- 主题发起人 芷萱清芬
- 发布时间 2006-04-07
我是有原则的
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
乞丐乙头也不抬地说。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
乞丐乙头也不抬地说。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”
广东既废话真系几废吓
1. 其实如果你唔样衰都几靓架?...
2. 唔好急 ... 最紧要快...
3. 我生平最憎两种人:一种系种族歧视的人, 第二种系黑人
4. 警察 : 咪郁,举手
犯人 : 阿sir，我举手就会郁架啦?, 唔郁又点举手呀
5. 楼下个看更:[ 咦 出街呀? ]
住客 : [落左楼唔通落黎同你倾计??]
6. 测验分数既高低系唔紧要架，最紧要系唔好低分！
7. 第一，无速度！第二，唔够快！第三，太慢喇！
8. 「顾客,你要先升级您的下载软件,才能下载我们的升级软件。」
9. 信我啦! 依球波一系入一系就唔入...
10. 你唔好收左声先讲...
11. 边位同学无返唔该你举手....
12. 富贵於我如浮云，浮云於我如命根...
13. 哪,你而家首先may埋眼..跟住就望住我..再跟住就放松个人..然后就集中精神...
14. 你训左未啊..训著左就应下我啦~~
15. 上堂前Miss用广东话问：「有边个唔识听广东话？」
16. 黄生您好, 贵姓呀?
17. “下堂突击测验”
18. 你唔好?担心啦~不过讲真呀~有时遇到?既事, 俾我都会好担心
19. 一次考试,主考老师:而家既时间仲有“. . . ”
同学谂住仲有五分钟,老师继续讲:17秒
20. 你起左身,训醒未啊?
21. 你训教之后会做乜啊?
22. 你可唔可以一路用个口透气一路用个鼻吸气......呀
23. ?耐?见...肥左又瘦左?。
24.中华精神，做9死人
1. 其实如果你唔样衰都几靓架?...
2. 唔好急 ... 最紧要快...
3. 我生平最憎两种人:一种系种族歧视的人, 第二种系黑人
4. 警察 : 咪郁,举手
犯人 : 阿sir，我举手就会郁架啦?, 唔郁又点举手呀
5. 楼下个看更:[ 咦 出街呀? ]
住客 : [落左楼唔通落黎同你倾计??]
6. 测验分数既高低系唔紧要架，最紧要系唔好低分！
7. 第一，无速度！第二，唔够快！第三，太慢喇！
8. 「顾客,你要先升级您的下载软件,才能下载我们的升级软件。」
9. 信我啦! 依球波一系入一系就唔入...
10. 你唔好收左声先讲...
11. 边位同学无返唔该你举手....
12. 富贵於我如浮云，浮云於我如命根...
13. 哪,你而家首先may埋眼..跟住就望住我..再跟住就放松个人..然后就集中精神...
14. 你训左未啊..训著左就应下我啦~~
15. 上堂前Miss用广东话问：「有边个唔识听广东话？」
16. 黄生您好, 贵姓呀?
17. “下堂突击测验”
18. 你唔好?担心啦~不过讲真呀~有时遇到?既事, 俾我都会好担心
19. 一次考试,主考老师:而家既时间仲有“. . . ”
同学谂住仲有五分钟,老师继续讲:17秒
20. 你起左身,训醒未啊?
21. 你训教之后会做乜啊?
22. 你可唔可以一路用个口透气一路用个鼻吸气......呀
23. ?耐?见...肥左又瘦左?。
24.中华精神，做9死人
中国男足
严刑逼供
队长问警员:“犯人招了没有?”
警员说:“没有,犯人嘴硬的很。”
队长说:“给犯人看《还珠格格》没?”
警员说:“看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。”
队长说:“那给犯人看美女作家的文章了吗?”
警员说:“也看了,犯人吐了,但是仍然没招。”
队长恼了:“那给犯人看小资写的东西。”
警员说:“大哥,也给犯人看了,犯人晕倒了三次,还是挺了过来。”
队长大怒:“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看!左边右边各摆一电视”
警员:“大哥,这,这太狠了点吧。”
队长:“没办法,硬汉就得下猛的。”
过了一天,
队长又问:“怎么样,招了没?”
警员说:“犯人大小便失禁,硬是没招。”
队长咆哮着:“放中国足球。”
警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?”
队长:“不是犯人死就是我亡。”
过了一天,
队长又问;“怎么样,招了没?”
警员说:“犯人咬舌自尽了………”
严刑逼供
队长问警员:“犯人招了没有?”
警员说:“没有,犯人嘴硬的很。”
队长说:“给犯人看《还珠格格》没?”
警员说:“看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。”
队长说:“那给犯人看美女作家的文章了吗?”
警员说:“也看了,犯人吐了,但是仍然没招。”
队长恼了:“那给犯人看小资写的东西。”
警员说:“大哥,也给犯人看了,犯人晕倒了三次,还是挺了过来。”
队长大怒:“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看!左边右边各摆一电视”
警员:“大哥,这,这太狠了点吧。”
队长:“没办法,硬汉就得下猛的。”
过了一天,
队长又问:“怎么样,招了没?”
警员说:“犯人大小便失禁,硬是没招。”
队长咆哮着:“放中国足球。”
警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?”
队长:“不是犯人死就是我亡。”
过了一天,
队长又问;“怎么样,招了没?”
警员说:“犯人咬舌自尽了………”
公交胸罩门
在一辆公交车上，乘客陆续刷卡或投币上车，其中一位打扮时髦的年轻女子，戴太阳镜，身着低胸紧身装，尽显其性感，项上挂着手机，一手拿纸杯一手拿着饮料瓶，因两手都是满负荷，应为抽不开手，于是将胸部靠近公交刷卡机一下，刷卡后径直走向车厢内。
而就在此时，接着上来了一位50多岁模样的大妈，穿着老式花外套，也直接将前胸贴近了下刷卡机两下未遂，这时旁边一位疑似男司机的人则用上海话说道“侬(你)刷卡呀？你没卡就投币啊！”，而大妈则回应说，“你这人怎么回事啊？前面这个姑娘贴了一下，你就让她进去了，我已经贴了两下了，你还不让我进去，搞什么啦，真是的！”
在一辆公交车上，乘客陆续刷卡或投币上车，其中一位打扮时髦的年轻女子，戴太阳镜，身着低胸紧身装，尽显其性感，项上挂着手机，一手拿纸杯一手拿着饮料瓶，因两手都是满负荷，应为抽不开手，于是将胸部靠近公交刷卡机一下，刷卡后径直走向车厢内。
而就在此时，接着上来了一位50多岁模样的大妈，穿着老式花外套，也直接将前胸贴近了下刷卡机两下未遂，这时旁边一位疑似男司机的人则用上海话说道“侬(你)刷卡呀？你没卡就投币啊！”，而大妈则回应说，“你这人怎么回事啊？前面这个姑娘贴了一下，你就让她进去了，我已经贴了两下了，你还不让我进去，搞什么啦，真是的！”
我是来自杀的。。
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
为什么不想.......
小明七岁?就会用竹筒?手淫。
有一天他老爸发现他有这坏习惯，就?定要好好地教训他.
於是，一天，小明不在家?，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒?....
今日，小明又拿那竹筒?手淫，当他把他那玩意?放进去之后，他感到疼痛.於是，他就抽出他"小弟弟". 劫果发现一只大蜈蚣在筒里，此?他吓呆了. 从此他不再手淫了，时间一过就是十几年.由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 当小明劫婚后的第二年，也?生半?.
他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我?子七岁就会手淫， 一定知道?如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
老爸对媳妇道: 日出?方一?剪 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未?劫生果 枉费我?下尽工
媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年?
此?老爸很生?，褚上跑去要骂他?子，且想?他为何?跟他老婆做?做的事.
?子回答: 还记幼时入竹筒 忽见洞里有蜈蚣 如今洞边从草生 必有蟒蛇在其中！
小明七岁?就会用竹筒?手淫。
有一天他老爸发现他有这坏习惯，就?定要好好地教训他.
於是，一天，小明不在家?，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒?....
今日，小明又拿那竹筒?手淫，当他把他那玩意?放进去之后，他感到疼痛.於是，他就抽出他"小弟弟". 劫果发现一只大蜈蚣在筒里，此?他吓呆了. 从此他不再手淫了，时间一过就是十几年.由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 当小明劫婚后的第二年，也?生半?.
他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我?子七岁就会手淫， 一定知道?如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
老爸对媳妇道: 日出?方一?剪 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未?劫生果 枉费我?下尽工
媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年?
此?老爸很生?，褚上跑去要骂他?子，且想?他为何?跟他老婆做?做的事.
?子回答: 还记幼时入竹筒 忽见洞里有蜈蚣 如今洞边从草生 必有蟒蛇在其中！
同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫嫖娼;
同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫嫖娼;
同样是泡妞，领导称秘书，富人称二奶，干部称朋友 百姓称叫鸡。
同样是出国, 领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；
同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；
同样是说话，领导叫精神，富人叫名言，百姓叫废话；
同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚
同样是炒股，领导叫主力，富人叫游资，百姓叫散户;
同样是发财，领导叫不明财产，富人叫非法集资 穷人叫抢劫银行
同样是掘人家祖坟，个人叫盗墓，国家叫考古
同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫嫖娼;
同样是泡妞，领导称秘书，富人称二奶，干部称朋友 百姓称叫鸡。
同样是出国, 领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；
同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；
同样是说话，领导叫精神，富人叫名言，百姓叫废话；
同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚
同样是炒股，领导叫主力，富人叫游资，百姓叫散户;
同样是发财，领导叫不明财产，富人叫非法集资 穷人叫抢劫银行
同样是掘人家祖坟，个人叫盗墓，国家叫考古
回复: 转贴 笑死人不赔命（随时更新笑料）
Girlfriend 1.0 software
Last year, my friend upgraded his GirlFriend 3.1 to GirlFriendPlus1.0 (marketing name: Fiancee1.0).
Recently he upgraded Fiancee1.0 to Wife1.0, and it's a memory hogger! It has taken all his space; and Wife1.0 must be running before he can do anything. Although he didn't ask for them, Wife1.0 came with Plug-Ins such as MotherInLaw and BrotherInLaw. These too slow down the system and cause a slow drain on the resources and well-being of the computer.
Some features I'd like to see in the upcoming GirlFriend4.0:
1. A "Don't remind me again" button.
2. Minimize button.
3. Shutdown feature - An install shield feature so that Girlfriend4.0 can be completely uninstalled if so desired (so you don't lose cache and other objects).
I tried running Girlfriend 2.0 with Girlfriend 1.0 still installed; they tried using the same I/O port and conflicted. Then I tried to uninstall Girlfriend 1.0, but it didn't have an uninstall program. I tried to uninstall it by hand, but it put files in my system directory.
Another thing that sucks--in all versions of Girlfriend that I've used is that it is totally "object orientated" and only supports hardware with gold plated contacts.
Bug warning
Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install, claiming insufficient resources.
Girlfriend 1.0 software
Last year, my friend upgraded his GirlFriend 3.1 to GirlFriendPlus1.0 (marketing name: Fiancee1.0).
Recently he upgraded Fiancee1.0 to Wife1.0, and it's a memory hogger! It has taken all his space; and Wife1.0 must be running before he can do anything. Although he didn't ask for them, Wife1.0 came with Plug-Ins such as MotherInLaw and BrotherInLaw. These too slow down the system and cause a slow drain on the resources and well-being of the computer.
Some features I'd like to see in the upcoming GirlFriend4.0:
1. A "Don't remind me again" button.
2. Minimize button.
3. Shutdown feature - An install shield feature so that Girlfriend4.0 can be completely uninstalled if so desired (so you don't lose cache and other objects).
I tried running Girlfriend 2.0 with Girlfriend 1.0 still installed; they tried using the same I/O port and conflicted. Then I tried to uninstall Girlfriend 1.0, but it didn't have an uninstall program. I tried to uninstall it by hand, but it put files in my system directory.
Another thing that sucks--in all versions of Girlfriend that I've used is that it is totally "object orientated" and only supports hardware with gold plated contacts.
Bug warning
Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install, claiming insufficient resources.
网络色情笑话
我同学说他在网上和别人聊天都用很像女生的昵称,某天.....
遇到一个变态男和他搭讪....
对方说:"我们来网爱吧"...
于是....
变态:喔....我把你抱到床上....
同学:嗯....我躺在床上了....
变态:我脱了外衣了....
同学:哇!好强壮的胸肌和腹肌...
变态:我脱下我的裤子,和内裤....
同学:好....强....壮....喔....
变态:我慢慢地退去了你的衣物....
变态:我用力地把你的内裤扯开....
同学:真的....你看到了吗?...
变态:看到了....好美.....
同学:你看到我的小鸡鸡了吗?!....
变态:....#@$%....三字经滔滔不绝....
我同学说他在网上和别人聊天都用很像女生的昵称,某天.....
遇到一个变态男和他搭讪....
对方说:"我们来网爱吧"...
于是....
变态:喔....我把你抱到床上....
同学:嗯....我躺在床上了....
变态:我脱了外衣了....
同学:哇!好强壮的胸肌和腹肌...
变态:我脱下我的裤子,和内裤....
同学:好....强....壮....喔....
变态:我慢慢地退去了你的衣物....
变态:我用力地把你的内裤扯开....
同学:真的....你看到了吗?...
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巨搞笑――三地警察的实力
测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在
三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个进
森林的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格
分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽
搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百
多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊
话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动
静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警
察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有
说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不
要再打了, 我就是兔子......."
测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在
三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个进
森林的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格
分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽
搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百
多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊
话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动
静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警
察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有
说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不
要再打了, 我就是兔子......."
最安全的生小孩方法
在若干年后的世纪，医学界飞速发达，医生们发明了一种可以将母亲生小孩的痛苦可以转移到父亲的仪器。
一年轻的怀孕妈妈，接受了这个手术。当她快生的时候，医生把妈妈和爸爸分在不同的房间。
刚刚开始是医生转移了百分之10的痛苦，爸爸没有表情。
于是，医生又转移了百分之20的痛苦，爸爸一点痛也没有。
再后来，转移了百分之50的痛苦，爸爸还是一点也没事。
医生最后转移了百分之100的痛苦，爸爸还是老样子。
最后妈妈平平安安地生下了一个健康的小孩，她也很高兴接受这种没有痛苦的生孩子方式。
甜蜜的一家人回到了他们的小别墅，却发现邮差躺在家口抽蓄.........
在若干年后的世纪，医学界飞速发达，医生们发明了一种可以将母亲生小孩的痛苦可以转移到父亲的仪器。
一年轻的怀孕妈妈，接受了这个手术。当她快生的时候，医生把妈妈和爸爸分在不同的房间。
刚刚开始是医生转移了百分之10的痛苦，爸爸没有表情。
于是，医生又转移了百分之20的痛苦，爸爸一点痛也没有。
再后来，转移了百分之50的痛苦，爸爸还是一点也没事。
医生最后转移了百分之100的痛苦，爸爸还是老样子。
最后妈妈平平安安地生下了一个健康的小孩，她也很高兴接受这种没有痛苦的生孩子方式。
甜蜜的一家人回到了他们的小别墅，却发现邮差躺在家口抽蓄.........
疯狂办公室：变态女上司惊世语录，爆笑
上海IT行业某公司的大龄女，大家喊她“女魔头”。她没有结婚，貌似也没有男友（她天天工作，估计没有时间恋爱)，是个超级工作狂，天天加班到凌晨。传说中的她专横张扬跋扈专制，请看她的语录！
精粹语录篇
1、“你们谁也别给我玩颓废，谁也别跟我玩报废，我比你们谁都颓废。”
2、“今天晚上不睡觉，尿血也要给我做完。”
3、报题会时说：“你们就相互抄袭吧，都说人和人在一起久了生活习惯就会相同，几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了。”
4、对设计说：“你设计的这个视频不要太艺术，一定要庸俗，但是不能低俗，你要考虑观看的人群的整体水准。”
5、对感情丰沛的编辑说：“感情？感情能顶多少流量？”
6、“月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保啊！”
7、“天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊。”
工作语录篇
1、路过A身后说道：“A你别聊QQ了！”AA纳闷：“我没有聊啊？”“现在没聊，以前没有聊么？”晕死！
2、“我最看不上你们这些男人，加加班就这毛病那毛病，你看那几个女生也经常加班怎么就不生病？我们部门没有男人，也没有女人！”有男同事听后不高兴，于是就说了一句：“我们不是男人，我们是牲口！”结果女上司得意地接过话说：“我们部门只有男人和畜生！”
3、抬头看到B微笑着看着电脑，训斥道：“B你现在在干什么？”B：“我？我在写notes。”“写notes还满面春风？我天天写notes怎么就没有表情？”
4、会议中说：“A和B你们俩今天他闹肚子明天他不舒服，我就怀疑你们是串通好的，现在是什么时候了？咱们部门现在开始谁也不许生病！”
5、“你们总跟我说你们的工作总是被打断，我觉得工作总被打断的应该是我，昨天晚上12点多老总给我来电话，让我无论如何今天开这个会。”
6、同事A一天她晚上9点多有事情需要走，于是跟女上司打了个招呼，女上司面露惋惜：“噢，那好吧，今天就早放你2个小时。”
7、“XX你的流量掉了你知道吗？3天之内还没有涨回来，你就到去自焚去吧！”
8、女上司：“XX你的流量马上让它涨回来。”XX：“杀了我也不能马上涨回来啊？”女上司：“如果这样流量能涨，我还真的想杀了你！”
9、女上司：“这个问题能不能解决？”同事AA：“可以啊，给我点时间。”女上司：“时间，有时间我嫦娥二号都能做出来，给我去做流量。”
10、一天，她又给某同事加任务，同事不满说：“我又不是机器人，我是有极限的。”她回答说：“机器人才是有极限的，人是没有极限的。”某同事：“我的精力是有限的。”她：“但人的潜能是无限的。”想死的心都有，狂汗！
11、她又给同事们安排额外的任务，同事们皱了皱眉头。她说：“你们别这个表情好不好？像我把你们怎么样了似的，受不了你们了都，一个个都是爹一样。”
12、同事A已经请好假第二天就不来了，晚上下班的时候跟她说：“我回去了，明天就不来了。”“你工作交接了么？”“都和B交接好了。”“你明天再来一趟。”“我明天还来做什么？”“跟我交代一下工作。”“我已经给你发了notes啊？”
“可我没有看啊？”“你现在看一下就好了啊？”“我现在没有功夫看，你明天再来一趟，几分钟交代清楚就可以了啊。”“我明天不来！”“女人要以事业为重！”“我又不是女人！”“是不是女人也要以事业为重，听我的没错。”
爆笑片断篇
1、女上司：“中午吃什么呢？”A：“我带的鱼，你吃吗？”“吃你的？你的饭盒，你的筷子，我吃你的？我连我妈妈的碗都不用，我用你的？别自做多情。” 过了2分钟后。女上司：“你今天真的带鱼了吗？”A看看她无语。
2、快到中午了，她问B：“A呢？我中午吃A的饭。”B：“你不怕吃到AA的口水啊？”她回答：“口水？我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？”
3、“这次你们完成流量我就给你们买个……”想了半会儿，她自己接话，“算了，反正你们也看不上，你们工资都要比我高了。”A追问：“你先说买什么吧。”“我，以身相许……”同事B说：“你这哪里是奖励啊？这不是恐吓吗？”
4、“这次周末大家去玩，我们部门的女生不许穿裤子，男生裤子不许在膝盖以下；女生要穿裙子，裙子不能膝盖以下，衣服要穿得像某某那样，露后背的，不能让别的部门再说我们部门的女生都跟我一样老土！”
5、年后她回公司对所有部门的同事说：“我们部门结婚的女同事都不能怀孕，怀孕也要打掉！”一结婚的女同事不满地说：“这不违法么？”“违法？违什么法，女人要以事业为重！”
6、在接一个领导电话的时候很彪悍地吼：“什么？让我表扬他？我不会表扬人的，我只会骂人！”
上海IT行业某公司的大龄女，大家喊她“女魔头”。她没有结婚，貌似也没有男友（她天天工作，估计没有时间恋爱)，是个超级工作狂，天天加班到凌晨。传说中的她专横张扬跋扈专制，请看她的语录！
精粹语录篇
1、“你们谁也别给我玩颓废，谁也别跟我玩报废，我比你们谁都颓废。”
2、“今天晚上不睡觉，尿血也要给我做完。”
3、报题会时说：“你们就相互抄袭吧，都说人和人在一起久了生活习惯就会相同，几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了。”
4、对设计说：“你设计的这个视频不要太艺术，一定要庸俗，但是不能低俗，你要考虑观看的人群的整体水准。”
5、对感情丰沛的编辑说：“感情？感情能顶多少流量？”
6、“月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保啊！”
7、“天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊。”
工作语录篇
1、路过A身后说道：“A你别聊QQ了！”AA纳闷：“我没有聊啊？”“现在没聊，以前没有聊么？”晕死！
2、“我最看不上你们这些男人，加加班就这毛病那毛病，你看那几个女生也经常加班怎么就不生病？我们部门没有男人，也没有女人！”有男同事听后不高兴，于是就说了一句：“我们不是男人，我们是牲口！”结果女上司得意地接过话说：“我们部门只有男人和畜生！”
3、抬头看到B微笑着看着电脑，训斥道：“B你现在在干什么？”B：“我？我在写notes。”“写notes还满面春风？我天天写notes怎么就没有表情？”
4、会议中说：“A和B你们俩今天他闹肚子明天他不舒服，我就怀疑你们是串通好的，现在是什么时候了？咱们部门现在开始谁也不许生病！”
5、“你们总跟我说你们的工作总是被打断，我觉得工作总被打断的应该是我，昨天晚上12点多老总给我来电话，让我无论如何今天开这个会。”
6、同事A一天她晚上9点多有事情需要走，于是跟女上司打了个招呼，女上司面露惋惜：“噢，那好吧，今天就早放你2个小时。”
7、“XX你的流量掉了你知道吗？3天之内还没有涨回来，你就到去自焚去吧！”
8、女上司：“XX你的流量马上让它涨回来。”XX：“杀了我也不能马上涨回来啊？”女上司：“如果这样流量能涨，我还真的想杀了你！”
9、女上司：“这个问题能不能解决？”同事AA：“可以啊，给我点时间。”女上司：“时间，有时间我嫦娥二号都能做出来，给我去做流量。”
10、一天，她又给某同事加任务，同事不满说：“我又不是机器人，我是有极限的。”她回答说：“机器人才是有极限的，人是没有极限的。”某同事：“我的精力是有限的。”她：“但人的潜能是无限的。”想死的心都有，狂汗！
11、她又给同事们安排额外的任务，同事们皱了皱眉头。她说：“你们别这个表情好不好？像我把你们怎么样了似的，受不了你们了都，一个个都是爹一样。”
12、同事A已经请好假第二天就不来了，晚上下班的时候跟她说：“我回去了，明天就不来了。”“你工作交接了么？”“都和B交接好了。”“你明天再来一趟。”“我明天还来做什么？”“跟我交代一下工作。”“我已经给你发了notes啊？”
“可我没有看啊？”“你现在看一下就好了啊？”“我现在没有功夫看，你明天再来一趟，几分钟交代清楚就可以了啊。”“我明天不来！”“女人要以事业为重！”“我又不是女人！”“是不是女人也要以事业为重，听我的没错。”
爆笑片断篇
1、女上司：“中午吃什么呢？”A：“我带的鱼，你吃吗？”“吃你的？你的饭盒，你的筷子，我吃你的？我连我妈妈的碗都不用，我用你的？别自做多情。” 过了2分钟后。女上司：“你今天真的带鱼了吗？”A看看她无语。
2、快到中午了，她问B：“A呢？我中午吃A的饭。”B：“你不怕吃到AA的口水啊？”她回答：“口水？我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？”
3、“这次你们完成流量我就给你们买个……”想了半会儿，她自己接话，“算了，反正你们也看不上，你们工资都要比我高了。”A追问：“你先说买什么吧。”“我，以身相许……”同事B说：“你这哪里是奖励啊？这不是恐吓吗？”
4、“这次周末大家去玩，我们部门的女生不许穿裤子，男生裤子不许在膝盖以下；女生要穿裙子，裙子不能膝盖以下，衣服要穿得像某某那样，露后背的，不能让别的部门再说我们部门的女生都跟我一样老土！”
5、年后她回公司对所有部门的同事说：“我们部门结婚的女同事都不能怀孕，怀孕也要打掉！”一结婚的女同事不满地说：“这不违法么？”“违法？违什么法，女人要以事业为重！”
6、在接一个领导电话的时候很彪悍地吼：“什么？让我表扬他？我不会表扬人的，我只会骂人！”
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