想聊一下夫妻之间相处的问题,求心得

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就冲你老公动不动就在孩子面前威胁说爸妈要离婚、你选爸爸还是选妈妈这些事儿, 你老公的问题已经不是该骂的问题了, 他这些表现已经深深伤害了孩子(尤其是小孩子)的心灵, 给孩子带来了巨大的恐惧感。

不过你们还在婚姻之内, 俺不想去骂他以加剧你们之间的冲突。 但是, 我想说的一点是, 他道歉时, 你一定要坚持他当着孩子的面道歉, 让孩子知道他说的那些话未必是真的、 而且那些话也是错误的, 如果这一点他做不到, 你们早散早好。
他事后都会道歉,也会在孩子的面前跟我道歉。其实他心里这些道理都知道,就是生起气来控制不住自己。
 
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这种模式一旦形成,很难打破

楼主你也没吃亏。除了老公爱教训人

其他方面这个家还是可以的。
谢谢你的分析。我也常常用这个来安慰自己,起码这个家在外人看来,和和睦睦,而且大家都说我老公就是刀子嘴豆腐心,平时朋友聚会都带着我,有时我公婆说我的不是,他也第一时间站出来维持记录,这方面他做得不错,不然那么强势的公婆跟我住那么久,我真的是会疯掉的。
 
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这男的真不像男人,太小性。男人的注意力主要应该放在外边,放大事上;对家里柴米油盐的琐事要马马虎虎,宽容大度,疼老婆爱孩子。这些他本人意识不到,也不好教的,秉性天生。你多年的宽容忍让也助长了他的坏脾气。不妨试试针尖对麦芒的战术,就是他说狠话,你就说更狠的话;他提离婚,你马上起草协议;他风平浪静,你就鸡蛋里挑骨头;他道歉,你不接受;以其人之道还治其人之身,,,看能不能改造他。
哈哈,其实这是我也一贯的反抗方式,我性格平时很大大咧咧,一旦火起来,那脾气也是很大的。离家出走,离婚,我真的闹过,但是他最后会耍贱扮失忆,跟我道歉说孩子需要妈妈。
 
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你反对什么?我只不过根据自己的经验给女主多提些选项。我也是离过一次婚的人,原本也没想过会离婚直到前妻提出,但离婚后我很快找到自己的另一半过上幸福的生活;而我的前妻,十多年过去了还未找到自己的另一半。相信我,女的一旦离婚,想找到自己满意的另一半会比男的困难得多。
我觉得你的太太没有找到另一半,不代表她的日子过得不开心吧?为什么一定要结婚有家,才是胜利的样子呢?
 

sofia

我的生活我做主
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家暴的人基本都这样,在外面看着完美,在家里面大部分也都很好,发起脾气来不管不顾,过后鲜花礼物地道歉,女人就这样越陷越深,觉得自己离开他就更悲惨,不能生存。
 
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约好等孩子18岁大了离开家就离婚,平时请他忍耐一下不需要逼孩子做选择。如果做不到,那么现在就可以分居,让孩子真的自己选。
吵起来的时候自己要保持平静,问清楚对方为什么生气? 要达到什么目的? 想一想除了吵架有什么别的解决方式?
这个事情明显老公不喜欢家庭生活,虽然不得不做饭干家务但是潜意识就觉得这都是被逼的,当然要发泄了。
楼主喜欢学习,最好去学习下如何跟困难人物communicate的技巧。记住任何时候,忍耐都是不可行的,你要学会有效的沟通: 1. 你要什么? 是不是合理? 2. 我怎么理解你的需要?怎么满足你的需要? 3. 我会如何努力达成你的要求,4. 如果做不到达成,两个人是否可以互相妥协? 5. 如果不能妥协,那么终极解决办法是什么。如果是谩骂然后仍然期望你的无限谅解,而你做不到,是否离婚是最后选项。

任何时候都保持冷静,理性的态度,遵循:诉求-目的-解决方案-终极方案这种沟通方式,不但有助于你摆脱抑郁的情绪,也有助于你老公能迅速恢复平静。
最后说一点个人见解: 家中老人的存在不但并没有帮上忙,反而养成了楼主和老公的依赖。你平时依赖公婆做家务,公婆走了又依赖老公做家务,老公当然会生气。平时一点事情不干,老公心里就觉得你在剥削父母,很可能你公婆也这么背后抱怨过了,所以他平时就不着家,免得心里生气。然后你公婆走了他就不得不做,你就是继续剥削他,所以他就恼了,干脆发泄出来。大概心里早就想过离婚的念头,这不是你学历高,做文案工作就能弥补的。
如果没有老人,大概楼主和老公早就在家务方面磨合好了。
你说得很有道理,分析的很理性。谢谢。

其实老人在的时候,我们在做家务上面有很大的分歧。我自认为自己也算节约,有一次扔了一块淘宝两块rmb的洗碗布,全是洞了,结果第二天被我婆婆从垃圾桶最底下给掏出来了,说我浪费。冰箱里吃不完的食物就这么一直放着,有些放酸放臭了,我婆婆硬着头皮吃下去,我们怎么说她也不听,有些放到长毛了,老太太也不舍得扔,我也不敢扔。冰箱里所有的酱料,老太太都不盖盖子,我每次拿东西都不小心洒一地,酱料也很容易坏。油盐酱醋,我喜欢藏在柜子里,台面干干净净的样子,她喜欢摆成一排,老人家在家的时候,我们家的厨房我没法做饭,满台面啥都有,但我需要啥啥也找不到。真的不是吐槽,事实就是这样,厨房只能属于一个人的。

家里孩子的衣服也是,满屋子哪儿都有,之前我都会理好放柜子里,老太太总抱怨说那么大个家,放几件衣服怎么了,昨天明明放这儿的,今天着急要穿你手那么快放柜子里干嘛。就连我把孩子的内裤叠好,老太太也说我的不是,说你都已经准备一个盒子装孩子内裤了,叠那么好干嘛。。。。总之就是三观不合。所以他们在的时候,我家里很多东西就不碰了。
 
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谢谢你的分析。我也常常用这个来安慰自己,起码这个家在外人看来,和和睦睦,而且大家都说我老公就是刀子嘴豆腐心,平时朋友聚会都带着我,有时我公婆说我的不是,他也第一时间站出来维持记录,这方面他做得不错,不然那么强势的公婆跟我住那么久,我真的是会疯掉的。

你这么说就更不要埋冤你老公了

没有十全十美的。你家老公做到80%,相当不错了

你家老公的嘴是性格使然。你知道一个人的性格是很难改的,这要他改那是要了他的命了。跟戒烟戒毒一样难受。

唯一可以做的就是明确告诉他,他这样粗鲁很伤他的形象,在你心目中掉大价了,就因为他总出粗口。他能因为形象问题注意就最好。不能改也不错了。
 
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其实我的原生家庭也是这样。我在我爸爸的辱骂声中长大,总是语言暴力我,也会打我,所以我对语言暴力容忍度比较高吧。
你也未免太自卑里吧?夫妻之间应该是平等的,彼此互相尊重,我既看不惯那些患“气管炎”的丈夫,也反对大男子主义者。
 
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你这么说就更不要埋冤你老公了

没有十全十美的。你家老公做到80%,相当不错了

你家老公的嘴是性格使然。你知道一个人的性格是很难改的,这要他改那是要了他的命了。跟戒烟戒毒一样难受。

唯一可以做的就是明确告诉他,他这样粗鲁很伤他的形象,在你心目中掉大价了,就因为他总出粗口。他能因为形象问题注意就最好。不能改也不错了。
谢谢你的意见。
 
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你也未免太自卑里吧?夫妻之间应该是平等的,彼此互相尊重,我既看不惯那些患“气管炎”的丈夫,也反对大男子主义者。
嗯,我是原生家庭的受害者,虽然爸爸妈妈很爱我也关心我,但是我爸那个爆脾气,在我学校,在我七大姑八大姨那里,全都是出名的。等我自己成年搬出来住之后,我突然发现我原来不是世界上最笨那个,听着可能你们觉得可笑,但是当时我花了好几个月时间,才真的接受这个事实,因为我一直都认为我是最差的,我干什么都不行。现在再想想,觉得自己很可悲,用我一辈子的时间去治愈我自己。

好在我爸爸妈妈非常恩爱,我的记忆中,他们从来没有吵架,算是我不幸的童年中的万幸吧。
 
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心理学家阿德勒曾说:人所有的烦恼都来自于各种关系。其中,对我们影响最大的,是和自己的关系。
而往往,这是很多人一辈子都要去花时间修复的功课。

有人认为自己不重要,是因为童年,在家庭里处于绝对权威的父母让自己体验到了不被重视的感觉。

所以,先照顾好自己,想想自己有哪些优点,在面对老公时,想象这些优点像彩虹一样包裹你,给你信心和力量。
要有一个信念: 我和他们一样重要。
试着在权威面前发出自己的声音。

别人可以如此对待你,是因为你自己给了别人权利。

不必大吵大闹,但是要有力量,有技巧,对方才会重视你。
没有人生来是来做别人出气筒的,即使以爱的名义,以家庭的名义也不行。
 
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你说得很有道理,分析的很理性。谢谢。

其实老人在的时候,我们在做家务上面有很大的分歧。我自认为自己也算节约,有一次扔了一块淘宝两块rmb的洗碗布,全是洞了,结果第二天被我婆婆从垃圾桶最底下给掏出来了,说我浪费。冰箱里吃不完的食物就这么一直放着,有些放酸放臭了,我婆婆硬着头皮吃下去,我们怎么说她也不听,有些放到长毛了,老太太也不舍得扔,我也不敢扔。冰箱里所有的酱料,老太太都不盖盖子,我每次拿东西都不小心洒一地,酱料也很容易坏。油盐酱醋,我喜欢藏在柜子里,台面干干净净的样子,她喜欢摆成一排,老人家在家的时候,我们家的厨房我没法做饭,满台面啥都有,但我需要啥啥也找不到。真的不是吐槽,事实就是这样,厨房只能属于一个人的。

家里孩子的衣服也是,满屋子哪儿都有,之前我都会理好放柜子里,老太太总抱怨说那么大个家,放几件衣服怎么了,昨天明明放这儿的,今天着急要穿你手那么快放柜子里干嘛。就连我把孩子的内裤叠好,老太太也说我的不是,说你都已经准备一个盒子装孩子内裤了,叠那么好干嘛。。。。总之就是三观不合。所以他们在的时候,我家里很多东西就不碰了。

原则模糊啊。性格决定命运。善自珍重
 

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