移民，让我的婚姻走向风雨
我知道， 很早之前就应该寻求婚姻顾问的帮助， 但好面子的你我都放弃了这个机会。今天向你展开心扉， 并不是寻求你的谅解， 只想让我们彼此冷静， 处理好以后的事情。
我很后悔移民， 放弃了国内优越的工作， 与孩子单独来加。
我更后悔两地分居，竟然长达6-7年， 让彼此的交流与理解越来越少。
我最后悔不该有外遇，让自己身心疲惫，更不知如何面对你和将来。
是的， 是我错了， 我错的离谱，辜负了你的信任。
是的， 是我错了， 我不该主动坦白， 尽管是出于善良的出发点。
你的痛苦是我造成的，在这里向你真诚地道歉。
你不是贪官，否则早跑过来了。
你不是成功的的企业家，否则不会有那么多的经济顾虑。
你不是公司的高管，没有另人羡慕的高薪。
你就是一个普通的正直的成功的技术管理人员，没有多少灰色收入，却随遇而安地工作生活着。
曾以为认识我是你的幸运，可现在看是美丽的错误。我移民的建议彻底改变了我们的生活，也打破了以往的平静。
我知道你是好人， 感谢你对我和孩子的慷慨大方，源源不断给我们提供经济上的支持。可是钱不是生活的全部，人不是机器， 需要感情的交流；我很想和你聊聊，长期的天各一方，让彼此理解越来越少。今天这种局面，不是你想要的，更不是我想要的。当然我明白也不想对自己的错误辩解，因为我的错误永远不能挽回。
尽管我们当初的选择多少让人费解（两地分居），可很多家庭也做出了同样的选择。
多少夫妻在为来加拿大团聚多方努力，你却犹豫不决，嘴上没放弃， 却没有任何实际行动，以至 一拖再拖， 分居7年， 一年见一面。你留恋国内的什么？我们的经济压力并不大，就算我一个人工作照样可以养家糊口， 只是生活的档次要降低些。 我一直在与你沟通， 可是你却回避。 越洋电话上， 你没有太多的时间， 整天不是出差就是开会； 面对面时， 你又拒绝谈论夫妻团聚这个话题， 令我抓狂，却又无能为力。
如果是我， 我愿意为家庭作出牺牲。即使再苦， 毕竟是一家人在一起。 何况现在条件还过的去， 我有稳定但薪水不太高的工作， 但足以支持小家。 有独立的住房，你来了也不用担心流离失所。你可以见证孩子的成长历程，分享孩子的成功。在加拿大也有了一定的社会人脉， 学英语， 找工作， 你过来时的起点，会比很多人刚来时高得多。 我们是夫妻， 可以同甘共苦，我能做到。 可是， 你一直在犹豫什么？ 仅仅因为你是男人， 放弃不了太多？如果我们换位，你在这里有份工作，那作为女人的我就会心安理得地来了。真想把我的工作换给你。可是，你一天不来， 你就一天不会有工作。 没有努力去开始， 怎么知道结果？
我知道， 你有稳定的工作， 让你有价值感， 你害怕失去别人的认同。
我知道， 你的年龄， 接近50岁的你， 很害怕在加拿大从头再来。
我知道， 你的管理专业加上痛苦的口语， 很难让你立足。
我知道， 你是男人，不想让老婆养着，太爱面子的你， 如果没有工作，觉得没有价值。
我知道很多很多。。。。
如果你真的不想来加拿大， 那就让我回中国吧， 我从没有拒绝这种可能，可是回国的路怎么那么难？？？ 当年我曾经退掉了租住的公寓，卖掉了物品，你也替孩子联系好了国内的学校。当面对孩子的眼泪，你又不乐意了， 觉得我太自私，不想让孩子回国面对中国的精英教育。或许潜意识里觉得孩子“拼爹”时自己不够自信？刚住了两年，最多保住枫叶卡。我痛苦但还是听话地留下来，孩子也接回来了，你也答应很快来加。你的优柔寡断，让我们的婚姻开始面对风雨。
你永远有暂时不能来的理由：经济危机找工难；负责的工程没有完成；我的工资太低不能维持生活水准；年龄太大，语言和专业不好。。。。我们开始陷入无穷的争执的怪圈中。
我的坚强和独立曾是你需要和欣赏的，可是现在却成为了我们之间的障碍。你在探亲的时候， 偏偏在寻找那份我缺少的温柔。我所面对的困难， 你了解吗？我的哭泣， 你听到了吗？我的压抑， 你在乎过吗？能否对我多份宽容， 少份批评？ 我的絮絮叨叨， 让你烦了？ 那是因为我把一年积攒的话放在一个月说了。
我真的没有你想得那么坚强。或许，我也真的不想继续伪装坚强。我知道我有轻微的忧郁症。在热闹的地方，我在掩饰内心的孤独。我总是让自己很忙，顾不得忧伤。当每次在机场分别时，我都抱着孩子痛哭一场，好几天都缓不过来。
现在让我选择，我没有勇气单独带着孩子漂泊。
现在让我选择，我不会耐心等待一年才见你，仅仅考虑到你的工作。
现在让我选择，我不会替你考虑很多事情，那是你的事。
当我们在小区散步， 我指着邻居的房子，介绍这是家中国人，房子大概是那年什么价格买的（ 网站上看到的）， 你觉得我无聊和多管闲事；
当我在朋友的面前夸奖他们的豪宅时， 你觉得我在变相指责你收入低， 买不起；
当我惊讶于朋友的老公自己建Deck/ Fence时，你又觉得我在嫌弃你；
当我向你夸耀我的知识时， 你又觉得我指责你的无能。
可是，事实真的如此吗？你真的相信我是个拜金女？
我真的在指责你，嫌弃你吗？ 是你太敏感了。
话不投机， 我真不知道该以什么为话题。。
我明白自己的问题，理智多于感性，理工科的脑袋让我不太敏感， 对感情和对外人的反应有些迟钝， 我没有刻意去维护你那颗自尊心。我以为近20年的夫妻已了解彼此，一个眼神一句话，可让对方明白自己的心意，却忘记了7 年的分离已造成了那么深的隔阂与生疏。
当我面对你的指责时，我大多替自己辩解， 可是越辩解， 你越生气， 越多的指责。我只有以泪洗面，连撞墙的心思都有。祸从口出，可是我到底说错了什么让你那么生气？ 当我把自己打的嘴角出血时， 其实我的心更在流血。
你觉得我应该接受你的批评， 等你冷静后，我再辩解也不迟。若你错了，再道歉也不迟。
同样的，我也希望你不乱发脾气，等了解情况再说。我们都从自己的角度出发，对对方有一定的预期。 很遗憾，我们都失望了。我真的不聪明。。。抱歉没有处理好。
可是日常生活中，有什么绝对的对与错？ 当你指责我时，你是想显示你的权威吗？我说过，一辈子你都没有让过我，我没有吵赢过。难道你真的以为都是我错了吗？在我印象中，多数的吵架都是由你的指责挑起。 我努力做到通情达理，孝敬老人，照顾孩子，加班挣钱， 可我是个女人，需要先生的呵护，即使人到中年。
我错了，不该和你坦白地谈论外遇这个问题，让我们之间的婚姻几乎不再可能。其实不是想重新开始，而是想打破这个平衡。记得我父母说过，他们那个年代分居是件平常的事，很多人还不是快退休时才团聚了。夫妻之间不就是那么回事嘛， 有什么不能守的？其实我害怕的不是1年， 2年， 3年， 我更害怕面对漫长的10多年， 等待你从国内退休。 每次你都告诉我，过两年就来了， 结果是几个两年过去了， 还是没见你的身影。
我一直知道你的犹豫。从我踏出国门的那天起。 1年，2年，。。。6年，7年。
我们之间多年的争吵也是你心情不太好造成的，我错在老想逼着你早做决定。
我困惑过，我无奈过，生病时，更无助过。我知道你也面对过很多。可你有选择，我没得选择。
你那么犹豫来后的艰难，我也不敢拍着胸脯去向你保证什么，我只能描绘一种未来。朋友指责我不够主动，向你保证美好的未来，先把你弄过来再说。可我太了解你的性格，我真的害怕你来后无尽的失望， 尤其当你面对很多成功的朋友和过去的同事，除非不和过去的朋友来往，否则他们的成功只会衬托出你的失落。人背负的东西越多， 越走不远。看着那些从小城市来的人，两口子即使打工，也过得乐呵呵。相反国内条件较好的，来后怨言多多。如果来了我们再继续争吵，婚姻那时再解体，你失去的会更多更多， 唯一的选择是我忍让，忍让，永远的忍让， 可我真的保证不了。那么让我勇敢揭开所有的底牌， 让你通盘考虑， 来决定未来的路吧。
你没有细问我的外遇，我也只是简单告诉你，那是过去时。感谢你没有追问，让我保留些颜面。我知道，成龙可以犯天下男人都犯的错误，女人可以包容；女人可以错很多，唯独不可以在这方面犯错误， 我知道你不会谅解我的。我打破了你的美梦和幻想， 让你没有机会在中加两国中继续摇摆不定。我曾经的背叛，或许会坚定你在国内的信心？你可以在中国重新开始，有房，有好的工作，你的未来还是有希望的。 对你算是解脱吗？不知道是好事还是坏事。可一个有孩子的中年丑女人，我对未来并不抱奢望。
我太傻了，是吗？
主动告诉你很多，是想对你公平些，来弥补我的歉疚。我恨移民，更恨分居，最恨自己曾经的背叛，亲手葬送自己的婚姻。很想告诫天下自信的夫妻，不要分居。再好的感情基础，也未必能经得住时间的考验。曾经那么理智的我也会走向感情的不归路。
在电话上我们已经有了初步沟通。 学法律的我知道，作为过错方， 我对财产分割没有任何要求，也没有资格。我也一厢情愿地以为，财产在谁的名下不重要。最后的归属应该是我们的孩子。除非你再婚再有其他的孩子， 那就由你凭借良心平衡吧。我的孩子肯定有自己谋生的手段， 我相信他，我们的那点财产对今后的他仅仅是锦上添花。
至于你提的孩子监护权归你并没有实际意义。那么多年孩子跟着我生活，加籍， 他已不可能回到中国读书了。估计你也明白， 如果妈妈能提供较好的抚养条件，加拿大法院不会同意你带走他的。对孩子，我们现在除了责任， 并没有其他，还是让他在原先熟悉的环境下生活吧。但是，你永远是孩子的爸爸，孩子会得到父母双方的爱。等他将来长大， 他会明白我们的无奈，也仅仅希望到时给我留些颜面。
记得很久前一个朋友曾经开玩笑提醒，小心老公有外遇，我一笑了之， 因为我知道你不会。但没想到， 是我先迈出了这一步。我不渴求你的谅解，不管当时是什么情况。我应该选择隐瞒吗？ 毕竟是过去时。我主要担心等你过来后发现我曾经的欺骗，让你更懊恼来加的选择，却又回不去。毕竟天下没有不透风的墙，曾经的暧昧还是有人目睹过的。太真实了，对你我却也太残酷了。
对不起， 不要恨我，因为我也曾为婚姻努力过。我想过很多， 我们的很多摩擦和冲突是性格造起的，只所以在国内时没有显现，是因为我们太顺利了， 没有遇到过任何挫折，顺风顺水掩盖了这一切。 我的父母认为你是好人，挺照顾家庭。如果婚姻真的解体，对他们的打击不会少于你我。可是，错了就是错了，很难回到原点，我愿承担一切后果。 仅仅希望，即使这辈子不能继续做夫妻，希望也不是仇人。即使没有爱情， 也有亲情， 毕竟孩子还是我们共同的牵挂。最后，感谢你多年来的照顾。
不贪财，不争财产，她真的是在愧疚！为什么男人犯错容易得到谅解，女人犯错就十恶不赦呢？同情女主！
在这边小家庭的生活比国内更多了相依为命、温暖平和的感觉！
