你说得很有道理,分析的很理性。谢谢。约好等孩子18岁大了离开家就离婚,平时请他忍耐一下不需要逼孩子做选择。如果做不到,那么现在就可以分居,让孩子真的自己选。
吵起来的时候自己要保持平静,问清楚对方为什么生气? 要达到什么目的? 想一想除了吵架有什么别的解决方式?
这个事情明显老公不喜欢家庭生活,虽然不得不做饭干家务但是潜意识就觉得这都是被逼的,当然要发泄了。
楼主喜欢学习,最好去学习下如何跟困难人物communicate的技巧。记住任何时候,忍耐都是不可行的,你要学会有效的沟通: 1. 你要什么? 是不是合理? 2. 我怎么理解你的需要?怎么满足你的需要? 3. 我会如何努力达成你的要求,4. 如果做不到达成,两个人是否可以互相妥协? 5. 如果不能妥协,那么终极解决办法是什么。如果是谩骂然后仍然期望你的无限谅解,而你做不到,是否离婚是最后选项。
任何时候都保持冷静,理性的态度,遵循:诉求-目的-解决方案-终极方案这种沟通方式,不但有助于你摆脱抑郁的情绪,也有助于你老公能迅速恢复平静。
最后说一点个人见解: 家中老人的存在不但并没有帮上忙,反而养成了楼主和老公的依赖。你平时依赖公婆做家务,公婆走了又依赖老公做家务,老公当然会生气。平时一点事情不干,老公心里就觉得你在剥削父母,很可能你公婆也这么背后抱怨过了,所以他平时就不着家,免得心里生气。然后你公婆走了他就不得不做,你就是继续剥削他,所以他就恼了,干脆发泄出来。大概心里早就想过离婚的念头,这不是你学历高,做文案工作就能弥补的。
如果没有老人,大概楼主和老公早就在家务方面磨合好了。
嗯,我是原生家庭的受害者,虽然爸爸妈妈很爱我也关心我,但是我爸那个爆脾气,在我学校,在我七大姑八大姨那里,全都是出名的。等我自己成年搬出来住之后,我突然发现我原来不是世界上最笨那个,听着可能你们觉得可笑,但是当时我花了好几个月时间,才真的接受这个事实,因为我一直都认为我是最差的,我干什么都不行。现在再想想,觉得自己很可悲,用我一辈子的时间去治愈我自己。你也未免太自卑里吧?夫妻之间应该是平等的,彼此互相尊重,我既看不惯那些患“气管炎”的丈夫,也反对大男子主义者。
赞心理学家阿德勒曾说:人所有的烦恼都来自于各种关系。其中,对我们影响最大的,是和自己的关系。
而往往,这是很多人一辈子都要去花时间修复的功课。
有人认为自己不重要,是因为童年,在家庭里处于绝对权威的父母让自己体验到了不被重视的感觉。
所以,先照顾好自己,想想自己有哪些优点,在面对老公时,想象这些优点像彩虹一样包裹你,给你信心和力量。
要有一个信念: 我和他们一样重要。
试着在权威面前发出自己的声音。
别人可以如此对待你,是因为你自己给了别人权利。
不必大吵大闹,但是要有力量,有技巧,对方才会重视你。
没有人生来是来做别人出气筒的,即使以爱的名义,以家庭的名义也不行。
你说得很有道理,分析的很理性。谢谢。
其实老人在的时候,我们在做家务上面有很大的分歧。我自认为自己也算节约,有一次扔了一块淘宝两块rmb的洗碗布,全是洞了,结果第二天被我婆婆从垃圾桶最底下给掏出来了,说我浪费。冰箱里吃不完的食物就这么一直放着,有些放酸放臭了,我婆婆硬着头皮吃下去,我们怎么说她也不听,有些放到长毛了,老太太也不舍得扔,我也不敢扔。冰箱里所有的酱料,老太太都不盖盖子,我每次拿东西都不小心洒一地,酱料也很容易坏。油盐酱醋,我喜欢藏在柜子里,台面干干净净的样子,她喜欢摆成一排,老人家在家的时候,我们家的厨房我没法做饭,满台面啥都有,但我需要啥啥也找不到。真的不是吐槽,事实就是这样,厨房只能属于一个人的。
家里孩子的衣服也是,满屋子哪儿都有,之前我都会理好放柜子里,老太太总抱怨说那么大个家,放几件衣服怎么了,昨天明明放这儿的,今天着急要穿你手那么快放柜子里干嘛。就连我把孩子的内裤叠好,老太太也说我的不是,说你都已经准备一个盒子装孩子内裤了,叠那么好干嘛。。。。总之就是三观不合。所以他们在的时候,我家里很多东西就不碰了。