开心一笑 转贴 笑死人不赔命（随时更新笑料）

[junliang]

捞金子

从前有一个人，是个傻子，他的父亲告诉他：“是自己的东西就不能放在外面。”傻子记住了。
有一天，傻子走在路上，忽然想放屁，想起了父亲的话，赶紧往家走，走到了一个右桥上，有一块石头绊了傻子一个跟头，把屁放了出来。
那傻子以为屁掉在了河里，就去捞，把屁看得很重要。

有一个吝啬鬼走过来问：“你在捞什么。”
那傻子回答：“我在捞金子。”

于是那个人也跟着捞起来。'

捞到太阳快下山了，傻子问那人：“你捞着了吗？”

那人顺口一答：“捞个屁呀。”
傻子听见了以后说：“还给我，那屁是我的。”

 

[junliang]

2011年最新无敌恶搞语录

1、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…

2、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的…

3、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶 子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶 子的…

4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything…

5、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…

6、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

7、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

8、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

9、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血…­

10、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍…­

11、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗…

12、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了…­

13、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨…­

14、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…­

15、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。

16、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

17、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

18、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

19、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

20、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…

21、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

22、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…

23、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…

24、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…

25、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…

26、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

27、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…­

28、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

29、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

30、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！

31、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

32、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…­

33、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…

34、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…­

35、9朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗…

36、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…­

37、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她­…

38、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西…

39、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的…

40、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…

41、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇… ­

42、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…­

43、我们的社会真的很和谐，和谐的就像晴朗的夜空，到处都是“ * *”…

44、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…­

45、失去的幸福，就是你屁 眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂…­

46、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候…­

47、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚…­

48、你这人特善良，特别是对不起人的时候…­

49、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损…但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了…­

50、打着有才的门面，透现着装B的本质。

51、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火…

52、 女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩…

53、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中…

54、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典…­

55、你这人没啥特出众，就是面子够坚固…

56、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现…

57、人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了…

58、曾经思恋难情改，徒有付出非真爱…

59、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼…

60、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…

61、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗…

62、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益…我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦…

63、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了…

64、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥…

65、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢，所以爱情是没有种族可言的，因为狗跟龟都是有爱的…

66、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的…

67、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。

68、一个人总可以被替代的，只要你客串的是别人的剧本，并且导演发觉某东西的价值能匹配你的份量，即便那在你眼中只是一坨大便…­

69、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤 裸裸地让我明白：那是我的幻想…­

70、当你决断地视我为感情上的法西斯主义者，那我只好顺应形势的号召，对你的内心世界进行狂轰滥炸…­

71、人生都得为一块肉而奋进，只是我现在奋斗的有点大，是金华火腿…­

72、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角…

73、飞蛾扑火的瞬间，是为了重燃璀璨。

74、春天来了，季节性的梦也多了…

75、有问题你就上百度去Google一下！

76、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

77、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…

78、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了…

 

[junliang]

市长答复

2010年12月23日，网友“老扬州”投诉称：“尊敬的市长你好，下午4点左右，一辆苏k30
1xx的城管车摇摇晃晃地开进师院西门对面的小巷内，差点和运垃圾的车相撞。后又差点碰
到路边的几位同学。驾驶员头歪向一边，满车酒气 ，5米开外都清晰可辩。周围群众(包括
小摊贩)都愤怒不已。难道公务员可以非周末喝酒喝到4点多？醉酒还能大摇大摆开公车？
对这种事情政府应该严惩，以平民愤。

2011年1月17日，答复称：“您好，区城管分局针对您反映的问题进行了认真调查。据了解
，当天该执法大队进行整治行动，在行动中调料酒不慎倒在车上。后安排一名驾驶员到维
修场进行清洗，由于驾驶员对酒精味过敏，所以将头伸出车窗外透气 ，因此造成不安全驾
驶，险些发生事故。接到群众反映后，该局立即组织人员进行集中教育，重申有关安全驾
车等规定，确保不发生类似事故。”

 

[junliang]

当时，我邪恶了……

某日跟MM在西餐厅吃饭，餐后甜点是神秘黑白配(PS:其实就是巧克力夹心蛋糕和奶油夹心蛋糕，只看外表是无法分辨的），我正准备吃，她用意味深长的眼神看着我说：“我里面的可是黑色的哦 ，不知道你喜不喜欢……”我承认当时我又邪恶了，都怪那万恶的欧美电影和日本爱情动作片。现代女孩如此开放，作为一个传统中国男人的我还真有点难以接受，我含蓄地说：“那我们是不是该找个人少的地方欣赏一下呢。”她说：“干嘛要找人少的地方？”我心中唱起了“忐忑”，小声问她：“在这里不太好吧？”她把手中的蛋糕递给我看，说道：“有什么不好的，跟我换一下嘛，我比较喜欢吃奶油的……”

某日在机场候机大厅，好不容易找到了一个插座旁边的位子，拿出本本充电并打发时间。正在我全神贯注的时候，背面座位传来一个温柔的女声：“帅哥，帮我插一下好吗？”听得我浑身麻酥酥的，当时我邪恶了0.01秒，一回头看见一个风韵犹存的大婶（PS：好吧，至少她的声音是风韵犹存的），拿着笔记本电源插头在向我求助。在我完成了活雷锋任务之后，背后又传来一句：“谢谢哦，帅哥！”后背凉飕飕的，起了好一阵的鸡皮疙瘩……

某日跟女同事闲聊ing,她突然来一句：“月月都有本难念的经啊！”当时我邪恶了，用亲切关怀的目光注视着她，然后说：“那几天要好好照顾自己哦”。她白了我一眼：“你想到哪里去了，我说的是工资……”

 

[junliang]

作为一名院长，你必须挂号修电视

一个医院院长电视机坏了，拿到一个大修理店去修。

修理店接待人员问： “你好，请问你的电视机出了什么问题？”

“就是没有反应了，声音图像都没了。”

“OK，看来你的电视是内部出了问题，那你要看内科，请问你要看工程师还是高级工程师，修理费工程师收20元，高级工程师要收30元。”

“不就是修电视机吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高级工程师？”

“不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，修好的返修率也明显低于工程师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择。”

“我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了。”

“那好，请你先交20元修理费。”

“为什么还没修理就要先交费？”

“我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗？”

医院院长无话可说，只好交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的工作台。

工程师问了一下电视机的情况，先开了三个付费单请医院院长交费，一个万用表测量费20元，一个示波器测量费50元，一个扫频仪费80元。

“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？”

“没错，我们的工程师以前也是靠望闻问切听，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出
来。我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线阻抗，测
试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。”
医院院长只好先交了150元测试费。 工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现是一个三极管烧了，他花几分钟，换了个一毛钱左右的三极管就修好了电视机。工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫院长去交8元打印费。
院长不解的问：“打印费也要我出啊？”

“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”

“可我看不懂啊，要这张图干啥？”

“你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗？”
院长无语，只好去交钱。 最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台提货。
提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：“根据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下： 35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元 一次性烙铁头清洁棉： 2元 吸枪使用费1次：5元 φ0.8环保锡线10g :5元 2N1234三极管1个 ：2元 剪三极管管脚斜口钳使用费：5元 焊接后清洗焊盘洗板水费：5元 拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元 合计：54元。”
院长看了差点晕倒。医院院长的电视共花了232元钱，只换了一个价值0.1元的配件。

 

[junliang]

一个人笑死了原因是看了这条笑话

之一：鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～
之四：想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～
之五：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～
之六：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～
之七：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
之八：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～

 

[junliang]

菊花好痒。。。。。

今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……



男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！



一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了！



有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿胡闹起来，好不容易告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡？”当场整个银行里一片安静，我死撑著拖著女儿走出银行，当门关上的那一刻，听到一阵狂笑。



一位朋友发来的短信：我一直在想中国人的周岁和虚岁是怎么算的,终于整明白了:周岁其实指的是从妈妈身体里出来的时间，虚岁指的是从爸爸身体里出来的时间.老祖宗有学问啊！



问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。 答：胤对。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。因为他是八阿哥（bug）



以前我们学校来一实习老师，第一次上讲台太紧张，先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张，接着开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大哥哥或者大姐姐…”当时很多领导听课，师生全体笑喷……



有一天，去水库刚准备拿杆子钓鱼。管理员跑过来大喊：“小姐，这个区域禁止钓鱼！”“我没钓！”“没钓？但是你身上带着工具！”管理员指着我身边的渔具，“对不起，我要拘留你。”“那我要控告你！”“控告我什么？”“告你强奸我！”“我根本没碰过你。”“但是你身上带着工具！”



昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！



我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”



学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当警察，有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我。老师说我没大出息。 昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状。大家同时发现，只有我的理想实现了。



今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来。



大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？



一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:?唉----你不知道,那个行业竞争更激烈!



年轻的爸爸去商店买奶嘴，他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……



车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，喜剧高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过得多了去了”。就看着一群人憋到内伤。



园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？



甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？ 乙：别提了，就连我父母都不喊我大名，生我那会他们迷上了倚天屠龙记，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫“黄阿马”！



甲：暗恋哪吒的女人是谁？乙：不知道，还有这事？甲：王菲。乙：为什么？甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”乙：……



实现了一半的梦想：“你小时候梦想是什么？” “当警察叔叔。” “实现了吗？” “实现了一半。” “什么叫一半啊？” ――――“现在是叔叔。” “……”

 

[junliang]

两口子吵架的雷人原因

1、我一次玩斗地主，牌巨好，一对王，4个2，4个1，百年不遇一把好牌，一激动让老公过来看一下，结果他竟然找抽用3个2带一个1，三个1带一个2出去了，巨怒，大吵一架。
评论：
――是我我抽死他！！！！！
――我也怒了。。。这么好的牌！！！！！！多抽几下。。。。
――再抽
――怒不可言！！！！
递上鞭子你狠狠抽！！！！
――实在是罪不可恕。。我也抽
――天理难容
――不抽不行！
――怒送辣椒水，抽完记得喷上
――别说你们了 对手都想抽他！
――弱弱的问一句：那，应该怎么出啊？

2、我一对朋友，小俩口为了男人该穿平角内裤还是三角内裤吵到揪头发扯衣服。。。

3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W彩票的人该如何花钱而吵架

4、一对快要结婚的情侣为了张靓颖和春哥吵到分手…婚也不结了…

5、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。

6、十年前，一对朋友，男疯狂迷恋徐怀玉女疯狂迷恋张信哲。偏两个喜欢吃醋，看不得对方迷恋偶像，有空就把对方的偶像贬做屎一般。有天男又贬张信哲，升级到对骂，女爆发掰烂所有徐怀玉的CD,男遂反击撕烂了女张信哲的所有宣传画。两个至此分手不相往来至今。

7、我爸妈就我擤鼻涕用纸问题超过架，是很大的那种，一晚上没睡觉……

8、因为入厕的时候撕卫生纸不按照切割线，某两对吵架到离婚。

9、有一个，福州这带的，刘翔没跑那天吵得厉害，老婆心疼刘翔，老公好像说了句刘不是个男人，女人就扑上去了，打得厉害，警察都去了，好像还闹离婚来着。

10、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架。然后因为桔梗和戈薇吵架。最后因为雪代巴和神谷熏吵架。吵的一个星期没说话。

11、朋友的爸爸妈妈吵架 因为她妈妈买了块豆腐 缺了块角 她爸硬让她妈去换 最后吵到拿刀了

12、记得有一次西红柿炒鸡蛋。。炒完西红柿捞出来偷懒没洗锅就放蛋下去炒。忘记放油。。。。然后。。。。然后我就离家出走鸟。。。

13、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。
他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执的这么认为。把我气的倒仰，最后愤愤的摔了一个杯子，恶毒的诅咒了他！

14、我爸妈曾经为了一座桥叫什么名字吵架。吵到最后谁都不服谁。我爸打电话给我外婆：“你女儿怎么这么不讲理啊，那个桥明明是叫这个名字的……”我妈打电话给我奶奶：“他简直说不通，妈，你说那个桥叫什么名字……”
N天后，我不知死活地问那座桥到底叫什么名字……结果两人又吵了……

15、我和我老公因为一个饺子吵的天翻地覆，我说吃三个，他非让我吃四个，结果两人从饭店吵到家楼下，当时我穿个高跟鞋，站的脚疼，最后把鞋脱了，光脚站路边吵，他还说什么我不够爱他，汗哪，一个饺子引发的一连串问题。

16、我在一个新闻桥段中看到一只花母鸡带着几只小花鸡在草坪上踱步，感觉非常温暖，爱意融融。这时，老公出现了，他扬起罪恶的手，做出了一件让我悲痛万分的事情――他换台了！
MMD！
我抢到遥控器的时候，母鸡和小花鸡已经消失无踪鸟~~~其乐融融的场景没有鸟~~~~~~~
我大怒！！
我一甩手，搬到了另一个房间，翻开被子就睡下了，心说：“再也不跟这混蛋一起住了”！！
最后，好脾气的老公装成小花鸡“吱吱”的叫，一连装了好几次，我才找到了看小花鸡的感觉，不生气了。

17、我曾经和我男人因为蛋炒饭是应该先炒蛋还是先炒饭大吵一架，我极度委屈，打电话回家向老妈哭诉，老妈居然胳膊肘向外拐，训了我一顿。。。
最后的解决方式是。。。。腊肠炒饭
世界从此和平了。
评论：
――那这次是先炒腊肠还是先炒饭?
――先炒腊肠，这个我们还是有共识的
――不过我一直认为蛋炒饭应该先炒饭再把蛋液浇在饭上，有歌词为证：饭要粒粒分开还要沾着蛋，先把蛋炒好还怎么沾到饭上啊，可悲的是我妈这个叛徒居然都不帮着我

18、想起来一个 每天晚上和老公都会为了 是蜷着腿睡还是伸直腿睡吵架继而发展到拳脚相加 最后睡着了也不知道到底腿是怎么放得了。

19、我见过的最不可思议的是男的连续两夜梦到女想和他分手，就吵了3天，最后真的分手了。

20、玩游戏升级他比我快的时候，我就会跟老公吵架！

21、我们曾经为了毛ZD和蒋JS谁更适合治国这一话题引起，然后进行了地域攻击，然后差点分手~太忧国忧民了哎

22、有一天
我和BF在外面的小馆子吃炒饭
我觉得吃炒饭就该用调羹
他却偏要用筷子
说来说去就吵起来了
真是巨怒
怒的我想在大街上从后面踢死他
真是气大伤身的那种怒

23、我爸妈经常为 国家发布某个政策的目的而吵架 经常为美国 伊拉克 南斯拉夫 之流的国际大事吵架。
话说我很佩服他们 老爹只是普通工人 我娘不识字
话说 他们太强悍 我只能仰望的说。

24、因为贾宝玉能不能把薛宝钗林黛玉都娶了而大打出手，林姑娘能做小么！能做小么！ 后来想想居然为古人吵，还是虚构的古人..

25、出差的早上，要抱一下1岁的儿子，男人说上班来不及，不给抱。上班路上大吵。。。。

26、之前没吃过杏儿,一次买水果看到,老板跟我们说是酸酸的,心想我也想尝试,而且男朋友喜欢吃酸的水果,就买了2斤.回去后.发现不对我的 味,就叫男友吃,他试吃了一口就坚定的说不要吃.可是那个水果放着3天了,不吃就坏了.我就上百度搜了下给男友看吃杏的好处,喂他还是不吃,我就有点烦, 说他装什么JB装.他就恼了,开吵了.第二天就忘记了。哎。现在想想,我那时真变态.

27、家里换冰箱，我爸把吃的拿出来，把我那冰格丢了。他说他故意没拿出来，要那东西干嘛。
这种一个个方格子的冰格现在外面超市都没买了，都是什么小动物形状的。于是开始跟他狂吵，吵到后面我把碗都摔缺口了...
评论：　　
――淘宝网上好多啊，几元钱的东西，值得那么狂吵吗？晕死(这个不是两口子，但也够可以的)

28.我爸妈以前为了一个西瓜横切还是竖切吵了起来。~（我也跟别人争执过，没吵。。。）

编后语：是不是很搞笑呢，吵架也是两口子小情侣生活的乐趣之一啊，打是亲骂是爱又打又骂才是谈恋爱嘛。虽说如此，不过吵架还是少吵为好哦，两人在一起要互相体谅，恩爱百年才是王道哈。

 

[junliang]

你以为只有你有爷爷啊

从前，有一个卖草帽的人，经过一片树林，就把帽子放在树下休息一会。等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，回头一看，每个猴子的头上都有一顶草帽，原来被一群调皮的猴子拿去玩了，无论他怎么哄，猴子都不理他，然后他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手。果然，猴子也跟他举手，拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子们也将帽子纷纷都丢在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
多年后的一天，他孙子也经过这个林子，跟爷爷一样在大树下睡着了，后来帽子也全被猴子拿走了，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。孙子很高兴，就把帽子丢在地上，等着猴子仍.......但是帽子刚仍地下就被一只大猴子给抢走了……他正纳闷呢……那猴子说了“傻瓜，你以为只有你有爷爷啊……”

 

[junliang]

翻护栏横穿马路被媒体抓住采访后要沉着…

[FONT=微软雅黑]一天，在回家的路上，我朋友被一群拿着摄像机的家伙拦住了……，其中一个拿着话筒的靓女说他们是XX报社的，要采访。

采访开始后，那靓女问我朋友：“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的?”[/FONT]
[FONT=微软雅黑]他说是，没错！[/FONT]
[FONT=微软雅黑][/FONT]
[FONT=微软雅黑]她问：你知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?[/FONT]
[FONT=微软雅黑]朋友说：“为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命， 这是鲁迅先生说过的话。”[/FONT]
[FONT=微软雅黑][/FONT]
[FONT=微软雅黑]那靓女听朋友说完愣了半天， 然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗? [/FONT]
[FONT=微软雅黑]朋友说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方?地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险。 游骑兵部队听过吧，NB吧，叫索马里民兵打的满街跑; 人拜神社知道吧，无耻吧，就有人给他泼墨水;以色列杀人不当回事吧，就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏还怕什么危险?有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台湾岛分出去，他们都不怕我为什么怕呢?[/FONT]
[FONT=微软雅黑][/FONT]
[FONT=微软雅黑]她对他的回答很感意外，她坚持问：“那些事情都是国家大事 你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是很没有道理的么? ”[/FONT]
[FONT=微软雅黑][/FONT]
[FONT=微软雅黑]朋友淡定的说：皮之不存，毛将焉附， 一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁，一个人如果不翻护栏，他无非是个好市民， 但一个人如果国家大事的对错都分不清楚，就非常可怕了，我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人， 也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人，连小溪都不能渡过的树叶，如何横越海洋， 连护栏都不能跨过，能指望在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死么?[/FONT]
[FONT=微软雅黑][/FONT]
[FONT=微软雅黑]靓女听完只是傻傻地站着，不知[/FONT][FONT=微软雅黑]该再问什么才好。[/FONT]
[FONT=微软雅黑]于是我朋友主动地伸手和她握握，很友善的说：“实习生是吧，没什么事我先走了。”[/FONT]

 

[junliang]

男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉

没钱的想结婚，
有钱的想离婚
　没钱的老婆兼秘书,
　　有钱的秘书兼老婆
　　 没钱的假装有钱,
　　　有钱的假装没钱

没钱的,养猪
有钱的，养狗。
　没钱的,在家里吃野菜
　 有钱的,在酒店吃野菜。
　　没钱的,在马路上骑自行车
　　 有钱的，在客厅里骑自行车。

人，都不讲实话：
说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶，都在捞；
　 说美女是祸水，都想要；
　　说高处不胜寒，都在爬；
　　　说烟酒伤身体，就不戒；
　　　　说天堂最美好，都不去!!!

当今社会穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，
　狗穿衣裳人露肉；
　 乡下早晨鸡叫人，
　　城里晚上人叫鸡；
　　 旧社会戏子卖艺不卖身，
　　　新社会演员卖身不卖艺

工资真的要涨了
心里更加爱党了
　能给孩子奖赏了
　 见到老婆敢嚷了
　　敢尝海鲜鹅掌了
　　　闲时能逛商场了
　　　 遇见美女心痒了
　　　　结果物价又涨了
一切都是白想了

 

[junliang]

公交车上趣闻

地点：广州某路公交车，下班时间

一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻:

　　　　老：“你家没有老人吗？”

　　　　嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”

　　　　老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”

　　　　嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”

　　　　老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”

嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”
　　　　老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”

　　　　此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪

　　　　嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的

时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”

　　　　顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。　　

 

[junliang]

回复: 转贴 笑死人不赔命（随时更新笑料）

1.我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套…结果她就把电话给挂了，我连 “工具”二字都没说出口...


2.举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。


3.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”


4.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一MM赫然坐在我的位置上。 于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？” 孰料，MM竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”


5.小姐向JC解释自己没有****：我只是把两元的BI孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。JC：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。


6.早上搭公车，一个男士从包里掏手机看时间，然后大叫一句“****！”我想肯定是时间来不及，要迟到了。结果我仔细一看，他手里拿着的是空调遥控器。


7.大学刚毕业的时候，在单位里无意中看到总经理跟某少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会”……


8.有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？” 其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球****，快乐没烦恼。”


9.《山木总裁因强JIAN门而辞职》--跟帖：谁这么畜牲，连门都强JIAN！ 《佟大为妻子生下一女婴》--跟帖：佟大是谁啊？这么厉害！ 《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》-- 跟帖：“我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？”


10.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。


11.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”


12.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看****了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！

 

[junliang]

男人or女人？

有个男人已经超厌烦他每天都要去公司上班,但他老婆却可以成天待在家里于是,他向上帝祷告说:「亲爱的主,我每天上班投入八个钟头的时间,但我的老婆只待在家里,闲闲没事做而已.我希望让她知道我过的是怎么样的日子,所以请让我们的身体交换!」

上帝以惦无比的智慧,成就了这个男人的愿望.隔天,这男人一起床就成了个女人.

他一起床,就开始为他的伴侣作早点,再三去叫醒那些赖床的孩子们,在回家路上,还要去洗衣店收送衣服,还要到银行存钱,到菜市场买菜,然后回家把菜放一边,还要仔细记账.记完帐之后,他清了猫的砂盒,后来还替狗洗澡.

然后时间已经下午一点钟了,他赶快把棉被折好,洗衣服,擦地板.喂完猫狗,他冲到学校去接小孩,然后还得和那些越来越没大没小的孩子们一路上大小声.回家之后,他帮孩子准备点心和牛奶,让孩子乖乖地写功课,然后他把烫马摆好,一边烫衣服一边看肥皂剧回放.

下午四点半,他开始削马铃薯,洗菜作色拉烤肉饼,为晚餐做准备.晚餐后,那个死不要脸的老婆,刚下班一吃完饭,然坐在客厅看起足球赛来!

他则忙着整理厨房洗碗,把收好的衣服折好,哄小孩睡觉.晚上九点,他已经累坏了,但是又担心白天的杂务还很多没作完................

不管了,他终于冲上床想休息了,但是这时那个闲得发慌的老婆,竟然还兴致勃勃提议要「嘿咻嘿咻」.他心不甘情不愿,但还是努力装得很愉快,设法不要抱怨.

隔天他一起床,立刻靠着床边跪下来,流泪跟上帝说:「主啊!我不知道我之前在想什么,现在我知道我实在错得离谱,竟错到去妒嫉我老婆整天在家!求求您,让我们换回来吧!」

主以惦无比的智慧,回答他:「孩子,我很高兴知道你已学到了智慧,而且,我也很愿意把你们两人换回来,但....你还要等二百七十九天,因为...

昨天晚上,你怀孕了!

 

[junliang]

关于乳沟的理论

时间就像乳沟，挤一挤总会有的；------ 代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；------性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；------ 奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了……

 

[junliang]

中秋月饼选购指南

1、李白家的月饼
床前明月光，有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香！

2、杜甫家的月饼
细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！

3、柳宗元家的月饼
无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！

4、苏轼家的月饼
明月几时有？举饼问青天。不知天上饼，能卖多少钱？

5、徐志摩家的月饼
悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！

6、琼瑶家的月饼
我有一块月饼，不知与谁能共？多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！

 

[junliang]

大学原来就是这么回事！

作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意.

重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.

四级证书就像是保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次.

网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.

师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.

上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次.

逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感.

开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了.

毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落.

辅导员就像是X,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽.

大学生活这四年,你就像被X了四年.更要命的是你根本无力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢.

 

[junliang]

年底犒劳自己都买啥！

买宝马，追个女朋友全靠它
　　买套房，娶个老婆全靠它
　　买基金，股票赔了全靠它
　　买手机，人际关系全靠它
　　买LV真品，炫富虚荣全靠它
　　买个I7长城笔记本，宅男宅女全靠它
　　买只短耳猫，单身男女全靠它
　　买张往返的火车票，明年回家全靠它
　　买个监视器，狗仔队加薪全靠它
　　买个小三，老婆不在家时全靠她
　　买个I5长城笔记本，学生毕业全靠它
　　买个结婚证，收份儿钱全靠它
　　买双UGG，下雪时全靠它
　　买套包年钻，红、黑、黄、绿、紫，玩转QQ全靠它
　　买个I3长城笔记本，老爸老妈解闷儿全靠它
　　买几百打彩票，一夜暴富全靠它
　　买个Apple和Iphone，装X全靠它
　　买套假发假瞳和假牙，非主流自拍全靠它
　　买个侦探，捉奸全靠他
　　买一批马甲，想说什么全靠它
　　买瓶三鹿，慢性自杀全靠它
　　买袋圣元， 从小丰胸全靠它
　　买个机器猫，作弊全靠它

 

[junliang]

在厕所千万不要射小便池上的苍蝇

今天进厕所的时候・

看到里面有个男人叼着烟・

看着小便池上的一只苍蝇・

遂掏出JJ射之

苍蝇一下就被尿中了・

此男正在高兴的时候・

湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸

男的没闪过

苍蝇华丽丽的飚到了男人的脸上・

此男大惊・

慌忙用手挥赶・

结果手离开JJ

JJ立马失控・

此男瞬间湿了一裤裆・

此男再次大惊・

大叫一声我操

然后烟头又华丽丽的从嘴里掉到了裤裆里・

男的大叫一声

伸手要掏・

另一只手把裤子一撑・

结果烟头掉的更深了

估计直接烫到蛋了・

男的大叫・

手一松裤子被松紧拉回去

就听到一身怪叫・

和?的一声・・・

烟头灭了・・


这件事情告诉我们不要调戏你的对手

哪怕它是只苍蝇~

 

[junliang]

穷人有穷人的过法

最近穷疯了，只好吃馒头――――

想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃。
想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃。
想吃冰淇淋的时候，把馒头放冰箱里冻冻再吃。
想吃饼干的时候，把馒头烤脆了再吃。
想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，嘬着吃。

想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃。

想吃肉的时候，把馒头捏成猪或羊的形状吃。

想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞这吃。
想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃。
想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃。
想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，把纸打开再吃。
想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃。

想吃鸡腿的时候，找根筷子穿着馒头吃。
想吃包子的时候，把馒头渣抠出来再塞进去吃。
想吃洋葱的时候，把馒头放点芥末再吃。
想吃麦片的时候，把馒头捏碎，再压扁，再泡水吃。
穷有穷的过法....