笑話篇

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親愛的寶貝:

那天妳問我,對妳哪裡好,我一時想不起來。經過這兩天的思考,我終於想到了下面這些:




1. 沒認識妳之前,我都考第一名,認識妳之後,我考試不及格。沒認識我之前,妳考不及格,認識我之後,妳都考第一名。

2. 妳長這麼普通,我還說妳漂亮。我長這麼帥,妳還說我醜。

3. 出去玩都是我花錢,回家我都吃泡麵。

4. 妳生氣時,我讓妳當出氣筒。我生氣時,我拿自己當出氣筒。

5. 妳經常打我,我從來沒打過妳。

6. 妳想吻我的時候就可以吻我。我想吻妳的時候還要經過妳同意。

7. 我買1000元的衣服給妳,騙妳才200元。妳買200元的手錶給我,卻騙我要1000元。

8. 我沒嫌妳矮,妳卻嫌我高。

9. 妳來我家,我睡沙發。我去妳家,還是我睡沙發。

10. 我媽對妳那麼好,妳媽對我一點也不好。

11. 那次去看露天演唱會,妳騎在我頭上看得津津有味,我被妳壓在下面在人群中流淚。

12. 我把妳的耳機用壞了,買新的賠妳。妳把我的摩托車丟了,連句對不起也沒說。

13. 妳生病一次,我要瘦兩公斤。我生病一次,妳反而胖兩公斤(妳來寢室陪我,吃光了我所有的零食)

14. 我家的貓生了,我把最好看的一隻送給妳。妳卻把妳養得快死掉的金魚送給我,害我養兩天就得給它們送終。

15. 有一次妳問我,如果妳愛上別的男人,我會怎樣?我說我要殺了那個男的。我又問妳,如果我愛上別的女人了,妳會怎樣?妳說妳要閹了我。



妳說,我對妳好不好呢?

你的苦命男友 敬上

 
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一對夫妻已經結婚多年,他們結婚之後僅有的矛盾,就是丈夫有個壞習慣,每天早晨醒來就要放屁,而且發出巨大的聲音。

放屁的噪聲把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼淚,而且引起氣喘。

每天早晨她都要懇求他,不要放屁,因為這會使她生病。

他告訴妻子,必須放屁,放屁是自然的。

她讓丈夫去看醫生,不然的話,總有一天會把內臟噴出來的。

幾年過去了,丈夫還是大聲地放屁!

感恩節到了,早晨妻子正在收拾一隻火雞準備晚餐,丈夫在樓上睡覺,鼾聲如雷,妻子看著碗,裡面放著火雞的內臟,脖子,胃,肝和所有的雞下水,突然想到了一個惡毒的詭計。

她拿起那只碗上樓,她的丈夫依然呼呼大睡,她輕輕的拉開被子,拉開了丈夫的內褲,將碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。

過了一會兒,她聽到丈夫睡醒了,帶著放屁的聲音,然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲,他跑進了衛生間。妻子幾乎控制不住自己,笑得她滾到了地板上。

受了幾年的折磨,她終於實實在在的報復了他。

過了20多分鍾,丈夫來到樓下。

他說,「寶貝,你是對的。」「這些年以來,你總是警告我,我就是不聽你的。」

「什麼事情?」妻子問。

「喔!老婆你總是告訴我,總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的,今天終於發生了。

不過,還是要感謝上帝,我用了一些凡士林,再用2個手指,我想我把大部分的內臟終於都塞回去了。

 
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一對夫妻已經結婚多年,他們結婚之後僅有的矛盾,就是丈夫有個壞習慣,每天早晨醒來就要放屁,而且發出巨大的聲音。

放屁的噪聲把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼淚,而且引起氣喘。

每天早晨她都要懇求他,不要放屁,因為這會使她生病。

他告訴妻子,必須放屁,放屁是自然的。

她讓丈夫去看醫生,不然的話,總有一天會把內臟噴出來的。

幾年過去了,丈夫還是大聲地放屁!

感恩節到了,早晨妻子正在收拾一隻火雞準備晚餐,丈夫在樓上睡覺,鼾聲如雷,妻子看著碗,裡面放著火雞的內臟,脖子,胃,肝和所有的雞下水,突然想到了一個惡毒的詭計。

她拿起那只碗上樓,她的丈夫依然呼呼大睡,她輕輕的拉開被子,拉開了丈夫的內褲,將碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。

過了一會兒,她聽到丈夫睡醒了,帶著放屁的聲音,然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲,他跑進了衛生間。妻子幾乎控制不住自己,笑得她滾到了地板上。

受了幾年的折磨,她終於實實在在的報復了他。

過了20多分鍾,丈夫來到樓下。

他說,「寶貝,你是對的。」「這些年以來,你總是警告我,我就是不聽你的。」

「什麼事情?」妻子問。

「喔!老婆你總是告訴我,總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的,今天終於發生了。

不過,還是要感謝上帝,我用了一些凡士林,再用2個手指,我想我把大部分的內臟終於都塞回去了。
:wdb6:
 
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这个不错。
一對夫妻已經結婚多年,他們結婚之後僅有的矛盾,就是丈夫有個壞習慣,每天早晨醒來就要放屁,而且發出巨大的聲音。

放屁的噪聲把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼淚,而且引起氣喘。

每天早晨她都要懇求他,不要放屁,因為這會使她生病。

他告訴妻子,必須放屁,放屁是自然的。

她讓丈夫去看醫生,不然的話,總有一天會把內臟噴出來的。

幾年過去了,丈夫還是大聲地放屁!

感恩節到了,早晨妻子正在收拾一隻火雞準備晚餐,丈夫在樓上睡覺,鼾聲如雷,妻子看著碗,裡面放著火雞的內臟,脖子,胃,肝和所有的雞下水,突然想到了一個惡毒的詭計。

她拿起那只碗上樓,她的丈夫依然呼呼大睡,她輕輕的拉開被子,拉開了丈夫的內褲,將碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。

過了一會兒,她聽到丈夫睡醒了,帶著放屁的聲音,然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲,他跑進了衛生間。妻子幾乎控制不住自己,笑得她滾到了地板上。

受了幾年的折磨,她終於實實在在的報復了他。

過了20多分鍾,丈夫來到樓下。

他說,「寶貝,你是對的。」「這些年以來,你總是警告我,我就是不聽你的。」

「什麼事情?」妻子問。

「喔!老婆你總是告訴我,總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的,今天終於發生了。

不過,還是要感謝上帝,我用了一些凡士林,再用2個手指,我想我把大部分的內臟終於都塞回去了。

 
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一個男人請了一天假,決定去打高爾夫球。

他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。』

他看了看那隻青蛙。

想證明那隻青蛙是錯的,於是他把他的球桿放在一旁,拿了九號鐵桿。

碰!打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說『哇,太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙,是吧?』

青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』

男人決定帶青蛙到下一洞去。

『你認為如何呢?』男人問。

『瓜瓜。三號木桿。』

男人拿了三號木桿接著...

碰!一桿進洞。

這個人高興的不知道要說什麼。

在一天即將結束時,男人得了有生以來的最高分。

他問青蛙說『好了接下來去那?』

青蛙回答,『瓜瓜。拉斯維加斯。』

他們到拉斯維加斯後男人問『好了,青蛙,再來呢?』

青蛙說,『瓜瓜,輪盤。』他們到了輪盤邊,

男人問,『你認為我該怎麼下注呢?』

青蛙回答『瓜瓜。$3000,黑桃6』

現在只有百分之一的機會可以贏,但打完高爾夫球後,男人有著無比的信心....

碰!好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。

他對著青蛙坐下來說

『青蛙,我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢,我會永遠感激你的。』

青蛙回答,『瓜瓜..親我!!』

他想有何不可,既然青蛙為他贏了這麼多,那麼這是他應做的。

一吻之後,青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。








『事情經過就是這樣,庭上,這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』男人對法官說。
 
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老板問他:“你想要什麼工作環境?”

他答:“月薪10萬元,包住,每年公費出國30天。

老板:“我給你月薪20萬元,送你一棟房子,每年公費出國60天。”

他驚訝地說:“這麼好!該不會是跟我開玩笑吧?”

.
..

老板:“是你先跟我開玩笑的。”


********************

有一天~一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,
於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~
客戶:總經理啊!你不知道你們的服務員態度很差耶!
總經理:⋯⋯應該不會吧!
客戶:不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了。
果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了。
總經理:你知不知道我是誰啊?你敢這樣講話?
服務員:我管你是誰啊!
總經理:公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的–總經理!
服務員:哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰~
總經理:不知道!
服務員:那就好!.... (於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理:我咧..!@#$%^&()…

*****
一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,

  那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
后边这个有点恶心,但挺逗的
 
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親愛的寶貝:

那天妳問我,對妳哪裡好,我一時想不起來。經過這兩天的思考,我終於想到了下面這些:




1. 沒認識妳之前,我都考第一名,認識妳之後,我考試不及格。沒認識我之前,妳考不及格,認識我之後,妳都考第一名。

2. 妳長這麼普通,我還說妳漂亮。我長這麼帥,妳還說我醜。

3. 出去玩都是我花錢,回家我都吃泡麵。

4. 妳生氣時,我讓妳當出氣筒。我生氣時,我拿自己當出氣筒。

5. 妳經常打我,我從來沒打過妳。

6. 妳想吻我的時候就可以吻我。我想吻妳的時候還要經過妳同意。

7. 我買1000元的衣服給妳,騙妳才200元。妳買200元的手錶給我,卻騙我要1000元。

8. 我沒嫌妳矮,妳卻嫌我高。

9. 妳來我家,我睡沙發。我去妳家,還是我睡沙發。

10. 我媽對妳那麼好,妳媽對我一點也不好。

11. 那次去看露天演唱會,妳騎在我頭上看得津津有味,我被妳壓在下面在人群中流淚。

12. 我把妳的耳機用壞了,買新的賠妳。妳把我的摩托車丟了,連句對不起也沒說。

13. 妳生病一次,我要瘦兩公斤。我生病一次,妳反而胖兩公斤(妳來寢室陪我,吃光了我所有的零食)

14. 我家的貓生了,我把最好看的一隻送給妳。妳卻把妳養得快死掉的金魚送給我,害我養兩天就得給它們送終。

15. 有一次妳問我,如果妳愛上別的男人,我會怎樣?我說我要殺了那個男的。我又問妳,如果我愛上別的女人了,妳會怎樣?妳說妳要閹了我。



妳說,我對妳好不好呢?

你的苦命男友 敬上
太长太累,好像是控诉书
 
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一對夫妻已經結婚多年,他們結婚之後僅有的矛盾,就是丈夫有個壞習慣,每天早晨醒來就要放屁,而且發出巨大的聲音。

放屁的噪聲把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼淚,而且引起氣喘。

每天早晨她都要懇求他,不要放屁,因為這會使她生病。

他告訴妻子,必須放屁,放屁是自然的。

她讓丈夫去看醫生,不然的話,總有一天會把內臟噴出來的。

幾年過去了,丈夫還是大聲地放屁!

感恩節到了,早晨妻子正在收拾一隻火雞準備晚餐,丈夫在樓上睡覺,鼾聲如雷,妻子看著碗,裡面放著火雞的內臟,脖子,胃,肝和所有的雞下水,突然想到了一個惡毒的詭計。

她拿起那只碗上樓,她的丈夫依然呼呼大睡,她輕輕的拉開被子,拉開了丈夫的內褲,將碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。

過了一會兒,她聽到丈夫睡醒了,帶著放屁的聲音,然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲,他跑進了衛生間。妻子幾乎控制不住自己,笑得她滾到了地板上。

受了幾年的折磨,她終於實實在在的報復了他。

過了20多分鍾,丈夫來到樓下。

他說,「寶貝,你是對的。」「這些年以來,你總是警告我,我就是不聽你的。」

「什麼事情?」妻子問。

「喔!老婆你總是告訴我,總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的,今天終於發生了。

不過,還是要感謝上帝,我用了一些凡士林,再用2個手指,我想我把大部分的內臟終於都塞回去了。
妈呀,这个更恶心
 
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有一天老師問小明:「你知道在二次世界大戰時有一顆原子彈從美國飛往日本,你知道這件事是誰做的嗎?」

小明委屈地說道:「不是我做的!」

老師覺得小明的學習態度有問題,便在放學後打電話到小明家裏去......

接電話的是小明的爸爸,老師便告訴他早上在學校發生的事情!

小明的爸爸說道:「我的兒子雖然不很聰明,不過他很誠實,所以如果他說不是,就應該不是的了。」

老師聽了以後,覺得小明他爸爸的思想也很奇怪,所以就叫小明的媽媽聽電話......

老師又將早上在學校發生的事情告訴她,小明媽媽聽完後便請老師等一等,隨後卻傳來一陣陣慘叫聲。

隨後電話中傳來小明的媽媽聲音,說道:「我剛才打了他一頓,他終於承認是他做的了。」

老師:「@☆★◎△▲」

**********************************

星期六早上,老王打完了高爾夫球後,突然想到忘記告訴老婆,

今天有個修理洗衣機的工人要到家理,於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家。

喂!(是個小女孩的聲音)

喂,我是爹地,妳媽咪在哪裡?請她來聽一下電話?
媽咪跟陳叔叔在樓上,我去叫!

甚麼?哪有甚麼陳叔叔!

有啊!你出去不久他就來了啊!

甚麼?那他來我們家做什麼?

他和媽咪在房間裡,門關著不知道在做什麼?

好,妳聽爸爸的話,現在馬上放下電話跑到樓上?

跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了!叫她下來接我!

好,爹地你等一下哦?(接著小女孩跑上樓)

大喊:媽咪,爹地回來了,要妳趕快下來!

幾分鐘後,小女孩再回來接起電話傷心的說:媽咪聽到之後,嚇得亂吼亂叫…

結果不小心摔死了!

老王聽了之後神色黯然,心理一陣難過

接著又問:那那個陳叔叔呢?

他從陽台上跳到游泳池下去,但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了,

結果也摔死了!

老王一想!................ 游泳池? &@#! (我家哪來的游泳池 ? )

哦!對不起!請問…這裡是…0800-092-000 嗎?

小女孩:對不起!你打錯了喔 ....


 
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读书时就一直暗恋她,但是没有勇气表白,毕业回去时,她已经结婚了,老公还跟我是中学同学。
那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了啊,心情是多么的激动。
她老公就在旁边坐着和我聊天,我心里又是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋她娃娃就可以吃啊,我就不可以?
早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃~
 
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读书时就一直暗恋她,但是没有勇气表白,毕业回去时,她已经结婚了,老公还跟我是中学同学。
那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了啊,心情是多么的激动。
她老公就在旁边坐着和我聊天,我心里又是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋她娃娃就可以吃啊,我就不可以?
早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃~

哈哈,這個也很好笑,我以前看到這個笑話也立刻跟我老公分享呢!
 
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夫在外打工,给家乡的老婆写信:“亲爱的老婆,全球经济危机,收入受到影响 ,生活物价上升,没钱汇给你了,就汇一百个吻吧。”

不久,妻子回信:“亲爱的老公,吻已收到,开支情况如下:1)给娃娃的校长20个,孩子上学不用交费了;2)给电工10个,家里不再断电了;3)给水管员10个,不交钱也可以用水了;4)给村长10个,村里没人敢来烦俺了;5)给隔壁牛大哥50个,我和孩子吃不用掏钱了,还替你种地犁田。 就说到这吧,不吻你了,能省一个是一个,如今呀,用吻的地方多着呢?
 
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北大获奖优秀论文:
[在爱情上是女人专一还是男人专一]


答案:女人善变,男人专一。

举例论证:女人五十年代喜欢工人,六十年代喜欢军人,七十年代喜欢不读书的人,八十年代喜欢诗人,九十年代喜欢富人,现在又喜欢官人。而男人呢,无论哪个年代,始终喜欢年轻漂亮的女人。

结论:男人最专一
 
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有天一位老太太去銀行總行存款,由於金額龐大 , 引起總裁注意親自接待~

總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的,他問老太太:

「女士,我很驚訝妳帶著那麼多的現金,您是如何賺取的?」

老太太說:「我跟人打賭。」

總裁:「打賭,怎麼個賭法?」

老太太說:「舉個例子好了,我賭五百萬,說你的 "蛋蛋" 是方的。」

「哈!」總裁大笑說:「那真的是最愚蠢的賭注!這種賭注妳永遠都贏不了!」

老太太就跟他挑戰說:「那你敢跟我賭嗎?」

總裁一口答應:「沒問題!我就賭五百萬,我的 "蛋蛋" 絕對不是方的!」

老太太說:「這是一筆大賭注,明天早上十點,我要帶我的律師當見證人!」

總裁當然自信滿滿地答應了。

當天晚上,總裁花了很長的時間在鏡子前面,檢查自己的 "蛋蛋" ,左照右照,直到他確定 "絕對不可能變成方型"。

第二天早上十點,老太太和律師依約到達總裁辦公室,

老太太介紹她的律師跟總裁認識,並且重複他們的賭注:

「 五百萬元賭總裁的 "蛋蛋" 是方的!」

總裁再次同意賭注之後,老太太便要求總裁把褲子脫下來。

總裁照做了,老太太靠近一直盯著看並問說:「我要摸摸確認看看。」

總裁雖然勉為其難,但為了賺錢,他還是答應:

「好吧,這是一大筆錢,妳當然會想完全的確認。」

就在老太太摸著總裁的"蛋蛋"時, 總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆 ……

他就問老太太說:「妳那個律師怎麼啦?」

老太太說:「沒什麼,只是我跟他賭了三千萬,今天早上十點,銀行總裁的 "蛋蛋" 會被我摸著玩。」


**************************


一個商人打算坐火車去水牛城,考慮到火車是晚上到達,而且又是臥鋪,

於是商人向車廂乘務員叮囑道:“我有個壞毛病,睡覺總是睡得太死,一睡著中間就很難醒來,不管你用什麼方式,凌晨四點千萬千萬記住叫醒我,好吧?如果叫不醒,哪怕我還穿著睡衣,你也得把我和行李一塊兒扔下去!好吧?”

第二天,商人從夢中醒來,發現自己仍在車上,而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員,用最難聽的語言咒罵了一通,直到彈盡糧絕精疲力盡,這才怏怏離去。

“哥們兒,你可真夠能忍的,他罵得也太過分了!你不覺得嗎?”一個旁觀者打抱不平道。

“唉,沒關系,這算不了什麼,”乘務員不以為然地說道,“那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒,準能比他厲害十倍。”
 
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孩子:「媽媽什麼叫度蜜月?」

媽媽:「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行,很好玩的。」

孩子:「我去了麼?」

媽媽:「當然去了!」



孩子:「我怎麼不知道?」

媽媽:「你還小嘛,當時是你爸爸帶你去的,是我帶你回來的。」



******************
有一人獨自在叢林中冒險,突然發現自己被食人族重重包圍,於是對天空大喊:『我死定了,上帝救救我!』

突然傳來一個聲音:『還不一定,現在你撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死 !』

於是他撿起地上最大的一顆石頭,狠狠地砸向酋長。

正好把酋長砸死了,族人全都呆了一呆,接著怒目相向。

這時天上又傳來一個聲音:「現在你才真的死定了。」


*******
有一隻蚊子出去練習飛行,回到家之後~

媽媽問他:「飛得怎麼樣?」

他回答:很棒!人類看到我都一直拍手!
 
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老師給小朋友解釋:

「乳」就是「小」的意思。比如「乳豬」就是「小豬」,「乳鴿」就是「小鴿」。小明,請你用「乳」字造個句。

小明:我家經濟條件不太好,只能住40平米的乳房。

老師:(我暈)……這個不行。換一個。

小明:我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。

老師:(暈死)……不行,再換一個。

小明:…………老師,我想不出來了。把我的乳頭都想破了。


**************************

有一個漂亮小姐,上公車後從包裡拿出纸巾使勁的擦了擦座位。

正要坐下時,放了一個屁。



旁邊的一個先生聽到了,打趣地说:“小姐真是愛衛生,擦了那麼久,還要吹一下!”

*********

某人在酒店裡叫了兩杯酒,喝完一杯又一杯。服務員說:「先生好酒量!」
那人說:「不!一杯酒代表我,另一杯酒代表我病重的朋友。」

第二天,那人又到酒店裡去,這次只喝一杯。
服務員問:「你的朋友……死了?」
他說:「不,我戒酒了,我是代表我病重的朋友喝的。
 
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老總召集三個廠長說:今年虧損,獎金不發了!

A廠長回廠說:今年虧損,獎金不發了。眾員工皆大罵。

B廠長回廠說:今年虧損,獎金不發了,還說要裁人。我力爭,人是不裁了。眾員工慶幸感激。

C廠長回廠說:今年虧損,獎金不發了,還說要裁人。說完隨即離去。
晚上眾員工皆去 C 廠長家送禮!

***************************
有兩個傻子想開鞋店,
聽說鱷魚的鞋值錢,
他們就去河裡抓鱷魚了,
還真沒少抓,都40多隻了。

其中一個傻子說:“大哥,抓到第50只鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了!

******
某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。

櫃臺前排滿了辦手續的人,這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前,將機票甩在櫃臺上並說:「我一定得上這班飛機,而且是頭等艙!」

服務的小姐很客氣的回答:「先生,我很樂意替您服務,但我得先替這些排在前面的人服務。」

此時這位仁兄很不耐煩的說:「妳知道我是誰嗎?」

只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道:「各位旅客請注意,23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰,如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話,煩請到聯合航空23號櫃臺,謝謝。 」

此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。

這位仁兄把臉一擺,瞪著那位小姐,並說出:『Fxxk you! 』

只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說:「那您也得先排隊才能Fxxk!」
 

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