程序员的痛你永远不懂

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这个世界上只有10种人：

懂得二进制的和不懂得二进制的。

 

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【如何判断程序员在做什么】
1.打字快且停顿：正编码；
2.键盘鼠标并用且不停点击，在debug；
3.不停滚轮或pagedown：在查错；
4.不停按刷新/f5：脚本卡住了；
5. 一动不动紧盯屏幕：程序抛出异常；
6.表情时而严肃时而轻松：产品上线测试中；
7.手放键盘上长时间未动：加班太多猝死了：

 

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从医院刚回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛问：“你怎么了？”程序猿：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”程序媛：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”程序猿一脸诧异：“类不是继承的吗？”

 

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早起是做IT的和收破烂的；
晚睡是做IT的和按摩院的；

担惊受怕是做IT的和犯案的；
没饭点儿是做IT的和要饭的；

男人不着家是做IT的和花天酒地的；
女人不顾娃是做IT的和搞婚外恋的；

随叫随到是做IT的和发快件儿的；
加班不补休是做IT的和摆地摊儿的；

24小时接客是做IT的和天上人间的；
周末节日不休是做IT的和淘宝开店的；

不能随便说话的是做IT的和当播音员的；
不能出丝毫差错是做IT的和发射宇宙飞船的；

以考试为生是做IT的和上了高三的；
活到老学到老是做IT的和搞科学实验的；

接受五花八门检查是做IT的和当上准妈妈的；
别人睡着你站着是做IT的和看守八宝山的；

入了行就很难退出是做IT的和黑社会的；
入了行就发誓再也不让下辈沾的做IT的和贩白面儿的……

 

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"如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友"...........

 

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“兄弟！你犯了什么事进来的啊？”
“入室偷窃。”
“咋啦，被人赃俱获？”
“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两个宅在屋里的程序员，亏我还观察了那屋三天！”


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据本报调查，“爱疯”用户的三大爱好：游戏、拍照、发微博。
安卓用户的三大爱好：刷机、重起、换电池。
塞班用户的三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。
山寨机用户的三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇！

 

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一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：这就是云计算！


男和女约会，女问：今天天气不错。男看着一片云说道：下午可能要下雨。女：你怎么知道的？ 男：我对云计算有所研究！女：哇，你好厉害哦......

张总在办公室下载了苍井空按下Ctrl + C就回家了，晚上躺在床上按下Ctrl + V继续观看，旁边的小蜜惊呆了。张总淡淡的说：“云粘贴。”

楚国商人坐船渡河时，不懈把剑掉入河中，他在船上刻下记号，说：“云标记。”当船停驶时，他跳入河中轻松地把剑捞了上来。旁边的人都很诧异。楚国人淡定地说：“云查找。”

一只猴子信步走到菜园里，看见苞谷成熟了，伸手摘下一个夹在腋下，然后继续往前走。走了不远，猴子看到一个更大的苞谷，于是又摘了一个，夹在腋下。当猴子摘第N个苞谷的时候，猴子同伴都很诧异。这时猴子得意洋洋地说：“云存储。”

 

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曹操为什么能号令诸侯？










因为他的名字是cmd

 

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女程序猿的幸福生活，赤裸裸的现实...

 

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2012年程序员必看大片：

《加班33天》《那些年，我们一起做的项目》《通宵之城4》《宕机惊魂7》《程序员的救赎》《哈利波特与编译原理》《让需求飞2》《翻滚吧！PM》《东写西读2011》《喜羊羊与灰太狼之开心调程序》《上线历险记》《程序员外传》《杨门女将之BUG堆积如山》

 

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怎样才算程序猿的思维方式
我们来看下面的例子：

　　问题一：
　　现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。
　　我们应该怎么扑灭草垛上的火？
　　程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。


　　问题二：
　　现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。
　　我们应该怎么扑灭草垛上的火？
　　普通人答：用装满水的水桶直接灭火。
　　程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。


　　问题三：
　　现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。
　　我们应该怎么办？
　　程序员答：点火，然后用问题一的解决方案。

 

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有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那个好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”

 

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各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵终于走过来了！~ 虽然他们头上冒了点绿，那只是为了生活还能过得去。。。他们面色憔悴，步履蹒跚，那是因为他们前一天晚上还在熬夜敲代码哪，尽管他们清楚地知道，他们的领导那会正搂着他们的梦中情人欲死欲仙！~可他们依然毫无怨言，只是默默地奉献给了显示屏！观众们，让我们衷心地向他们问候吧：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！！

　各位观众，各位观众！现在向我们走来的是程序员方阵！他们头戴绿帽，穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着书籍。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！

 

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程序员的某经典句式造句：
为API生，为框架死，为debug奋斗一辈子，吃符号亏，上大小写的当，最后死在需求上。

 

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令产品经理发疯的用户需求:

1、Dropbox提供储存功能，然后用户要求提供删除功能。提供之后，用户要求提供误删除恢复功能。提供之后，用户要求提供永久删除无法恢复功能。提供之后，用户要求提供永久删除紧急恢复功能。提供之后，dropbox创始人自杀，遗书上写着：I AM A SB.


2、Facebook入华，用户要求提供注销功能。提供之后，用户要求提供恢复帐号功能。提供之后，用户要求提供永久注销功能。提供之后，用户要求 提供永久注销后反悔功能。提供之后，用户要求提供永久注销后不能反悔功能。Mark自杀，遗书是：你们他妈的有准主意的时候吗？

3、iPhone5全面进入中国，用户要求提供四喇叭。乔布斯提供之后，用户要求有镜子。乔布斯提供之后，用户要求有收音机。乔布斯提供之后，用户 要求有手写板。乔布斯提供之后，用户要求提供双卡双待。提供之后，用户要求预装动感地带。乔布斯吐血说：去华强北直接买山寨机会死啊？

4、Twitter获准入华，用户要求提供评论功能。提供之后，用户要求提供传图功能。提供之后，用户要求提供表情功能。提供之后，用户要求提供 5000字符。提供之后，用户要求上传音频。提供之后，用户要求绑定美图秀秀。提供之后，用户破口大骂：***是谁说推特简洁的？


5、一位腾讯的QQ产品经理崩溃了，发疯之前他根据用户需求依次做了以下功能：隐身，对其隐身，隐身对其可见，对其一三五隐身，对其21点后隐身， 对其隐身可见签名，对其隐身可见最后一次在线签名，隐身对其可见但只显示最后一次在线签名，对其隐身群内自动屏蔽呈不在线状且他人不能提及。

 

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媳妇：“老公，数据分析师是干嘛的？”

我：“亲爱的，认识观世音吧，她就是数据分析师。她会统计和调取怪物数据吧，她会定期给佛祖写报告吧，她会写《取经运营分析报告及完美第81难建议》吧，她会经常加班吧！”

“那老公是数据分析师么？”

“不是的，亲爱的，前三项工作我都不会呢！”

 

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区分是否程序员的方法之一：

push的反义词是什么？

非程序员 Pull ；

程序员 Pop。

 

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I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again.