家庭还是很有责任心的,所以你的方式不错。
我在家里有时也是这样,人家都辛苦的给你做了很多,让人家发发牢骚还不行吗?多夸夸,多认错,家和万事兴啊!

冰柠檬 : 2019-11-25#118
冰美女说的有道理,以柔克刚最好~

夫妻之间如果有足够的信任,只是双方性格不同,也不必事事计较对错。
看看楼主老公只是担心太太做事方式,对家庭还是很有责任心的,所以你的方式不错。
我在家里有时也是这样,人家都辛苦的给你做了很多,让人家发发牢骚还不行吗?多夸夸,多认错,家和万事兴啊!

俺也是悟了很久才悟出来的,也许是因为老了吧,少了很多锐气:ROFLMAO:

susann : 2019-11-25#119
俺也是悟了很久才悟出来的,也许是因为老了吧,少了很多锐气:ROFLMAO:
是冰美女看明白很多事,多了智慧。大家喜欢你的善解人意,甘做绿叶,活出了女人的柔性。

冰柠檬 : 2019-11-25#120
是冰美女看明白很多事,多了智慧。大家喜欢你的善解人意,甘做绿叶,活出了女人的柔性。

我以后每天得多在你跟前晃晃,总是夸的俺找不到东西南北吧心里还美的不行:ROFLMAO:

再说吧 : 2019-11-26#121
你老公狮子座?我也是狮子座的,脾气很大
:D 不是,但是我也觉得他像狮子座。霸气的很。

再说吧 : 2019-11-26#122
清官难断家务事,开个楼大家一起扯扯,发泄发泄,然后日子继续。。。
是啊。发泄发泄。日子还得继续。

再说吧 : 2019-11-26#123
你曾经忘锁过门?忘过带钥匙?忘过关炉子?要不他怎么这么多担心啊
嗯。。。。。。。。。。。。。。

的确发生过几次。。。。。。。。

smilebabyface : 2019-11-26#124
嗯。。。。。。。。。。。。。。

的确发生过几次。。。。。。。。
那也难怪他担心啊。

再说吧 : 2019-11-26#125
那也难怪他担心啊。
嗯。我真的是很迷糊的一个人。。。以前就迷糊,现在加上孕傻,还上班上学,事儿一多脑子更不好使了。

PAUL ZHANG : 2019-11-26#126
这男的真不像男人,太小性。男人的注意力主要应该放在外边,放大事上;对家里柴米油盐的琐事要马马虎虎,宽容大度,疼老婆爱孩子。这些他本人意识不到,也不好教的,秉性天生。你多年的宽容忍让也助长了他的坏脾气。不妨试试针尖对麦芒的战术,就是他说狠话,你就说更狠的话;他提离婚,你马上起草协议;他风平浪静,你就鸡蛋里挑骨头;他道歉,你不接受;以其人之道还治其人之身,,,看能不能改造他。
你这是要引爆炸药桶啊!俗话说得好,宁拆十座庙,不毁一桩婚。你在旁边看笑话,有没有考虑过对别人家孩子造成多大的伤害啊?把别人变成单身狗你心里就平衡了吗?夫妻吵架很正常,要劝和不劝离,顾全大局。北美单身狗是不容易找到幸福的,不论男女。因为华人太少,剩下的大都是有问题的。找老外又不长久。所以离婚是两败俱伤,还连累无辜的孩子。真是伤天害理啊!

PAUL ZHANG : 2019-11-26#127
人总有老的那天,孩子们是靠不住的,只有枕边人才是老的时候能够相互扶持的人。
单身生活是反人性的。没有正常的性生活对男女健康都有影响。而且单干没有合作好。女人会变成女汉子,男人会降低工作效率。生活质量大幅下降。最惨的是生病时没人照顾,孤独寂寞。男女搭配才是王道。其实夫妻关系是门技术,可以咨询婚姻专家的意见,很容易改善的。在加拿大这样的女权社会里就更容易了。个人认为必须强者当家,弱者顺从,多夸奖对方,勇于示弱,增加夫妻共同娱乐,减少工作压力,改善性生活质量。用性和爱才能维持住幸福的夫妻关系。

PAUL ZHANG : 2019-11-26#128
听往后余生啊,说你别笑啊,我以前也是啊,自己懒吧别人说还不高兴,整天硬碰硬,谁都没捞着便宜,听完那歌想想有一天可能有一个人忽然就走了,然后,忽然觉得还挺痛心的,于是再说俺,俺就顺着他说,对,俺就是懒,也就这一个缺点不是你就忍忍吧,然后他也不好意思再说俺了。。。只要不说俺,俺就开心的跟过年似的:ROFLMAO:

废话少说,上歌
有技巧,有策略! 多看看情感类的综艺节目,学学煽情自然会提高情商,掌握夫妻关系的秘诀!

PAUL ZHANG : 2019-11-26#129
有技巧,有策略! 多看看情感类的综艺节目,学学煽情自然会提高情商,掌握夫妻关系的秘诀!
已婚的建议看婚姻保卫战。婚姻是需要经营的! 单身的看看非诚勿扰。婚姻幸福的看吐槽大会,脱口秀大会。。。

dg777 : 2019-11-26#130
已婚的建议看婚姻保卫战。婚姻是需要经营的! 单身的看看非诚勿扰。婚姻幸福的看吐槽大会,脱口秀大会。。。
好建议 :wdb10: (y)

dg777 : 2019-11-26#131
与其吐槽,不如经营。

PAUL ZHANG : 2019-11-26#132
与其吐槽,不如经营。
我命由我不由天。积极主动才是王道! 在家园网求助也是明智之举。群众的智慧要比个人高多了啊!哈哈哈! 兄弟正蒙受单身之苦,现在就发个帖子征婚去。呵呵!

再说吧 : 2019-11-26#133
你这是要引爆炸药桶啊!俗话说得好,宁拆十座庙,不毁一桩婚。你在旁边看笑话,有没有考虑过对别人家孩子造成多大的伤害啊?把别人变成单身狗你心里就平衡了吗?夫妻吵架很正常,要劝和不劝离,顾全大局。北美单身狗是不容易找到幸福的,不论男女。因为华人太少,剩下的大都是有问题的。找老外又不长久。所以离婚是两败俱伤,还连累无辜的孩子。真是伤天害理啊!
这位网友真善良~ 你说的太对了

PAUL ZHANG : 2019-11-26#134
谢谢夸奖! 我是有经验的理工男,理性比平均值高一些。很高兴能为你排忧解难!

PAUL ZHANG : 2019-11-26#135
爱情保卫战必修课: 男女思维差异
希望对大家有用!

ahong : 2019-11-26#136
你说得很有道理,分析的很理性。谢谢。

其实老人在的时候,我们在做家务上面有很大的分歧。我自认为自己也算节约,有一次扔了一块淘宝两块rmb的洗碗布,全是洞了,结果第二天被我婆婆从垃圾桶最底下给掏出来了,说我浪费。冰箱里吃不完的食物就这么一直放着,有些放酸放臭了,我婆婆硬着头皮吃下去,我们怎么说她也不听,有些放到长毛了,老太太也不舍得扔,我也不敢扔。冰箱里所有的酱料,老太太都不盖盖子,我每次拿东西都不小心洒一地,酱料也很容易坏。油盐酱醋,我喜欢藏在柜子里,台面干干净净的样子,她喜欢摆成一排,老人家在家的时候,我们家的厨房我没法做饭,满台面啥都有,但我需要啥啥也找不到。真的不是吐槽,事实就是这样,厨房只能属于一个人的。

家里孩子的衣服也是,满屋子哪儿都有,之前我都会理好放柜子里,老太太总抱怨说那么大个家,放几件衣服怎么了,昨天明明放这儿的,今天着急要穿你手那么快放柜子里干嘛。就连我把孩子的内裤叠好,老太太也说我的不是,说你都已经准备一个盒子装孩子内裤了,叠那么好干嘛。。。。总之就是三观不合。所以他们在的时候,我家里很多东西就不碰了。

楼主性情随和,有容人之度(是O型血?),但在老太太眼中就变成了软弱麻木好摆布。

古木青苔 : 2019-11-26#137
嗯。我真的是很迷糊的一个人。。。以前就迷糊,现在加上孕傻,还上班上学,事儿一多脑子更不好使了。

你是说,你又怀孕了?唉……

那你为了孩子们就多多保重吧。还能有什么说的呢?

古木青苔 : 2019-11-26#138
嗯,我是原生家庭的受害者,虽然爸爸妈妈很爱我也关心我,但是我爸那个爆脾气,在我学校,在我七大姑八大姨那里,全都是出名的。等我自己成年搬出来住之后,我突然发现我原来不是世界上最笨那个,听着可能你们觉得可笑,但是当时我花了好几个月时间,才真的接受这个事实,因为我一直都认为我是最差的,我干什么都不行。现在再想想,觉得自己很可悲,用我一辈子的时间去治愈我自己。

好在我爸爸妈妈非常恩爱,我的记忆中,他们从来没有吵架,算是我不幸的童年中的万幸吧。

爆脾气的爸爸,父母却恩爱从来没有吵架,是不是意味着母亲或是麻木,或是具有一般人不具备的百忍神功的绝技?然后……孩子就成了受害者?当然,父母吵架孩子也受害……

不过,不论父母是什么样的,现在都只需要感恩和回报。但自己,确实要各种想办法走出来。

今年夏天 : 2019-11-26#139
。。。

PAUL ZHANG : 2019-11-26#140
你是说,你又怀孕了?唉……

那你为了孩子们就多多保重吧。还能有什么说的呢?
这种情况只能以柔克刚啦!其实夫妻间没必要争对错,可以求同存异的。最重要的是他心里有没有你。只要他对你好就够了。

再说吧 : 2019-11-27#141
楼主性情随和,有容人之度(是O型血?),但在老太太眼中就变成了软弱麻木好摆布。
O型血,猜对了。 :D

再说吧 : 2019-11-27#142
你是说,你又怀孕了?唉……

那你为了孩子们就多多保重吧。还能有什么说的呢?
没有啊啊啊,一孕傻三年不是吗?!我三年期限还没过呢,我还有说自己孕傻的资格!我们家不可能要老三了,肯定弄不过来

再说吧 : 2019-11-27#143
爆脾气的爸爸,父母却恩爱从来没有吵架,是不是意味着母亲或是麻木,或是具有一般人不具备的百忍神功的绝技?然后……孩子就成了受害者?当然,父母吵架孩子也受害……

不过,不论父母是什么样的,现在都只需要感恩和回报。但自己,确实要各种想办法走出来。
对啊。我爸爸妈妈很恩爱,从来不吵架,我爸爸只是对我暴脾气而已。他跟妈妈顶多也就是说话大声一点,说话着急,而且我妈妈脾气好,他们两个吵不起来。有一次我爸爸对我拳打脚踢的期间不小心打到妈妈了,妈妈第二天腿上一大块乌青,我记得我爸爸连声对妈妈说对不起对不起,嬉皮笑脸求原谅,我妈妈说原来你打xx那么疼的啊。当时我小,没有什么感觉,现在再回想,觉得我是捡来的。

再说吧 : 2019-11-27#144
这种情况只能以柔克刚啦!其实夫妻间没必要争对错,可以求同存异的。最重要的是他心里有没有你。只要他对你好就够了。
前天我跟我老公聊好久,把孩子受到的负面影响都跟他说了。他这几天的确有很大变化。希望他保持住~ =)

再说吧 : 2019-11-27#145
楼主性情随和,有容人之度(是O型血?),但在老太太眼中就变成了软弱麻木好摆布。

我不是软弱。我就是觉得,一个家只能有一个女主人,老太太在家的时候,我自动退出。那些小事情没有争论的必要,没盖盖的瓶子撒了就撒了,擦干净就是了,乱扔抹布是我的不对,实在没忍住,老太太唠叨几句就由着她说,把我说急眼了,我也会怼她,她就立刻不出声了,其实她知道自己强势,唠叨,太操心,但是脾气没法改。

我也跟我老公说了,孩子大了,咱们也该独立了,我们让老人回去一段时间,给我们时间自己把生活模式调整好,再让他们过来,等他们再来,就是享受天伦之乐来的,不需要再像现在这样样样事情都包揽上身

PAUL ZHANG : 2019-11-27#146
前天我跟我老公聊好久,把孩子受到的负面影响都跟他说了。他这几天的确有很大变化。希望他保持住~ =)
恭喜恭喜!比我前妻强多了啊!舍得花时间讲道理啊!说明你的性子不急啊。在加拿大孩子是受特殊保护的。婚变对孩子有影响,但对大人影响更大。合作双赢是最好的方案。祝楼主夫妻关系更上一层楼!

古木青苔 : 2019-11-27#147
我不是软弱。我就是觉得,一个家只能有一个女主人,老太太在家的时候,我自动退出。那些小事情没有争论的必要,没盖盖的瓶子撒了就撒了,擦干净就是了,乱扔抹布是我的不对,实在没忍住,老太太唠叨几句就由着她说,把我说急眼了,我也会怼她,她就立刻不出声了,其实她知道自己强势,唠叨,太操心,但是脾气没法改。

我也跟我老公说了,孩子大了,咱们也该独立了,我们让老人回去一段时间,给我们时间自己把生活模式调整好,再让他们过来,等他们再来,就是享受天伦之乐来的,不需要再像现在这样样样事情都包揽上身

公公婆婆都算不错,你也做得很好。能这样已经算相处很好了。你也当对他们的付出常怀感恩。

古木青苔 : 2019-11-27#148
没有啊啊啊,一孕傻三年不是吗?!我三年期限还没过呢,我还有说自己孕傻的资格!我们家不可能要老三了,肯定弄不过来

哦哦,那就好。我觉得孕傻要不了三年。哺乳期结束应该足矣。但事多心乱活粗是有的。但你的迷迷糊糊也不是优点,自己小心再小心一点,让别人放心,对自己也好。

你家这情况,确实不能再要老三了。

古木青苔 : 2019-11-27#149
对啊。我爸爸妈妈很恩爱,从来不吵架,我爸爸只是对我暴脾气而已。他跟妈妈顶多也就是说话大声一点,说话着急,而且我妈妈脾气好,他们两个吵不起来。有一次我爸爸对我拳打脚踢的期间不小心打到妈妈了,妈妈第二天腿上一大块乌青,我记得我爸爸连声对妈妈说对不起对不起,嬉皮笑脸求原谅,我妈妈说原来你打xx那么疼的啊。当时我小,没有什么感觉,现在再回想,觉得我是捡来的。

谢谢回复,让我见识了还有这样的父母。我一直以为母亲永远是冲锋在第一线不顾生命地保护孩子不受伤害的那个。

当然,一切偶然都是必然。背后是有原因的。是过去世的原因。你父母之间的缘分,好于他们和你的缘分。

从你这方面来说,我们只要体验这样做父母不好,然后做得更好,就可以了。因为这种体验就是为了让你学到该学的功课。对父母,还是要感恩,不仅是养育之恩,还有他们的榜样使你知道当怎样做父母,另一个角度的感恩。比如父母恩爱很重要,比如父母暴躁很不好,比如母亲当保护孩子尽量不受伤害。

你老公的语言,是侮辱,是伤害,是不知天高地厚的愚蠢和自私,如果私下劝得听,软的使得,最好,这是上上策。反复都不行,也一定要硬怼回去,半点都不要客气。让孩子知道,合理的斗争比永远的忍气吞声更重要得多。而你老公也会知道原来他并不被允许放肆狂妄,口无遮拦,如果一定要这样做,是会有不利于他的后果的。毕竟,他的人生也是用来学习生命的功课的。当然,如果他真的有对你很不满意的地方,而且也许你也确实做得不好或不够,可以说出来,讨论合理性,然后双方调整,反正他现在这样的表达方式肯定是不行的。

此外,你的原生家庭的伤口,需要你用智慧去愈合。这个世界,每个生命都一样高贵,一样有尊严,一样值得尊重(其实,一切生物,乃至一切事物,包括草木山石,都是如此,只是人们不知道)。另外,宽恕和爱,也是你要学习的功课,宽恕幼年的一切,告诉自己,对世界,父母(双方),子女,配偶以及一切人,你仍然有能力给出足够的爱,因为你是富足的。你的富足,不因别人怎样对你而改变,你天生就是富足的。这个富足,是老天给的,而且是平等地给足了每一个人的。如果有空,你可以在心理学和信仰上作一点探索。

PAUL ZHANG : 2019-11-27#150
谢谢回复,让我见识了还有这样的父母。我一直以为母亲永远是冲锋在第一线不顾生命地保护孩子不受伤害的那个。

当然,一切偶然都是必然。背后是有原因的。是过去世的原因。你父母之间的缘分,好于他们和你的缘分。

从你这方面来说,我们只要体验这样做父母不好,然后做得更好,就可以了。因为这种体验就是为了让你学到该学的功课。对父母,还是要感恩,不仅是养育之恩,还有他们的榜样使你知道当怎样做父母,另一个角度的感恩。比如父母恩爱很重要,比如父母暴躁很不好,比如母亲当保护孩子尽量不受伤害。

你老公的语言,是侮辱,是伤害,是不知天高地厚的愚蠢和自私,如果私下劝得听,软的使得,最好,这是上上策。反复都不行,也一定要硬怼回去,半点都不要客气。让孩子知道,合理的斗争比永远的忍气吞声更重要得多。而你老公也会知道原来他并不被允许放肆狂妄,口无遮拦,如果一定要这样做,是会有不利于他的后果的。毕竟,他的人生也是用来学习生命的功课的。当然,如果他真的有对你很不满意的地方,而且也许你也确实做得不好或不够,可以说出来,讨论合理性,然后双方调整,反正他现在这样的表达方式肯定是不行的。

此外,你的原生家庭的伤口,需要你用智慧去愈合。这个世界,每个生命都一样高贵,一样有尊严,一样值得尊重。(其实,一切生物,乃至一切事物,包括草木山石,都是如此,只是人们不知道)另外,宽恕和爱,也是你要学习的功课,宽恕幼年的一切,告诉自己,对世界,父母(双方),子女,配偶以及一切人,你仍然有能力给出足够的爱,因为你是富足的。你的富足,不因别人怎样对你而改变,你天生就是富足的。这个富足,是老天给的,而且是平等地给足了每一个人的。如果有空,你可以在心理学和信仰上作一点探索。

PAUL ZHANG : 2019-11-27#151
写得真好!补充一下,在加拿大动手家暴是要被拘留审查的。语言暴力也是很严重的。会导致恶性循环的怄气放冲等冷暴力。所以我见到的老外都是心平气和,不慌不忙的。在国内语言暴力司空见惯,不算暴力,所以很多华人移民还遗留有国内的坏习惯。建议本地华人入乡随俗,和国际接轨,尽快学习本地的先进理念,不要等吃了罚单才想起这里不是国内。而且也要保持我们华人在本地的良好形象啊!

再说吧 : 2019-11-28#152
谢谢回复,让我见识了还有这样的父母。我一直以为母亲永远是冲锋在第一线不顾生命地保护孩子不受伤害的那个。

当然,一切偶然都是必然。背后是有原因的。是过去世的原因。你父母之间的缘分,好于他们和你的缘分。

从你这方面来说,我们只要体验这样做父母不好,然后做得更好,就可以了。因为这种体验就是为了让你学到该学的功课。对父母,还是要感恩,不仅是养育之恩,还有他们的榜样使你知道当怎样做父母,另一个角度的感恩。比如父母恩爱很重要,比如父母暴躁很不好,比如母亲当保护孩子尽量不受伤害。

你老公的语言,是侮辱,是伤害,是不知天高地厚的愚蠢和自私,如果私下劝得听,软的使得,最好,这是上上策。反复都不行,也一定要硬怼回去,半点都不要客气。让孩子知道,合理的斗争比永远的忍气吞声更重要得多。而你老公也会知道原来他并不被允许放肆狂妄,口无遮拦,如果一定要这样做,是会有不利于他的后果的。毕竟,他的人生也是用来学习生命的功课的。当然,如果他真的有对你很不满意的地方,而且也许你也确实做得不好或不够,可以说出来,讨论合理性,然后双方调整,反正他现在这样的表达方式肯定是不行的。

此外,你的原生家庭的伤口,需要你用智慧去愈合。这个世界,每个生命都一样高贵,一样有尊严,一样值得尊重(其实,一切生物,乃至一切事物,包括草木山石,都是如此,只是人们不知道)。另外,宽恕和爱,也是你要学习的功课,宽恕幼年的一切,告诉自己,对世界,父母(双方),子女,配偶以及一切人,你仍然有能力给出足够的爱,因为你是富足的。你的富足,不因别人怎样对你而改变,你天生就是富足的。这个富足,是老天给的,而且是平等地给足了每一个人的。如果有空,你可以在心理学和信仰上作一点探索。
大师讲真好,感谢!

再说吧 : 2019-11-28#153
哦哦,那就好。我觉得孕傻要不了三年。哺乳期结束应该足矣。但事多心乱活粗是有的。但你的迷迷糊糊也不是优点,自己小心再小心一点,让别人放心,对自己也好。

你家这情况,确实不能再要老三了。
哈哈。谢谢你的意见。的确是不敢再要老三了。

再说吧 : 2019-11-28#154
恭喜恭喜!比我前妻强多了啊!舍得花时间讲道理啊!说明你的性子不急啊。在加拿大孩子是受特殊保护的。婚变对孩子有影响,但对大人影响更大。合作双赢是最好的方案。祝楼主夫妻关系更上一层楼!
谢谢大哥哈!=) 也祝你生活愉快~

oliverose225 : 2019-11-28#155
哥林多前书 13
4 爱是恒久忍耐,又有恩慈,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,5 不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶, 6 不喜欢不义,只喜欢真理; 7 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 8 爱是永不止息。

haitunjuan : 2019-12-21#156
女人,必须是家庭里的心理咨询师,能照顾好每个人的心理健康。男人的心理很脆弱,真的需要女人的心理上的支持。 参见那个 纸牌屋 里 那个下木总统夫人。
但是女人自己的心理健康,就得去找专业的心理工作人员。
女人是一家的核心,不但每个家庭成员的生活,健康,学习,工作,要照顾好,还要把每个家庭成员的关系处理好,协调好。还要照顾好每个人的情绪,给家里每个人提供情绪价值。

余则成 Liftmaster : 2020-01-03#157
我们家通常有公婆,他们在的时候,家里琐碎事情都是公婆负责。我平时上班,下班回家就陪孩子写功课,玩游戏,这点我特别感谢公婆,我觉得像我这样忙碌的人,晚上还能拿出那么多时间陪孩子,多亏他们在这里。我孩子被我教的还不错,至少在academic方面,全家都挺满意,说我这个当妈的有耐心。我老公朋友多,有时候这个找吃饭,那个需要他帮忙,他二话不说就去了,弄到半夜才回来,我从来不说他什么,家里三个大人,本来就不需要他。所以我跟他几乎也没有什么吵架的机会,家里分工基本上固定下来,他啥也不用管,在家里的时候也就是躺着看手机或者给朋友打电话。

我跟我公婆相处的还算融洽。跟老人住一起的通病就是老人会干预我带娃的方式,这么多年下来,我也练就出阴奉阳违的厚脸皮。老人家唠叨,我也知道那是关心自己孙,不会往心里去。我公婆有时候会回国,每次他们回国的时候,就轮到我跟老公持家了。其实也没啥,我跟老公都会做饭,他做得比我还好吃,他做饭我就洗碗,平时洗衣服整理那些活我负责,拖地清洁他负责。有时候我看着他在厨房做饭的样子,心里特别温暖,觉得这个家要是每天都是这样该多好。但是我发现一个现象,每次咱俩自己持家的时候,我老公总发脾气,不是在骂我,就是在骂我孩子。多数都是鸡毛蒜皮的小事,但是他就一顿骂。我特别烦他发脾气的时候说什么要你有啥用,你干啥能行,谁都比你强,看你干那些二B事儿说出去都让人笑话。我更加烦他骂我女儿有病,脑子不好,威胁她再哭就送去医生那里打针。我要是冲上前去护着我闺女,他连我一起骂;可是每次他骂我的时候,我闺女都会冲上前替我说好话,说妈妈不是故意的,你不要这样说我妈妈,他就跟我闺女说,这个家过不下去了,你爸你妈要离婚了,然后他就逼我闺女选要爸爸还是妈妈。每次我闺女劝架,我老公都说那些话给她听。

像今天,他跟我发了三次脾气,第一次上午约了朋友出去玩,我时间记晚了15分钟,发现的时候我就赶紧带着孩子出门,他突然发脾气,怒吼了孩子两句,然后就干脆就不出门了。其实到现在我也没想通他为什么生气,可能是他早上说自己脖子疼,心情不好。他让我拿一个东西,我找半天才找到,他不耐烦了,吃饭的时候就一直当着孩子的面找事骂啊骂,我被骂急眼了,也跟他呛呛起来,这顿饭吃得一点都不开心,孩子也吓坏了,他又一如既往逼着孩子选要爸爸还是妈妈。最后是晚上,我开灯上楼,他说你就非要开那个灯吗?你摸黑上楼会摔死吗?非要浪费那个电费才行吗?屁大的事情他跟我说话口气一点儿都不好,我又跟他吵了一架。

我老公脾气不好,容易急,而且一生气,说话特别难听,但是吵完架之后,通常都是他来跟我道歉,说自己脾气不好;我比较随和,缺点做事马虎,记性不好,很多时候他都是因为这事儿跟我吵,我知道事因我起,就不吱声随他骂,我不说话也就过去了,但是有时候我觉得他骂太过分,把我爸我妈也一起骂进去,我就会跳起来跟他吵,我一旦脾气上来,也是一个暴脾气,这个时候我们俩人就吵起来了。

我身边的朋友说,两夫妻相处,就是相互迁就,你老公脾气大,你就多忍着点儿,毕竟家里还有个孩子,别把孩子吓着。也有人说,吵架分大喊大叫,也能冷暴力,我要是跟他大喊大叫,我的口才吵不过他,干脆晾好几天不搭理他,晾到他自己想通了,来跟我道歉岂不是更好?但是我特别烦他在孩子面前骂我,我也跟他说了很多次了,孩子大了,懂事了,你这么骂我,孩子心里会怎么想这个妈妈?我尤其想不通的是,我老公高中毕业留学过来加拿大,煎熬了多年熬出一张野鸡college文凭,10门课的那种;我是本地正儿八经四年大学商科毕业,毕业后一边工作一边继续考证,反正有用没用的,我陆陆续续拿下7个证书吧,最久的一个用了一年半,4个学期读完,每天晚上孩子睡了以后,我挑灯夜读到后半夜再睡,几乎每天都是这样。家里所有只要需要在电脑前操作的,各种续签,申请,投资理财,都是我的事,书架文件夹里的文档给我收的整整齐齐。所以我觉得,我跟我老公的性格算是互补,我平时迷迷糊糊但是我也有优点,我老公属于street smart那类,而我跟他比就是book smart,他真的没必要当着孩子的面这么侮辱我。

请各位网友发表自己的意见吧。
我家领导也和众多女性一样。女人都是买!买!买!买回家了,堆一边,也不用。

有时候,我工作了一天,回到家,我累了,耐心明显不足了!这时候,如果领导再上来陈芝麻、烂谷子,有的、没的,再上来在我吃饭的时候给我一顿抱怨轰炸。我也会和你老公一样,再也按耐不住了,一顿大骂!但是,我发现99%的情况,解决这种生活中各种矛盾聚集的低谷时刻,都是我家领导大哭一场!让我禁不住想起我从前第一次见面认识她的那种场景!虽然,那时候我们是自己互相认识的,认识的时候都很淡定,没有波澜。

此时此刻,总会让我非常内疚。
我怎么会让她这么伤心?
谁又能没有情绪低落的时候呢?
我当初是多么需要她,她既然同意跟我走了....

我这时候都会立刻冷静下来,大家很快都会认识到自己的不对,于是很快就好了……

余则成 Liftmaster : 2020-01-03#158
还真没法给意见,觉得你得和他找个时间好好谈谈,说好吵架不能逼着孩子选人,这在我看来是最不可接受的。

感觉这样的帖子,就是来提醒我,尽管俺老公各种不好,但我还是撞大运了的。。。
如果楼主是我女儿的话,这接下来字我真的不想写出来了.......

ahong : 2020-01-03#159
我家领导也和众多女性一样。女人都是买!买!买!买回家了,堆一边,也不用。

有时候,我工作了一天,回到家,我累了,耐心明显不足了!这时候,如果领导再上来陈芝麻、烂谷子,有的、没的,再上来在我吃饭的时候给我一顿抱怨轰炸。我也会和你老公一样,再也按耐不住了,一顿大骂!但是,我发现99%的情况,解决这种生活中各种矛盾聚集的低谷时刻,都是我家领导大哭一场!让我禁不住想起我从前第一次见面认识她的那种场景!虽然,那时候我们是自己互相认识的,认识的时候都很淡定,没有波澜。

此时此刻,总会让我非常内疚。
我怎么会让她这么伤心?
谁又能没有情绪低落的时候呢?
我当初是多么需要她,她既然同意跟我走了....

我这时候都会立刻冷静下来,大家很快都会认识到自己的不对,于是很快就好了……
你家领导能在你面前大哭,说明你们的感情是不错的,尽管有些小争执,但她仍然把你当成是可以撒娇可以信赖的人,而你也是不会让她的眼泪白流的。如果妻子对丈夫关起心窗,情绪不再流露,婚姻定是名存实亡了。

余则成 Liftmaster : 2020-01-03#160
你家领导能在你面前大哭,说明你们的感情是不错的,尽管有些小争执,但她仍然把你当成是可以撒娇可以信赖的人,而你也是不会让她的眼泪白流的。如果妻子对丈夫关起心窗,情绪不再流露,婚姻定是名存实亡了。
事呀!我也是这么认为的,只要还愿意和你发脾气的老婆,那就是她很在乎和你之间的一致性!

但是,话又说回来了!这老婆一发火,我整个人就麻爪儿了!就像小学生被老师点名批评了一顿差不多。根本想不起这些道理了,有时候特别累的时候,就想找个能冷静一个人的地方躲起来。

余则成 Liftmaster : 2020-01-03#161
他的压力就是最近公婆不在家,他也得跟着一起做家务。而且他总担心我出门忘锁门,忘记带钥匙,担心我做饭把屋子点了。其实我觉得他担心的很多余。。。
这么一说!我觉得你老公是用威胁的方式,给你施加压力,好像还没有上面园友说的那么严重,需要离婚的地步。

ahong : 2020-01-03#162
事呀!我也是这么认为的,只要还愿意和你发脾气的老婆,那就是她很在乎和你之间的一致性!

但是,话又说回来了!这老婆一发火,我整个人就麻爪儿了!就像小学生被老师点名批评了一顿差不多。根本想不起这些道理了,有时候特别累的时候,就想找个能冷静一个人的地方躲起来。
理解。