松妈月子 : 2016-04-18
#1
我一般很少发帖，实在没办法了才想发出来说一说。
我家情况是我和我老公关系很好，我和我爸妈关系也非常好，但老公和他爸妈关系不好。我爸妈在国内刚退休，有车有房，生活很安逸。我家有一个4岁儿子，我们自己带大。我们有一个house,带地下室。爸妈在国内做自己的事，没事去旅游。
然后事情是这样子。我老公很早以前就说不要跟我爸妈或他爸妈住在一起，这一点我也同意。他说在家附近买个公寓给我爸妈住，既近又方便联系。
我爸妈也同意，并且已经打钱过来准备买公寓（我爸妈自己出钱买公寓）。
就在下offer的前一天，事情爆发了。我爸妈希望买了公寓出租，收租金。然后他们也不会长期过来加拿大居住，最多每年来1-2个月。这样他们希望租了把租金给我们，然后住在我们家地下室1-2个月。（我们地下室一直空着两室一厅没有出租）。
我老公很生气，他觉得讲好了不住在一起，为什么临时变卦。他说你们买了房子，想什么时候来住都可以。为什么非要住我们家。我爸妈说，我们之所以来加拿大就是希望看女儿，我们只有一个独生女，连住都不让住像话吗。
因为争吵我爸妈决定不买房了。我们说如果我们不买房，你们还会让我们来加拿大住吗？我老公的答案是：不会。
然后经过几番争论，我总结了下矛盾点。长期是肯定不住在一起的，大家也同意。至于短期，1-2个月，我认为住一下应该没问题，我们以前每年他们都来2个月左右都有住在我们地下室也不是没住过。但这次我老公坚决不同意。他觉得爸妈来带来很多麻烦，本来时间非常紧张还要花很多时间照顾他们。（我爸妈现在身体都还好年纪也不算太大，我老公又非常忙）。现在双方都闹翻了，这事小了是小事，大了会影响我们夫妻的感情。现在已经升级成我和我老公的矛盾了。我老公这人学法律的，想法非常一板一眼，规定了怎么样就怎么样，不喜欢变来变去。我爸妈这边又觉得感情上接受不了连短期都不让住。大家说我该怎么办？
我不想因为这样的事情离婚，毕竟我们夫妻感情还是很好的。在一起十年，以前很少吵架。事业也在起步，一起打拼照顾儿子，有很深的感情基础。
无奈求助大家的意见。
Chinada : 2016-04-18
#2
父母来一两个月，让住地下室就已经不妥了，这还不让住，有点过分。
一斛酒 : 2016-04-18
#5
我觉得你老公的逻辑讲得通啊，你们买公寓不就是为了让爸妈来住吗，现在为了赚租金要把公寓租出去父母去你家里住， 对你老公来说这个公寓跟没买一样啊。倒是你和你父母，买了公寓也要去你家住，不买公寓也要去你家住，这就有点赶鸭子上架了，不给女婿回旋余地。
说实在的 两代人不住在一起最好，否则多少有磕磕碰碰，你老公的想法也算正常。身边好多老人过来都是买了房子出去住的，不在的时候就空着，也不稀罕那几个租金钱。你呢 是觉得钱重要还是和老公感情重要呢？
j'adore : 2016-04-18
#6
既然你父母年纪不大，都有能力在这里买房子，说明他们对你们也形成不了任何的“压力”。是不是你老公对于跟父母生活在一起有什么心理障碍？为什么连自己的父母也接受不了一起住？这些你需要跟他好好谈一谈，如果有可能就去解决老公这边的问题。你当然可以站在老公这边不让父母来，但是有想过他们的感受么？换个角度，如果将来你儿子也这样对待你们，你们难道不会难受么？
gub : 2016-04-18
#7
这帖子给家里有闺女的提个醒，虽然说婚姻恋爱自由，但如果碰上楼主老公这种性格的，你说闹心不闹心？
sunny98 : 2016-04-18
#8
表面这事看起来是老公没道理，按理说老人过来探亲，短住1－2个月无所谓。但是有个细节，既然你已经同意了爸妈不住在家里，并且你的爸妈也同意买公寓住不住家里，现在再改，似乎也有点不妥。老人以为女婿在乎的是钱，其实你老公应该在乎的并不是钱。说好的买房自己住，为什么最后又变成把房租交给你们，非要住到你家呢？如果本来就想住进你家，那么一开始大家就不要同意买房住的方案。这样改来改去的，难怪你老公会有意见。
starry starry night : 2016-04-18
#9
kent88 : 2016-04-18
#10
互相看不顺眼的人，一起住一天也无法忍受的，前几天美国不是发生女婿枪杀岳父母案吗？你父母买下的公寓可以出租，租金你拿着，他们过来的2个月，在你家附近短租，租金你付。
盘古 : 2016-04-18
#11
短住啊，又不是常住，为什么不让呢，难以理解。最后一句话我就不说了......
arfred : 2016-04-18
#14
LZ老公的心里话可能是，长住就是从短住开始的。。。 清官难断家务事，只能多沟通，网友的意见很难用来参考
erugigonc : 2016-04-18
#15
我觉得问题出在你父母买房后的变卦，
这个是不能接受的，
显然你老公不在乎租金
矛盾焦点就是认为你们改变了说好的规矩
办法就是让你父母来了租住家附近的家庭旅馆
减少你们的矛盾
你父母那边你要善于化解矛盾，
有些你们的问题不用解释给你父母
最后大家矛盾分散了慢慢在找机会融合促进感情
但还是不在一起生活的好，哪怕你父母来了给他们雇佣保姆或者陪聊配逛的人
也比你们在一起好
邪恶联盟 : 2016-04-18
#16
为啥要父母住地下室？建议楼主每年回国一两个月不就得了。
家园小千 : 2016-04-18
#17
如果是西人，我还是觉得太过分了。西人不是很有家庭观念嘛？
changtong : 2016-04-18
#19
sabre : 2016-04-18
#20
淡定，
有个故事， 类似你的情况，
丈母娘来了， 老公觉得挤， 不高兴， 跟老婆抱怨，
老婆就去找村里的智者，
智者说， 你把鸡搬到房子了，
老婆把鸡搬到屋里， 过了一个星期， 更挤了， 跟智者说， 不行啊， 更挤了，
智者说， 把猪搬到屋里，
老婆把猪搬到屋里， 过了一个星期， 更挤了， 跟智者说， 不行啊， 更挤了，
智者说， 把牛搬到屋里，
老婆把牛搬到屋里， 过了一个星期， 更挤了， 跟智者说， 不行啊， 更挤了，
智者说， 现在， 你把鸡牛猪都给搬出去，
老婆把这些都搬出去， 顿时， 家里一下就清净了， 老公也不抱怨了，
sabre : 2016-04-18
#21
这个故事告诉小朋友一个什么道理呢？
砍价要狠，
还价才有余地，
松妈月子 : 2016-04-18
#22
我老公不是西人，但在加拿大生活多年已经非常西化。他喜欢接受西方式的小家庭思维。不喜欢大家庭住在一起。
另外他也不是小心眼。他平时对我爸妈都挺好的。我爸妈每次过来他都会开车带他们到处旅游。每次都花很多时间陪他们。
这件事，我老公的意思是，爸妈住在自己的公寓，然后我们每天带着儿子去他们的公寓找他们一起玩，可以一起吃饭等。只是分开住，并不是不来往。而我爸妈的意思是住在一起，他们也不会给我们增加太多负担。
多伦多小街坊 : 2016-04-18
#23
如果是西人，我还是觉得太过分了。西人不是很有家庭观念嘛？
在西人眼中，家庭指的是小家庭，夫妻再加上未成年小孩，还有猫狗，不包含父母。
sabre : 2016-04-18
#24
你不说就住两个月， 你跟他说， 我爸妈要住下来， 还要带着村长， 县长， 全村子的亲戚都来，甚至把我小学中学大学的情人都给叫来，
这个时候， 老公就傻了， 你就可以非常温柔的告诉他， 村长不来， 乡长也不来， 亲戚不让来， 就咱爸爸妈妈， 各种情人们早就断绝了来往，
你老公顿时感觉中了649一样， 长出一口气， 觉得这个媳妇真是通情达理，
邪恶联盟 : 2016-04-18
#25
我老公不是西人，但在加拿大生活多年已经非常西化。他喜欢接受西方式的小家庭思维。不喜欢大家庭住在一起。
另外他也不是小心眼。他平时对我爸妈都挺好的。我爸妈每次过来他都会开车带他们到处旅游。每次都花很多时间陪他们。
这件事，我老公的意思是，爸妈住在自己的公寓，然后我们每天带着儿子去他们的公寓找他们一起玩，可以一起吃饭等。只是分开住，并不是不来往。而我爸妈的意思是住在一起，他们也不会给我们增加太多负担。
中国人？
干他呀！
估计也不是中国人，不会是去年闹得沸沸扬扬的那个越南仔吧
veoliapaul : 2016-04-18
#26
算了， 你老公真他妈小心眼，岳父岳母看自己女儿天经地义，1，2个月唧唧歪歪什么啊。你家不差钱吧，给老爸老妈附近租个酒店，钱你自己出，更本不要他管。顺便告诉楼主，我岳父母业和我们住一起。虽然有时候夫妻生活受些影响，但是看到他们和自己孙女开心的一起玩，帮我们做家务，做子女的还有什么废话。
sabre : 2016-04-18
#27
在西人眼中，家庭指的是小家庭，夫妻再加上未成年小孩，还有猫狗，不包含父母。
不一定， 查尔斯王子是西人吧， 都快六十了， 还住在家里呢，
多伦多小街坊 : 2016-04-18
#28
我老公不是西人，但在加拿大生活多年已经非常西化。他喜欢接受西方式的小家庭思维。不喜欢大家庭住在一起。
另外他也不是小心眼。他平时对我爸妈都挺好的。我爸妈每次过来他都会开车带他们到处旅游。每次都花很多时间陪他们。
这件事，我老公的意思是，爸妈住在自己的公寓，然后我们每天带着儿子去他们的公寓找他们一起玩，可以一起吃饭等。只是分开住，并不是不来往。而我爸妈的意思是住在一起，他们也不会给我们增加太多负担。
不知道你父母变卦的原因是为了什么，既然说好分开住，那就分开住，为什么又要为了租金住到一起？
从你老公的态度，我没看到住到一起的好处，何必强人所难？价值观的问题，不容易改变。
多伦多小街坊 : 2016-04-18
#29
不一定， 查尔斯王子是西人吧， 都快六十了， 还住在家里呢，
那家得够大，如果家里有30个房间，住一起也无所谓。
小小喇叭 : 2016-04-18
#30
小事，因为不难解决，你们夫妻和你父母都可以自己住自己家， 你可以经常去看父母，最好住的近。
问题在于观念，你父母是老观念，希望他们买的房子可以有租金收入，这个收入可以给孩子，传统的中国父母，传统的想法。你先生并不看重这个收入，他看重的是你们小家庭的私生活不受“侵犯”。
其实让老人住地下室并不好，老人辛苦了一辈子，特别是自己有能力在这里买房，本该享受一下晚年，可是还想着省点给孩子宁愿自己住地下室。你作为女儿应该告诉父母他们应该住的好一点，不要省那点租金给你们，他们可以在这里愿住多久住多久，在自己买的房子里有他们自己的生活，时不时的可以看看你们。他们自己用那个房子，即使不在这里的时候出租，租金也应该是他们的，可以在他们来的时候用。 他们的房子你们一家不需要，这一点应该让父母知道。
可能你父母明白了这一点， 就不坚持住你家地下室了。你先生不愿和你父母在一起，说不定你父母也不愿看他的臭脸呢。我曾经遇见一位中国来的老人，抱怨女婿对他们不好，要不是想看女儿和外孙，根本不愿意来。不愿见到对方会是双方的问题，当你先生不愿见你父母时，老人会有感觉，他们也会不愿见他。
不过你先生在大体上也应该有起码的礼貌， 我认为，特别是老人在这里可以有他们自己的生活，不可能因为他一个人，就放弃掉和自己女儿外孙团聚的机会。
你先生有点自私，你父母又太过无私了。和父母说清楚，他们不必省那点给你们，也和你先生说清楚，为人子女，和父母的联系是血脉相连的，人生短暂，能和老人多聚聚对你来说是必不可少的，他可以多花时间在他的工作上，但你要有一部分时间和父母在一起。
在我看来，这种情况下，即使你父母没有能力买房，你们都应该为他们租房或买房，方便分开住，常来往。
sunstarmoon : 2016-04-18
#31
为楼主老公说两句，楼主老公工作很忙，他回家就想很放松，如果你父母在家他需要顾忌很多，因此会觉得不舒服，这是我的猜想。
父母方面既然身体健康不需要楼主照顾还能买套公寓，何不就住在公寓，楼主可以偶尔带孩子在公寓和父母小住一段时间，以解父母想念你之情。感觉都需要互相体谅一下。
veoliapaul : 2016-04-18
#33
加东加西安排父母他们玩玩一个月就出去了。还有什么怎么办的。洋人也很少像你老公这么奇葩的。回国一说住地下室，让亲戚朋友怎么想。你地下室装修的是5星级标准，也被国内人骂死。
松妈月子 : 2016-04-18
#34
你好，我爸妈看重的也不是钱，也不是租金。他们看重的是想要和我一起。每天看着孙子，享受天伦之乐。如果租金收入能减轻我们的贷款压力不是更好。这是他们的想法。
我先生的观念，你的分析完全正确。不看重收入，他看重的是小家庭私生活不受侵犯。
还有我家地下室其实是地面一层。非常舒服。因为我家的房子太舒服，也是造成我爸妈想来住的原因。
小事，因为不难解决，你们夫妻和你父母都可以自己住自己家， 你可以经常去看父母，最好住的近。
问题在于观念，你父母是老观念，希望他们买的房子可以有租金收入，这个收入可以给孩子，传统的中国父母，传统的想法。你先生并不看重这个收入，他看重的是你们小家庭的私生活不受“侵犯”。
其实让老人住地下室并不好，老人辛苦了一辈子，特别是自己有能力在这里买房，本该享受一下晚年，可是还想着省点给孩子宁愿自己住地下室。你作为女儿应该告诉父母他们应该住的好一点，不要省那点租金给你们，他们可以在这里愿住多久住多久，在自己买的房子里有他们自己的生活，时不时的可以看看你们。他们自己用那个房子，即使不在这里的时候出租，租金也应该是他们的，可以在他们来的时候用。 他们的房子你们一家不需要，这一点应该让父母知道。
可能你父母明白了这一点， 就不坚持住你家地下室了。你先生不愿和你父母在一起，说不定你父母也不愿看他的臭脸呢。我曾经遇见一位中国来的老人，抱怨女婿对他们不好，要不是想看女儿和外孙，根本不愿意来。不愿见到对方会是双方的问题，当你先生不愿见你父母时，老人会有感觉，他们也会不愿见他。
不过你先生在大体上也应该有起码的礼貌， 我认为，特别是老人在这里可以有他们自己的生活，不可能因为他一个人，就放弃掉和自己女儿外孙团聚的机会。
你先生有点自私，你父母又太过无私了。和父母说清楚，他们不必省那点给你们，也和你先生说清楚，为人子女，和父母的联系是血脉相连的，人生短暂，能和老人多聚聚对你来说是必不可少的，他可以多花时间在他的工作上，但你要有一部分时间和父母在一起。
在我看来，这种情况下，即使你父母没有能力买房，你们都应该为他们租房或买房，方便分开住，常来往。
小小喇叭 : 2016-04-18
#36
我老公不是西人，但在加拿大生活多年已经非常西化。他喜欢接受西方式的小家庭思维。不喜欢大家庭住在一起。
另外他也不是小心眼。他平时对我爸妈都挺好的。我爸妈每次过来他都会开车带他们到处旅游。每次都花很多时间陪他们。
这件事，我老公的意思是，爸妈住在自己的公寓，然后我们每天带着儿子去他们的公寓找他们一起玩，可以一起吃饭等。只是分开住，并不是不来往。而我爸妈的意思是住在一起，他们也不会给我们增加太多负担。
和父母解释，重点在于你们不需要那个租金，老人是为你们着想，他们不能住地下室，必须住自己的房子，否则你不孝。
小小喇叭 : 2016-04-18
#37
你好，我爸妈看重的也不是钱，也不是租金。他们看重的是想要和我一起。每天看着孙子，享受天伦之乐。如果租金收入能减轻我们的贷款压力不是更好。这是他们的想法。
我先生的观念，你的分析完全正确。不看重收入，他看重的是小家庭私生活不受侵犯。
还有我家地下室其实是地面一层。非常舒服。因为我家的房子太舒服，也是造成我爸妈想来住的原因。
孙子和你天天去爸妈家走走，先生没时间可以不去。
Yeyelingfeng : 2016-04-18
#38
我坚决站在你老公那边。还是不要住一起的好！换作她父母来，你愿意在一起住吗？这还没住来都已经一方有点不情愿，那就彻底别住在一起。生活理念，习惯都不一样，有条件各自有个家多好。
松妈月子 : 2016-04-18
#39
其实我在帖子里没说清楚引起误会。我家一共三层。从中间客厅层进去。地下室是独立的地面两室一厅有自己的院子。我们住3楼，中间层是客厅和厨房。就是因为太舒服，我家公婆也想来住。但因为跟我老公关系不好，我老公直接把他们拒绝了。但是我老公说，既然他爸妈不能住，那我爸妈也不能住。他不希望我们的小家庭受影响。
加东加西安排父母他们玩玩一个月就出去了。还有什么怎么办的。洋人也很少像你老公这么奇葩的。回国一说住地下室，让亲戚朋友怎么想。你地下室装修的是5星级标准，也被国内人骂死。
happyv : 2016-04-18
#40
樓主的最大缺點就是結婚了還分你爸我爸，還分你家我家.
他爸就是你爸，記住了.
邪恶联盟 : 2016-04-18
#41
你好，我爸妈看重的也不是钱，也不是租金。他们看重的是想要和我一起。每天看着孙子，享受天伦之乐。如果租金收入能减轻我们的贷款压力不是更好。这是他们的想法。
我先生的观念，你的分析完全正确。不看重收入，他看重的是小家庭私生活不受侵犯。
还有我家地下室其实是地面一层。非常舒服。因为我家的房子太舒服，也是造成我爸妈想来住的原因。
你每年回国和父母呆一两个月不就得了。
从没听说不是因为看女儿，而是因为住着舒服要来受罪的。
松妈月子 : 2016-04-18
#42
我这样子说是为了在帖子里让大家分清楚。现实里我们也是叫爸妈的。
樓主的最大缺點就是結婚了還分你爸我爸，還分你家我家.
他爸就是你爸，記住了.
松妈月子 : 2016-04-18
#43
我们也有回国。但是这里有事业，孩子要读书。请假回去很难。我们三年才有机会回国一趟。但是我爸妈退休了，随时可以过来的。
你每年回国和父母呆一两个月不就得了。
从没听说不是因为看女儿，而是因为住着舒服要来受罪的。
veoliapaul : 2016-04-18
#44
其实我在帖子里没说清楚引起误会。我家一共三层。从中间客厅层进去。地下室是独立的地面两室一厅有自己的院子。我们住3楼，中间层是客厅和厨房。就是因为太舒服，我家公婆也想来住。但因为跟我老公关系不好，我老公直接把他们拒绝了。但是我老公说，既然他爸妈不能住，那我爸妈也不能住。他不希望我们的小家庭受影响。
你老公是什么心理阿？都是有爹妈的，说出这样的话。楼主，我佩服你的忍耐力。
小小喇叭 : 2016-04-18
#45
你的选择题不对，要不父母，要不老公，你这个问题没到非此即彼的地步，两个都要，分开住，经常聚聚。
如果你老公说不许你父母来，那你可以扔掉老公，他太差劲，但现在他没说这个，他只是要求分开住，这个可以接受，何况经济上也做得到，所以问题不大，两个都要，和平相处。
潇潇妈214 : 2016-04-18
#46
哎，真是家家有本难念的经啊。。我家是我先生巴不得我父母过来跟我们一块生活，他就是觉得家里老老少少的人多才热闹。可惜，我父母每次都待不长就张罗回去。
松妈月子 : 2016-04-18
#47
我家公婆非常奇怪，无法与别人沟通。多次气我老公。虽然我从没跟他们吵架。我老公不喜欢我与他们交流，因为知道肯定会闹矛盾。也由于我老公的保护，至今我没有与他们有太多的交流，最多就是吃个饭之类的。因为我老公的爸妈从小对我老公管教严格，又不近人情。让我老公从小生活在没有家庭温暖的环境中。他非常不喜欢和他爸妈交流，平时仅限聊一聊天气什么的。因为一聊多了会被骂。这也是他不喜欢中国式家庭的原因。
你老公是什么心理阿？都是有爹妈的，说出这样的话。楼主，我佩服你的忍耐力。
happyv : 2016-04-18
#48
來世不做中國人，一個簡單的住宿問題都可以這麼複雜，中國人的人際關係問題需要智商150才能破解
松妈月子 : 2016-04-18
#49
感谢你的回复和理解。现在矛盾已经上升到了非此即彼。我老公坚决不同意短住，要求完全分开。我爸妈要求可以短住，其他时间分开。。双方还是无法妥协。现在还在微信上争论。。
你的选择题不对，要不父母，要不老公，你这个问题没到非此即彼的地步，两个都要，分开住，经常聚聚。
如果你老公说不许你父母来，那你可以扔掉老公，他太差劲，但现在他没说这个，他只是要求分开住，这个可以接受，何况经济上也做得到，所以问题不大，两个都要，和平相处。
nidaniel : 2016-04-18
#50
结婚就是二人过日子，和你父母没关系了，这是大道理，但华人讲关系，家庭关系也是种关系，但这不是必须的，是小道理，你家庭当然比与你父母的关系要重要的多，因为这牵涉到你和你小孩，但大部分人并不明白这个道理，只是因为思维被关系这东西给扭曲了
遥思太白星 : 2016-04-18
#51
你老公没错，你父母变卦不好。
现在在上海，流行的是有条件都不住在一起，但住的距离不远。
为什么一定要住在一起呢？
我所知道的华人家庭在多伦多多是有许多矛盾的。
消费概念，生活习惯与国内大不一样。
听你老公没错的。
小游 : 2016-04-18
#52
我站在你老公一边。
你们小家的住房安排，双方父母都没有发言权。
waren : 2016-04-18
#53
lz，首选说说老公是华裔吗？如果不是，不用争论了，这种情况是可以理解的。
lz是不是在家照顾孩子，暂时没有工作?如果是的，所谓夫妻感情好只是你一直对他好。
解决方法：你父母不要买公寓，如果来玩，就在条件好家庭旅馆住下，你（或和孩子）可以陪父母一起暂住在家庭旅馆。这样做，你心理平衡了。
如果，你老公不同意父母短住，你就不能决定你父母短住在一起，证明你一直都以老公为主，不能决定自己的事。
如果，你的生活费和房子费都和老公分摊是，那就做你想做的。
小小喇叭 : 2016-04-18
#54
做做爸妈的工作，和他们说清楚。应该分开。他们爱女儿，这个女婿没有大毛病，他们不会愿意看到你离婚的。短住在一起有什么特别的意义呢，如果你和孩子天天能去和他们聚聚？他们既能享受天伦之乐，又有自己的独立生活，也不搅乱你们小家庭的生活，多好，没有理由要在一个屋子里。
全新马甲 : 2016-04-18
#55
既然说好了为什么要改变， 这父母出牌很不按常理。 还是好好和老公和父母沟通一下。 中国父母也可以理解， 文化不同。 这就是为什么美国和美国人认为中国政府根本无信用， 出牌无理。 中国政府觉得已经很好了。 想法差距太大。
sabre : 2016-04-18
#56
感谢你的回复和理解。现在矛盾已经上升到了非此即彼。我老公坚决不同意短住，要求完全分开。我爸妈要求可以短住，其他时间分开。。双方还是无法妥协。现在还在微信上争论。。
你老公情商欠缺，
你先让一让，
僵上了， 玩硬的不是一个办法，
你有责任， 不要让他们亲自争议， 你应该在中间做缓冲，
你老公， 我觉得， 不是坏人， 思路有点一根筋， 你不能硬来，
家里事， 没对错， 我估计你父母， 你老公都是是非观念特强的人， 不好打交道， 难为你了，
别着急， 慢慢来，
目前， 别让他们直接接触， 你要做中间人，
happyv : 2016-04-18
#57
lz，首选说说老公是华裔吗？如果不是，不用争论了，这种情况是可以理解的。
lz是不是在家照顾孩子，暂时没有工作?如果是的，所谓夫妻感情好只是你一直对他好。
解决方法：你父母不要买公寓，如果来玩，就在条件好家庭旅馆住下，你（或和孩子）可以陪父母一起暂住在家庭旅馆。这样做，你心理平衡了。
如果，你老公不同意父母短住，你就不能决定你父母短住在一起，证明你一直都以老公为主，不能决定自己的事。
如果，你的生活费和房子费都和老公分摊是，那就做你想做的。
老公是華人律師，高薪，高學歷，請叫我福爾摩斯
小小喇叭 : 2016-04-18
#58
中国现在城市里很多父母和孩子不在一起住，比如在同一栋楼里，不同单元，或者在隔壁楼里。这种情况太多了，经济上没有问题的全是分开，老人生活不能自理的，请保姆，孩子每天看望。
松妈月子 : 2016-04-18
#59
现在我老公要闹离婚。还说法院见。怎么办啊
你老公情商欠缺，
你先让一让，
僵上了， 玩硬的不是一个办法，
你有责任， 不要让他们亲自争议， 你应该在中间做缓冲，
你老公， 我觉得， 不是坏人， 思路有点一根筋， 你不能硬来，
家里事， 没对错， 我估计你父母， 你老公都是是非观念特强的人， 不好打交道， 难为你了，
别着急， 慢慢来，
目前， 别让他们直接接触， 你要做中间人，
小雷音 : 2016-04-18
#60
我老公要是有钱赚住肯定是没问题的。一年的租金拿着就住一两个月，多好的买卖
我还是比较支持楼主老公，住在一起得不偿失。
zhenzhaoji : 2016-04-18
#62
veoliapaul : 2016-04-18
#63
法院见就见，who 怕who
这点鸡毛蒜皮的家务小事你老公就能上法庭，看不出来他有多爱你。极端自私
小小喇叭 : 2016-04-18
#64
不要急，看他怎么闹。如果他是真的要离婚， 那就离吧，这种头脑不清楚的人要了干嘛？一点小事就变成了无限大，或者他没有那么爱你，那也让他走吧。总之，如果他爱你又头脑清楚的话，他不应该上什么法庭闹离婚。
他真的是一个成功的律师吗？怎么觉着不像啊。
如意 : 2016-04-18
#65
你老公是对的。除非双方父母确实身体需要照顾，否则真没必要非得住在一起。
婆媳和翁婿之间的矛盾在所难免，不是忍着就是爆发 最终伤害的是夫妻感情。站在老公一边是对的，老公会爱你，就会尊敬你的父母。
勉强住在一起，老公不高兴，也会跟你别扭。这也是你父母不愿看到的，他们也希望你家庭和睦。
这样也会给自己留余地，想想公婆都没来，别非得坚持了。
这不涉及你老公人品问题，只是亲戚远来香，别老纠结两个月的问题，老公的做法是聪明的，丑话在前面，别最后闹翻。
小雷音 : 2016-04-18
#66
我说楼主，房子是你和老公的，这种joint拥有的情况下，应该是否决权很重要的。你老公都不同意了，你父母要进别人家住是不合理的。
一般来说，一两个星期问题不大，长过这个都有问题。你老公之所以不肯，也是因为以前住就觉得很不容易了，而不是以前觉得不错。
veoliapaul : 2016-04-18
#67
楼主，你退一步让父母住酒店，看那贱玩意说什么？再啰嗦，让他告你。如果他是个张把的男人。
小雷音 : 2016-04-18
#68
你想想这老人也是，别人不愿意你住人家里，你住进去了会舒服吗？这也要争
bigfatcat : 2016-04-18
#69
You are asking for it (divorce).
小雷音 : 2016-04-18
#70
你老公情商欠缺，
你先让一让，
僵上了， 玩硬的不是一个办法，
你有责任， 不要让他们亲自争议， 你应该在中间做缓冲，
你老公， 我觉得， 不是坏人， 思路有点一根筋， 你不能硬来，
家里事， 没对错， 我估计你父母， 你老公都是是非观念特强的人， 不好打交道， 难为你了，
别着急， 慢慢来，
目前， 别让他们直接接触， 你要做中间人，
别什么情商了，自己的东西自己不能说了算才叫有情商
veoliapaul : 2016-04-18
#71
作为楼主的父母也够寒心的了，女儿养大了，自己千里迢迢看看都受女婿的气，何来天伦之乐阿。就算来了加拿大也不会开心的，是我的话，也别让他们来加拿大伤心了，自己带着孩子回国看父母吧。
usernames : 2016-04-18
#72
楼主父母非要住进来不怕没命了？看看前两天杀岳父母新闻
bigfatcat : 2016-04-18
#73
你想想这老人也是，别人不愿意你住人家里，你住进去了会舒服吗？这也要争
很多中国老人不懂尊重成年子女的隐私。
fufu : 2016-04-18
#74
你老公做的对，勉强住一起最后矛盾爆发双方都是受害者，这里说一句，中国人这种强行介入干涉儿女生活的糟粕思维方式该停止了，满口为了儿女实则自私透顶，中国人一代一代在这种表面和谐实则充满怨恨不满的日子中度过，儿女两面受气父母过得不如意，为什么不能把儿女当做独立完整有自主权的人来对待。
sabrina2011 : 2016-04-18
#76
老公的最初想法没什么错，半路改主意的是岳父母，估计这位老公的态度不够好，或者沟通不够，动不动拿离婚说事就太伤感情了，谁先提的都不应该。离婚两个字，不是百分百下定决心，就不要说出口。
concair : 2016-04-18
#77
看过你所有的帖子，觉得你是时候该举手投降了。
真的觉得你老公是对的，有很多事情或矛盾是无法解决的，只能是绕过。1、2个月，长不长，短不短，有些事情实在是没必要经历过才知道。
相信你老公不是真的就此离婚，如果是的话，那么事情就完全变味了。
如意 : 2016-04-18
#78
楼主，千万别因为这事较劲，和老公谈论离婚的事。先别让你爸妈来，别逼你老公。冷静一下，理解一下你老公。日子得自己过，老公是一辈子的伴侣。
爸妈是最能理解和心疼你的人，虽然一时委屈，最终会想通的。难道你离婚了，爸妈就高兴了？
老公也不是自私或不爱你。我看过很多父母探亲跟着掺和，鸡飞狗跳的，要离婚，老人一走，啥事都没了，又甜蜜的过日子。
blue_su51 : 2016-04-18
#79
lz，首选说说老公是华裔吗？如果不是，不用争论了，这种情况是可以理解的。
lz是不是在家照顾孩子，暂时没有工作?如果是的，所谓夫妻感情好只是你一直对他好。
解决方法：你父母不要买公寓，如果来玩，就在条件好家庭旅馆住下，你（或和孩子）可以陪父母一起暂住在家庭旅馆。这样做，你心理平衡了。
如果，你老公不同意父母短住，你就不能决定你父母短住在一起，证明你一直都以老公为主，不能决定自己的事。
如果，你的生活费和房子费都和老公分摊是，那就做你想做的。
居然没人给您点赞。
后面两句我很点赞。
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#80
你不说就住两个月， 你跟他说， 我爸妈要住下来， 还要带着村长， 县长， 全村子的亲戚都来，甚至把我小学中学大学的情人都给叫来，
这个时候， 老公就傻了， 你就可以非常温柔的告诉他， 村长不来， 乡长也不来， 亲戚不让来， 就咱爸爸妈妈， 各种情人们早就断绝了来往，
你老公顿时感觉中了649一样， 长出一口气， 觉得这个媳妇真是通情达理，
哈哈哈哈哈
Carc : 2016-04-18
#82
如果是西人，我还是觉得太过分了。西人不是很有家庭观念嘛？
西人是极重视保护个人生活空间的，别说能容忍对方父母搬进自己小家庭里住超过两周的，让自己父母兄弟住进来超过两周都难
乔国老 : 2016-04-18
#83
感慨啊！人生啊，就是你我都自以为聪明的一场闹剧。
唉，这么个破地球，挣来吵去的，真没意思啊。。。。。
松妈月子 : 2016-04-18
#84
投票14/14，平手
看来这个问题不是一般人可以解决的！哎！
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#85
从头到尾爬完楼（话说这楼盖的可够快的），看得出来，lz很爱也很依赖老公，老公也应该是家里主要的经济来源。我觉得lz的老公没有错（虽然有点不近人情，但每个人的成长环境不一样，性格也会有偏差，不是说大多数人都能做到的事情，谁要是做不到就是天理难容，还要看事情本身和他的处理方式），当然lz的父母也没有错（甚至能为儿女做到这么多，真的是很可敬），错的是大家的想法没对上，而这时，真正有话语权的，应该是lz的老公。
首先老公并没用不同意老人来，只是说不住在一起，这个想法并没有错，要是能贯彻，对大家都好，而且lz的父母开始也同意了，但后来反悔，觉得把租金给了小两口，小两口就理所应当欢天喜地地接受他们同住（主要还是因为想跟闺女外孙在一起，同时大房子也很好住），但这只是他们一厢情愿的想法，女婿能同意当然好，大家一团和气都开心，可女婿没同意，那就继续原方案呗~~~为什么要撕破脸呢？而且公婆也没来住，说明女婿并不是厚此薄彼，而是非常看重自己的小家庭，如果老人真心疼爱自己的女儿，就不要固执己见，把自己的想法强加于人了，况且住得很近，随时能见到，也不错啊，跟住在一起有什么区别呢？
我倒觉得lz的老公没有因为那点儿租金而改变原则，挺man的，他可能是因为小时候家庭爱的缺失，导致对上一辈的不信任，但越是这样，他就会越在意自己的小家庭，在意lz和孩子，lz要是因为这个跟老公离了婚，估计会后悔一辈子的。
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#86
投票14/14，平手
看来这个问题不是一般人可以解决的！哎！
是么？那我投老公一票
明珠 : 2016-04-18
#88
我也投你老公一票， 既然结婚了就是两个家庭，为什么还要搅合在一起呢。我觉得做父母的不应该太介入小夫妻生活。
qlm88 : 2016-04-18
#89
我老公不是西人，但在加拿大生活多年已经非常西化。他喜欢接受西方式的小家庭思维。不喜欢大家庭住在一起。
另外他也不是小心眼。他平时对我爸妈都挺好的。我爸妈每次过来他都会开车带他们到处旅游。每次都花很多时间陪他们。
这件事，我老公的意思是，爸妈住在自己的公寓，然后我们每天带着儿子去他们的公寓找他们一起玩，可以一起吃饭等。只是分开住，并不是不来往。而我爸妈的意思是住在一起，他们也不会给我们增加太多负担。
老人租房啊，这么简单的事情还问别人干什么
happyv : 2016-04-18
#90
从头到尾爬完楼（话说这楼盖的可够快的），看得出来，lz很爱也很依赖老公，老公也应该是家里主要的经济来源。我觉得lz的老公没有错（虽然有点不近人情，但每个人的成长环境不一样，性格也会有偏差，不是说大多数人都能做到的事情，谁要是做不到就是天理难容，还要看事情本身和他的处理方式），当然lz的父母也没有错（甚至能为儿女做到这么多，真的是很可敬），错的是大家的想法没对上，而这时，真正有话语权的，应该是lz的老公。
首先老公并没用不同意老人来，只是说不住在一起，这个想法并没有错，要是能贯彻，对大家都好，而且lz的父母开始也同意了，但后来反悔，觉得把租金给了小两口，小两口就理所应当欢天喜地地接受他们同住（主要还是因为想跟闺女外孙在一起，同时大房子也很好住），但这只是他们一厢情愿的想法，女婿能同意当然好，大家一团和气都开心，可女婿没同意，那就继续原方案呗~~~为什么要撕破脸呢？而且公婆也没来住，说明女婿并不是厚此薄彼，而是非常看重自己的小家庭，如果老人真心疼爱自己的女儿，就不要固执己见，把自己的想法强加于人了，况且住得很近，随时能见到，也不错啊，跟住在一起有什么区别呢？
我倒觉得lz的老公没有因为那点儿租金而改变原则，挺man的，他可能是因为小时候家庭爱的缺失，导致对上一辈的不信任，但越是这样，他就会越在意自己的小家庭，在意lz和孩子，lz要是因为这个跟老公离了婚，估计会后悔一辈子的。
去去去，大人的事小孩插什麼嘴，這事哈嘍餵才有發言權
松妈月子 : 2016-04-18
#92
我觉得你的回复说到点子上了！是很重要的建议。谢谢。
从头到尾爬完楼（话说这楼盖的可够快的），看得出来，lz很爱也很依赖老公，老公也应该是家里主要的经济来源。我觉得lz的老公没有错（虽然有点不近人情，但每个人的成长环境不一样，性格也会有偏差，不是说大多数人都能做到的事情，谁要是做不到就是天理难容，还要看事情本身和他的处理方式），当然lz的父母也没有错（甚至能为儿女做到这么多，真的是很可敬），错的是大家的想法没对上，而这时，真正有话语权的，应该是lz的老公。
首先老公并没用不同意老人来，只是说不住在一起，这个想法并没有错，要是能贯彻，对大家都好，而且lz的父母开始也同意了，但后来反悔，觉得把租金给了小两口，小两口就理所应当欢天喜地地接受他们同住（主要还是因为想跟闺女外孙在一起，同时大房子也很好住），但这只是他们一厢情愿的想法，女婿能同意当然好，大家一团和气都开心，可女婿没同意，那就继续原方案呗~~~为什么要撕破脸呢？而且公婆也没来住，说明女婿并不是厚此薄彼，而是非常看重自己的小家庭，如果老人真心疼爱自己的女儿，就不要固执己见，把自己的想法强加于人了，况且住得很近，随时能见到，也不错啊，跟住在一起有什么区别呢？
我倒觉得lz的老公没有因为那点儿租金而改变原则，挺man的，他可能是因为小时候家庭爱的缺失，导致对上一辈的不信任，但越是这样，他就会越在意自己的小家庭，在意lz和孩子，lz要是因为这个跟老公离了婚，估计会后悔一辈子的。
小雷音 : 2016-04-18
#93
这种事还要投票，自己的房子还要别人投票，我是老公也想离了
松妈月子 : 2016-04-18
#94
那请问，如果你是我，你会怎么做？
这种事还要投票，自己的房子还要别人投票，我是老公也想离了
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#95
这个帖子让我想起当年大学宿舍里发生的一件事情。我们宿舍一共六个人，我们班五个女生，加上一个高我们三届的别的系的女生。平时她很照顾我们，像个大姐姐一样，我们关系处得非常好，直到发生了那件事。有一天晚饭前，我们都拿着饭盒准备去食堂了，她兴高彩烈地跑进来说，你们等一下，帮我把楼下那筐柿子抬上来，咱们一起分柿子吧。我们也没整明白咋回事儿，就把柿子抬上来了，然后她告诉我们说，她在学校门口看见有人卖柿子，吝筐的，不单卖，很便宜，她非常喜欢吃柿子，就想买它一筐，然后大家分，多好啊！可她就忘了问问我们，喜不喜欢吃柿子。结果我们大家对着那一大筐柿子，面面相觑，全傻眼了，别说我们五个里还有从来不碰柿子的，就是喜欢吃的，也吃不了嫩老多啊！于是有人委婉地表示不想要，也有人表示要不了那么多，结果那位大姐发飙了：“哈？你们什么意思啊？我好心好意，辛辛苦苦整来一筐便宜柿子，你们非但不感谢我，还说不想要！你们不要，你让我怎么办？处理给谁去啊？”我们当时那个委屈呀！m（三声儿
）也没说想要啊！你也不问问m们，不由分说整筐柿子，m还得欢天喜地感恩戴德滴掏钱，这叫什么事儿啊？当天不了了之，大家不欢而散，大姐姐伙同她死党，在路上对我们白眼儿加指指点点。第二天上课的时候，我们在班里说这事儿，要说最后，还是我们班男生仗义，说你们也别跟高年级女生闹翻了，你们给钱吧，我们替你们吃
gossiip : 2016-04-18
#96
我觉得你老公是正确的一方。
首先你父母没有理由老是来打扰你们，这是第N次了吧，他们应该有自己的生活的。觉得自己老了一定要女儿负责实际是很自私的，西人的老人不会这样。
其次，如果他们想生活在加拿大度过晚年，应该是靠他们自己，而不是想赖在你们小孩身上，他们买个公寓自己住是好主意，但买了自己的公寓还要往你家挤实在是太过分了。
再次，你自己要站稳立场，这个家不是你一个人的，你老公不同意，这事情就是你家里不同意。
最后，你是跟你老公一家人，跟你父母是两家人，别搞错了。
小雷音 : 2016-04-18
#97
当然是应该尊重老公的意见，如果他无所谓，父母来住没问题。如果他的反对，就不用想了，就是你赢了父母住进来了，大家能开心吗
qlm88 : 2016-04-18
#98
每年回国去看一次父母最好，父母退休还是住国内最好。
waren : 2016-04-18
#99
那么多独生子女在国外，问题多。lz父母虽然改变主意，但不过分。lz老公，由于原生态家庭问题，内心不喜欢所有老人。他担心日后lz父母想来就来，干脆丑话说在前头。
你老公因为这事提出离婚，如果你害怕了，就听从老公的吧，不过，肯定地是，你内心怨老公，但不敢言。
这是命。
codename10086 : 2016-04-18
#100
everliu : 2016-04-18
#101
其实我在帖子里没说清楚引起误会。我家一共三层。从中间客厅层进去。地下室是独立的地面两室一厅有自己的院子。我们住3楼，中间层是客厅和厨房。就是因为太舒服，我家公婆也想来住。但因为跟我老公关系不好，我老公直接把他们拒绝了。但是我老公说，既然他爸妈不能住，那我爸妈也不能住。他不希望我们的小家庭受影响。
我的评论：非常奇葩且自私的一个人。不要拿什西化不西化来说事，与这关系不大。西人也要通人性讲人情具体事情具体处理。关系大的可能是其脑筋和心胸有问题还自以为在坚持正义。
小小喇叭 : 2016-04-18
#102
投票14/14，平手
看来这个问题不是一般人可以解决的！哎！
这个问题根本不是问题，所以我没有投票。
前面说过了，不必选一，现在你可以两个都要。
如果老公一定要因此闹离婚，那么离，随他的决定，因为这件事闹离婚只有一个真正的原因，他没有那么爱你。至于父母他们没有要求非此即彼，让你在老公和他们之间只能取一。真正把问题闹到非此即彼的是老公，是他要离婚。所以看起来该做选择的是他，不是你。
但是他不在这里，我们也没有站在他的角度考虑问题。因此我们也不必选，两方都要，都是至亲。
hello123456 : 2016-04-18
#103
每年回国去看一次父母最好，父母退休还是住国内最好。
看什么看,估计以后回去也只能住宾馆了.最后结果就是父母一刀两断,后悔养了这个女儿.孩子看在眼里,以后坚决不养孩.
明珠 : 2016-04-18
#104
非要住到别人家里的就不奇芭自私了，这种把儿女的家当做自己家的意识里就是把儿女当做自己的私有财产，但是他们没生没养那个不愿意啊
明珠 : 2016-04-18
#105
不知道为什么会有人喜欢住到别人家里，光是大清早的起来，没刷牙没洗脸见了面打不打召呼的就很麻烦。不打招呼不礼貌，打招呼嘛没刷牙口气还真不怎么样
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#106
去去去，大人的事小孩插什麼嘴，這事哈嘍餵才有發言權
绝对比你大！
0706 : 2016-04-18
#107
不知道为什么会有人喜欢住到别人家里，光是大清早的起来，没刷牙没洗脸见了面打不打召呼的就很麻烦。不打招呼不礼貌，打招呼嘛没刷牙口气还真不怎么样
大实话说对了一半。另一半是，半夜起夜碰见了，不打招呼不礼帽，打招呼嘛。。。实在是。。。。
waren : 2016-04-18
#108
这事在国内不是个事，在国外就成了要离婚的事，艰难大!
不认为这是离婚的原因，这只是借口!
时代变了，地方变了，没想到网友们都更倾向老公，自己父母住一二月也不行。
LHCL加国 : 2016-04-18
#109
楼主家不差钱，那就养着那套房子，不出租，随时父母来住不挺好？
多花点钱，买个安心。
hallelujah28 : 2016-04-18
#110
自己女儿家怎么就是别人家了？ 中国人的孝顺孝顺 顺就是孝。老人家不远万里来看你们 顺承一下要你们命了？！
连自己的家人都不能包容 只强调要过自己认为放松写意的生活 再怎么纹饰 也是自私。
usernames : 2016-04-18
#111
楼主老公受过长辈伤害，可以理解，有些长辈特爱训人，一套一套的，尤其是中小学老师，假正经的不要太多
gossiip : 2016-04-18
#112
我是相信LZ确有其事，而非策划的什么舆论帖，所以再来说说
首先如果你离了婚，与父母同住，不出半年一定吵翻天。看看有几个离婚女跟父母住的？现在没离婚，矛盾集中在你老公那里，你扮演上帝的角色，当然爽！所以你首先不要太自私。
其次，移民的最重要原因不就是要离开中国的垃圾文化？你父母的这种行为可以说是最主要的垃圾文化之一。
再次，你真心欢迎父母在你家住下来吗？不怕夫妻关系受损？
最后，联想刚刚美国女婿杀中国与父母新闻，我基本肯定这是一篇策划舆论贴。即使如此，我也没白讲。
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#114
我觉得你的回复说到点子上了！是很重要的建议。谢谢。
不客气呀~~
试着两边儿调停一下，无论说服了哪边都皆大欢喜，多做做老人工作，你是他们唯一的女儿，他们让步的可能性大些。其实他们的想法也挺好的，我猜绝大多数小夫妻都会很高兴地接受的，可你老公偏就不是绝大多数，怎么办呢？日子还得好好过，对吧？因为这个一拍两散不值得。劝你离婚的不靠谱，可以无视。
kevin20000 : 2016-04-18
#115
这事不是不能谈的。终极大招如下：
楼主首先要对老公解锁几种姿势，让老公心情愉悦，获得可以再次商谈的机会，作温婉悲切状、阴柔之中带着伤感，向老公哀求，并保证父母到来后绝不需要老公陪同，见面点个头叫声“爸妈”即可，其他一起事宜由楼主自己搞掂。注意事项：整个过程切忌着装。
捶扭皮 : 2016-04-18
#116
感谢你的回复和理解。现在矛盾已经上升到了非此即彼。我老公坚决不同意短住，要求完全分开。我爸妈要求可以短住，其他时间分开。。双方还是无法妥协。现在还在微信上争论。。
坦白讲，让亲闺女站在中间难做，还死活不让步的老人，也是够奇怪的。
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#117
这事在国内不是个事，在国外就成了要离婚的事，艰难大!
不认为这是离婚的原因，这只是借口!
时代变了，地方变了，没想到网友们都更倾向老公，自己父母住一二月也不行。
不是这个意思，对一般人来说，任何一方父母来住别说一两个月，住上半年都没问题，只要不是常态就行。但这只是绝大多数人的做法，并不是普世价值，也就是说，如果有一方不愿意与老人同住，也无可厚非，每个人都有选择自己生活方式的权力。当然前提是两边老人都不同住，如果只容得下自己的父母，那就是品质问题了，而且也并不是不同意老人来，而是有更好的安排，相比之下，老人无视小辈的想法，执意介入子女的生活，反而显得有些强加于人了。
明珠 : 2016-04-18
#118
哎呀，难道真是版主请来活跃论坛的？也是，中国人做到成功的律师少见
stang : 2016-04-18
#119
用出租房子的钱拿来给父母租1-2个月的临时住处。
一年的房租赚来的钱，一分不剩的都砸在父母这两个月的住宿上，应该可以住的很舒服。
既然不差钱儿，干嘛要去麻烦孩子？
gasmetro : 2016-04-18
#120
好帖。
真正普世价值，赞！
不是这个意思，对一般人来说，任何一方父母来住别说一两个月，住上半年都没问题，只要不是常态就行。但这只是绝大多数人的做法，并不是普世价值，也就是说，如果有一方不愿意与老人同住，也无可厚非，每个人都有选择自己生活方式的权力。当然前提是两边老人都不同住，如果只容得下自己的父母，那就是品质问题了，而且也并不是不同意老人来，而是有更好的安排，相比之下，老人无视小辈的想法，执意介入子女的生活，反而显得有些强加于人了。
捶扭皮 : 2016-04-18
#121
男的一般笨嘴拙舌，对付一个老婆都够呛，再对付团结起来的老婆一家人，最后怕只有被扫地出门的可能。
搞不好再被报警个家暴，想进家门恐怕来世了。
aws007 : 2016-04-18
#122
如果是西人，我还是觉得太过分了。西人不是很有家庭观念嘛？
西人的家庭是“自己家：夫妻+孩子”，父母家不是自己家。
松妈月子 : 2016-04-18
#123
感谢你的留言。你说的中国女婿杀父母的新闻我没听说过。我也是看了帖子才知道此事。不过我老公是主张和平，反对暴力。这也是我们的家庭理念。
我是相信LZ确有其事，而非策划的什么舆论帖，所以再来说说
首先如果你离了婚，与父母同住，不出半年一定吵翻天。看看有几个离婚女跟父母住的？现在没离婚，矛盾集中在你老公那里，你扮演上帝的角色，当然爽！所以你首先不要太自私。
其次，移民的最重要原因不就是要离开中国的垃圾文化？你父母的这种行为可以说是最主要的垃圾文化之一。
再次，你真心欢迎父母在你家住下来吗？不怕夫妻关系受损？
最后，联想刚刚美国女婿杀中国与父母新闻，我基本肯定这是一篇策划舆论贴。即使如此，我也没白讲。
杏花雨 : 2016-04-18
#124
建议在这里发表意见的网友将自己结婚几年了还是未婚列出来。我想我们会看出一些问题来。因为不同经历的人，对一个问题的看法可能不一致。只有有相同或相似经历的人，他的意见才有意义。否则，就是不负责任的胡说八道。我已婚，站在老公的立场。
purewind : 2016-04-18
#125
附近租个绝对比地下室舒服的公寓给父母住嘛。自己爸妈美言几句，编个像样的理由能哄过去的。千万别让父母和老公有矛盾
hallelujah28 : 2016-04-18
#126
西人的家庭是“自己家：夫妻+孩子”，父母家不是自己家。
我隔壁的西人就把丈母娘九十多了奉养在家里 老太太人都痴呆了 还常常衣着整齐出来晒太阳。
很多西人都很羡慕中国人的孝顺 别自己先把好传统给丢了。
捶扭皮 : 2016-04-18
#127
关键还是看双方是否配合。
大部分家庭这都不叫事儿。
但男的非这么拧巴，别人家庭的做法意见也没有参考价值，反倒火上浇油。
受不了这个委屈想离婚就离。
不想离，就是男的让步，或父母让步。
007canada : 2016-04-18
#128
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
如意 : 2016-04-18
#129
感谢你的留言。你说的中国女婿杀父母的新闻我没听说过。我也是看了帖子才知道此事。不过我老公是主张和平，反对暴力。这也是我们的家庭理念。
那很好，看得出来，你和你老公感情很好。那你就同意你老公的想法，他真的是为这个家好。妈妈爸爸终归是能理解你的难处的。
千万别听那些劝离婚和拱火的，日子得自己过，别人说过不用付任何责任。想开点，这个真不涉及道德标准或爱不爱你或谁挣钱多的问题，只是生活方式的选择。毕竟你也不想你老公整天心情不好，因为你和他天天生活在一起，很伤感情。
父母的火慢慢就会散了，毕竟他们不跟你生活在一起，又是自己亲闺女。
很久没来 : 2016-04-18
#130
人情冷漠如此，居然还是多数的观点。
什么冠冕堂皇的”个人空间“，其实你一犹豫，亲情早已荡然无存
不要说父母兄弟，就算以前的朋友异国来玩，住上十天半月又何妨
gossiip : 2016-04-18
#131
照楼上为代表的一派的意见，还是离了吧，把老公扫地出门，把父母迎进家门住主卧，一家人住在一起，没有女婿这么个外人搅毛，这该有多爽。
waren : 2016-04-18
#132
我隔壁的西人就把丈母娘九十多了奉养在家里 老太太人都痴呆了 还常常衣着整齐出来晒太阳。
很多西人都很羡慕中国人的孝顺 别自己先把好传统给丢了。
其实，西人孝顺一点不亚于华人。
gossiip : 2016-04-18
#133
那很好，看得出来，你和你老公感情很好。那你就同意你老公的想法，他真的是为这个家好。妈妈爸爸终归是能理解你的难处的。
千万别听那些劝离婚和拱火的，日子得自己过，别人说过不用付任何责任。想开点，这个真不涉及道德标准或爱不爱你或谁挣钱多的问题，只是生活方式的选择。毕竟你也不想你老公整天心情不好，因为你和他天天生活在一起，很伤感情。
父母的火慢慢就会散了，毕竟他们不跟你生活在一起，又是自己亲闺女。
老兄高见！
wjrbq : 2016-04-18
#134
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
这个比较彪悍哈！
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#136
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
英雄留步，给签个名呗~~
waren : 2016-04-18
#137
我们家双方父母来了，都随便得很，没有什么矛盾，双方老人都想多住几天，我们和孩子们都欢迎老人。孩子，小时候，老人带了2，3年，彼此间都很有感情。
gossiip : 2016-04-18
#138
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
你上次就该把小姨子干了。这次就保证来不了了。
bigfatcat : 2016-04-18
#139
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
同情...
明珠 : 2016-04-18
#140
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
顶狗血喷头贴
nickelnaire : 2016-04-18
#141
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
007这么好的男人，千里挑一
waren : 2016-04-18
#142
我亲眼看到西人老人跟子辈住在一起的有一些，老人都坐轮椅。不过，西人老人普遍很独立，保有自己私人空间。
很久没来 : 2016-04-18
#143
个人尊严比婚姻要重要
gossiip : 2016-04-18
#144
这一帖提醒了我，小孩以后找对象不能找国内的了。简直背上了一个永远甩不掉的大包袱。痛苦一生。碰见品德不好的，还有可能被扫地出门，替人做嫁衣裳。
007canada : 2016-04-18
#145
父母没法选择，摊上明事理的老人，是天大的福气，但是我估计这种机率恐怕很少。人都有弱点，完美的东西哪里可能，但是如何相处却是有智慧的。
看我说的容易，临到我自己头上一样是手足无措，太太很善良，没智慧，好说话，不好拒绝，我们家的房子很豪华，也不忍心让他们租住在外边，但是我的确是没办法忍受以前那些日子，我只能是自己躲了，能带孩子躲最好，太太不让我就自己躲。
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#146
我们家双方父母来了，都随便得很，没有什么矛盾，双方老人都想多住几天，我们和孩子们都欢迎老人。孩子，小时候，老人带了2，3年，彼此间都很有感情。
我们家也是，两边老人都爱收拾（相比起来，我爸我妈更能干，更重要的是，还会做饭
），而且喜欢打理花园，爱种菜，他们在，我们的菜篮子老丰富了，而且两边老人都最多住三四个月，时间长了，他们也受不了，都惦着回自个儿家，俺老爸还要上班，更不可能多住，所以我们每年接他们来住住，也很开心的~
明珠 : 2016-04-18
#147
这一帖提醒了我，小孩以后找对象不能找国内的了。简直背上了一个永远甩不掉的大包袱。痛苦一生。碰见品德不好的，还有可能被扫地出门，替人做嫁衣裳。
就像国内常说的不能找农村凤凰一样，呵呵
mimidou : 2016-04-18
#149
父母舍得你离婚吗？不舍得就得让步，你愿意为了孝顺爹妈然后离婚吗？问问自己，答案不言而喻。
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#150
父母没法选择，摊上明事理的老人，是天大的福气，但是我估计这种机率恐怕很少。人都有弱点，完美的东西哪里可能，但是如何相处却是有智慧的。
看我说的容易，临到我自己头上一样是手足无措，太太很善良，没智慧，好说话，不好拒绝，我们家的房子很豪华，也不忍心让他们租住在外边，但是我的确是没办法忍受以前那些日子，我只能是自己躲了，能带孩子躲最好，太太不让我就自己躲。
这老公上哪儿找去呀？你lp真该惜福！
waren : 2016-04-18
#152
我们家也是，两边老人都爱收拾（相比起来，我爸我妈更能干，更重要的是，还会做饭
），而且喜欢打理花园，爱种菜，他们在，我们的菜篮子老丰富了，而且两边老人都最多住三四个月，时间长了，他们也受不了，都惦着回自个儿家，俺老爸还要上班，更不可能多住，所以我们每年接他们来住住，也很开心的~
只要亲人间不懒惰，都好说。老人是有些不好的习惯，但老人就这几年还能坐飞机，在一起的岁月很难得，珍惜。孩子也看着我们，我们对老人怎样，孩子将来有样学样。不过，话说过来，脾气暴躁、恶习多、虐待自己的老人没有必要讲感情，更别提住在一起。
很久没来 : 2016-04-18
#153
楼主，千万别因为这事较劲，和老公谈论离婚的事。先别让你爸妈来，别逼你老公。冷静一下，理解一下你老公。日子得自己过，老公是一辈子的伴侣。
爸妈是最能理解和心疼你的人，虽然一时委屈，最终会想通的。难道你离婚了，爸妈就高兴了？
老公也不是自私或不爱你。我看过很多父母探亲跟着掺和，鸡飞狗跳的，要离婚，老人一走，啥事都没了，又甜蜜的过日子。
蛮好笑的。
啊美 : 2016-04-18
#154
我老公不是西人，但在加拿大生活多年已经非常西化。他喜欢接受西方式的小家庭思维。不喜欢大家庭住在一起。
另外他也不是小心眼。他平时对我爸妈都挺好的。我爸妈每次过来他都会开车带他们到处旅游。每次都花很多时间陪他们。
这件事，我老公的意思是，爸妈住在自己的公寓，然后我们每天带着儿子去他们的公寓找他们一起玩，可以一起吃饭等。只是分开住，并不是不来往。而我爸妈的意思是住在一起，他们也不会给我们增加太多负担。
这样挺好，你应该支持你老公
xiaohu0115 : 2016-04-18
#155
这个垃圾网站隔断时间就炮制出来一个这样的鸡血贴，然后一群道德帝、圣母婊就出来秀智商，呵呵。
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#157
只要亲人间不懒惰，都好说。老人是有些不好的习惯，但老人就这几年还能坐飞机，在一起的岁月很难得，珍惜。孩子也看着我们，我们对老人怎样，孩子将来有样学样。不过，话说过来，脾气暴躁、恶习多、虐待自己的老人没有必要讲感情，更别提住在一起。
所以知书达理，凡事替儿女考虑的老人很难得，这其实在选择另一半时，就应该列在考虑范围内。
bbjj : 2016-04-18
#158
这事在国内不是个事，在国外就成了要离婚的事，艰难大!
不认为这是离婚的原因，这只是借口!
时代变了，地方变了，没想到网友们都更倾向老公，自己父母住一二月也不行。
而且把父母说得和路人甲乙般的，中国的父母还是特别溺爱小孩的，真是不值啊，我只知道父母对孩子爱是最无条件的，如果一个好的老公不会连父母过来住一两个月都有意见。
很久没来 : 2016-04-18
#159
我也怀疑帖子的真实性，有这样的人？这点小事能闹离婚？
明珠 : 2016-04-18
#160
所以知书达理，凡事替儿女考虑的老人很难得，这其实在选择另一半时，就应该列在考虑范围内。
大多数的父母还是为儿女考虑的吧。我一个阿姨的独生子，结婚父母付首付买的房子，父母都是同城有自己的房子，有退休金的。儿子也不愿和父母同住（估计也是儿媳不愿）。生孩子后我阿姨为了没得去帮带孙子还大哭了一场，最后还不是顺儿子的意。其实国内城里的现在也倾向于分开住。
夏日睡莲 : 2016-04-18
#161
换作我也不理解，既然有条件买房子，大家都图个清静，为什么又租出去大家挤在一起。房子再大 ，那也是私人空间。受不了精神上紧张。为什么嫁了娶了就应该做必要的委屈牺牲。
Yeyelingfeng : 2016-04-18
#162
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
好可怜
啊美 : 2016-04-18
#163
你好，我爸妈看重的也不是钱，也不是租金。他们看重的是想要和我一起。每天看着孙子，享受天伦之乐。如果租金收入能减轻我们的贷款压力不是更好。这是他们的想法。
我先生的观念，你的分析完全正确。不看重收入，他看重的是小家庭私生活不受侵犯。
还有我家地下室其实是地面一层。非常舒服。因为我家的房子太舒服，也是造成我爸妈想来住的原因。
这样啊呀？没办法了，谁让你爸妈就生了你一个丫头，嫁了人自己住了豪宅却当不了家作不了主，只好好生劝你爸妈想开点，争取下辈子生个能当家作主的女儿或儿子了。
bbjj : 2016-04-18
#164
西人也有很多孝顺的，我一个朋友就把患癌症的父亲和老人痴呆的后母接到自己家住到他父亲去世，后母被申请的养老院接收，因此还辞职了几个月，那段时间看他真是焦头烂额的，但是最大的收获是找到了欣赏他孝顺的另一半，当时他和他的女朋友网上认识不久还不很熟络，但女的听说他的困境主动提出要帮忙，估计觉得一个愿意照顾父亲后母的男人应该是难得的好人，此后他们就没有再分开了。
我的评论：非常奇葩且自私的一个人。不要拿什西化不西化来说事，与这关系不大。西人也要通人性讲人情具体事情具体处理。关系大的可能是其脑筋和心胸有问题还自以为在坚持正义。
Yeyelingfeng : 2016-04-18
#165
我出个主意，你们夫妇另外找房子住，回家吃饭。这个房子父母来了就给他们住几个月。
yvjiamg : 2016-04-18
#166
我一般很少发帖，实在没办法了才想发出来说一说。
我家情况是我和我老公关系很好，我和我爸妈关系也非常好，但老公和他爸妈关系不好。我爸妈在国内刚退休，有车有房，生活很安逸。我家有一个4岁儿子，我们自己带大。我们有一个house,带地下室。爸妈在国内做自己的事，没事去旅游。
然后事情是这样子。我老公很早以前就说不要跟我爸妈或他爸妈住在一起，这一点我也同意。他说在家附近买个公寓给我爸妈住，既近又方便联系。
我爸妈也同意，并且已经打钱过来准备买公寓（我爸妈自己出钱买公寓）。
就在下offer的前一天，事情爆发了。我爸妈希望买了公寓出租，收租金。然后他们也不会长期过来加拿大居住，最多每年来1-2个月。这样他们希望租了把租金给我们，然后住在我们家地下室1-2个月。（我们地下室一直空着两室一厅没有出租）。
我老公很生气，他觉得讲好了不住在一起，为什么临时变卦。他说你们买了房子，想什么时候来住都可以。为什么非要住我们家。我爸妈说，我们之所以来加拿大就是希望看女儿，我们只有一个独生女，连住都不让住像话吗。
因为争吵我爸妈决定不买房了。我们说如果我们不买房，你们还会让我们来加拿大住吗？我老公的答案是：不会。
然后经过几番争论，我总结了下矛盾点。长期是肯定不住在一起的，大家也同意。至于短期，1-2个月，我认为住一下应该没问题，我们以前每年他们都来2个月左右都有住在我们地下室也不是没住过。但这次我老公坚决不同意。他觉得爸妈来带来很多麻烦，本来时间非常紧张还要花很多时间照顾他们。（我爸妈现在身体都还好年纪也不算太大，我老公又非常忙）。现在双方都闹翻了，这事小了是小事，大了会影响我们夫妻的感情。现在已经升级成我和我老公的矛盾了。我老公这人学法律的，想法非常一板一眼，规定了怎么样就怎么样，不喜欢变来变去。我爸妈这边又觉得感情上接受不了连短期都不让住。大家说我该怎么办？
我不想因为这样的事情离婚，毕竟我们夫妻感情还是很好的。在一起十年，以前很少吵架。事业也在起步，一起打拼照顾儿子，有很深的感情基础。
无奈求助大家的意见。
你家老公太过分，你爸妈又不是白住，钱都给你们的。
不过你爸妈也真想不通，何必给了钱还招嫌弃。
gossiip : 2016-04-18
#167
我出个主意，你们夫妇另外找房子住，回家吃饭。这个房子父母来了就给他们住几个月。
也是啊。办法多的是。却非要一起住同居。奇了怪了。女婿不同意还能跟女婿吵。吵架的资格在哪里呢？
这事情不靠谱，八成是策划贴。
小雷音 : 2016-04-18
#169
西人也有很多孝顺的，我一个朋友就把患癌症的父亲和老人痴呆的后母接到自己家住到他父亲去世，后母被申请的养老院接收，因此还辞职了几个月，那段时间看他真是焦头烂额的，但是最大的收获是找到了欣赏他孝顺的另一半，当时他和他的女朋友网上认识不久还不很熟络，但女的听说他的困境主动提出要帮忙，估计觉得一个愿意照顾父亲后母的男人应该是难得的好人，此后他们就没有再分开了。
这个都是没有办法的事，如果找不到养老的地方，都是必须接来的，西人基本都是这样的，不是例外。这个不是一起住，一般是不能自理的时候，不得不move in
gossiip : 2016-04-18
#170
这帖子不能往下想了。太奇怪了。认它是假的吧。就此打住。洗洗睡了。
bigfatcat : 2016-04-18
#171
你家老公太过分，你爸妈又不是白住，钱都给你们的。
不过你爸妈也真想不通，何必给了钱还招嫌弃。
给钱又如何? 谁是业主？
很久没来 : 2016-04-18
#172
这个垃圾网站隔断时间就炮制出来一个这样的鸡血贴，然后一群道德帝、圣母婊就出来秀智商，呵呵。
不瞒兄台，表弟我一开始看到有人说让父母住地下室，还真为自己的道德优越感激动了一会儿。
松妈月子 : 2016-04-18
#173
房子我和老公各占一半。钱也是各出一半，都是自己的钱，但当初买房的时候缺钱，我老公的爸妈不肯出钱赞助，我爸妈赞助了10万。
MWHY : 2016-04-18
#174
楼主，我的经验让我告诉你，分开住不代表不孝顺父母，但不分开住，会拆了你的小家。
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#175
大多数的父母还是为儿女考虑的吧。我一个阿姨的独生子，结婚父母付首付买的房子，父母都是同城有自己的房子，有退休金的。儿子也不愿和父母同住（估计也是儿媳不愿）。生孩子后我阿姨为了没得去帮带孙子还大哭了一场，最后还不是顺儿子的意。其实国内城里的现在也倾向于分开住。
其实分开住是对的，最好就是住得近，可以随时走动，互相照应，老人帮忙带带孩子，子女帮忙买个米面啥的~~
comeback : 2016-04-18
#176
楼主的老公太不像话了，为了酱紫的小事居然提离婚？
前段时间，我家有朋友来住了个3，4个月我们都没吭一声，虽然有时会觉得累。
SunnySmile : 2016-04-18
#177
公寓照買, 租金照收,
每次來住酒店, 租金剛好支付,
大家都愉快.
gub : 2016-04-18
#178
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
你没憋出忧郁症来？
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#179
你家老公太过分，你爸妈又不是白住，钱都给你们的。
不过你爸妈也真想不通，何必给了钱还招嫌弃。
估计lz父母就是觉得，我们把钱都给你们了，你们怎么还有意见？但其实不是这样的，他们觉得这对小辈是好事，可小辈不这么觉得呀，接不接受是不是应该小辈说了算呢？老人只顾自说自话，就有点强加于人了。
蝶★荡☆ : 2016-04-18
#181
房子我和老公各占一半。钱也是各出一半，都是自己的钱，但当初买房的时候缺钱，我老公的爸妈不肯出钱赞助，我爸妈赞助了10万。
咳咳，前面算我没说~~
bigfatcat : 2016-04-18
#184
房子我和老公各占一半。钱也是各出一半，都是自己的钱，但当初买房的时候缺钱，我老公的爸妈不肯出钱赞助，我爸妈赞助了10万。
很好。猜是共同拥有，不是一半一半。你和丈夫也有否决权。
还有，本地人的父母往往不肯出钱赞助儿子买房。担心日后儿子离婚钱则不能收回来。
zangyicheng1973 : 2016-04-18
#185
一、当女儿的太长时间不回去看老人。(当然理由有很多，略显薄情)
二、老人思念过甚，想出住一起以便常亲近的主意。(自己可能都不喜欢这主意)
三、女婿不近人情，有一千个道理也没用。(家里又不是讲道理的所在)
结果貌似三方陷入尴尬境地。如果因为这事儿离婚，父母会内疚，你还说不定会抱怨父母，女婿也不见得好过到哪儿。
前楼好经验别:父母来就住你家，哄哄老公和你出去住情趣酒店，解锁几个姿势，等等。别强迫任何一方
很久没来 : 2016-04-18
#186
房子我和老公各占一半。钱也是各出一半，都是自己的钱，但当初买房的时候缺钱，我老公的爸妈不肯出钱赞助，我爸妈赞助了10万。
10万加币？如果你长得还行的话，我就要晕倒了
如意 : 2016-04-18
#187
房子我和老公各占一半。钱也是各出一半，都是自己的钱，但当初买房的时候缺钱，我老公的爸妈不肯出钱赞助，我爸妈赞助了10万。
别让人带沟里去，跟钱多少没关系。
如果跟钱有关，你老公就不会拒绝你父母的帮助。
多想想你老公的好，好好过日子。家里稳定是最重要的。
有很多看热闹或不嫌事小的，愿意拿道德标准，孝顺 ,人品，经济绑架别人。楼主千万要多个心眼，自己的主意自己拿。
fieldmarshal : 2016-04-18
#188
我家公婆非常奇怪，无法与别人沟通。多次气我老公。虽然我从没跟他们吵架。我老公不喜欢我与他们交流，因为知道肯定会闹矛盾。也由于我老公的保护，至今我没有与他们有太多的交流，最多就是吃个饭之类的。因为我老公的爸妈从小对我老公管教严格，又不近人情。让我老公从小生活在没有家庭温暖的环境中。他非常不喜欢和他爸妈交流，平时仅限聊一聊天气什么的。因为一聊多了会被骂。这也是他不喜欢中国式家庭的原因。
确实心理有问题啊
DancingElf : 2016-04-18
#189
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
天哪，看着好可怜！这都可以忍，看来脾气真是超级好！
密码小写 : 2016-04-18
#190
楼主：我是你父母辈的人，比他们年轻但有差不多的文化。首先声明这点是想说，我会理解他们，但是，我是支持你老公的，分开住。其次，我的孩子到结婚年龄了，面临着一个新的家庭结构诞生，我就去读了心理学，一是喜欢，二是为处理好家庭关系做准备。我的收获是，可以管理自己的情绪，自我调整。如果是我的孩子说，你们来了自己住，我也会很失落的，甚至会哭：我不遗余力地培养了你，倾注了全部心血，是奔你们去的，你们却这么“狼”。但我现在会接受，不硬挤到他们这个小家庭里。你们不是不与父母亲，不讲亲情，而是有能力相对独立时，就尽量少互相打扰。这不是不近人情，而是实事求是。如果没有能力分开住，经济的或是身体的原因，而你老公坚持分开，就欠妥当了，甚至是自私的。你的父母变卦不想买房子了，有可能是对你们没痛快地接纳他们而采取的抗争。其实，住到儿女家，对我们这些自己有能力照顾好自己的人来说，要受一些“委屈”的。一要尊重小夫妻，说白点要看他们脸色的。二要承认自己落下风了，不是孩子的依靠了。这种拆分是很痛的。当然，这也可以看成是父母的骄傲，子女培养的好，很成功，能独立生活。我们得承认和接受，你们有自己的核心家庭了，与父母是另一个家庭了。你父母说租金给你们之类的，这对女婿是不公平的，他不是不想养岳父母，不是不喜欢他们，不是为了钱，而只是要相对独立的生活，并且有这个能力达到。如果父母的这个建议被女婿接纳，才要好好审视这个女婿呢。建议你，要维护小家庭的和谐，让老公感受到这一点。他说的上法庭之类的，只是表明态度坚决，在自己的领地上自己说了算，有点维护主权的意思，你一笑了之。如果是借题发挥另当别论。与父母呢，要策略一点，不要事事说到位，让他们开心才是最重要的。如果你们闹僵了，你父母该有多自责。嘴上不说，心里会嫌弃自己是累赘，会更有挫败感。如果不买房而出去租房让父母住，更难接受。如果是买房了，父母自己想住多久就住多久，心里踏实，我会选择这一种办法：父母买房，不是因为女婿不接纳自己，而是自己有能力过更好的日子，何乐而不为？父母硬往小家庭挤，其实也是宣布主权：这是我女儿，这是我儿子，怎么就没有我的位子了？我们老年人容易死要面子活受罪。仅供参考呵（说这些，对我自己也是一个自我教育和疏理的过程，做父母不是一劳永逸的，要不断成长。做子女的，要理解父母的心理，不要让他们感觉到自己被嫌弃，多说一点好听的。）
tiantianyingyu : 2016-04-18
#191
CYY : 2016-04-18
#192
我不能接受这样的老公。父母只是来住1，2个月，居然还要住地下室都不干，这种男人不是善茬。我奶奶在我少女时就告诉我，看一个男人好不好不能单看对你好不好，要看对别人好不好。你这还不是别人，是他丈人丈母娘都不能容，这男人真不能要。
DancingElf : 2016-04-18
#193
我支持楼主老公。一两周可能他会没意见，一两个月也是很长的时间。其实在不在一个屋檐下是有本质区别的，哪怕就是隔壁呢，但是生活空间是分开的。
我知道大部分中国人接纳父母住几个月都没问题，但是如果不能接受，我觉得也正常。老外与父母同住，我觉得反而更好接受一些。他们父母对子女说话也是很注意的，请，谢谢不离口，而且相对注重尊重自己和别人的个人空间。但我们父母对孩子说话是很不客气的，这对于成年人来说，尤其是当着孩子的面，是很难堪的一件事。
veoliapaul : 2016-04-18
#194
楼主，你真是一孕傻3年啊。房子是共同财产，你父母还为你们出了10万加币。让父母来小住还有什么大惊小怪的。我是男的，我同时鄙视你老公。
DancingElf : 2016-04-18
#195
我不能接受这样的老公。父母只是来住1，2个月，居然还要住地下室都不干，这种男人不是善茬。我奶奶在我少女时就告诉我，看一个男人好不好不能单看对你好不好，要看对别人好不好。你这还不是别人，是他丈人丈母娘都不能容，这男人真不能要。
我觉得不在一起住不说明对岳父母不好，只是不想牺牲自己的生活空间。我可以对你好，但是对你好为什么非得要以牺牲自己的利益、憋屈自己让对方愉快这种方式才能体现出来呢？互惠互利不是更好吗？
qlm88 : 2016-04-18
#196
父母没法选择，摊上明事理的老人，是天大的福气，但是我估计这种机率恐怕很少。人都有弱点，完美的东西哪里可能，但是如何相处却是有智慧的。
看我说的容易，临到我自己头上一样是手足无措，太太很善良，没智慧，好说话，不好拒绝，我们家的房子很豪华，也不忍心让他们租住在外边，但是我的确是没办法忍受以前那些日子，我只能是自己躲了，能带孩子躲最好，太太不让我就自己躲。
知道这个问题，当时何必为他们2老办移民呢？
aws007 : 2016-04-18
#197
我隔壁的西人就把丈母娘九十多了奉养在家里 老太太人都痴呆了 还常常衣着整齐出来晒太阳。
很多西人都很羡慕中国人的孝顺 别自己先把好传统给丢了。
那是真的看个人的。
老太太年轻的时候对孩子好，老了自然孩子知道心疼自己娘，对不？
如果有些人年轻的时候拼命花钱消费上餐馆（从来不带孩子去）、甚至占用自己孩子打工赚的上学读书的钱，老了还指望自己孩子给自己还信用卡的巨额欠款并整天指三道四、希望所有晚辈都来帮她的，是不是不给她还贷款，就叫不孝顺了？
很久没来 : 2016-04-18
#198
楼主：我是你父母辈的人，比他们年轻但有差不多的文化。首先声明这点是想说，我会理解他们，但是，我是支持你老公的，分开住。其次，我的孩子到结婚年龄了，面临着一个新的家庭结构诞生，我就去读了心理学，一是喜欢，二是为处理好家庭关系做准备。我的收获是，可以管理自己的情绪，自我调整。如果是我的孩子说，你们来了自己住，我也会很失落的，甚至会哭：我不遗余力地培养了你，倾注了全部心血，是奔你们去的，你们却这么“狼”。但我现在会接受，不硬挤到他们这个小家庭里。你们不是不与父母亲，不讲亲情，而是有能力相对独立时，就尽量少互相打扰。这不是不近人情，而是实事求是。如果没有能力分开住，经济的或是身体的原因，而你老公坚持分开，就欠妥当了，甚至是自私的。你的父母变卦不想买房子了，有可能是对你们没痛快地接纳他们而采取的抗争。其实，住到儿女家，对我们这些自己有能力照顾好自己的人来说，要受一些“委屈”的。一要尊重小夫妻，说白点要看他们脸色的。二要承认自己落下风了，不是孩子的依靠了。这种拆分是很痛的。当然，这也可以看成是父母的骄傲，子女培养的好，很成功，能独立生活。我们得承认和接受，你们有自己的核心家庭了，与父母是另一个家庭了。你父母说租金给你们之类的，这对女婿是不公平的，他不是不想养岳父母，不是不喜欢他们，不是为了钱，而只是要相对独立的生活，并且有这个能力达到。如果父母的这个建议被女婿接纳，才要好好审视这个女婿呢。建议你，要维护小家庭的和谐，让老公感受到这一点。他说的上法庭之类的，只是表明态度坚决，在自己的领地上自己说了算，有点维护主权的意思，你一笑了之。如果是借题发挥另当别论。与父母呢，要策略一点，不要事事说到位，让他们开心才是最重要的。如果你们闹僵了，你父母该有多自责。嘴上不说，心里会嫌弃自己是累赘，会更有挫败感。如果不买房而出去租房让父母住，更难接受。如果是买房了，父母自己想住多久就住多久，心里踏实，我会选择这一种办法：父母买房，不是因为女婿不接纳自己，而是自己有能力过更好的日子，何乐而不为？父母硬往小家庭挤，其实也是宣布主权：这是我女儿，这是我儿子，怎么就没有我的位子了？我们老年人容易死要面子活受罪。仅供参考呵（说这些，对我自己也是一个自我教育和疏理的过程，做父母不是一劳永逸的，要不断成长。做子女的，要理解父母的心理，不要让他们感觉到自己被嫌弃，多说一点好听的。）
这里经常来逛的，年轻一点的，小孩十几岁。年长的一点，小孩已经工作。
今天讨论的话题对我们来说，还蛮有意义，因为不久的将来都要面临这些问题。
读你的帖子有点冷水浇头的感觉
veoliapaul : 2016-04-18
#199
我觉得不在一起住不说明对岳父母不好，只是不想牺牲自己的生活空间。我可以对你好，但是对你好为什么非得要以牺牲自己的利益、憋屈自己让对方愉快这种方式才能体现出来呢？互惠互利不是更好吗？
父母来看孩子牺牲你什么利益了？憋屈什么了？真的觉得憋得想做，俩人到外面有很多解决的办法？和父母讲利益就是忘恩负义。
007canada : 2016-04-18
#200
没有智慧的善良。
后来后悔了，算了，做不出撤销的决定
aws007 : 2016-04-18
#201
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
看来：国内所有的老师都是“骠悍霸道”的代名词！
我也有同感。
不要让她们来住了。
人生才有多少年，自己活得这么憋屈，图个啥。
3322 : 2016-04-18
#202
在西人眼中，家庭指的是小家庭，夫妻再加上未成年小孩，还有猫狗，不包含父母。
父母不如猫狗？！
veoliapaul : 2016-04-18
#203
出了国才感觉到国外好的没学到，中国好的传统都丢失了。
3322 : 2016-04-18
#204
來世不做中國人，一個簡單的住宿問題都可以這麼複雜，中國人的人際關係問題需要智商150才能破解
你这种智商250的还是别做中国人的好！免得中国人的脸都让你给丢光了！！！
DancingElf : 2016-04-18
#205
父母来看孩子牺牲你什么利益了？憋屈什么了？真的觉得憋得想做，俩人到外面有很多解决的办法？和父母讲利益就是忘恩负义。
侵占个人生活空间啊。岳父母来了，女婿能穿着内衣在家晃吗？能和太太在客厅说不想让别人听到的话吗？---别多想，你总不想让岳父母听见你家的收入开销吧。每天饭桌上都有两个自己不熟的人在絮絮叨叨，不烦吗？
女儿和父母讲利益或许是忘恩负义（其实这点我也不赞同，孩子是自己要求被生出来就欠一笔这辈子都还不清的人情债吗），但是女婿呢，岳父母可没生他养他啊。
sunny98 : 2016-04-18
#206
房子我和老公各占一半。钱也是各出一半，都是自己的钱，但当初买房的时候缺钱，我老公的爸妈不肯出钱赞助，我爸妈赞助了10万。
这就难怪了，拿人家的手短啊，难怪你爸妈有要求的底气。不过话说回来，大头还是你们出的，而且是你们的家，当然得你们来拿主意。
veoliapaul : 2016-04-18
#207
侵占个人生活空间啊。岳父母来了，女婿能穿着内衣在家晃吗？能和太太在客厅说不想让别人听到的话吗？---别多想，你总不想让岳父母听见你家的收入开销吧。每天饭桌上都有两个自己不熟的人在絮絮叨叨，不烦吗？
女儿和父母讲利益或许是忘恩负义（其实这点我也不赞同，孩子是自己要求被生出来就欠一笔这辈子都还不清的人情债吗），但是女婿呢，岳父母可没生他养他啊。
是不是你岳母天天贴你房间门口听你俩秘密？每天问你买这买那多少钱？我家亲家和我们一起住的时候，向来不问我们任何私生活的事儿。倒是我们爱和他们聊家常，本来出国就挺寂寞的，需要有人交流吗。
把岳父母当成外人，祝你家孩子一辈子剩男，剩女。
sunny98 : 2016-04-18
#208
是不是你岳母天天贴你房间门口听你俩秘密？每天问你买这买那多少钱？我家亲家和我们一起住的时候，向来不问我们任何私生活的事儿。倒是我们爱和他们聊家常，本来出国就挺寂寞的，需要有人交流吗。
把岳父母当成外人，祝你家孩子一辈子剩男，剩女。
来了加拿大，就入乡随俗一点，家庭只包括夫妻和未成年孩子，双方父母还真的是外人。就算在国内也一样，怎么可能把父母当一家人？关起门来，小日子还是夫妻两人过。孝敬父母和是不是一家人，两回事。
jetzh : 2016-04-18
#209
还有几个月就要移过来了，看了这个帖子寒心，怎么人到了国外把传统的孝道都丢了？这么多人支持楼主老公？看楼主的描述，至少之前她老公和她父母相处还算不错，这次也就是来个小住，要上纲上线到影响私人生活，至于吗？除非说楼主父母之前有过短住变长住的劣迹，再说了，看描述楼主家的房子是宽裕的。我是男的，支持楼主和这种有心理障碍的人离！
aws007 : 2016-04-18
#210
楼主，你真是一孕傻3年啊。房子是共同财产，你父母还为你们出了10万加币。让父母来小住还有什么大惊小怪的。我是男的，我同时鄙视你老公。
看到这里我觉得大家没有必要争了，妻子父母出钱了啊，有部分使用权的吧？
不让住，老人不理解，自然。
毕竟大老远跑来是看孩子的，不是为了住酒店。
veoliapaul : 2016-04-18
#212
侵占个人生活空间啊。岳父母来了，女婿能穿着内衣在家晃吗？能和太太在客厅说不想让别人听到的话吗？---别多想，你总不想让岳父母听见你家的收入开销吧。每天饭桌上都有两个自己不熟的人在絮絮叨叨，不烦吗？
女儿和父母讲利益或许是忘恩负义（其实这点我也不赞同，孩子是自己要求被生出来就欠一笔这辈子都还不清的人情债吗），但是女婿呢，岳父母可没生他养他啊。
我承认在和老人一起生活的时候会有矛盾，但是作为在国外受过教育的人，你应该把自己的修养和素质降低到和国内老人一样吗？人家20多年对你老婆的养育之恩，你不该感激吗？什么样的人才能说出这样操蛋的话？
家园小千 : 2016-04-18
#213
还有几个月就要移过来了，看了这个帖子寒心，怎么人到了国外把传统的孝道都丢了？这么多人支持楼主老公？看楼主的描述，至少之前她老公和她父母相处还算不错，这次也就是来个小住，要上纲上线到影响私人生活，至于吗？除非说楼主父母之前有过短住变长住的劣迹，再说了，看描述楼主家的房子是宽裕的。我是男的，支持楼主和这种有心理障碍的人离！
同感！不知有些人来了加拿大，把国内的父母当什么人了。
个人生活需要有隐私，但这和国内父母来短住没有半毛关系。
为了这个居然说得出离婚，太可笑了。
aws007 : 2016-04-18
#214
↑
在西人眼中，家庭指的是小家庭，夫妻再加上未成年小孩，还有猫狗，不包含父母。
父母也是family，属于extended family意思是外围家庭。西方文化里，的确父母不属于 直接家庭亲属.
aws007 : 2016-04-18
#215
其实我在帖子里没说清楚引起误会。我家一共三层。从中间客厅层进去。地下室是独立的地面两室一厅有自己的院子。我们住3楼，中间层是客厅和厨房。就是因为太舒服，我家公婆也想来住。但因为跟我老公关系不好，我老公直接把他们拒绝了。但是我老公说，既然他爸妈不能住，那我爸妈也不能住。他不希望我们的小家庭受影响。
这个决定相对“公平”，否则另外一对老人要想不开了。
密码小写 : 2016-04-18
#216
这里经常来逛的，年轻一点的，小孩十几岁。年长的一点，小孩已经工作。
今天讨论的话题对我们来说，还蛮有意义，因为不久的将来都要面临这些问题。
读你的帖子有点冷水浇头的感觉
对我来说，主动退到孩子后面，是一个很大的挑战。您感受到了，您是个情商很高的人。我的做法不一定对，只是多一些同理心，理解对方，不让矛盾升级，家庭和谐才是最大公约数。孩子大了，渐行渐远，但当自己需要时，孩子会回归的。我父母家四代同堂，30多口人，没有需要暴发和公开争论的矛盾，每个人认清自己的位置很重要，彼此尊重很重要，多奉献少索取很重要。父母，尽量不给孩子添麻烦；孩子，尽量理解父母的需求，不要让他们感觉到自己没用了，被嫌弃了。
MyChristmas : 2016-04-18
#217
房子我和老公各占一半。钱也是各出一半，都是自己的钱，但当初买房的时候缺钱，我老公的爸妈不肯出钱赞助，我爸妈赞助了10万。
你爸妈真是一心为你，非常无私了。不是借钱而是赞助。也不是长期和你们住，2个月而已。你老公那么看重个人隐私独立，接受放款赞助的时候怎么不强调自己的独立说不呢……
估计你父母也不是非得住你们家，就是 1. 租金给你们，以为是一家人，利益最大化。 2. 跟你们住一起和互相拜访的亲切度相处的时间长短还是不同的。 3. 对女婿的反应不理解，寒心了吧？老人钻牛角尖，觉得自己受嫌弃，想不通所以坚持
这样真是很伤老人的心。老人在世的时间是有限的，不要子欲孝而亲不在。跟你老公讲，以后你们的幸福日子还长。就2个月，对老人担待些，你会加倍还他。更何况你的父母一心为你们。再说三世同堂，也是跟孩子做个榜样，什么叫孝顺，什么叫爱，什么叫感恩。也有利于孩子和老人建立起感情。再说老人漂洋过海的来看你们，就2个月，怎么忍心。再有钱也不忍。虽然如果告诉老人一起住就会导致离婚，老人必定退让，如何忍心让老人来承受
更何况谁家偶尔没有亲戚朋友走访短住呢。西人华人都是人之常情。
另外估计你老公没有傻到真离婚，吓唬你的吧。如果你经济上依赖他，恐怕没有选择，只有委屈父母。如果不是，换换策略，做做工作。
veoliapaul : 2016-04-18
#218
↑
父母也是family，属于extended family意思是外围家庭。西方文化里，的确父母不属于 直接家庭亲属.
如果你嫁给洋人，你认可他们的家庭文化无可厚非，楼主嫁得可是中国人。
啊美 : 2016-04-18
#219
照楼上为代表的一派的意见，还是离了吧，把老公扫地出门，把父母迎进家门住主卧，一家人住在一起，没有女婿这么个外人搅毛，这该有多爽。
到时候该愁女儿嫁不出去了
3322 : 2016-04-18
#220
↑
父母也是family，属于extended family意思是外围家庭。西方文化里，的确父母不属于 直接家庭亲属.
那这就是西方糟粕了！
DancingElf : 2016-04-18
#221
是不是你岳母天天贴你房间门口听你俩秘密？每天问你买这买那多少钱？我家亲家和我们一起住的时候，向来不问我们任何私生活的事儿。倒是我们爱和他们聊家常，本来出国就挺寂寞的，需要有人交流吗。
把岳父母当成外人，祝你家孩子一辈子剩男，剩女。
首先我是女的，没有岳父母。其次，也许你家亲家很通情达理，但你怎么知道别人家的岳父母是怎样的性情？你觉得出国寂寞，你怎么知道别人也觉得寂寞？我自己父母来住一整年，还挺好，没什么矛盾。但是这并不等于我不能理解别人家的境遇和问题。和in-law相处完全是个人的生活和问题，你和in-law处得来，当然是件好事，但不等于别人也能处得来，而且别人相处得不融洽，也不等于就是别人的过错。性情不合的人不宜生活在一起，这也是没什么应不应该的问题。
你和楼主的父母一个毛病，总是从自己立场上考虑问题，自己认为合理的，就认为别人也得认为合理才行。如果别人认为不合理，就觉得别人不对，还非得咒两句，祝人家的孩子剩男剩女。像你这样的中国式父母太多了，真是合住一个星期都嫌长。
家园小千 : 2016-04-18
#223
你爸妈真是一心为你，非常无私了。不是借钱而是赞助。也不是长期和你们住，2个月而已。你老公那么看重个人隐私独立，接受放款赞助的时候怎么不强调自己的独立说不呢……
估计你父母也不是非得住你们家，就是 1. 租金给你们，以为是一家人，利益最大化。 2. 跟你们住一起和互相拜访的亲切度相处的时间长短还是不同的。 3. 对女婿的反应不理解，寒心了吧？老人钻牛角尖，觉得自己受嫌弃，想不通所以坚持
这样真是很伤老人的心。老人在世的时间是有限的，不要子欲孝而亲不在。跟你老公讲，以后你们的幸福日子还长。就2个月，对老人担待些，你会加倍还他。更何况你的父母一心为你们。再说三世同堂，也是跟孩子做个榜样，什么叫孝顺，什么叫爱，什么叫感恩。也有利于孩子和老人建立起感情。再说老人漂洋过海的来看你们，就2个月，怎么忍心。再有钱也不忍。虽然如果告诉老人一起住就会导致离婚，老人必定退让，如何忍心让老人来承受
更何况谁家偶尔没有亲戚朋友走访短住呢。西人华人都是人之常情。
另外估计你老公没有傻到真离婚，吓唬你的吧。如果你经济上依赖他，恐怕没有选择，只有委屈父母。如果不是，换换策略，做做工作。
如果LZ的老公用离婚来威胁，不觉得有些卑鄙吗？
aws007 : 2016-04-18
#224
西方的人情关系，的确不如东方浓厚。
西方的老人是不会带孙辈的，西方的老人是不会支持你买房子的，西方的老人老了基本靠政府福利。
中国文化，老人做的太多了，辛苦。但有的老人开朗明理，年轻一辈就很开心（有后援多好！），如果老人过于强势武断，移民的一辈也会受不了，毕竟移民就是为了活得自由轻松一点儿，在自己家里还有老人整天点名批评教育，谁都长年累月会疯掉。
DancingElf : 2016-04-18
#225
我不觉得这是威胁，他可能真是这么想。
夫妻两个人生活在一起，是要讲感情的，而且也要时间磨合，大大小小冲突都会有。和父母辈生活在一起也一样，但是父母不能选，甚至不能象夫妻一样吵一样交流。自己生活中突然多出两个人，朝见早晚见面，性情不合生活习惯不一样，还要紧密相处。为什么要受这个委屈？顶多就是赔点钱离婚算了。人活一辈子，连个清静日子都不能过了？
3322 : 2016-04-19
#226
西方的人情关系，的确不如东方浓厚。
西方的老人是不会带孙辈的，西方的老人是不会支持你买房子的，西方的老人老了基本靠政府福利。
中国文化，老人做的太多了，辛苦。但有的老人开朗明理，年轻一辈就很开心（有后援多好！），如果老人过于强势武断，移民的一辈也会受不了，毕竟移民就是为了活得自由轻松一点儿，在自己家里还有老人整天点名批评教育，谁都长年累月会疯掉。
支持买房你欣然接受，来住几天就断然拒绝？！
有好处就占，要付出免谈？！
veoliapaul : 2016-04-19
#227
首先我是女的，没有岳父母。其次，也许你家亲家很通情达理，但你怎么知道别人家的岳父母是怎样的性情？你觉得出国寂寞，你怎么知道别人也觉得寂寞？我自己父母来住一整年，还挺好，没什么矛盾。但是这并不等于我不能理解别人家的境遇和问题。和in-law相处完全是个人的生活和问题，你和in-law处得来，当然是件好事，但不等于别人也能处得来，而且别人相处得不融洽，也不等于就是别人的过错。性情不合的人不宜生活在一起，这也是没什么应不应该的问题。
你和楼主的父母一个毛病，总是从自己立场上考虑问题，自己认为合理的，就认为别人也得认为合理才行。如果别人认为不合理，就觉得别人不对，还非得咒两句，祝人家的孩子剩男剩女。像你这样的中国式父母太多了，真是合住一个星期都嫌长。
我是站在对方父母角度和配偶角度考虑的，只有你从自己的立场考虑，当然这并没有什么的错的，因为你觉得你爸妈生你都是欠的风流债，不是吗？
Cathylin : 2016-04-19
#228
我觉得这首先是尊严问题 男主人都明确表示不接受了 两老的还死皮赖脸的要住进来 是做人有问题 而且以前也是讲好出去住的 这样的处事方式 很难赢得女婿的尊重 更别说孝顺了
家园小千 : 2016-04-19
#229
我不觉得这是威胁，他可能真是这么想。
夫妻两个人生活在一起，是要讲感情的，而且也要时间磨合，大大小小冲突都会有。和父母辈生活在一起也一样，但是父母不能选，甚至不能象夫妻一样吵一样交流。自己生活中突然多出两个人，朝见早晚见面，性情不合生活习惯不一样，还要紧密相处。为什么要受这个委屈？顶多就是赔点钱离婚算了。人活一辈子，连个清静日子都不能过了？
他可以接受LZ父母的10万赞助，却接受不了2个月的短住。而且是分开住地下。
LZ已经说了老公很忙，在家的时间是不会多的。
要清净并不是不要父母和亲友！
layow : 2016-04-19
#230
果不其然超过6页的又变成了骂街帖子。家园特色，百试不爽
明珠 : 2016-04-19
#231
首先我是女的，没有岳父母。其次，也许你家亲家很通情达理，但你怎么知道别人家的岳父母是怎样的性情？你觉得出国寂寞，你怎么知道别人也觉得寂寞？我自己父母来住一整年，还挺好，没什么矛盾。但是这并不等于我不能理解别人家的境遇和问题。和in-law相处完全是个人的生活和问题，你和in-law处得来，当然是件好事，但不等于别人也能处得来，而且别人相处得不融洽，也不等于就是别人的过错。性情不合的人不宜生活在一起，这也是没什么应不应该的问题。
你和楼主的父母一个毛病，总是从自己立场上考虑问题，自己认为合理的，就认为别人也得认为合理才行。如果别人认为不合理，就觉得别人不对，还非得咒两句，祝人家的孩子剩男剩女。像你这样的中国式父母太多了，真是合住一个星期都嫌长。
顶合住一个星期都嫌长帖。有些人说话越刻薄就越能辩赢似的，因为别人说不出那么没底线的话。
veoliapaul : 2016-04-19
#232
我不觉得这是威胁，他可能真是这么想。
夫妻两个人生活在一起，是要讲感情的，而且也要时间磨合，大大小小冲突都会有。和父母辈生活在一起也一样，但是父母不能选，甚至不能象夫妻一样吵一样交流。自己生活中突然多出两个人，朝见早晚见面，性情不合生活习惯不一样，还要紧密相处。为什么要受这个委屈？顶多就是赔点钱离婚算了。人活一辈子，连个清静日子都不能过了？
结婚找对象最好是有房有车，父母双亡！你就满意了！
地球就剩你一个人最清静了。
aws007 : 2016-04-19
#234
支持买房你欣然接受，来住几天就断然拒绝？！
有好处就占，要付出免谈？！
可能我回复了几段，你没有理解清楚。
如果是我，既然接受了老人的资助，他们要求来住是理所当然可以理解的。
但老人过于强势（关键在这点——整天教训人，你愿意整天被人训？），楼主的丈夫受不了，我也理解——那就把钱还给老人不就得了。
或者人家也愿意出钱给老人租房啊？！
估计你是老人，这么强势的口气，整天教训人的习惯一时半会儿改不了，估计楼主的老公和你住一起，2个星期不到就变NUTS.
老人值得尊重，但目前普遍的问题是国内的老人，把下一辈还当孩子骂，这个陋习必须改变，否则老人不尊重别人，反而希望晚辈把自己当皇上皇后供着跪舔讨好求饶，这个时代，至少在加拿大已经过去了。
家园小千 : 2016-04-19
#235
你怎么知道住两个月以后，如果不走，再住，怎么办？我老婆妈住十年，我小家基本散了。楼主老公很对。一开始就要拒绝
那你又是怎么知道住两个月以后他们还会赖着不走呢？
MyChristmas : 2016-04-19
#236
我不觉得这是威胁，他可能真是这么想。
夫妻两个人生活在一起，是要讲感情的，而且也要时间磨合，大大小小冲突都会有。和父母辈生活在一起也一样，但是父母不能选，甚至不能象夫妻一样吵一样交流。自己生活中突然多出两个人，朝见早晚见面，性情不合生活习惯不一样，还要紧密相处。为什么要受这个委屈？顶多就是赔点钱离婚算了。人活一辈子，连个清静日子都不能过了？
2个月绝不可忍，宁肯离婚放弃一辈子的婚姻？这个婚姻要么在男方眼里没有珍惜的价值，要么男方存在人格缺陷。
007说的很好，因为爱老婆他接受了，而且时间很长。他努力过，无法和谐，之后不能接受完全可以理解。但人家也只是躲出去，即使种种状况，也没跟老婆提离婚，相反还理解老婆的善良。这样的男人才是理性的成熟的
DancingElf : 2016-04-19
#237
我是站在对方父母角度和配偶角度考虑的，只有你从自己的立场考虑，当然这并没有什么的错的，因为你觉得你爸妈生你都是欠的风流债，不是吗？
首先我严肃地说，如果你也是为人父母，从你说话的措词口吻来说，你是个相当不尊重他人的人。
我作为一个母亲，生育了两个孩子，没有老人帮忙，自己全职工作，一手一脚带他们，但是我从来不认为他们欠了我什么，他们也不需要向我报答什么。我承担这些责任，是因为我自己选择了母亲这个角色。他们在成人之前与我的朝夕相处，已经回报了我所有的付出。我从母亲这个角色中完整了自己的人生体验，我感谢他们。
他们成人之后，会有自己独立的世界。在我力所能及的情况下，而且他们也需要的话，我会尽我的力去帮助他们。但我不希望将我的意志强加于他们。我的快乐不会建立在他们的痛苦之上。
你站在对方父母角度和配偶考虑，你希望女婿作出牺牲。可是女婿为什么非得要牺牲？明明有两全其美的方法，既可以母女相聚，天天见面一起吃饭，又保有各自的个人空间。为什么非要插在小俩口的生活中？难道只有对父母无条件的顺从，才叫报答父母的恩情？
DancingElf : 2016-04-19
#238
他可以接受LZ父母的10万赞助，却接受不了2个月的短住。而且是分开住地下。
LZ已经说了老公很忙，在家的时间是不会多的。
要清净并不是不要父母和亲友！
楼主说了买房的首付是一人一半。婚后养家和房贷应该是楼主老公是主力吧。
sunny98 : 2016-04-19
#239
结婚找对象最好是有房有车，父母双亡！你就满意了！
地球就剩你一个人最清静了。
有理说理，加拿大言论自由，和你意见不同不能张口就讲刻薄话吧？
aws007 : 2016-04-19
#240
不能用“赖”，应该说不走的可能性不小，习惯啊，已经住进来了，老人习惯了，想再住几个月，很正常的。
aws007 : 2016-04-19
#241
2个月绝不可忍，宁肯离婚放弃一辈子的婚姻？这个婚姻要么在男方眼里没有珍惜的价值，要么男方存在人格缺陷。
007说的很好，因为爱老婆他接受了，而且时间很长。他努力过，无法和谐，之后不能接受完全可以理解。但人家也只是躲出去，即使种种状况，也没跟老婆提离婚，相反还理解老婆的善良。这样的男人才是理性的成熟的
躲出去，就是“分居”，和离婚也不远了。
啊美 : 2016-04-19
#242
我出个主意，你们夫妇另外找房子住，回家吃饭。这个房子父母来了就给他们住几个月。
估计是不乐意的啊，如果能这样做的话， 父母应该就高兴了， 没准住了两个月还想再住两个月， 反正白住也不用掏钱了，住个三年五截滴， 到那时楼主老公就欲哭无泪了，有家不能回
明珠 : 2016-04-19
#243
首先我严肃地说，如果你也是为人父母，从你说话的措词口吻来说，你是个相当不尊重他人的人。
我作为一个母亲，生育了两个孩子，没有老人帮忙，自己全职工作，一手一脚带他们，但是我从来不认为他们欠了我什么，他们也不需要向我报答什么。我承担这些责任，是因为我自己选择了母亲这个角色。他们在成人之前与我的朝夕相处，已经回报了我所有的付出。我从母亲这个角色中完整了自己的人生体验，我感谢他们。
他们成人之后，会有自己独立的世界。在我力所能及的情况下，而且他们也需要的话，我会尽我的力去帮助他们。但我不希望将我的意志强加于他们。我的快乐不会建立在他们的痛苦之上。
你站在对方父母角度和配偶考虑，你希望女婿作出牺牲。可是女婿为什么非得要牺牲？明明有两全其美的方法，既可以母女相聚，天天见面一起吃饭，又保有各自的个人空间。为什么非要插在小俩口的生活中？难道只有对父母无条件的顺从，才叫报答父母的恩情？
对啊，母慈子孝，父慈子孝。先有了慈才有孝，没有慈哪来的孝？
家园小千 : 2016-04-19
#244
2个月绝不可忍，宁肯离婚放弃一辈子的婚姻？这个婚姻要么在男方眼里没有珍惜的价值，要么男方存在人格缺陷。
007说的很好，因为爱老婆他接受了，而且时间很长。他努力过，无法和谐，之后不能接受完全可以理解。但人家也只是躲出去，即使种种状况，也没跟老婆提离婚，相反还理解老婆的善良。这样的男人才是理性的成熟的
而且看了007的贴，那父母确实比较强盛，可LZ的父母描述并没有这一点，老小性格不合是事实，但不是水火不相容的。
啊美 : 2016-04-19
#245
你家老公太过分，你爸妈又不是白住，钱都给你们的。
不过你爸妈也真想不通，何必给了钱还招嫌弃。
也许是她爸妈想住住大豪宅， 体验一下，毕竟在国内能住大豪宅的人不多啊，猛然想到去了加拿大还得住那种板楼， 估计是不大舒服了
家园小千 : 2016-04-19
#245
楼主说了买房的首付是一人一半。婚后养家和房贷应该是楼主老公是主力吧。
他父母赞助10万您没有看见吗？
家园小千 : 2016-04-19
#246
估计是不乐意的啊，如果能这样做的话， 父母应该就高兴了， 没准住了两个月还想再住两个月， 反正白住也不用掏钱了，住个三年五截滴， 到那时楼主老公就欲哭无泪了，有家不能回
对啊，把对方的坏处往死里想，到头来回是无亲无友。
明珠 : 2016-04-19
#247
而且看了007的贴，那父母确实比较强盛，可LZ的父母描述并没有这一点，老小性格不合是事实，但不是水火不相容的。
非要推翻原来协议，把女儿婚姻搅得一塌糊涂还不够强盛？这是还没住进去呢，住了效果更佳
yhm_st : 2016-04-19
#248
父母这么有钱，还那么在乎租金呀，女婿做律师的，不缺钱，不是钱的问题。
父母买公寓住，多好，双方都自由。
MyChristmas : 2016-04-19
#249
西方父母不会和子女常住，但互相拜访,短住也是常有的。我的几个西人朋友都会欢迎我短住她们家。我女儿曾经在西人朋友家住了几个月。那个朋友的孙女来这个城市上大学，也住她家的
咱们华人如果一知半解地模仿，就像郑人学步，把自己的光荣传统也给丢了
jetzh : 2016-04-19
#250
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓母女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远”
对于楼主的父母来说，他们无非是希望在有生之年在目送背影以外还能多享受一下天伦之乐，实在不能理解楼主老公和坛子里的多位也是为人父母的人，就不能换位思考一下吗？
DancingElf : 2016-04-19
#251
2个月绝不可忍，宁肯离婚放弃一辈子的婚姻？这个婚姻要么在男方眼里没有珍惜的价值，要么男方存在人格缺陷。
007说的很好，因为爱老婆他接受了，而且时间很长。他努力过，无法和谐，之后不能接受完全可以理解。但人家也只是躲出去，即使种种状况，也没跟老婆提离婚，相反还理解老婆的善良。这样的男人才是理性的成熟的
在婚姻当中，我认为对方的爱最好不要通过忍让和牺牲体现出来。
我父母来住过一整年，住几个月的有几次。我和公婆一起住了三年，而且他们不帮带孩子也不能帮忙什么家务，我下班了还要做饭给他们吃。但是我能够理解楼主老公不同意住一两个月。究根到底，这个家他有一半的话语权，他也没说不认岳父母，不尊敬他们，也欢迎他们过来探望女儿，仅仅只是不能和他们同住两个月。这个就是他的button，因为他本来就是很反感和父母同住的人。这好比一个对海鲜过敏的人，你非得逼他吃海鲜，让他天天难受得坐立不安，才叫对你的爱。我觉得这没有道理。
中国式父母总是想起自己如何含辛茹苦带大孩子，就觉得孩子在这么一点小事上都不肯让步，而暴跳如雷。作为女儿也作为母亲，我想说，如果这么辛苦自己就不要做，不要自己做得辛苦，而把这笔帐又算到孩子头上，这不公平。
家园小千 : 2016-04-19
#252
非要推翻原来协议，把女儿婚姻搅得一塌糊涂还不够强盛？这是还没住进去呢，住了效果更佳
与其说是推翻，还不如说是老人觉得空关可惜，不如租出去，而且租金归小夫妻所有。老人得到了好处吗？
MyChristmas : 2016-04-19
#253
这是你的想法不是007的。 他的太太必是感谢他的，他也理解他太太的
Huangxyqjy : 2016-04-19
#254
中国父母啥时候才能真正明白“界限”啊！ 楼主我站在你老公这边！在你老公明确表示不愿意合住的情况下你还坚持让父母来同住，你的婚姻就是你自己作死的！我真心觉得和父母同住，不要超过两周。 过了两周我自己都快要疯了！
wjrbq : 2016-04-19
#255
在婚姻当中，我认为对方的爱最好不要通过忍让和牺牲体现出来。
赞这句话
wjrbq : 2016-04-19
#256
中国父母啥时候才能真正明白“界限”啊！ 楼主我站在你老公这边！在你老公明确表示不愿意合住的情况下你还坚持让父母来同住，你的婚姻就是你自己作死的！我真心觉得和父母同住，不要超过两周。 过了两周我自己都快要疯了！
同感！
DancingElf : 2016-04-19
#257
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓母女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远”
对于楼主的父母来说，他们无非是希望在有生之年在目送背影以外还能多享受一下天伦之乐，实在不能理解楼主老公和坛子里的多位也是为人父母的人，就不能换位思考一下吗？
我就不明白他们为什么不以在附近租个房子享受一下天伦之乐。天伦之乐就一定要在一个屋檐下才能享？我不能明白这个逻辑。
假设他们在一个房子里住，享的天伦之乐是100分，但女婿生活被打扰，感受为0分，女儿当夹心饼干，感受为50分。在一条街找另外一个房子住，父母享的天伦之乐是70分，女儿女婿生活保持原样，仍然为100分。这难道不是一种更好的选择？就非得要为了自己的100分的圆满，一定得把他人的感受降低几个档次？
wangxue7780 : 2016-04-19
#258
明珠 : 2016-04-19
#259
与其说是推翻，还不如说是老人觉得空关可惜，不如租出去，而且租金归小夫妻所有。老人得到了好处吗？
人家不愿意要这好处啊，麻烦赶紧的拿回去吧
家园小千 : 2016-04-19
#260
中国父母啥时候才能真正明白“界限”啊！ 楼主我站在你老公这边！在你老公明确表示不愿意合住的情况下你还坚持让父母来同住，你的婚姻就是你自己作死的！我真心觉得和父母同住，不要超过两周。 过了两周我自己都快要疯了！
只能说你或你父母哪一方有问题。
和父母同住超过2周的大有人在，难道人人都疯了吗？
veoliapaul : 2016-04-19
#262
楼主的父母为子女考虑也是人之常情，可能也就一个想法而已，并没有强加于女婿，女婿到想着离婚了。小人之心。
DancingElf : 2016-04-19
#263
看到了啊，楼主说首付一人一半，她父母给了10万。我的理解是她给的一半，里面有10万是父母给的。
wjrbq : 2016-04-19
#264
我就不明白他们为什么不以在附近租个房子享受一下天伦之乐。天伦之乐就一定要在一个屋檐下才能享？我不能明白这个逻辑。
住在一起都快乐，皆大欢喜。有一方不喜欢，那就不住好了，为什么要坚持呢。
这个家里，妻子和丈夫是主人，岳父岳母还是客人。请客人尊重主人
DancingElf : 2016-04-19
#265
只能说你或你父母哪一方有问题。
和父母同住超过2周的大有人在，难道人人都疯了吗？
我觉得谁都没有疯。
合得来，不介意的，住几年甚至一辈子的大有人在。但合不来的，住一周都不行。每个人的生活习惯不一样。有洁癖的人和生活不讲究的人住在一起，就是灾难。但你要说谁的错？我想在一定程度内，有洁癖的人和生活不讲究的人都是正常的。
尊重每个人的生活习惯，都是成年人了，也不是需要照顾的老弱病残，就让彼此都有选择自己生活方式的自由
明珠 : 2016-04-19
#266
这是你的想法不是007的。 他的太太必是感谢他的，他也理解他太太的
看看他的理解：
没有智慧的善良。
后来后悔了，算了，做不出撤销的决定
wjrbq : 2016-04-19
#267
只能说你或你父母哪一方有问题。
和父母同住超过2周的大有人在，难道人人都疯了吗？
能不能住在一起，都是合理存在的，但是楼主的老公是不能住在一起的那一类人。
不能因为自己是其中的一种而否定另外一种人的行为。
MyChristmas : 2016-04-19
#268
在婚姻当中，我认为对方的爱最好不要通过忍让和牺牲体现出来。
我父母来住过一整年，住几个月的有几次。我和公婆一起住了三年，而且他们不帮带孩子也不能帮忙什么家务，我下班了还要做饭给他们吃。但是我能够理解楼主老公不同意住一两个月。究根到底，这个家他有一半的话语权，他也没说不认岳父母，不尊敬他们，也欢迎他们过来探望女儿，仅仅只是不能和他们同住两个月。这个就是他的button，因为他本来就是很反感和父母同住的人。这好比一个对海鲜过敏的人，你非得逼他吃海鲜，让他天天难受得坐立不安，才叫对你的爱。我觉得这没有道理。
中国式父母总是想起自己如何含辛茹苦带大孩子，就觉得孩子在这么一点小事上都不肯让步，而暴跳如雷。作为女儿也作为母亲，我想说，如果这么辛苦自己就不要做，不要自己做得辛苦，而把这笔帐又算到孩子头上，这不公平。
嗯，爱是通过离婚来体现的
似乎看过你吐槽过公婆来家的帖子？没记错的话，你算是在忍耐。是因为没有爱，所以你忍耐？
人生不可能完全没有矛盾一切顺心如意。很多时候是均衡与取舍。辩证唯物论说，矛盾是绝对存在的。我不相信世上会有如此完美的爱情，100%的顺心合意，谁都不用做出一点改变和迁就。2个月能牺牲多大？楼主的父母有那么不堪吗？
不知道究竟有多少中国式父母都是如何如何暴跳如雷不让步等等...如果你不是，我不是，我知道的人不是，就不好如此武断说楼主父母是，就不好断定姓了中国两个字，父母就必定不堪
明珠 : 2016-04-19
#269
我帮楼主想到一个办法，要不跟她父母商量下退回10万不要一起住了行不
家园小千 : 2016-04-19
#270
能不能住在一起，都是合理存在的，但是楼主的老公是不能住在一起的那一类人。
不能因为自己是其中的一种而否定另外一种人的行为。
对啊！关键还是在沟通，互相体谅，而LZ的老公就是不能体谅的那种人。
LZ的爸妈说，我们之所以来加拿大就是希望看女儿，我们只有一个独生女，连住都不让住像话吗。
啊美 : 2016-04-19
#271
那是真的看个人的。
老太太年轻的时候对孩子好，老了自然孩子知道心疼自己娘，对不？
如果有些人年轻的时候拼命花钱消费上餐馆（从来不带孩子去）、甚至占用自己孩子打工赚的上学读书的钱，老了还指望自己孩子给自己还信用卡的巨额欠款并整天指三道四、希望所有晚辈都来帮她的，是不是不给她还贷款，就叫不孝顺了？
我是坚决只付出不索取的，他们自己长大了有能力了愿意给我们物质回报当然我们会很高兴， 没能力硬叫人孝顺也没多大意思，父母自己首先要管好自己的生活，其次孩子成年了有困难仍然会不惜一切帮一把的，自己不劳动天天指望子女的父母会让人说自私，看不起的。
Huangxyqjy : 2016-04-19
#272
只能说你或你父母哪一方有问题。
和父母同住超过2周的大有人在，难道人人都疯了吗？
没错！我曾经和我自己亲爹妈同住了快五年，家里鸡飞狗跳，每天下班就拼命往回赶，生怕我老公和我爹又吵起来。 后来一跺脚又买套房给他们单住，到现在快十年了，屁事没有！可是如果我爹妈一说过来和我们住，我立刻头疼！
好多人都喜欢强行把“与父母同住”和“孝顺”划等号，似乎不愿意和父母同住就是十恶不赦。 其实，每个人的个性都不一样，喜欢同住，合得来的自然有，那就合住呗！可是凭什么要认为不喜欢合住就是错误的？你觉得可以同住两周以上就同住，我觉得同住两周以上要疯，这有什么问题？
liveInMiss : 2016-04-19
#273
小事，因为不难解决，你们夫妻和你父母都可以自己住自己家， 你可以经常去看父母，最好住的近。
问题在于观念，你父母是老观念，希望他们买的房子可以有租金收入，这个收入可以给孩子，传统的中国父母，传统的想法。你先生并不看重这个收入，他看重的是你们小家庭的私生活不受“侵犯”。
其实让老人住地下室并不好，老人辛苦了一辈子，特别是自己有能力在这里买房，本该享受一下晚年，可是还想着省点给孩子宁愿自己住地下室。你作为女儿应该告诉父母他们应该住的好一点，不要省那点租金给你们，他们可以在这里愿住多久住多久，在自己买的房子里有他们自己的生活，时不时的可以看看你们。他们自己用那个房子，即使不在这里的时候出租，租金也应该是他们的，可以在他们来的时候用。 他们的房子你们一家不需要，这一点应该让父母知道。
可能你父母明白了这一点， 就不坚持住你家地下室了。你先生不愿和你父母在一起，说不定你父母也不愿看他的臭脸呢。我曾经遇见一位中国来的老人，抱怨女婿对他们不好，要不是想看女儿和外孙，根本不愿意来。不愿见到对方会是双方的问题，当你先生不愿见你父母时，老人会有感觉，他们也会不愿见他。
不过你先生在大体上也应该有起码的礼貌， 我认为，特别是老人在这里可以有他们自己的生活，不可能因为他一个人，就放弃掉和自己女儿外孙团聚的机会。
你先生有点自私，你父母又太过无私了。和父母说清楚，他们不必省那点给你们，也和你先生说清楚，为人子女，和父母的联系是血脉相连的，人生短暂，能和老人多聚聚对你来说是必不可少的，他可以多花时间在他的工作上，但你要有一部分时间和父母在一起。
在我看来，这种情况下，即使你父母没有能力买房，你们都应该为他们租房或买房，方便分开住，常来往。
通篇都说的很好，就是不太赞同红色的部分。
自私也好，无私也好，关键是利益着眼点不同，父母希望给予的在楼主家里并不是需要的，就根本对不上眼了，父母觉得自己很无私但是女婿不领情，女婿觉得自己的方案很合理，也不会给父母造成额外的负担（他们负担的起，还能更自由）但是父母不领情，按照老外的说法：大家不再一张纸上，自然谈不拢。
捶扭皮 : 2016-04-19
#274
这情况越来越普遍。独生子女，倾力送出来念书。
将来退休过来养老，名正言顺。
不想今后麻烦的，就不要接受人家的经济资助，婚前丑话讲定。
MyChristmas : 2016-04-19
#275
看看他的理解：
没有智慧的善良。
后来后悔了，算了，做不出撤销的决定
是的，007仍然接受太太的决定，仍然看到了太太的善良，并且从没打算离婚。
老实说，从007讲述的事情看，他拒绝岳父母等人来家常住，相信这喽里所有人都会理解支持他，
jetzh : 2016-04-19
#276
我就不明白他们为什么不以在附近租个房子享受一下天伦之乐。天伦之乐就一定要在一个屋檐下才能享？我不能明白这个逻辑。
假设他们在一个房子里住，享的天伦之乐是100分，但女婿生活被打扰，感受为0分，女儿当夹心饼干，感受为50分。在一条街找另外一个房子住，父母享的天伦之乐是70分，女儿女婿生活保持原样，仍然为100分。这难道不是一种更好的选择？就非得要为了自己的100分的圆满，一定得把他人的感受降低几个档次？
我觉得至少对于楼主父母这一代人他们的思维肯定是那种三代同堂的观念了，而且房子有宽裕可以自己住一层楼，是无法理解住出去的行为的。再说了，自始自终楼主也没说过其老公和她父母有过什么过节，既然离婚都可以提，那完全可以和老婆先约法三章，这是第一次，如果短住变长住或者双方合不来，就没有下一次或者直接离，现在这样难道那个男的就不觉得已经在影响婚姻的基础了吗，如果楼主还是个孝顺的女儿的话。
家园小千 : 2016-04-19
#277
我帮楼主想到一个办法，要不跟她父母商量下退回10万不要一起住了行不
LZ的父母是无私的赞助，但退10万的是有目的的。
你不觉得是对老人的一种伤害吗？
即使身无分文，难道父母住一下也不可以吗？
DancingElf : 2016-04-19
#278
嗯，爱是通过离婚来体现的
似乎看过你吐槽过公婆来家的帖子？没记错的话，你算是在忍耐。是因为没有爱，所以你忍耐？
人生不可能完全没有矛盾一切顺心如意。很多时候是均衡与取舍。辩证唯物论说，矛盾是绝对存在的。我不相信世上会有如此完美的爱情，100%的顺心合意，谁都不用做出一点改变和迁就。2个月能牺牲多大？楼主的父母有那么不堪吗？
不知道究竟有多少中国式父母都是如何如何暴跳如雷不让步等等...如果你不是，我不是，我知道的人不是，就不好如此武断说楼主父母是，就不好断定姓了中国两个字，父母就必定不堪
我当然是在忍耐。公婆和我之间没有血缘关系，彼此都没有深厚的感情，而且他们既期待我年薪10万，还要家务全包，儿子干点活他们就坐立不安，出言干涉。我和老公是以一种非常平和和忍让的回避方式，才能和他们生活下去的。
你和我当然认为两个月牺牲不大，这是基于你我的生活经历和感受的。但是楼主的老公是不能和长辈同住的，这也是他从小的生活经历积累成的。在他和岳父母生活的两个月，可能相当于我们一般人和in-law共同生活10年。你不能对一个海鲜过敏的人说，吃个虾怎么的你了？吃两个怕什么，我还能一次吃一斤呢。你连两个都不能吃，就是你不对。有这道理吗？
Huangxyqjy : 2016-04-19
#279
你和我当然认为两个月牺牲不大，这是基于你我的生活经历和感受的。但是楼主的老公是不能和长辈同住的，这也是他从小的生活经历积累成的。在他和岳父母生活的两个月，可能相当于我们一般人和in-law共同生活10年。你不能对一个海鲜过敏的人说，吃个虾怎么的你了？吃两个怕什么，我还能一次吃一斤呢。你连两个都不能吃，就是你不对。有这道理吗？
大赞！
sabre : 2016-04-19
#280
克林顿大官吧， 情商高吧， 自己的东西被小实习生操纵， 电视上向全国人民做检查，
明珠 : 2016-04-19
#281
LZ的父母是无私的赞助，但退10万的是有目的的。
你不觉得是对老人的一种伤害吗？
即使身无分文，难道父母住一下也不可以吗？
不是你先提出这10万我才说的么，原来是无私的帮助啊，为什么同住问题上就不能无私一点呐
sabre : 2016-04-19
#283
这一帖提醒了我，小孩以后找对象不能找国内的了。简直背上了一个永远甩不掉的大包袱。痛苦一生。碰见品德不好的，还有可能被扫地出门，替人做嫁衣裳。
你的儿媳妇看到这个发言， 说， 不能找这家的， 婆婆太厉害，
家园小千 : 2016-04-19
#284
不是你先提出这10万我才说的么，原来是无私的帮助啊，为什么同住问题上就不能无私一点呐
那为何事事要老一辈退让，小辈们一点都忍不了吗？
sabre : 2016-04-19
#285
我也怀疑帖子的真实性，有这样的人？这点小事能闹离婚？
话赶话，不用当真，
啊美 : 2016-04-19
#286
西方的人情关系，的确不如东方浓厚。
西方的老人是不会带孙辈的，西方的老人是不会支持你买房子的，西方的老人老了基本靠政府福利。
中国文化，老人做的太多了，辛苦。但有的老人开朗明理，年轻一辈就很开心（有后援多好！），如果老人过于强势武断，移民的一辈也会受不了，毕竟移民就是为了活得自由轻松一点儿，在自己家里还有老人整天点名批评教育，谁都长年累月会疯掉。
问题来了： 为什么小的时候受父母管教没疯， 到了自己能挣钱的年龄了就会疯？归根结底就是翅膀硬了要单飞了，想开的父母还是由孩子去吧
jetzh : 2016-04-19
#287
楼主老公连自己的父母都不愿意来往，不知道在给自己的小孩做什么样的榜样。自己心理缺陷了，还准备传给下一代。退一步说既然自己的父母不知道什么原因不来往，姑且相信他有正当理由吧（虽然我觉得就是GP），那么至少可以给孩子做个榜样，善待下自己岳父母呢。住两月而已，大老虎吃人啊，父母养大你隐忍的地方多了去了，现在翅膀硬了，嫌父母累赘是包袱了，各种理由都来了，哎...
明珠 : 2016-04-19
#288
不就是这件事吗？还有什么事，而且不是退让，是别太自私。人家是主人，让人家忍是喧兵夺主
MyChristmas : 2016-04-19
#289
我当然是在忍耐。公婆和我之间没有血缘关系，彼此都没有深厚的感情，而且他们既期待我年薪10万，还要家务全包，儿子干点活他们就坐立不安，出言干涉。我和老公是以一种非常平和和忍让的回避方式，才能和他们生活下去的。
你和我当然认为两个月牺牲不大，这是基于你我的生活经历和感受的。但是楼主的老公是不能和长辈同住的，这也是他从小的生活经历积累成的。在他和岳父母生活的两个月，可能相当于我们一般人和in-law共同生活10年。你不能对一个海鲜过敏的人说，吃个虾怎么的你了？吃两个怕什么，我还能一次吃一斤呢。你连两个都不能吃，就是你不对。有这道理吗？
你忍耐公婆，是为了你先生，你没有轻言离婚，说明你是看重你的婚姻的爱你的先生的。这就是对爱的诠释。
过敏这个比喻只是你的假设，也许楼主老公并没有那么脆弱呢？如果真是玻璃心，有着非常敏感的一面，也许更多的是做楼主和父母的工作，让她们理解，而不是离婚威胁。最好把楼主父母的钱也还了，男子汉大丈夫还是自立一点好，这样也更好强调空间是自己的。
如果真是病人可以理解协商，入股不是，有点过了
家园小千 : 2016-04-19
#290
不就是这件事吗？还有什么事，而且不是退让，是别太自私。人家是主人，让人家忍是喧兵夺主
对啊！大人做事小人在看，他为自己的儿子树立了光辉榜样。
房子是LZ和老公各一半，女儿是愿意同父母同住的，至少是房主50%同意的，哪里有喧宾夺主啦？
jetzh : 2016-04-19
#291
我当然是在忍耐。公婆和我之间没有血缘关系，彼此都没有深厚的感情，而且他们既期待我年薪10万，还要家务全包，儿子干点活他们就坐立不安，出言干涉。我和老公是以一种非常平和和忍让的回避方式，才能和他们生活下去的。
你和我当然认为两个月牺牲不大，这是基于你我的生活经历和感受的。但是楼主的老公是不能和长辈同住的，这也是他从小的生活经历积累成的。在他和岳父母生活的两个月，可能相当于我们一般人和in-law共同生活10年。你不能对一个海鲜过敏的人说，吃个虾怎么的你了？吃两个怕什么，我还能一次吃一斤呢。你连两个都不能吃，就是你不对。有这道理吗？
这个逻辑不能同意，什么叫不能和长辈同住，没有长辈还能有他？除非楼主老公能罗列出他所有修补关系的努力，然并卵，不然我们现在看到就是不来往，还是和父母。所以不能和长辈同住根本就不成立，和吃海鲜过敏是两回事。而且就算海鲜过敏现代医学是可以通过判断致敏酶来脱敏的，和父母的关系竟然不能脱敏了？？
nirvana_van : 2016-04-19
#292
刚才我们夫妻两个站在干衣机前折衣服，我就给老公八卦了这个帖子，问他怎么看。
他说，这位太太在结婚前，就应该知道她先生是个什么样的人了吧，因为一个跟自己的父母都处不好关系的人，怎么可能期望他跟in-law相处甚欢？然后他说：不过，比较大的概率会是，对自己父母都缺少关爱的人，大抵也不太会真正关爱他的妻儿。
一家之言哈。
家园小千 : 2016-04-19
#293
你忍耐公婆，是为了你先生，你没有轻言离婚，说明你是看重你的婚姻的爱你的先生的。这就是对爱的诠释。
过敏这个比喻只是你的假设，也许楼主老公并没有那么脆弱呢？如果真是玻璃心，有着非常敏感的一面，也许更多的是做楼主和父母的工作，让她们理解，而不是离婚威胁。最好把楼主父母的钱也还了，男子汉大丈夫还是自立一点好，这样也更好强调空间是自己的。
如果真是病人可以理解协商，入股不是，有点过了
我也觉得她能够忍耐公婆，是对自己老公的尊重。她老公也一定会投桃报李的。
忍耐也是一种美德，难道人人都是火爆脾气的大老虎？
tokusei : 2016-04-19
#294
我没什么大道理可讲的，只是以自己的亲身经历投票，支持老公，别住一起。
我们和婆婆住一起，我感觉我的婚姻基本是名存实亡，只是为了抚养孩子在一起。不管根本原因是不是住一起，这至少是有影响的。
jjsheng : 2016-04-19
#295
各个家庭都不同，不知道为什么非要争论出个结果来，有的老人真的不适合于下一辈同住，分开也许不是个坏主意，也不代表不孝敬老人。但是过于强调小家的独立性，也是过分了，六亲不认的赶脚。俺家双方的老人都来过，其它亲友也来长住过，最长四个月，都是非常融洽的，连小孩都知道替我们照顾老人和亲人。因此不好一概而论。
啊美 : 2016-04-19
#296
我觉得谁都没有疯。
合得来，不介意的，住几年甚至一辈子的大有人在。但合不来的，住一周都不行。每个人的生活习惯不一样。有洁癖的人和生活不讲究的人住在一起，就是灾难。但你要说谁的错？我想在一定程度内，有洁癖的人和生活不讲究的人都是正常的。
尊重每个人的生活习惯，都是成年人了，也不是需要照顾的老弱病残，就让彼此都有选择自己生活方式的自由
我觉得现在身体都健康的情况下不让住， 你说等到真的老弱病残了还愿让住吗？ 说到底啊，父母只生一个娃就被动了，多生几个娃，经常有子女回家看父母亲， 这样也不会太关注一个娃的生活状况了，也不会硬往一个娃的家里参和了，子女们有空常回家看看，偶而和父母住上十天半个月的，我想父母亲也就不会寂寞了。
明珠 : 2016-04-19
#297
对啊！大人做事小人在看，他为自己的儿子树立了光辉榜样。
房子是LZ和老公各一半，女儿是愿意同父母同住的，至少是房主50%同意的，哪里有喧宾夺主啦？
一半就行了？还有另一半呐？50：50哈，他老了要不要跟儿子住不用替他操心，他自己会考虑
明珠 : 2016-04-19
#298
对啊！大人做事小人在看，他为自己的儿子树立了光辉榜样。
房子是LZ和老公各一半，女儿是愿意同父母同住的，至少是房主50%同意的，哪里有喧宾夺主啦？
看来楼主该离婚，别祸害别人家的孩子了。 这样就可以100%同意了
松妈月子 : 2016-04-19
#299
我来发一下UPDATE后续吧：
下午一直在微信里吵架。后来我把网友的评论发给爸妈和老公看了。
由于爸妈在国内看不到家园论坛，我几乎是用手机一张一张截图给他们看的，截了几百页。
看完后，我爸妈深深的了解了我们的处境。他们很感谢网友们的精彩意见和回复。他们同意买房，要求不离婚，同时分开住。他们也学习到了要怎么和成年的子女相处。再次感谢网友们的帮助！
我的老公也看了评论，他下午也躲在办公室大哭了一场。看见爸妈让步了，我老公心也软了。他说要给爸妈挑一个最大最好的公寓。让他们住的舒舒服服的。
一整天我都是又哭又笑的。感觉经历了一段非常难忘的人生。
我老公说好几十年没哭了，更没哭的那么伤心了。我也从来没见老公哭过（今天也没见到）。
sabre : 2016-04-19
#300
我来发一下UPDATE后续吧：
下午一直在微信里吵架。后来我把网友的评论发给爸妈和老公看了。
由于爸妈在国内看不到家园论坛，我几乎是用手机一张一张截图给他们看的，截了几百页。
看完后，我爸妈深深的了解了我们的处境。他们很感谢网友们的精彩意见和回复。他们同意买房，要求不离婚，同时分开住。他们也学习到了要怎么和成年的子女相处。再次感谢网友们的帮助！
我的老公也看了评论，他下午也躲在办公室大哭了一场。看见爸妈让步了，我老公心也软了。他说要给爸妈挑一个最大最好的公寓。让他们住的舒舒服服的。
一整天我都是又哭又笑的。感觉经历了一段非常难忘的人生。
我老公说好几十年没哭了，更没哭的那么伤心了。我也从来没见老公哭过（今天也没见到）。
岁数大了的原因， 感情脆弱， 我现在电视里看点感人的场景，也经常不由自主的就热泪盈眶，
jimmy tian : 2016-04-19
#301
这种事情父母可以让一下步啊，非要住在一起才好吗？有时间多过来坐坐吃吃饭也行啊。
wjrbq : 2016-04-19
#302
我来发一下UPDATE后续吧：
下午一直在微信里吵架。后来我把网友的评论发给爸妈和老公看了。
由于爸妈在国内看不到家园论坛，我几乎是用手机一张一张截图给他们看的，截了几百页。
看完后，我爸妈深深的了解了我们的处境。他们很感谢网友们的精彩意见和回复。他们同意买房，要求不离婚，同时分开住。他们也学习到了要怎么和成年的子女相处。再次感谢网友们的帮助！
我的老公也看了评论，他下午也躲在办公室大哭了一场。看见爸妈让步了，我老公心也软了。他说要给爸妈挑一个最大最好的公寓。让他们住的舒舒服服的。
一整天我都是又哭又笑的。感觉经历了一段非常难忘的人生。
我老公说好几十年没哭了，更没哭的那么伤心了。我也从来没见老公哭过（今天也没见到）。
这个结果好！
七七16 : 2016-04-19
#304
老人是知书达理的人，老公的想法也情有可原。楼主沟通挺有效的，是一个理想的结果。
jetzh : 2016-04-19
#305
中国的父母啊，说到底还是为了子女啊，总算有个不错的结果，楼主的父母真是通情达理。但是还是不明白这么通情达理的岳父母楼主的老公为啥都不能接受，不过给他点时间吧。
shasia : 2016-04-19
#306
我出个主意，你们夫妇另外找房子住，回家吃饭。这个房子父母来了就给他们住几个月。
人家老人就是要住一起，你就算把房子空出来给他们住而自己去住租房住，他们也不会领情的。老人总是会用一句‘为你们好’来掩盖自己的真实意图。
小小喇叭 : 2016-04-19
#307
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
他们可以另外住，你们起码可以帮助父母租房。
小小喇叭 : 2016-04-19
#308
父母没法选择，摊上明事理的老人，是天大的福气，但是我估计这种机率恐怕很少。人都有弱点，完美的东西哪里可能，但是如何相处却是有智慧的。
看我说的容易，临到我自己头上一样是手足无措，太太很善良，没智慧，好说话，不好拒绝，我们家的房子很豪华，也不忍心让他们租住在外边，但是我的确是没办法忍受以前那些日子，我只能是自己躲了，能带孩子躲最好，太太不让我就自己躲。
帮助他们租一个也挺豪华的房子。你们也放心，他们也舒心。
shasia : 2016-04-19
#309
可能我回复了几段，你没有理解清楚。
如果是我，既然接受了老人的资助，他们要求来住是理所当然可以理解的。
但老人过于强势（关键在这点——整天教训人，你愿意整天被人训？），楼主的丈夫受不了，我也理解——那就把钱还给老人不就得了。
或者人家也愿意出钱给老人租房啊？！
估计你是老人，这么强势的口气，整天教训人的习惯一时半会儿改不了，估计楼主的老公和你住一起，2个星期不到就变NUTS.
老人值得尊重，但目前普遍的问题是国内的老人，把下一辈还当孩子骂，这个陋习必须改变，否则老人不尊重别人，反而希望晚辈把自己当皇上皇后供着跪舔讨好求饶，这个时代，至少在加拿大已经过去了。
这个当头无法谈还钱。这一说，老人会误以为要和他们断绝关系。但关系缓和时能还掉最好。
小小喇叭 : 2016-04-19
#310
我来发一下UPDATE后续吧：
下午一直在微信里吵架。后来我把网友的评论发给爸妈和老公看了。
由于爸妈在国内看不到家园论坛，我几乎是用手机一张一张截图给他们看的，截了几百页。
看完后，我爸妈深深的了解了我们的处境。他们很感谢网友们的精彩意见和回复。他们同意买房，要求不离婚，同时分开住。他们也学习到了要怎么和成年的子女相处。再次感谢网友们的帮助！
我的老公也看了评论，他下午也躲在办公室大哭了一场。看见爸妈让步了，我老公心也软了。他说要给爸妈挑一个最大最好的公寓。让他们住的舒舒服服的。
一整天我都是又哭又笑的。感觉经历了一段非常难忘的人生。
我老公说好几十年没哭了，更没哭的那么伤心了。我也从来没见老公哭过（今天也没见到）。
这样就好了。本来就不是什么大问题。恭喜楼主一家！
密码小写 : 2016-04-19
#311
谁说在国内不能看家园？我就是在国内，不只能看，还能评论。本来我是支持您老公的，现在我真的不能理解了。他哭什么？
下午一直在微信里吵架。后来我把网友的评论发给爸妈和老公看了。
由于爸妈在国内看不到家园论坛，我几乎是用手机一张一张截图给他们看的，截了几百页。
看完后，我爸妈深深的了解了我们的处境。他们很感谢网友们的精彩意见和回复。他们同意买房，要求不离婚，同时分开住。他们也学习到了要怎么和成年的子女相处。再次感谢网友们的帮助！
我的老公也看了评论，他下午也躲在办公室大哭了一场。看见爸妈让步了，我老公心也软了。他说要给爸妈挑一个最大最好的公寓。让他们住的舒舒服服的。
一整天我都是又哭又笑的。感觉经历了一段非常难忘的人生。
我老公说好几十年没哭了，更没哭的那么伤心了。我也从来没见老公哭过（今天也没见到）。[/QUOTE]
gub : 2016-04-19
#312
皆大欢喜，恭喜楼主啊！你老公还不错，我收回我说过的话。。。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
致无尽岁月 : 2016-04-19
#313
刚才我们夫妻两个站在干衣机前折衣服，我就给老公八卦了这个帖子，问他怎么看。
他说，这位太太在结婚前，就应该知道她先生是个什么样的人了吧，因为一个跟自己的父母都处不好关系的人，怎么可能期望他跟in-law相处甚欢？然后他说：不过，比较大的概率会是，对自己父母都缺少关爱的人，大抵也不太会真正关爱他的妻儿。
一家之言哈。
我先生也这么说。
致无尽岁月 : 2016-04-19
#314
我来发一下UPDATE后续吧：
下午一直在微信里吵架。后来我把网友的评论发给爸妈和老公看了。
由于爸妈在国内看不到家园论坛，我几乎是用手机一张一张截图给他们看的，截了几百页。
看完后，我爸妈深深的了解了我们的处境。他们很感谢网友们的精彩意见和回复。他们同意买房，要求不离婚，同时分开住。他们也学习到了要怎么和成年的子女相处。再次感谢网友们的帮助！
我的老公也看了评论，他下午也躲在办公室大哭了一场。看见爸妈让步了，我老公心也软了。他说要给爸妈挑一个最大最好的公寓。让他们住的舒舒服服的。
一整天我都是又哭又笑的。感觉经历了一段非常难忘的人生。
我老公说好几十年没哭了，更没哭的那么伤心了。我也从来没见老公哭过（今天也没见到）。
你爸妈多好多爱你啊，你老公爱的是他自己。
小小喇叭 : 2016-04-19
#315
本来我是支持您老公的，现在我真的不能理解了。他哭什么？
他哭是因为认识到他自己造成了家人很大的困扰，我猜的啊。这个问题闹到这个地步，楼主老公负很大责任，作为一个成年人，上有老下有小，中间还有太太，不是积极地做工作，化解矛盾，反而火上加油，闹什么离婚。
小小喇叭 : 2016-04-19
#316
同意。不过他哭说明他内心有触动，希望他能改过。
西人中像楼主老公这样的比比皆是，强调的是自己的权利，不能站在别人的立场设身处地地考虑问题，所以他们离婚率很高，不奇怪。
我总觉得西方的文化中每个人关心自己，强调自己过了头，而东方文化中的家庭观念和西方的是有很大不同的，东方的家庭包括了很多人，是一个很大的概念，父母绝对是包括在内的，东方的文化中还包括为家人付出，所以特别能理解楼主父母为女儿所做的。
Yeyelingfeng : 2016-04-19
#317
祝福楼主一大家子。看到这个好结果，我也流泪了。我是也有父母，未来也会有媳妇的女人，都会面临同样的问题。家园好感人！不过，有句话要跟老公说，不要动不动口提离婚。祝你父母加拿大之旅愉快！
3322 : 2016-04-19
#318
首先我严肃地说，如果你也是为人父母，从你说话的措词口吻来说，你是个相当不尊重他人的人。
我作为一个母亲，生育了两个孩子，没有老人帮忙，自己全职工作，一手一脚带他们，但是我从来不认为他们欠了我什么，他们也不需要向我报答什么。我承担这些责任，是因为我自己选择了母亲这个角色。他们在成人之前与我的朝夕相处，已经回报了我所有的付出。我从母亲这个角色中完整了自己的人生体验，我感谢他们。
他们成人之后，会有自己独立的世界。在我力所能及的情况下，而且他们也需要的话，我会尽我的力去帮助他们。但我不希望将我的意志强加于他们。我的快乐不会建立在他们的痛苦之上。
你站在对方父母角度和配偶考虑，你希望女婿作出牺牲。可是女婿为什么非得要牺牲？明明有两全其美的方法，既可以母女相聚，天天见面一起吃饭，又保有各自的个人空间。为什么非要插在小俩口的生活中？难道只有对父母无条件的顺从，才叫报答父母的恩情？
我觉得父母在你眼里就是无用即弃
3322 : 2016-04-19
#319
对啊，母慈子孝，父慈子孝。先有了慈才有孝，没有慈哪来的孝？
生你养你不叫慈？！对你千依百顺才叫慈吗？
3322 : 2016-04-19
#320
这情况越来越普遍。独生子女，倾力送出来念书。
将来退休过来养老，名正言顺。
不想今后麻烦的，就不要接受人家的经济资助，婚前丑话讲定。
不想今后麻烦，只能不结婚。
还不够，别活着，只要活着就可能有麻烦。
3322 : 2016-04-19
#321
问题来了： 为什么小的时候受父母管教没疯， 到了自己能挣钱的年龄了就会疯？归根结底就是翅膀硬了要单飞了，想开的父母还是由孩子去吧
归根到底就是让市场经济唯利是图思想毒害的！
父母老了，无利可图，就希望包袱越远越好！
如果做父母也是无利可图就不做，那人类早绝种了！！！
clydecrane114 : 2016-04-19
#322
皆大欢喜的结局。祝福。楼主老公唯一不该的是提离婚。不过看他的原生家庭背景，应是有心理创伤，可以理解。既然已成夫妻，最重要的是互相多理解。我是那个比007朋友还做得过，遭遇更惨的人(回头看还是怪自己处理事情不够理性)，但是理解并支持楼主老公的想法，除了他的沟通方法不可取。我的孩子看到我对他爷爷奶奶是如何忍让照顾，但我早已声明不会跟他住一起，也希望他一开始就跟未来太太开宗明义，岳父母会孝顺但不能长住一起。一碗汤的距离最理想。孩子小的时候含在嘴里是爱，长大给空间也是为了爱。我们是夹心层，承上启下，对老一代和小一代都站在理解的角度多做预案，生活会更顺畅幸福。
waren : 2016-04-19
#323
思考题
*如果女方的父母是土豪金，男方态度会怎样?
*男方提出离婚的借口是这件事，难道没有别的原因??
*女方安排父母住条件好的旅馆（孩子同去），女方如果陪同父母住旅馆，男方态度会是怎样?
*男方是不是华人?（越南华侨这类不算华人），如果不是，老公做法可以理解的，还是听从老公的。
捶扭皮 : 2016-04-19
#324
这结局皆大欢喜啊。
每个家庭真是处理问题方式迥异。弄半天还是按男主最开始的想法办了。
老太太老先生肯定心里很难过。过来后多住住，女主也常常带孩子过去陪老人家吧。
veoliapaul : 2016-04-19
#325
我来发一下UPDATE后续吧：
下午一直在微信里吵架。后来我把网友的评论发给爸妈和老公看了。
由于爸妈在国内看不到家园论坛，我几乎是用手机一张一张截图给他们看的，截了几百页。
看完后，我爸妈深深的了解了我们的处境。他们很感谢网友们的精彩意见和回复。他们同意买房，要求不离婚，同时分开住。他们也学习到了要怎么和成年的子女相处。再次感谢网友们的帮助！
我的老公也看了评论，他下午也躲在办公室大哭了一场。看见爸妈让步了，我老公心也软了。他说要给爸妈挑一个最大最好的公寓。让他们住的舒舒服服的。
一整天我都是又哭又笑的。感觉经历了一段非常难忘的人生。
我老公说好几十年没哭了，更没哭的那么伤心了。我也从来没见老公哭过（今天也没见到）。
好感动，大家都互相理解，化解矛盾，而且解决矛盾。是一个很好的教育。尤其是对子女。亲情胜过一起。
致无尽岁月 : 2016-04-19
#326
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
随和大气，有胸怀有担当，赞——但凡事都有个度，太憋屈自己不好。
如果帖子改为“爸妈来住1，2年。。。。。”我一定同意你的观点，分开住。——LZ爸妈来一个两个月而已。
雨纷纷 : 2016-04-19
#327
说到底是从小的经历不同。很多人从小在父母关系和谐的家庭长大，很难理解那种孩子在家庭得不到温暖，如梦魇的日子，长大一心想逃离父母的心态。
如果他只是拒绝岳父母，那他人品有问题，他拒绝岳父母的原因事从拒绝自己父母开始的，每个人都有幼年心理阴影的坎，楼主应该从这个角度多理解。
他之所以会哭，从内向是接纳感谢岳父母（包括买房的资金），但他真是怕了，好不容易离开父母，有个自己向往的家庭，再来个岳父母……，避免摩擦，所以他坚持选择分开甚至不惜离婚做威胁。
自己年少不幸福的，更希望自己的孩子将来幸福，不要走自己的老路。楼主之所以会觉得生活一切都很满意，因为这个家庭是他唯一的安全地，他会努力维护这个家庭。
不要把这次争吵放心上，也许你老公需要经历更多时间事情改变对老人的排斥，去理解岳父母和他的父母。
veoliapaul : 2016-04-19
#328
有空让你老公去教堂安静安静，放空一下自己。不错，律师是很讲原则，讲契约的，但是那只是一份工作而已，很多大律师都是很讲人情的。做律师首先要有同情心，怜悯心，把内心摆正。
蝶★荡☆ : 2016-04-19
#329
我来发一下UPDATE后续吧：
下午一直在微信里吵架。后来我把网友的评论发给爸妈和老公看了。
由于爸妈在国内看不到家园论坛，我几乎是用手机一张一张截图给他们看的，截了几百页。
看完后，我爸妈深深的了解了我们的处境。他们很感谢网友们的精彩意见和回复。他们同意买房，要求不离婚，同时分开住。他们也学习到了要怎么和成年的子女相处。再次感谢网友们的帮助！
我的老公也看了评论，他下午也躲在办公室大哭了一场。看见爸妈让步了，我老公心也软了。他说要给爸妈挑一个最大最好的公寓。让他们住的舒舒服服的。
一整天我都是又哭又笑的。感觉经历了一段非常难忘的人生。
我老公说好几十年没哭了，更没哭的那么伤心了。我也从来没见老公哭过（今天也没见到）。
我终于相信这是家园的托儿了
这结局太匪夷所思了～
Jason.Z : 2016-04-19
#330
请公布是不是老外老公？
朋友来了都会让住，何况父母。LZ也是奇葩，这也能忍
Jason.Z : 2016-04-19
#331
我终于相信这是家园的托儿了
这结局太匪夷所思了～
又中计了。。。
waren : 2016-04-19
#332
归根到底就是让市场经济唯利是图思想毒害的！
父母老了，无利可图，就希望包袱越远越好！
如果做父母也是无利可图就不做，那人类早绝种了！！！
现实太残酷了，当今社会，孝顺父母是以老人带孩子来交换的，是以老人给自己多少财产来交换的。
jjsheng : 2016-04-19
#333
我终于相信这是家园的托儿了
这结局太匪夷所思了～
按照家园某大师的观点，阴谋论地干活。
捶扭皮 : 2016-04-19
#334
我终于相信这是家园的托儿了
这结局太匪夷所思了～
前面的事儿世俗的要命，几方都那啥啥。家园网网友们一发言，结局却那么韩剧。。。。。。。。
这论坛果真是加拿大的横店呀。
Helen钱 : 2016-04-19
#335
请公布是不是老外老公？
朋友来了都会让住，何况父母。LZ也是奇葩，这也能忍
既然所有经过都坦诚相告，为何西人华人就是不讲？搞得一会儿觉得是华人，一会儿是西人的感觉。
捶扭皮 : 2016-04-19
#336
我老公不是西人，但在加拿大生活多年已经非常西化。他喜欢接受西方式的小家庭思维。不喜欢大家庭住在一起。
另外他也不是小心眼。他平时对我爸妈都挺好的。我爸妈每次过来他都会开车带他们到处旅游。每次都花很多时间陪他们。
这件事，我老公的意思是，爸妈住在自己的公寓，然后我们每天带着儿子去他们的公寓找他们一起玩，可以一起吃饭等。只是分开住，并不是不来往。而我爸妈的意思是住在一起，他们也不会给我们增加太多负担。
不是说了，不是西人了嘛。
能被西化的，大概是CBC吧。
蝶★荡☆ : 2016-04-19
#337
前面的事儿世俗的要命，几方都那啥啥。家园网网友们一发言，结局却那么韩剧。。。。。。。。
这论坛果真是加拿大的横店呀。
八点档狗血言情啊～
松妈月子 : 2016-04-19
#338
谢谢大家的回复，看到回复很感动也很触动。
声明：我不是什么托。是昨天真实发生的事情。我也不是什么写手，我也写不出这么戏剧的场面。有时候生活就是这么戏剧性。
还有问我老公是哪里人的。我老公是台湾人，小时候在台湾长大，家庭是非常传统中国的家庭。
nirvana_van : 2016-04-19
#339
父母放手，老公胜利的结局，在楼主的这个故事里，这个结局是注定的。不意外。
这跟小时候读过的阿凡提断案一样：两个自称是娃亲妈的人，到底哪个是真的？阿凡提说，你们两个一人拉孩子一只手，使劲拔河。拔赢的那个就是娃的亲妈。
我们都知道结果：听不得孩子哭声，放手的那个，才是亲爱的人。
不固执己见，不忍心你为难，放手的那个，才是爱你的那个。
sabre : 2016-04-19
#341
谢谢大家的回复，看到回复很感动也很触动。
声明：我不是什么托。是昨天真实发生的事情。我也不是什么写手，我也写不出这么戏剧的场面。有时候生活就是这么戏剧性。
还有问我老公是哪里人的。我老公是台湾人，小时候在台湾长大，家庭是非常传统中国的家庭。
你的优秀表现感动了我，
开明， 开放， 有想法而且随和， 读贴总是吸取正能量，
谁家没有麻烦事， 故宫门口的两个狮子半夜还拌嘴呢，
和睦的家庭关系， 父母和子女， 夫妻， 是通过协调矛盾的过程中建设出来，
楼主高风亮节， 树立一个建设和谐社会温馨家庭的光辉榜样，赞！
veoliapaul : 2016-04-19
#342
我终于相信这是家园的托儿了
这结局太匪夷所思了～
这不是关键，我们生活中会遇到很多类似的问题，这个帖子启发我们该怎么办。不是挺好的。
mimidou : 2016-04-19
#343
为楼主感到高兴，说句大逆不道的话，有了自己的小家庭了，夫妻关系是要大于亲子关系的，无论这个亲子是向上还是向下，为什么那么多不幸的婚姻，可能很多人这种关系都没摆对，当然我的所谓大于并不是要大家都去丧尽天良的做对子女或者父母特别恶劣的事，请别上纲上线。在此也可以提醒很多做父母的，老了老了别成为孩子们的负担和累赘，自己活的潇洒一些，别老一厢情愿，尊重孩子，理解孩子
sabre : 2016-04-19
#344
我终于相信这是家园的托儿了
这结局太匪夷所思了～
希望会有那么一天
再也没有眼泪仇怨
再也没有流血离散
共有一个美丽的家园
哦..一年又一年
哦..我们迎接明天
哦..一年又一年
哦..我们迎接明天
sabre : 2016-04-19
#345
谢谢大家的回复，看到回复很感动也很触动。
声明：我不是什么托。是昨天真实发生的事情。我也不是什么写手，我也写不出这么戏剧的场面。有时候生活就是这么戏剧性。
还有问我老公是哪里人的。我老公是台湾人，小时候在台湾长大，家庭是非常传统中国的家庭。
我们共风雨
我们共追求
我们珍存同一样的爱
无论你我可曾相识
无论在眼前在天边
真心地为你祝愿
祝愿你幸福平安
veoliapaul : 2016-04-19
#346
我们共风雨
我们共追求
我们珍存同一样的爱
无论你我可曾相识
无论在眼前在天边
真心地为你祝愿
祝愿你幸福平安
撒爷又抒发上了。
clydecrane114 : 2016-04-19
#347
我愿意相信是真实故事。即使虚拟也不介意，因为三观很正。
veoliapaul : 2016-04-19
#349
sabre : 2016-04-19
#350
我愿意相信是真实故事。即使虚拟也不介意，因为三观很正。
好贴， 赞，
我觉得， 事件这么发生发展收功， 最好，
veoliapaul : 2016-04-19
#351
sabre : 2016-04-19
#352
和谐的家庭， 各有各的和谐，
不和谐的家庭， 都遵守一个规则， 自私， 自以为是，不爱听网友的，喜欢跟网友吵架，
sabre : 2016-04-19
#353
千真万确， 朋友之间下棋， 都去抢黑子， 表达谦恭，
两口子一个道理， 会说和爱说sorry, 我爱你的， 家庭没法不和睦，
捶扭皮 : 2016-04-19
#354
为楼主感到高兴，说句大逆不道的话，有了自己的小家庭了，夫妻关系是要大于亲子关系的，无论这个亲子是向上还是向下，为什么那么多不幸的婚姻，可能很多人这种关系都没摆对，当然我的所谓大于并不是要大家都去丧尽天良的做对子女或者父母特别恶劣的事，请别上纲上线。在此也可以提醒很多做父母的，老了老了别成为孩子们的负担和累赘，自己活的潇洒一些，别老一厢情愿，尊重孩子，理解孩子
无论老幼，双方相互，多些独立，少些功利。
孩子小好好抚养他们天经地义，孩子长大了，投桃报李顺其自然。
俺娃，十八岁出去读书，俺就再也不干涉他任何事情，求学，生活，恋爱，就业，挣钱，买房。。。。他不问俺决不提。电话几个月不通一个很正常。连哪天想回家度假探亲，都随便。主动提前告诉俺就可以了。
一是因为俺养他十八年，没有偷过一分钟的懒，心安理得该歇歇了。
二是管不管，最后都管不了，索性让他摔打去。早摔早成熟。
三是俺本来也是很独立的人。管好自己，既容易又舒服。年迈前好好珍惜享受享受。
无大熊 : 2016-04-19
#355
坦诚说，理解楼主的顾虑，但是父母的养育之恩，何以为报？
你们回国探亲不住在父母家吗？父母来这边探望子女，短住一两个月，我觉得天经地义。即便会造成不方便，做儿女的也不能只顾小家不顾及父母感受。
从父母买房让你们收租来看，可以感觉父母是无私为你们考虑的父母。这样的父母，应该不会故意要给儿女制造麻烦吧。
买condo平时收租，父母来了短住，操作起来就知道不可行。
望楼主莫因为老公的偏执让父母伤了心。
veoliapaul : 2016-04-19
#356
加拿大长大的华人孩子，从小学了很多自我意识，独立精神，这其实不错。但是给与，奉献，分享，关爱，包容是否也同时学到了呢？处理好家庭尤其是与对方家庭的矛盾是勇气，是大智慧。
trwetwetwet : 2016-04-19
#357
你想和父母小聚可以回国和他们住一段，这里是你和你老公的小家，还是双方商量着来吧，如果强行偏向父母，即便是老公勉强同意，住在一起双方也会别扭互看脸色，那样父母老公都难受。
双城故事 : 2016-04-19
#358
我来发一下UPDATE后续吧：
下午一直在微信里吵架。后来我把网友的评论发给爸妈和老公看了。
由于爸妈在国内看不到家园论坛，我几乎是用手机一张一张截图给他们看的，截了几百页。
看完后，我爸妈深深的了解了我们的处境。他们很感谢网友们的精彩意见和回复。他们同意买房，要求不离婚，同时分开住。他们也学习到了要怎么和成年的子女相处。再次感谢网友们的帮助！
我的老公也看了评论，他下午也躲在办公室大哭了一场。看见爸妈让步了，我老公心也软了。他说要给爸妈挑一个最大最好的公寓。让他们住的舒舒服服的。
一整天我都是又哭又笑的。感觉经历了一段非常难忘的人生。
我老公说好几十年没哭了，更没哭的那么伤心了。我也从来没见老公哭过（今天也没见到）。
你老公人很好的，小时候被父母折磨长大，通常会特别爱惜自己的小家庭，原则性也很强 - 绝不让悲剧历史重演。
国内的很多老人，长期浸润在垃圾文化里，形成了奇葩的垃圾品质，比如，不懂的尊重晚辈，去了晚辈那里，就想反客为主，鸠占鹊巢，凡事都要自己拿主意，晚辈不从，就一哭二闹三上吊。
楼主既然在Canada，就应该入乡随俗，自己家和父母家是两回事，要保持起码的距离，不要绞到一起。
trwetwetwet : 2016-04-19
#359
你老公人很好的，小时候被父母折磨长大，通常会特别爱惜自己的小家庭，原则性也很强 - 绝不让悲剧历史重演。
国内的很多老人，长期浸润在垃圾文化里，形成了奇葩的垃圾品质，比如，不懂的尊重晚辈，去了晚辈那里，就想反客为主，鸠占鹊巢，凡事都要自己拿主意，晚辈不从，就一哭二闹三上吊。
楼主既然在Canada，就应该入乡随俗，自己家和父母家是两回事，要保持起码的距离，不要绞到一起。
非常同意，很多老人骨子里觉得孩子就是欠了自己的，就该如何如何，所以导致2代人同住矛盾重重，要真孝顺父母，就不要同住保持距离，这样大家都有自己的生活空间。
trwetwetwet : 2016-04-19
#360
打骂，羞辱叫慈吗？很多国内父母对待子女的方式在Canada都是要蹲监狱的。
其实大多数父母都是普通人，也会犯错。但中国的孝道把他们刻画的都是完美之人没有缺点，这样有相当部分人就被洗脑，觉得父母在过分哪怕是犯错也是正确的无可指责的可以理解的，有句话就是“天下无不是的父母”就可见一斑。
stranger111 : 2016-04-19
#361
我想说管西人华人什么事，我老公西人，我们也在一起快十年，我父母移民过来目前一直和我们住在一起，我老公没一句抱怨，而且我在家全职带两个孩子，全靠我老公做副担保才把我父母办过来，我没收入的。我认识很多华人朋友，别人父母也过来和子女同住，有些都住了十年以上了，也没看谁老公有怨言。所以和人种没关系，和性格有关。我同时也觉得一个男人很爱你，他也会包容你的家人，我自己的看法
veoliapaul : 2016-04-19
#362
我想说管西人华人什么事，我老公西人，我们也在一起快十年，我父母移民过来目前一直和我们住在一起，我老公没一句抱怨，而且我在家全职带两个孩子，全靠我老公做副担保才把我父母办过来，我没收入的。我认识很多华人朋友，别人父母也过来和子女同住，有些都住了十年以上了，也没看谁老公有怨言。所以和人种没关系，和性格有关。我同时也觉得一个男人很爱你，他也会包容你的家人，我自己的看法
一般正常家庭教育出来的男孩子都是像你老公。
就算父母教育有些问题，自己在社会上混了多少年了，也该知道自己该怎么做，除非真的混蛋。
cnncnn : 2016-04-19
#363
其实我在帖子里没说清楚引起误会。我家一共三层。从中间客厅层进去。地下室是独立的地面两室一厅有自己的院子。我们住3楼，中间层是客厅和厨房。就是因为太舒服，我家公婆也想来住。但因为跟我老公关系不好，我老公直接把他们拒绝了。但是我老公说，既然他爸妈不能住，那我爸妈也不能住。他不希望我们的小家庭受影响。
这事你绝对应该听你老公的，你父母来住过了，怎么好意思不让他父母来住？他父母来住，必然发生家庭矛盾，所以你老公还是考虑的很周全，也很公平。
mimidou : 2016-04-19
#364
我想说管西人华人什么事，我老公西人，我们也在一起快十年，我父母移民过来目前一直和我们住在一起，我老公没一句抱怨，而且我在家全职带两个孩子，全靠我老公做副担保才把我父母办过来，我没收入的。我认识很多华人朋友，别人父母也过来和子女同住，有些都住了十年以上了，也没看谁老公有怨言。所以和人种没关系，和性格有关。我同时也觉得一个男人很爱你，他也会包容你的家人，我自己的看法
你运气真好，不得不说，你老公这种在西人里是很少见的，不过大家也不应该把爱自己看成是贬义词，更爱自己不是是理所当然的吗？有什么问题吗？
家园小千 : 2016-04-19
#365
太过偏激，和父母同住的大有人在。
出问题的是双方的性格和修养有缺陷。
dingding : 2016-04-19
#366
你在家附近找个短租房给你父母住。
或者可以你陪他们住一两个月。
邪恶联盟 : 2016-04-19
#367
楼主和你老公下次回国探亲，注意要先在国内买房，免得你老公和你父母住，又是不快！
5689 : 2016-04-19
#368
如果是真的，只能说弯弯真矫情，还动不动就哭，为这事就提离婚。不管人品如何，就两个字，矫情。
蝶★荡☆ : 2016-04-19
#369
谢谢大家的回复，看到回复很感动也很触动。
声明：我不是什么托。是昨天真实发生的事情。我也不是什么写手，我也写不出这么戏剧的场面。有时候生活就是这么戏剧性。
还有问我老公是哪里人的。我老公是台湾人，小时候在台湾长大，家庭是非常传统中国的家庭。
那结局真的皆大欢喜，GXGX！
这是最好的结局，父母老公都能这么快参透，真是可喜可贺。父母辛苦一生不同意，为儿女真的尽了全力，如果可能，尽量选择条件好的离得近的公寓，大家都开心。
祝福你！
蝶★荡☆ : 2016-04-19
#370
这不是关键，我们生活中会遇到很多类似的问题，这个帖子启发我们该怎么办。不是挺好的。
但其实每家的情况都不一样，生搬硬套肯定不行，只能遵循几个大家都认可的原则，剩下的就是如何沟通和相处了。
蝶★荡☆ : 2016-04-19
#371
不知所云啊
李哥龙 : 2016-04-19
#372
lz很聪明，发动网友民调，成功化解家庭分歧。有人说，婚姻是一场赌博，我不敢苟同。婚姻，靠的是一双慧眼，一个善于思考的大脑，和一颗善解人意的心。一个聪明的人，不会与幸福失之交臂。
蝶★荡☆ : 2016-04-19
#373
无论老幼，双方相互，多些独立，少些功利。
孩子小好好抚养他们天经地义，孩子长大了，投桃报李顺其自然。
俺娃，十八岁出去读书，俺就再也不干涉他任何事情，求学，生活，恋爱，就业，挣钱，买房。。。。他不问俺决不提。电话几个月不通一个很正常。连哪天想回家度假探亲，都随便。主动提前告诉俺就可以了。
一是因为俺养他十八年，没有偷过一分钟的懒，心安理得该歇歇了。
二是管不管，最后都管不了，索性让他摔打去。早摔早成熟。
三是俺本来也是很独立的人。管好自己，既容易又舒服。年迈前好好珍惜享受享受。
这也是俺的终极目标呀！
相对独立又一衣带水，各自精彩又彼此牵挂，这样的亲子关系才能历久弥新。距离产生美，这点很重要。
atongmu : 2016-04-19
#374
老人住在一起矛盾的确很多。短住的话当然不用买房，可以考虑附近找家庭旅馆或者Airbnb解决。
atongmu : 2016-04-19
#375
中国家庭的老人很容易把一切问题归结于钱，尤其是比较有社会地位、富足的老人。潜台词就是我把钱都给你们了，还要怎么样？
其实，对于我们这一代来说，除了钱以外，有很多重要的东西很难和父母达成一致。比如，孩子的教育，时间的分配等等。其实，不住在一起是减少矛盾的办法。
davidyuan : 2016-04-19
#376
我不想因为这样的事情离婚，毕竟我们夫妻感情还是很好的。在一起十年，以前很少吵架。事业也在起步，一起打拼照顾儿子，有很深的感情基础。
无奈求助大家的意见。[/QUOTE]
如果楼主聪明的话，应该尊重先生的意见。不要把孝顺不孝顺扯进来。我们的传统文化：是好起来，我的就是你的，你的就是我的， 缺乏最基本的分界线（boundary ）。在农耕时代， 是必须的，在现代社会，处理不好，会成为精神负担。中国的家长无私奉献，孩子毫无顾忌地索取，自然会认为住在儿女家是理所当然，天经地义的。但你老公已经受西方的教育，这是现实，没有对错，拿所谓的道德道义来要求他，其实是强加于人，对你们的婚姻一点好处都没有。绝不是妥协的问题，是尊重的问题， 拿这种问题来衡量对方是否爱自己，更是愚不可及。从你老公平时对你父母的态度，可以看出他有教养，做事体面，非要求他爱你父母如同你一样，强人所难？！尊重是教养，能否生活在一起则是习惯的问题，你让他在自己家里不舒服，好比硬逼吃素的人吃荤，想想结果会如何？
南洋季候风 : 2016-04-19
#377
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
大家生活在一起，最主要是舒服。如果父母来让家里的成员不舒服，就别勉强了。
我家老娘在我孩子小时候带过孩子几个月，祖母和孩子有天生的亲情。孩子也常常念叨要外婆来这里看她，老娘终于下决心来住两个月了，谁知小的说： “什么，要住两个月这么长，这会打扰我的正常生活（routine）”。这是一个12岁多孩子的话，她没有你老公为人处世的经验，只是凭直觉说出自己的感受。
短期租房子是个好办法，不管有没有买出租屋。
waren : 2016-04-19
#378
恭喜lz。
讨论结果，其实还是以老公为主。
这么快转变，简直不像是真实案例。就像是讨论的学习案例，或者……
jjsheng : 2016-04-19
#379
父母放手，老公胜利的结局，在楼主的这个故事里，这个结局是注定的。不意外。
这跟小时候读过的阿凡提断案一样：两个自称是娃亲妈的人，到底哪个是真的？阿凡提说，你们两个一人拉孩子一只手，使劲拔河。拔赢的那个就是娃的亲妈。
我们都知道结果：听不得孩子哭声，放手的那个，才是亲爱的人。
不固执己见，不忍心你为难，放手的那个，才是爱你的那个。
此乃好贴。
龙家堡 : 2016-04-19
#380
我的评论：非常奇葩且自私的一个人。不要拿什西化不西化来说事，与这关系不大。西人也要通人性讲人情具体事情具体处理。关系大的可能是其脑筋和心胸有问题还自以为在坚持正义。
请多提建设性意见，不要指责和人身攻击。
李哥龙 : 2016-04-19
#381
看了一些评论，被网友们的热心和真诚感动。人无完人，先生的成长经历，造成缺失包容的性格，更需要妻子今后多加体贴。但是，如此轻易就提出离婚，实在应该引起重视。
sabre : 2016-04-19
#382
恭喜lz。
讨论结果，其实还是以老公为主。
这么快转变，简直不像是真实案例。就像是讨论的学习案例，或者……
值得广大革命网友学习，
做父母的， 能放下自己的身段， 接受现实， 非常的难能可贵，
田填 : 2016-04-19
#383
楼主应该把以前产生过什么矛盾讲清楚，也许老公怕了，所以坚决不愿意一起住。
veoliapaul : 2016-04-19
#384
值得广大革命网友学习，
做父母的， 能放下自己的身段， 接受现实， 非常的难能可贵，
是父母无奈的选择吧。换作撒兄，你愿意看见小两口为自己吵得要离婚吗？
小小喇叭 : 2016-04-19
#385
我到觉得这个是本来就明摆着的结果，只是楼主和家人当时没有把问题摊开，没有理性地考虑问题。
其他的可能结局：
1）离婚 。
2）不离，但父母不来了。
3）不离，父母就是要住进来，老公与父母别别扭扭地在一个屋檐下，楼主夹在中间。
只要楼主父母和老公有正常的头脑和心智，他们肯定选择现在这个结局了，即保住楼主和老公的婚姻，又保住父母和女儿的见面机会，分开生活，避免不利影响，又近距离相依，长久和睦，皆大欢喜。
所以我一直没有做那个选择题：父母或老公，因为这两方的连接点楼主是两边都要的， 而他们之间也没有“你死我活”的矛盾，双方也都爱着楼主，没有理由为了自己要楼主放弃另一方的。只是需要想明白，知道怎样能够达到最好。前提：楼主爱父母和老公，父母爱楼主，老公爱楼主。有爱在，有正常的头脑，结局就是这个了。
hedgehog111 : 2016-04-19
#386
如果是西人，我还是觉得太过分了。西人不是很有家庭观念嘛？
西人的家庭观念里不包括双方父母。
veoliapaul : 2016-04-19
#387
网友猜测下：假设，楼主父母是马云一家，她老公还拒之门外，唧唧歪歪的，乃至提出离婚吗。
0706 : 2016-04-19
#388
网友猜测下：假设，楼主父母是马云一家，她老公还拒之门外，唧唧歪歪的，乃至提出离婚吗。
网友猜测下，假如你的老公是汤姆克鲁斯，你跟他***如何呢？
小雷音 : 2016-04-19
#389
网友猜测下：假设，楼主父母是马云一家，她老公还拒之门外，唧唧歪歪的，乃至提出离婚吗。
问题是马云会住你basement，看你脸色
小雷音 : 2016-04-19
#390
网友猜测下，假如你的老公是汤姆克鲁斯，你跟他***如何呢？
干脆姥姥是英女王更省事
sabre : 2016-04-19
#391
是父母无奈的选择吧。换作撒兄，你愿意看见小两口为自己吵得要离婚吗？
这个叫什么， 取决于观众的态度， 你可以叫无奈， 我也可以叫积极地调整，与时俱进， 适应能力强，
父母与子女， 夫妻， 同事， 朋友之间， 双方的最佳距离， 是双方都感到合适的距离， 双方都能接受的距离， 往往需要其中的一方稍微的后退一步半步的，
veoliapaul : 2016-04-19
#392
hedgehog111 : 2016-04-19
#393
你父母知道老公要闹离婚法院见这事吗？如果知道还坚持己见那你的父母根本不太Care你，他们Care more about themself.
sabre : 2016-04-19
#394
网友猜测下，假如你的老公是汤姆克鲁斯，你跟他***如何呢？
我不喜欢克鲁斯， 嗲里嗲气的， 还喜欢离婚， 三个媳妇都挺漂亮的， 都离了，
有人说克鲁斯喜欢英语在用，
waren : 2016-04-19
#395
这个叫什么， 取决于观众的态度， 你可以叫无奈， 我也可以叫积极地调整，与时俱进， 适应能力强，
父母与子女， 夫妻， 同事， 朋友之间， 双方的最佳距离， 是双方都感到合适的距离， 双方都能接受的距离， 往往需要其中的一方稍微的后退一步半步的，
我敢说，萨哥的父母或萨夫人的父母来艰难大暂住家中二月，不会讨论这种话题，乐滋滋地珍惜与父母在一起的宝贵时间，孩子与祖父母也高兴在一起。
总觉得，这个论题就是个“讨论题”而已，家园网在考大家情商智商，呵呵。
sabre : 2016-04-19
#396
鲁迅认识一个这样的， 他的理想是， 让世界毁灭， 就留下他， 他的女朋友， 和一个卖大饼的，
sabre : 2016-04-19
#397
我敢说，萨哥的父母或萨夫人的父母来艰难大暂住家中二月，不会讨论这种话题，乐滋滋地珍惜与父母在一起的宝贵时间，孩子与祖父母也高兴在一起。
总觉得，这个论题就是个“讨论题”而已，家园网在考大家情商智商，呵呵。
撒哥还是有经验的， 正面的反面的， 都有过，
我年轻的时候， 很愤青也很狭隘， 而且自以为是， 有过不愉快的经历，
岁数大了之后， 开始理解不同的想法和做法了， 如同革命导师列宁教导我们的一样， 苦难是人生的一笔宝贵财富，
concair : 2016-04-19
#398
父母没法选择，摊上明事理的老人，是天大的福气，但是我估计这种机率恐怕很少。人都有弱点，完美的东西哪里可能，但是如何相处却是有智慧的。
看我说的容易，临到我自己头上一样是手足无措，太太很善良，没智慧，好说话，不好拒绝，我们家的房子很豪华，也不忍心让他们租住在外边，但是我的确是没办法忍受以前那些日子，我只能是自己躲了，能带孩子躲最好，太太不让我就自己躲。
人都有弱点，完美的东西哪里可能，但是如何相处却是有智慧的。
这才是真灼之言，完全不关什么东西方文化背景的事，更是不涉及什么孝顺与否。
清风拂面 : 2016-04-19
#399
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
你太不容易，太不容易了！！！
清风拂面 : 2016-04-19
#400
这么苦逼的男人，不敢要啊，如果是楼主老公，虽然一时伤脸面，但不会十年如一日的受苦啊，连自家孩子都受苦，真是何苦
李哥龙 : 2016-04-19
#401
父母为孩子做出一定的牺牲，天经地义。他们不该为难孩子。他们应该担心的是：女儿跟这样一个成长环境有问题，难以容人并且非常固执的男人生活一辈子，真的会幸福吗?
小雷音 : 2016-04-19
#402
这个叫什么， 取决于观众的态度， 你可以叫无奈， 我也可以叫积极地调整，与时俱进， 适应能力强，
父母与子女， 夫妻， 同事， 朋友之间， 双方的最佳距离， 是双方都感到合适的距离， 双方都能接受的距离， 往往需要其中的一方稍微的后退一步半步的，
你这种老一代的人说话不要以为年轻人会买帐，还是进你历史的坟墓吧
sabre : 2016-04-19
#403
你这种老一代的人说话不要以为年轻人会买帐，还是进你历史的坟墓吧
我们老了， 无所谓了，
就是不放心你呀， 你想想， 你的父母和国家培养你容易吗，
zb0626 : 2016-04-19
#404
网友猜测下：假设，楼主父母是马云一家，她老公还拒之门外，唧唧歪歪的，乃至提出离婚吗。
如果楼主丈夫是比尔盖茨或者巴菲特，还是有可能离婚的。
清风拂面 : 2016-04-19
#405
恭喜楼主圆满解决问题，而且更大的收获是一家人都对如何相处有了更好的理解，我们这些旁人也思考了学习了。三赢！
veoliapaul : 2016-04-19
#406
楼主的问题暂时看上去解决了，父母真的来了，就没新问题了吗？
像我老婆喜欢吃北方手擀面，大懒龙，麻婆豆腐的，都是她老爸老妈拿手的，哪个不需要再家慢慢做。这下好啦，要提前和女婿预约时间，还要问问东西是不是要自己带还是借姑爷家的。用坏了怎么赔，赔多少，折旧是多少。楼主，你做好心理准备了吗？
松妈月子 : 2016-04-19
#407
谢谢你的鼓励！
你的优秀表现感动了我，
开明， 开放， 有想法而且随和， 读贴总是吸取正能量，
谁家没有麻烦事， 故宫门口的两个狮子半夜还拌嘴呢，
和睦的家庭关系， 父母和子女， 夫妻， 是通过协调矛盾的过程中建设出来，
楼主高风亮节， 树立一个建设和谐社会温馨家庭的光辉榜样，赞！
starry starry night : 2016-04-19
#408
华人男的这么牛的也很少，基本多数是敢怒不敢言。只要能允许公婆来短住，就已经知足了。
这事吧。不能细掰扯。其实年年来住2月也挺烦的。最好是买个房子分住着。但是来了就应该住好，让父母住地下室不太象话。
gub : 2016-04-19
#409
你的优秀表现感动了我，
开明， 开放， 有想法而且随和， 读贴总是吸取正能量，
谁家没有麻烦事， 故宫门口的两个狮子半夜还拌嘴呢，
和睦的家庭关系， 父母和子女， 夫妻， 是通过协调矛盾的过程中建设出来，
楼主高风亮节， 树立一个建设和谐社会温馨家庭的光辉榜样，赞！
哈哈，想起了苏格拉底。家有悍妻/犟夫，抗不住的，得神经病，抗住了的，就成哲学家。恭喜你，撒布拉大哲学家
sabre : 2016-04-19
#410
哈哈，想起了苏格拉底。家有悍妻/犟夫，抗不住的，得神经病，抗住了的，就成哲学家。恭喜你，撒布拉大哲学家
The bare necessities of life will come to you
They'll come to you!
Look for the bare necessities
The simple bare necessities
Forget about your worries and your strife
I mean the bare necessities
That's why a bear can rest at ease
With just the bare necessities of life
robot_chen : 2016-04-19
#411
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
你也是忍耐力超群，换作我。。。。。。。算了，持枪的人不能乱说话。
scepter : 2016-04-19
#412
我一般很少发帖，实在没办法了才想发出来说一说。
我家情况是我和我老公关系很好，我和我爸妈关系也非常好，但老公和他爸妈关系不好。我爸妈在国内刚退休，有车有房，生活很安逸。我家有一个4岁儿子，我们自己带大。我们有一个house,带地下室。爸妈在国内做自己的事，没事去旅游。
然后事情是这样子。我老公很早以前就说不要跟我爸妈或他爸妈住在一起，这一点我也同意。他说在家附近买个公寓给我爸妈住，既近又方便联系。
我爸妈也同意，并且已经打钱过来准备买公寓（我爸妈自己出钱买公寓）。
就在下offer的前一天，事情爆发了。我爸妈希望买了公寓出租，收租金。然后他们也不会长期过来加拿大居住，最多每年来1-2个月。这样他们希望租了把租金给我们，然后住在我们家地下室1-2个月。（我们地下室一直空着两室一厅没有出租）。
我老公很生气，他觉得讲好了不住在一起，为什么临时变卦。他说你们买了房子，想什么时候来住都可以。为什么非要住我们家。我爸妈说，我们之所以来加拿大就是希望看女儿，我们只有一个独生女，连住都不让住像话吗。
因为争吵我爸妈决定不买房了。我们说如果我们不买房，你们还会让我们来加拿大住吗？我老公的答案是：不会。
然后经过几番争论，我总结了下矛盾点。长期是肯定不住在一起的，大家也同意。至于短期，1-2个月，我认为住一下应该没问题，我们以前每年他们都来2个月左右都有住在我们地下室也不是没住过。但这次我老公坚决不同意。他觉得爸妈来带来很多麻烦，本来时间非常紧张还要花很多时间照顾他们。（我爸妈现在身体都还好年纪也不算太大，我老公又非常忙）。现在双方都闹翻了，这事小了是小事，大了会影响我们夫妻的感情。现在已经升级成我和我老公的矛盾了。我老公这人学法律的，想法非常一板一眼，规定了怎么样就怎么样，不喜欢变来变去。我爸妈这边又觉得感情上接受不了连短期都不让住。大家说我该怎么办？
我不想因为这样的事情离婚，毕竟我们夫妻感情还是很好的。在一起十年，以前很少吵架。事业也在起步，一起打拼照顾儿子，有很深的感情基础。
无奈求助大家的意见。
一两个月就在附近找个家庭旅馆就行了
scepter : 2016-04-19
#414
你好，我爸妈看重的也不是钱，也不是租金。他们看重的是想要和我一起。每天看着孙子，享受天伦之乐。如果租金收入能减轻我们的贷款压力不是更好。这是他们的想法。
我先生的观念，你的分析完全正确。不看重收入，他看重的是小家庭私生活不受侵犯。
还有我家地下室其实是地面一层。非常舒服。因为我家的房子太舒服，也是造成我爸妈想来住的原因。
父母披着对你们好的外衣乱变卦
坚决制止
重新谈判
强行住到一起去就是逼你离婚的
tinyhuhulp : 2016-04-19
#415
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
这是你太太的问题，这种情况就应该双方一致不让这些极品亲戚来家里捣乱。这样的妹妹，以后老死不来往就好了。这么不省事的父母，就不应该给他们办移民。
tinyhuhulp : 2016-04-19
#416
这一帖提醒了我，小孩以后找对象不能找国内的了。简直背上了一个永远甩不掉的大包袱。痛苦一生。碰见品德不好的，还有可能被扫地出门，替人做嫁衣裳。
你小孩这么长大的，你觉得你还能干涉他婚姻自由？现在国内长大的都不听父母的，更何况这边长大的。
lhysjtu : 2016-04-19
#417
都可以理解，老公不想和长辈住在一起，爸妈想和女儿外孙享天伦，那就给爸妈在附近短租个公寓，你和儿子还可以偶尔住过去。
mimidou : 2016-04-19
#418
归根到底就是让市场经济唯利是图思想毒害的！
父母老了，无利可图，就希望包袱越远越好！
如果做父母也是无利可图就不做，那人类早绝种了！！！
我很幸运有一双很明事理的父母，在自己经济允许的情况下还可以帮助我很多（我也不说多缺，但是独生女，父母给我肯定也不会拒绝），并且父母是不求回报的，父亲甚至表示如果他们去世，会有治丧委员会通知我去什么地方哭哭就好了，不会给我添任何麻烦，我的父母是我的榜样，我对我的孩子也是一样的态度。尽力抚养，尽我所能爱护呵护她，在她需要自由空间的时候放手，在她需要我帮助的时候有能力回应，她将来也同样去抚育她的后代，这难道不正常吗？我想我老了一定是很酷的老太太，不依附于儿女，有自己的追求爱好，，，，我妈现在就是如此呵呵
清风拂面 : 2016-04-19
#419
楼主的问题暂时看上去解决了，父母真的来了，就没新问题了吗？
像我老婆喜欢吃北方手擀面，大懒龙，麻婆豆腐的，都是她老爸老妈拿手的，哪个不需要再家慢慢做。这下好啦，要提前和女婿预约时间，还要问问东西是不是要自己带还是借姑爷家的。用坏了怎么赔，赔多少，折旧是多少。楼主，你做好心理准备了吗？
你真是小心眼。你不理解她老公要这样坚持自己的原则是多么不容易，如今终于能得到老婆和岳父母的理解，心里定是下了决心要对老婆和她的家人更好一些。人和人，互相尊重只会更加和睦。
遥思太白星 : 2016-04-19
#420
这个帖子或许会成为经典，心平气和的讨论出一个喜剧而且理性的结局。
如果让外星人看了，它会感到大西洋来的人真伟大，敢闯进地球 !
会不会提一个问题，什么叫一碗汤的距离？
michelle2007 : 2016-04-19
#421
这对父母对孩子并不是无私的，他们说把租金给孩子是有条件的，而楼主老公不接受这种条件，这种交易是做不成的。
父母往往觉得自己给了孩子帮助，就有资格提条件，一些人不接受这个。但有些人会接受，不是为了那点帮助，而是为了让父母活得更顺心。前一种人的做法值得理解，后一种人是大智若愚。对大部分老人来说，如果自己对孩子的小家做了贡献，自己就可以住得更理直气壮些。但很多人接受不了牺牲自己，只是让父母活得更顺心。
小雷音 : 2016-04-19
#422
这个是我儿子最喜欢的书，好象新电影六月还是七月开演，要带孩子去看
bbjj : 2016-04-19
#423
两个老人一直都是自己住的，因为不愿意住老人院，确实是没办法的事，但有多少人愿意尊重老人的意愿让他们在自己喜欢的地方呆到不得不进老人院呢，我认识的都是早早催父母卖掉房子住老人院的多，免得给自己添麻烦，况且我这位朋友还有其他亲人的，但只有他愿意这样做。
这个都是没有办法的事，如果找不到养老的地方，都是必须接来的，西人基本都是这样的，不是例外。这个不是一起住，一般是不能自理的时候，不得不move in
liuwl2008 : 2016-04-19
#424
一件事情的处理不能非黑即白，要互相妥协达成双赢，才是解决问题的办法。建议，第一，和你爸妈说，公寓要买，但出租有条件，在你爸妈来的时候不出租，自己住；第二，和你老公说，可以不住在一起，但是，要经常一起吃个晚饭，一起旅游什么的。我想都是成年人，这样的处理，估计能接受。
很久没来 : 2016-04-19
#425
刚才把这帖子给LP看了看
LP跟我感叹，看来对孩子不能太好。本来房子准备留给两个孩子，现在想想，将来去看他们，如果遭遇楼主父母的境地，地下室都不给住，那有多悲哀。。
bbjj : 2016-04-19
#426
中国小孩如果不是到外地工作没结婚之前都是在父母家住的吧，我很多女性朋友同事生小孩都喜欢回父母家的，不明白有人结婚后和自己父母同一屋檐下两周就受不了了
只能说你或你父母哪一方有问题。
和父母同住超过2周的大有人在，难道人人都疯了吗？
changtong : 2016-04-19
#427
老实说我不喜欢和父母住, 不管是自己父母还是岳父母, 实在不方便, 也不舒服
家园小千 : 2016-04-19
#428
中国小孩如果不是到外地工作没结婚之前都是在父母家住的吧，我很多女性朋友同事生小孩都喜欢回父母家的，不明白有人结婚后和自己父母同一屋檐下两周就受不了了
是啊！LZ知晓中加两国文化，但年迈的父母是纯传统的中国人，要改变已有的观点是不现实的。
唯有做小辈的多理解忍让一点，当然极个别很自私的长辈除外。
很久没来 : 2016-04-19
#429
老实说我不喜欢和父母住, 不管是自己父母还是岳父母, 实在不方便, 也不舒服
老实说我不喜欢和孩子们住, 不管是大的那个还是小的那个, 实在不方便, 也不舒服。
光兴趣课，每周接送等待至少8小时，还不包括在家闹腾折磨我的时间。
DDQ : 2016-04-19
#430
住BASEMENT走单独的门又不干扰不知道为什么不让你父母过来住。而且只短住1,2个月。我也是独生女，我老公如果这样我会考虑踹了他。
sabre : 2016-04-19
#431
这个是我儿子最喜欢的书，好象新电影六月还是七月开演，要带孩子去看
bill murray演熊
ycubic : 2016-04-19
#432
说句冒犯的话，我觉得你的父母不是善予之人。。。说买房单住却在最后一刻变卦。。。总让人觉得有算计的成分在里边。。。千万不要聪明反被聪明误。。。一两个月不是短住，三五天才是。。。。
lastprincess : 2016-04-19
#433
这个故事告诉小朋友一个什么道理呢？
砍价要狠，
还价才有余地，
艾玛！！果然还是俺们刀哥智勇双全！
3322 : 2016-04-19
#434
父母为孩子做出一定的牺牲，天经地义。他们不该为难孩子。他们应该担心的是：女儿跟这样一个成长环境有问题，难以容人并且非常固执的男人生活一辈子，真的会幸福吗?
老婆父母过来暂住一两个月就要闹离婚，这婚姻玄啊。
楼主遇人不淑。。。
waren : 2016-04-19
#435
不是说了，不是西人了嘛。
能被西化的，大概是CBC吧。
CBC?CBC的父母就是我们，不可能是CBC，难道我们已经是西式思维?
一个讨论贴而已。
3322 : 2016-04-19
#436
我很幸运有一双很明事理的父母，在自己经济允许的情况下还可以帮助我很多（我也不说多缺，但是独生女，父母给我肯定也不会拒绝），并且父母是不求回报的，父亲甚至表示如果他们去世，会有治丧委员会通知我去什么地方哭哭就好了，不会给我添任何麻烦，我的父母是我的榜样，我对我的孩子也是一样的态度。尽力抚养，尽我所能爱护呵护她，在她需要自由空间的时候放手，在她需要我帮助的时候有能力回应，她将来也同样去抚育她的后代，这难道不正常吗？我想我老了一定是很酷的老太太，不依附于儿女，有自己的追求爱好，，，，我妈现在就是如此呵呵
亲恩应该报，你难道不觉得羞愧？！
jjsheng : 2016-04-19
#437
老实说我不喜欢和父母住, 不管是自己父母还是岳父母, 实在不方便, 也不舒服
俺同事自己夫妇的双亲都故去了，他把他姨接到家里养老送终。全家老小都孝敬这位老人，赡养了十七八年。老人前几天故去，享年99岁。
mimidou : 2016-04-19
#438
我有啥羞愧的，我18岁出国读书，我妈看我一个人收拾行李，冷冷的表示自己需要什么开个单子买齐了带好，缺了就受着，别人能过你也能过。我父母不是那种儿女情长的类型，造就了我现实独立的个性。我来加拿大6年，去年刚买了房子，求爷爷告奶奶的让他们来住住，我妈国内还有生意，不愿意多呆，我也理解。父母有钱硬气，来3个月甩给我2万加币我笑着接过，大家都高兴。她高兴给，说明她有这个能力给予，我接受对她来说就是孝顺，难理解吗？家家的情况不一样，我觉得我挺孝顺的，起码我父母对我们俩口子是很满意欢喜的，为啥？因为我们过的好，自强自立孩子养的好，他们就高兴了。
bbjj : 2016-04-19
#440
父母算计子女？子女父母的关系如你所想的都可以上电视了吧，算了，不知道你们都有些什么样的父母，反正我认识的人里暂时没有这样的。
说句冒犯的话，我觉得你的父母不是善予之人。。。说买房单住却在最后一刻变卦。。。总让人觉得有算计的成分在里边。。。千万不要聪明反被聪明误。。。一两个月不是短住，三五天才是。。。。
bbjj : 2016-04-19
#441
不一样的父母有不一样的子女。我本身很独立，一毕业就到外地工作，不管我在哪里父母都是最关心我的人，他们不愿意我远离，但没有横加干涉，虽然我父母不是有钱人，没能力向我甩钱，而且父母不无缺点，我总是觉得父母恩重无以为报，我经常向我老公提起父母是我生命中最重要的人，他们来加拿大时我要把我们的房间给父母住老公也没意见，不就一个多月吗？小时候父母何曾不是总把最好的东西给我们？
我有啥羞愧的，我18岁出国读书，我妈看我一个人收拾行李，冷冷的表示自己需要什么开个单子买齐了带好，缺了就受着，别人能过你也能过。我父母不是那种儿女情长的类型，造就了我现实独立的个性。我来加拿大6年，去年刚买了房子，求爷爷告奶奶的让他们来住住，我妈国内还有生意，不愿意多呆，我也理解。父母有钱硬气，来3个月甩给我2万加币我笑着接过，大家都高兴。她高兴给，说明她有这个能力给予，我接受对她来说就是孝顺，难理解吗？家家的情况不一样，我觉得我挺孝顺的，起码我父母对我们俩口子是很满意欢喜的，为啥？因为我们过的好，自强自立孩子养的好，他们就高兴了。
octor : 2016-04-19
#442
那个美国女婿把岳父母杀了，而且还是在老夫妻即将回国的前一天，他们也是短期住哦，据说是住了4个月
3322 : 2016-04-19
#443
不一样的父母有不一样的子女。我本身很独立，一毕业就到外地工作，不管我在哪里父母都是最关心我的人，他们不愿意我远离，但没有横加干涉，虽然我父母不是有钱人，没能力向我甩钱，而且父母不无缺点，我总是觉得父母恩重无以为报，我经常向我老公提起父母是我生命中最重要的人，他们来加拿大时我要把我们的房间给父母住老公也没意见，不就一个多月吗？小时候父母何曾不是总把最好的东西给我们？
这才是为人子女应该做的。
父母辛苦养育成材，长大却移民异国他乡，不能承欢膝下已经是很不孝了，居然父母过来小住一两个月也还要分居两处，什么世道！！！
很久没来 : 2016-04-19
#444
那个美国女婿把岳父母杀了，而且还是在老夫妻即将回国的前一天，他们也是短期住哦，据说是住了4个月
前几年温哥华出过一事，老公把老婆杀了
好像没看到哪个质疑夫妻俩是不是应该住一起
bbjj : 2016-04-19
#445
如果说楼主老公有心理问题那是没办法的，但那么多没问题的人对父母仿佛毫无感情真是奇怪，为什么结婚后父母就不是家人了？还要防贼似的防父母算计
这才是为人子女应该做的。
父母辛苦养育成材，长大却移民异国他乡，不能承欢膝下已经是很不孝了，居然父母过来小住一两个月也还要分居两处，什么世道！！！
veoliapaul : 2016-04-19
#446
那个美国女婿把岳父母杀了，而且还是在老夫妻即将回国的前一天，他们也是短期住哦，据说是住了4个月
精神变态能在正常讨论范围内吗
waren : 2016-04-19
#447
如果说楼主老公有心理问题那是没办法的，但那么多没问题的人对父母仿佛毫无感情真是奇怪，为什么结婚后父母就不是家人了？还要防贼似的防父母算计
同感，奇怪，有些人对父母像对一个熟人，生怕父母给自家添麻烦，视父母为包袱。
mimidou : 2016-04-19
#448
这才是为人子女应该做的。
父母辛苦养育成材，长大却移民异国他乡，不能承欢膝下已经是很不孝了，居然父母过来小住一两个月也还要分居两处，什么世道！！！
老实说这点我确实愧对老公，公婆来我这里住3个月我是绝对接受不了的，好在公婆是通情达理有文化的人，最多在我家没住过超10天（他们都在加拿大，和我们开车2小时的地方），我答应老公公婆在的时间一定和颜悦色，尽量让他们高兴，不能隐瞒的是他们走的那天我还是挺高兴的，终于完全放松下来了，毕竟一个家只能有一个女主人。别说和婆婆了，亲妈一起时间长了都吃不消啊，毕竟很多习惯都不一样了
mimidou : 2016-04-19
#449
如果说楼主老公有心理问题那是没办法的，但那么多没问题的人对父母仿佛毫无感情真是奇怪，为什么结婚后父母就不是家人了？还要防贼似的防父母算计
人和人是不一样的，有自己吃糠咽菜也要对子女倾其所有的，也有对儿女贪婪索取无度的，没有经历过不好多评价
mimidou : 2016-04-19
#450
前几年温哥华出过一事，老公把老婆杀了
好像没看到哪个质疑夫妻俩是不是应该住一起
事已至此，婚都结了，娃都生了，因为这个离婚？咱们说了不算呐。往大里说，对咱父母不好不孝的都不应该嫁或者娶，从根儿里把基础打好，哪里有这些事
mimidou : 2016-04-19
#451
记得看过一个段子是这样说的：我最恨男人对女人说，请对我妈好一点，我妈这辈子很不容易。你妈不容易也不是我造成的，是你和你爸造成的，正所谓冤有头债有主，谁妈不易谁弥补。
jjsheng : 2016-04-19
#452
同感，奇怪，有些人对父母像对一个熟人，生怕父母给自家添麻烦，视父母为包袱。
熟人？还不如吧。还好还没有到仇人的地步。
MyChristmas : 2016-04-19
#453
gub : 2016-04-19
#454
如果说楼主老公有心理问题那是没办法的，但那么多没问题的人对父母仿佛毫无感情真是奇怪，为什么结婚后父母就不是家人了？还要防贼似的防父母算计
你搞错了，是公婆/岳父母。貌似加拿大这边女人比较吐气扬眉，完全不能接受公婆一起住。像楼主这种情况倒是少数。
meguro : 2016-04-19
#455
刚看了几眼就受不了了，这么恶心的男的，太自私了。父母就临时住2月，还唧唧歪歪。
MyChristmas : 2016-04-20
#457
父母放手，老公胜利的结局，在楼主的这个故事里，这个结局是注定的。不意外。
这跟小时候读过的阿凡提断案一样：两个自称是娃亲妈的人，到底哪个是真的？阿凡提说，你们两个一人拉孩子一只手，使劲拔河。拔赢的那个就是娃的亲妈。
我们都知道结果：听不得孩子哭声，放手的那个，才是亲爱的人。
不固执己见，不忍心你为难，放手的那个，才是爱你的那个。
此言极是.....不过对有的子女而言，无论怎么选择，父母的爱都在。但是配偶不会，所以趋利避害，求自保。
当然也有自私的父母，就是不放手的那一方。
楼主情商高，不抱怨，只讲事情，让网友做第三方，成功化解危机。
家园小千 : 2016-04-20
#458
记得看过一个段子是这样说的：我最恨男人对女人说，请对我妈好一点，我妈这辈子很不容易。你妈不容易也不是我造成的，是你和你爸造成的，正所谓冤有头债有主，谁妈不易谁弥补。
你把对方的妈当成自己的妈了吗？
zangyicheng1973 : 2016-04-20
#459
你怎么知道住两个月以后，如果不走，再住，怎么办？我老婆妈住十年，我小家基本散了。楼主老公很对。一开始就要拒绝
也许你是对的。不过，支持lz老公的，我个人认为为人一般都不那么随和，把人情淡漠当成了人和人相处必须保持的距离、把自私当成了礼貌，还把这些美其名曰加拿大价值观，真是侮辱了加拿大价值观。
家园小千 : 2016-04-20
#460
也许你是对的。不过，支持lz老公的，我个人认为为人一般都不那么随和，把人情淡漠当成了人和人相处必须保持的距离、把自私当成了礼貌，还把这些美其名曰加拿大价值观，真是侮辱了加拿大价值观。
支持LZ老公的，美其名曰加拿大西方文化观念，还不如说本身对待亲情的冷淡。
连自己的父母也要算计，父母为了子女忍耐了大半生，子女却连2个月都忍不了吗？
zangyicheng1973 : 2016-04-20
#461
说句冒犯的话，我觉得你的父母不是善予之人。。。说买房单住却在最后一刻变卦。。。总让人觉得有算计的成分在里边。。。千万不要聪明反被聪明误。。。一两个月不是短住，三五天才是。。。。
我觉得三五秒才算短住
frank_guo : 2016-04-20
#462
房子是谁的就该听谁的。
如果是你老公的就该听他的, 没什么好说的。如果你们两的, 这事谁都应该有否决权。如果是你的, 当然你说了算。如果是你父母, 他们可以把你老公赶出去。。。。
sec557 : 2016-04-20
#463
你和你老公回国去探望你父母吗？你们去的时候是住在酒店，租房还是住你父母家？ 你父母有反对你们住家里吗？
andywho : 2016-04-20
#465
你运气真好，不得不说，你老公这种在西人里是很少见的，不过大家也不应该把爱自己看成是贬义词，更爱自己不是是理所当然的吗？有什么问题吗？
这个stranger 要的是老公爱她，而不在意她是否爱老公。 真爱老公的人，懂得体恤他，了解他的真实想法， 为老公的幸福着想。
从她的故事里，可以看到她完全把老公当成搬运工，提款机和保姆了。
有心机的人， 能把别人对他(她)的爱用到极至。
andywho : 2016-04-20
#466
加拿大长大的华人孩子，从小学了很多自我意识，独立精神，这其实不错。但是给与，奉献，分享，关爱，包容是否也同时学到了呢？处理好家庭尤其是与对方家庭的矛盾是勇气，是大智慧。
只有基于根本原则之上的妥协才能称得上是智慧， 否则就是浆糊。
民工加拿大 : 2016-04-20
#468
我一般很少发帖，实在没办法了才想发出来说一说。
我家情况是我和我老公关系很好，我和我爸妈关系也非常好，但老公和他爸妈关系不好。我爸妈在国内刚退休，有车有房，生活很安逸。我家有一个4岁儿子，我们自己带大。我们有一个house,带地下室。爸妈在国内做自己的事，没事去旅游。
然后事情是这样子。我老公很早以前就说不要跟我爸妈或他爸妈住在一起，这一点我也同意。他说在家附近买个公寓给我爸妈住，既近又方便联系。
我爸妈也同意，并且已经打钱过来准备买公寓（我爸妈自己出钱买公寓）。
就在下offer的前一天，事情爆发了。我爸妈希望买了公寓出租，收租金。然后他们也不会长期过来加拿大居住，最多每年来1-2个月。这样他们希望租了把租金给我们，然后住在我们家地下室1-2个月。（我们地下室一直空着两室一厅没有出租）。
我老公很生气，他觉得讲好了不住在一起，为什么临时变卦。他说你们买了房子，想什么时候来住都可以。为什么非要住我们家。我爸妈说，我们之所以来加拿大就是希望看女儿，我们只有一个独生女，连住都不让住像话吗。
因为争吵我爸妈决定不买房了。我们说如果我们不买房，你们还会让我们来加拿大住吗？我老公的答案是：不会。
然后经过几番争论，我总结了下矛盾点。长期是肯定不住在一起的，大家也同意。至于短期，1-2个月，我认为住一下应该没问题，我们以前每年他们都来2个月左右都有住在我们地下室也不是没住过。但这次我老公坚决不同意。他觉得爸妈来带来很多麻烦，本来时间非常紧张还要花很多时间照顾他们。（我爸妈现在身体都还好年纪也不算太大，我老公又非常忙）。现在双方都闹翻了，这事小了是小事，大了会影响我们夫妻的感情。现在已经升级成我和我老公的矛盾了。我老公这人学法律的，想法非常一板一眼，规定了怎么样就怎么样，不喜欢变来变去。我爸妈这边又觉得感情上接受不了连短期都不让住。大家说我该怎么办？
我不想因为这样的事情离婚，毕竟我们夫妻感情还是很好的。在一起十年，以前很少吵架。事业也在起步，一起打拼照顾儿子，有很深的感情基础。
无奈求助大家的意见。
你这样的老公和这样的你都很难成气候
andywho : 2016-04-20
#469
这个逻辑不能同意，什么叫不能和长辈同住，没有长辈还能有他？除非楼主老公能罗列出他所有修补关系的努力，然并卵，不然我们现在看到就是不来往，还是和父母。所以不能和长辈同住根本就不成立，和吃海鲜过敏是两回事。而且就算海鲜过敏现代医学是可以通过判断致敏酶来脱敏的，和父母的关系竟然不能脱敏了？？
写出这样东西的人也谈逻辑?
shasia : 2016-04-20
#470
ji
我来发一下UPDATE后续吧：
下午一直在微信里吵架。后来我把网友的评论发给爸妈和老公看了。
由于爸妈在国内看不到家园论坛，我几乎是用手机一张一张截图给他们看的，截了几百页。
看完后，我爸妈深深的了解了我们的处境。他们很感谢网友们的精彩意见和回复。他们同意买房，要求不离婚，同时分开住。他们也学习到了要怎么和成年的子女相处。再次感谢网友们的帮助！
我的老公也看了评论，他下午也躲在办公室大哭了一场。看见爸妈让步了，我老公心也软了。他说要给爸妈挑一个最大最好的公寓。让他们住的舒舒服服的。
一整天我都是又哭又笑的。感觉经历了一段非常难忘的人生。
我老公说好几十年没哭了，更没哭的那么伤心了。我也从来没见老公哭过（今天也没见到）。
很好的结果。
你搞错了，是公婆/岳父母。貌似加拿大这边女人比较吐气扬眉，完全不能接受公婆一起住。像楼主这种情况倒是少数。
这个时代，公婆没有道德优势，岳父母占尽道德优势。这个贴如果性别反过来，估计舆论导向没有这么均衡。
andywho : 2016-04-20
#471
对啊！关键还是在沟通，互相体谅，而LZ的老公就是不能体谅的那种人。
LZ的爸妈说，我们之所以来加拿大就是希望看女儿，我们只有一个独生女，连住都不让住像话吗。
之前双方就有言在先， 不住一起的。为什么会有此言， 楼主的父母体谅过女婿的心情和想法吗?
既然是相互体谅， 怎么光怪楼主的老公?
rayne : 2016-04-20
#472
肯定选老公，离婚会损害小孩的利益和权利，毕竟小孩子才是最需要你的保护的人，你父母年纪大，应该不需要你的监护了。人和人之间本就应该有距离，住一起一定会有矛盾的。
jetzh : 2016-04-20
#473
也许你是对的。不过，支持lz老公的，我个人认为为人一般都不那么随和，把人情淡漠当成了人和人相处必须保持的距离、把自私当成了礼貌，还把这些美其名曰加拿大价值观，真是侮辱了加拿大价值观。
还是有坚持传统价值观的的人啊，可惜那个投票结果还是不理想，竟然对半都不到，移出去的都怎么了？
eleclan : 2016-04-20
#475
很好的结局
楼主一家人情商很高，能把这个问题圆满解决就是好事
mimidou : 2016-04-20
#476
亲妈面前我可以披头散发穿着睡衣在家晃一天，睡到日上三竿起了就吃喝，婆婆面前可不能，得算着时间早起床安排早饭，精神还是比较紧张的，希望他们难得来的日子过的舒服一点，好好迎来好好送走。婆婆来了缠着老公干这干那我也不打扰，多理解一些，时间长了就有点喧宾夺主了，好在婆婆从不多呆，我很幸运
mimidou : 2016-04-20
#477
你和你老公回国去探望你父母吗？你们去的时候是住在酒店，租房还是住你父母家？ 你父母有反对你们住家里吗？
这话说的，爹妈让不让住家里？不让住肯定只能住酒店啊，不能强求啊不是
waren : 2016-04-20
#478
此言极是.....不过对有的子女而言，无论怎么选择，父母的爱都在。但是配偶不会，所以趋利避害，求自保。
当然也有自私的父母，就是不放手的那一方。
楼主情商高，不抱怨，只讲事情，让网友做第三方，成功化解危机。
危机化解?只是一方妥协了而已。如果此事是真实的话，我认为危机才刚刚开始。这老公，以后还会找茬的。
bigfatcat : 2016-04-20
#479
这个stranger 要的是老公爱她，而不在意她是否爱老公。 真爱老公的人，懂得体恤他，了解他的真实想法， 为老公的幸福着想。
从她的故事里，可以看到她完全把老公当成搬运工，提款机和保姆了。
有心机的人， 能把别人对他(她)的爱用到极至。
危机化解?只是一方妥协了而已。如果此事是真实的话，我认为危机才刚刚开始。这老公，以后还会找茬的。
楼主的老公应该已经开始为他自己打算了...
祝楼主好运!
力量 : 2016-04-20
#480
有另一个逻辑，楼主不妨考虑一下：
你老公的爸妈，虽然关系不好，但还是他爸妈。你老公把他们拒绝了。这个支点在那里呢？另外，它的杠杆作用在哪里呢？人家拒绝了他爸妈，那么需要有什么现实来平衡自己的心理呢。
说实话，你老公心理多少有点扭曲，但这扭曲的心理也需要平衡。
你希望你爸妈来住，平衡了你的心理。平衡不了他的心理。
zb0626 : 2016-04-20
#481
不管找伴侣还是找朋友，找个讲道理的人很重要。
矛盾发生有两个层面，一是感情，二是道理。有感情时讲感情，有情饮水饱。如果感情讲不通，大家就要讲道理。这个帖子就是父母在讲感情，丈夫在讲道理。很多评论也是，停在感情的层面绕不出来。
很多社会现象背后都有经济本质。中国的孝道是建立在“我抚养你长大，你要养我老”这个逻辑上。因为中国政府层面没有完善的养老制度，民间只好发挥自己的聪明才智。我感觉，相比西方的“养大放飞，不求回报”，中国的孝道才是一种自私的文化。
80后一代，前几年父母在催婚，最近几年父母在催离。我就听到过几个例子。原因无非是小夫妻都是独生子女，双方老人都想和子女一起生活。到了六十多岁的年龄，特别害怕七八十岁时老无所依。一方父母以看孙子孙女的名义先住进去。另一方父母或者感叹养子不孝；或者极端的就宁愿拆散婚姻，也不能让自己老而无所依。
007canada : 2016-04-20
#482
不管找伴侣还是找朋友，找个讲道理的人很重要。
矛盾发生有两个层面，一是感情，二是道理。有感情时讲感情，有情饮水饱。如果感情讲不通，大家就要讲道理。这个帖子就是父母在讲感情，丈夫在讲道理。很多评论也是，停在感情的层面绕不出来。
很多社会现象背后都有经济本质。中国的孝道是建立在“我抚养你长大，你要养我老”这个逻辑上。因为中国政府层面没有完善的养老制度，民间只好发挥自己的聪明才智。我感觉，相比西方的“养大放飞，不求回报”，中国的孝道才是一种自私的文化。
80后一代，前几年父母在催婚，最近几年父母在催离。我就听到过几个例子。原因无非是小夫妻都是独生子女，双方老人都想和子女一起生活。到了六十多岁的年龄，特别害怕七八十岁时老无所依。一方父母以看孙子孙女的名义先住进去。另一方父母或者感叹养子不孝；或者极端的就宁愿拆散婚姻，也不能让自己老而无所依。
“我抚养你长大，你要养我老”
可能因为家庭层次的相同，我妈妈是小学老师，爸爸工人，太太妈妈中学老师，爸爸工人，我的父母，太太的父母，都是这个诉求，我妈妈常常挂在嘴边的话就是：天下无不是的父母。
我和太太也没有什么怨言，开始也都是准备与他们一起生活的，但是得承认现实是残酷的，不得不承认太多太多的矛盾是无法调和的，比如我父母理直气壮的索取，认为跟儿女要钱是天经地义，稍有不满就假以辞色破口大骂，他父母这方面还好，攻击性不大，在一起四年岳母只骂过我一次，因为一件事情没有随她的心意，后来我还得道歉，但是心里彻底失望了，我的孩子们都在加拿大平和宽容互相尊重的环境下长大，我实在不想让他们再接触这些粗鲁鄙俗的惹不起的长辈们的肆无忌惮的行径。
我妈妈现在和国内弟弟一起生活，我告诉他们给他们存了一笔养老钱，不多几十万吧，但是不能给他们，否则分分钟就挥霍了。
岳父母，没办法，肯定是得来了，我能躲就躲一下，心态调整好了再面对现实
sabre : 2016-04-20
#483
不管找伴侣还是找朋友，找个讲道理的人很重要。
矛盾发生有两个层面，一是感情，二是道理。有感情时讲感情，有情饮水饱。如果感情讲不通，大家就要讲道理。这个帖子就是父母在讲感情，丈夫在讲道理。很多评论也是，停在感情的层面绕不出来。
很多社会现象背后都有经济本质。中国的孝道是建立在“我抚养你长大，你要养我老”这个逻辑上。因为中国政府层面没有完善的养老制度，民间只好发挥自己的聪明才智。我感觉，相比西方的“养大放飞，不求回报”，中国的孝道才是一种自私的文化。
80后一代，前几年父母在催婚，最近几年父母在催离。我就听到过几个例子。原因无非是小夫妻都是独生子女，双方老人都想和子女一起生活。到了六十多岁的年龄，特别害怕七八十岁时老无所依。一方父母以看孙子孙女的名义先住进去。另一方父母或者感叹养子不孝；或者极端的就宁愿拆散婚姻，也不能让自己老而无所依。
道理都会讲，
世界大， 道理多， 光讲自己的道理还不行，
最重要的， 是要讲别人的道理，
更重要的， 是能够放弃自己的道理，
致无尽岁月 : 2016-04-20
#484
不管找伴侣还是找朋友，找个讲道理的人很重要。
矛盾发生有两个层面，一是感情，二是道理。有感情时讲感情，有情饮水饱。如果感情讲不通，大家就要讲道理。这个帖子就是父母在讲感情，丈夫在讲道理。很多评论也是，停在感情的层面绕不出来。
很多社会现象背后都有经济本质。中国的孝道是建立在“我抚养你长大，你要养我老”这个逻辑上。因为中国政府层面没有完善的养老制度，民间只好发挥自己的聪明才智。我感觉，相比西方的“养大放飞，不求回报”，中国的孝道才是一种自私的文化。
80后一代，前几年父母在催婚，最近几年父母在催离。我就听到过几个例子。原因无非是小夫妻都是独生子女，双方老人都想和子女一起生活。到了六十多岁的年龄，特别害怕七八十岁时老无所依。一方父母以看孙子孙女的名义先住进去。另一方父母或者感叹养子不孝；或者极端的就宁愿拆散婚姻，也不能让自己老而无所依。
你第一节的评价很客观“LZ父母在讲感情，LZ丈夫在讲道理。”
记得有句话说“家是讲爱的地方，不是讲理的地方。”——我不完全同意，家既是讲爱的地方，也是讲理的的地方。但只讲理不讲爱的地方一定不是家。何况这个“理”涉及三观，因人而异，难以大同。
如意 : 2016-04-20
#485
“我抚养你长大，你要养我老”
可能因为家庭层次的相同，我妈妈是小学老师，爸爸工人，太太妈妈中学老师，爸爸工人，我的父母，太太的父母，都是这个诉求，我妈妈常常挂在嘴边的话就是：天下无不是的父母。
我和太太也没有什么怨言，开始也都是准备与他们一起生活的，但是得承认现实是残酷的，不得不承认太多太多的矛盾是无法调和的，比如我父母理直气壮的索取，认为跟儿女要钱是天经地义，稍有不满就假以辞色破口大骂，他父母这方面还好，攻击性不大，在一起四年岳母只骂过我一次，因为一件事情没有随她的心意，后来我还得道歉，但是心里彻底失望了，我的孩子们都在加拿大平和宽容互相尊重的环境下长大，我实在不想让他们再接触这些粗鲁鄙俗的惹不起的长辈们的肆无忌惮的行径。
我妈妈现在和国内弟弟一起生活，我告诉他们给他们存了一笔养老钱，不多几十万吧，但是不能给他们，否则分分钟就挥霍了。
岳父母，没办法，肯定是得来了，我能躲就躲一下，心态调整好了再面对现实
太不容易了，很理解你。大道理谁都会讲，振臂一呼我们要孝顺。但现实是，相处是相互的，你敬我一尺，我敬你一丈，互相包容，互相忍让。如果只是让一方忍让，不是别屈出病，就是爆发。所以说人以人相处是缘分，并不像有些人说的那么简单，不住在一起就不孝顺了；支持楼主老公，就好像人品有问题了。
家园小千 : 2016-04-20
#486
“我抚养你长大，你要养我老”
可能因为家庭层次的相同，我妈妈是小学老师，爸爸工人，太太妈妈中学老师，爸爸工人，我的父母，太太的父母，都是这个诉求，我妈妈常常挂在嘴边的话就是：天下无不是的父母。
我和太太也没有什么怨言，开始也都是准备与他们一起生活的，但是得承认现实是残酷的，不得不承认太多太多的矛盾是无法调和的，比如我父母理直气壮的索取，认为跟儿女要钱是天经地义，稍有不满就假以辞色破口大骂，他父母这方面还好，攻击性不大，在一起四年岳母只骂过我一次，因为一件事情没有随她的心意，后来我还得道歉，但是心里彻底失望了，我的孩子们都在加拿大平和宽容互相尊重的环境下长大，我实在不想让他们再接触这些粗鲁鄙俗的惹不起的长辈们的肆无忌惮的行径。
我妈妈现在和国内弟弟一起生活，我告诉他们给他们存了一笔养老钱，不多几十万吧，但是不能给他们，否则分分钟就挥霍了。
岳父母，没办法，肯定是得来了，我能躲就躲一下，心态调整好了再面对现实
并不是天下的父母都是这样的。我的父母和岳父岳母很是热情，不仅在经济上无私帮助我们，每次来了都几乎包办了做饭洗衣清扫，花园的打理也做，有时我们太忙还会接送孩子上学。他们来了我们乐的清闲。而且三代人家里很热闹，给他们买点回国礼物还会吵着不要花太多的钱。
想告诉你，天下还是有很多好的父母亲。
clydecrane114 : 2016-04-20
#487
亲妈面前我可以披头散发穿着睡衣在家晃一天，睡到日上三竿起了就吃喝，婆婆面前可不能，得算着时间早起床安排早饭，精神还是比较紧张的，希望他们难得来的日子过的舒服一点，好好迎来好好送走。婆婆来了缠着老公干这干那我也不打扰，多理解一些，时间长了就有点喧宾夺主了，好在婆婆从不多呆，我很幸运
作为准婆婆，有这样的媳妇就很满足了。不管什么位置上，换位思考都很重要
clydecrane114 : 2016-04-20
#488
并不是天下的父母都是这样的。我的父母和岳父岳母很是热情，不仅在经济上无私帮助我们，每次来了都几乎包办了做饭洗衣清扫，花园的打理也做，有时我们太忙还会接送孩子上学。他们来了我们乐的清闲。而且三代人家里很热闹，给他们买点回国礼物还会吵着不要花太多的钱。
想告诉你，天下还是有很多好的父母亲。
双方父母都这么好，不知道几世修来的福。一般人，想都不敢想。
andywho : 2016-04-20
#489
并不是天下的父母都是这样的。我的父母和岳父岳母很是热情，不仅在经济上无私帮助我们，每次来了都几乎包办了做饭洗衣清扫，花园的打理也做，有时我们太忙还会接送孩子上学。他们来了我们乐的清闲。而且三代人家里很热闹，给他们买点回国礼物还会吵着不要花太多的钱。
想告诉你，天下还是有很多好的父母亲。
两码事
如水净 : 2016-04-20
#490
感谢你的回复和理解。现在矛盾已经上升到了非此即彼。我老公坚决不同意短住，要求完全分开。我爸妈要求可以短住，其他时间分开。。双方还是无法妥协。现在还在微信上争论。。
你好！我有过类似经验。我觉得你坚决不能让你父母和你们住，这个非常影响夫妻关系。毕竟你们感情很好，但是每个人婚前的经历是不同的，比如你和父母有美好的在一起的经历，但你老公没有。所以他跟长辈在一个屋檐下会不舒服，其实这是问题的核心。两个人在一起还是要为对方着想，有些事情是可以让步的，有时心理影响是无法改变的，如你所说在其他方面你老公对你父母都挺好的，所以这件事你最好做一个让步。在说，他父母要来他都没让住进来，你父母来了住了进来，这无形中又增加了家庭矛盾，你父母是长辈，如果真的关心你们，好好说应该可以体谅你们，而不是任性一定要跟你住一起的。两人在一起可以幸福地生活不容易，都有些可以做到和不可以做到的事情，所以很多时候要让步和包容，你体谅他了，他也会更好的照顾你。祝你问题解决顺利。
MyChristmas : 2016-04-20
#491
危机化解?只是一方妥协了而已。如果此事是真实的话，我认为危机才刚刚开始。这老公，以后还会找茬的。
我说的危机是对楼主而言的危机：老公要离婚
sabre : 2016-04-20
#492
作为准婆婆，有这样的媳妇就很满足了。不管什么位置上，换位思考都很重要
约翰罗尔斯的黑幕定理，
一个道理是不是好道理， 鉴别的方法， 取消立场， 先设计游戏规则， 然后再分配角色，
当你不知道你是地主还是贫农的时候， 先把规则设计好，
最后， 一个好道理肯定是大家都吃点亏， 看上去不太完美的道理，
sabre : 2016-04-20
#493
并不是天下的父母都是这样的。我的父母和岳父岳母很是热情，不仅在经济上无私帮助我们，每次来了都几乎包办了做饭洗衣清扫，花园的打理也做，有时我们太忙还会接送孩子上学。他们来了我们乐的清闲。而且三代人家里很热闹，给他们买点回国礼物还会吵着不要花太多的钱。
想告诉你，天下还是有很多好的父母亲。
能接受别人的帮助， 能感恩别人的好处， 是好相处的人，
有的人愿意挑三拣四， 看别人干活不痛快， 总不符合要求，饭软了硬了， 菜油大了小了， 肉多了少了，
我活到这个岁数发现， 为什么有人说难得糊涂， 因为越精明的人， 活的越累， 越糊涂的， 活的越轻松舒服，
吃亏是福， 难得糊涂， 是人生的一个好道理， 可惜， 很多的人领会的太晚，
007canada : 2016-04-20
#494
能接受别人的帮助， 能感恩别人的好处， 是好相处的人，
有的人愿意挑三拣四， 看别人干活不痛快， 总不符合要求，饭软了硬了， 菜油大了小了， 肉多了少了，
我活到这个岁数发现， 为什么有人说难得糊涂， 因为越精明的人， 活的越累， 越糊涂的， 活的越轻松舒服，
吃亏是福， 难得糊涂， 是人生的一个好道理， 可惜， 很多的人领会的太晚，
道理容易理解，为什么很多人领会的太晚，是因为这个道理讲的是宽容的智慧，这就不是人人都能做到的了。
啊美 : 2016-04-20
#495
老实说这点我确实愧对老公，公婆来我这里住3个月我是绝对接受不了的，好在公婆是通情达理有文化的人，最多在我家没住过超10天（他们都在加拿大，和我们开车2小时的地方），我答应老公公婆在的时间一定和颜悦色，尽量让他们高兴，不能隐瞒的是他们走的那天我还是挺高兴的，终于完全放松下来了，毕竟一个家只能有一个女主人。别说和婆婆了，亲妈一起时间长了都吃不消啊，毕竟很多习惯都不一样了
住习惯了， 磨合一段时间就跟亲人一样了，其实哪有那么多的不自在， 不自在是因为相处的时间还短，你把对方当亲人， 久了他们也是把你当亲人的。古代的家庭都是住在一起的， 那时候媳妇们都要对婆婆长辈们毕恭毕敬，那时候大户人家的孩子想要自己出来谋生也不简单不容易，没有独立的经济来源，于是只好委屈求全住在婆家的大院里， 现代社会都发展了， 说到底就是子女的经济独立了， 而且还能远超父母辈， 于是要解放了， 对婆婆长辈们不肯放低身段了，觉得自己有能耐单飞了。。很多长辈们有时候表达了想要回到过去，因为那是他们的时代啊，可是现实却是让他们失落啊，因为时代在发展， 每一个人都不愿意太憋屈自己了
sabre : 2016-04-20
#496
道理容易理解，为什么很多人领会的太晚，是因为这个道理讲的是宽容的智慧，这就不是人人都能做到的了。
我知道， 我妈现在还批评我嘴碎，
一时半会儿老毛病改不了， 起码， 得知道自己有这个毛病， 有意识的调整自己，
致无尽岁月 : 2016-04-20
#497
并不是天下的父母都是这样的。我的父母和岳父岳母很是热情，不仅在经济上无私帮助我们，每次来了都几乎包办了做饭洗衣清扫，花园的打理也做，有时我们太忙还会接送孩子上学。他们来了我们乐的清闲。而且三代人家里很热闹，给他们买点回国礼物还会吵着不要花太多的钱。
想告诉你，天下还是有很多好的父母亲。
握个爪——我的爸妈公婆也一样的慈祥识趣，我们都是有福气的人。
跟帖后仔细想想，父母千差万别，孩子自然千姿百态——经历不同感悟不一，也正常。
一直潜水，这次冒泡主要没看出LZ爸妈有什么不对，觉得老人家最后委曲求全有点可怜见。
最后想说，撇开一切，一个男人，因为岳父母想来家短住1-2个月，立刻和妻子“提离婚法院见”（见60楼），“爱情的巨轮说翻就翻”——这婚姻的钢板真是比纸还薄。。。。。。
mimidou : 2016-04-20
#498
我最要好的闺蜜，在和她老公结婚的当年，公婆团聚移民批下来登陆。现在已经3-4年了，老二马上要出生了，公公身体不好做了个小手术，我闺蜜大着快生的肚子给全家做饭搞卫生，婆婆在家什么也不做，所有开销都指望儿子（儿子也不是大款，干着很累一天到晚加班的专业工作，目测年收入不过6万），他老公就是大家说的那种非常非常非常孝顺的儿子，父母什么都对的，媳妇儿有时候抱怨两句他立刻说你怎么那么小心眼，我父母一辈子不容易，他们还能活多少年？闺蜜只要和我吐槽我立刻放下所有事情听她倾诉帮她排解，有一次和老公在转述的时候我老公只会默默的说：路是她自己选的，这种情况下生老二也是自己作的，怪不得别人。
家园小千 : 2016-04-20
#499
握个爪——我的爸妈公婆也一样的慈祥识趣，我们都是有福气的人。
跟帖后仔细想想，父母千差万别，孩子自然千姿百态——经历不同感悟不一，也正常。
一直潜水，这次冒泡主要没看出LZ爸妈有什么不对，觉得老人家最后委曲求全有点可怜见。
最后想说，撇开一切，一个男人，因为岳父母想来家短住1-2个月，立刻和妻子“提离婚法院见”（见60楼），“爱情的巨轮说翻就翻”——这婚姻的钢板真是比纸还薄。。。。。。
如果父母过于强硬蛮狠，分开住是必需的。
可我丝毫没有看出LZ的父母和她老公有何大的过节和不快。
唯一的理由是买房的变卦，在我看来老人是舍不得空关，住一起可以把收来的租金补贴小夫妻。从老人以前资助10万买房，到把租金全部奉献来看，真没有理由来算计他们。
家园小千 : 2016-04-20
#500
你好！我有过类似经验。我觉得你坚决不能让你父母和你们住，这个非常影响夫妻关系。毕竟你们感情很好，但是每个人婚前的经历是不同的，比如你和父母有美好的在一起的经历，但你老公没有。所以他跟长辈在一个屋檐下会不舒服，其实这是问题的核心。两个人在一起还是要为对方着想，有些事情是可以让步的，有时心理影响是无法改变的，如你所说在其他方面你老公对你父母都挺好的，所以这件事你最好做一个让步。在说，他父母要来他都没让住进来，你父母来了住了进来，这无形中又增加了家庭矛盾，你父母是长辈，如果真的关心你们，好好说应该可以体谅你们，而不是任性一定要跟你住一起的。两人在一起可以幸福地生活不容易，都有些可以做到和不可以做到的事情，所以很多时候要让步和包容，你体谅他了，他也会更好的照顾你。祝你问题解决顺利。
真不理解，不是强悍不讲理的父母，和小辈也没有大的过节，短住2个月也忍耐不了？
dingc2008 : 2016-04-20
#501
首先声明我是老人，来加后主要就是帮儿子一家做家政服务员尽管在这里生活非常寂寞，到一直纠结并坚持着。我们所接触的老人还真没有楼上所说的那样的爷爷奶奶和外公外婆，大家都是全身心的付出。实际上在国内的生活要丰富很多，条件出了空气都比这边好，之所以不远万里来到加拿大，就是秉承中国人的传统观念：水往下流。对于子女的事我们从不干涉，尽量摆正自己的位置。我们做到这个份上基本上是无可挑剔的了，作为子女、媳、婿如果再容不得那就是天理难容的了。
gub : 2016-04-20
#502
我最要好的闺蜜，在和她老公结婚的当年，公婆团聚移民批下来登陆。现在已经3-4年了，老二马上要出生了，公公身体不好做了个小手术，我闺蜜大着快生的肚子给全家做饭搞卫生，婆婆在家什么也不做，所有开销都指望儿子（儿子也不是大款，干着很累一天到晚加班的专业工作，目测年收入不过6万），他老公就是大家说的那种非常非常非常孝顺的儿子，父母什么都对的，媳妇儿有时候抱怨两句他立刻说你怎么那么小心眼，我父母一辈子不容易，他们还能活多少年？闺蜜只要和我吐槽我立刻放下所有事情听她倾诉帮她排解，有一次和老公在转述的时候我老公只会默默的说：路是她自己选的，这种情况下生老二也是自己作的，怪不得别人。
哈哈哈哈。想起一个笑话……
“今天危险期，不能做。”
“我只抱着你，什么都不做。”
“我只摸两下！”
“让我蹭蹭，绝不进去。”
“我进去绝对不动，在里面待着就好。”
“我只动两下。”
…………
“你他么的两下呢，还差一下！！”
老二就这么来的。。。。
mimidou : 2016-04-20
#503
如果父母过于强硬蛮狠，分开住是必需的。
可我丝毫没有看出LZ的父母和她老公有何大的过节和不快。
唯一的理由是买房的变卦，在我看来老人是舍不得空关，住一起可以把收来的租金补贴小夫妻。从老人以前资助10万买房，到把租金全部奉献来看，真没有理由来算计他们。
楼主没具体写出来不代表没有，牙齿和嘴唇还经常打架呢，磕碰总有，有的人忍耐力强些忍忍就过去了，有些人则很困难，人和人是不一样的，自然也有各种选择，这里我不觉得有大是大非，子女如果真的“不孝顺”也是父母教育的失败，怨不得别人
veoliapaul : 2016-04-20
#504
首先声明我是老人，来加后主要就是帮儿子一家做家政服务员尽管在这里生活非常寂寞，到一直纠结并坚持着。我们所接触的老人还真没有楼上所说的那样的爷爷奶奶和外公外婆，大家都是全身心的付出。实际上在国内的生活要丰富很多，条件出了空气都比这边好，之所以不远万里来到加拿大，就是秉承中国人的传统观念：水往下流。对于子女的事我们从不干涉，尽量摆正自己的位置。我们做到这个份上基本上是无可挑剔的了，作为子女、媳、婿如果再容不得那就是天理难容的了。
我先问一声叔叔或者阿姨好！
我岳父母也是来加拿大帮看孩子，我的观点就是：看是情分，不看是情理，我们不能过分要求父母。再说，中国传统父母来了，真的可以帮我们双职工解决好多困难，带带孩子，做做家务，买点东西。尽管生活习惯和理念有很大的不同，但是真不该说三道四，哪还有拿离婚说事的。有问题，可以沟通，我相信大多数的父母也很理解孩子的。
我经验是：有分歧，先和配偶商量，由配偶和他们自己的父母先沟通起来更容易。不要直接顶撞对方父母。
veoliapaul : 2016-04-20
#505
父母在国内久了，不熟悉很多国外的习惯，法规，很正常。我觉得子女可以对父母出国进行一番培训，比如：过马路，垃圾分类，说话音量，个人隐私等等。虽说看上去事情都不大，但是不同生活环境下长大的突然住在一起毕竟会觉得别扭。
大多数父母也理解出国应该尊重其他国家规矩和子女生活习惯。
但是这些生活习惯差距不应该是我们讨厌老人和拒绝老人的理由。
tjyje : 2016-04-20
#506
就我个人而言，什么隐私啊，不方便啊，都是借口。可能没经历过类似的成长，不明白为什么楼主老公有那么强烈的情绪，那么多的不适应和无法接受。看楼主的爸妈肯掏钱资助之前的买房和现在由提供想把租金给楼主补贴，觉得老人也不是不懂事理的老人。如果是我，老公对待要求来住一、二个月的父母那么的反感，我一定会护卫自己的父母，夸张点的说，离婚也无所谓。如果老公真的是爱自己的，那怕他心里有障碍，他也会愿意为自己老婆做出牺牲，不管怎样，不可能那么强硬的去拒绝。将心比心，如果能感受到老公的努力，比如他有心里障碍，但是还是很愿意尝试和老婆的父母同住，那么作为老婆及其家人肯定也不会有所不满，相反会理解，会包容，事情解决起来也就容易的多。
sabre : 2016-04-20
#507
首先声明我是老人，来加后主要就是帮儿子一家做家政服务员尽管在这里生活非常寂寞，到一直纠结并坚持着。我们所接触的老人还真没有楼上所说的那样的爷爷奶奶和外公外婆，大家都是全身心的付出。实际上在国内的生活要丰富很多，条件出了空气都比这边好，之所以不远万里来到加拿大，就是秉承中国人的传统观念：水往下流。对于子女的事我们从不干涉，尽量摆正自己的位置。我们做到这个份上基本上是无可挑剔的了，作为子女、媳、婿如果再容不得那就是天理难容的了。
热烈欢迎老同志，
lhysjtu : 2016-04-20
#508
孝顺不一定要住一起，再说生养孩子就是为了将来孝顺吗？首先，生孩子的时候没经过孩子同意吧，其次，养孩子的辛苦其实在孩子带来的乐趣和成就感中就得到回报了。孩子成年后就该独立生活了，谁也不欠谁的。孝不孝顺，怎么孝顺，各家各人都不一样，不要道德绑架。我认为楼主的老公没有错，楼主把家务事这么详细的披露在网上让大家讨论，造成这么多人攻击老公，对老公也是很不公平的。
家园小千 : 2016-04-20
#509
楼主没具体写出来不代表没有，牙齿和嘴唇还经常打架呢，磕碰总有，有的人忍耐力强些忍忍就过去了，有些人则很困难，人和人是不一样的，自然也有各种选择，这里我不觉得有大是大非，子女如果真的“不孝顺”也是父母教育的失败，怨不得别人
太牵强了吧。如果有大的过节，LZ一定会写在前头的。
mimidou : 2016-04-20
#510
太牵强了吧。如果有大的过节，LZ一定会写在前头的。
我自认为还是个正常人，父母来小住一段时间要离开了，我会：
1. 舍不得，离别总是伤感的，感叹要珍惜父母双全一起相处的天伦之乐，父母来就是共度天伦的，不是来给伺候我给我打工的，这个一定要摆正思想
2. 好高兴我的生活又回到了正规，干净舒适清净，想怎么就怎么啦啦啦
3.期待明年父母再次过来度假，绝不是一直和我生活在一起，否则是否我应该把公婆搞过来，四个老人一起生活呢，要公平呀
DancingElf : 2016-04-20
#511
首先声明我是老人，来加后主要就是帮儿子一家做家政服务员尽管在这里生活非常寂寞，到一直纠结并坚持着。我们所接触的老人还真没有楼上所说的那样的爷爷奶奶和外公外婆，大家都是全身心的付出。实际上在国内的生活要丰富很多，条件出了空气都比这边好，之所以不远万里来到加拿大，就是秉承中国人的传统观念：水往下流。对于子女的事我们从不干涉，尽量摆正自己的位置。我们做到这个份上基本上是无可挑剔的了，作为子女、媳、婿如果再容不得那就是天理难容的了。
这位叔叔还是阿姨，首先我想肯定你对儿女及其家庭的付出。其次，我想说，很多我们这一代的父母都是你这样的想法和心态：对孩子是付出，但总是有一种我为了你们做了多少牺牲，放着国内的好日子不过，跑过来受苦，都是为了你们。我不知道你的孩子是不是一定要求你这样做，如果是孩子的要求，那么肯定这是他欠了你的。
但作为子女的身份，我尽量避免把自己处在这样的境遇。以中国的传统观念，生养之恩就是比天大，更别提临老了还做家政服务员。我妈妈也是经常说，到孩子家里住是为了帮忙的。我们带着两个孩子，照顾着年迈的公婆，都是全职工作，我哪怕一天只睡三四个小时，我也不会开口让自己父母过来帮忙。他们如果想来看看，那就来看看，我们都招待得很好，买很多东西，到处旅游，但我绝不会主动要求他们来帮忙。
没有人喜欢欠别人的人情，哪怕这个人是父母。如果你想给孩子帮忙，那就去，如果不想帮忙，那就不去，但不要因此有去了住在一起容不得孩子就是天理难容这样的想法。
人在六七十的时候，一切生活如常，很多人觉得不需要靠孩子。我老公是独生子，以前他父母在国内时做个小手术都不敢去做。现在看医生做手术，各种体检理疗都是我老公（有时是我）陪着去的。这边看医生全是上班时间，看一次三四个小时总要的。象理疗这些每周都要去，他也就每周总要加班加点才能完成工作时间。他一加班，家里所有的家务，看小孩子，带小孩去看病，就全是我的事。而我本身也是要上班的，我们只能错开上班时间，轮流加班补时间。说这些不是抱怨，这是我们理应做的。但也并非象现在很多身强力壮的父母所想的，孩子都是欠自己的。
我也有的朋友是独生子女，在国外工作，父母在国内，得了大病，只能辞职回去照顾。有了下一代的就更麻烦。要么把孩子留给配偶在国外，一边上班一边带孩子；要么只能自己带回国，一边带孩子一边陪爹妈看病。无论哪种情况都是心力交瘁。
至于生活琐事上，我们双方父母玩微信，玩手机ipad都很顺溜，生活上吃穿用度都能跟上时代，这还是我们很积极地引入他们的生活。年迈的老人自己独住，与和孩子同住、或与孩子关系紧密的老人相比，是会有很大差别的。
作为一家人，关爱和照顾都是互相的。如果一方总是施恩的态度，那便不能维持长久的平衡。
李哥龙 : 2016-04-20
#512
归根到底，自己种下的福，自己享。自己做下的错，自己受。年轻的父母应吸取教训，只求付出，不求回报，顺其自然，莫强求。只要孩子开心，怎么都好。
gub : 2016-04-20
#513
有一点很关键的各位没提到。父母和子女关系的亲疏远近，很大程度反映了父母辈的感情的深厚程度。父母的感情好，对子女的依赖程度就低，反之程度就高。我老婆经常说以后孩子大了他们过他们的，我才不和他们一起住。我就说，那不是你明事理，是因为咱感情好，不需要从儿女身上找寄托。
sabre : 2016-04-20
#514
哈哈哈哈。想起一个笑话……
“今天危险期，不能做。”
“我只抱着你，什么都不做。”
“我只摸两下！”
“让我蹭蹭，绝不进去。”
“我进去绝对不动，在里面待着就好。”
“我只动两下。”
…………
“你他么的两下呢，还差一下！！”
老二就这么来的。。。。
坏心萝卜跟老二有什么共同点， 拔晚了，
dingc2008 : 2016-04-20
#515
我们的付出并没有要求回报的，水往下流也就是这个意思。不是为了下一代，我们并不愿意在国外生活，因为这里并不是我们所熟悉的家，没有朋友、没有亲戚、没有社交圈子，基本上过着单调且一成不变的生活，但看到子女双职工，孙辈又不大，都需要我们的帮助和支持，只有鞠躬尽瘁，燃烧自己。所以我认为父母与子女两辈人都要相互理解，不要谈感恩，但要尊重，这点尤为重要。
clydecrane114 : 2016-04-20
#516
我们的付出并没有要求回报的，水往下流也就是这个意思。不是为了下一代，我们并不愿意在国外生活，因为这里并不是我们所熟悉的家，没有朋友、没有亲戚、没有社交圈子，基本上过着单调且一成不变的生活，但看到子女双职工，孙辈又不大，都需要我们的帮助和支持，只有鞠躬尽瘁，燃烧自己。所以我认为父母与子女两辈人都要相互理解，不要谈感恩，但要尊重，这点尤为重要。
我绝对相信有您这样的父母，我的干妈妈就是这样的。孙子很小的时候，媳妇每天把孩子丢在奶奶家，过一两天来看看，她就接着，后来媳妇说想儿子，希望孩子天天在家，我干妈妈就带着孙子住儿子家，天天凑着媳妇喜欢的菜做，再后来，孩子能上幼儿园了，媳妇觉得更希望有独立空间，二话不说收拾行李回了自己家，尽管背后因思念孙子还落了泪。我常常跟老公说，我要跟干妈妈学习。顺理成章的，我干妈妈两个媳妇都很孝顺尊重婆婆。大部分情况下，人心换人心是成立的。长辈中也有外人看来饱读诗书才华卓越通情达理的，但是在家里像个慈禧太后把儿女的婚姻搅合得一塌糊涂的。所以，各家的事只有各家知道。
veoliapaul : 2016-04-20
#517
看完些人的帖子。我开始怀疑人心都是肉张的这句话。有些人真是畜生不如。想当年我们也是从幼儿过来,谁没生过病,住过医院。谁的父母不是请假回来照顾我们直到痊愈。那时候7,8十年代生活方便度有在加拿大好吗?
怎么现在父母年龄大了,需照顾了,我们和他们说你们该独立,该自己照顾自己,别打扰孩子2人世界。世道真的变了吗?
我家里父母住院手术,和单位请假回国,当时领导批准让我走。还说:family is prior to work. 任何有同情心良心爱心的人都会觉得照顾父母是天经地义的事情吧。
中国真是问题出在教育上了。
pockymeimei : 2016-04-20
#518
这位叔叔还是阿姨，首先我想肯定你对儿女及其家庭的付出。其次，我想说，很多我们这一代的父母都是你这样的想法和心态：对孩子是付出，但总是有一种我为了你们做了多少牺牲，放着国内的好日子不过，跑过来受苦，都是为了你们。我不知道你的孩子是不是一定要求你这样做，如果是孩子的要求，那么肯定这是他欠了你的。
但作为子女的身份，我尽量避免把自己处在这样的境遇。以中国的传统观念，生养之恩就是比天大，更别提临老了还做家政服务员。我妈妈也是经常说，到孩子家里住是为了帮忙的。我们带着两个孩子，照顾着年迈的公婆，都是全职工作，我哪怕一天只睡三四个小时，我也不会开口让自己父母过来帮忙。他们如果想来看看，那就来看看，我们都招待得很好，买很多东西，到处旅游，但我绝不会主动要求他们来帮忙。
没有人喜欢欠别人的人情，哪怕这个人是父母。如果你想给孩子帮忙，那就去，如果不想帮忙，那就不去，但不要因此有去了住在一起容不得孩子就是天理难容这样的想法。
人在六七十的时候，一切生活如常，很多人觉得不需要靠孩子。我老公是独生子，以前他父母在国内时做个小手术都不敢去做。现在看医生做手术，各种体检理疗都是我老公（有时是我）陪着去的。这边看医生全是上班时间，看一次三四个小时总要的。象理疗这些每周都要去，他也就每周总要加班加点才能完成工作时间。他一加班，家里所有的家务，看小孩子，带小孩去看病，就全是我的事。而我本身也是要上班的，我们只能错开上班时间，轮流加班补时间。说这些不是抱怨，这是我们理应做的。但也并非象现在很多身强力壮的父母所想的，孩子都是欠自己的。
我也有的朋友是独生子女，在国外工作，父母在国内，得了大病，只能辞职回去照顾。有了下一代的就更麻烦。要么把孩子留给配偶在国外，一边上班一边带孩子；要么只能自己带回国，一边带孩子一边陪爹妈看病。无论哪种情况都是心力交瘁。
至于生活琐事上，我们双方父母玩微信，玩手机ipad都很顺溜，生活上吃穿用度都能跟上时代，这还是我们很积极地引入他们的生活。年迈的老人自己独住，与和孩子同住、或与孩子关系紧密的老人相比，是会有很大差别的。
作为一家人，关爱和照顾都是互相的。如果一方总是施恩的态度，那便不能维持长久的平衡。
DancingElf : 2016-04-20
#519
我们的付出并没有要求回报的，水往下流也就是这个意思。不是为了下一代，我们并不愿意在国外生活，因为这里并不是我们所熟悉的家，没有朋友、没有亲戚、没有社交圈子，基本上过着单调且一成不变的生活，但看到子女双职工，孙辈又不大，都需要我们的帮助和支持，只有鞠躬尽瘁，燃烧自己。所以我认为父母与子女两辈人都要相互理解，不要谈感恩，但要尊重，这点尤为重要。
不是说回报，也不是尊重（尊重是无论在一起住还是分开住，都是要的），而就是您说的这种牺牲心理。如果您觉得加拿大生活这么痛苦，您的孩子真的应该让你们回去。
上面我说过一句话，爱不要以忍让和牺牲的方式体现出来。因为忍让和牺牲，会让承受的一方不胜其荷，会让施予的一方只看到自己的付出。你家孩子的家务，总会有办法解决的，无非就是自己多做点，同时多花点钱把家务外包一部分。
DancingElf : 2016-04-20
#520
看完些人的帖子。我开始怀疑人心都是肉张的这句话。有些人真是畜生不如。想当年我们也是从幼儿过来,谁没生过病,住过医院。谁的父母不是请假回来照顾我们直到痊愈。那时候7,8十年代生活方便度有在加拿大好吗?
怎么现在父母年龄大了,需照顾了,我们和他们说你们该独立,该自己照顾自己,别打扰孩子2人世界。世道真的变了吗?
我家里父母住院手术,和单位请假回国,当时领导批准让我走。还说:family is prior to work. 任何有同情心良心爱心的人都会觉得照顾父母是天经地义的事情吧。
中国真是问题出在教育上了。
这里有谁说过让需要照顾父母独立吗？不知道你从哪里看来的。我看你是把两件不搭界的事扯在一起说了。
octor : 2016-04-20
#521
前几年温哥华出过一事，老公把老婆杀了
好像没看到哪个质疑夫妻俩是不是应该住一起
真是萝卜和棒子扯到一起
octor : 2016-04-20
#522
中国父母永远是孩子第一位
为了孩子，几代上面的人都要作出牺牲
无数的老人被请来做免费保姆，还美其名曰是孝顺，真不要脸
veoliapaul : 2016-04-20
#523
不是说回报，也不是尊重（尊重是无论在一起住还是分开住，都是要的），而就是您说的这种牺牲心理。如果您觉得加拿大生活这么痛苦，您的孩子真的应该让你们回去。
上面我说过一句话，爱不要以忍让和牺牲的方式体现出来。因为忍让和牺牲，会让承受的一方不胜其荷，会让施予的一方只看到自己的付出。你家孩子的家务，总会有办法解决的，无非就是自己多做点，同时多花点钱把家务外包一部分。
你的爱不应该忍让和牺牲，你的爱是以离婚体现的。
DancingElf : 2016-04-20
#524
DancingElf : 2016-04-20
#525
中国父母永远是孩子第一位
为了孩子，几代上面的人都要作出牺牲
无数的老人被请来做免费保姆，还美其名曰是孝顺，真不要脸
很多男人喜欢把父母搬来同住，因为自己可以不做家务不带孩子。至于婆媳争端什么的，管它去，反正还有一顶孝顺的帽子呢。
tjyje : 2016-04-20
#526
这位叔叔还是阿姨，首先我想肯定你对儿女及其家庭的付出。其次，我想说，很多我们这一代的父母都是你这样的想法和心态：对孩子是付出，但总是有一种我为了你们做了多少牺牲，放着国内的好日子不过，跑过来受苦，都是为了你们。我不知道你的孩子是不是一定要求你这样做，如果是孩子的要求，那么肯定这是他欠了你的。
但作为子女的身份，我尽量避免把自己处在这样的境遇。以中国的传统观念，生养之恩就是比天大，更别提临老了还做家政服务员。我妈妈也是经常说，到孩子家里住是为了帮忙的。我们带着两个孩子，照顾着年迈的公婆，都是全职工作，我哪怕一天只睡三四个小时，我也不会开口让自己父母过来帮忙。他们如果想来看看，那就来看看，我们都招待得很好，买很多东西，到处旅游，但我绝不会主动要求他们来帮忙。
没有人喜欢欠别人的人情，哪怕这个人是父母。如果你想给孩子帮忙，那就去，如果不想帮忙，那就不去，但不要因此有去了住在一起容不得孩子就是天理难容这样的想法。
人在六七十的时候，一切生活如常，很多人觉得不需要靠孩子。我老公是独生子，以前他父母在国内时做个小手术都不敢去做。现在看医生做手术，各种体检理疗都是我老公（有时是我）陪着去的。这边看医生全是上班时间，看一次三四个小时总要的。象理疗这些每周都要去，他也就每周总要加班加点才能完成工作时间。他一加班，家里所有的家务，看小孩子，带小孩去看病，就全是我的事。而我本身也是要上班的，我们只能错开上班时间，轮流加班补时间。说这些不是抱怨，这是我们理应做的。但也并非象现在很多身强力壮的父母所想的，孩子都是欠自己的。
我也有的朋友是独生子女，在国外工作，父母在国内，得了大病，只能辞职回去照顾。有了下一代的就更麻烦。要么把孩子留给配偶在国外，一边上班一边带孩子；要么只能自己带回国，一边带孩子一边陪爹妈看病。无论哪种情况都是心力交瘁。
至于生活琐事上，我们双方父母玩微信，玩手机ipad都很顺溜，生活上吃穿用度都能跟上时代，这还是我们很积极地引入他们的生活。年迈的老人自己独住，与和孩子同住、或与孩子关系紧密的老人相比，是会有很大差别的。
作为一家人，关爱和照顾都是互相的。如果一方总是施恩的态度，那便不能维持长久的平衡。
虽然您写的看上去很诚恳，但是我体会到的却是冷漠。在我看来，你妈妈嘴上是说来帮你照顾孩子，看上去好像给你感觉是她“施恩”“帮忙”你，但其实这是父母对自己孩子的无私的爱。我就不是很明白了，为什么小时候我们能够心安理得的接受父母对我们各种宠爱，包容我们各种的不懂事，解决我们各种的麻烦，反而我们长大了，有能力了，却对带父母看医生，照顾父母这类的事情产生了是一种“负担”感，“包袱”感。
一斛酒 : 2016-04-20
#527
对您这样的父母是很尊重的，但觉得您心态不好，觉得来这边是牺牲自己，儿女欠了你的情。说实话，您这样的中国父母挺常见的，总是占据道德制高点，不允许别人有不同意见，万一有了冲突就是儿女“天理难容”。为什么不看到儿女照顾你们也是付出？为什么不觉得陪伴儿女孙辈本身就是一种幸福？为什么一定要把自己说的惨兮兮的来增加儿女的负罪感？
首先声明我是老人，来加后主要就是帮儿子一家做家政服务员尽管在这里生活非常寂寞，到一直纠结并坚持着。我们所接触的老人还真没有楼上所说的那样的爷爷奶奶和外公外婆，大家都是全身心的付出。实际上在国内的生活要丰富很多，条件出了空气都比这边好，之所以不远万里来到加拿大，就是秉承中国人的传统观念：水往下流。对于子女的事我们从不干涉，尽量摆正自己的位置。我们做到这个份上基本上是无可挑剔的了，作为子女、媳、婿如果再容不得那就是天理难容的了。
一斛酒 : 2016-04-20
#528
你说的也太轻飘飘了，不是所有人都的工作都是 flexible hour 陪父母孩子去医院就是要花上班的时间精力，这是个客观事实。而且很多中国老人像楼上那位说的，干活真是任劳任怨，但是一定要占据道德制高点给儿女很大的负罪感。有的人，尤其是比较懒的（不是说你），乐得接受这种负罪感，只要老人帮他们干活就好了。但对于比较独立的成年人来说（比如 elf 姐，宁可自己累点也不愿意欠别人的情。这个道理很难理解吗？
中国人应该认识到子女成年了就是独立的个体，应该互相尊重，包括精神上的。多少爱也不能取代“界限”在家庭成员之间的存在感。
虽然您写的看上去很诚恳，但是我体会到的却是冷漠。在我看来，你妈妈嘴上是说来帮你照顾孩子，看上去好像给你感觉是她“施恩”“帮忙”你，但其实这是父母对自己孩子的无私的爱。我就不是很明白了，为什么小时候我们能够心安理得的接受父母对我们各种宠爱，包容我们各种的不懂事，解决我们各种的麻烦，反而我们长大了，有能力了，却对带父母看医生，照顾父母这类的事情产生了是一种“负担”感，“包袱”感。
veoliapaul : 2016-04-20
#529
很多男人喜欢把父母搬来同住，因为自己可以不做家务不带孩子。至于婆媳争端什么的，管它去，反正还有一顶孝顺的帽子呢。
谁说父母来了，做子女的就成了甩手掌柜？自己做，天在看，还有自己下一代孩子在看。我知道，你可能生活中受了多大的刺激，把不满埋怨牢骚一古脑扔给父母。
veoliapaul : 2016-04-20
#530
虽然您写的看上去很诚恳，但是我体会到的却是冷漠。在我看来，你妈妈嘴上是说来帮你照顾孩子，看上去好像给你感觉是她“施恩”“帮忙”你，但其实这是父母对自己孩子的无私的爱。我就不是很明白了，为什么小时候我们能够心安理得的接受父母对我们各种宠爱，包容我们各种的不懂事，解决我们各种的麻烦，反而我们长大了，有能力了，却对带父母看医生，照顾父母这类的事情产生了是一种“负担”感，“包袱”感。
她更年期妇女，内分泌失调，阴阳失调。
家园小千 : 2016-04-20
#531
你说的也太轻飘飘了，不是所有人都的工作都是 flexible hour 陪父母孩子去医院就是要花上班的时间精力，这是个客观事实。而且很多中国老人像楼上那位说的，干活真是任劳任怨，但是一定要占据道德制高点给儿女很大的负罪感。有的人，尤其是比较懒的（不是说你），乐得接受这种负罪感，只要老人帮他们干活就好了。但对于比较独立的成年人来说（比如 elf 姐，宁可自己累点也不愿意欠别人的情。这个道理很难理解吗？
中国人应该认识到子女成年了就是独立的个体，应该互相尊重，包括精神上的。多少爱也不能取代“界限”在家庭成员之间的存在感。
我只是问你一下，如果你的父母和你们没有大的过节和不和（这是前提），来加拿大一起短住2个月都不可以吗？
DancingElf : 2016-04-20
#532
虽然您写的看上去很诚恳，但是我体会到的却是冷漠。在我看来，你妈妈嘴上是说来帮你照顾孩子，看上去好像给你感觉是她“施恩”“帮忙”你，但其实这是父母对自己孩子的无私的爱。我就不是很明白了，为什么小时候我们能够心安理得的接受父母对我们各种宠爱，包容我们各种的不懂事，解决我们各种的麻烦，反而我们长大了，有能力了，却对带父母看医生，照顾父母这类的事情产生了是一种“负担”感，“包袱”感。
你说了两件事，一件是父母的态度，另一件是对父母的照顾。
第一件事，这是我当着父母的面不会表露出来的，我不认同他们这种态度，但是我也不会违背他们，会给他们一个面子和尊重。老人的自尊心特别强，即使很多时候是他们需要和孩子住在一起，他们也会给自己这样一个理由，是因为孩子需要照顾。就我来说，我不认同，但我可以理解，所以我从来不说。但是我希望我老了不要这样做。
第二件事，是对父母的照顾。客观上，这是一种沉重的负担，谁不认同，是因为他从来没有这样照顾过父母。但我们从来没有抱怨过这样的负担，只是客观地指出，这是一种负担，做儿女的不只是欠父母的。而且我们自己带两个孩子， 照顾孩子辛苦还是老人辛苦？我觉得在某种角度上说，照顾老人更辛苦。因为孩子小的时候你想要他怎样就怎样，而且到了两三岁后生病大大减少，独立性越来越高。但是老人只会越来越多病，需要越来越多的照顾，而且有独立的意愿，有父母的权威，不会象孩子那样合作。这是客观事实。谁如果从这个客观事实上推理出这就是嫌弃老人，那是他自动脑补，我没说过这样的话。
站在道德制高点上喊口号谁不会？你有做过吗？
心如皓月人如花 : 2016-04-20
#534
“我抚养你长大，你要养我老”
可能因为家庭层次的相同，我妈妈是小学老师在，爸爸工人，太太妈妈中学老师，爸爸工人，我的父母，太太的父母，都是这个诉求，我妈妈常常挂在嘴边的话就是：天下无不是的父母。
我和太太也没有什么怨言，开始也都是准备与他们一起生活的，但是得承认现实是残酷的，不得不承认太多太多的矛盾是无法调和的，比如我父母理直气壮的索取，认为跟儿女要钱是天经地义，稍有不满就假以辞色破口大骂，他父母这方面还好，攻击性不大，在一起四年岳母只骂过我一次，因为一件事情没有随她的心意，后来我还得道歉，但是心里彻底失望了，我的孩子们都在加拿大平和宽容互相尊重的环境下长大，我实在不想让他们再接触这些粗鲁鄙俗的惹不起的长辈们的肆无忌惮的行径。
我妈妈现在和国内弟弟一起生活，我告诉他们给他们存了一笔养老钱，不多几十万吧，但是不能给他们，否则分分钟就挥霍了。
岳父母，没办法，肯定是得来了，我能躲就躲一下，心态调整好了再面对现实
怎么觉得你这么可怜，但是真的是超佩服你，如果换了是我，可能早被逼疯了
pockymeimei : 2016-04-20
#535
我对dancingelf讲的很有同感。拿我家来讲，我的小孩快三岁了，婆婆在我家前后住了两年了。婆婆心情一不好，就扯着嗓子对我们喊，说她在我家做牛做马，伺候我们，她在国内什么家务都不用做，有保姆伺候，双手滴水不沾。（我的小孩不够两岁就全天daycare,我公婆帮我们接小孩，煮一顿晚饭。）心情一不好就老是威胁我和老公说他们立刻走，不帮我们带小孩。有一次，老公也受不了，就跟公婆说他们要走的话就走，我辞职回家带小孩。你猜怎样，我公婆立刻从椅子上跳起来，（是真的跳起来），指着我骂说我不能不工作，不能不赚钱，少工作一个小时都不行。讽刺的是我婆婆一辈子不工作。但是她对我的要求就是一定要工作赚钱，赚越多越好，至少不能比她儿子少。但是我婆婆对我说，她儿子是男人，男人不用做家务，不用带小孩，都是我作为老婆要全包的。我婆婆说她自己一辈子都不用我公公做任何家务。我听完，心里就呵呵了。
我公婆经常在我面前（不在老公面前）吹嘘他们多么有钱。但是要他们掏钱的时候，就什么都要我们出，我们出的话，就什么都要好的贵的，例如，来回机票要豪华经济舱（不坐普通经济舱),要我们买车给他们，买的是奔驰，旅游的钱，人寿保险的保费要我们给，收益人是我婆婆。就是这样，我公婆还是觉得我们欠他们的怎样都还不清。至于对我／我家的事情指手画脚，老是干预我们教育小孩和我们自己的生活就说不完了。老是说她帮了我们多少忙，一不高兴就要挟我们说立刻走，不帮我们带小孩。
终于，我老公自己都受不了了，在一次公婆强行干预我们教育小孩的时候（我公公先跳起来骂我老公，讲了很难听的话。）我老公就让他们搬走。当然我公婆觉得是我要他们搬走（其实他们根本不想走），公公指着老公骂说他娶了媳妇忘了娘。你知道我当时怎么想，我已经不care他们想什么了，反正什么都是媳妇的错。现在，他们还有最多两个月就搬走了，我在心里面每天倒数的是他们什么时候搬走。真的，只有经历过才会知道，不是所有父母都是无私的，都是以小孩为第一位的。
而且，我觉得能分开住还是分开住。尤其婆媳之间是很难处的，婆婆想的都是维护自己儿子的利益，恨不得媳妇只干活，赚钱，一口饭都不用吃的。我婆婆在我们刚结婚的时候，就当着老公，公公的面对我说，媳妇一辈子都是外人。而且我婆婆一直以来的做法也是当我是外人，生怕自己儿子吃亏。我自认不是圣人，所以我只希望不用跟公婆住在一起，表面上过得去就行了。
第一次回复，有点长，不好意思，但真的是很有感触。
家园小千 : 2016-04-20
#536
在这里，居然有人说生孩子的时候没经过孩子同意吧。
无语了。
DancingElf : 2016-04-20
#537
谁说父母来了，做子女的就成了甩手掌柜？自己做，天在看，还有自己下一代孩子在看。我知道，你可能生活中受了多大的刺激，把不满埋怨牢骚一古脑扔给父母。
我真不知道你生活在多少自己编造的故事当中，首先我有说过对自己生活的不满埋怨牢骚吗？我对自己的生活很满意啊。
veoliapaul : 2016-04-20
#538
你说的也太轻飘飘了，不是所有人都的工作都是 flexible hour 陪父母孩子去医院就是要花上班的时间精力，这是个客观事实。而且很多中国老人像楼上那位说的，干活真是任劳任怨，但是一定要占据道德制高点给儿女很大的负罪感。有的人，尤其是比较懒的（不是说你），乐得接受这种负罪感，只要老人帮他们干活就好了。但对于比较独立的成年人来说（比如 elf 姐，宁可自己累点也不愿意欠别人的情。这个道理很难理解吗？
中国人应该认识到子女成年了就是独立的个体，应该互相尊重，包括精神上的。多少爱也不能取代“界限”在家庭成员之间的存在感。
父母别来打扰自己独立生活，也就心安理得不用关心父母生活了，多好的理由啊。
一斛酒 : 2016-04-20
#539
我只是问你一下，如果你的父母和你们没有大的过节和不和（这是前提），来加拿大一起短住2个月都不可以吗？
我跟我父母和岳父母关系都不错，他们愿意来短住，在跟我商量和没有别的情况的前提下，我非常欢迎。
但我不是楼主的老公，我家情况跟他家也不一样，所以你问我这个问题，对楼主的家庭情况没有任何意义。事实上，你这种“以己度人”的辩论方法，对外人基本都无甚意义，因为人和事都是不同的，每个人都只能根据自己的情况和内心，对自己的人生做出选择。对于任何网友的意见，都只能是“non of your business".
DancingElf : 2016-04-20
#540
父母别来打扰自己独立生活，也就心安理得不用关心父母生活了，多好的理由啊。
我们当然关心父母的生活，而且做得比很多人都好得多，这有什么矛盾吗？
一斛酒 : 2016-04-20
#541
觉得别人low,自己做一些HIGH标准的事情。怨妇们！
我是男的。我觉得自己就一普通人，但是比起用生理现象攻击女网友的某些人，真是觉得自己太 high了有木有。
veoliapaul : 2016-04-20
#542
我是男的。我觉得自己就一普通人，但是比起用生理现象攻击女网友的某些人，真是觉得自己太 high了有木有。
不想和一个更年期怨妇讨论了，看看她以前帖子，自己都承认更年期提前了。
007canada : 2016-04-20
#543
每天亲自照顾女儿，搭配做饭，陪护接送，作业练琴，看着女儿乖巧礼貌，健康可爱，笑脸甜甜，我知道这就是我的幸福，养育的付出得到了这种天伦幸福为什么还要回报呢？ 最大的爱就是在孩子幼年时好好爱护培养，有足够的能力去追求自己的梦想，成就自己的幸福，和很多父母一样，怎么能舍得将来给她添加麻烦，唯一感到有点感伤的，就是常常想到目前这段相处的时光可能就是最幸福的时光，恐怕随着孩子的飞快成长越来越少了，我把我认为是世上最好的，我小时候最最缺失的父母的和蔼关怀耐心爱护都给她们，绝不让她们接触到我小时候那种在呵斥打骂的暴力恐怖。
至于我们的父母，不奢望他们能懂得这些，对于他们而言，我们就是为了未来养老的一项投资，而投资当然是要回报的，这个不怪他们，因为国家的不负责不作为，把养老的责任推给个人，发动各种舆论甚至立法来用孝顺来保证实施，这个现实是没法改变的。
当然这也不是丢弃父母赡养的借口，相处，探望，走访，适当的经济支持， 病弱时的照顾等等，不管怎样都不可以破坏我来之不易的幸福家庭，谁都没有这个权利，不管谁扣什么样的帽子。
我写这些也是为了提醒自己，在自己年老的时候，不要放肆的以爱之名去掺入孩子的生活，孩子邀请我，我就乖乖的去，不能太长，到了时间，我会乖乖收拾行李，趁着彼此的思念还未被亲密生活的繁琐消磨殆尽，赶快回到我自己的一方天地，然后彼此在美好的回忆中期盼下一次相见。
致无尽岁月 : 2016-04-20
#544
我跟我父母和岳父母关系都不错，他们愿意来短住，在跟我商量和没有别的情况的前提下，我非常欢迎。
但我不是楼主的老公，我家情况跟他家也不一样，所以你问我这个问题，对楼主的家庭情况没有任何意义。事实上，你这种“以己度人”的辩论方法，对外人基本都无甚意义，因为人和事都是不同的，每个人都只能根据自己的情况和内心，对自己的人生做出选择。对于任何网友的意见，都只能是“non of your business".
不同意你的观点。lZ发帖投票的目的就是想听听他人面对同样的境遇，会做何选择。不存在"以已度人"。
如果人人面对事事都是你最末一句的态度-----"关你屁事"&"关我屁事"-----什么都不用讨论交流了。
nickelnaire : 2016-04-20
#545
以前南方冬天没有采暖，我公婆每年冬天到北京住小半年，我和我公婆一起住过，不太和谐。之后老公很快就给他们就近买了一住处。矛盾就此解决。
我现在觉得，也不要站在道德制高点说啥大话，自己的父母自己尽心尽力，配偶一方，面儿上过得去，就已经很不错了。
sabre : 2016-04-20
#546
呼吁广大革命网友说点高兴的事， 以前有个多伦多网友， 叫FORMBA， 讲她爸爸妈妈的故事， 听好玩的，
我丈母娘挺逗得， 地名喜欢用中文注音， 比如pierrefonds， 叫屁眼方， eglise, 叫一个栗子，
特爱干活， 把我留种子的东西， 都给收了，
捶扭皮 : 2016-04-20
#547
家家都有本经。
按俺的想法，结婚最初的主要目的之一，是为了创造更有利条件，共同延续抚养下一代。
如果老一辈会做人，愿意帮助一下，挺好的呀。不比俩小年轻手忙脚乱顾头不顾脚好啊？
当然老家伙们也要清楚知道自己就是打杂帮忙的。
摆臭脸冒充长辈，对孩子孙子的习惯和生活方式，指指点点的，轰无赦。
致无尽岁月 : 2016-04-20
#548
我自认为还是个正常人，父母来小住一段时间要离开了，我会：
1. 舍不得，离别总是伤感的，感叹要珍惜父母双全一起相处的天伦之乐，父母来就是共度天伦的，不是来给伺候我给我打工的，这个一定要摆正思想
2. 好高兴我的生活又回到了正规，干净舒适清净，想怎么就怎么啦啦啦
3.期待明年父母再次过来度假，绝不是一直和我生活在一起，否则是否我应该把公婆搞过来，四个老人一起生活呢，要公平呀
读完后觉得你不止正常，是相当不错。
我是70后，猜你是80后。我有个儿子，所以目前的心态正在不由自主滴朝准婆婆方向迈进——如若今后的儿媳妇能有你的包容度，将灰常开心满足。
sabre : 2016-04-20
#549
我妈是能够与时俱进的老同志，
跟我聊天， 说， 要是重新养孩子会如何如何， 两分钟之后， 又开始教育我，
我说， 你刚才还说要改变改变， 怎么转眼之间又开始教训我了，
我妈的解释是， 教育方法的改变，不是针对你， 而是针对第三代，
abcba : 2016-04-20
#550
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
你脾气可真好, 真能忍
dingc2008 : 2016-04-20
#552
看了很多园友的发言感慨良多，家家都有一本难念的经，每个个体和家庭都不太相同。关键是看问题往往从自己的角度出发，很少能站在别人的角度考虑，因此得出来的看法大相径庭，也不算奇怪，一百个人就有一百种看法。子女多站在老人的角度考虑，老人多为子女着想，相信很多矛盾会缓解或消失。希望有老人团聚的家庭和睦，互敬互爱，生活幸福。
经理 : 2016-04-20
#553
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
这个是有毛病了，病的不轻
MyChristmas : 2016-04-20
#554
不赞成。大家只是人生经历不同，观念不同。Dancing算得上不错的儿媳妇
nora12345 : 2016-04-20
#556
我一般很少发帖，实在没办法了才想发出来说一说。
我家情况是我和我老公关系很好，我和我爸妈关系也非常好，但老公和他爸妈关系不好。我爸妈在国内刚退休，有车有房，生活很安逸。我家有一个4岁儿子，我们自己带大。我们有一个house,带地下室。爸妈在国内做自己的事，没事去旅游。
然后事情是这样子。我老公很早以前就说不要跟我爸妈或他爸妈住在一起，这一点我也同意。他说在家附近买个公寓给我爸妈住，既近又方便联系。
我爸妈也同意，并且已经打钱过来准备买公寓（我爸妈自己出钱买公寓）。
就在下offer的前一天，事情爆发了。我爸妈希望买了公寓出租，收租金。然后他们也不会长期过来加拿大居住，最多每年来1-2个月。这样他们希望租了把租金给我们，然后住在我们家地下室1-2个月。（我们地下室一直空着两室一厅没有出租）。
我老公很生气，他觉得讲好了不住在一起，为什么临时变卦。他说你们买了房子，想什么时候来住都可以。为什么非要住我们家。我爸妈说，我们之所以来加拿大就是希望看女儿，我们只有一个独生女，连住都不让住像话吗。
因为争吵我爸妈决定不买房了。我们说如果我们不买房，你们还会让我们来加拿大住吗？我老公的答案是：不会。
然后经过几番争论，我总结了下矛盾点。长期是肯定不住在一起的，大家也同意。至于短期，1-2个月，我认为住一下应该没问题，我们以前每年他们都来2个月左右都有住在我们地下室也不是没住过。但这次我老公坚决不同意。他觉得爸妈来带来很多麻烦，本来时间非常紧张还要花很多时间照顾他们。（我爸妈现在身体都还好年纪也不算太大，我老公又非常忙）。现在双方都闹翻了，这事小了是小事，大了会影响我们夫妻的感情。现在已经升级成我和我老公的矛盾了。我老公这人学法律的，想法非常一板一眼，规定了怎么样就怎么样，不喜欢变来变去。我爸妈这边又觉得感情上接受不了连短期都不让住。大家说我该怎么办？
我不想因为这样的事情离婚，毕竟我们夫妻感情还是很好的。在一起十年，以前很少吵架。事业也在起步，一起打拼照顾儿子，有很深的感情基础。
无奈求助大家的意见。
楼主，我就问你，如果你的孩子以后这么对你，你心理怎么想，你伤不伤心，倾注全部爱养大的孩子，为了另外一个男人，说不定以后面都见不到了，躺在病床上死了说不定都看不见最后一眼。说句实话，你这个老公，要是你以后碰上事情，根本靠不住，劝你乘早换人。他不是太理性，学法律一板一眼，而是根本不够爱你，他只是需要一个妻子一个家一个孩子，只要有人占这个位子，是谁根本不重要。
我爸第一次生癌症，我在北京工作，我老公那时候还是男朋友在老家，才刚谈了半年，每天去病房照顾我爸，手术的时候陪夜都是他来的。一直照顾了大半年，我爸出院回家只要喝中药了，我男朋友才跑到北京和我一起打拼。
好多年后，我爸第二次得癌症，我老公飞回国照顾我爸，手术都是他签的字。我们在国内买了房子，我老公出了一半钱外加40多万装修，现在贷款也是他在还，他还把我爸妈接到新房子里和我爸妈一起住新房，说这样利于养病也利于照顾。
我老公你要他说甜言蜜语他没有的，你要说他平时对我多好啊，帮我做个饭啊洗个碗啊，也没有的。但是就他做的那些事情，那才叫爱一个人，连家人也爱进去了，这样的男人，我不怕下半辈子我老了病了没人在身边陪伴，这样的男人我也不怕他有一天会有更好的选择理我而去，这样的男人我也不怕我和他吵架凶了，他会不妥协直接要离婚。
你老公，现在关系再好，你爸妈生病靠得住吗？你生病靠得住吗？把你孩子也教成那样，以后也不和你来往自己养活自己的小家不让你去看，你一个人孤零零的在养老院盼星星盼月亮盼不来人来看你的时候，你就知道你今天有多错误。父母永远是孩子的榜样，你希望你的孩子怎么对你，就要做出榜样怎么对你的父母。
再说句不好听的，男人如衣服，想换就换，和你有血缘关系的人，出生就注定了，换不了。你父母对你有生养恩，你男人对你有什么？你给他生孩子带孩子，你给他做家务照顾他生理需求，你赚的钱给他平分，他妈的连你爸妈都不让短住，是人吗？
MyChristmas : 2016-04-20
#557
貌似和父母感情好的，相处融洽的主张短住。和父母关系不和谐或者不认同的，反对。
我外婆是家庭妇女，一直住在我们家直到癌症去世。刚去世那年我很伤心很伤心，多么希望一起的时光不要结束。听到别人家的老人还在，就很羡慕心痛。就想，一定要珍惜和我妈在一起的时间。不要留任何遗憾。
我妈处处为我们考虑，从没为她自己想过，不强势不表功。她计划着老了动不了了就去养老院，怕将来拖累我。我听着就辛酸。只要我能动得了，绝不会同意他们住养老院。
我和我妈一样的爱孩子，也是将来绝不会想成为孩子的负担。但不成为孩子负担不会是我不照顾老人的理由。
红楼梦里说，“痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了”。 以为父母爱孩子远胜于孩子爱父母。以为父母比子女更无私。看到这么多吐槽父母，有点吃惊。也许吧，一家不知一家事。
但是觉着楼主的父母对楼主很无私啊
nora12345 : 2016-04-20
#558
前面有人说你老公太自私你爸妈太无私，确实这样，无私对上自私，总要吃亏的，外加一个缺心眼的女儿，你爸妈真苦。
家园小千 : 2016-04-20
#559
貌似和父母感情好的，相处融洽的主张短住。和父母关系不和谐或者不认同的，反对。
我外婆是家庭妇女，一直住在我们家直到癌症去世。刚去世那年我很伤心很伤心，多么希望一起的时光不要结束。听到别人家的老人还在，就很羡慕心痛。就想，一定要珍惜和我妈在一起的时间。不要留任何遗憾。
我妈处处为我们考虑，从没为她自己想过，不强势不表功。她计划着老了动不了了就去养老院，怕将来拖累我。我听着就辛酸。只要我能动得了，绝不会同意他们住养老院。
我和我妈一样的爱孩子，也是将来绝不会想成为孩子的负担。但不成为孩子负担不会是我不照顾老人的理由。
红楼梦里说，“痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了”。 以为父母爱孩子远胜于孩子爱父母。以为父母比子女更无私。看到这么多吐槽父母，有点吃惊。也许吧，一家不知一家事。
但是觉着楼主的父母对楼主很无私啊
貌似和父母感情好的，相处融洽的主张短住。和父母关系不和谐或者不认同的，反对。
本帖的最终结论。尤其是受自己或配偶父母压抑过多的。
jjsheng : 2016-04-20
#560
是好贴，但是不宜评价楼主的生活。
楼主，我就问你，如果你的孩子以后这么对你，你心理怎么想，你伤不伤心，倾注全部爱养大的孩子，为了另外一个男人，说不定以后面都见不到了，躺在病床上死了说不定都看不见最后一眼。说句实话，你这个老公，要是你以后碰上事情，根本靠不住，劝你乘早换人。他不是太理性，学法律一板一眼，而是根本不够爱你，他只是需要一个妻子一个家一个孩子，只要有人占这个位子，是谁根本不重要。
我爸第一次生癌症，我在北京工作，我老公那时候还是男朋友在老家，才刚谈了半年，每天去病房照顾我爸，手术的时候陪夜都是他来的。一直照顾了大半年，我爸出院回家只要喝中药了，我男朋友才跑到北京和我一起打拼。
好多年后，我爸第二次得癌症，我老公飞回国照顾我爸，手术都是他签的字。我们在国内买了房子，我老公出了一半钱外加40多万装修，现在贷款也是他在还，他还把我爸妈接到新房子里住新房，说这样利于养病。
我老公你要他说甜言蜜语他没有的，你要说他平时对我多好啊，帮我做个饭啊洗个碗啊，也没有的。但是就他做的那些事情，那才叫爱一个人，连家人也爱进去了，这样的男人，我不怕下半辈子我老了病了没人在身边陪伴，这样的男人我也不怕他有一天会有更好的选择理我而去，这样的男人我也不怕我和他吵架凶了，他会不妥协直接要离婚。
你老公，现在关系再好，你爸妈生病靠得住吗？你生病靠得住吗？把你孩子也教成那样，以后也不和你来往自己养活自己的小家不让你去看，你一个人孤零零的在养老院盼星星盼月亮盼不来人来看你的时候，你就知道你今天有多错误。父母永远是孩子的榜样，你希望你的孩子怎么对你，就要做出榜样怎么对你的父母。
再说句不好听的，男人如衣服，想换就换，和你有血缘关系的人，出生就注定了，换不了。你父母对你有生养恩，你男人对你有什么？你给他生孩子带孩子，你给他做家务照顾他生理需求，你赚的钱给他平分，他妈的连你爸妈都不让短住，是人吗？
nora12345 : 2016-04-20
#561
楼主太软弱，也可能经济不够独立，他爸妈太无私，赚的钱也想着在加拿大买房，以后还不是给女儿的，连房租都想着贴补女儿，却摊上了这样软弱的女儿，不仅不为真心爱她的父母照想，还为不够爱她的丈夫妥协，也真是够可以的了。我要是她父母，她要是再站在老公这边，我绝对断绝关系，大不了再去孤儿院领养一个小孩养老送终，这么没良心白眼狼的女儿就当没生过。连一两个月，而且是地下室都不让住，还能指望她能临终来看一眼关怀下？
jjsheng : 2016-04-20
#562
楼主太软弱，也可能经济不够独立，他爸妈太无私，赚的钱也想着在加拿大买房，以后还不是给女儿的，连房租都想着贴补女儿，却摊上了这样软弱的女儿，不仅不为真心爱她的父母照想，还为不够爱她的丈夫妥协，也真是够可以的了。我要是她父母，她要是再站在老公这边，我绝对断绝关系，大不了再去孤儿院领养一个小孩养老送终，这么没良心白眼狼的女儿就当没生过。连一两个月，而且是地下室都不让住，还能指望她能临终来看一眼关怀下？
消消气。俺再啰嗦两句。
脚上的泡是自己走出来的。
小曲好唱口难开。
个人有个人的成长道路。
恨铁也成不了钢。
mimidou : 2016-04-20
#563
对我好，对我父母好，婚姻门当户对，受到双方父母的理解和支持，老人们不势利不矫情，只要儿女过的好就足矣。试问这种理想化的婚姻这个社会存在几对儿？很多婚姻都没有太多原则性的问题（家暴，出轨等等），往往都是丈母娘嫌弃女婿没出息挣不着大钱，撺掇女儿离婚或是婆婆嫌弃儿媳妇不贤惠不够孝顺，戳心戳肺的最好儿子和她离婚。父母辈一旦搅和进儿女的生活，结果往往就是这样的，有相处和睦的，但是比例不高。撺掇着楼主离婚的，是能给负责再找个好的是怎么滴，，，，，我非常爱我的父母，但是陪我一辈子走完的是我的爱人，条件允许的情况下他们不是对立的，如果对立，我恐怕更多会考虑我的爱人，估计会挨砖了。好在我的另一半和我父母相处的极好，并且父母明确表示他们有自己的生活，不愿意和我们一起过
mimidou : 2016-04-20
#564
楼主太软弱，也可能经济不够独立，他爸妈太无私，赚的钱也想着在加拿大买房，以后还不是给女儿的，连房租都想着贴补女儿，却摊上了这样软弱的女儿，不仅不为真心爱她的父母照想，还为不够爱她的丈夫妥协，也真是够可以的了。我要是她父母，她要是再站在老公这边，我绝对断绝关系，大不了再去孤儿院领养一个小孩养老送终，这么没良心白眼狼的女儿就当没生过。连一两个月，而且是地下室都不让住，还能指望她能临终来看一眼关怀下？
非要女儿离了婚带着孩子回父母家陪着老人就是孝顺了？上纲上线到临终了都，没有如此严重好吗，怪不得现在离婚率这么高哎
nora12345 : 2016-04-20
#565
问题是爱人靠不靠得住，能不能陪伴配偶走完下半生。不说父母恩不恩，也不说父母管不管，就说夫妻之间，别一点小事都要吵的天翻地覆，遇到问题，不是想着体谅包容，互相推一步解决，而是硬性对抗，不肯妥协半步，必须要另一半完全退让，拿离婚做要挟，今天是父母的问题，明天换成夫妻之间自己的问题呢？有这样的配偶，真的能陪伴度完下半生？
表面上看是父母来探亲引起的矛盾，其实骨子里，是楼主丈夫占据了婚姻的绝对强势，楼主只有退让的份。想想，要是楼主在婚姻中是强势的一方，或者经济上是强势的那一方，哪怕不是强势，只是正好平等，楼主父母来探亲的问题还是问题吗？问题的根源是楼主自己的婚姻不平等啊。
蝶★荡☆ : 2016-04-20
#566
貌似和父母感情好的，相处融洽的主张短住。和父母关系不和，反对
不同意啊!
我跟父母感情非常好，跟公婆也相处融洽，他们来也都是跟我们一起住。可各家的情况不一样，具体到lz家，我投了lz老公一票。也拜托大家别再对lz的家庭说三道四了。家家有本难念的经，每对夫妻都有自己的相处模式，人自己过得幸福满意就行了，旁人真没必要过多评论，有点儿闲吃萝卜淡操心的赶脚，呵呵
蝶★荡☆ : 2016-04-20
#567
我自认为还是个正常人，父母来小住一段时间要离开了，我会：
1. 舍不得，离别总是伤感的，感叹要珍惜父母双全一起相处的天伦之乐，父母来就是共度天伦的，不是来给伺候我给我打工的，这个一定要摆正思想
2. 好高兴我的生活又回到了正规，干净舒适清净，想怎么就怎么啦啦啦
3.期待明年父母再次过来度假，绝不是一直和我生活在一起，否则是否我应该把公婆搞过来，四个老人一起生活呢，要公平呀
+1
完全同意!跟我想的一模一样!
nora12345 : 2016-04-20
#568
非要女儿离了婚带着孩子回父母家陪着老人就是孝顺了？上纲上线到临终了都，没有如此严重好吗，怪不得现在离婚率这么高哎
怎么会没有如此严重呢？
现在连地下室一两个月，而且还掏钱补贴小家庭，都不给住，楼主又是独身子女。假设，哪天楼主父母老了，其中一方身体不行了，另一方又没有体力和精力来照顾，或者也正好也生病了，身边没有人照顾，楼主去不去照顾？怎么照顾？我们不考虑经济因素，来理一下几种可能。
回国照顾父母，不是一年半载就能好的，时间一长，楼主丈夫肯定不高兴啊，小家都不照顾了，一开始还打电话回来催什么时候回加拿大啊，后来电话越来越少，楼主老公经济不愁，夫妻分居，又只想着老婆凭什么照顾爸妈不照顾我和孩子，心里还有没有这个家？然后呢，呵呵，然后你们就懂得。
好，那么不回国照顾，带加拿大照顾，可能吗？老公连地下室短期一两个月居住都不让，再负担上一笔医疗开支照顾老婆家两个病人？我自己爸妈我都不管的好吧。是不是有事家庭大战，呵呵，然后你们懂得。
那么既不能回国照顾，也不能在加拿大照顾，只剩一条路，进养老院住，而身体又不好，又看不到子女，是不是很有可能临终了，养老院打电话给女儿，你爸妈快不行了，赶快回来啊，好，飞机，签证，等到了国内，运气好的能看上最后一眼，运气不好的，连最后一眼也看不见。然后自己回家哭，子欲养而亲不待，哭完了还不敢怪老公，就指望着这个连自己爸妈都不管的老公来管她下半辈子呢，而且孩子还有样学样学老公那一套，呵呵，希望别像自己父母一样，到死了都没人来看一眼。
当然，以上都是一个脑洞。我就是顺着逻辑这么往下一理。楼主估计现在30来岁，离发生这种事情还有个十几二十年，现在还不会考虑那么多。
我就呵呵那么一下
松妈月子 : 2016-04-20
#569
我来解释下我老公的意思：
1.我老公对我，孩子，和我父母是关心的。他对我和孩子很好，每天接送孩子买菜买饭的事都是他做的。如果我生病或父母生病他也是很关心我们的健康的。有的人“现在就不让短住将来生病了会被遗弃”之类的逻辑很奇怪。我老公只是说不能住一起，并没有表示不会照顾父母。
2.我老公和我爸妈对孩子的教育方式差异很大。我老公希望自己教，他不希望有人干涉我们对子女的教育。
3.一开始就提分开住是为了未雨绸缪。而分开住是为了更好的促进家庭关系。因为各自需要保有空间避免冲突。这样比每天住在家里矛盾越来越多要好。
4.我老公的安排是在家附近买一个公寓。这样就是为了方便照顾爸妈。每天带儿子过去玩，一起吃饭。比住在家里闹了矛盾整天不闻不问看脸色来的强。
5.我老公说之前提到离婚是气话。他说之所以哭是一想到离婚，觉得最对不起的是我。心里并不是真的想离婚的。
6.分开住是一年前讲好的。父母一直用长期或是短期旁敲侧击。我老公觉得最后一个月会变两个月，两个月会变长住。永远会有其他的理由。这样还不如先制定一个规则。这样大家不需要去伤脑筋和烦恼如何沟通协调。
7.总之，我老公认为分开住是维系亲情避免冲突的最佳办法。我老公从来没想过要遗弃老人，他还是非常关心爸妈的健康和生活习惯的。他不希望未来产生了矛盾无法挽回。一碗汤的距离，说的是分开是为了实现更好的相处。
楼主，我就问你，如果你的孩子以后这么对你，你心理怎么想，你伤不伤心，倾注全部爱养大的孩子，为了另外一个男人，说不定以后面都见不到了，躺在病床上死了说不定都看不见最后一眼。说句实话，你这个老公，要是你以后碰上事情，根本靠不住，劝你乘早换人。他不是太理性，学法律一板一眼，而是根本不够爱你，他只是需要一个妻子一个家一个孩子，只要有人占这个位子，是谁根本不重要。
我爸第一次生癌症，我在北京工作，我老公那时候还是男朋友在老家，才刚谈了半年，每天去病房照顾我爸，手术的时候陪夜都是他来的。一直照顾了大半年，我爸出院回家只要喝中药了，我男朋友才跑到北京和我一起打拼。
好多年后，我爸第二次得癌症，我老公飞回国照顾我爸，手术都是他签的字。我们在国内买了房子，我老公出了一半钱外加40多万装修，现在贷款也是他在还，他还把我爸妈接到新房子里住新房，说这样利于养病。
我老公你要他说甜言蜜语他没有的，你要说他平时对我多好啊，帮我做个饭啊洗个碗啊，也没有的。但是就他做的那些事情，那才叫爱一个人，连家人也爱进去了，这样的男人，我不怕下半辈子我老了病了没人在身边陪伴，这样的男人我也不怕他有一天会有更好的选择理我而去，这样的男人我也不怕我和他吵架凶了，他会不妥协直接要离婚。
你老公，现在关系再好，你爸妈生病靠得住吗？你生病靠得住吗？把你孩子也教成那样，以后也不和你来往自己养活自己的小家不让你去看，你一个人孤零零的在养老院盼星星盼月亮盼不来人来看你的时候，你就知道你今天有多错误。父母永远是孩子的榜样，你希望你的孩子怎么对你，就要做出榜样怎么对你的父母。
再说句不好听的，男人如衣服，想换就换，和你有血缘关系的人，出生就注定了，换不了。你父母对你有生养恩，你男人对你有什么？你给他生孩子带孩子，你给他做家务照顾他生理需求，你赚的钱给他平分，他妈的连你爸妈都不让短住，是人吗？
tjyje : 2016-04-20
#570
你说的也太轻飘飘了，不是所有人都的工作都是 flexible hour 陪父母孩子去医院就是要花上班的时间精力，这是个客观事实。而且很多中国老人像楼上那位说的，干活真是任劳任怨，但是一定要占据道德制高点给儿女很大的负罪感。有的人，尤其是比较懒的（不是说你），乐得接受这种负罪感，只要老人帮他们干活就好了。但对于比较独立的成年人来说（比如 elf 姐，宁可自己累点也不愿意欠别人的情。这个道理很难理解吗？
中国人应该认识到子女成年了就是独立的个体，应该互相尊重，包括精神上的。多少爱也不能取代“界限”在家庭成员之间的存在感。
我只是表示自己的想法，没什么轻飘飘不轻飘飘的，工作时间弹性不弹性根本不是重点，我们儿时生病上医院，父母难道不也是克服各种困难和问题照顾着我们，现在到我们身上反而就是这个那个的理由。至于负罪感，我就更莫名了，如果真的问心无愧，何来的负罪感。大部分老人还是很善良的，怀着一片对子女赤诚的心，付出绝对不是图回报，道德制高点这一说，也只有不理解妈爸一片苦心的人才会有的想法。
松妈月子 : 2016-04-20
#571
哦，还有。
我们对自己的孩子的未来就是希望他能够独立。我和我老公已经想好了，将来决不干涉孩子的生活。我们老了就去某个地方买个公寓住住，孩子要来看我们最好，不来也无所谓。保持联系。过好自己的人生。
我们回国也可以住旅馆。也不是非要住在爸妈家里。只要爸妈同意，我们就可以住过去。
还有关于父母的养老，我希望爸妈将来能来加拿大养老，毕竟我们回去照顾也很不现实。在这边我们可以很好的照顾他们。大家一起努力，让爸妈能快乐的享受退休生活。
不知道有没有回答到各位的问题。
0706 : 2016-04-20
#573
楼主的安排很合理。有的人是站着说话不嫌腰疼，不必理会。祝福你。
一斛酒 : 2016-04-20
#574
你在加拿大上过班吗？我说正常的朝9晚5的坐班，帮朋友看杂货店这种不算。你家人病了想请假就请假？这星期请三天下星期请四天？然后老板还像没事似的笑嘻嘻的把你请回去上班照发工资？
就算你的工作是这么幸福，也跟我们讨论的事情没有一毛钱关系。elf两口子貌似都是码公，项目的压力上来是实打实的，人家也没抱怨什么，咬咬牙该上医院就上该加班就加。倒轮到你这种家庭妇女跑出来秀道德优越感了，真是站着说话不腰疼。
我只是表示自己的想法，没什么轻飘飘不轻飘飘的，工作时间弹性不弹性根本不是重点，我们儿时生病上医院，父母难道不也是克服各种困难和问题照顾着我们，现在到我们身上反而就是这个那个的理由。至于负罪感，我就更莫名了，如果真的问心无愧，何来的负罪感。大部分老人还是很善良的，怀着一片对子女赤诚的心，付出绝对不是图回报，道德制高点这一说，也只有不理解妈爸一片苦心的人才会有的想法。
如意 : 2016-04-20
#575
对我好，对我父母好，婚姻门当户对，受到双方父母的理解和支持，老人们不势利不矫情，只要儿女过的好就足矣。试问这种理想化的婚姻这个社会存在几对儿？很多婚姻都没有太多原则性的问题（家暴，出轨等等），往往都是丈母娘嫌弃女婿没出息挣不着大钱，撺掇女儿离婚或是婆婆嫌弃儿媳妇不贤惠不够孝顺，戳心戳肺的最好儿子和她离婚。父母辈一旦搅和进儿女的生活，结果往往就是这样的，有相处和睦的，但是比例不高。撺掇着楼主离婚的，是能给负责再找个好的是怎么滴，，，，，我非常爱我的父母，但是陪我一辈子走完的是我的爱人，条件允许的情况下他们不是对立的，如果对立，我恐怕更多会考虑我的爱人，估计会挨砖了。好在我的另一半和我父母相处的极好，并且父母明确表示他们有自己的生活，不愿意和我们一起过
同意。家家有本难念的经，每个人都有自己软肋。不是当事人，就没权利义正严辞的责骂楼主老公。看到有的网友自己的婚姻一团乱麻，忍着都没离婚，上来就给楼主出主意离婚，这都安的什么心啊。还好楼主是聪明人，否则，在这种挑拨离间下，上了当，越看越不顺眼，离了婚，谁负责啊。
啊美 : 2016-04-20
#576
哦，还有。
我们对自己的孩子的未来就是希望他能够独立。我和我老公已经想好了，将来决不干涉孩子的生活。我们老了就去某个地方买个公寓住住，孩子要来看我们最好，不来也无所谓。保持联系。过好自己的人生。
我们回国也可以住旅馆。也不是非要住在爸妈家里。只要爸妈同意，我们就可以住过去。
还有关于父母的养老，我希望爸妈将来能来加拿大养老，毕竟我们回去照顾也很不现实。在这边我们可以很好的照顾他们。大家一起努力，让爸妈能快乐的享受退休生活。
不知道有没有回答到各位的问题。
你父母如果现在一直只是短住2个月一年， 到了养老时肯定不会选择在这边， 枫叶卡保不住的话，老了看病是很费钱的， 除非你们是万惯家财。 另外从这个贴子里来看， 多多生孩子， 不要只生一个，小时候享受了独生子女的优待， 长大了父母年老时就要承担独自照顾父母的责任。
comeback : 2016-04-20
#577
MyChristmas : 2016-04-20
#578
不同意啊!
我跟父母感情非常好，跟公婆也相处融洽，他们来也都是跟我们一起住。可各家的情况不一样，具体到lz家，我投了lz老公一票。也拜托大家别再对lz的家庭说三道四了。家家有本难念的经，每对夫妻都有自己的相处模式，人自己过得幸福满意就行了，旁人真没必要过多评论，有点儿闲吃萝卜淡操心的赶脚，呵呵
凡事总有例外，我说的是大体比例。
后面这段有点不明白。意思是就你是楼主请来的正份，你的发言就不是咸吃萝卜淡操心，还是赞同楼主老公做法的就是该发言，不赞同的就没必要咸吃萝卜淡操心发表自己的观点了？
楼主发帖给了两个选项，是在问大家的观点，好吧？据我所知，没有点谁的名专问专答。另外发展到最后，也就是一个伦理话题，各人说自己的观点，未见得只是在跟楼主说，凭什么你该发表，别人不该？拜托，楼主有请你代表她来驱客，只留下你吗？呵呵
jinglin616 : 2016-04-20
#579
俗话说，能花钱解决的问题都不是大问题，更何况不过就是两个月房租的问题，放大了说是每年两个月的房租，能有多大的事儿呢，何必一定上纲上线，又是孝不孝顺、又是离不离婚，至于吗！做父母的经济条件不差，我想，不过是赌一口气的，你不想让我住，我偏要住；做女儿的也是这个态度，你不是不想让我父母住吗，她们还非得一起住不可了。
这么闹下去，不值当啊
家园小千 : 2016-04-20
#580
凡事总有例外，我说的是大体比例。
后面这段有点不明白。意思是就你是楼主请来的正份，你的发言就不是咸吃萝卜淡操心，还是赞同楼主老公做法的就是该发言，不赞同的就没必要咸吃萝卜淡操心发表自己的观点了？
楼主发帖给了两个选项，是在问大家的观点，好吧？据我所知，没有点谁的名专问专答。另外发展到最后，也就是一个伦理话题，各人说自己的观点，未见得只是在跟楼主说，凭什么你该发表，别人不该？拜托，楼主有请你代表她来驱客，只留下你吗？呵呵
大赞！
人人可以发表自己的意见，至于听谁的LZ自己定。
讨厌有些人听到反对意见就扣说三道四的帽子。
蝶★荡☆ : 2016-04-20
#581
凡事总有例外，我说的是大体比例。
后面这段有点不明白。意思是就你是楼主请来的正份，你的发言就不是咸吃萝卜淡操心，还是赞同楼主老公做法的就是该发言，不赞同的就没必要咸吃萝卜淡操心发表自己的观点了？
楼主发帖给了两个选项，是在问大家的观点，好吧？据我所知，没有点谁的名专问专答。另外发展到最后，也就是一个伦理话题，各人说自己的观点，未见得只是在跟楼主说，凭什么你该发表，别人不该？拜托，楼主有请你代表她来驱客，只留下你吗？呵呵
我想你误会了，我只引用了你的第一段，只是这段不太同意而已。第二段其实不是跟你说的。这楼太高了，发言的id又太多，根本搞不清哪个是哪个，只是看到有的网友动不动就说lz应该离婚，这样的老公不能要，blablabla...........觉得太过武断了。从lz一开始文字的字里行间就能看出来，lz跟老公的感情很好，当然不可能事事如意，事实上，谁的婚姻也不是百分百满意的呀！求同存异，慢慢磨合呗~~不由分说上来就劝人离婚，人真离了后半辈子你跟人过呀？每个人过好自己的日子就得了，别人的事让别人操心去吧，呵呵
jinglin616 : 2016-04-20
#582
我想你误会了，我只引用了你的第一段，只是这段不太同意而已。第二段其实不是跟你说的。这楼太高了，发言的id又太多，根本搞不清哪个是哪个，只是看到有的网友动不动就说lz应该离婚，这样的老公不能要，blablabla...........觉得太过武断了。从lz一开始文字的字里行间就能看出来，lz跟老公的感情很好，当然不可能事事如意，事实上，谁的婚姻也不是百分百满意的呀！求同存异，慢慢磨合呗~~不由分说上来就劝人离婚，人真离了后半辈子你跟人过呀？每个人过好自己的日子就得了，别人的事让别人操心去吧，呵呵
不知道LZ是怎么想的，是来讨主意呢还是发泄发泄不满。这论坛上有男人有女人，有老年人有中年人，还有不知数量的年轻人，有经济条件好的也有生活拮据的，大家境遇各异，观点一定会千差万别。就是法官断案，还有对法律理解的问题呢。估计LZ会越看越迷茫。
nobody : 2016-04-20
#583
我投的是站在父母这一边, 但我为楼主的事情圆满解决而高兴.
其实每家的情况和家人的性格不同. 这种事情本没有最佳答案或标准答案,只有最适合某个家庭的答案. 因为这件事就认为楼主或老公如何如何的人我觉的是有些武断了. 其实我见过不住在一起但儿女对父母关怀倍至, 也见过住在一起把父母当免费老妈子的. 所以住不住在一起和孝不孝关系真的不大.
mimidou : 2016-04-20
#584
为啥西人就没咱们这么些问题呢？好吧，不讨论咱们老一辈了，已经这样了再改变也不容易了。咱们争取从我做起，不给咱们的孩子添乱，自己的人生自己负责，靠谁也靠不住，真的就是让水往下流行不，这就是人生啊！
如意 : 2016-04-20
#585
我来解释下我老公的意思：
1.我老公对我，孩子，和我父母是关心的。他对我和孩子很好，每天接送孩子买菜买饭的事都是他做的。如果我生病或父母生病他也是很关心我们的健康的。有的人“现在就不让短住将来生病了会被遗弃”之类的逻辑很奇怪。我老公只是说不能住一起，并没有表示不会照顾父母。
2.我老公和我爸妈对孩子的教育方式差异很大。我老公希望自己教，他不希望有人干涉我们对子女的教育。
3.一开始就提分开住是为了未雨绸缪。而分开住是为了更好的促进家庭关系。因为各自需要保有空间避免冲突。这样比每天住在家里矛盾越来越多要好。
4.我老公的安排是在家附近买一个公寓。这样就是为了方便照顾爸妈。每天带儿子过去玩，一起吃饭。比住在家里闹了矛盾整天不闻不问看脸色来的强。
5.我老公说之前提到离婚是气话。他说之所以哭是一想到离婚，觉得最对不起的是我。心里并不是真的想离婚的。
6.分开住是一年前讲好的。父母一直用长期或是短期旁敲侧击。我老公觉得最后一个月会变两个月，两个月会变长住。永远会有其他的理由。这样还不如先制定一个规则。这样大家不需要去伤脑筋和烦恼如何沟通协调。
7.总之，我老公认为分开住是维系亲情避免冲突的最佳办法。我老公从来没想过要遗弃老人，他还是非常关心爸妈的健康和生活习惯的。他不希望未来产生了矛盾无法挽回。一碗汤的距离，说的是分开是为了实现更好的相处。
挺理解楼主的，既然楼主问题已妥善解决了，建议楼主封贴或删帖。有些网友的帖子负能量太强，还有的居心叵测或毫不负责，一味往离婚不合的道上引，楼主不要再和他们纠缠了，现实中有些人的素质不见的比你高，过得也不见得比你好，时间长了，难免受影响。既然父母理解你，老公又爱你，好好过自己的日子吧。
蝶★荡☆ : 2016-04-20
#587
不知道LZ是怎么想的，是来讨主意呢还是发泄发泄不满。这论坛上有男人有女人，有老年人有中年人，还有不知数量的年轻人，有经济条件好的也有生活拮据的，大家境遇各异，观点一定会千差万别。就是法官断案，还有对法律理解的问题呢。估计LZ会越看越迷茫。
有一点比较确定，lz肯定不会因为这个离婚的~
太爷123 : 2016-04-20
#588
网络虽只是个虚拟空间,但,总觉得,以过来人,以专家自居,居高临下,指导,教导别人如何教育孩子,如何待人接物处事,如何解决家庭矛盾,是及其可笑和不靠谱的事,这类人,说好听点是好为人师,说难听点,是爱装x,是极端自恋的自我表现
蝶★荡☆ : 2016-04-20
#589
为啥西人就没咱们这么些问题呢？好吧，不讨论咱们老一辈了，已经这样了再改变也不容易了。咱们争取从我做起，不给咱们的孩子添乱，自己的人生自己负责，靠谁也靠不住，真的就是让水往下流行不，这就是人生啊！
我就觉得，靠谁都不如靠自己，只有自己最清楚如何取悦自己。靠父母靠老公靠孩子，靠谁都被动，还会无形中给人压力，最好的亲情是彼此独立的关爱，不依附，不索取。
夫妻跟未成年的孩子是一个家庭，只要搞清楚了这一点，所有问题都迎刃而解。
clydecrane114 : 2016-04-20
#590
我觉得楼主是明白人。有些人，脑补得太厉害了。也不认同说赞成楼主老公的就是跟父母相处不好的。事实上，像我们这样的中年妇女，不少人在对待长辈的时候是相当委屈求全的，我跟老公说过最痛心疾首的一句话是：我没把儿子宠坏，但是把你父母宠坏了。我老公奶奶的最后几年是跟我过的，因为见不得老太太被我的婆婆她的媳妇虐待。并非所有老人都通情达理。但是作为长辈，我绝不会用同样的标准去要求儿子和未来媳妇。我会自觉给他们空间，当然希望能感觉到他们的爱。我也相信我的孩子能做到这一点
MyChristmas : 2016-04-20
#591
我想你误会了，我只引用了你的第一段，只是这段不太同意而已。第二段其实不是跟你说的。这楼太高了，发言的id又太多，根本搞不清哪个是哪个，只是看到有的网友动不动就说lz应该离婚，这样的老公不能要，blablabla...........觉得太过武断了。从lz一开始文字的字里行间就能看出来，lz跟老公的感情很好，当然不可能事事如意，事实上，谁的婚姻也不是百分百满意的呀！求同存异，慢慢磨合呗~~不由分说上来就劝人离婚，人真离了后半辈子你跟人过呀？每个人过好自己的日子就得了，别人的事让别人操心去吧，呵呵
喔，这样啊，那误会了。不过，我还是觉得人人都有发言的权利，只要不涉及脏话人生攻击之类。我虽然不认为该离婚，但是别人的建议只是建议，哪里真认为楼主会听从而离婚的？楼主情商其实蛮高的，自会决定取舍。再也，多种声音，多种思路，百家争鸣，对楼主家庭和谐其实有利。至少有人站出来为弱势的老人和楼主说话，楼主老公至少也从中有反思，虽然不住在一起，但会对老人更好，更理解楼主的处境。这应该就是楼主为什么开了这个贴，还要给他老公看，他老公看了哭的原因吧。
其实我没注意是否有人建议离婚，假如有的话，也就是说说，其实也就是爱恨分明的人，并且一定是很孝顺，善良的人。我倒觉着很可爱
MyChristmas : 2016-04-20
#592
我觉得楼主是明白人。有些人，脑补得太厉害了。也不认同说赞成楼主老公的就是跟父母相处不好的。事实上，像我们这样的中年妇女，不少人在对待长辈的时候是相当委屈求全的，我跟老公说过最痛心疾首的一句话是：我没把儿子宠坏，但是把你父母宠坏了。我老公奶奶的最后几年是跟我过的，因为见不得老太太被我的婆婆她的媳妇虐待。并非所有老人都通情达理。但是作为长辈，我绝不会用同样的标准去要求儿子和未来媳妇。我会自觉给他们空间，当然希望能感觉到他们的爱。我也相信我的孩子能做到这一点
上有老下有小，很认同你的做法。
不过，说赞同的是跟父母关系不和谐的，是基于大家的发言，自述。说的是比例更多，不是说人人。
如水净 : 2016-04-20
#593
是呀，人能不能一起住真是凭缘分呢，即使是自己小孩，相处愉快，长大了，他们也有个自立独处的心呢。父母孩子之间也有个彼此尊重私人空间的做法。现在不比老时候，那时就算与父母同住也有个自己的院子，城市空间小，人来城里生活工作，这方面依然保持传统的想法，殊不知侵犯了彼此私人空间，总有一方让步，但是不表示这些许的不愉快就会解决，日积月累就成了大矛盾。反正我以后绝对不和孩子在一起住，我可是只有一个宝贝孩子，住得近肯定的，孩子成家后来看我，肯定还是我的宝贝，千疼万爱。但是孩子家那时他们自己的领地，去看望绝不过夜，除非孩子另一半极其投缘，他们求我，呵呵。
致无尽岁月 : 2016-04-20
#594
我觉得楼主是明白人。有些人，脑补得太厉害了。也不认同说赞成楼主老公的就是跟父母相处不好的。事实上，像我们这样的中年妇女，不少人在对待长辈的时候是相当委屈求全的，我跟老公说过最痛心疾首的一句话是：我没把儿子宠坏，但是把你父母宠坏了。我老公奶奶的最后几年是跟我过的，因为见不得老太太被我的婆婆她的媳妇虐待。并非所有老人都通情达理。但是作为长辈，我绝不会用同样的标准去要求儿子和未来媳妇。我会自觉给他们空间，当然希望能感觉到他们的爱。我也相信我的孩子能做到这一点
赞。
印象中另一个帖子里，你为自己家人也付出很多。好在儿子争气有出息，这是最大的欣慰。
andywho : 2016-04-20
#595
不想和一个更年期怨妇讨论了，看看她以前帖子，自己都承认更年期提前了。
见识了某些国人， 因循守旧， 恶意攻击， 自以为是。
不是老人变坏了， 是你变老了。
nirvana_van : 2016-04-20
#596
还有关于父母的养老，我希望爸妈将来能来加拿大养老，毕竟我们回去照顾也很不现实。在这边我们可以很好的照顾他们。大家一起努力，让爸妈能快乐的享受退休生活。
挺好啊，事情解决了。恭喜恭喜。
说到底，幸福，其实是幸福感，如人饮水，冷暖自知。你自己感到幸福，就好了。祝福哈。
不过就事论事地来讲，现行制度下，如果你希望爸爸妈妈将来能来加拿大养老，如果我没有理解错，“养老”不是小住一两个月，“养老”需要你为父母申请团聚移民（当然你父母要有能力自行移民，另论）。如果要为父母申请移民，你需要签字担保二十年内，你父母不能申请政府的任何政府补助。如果你需要你先生作为Co-sign一起担保的话，这个担保将是强制性的，是不以你和他婚姻关系的改变而解除担保义务的。
蝶★荡☆ : 2016-04-20
#597
我觉得楼主是明白人。有些人，脑补得太厉害了。也不认同说赞成楼主老公的就是跟父母相处不好的。事实上，像我们这样的中年妇女，不少人在对待长辈的时候是相当委屈求全的，我跟老公说过最痛心疾首的一句话是：我没把儿子宠坏，但是把你父母宠坏了。我老公奶奶的最后几年是跟我过的，因为见不得老太太被我的婆婆她的媳妇虐待。并非所有老人都通情达理。但是作为长辈，我绝不会用同样的标准去要求儿子和未来媳妇。我会自觉给他们空间，当然希望能感觉到他们的爱。我也相信我的孩子能做到这一点
这个太赞了！孙媳妇能做到这一点，除了赞叹还能说什么？你老公真幸福！
clydecrane114 : 2016-04-20
#598
这个太赞了！孙媳妇能做到这一点，除了赞叹还能说什么？你老公真幸福！
我是艰苦岁月里被外婆带大的，所以特别认同同样勤俭持家爱护孙辈的老太太。亲人，最好的回馈是爱，我从老公奶奶那里得到了这个。
jjsheng : 2016-04-20
#599
我是艰苦岁月里被外婆带大的，所以特别认同同样勤俭持家爱护孙辈的老太太。亲人，最好的回馈是爱，我从老公奶奶那里得到了这个。
俺也赞一个。
蝶★荡☆ : 2016-04-20
#600
是呀，人能不能一起住真是凭缘分呢，即使是自己小孩，相处愉快，长大了，他们也有个自立独处的心呢。父母孩子之间也有个彼此尊重私人空间的做法。现在不比老时候，那时就算与父母同住也有个自己的院子，城市空间小，人来城里生活工作，这方面依然保持传统的想法，殊不知侵犯了彼此私人空间，总有一方让步，但是不表示这些许的不愉快就会解决，日积月累就成了大矛盾。反正我以后绝对不和孩子在一起住，我可是只有一个宝贝孩子，住得近肯定的，孩子成家后来看我，肯定还是我的宝贝，千疼万爱。但是孩子家那时他们自己的领地，去看望绝不过夜，除非孩子另一半极其投缘，他们求我，呵呵。
一碗汤的距离，或者再远一点，比如一个小时车程很科学。彼此都有独立的私人空间，不受打扰，还可以很方便地互相照应，距离产生美，一点都没错。
老人也应该有自己的交际圈，而不是全身心都扑在孩子身上。跟志同道合的亲戚朋友一起旅游散心串门，不知道多开心，孩子也乐于看到自己的父母生活多姿多彩。
蝶★荡☆ : 2016-04-20
#601
我是艰苦岁月里被外婆带大的，所以特别认同同样勤俭持家爱护孙辈的老太太。亲人，最好的回馈是爱，我从老公奶奶那里得到了这个。
懂爱的女人一生都幸福~
我自叹不如做不到这一点，但我对能做到这点的姐妹由衷钦佩和祝福。我要是男人，能娶这样一个女人，这辈子也值了！
bbjj : 2016-04-20
#602
上次有个妈妈因为孩子生病睡不着的帖子让我想起自己小时候常常发烧，总是晚上被送去医院，开药回来后也是定时把我弄醒吃药，她哪能睡呢
看完些人的帖子。我开始怀疑人心都是肉张的这句话。有些人真是畜生不如。想当年我们也是从幼儿过来,谁没生过病,住过医院。谁的父母不是请假回来照顾我们直到痊愈。那时候7,8十年代生活方便度有在加拿大好吗?
怎么现在父母年龄大了,需照顾了,我们和他们说你们该独立,该自己照顾自己,别打扰孩子2人世界。世道真的变了吗?
我家里父母住院手术,和单位请假回国,当时领导批准让我走。还说:family is prior to work. 任何有同情心良心爱心的人都会觉得照顾父母是天经地义的事情吧。
中国真是问题出在教育上了。
nickelnaire : 2016-04-20
#603
懂爱的女人一生都幸福~
我自叹不如做不到这一点，但我对能做到这点的姐妹由衷钦佩和祝福。我要是男人，能娶这样一个女人，这辈子也值了！
小碟每天爱心大泛滥。等等，我得把地上的鸡皮疙瘩扫一扫。
nickelnaire : 2016-04-20
#604
上次有个妈妈因为孩子生病睡不着的帖子让我想起自己小时候常常发烧，总是晚上被送去医院，开药回来后也是定时把我弄醒吃药，她哪能睡呢
确实。有时候我也在想，我们对下一代的爱，比对父母的爱更多更细心。是不是自然界中的潜规则，你看动物界，也是哺育下一代，但是不求反哺。
clydecrane114 : 2016-04-20
#605
确实。有时候我也在想，我们对下一代的爱，比对父母的爱更多更细心。是不是自然界中的潜规则，你看动物界，也是哺育下一代，但是不求反哺。
确实是这样的。我妈妈常常夸我，但我为她做的，不及为儿子的十分之一。
蝶★荡☆ : 2016-04-20
#606
小碟每天爱心大泛滥。等等，我得把地上的鸡皮疙瘩扫一扫。
哈哈哈~~~人好不容易感动一回，还让你给撅回来了
bbjj : 2016-04-20
#607
我的父母从来没要求过什么，所以我更觉得要尽力对他们好，反正父母如果说要过来短住或长住，我绝对说不出不让在自己家住这种话，楼主的父母应该和我的父母一样好的。
确实。有时候我也在想，我们对下一代的爱，比对父母的爱更多更细心。是不是自然界中的潜规则，你看动物界，也是哺育下一代，但是不求反哺。
bbjj : 2016-04-20
#608
父母对我们基本没要求
确实是这样的。我妈妈常常夸我，但我为她做的，不及为儿子的十分之一。
gub : 2016-04-20
#609
看了这个帖子，感觉婆媳关系这个世界难题被我们加拿大的女人们给攻克了。
nickelnaire : 2016-04-20
#610
我的父母从来没要求过什么，所以我更觉得要尽力对他们好，反正父母如果说要过来短住或长住，我绝对说不出不让在自己家住这种话，楼主的父母应该和我的父母一样好的。
我就是随机看了些帖子，感觉大家都还通情达理。楼主是她老公不同意岳父母短期同住，楼主本身和我们想法没有不一样。和自己的父母，特别是短期同住，哪有同住不了的啊。
nickelnaire : 2016-04-20
#611
看了这个帖子，感觉婆媳关系这个世界难题被我们加拿大的女人们给攻克了。
解决婆媳矛盾的利器是中间隔一道墙，即：保持适当距离，不远也不近的距离
nickelnaire : 2016-04-20
#612
叔本华的豪猪理论，也适用于家庭成员之间。不同关系的家庭成员，彼此距离也不一样。
在一个寒冷的冬日，为了避免冻僵，一群箭猪相拥在一起取暖。但它们很快就被彼此的硬刺扎痛了。这样，它们被迫分开。但为了取暖，它们的身体又再度靠近，身上的硬刺又再次把它们扎痛了。这些箭猪就被这两种痛苦反复折磨，直到它们终于找到一段恰好能够容忍对方的距离为止。所以，由于人的内在空虚和单调而产生出来的社交需要把人们赶到了一块。但各人许多令人厌恶的素质和无法让人容忍的缺点又把人们分开了。人们最后找到的、可以让大家在一起而又能相互容忍的适中距离就是礼貌周到和文雅规矩。谁要是不保持这一距离，在英国人们就会冲他喊到：“Keep your distance！”因为这一距离的缘故，虽然相互取暖的需要并非完美地得到满足，但大家起码不会受到硬刺的烦扰。谁要是自身拥有足够的热量，那他就更宁愿对社交敬而远之，既不给别人麻烦，自己也不会遭受来自别人的烦扰。
MyChristmas : 2016-04-20
#613
我的父母从来没要求过什么，所以我更觉得要尽力对他们好，反正父母如果说要过来短住或长住，我绝对说不出不让在自己家住这种话，楼主的父母应该和我的父母一样好的。
这楼里发言的都是为人父母的，放眼望去都是将来不跟子女增加负担，自觉离远点的好父母。不知道提到的那些强势赖在孩子家里要回报的中国父母在哪里……我倒宁愿从这主题里得出中国父母绝大部分都是无私爱孩子不求回报的
gub : 2016-04-20
#614
这楼里发言的都是为人父母的，放眼望去都是将来不跟子女增加负担，自觉离远点的好父母。不知道提到的那些强势赖在孩子家里要回报的中国父母在哪里……我倒宁愿从这主题里得出中国父母绝大部分都是无私爱孩子不求回报的
同一波人的父母呀！我们这一辈人很伟大吧，既要理解上一辈，还要体谅下一代。。
clydecrane114 : 2016-04-20
#615
这楼里发言的都是为人父母的，放眼望去都是将来不跟子女增加负担，自觉离远点的好父母。不知道提到的那些强势赖在孩子家里要回报的中国父母在哪里……我倒宁愿从这主题里得出中国父母绝大部分都是无私爱孩子不求回报的
总体讲，我们这一代做父母的，懂得给空间的更多，上一代，少点。我姑姑就是个强势赖着指点江山的典范，一个满腹经纶记忆惊人的知识老太太。我现在是时时拿她当镜子，太可怕了。
sabre : 2016-04-20
#616
哦，还有。
我们对自己的孩子的未来就是希望他能够独立。我和我老公已经想好了，将来决不干涉孩子的生活。我们老了就去某个地方买个公寓住住，孩子要来看我们最好，不来也无所谓。保持联系。过好自己的人生。
我们回国也可以住旅馆。也不是非要住在爸妈家里。只要爸妈同意，我们就可以住过去。
还有关于父母的养老，我希望爸妈将来能来加拿大养老，毕竟我们回去照顾也很不现实。在这边我们可以很好的照顾他们。大家一起努力，让爸妈能快乐的享受退休生活。
不知道有没有回答到各位的问题。
回答了， 答案详实， 对待网友真诚，
以后， 国家的选举制度改革了， 从论坛选举人民代表， 参议众议员的时候， 你有我的一票，
sabre : 2016-04-20
#617
为啥西人就没咱们这么些问题呢？好吧，不讨论咱们老一辈了，已经这样了再改变也不容易了。咱们争取从我做起，不给咱们的孩子添乱，自己的人生自己负责，靠谁也靠不住，真的就是让水往下流行不，这就是人生啊！
jerry springer show, dr. laura schlessinger, dr. phil, 成天都是这种故事，
usernames : 2016-04-21
#618
我是艰苦岁月里被外婆带大的，所以特别认同同样勤俭持家爱护孙辈的老太太。亲人，最好的回馈是爱，我从老公奶奶那里得到了这个。
这个很令人感动，人间自有真情在
usernames : 2016-04-21
#619
叔本华的豪猪理论，也适用于家庭成员之间。不同关系的家庭成员，彼此距离也不一样。
在一个寒冷的冬日，为了避免冻僵，一群箭猪相拥在一起取暖。但它们很快就被彼此的硬刺扎痛了。这样，它们被迫分开。但为了取暖，它们的身体又再度靠近，身上的硬刺又再次把它们扎痛了。这些箭猪就被这两种痛苦反复折磨，直到它们终于找到一段恰好能够容忍对方的距离为止。所以，由于人的内在空虚和单调而产生出来的社交需要把人们赶到了一块。但各人许多令人厌恶的素质和无法让人容忍的缺点又把人们分开了。人们最后找到的、可以让大家在一起而又能相互容忍的适中距离就是礼貌周到和文雅规矩。谁要是不保持这一距离，在英国人们就会冲他喊到：“Keep your distance！”因为这一距离的缘故，虽然相互取暖的需要并非完美地得到满足，但大家起码不会受到硬刺的烦扰。谁要是自身拥有足够的热量，那他就更宁愿对社交敬而远之，既不给别人麻烦，自己也不会遭受来自别人的烦扰。
真有文化，出口成理论
nickelnaire : 2016-04-21
#620
usernames : 2016-04-21
#621
捶扭皮 : 2016-04-21
#622
这老公的做法，就是丑话说前头，亲兄弟明算账。
很明显，女主的父母打心眼里想来加拿大，并且长期跟闺女一家过的。
这男主为了避免以后的翻脸，宁可现在就坚持原则。
国男要都有这种坚决态度，哪里会隔三差五就家暴啊，杀妻啊，这些极端的事儿。
我来解释下我老公的意思：
1.我老公对我，孩子，和我父母是关心的。他对我和孩子很好，每天接送孩子买菜买饭的事都是他做的。如果我生病或父母生病他也是很关心我们的健康的。有的人“现在就不让短住将来生病了会被遗弃”之类的逻辑很奇怪。我老公只是说不能住一起，并没有表示不会照顾父母。
2.我老公和我爸妈对孩子的教育方式差异很大。我老公希望自己教，他不希望有人干涉我们对子女的教育。
3.一开始就提分开住是为了未雨绸缪。而分开住是为了更好的促进家庭关系。因为各自需要保有空间避免冲突。这样比每天住在家里矛盾越来越多要好。
4.我老公的安排是在家附近买一个公寓。这样就是为了方便照顾爸妈。每天带儿子过去玩，一起吃饭。比住在家里闹了矛盾整天不闻不问看脸色来的强。
5.我老公说之前提到离婚是气话。他说之所以哭是一想到离婚，觉得最对不起的是我。心里并不是真的想离婚的。
6.分开住是一年前讲好的。父母一直用长期或是短期旁敲侧击。我老公觉得最后一个月会变两个月，两个月会变长住。永远会有其他的理由。这样还不如先制定一个规则。这样大家不需要去伤脑筋和烦恼如何沟通协调。
7.总之，我老公认为分开住是维系亲情避免冲突的最佳办法。我老公从来没想过要遗弃老人，他还是非常关心爸妈的健康和生活习惯的。他不希望未来产生了矛盾无法挽回。一碗汤的距离，说的是分开是为了实现更好的相处。
MyChristmas : 2016-04-21
#623
我是艰苦岁月里被外婆带大的，所以特别认同同样勤俭持家爱护孙辈的老太太。亲人，最好的回馈是爱，我从老公奶奶那里得到了这个。
虽然不少人认同楼主老公不和父母短住，但赞还是毫不犹豫给的你这样的同学。大家的三观还是很正的
MyChristmas : 2016-04-21
#624
这老公的做法，就是丑话说前头，亲兄弟明算账。
很明显，女主的父母打心眼里想来加拿大，并且长期跟闺女一家过的。
这男主为了避免以后的翻脸，宁可现在就坚持原则。
国男要都有这种坚决态度，哪里会隔三差五就家暴啊，杀妻啊，这些极端的事儿。
焦点是：长期还是短期。
nickelnaire : 2016-04-21
#625
这老公的做法，就是丑话说前头，亲兄弟明算账。
很明显，女主的父母打心眼里想来加拿大，并且长期跟闺女一家过的。
这男主为了避免以后的翻脸，宁可现在就坚持原则。
国男要都有这种坚决态度，哪里会隔三差五就家暴啊，杀妻啊，这些极端的事儿。
有句话怎么讲，请神容易送神难。说好的短住，很容易变成长住。特别是楼主说她父母一直用短期，长期来旁敲侧击。
捶扭皮 : 2016-04-21
#626
女主说了，她父母长期短期，试探过几次。
估计男主心知肚明。
bbjj : 2016-04-21
#627
这个道理不光我们懂，老人比我们更懂，我妈常说的相见好，同住难，但是一年前来探望一两个月很正常啊，一般是子女探望父母的，现在楼主说抽不出时间，那她父母来看他们，为了不让父母住自己家，他们让父母买公寓，就是为了一年住那一两个月。
叔本华的豪猪理论，也适用于家庭成员之间。不同关系的家庭成员，彼此距离也不一样。
在一个寒冷的冬日，为了避免冻僵，一群箭猪相拥在一起取暖。但它们很快就被彼此的硬刺扎痛了。这样，它们被迫分开。但为了取暖，它们的身体又再度靠近，身上的硬刺又再次把它们扎痛了。这些箭猪就被这两种痛苦反复折磨，直到它们终于找到一段恰好能够容忍对方的距离为止。所以，由于人的内在空虚和单调而产生出来的社交需要把人们赶到了一块。但各人许多令人厌恶的素质和无法让人容忍的缺点又把人们分开了。人们最后找到的、可以让大家在一起而又能相互容忍的适中距离就是礼貌周到和文雅规矩。谁要是不保持这一距离，在英国人们就会冲他喊到：“Keep your distance！”因为这一距离的缘故，虽然相互取暖的需要并非完美地得到满足，但大家起码不会受到硬刺的烦扰。谁要是自身拥有足够的热量，那他就更宁愿对社交敬而远之，既不给别人麻烦，自己也不会遭受来自别人的烦扰。
这个
nickelnaire : 2016-04-21
#628
有和孩子家近距离单独居住条件的父母，在他们自己身体健康生活自理的前提下，怎么会一定要和孩子家长期住一起呢。说实话，孩子们需要自由空间，难道老人们不需要，生活习惯啥的都不一样，老人们也觉得拘束受限制啊。
nickelnaire : 2016-04-21
#629
这个道理不光我们懂，老人比我们更懂，我妈常说的相见好，同住难，但是一年前来探望一两个月很正常啊，一般是子女探望父母的，现在楼主说抽不出时间，那她父母来看他们，为了不让父母住自己家，他们让父母买公寓，就是为了一年住那一两个月。
这个
我没咋看帖，不是说楼主老公担心短住变长住，才引发的一系列矛盾吗
如果真的板上钉钉，就是俩月。都能同意，哪怕是隐忍，俩月也就过去了。远方来个好朋友，家里短期住住都没问题的，更何况是自己爱人的父母。
捶扭皮 : 2016-04-21
#630
有和孩子家近距离单独居住条件的父母，在他们自己身体健康生活自理的前提下，怎么会一定要和孩子家长期住一起呢。说实话，孩子们需要自由空间，难道老人们不需要，生活习惯啥的都不一样，老人们也觉得拘束受限制啊。
中国的老人，很多没有自我概念。也没啥爱好。
一辈子脑子里就是单位，领导，升职加薪，孩子，孙子，房子，车子，面子。
有个给力的闺女还罢。
啊美 : 2016-04-21
#631
确实。有时候我也在想，我们对下一代的爱，比对父母的爱更多更细心。是不是自然界中的潜规则，你看动物界，也是哺育下一代，但是不求反哺。
有一天， 我们谈到老人， 儿子说他不想要变成像我奶奶那么老， 我们问为什么， 他说他变这么老了以后就没有人爱他了，让我忍俊不禁啊，然后细想一下， 觉得确实， 我儿子真的这么老了后， 可能真的会没人爱他了， 想想他将来那个时候要一个人（没有兄弟姐妹在）， 真的很不忍心， 于是一下子蒙生了要给他再生个手足，即使将来我们不在了， 他的身边也能有很多的亲人在陪着他。
我奶奶有很多的孙子，曾孙，曾曾孙明年估计就出来了，那是因为他有很多的孩子，一支繁衍多支， 这一路下来， 她真的是儿孙满堂了， 她真的很幸福， 所以才能活到现在没病没灾的， 活到现在没让我们操心过的，还能自理的，每年过年她最富有了，孙子辈的都给钱。。她还经常叨叨， 她死了以后她的财产我们孙子辈的都有份儿，哈哈哈。。她孩子多一生都活得很硬气，我老了也像她这样就知足了。
楼主的父母亲现在是很被动的， 因为只有这么一个独生女， 但凡他们有个儿子或女儿在国内， 我想也不会老是这样想要依附于楼主一家了， 我觉得这样的老人心里肯定会有彷徨，就一个女儿， 心里一定很担心以后老了会靠不住，心理上肯定比较脆弱的， 不像有些多子女的家庭那样硬气了，建议楼主平时还是要多关爱一下父母，毕竟他们只有你一个女儿。
bbjj : 2016-04-21
#632
就这个理，那担心啥的都是他们自己整出来的，老实说如果有些父母老说生了小孩出来就要小孩如何如何的，我也会说些小孩出生时是否有问他愿意不愿意之类的话的，但楼主的父母不是这样的人
我没咋看帖，不是说楼主老公担心短住变长住，才引发的一系列矛盾吗
如果真的板上钉钉，就是俩月。都能同意，哪怕是隐忍，俩月也就过去了。远方来个好朋友，家里短期住住都没问题的，更何况是自己爱人的父母。
就
zangyicheng1973 : 2016-04-21
#633
你在加拿大上过班吗？我说正常的朝9晚5的坐班，帮朋友看杂货店这种不算。你家人病了想请假就请假？这星期请三天下星期请四天？然后老板还像没事似的笑嘻嘻的把你请回去上班照发工资？
就算你的工作是这么幸福，也跟我们讨论的事情没有一毛钱关系。elf两口子貌似都是码公，项目的压力上来是实打实的，人家也没抱怨什么，咬咬牙该上医院就上该加班就加。倒轮到你这种家庭妇女跑出来秀道德优越感了，真是站着说话不腰疼。
个人觉得在加拿大上班请假就不是个问题，一年请俩月有的还分成八次，同事们都这样啊
捶扭皮 : 2016-04-21
#634
我没咋看帖，不是说楼主老公担心短住变长住，才引发的一系列矛盾吗
如果真的板上钉钉，就是俩月。都能同意，哪怕是隐忍，俩月也就过去了。远方来个好朋友，家里短期住住都没问题的，更何况是自己爱人的父母。
就是。看人。看情况。
俺亲戚娃，在俺家住四年，直到去年上大学去了。
娃临走，把自己的滑雪的滑板的，不穿的衣物收拾的好好的，交代说：“这些东西还放俺房间，俺休假还会过来用。”
呵呵。跟自己家一样一样的。
以前看见也有讨论，亲戚孩子寄宿在自己家的矛盾重重。
看自己，也看孩子，更看孩子父母是啥人。一切都有可能。
bbjj : 2016-04-21
#635
生了没有？
有一天， 我们谈到老人， 儿子说他不想要变成像我奶奶那么老， 我们问为什么， 他说他变这么老了以后就没有人爱他了，让我忍俊不禁啊，然后细想一下， 觉得确实， 我儿子真的这么老了后， 可能真的会没人爱他了， 想想他将来那个时候要一个人（没有兄弟姐妹在）， 真的很不忍心， 于是一下子蒙生了要给他再生个手足，即使将来我们不在了， 他的身边也能有很多的亲人在陪着他。
生了
nickelnaire : 2016-04-21
#636
有一天， 我们谈到老人， 儿子说他不想要变成像我奶奶那么老， 我们问为什么， 他说他变这么老了以后就没有人爱他了，让我忍俊不禁啊，然后细想一下， 觉得确实， 我儿子真的这么老了后， 可能真的会没人爱他了， 想想他将来那个时候要一个人（没有兄弟姐妹在）， 真的很不忍心， 于是一下子蒙生了要给他再生个手足，即使将来我们不在了， 他的身边也能有很多的亲人在陪着他。
你知道吗，我现在惦记着回国（若是刨除我老公住在国内的因素）是因为我的父母都在，如果以后父母都不在了。我只有兄弟还在国内，我十年八载回国一趟就可以的，太远太累。
兄弟姐妹真的没那么重要。我要是有个姐妹，可能还说说心里话，亲密些。现在我和我弟，一年四季都不打电话的，微信家庭群里面互相加着，偶尔聊天，仅此而已。去年弟弟全家都来美国加拿大，在我家住了个把月，我们一起游山玩水。
爱的序位，爱人-孩子-父母-兄弟姐妹-亲戚朋友。我的孩子，最重要是自己的家庭要幸福。
sabre : 2016-04-21
#637
你知道吗，我现在惦记着回国（刨除我老公住在国内的因素）是因为我的父母都在，如果以后父母都不在了。我只有兄弟还在国内，我十年八载回国一趟就可以的，太远太累。
兄弟姐妹真的没那么重要。我要是有个姐妹，可能还说说心里话，亲密些。现在我和我弟，一年四季都不打电话的，微信家庭群里面互相加着，偶尔聊天，仅此而已。
爱的序位，爱人-孩子-父母-兄弟姐妹-亲戚朋友
我现在的亲密关系 1， 网友， 2， 电视， 3，豆角西红柿， 然后才是老婆孩子，
clydecrane114 : 2016-04-21
#638
有和孩子家近距离单独居住条件的父母，在他们自己身体健康生活自理的前提下，怎么会一定要和孩子家长期住一起呢。说实话，孩子们需要自由空间，难道老人们不需要，生活习惯啥的都不一样，老人们也觉得拘束受限制啊。
有的啊，只是你没碰到。我上海的姑姑，我表哥把原本出租的一套房子里的房客提前赶走，希望父母去住，这房子是我表哥以前复旦分的房子，非常好的地段，在我表哥和表妹家的中间位置，两边都一碗汤的距离。人坚决不去，说外孙子需要她，怕女婿把外孙带坏了。呵呵，我表妹夫复旦博士呢，社会上有头有脸，几乎天天被骂，我表妹不到家，他在下面踱方步，不敢上楼。也就是女婿媳妇都异常的知书达理，两家人家才没散。
nickelnaire : 2016-04-21
#639
有的啊，只是你没碰到。我上海的姑姑，我表哥把原本出租的一套房子里的房客提前赶走，希望父母去住，这房子是我表哥以前复旦分的房子，非常好的地段，在我表哥和表妹家的中间位置，两边都一碗汤的距离。人坚决不去，说外孙子需要她，怕女婿把外孙带坏了。呵呵，我表妹夫复旦博士呢，社会上有头有脸，几乎天天被骂，我表妹不到家，他在下面踱方步，不敢上楼。也就是女婿媳妇都异常的知书达理，两家人家才没散。
这个不能理解，按说老人和成家立业的孩子放一起，老人是弱势的。你姑姑底气这么足，不怕众人躲她远远的，让她成孤家寡人一个
clydecrane114 : 2016-04-21
#640
你知道吗，我现在惦记着回国（若是刨除我老公住在国内的因素）是因为我的父母都在，如果以后父母都不在了。我只有兄弟还在国内，我十年八载回国一趟就可以的，太远太累。
兄弟姐妹真的没那么重要。我要是有个姐妹，可能还说说心里话，亲密些。现在我和我弟，一年四季都不打电话的，微信家庭群里面互相加着，偶尔聊天，仅此而已。去年弟弟全家都来美国加拿大，在我家住了个把月，我们一起游山玩水。
爱的序位，爱人-孩子-父母-兄弟姐妹-亲戚朋友。我的孩子，最重要是自己的家庭要幸福。
孩子小的时候，我是把孩子放第一位的，现在，渐渐把老公的位置提上来了。呵呵。姐妹，也要看的，我跟自己姐姐很亲密，彼此信任，彼此包容。我老公跟他姐姐，有时候还要我帮着沟通。我姑子不太懂事，但跟她妈妈比，好多了，我只能这样自我安慰。
MyChristmas : 2016-04-21
#641
有的啊，只是你没碰到。我上海的姑姑，我表哥把原本出租的一套房子里的房客提前赶走，希望父母去住，这房子是我表哥以前复旦分的房子，非常好的地段，在我表哥和表妹家的中间位置，两边都一碗汤的距离。人坚决不去，说外孙子需要她，怕女婿把外孙带坏了。呵呵，我表妹夫复旦博士呢，社会上有头有脸，几乎天天被骂，我表妹不到家，他在下面踱方步，不敢上楼。也就是女婿媳妇都异常的知书达理，两家人家才没散。
哇，女婿可怜。应该坚决拒绝她
MyChristmas : 2016-04-21
#642
女主说了，她父母长期短期，试探过几次。
估计男主心知肚明。
难理解。她父母为啥想长期一起住。短期可以理解。
捶扭皮 : 2016-04-21
#643
其实这也是楼主家的男主坚持的。
只不过其他国男没这个远见也没这个胆量。
谁敢这么过份对俺娃，第一时间不惜代价搅合她滚蛋。
人就一辈子，好好待人。但，也犯不着为谁，受气憋气。容易生病的。得了病再后悔，没药吃。
生活质量可不是光靠钱物可以堆出来的。
啊美 : 2016-04-21
#644
你知道吗，我现在惦记着回国（若是刨除我老公住在国内的因素）是因为我的父母都在，如果以后父母都不在了。我只有兄弟还在国内，我十年八载回国一趟就可以的，太远太累。
兄弟姐妹真的没那么重要。我要是有个姐妹，可能还说说心里话，亲密些。现在我和我弟，一年四季都不打电话的，微信家庭群里面互相加着，偶尔聊天，仅此而已。去年弟弟全家都来美国加拿大，在我家住了个把月，我们一起游山玩水。
爱的序位，爱人-孩子-父母-兄弟姐妹-亲戚朋友。我的孩子，最重要是自己的家庭要幸福。
我觉得兄弟姐妹真的很重要，没到你一个人送父母最后一程的时候， 那个时候你才觉得这世上真的有个手足非常幸运，看到电视蜗居里有一个片段：宋太太在送走父亲最后一刻的时期跟她老公说我爸爸要是真的走了， 以后我就是一个孤儿了，然后就依在宋思明身上大哭，那一刻， 我想只有独生子女能体会到， 虽然我不是独女， 但是深深体会到那种无亲无故的感觉。
nickelnaire : 2016-04-21
#645
我觉得兄弟姐妹真的很重要，没到你一个人送父母最后一程的时候， 那个时候你才觉得这世上真的有个手足非常幸运，看到电视蜗居里有一个片段，宋太太在送走父亲最后一刻的时期跟她老公说我爸爸要是真的走了， 以后我就是一个孤儿了，然后就依在宋思明身上大哭，那一刻， 我想只有独生子女能体会到， 虽然我不是独女， 但是深深体会那种无亲无故的感觉。
那我们就只有一个孩子的，孩子咋整呀。
我们自己有兄弟姐妹的，以后年老行动不便了，分别在加拿大，国内这样天各一方，咋整呀。
我也只好看自己的家庭了。
clydecrane114 : 2016-04-21
#646
这个不能理解，按说老人和成家立业的孩子放一起，老人是弱势的。你姑姑底气这么足，不怕众人躲她远远的，让她成孤家寡人一个
一生强势，在外，事业成功，众人拥戴，思路快捷清晰，你根本看不出她会蛮不讲理。在家，操心担责尽心尽力，但是说一不二，而且我姑父一辈子让着她。我觉得她七十几岁还没真正退休，在女儿家成功再就业了。呵呵。我特别同情表妹，孩子都被我姑姑教得两面三刀的，当着外婆面不理爸爸。我上次跟她说，如果真就明确让她妈妈搬出去住又能怎样，母女，关系始终可以修复的，表妹说，寻死觅活什么都做得出来，不是常人。我是她最骄傲的娘家侄女，年前忍不住迂回劝了几句，什么距离产生美之类的，那老太太是何等聪明的脑子，立马就冷淡了。隔天，表妹来消息，说，得，这世上唯一的好人也没了。
说起来，问题出在子女都太孝顺了，如果一开始就摆正位置，不至于纵容至此。关系一旦建立，无法挽回了，毕竟老人一个，万一一冲动做了无法挽回的事，子女没法活了。
捶扭皮 : 2016-04-21
#647
一生强势，在外，事业成功，众人拥戴，思路快捷清晰，你根本看不出她会蛮不讲理。在家，操心担责尽心尽力，但是说一不二，而且我姑父一辈子让着她。我觉得她七十几岁还没真正退休，在女儿家成功再就业了。呵呵。我特别同情表妹，孩子都被我姑姑教得两面三刀的，当着外婆面不理爸爸。我上次跟她说，如果真就明确让她妈妈搬出去住又能怎样，母女，关系始终可以修复的，表妹说，寻死觅活什么都做得出来，不是常人。我是她最骄傲的娘家侄女，年前忍不住迂回劝了几句，什么距离产生美之类的，那老太太是何等聪明的脑子，立马就冷淡了。隔天，表妹来消息，说，得，这世上唯一的好人也没了。
说起来，问题出在子女都太孝顺了，如果一开始就摆正位置，不至于纵容至此。关系一旦建立，无法挽回了，毕竟老人一个，万一一冲动做了无法挽回的事，子女没法活了。
哈哈。为老不尊。
难怪年轻时事业能那么巨大成功。
所以，度很重要。
不能站在道德高岗上，挥舞着忤逆的大旗，就可以为所欲为。
关键是给孙辈树立了一个很差的标杆。忍让她，害了儿孙啊。
魁北克省委书记 : 2016-04-21
#648
爬完33页，发现楼里有个大奇葩
另外有些网友没搞明白
不住一不等于不孝顺
父母全心为儿女也不意味给的都是子女要的，被拒绝还容易心生怨气
中国父母对子女一般是比较强势的，住一起和平相处不太容易
sabre : 2016-04-21
#649
一生强势，在外，事业成功，众人拥戴，思路快捷清晰，你根本看不出她会蛮不讲理。在家，操心担责尽心尽力，但是说一不二，而且我姑父一辈子让着她。我觉得她七十几岁还没真正退休，在女儿家成功再就业了。呵呵。我特别同情表妹，孩子都被我姑姑教得两面三刀的，当着外婆面不理爸爸。我上次跟她说，如果真就明确让她妈妈搬出去住又能怎样，母女，关系始终可以修复的，表妹说，寻死觅活什么都做得出来，不是常人。我是她最骄傲的娘家侄女，年前忍不住迂回劝了几句，什么距离产生美之类的，那老太太是何等聪明的脑子，立马就冷淡了。隔天，表妹来消息，说，得，这世上唯一的好人也没了。
说起来，问题出在子女都太孝顺了，如果一开始就摆正位置，不至于纵容至此。关系一旦建立，无法挽回了，毕竟老人一个，万一一冲动做了无法挽回的事，子女没法活了。
王熙凤啊，
文笔不错啊， 活灵活现的，有点才华，
nickelnaire : 2016-04-21
#650
一生强势，在外，事业成功，众人拥戴，思路快捷清晰，你根本看不出她会蛮不讲理。在家，操心担责尽心尽力，但是说一不二，而且我姑父一辈子让着她。我觉得她七十几岁还没真正退休，在女儿家成功再就业了。呵呵。我特别同情表妹，孩子都被我姑姑教得两面三刀的，当着外婆面不理爸爸。我上次跟她说，如果真就明确让她妈妈搬出去住又能怎样，母女，关系始终可以修复的，表妹说，寻死觅活什么都做得出来，不是常人。我是她最骄傲的娘家侄女，年前忍不住迂回劝了几句，什么距离产生美之类的，那老太太是何等聪明的脑子，立马就冷淡了。隔天，表妹来消息，说，得，这世上唯一的好人也没了。
说起来，问题出在子女都太孝顺了，如果一开始就摆正位置，不至于纵容至此。关系一旦建立，无法挽回了，毕竟老人一个，万一一冲动做了无法挽回的事，子女没法活了。
你姑姑也就是在自己女儿家作威作福，有本事她去儿子家试试，早就被儿媳妇赶出来了
捶扭皮 : 2016-04-21
#651
那我们就只有一个孩子的，孩子咋整呀。
我们自己有兄弟姐妹的，以后年老行动不便了，分别在加拿大，国内这样天各一方，咋整呀。
我也只好看自己的家庭了。
瞎操心。
几个孩子抢财产的故事更源远流长。
这次回去同学聚会。一个从美国回去过年的大倒苦水。
她妈妈去世了，这次应她弟弟要求，回去顺便办放弃房产继承权的公证声明。'她压根瞧不上哪点东西，但弟媳严阵以待，严防紧守，天天催她弟弟催她去办手续。
问题是公证处的事由不得她呀，整了三个星期才办好。
办好了，弟媳明显松了口气。
可怜啊。混几十年，老太太的一套公房，也不惜撕破姐弟的脸面。
clydecrane114 : 2016-04-21
#652
其实这也是楼主家的男主坚持的。
只不过其他国男没这个远见也没这个胆量。
谁敢这么过份对俺娃，第一时间不惜代价搅合她滚蛋。
人就一辈子，好好待人。但，也犯不着为谁，受气憋气。容易生病的。得了病再后悔，没药吃。
生活质量可不是光靠钱物可以堆出来的。
所以嘛，我也是坚决支持楼主老公的。我跟我婆婆，我也是犯的同样错误，自己的痛苦只有自己知道，好在现在隔了太平洋，她没能力做任何事，飞不过来。我们每年回去一趟，奉献一次爱心，忍受她的蛮不讲理，也缓解一下我姑子的痛苦和心理不平衡。
你娃啊，你得教他自己处理，真那样了，你是不合适出面的，效果更适得其反。
啊美 : 2016-04-21
#653
那我们就只有一个孩子的，孩子咋整呀。
我们自己有兄弟姐妹的，以后年老行动不便了，分别在加拿大，国内这样天各一方，咋整呀。
我也只好看自己的家庭了。
这是心理上， 你想有他们， 他们就一直都在， 如果你觉得他们都是可有可无， 那就可有可无，我从小在大家庭里长大，非常庆幸有这么多的兄弟姐妹， 虽然平时也会吵嘴吵架， 但是吵归吵， 觉得还是有他们存在更好，心里还是爱他们，姑嫂妯娌之间， 平时有些家庭可能都吵翻天也有可能， 可是要是哪家真正遇到大事， 那都是亲人一团围上来帮忙的。
clydecrane114 : 2016-04-21
#654
你姑姑也就是在自己女儿家作威作福，有本事她去儿子家试试，早就被儿媳妇赶出来了
原来是住儿子家的，也是鸡飞狗跳，弄得我侄女不喜欢我表嫂。我表嫂崇拜我表哥，很能忍。当然了，我姑姑身上有着一些寻常妇女没有的优点，也是形成她家庭地位的历史原因。后来表妹有了孩子，姑姑去了女儿家，现在侄女跟妈妈关系很好。
捶扭皮 : 2016-04-21
#655
所以嘛，我也是坚决支持楼主老公的。我跟我婆婆，我也是犯的同样错误，自己的痛苦只有自己知道，好在现在隔了太平洋，她没能力做任何事，飞不过来。我们每年回去一趟，奉献一次爱心，忍受她的蛮不讲理，也缓解一下我姑子的痛苦和心理不平衡。
你娃啊，你得教他自己处理，真那样了，你是不合适出面的，效果更适得其反。
放心。娃，早潜移默化教导过了。
压根碰不上这号丈母娘。碰上了她也不会不敢这么作。
nickelnaire : 2016-04-21
#656
这是心理上， 你想有他们， 他们就一直都在， 如果你觉得他们都是可有可无， 那就可有可无，我从小在大家庭里长大，非常庆幸福有这么多的兄弟姐妹， 虽然平时也会吵嘴吵架， 但是吵归吵， 觉得还是有他们存在更好，心里还是爱他们，姑嫂妯娌之间， 平时有些家庭可能都吵翻天也有可能， 可是要是哪家真正遇到大事， 那都是亲人一团围上来帮忙的。
现在我和我弟弟直接联系不多，离得太远了天各一方。但是对待父母的照顾方面，对我弟弟全家感激不尽。这两年我不在，我爸爸上次动小手术，接送陪全是我弟。我明年回去是去接棒的。有兄弟姐妹在，父母老了，一人助一力，负担就轻多了。这个真的好。
nickelnaire : 2016-04-21
#657
原来是住儿子家的，也是鸡飞狗跳，弄得我侄女不喜欢我表嫂。我表嫂崇拜我表哥，很能忍。当然了，我姑姑身上有着一些寻常妇女没有的优点，也是形成她家庭地位的历史原因。后来表妹有了孩子，姑姑去了女儿家，现在侄女跟妈妈关系很好。
这个比较奇怪。我家一半的亲戚都在上海。老公的弟弟就娶得上海本地人。感觉当地的既定习惯就是孩子和父母都是分开住的，距离很近。即便是带孩子，晚上也是回自己家的。
捶扭皮 : 2016-04-21
#658
这个比较奇怪。我家一半的亲戚都在上海。老公的弟弟就娶得上海本地人。感觉当地的既定习惯就是孩子和父母都是分开住的，距离很近。即便是带孩子，晚上也是回自己家的。
可能是家庭条件都不错，人也开明。
前段时间看老娘舅。艾玛呀，简直一地鸡毛。
绝大部分，都是因为为了省钱，更合算，或者是调换个大房子，子女和老人的房子钱人情，搅合在一起。
啊美 : 2016-04-21
#659
瞎操心。
几个孩子抢财产的故事更源远流长。
这次回去同学聚会。一个从美国回去过年的大倒苦水。
她妈妈去世了，这次应她弟弟要求，回去顺便办放弃房产继承权的公证声明。'她压根瞧不上哪点东西，但弟媳严阵以待，严防紧守，天天催她弟弟催她去办手续。
问题是公证处的事由不得她呀，整了三个星期才办好。
办好了，弟媳明显松了口气。
可怜啊。混几十年，老太太的一套公房，也不惜撕破姐弟的脸面。
父母如果做得到位， 几个孩子下来， 做得不偏不倚，这事是不可能发生的，再说就算是偏了哪个孩子， 那也是因为哪个孩子可能生活更不容易了， 父母财产上多分配一些， 我想孩子们是不会有意见的，很庆幸， 我的哥哥们没有这烦脑，分家了以后， 大家还是相亲相爱，互助互爱，平时回来看看父母，对妹子妹夫也是很友爱的。
其实那点东西， 要就给他们吧，钱是生不带来死不带去的东西， 如果因此让弟媳能宽心， 为何不做呢？又何以会撕破姐弟的脸面呢？
rayne : 2016-04-21
#660
和父母住一起不代表就是孝了，孝的定义就是赡养，就是给钱。老人寂寞难道就可以拿下一代开刷吗？不顺着老人的意愿就是不孝吗？如果是那就是中文没学好。
clydecrane114 : 2016-04-21
#661
这个比较奇怪。我家一半的亲戚都在上海。老公的弟弟就娶得上海本地人。感觉当地的既定习惯就是孩子和父母都是分开住的，距离很近。即便是带孩子，晚上也是回自己家的。
是很奇怪。不管哪里人，现在的婆婆大多不敢嚣张。但是我的现实生活中，就有两个非典型例子。轮到了，你就得接着。
nickelnaire : 2016-04-21
#662
是很奇怪。不管哪里人，现在的婆婆大多不敢嚣张。但是我的现实生活中，就有两个非典型例子。轮到了，你就得接着。
这样的婆婆/丈母娘，婚前也很容易鉴别的。绝不能让孩子碰上
啊美 : 2016-04-21
#663
现在我和我弟弟直接联系不多，离得太远了天各一方。但是对待父母的照顾方面，对我弟弟全家感激不尽。这两年我不在，我爸爸上次动小手术，接送陪全是我弟。我明年回去是去接棒的。有兄弟姐妹在，父母老了，一人助一力，负担就轻多了。这个真的好。
对呀， 那你还说兄弟姐妹不重要，这要是没你弟弟， 你父母亲肯定得跟着你，你也不可能这么自在地趴在国外这么些年，感恩吧， 你父母给你生了这么个弟弟
，你闺女以后就比较命苦喽， 你嘴巴上说以后进养老院， 没到你们俩老不死动不了的时候
clydecrane114 : 2016-04-21
#664
这样的婆婆/丈母娘，婚前也很容易鉴别的。绝不能让孩子碰上
对的。我们那时候都不懂。我现在，跟儿子讲，恋爱时间长点，跟对方本人和父母都要多接触，观察观察，异于常人的，绝对不能结婚。实在是怕了呀。
nickelnaire : 2016-04-21
#665
对呀， 那你还说兄弟姐妹不重要，这要是没你弟弟， 你父母亲肯定得跟着你，你也不可能这么自在地趴在国外这么些年，感恩吧， 你父母给你生了这么个弟弟
我是话赶话，接着你说那个，就是你儿子老的时候，要依靠兄弟姐妹的亲情，有兄弟姐妹当然更好了。我只是觉得小家庭更重要。哈哈，也是自我安慰，我女儿没有兄弟姐妹。我以后老年如果在加拿大，也差不多和没有一样。
啊美 : 2016-04-21
#666
我是话赶话，接着你说那个，就是你儿子老的时候，要依靠兄弟姐妹的亲情，有当然更好。我只是觉得小家庭更重要。
小家大家都重要，父母那方面没有安排妥当了， 小家如何过得好？这是相辅相成的。
nickelnaire : 2016-04-21
#667
你闺女以后就比较命苦喽， 你嘴巴上说以后进养老院， 没到你们俩老不死动不了的时候
你这么预言未来的事情，谁知道啊。现在就想，一是身体好点。二是手上一定要有点钱。这样即便老了麻烦孩子，也能把麻烦减到最低。
啊美 : 2016-04-21
#668
我是话赶话，接着你说那个，就是你儿子老的时候，要依靠兄弟姐妹的亲情，有兄弟姐妹当然更好了。我只是觉得小家庭更重要。哈哈，也是自我安慰，我女儿没有兄弟姐妹。我以后老年如果在加拿大，也差不多和没有一样。
你要有三个孩子，你就不会这样想了，就算你没有和孩子们同住， 你有三个孩子在你心里底气也会比较足的，起码心里不会彷徨。
nickelnaire : 2016-04-21
#669
你要有三个孩子，你就不会这样想了，就算你没有和孩子们同住， 你有三个孩子在你心里底气也会比较足的，起码心里不会彷徨。
你赶紧生。我已经too late
啊美 : 2016-04-21
#670
你这么预言未来的事情，谁知道啊。现在就想，一是身体好点。二是手上一定要有点钱。这样即便老了麻烦孩子，也能把麻烦减到最低。
真不是预言， 事情本来就是会这样发生的，好多独生子女的艰难是没到那一步没发生而已，给你转一篇看看，看看是不是以后你女儿会遇到的事情，你们终有老的一天， 不要说我说的不吉利，大家一样的，都会有那一天老去的时候：
［转］楼主是82年生的独生子女，几个月前还觉得二胎这事事不关己，我的母亲2001年已去世，我自己也从没考虑过要不要生二胎的问题。
但是今年10月，父亲被查出肺癌晚期，已经不能手术和放疗。只能进行化疗。
我给父亲转院到省肿瘤医院，在那里到处都是肿瘤病人，我一个人带着父亲做检查，做化疗，冲回租住的房子买菜、煮饭，送饭……这所有的事情，只能一个人做。好在父亲那时还不会很难受，我还能留他一个人在医院挂瓶。
同住一间的另一个病人，他们羡慕我们是单位医保，报销比例高，而我们羡慕他们，农村人有8个子女，一人来照顾父亲5天，这样一个多月就过去了。而我必须扔下工作，也许时间长了公司不理解，把我辞退了也有可能，可是有什么办法呢？父亲也很焦急，一直叫我不要管他，可是怎么能不管？
2个月前治疗的时候，我们父子还能说说话聊聊天，再艰难的日子也能扛得过来。可是在最后父亲弥留的那一周，我完全无法离开一步，饭是托人带来的，一周里睡觉时间算来不知有没有十几小时，请护工也只能在我出去买饭时请，因为怕无法见到父亲最后一面，我出门都是用最短时间奔跑回来的。在最后给父亲办丧事的时候，疲惫到极点的我已经无法开车，但还必须得强撑着送父亲走完最后一段。
在父亲生病到最后离世这段时间，我不止一次渴望有一个兄弟姐妹，不是朋友，不是远房亲戚可以代替的。刚刚查出父亲患癌症晚期时，我渴望有个兄弟姐妹能够让我抱着痛哭一场，因为我不能把脆弱展示给我的父亲看；在带着父亲外出求医时，我渴望有个兄弟姐妹能帮忙照应，哪怕是一天、两天也好，因为照顾病人真比照顾婴儿身心俱疲；在父亲最后离世的时候，我更是渴望这世界上还有一个至亲，那种至亲只剩我一人的孤独感，真的不到那一刻是谁也无法体会的。
天涯上很多帖子，唾骂父母为了养儿防老想多生二胎，此时此刻我真心劝你们，难道你们觉得你们的父母不够爱你们吗？他们真的不是为你们着想吗？他们说怕你们将来孤单，那是真的啊！！！
我真心不能理解不希望父母生二胎的人，如果我有个兄弟姐妹，那远比房产、遗产值钱百倍啊！！！
nickelnaire : 2016-04-21
#671
真不是预言， 事情本来就是会这样发生的，好多独生子女的艰难是没到那一步没发生而已，给你转一篇看看，看看是不是以后你女儿会遇到的事情，你们终有老的一天， 不要说我说的不吉利，大家一样的，都会有那一天老去的时候：
［转］楼主是82年生的独生子女，几个月前还觉得二胎这事事不关己，我的母亲2001年已去世，我自己也从没考虑过要不要生二胎的问题。
但是今年10月，父亲被查出肺癌晚期，已经不能手术和放疗。只能进行化疗。
我给父亲转院到省肿瘤医院，在那里到处都是肿瘤病人，我一个人带着父亲做检查，做化疗，冲回租住的房子买菜、煮饭，送饭……这所有的事情，只能一个人做。好在父亲那时还不会很难受，我还能留他一个人在医院挂瓶。
同住一间的另一个病人，他们羡慕我们是单位医保，报销比例高，而我们羡慕他们，农村人有8个子女，一人来照顾父亲5天，这样一个多月就过去了。而我必须扔下工作，也许时间长了公司不理解，把我辞退了也有可能，可是有什么办法呢？父亲也很焦急，一直叫我不要管他，可是怎么能不管？
2个月前治疗的时候，我们父子还能说说话聊聊天，再艰难的日子也能扛得过来。可是在最后父亲弥留的那一周，我完全无法离开一步，饭是托人带来的，一周里睡觉时间算来不知有没有十几小时，请护工也只能在我出去买饭时请，因为怕无法见到父亲最后一面，我出门都是用最短时间奔跑回来的。在最后给父亲办丧事的时候，疲惫到极点的我已经无法开车，但还必须得强撑着送父亲走完最后一段。
在父亲生病到最后离世这段时间，我不止一次渴望有一个兄弟姐妹，不是朋友，不是远房亲戚可以代替的。刚刚查出父亲患癌症晚期时，我渴望有个兄弟姐妹能够让我抱着痛哭一场，因为我不能把脆弱展示给我的父亲看；在带着父亲外出求医时，我渴望有个兄弟姐妹能帮忙照应，哪怕是一天、两天也好，因为照顾病人真比照顾婴儿身心俱疲；在父亲最后离世的时候，我更是渴望这世界上还有一个至亲，那种至亲只剩我一人的孤独感，真的不到那一刻是谁也无法体会的。
天涯上很多帖子，唾骂父母为了养儿防老想多生二胎，此时此刻我真心劝你们，难道你们觉得你们的父母不够爱你们吗？他们真的不是为你们着想吗？他们说怕你们将来孤单，那是真的啊！！！
我真心不能理解不希望父母生二胎的人，如果我有个兄弟姐妹，那远比房产、遗产值钱百倍啊！！！
看的我，总得有条出路吧。。。老外没孩子的咋办的，我就咋办还不行吗
捶扭皮 : 2016-04-21
#672
对的。我们那时候都不懂。我现在，跟儿子讲，恋爱时间长点，跟对方本人和父母都要多接触，观察观察，异于常人的，绝对不能结婚。实在是怕了呀。
可能婚前的异于常人，当时娃娃还觉得是知冷知暖呐。。。。。。。
什么时候看一个人的品性，都不要从对自己好不好的角度看。
对外人不咋地的，对自己再好，也有翻船的可能。
对外人也好的，不会对自己差哪里去。
啊美 : 2016-04-21
#673
看的我，总得有条出路吧。。。老外没孩子的咋办的，我就咋办还不行吗
你看你底气就不足了嘛，如果你多给女儿一个手足，她应该是得到恩惠的， 而你也会更幸福的，哈哈哈。。所以啊， 挣钱都没大用，有很多孩子在身边才是王道，以后一个孩子一千万都不换，就别说争父母那一点财产的事儿了
捶扭皮 : 2016-04-21
#674
看的我，总得有条出路吧。。。老外没孩子的咋办的，我就咋办还不行吗
国内的，不说一个几个兄妹，怕是子女混的不给力，父母老了都会遭不少罪。
国外嘛。。。。。。怎么赡养老人滴，不知道，没见过。
nickelnaire : 2016-04-21
#676
你看你底气就不足了嘛，哈哈哈。。所以啊， 挣钱都没大用，有很多孩子在身边才是王道，以后一个孩子一千万都不换，就别说争父母那一点财产的事儿了
嗯嗯，要是很多孩子，各个比谁更孝顺，谁为父母出力更多，这就好了。可是万一他们互相觉得别人应该做的更多，彼此不平衡。这就成N个和尚没水喝的局面啦
小游 : 2016-04-21
#677
嗯嗯，要是很多孩子，各个比谁更孝顺，谁为父母出力更多，这就好了。可是万一他们互相觉得别人应该做的更多，彼此不平衡。这就成N个和尚没水喝的局面啦
其实我觉得解决独生子女的问题很简单，就是跟子女住一个城市，就行！
啊美 : 2016-04-21
#678
嗯嗯，要是很多孩子，各个比谁更孝顺，谁为父母出力更多，这就好了。可是万一他们互相觉得别人应该做的更多，彼此不平衡。这就成N个和尚没水喝的局面啦
所以教育得从娃娃抓起，我们当父母的真心为孩子好， 孩子是懂得回报的，不一定是金钱上，也许是感情方面的， 等你年老的时候他们的虚寒问暖。。也许男孩子没有语言上的问暖， 不过行动上能时时回到你身边，父母兄弟常聚一堂说说话也是蛮温暖的事情，孩子们之间有没有感情做父母的也是很关键的。
mimidou : 2016-04-21
#679
有句话怎么讲，请神容易送神难。说好的短住，很容易变成长住。特别是楼主说她父母一直用短期，长期来旁敲侧击。
有一天， 我们谈到老人， 儿子说他不想要变成像我奶奶那么老， 我们问为什么， 他说他变这么老了以后就没有人爱他了，让我忍俊不禁啊，然后细想一下， 觉得确实， 我儿子真的这么老了后， 可能真的会没人爱他了， 想想他将来那个时候要一个人（没有兄弟姐妹在）， 真的很不忍心， 于是一下子蒙生了要给他再生个手足，即使将来我们不在了， 他的身边也能有很多的亲人在陪着他。
我奶奶有很多的孙子，曾孙，曾曾孙明年估计就出来了，那是因为他有很多的孩子，一支繁衍多支， 这一路下来， 她真的是儿孙满堂了， 她真的很幸福， 所以才能活到现在没病没灾的， 活到现在没让我们操心过的，还能自理的，每年过年她最富有了，孙子辈的都给钱。。她还经常叨叨， 她死了以后她的财产我们孙子辈的都有份儿，哈哈哈。。她孩子多一生都活得很硬气，我老了也像她这样就知足了。
楼主的父母亲现在是很被动的， 因为只有这么一个独生女， 但凡他们有个儿子或女儿在国内， 我想也不会老是这样想要依附于楼主一家了， 我觉得这样的老人心里肯定会有彷徨，就一个女儿， 心里一定很担心以后老了会靠不住，心理上肯定比较脆弱的， 不像有些多子女的家庭那样硬气了，建议楼主平时还是要多关爱一下父母，毕竟他们只有你一个女儿。
手足这个事儿吧，长大了各自有家了，大多数还是各过各的，愿意多生没问题，但是也别太理想化了，指着谁最后都可能有失望的时候啊。生的好养的好是手足，不好那是最大的冤家对头，老死不相往来的也不少，这事要看开些
bbjj : 2016-04-21
#680
感觉很多人连楼主的帖子都没看过，一味地诉说那些和不好相处的长辈长住的痛苦，楼主的父母不是这样的，也没有打算长住
我一般很少发帖，实在没办法了才想发出来说一说。
我家情况是我和我老公关系很好，我和我爸妈关系也非常好，但老公和他爸妈关系不好。我爸妈在国内刚退休，有车有房，生活很安逸。我家有一个4岁儿子，我们自己带大。我们有一个house,带地下室。爸妈在国内做自己的事，没事去旅游。
然后事情是这样子。我老公很早以前就说不要跟我爸妈或他爸妈住在一起，这一点我也同意。他说在家附近买个公寓给我爸妈住，既近又方便联系。
我爸妈也同意，并且已经打钱过来准备买公寓（我爸妈自己出钱买公寓）。
就在下offer的前一天，事情爆发了。我爸妈希望买了公寓出租，收租金。然后他们也不会长期过来加拿大居住，最多每年来1-2个月。这样他们希望租了把租金给我们，然后住在我们家地下室1-2个月。（我们地下室一直空着两室一厅没有出租）。
我老公很生气，他觉得讲好了不住在一起，为什么临时变卦。他说你们买了房子，想什么时候来住都可以。为什么非要住我们家。我爸妈说，我们之所以来加拿大就是希望看女儿，我们只有一个独生女，连住都不让住像话吗。
因为争吵我爸妈决定不买房了。我们说如果我们不买房，你们还会让我们来加拿大住吗？我老公的答案是：不会。
然后经过几番争论，我总结了下矛盾点。长期是肯定不住在一起的，大家也同意。至于短期，1-2个月，我认为住一下应该没问题，我们以前每年他们都来2个月左右都有住在我们地下室也不是没住过。但这次我老公坚决不同意。他觉得爸妈来带来很多麻烦，本来时间非常紧张还要花很多时间照顾他们。（我爸妈现在身体都还好年纪也不算太大，我老公又非常忙）。现在双方都闹翻了，这事小了是小事，大了会影响我们夫妻的感情。现在已经升级成我和我老公的矛盾了。我老公这人学法律的，想法非常一板一眼，规定了怎么样就怎么样，不喜欢变来变去。我爸妈这边又觉得感情上接受不了连短期都不让住。大家说我该怎么办？
我不想因为这样的事情离婚，毕竟我们夫妻感情还是很好的。在一起十年，以前很少吵架。事业也在起步，一起打拼照顾儿子，有很深的感情基础。
无奈求助大家的意见。
nickelnaire : 2016-04-21
#681
我来解释下我老公的意思：
1.我老公对我，孩子，和我父母是关心的。他对我和孩子很好，每天接送孩子买菜买饭的事都是他做的。如果我生病或父母生病他也是很关心我们的健康的。有的人“现在就不让短住将来生病了会被遗弃”之类的逻辑很奇怪。我老公只是说不能住一起，并没有表示不会照顾父母。
2.我老公和我爸妈对孩子的教育方式差异很大。我老公希望自己教，他不希望有人干涉我们对子女的教育。
3.一开始就提分开住是为了未雨绸缪。而分开住是为了更好的促进家庭关系。因为各自需要保有空间避免冲突。这样比每天住在家里矛盾越来越多要好。
4.我老公的安排是在家附近买一个公寓。这样就是为了方便照顾爸妈。每天带儿子过去玩，一起吃饭。比住在家里闹了矛盾整天不闻不问看脸色来的强。
5.我老公说之前提到离婚是气话。他说之所以哭是一想到离婚，觉得最对不起的是我。心里并不是真的想离婚的。
6.分开住是一年前讲好的。父母一直用长期或是短期旁敲侧击。我老公觉得最后一个月会变两个月，两个月会变长住。永远会有其他的理由。这样还不如先制定一个规则。这样大家不需要去伤脑筋和烦恼如何沟通协调。
7.总之，我老公认为分开住是维系亲情避免冲突的最佳办法。我老公从来没想过要遗弃老人，他还是非常关心爸妈的健康和生活习惯的。他不希望未来产生了矛盾无法挽回。一碗汤的距离，说的是分开是为了实现更好的相处。
我没有读帖，但是捶牛皮引用楼主这个帖子，我认真读了。参见第六条。楼主老公担心短住变长住，是有原因的。
小李飞刀之星星 : 2016-04-21
#682
楼主你父母出了10w给你们买房 你老公还这个态度啊 好奇葩呀
zb0626 : 2016-04-21
#683
楼主太软弱，也可能经济不够独立，他爸妈太无私，赚的钱也想着在加拿大买房，以后还不是给女儿的，连房租都想着贴补女儿，却摊上了这样软弱的女儿，不仅不为真心爱她的父母照想，还为不够爱她的丈夫妥协，也真是够可以的了。我要是她父母，她要是再站在老公这边，我绝对断绝关系，大不了再去孤儿院领养一个小孩养老送终，这么没良心白眼狼的女儿就当没生过。连一两个月，而且是地下室都不让住，还能指望她能临终来看一眼关怀下？
生养孩子的目的就是为了自己养老送终，这才是极度自私。不管亲生的还是领养的，都是工具。
致无尽岁月 : 2016-04-21
#684
感觉很多人连楼主的帖子都没看过，一味地诉说那些和不好相处的长辈长住的痛苦，楼主的父母不是这样的，也没有打算长住
哈哈，我也一度跟帖跟得以为自己看错了意思，还回到1楼再读了一遍，发现没错——短居和长住有本质区别，量变会引起质变的。
LZ先生的最终态度还不错。幸福是一种感觉，自己觉得幸福就好。
昨晚看你的某条回帖感触很深。我小时候很难养，严重哮喘，我妈一宿一宿陪着我，操碎了心。我和我妈感情特别好，但如果问我愿意为谁付出生命，本能地第一个想到的却是儿子。梦溪说，爱更多是向下延续的——我无比忧伤滴点了个赞。。。。
zb0626 : 2016-04-21
#685
楼主，我就问你，如果你的孩子以后这么对你，你心理怎么想，你伤不伤心，倾注全部爱养大的孩子，为了另外一个男人，说不定以后面都见不到了，躺在病床上死了说不定都看不见最后一眼。说句实话，你这个老公，要。。。。
再说句不好听的，男人如衣服，想换就换，和你有血缘关系的人，出生就注定了，换不了。你父母对你有生养恩，你男人对你有什么？你给他生孩子带孩子，你给他做家务照顾他生理需求，你赚的钱给他平分，他妈的连你爸妈都不让短住，是人吗？[/QUOTE]
-----------------------------------------------------------------
典型的封建思想，所有的考虑都基于利益交换。
很多中国女人都是这样，生孩子的时候说是为丈夫生的。万一起矛盾离婚，丈夫想看一眼孩子都不容易。
你是个独立的人，你为自己生孩子，你满足自己的生理需求。
sabre : 2016-04-21
#686
看的我，总得有条出路吧。。。老外没孩子的咋办的，我就咋办还不行吗
千真万确，
我原来开酒吧的时候， 认识不少老同志， 有八十的， 都挺好的，
有网友呢， 到时候给我打电话，
其实， 真的不行的时候， 时间不是特长， 特别是身体好长寿的那种， 八十九十都没啥事， 最后咣当一下，
sabre : 2016-04-21
#687
嗯嗯，要是很多孩子，各个比谁更孝顺，谁为父母出力更多，这就好了。可是万一他们互相觉得别人应该做的更多，彼此不平衡。这就成N个和尚没水喝的局面啦
还是靠自己，
未来的世界， 你的孩子还有别的关系， 他有老婆孩子， 还有丈母娘， 就算他孝顺， 做父母的也只能是他的一部分， 咱们有一个不依赖的思想最好，
我回头搞个生意， 雇点保姆， 每天去老年网友家价巡视一圈， 按需要服务，收费特别的合理，
nora12345 : 2016-04-21
#688
生养孩子的目的就是为了自己养老送终，这才是极度自私。不管亲生的还是领养的，都是工具。
现在的养老送终不是以前的养老送终，现在的父母有退休金有保险有积蓄，养老送终是什么，就是病了能来病房看一眼，老了动不了了，能来养老院看一眼，看看有没有被虐待。就这么简单。我老公的外婆99了，子女把老太太送到养老院去，但是五个子女每周每人一天去陪老太太1-2小时，养老院的钱都是老太太自己的退休工资，子女最多就给买两件衣服送几个水果，逢年过节给照顾外婆的护工包个100块钱红包。老太太现在很开心很幸福。这就是养老送终！隔壁家的老太太连过年中秋都没人去看，我婆婆说起都觉得可怜，还说护工老欺负那个老太太，就是因为没有子女去看去管。她还有几次看不过去但是也不敢管怕护工迁怒外婆不好好照顾。你们还真以为老了去养老院是个什么好选择啊？加拿大也没少爆出来养老院护工虐待不负责的新闻吧，不信自己搜搜。这就是有子女看着和没子女看着的分别。你爸妈从小一把屎一把尿把你养大所有好的紧着你，到老了都愿意拿出自己的所有养老钱来贴补，让你多去看两眼防止被护工保姆欺负了，就叫极度自私，就叫把子女当工具？
nora12345 : 2016-04-21
#689
我本来是不想回这个帖子了，因为楼主不管怎么样还是站在了老公那边，那么别人怎么说怎么分析她都不会听进去她只会觉得自己的问题解决了自己很幸福，那怕代价是伤透父母心，代价是她永远处于婚姻的极度弱势那一方，她自己觉得幸福就好。
但是我还是忍不住回复了，我只是受不了楼里有些人义愤填膺的就觉得爸妈不好都是坏人都是婚姻的破坏者都要干涉子女，潜台词老头老太赶紧死记得财产留下。呵呵......祝愿你们以后不要过成你们父母那样，被子女心里咒着老不死的还不赶快滚！
sabre : 2016-04-21
#690
到不是好人还是坏人，是不同的人，
观念不同的人， 能找到都接受的方案， 就值得恭喜和学习，
天仙配是不存在的， 凭着热情硬拼， 就是梁山伯祝英台，
小平同志教导我们， 白猫黑猫都是好猫， 是非观念太强了， 不容易搞好关系， 除非特别的幸运，
DancingElf : 2016-04-21
#691
楼主是独生女，以后父母迟早会移民加拿大长住，不然双方都会更累。要不楼主就回国，但丈夫在这边长大而且是经济支柱，也不大可能回去。
我们一般人都会认为短住两个月不是个事儿，完全可以接受。但楼主丈夫不习惯，父母硬住进去也没意思，反而会搞僵关系，结下了梁子日后如何长期相处？家事没有什么应该不应该，只有让大家都尽可能地感到舒服。幸好事情结局都还不错，楼主丈夫也不是排斥岳父母的人，对岳父母别的都不错，也很照顾，也理解太太和孩子天天都去看老人，就单只合住一件不能接受。我觉得这也没什么十恶不赦的。想点长远的，以后岳父母年老需要照顾，出力或在外面跑的多半还得是女婿，互相退让一步，搞好关系，比什么都好。
zb0626 : 2016-04-21
#692
我本来是不想回这个帖子了，因为楼主不管怎么样还是站在了老公那边，那么别人怎么说怎么分析她都不会听进去她只会觉得自己的问题解决了自己很幸福，那怕代价是伤透父母心，代价是她永远处于婚姻的极度弱势那一方，她自己觉得幸福就好。
但是我还是忍不住回复了，我只是受不了楼里有些人义愤填膺的就觉得爸妈不好都是坏人都是婚姻的破坏者都要干涉子女，潜台词老头老太赶紧死记得财产留下。呵呵......祝愿你们以后不要过成你们父母那样，被子女心里咒着老不死的还不赶快滚！
太恶毒了！讨论问题变成了人身攻击。
在楼主的描述里，楼主老公有一点非常好，就是一点都没有惦记老人的财产。
现在60-80岁这一代人，道德观很强，喜欢站在道德的制高点指责别人。殊不知道德是用来规范自己的行为的。这一代人公德心很差，大概是经历过文革的缘故。
现在的年轻人，道德观比以前弱，公德感比以前强。这是社会进步的表现。
sabre : 2016-04-21
#693
太恶毒了！讨论问题变成了人身攻击。
在楼主的描述里，楼主老公有一点非常好，就是一点都没有惦记老人的财产。
现在60-80岁这一代人，道德观很强，喜欢站在道德的制高点指责别人。殊不知道德是用来规范自己的行为的。这一代人公德心很差，大概是经历过文革的缘故。
现在的年轻人，道德观比以前弱，公德感比以前强。这是社会进步的表现。
特别喜欢关于道德和公德的评论，赞，
要是我， 把道德和公德的观点停留在抽象领域， 一旦具体了， 会得罪人的， 攻击面有点宽，
pockymeimei : 2016-04-21
#694
这个不能理解，按说老人和成家立业的孩子放一起，老人是弱势的。你姑姑底气这么足，不怕众人躲她远远的，让她成孤家寡人一个
这个我太能理解了。我公婆就是这样的。生活习惯不一样又怎样，要儿子媳妇迁就啊。我婆婆什么都要管，而且所有人只能听她的，只有她的意见是对的最好的。他们根本就不管你怎么想，反正只要你什么都听她的就行了。而且这边的中国老人很少有自己的兴趣爱好，根本不需要自己的个人空间，天天就在家里。最后，只有小辈迁就老人，看老人脸色。我家都是我和我老公（特别是我）夹着尾巴做人，老人们太厉害了,强势，专制。
stang : 2016-04-21
#695
楼主你父母出了10w给你们买房 你老公还这个态度啊 好奇葩呀
除非穷到不得已，生活不卖，10万？开玩笑，这和给钱买命的逻辑一样，命都没了钱有何用？
nirvana_van : 2016-04-21
#696
楼主是独生女，以后父母迟早会移民加拿大长住，不然双方都会更累。
关于父母移民，昨天我回过帖子：
不过就事论事地来讲，现行制度下，如果你希望爸爸妈妈将来能来加拿大养老，如果我没有理解错，“养老”不是小住一两个月，“养老”需要你为父母申请团聚移民（当然你父母要有能力自行移民，另论）。如果要为父母申请移民，你需要签字担保二十年内，你父母不能申请任何形式的政府补助。如果你需要你先生作为Co-sign一起担保的话，这个担保将是强制性的，是不以你和他婚姻关系的改变而解除担保义务的。
因为给父母申请团聚移民的缘故，我加了几个父母团聚移民的微信群。听到过好几个群友抱怨，临到最后要签字的时候，因为他们的配偶顾忌二十年经济担保，而且，还是即便夫妻关系不再存续，还得继续为前配偶父母经济担保，而不愿意签字；最终导致这些群友不得不放弃父母团聚移民。
以楼主家的情况而言，实话实说，先生同意的几率大吗？
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#697
对呀， 那你还说兄弟姐妹不重要，这要是没你弟弟， 你父母亲肯定得跟着你，你也不可能这么自在地趴在国外这么些年，感恩吧， 你父母给你生了这么个弟弟
，你闺女以后就比较命苦喽， 你嘴巴上说以后进养老院， 没到你们俩老不死动不了的时候
嗯嗯，要是很多孩子，各个比谁更孝顺，谁为父母出力更多，这就好了。可是万一他们互相觉得别人应该做的更多，彼此不平衡。这就成N个和尚没水喝的局面啦
厚～你们可真行！想得可真够远的！我爸妈公婆还没到那时候呢，据我目测至少还得二十年。人生在世不会是就为老得动不了那几年（有可能根本到不了那时候，也有可能那个状态就那么几天）活着的吧？
我的计划从没超过五年过（紧跟国家发展步伐，五年计划
），走哪儿说哪儿，脚踏实地，活在当下，不负每寸良辰美景，说我是及时行乐派我也没太大意见，呵呵～
其实孩子多有多的好处，少有少的好处。我生长的那个大院，家里孩子多的，父母在年轻时的身体和精神状态明显较差，都比较显老。这个很好理解，操心呀！养育一个孩子要付出的心血跟回报不是成正比的。如果单纯为了将来养老，那可能真是得不偿失。只有愿意承担责任，同时享受养育孩子所带来的痛与爱，才是值得的。
我将来一定是在北美终老的，我还是很接受这边的临终关怀文化的。到了那一刻，生命行至尽头，我想我会多回忆往昔快乐的时光，不枉来世间一场，然后安静地离去。儿孙的陪伴固然重要，但无论多少人的陪伴也挽留不住将逝的生命。相比之下，我更愿意年轻时活得潇洒一点，毕竟时光是不可能倒流的，人只有说长不长说短不短的一辈子。
明珠 : 2016-04-21
#698
还是靠自己，
未来的世界， 你的孩子还有别的关系， 他有老婆孩子， 还有丈母娘， 就算他孝顺， 做父母的也只能是他的一部分， 咱们有一个不依赖的思想最好，
我回头搞个生意， 雇点保姆， 每天去老年网友家价巡视一圈， 按需要服务，收费特别的合理，
难得有这么头脑清醒的父母，必须点赞！
明珠 : 2016-04-21
#699
太恶毒了！讨论问题变成了人身攻击。
在楼主的描述里，楼主老公有一点非常好，就是一点都没有惦记老人的财产。
现在60-80岁这一代人，道德观很强，喜欢站在道德的制高点指责别人。殊不知道德是用来规范自己的行为的。这一代人公德心很差，大概是经历过文革的缘故。
现在的年轻人，道德观比以前弱，公德感比以前强。这是社会进步的表现。
你怎么就真相了嗫。哈哈，本来事情圆满解决，都不想回帖了。楼主从头到尾都没存在经济上的问题，偏偏有人三句话离不开钱，钱，钱，钱，也不知道谁钻进钱眼里了，哈哈哈
MyChristmas : 2016-04-21
#700
同意。萨大师不是预设丈母娘坏，教孩子赶丈母娘，反而理解，首先想到的是自己不麻烦孩子。善良的父母养出的孩子错不了。嫁女要嫁这样的人家。
啊美 : 2016-04-21
#701
厚～你们可真行！想得可真够远的！我爸妈公婆还没到那时候呢，据我目测至少还得二十年。人生在世不会是就为老得动不了那几年（有可能根本到不了那时候，也有可能那个状态就那么几天）活着的吧？
我的计划从没超过五年过（紧跟国家发展步伐，五年计划
），走哪儿说哪儿，脚踏实地，活在当下，不负每寸良辰美景，说我是及时行乐派我也没太大意见，呵呵～
其实孩子多有多的好处，少有少的好处。我生长的那个大院，家里孩子多的，父母在年轻时的身体和精神状态明显较差，都比较显老。这个很好理解，操心呀！养育一个孩子要付出的心血跟回报不是成正比的。如果单纯为了将来养老，那可能真是得不偿失。只有愿意承担责任，同时享受养育孩子所带来的痛与爱，才是值得的。
我将来一定是在北美终老的，我还是很接受这边的临终关怀文化的。到了那一刻，生命行至尽头，我想我会多回忆往昔快乐的时光，不枉来世间一场，然后安静地离去。儿孙的陪伴固然重要，但无论多少人的陪伴也挽留不住将逝的生命。相比之下，我更愿意年轻时活得潇洒一点，毕竟时光是不可能倒流的，人只有说长不长说短不短的一辈子。
谁说多生孩子就不能潇洒了， 我在公园里经常看到西人的父亲，带着一溜三个孩子，从7岁左右排下来， 最小的可能三四岁，他们父子四个每人拿着一个网球拍子，由父亲带领着去公园的场地上打网球，看上去很酷很潇洒；去吊桥公园玩的时候， 看到一个长得很像贝克汉姆的帅父亲，怀里搂着一个孩子，手里再牵着一个孩子， 他年轻漂亮的妻子怀里还背着一个婴儿， 照样出游， 看上去一家好和谐，很酷很潇洒，我那时候真想把他们走吊桥的那一瞬间给拍录下来，可惜人太多了， 也不好意思对着人家卡卡照相，万一告儿我侵犯他们肖像权
捶扭皮 : 2016-04-21
#702
其实我觉得解决独生子女的问题很简单，就是跟子女住一个城市，就行！
厚～你们可真行！想得可真够远的！我爸妈公婆还没到那时候呢，据我目测至少还得二十年。人生在世不会是就为老得动不了那几年（有可能根本到不了那时候，也有可能那个状态就那么几天）活着的吧？
我的计划从没超过五年过（紧跟国家发展步伐，五年计划
），走哪儿说哪儿，脚踏实地，活在当下，不负每寸良辰美景，说我是及时行乐派我也没太大意见，呵呵～
其实孩子多有多的好处，少有少的好处。我生长的那个大院，家里孩子多的，父母在年轻时的身体和精神状态明显较差，都比较显老。这个很好理解，操心呀！养育一个孩子要付出的心血跟回报不是成正比的。如果单纯为了将来养老，那可能真是得不偿失。只有愿意承担责任，同时享受养育孩子所带来的痛与爱，才是值得的。
我将来一定是在北美终老的，我还是很接受这边的临终关怀文化的。到了那一刻，生命行至尽头，我想我会多回忆往昔快乐的时光，不枉来世间一场，然后安静地离去。儿孙的陪伴固然重要，但无论多少人的陪伴也挽留不住将逝的生命。相比之下，我更愿意年轻时活得潇洒一点，毕竟时光是不可能倒流的，人只有说长不长说短不短的一辈子。
小蝶说话就是水平高，脑门贲清楚。
MyChristmas : 2016-04-21
#703
所以嘛，我也是坚决支持楼主老公的。我跟我婆婆，我也是犯的同样错误，自己的痛苦只有自己知道，好在现在隔了太平洋，她没能力做任何事，飞不过来。我们每年回去一趟，奉献一次爱心，忍受她的蛮不讲理，也缓解一下我姑子的痛苦和心理不平衡。
你娃啊，你得教他自己处理，真那样了，你是不合适出面的，效果更适得其反。
确实不主张两代人常住一个屋檐。但短居如果老人不是很奇葩，真不应该拒绝。也不好直接假设父母们都是奇葩，一概拒绝。好在楼主父母有钱，能自己买房。穷人就悲催了。
反对愚孝，也反对自私自利只顾小家，对无私的父母计较。
楼主父母会短居变长居并不是证实了的事。只是女婿的假设。不知楼主父母确实不可信任很有计谋呢，还是楼主老公的借口。法律上也是先假设一个人无罪再开始调查。如果一家人之间缺乏信任，总有一方有问题。
另外，大概你的姑姑属于比较极端的例子吧。
DancingElf : 2016-04-21
#704
关于父母移民，昨天我回过帖子：
因为给父母申请团聚移民的缘故，我加了几个父母团聚移民的微信群。听到过好几个群友抱怨，临到最后要签字的时候，因为他们的配偶顾忌二十年经济担保，而且，还是即便夫妻关系不再存续，还得继续为前配偶父母经济担保，而不愿意签字；最终导致这些群友不得不放弃父母团聚移民。
以楼主家的情况而言，实话实说，先生同意的几率大吗？
我为双方父母都申请了移民，都签了字，我父母尚未批准，公婆已经过来住了6年。这个经济担保并不需要担保人付出些什么，双方父母都有退休金。如果不够我们就贴补。何况即使他们不在加拿大住，每年我们也给父母红包的。
楼主的父母有经济能力，在加拿大的日常开销应该可以自给自足。即使有所短缺，这个也是比较好协调的。楼主老公说买个好的公寓，应该也不是小气的人。
MyChristmas : 2016-04-21
#705
其实这也是楼主家的男主坚持的。
只不过其他国男没这个远见也没这个胆量。
谁敢这么过份对俺娃，第一时间不惜代价搅合她滚蛋。
人就一辈子，好好待人。但，也犯不着为谁，受气憋气。容易生病的。得了病再后悔，没药吃。
生活质量可不是光靠钱物可以堆出来的。
嗯，善良孝顺为本，反对愚孝
捶扭皮 : 2016-04-21
#706
确实不主张两代人常住一个屋檐。但短居如果老人不是很奇葩，真不应该拒绝。也不好直接假设父母们都是奇葩，一概拒绝。好在楼主父母有钱，能自己买房。穷人就悲催了。
反对愚孝，也反对自私自利只顾小家，对无私的父母计较。
楼主父母会短居变长居并不是证实了的事。只是女婿的假设。不知楼主父母确实不可信任很有计谋呢，还是楼主老公的借口。法律上也是先假设一个人无罪再开始调查。如果一家人之间缺乏信任，总有一方有问题。
另外，大概你的姑姑属于比较极端的例子吧。
俺其实蛮支持老人和孩子住一起的。前提是大家都喜欢的情况下。
有老人照顾的家庭，女主不知道省多少心。。。。。。
过日子太琐碎，操心很烦很要命，特别是年轻的时候。
MyChristmas : 2016-04-21
#707
我为双方父母都申请了移民，都签了字，我父母尚未批准，公婆已经过来住了6年。这个经济担保并不需要担保人付出些什么，双方父母都有退休金。如果不够我们就贴补。何况即使他们不在加拿大住，每年我们也给父母红包的。
楼主的父母有经济能力，在加拿大的日常开销应该可以自给自足。即使有所短缺，这个也是比较好协调的。楼主老公说买个好的公寓，应该也不是小气的人。
卖公寓是楼主父母自己出钱。一开始说的很清楚。楼主的房，楼主父母也出了钱的
sabre : 2016-04-21
#708
同意。萨大师不是预设丈母娘坏，教孩子赶丈母娘，反而理解，首先想到的是自己不麻烦孩子。善良的父母养出的孩子错不了。嫁女要嫁这样的人家。
我丈母娘每天在微信转发人生智慧的鸡汤， 她的闺女不搭话， 都是我去点赞，
DancingElf : 2016-04-21
#709
卖公寓是楼主父母自己出钱。一开始说的很清楚。楼主的房，楼主父母也出了钱的
我并不知道楼主的老公会不会出钱。但是楼主父母的经济能力应该是没问题的。
mimidou : 2016-04-21
#710
我本来是不想回这个帖子了，因为楼主不管怎么样还是站在了老公那边，那么别人怎么说怎么分析她都不会听进去她只会觉得自己的问题解决了自己很幸福，那怕代价是伤透父母心，代价是她永远处于婚姻的极度弱势那一方，她自己觉得幸福就好。
但是我还是忍不住回复了，我只是受不了楼里有些人义愤填膺的就觉得爸妈不好都是坏人都是婚姻的破坏者都要干涉子女，潜台词老头老太赶紧死记得财产留下。呵呵......祝愿你们以后不要过成你们父母那样，被子女心里咒着老不死的还不赶快滚！
你这种说法就太过了，世界上的事情不是非黑即白，不和父母一起住不代表就是不孝顺，天天和父母电话视频微信，交流家里发生的各种大小事务，对父母就是很大的安慰呀，我想这里坛子的大多数子女都不太可能恶劣到那种地步，说是父母生病理也不理，过问也不过问，一定是尽力做到自己能做的最大程度。我和父母讨论过移民的事，我妈不置可否，她觉得国内歌舞升平的特别自在，主要他们是有自己精神世界的人，有自己的追求有他们在国内的地位，我记得当年我生孩子的时候试探着问过她：妈，我生孩子的时候你能来帮忙吗？你们猜我妈怎么说？“你是第一次当妈，我也是第一次做外婆啊，你都不是我带大的（我是外婆+保姆带大的，我妈当时在陕西当兵),我帮不上你什么，给你5000刀你找个月嫂吧”，，，，，我一想也好，父母和父母不一样，爱孩子的方式也不一样，我只知道我妈这辈子活的不亏，为啥，因为她首先把自己是摆第一位的，这就对了，年轻的时候我很埋怨他们，现在我觉得特别好，感谢他们不给我太多精神方面的负担。
川菜厨子 : 2016-04-21
#711
我丈母娘每天在微信转发人生智慧的鸡汤， 她的闺女不搭话， 都是我去点赞，
好女婿。应该发个“老年人之友”的牌牌
mimidou : 2016-04-21
#712
确实不主张两代人常住一个屋檐。但短居如果老人不是很奇葩，真不应该拒绝。也不好直接假设父母们都是奇葩，一概拒绝。好在楼主父母有钱，能自己买房。穷人就悲催了。
反对愚孝，也反对自私自利只顾小家，对无私的父母计较。
楼主父母会短居变长居并不是证实了的事。只是女婿的假设。不知楼主父母确实不可信任很有计谋呢，还是楼主老公的借口。法律上也是先假设一个人无罪再开始调查。如果一家人之间缺乏信任，总有一方有问题。
另外，大概你的姑姑属于比较极端的例子吧。
这个奇葩你怎么定义吧？口头禅是“我都是为了你们好”，拉着这个大旗对家里的事情指手画脚，算不算奇葩？
川菜厨子 : 2016-04-21
#713
你这种说法就太过了，世界上的事情不是非黑即白，不和父母一起住不代表就是不孝顺，天天和父母电话视频微信，交流家里发生的各种大小事务，对父母就是很大的安慰呀，我想这里坛子的大多数子女都不太可能恶劣到那种地步，说是父母生病理也不理，过问也不过问，一定是尽力做到自己能做的最大程度。我和父母讨论过移民的事，我妈不置可否，她觉得国内歌舞升平的特别自在，主要他们是有自己精神世界的人，有自己的追求有他们在国内的地位，我记得当年我生孩子的时候试探着问过她：妈，我生孩子的时候你能来帮忙吗？你们猜我妈怎么说？“你是第一次当妈，我也是第一次做外婆啊，你都不是我带大的（我是外婆+保姆带大的，我妈当时在陕西当兵),我帮不上你什么，给你5000刀你找个月嫂吧”，，，，，我一想也好，父母和父母不一样，爱孩子的方式也不一样，我只知道我妈这辈子活的不亏，为啥，因为她首先把自己是摆第一位的，这就对了，年轻的时候我很埋怨他们，现在我觉得特别好，感谢他们不给我太多精神方面的负担。
我追这个帖子好几天了。多句嘴，家事拿出来让人摆已属不智，出主意的人本着好心码文字对楼主最后也是然并暖，义愤填膺的更是吃多了。我动机也不纯，看人笑话不应该。
致无尽岁月 : 2016-04-21
#714
这个奇葩你怎么定义吧？口头禅是“我都是为了你们好”，拉着这个大旗对家里的事情指手画脚，算不算奇葩？
看说的次数，口气等等。但即使这样，短住1-2个月，我也可以忍——离家万里，平时生活上对他们照顾少，这1-2个月总要顺顺他们的心——时间长了受不了，实话实说——这也是我讲短居和长住有本质区别的理由。别拍。
MyChristmas : 2016-04-21
#715
我并不知道楼主的老公会不会出钱。但是楼主父母的经济能力应该是没问题的。
楼主开篇就说了是父母出钱。楼主家的房子，让男方父母出钱，不愿意，只有女方家出了。所以觉着楼主老公的独立意识不够完整，选择性的。另外两家父母的贡献不同，如果住宿上要一碗水端平，为什么不拒绝房款？是的，楼主父母好在有钱。这一点上有钱还是重要的，至少可以万水千山地跑来看看孩子，维持亲情。楼主一家回国在父母家短住，是不会对父母过敏的。
作为儿媳妇你做的很好。赞。
MyChristmas : 2016-04-21
#716
我丈母娘每天在微信转发人生智慧的鸡汤， 她的闺女不搭话， 都是我去点赞，
哈哈，你还很善解人意
sabre : 2016-04-21
#717
说来惭愧， 我早年曾经把老太太气哭过，
岁数大了， 对宽容有了点认识， 不再把是非观念当回事了， 是一个解脱，
啊美 : 2016-04-21
#718
手足这个事儿吧，长大了各自有家了，大多数还是各过各的，愿意多生没问题，但是也别太理想化了，指着谁最后都可能有失望的时候啊。生的好养的好是手足，不好那是最大的冤家对头，老死不相往来的也不少，这事要看开些
当然是各过各的，平常过年过节聚一堂非常热闹有节日气氛，独生子女是没办法体会到那种大家庭互相牵挂的幸福，平时过年过节跟没过节都是一回事， 都是自己和父母亲，没有那种很热闹欢乐的感受，我小时候感受特别深， 别人家也有少子女的， 过年过节就比较淡漠，家里没有什么气氛，就是朋友来了也好像很冷漠，不会热情接待， 有些人对生活比较热情，有些人可能就是性格比较孤僻，好像就是什么都欢乐不起来，你跟他们说什么他们都是淡淡的，对生活不够热情。我很享受我有一家子的亲人，逢年过节他们都牵挂着我， 而我也牵挂着他们，小时候挤在一起生活也没少吵架，不过生活里吵吵更健康，不吵不闹不是亲兄弟，只要生活过得下去， 人大度一点没有什么过不下去的坎，假如说现在父母有一大笔财产等着我继承，要我拿这些亲兄弟姐们去换来独占， 我宁愿自己是赤贫也要这些亲人的存在。
致无尽岁月 : 2016-04-21
#719
我并不知道楼主的老公会不会出钱。但是楼主父母的经济能力应该是没问题的。
尽管和你观点不一，但你其实生活中和114&007一样，做得很多很好，赞。
别的帖子里你的发言给过我不少启发。
sabre : 2016-04-21
#720
我是从愤青过来的人， 论坛待的时间长了， 对人生百味理解的深刻了一点，自然有进步，
MyChristmas : 2016-04-21
#721
这个奇葩你怎么定义吧？口头禅是“我都是为了你们好”，拉着这个大旗对家里的事情指手画脚，算不算奇葩？
用common sense. 没有完美的人和人际关系，包括夫妻关系。看本质
bigfatcat : 2016-04-21
#722
卖公寓是楼主父母自己出钱。一开始说的很清楚。楼主的房，楼主父母也出了钱的
如果楼主跟老公强调楼主父母出了10w买房并且如果楼主父母再强调要住在楼主的房，楼主会非常快求仁得仁。
MyChristmas : 2016-04-21
#723
我是从愤青过来的人， 论坛待的时间长了， 对人生百味理解的深刻了一点，自然有进步，
自信？自负？自恋？ 哈哈
bigfatcat : 2016-04-21
#724
看说的次数，口气等等。但即使这样，短住1-2个月，我也可以忍——离家万里，平时生活上对他们照顾少，这1-2个月总要顺顺他们的心——时间长了受不了，实话实说——这也是我讲短居和长住有本质区别的理由。别拍。
1-2个月很容易变为10年...
mimidou : 2016-04-21
#725
看说的次数，口气等等。但即使这样，短住1-2个月，我也可以忍——离家万里，平时生活上对他们照顾少，这1-2个月总要顺顺他们的心——时间长了受不了，实话实说——这也是我讲短居和长住有本质区别的理由。别拍。
这个我同意，短时间是的，我婆婆就是这样的（不算很严重），我就抱着大不了一死的决心好好伺候着，别让我爱的老公为难，让他有面子，总之表现的一个字“好”
MyChristmas : 2016-04-21
#726
如果楼主跟老公强调楼主父母出了10w买房并且如果楼主父母再强调要住在楼主的房，楼主会非常快求仁得仁。
没看懂。楼主何需强调，楼主老公难道不知道？求什么仁得什么仁？
sabre : 2016-04-21
#727
都有， 还一个最重要的， 自卑， 怎么理解和接受自卑， 怎么克服自卑， 怎么从自己的自卑想到别人的自卑，
Chinada : 2016-04-21
#728
可怜天下父母心。有钱自己在国内花花多潇洒，何苦来加拿大送钱，还得住地下室当保姆受窝囊气。
nora12345 : 2016-04-21
#729
你这种说法就太过了，世界上的事情不是非黑即白，不和父母一起住不代表就是不孝顺，天天和父母电话视频微信，交流家里发生的各种大小事务，对父母就是很大的安慰呀，我想这里坛子的大多数子女都不太可能恶劣到那种地步，说是父母生病理也不理，过问也不过问，一定是尽力做到自己能做的最大程度。我和父母讨论过移民的事，我妈不置可否，她觉得国内歌舞升平的特别自在，主要他们是有自己精神世界的人，有自己的追求有他们在国内的地位，我记得当年我生孩子的时候试探着问过她：妈，我生孩子的时候你能来帮忙吗？你们猜我妈怎么说？“你是第一次当妈，我也是第一次做外婆啊，你都不是我带大的（我是外婆+保姆带大的，我妈当时在陕西当兵),我帮不上你什么，给你5000刀你找个月嫂吧”，，，，，我一想也好，父母和父母不一样，爱孩子的方式也不一样，我只知道我妈这辈子活的不亏，为啥，因为她首先把自己是摆第一位的，这就对了，年轻的时候我很埋怨他们，现在我觉得特别好，感谢他们不给我太多精神方面的负担。
其实一点也不极端，我周围好多盆友出现了子欲养而亲不待。我留学时一个下一届的学弟，在多伦多买房结婚了，老婆本地华裔二代，他妈妈在他们买房的时候出了很多钱都是自己一辈子的积蓄，后来来多伦多看儿子，第一次住了不到一个月回国了，据说是媳妇不喜欢婆婆来住觉得受约束，后来没多久他妈妈查出来乳腺癌，是一种特别凶险的乳腺癌专业名词我也不记得了，到他妈死前块不行了，他才知道，原来他妈妈一直不让亲戚告诉他，而且查出到走就半年。他爸爸很早去世的。他后来在我们一圈朋友圈里都是说起来就哭啊。其实一直想离婚，但是他移民也没下来，回国爸妈也不在了，房子他出大头却要分老婆一半等等都让他离不了婚有顾虑。我这里不是想指责谁，就是想说，老人不都是坏的，不都是喜欢对孩子的小家指手画脚的，有时候是子女的另一半天生对对方父母有成见，有时候是下一代而不是老一代的问题。老人已经那么卑微，做子女的却体谅老人想见见你抱抱你就像你在婴儿期的时候那样和你轻声细语一番，也不行吗？我自己特别能体会我学弟的痛苦，因为我爸爸也是生的癌症，好在我有个体贴孝顺又爱我的老公飞回国帮我照顾生病的父母，还把他们接到他出大头买的新房子里住，让我能安心在加拿大工作。那天我爸爸出手术室的时候，我公婆都陪着，婆婆问我，要是我爸和我妈都生病了，我老公照顾不过来怎么办，我说我回国，专业工作不要了移民也不要了。我老公已经在家人和移民中作出了选择，其实我也一样。
啊美 : 2016-04-21
#730
关于父母移民，昨天我回过帖子：
因为给父母申请团聚移民的缘故，我加了几个父母团聚移民的微信群。听到过好几个群友抱怨，临到最后要签字的时候，因为他们的配偶顾忌二十年经济担保，而且，还是即便夫妻关系不再存续，还得继续为前配偶父母经济担保，而不愿意签字；最终导致这些群友不得不放弃父母团聚移民。
以楼主家的情况而言，实话实说，先生同意的几率大吗？
是不是只要配偶一方不同意签字， 父母就移不了民了？
bigfatcat : 2016-04-21
#731
其实一点也不极端，我周围好多盆友出现了子欲养而亲不待。我留学时一个下一届的学弟，在多伦多买房结婚了，老婆本地华裔二代，他妈妈在他们买房的时候出了很多钱都是自己一辈子的积蓄，后来来多伦多看儿子，第一次住了不到一个月回国了，据说是媳妇不喜欢婆婆来住觉得受约束，后来没多久他妈妈查出来乳腺癌，是一种特别凶险的乳腺癌专业名词我也不记得了，到他妈死前块不行了，他才知道，原来他妈妈一直不让亲戚告诉他，而且查出到走就半年。他爸爸很早去世的。他后来在我们一圈朋友圈里都是说起来就哭啊。其实一直想离婚，但是他移民也没下来，回国爸妈也不在了，房子他出大头却要分老婆一半等等都让他离不了婚有顾虑。我这里不是想指责谁，就是想说，老人不都是坏的，不都是喜欢对孩子的小家指手画脚的，有时候是子女的另一半天生对对方父母有成见，有时候是下一代而不是老一代的问题。老人已经那么卑微，做子女的却体谅老人想见见你抱抱你就像你在婴儿期的时候那样和你轻声细语一番，也不行吗？我自己特别能体会我学弟的痛苦，因为我爸爸也是生的癌症，好在我有个体贴孝顺又爱我的老公飞回国帮我照顾生病的父母，还把他们接到他出大头买的新房子里住，让我能安心在加拿大工作。那天我爸爸出手术室的时候，我公婆都陪着，婆婆问我，要是我爸和我妈都生病了，我老公照顾不过来怎么办，我说我回国，专业工作不要了移民也不要了。我老公已经在家人和移民中作出了选择，其实我也一样。
那儿子也不是一件好东西。
父母根本不应该出钱给儿女买房。
mimidou : 2016-04-21
#732
那儿子也不是一件好东西。
父母根本不应该出钱给儿女买房。
你说的没错，父母不出钱是道理，出钱是情分，没有应该
nora12345 : 2016-04-21
#733
那儿子也不是一件东西。
父母根本不应该出钱给儿女买房。
确实不是东西，妈都死了，在那哭有屁用。不过移民到不是团聚移民，他是走EE，有专业工作的，房贷选择也是他每个月在还。只是他申请的时候婚姻状况是已婚，他怕离婚了要修改状态耽误进度而且要受更多调查更长时间。你想啊，他要没点钱，又没专业工作，又不是特别帅，又要靠老婆担保移民，哪个当地有公民身份的华裔女孩会嫁？她同意她家也不同意啊？
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#734
谁说多生孩子就不能潇洒了， 我在公园里经常看到西人的父亲，带着一溜三个孩子，从7岁左右排下来， 最小的可能三四岁，他们父子四个每人拿着一个网球拍子，由父亲带领着去公园的场地上打网球，看上去很酷很潇洒；去吊桥公园玩的时候， 看到一个长得很像贝克汉姆的帅父亲，怀里搂着一个孩子，手里再牵着一个孩子， 他年轻漂亮的妻子怀里还背着一个婴儿， 照样出游， 看上去一家好和谐，很酷很潇洒，我那时候真想把他们走吊桥的那一瞬间给拍录下来，可惜人太多了， 也不好意思对着人家卡卡照相，万一告儿我侵犯他们肖像权
呵呵～那谁又能说独生子在老人病床前就不能游刃有余了呢？更何况这里是医疗社会制度都相对健全的北美。我们不远万里跑到这里来，这难道不是当初的考量之一吗？
你看到了他们潇洒出游，看到尿片奶瓶满天飞，晚上连个整觉也没法睡了吗？只有不带任何功利色彩，真心享受养育孩子带来的艰辛与快乐，才是值得多生的理由，而这跟养老好像没什么关系。
你那么喜欢孩子，一定会是个好妈妈，祝福你：）
pockymeimei : 2016-04-21
#735
其实一点也不极端，我周围好多盆友出现了子欲养而亲不待。我留学时一个下一届的学弟，在多伦多买房结婚了，老婆本地华裔二代，他妈妈在他们买房的时候出了很多钱都是自己一辈子的积蓄，后来来多伦多看儿子，第一次住了不到一个月回国了，据说是媳妇不喜欢婆婆来住觉得受约束，后来没多久他妈妈查出来乳腺癌，是一种特别凶险的乳腺癌专业名词我也不记得了，到他妈死前块不行了，他才知道，原来他妈妈一直不让亲戚告诉他，而且查出到走就半年。他爸爸很早去世的。他后来在我们一圈朋友圈里都是说起来就哭啊。其实一直想离婚，但是他移民也没下来，回国爸妈也不在了，房子他出大头却要分老婆一半等等都让他离不了婚有顾虑。我这里不是想指责谁，就是想说，老人不都是坏的，不都是喜欢对孩子的小家指手画脚的，有时候是子女的另一半天生对对方父母有成见，有时候是下一代而不是老一代的问题。老人已经那么卑微，做子女的却体谅老人想见见你抱抱你就像你在婴儿期的时候那样和你轻声细语一番，也不行吗？我自己特别能体会我学弟的痛苦，因为我爸爸也是生的癌症，好在我有个体贴孝顺又爱我的老公飞回国帮我照顾生病的父母，还把他们接到他出大头买的新房子里住，让我能安心在加拿大工作。那天我爸爸出手术室的时候，我公婆都陪着，婆婆问我，要是我爸和我妈都生病了，我老公照顾不过来怎么办，我说我回国，专业工作不要了移民也不要了。我老公已经在家人和移民中作出了选择，其实我也一样。
那是因为你的公婆好。如果是发生我的身上的话，我公婆肯定第一时间就在儿子处吹风要离婚，拿好财产走人。根本不会让她儿子吃亏养我（因为我要照顾爸妈，不能工作），不会让她儿子多花一分精力在我／我爸妈身上。所以说，每个人碰到的老人都不一样。你运气好，碰到好公婆。我的公婆都是极度自私的人。对他们，我实在做不到掏心掏肺对他们好。
nora12345 : 2016-04-21
#736
你说的没错，父母不出钱是道理，出钱是情分，没有应该
恩，楼主父母就是出钱买房的，而且楼主父母还要自己出钱买公寓，公寓租金还贴补楼主。她老公是不是和我学弟的老婆挺像？
我学弟老婆我是没接触过，不知道她人品和想法，我学弟我可是接触过的，每次见面都哭也是真的。
bigfatcat : 2016-04-21
#737
确实不是东西，妈都死了，在那哭有屁用。不过移民到不是团聚移民，他是走EE，有专业工作的，房贷选择也是他每个月在还。只是他申请的时候婚姻状况是已婚，他怕离婚了要修改状态耽误进度而且要受更多调查更长时间。你想啊，他要没点钱，又没专业工作，又不是特别帅，又要靠老婆担保移民，哪个当地有公民身份的华裔女孩会嫁？她同意她家也不同意啊？
老婆是本地华裔二代...危险了。小留和华裔二代是两个不同的文化。老婆将来一定会要求离婚。
本地华裔二代女人往往喜欢选择白人(因为她们强调她们是本土加拿大人)。。。
啊美 : 2016-04-21
#738
呵呵～那谁又能说独生子在老人病床前就不能游刃有余了呢？更何况这里是医疗社会制度都相对健全的北美。我们不远万里跑到这里来，这难道不是当初的考量之一吗？
你看到了他们潇洒出游，看到尿片奶瓶满天飞，晚上连个整觉也没法睡了吗？只有不带任何功利色彩，真心享受养育孩子带来的艰辛与快乐，才是值得多生的理由，而这跟养老好像没什么关系。
你那么喜欢孩子，一定会是个好妈妈，祝福你：）
是啊， 孩子长大了就让他们各自飞吧，老俩口该上哪就上哪，不会依附孩子，如果真要说有什么功利色彩，就是觉得有孩子们在心里安然，即便老俩口走了，孩子还有亲人在，还有人爱他牵挂他，这样他们就都不是孤儿了。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#739
俺其实蛮支持老人和孩子住一起的。前提是大家都喜欢的情况下。
有老人照顾的家庭，女主不知道省多少心。。。。。。
过日子太琐碎，操心很烦很要命，特别是年轻的时候。
严重+1
有老人帮忙，自己不知道省多少事儿！俺们俩要不是两家老人帮忙，真不知道该怎么过了
sabre : 2016-04-21
#740
老婆是本地华裔二代...危险了。小留和华裔二代是两个不同的文化。老婆将来一定会要求离婚。
本地华裔二代女人往往喜欢选择白人(因为她们强调她们是本土加拿大人)。。。
淡定，
我目测的二代， 找对象对产地的要求不多， 五花八门， 还是找黄人的多，
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#741
我们家也是两边老人主动提出帮忙，如果他们不愿意，我绝不勉强，再苦再难也自己咬牙挺过来。
你这种说法就太过了，世界上的事情不是非黑即白，不和父母一起住不代表就是不孝顺，天天和父母电话视频微信，交流家里发生的各种大小事务，对父母就是很大的安慰呀，我想这里坛子的大多数子女都不太可能恶劣到那种地步，说是父母生病理也不理，过问也不过问，一定是尽力做到自己能做的最大程度。我和父母讨论过移民的事，我妈不置可否，她觉得国内歌舞升平的特别自在，主要他们是有自己精神世界的人，有自己的追求有他们在国内的地位，我记得当年我生孩子的时候试探着问过她：妈，我生孩子的时候你能来帮忙吗？你们猜我妈怎么说？“你是第一次当妈，我也是第一次做外婆啊，你都不是我带大的（我是外婆+保姆带大的，我妈当时在陕西当兵),我帮不上你什么，给你5000刀你找个月嫂吧”，，，，，我一想也好，父母和父母不一样，爱孩子的方式也不一样，我只知道我妈这辈子活的不亏，为啥，因为她首先把自己是摆第一位的，这就对了，年轻的时候我很埋怨他们，现在我觉得特别好，感谢他们不给我太多精神方面的负担。
捶扭皮 : 2016-04-21
#742
严重+1
有老人帮忙，自己不知道省多少事儿！俺们俩要不是两家老人帮忙，真不知道该怎么过了
9494。
现在俺倒是能干的不要不要的。
想当初，吃食堂的主，还不到25，老太太一口一个你放心，趁俺身体好，俺给你带。保证不影响你学习进步玩耍，晚生了怕俺带不动了。。。。。。忽悠俺
谁能想到，人家现在80多了，还好好的。
就差心气再高点，去忽悠俺娃媳给他生重孙叻。
MyChristmas : 2016-04-21
#743
其实一点也不极端，我周围好多盆友出现了子欲养而亲不待。我留学时一个下一届的学弟，在多伦多买房结婚了，老婆本地华裔二代，他妈妈在他们买房的时候出了很多钱都是自己一辈子的积蓄，后来来多伦多看儿子，第一次住了不到一个月回国了，据说是媳妇不喜欢婆婆来住觉得受约束，后来没多久他妈妈查出来乳腺癌，是一种特别凶险的乳腺癌专业名词我也不记得了，到他妈死前块不行了，他才知道，原来他妈妈一直不让亲戚告诉他，而且查出到走就半年。他爸爸很早去世的。他后来在我们一圈朋友圈里都是说起来就哭啊。其实一直想离婚，但是他移民也没下来，回国爸妈也不在了，房子他出大头却要分老婆一半等等都让他离不了婚有顾虑。我这里不是想指责谁，就是想说，老人不都是坏的，不都是喜欢对孩子的小家指手画脚的，有时候是子女的另一半天生对对方父母有成见，有时候是下一代而不是老一代的问题。老人已经那么卑微，做子女的却体谅老人想见见你抱抱你就像你在婴儿期的时候那样和你轻声细语一番，也不行吗？我自己特别能体会我学弟的痛苦，因为我爸爸也是生的癌症，好在我有个体贴孝顺又爱我的老公飞回国帮我照顾生病的父母，还把他们接到他出大头买的新房子里住，让我能安心在加拿大工作。那天我爸爸出手术室的时候，我公婆都陪着，婆婆问我，要是我爸和我妈都生病了，我老公照顾不过来怎么办，我说我回国，专业工作不要了移民也不要了。我老公已经在家人和移民中作出了选择，其实我也一样。
说的好！忽然想起我妈跟我讲过，她加拿大遇到的几个老人，因为儿媳厉害，老人只有干活照顾孙辈的份，在家里没地位，为了儿子忍气吞声。跟我妈讲起就掉眼泪。最后都不愿呆在加拿大，坚决的要回国。老了面对这样一种人情凄凉，让人唏嘘
你真是好福气，嫁对了
mimidou : 2016-04-21
#744
说的好！忽然想起我妈跟我讲过，她加拿大遇到的几个老人，因为儿媳厉害，老人只有干活照顾孙辈的份，在家里没地位，为了儿子忍气吞声。跟我妈讲起就掉眼泪。最后都不愿呆在加拿大，坚决的要回国。老了面对这样一种人情凄凉，让人唏嘘
你真是好福气，嫁对了
这话到了对方儿媳妇嘴里，是另外一个版本你信不？家务事真是说不清哦
MyChristmas : 2016-04-21
#745
这话到了对方儿媳妇嘴里，是另外一个版本你信不？家务事真是说不清哦
我信，不过活了几十岁，判断力是有的。
最简单的一个标准，在这种矛盾中，那个不愿留下来的人多半是受了委屈的
mimidou : 2016-04-21
#746
我信，不过活了几十岁，判断力是有的。
最简单的一个标准，在这种矛盾中，那个不愿留下来的人多半是受了委屈的
我不是偏袒小辈媳妇儿，在这种关系里，谁走的损失更小些？老人离开了，就当没生过这个儿子，妻子离开了，放弃家庭孩子，各种财产分割，是不是更难一些，考虑的要更多一些，有委屈谁不想一甩手说老子不干了，但是往往很难做到啊
如意 : 2016-04-21
#747
这个我同意，短时间是的，我婆婆就是这样的（不算很严重），我就抱着大不了一死的决心好好伺候着，别让我爱的老公为难，让他有面子，总之表现的一个字“好”
有时也取决于老公处理问题的能力。如果老公情商高，哄哄老婆，理解她的不容易，而不是老站在婆婆一边，数落老婆的不是，相处起来容易多了。
明珠 : 2016-04-21
#748
我不是偏袒小辈媳妇儿，在这种关系里，谁走的损失更小些？老人离开了，就当没生过这个儿子，妻子离开了，放弃家庭孩子，各种财产分割，是不是更难一些，考虑的要更多一些，有委屈谁不想一甩手说老子不干了，但是往往很难做到啊
当没生过儿子的成本也蛮高的。不过我见过老人口口声声说要去养老院，终于她女儿忍不住回一句你想去可以送你去，然后人家就不说了。如果人真的走了，我相信她是回去更舒服，如果还留在这里只是说，就不一定了。
mimidou : 2016-04-21
#749
有时也取决于老公处理问题的能力。如果老公情商高，哄哄老婆，理解她的不容易，而不是老站在婆婆一边，数落老婆的不是，相处起来容易多了。
你说的太对了，有时候就是需要老公一句话，这句话能让人笑也能让人跳，很多时候男人做不到那么好，事情就复杂了
sabre : 2016-04-21
#750
你说的太对了，有时候就是需要老公一句话，这句话能让人笑也能让人跳，很多时候男人做不到那么好，事情就复杂了
人说， 女人是一所大学，
大学不能老埋怨学生的资质吧， 自己的教学质量怎么样， 也得琢磨琢磨吧，
MyChristmas : 2016-04-21
#751
我不是偏袒小辈媳妇儿，在这种关系里，谁走的损失更小些？老人离开了，就当没生过这个儿子，妻子离开了，放弃家庭孩子，各种财产分割，是不是更难一些，考虑的要更多一些，有委屈谁不想一甩手说老子不干了，但是往往很难做到啊
不是你说的这档子事儿。老人回国不愿在儿子家做受气保姆。媳妇希望老人留下来干家务。
MyChristmas : 2016-04-21
#752
当没生过儿子的成本也蛮高的。不过我见过老人口口声声说要去养老院，终于她女儿忍不住回一句你想去可以送你去，然后人家就不说了。如果人真的走了，我相信她是回去更舒服，如果还留在这里只是说，就不一定了。
是的真走的那个人才是。能把亲妈逼来不认儿，得多奇葩
老人和孩子都有做的，行动比语言更有说服力
nickelnaire : 2016-04-21
#753
我丈母娘每天在微信转发人生智慧的鸡汤， 她的闺女不搭话， 都是我去点赞，
丈母娘和女婿关系好弄，不是有句俗话，丈母娘看女婿,越看越喜欢嘛
儿媳妇和婆婆，关系难处多了。我说的是大多数情况，不知道是否能用异性相吸，同性相斥这个原理来解释。哈哈
sabre : 2016-04-21
#754
丈母娘和女婿关系好弄，不是有句俗话，丈母娘看女婿,越看越喜欢嘛
儿媳妇和婆婆，关系难处多了。我说的是大多数情况，不知道是否能用异性相吸，同性相斥这个原理来解释。哈哈
你说的原则是对的，
解释跟我的不一样， 我的解释是， 是非观念的强弱决定， 同时都有强烈的是非观念， 肯定要坏事， 除非婆媳的观念完全一样，
nickelnaire : 2016-04-21
#755
你说的原则是对的，
解释跟我的不一样， 我的解释是， 是非观念的强弱决定， 同时都有强烈的是非观念， 肯定要坏事， 除非婆媳的观念完全一样，
呵呵，家家一本难念的经。婆媳各种观念完全统一，和中彩票几率差不多啊。我还算个比较大度不斤斤计较的人，曾经的婆媳关系也是一塌糊涂。好在老公完全理解我。现在事过多年，我和我婆婆关系还好，现在公婆身体健康，真是我们天大的福份。
sabre : 2016-04-21
#756
所以， 在学校找对象， 不能找班干部，
在论坛找对象， 不能找观点太强烈的，
usernames : 2016-04-21
#757
恩，楼主父母就是出钱买房的，而且楼主父母还要自己出钱买公寓，公寓租金还贴补楼主。她老公是不是和我学弟的老婆挺像？
我学弟老婆我是没接触过，不知道她人品和想法，我学弟我可是接触过的，每次见面都哭也是真的。
也怪他妈太狠，生了病也不告诉他，让他一辈子自责，也挺不省油的
sabre : 2016-04-21
#758
呵呵，家家一本难念的经。婆媳各种观念完全统一，和中彩票几率差不多啊。我还算个比较大度不斤斤计较的人，曾经的婆媳关系也是一塌糊涂。好在老公完全理解我。现在事过多年，我和我婆婆关系还好，现在公婆身体健康，真是我们天大的福份。
你自己当然给自己评估一个大度了， 你的婆媳关系证明了， 你原来不大度， 现在有进步，
nickelnaire : 2016-04-21
#759
你自己当然给自己评估一个大度了， 你的婆媳关系证明了， 你原来不大度， 现在有进步，
我咋样你说了不算。我老公说了算。
很久没来 : 2016-04-21
#760
呵呵，家家一本难念的经。婆媳各种观念完全统一，和中彩票几率差不多啊。我还算个比较大度不斤斤计较的人，曾经的婆媳关系也是一塌糊涂。好在老公完全理解我。现在事过多年，我和我婆婆关系还好，现在公婆身体健康，真是我们天大的福份。
两个女人共同爱着一个男人，是婆媳矛盾的基础
如果那天老婆和老妈不吵架了，我反而开始担心
nora12345 : 2016-04-21
#761
也怪他妈太狠，生了病也不告诉他，让他一辈子自责，也挺不省油的
也不是，她妈第一不知道自己会走这么快，一般癌症不都要拖很多年吗，学弟正好那会在申请LIMA，工作不能丢否则影响移民，那是大公司的PERMANENT Job，非常难，他找工作的难他妈看在眼里的，当然担心影响儿子的前途了。二是爱孩子的家长都报喜不报忧，你们谁见过你们父母和你们抱怨人生的不如意，在外面被谁欺负了？没有吧？
父母有时候付出太多了，子女当作理所应当，以为子女会担心自己生病也不敢告诉子女怕影响前途，却有会被认为是故意让子女自责为了报复子女。又不是言情小说，要用自己的死亡来报复。真实生活中，父母对子女只有爱没有恨，那是生物的天性，那怕被子女伤了也只会自己伤心还要为子女考虑怕子女难做。我以前不理解，但当我自己生了孩子后，我就懂了。
nickelnaire : 2016-04-21
#762
两个女人共同爱着一个男人，是婆媳矛盾的基础
如果那天老婆和老妈不吵架了，我反而开始担心
后来我们的实践证明，平时居住生活，保持一个适当距离，比如十五分钟的车程，就能营造出一个和谐美满，相敬如宾的婆媳关系
当然还有一个前提是老公的配合，会做人的老公两边瞒话,不会做人的老公两边传话
MyChristmas : 2016-04-21
#763
所以， 在学校找对象， 不能找班干部，
在论坛找对象， 不能找观点太强烈的，
好主意……哈哈，找对象，先调查下对方父母上什么论坛，都有什么言论，和强烈程度
sabre : 2016-04-21
#764
老婆还不都是自己的老婆好，
江青那么坏， 老毛也提拔她进政治局，
MyChristmas : 2016-04-21
#765
也不是，她妈第一不知道自己会走这么快，一般癌症不都要拖很多年吗，学弟正好那会在申请LIMA，工作不能丢否则影响移民，那是大公司的PERMANENT Job，非常难，他找工作的难他妈看在眼里的，当然担心影响儿子的前途了。二是爱孩子的家长都报喜不报忧，你们谁见过你们父母和你们抱怨人生的不如意，在外面被谁欺负了？没有吧？
父母有时候付出太多了，子女当作理所应当，以为子女会担心自己生病也不敢告诉子女怕影响前途，却有会被认为是故意让子女自责为了报复子女。又不是言情小说，要用自己的死亡来报复。真实生活中，父母对子女只有爱没有恨，那是生物的天性，那怕被子女伤了也只会自己伤心还要为子女考虑怕子女难做。我以前不理解，但当我自己生了孩子后，我就懂了。
你的帖子怎么老把我的眼睛弄的雾蒙蒙……说得真好
nickelnaire : 2016-04-21
#766
老婆还不都是自己的老婆好，
江青那么坏， 老毛也提拔她进政治局，
政治结盟夫妻，咋拿来和普通小老百姓比呐
nickelnaire : 2016-04-21
#767
也不是，她妈第一不知道自己会走这么快，一般癌症不都要拖很多年吗，学弟正好那会在申请LIMA，工作不能丢否则影响移民，那是大公司的PERMANENT Job，非常难，他找工作的难他妈看在眼里的，当然担心影响儿子的前途了。二是爱孩子的家长都报喜不报忧，你们谁见过你们父母和你们抱怨人生的不如意，在外面被谁欺负了？没有吧？
父母有时候付出太多了，子女当作理所应当，以为子女会担心自己生病也不敢告诉子女怕影响前途，却有会被认为是故意让子女自责为了报复子女。又不是言情小说，要用自己的死亡来报复。真实生活中，父母对子女只有爱没有恨，那是生物的天性，那怕被子女伤了也只会自己伤心还要为子女考虑怕子女难做。我以前不理解，但当我自己生了孩子后，我就懂了。
真是感人
很久没来 : 2016-04-21
#768
后来我们的实践证明，平时居住生活，保持一个适当距离，比如十五分钟的车程，就能营造出一个和谐美满，相敬如宾的婆媳关系
当然还有一个前提是老公的配合，会做人的老公两边瞒话,不会做人的老公两边传话
特同意你，距离决定婆媳关系，在农村，婆媳经常拿着菜刀互相追，因为厨房太挤
有钱人就不会，婆婆住北京，媳妇住上海，反而会互相思念
nickelnaire : 2016-04-21
#769
特同意你，距离决定婆媳关系，在农村，婆媳经常拿着菜刀互相追，因为厨房太挤
有钱人就不会，婆婆住北京，媳妇住上海，反而会互相思念
我们是给公婆在北京的住处，离我家和距离我父母家差不多，都不远。给公婆在上海的住处离老公弟弟家步行15分钟。
很久没来 : 2016-04-21
#770
我们是给公婆在北京的住处，离我家和距离我父母家差不多，都不远。给公婆在上海的住处离老公弟弟家步行15分钟。
赞nickelnaire，你让我更相信那条生活哲学
女人嫁对了人等于二次投胎，男人娶对了人等于少二十年奋斗
太爷123 : 2016-04-21
#771
这个问题,不同族裔,会有不同的答案
就是同一族裔,不同地域,不同家庭和教育背景,不同职业和生活习惯,不同的经济条件和性格脾气也都会有不同的选择,这原本就是个伪命题,根本没正确答案,
因人而宜,因人而异
nickelnaire : 2016-04-21
#772
住不住在一起，和孝顺没有多大关系。当年老公弟弟结婚前还是单身时，在上海买期房，买的很大，放下豪言壮语，就是为了以后三代同堂，外地的父母要去同住的。可惜后来他耳听目睹了我家发生的一切，老公弟弟在北京读大学和研究生期间，和我是很熟悉的。他看我和他母亲之间尚不能融洽相处，三代同堂的梦想彻底破灭。呵呵。在后来的15分钟步行距离的安排下，弟媳妇和她婆婆之间，一直很和谐，我家发生的事情，他家一天也没有经历过。。。真的很好，都是经验教训，借鉴来用，省了多少弯路和痛苦。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#773
是啊， 孩子长大了就让他们各自飞吧，老俩口该上哪就上哪，不会依附孩子，如果真要说有什么功利色彩，就是觉得有孩子们在心里安然，即便老俩口走了，孩子还有亲人在，还有人爱他牵挂他，这样他们就都不是孤儿了。
这个功利可以有，而且相当赞！我打心里敬重赞赏那些为儿女无私奉献的父母们。我很惭愧真的做不到。但有一点我能做到：就是保证每天都过得健康快乐，并且感染孩子以快乐为本，然后活得有质有量，长久滴陪伴在ta身旁，不给ta子欲养而亲不待的机会，只要你欲养，我一直都在
俺家娃的奶奶，七十多了，还是有妈的宝。我想就算她是独生女，此时即使母亲过世，她也早已儿孙满堂，不会觉得自己是可怜的孤儿了吧：）更何况我们这一代几乎都有兄弟姐妹，下一代由于都是独生子女，因此表兄弟姐妹间会非常亲近，他们不会孤独的。
梦姐说，亲人间的关系应该是夫妻—子女—父母—兄弟姐妹—亲戚朋友，我觉得挺靠谱的。
usernames : 2016-04-21
#774
赞nickelnaire，你让我更相信那条生活哲学
女人嫁对了人等于二次投胎，男人娶对了人等于少二十年奋斗
晕，她和婆婆都处成那样了，还叫好老婆呀，她都不工作，又不挣钱，而且只生了女儿，同时还把婆婆气得半死。而且和弟弟好像也不来往
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#775
9494。
现在俺倒是能干的不要不要的。
想当初，吃食堂的主，还不到25，老太太一口一个你放心，趁俺身体好，俺给你带。保证不影响你学习进步玩耍，晚生了怕俺带不动了。。。。。。忽悠俺
谁能想到，人家现在80多了，还好好的。
就差心气再高点，去忽悠俺娃媳给他生重孙叻。
这才赞啊！努力方向，嘿嘿～
啊美 : 2016-04-21
#776
不是你说的这档子事儿。老人回国不愿在儿子家做受气保姆。媳妇希望老人留下来干家务。
有的老人很聪明哦， 到媳妇家就是吃饱饭了抱孙子， 其他的事一概不做， 人说了反正我来是照顾孙子的， 不是来给你当老妈子做饭拖地的，哈哈哈。。这老太太是不是精明啊，带孙子跟孙子才有感情， 做饭拖地能拖出啥感情来？ 还受累，还是孙子可爱，又可以互动。
nickelnaire : 2016-04-21
#777
晕，她和婆婆都处成那样了，还叫好老婆呀，她都不工作，又不挣钱，而且只生了女儿，同时还把婆婆气得半死。而且和弟弟好像也不来往
我不赚钱？哈哈。我在国内挣得比很多人都多好不好。我在这里也未必不赚钱啊。
我和我弟弟不来往？你这啥理解力呀
荒谬得都懒得反驳你
nickelnaire : 2016-04-21
#778
梦姐说，亲人间的关系应该是夫妻—子女—父母—兄弟姐妹—亲戚朋友，我觉得挺靠谱的。
对中国人，子女在年少时候，我认同这样的序列：子女—夫妻-父母—兄弟姐妹—亲戚朋友
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#779
所以， 在学校找对象， 不能找班干部，
在论坛找对象， 不能找观点太强烈的，
哈哈哈～那撒哥有目标了没？：）大伙儿帮你参谋参谋呗～
nickelnaire : 2016-04-21
#780
晕，她和婆婆都处成那样了，还叫好老婆呀，她都不工作，又不挣钱，而且只生了女儿，同时还把婆婆气得半死。而且和弟弟好像也不来往
生儿生女，我说了也不算，老天安排的，如果能够再生，我愿意再生个女儿
婆婆是喜欢孙子的，我怀孕前就从老家带来一大包粉啊面啊的东西让我吃，难以下咽，说是生儿子秘方，她自己的两个孩子都是儿子，可惜我吃了她的秘方也没生出个儿子。轮到老公弟弟，又是一大包粉啊面啊的，照样还是个孙女。呵呵
风平浪静 : 2016-04-21
#781
我不赚钱？哈哈。我在国内挣得比很多人都多好不好。我在这里也未必不赚钱啊。
我和我弟弟不来往？你这啥理解力呀
荒谬得都懒得反驳你
误会就是这么来的。奈诃，你挺真实的。有做不到的：和公婆同住；有做到的：让老公爱你。挺好呀。
明珠 : 2016-04-21
#782
晕，她和婆婆都处成那样了，还叫好老婆呀，她都不工作，又不挣钱，而且只生了女儿，同时还把婆婆气得半死。而且和弟弟好像也不来往
生女儿还不行啊？她老公只工作，连女儿都没生，还不和丈母娘同住，有这老婆就不错了
nickelnaire : 2016-04-21
#783
误会就是这么来的。奈诃，你挺真实的。有做不到的：和公婆同住；有做到的：让老公爱你。挺好呀。
我只是觉得，如果有近距离分开居住的条件，为何一定去亲自挑战一下三代同堂，之后遍体鳞伤的败下阵来。如果老公有个哥哥，那我们早就没有这些弯路和教训了。
风平浪静 : 2016-04-21
#784
生儿生女，我说了也不算，老天安排的，如果能够再生，我愿意再生个女儿
婆婆是喜欢孙子的，我怀孕前就从老家带来一大包粉啊面啊的东西让我吃，难以下咽，说是生儿子秘方，她自己的两个孩子都是儿子，可惜我吃了她的秘方也没生出个儿子。轮到老公弟弟，又是一大包粉啊面啊的，照样还是个孙女。呵呵
上天安排的都是最好的，无论是数量还是性别。
啊美 : 2016-04-21
#785
生儿生女，我说了也不算，老天安排的，如果能够再生，我愿意再生个女儿
婆婆是喜欢孙子的，我怀孕前就从老家带来一大包粉啊面啊的东西让我吃，难以下咽，说是生儿子秘方，她自己的两个孩子都是儿子，可惜我吃了她的秘方也没生出个儿子。轮到老公弟弟，又是一大包粉啊面啊的，照样还是个孙女。呵呵
哈哈哈。。临时抱佛脚是没有用的， 要看你女的平时爱吃啥，我是爱吃菜啊豆类莲藕玉米之类的素菜啊， 这些生男孩机率大呢， 我家族这么多的兄妹除了一个孩子生了一个孙女之外， 其余全部男丁啊，而且都是生俩，我跟我老公说我们家有家庭遗传啊，说我老公是靠着我才能生男孩，否则跟他弟弟一样生个丫头片子，而且生完丫头片子，有可能第二个出来还是丫头片子，这概率是很高的。
你不得不信， 清宫图里面测出来，我是生女孩，结果是男孩，别人看我肚形说是女孩结果还是男孩
nickelnaire : 2016-04-21
#786
哈哈哈。。临时抱佛脚是没有用的， 要看你女的平时爱吃啥，我是爱吃菜啊豆类莲藕玉米之类的素菜啊， 这些生男孩机率大呢， 我家族这么多的兄妹除了一个孩子生了一个孙女之外， 其余全部男丁啊，而且都是生俩，我跟我老公说我们家有家庭遗传啊，说我老公是靠着我才能生男孩，否则跟他弟弟一样生个丫头片子，而且生完丫头片子，有可能第二个出来还是丫头片子，这概率是很高的。
你和我婆婆一样重男轻女啊。老公弟弟家要孩子很晚，我婆婆后来一看，她的小儿子也生的女孩，没戏了。反过来又逼我，因为我们移民了没有计划生育限制，她又让我再生。说实话我很烦的，一是我都这么大岁数了，二是我家要不要孩子，咋轮得着她做主呢
stang : 2016-04-21
#787
钱、钱、钱，当然要提钱，钱未必能解决问题，木有钱肯定解决不了问题。
条件稍微好点儿的扛兜，大多地区为例，最小的也要过20万，一年的地税管理费也要小一万。
分开住这就是硬邦邦的成本，不提钱哪儿成？
风平浪静 : 2016-04-21
#788
过去自认为、公认为我们婆媳关系是少有的好。但是现在，刚把婆婆接来，面对中过风的老人，我也看到自己有多不耐烦。患难见真情呀，我的真里有多少脆弱有待提高呀
nickelnaire : 2016-04-21
#789
钱、钱、钱，当然要提钱，钱未必能解决问题，木有钱肯定解决不了问题。
条件稍微好点儿的扛兜，大多地区为例，最小的也要过20万，一年的地税管理费也要小一万。
分开住这就是硬邦邦的成本，不提钱哪儿成？
养老的本质就是个钱的问题。
nickelnaire : 2016-04-21
#790
过去自认为、公认为我们婆媳关系是少有的好。但是现在，刚把婆婆接来，面对中过风的老人，我也看到自己有多不耐烦。患难见真情呀，我的真里有多少脆弱有待提高呀
如果没有长期共同一个屋檐下生活过的婆媳，是不能自称婆媳关系好的，不qualify说这个话啊
小游 : 2016-04-21
#791
哈哈哈。。临时抱佛脚是没有用的， 要看你女的平时爱吃啥，我是爱吃菜啊豆类莲藕玉米之类的素菜啊， 这些生男孩机率大呢， 我家族这么多的兄妹除了一个孩子生了一个孙女之外， 其余全部男丁啊，而且都是生俩，我跟我老公说我们家有家庭遗传啊，说我老公是靠着我才能生男孩，否则跟他弟弟一样生个丫头片子，而且生完丫头片子，有可能第二个出来还是丫头片子，这概率是很高的。
你不得不信， 清宫图里面测出来，我是生女孩，结果是男孩，别人看我肚形说是女孩结果还是男孩
有统计数据，有两个丫头片子的家庭，幸福指数最高。我观察周围的家庭确实如此。
啊美 : 2016-04-21
#792
你和我婆婆一样重男轻女啊。老公弟弟家要孩子很晚，我婆婆后来一看，她的小儿子也生的女孩，没戏了。反过来又逼我，因为我们移民了没有计划生育限制，她又让我再生。说实话我很烦的，一是我都这么大岁数了，二是我家要不要孩子，咋轮得着她做主呢
我不是重男轻女啊， 其实我希望第二个是女孩，测出来是男孩，所以我们打算生第三个，希望她是女孩
风平浪静 : 2016-04-21
#793
不太同意。身边的亲人朋友，老了不缺钱，孩子也挺有钱，但仍有难题。都是曾经的亲子关系有严重问题导致的。
养老的本质是情义。钱多可多花，钱少少花。（没钱不行）
啊美 : 2016-04-21
#794
有统计数据，有两个丫头片子的家庭，幸福指数最高。我观察周围的家庭确实如此。
哈哈哈。。。各家有各家的不同，不管是男孩女孩也好， 都是一样对待，幸福指数高不高是凭你当父母的情商， 不一定说生了女孩就一定幸福指数更高，再说以后我们那时代， 一边生孩子一边搞事业两不误，不仅不要自己依靠孩子， 还给孩子们提供财产，只要他们平时得空回来看看我们也就知足了，我想再不想幸福都难。
风平浪静 : 2016-04-21
#795
如果没有长期共同一个屋檐下生活过的婆媳，是不能自称婆媳关系好的，不qualify说这个话啊
我和公公婆婆在我家朝夕相处七年以上。没和婆婆生一次气呀。不是我好，我比你们不如的，是婆婆好人品
nickelnaire : 2016-04-21
#796
不太同意。身边的亲人朋友，老了不缺钱，孩子也挺有钱，但仍有难题。都是曾经的亲子关系有严重问题导致的。
养老的本质是情义。钱多可多花，钱少少花。（没钱不行）
和谁的情义，孩子？我是希望以后尽量不麻烦少麻烦孩子的，她以后面对四个老人，想想都亚历山大。很多矛盾和麻烦，钱可以解决
sabre : 2016-04-21
#797
哈哈哈～那撒哥有目标了没？：）大伙儿帮你参谋参谋呗～
只能说有贼心没贼胆，
我奉行： 偷， 不如偷不着， 人生最高境界，
但是， 我心目中有一个单子， 谁是好媳妇，
nickelnaire : 2016-04-21
#798
我和公公婆婆在我家朝夕相处七年以上。没和婆婆生一次气呀。不是我好，我比你们不如的，是婆婆好人品
那你这是婆媳关系的典范
小游 : 2016-04-21
#799
哈哈哈。。。各家有各家的不同，不管是男孩女孩也好， 都是一样对待，幸福指数高不高是凭你当父母的情商， 不一定说生了女孩就一定幸福指数更高，再说以后我们那时代， 一边生孩子一边搞事业两不误，不仅不要自己依靠孩子， 还给孩子们提供财产，只要他们平时得空回来看看我们也就知足了，我想再不想幸福都难。
不是我说的啊。
据英国《每日邮报》报道，对于一直坚信生一儿一女才最幸福的夫妻来说，英国研究人员的新发现或许会让他们失望了，根据调查，家庭中有一儿一女的幸福指数只排在第二位，而有两个女儿的家庭无论在成员的幸福感，还是家庭氛围的和谐上，都高居榜首。
这项调查是由英国一家著名的育婴网站发起的，共有2116名父母通过网络或书面方式接受了问卷调查。综合各个因素，研究人员得出了生儿生女的最佳组合顺序，其中，家庭中有两个女儿的幸福指数最靠前。基于女孩文静的天性，争吵打架的事情发生概率要比其他子女组合低得多，这就大大减少了家庭中的不和谐因素。而且，两个女儿在相处时，很少会发生互相排斥现象。另外，家中有两个女儿也会让父母更幸福，因为相对来讲，女儿比儿子听话，也知道体贴父母，家长在教育孩子时会更省心。
虽然生女儿的好处不少，但女儿太多，麻烦事也不少。根据调查，家中有四个女儿的幸福指数排名垫底。“俗话说三个女人一台戏，若家中有四个女儿，热闹程度绝非一般。”该项调查的负责人费明戈说，“都说女儿是天使，这个说法对只有一个或两个女儿的家庭应该是成立的。若有四个女儿，孩子们互相攀比、推诿的心理会很严重，家长肩上的压力也会增大。”不过，费明戈也指出另一个事实，据调查，若家中子女超过四人 ，家长更易患上抑郁症。生活中，这些父母整日疲劳于换大房子、挣生活费等经济事务，养活子女的念头一直压在他们心头，所以幸福感会大打折扣。
得票率高达86%的一子一女组合，幸福指数排在第二位，这些家长在调查中表示，儿女在幼时摩擦冲突不断，但随着年龄增加会变得和谐。不过，由于兴趣爱好各异，儿女长大后还是会拉大彼此间的距离。从另外一个角度来说，由于有个女儿在生活中时刻体贴关怀，父母从子女那里得到的温暖不会少。
幸福感排在第三位的是有两个儿子的家庭，虽然两个男孩会相处得不错，对他们的成长也有利，但在体贴父母上会逊色不少。
风平浪静 : 2016-04-21
#800
不是，过去以为是，今天散步不愿牵她的手了，也嫌她了，我好难过的。
clydecrane114 : 2016-04-21
#801
不是，过去以为是，今天散步不愿牵她的手了，也嫌她了，我好难过的。
设想一下这个老人的眼前就是你未来的样子。首先要肯定你还是个好孩子
nickelnaire : 2016-04-21
#803
不是，过去以为是，今天散步不愿牵她的手了，也嫌她了，我好难过的。
现在我们的父母公婆，不像以前身体健康甚至能帮忙做家务，他们进入老弱病残时代了，真正的考验开始了。你加油！
风平浪静 : 2016-04-21
#804
设想一下这个老人的眼前就是你未来的样子。首先要肯定你还是个好孩子
谢谢你鼓励我。也祝你幸福快乐！
啊美 : 2016-04-21
#805
和谁的情义，孩子？我是希望以后尽量不麻烦少麻烦孩子的，她以后面对四个老人，想想都亚历山大。很多矛盾和麻烦，钱可以解决
是呀， 不得不承认，孩子多一些，做子女的会轻松很多，做父母的会幸福很多，对两者都是有利的，你看哦，有些独生子女就是从小时候独占父母的恩宠，到父母老的时候需要他们， 他们又力不重心了，电视上老有所依， 那算是好的， 两个孩子都孝顺， 双方父母也挺懂事， 可是有很多事情是你意想不到的结果。
两个孩子面对四个老人，这不是钱能解决得好的， 有了钱只是会稍缓解一些， 也许你的孩子现在庆幸能得到你独一无二的疼爱，所有的财产以后都会是她的， 包括对方的女婿也是这样想， 可生活中不是说你得到了财产就过得更好，钱这种东西要靠自己奋斗来的才会珍惜， 父母四个老人以后没人来一起承欢，如何不会亚历山大呢，换成是我，宁愿是父母没有财产给我， 但是给我很多的兄弟姐妹， 一起承欢漆下。
风平浪静 : 2016-04-21
#806
现在我们的父母公婆，不像以前身体健康甚至能帮忙做家务，他们进入老弱病残时代了，真正的考验开始了。你加油！
以前的好是婆婆从感情和体力上的付出，现在轮到我了，突然就发现他们老了、慢了、要人拉了、脸上满是无奈了，可我似乎还没准备好，一下就被推了上去。但我肯定要努力打好这一仗。这才是我要留给女儿的财富。为了孩子，爱她的奶奶
啊美 : 2016-04-21
#807
暂时能排第三名， 还不错嘛，哈哈哈。。我很知足
nickelnaire : 2016-04-21
#808
两个孩子面对四个老人，这不是钱能解决得好的， 有了钱只是会稍缓解一些， 也许你的孩子现在庆幸能得到你独一无二的疼爱，所有的财产以后都会是她的， 包括对方的女婿也是这样想， 可生活中不是说你得到了财产就过得更好，钱这种东西要靠自己奋斗来的才会珍惜， 父母四个老人以后没人来一起承欢，如何不会亚历山大呢，换成是我，宁愿是父母没有财产给我， 但是给我很多的兄弟姐妹， 一起承欢漆下。
我现在一个孩子，时光又不能倒流，你尽说这些没用的，安得什么心啊
啊美 : 2016-04-21
#809
以前的好是婆婆从感情和体力上的付出，现在轮到我了，突然就发现他们老了、慢了、要人拉了、脸上满是无奈了，可我似乎还没准备好，一下就被推了上去。但我肯定要努力打好这一仗。这才是我要留给女儿的财富。为了孩子，爱她的奶奶
让你老公来侍候他们，你去工作可能会更轻松，或者是多请一个阿姨一起照顾，不要自己一个人面对。
啊美 : 2016-04-21
#810
我现在一个孩子，时光又不能倒流，你尽说这些没用的，安得什么心啊
你再去保养保养努力努力
nickelnaire : 2016-04-21
#811
以前的好是婆婆从感情和体力上的付出，现在轮到我了，突然就发现他们老了、慢了、要人拉了、脸上满是无奈了，可我似乎还没准备好，一下就被推了上去。但我肯定要努力打好这一仗。这才是我要留给女儿的财富。为了孩子，爱她的奶奶
你婆婆移民了？还是探亲来了，这么大年龄，一定要买医疗保险
啊美 : 2016-04-21
#812
以前的好是婆婆从感情和体力上的付出，现在轮到我了，突然就发现他们老了、慢了、要人拉了、脸上满是无奈了，可我似乎还没准备好，一下就被推了上去。但我肯定要努力打好这一仗。这才是我要留给女儿的财富。为了孩子，爱她的奶奶
现在能亲自侍候半瘫婆婆的媳妇真不多，赞这样的好媳妇
tttz86 : 2016-04-21
#813
我特别特别理解楼主老公，支持楼主老公，一碗汤的距离，都说好的事情父母自作聪明擅自改变。
我自己的父母来住过一年，妈妈是小学老师，骠悍霸道，一辈子说一不二，刚开始几个月还好，后来隔三差五骂我们一通，我的孩子们都看的目瞪口呆。我们忍气吞声夹着尾巴，后期几个月我都快崩溃了，从小就挨他们收拾虐待，张口骂，抬手打，口口声声棍棒底下出孝子，长大了躲到加拿大也不行，后期我经常开车精神恍惚。好容易把老两口送回国了，后来还要来，还要我给办移民，我都拒绝了，见面就骂我个狗血喷头。
我太太的父母来我们这里住了四年，他们比我父母强一些，我岳母是中学老师，没啥见识但是总要发表评论，喋喋不休五遍十遍的重复，我岳父在我家基本就搞破坏了，那些做饭的油脂啥的，直接倒水池里，每年冬天我的地下室里都要发水，粪便啥的飘在水面上，不能用厕所和洗澡 ，只能一发现就马上电话水暖工付加班费三五百刀，统统都是因为油脂，白色的一块块，冷却了就凝固堵塞，怎么说都没用，老两口把好好的后院子弄的像收破烂的仓库，捡很多破木头破树枝堆着，我很爱太太，尽可能忍耐，还给他们办了移民，但是说好了太太也同意以后来了不住在一起。
我太太的妹妹移民后也在我家住了两年，因为妹夫死活不过来，所以后来又带孩子回去了，那段日子也是难熬，国内的孩子娇惯任性，我的小女儿经常挨欺负，那时候我小女儿才三四岁，手里拿着的啥玩具那8岁的姐姐一把抢过去跑楼上自己房间里躲起来，她妈妈看着哈哈笑，我让太太跟她妹妹说过几次，根本不管用，后来也总算回去了，他们回去的那天，我和孩子们像过了节一样高兴。
现在她父母的移民办下来了，她妹妹又舍不得放弃加拿大身份，也说要过来好好的呆长一段时间，我太太不情愿也没办法拒绝，我告诉太太他们来的那天，我就带着孩子回国呆上一段日子。太太哭了几次了。我也头大。
握手。我也有类似经历，我妈也有较强的批评欲，好在她有不满喜欢私下里冲我发作，经常把我说得灰溜溜的，所以她来我是最难受的一个，她走了我有松口气的感觉
但我还是希望她能过来，可以在附近买个condo，不住在一起，有事也可以照应一下，但我家是老爸老妈又红又专，年纪大了，爱国热情不减，坚决拒绝移民住国外。所以我家倒是没有你们的烦恼
我也赞成有条件应该分开住
nickelnaire : 2016-04-21
#814
现在能亲自侍候半瘫婆婆的媳妇真不多，赞这样的好媳妇
在国内，真到了那时候，我能想到的是，给半自理老人雇个护工，孩子同住也兼作帮手。在加拿大，不知怎么办，应该也是雇护工，就是费用大大的而已
sabre : 2016-04-21
#815
握手。我也有类似经历，我妈也有较强的批评欲，好在她有不满喜欢私下里冲我发作，经常把我说得灰溜溜的，所以她来我是最难受的一个，她走了我有松口气的感觉
但我还是希望她能过来，可以在附近买个condo，不住在一起，有事也可以照应一下，但我家是老爸老妈又红又专，年纪大了，爱国热情不减，坚决拒绝移民住国外。所以我家倒是没有你们的烦恼
我也赞成有条件应该分开住
你小时候肯定是个乖孩子，
淘气的， 倔强的， 不听话的孩子， 长大一般没这个问题， 因为从小就不听话， 父母都习惯了，
农民伯伯 : 2016-04-21
#816
我一般很少发帖，实在没办法了才想发出来说一说。
我家情况是我和我老公关系很好，我和我爸妈关系也非常好，但老公和他爸妈关系不好。我爸妈在国内刚退休，有车有房，生活很安逸。我家有一个4岁儿子，我们自己带大。我们有一个house,带地下室。爸妈在国内做自己的事，没事去旅游。
然后事情是这样子。我老公很早以前就说不要跟我爸妈或他爸妈住在一起，这一点我也同意。他说在家附近买个公寓给我爸妈住，既近又方便联系。
我爸妈也同意，并且已经打钱过来准备买公寓（我爸妈自己出钱买公寓）。
就在下offer的前一天，事情爆发了。我爸妈希望买了公寓出租，收租金。然后他们也不会长期过来加拿大居住，最多每年来1-2个月。这样他们希望租了把租金给我们，然后住在我们家地下室1-2个月。（我们地下室一直空着两室一厅没有出租）。
我老公很生气，他觉得讲好了不住在一起，为什么临时变卦。他说你们买了房子，想什么时候来住都可以。为什么非要住我们家。我爸妈说，我们之所以来加拿大就是希望看女儿，我们只有一个独生女，连住都不让住像话吗。
因为争吵我爸妈决定不买房了。我们说如果我们不买房，你们还会让我们来加拿大住吗？我老公的答案是：不会。
然后经过几番争论，我总结了下矛盾点。长期是肯定不住在一起的，大家也同意。至于短期，1-2个月，我认为住一下应该没问题，我们以前每年他们都来2个月左右都有住在我们地下室也不是没住过。但这次我老公坚决不同意。他觉得爸妈来带来很多麻烦，本来时间非常紧张还要花很多时间照顾他们。（我爸妈现在身体都还好年纪也不算太大，我老公又非常忙）。现在双方都闹翻了，这事小了是小事，大了会影响我们夫妻的感情。现在已经升级成我和我老公的矛盾了。我老公这人学法律的，想法非常一板一眼，规定了怎么样就怎么样，不喜欢变来变去。我爸妈这边又觉得感情上接受不了连短期都不让住。大家说我该怎么办？
我不想因为这样的事情离婚，毕竟我们夫妻感情还是很好的。在一起十年，以前很少吵架。事业也在起步，一起打拼照顾儿子，有很深的感情基础。
无奈求助大家的意见。
这种男人，狗屎一坨，趁早蹬了！
zangyicheng1973 : 2016-04-21
#817
握手。我也有类似经历，我妈也有较强的批评欲，好在她有不满喜欢私下里冲我发作，经常把我说得灰溜溜的，所以她来我是最难受的一个，她走了我有松口气的感觉
但我还是希望她能过来，可以在附近买个condo，不住在一起，有事也可以照应一下，但我家是老爸老妈又红又专，年纪大了，爱国热情不减，坚决拒绝移民住国外。所以我家倒是没有你们的烦恼
我也赞成有条件应该分开住
又红又专还送你出来，看来父母对孩子是真爱，哈哈
veoliapaul : 2016-04-21
#818
钱、钱、钱，当然要提钱，钱未必能解决问题，木有钱肯定解决不了问题。
条件稍微好点儿的扛兜，大多地区为例，最小的也要过20万，一年的地税管理费也要小一万。
分开住这就是硬邦邦的成本，不提钱哪儿成？
干吗一提和老人在一起就离不开钱？老人就真的那么缺钱？急着要花孩子的钱吗？
首先，大多数城市里的老人有自己的养老金，或者退休金。大城市看病也有医保，比加拿大要方便很多；很多老人在加拿大病了还是要回国看的。
其次，老人都有房子住。而且也都有积蓄，不是一定非要子女给家里寄钱。国内一线的城市房子卖了，4，500万，在加拿大买一个30万公寓，对于部分老人不是负担。
吃饭需要增加我们额外负担吗？
父母最最最需要的其实还是子女的心理关心，以及享受一下天伦之乐吧。人老了，可能都怕死，能陪猫狗遛弯，就不能和父母交流交流？
楼主父母买了房子，其实还是留给子女的。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#819
住不住在一起，和孝顺没有多大关系。当年老公弟弟结婚前还是单身时，在上海买期房，买的很大，放下豪言壮语，就是为了以后三代同堂，外地的父母要去同住的。可惜后来他耳听目睹了我家发生的一切，老公弟弟在北京读大学和研究生期间，和我是很熟悉的。他看我和他母亲之间尚不能融洽相处，三代同堂的梦想彻底破灭。呵呵。在后来的15分钟步行距离的安排下，弟媳妇和她婆婆之间，一直很和谐，我家发生的事情，他家一天也没有经历过。。。真的很好，都是经验教训，借鉴来用，省了多少弯路和痛苦。
说实在的，我是真没见过天天一个屋檐下，还能处得相敬如宾，和和美美的，不管是媳妇还是女婿，就算是闺女跟儿子，估计也不可能跟老人一点矛盾都没有，毕竟是两代人，很多观念都不一样。所以空间距离一定要有，如果大家都想有好日子过的话。
nickelnaire : 2016-04-21
#820
父母最最最需要的其实还是子女的心理关心，以及享受一下天伦之乐吧。人老了，可能都怕死，能陪猫狗遛弯，就不能和父母交流交流？
这个是真的。我父母就很明显，十几年前我打电话，我父母说不了几句就挂电话的。现在不一样了，特别是我爸，话比较多。感觉老人是真的怕孤独寂寞。
nickelnaire : 2016-04-21
#821
说实在的，我是真没见过天天一个屋檐下，还能处得相敬如宾，和和美美的，不管是媳妇还是女婿，就算是闺女跟儿子，估计也不可能跟老人一点矛盾都没有，毕竟是两代人，很多观念都不一样。所以空间距离一定要有，如果大家都想有好日子过的话。
如果真的有，那一定是以双方的隐忍和付出为前提和代价换来的。。。不过也许真的有呐
veoliapaul : 2016-04-21
#822
这个是真的。我父母就很明显，十几年前我打电话，我父母说不了几句就挂电话的。现在不一样了，特别是我爸，话比较多。感觉老人是真的怕孤独寂寞。
我爸年轻的时候，一天和我说不上两句话，也搭着他工作性质。
现在退休了，特爱和我聊小时候事，觉得当时太忽略我了。爷俩都能聊1小时，我自己的都不相信。我觉得聊天已经能让老人挺开心了。
mimidou : 2016-04-21
#823
现在能亲自侍候半瘫婆婆的媳妇真不多，赞这样的好媳妇
的亏是婆婆，如果老公是独子，老公公生病在床了怎么办？儿媳妇伺候不是太合适吧
nickelnaire : 2016-04-21
#824
我爸年轻的时候，一天和我说不上两句话，也搭着他工作性质。
现在退休了，特爱和我聊小时候事，觉得当时太忽略我了。爷俩都能聊1小时，我自己的都不相信。我觉得聊天已经能让老人挺开心了。
就是人老了，怀旧。我和我老爸有一次聊天，我随口说起小时候挨打的事情，无意中回头看到我爸竟然流泪呢。真是吃了一惊，从没见过这个场面。小时候我爸非常节俭，我打碎一个全新的保温瓶，被痛打一顿，下午去学校期中考试，坐着凳子都疼。
zangyicheng1973 : 2016-04-21
#825
说实在的，我是真没见过天天一个屋檐下，还能处得相敬如宾，和和美美的，不管是媳妇还是女婿，就算是闺女跟儿子，估计也不可能跟老人一点矛盾都没有，毕竟是两代人，很多观念都不一样。所以空间距离一定要有，如果大家都想有好日子过的话。
我见过。哥嫂和父母一起住二十多年了，家里兄弟姐妹九个，父母偶尔去其他几个兄妹那里住几个月。兄妹们经常一家人去另一家一两个月，偶尔有些小矛盾也正常，外人且羡慕着呢。我觉得一家人不能以怕矛盾为借口不往一起凑，都宽容点儿就好了。
sabre : 2016-04-21
#826
说实在的，我是真没见过天天一个屋檐下，还能处得相敬如宾，和和美美的，不管是媳妇还是女婿，就算是闺女跟儿子，估计也不可能跟老人一点矛盾都没有，毕竟是两代人，很多观念都不一样。所以空间距离一定要有，如果大家都想有好日子过的话。
没错， 我跟我闺女一天打三架，
挑肥拣瘦的，咸了不行， 油腻不行，
啊美 : 2016-04-21
#827
的亏是婆婆，如果老公是独子，老公公生病在床了怎么办？儿媳妇伺候不是太合适吧
儿媳妇不用亲自啊，可以请人啊，帮看个头看个尾啊就很好了
sabre : 2016-04-21
#828
就是人老了，怀旧。我和我老爸有一次聊天，我随口说起小时候挨打的事情，我爸竟然流泪呢。真是吃了一惊，从没见过这个场面。小时候我爸非常节俭，我打碎一个全新的保温杯，被痛打一顿，下午去学校期中考试，坐着凳子都疼。
我爸年轻的时候，一天和我说不上两句话，也搭着他工作性质。
现在退休了，特爱和我聊小时候事，觉得当时太忽略我了。爷俩都能聊1小时，我自己的都不相信。我觉得聊天已经能让老人挺开心了。
是这样的，
很多老同志， 有与时俱进精神， 努力学习，检讨自己，
上一代人活的非常的艰辛， 但是， 特别知道感恩， 非常值得我们学习，
以前有个人到中年的电影， 达时常跟潘虹， 讲的就是这类的故事，
啊美 : 2016-04-21
#829
就是人老了，怀旧。我和我老爸有一次聊天，我随口说起小时候挨打的事情，无意中回头看到我爸竟然流泪呢。真是吃了一惊，从没见过这个场面。小时候我爸非常节俭，我打碎一个全新的保温瓶，被痛打一顿，下午去学校期中考试，坐着凳子都疼。
我儿子小时候打破碗汤匙什么的，我们还没有骂他呢， 他自己先哭上了，结果要我们赶紧跟他说，破就破了，没事宝贝不哭啊，然后他才稍稍安定下来，其实孩子打破什么东西他自己比谁都还要紧张，怎么还舍得去打骂呢。时代不一样啊，小时候没被父母打的应该比较少。
nickelnaire : 2016-04-21
#830
哈哈，生于60/70年代的人，估计都被父母打。我小时候，挨打那简直是家常便饭。我父母不知为何当时要上夜班，周六也上班，一周就一天休息。每个星期天，我妈妈都有一大铝盆，堆得像小山的衣服床单之类的，用搓板洗。哪有那么多时间教育我们。
现在我们舍不得碰孩子一下的。我打过我女儿，小时候她不听话，我不让她动，她一定去拿一个大蛋糕，结果扣翻了，打过一次。还有一次是撒谎，打过一次。我老公是一个指头都没碰过没打过孩子。
啊美 : 2016-04-21
#831
哈哈，生于60/70年代的人，估计都被父母打。我小时候，挨打那简直是家常便饭。我父母不知为何当时要上夜班，周六也上班，一周就一天休息。每个星期天，我妈妈都有一大铝盆，堆得像小山的衣服，用搓板洗。哪有那么多时间教育我们，不听话，直接开打。
现在我们舍不得碰孩子一下的。我打过我女儿，小时候她不听话，一定去拿一个大蛋糕，结果扣翻了，打过一次。还有一次是撒谎，打过一次。我老公是一个指头都没碰过没打过孩子。
下雨天没事也打孩子的
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#832
晕，她和婆婆都处成那样了，还叫好老婆呀，她都不工作，又不挣钱，而且只生了女儿，同时还把婆婆气得半死。而且和弟弟好像也不来往
谁说梦姐不挣钱？梦姐一个晚上挣的估计比咱一个月挣得都多！
嘿嘿~~你小小年纪，怎么这么重男轻女？生女儿怎么啦？人说了，生儿子神气，生女儿福气，知冷知热贴心的还是女儿
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#833
哈哈哈。。临时抱佛脚是没有用的， 要看你女的平时爱吃啥，我是爱吃菜啊豆类莲藕玉米之类的素菜啊， 这些生男孩机率大呢， 我家族这么多的兄妹除了一个孩子生了一个孙女之外， 其余全部男丁啊，而且都是生俩，我跟我老公说我们家有家庭遗传啊，说我老公是靠着我才能生男孩，否则跟他弟弟一样生个丫头片子，而且生完丫头片子，有可能第二个出来还是丫头片子，这概率是很高的。
你不得不信， 清宫图里面测出来，我是生女孩，结果是男孩，别人看我肚形说是女孩结果还是男孩
阿美重男轻女哟：）
nickelnaire : 2016-04-21
#834
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#835
过去自认为、公认为我们婆媳关系是少有的好。但是现在，刚把婆婆接来，面对中过风的老人，我也看到自己有多不耐烦。患难见真情呀，我的真里有多少脆弱有待提高呀
不是你的错，能把公婆接过来住在一起养老，你已经很难得了。
comeback : 2016-04-21
#837
哈哈，生于60/70年代的人，估计都被父母打。我小时候，挨打那简直是家常便饭。我父母不知为何当时要上夜班，周六也上班，一周就一天休息。每个星期天，我妈妈都有一大铝盆，堆得像小山的衣服床单之类的，用搓板洗。哪有那么多时间教育我们，不听话，直接开打。
现在我们舍不得碰孩子一下的。我打过我女儿，小时候她不听话，我不让她动，她一定去拿一个大蛋糕，结果扣翻了，打过一次。还有一次是撒谎，打过一次。我老公是一个指头都没碰过没打过孩子。
不一定，在我的记忆中，似乎没挨打过，也可能我记不起来了。。。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#838
不太同意。身边的亲人朋友，老了不缺钱，孩子也挺有钱，但仍有难题。都是曾经的亲子关系有严重问题导致的。
养老的本质是情义。钱多可多花，钱少少花。（没钱不行）
最好是不差钱，子女又有情义，说实话，少一个，养老都是蛮困难的。
nickelnaire : 2016-04-21
#839
不一定，在我的记忆中，似乎没挨打过，也可能我记不起来了。。。
挨不挨打肯定记得清楚，你不记得，肯定是没挨过打啊。
我和我弟，都是破坏了家庭财产被打，我弟一次，把用苍蝇拍打死的苍蝇喂鸡，家里的小鸡仔全部死光，也被一顿痛打。我父母实在是节省。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#840
我和公公婆婆在我家朝夕相处七年以上。没和婆婆生一次气呀。不是我好，我比你们不如的，是婆婆好人品
这个要膜拜一下，赞好媳妇！
comeback : 2016-04-21
#841
说实在的，我是真没见过天天一个屋檐下，还能处得相敬如宾，和和美美的，不管是媳妇还是女婿，就算是闺女跟儿子，估计也不可能跟老人一点矛盾都没有，毕竟是两代人，很多观念都不一样。所以空间距离一定要有，如果大家都想有好日子过的话。
在国内，我父母就与我们住一起，二十多年，一直到我们来这里之前。。。
nickelnaire : 2016-04-21
#842
在国内，我父母就与我们住一起，二十多年，一直到我们来这里之前。。。
没矛盾？
啊美 : 2016-04-21
#843
重男轻女，哪地儿都有，老人都喜欢儿子啦。。。我第一胎就想生女儿啊，谁知道是和尚，因为没有经验， 顺产出来头都被挤长了，老丑了， 我老公说生完他好失望啊，看一眼就回去睡觉了，到了第二天头型就慢慢恢复了， 满月后越长越帅了。
zangyicheng1973 : 2016-04-21
#844
不一定，在我的记忆中，似乎没挨打过，也可能我记不起来了。。。
被打的失忆了
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#845
只能说有贼心没贼胆，
我奉行： 偷， 不如偷不着， 人生最高境界，
但是， 我心目中有一个单子， 谁是好媳妇，
合辙撒哥上这儿来的目的是找亲家呀，你家公子公主的情况说一下呗，别人才好对号入座呀
捶扭皮 : 2016-04-21
#846
吼吼，对婆媳关系的认识上，咱俩观念很像啊。
必须有一个女人不屑于“争这种瞎忙乎的权”。
俺怀孕半年不到，保姆就请好了。老太太说，要培训四个月，这样忙的时候才顺手。而且一开始老太太就声明，本来应该她带孙子的，但年纪大了不能事事亲为，所以，小保姆算是来帮她的，工钱培训管理她负责。
有时候也瞧不上她那惯娃方式，跟高大上的先进育儿书里写的不一样啊。
但一想到没这么个老太，俺哪里找清闲去。光陪娃玩都累都闷啊。那时才二十多身体都顶不住。
养娃十八年，可不是小说里的浪漫故事。
comeback : 2016-04-21
#847
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#848
设想一下这个老人的眼前就是你未来的样子。首先要肯定你还是个好孩子
说句实话，我不能接受将来老了要在孩子家里共同生活，我会不习惯，他们也别扭，如果真的生了病，在医院疗养院，反而是不错的选择。
nickelnaire : 2016-04-21
#849
嗯。三亩哥父母一定是不插手或很少插手你小家庭事务的，这样能过到一起去的。我婆婆来了，是要管事做主的，我没法一个屋檐下长期生活。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#850
以前的好是婆婆从感情和体力上的付出，现在轮到我了，突然就发现他们老了、慢了、要人拉了、脸上满是无奈了，可我似乎还没准备好，一下就被推了上去。但我肯定要努力打好这一仗。这才是我要留给女儿的财富。为了孩子，爱她的奶奶
我都不敢想，真到老人老得不能动的那天，我该怎么办~~估计那会儿我也快不能动了
comeback : 2016-04-21
#851
嗯。三亩哥父母一定是不插手或很少插手你小家庭事务的，这样能过到一起去的。我婆婆来了，是要管事做主的，我没法一个屋檐下。
嗯，他们不插手的。。。
啊美 : 2016-04-21
#852
我还没有受过养娃的苦， 所以我爱生娃， 生了有人管，不是婆婆管，就是老公管， 我甩手的掌柜， 我妈说就借了我的肚子生的娃，娃长大了娃爸教育他：宝贝呀，你爸你奶说的话你统统可以当放屁， 你娘的话你千万要听呀， 不然连你爹都要受罚呀
。。现在第二个俺发誓要自己亲自带，不让老公抢功，只让他打打下手。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#853
在国内，真到了那时候，我能想到的是，给半自理老人雇个护工，孩子同住也兼作帮手。在加拿大，不知怎么办，应该也是雇护工，就是费用大大的而已
疗养院没有护工吗？
唉........这帖子让我开始认真思考以前从没想过的问题了~~
comeback : 2016-04-21
#854
哈哈，生于60/70年代的人，估计都被父母打。我小时候，挨打那简直是家常便饭。我父母不知为何当时要上夜班，周六也上班，一周就一天休息。每个星期天，我妈妈都有一大铝盆，堆得像小山的衣服床单之类的，用搓板洗。哪有那么多时间教育我们。
现在我们舍不得碰孩子一下的。我打过我女儿，小时候她不听话，我不让她动，她一定去拿一个大蛋糕，结果扣翻了，打过一次。还有一次是撒谎，打过一次。我老公是一个指头都没碰过没打过孩子。
可能，做父亲的对子女更宠爱些吧？我儿子今年大四就快毕业了，我从没打过他，似乎连骂都没骂过。。。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#855
干吗一提和老人在一起就离不开钱？老人就真的那么缺钱？急着要花孩子的钱吗？
首先，大多数城市里的老人有自己的养老金，或者退休金。大城市看病也有医保，比加拿大要方便很多；很多老人在加拿大病了还是要回国看的。
其次，老人都有房子住。而且也都有积蓄，不是一定非要子女给家里寄钱。国内一线的城市房子卖了，4，500万，在加拿大买一个30万公寓，对于部分老人不是负担。
吃饭需要增加我们额外负担吗？
父母最最最需要的其实还是子女的心理关心，以及享受一下天伦之乐吧。人老了，可能都怕死，能陪猫狗遛弯，就不能和父母交流交流？
楼主父母买了房子，其实还是留给子女的。
现在跟老人提钱，都是老人给孩子钱好伐？哪里还有要孩子钱的老人呐？
nickelnaire : 2016-04-21
#856
我还没有受过养娃的苦， 所以我爱生娃， 生了有人管，不是婆婆管，就是老公管， 我甩手的掌柜， 我妈说就借了我的肚子生的娃，娃长大了娃爸教育他：宝贝呀，你爸你奶说的话你统统可以当放屁， 你娘的话你千万要听呀， 不然连你爹都要受罚呀
女皇驾到，请安了
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#857
这个是真的。我父母就很明显，十几年前我打电话，我父母说不了几句就挂电话的。现在不一样了，特别是我爸，话比较多。感觉老人是真的怕孤独寂寞。
这个我检讨一下，有时听不见老爸老妈的微信视频呼叫，等看到时已经晚了，经常就算了，不打回去了，以后改正！
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#858
如果真的有，那一定是以双方的隐忍和付出为前提和代价换来的。。。不过也许真的有呐
那得多委屈自个儿才能换来和平呀？估计也得憋成内伤了
nickelnaire : 2016-04-21
#859
那得多委屈自个儿才能换来和平呀？估计也得憋成内伤了
也不尽然。你看三亩哥父母，来儿子家，不干涉内政，摆正位置，就能过下去。
我是没法和公婆沟通这个的。但是我和我妈妈多次说过。有时候我父母和我抱怨我弟媳妇，说她经常同样款式的衣服买两件颜色不同的，买了也不穿，乱花钱。我就对我妈说你管不着，她花的不是你的钱。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#860
我爸年轻的时候，一天和我说不上两句话，也搭着他工作性质。
现在退休了，特爱和我聊小时候事，觉得当时太忽略我了。爷俩都能聊1小时，我自己的都不相信。我觉得聊天已经能让老人挺开心了。
为毛俺老爸每回跟俺聊天除了生活琐事就是鼓励我多学东西提升自己啊？
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#861
就是人老了，怀旧。我和我老爸有一次聊天，我随口说起小时候挨打的事情，无意中回头看到我爸竟然流泪呢。真是吃了一惊，从没见过这个场面。小时候我爸非常节俭，我打碎一个全新的保温瓶，被痛打一顿，下午去学校期中考试，坐着凳子都疼。
这事儿别说你老爸了，我也干过啊
啊美 : 2016-04-21
#862
有点后悔了，以前他们不让我管啊， 孩子生病了，他开车跟他娘抱着孩子就去医院了，我呢就事情办完点滴完了我过去看看， 有时候我也第一时间过去跟着在医院，但是要点滴需要时间都被他们俩给打发回来了，说不要我也在那边受累，然后娃都病好了才让我和老公带出去玩，其实这事是这样的，如果你在家里老公不管， 婆婆不管， 自然孩子就我管了， 问题他俩都太积极了，变成最后我是甩手的掌柜，也体验不到亲自带孩子的快乐痛苦与并， 不知道这是福气还是祸，反正现在我老后悔了，希望自己陪孩子长大，所以我坚决生二胎，补一下遗憾。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#863
我见过。哥嫂和父母一起住二十多年了，家里兄弟姐妹九个，父母偶尔去其他几个兄妹那里住几个月。兄妹们经常一家人去另一家一两个月，偶尔有些小矛盾也正常，外人且羡慕着呢。我觉得一家人不能以怕矛盾为借口不往一起凑，都宽容点儿就好了。
这个要赞！太不容易了~~
我奶奶一直跟着我小娘娘（姑姑），我小娘娘是非常明事理，上海话讲，相当拎得清的人，我爸每年回上海看我奶奶，到后来几年，偶尔看到小娘娘有些不耐烦，我爸心里挺难受的，但我爸说小娘娘最不容易，能做到几十年知冷知热地善待老人，相当不易。我爸唯一能做的就是经济上给足支持，也算对老人尽孝。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#864
没错， 我跟我闺女一天打三架，
挑肥拣瘦的，咸了不行， 油腻不行，
哈哈~~以后可没法一块儿过。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#865
哈哈，生于60/70年代的人，估计都被父母打。我小时候，挨打那简直是家常便饭。我父母不知为何当时要上夜班，周六也上班，一周就一天休息。每个星期天，我妈妈都有一大铝盆，堆得像小山的衣服床单之类的，用搓板洗。哪有那么多时间教育我们。
现在我们舍不得碰孩子一下的。我打过我女儿，小时候她不听话，我不让她动，她一定去拿一个大蛋糕，结果扣翻了，打过一次。还有一次是撒谎，打过一次。我老公是一个指头都没碰过没打过孩子。
我小时候不听话会被打手心，俺老爸最狠的是，让你自己去拿尺子（那种竹制的），估计是跟我爷爷学的，我爷爷小时候上私塾，先生就是这么打他们的
啊美 : 2016-04-21
#866
也不尽然。你看三亩哥父母，来儿子家，不干涉内政，摆正位置，就能过下去。
我是没法和公婆沟通这个的。但是我和我妈妈多次说过。有时候我父母和我抱怨我弟媳妇，说她经常同样款式的衣服买两件颜色不同的，买了也不穿，乱花钱。我就对我妈说你管不着，她花的不是你的钱。
我也经常这样买两件颜色不同的衣服，穿一段时间就换，周一去买了几件衣服， 其中有两件是白色的披风，结果被我老公放进去跟一堆不同颜色的衣服一起洗， 被染成淡绿白色了，得，一次没穿过两件披风就要被扔掉了，以后坚决不能买白色的衣服了。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#868
不一定，在我的记忆中，似乎没挨打过，也可能我记不起来了。。。
三亩大哥真幸福~~
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#869
挨不挨打肯定记得清楚，你不记得，肯定是没挨过打啊。
我和我弟，都是破坏了家庭财产被打，我弟一次，把用苍蝇拍打死的苍蝇喂鸡，家里的小鸡仔全部死光，也被一顿痛打。我父母实在是节省。
我小时候很淘气，经常闯祸，比如在家里踢拖鞋，踢飞了把杯子给cei了，扔字典正好砸到奶油蛋糕盒子上的塑料膜，把蛋糕给扣了.........之类的
nickelnaire : 2016-04-21
#870
我也经常这样买两件颜色不同的衣服，穿一段时间就换，周一去买了几件衣服， 其中有两件是白色的披风，结果被我老公放进去跟一堆不同颜色的衣服一起洗， 被染成淡绿白色了，得，一次没穿过两件披风就要被扔掉了，以后坚决不能买白色的衣服了。
父母的消费观和我们不一样的。我父母很节省。我现在给他们买回去的东西，都是打个对折报价钱，就这样我妈都觉得我买得贵。就冲这个，一定要分开住。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#871
在国内，我父母就与我们住一起，二十多年，一直到我们来这里之前。。。
这个要赞的是三亩嫂！
你是多有福气呀？上辈子积了多少德，娶到这么贤惠顾家还孝顺的老婆？
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#872
哈哈哈
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#873
吼吼，对婆媳关系的认识上，咱俩观念很像啊。
必须有一个女人不屑于“争这种瞎忙乎的权”。
俺怀孕半年不到，保姆就请好了。老太太说，要培训四个月，这样忙的时候才顺手。而且一开始老太太就声明，本来应该她带孙子的，但年纪大了不能事事亲为，所以，小保姆算是来帮她的，工钱培训管理她负责。
有时候也瞧不上她那惯娃方式，跟高大上的先进育儿书里写的不一样啊。
但一想到没这么个老太，俺哪里找清闲去。光陪娃玩都累都闷啊。那时才二十多身体都顶不住。
养娃十八年，可不是小说里的浪漫故事。
带娃最累了，没有之一，所以一直特崇拜自己带娃的，那都是战士啊
啊美 : 2016-04-21
#874
这个要赞！太不容易了~~
我奶奶一直跟着我小娘娘（姑姑），我小娘娘是非常明事理，上海话讲，相当拎得清的人，我爸每年回上海看我奶奶，到后来几年，偶尔看到小娘娘有些不耐烦，我爸心里挺难受的，但我爸说小娘娘最不容易，能做到几十年知冷知热地善待老人，相当不易。我爸唯一能做的就是经济上给足支持，也算对老人尽孝。
除非独生女，一般老人都爱跟着儿子的，因为儿子生的孩子跟他们同性，继承他们家的香火，老人老去了要捧牌位的，也是记入祖谱的，奇怪你们父亲还能置身事外。
nickelnaire : 2016-04-21
#875
除非独生女，一般老人都爱跟着儿子的，因为儿子生的孩子跟他们同性，继承他们家的香火，老人老去了要捧牌位的，也是记入祖谱的，奇怪你们父亲还能置身事外。
小小年纪老古董。老封建，旧思想。
识时务者为俊杰，一般而言，老人跟着闺女有福气。
啊美 : 2016-04-21
#876
我小时候不听话会被打手心，俺老爸最狠的是，让你自己去拿尺子（那种竹制的），估计是跟我爷爷学的，我爷爷小时候上私塾，先生就是这么打他们的
我看一定是打得还不够狠呐， 不然现在还能这么活泼可爱的，小时候有的被打得都少言寡语了都
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#877
我还没有受过养娃的苦， 所以我爱生娃， 生了有人管，不是婆婆管，就是老公管， 我甩手的掌柜， 我妈说就借了我的肚子生的娃，娃长大了娃爸教育他：宝贝呀，你爸你奶说的话你统统可以当放屁， 你娘的话你千万要听呀， 不然连你爹都要受罚呀
。。现在第二个俺发誓要自己亲自带，不让老公抢功，只让他打打下手。
阿美实在是太幸福了，怪不得那么愿意生娃，嫁个喜欢孩子的老公比什么都重要！
啊美 : 2016-04-21
#878
小小年纪老古董。老封建，旧思想。
识时务者为俊杰，跟着闺女有福气。
哈哈哈，我确实是保守的妇女，不过跟着儿子也是有福气滴
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#879
可能，做父亲的对子女更宠爱些吧？我儿子今年大四就快毕业了，我从没打过他，似乎连骂都没骂过。。。
俺家娃爹从来没打过孩子，但也没宠过，倒是我，好起来千般宠爱，脾气上来，直接开打
啊美 : 2016-04-21
#880
可能，做父亲的对子女更宠爱些吧？我儿子今年大四就快毕业了，我从没打过他，似乎连骂都没骂过。。。
跟我老公一样啊， 当老好人， 现在孩子都爱他，现在是没我行， 没他不行。
nickelnaire : 2016-04-21
#881
俺家娃爹从来没打过孩子，但也没宠过，倒是我，好起来千般宠爱，脾气上来，直接开打
我家娃爹宠孩子，孩子和我说不通的事情，就私下找她爹。一般都会同意。比如这次暑假厄瓜多尔-亚马逊之行。。他俩串通好了，我被迫同意了。付钱之后第三天，地震了。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#882
除非独生女，一般老人都爱跟着儿子的，因为儿子生的孩子跟他们同性，继承他们家的香火，老人老去了要捧牌位的，也是记入祖谱的，奇怪你们父亲还能置身事外。
玛雅，你这是哪个朝代的事了啊？
我奶奶的孩子只有我爸在北京，其余的都在上海。我小娘娘是我奶奶48岁时生下的，如掌上明珠般疼爱，因此就一直跟着了。
nickelnaire : 2016-04-21
#883
玛雅，你这是哪个朝代的事了啊？
我奶奶的孩子只有我爸在北京，其余的都在上海。我小娘娘是我奶奶48岁时生下的，如掌上明珠般疼爱，因此就一直跟着了。
48岁还能生育？真厉害啊。我都不知道我48时候是不是已经更年期绝经了。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#884
我看一定是打得还不够狠呐， 不然现在还能这么活泼可爱的，小时候有的被打得都少言寡语了都
呵呵~~都是意思意思的，不会下狠手啊
风平浪静 : 2016-04-21
#885
你婆婆移民了？还是探亲来了，这么大年龄，一定要买医疗保险
来探亲五个月，已买了医保。谢谢关心呀！
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#886
我家娃爹宠孩子，孩子和我说不通的事情，就私下找她爹。一般都会同意。比如这次暑假厄瓜多尔-亚马逊之行。。他俩串通好了，我被迫同意了。付钱之后第三天，地震了。
丫头终于要去南美支教啦？这会是她一生中的宝贵财富呀！赞赞赞！
该放手时放手，孩子像小鸟一样，已经羽翼丰满，可以自由翱翔了！
我以后多跟你请教，过来人支支招，很管用咧~~~
捶扭皮 : 2016-04-21
#887
可能，做父亲的对子女更宠爱些吧？我儿子今年大四就快毕业了，我从没打过他，似乎连骂都没骂过。。。
俺爸爸妈妈也不打孩子。
俺妈不用说了，俺爸就打过一次俺小哥。
小学，他班女同学放学跟着俺，笑嘻嘻滴喊“某某某的妹妹，某某某的妹妹”。。。
俺小哥看见，赶紧低头溜了。
俺很生气，又打不过她们。回家添油加醋告了他一桩。俺爸抬手打了小哥脖子一下。“下次妹妹被欺负，不许溜”。
俺小哥委屈滴说，“她们就是逗她玩玩。。。。。”555
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#888
48岁还能生育？真厉害啊。我都不知道我48时候是不是已经更年期绝经了。
我奶奶年轻时就很注重保养，身体一直很好，所以才过了百岁呀：）
liveamontreal : 2016-04-21
#889
看了 这个 帖子，唯一的感觉是寒心。
没想到居然这么多人支持楼主的老公。这本来都不是一个值得讨论的话题。别说亲爸妈，就是国内的好朋友来住一两个月，也不至于闹到这么大动静，以至于以离婚相威胁吧?
且不论西人是否就不同意国外的父母来家里住仅仅一两个月，而且是住地下室，基本不影响日常生活。在这里发言的肯定都是第一代中国移民，从小在国内接受的教育和生活观念，才出国吃了几年洋面包啊，就口口声声什么个人空间什么的，太能装了吧？？？？别为自己的自私冷漠找什么冠冕堂皇的借口。楼主父母想和楼主住在一起不是为了省钱，其实就是分别太久想多看女儿几眼，这种思念之情很难理解吗？
将心比心，自己将来年老的时候希望子女怎么对待自己，现在就该给子女做个榜样了。
啊美 : 2016-04-21
#890
玛雅，你这是哪个朝代的事了啊？
我奶奶的孩子只有我爸在北京，其余的都在上海。我小娘娘是我奶奶48岁时生下的，如掌上明珠般疼爱，因此就一直跟着了。
就这年代还是这样， 我们家的祖谱我见过，从清朝到现代的， 据说清朝时期是有当汉官的，祖谱上的画像是穿官服画下来了， 长得跟迷乐佛一样， 反正就是看着觉得很神奇的，追塑到那么多年代去。祖谱上记录的都是从男丁那一支支一直记录下来， 到了女孩这辈儿， 只要嫁人了， 就断了记录啦，就比如我来说， 我就是记录在我父母那一枝的， 我出嫁后， 以后我们家的祖谱上就再也不会有我往下一代的记录了，我该在婆家这边记录下一代的事了。
风平浪静 : 2016-04-21
#891
让你老公来侍候他们，你去工作可能会更轻松，或者是多请一个阿姨一起照顾，不要自己一个人面对。
婆婆相比以前的一手抱娃一手拎包，是不再健壮，但还是能自理的。我的工作是对着国内的事务。谢谢你的关心，祝福你尽都顺利！
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#892
俺爸爸妈妈也不打孩子。
俺妈不用说了，俺爸就打过一次俺小哥。
小学，他班女同学放学跟着俺，笑嘻嘻滴喊“某某某的妹妹，某某某的妹妹”。。。
俺小哥看见，赶紧低头溜了。
俺很生气，又打不过她们。回家添油加醋告了他一桩。俺爸抬手打了小哥脖子一下。“下次妹妹被欺负，不许溜”。
俺小哥委屈滴说，“她们就是逗她玩玩。。。。。”555
估计那都是暗恋你哥的，小孩子都这样~~~
我上小学的时候，班上有一个男生个子很高，老是欺负我，放学排路队的时候，他就会编排我的各种故事讲给大家听，哗众取宠，我那会儿是老师的红人，也就他够胆敢欺负我，我就跟老师告状，帮老师看自习的时候给他好看，嘿嘿~~~后来我才知道，他原来是喜欢我，呵呵
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#893
看了 这个 帖子，唯一的感觉是寒心。
没想到居然这么多人支持楼主的老公。这本来都不是一个值得讨论的话题。别说亲爸妈，就是国内的好朋友来住一两个月，也不至于闹到这么大动静，以至于以离婚相威胁吧?
且不论西人是否就不同意国外的父母来家里住仅仅一两个月，而且是住地下室，基本不影响日常生活。在这里发言的肯定都是第一代中国移民，从小在国内接受的教育和生活观念，才出国吃了几年洋面包啊，就口口声声什么个人空间什么的，太能装了吧？？？？别为自己的自私冷漠找什么冠冕堂皇的借口。楼主父母想和楼主住在一起不是为了省钱，其实就是分别太久想多看女儿几眼，这种思念之情很难理解吗？
将心比心，自己将来年老的时候希望子女怎么对待自己，现在就该给子女做个榜样了。
同学估计反而不是问题了~
nickelnaire : 2016-04-21
#894
俺爸爸妈妈也不打孩子。
俺妈不用说了，俺爸就打过一次俺小哥。
小学，他班女同学放学跟着俺，笑嘻嘻滴喊“某某某的妹妹，某某某的妹妹”。。。
俺小哥看见，赶紧低头溜了。
俺很生气，又打不过她们。回家添油加醋告了他一桩。俺爸抬手打了小哥脖子一下。“下次妹妹被欺负，不许溜”。
俺小哥委屈滴说，“她们就是逗她玩玩。。。。。”555
真有60/70出生的人从小不挨打的啊，这聊了一会就俩，你和三亩哥。我周围的，咋都是挨过打的啊，太苦命了。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#895
就这年代还是这样， 我们家的祖谱我见过，从清朝到现代的， 据说清朝时期是有当汉官的，祖谱上的画像是穿官服画下来了， 长得跟迷乐佛一样， 反正就是看着觉得很神奇的，追塑到那么多年代去。
厉害厉害
clydecrane114 : 2016-04-21
#896
说句实话，我不能接受将来老了要在孩子家里共同生活，我会不习惯，他们也别扭，如果真的生了病，在医院疗养院，反而是不错的选择。
我说的是针对她眼前待婆婆的情感支撑，换位思考。不是实指我们这一代也在孩子家养老。
啊美 : 2016-04-21
#897
想一想五百年前，你的前辈是谁， 也许还能追溯到俩千年以前的， 所以你说男不男丁，重要不？ 对老人来说那就是生命的香火， 断了一族，抱养一个，血统就不正规了
风平浪静 : 2016-04-21
#898
不是你的错，能把公婆接过来住在一起养老，你已经很难得了。
我公公还不敢来，婆婆想儿子孙女来住几月。在中国我们常常住在一起的，公婆人很好，是他们恩待我。
捶扭皮 : 2016-04-21
#899
估计那都是暗恋你哥的，小孩子都这样~~~
我上小学的时候，班上有一个男生个子很高，老是欺负我，放学排路队的时候，他就会编排我的各种故事讲给大家听，哗众取宠，我那会儿是老师的红人，也就他够胆敢欺负我，我就跟老师告状，帮老师看自习的时候给他好看，嘿嘿~~~后来我才知道，他原来是喜欢我，呵呵
哈哈。
来得及找到他不？现在？
风平浪静 : 2016-04-21
#900
是长辈们对我好呀！我婆婆为她的婆婆及婆婆的婆婆俩位老人养老送终的。她是好媳妇双料。
啊美 : 2016-04-21
#901
我奶奶年轻时就很注重保养，身体一直很好，所以才过了百岁呀：）
哈哈，我奶奶还没九十呢，已经四代同堂了二十多年了，明年即将五代同堂了
啊美 : 2016-04-21
#902
48岁还能生育？真厉害啊。我都不知道我48时候是不是已经更年期绝经了。
对呀， 你还有机会哦，不努力生娃都是借口
捶扭皮 : 2016-04-21
#903
真有60/70出生的人从小不挨打的啊，这聊了一会就俩，你和三亩哥。我周围的，咋都是挨过打的啊，太苦命了。
没挨过。
俺那还是住部队大院。院子里也是男孩子多。上房揭瓦的主。
天天，家家，鬼哭狼嚎，此起彼伏。。。。
但俺家从来没有。俺哥哥们就是在外面和小伙伴一起招惹了事，回家低头站着说服教育，不打的。
但，俺跟俺小哥之间会追着打。特讨厌当时，俺家俺最小，地位最高。
就他不服气敢跟俺斤斤计较。经常他满院子追俺，非拉俺去完成俺的洗碗值班任务。其他人看见就替俺洗了。
nickelnaire : 2016-04-21
#904
对呀， 你还有机会哦，不努力生娃都是借口
算了。即便还可以，最快的速度，也和我女差18岁。不但和我有代沟，和我女也有代沟啊。
nickelnaire : 2016-04-21
#905
没挨过。
俺那还是住部队大院。院子里也是男孩子多。上房揭瓦的主。
天天，家家，鬼哭狼嚎，此起彼伏。。。。
但俺家从来没有。俺哥哥们就是在外面和小伙伴一起招惹了事，回家低头站着说服教育，不打的。
但，俺跟俺小哥之间会追着打。特讨厌当时，俺家俺最小，地位最高。
就他不服气敢跟俺斤斤计较。经常他满院子追俺，让俺去完成俺的洗碗值班任务。
我也是住部队大院，天天，家家，鬼哭狼嚎，此起彼伏。。。。我也其中之一。我没上过一天幼儿园，跟着一群比我大的男孩子，上房顶揭瓦，掏麻雀蛋，找雏鸟，然后用绳子吊着雏鸟，用弹弓瞄准了练习射击。。后来大学军训，我在全部学生中，射击率都是十环。小时候弹弓射鸟功不可没。
clydecrane114 : 2016-04-21
#906
算了。即便还可以，最快的速度，也和我女差18岁。不但和我有代沟，和我女也有代沟啊。
我刚移来那年，问过儿子，要不要给你添个妹妹。如果当时抓紧，也是相差十八岁。跟他说，等妹妹teenager逆反的时候你爹妈都老年痴呆了，你就长兄当父，三十正当年，把妹妹跟自己的孩子一起管起来。吓得儿子惊悚失色，连连摇头。哈哈
bbjj : 2016-04-21
#907
就是啊，这么怕老人把他们赖上了还办啥移民呢
关于父母移民，昨天我回过帖子：
因为给父母申请团聚移民的缘故，我加了几个父母团聚移民的微信群。听到过好几个群友抱怨，临到最后要签字的时候，因为他们的配偶顾忌二十年经济担保，而且，还是即便夫妻关系不再存续，还得继续为前配偶父母经济担保，而不愿意签字；最终导致这些群友不得不放弃父母团聚移民。
以楼主家的情况而言，实话实说，先生同意的几率大吗？
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#908
想一想五百年前，你的前辈是谁， 也许还能追溯到俩千年以前的， 所以你说男不男丁，重要不？ 对老人来说那就是生命的香火， 断了一族，抱养一个，血统就不正规了
阿美还真是传统啊！果然是大家庭里出来的~
clydecrane114 : 2016-04-21
#909
我也是住部队大院，天天，家家，鬼哭狼嚎，此起彼伏。。。。我也其中之一。我没上过一天幼儿园，跟着一群比我大的男孩子，上房顶揭瓦，掏麻雀蛋，找雏鸟，然后用绳子吊着雏鸟，用弹弓瞄准了练习射击。。后来大学军训，我在全部学生中，射击率都是十环。小时候弹弓射鸟功不可没。
武林高手啊。体育从来不及格的人膜拜倒地。
啊美 : 2016-04-21
#910
算了。即便还可以，最快的速度，也和我女差18岁。不但和我有代沟，和我女也有代沟啊。
哪里有什么代沟，你只是把他/她养到成年，以后你老了他也就单飞了，这样说你十八岁的女儿跟你也是有代沟啊，也是不同辈。
风平浪静 : 2016-04-21
#911
我也是住部队大院，天天，家家，鬼哭狼嚎，此起彼伏。。。。我也其中之一。我没上过一天幼儿园，跟着一群比我大的男孩子，上房顶揭瓦，掏麻雀蛋，找雏鸟，然后用绳子吊着雏鸟，用弹弓瞄准了练习射击。。后来大学军训，我在全部学生中，射击率都是十环。小时候弹弓射鸟功不可没。
彼此彼此，都是这样长大的，我们那个军工企业大院，夏天偷偷下河游泳，父母下班回来，全部都被罚站在粉笔画的圆里，每家门囗都有俩个丶仨个的。
捶扭皮 : 2016-04-21
#912
我也是住部队大院，天天，家家，鬼哭狼嚎，此起彼伏。。。。我也其中之一。我没上过一天幼儿园，跟着一群比我大的男孩子，上房顶揭瓦，掏麻雀蛋，找雏鸟，然后用绳子吊着雏鸟，用弹弓瞄准了练习射击。。后来大学军训，我在全部学生中，射击率都是十环。小时候弹弓射鸟功不可没。
哈哈。
俺上过一个星期幼儿园。住宿制的。
模糊中，每天起来，根本搞不清是早上还是中午。。。。。排队去厕所，排队坐着等小不锈钢碗里那碗饭。。。。。后来俺坚决不去，哭的死去活来。
爸妈就找了个老百姓家，把俺寄宿在她家了。
每天看着那家的姥姥纺麻绳，喂羊喂鸡，在马路上乱跑。。。。。。。。
几年后搬家也上学了。
寒暑假，姥姥家会派小姨骑自行车来接俺，去住上一周两周的。
接送的自行车上跳下来，每次脚都是麻麻的。
她家的面疙瘩汤特别好喝。每次俺都喝好多好多。俺妈回家仿作，俺就喝一碗。俺妈怪俺：“你说你这孩子，姥姥家条件不好，你不能少吃点啊。。。咱家的你又不好好吃。。。”
啊美 : 2016-04-21
#913
我刚移来那年，问过儿子，要不要给你添个妹妹。如果当时抓紧，也是相差十八岁。跟他说，等妹妹teenager逆反的时候你爹妈都老年痴呆了，你就长兄当父，三十正当年，把妹妹跟自己的孩子一起管起来。吓得儿子惊悚失色，连连摇头。哈哈
你真行， 儿子十八岁自己都还没长大，跟他讲这个，铁定吓坏，你就生了就是即成的事实。
nickelnaire : 2016-04-21
#914
彼此彼此，都是这样长大的，我们那个军工企业大院，夏天偷偷下河游泳，父母下班回来，全部都被罚站在粉笔画的圆里，每家门囗都有俩个丶仨个的。
真是快乐的儿童时光，天天野跑，就这样长大了。也由此琴棋书画一样也不会。跳绳、踢毽子还行。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#915
一直有联系呀，我们一个大院的，去年前年回去都聚了呢~~~
他从小就学习不好，没有考上很好的大学。但他后来很努力，自己一个人经营了一个三十几人的公司，发展得挺不错的，反倒是我们几个小学时的学霸，后来都进了事业单位，也就那么回事儿了。小时候的事情谁都没点破过，大家处得相当自然：）
bbjj : 2016-04-21
#916
所以说是一身儿女债。假如你的父母没钱没人照顾要和你住，你的儿子不同意，那你怎么办呢？多年以前就加拿大发生过把老人搬到车库住，因为老婆孩子嫌老人臭的事，我有同事看到了专门告诉我，中国人把自己妈妈搬车库住，连加拿大人的狗都不如。还有父母虽然老，但就意味着他们要算计子女让他们养老么？我真没看出楼主的父母有这个意思。
哈哈，我也一度跟帖跟得以为自己看错了意思，还回到1楼再读了一遍，发现没错——短居和长住有本质区别，量变会引起质变的。
LZ先生的最终态度还不错。幸福是一种感觉，自己觉得幸福就好。
昨晚看你的某条回帖感触很深。我小时候很难养，严重哮喘，我妈一宿一宿陪着我，操碎了心。我和我妈感情特别好，但如果问我愿意为谁付出生命，本能地第一个想到的却是儿子。梦溪说，爱更多是向下延续的——我无比忧伤滴点了个赞。。。。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#917
哈哈，我奶奶还没九十呢，已经四代同堂了二十多年了，明年即将五代同堂了
厉害，祝福！家里有这样一个老人绝对是宝~
俺家娃爹的姥姥102，两个曾孙了，大的5岁。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#918
对呀， 你还有机会哦，不努力生娃都是借口
哈哈，阿美的人生意义就是生娃
啊美 : 2016-04-21
#919
厉害，祝福！家里有这样一个老人绝对是宝~
俺家娃爹的姥姥102，两个曾孙了，大的5岁。
都是长寿的啊， 看来以后你也会长寿
啊美 : 2016-04-21
#920
哈哈，阿美的人生意义就是生娃
受长辈们影响，哈哈哈。。机会摆在眼前，错过要遗憾
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#921
我也是住部队大院，天天，家家，鬼哭狼嚎，此起彼伏。。。。我也其中之一。我没上过一天幼儿园，跟着一群比我大的男孩子，上房顶揭瓦，掏麻雀蛋，找雏鸟，然后用绳子吊着雏鸟，用弹弓瞄准了练习射击。。后来大学军训，我在全部学生中，射击率都是十环。小时候弹弓射鸟功不可没。
你比我还狠，我小时候淘归淘，干的还都是女孩子干的事儿，跳皮筋儿啊，打包儿啊，啥啥的
nickelnaire : 2016-04-21
#922
所以说是一身儿女债。假如你的父母没钱没人照顾要和你住，你的儿子不同意，那你怎么办呢？多年以前就加拿大发生过把老人搬到车库住，因为老婆孩子嫌老人臭的事，我有同事看到了专门告诉我，中国人把自己妈妈搬车库住，连加拿大人的狗都不如。还有父母虽然老，但就意味着他们要算计子女让他们养老么？我真没看出楼主的父母有这个意思。
把自己妈妈搬车库住？政府对homeless的待遇也好过这个啊
comeback : 2016-04-21
#923
48岁还能生育？真厉害啊。我都不知道我48时候是不是已经更年期绝经了。
趁现在赶紧再生一个，呵呵。。。
clydecrane114 : 2016-04-21
#924
你真行， 儿子十八岁自己都还没长大，跟他讲这个，铁定吓坏，你就生了就是即成的事实。
关键是，其实自己不想生，只是拿儿子当个挡箭牌。我生孩子的体验，正好跟你是两个极端。当年生完就跟老公说了，即使没有计划生育，而且生个孩子奖励一百万（九十年代中），我也不生了。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#925
都是长寿的啊， 看来以后你也会长寿
这是俺努力方向，但说实话，俺真不想活那么长，活得长可以，要能自理，瘫在床上等人伺候，一点生活质量也木，没啥意义啊！
nickelnaire : 2016-04-21
#926
我现在觉得一个孩子少了，两个比较合适。不光是为我自己考虑，主要孩子们以后有个伴。
啊美 : 2016-04-21
#927
关键是，其实自己不想生，只是拿儿子当个挡箭牌。我生孩子的体验，正好跟你是两个极端。当年生完就跟老公说了，即使没有计划生育，而且生个孩子奖励一百万（九十年代中），我也不生了。
啥省的政府这么好， 俺生娃办了独生子女证， 政府就发了一千元给我们，哎， 生不逢时呀
啊美 : 2016-04-21
#928
我现在觉得一个孩子少了，两个比较合适。不光是为我自己考虑，主要孩子们以后有个伴。
呵呵， 这就对了， 是不是被我说服滴？你要十年前就认识我在你耳边唠，你说不定就生了， 看来你婆婆口才真不好哦，没有把你忽悠成功
nickelnaire : 2016-04-21
#929
啥省的政府这么好， 俺生娃办了独生子女证， 政府就发了一千元给我们，哎， 生不逢时呀
我同学中，在京津沪的，都是一个孩子，没法子。在厦门南京深圳的，就有俩孩子的。只要不在政府国企央企的，不是那么严格的。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#930
关键是，其实自己不想生，只是拿儿子当个挡箭牌。我生孩子的体验，正好跟你是两个极端。当年生完就跟老公说了，即使没有计划生育，而且生个孩子奖励一百万（九十年代中），我也不生了。
俺家娃爹要跟阿美老公似的，我就生：）
bbjj : 2016-04-21
#931
看来我父母没啥和我说的是好现象，节目丰富啊
这个是真的。我父母就很明显，十几年前我打电话，我父母说不了几句就挂电话的。现在不一样了，特别是我爸，话比较多。感觉老人是真的怕孤独寂寞。
bbjj : 2016-04-21
#932
我见过
说实在的，我是真没见过天天一个屋檐下，还能处得相敬如宾，和和美美的，不管是媳妇还是女婿，就算是闺女跟儿子，估计也不可能跟老人一点矛盾都没有，毕竟是两代人，很多观念都不一样。所以空间距离一定要有，如果大家都想有好日子过的话。
nickelnaire : 2016-04-21
#933
你父母是不是还年轻。我爸年龄比我妈大一些，已经奔80了，身体也不好
nora12345 : 2016-04-21
#934
我也见过，我家就是。父母有时候唠叨两句，左耳进右耳出，就什么矛盾都没有了。
啊美 : 2016-04-21
#935
现在我怀孕，每天吃什么都是他做好了，我吃完嘴巴一抹就来和你们网上海聊了，要吃叶酸也是他叮嘱我吃，都是药片拿了开水倒好放我前面， 今天去医院产检也是他看的时间， 然后一到时间就喊我，然后我就跟着上车走了，我产检他比我还积极啊，有时忘吃叶酸了，之前会吐不想吃，经常忘记吃， 后来他不干了， 每天拿着药片盯着我吃完他才放心。。他说不让我有遗憾，今天宝宝看医生说一切都很健康， 他说要奖励我， 周末再陪我去买孕妇装，天气热了这周一刚买了四件，废了两件，买来的裙子刚好这时候能穿， 不过只有2件不够啊， 所以这周末可能再去买一些。
啊美 : 2016-04-21
#936
你父母是不是还年轻。我爸年龄比我妈大一些，已经奔80了，身体也不好
你们都是晚婚晚育啊， 我妈28岁生的我， 本来我是最小的第四个孩子， 我妈挂了环， 结果身体不适应环， 把环拿掉了， 隔了五年又蹦出一个弟来，曾经我妈让我临时抱着弟弟， 我没抱好差点要摔了，结果被妈妈骂了， 呜呜。。恨死弟弟了
。。小样，现在长大了还不得要听我的话。。因为我是他姐
clydecrane114 : 2016-04-21
#938
nickelnaire : 2016-04-21
#939
你们都是晚婚晚育啊， 我妈28岁生的我， 本来我是最小的第四个孩子， 我妈挂了环， 结果身体不适应环， 把环拿掉了， 隔了五年又蹦出一个弟来，曾经我妈让我临时抱着弟弟， 我没抱好差点要摔了，结果被妈妈骂了， 呜呜。。恨死弟弟了
我出生时候我爸已经三十多岁了。我老公出生时候，他父母都三十多岁了。是家里第一个孩子。呵呵。他们结婚都晚。我不一样，大学毕业就结婚了。
liveamontreal : 2016-04-21
#940
对自己亲生父母都如此，对同学就可想而知了。。。。。。。
有代沟都能理解，但作为儿女没办法只能哄老人开心呗，因为老人就是冲着看女儿这个原因才来加拿大的。
bbjj : 2016-04-21
#941
我家个个脾气都比较火爆，但是一家人都很清楚彼此的脾性，看着哪个要发脾气了其他人就少说两句呗，最重要是有幽默感，不小心眼不记恨
我也见过，我家就是。父母有时候唠叨两句，左耳进右耳出，就什么矛盾都没有了。
啊美 : 2016-04-21
#942
我出生时候我爸已经三十多岁了。我老公出生时候，他父母都三十多岁了。是家里第一个孩子。呵呵。他们结婚都晚。我不一样，大学毕业就结婚了。
我爹，三十九岁就娶儿媳妇了
bbjj : 2016-04-21
#943
这个人的妈妈是不能自理的，所以他认识他的人都说他是个孝顺的儿子，当时论坛也是有为此争论过的。
把自己妈妈搬车库住？政府对homeless的待遇也好过这个啊
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#944
对自己亲生父母都如此，对同学就可想而知了。。。。。。。
有代沟都能理解，但作为儿女没办法只能哄老人开心呗，因为老人就是冲着看女儿这个原因才来加拿大的。
老人很难做到不介入孩子生活，但同学可以。同学通常是借住，很清楚谁是主人，而老人往往把孩子家当自己家，习惯性指点江山。
蝶★荡☆ : 2016-04-21
#945
咱厦门这么封闭么？这在俺看来真是匪夷所思～再上一代人倒是可以理解
致无尽岁月 : 2016-04-21
#946
现在能亲自侍候半瘫婆婆的媳妇真不多，赞这样的好媳妇[/
所以说是一身儿女债。假如你的父母没钱没人照顾要和你住，你的儿子不同意，那你怎么办呢？多年以前就加拿大发生过把老人搬到车库住，因为老婆孩子嫌老人臭的事，我有同事看到了专门告诉我，中国人把自己妈妈搬车库住，连加拿大人的狗都不如。还有父母虽然老，但就意味着他们要算计子女让他们养老么？我真没看出楼主的父母有这个意思。
先说我妈，独身女，结婚前就告诉我爸，外婆会一直跟着她。外婆在我爸妈家住了33年，活到了100岁，一枚幸福的老太。我妈偶尔会和外婆拌嘴，我爸从未和外婆有过任何不快--------本人对于心胸不开阔滴男人特别排斥源于此。
最好的家庭教育是言传身教，看在眼里自然记在心上。儿子从小和外公外婆爷爷奶奶都亲，真的有老人要和我们常住，他比我开心。退一万步，不幸发生你假设的情况，我的房子我作主，还轮不到他发言-----爱不是溺爱。
大千世界，有没有算计子女的父母不好说，我没看到过，起码LZ的爸妈一定不是。是真爱。
最后，年纪越大越认同养老与经济能力密不可分，赡养老人&自己养老，有心有力都是缺一不可。盼我们都能从心所欲。
啊美 : 2016-04-21
#947
咱厦门这么封闭么？这在俺看来真是匪夷所思～再上一代人倒是可以理解
原来就是个小鱼村啊，后来才慢慢变成大厦门的，俺爹文化不高， 就高中毕业啊，高中毕业在我们那犄角旮旯就算是高知了，哪能跟你们中央的比呀，不过他很年轻的时候就大有作为了，俺跟着他没少享福啊，倒是我哥哥们受过苦，到我出生时已经住上大房子了，穷人的孩子早当家啊，他当年建完大房子才二十六岁不到啊，你可知当年很多家庭还在住土垒的房子啊，要嘛就是脏乱差的桶子楼了，能住到独幢别墅里的真不多，现在的孩子二十六岁还在花父母的钱读书哩。
MyChristmas : 2016-04-21
#948
有的老人很聪明哦， 到媳妇家就是吃饱饭了抱孙子， 其他的事一概不做， 人说了反正我来是照顾孙子的， 不是来给你当老妈子做饭拖地的，哈哈哈。。这老太太是不是精明啊，带孙子跟孙子才有感情， 做饭拖地能拖出啥感情来？ 还受累，还是孙子可爱，又可以互动。
老人免费照顾孙子还是精明占了儿女便宜了？涨见识了
啊美 : 2016-04-21
#949
你这么严肃， 俺就不跟你聊了哈，俺这是夸老人呢， 你都看不出来
小游 : 2016-04-21
#950
就这年代还是这样， 我们家的祖谱我见过，从清朝到现代的， 据说清朝时期是有当汉官的，祖谱上的画像是穿官服画下来了， 长得跟迷乐佛一样， 反正就是看着觉得很神奇的，追塑到那么多年代去。祖谱上记录的都是从男丁那一支支一直记录下来， 到了女孩这辈儿， 只要嫁人了， 就断了记录啦，就比如我来说， 我就是记录在我父母那一枝的， 我出嫁后， 以后我们家的祖谱上就再也不会有我往下一代的记录了，我该在婆家这边记录下一代的事了。
只在电视剧里见过
我家有家谱，据说起名字按辈分都排好了，我们只当一个笑话
likekiko : 2016-04-22
#953
世风日下，人心不古，这年头爱鸟及蛋就不错了，你若是遇到有能爱鸟及窝爱鸟及house者，您千万别让他/她跑了
armyou : 2016-04-22
#954
哈哈，都看不清你支持谁了。你仔细看LZ的帖子，她老公也不让他爸妈和他住一起，如果不分你爸我爸，还真不给住了。
樓主的最大缺點就是結婚了還分你爸我爸，還分你家我家.
他爸就是你爸，記住了.
tjyje : 2016-04-22
#955
你在加拿大上过班吗？我说正常的朝9晚5的坐班，帮朋友看杂货店这种不算。你家人病了想请假就请假？这星期请三天下星期请四天？然后老板还像没事似的笑嘻嘻的把你请回去上班照发工资？
就算你的工作是这么幸福，也跟我们讨论的事情没有一毛钱关系。elf两口子貌似都是码公，项目的压力上来是实打实的，人家也没抱怨什么，咬咬牙该上医院就上该加班就加。倒轮到你这种家庭妇女跑出来秀道德优越感了，真是站着说话不腰疼。
您好像有点主观吧？我是家庭妇女不用上班这个是您猜的吧？您看您连我是不是上班都不知道就这样评论，有点过分了啊。退一万步讲，即便我是家庭妇女，难道家庭妇女就等同于“闲人”。正常操持一个上有老下有小的家庭妇女，其实每天的工作量绝对不比“朝九晚五”的上班族要来的有多轻松。其实上班族还可以请假，家庭妇女又能向谁请假？我的评论表述的都是自己的想法，没有针对谁的意思，也没有要批评谁的意思，只不过是我的价值观，人生观，这些都是仁者见仁智者见智的。大家在论坛上也就是发表发表意见，不用那么mean.
laojingtou : 2016-04-22
#956
连父母都容不下的人还配谈感情？为楼主悲哀，没有父母就没有你们生命的前提，是谁创造你们来到这个世界领略生活的美好.....父母的含义不需要再讲了，实在不行去看看《动物世界》，禽兽们为了保护自己的孩子怎样与大自然与天敌进行着殊死的斗争。慨叹！人无完人，即便是父母也有其缺点，但是血脉将一切都融化了。想想你们自己哺育的孩子，再有几年他（她）们因为学业就要离开你们了，之后就是工作，恋爱成家。之后就拒绝与你们来往，甚至不允许你们去他（她）们家探望.....。楼主，你的人生不完美，你的老公没有真正的爱你，爱你则包容你的一切，和你同分享共承担。我是头一回这样激动的回复帖子，离婚吧！去享受真正的爱，真正的生活。
小小喇叭 : 2016-04-22
#957
连父母都容不下的人还配谈感情？为楼主悲哀，没有父母就没有你们生命的前提，是谁创造你们来到这个世界领略生活的美好.....父母的含义不需要再讲了，实在不行去看看《动物世界》，禽兽们为了保护自己的孩子怎样与大自然与天敌进行着殊死的斗争。慨叹！人无完人，即便是父母也有其缺点，但是血脉将一切都融化了。想想你们自己哺育的孩子，再有几年他（她）们因为学业就要离开你们了，之后就是工作，恋爱成家。之后就拒绝与你们来往，甚至不允许你们去他（她）们家探望.....。楼主，你的人生不完美，你的老公没有真正的爱你，爱你则包容你的一切，和你同分享共承担。我是头一回这样激动的回复帖子，离婚吧！去享受真正的爱，真正的生活。
哎，人家还有孩子。再说如果找不到“真正的爱和生活”，你想让楼主做单身妈妈？楼主的父母会生气的。
明珠 : 2016-04-22
#958
吼吼，誓要把楼主的婚姻拆了，不然成了榜样很多人不能入住儿女的家仲么办，有的人还未必有钱另外买房呐全靠儿女了。
laojingtou : 2016-04-22
#959
哎，人家还有孩子。再说如果找不到“真正的爱和生活”，你想让楼主做单身妈妈？楼主的父母会生气的。
你永远不懂什么是真正的爱，真正的幸福。如果为这个老公已经要法院见了，这种没有尊严的生活有必要维系下去吗？
0706 : 2016-04-22
#960
你永远不懂什么是真正的爱，真正的幸福。如果为这个老公已经要法院见了，这种没有尊严的生活有必要维系下去吗？
谁家不是一地鸡毛？照你的意思离了婚成了FEAT哥口里的带孩子离婚夫人就能找到真爱了？呵呵。
0706 : 2016-04-22
#961
挨不挨打肯定记得清楚，你不记得，肯定是没挨过打啊。
我和我弟，都是破坏了家庭财产被打，我弟一次，把用苍蝇拍打死的苍蝇喂鸡，家里的小鸡仔全部死光，也被一顿痛打。我父母实在是节省。
你这种情况就是该挨板子。我看了都想打。
laojingtou : 2016-04-22
#962
谁家不是一地鸡毛？照你的意思离了婚成了FEAT哥口里的带孩子离婚夫人就能找到真爱了？呵呵。
你怎么知道离婚夫人就找不到真爱？另外离婚一定就是悲剧吗？一定要和禽兽不如的人在一起生活？他现在的成就全托了他父母管教他的福了。不可理喻！
laojingtou : 2016-04-22
#963
看来找对象或挑选女婿、儿媳的时候一定要考察是不是孝顺父母，这个指标尤其重要，父母都不容的人，心理障碍，同样维系不好家庭关系。
小小喇叭 : 2016-04-22
#964
你永远不懂什么是真正的爱，真正的幸福。如果为这个老公已经要法院见了，这种没有尊严的生活有必要维系下去吗？
现在我们讨论的是楼主的事情，不是你的或我的事情，楼主自己说他们夫妻感情好，我们怎么去说她丈夫对她没有真爱？人家自己心里知道是不是真爱，我们得到的信息有限，那个丈夫也许只是威胁一下，希望岳父岳母不要来住，并不是真要离婚呢？虽然一个大人，尤其还是律师不该如此表现。
liveamontreal : 2016-04-22
#965
现在我们讨论的是楼主的事情，不是你的或我的事情，楼主自己说他们夫妻感情好，我们怎么去说她丈夫对她没有真爱？人家自己心里知道是不是真爱，我们得到的信息有限，那个丈夫也许只是威胁一下，希望岳父岳母不要来住，并不是真要离婚呢？虽然一个大人，尤其还是律师不该如此表现。
这个实在不敢苟同 ，如果楼主老公真爱老婆，爱屋及乌，不会如此对待楼主父母的。这还只是来家里小住一两个月这种小事，如果楼主父母在国内急需若干银两，不是赞助，只是暂借以解燃眉之急，又会如何？倒不是在这里劝楼主离婚，但确实从这件事上可以看出其老公的为人，以后自己小心为妙吧。
ccttcc : 2016-04-23
#966
不一定，在我的记忆中，似乎没挨打过，也可能我记不起来了。。。
我倒是没有被父母打过；可能因为父亲性格好脾气温和，母亲又是慈母的那种。。。。。
如水净 : 2016-04-24
#967
上次有个妈妈因为孩子生病睡不着的帖子让我想起自己小时候常常发烧，总是晚上被送去医院，开药回来后也是定时把我弄醒吃药，她哪能睡呢
可是如果，结婚后，另一方的父母貌似对你不错，就是有意无意忽视你的家人，同时把你对他们的照顾视为理所当然。你可以不管这一切，就当什么都没发生，就当自己是石头缝里蹦出来的，做你的孝顺媳妇女婿吗？
lifranklee : 2016-04-24
#968
这事好奇葩，别人也给不了建议，楼主自己衡量轻重吧。
在多数人那里，这根本不是件事啊，经济状况也挺好的，呵呵。
挥霍人生啊！
nora12345 : 2016-04-24
#969
哎，人家还有孩子。再说如果找不到“真正的爱和生活”，你想让楼主做单身妈妈？楼主的父母会生气的。
自立自立，一个女人一定要自立。在婚姻付出了那么多：做家庭主妇带孩子照顾老公布置家居......做了那么多，老公口口声声说平等尊重甜言蜜语根不要钱似的往外嘣，临到事情了拿着离婚做威胁，你不听我的安排就离婚，这是爱老婆吗，这是尊重老婆吗？是不是就吃准了你不敢离婚，离婚成本太低了只要每个月付一点点孩子的赡养费？对于律师的收入和社会地位来说那点赡养费是毛毛雨啊，没了这个能找个更年轻漂亮温柔体贴的未婚小姑娘啊，所以老婆不敢离婚！这就是吃准了楼主了。这次是父母，下次是夫妻之间的矛盾，再下次是不是人老珠黄没事找事？口口声声说平等尊重心里想的却是你离不开我所以我可以为所欲为。所以女人要不受委屈一定要先自立，不仅是经济上的，还有精神上的，首先可以先从经济上自立，有一技之长或者稳定的收入来源，离开了对方也能过的很好，然后是精神上的，我先孝敬你爸妈，同时接受包容你的缺点，你再接受我爸妈同时接受包容我的不足。如果我这样对你你还要威胁我对我不平等不尊重居高临下盛气临人，那不好意思我不奉陪了。这年头，自己能养活的了自己的人还会傻傻的去忍受别人的坏脾气和居高临下的威胁？再说了，科技现在多么发达，打个美容针也要不了多少钱，一个女人独立自强又美丽漂亮看上去还年轻，真的会找不到更好的更爱你的人？
nora12345 : 2016-04-24
#970
我记得我读大学的时候曾经和我妈讨论过爱情婚姻的话题，我妈听说有个家里巨有钱又很帅又学习好上进的同学老往我家打电话，就可热情了，一直希望我抓住他。我当时问我妈，他家这么有钱，万一以后结婚了我做家庭主妇怎么办，我妈说很好啊，有人养啊多好。我又问，如果以后结婚了我被他养了但是他对我不好，或者婆婆很难搞怎么办，我妈说忍着顺着他和他妈，石头也总有捂热的，我又问，那要忍多久呢，我妈说孩子生了就好了，我再问，那生玩孩子他还是对我不够好或者婆婆还是难搞呢，还要忍多久？我妈不说话了。我说，我要当富婆养小白脸！当然这是玩笑话。当年我18岁，这个男生追了我7年到我结婚了才没再来联系我，后来本科毕业的时候去了一家事业单位，同事都非富即贵，追求我的人有好多，其中一个妈妈是银行行长爸爸是珠宝商的男孩也巨帅巨高，其实我蛮心动的，但是相处了一会就发现他是个性格比较强势的人虽然表面极温和。然后我告诉他我交男朋友了，他问我是怎么样的豪门啊，我说就是普通人，我不喜欢比我强的人。之后就是我老公，门当户对的普通家庭，但是我老公极孝顺不仅是对我还有我爸妈，对我爸妈好的根亲生的似的，不仅贴身照顾患癌的我爸，有什么好东西第一个先想到我爸妈，再贵的进口水果食品都先记得我爸妈。
三个人我为什么选了条件最差的，其实就是因为门当户对。在两个条件好的男生面前，我不够自立，或者说我的那点自尊自立再他们面前不够看的，起点已经不平等了，在今后的生活中很难再平等除非我一路恭顺一路忍让，但也不一定成功，没准动不动会被老公要挟离婚，不想成为弃妇只能妥协和忍让，忍的自己内伤！要么通过努力能成为经济地位精神上一样对等的人，但面对巨大的落差我没信心能做到对等。所以我选了个经济条件上相对最差的，但父母开明为人孝顺外加外表出众的。现在我爸妈都承认，我的眼光真的很好。我觉得活的安心舒心，有安全感，就够了。
MyChristmas : 2016-04-24
#971
我记得我读大学的时候曾经和我妈讨论过爱情婚姻的话题，我妈听说有个家里巨有钱又很帅又学习好上进的同学老往我家打电话，就可热情了，一直希望我抓住他。我当时问我妈，他家这么有钱，万一以后结婚了我做家庭主妇怎么办，我妈说很好啊，有人养啊多好。我又问，如果以后结婚了我被他养了但是他对我不好，或者婆婆很难搞怎么办，我妈说忍着顺着他和他妈，石头也总有捂热的，我又问，那要忍多久呢，我妈说孩子生了就好了，我再问，那生玩孩子他还是对我不够好或者婆婆还是难搞呢，还要忍多久？我妈不说话了。我说，我要当富婆养小白脸！当然这是玩笑话。当年我18岁，这个男生追了我7年到我结婚了才没再来联系我，后来本科毕业的时候去了一家事业单位，同事都非富即贵，追求我的人有好多，其中一个妈妈是银行行长爸爸是珠宝商的男孩也巨帅巨高，其实我蛮心动的，但是相处了一会就发现他是个性格比较强势的人虽然表面极温和。然后我告诉他我交男朋友了，他问我是怎么样的豪门啊，我说就是普通人，我不喜欢比我强的人。之后就是我老公，门当户对的普通家庭，但是我老公极孝顺不仅是对我还有我爸妈，对我爸妈好的根亲生的似的，不仅贴身照顾患癌的我爸，有什么好东西第一个先想到我爸妈，再贵的进口水果食品都先记得我爸妈。
三个人我为什么选了条件最差的，其实就是因为门当户对。在两个条件好的男生面前，我不够自立，或者说我的那点自尊自立再他们面前不够看的，起点已经不平等了，在今后的生活中很难再平等除非我一路恭顺一路忍让，但也不一定成功，没准动不动会被老公要挟离婚，不想成为弃妇只能妥协和忍让，忍的自己内伤！要么通过努力能成为经济地位精神上一样对等的人，但面对巨大的落差我没信心能做到对等。所以我选了个经济条件上相对最差的，但父母开明为人孝顺外加外表出众的。现在我爸妈都承认，我的眼光真的很好。我觉得活的安心舒心，有安全感，就够了。
很有头脑
gub : 2016-04-24
#972
我记得我读大学的时候曾经和我妈讨论过爱情婚姻的话题，我妈听说有个家里巨有钱又很帅又学习好上进的同学老往我家打电话，就可热情了，一直希望我抓住他。我当时问我妈，他家这么有钱，万一以后结婚了我做家庭主妇怎么办，我妈说很好啊，有人养啊多好。我又问，如果以后结婚了我被他养了但是他对我不好，或者婆婆很难搞怎么办，我妈说忍着顺着他和他妈，石头也总有捂热的，我又问，那要忍多久呢，我妈说孩子生了就好了，我再问，那生玩孩子他还是对我不够好或者婆婆还是难搞呢，还要忍多久？我妈不说话了。我说，我要当富婆养小白脸！当然这是玩笑话。当年我18岁，这个男生追了我7年到我结婚了才没再来联系我，后来本科毕业的时候去了一家事业单位，同事都非富即贵，追求我的人有好多，其中一个妈妈是银行行长爸爸是珠宝商的男孩也巨帅巨高，其实我蛮心动的，但是相处了一会就发现他是个性格比较强势的人虽然表面极温和。然后我告诉他我交男朋友了，他问我是怎么样的豪门啊，我说就是普通人，我不喜欢比我强的人。之后就是我老公，门当户对的普通家庭，但是我老公极孝顺不仅是对我还有我爸妈，对我爸妈好的根亲生的似的，不仅贴身照顾患癌的我爸，有什么好东西第一个先想到我爸妈，再贵的进口水果食品都先记得我爸妈。
三个人我为什么选了条件最差的，其实就是因为门当户对。在两个条件好的男生面前，我不够自立，或者说我的那点自尊自立再他们面前不够看的，起点已经不平等了，在今后的生活中很难再平等除非我一路恭顺一路忍让，但也不一定成功，没准动不动会被老公要挟离婚，不想成为弃妇只能妥协和忍让，忍的自己内伤！要么通过努力能成为经济地位精神上一样对等的人，但面对巨大的落差我没信心能做到对等。所以我选了个经济条件上相对最差的，但父母开明为人孝顺外加外表出众的。现在我爸妈都承认，我的眼光真的很好。我觉得活的安心舒心，有安全感，就够了。
我感觉是你运气好。家里经济条件不好还大男子主义的不要太多。如果再加上凤凰男，那真是欲哭无泪了。
nora12345 : 2016-04-24
#973
我感觉是你运气好。家里经济条件不好还大男子主义的不要太多。如果再加上凤凰男，那真是欲哭无泪了。
我常逛天涯，各种奇葩的家长里短的帖子足够我学习思考了，网上的帖子看多了学习到不少挑男人的方法。而且我老公也只是相对另外两个不好，不是真不好，小康以上还是有的，真凤凰男我也不会选呀，平等平等总要经济和精神上都差不多对等吧，总要门当户对不可能我倒贴太多吧，孝顺公婆是一回事，把自己爸妈都搭进去，对方还不知感恩的话就是对自己爸妈的不孝了。
所以我觉得这个帖子和隔壁那个一定要存起来以后给我女儿看，我都学到不少东西了，相信我女儿以后更能学会分辨和辩证思考
nora12345 : 2016-04-24
#974
我感觉是你运气好。家里经济条件不好还大男子主义的不要太多。如果再加上凤凰男，那真是欲哭无泪了。
有女儿的一定要从小教怎么挑男人。当然，首先是得又的挑，我闺女的体重，哎，发愁啊
nora12345 : 2016-04-24
#975
我感觉是你运气好。家里经济条件不好还大男子主义的不要太多。如果再加上凤凰男，那真是欲哭无泪了。
说到凤凰男，也不是都不好，我老公的表妹嫁了个凤凰男，挺好的。男方家很穷，大山里读书出来的，后来当了大学老师，一开始房子是表妹父母全款买的，男方也住在新家和岳父母同住，孩子也岳父母带，日常花销也岳父母倒贴的多虽然男方每个月也主动给生活费，我老公全家亲戚都不是很看好不过表妹和丈母娘都喜欢。后来男的婚后又买了房子写在表妹一个人名下，男方父母偶尔来就住那个房子，表妹就带着孩子住过去陪二老。男方父母走了就又回岳父母家，现在一家5口都挺好的，丈母娘丈人也挺喜欢女婿的。所以也不是凤凰男都不好，也分人，而且孝顺感恩的凤凰男，你对他好他还是记得会感恩的，主要也是表妹性格和顺温柔，从来不盛气临人看不起婆家穷。
着点上我真不如表妹，选男人眼光强，为爱也有勇气和魄力，我没有她那种勇气选家境特别不好的人，着点上我承认我还是相对势利了点。
说起来我婆婆那边所有的亲戚都很孝顺温和，没见过有性格强势盛气临人的,看来真的是父母的言传身教起作用
gub : 2016-04-24
#976
有女儿的一定要从小教怎么挑男人。当然，首先是得又的挑，我闺女的体重，哎，发愁啊
哈哈，不用发愁，她爸妈的优秀基因在那那，等大点知道爱美自己就会减下来啦。
nora12345 : 2016-04-24
#977
哈哈，不用发愁，她爸妈的优秀基因在那那，等大点知道爱美自己就会减下来啦。
希望长大能减肥，现在三岁不到已经有别人家五岁小孩的体重，全家人都愁，特别爱吃还不爱动
gub : 2016-04-24
#978
希望长大能减肥，现在三岁不到已经有别人家五岁小孩的体重，全家人都愁，特别爱吃还不爱动
才三岁呀，嗨，早着呢！小时候有点婴儿肥很可爱的，人见人爱。
clydecrane114 : 2016-04-24
#979
女性自强自立是该受尊敬。不过，没必要把自己认为对的强行推销给楼主，带着指责的口气就更不对了。这不是给楼主添堵吗。人有各式各样，能力偏弱相对依附的女性也有获得幸福的权利。有时候，善良比正确还重要。
gub : 2016-04-24
#980
说到凤凰男，也不是都不好，我老公的表妹嫁了个凤凰男，挺好的。男方家很穷，大山里读书出来的，后来当了大学老师，一开始房子是表妹父母全款买的，男方也住在新家和岳父母同住，孩子也岳父母带，日常花销也岳父母倒贴的多虽然男方每个月也主动给生活费，我老公全家亲戚都不是很看好不过表妹和丈母娘都喜欢。后来男的婚后又买了房子写在表妹一个人名下，男方父母偶尔来就住那个房子，表妹就带着孩子住过去陪二老。男方父母走了就又回岳父母家，现在一家5口都挺好的，丈母娘丈人也挺喜欢女婿的。所以也不是凤凰男都不好，也分人，而且孝顺感恩的凤凰男，你对他好他还是记得会感恩的，主要也是表妹性格和顺温柔，从来不盛气临人看不起婆家穷。
着点上我真不如表妹，选男人眼光强，为爱也有勇气和魄力，我没有她那种勇气选家境特别不好的人，着点上我承认我还是相对势利了点。
说起来我婆婆那边所有的亲戚都很孝顺温和，没见过有性格强势盛气临人的,看来真的是父母的言传身教起作用
你写了这么多没说到点子上。凤凰男和穷、农村没必然联系。凤凰男一个很重要特征就是在他眼里重要性排序是这样的：父母》兄弟姐妹》兄弟姐妹的子女》朋友》。。。》自己子女》老婆。你没看错，老婆排最后。如果是不工作操持家务的老婆，地位更低。这种人，没结婚之前你很难甄别。他们表面看上去大多是很优秀的：或颜值或学历高或工作好或很会说话。。。一切都无可挑剔。等到把你追到手，结了婚，生了孩，就开始原形毕露了，那时候你就后悔吧。
nora12345 : 2016-04-24
#981
女性自强自立是该受尊敬。不过，没必要把自己认为对的强行推销给楼主，带着指责的口气就更不对了。这不是给楼主添堵吗。人有各式各样，能力偏弱相对依附的女性也有获得幸福的权利。有时候，善良比正确还重要。
你说的对，能力弱的女性也有获得幸福的权利，可是把爸妈也搭进去了呀？你不觉得她爸妈很卑微吗？来看女儿女婿外孙，还得在加拿大买房，你说要是常住移民了买房分开住也行，可是没有移民只是短住一两个月，还得买房，而且要把房子的租金给小两口，说明什么？除了父母的爱已经卑微的极点了，是不是还有平时生活中感觉到了什么？是不是怕女儿平时钱不够花或者怕女儿在女婿面前没地位？我换位思考了下，如果我是父母，我会这么做的唯一原因是没法把女婿当自己人，小心翼翼同时又怕女儿没保障。这种情况下女婿还不准老两口去住，还威胁离婚。你不觉得楼主已经被逼的和她父母一样很卑微吗？现在还只是父母来住就这样，以后夫妻间的矛盾还这样，今天闹离婚明天闹离婚，你觉得这样的婚姻中有安全感吗？楼主和她父母这次是妥协了，下次再妥协，一退再退真的好吗？现在开始自立还来得及啊！而且我也说了，自立还包括精神上的自立啊。就是提高家庭地位做家庭的润滑剂啊。楼主的老公现在和亲生父母关系不好，于是觉得只要是父母都喜欢管东管西不懂得尊重他的生活，那楼主改做的就是转变老公这种观念啊，首先从主动接触公婆开始啊，缓和家庭矛盾，前面我支过招了，有很多技巧方法不复制粘贴了。当老公明白了父母的爱，看见家庭关系的缓和，懂得了感恩以及人跟人是不一样的，最重要的是看见老婆的努力和付出，老婆才能获得更多老公的敬佩和爱，提高家庭中的地位。那个时候才能从心底接受岳父母。而不是表面上的一些谦虚客套。女人要自立不是只有经济上的还有精神上的，经济上的自立是让她有底气不怕老公逼迫，增加点安全感，精神上的自立可以让两者更融合。你愿意选哪种或者都选都可以，就是不要什么都不干只是软弱的等着老公用离婚逼你和父母妥协。有一就有二，退无可退的时候就晚了。女人包括男人可以能力不强，但是内心一定要强，不能软弱逃避，总有逃无可逃的时候。当然，如果有些人自私本来内心就站在配偶这边不愿意孝敬父母所以挑父母毛病说父母不懂得尊重子女不懂得平等的，好心安理得的享受父母的爱却不付出就另当别论
nora12345 : 2016-04-24
#982
女性自强自立是该受尊敬。不过，没必要把自己认为对的强行推销给楼主，带着指责的口气就更不对了。这不是给楼主添堵吗。人有各式各样，能力偏弱相对依附的女性也有获得幸福的权利。有时候，善良比正确还重要。
这个世界上有很多家庭主妇，为什么有的家庭主妇过的好，有的却不好只能忍气吞声的过日子，要是遇上狼心狗肺的家庭暴力被抛弃什么的都来了。难到这种遇人不淑的情况都是因为男人狼心狗肺渣渣吗？那为什么不离开要忍受呢？是不是离不开，经济和精神都依赖？只要有一个不依赖能自立的，都不会一忍再忍委曲求全一辈子啊。过的好的家庭主妇除了遇上爱她的老公肯定自己也为家庭做了不少努力吧？过的不好的老婆为了家庭做了很多努力和退让却还过不好是不是该离开？谁都有获得幸福的权利，但是该自立的要自立啊。
小雷音 : 2016-04-24
#983
这个世界上有很多家庭主妇，为什么有的家庭主妇过的好，有的却不好只能忍气吞声的过日子，要是遇上狼心狗肺的家庭暴力被抛弃什么的都来了。难到这种遇人不淑的情况都是因为男人狼心狗肺渣渣吗？那为什么不离开要忍受呢？是不是离不开，经济和精神都依赖？只要有一个不依赖能自立的，都不会一忍再忍委曲求全一辈子啊。过的好的家庭主妇除了遇上爱她的老公肯定自己也为家庭做了不少努力吧？过的不好的老婆为了家庭做了很多努力和退让却还过不好是不是该离开？谁都有获得幸福的权利，但是该自立的要自立啊。
说了半天有没有替男人想过。男的也是人哪，女的不管强弱都雄起了，男的就该夹着尾巴看人脸色过日子。理想是好的，现实是残酷的
sabre : 2016-04-24
#984
千真万确,
填鸭式往别人的嗓子眼里灌输真理, 挺可怕的
女性自强自立是该受尊敬。不过，没必要把自己认为对的强行推销给楼主，带着指责的口气就更不对了。这不是给楼主添堵吗。人有各式各样，能力偏弱相对依附的女性也有获得幸福的权利。有时候，善良比正确还重要。
clydecrane114 : 2016-04-24
#985
你说的对，能力弱的女性也有获得幸福的权利，可是把爸妈也搭进去了呀？你不觉得她爸妈很卑微吗？来看女儿女婿外孙，还得在加拿大买房，你说要是常住移民了买房分开住也行，可是没有移民只是短住一两个月，还得买房，而且要把房子的租金给小两口，说明什么？除了父母的爱已经卑微的极点了，是不是还有平时生活中感觉到了什么？是不是怕女儿平时钱不够花或者怕女儿在女婿面前没地位？我换位思考了下，如果我是父母，我会这么做的唯一原因是没法把女婿当自己人，小心翼翼同时又怕女儿没保障。这种情况下女婿还不准老两口去住，还威胁离婚。你不觉得楼主已经被逼的和她父母一样很卑微吗？现在还只是父母来住就这样，以后夫妻间的矛盾还这样，今天闹离婚明天闹离婚，你觉得这样的婚姻中有安全感吗？楼主和她父母这次是妥协了，下次再妥协，一退再退真的好吗？现在开始自立还来得及啊！而且我也说了，自立还包括精神上的自立啊。就是提高家庭地位做家庭的润滑剂啊。楼主的老公现在和亲生父母关系不好，于是觉得只要是父母都喜欢管东管西不懂得尊重他的生活，那楼主改做的就是转变老公这种观念啊，首先从主动接触公婆开始啊，缓和家庭矛盾，前面我支过招了，有很多技巧方法不复制粘贴了。当老公明白了父母的爱，看见家庭关系的缓和，懂得了感恩以及人跟人是不一样的，最重要的是看见老婆的努力和付出，老婆才能获得更多老公的敬佩和爱，提高家庭中的地位。那个时候才能从心底接受岳父母。而不是表面上的一些谦虚客套。女人要自立不是只有经济上的还有精神上的，经济上的自立是让她有底气不怕老公逼迫，增加点安全感，精神上的自立可以让两者更融合。你愿意选哪种或者都选都可以，就是不要什么都不干只是软弱的等着老公用离婚逼你和父母妥协。有一就有二，退无可退的时候就晚了。女人包括男人可以能力不强，但是内心一定要强，不能软弱逃避，总有逃无可逃的时候。当然，如果有些人自私本来内心就站在配偶这边不愿意孝敬父母所以挑父母毛病说父母不懂得尊重子女不懂得平等的，好心安理得的享受父母的爱却不付出就另当别论
你一再问我“你觉得”，其实，我觉得怎样不重要，就像你觉得如何不重要一样。楼主的生活,她觉得最重要。知道你好心，但是观点这东西，兜售得太厉害不好。我年轻时候也是一位非黑即白的自立女性，呵呵。年长了，慢慢会知道缓冲地带的合理性。这叫aging bonus。
0706 : 2016-04-24
#986
说了半天有没有替男人想过。男的也是人哪，女的不管强弱都雄起了，男的就该夹着尾巴看人脸色过日子。理想是好的，现实是残酷的
所以把楼主家老公说得大哭呢。
sabre : 2016-04-24
#987
就应该,
我基本上夹着尾巴,
我觉得会看脸色是情商, 是一个值得骄傲的品质, 革命导师列宁教导我们,不打勤的,不打懒的,专打不长眼的
说了半天有没有替男人想过。男的也是人哪，女的不管强弱都雄起了，男的就该夹着尾巴看人脸色过日子。理想是好的，现实是残酷的
nora12345 : 2016-04-24
#988
千真万确,
填鸭式往别人的嗓子眼里灌输真理, 挺可怕的
那种什么都不用干不用努力柔弱如小白兔只会不断妥协毫无原则，就有男人爱的死去活来愿意付出一切爱你爱你的孩子还爱你的父母，愿意为你妥协的事情只有在玛丽苏小说里才有。这种玛丽苏小说我读高中大学的时候就翻烂了，可惜现实生活中夫妻双方一定是互相付出互相努力，有的付出金钱多一点有的付出对家人的关爱多一点，或者有的是金钱关爱双方付出一样多。
如果都信了小说里的情节，觉得自己只要柔弱听话什么都不用做只要依靠男人就能得到一切的想法，那也就离金丝雀不远了，随时准备被抛弃了，当然，很多男人喜欢柔弱的金丝雀，因为抛弃成本太低了，玩腻了再换一个太容易或者逼着金丝雀答应男人去享齐人之福。很多男人都喜欢小昭和双儿，可惜没有女人想当小昭和双儿。
gub : 2016-04-24
#989
你一再问我“你觉得”，其实，我觉得怎样不重要，就像你觉得如何不重要一样。楼主的生活,她觉得最重要。知道你好心，但是观点这东西，兜售得太厉害不好。我年轻时候也是一位非黑即白的自立女性，呵呵。年长了，慢慢会知道缓冲地带的合理性。这叫aging bonus。
那位网友正处在您年轻时候的状态呢，女儿也才三岁
nora12345 : 2016-04-24
#990
你一再问我“你觉得”，其实，我觉得怎样不重要，就像你觉得如何不重要一样。楼主的生活,她觉得最重要。知道你好心，但是观点这东西，兜售得太厉害不好。我年轻时候也是一位非黑即白的自立女性，呵呵。年长了，慢慢会知道缓冲地带的合理性。这叫aging bonus。
既然您是位年长的女性，因该婚姻中比我有智慧，我也是看帖学习，因为在我生活中暂时没遇到过这种事情，不过也要防范于未然，请问您遇上楼主这种情况会如何处理，没准我以后生第二个第三个孩子的时候又会有很长一段时间不能工作，我诚心请教。这次楼主通过父母的妥协解决了婚姻危机，但是楼主是独身子女，又暂时不能做担保人担保父母过来家庭经济支柱是丈夫，担保父母团聚又要担保人担保20年，请问如何能不让父母委屈的情况下解决后续问题？或者是就让父母继续委屈妥协？或者怎样做才能让丈夫心甘情愿的做那个担保人呢？
gub : 2016-04-24
#991
那种什么都不用干不用努力柔弱如小白兔只会不断妥协毫无原则，就有男人爱的死去活来愿意付出一切爱你爱你的孩子还爱你的父母，愿意为你妥协的事情只有在玛丽苏小说里才有。这种玛丽苏小说我读高中大学的时候就翻烂了，可惜现实生活中夫妻双方一定是互相付出互相努力，有的付出金钱多一点有的付出对家人的关爱多一点，或者有的是金钱关爱双方付出一样多。
如果都信了小说里的情节，觉得自己只要柔弱听话什么都不用做只要依靠男人就能得到一切的想法，那也就离金丝雀不远了，随时准备被抛弃了，当然，很多男人喜欢柔弱的金丝雀，因为抛弃成本太低了，玩腻了再换一个太容易或者逼着金丝雀答应男人去享齐人之福。很多男人都喜欢小昭和双儿，可惜没有女人想当小昭和双儿。
我现在有点相信取名和性格有关了。我认识一女性，女强人，很独立、是非观强，但心肠很好，也叫Nora。
nora12345 : 2016-04-24
#992
我现在有点相信取名和性格有关了。我认识一女性，女强人，很独立、是非观强，但心肠很好，也叫Nora。
我算不上女强人啦，事业也算不上好，就是饿不死而已，独立到是独立的，但主要是精神上的独立，经济上并没有比丈夫强，也曾有过生孩子带不工作吃老公的时候，但是没碰上过老公闹离婚的情况比较幸运吧。至于其他的，谢谢夸奖，但是也许有些网友并不这么觉得
bigfatcat : 2016-04-24
#993
既然您是位年长的女性，因该婚姻中比我有智慧，我也是看帖学习，因为在我生活中暂时没遇到过这种事情，不过也要防范于未然，请问您遇上楼主这种情况会如何处理，我诚心请教。这次楼主通过父母的妥协解决了婚姻危机，但是楼主是独身子女，又暂时不能做担保人担保父母过来家庭经济支柱是丈夫，担保父母团聚又要担保人担保20年，请问如何能不让父母委屈的情况下解决后续问题？或者是就让父母继续委屈妥协？或者怎样做才能让丈夫心甘情愿的做那个担保人呢？
如果我是那个丈夫，我一定不会签署该担保书。
风平浪静 : 2016-04-24
#994
女性自强自立是该受尊敬。不过，没必要把自己认为对的强行推销给楼主，带着指责的口气就更不对了。这不是给楼主添堵吗。人有各式各样，能力偏弱相对依附的女性也有获得幸福的权利。有时候，善良比正确还重要。
不善良没法正确呀！人心是肉长的，不是计算机编程。谢谢你提醒哟。智慧真言，但愿我能常记住，尤其和家人在一起的时候。
小雷音 : 2016-04-24
#995
就应该,
我基本上夹着尾巴,
我觉得会看脸色是情商, 是一个值得骄傲的品质, 革命导师列宁教导我们,不打勤的,不打懒的,专打不长眼的
那你觉得自己长了四只眼，我怎么还是想打你
bigfatcat : 2016-04-24
#996
小雷音 : 2016-04-24
#997
既然您是位年长的女性，因该婚姻中比我有智慧，我也是看帖学习，因为在我生活中暂时没遇到过这种事情，不过也要防范于未然，请问您遇上楼主这种情况会如何处理，没准我以后生第二个第三个孩子的时候又会有很长一段时间不能工作，我诚心请教。这次楼主通过父母的妥协解决了婚姻危机，但是楼主是独身子女，又暂时不能做担保人担保父母过来家庭经济支柱是丈夫，担保父母团聚又要担保人担保20年，请问如何能不让父母委屈的情况下解决后续问题？或者是就让父母继续委屈妥协？或者怎样做才能让丈夫心甘情愿的做那个担保人呢？
这个叫驭夫术，不要向独立女性请教，要向精于驭夫的女性请教。
gub : 2016-04-24
#999
千真万确,
填鸭式往别人的嗓子眼里灌输真理, 挺可怕的
她只是“哀其不幸怒其不争”而已。她争辩这么多，应该是对事不对人，更多是想和网友们研讨互相借鉴吧。
nora12345 : 2016-04-24
#1000
她只是“哀其不幸怒其不争”而已。她争辩这么多，应该是对事不对人，更多是想和网友们研讨互相借鉴吧。
我觉得是教育贴，留着以后给我女儿看，虽然可能有很长一段时间她看不懂。我自己也是很长一段时间逛天涯看帖子学习的。常常会想，我要是遇到帖子里的事情我会怎么处理。一开始的时候会觉得这个说的也对，那个说的也对，后来慢慢就建立了自己的人生观价值观。我18岁离开家上大学，刚开始很多时候遇上很多事情都不知道该怎么办，好在天涯帮了大忙，各种人生百态奇葩事件都有，所以我居然到现在都没有吃过亏，很神奇。
sabre : 2016-04-24
#1002
她只是“哀其不幸怒其不争”而已。她争辩这么多，应该是对事不对人，更多是想和网友们研讨互相借鉴吧。
我说的就是这个， 觉得别人不幸不争，
sabre : 2016-04-24
#1003
那种什么都不用干不用努力柔弱如小白兔只会不断妥协毫无原则，就有男人爱的死去活来愿意付出一切爱你爱你的孩子还爱你的父母，愿意为你妥协的事情只有在玛丽苏小说里才有。这种玛丽苏小说我读高中大学的时候就翻烂了，可惜现实生活中夫妻双方一定是互相付出互相努力，有的付出金钱多一点有的付出对家人的关爱多一点，或者有的是金钱关爱双方付出一样多。
如果都信了小说里的情节，觉得自己只要柔弱听话什么都不用做只要依靠男人就能得到一切的想法，那也就离金丝雀不远了，随时准备被抛弃了，当然，很多男人喜欢柔弱的金丝雀，因为抛弃成本太低了，玩腻了再换一个太容易或者逼着金丝雀答应男人去享齐人之福。很多男人都喜欢小昭和双儿，可惜没有女人想当小昭和双儿。
谢谢你的回帖
nora12345 : 2016-04-24
#1004
不，是觉得人家爸妈太可怜。幸不幸争不争的，是自己的选择，结果肯定要自己承受，爸妈活的那么卑微使我同情心泛滥。当我看见她爸妈妥协那段，还要向女婿女儿道歉，不该介入她们的生活，要学会如何和子女相处那段，我是真忍不住哭了。
sabre : 2016-04-24
#1005
不，是觉得人家爸妈太可怜。幸不幸争不争的，是自己的选择，结果肯定要自己承受，爸妈活的那么卑微使我同情心泛滥。
谢谢回复，
这个说法， 让我想起来美国关心中国人权的事，
nora12345 : 2016-04-24
#1006
谢谢回复，
这个说法， 让我想起来美国关心中国人权的事，
恩，谢谢回复。呵呵
MyChristmas : 2016-04-24
#1007
谢谢回复，
这个说法， 让我想起来美国关心中国人权的事，
这个比喻不当。中国可没有广发邀请函讨论人权走向
gub : 2016-04-24
#1008
谢谢回复，
这个说法， 让我想起来美国关心中国人权的事，
你这个类比我认为不妥。不能总是以内政别国无权干涉就可以为所欲为啊。
jinglin616 : 2016-04-24
#1009
你知道吗，我现在惦记着回国（若是刨除我老公住在国内的因素）是因为我的父母都在，如果以后父母都不在了。我只有兄弟还在国内，我十年八载回国一趟就可以的，太远太累。
兄弟姐妹真的没那么重要。我要是有个姐妹，可能还说说心里话，亲密些。现在我和我弟，一年四季都不打电话的，微信家庭群里面互相加着，偶尔聊天，仅此而已。去年弟弟全家都来美国加拿大，在我家住了个把月，我们一起游山玩水。
爱的序位，爱人-孩子-父母-兄弟姐妹-亲戚朋友。我的孩子，最重要是自己的家庭要幸福。
现在每年回去，就是因为父母还在，而且身体也一年不如一年。等父母都不在了，还会每年都这么折腾吗
nickelnaire : 2016-04-24
#1010
现在每年回去，就是因为父母还在，而且身体也一年不如一年。等父母都不在了，还会每年都这么折腾吗
我想是不会年年折腾回国了，世界这么大，我还想去其他地方看看
nora12345 : 2016-04-24
#1011
有兄弟姐妹的真幸福，我们80后这代独身子女没有兄弟姐妹的，都不知道以后该怎么办。
jinglin616 : 2016-04-24
#1012
父母老了，希望身边有个孩子，这种心情完全可以理解。但几代人生活在一个屋檐下，很难不矛盾丛生。有条件住自己的房子，干嘛一定要住在一起，找那种不自在呢。
nickelnaire : 2016-04-24
#1013
有兄弟姐妹的真幸福，我们80后这代独身子女没有兄弟姐妹的，都不知道以后该怎么办。
老公、孩子呀。他们是你的幸福源泉。
nora12345 : 2016-04-24
#1014
不是，我的意思是说父母公婆四个老人养老怎么办，都移过来，老人不愿意，当然也主要是心疼我和我老公，我爸妈公婆都清楚担保要求和移民监。老人不过来么，国内也没兄弟姐妹可以帮助照顾啊，不可能找堂兄弟表姐妹照顾吧，人家也有自己的公婆父母啊。我老公因为我爸生病已经回国了，但是老人生病也不是一会就回好的呀，很大可能要放弃移民了。我估计也要时刻准备着放弃加拿大的一切了。
clydecrane114 : 2016-04-24
#1015
那种什么都不用干不用努力柔弱如小白兔只会不断妥协毫无原则，就有男人爱的死去活来愿意付出一切爱你爱你的孩子还爱你的父母，愿意为你妥协的事情只有在玛丽苏小说里才有。这种玛丽苏小说我读高中大学的时候就翻烂了，可惜现实生活中夫妻双方一定是互相付出互相努力，有的付出金钱多一点有的付出对家人的关爱多一点，或者有的是金钱关爱双方付出一样多。
如果都信了小说里的情节，觉得自己只要柔弱听话什么都不用做只要依靠男人就能得到一切的想法，那也就离金丝雀不远了，随时准备被抛弃了，当然，很多男人喜欢柔弱的金丝雀，因为抛弃成本太低了，玩腻了再换一个太容易或者逼着金丝雀答应男人去享齐人之福。很多男人都喜欢小昭和双儿，可惜没有女人想当小昭和双儿。
同一本小说，不同人可以看出不同的意境来，你要相信这一点。世上没有绝对真理。
世上是有金丝雀的，也有就喜欢在笼中的，命运不见得都是被抛弃。
对自己，可以有要求，做自由翱翔的飞鸟，但是不必要对着金丝雀喋喋不休它的不争和不幸。因为，当你这么做的时候，你没有设想一下它的感受。何况人家未必就是金丝雀。对不？
clydecrane114 : 2016-04-24
#1016
那位网友正处在您年轻时候的状态呢，女儿也才三岁
阿姨我难得谦虚一下，为的是把同理心摆前面，更容易劝慰那位正义凛然的妹妹，你就相信成那样了，哈哈，可见你也年轻着呢
nickelnaire : 2016-04-24
#1017
nora 妹妹现在绝对是眼睛里揉不得沙子，正义凛然的人。哈哈哈。。。不过，不过，，再过20年，我们再相会这里，应该会改变很多的，生活是最好的老师。
nora12345 : 2016-04-24
#1018
同一本小说，不同人可以看出不同的意境来，你要相信这一点。世上没有绝对真理。
世上是有金丝雀的，也有就喜欢在笼中的，命运不见得都是被抛弃。
对自己，可以有要求，做自由翱翔的飞鸟，但是不必要对着金丝雀喋喋不休它的不争和不幸。因为，当你这么做的时候，你没有设想一下它的感受。何况人家未必就是金丝雀。对不？
恩，您说的对，同一本小说不同的人可以看出不同的意境。
就像我看见她父母妥协并道歉还说学习到了如何和子女相处，我去心疼的哭，如果是我父母这样我会觉得是自己拖累了父母让父母委屈卑微。她就兴高采烈的觉得问题解决了老公还是很爱她。一千个人有一千个哈姆雷特。我争不争幸不幸的不是楼主而是她的父母被拖累受委屈了。她自立她父母才能少受点委屈。不过她觉得问题解决，老公第一，那是她的人生，我也不能替她做选择，她幸福就好。
可能我感情比较丰富，听王铮亮的时间都去哪儿了都会听一次哭一次。
推荐一下这个MV
gub : 2016-04-24
#1019
同一本小说，不同人可以看出不同的意境来，你要相信这一点。世上没有绝对真理。
世上是有金丝雀的，也有就喜欢在笼中的，命运不见得都是被抛弃。
对自己，可以有要求，做自由翱翔的飞鸟，但是不必要对着金丝雀喋喋不休它的不争和不幸。因为，当你这么做的时候，你没有设想一下它的感受。何况人家未必就是金丝雀。对不？
说得好。这个社会愿意坐宝马里哭，不愿坐自行车笑的多了去了。
clydecrane114 : 2016-04-24
#1020
既然您是位年长的女性，因该婚姻中比我有智慧，我也是看帖学习，因为在我生活中暂时没遇到过这种事情，不过也要防范于未然，请问您遇上楼主这种情况会如何处理，没准我以后生第二个第三个孩子的时候又会有很长一段时间不能工作，我诚心请教。这次楼主通过父母的妥协解决了婚姻危机，但是楼主是独身子女，又暂时不能做担保人担保父母过来家庭经济支柱是丈夫，担保父母团聚又要担保人担保20年，请问如何能不让父母委屈的情况下解决后续问题？或者是就让父母继续委屈妥协？或者怎样做才能让丈夫心甘情愿的做那个担保人呢？
我的建议是，就事论事，不要延伸想象。一家人有一家人的处理方法，你也没必要提前假设一个困境就此纠结上了。我没看到楼主提丈夫不愿意担保，倒是说，以前父母来过几次，女婿陪同到处游玩，也算孝顺。文字篇幅有限，楼主还算是个表达清晰的人，但未见得能够讲全生活中的全部，读者最好的办法是就事论事。一样的文字，不同经历的人可以读出完全不同的“事实”来。就楼主家，读者朋友该充分考虑楼主老公原生家庭的情况，这是一种不幸，不幸的早年生活会给一生带来阴影，这是本人无法抗拒的。女性，自然更容易站在女性立场想问题，但是世界是阴阳两级共生和谐的，抛弃了任何一方都是不行的。
我是看你的发言看了好久想了好久才斗胆劝了你一句，没想到你的反应这么和善。善良的姑娘必然也是会进步的姑娘。有时候，不急于做结论，时间会证明一切，人的见解都是有限的。相信你会幸福。
jinglin616 : 2016-04-24
#1021
小小年纪老古董。老封建，旧思想。
识时务者为俊杰，一般而言，老人跟着闺女有福气。
不是这样的。南方有些地方把家族观念看的非常重，加上少受战乱影响，基本上还有“族”的概念。子弟外出，开支散叶，但最后还是要在族中报告，记入家谱。族谱延续数百年，清清楚楚。说来惭愧，我第一次入族谱，竟然是以我太太的先生身份与孩子一起登入家谱。但孩子的配偶和子女就不会再录进来了。
蝶★荡☆ : 2016-04-24
#1022
不是，我的意思是说父母公婆四个老人养老怎么办，都移过来，老人不愿意，当然也主要是心疼我和我老公，我爸妈公婆都清楚担保要求和移民监。老人不过来么，国内也没兄弟姐妹可以帮助照顾啊，不可能找堂兄弟表姐妹照顾吧，人家也有自己的公婆父母啊。我老公因为我爸生病已经回国了，但是老人生病也不是一会就回好的呀，很大可能要放弃移民了。我估计也要时刻准备着放弃加拿大的一切了。
不一定非要放弃的，可以拿了国籍再回去尽孝，尽完孝再回来嘛～
nora12345 : 2016-04-24
#1023
我的建议是，就事论事，不要延伸想象。一家人有一家人的处理方法，你也没必要提前假设一个困境就此纠结上了。我没看到楼主提丈夫不愿意担保，倒是说，以前父母来过几次，女婿陪同到处游玩，也算孝顺。文字篇幅有限，楼主还算是个表达清晰的人，但未见得能够讲全生活中的全部，读者最好的办法是就事论事。一样的文字，不同经历的人可以读出完全不同的“事实”来。就楼主家，读者朋友该充分考虑楼主老公原生家庭的情况，这是一种不幸，不幸的早年生活会给一生带来阴影，这是本人无法抗拒的。女性，自然更容易站在女性立场想问题，但是世界是阴阳两级共生和谐的，抛弃了任何一方都是不行的。
我是看你的发言看了好久想了好久才斗胆劝了你一句，没想到你的反应这么和善。善良的姑娘必然也是会进步的姑娘。有时候，不急于做结论，时间会证明一切，人的见解都是有限的。相信你会幸福。
谢谢您的意见，我会好好考虑的。
蝶★荡☆ : 2016-04-24
#1024
不是这样的。南方有些地方把家族观念看的非常重，加上少受战乱影响，基本上还有“族”的概念。子弟外出，开支散叶，但最后还是要在族中报告，记入家谱。族谱延续数百年，清清楚楚。说来惭愧，我第一次入族谱，竟然是以我太太的先生身份与孩子一起登入家谱。但孩子的配偶和子女就不会再录进来了。
玛雅～这是哪朝哪代的事了呀？
nickelnaire : 2016-04-24
#1025
我是看你的发言看了好久想了好久才斗胆劝了你一句，没想到你的反应这么和善。善良的姑娘必然也是会进步的姑娘。有时候，不急于做结论，时间会证明一切，人的见解都是有限的。相信你会幸福。
我是看了Nora的发言看了好久想了好久也没胆劝。就是感觉她大义凛然、义愤填膺。但是我是清楚的看到了二十几岁我的影子。现在我四十几了，生活早把我修理得妥妥的了。 只不过，岁月没改变的我的善良，初心未改，改变的是我非黑即白的是非观。
nickelnaire : 2016-04-24
#1026
不是这样的。南方有些地方把家族观念看的非常重，加上少受战乱影响，基本上还有“族”的概念。子弟外出，开支散叶，但最后还是要在族中报告，记入家谱。族谱延续数百年，清清楚楚。说来惭愧，我第一次入族谱，竟然是以我太太的先生身份与孩子一起登入家谱。但孩子的配偶和子女就不会再录进来了。
只能说华夏大地实在太大了，地域习俗太不一样了，我感觉穿越了，呵呵
jinglin616 : 2016-04-24
#1027
不是，我的意思是说父母公婆四个老人养老怎么办，都移过来，老人不愿意，当然也主要是心疼我和我老公，我爸妈公婆都清楚担保要求和移民监。老人不过来么，国内也没兄弟姐妹可以帮助照顾啊，不可能找堂兄弟表姐妹照顾吧，人家也有自己的公婆父母啊。我老公因为我爸生病已经回国了，但是老人生病也不是一会就回好的呀，很大可能要放弃移民了。我估计也要时刻准备着放弃加拿大的一切了。
轻易不要移老人过来。我父母那个圈子里流行守住“四老”。老伴儿、老窝、老本儿、老朋友。想想也是，这四样对老人来说是最重要的。
clydecrane114 : 2016-04-24
#1028
我是看了Nora的发言看了好久想了好久也没胆劝。就是感觉她大义凛然、义愤填膺。但是我是清楚的看到了二十几岁我的影子。现在我四十几了，生活早把我修理得妥妥的了。 只不过，岁月没改变的我的善良，初心未改，改变的是我非黑即白的是非观。
哈哈，我见你前面跟大伙聊得那么热闹，后来就不响了，知道你怕开口惹祸上身，这个坛子里，火力猛的好几个了。不过这个妹妹真好。
我呢，那天看你们聊你们的早年生活，都是一群幸福的孩子， 不免心酸，就遁了。
nora12345 : 2016-04-24
#1029
轻易不要移老人过来。我父母那个圈子里流行守住“四老”。老伴儿、老窝、老本儿、老朋友。想想也是，这四样对老人来说是最重要的。
这是父母还能动的时候，要是父母行动不便了怎么办？不要说去养老院，我经常去。我知道那里是什么情况，一定要有监护人经常探望的，不然老人只有被欺负的份。
jinglin616 : 2016-04-24
#1030
只能说华夏大地实在太大了，地域习俗太不一样了，我感觉穿越了，呵呵
我跟着我太太去过他们的祖居地（我岳父母都已经不再生活在那里了），看着一些古老残缺不全的石碑，感受着数百年的传承，很是敬畏。这个家族在民国期间有些出类拔萃的子弟，但在国共冲突中站错了队，结局很惨。家族在建国后已经沦落了。
风平浪静 : 2016-04-24
#1031
哈哈，我见你前面跟大伙聊得那么热闹，后来就不响了，知道你怕开口惹祸上身，这个坛子里，火力猛的好几个了。不过这个妹妹真好。
我呢，那天看你们聊你们的早年生活，都是一群幸福的孩子， 不免心酸，就遁了。
其实早年并不知自己幸福，生在福中不知福，强说愁滋味。等到牵不到那双手，才想起那是温暖的来处⋯⋯那份心酸，无以述说
nickelnaire : 2016-04-24
#1032
我跟着我太太去过他们的祖居地（我岳父母都已经不再生活在那里了），看着一些古老残缺不全的石碑，感受着数百年的传承，很是敬畏。这个家族在民国期间有些出类拔萃的子弟，但在国共冲突中站错了队，结局很惨。家族在建国后已经沦落了。
你们是名门望族之后啊
jinglin616 : 2016-04-24
#1033
这是父母还能动的时候，要是父母行动不便了怎么办？不要说去养老院，我经常去。我知道那里是什么情况，一定要有监护人经常探望的，不然老人只有被欺负的份。
在家里请专业护工。
jinglin616 : 2016-04-24
#1034
她是，我不是。听我父亲讲，我的祖上是当兵的，八国联军的时候被打散了，流落在华北了。
clydecrane114 : 2016-04-24
#1035
其实早年并不知自己幸福，生在福中不知福，强说愁滋味。等到牵不到那双手，才想起那是温暖的来处⋯⋯那份心酸，无以述说
曾经拥有，便是幸福。许多孩子理所当然的幸福，是另一些人一生无法企及。我是四十以后，终于真正地理解了“命里有时直须有，命里无时莫强求”，才渐渐地释然，走向我的幸福。
nora12345 : 2016-04-24
#1036
我也这么想，不过还是需要监护人看着。国内现在保姆很难找到和心的，尤其是护理老人的。不看着老人又行动不便，不放心啊。
看来作为独身子女的我，还是得回国去。
nora12345 : 2016-04-24
#1037
不一定非要放弃的，可以拿了国籍再回去尽孝，尽完孝再回来嘛～
这估计是现在唯一的出路了。
jinglin616 : 2016-04-24
#1038
clydecrane114 : 2016-04-24
#1040
jinglin616 : 2016-04-24
#1041
在江浙工作时，经常和我太太开车出去看古村镇。切切实实感受到建国后对古老的中华文明的冲击和破坏。太可惜了。
风平浪静 : 2016-04-24
#1042
曾经拥有，便是幸福。许多孩子理所当然的幸福，是另一些人一生无法企及。我是四十以后，终于真正地理解了“命里有时直须有，命里无时莫强求”，才渐渐地释然，走向我的幸福。
到这个年龄，被爱过也去爱过，还是体会到爱人是幸福的。被爱是享受，去爱才是走向幸福。人生感悟吧！想念最亲爱的人了。
nickelnaire : 2016-04-24
#1043
jinglin的太太、114你们祖上都是大户人家，新中国后肯定吃了很多苦受了很多不公正待遇的。可想而知。
jinglin616 : 2016-04-24
#1044
我也是大院里长大的，曾经对这些完全不在乎，但你看到自己作为数百年传承的一部分的时候，感觉是不一样的，是敬畏。
gub : 2016-04-24
#1046
咳咳，忆完苦，让我们思思甜吧哈。有一个很容易操作的法子可以让子女盼着我们来住，那就是大伙都练好厨艺，做几道让孩子们永远忘不了的家常菜吧，保证无论离多远，他们都会想着我们，哈哈。我老丈人的菜做得非常好吃，很成功的让他女儿到哪都忘不了家的味道，哈哈。
nickelnaire : 2016-04-24
#1047
在江浙工作时，经常和我太太开车出去看古村镇。切切实实感受到建国后对古老的中华文明的冲击和破坏。太可惜了。
可以想象啊，我来自北京，当年梁思成抱着城墙砖头哭泣、林徽因指着吴晗鼻子骂“你们拆去的是有着八百年历史的真古董……将来，你们迟早会后悔，那个时候你们要盖的就是假古董！”当时是1953年，林徽因肺病已经几乎说不出话。
再去今天的巴黎看看，古老建筑保存得那么完美。 心里触动还是相当大的。
jinglin616 : 2016-04-24
#1048
jinglin的太太、114你们祖上都是大户人家，新中国后肯定吃了很多苦受了很多不公正待遇的。可想而知。
无所谓公正还是不公正。但有些做法的确太过分了。
clydecrane114 : 2016-04-24
#1049
jinglin的太太、114你们祖上都是大户人家，新中国后肯定吃了很多苦受了很多不公正待遇的。可想而知。
我有许多后遗症。不多说。人要面向幸福。
风平浪静 : 2016-04-24
#1050
咳咳，忆完苦，让我们思思甜吧哈。有一个很容易操作的法子可以让子女盼着我们来住，那就是大伙都练好厨艺，做几道让孩子们永远忘不了的家常菜吧，保证无论离多远，他们都会想着我们，哈哈。我老丈人的菜做得非常好吃，很成功的让他女儿到哪都忘不了家的味道，哈哈。
这是抓住胃就占据心的节奏呀，哈！
jinglin616 : 2016-04-24
#1051
我经常给我家丫头灌输“根”的概念。尝试告诉她们，她们是哪棵树上的那片叶子。谁知道她们能领会多少、接受多少。
gub : 2016-04-24
#1052
真是这样的。我自己深有体会。我爸妈都是事业型，一天到晚忙工作，管我们比较少，每次做菜的量都很大，做一次吃几顿。那时候困难，也舍不得放油，所以不好吃。我是很羡慕做菜好吃的家庭的。正因为自己经历过，还有老婆她家的正面例子，我一定不会让这种遗憾在我这重演呵呵。
bbjj : 2016-04-24
#1053
对我不错是不可能忽视我的家人的，因为我的行为让熟识我的人都知道我父母对我来说很重要。而且好人不会把别人的照顾视为理所当然的，应该会有感恩的心啊。
可是如果，结婚后，另一方的父母貌似对你不错，就是有意无意忽视你的家人，同时把你对他们的照顾视为理所当然。你可以不管这一切，就当什么都没发生，就当自己是石头缝里蹦出来的，做你的孝顺媳妇女婿吗？
小李飞刀之星星 : 2016-04-25
#1055
除非穷到不得已，生活不卖，10万？开玩笑，这和给钱买命的逻辑一样，命都没了钱有何用？
父母来了 命就没了
bbjj : 2016-04-25
#1056
再仔细分析一下楼主的主贴，楼主父母尚没有办移民，楼主老公就建议二老在加拿大买公寓，买了公寓住不住每个月都要付费用几百，楼主父母有点钱但也不至于愿意没事每个月扔几百加元吧
如水净 : 2016-04-25
#1057
对我不错是不可能忽视我的家人的，因为我的行为让熟识我的人都知道我父母对我来说很重要。而且好人不会把别人的照顾视为理所当然的，应该会感恩的心啊。
事情有时就是这么复杂和不可理喻。在国内我公婆和我住了十几年到最后我情绪崩溃。来这边后最初几年内对人之间的关系心灰意冷，几乎不跟人接触。可是真说又说不清楚。比如说我生活中的一个例子，我算是远嫁吧，以前年节，我老公从不向我父母问候，最初我认为他无心，但又觉得不是，因为我父母家比较穷，我需要供养他们，我老公从不抱怨，跟我父母钱比我还积极，我很有惰性，有时说寄钱会比说的时间晚好久，他使劲催我。那年我父亲动手术，我俩都出差，临走时我问了妹妹钱够不够，我妹当时说够了，没成我们到了外地，那天天气很糟，我妹突然打电话说钱不够而且医生要停药。我老公在另外一个城市，当时的天气在外行走很危险，而且那时在异地取款很麻烦，我老公跑了好几家银行，才把钱寄过去。我真的挺感动的，他一点儿也没有抱怨，还很担心我父亲。所以这件事就很荒谬，你说不上来到底哪里不对了。日子就这样过了，人说投桃报李。我对他父母也很上心，他父母一直想跟我们住，当年我也想正好，因为毕竟我父母不在身边，能有个父母在身边也不错。可是有些时候有些事情真的会让人伤心，网上大家都说父母会帮忙料理家务，做父母的也会这么说，我给你干活了，任劳任怨，你还不满意。可是真是就需要他们干活吗，我没生孩子前我只要在家就会帮忙干活，有时我老公姐姐一家来了，只要我在家百分百就是他们在外面高谈阔论，我一个人在厨房大干，这不是一年只有几次的事儿，而且是每周上演，有时他们来了，我刚从外面跑了一天回来，气都没喘一下，就进了厨房。因为我见不得老人在里面干活，年轻人坐在那里。我写这些不是抱怨，做这些，就觉得一家人只有高兴，我多做些没什么。我怀孕就请了保姆，我们出钱。其实有了孩子才会有真正体会到家庭的概念。前面说了我是远嫁，刚开始我和老公真的很穷，我们没钱，我回不起家。我想家啊，可回家的费用，还不如寄给父母，他们真的需要钱。我公婆条件不错，我老公不愿意向父母伸手，我也很支持。可那么多年，他们从来没问过我想不想回家，当然我也不认为他们该帮我，可是我那么对待他们，难道不能关心一下我吗。等到我回的起家了，就有了孩子，时间就那么寸。我对公婆好当年甚至现在在我公婆亲戚朋友里都是出了名的，所谓精神物质都不缺。可是我的心真的冷了，不是说他们不好，看着挺好，也肯为我们做事，只是有些时候真分不清楚。举个例子吧，在国内，有一回我终于有机会可以看望我父母了，当时我妹刚生了孩子，我很高兴。因为我自己孩子身体不好，我已经好久没回去了。等我从娘家回来时，我想，我这么长时间没回娘家了，总有人回和我寒暄一下吧。结果除了我老公提了一下，我在家里坐了一上午，我公婆只字未提，就像我从一个不相干的地方出差回来一样，其实就算出差回来，如果关心也会问候一下吧。我现在还记得自己坐在那里，心里一点一点冷下去的感觉。当然不是这一件事导致崩溃，可是事情就是这么一点点累积的。如果说是性格的问题，可是他们这方面的关爱一点也不少要，要知道那时候，我老公家里，我不仅给他们做事，亲戚家也是需要我，我就到的。唉，清官难断家务事，远离即安。
clydecrane114 : 2016-04-25
#1058
事情有时就是这么复杂和不可理喻。在国内我公婆和我住了十几年到最后我情绪崩溃。来这边后最初几年内对人之间的关系心灰意冷，几乎不跟人接触。可是真说又说不清楚。比如说我生活中的一个例子，我算是远嫁吧，以前年节，我老公从不向我父母问候，最初我认为他无心，但又觉得不是，因为我父母家比较穷，我需要供养他们，我老公从不抱怨，跟我父母钱比我还积极，我很有惰性，有时说寄钱会比说的时间晚好久，他使劲催我。那年我父亲动手术，我俩都出差，临走时我问了妹妹钱够不够，我妹当时说够了，没成我们到了外地，那天天气很糟，我妹突然打电话说钱不够而且医生要停药。我老公在另外一个城市，当时的天气在外行走很危险，而且那时在异地取款很麻烦，我老公跑了好几家银行，才把钱寄过去。我真的挺感动的，他一点儿也没有抱怨，还很担心我父亲。所以这件事就很荒谬，你说不上来到底哪里不对了。日子就这样过了，人说投桃报李。我对他父母也很上心，他父母一直想跟我们住，当年我也想正好，因为毕竟我父母不在身边，能有个父母在身边也不错。可是有些时候有些事情真的会让人伤心，网上大家都说父母会帮忙料理家务，做父母的也会这么说，我给你干活了，任劳任怨，你还不满意。可是真是就需要他们干活吗，我没生孩子前我只要在家就会帮忙干活，有时我老公姐姐一家来了，只要我在家百分百就是他们在外面高谈阔论，我一个人在厨房大干，这不是一年只有几次的事儿，而且是每周上演，有时他们来了，我刚从外面跑了一天回来，气都没喘一下，就进了厨房。因为我见不得老人在里面干活，年轻人坐在那里。我写这些不是抱怨，做这些，就觉得一家人只有高兴，我多做些没什么。我怀孕就请了保姆，我们出钱。其实有了孩子才会有真正体会到家庭的概念。前面说了我是远嫁，刚开始我和老公真的很穷，我们没钱，我回不起家。我想家啊，可回家的费用，还不如寄给父母，他们真的需要钱。我公婆条件不错，我老公不愿意向父母伸手，我也很支持。可那么多年，他们从来没问过我想不想回家，当然我也不认为他们该帮我，可是我那么对待他们，难道不能关心一下我吗。等到我回的起家了，就有了孩子，时间就那么寸。我对公婆好当年甚至现在在我公婆亲戚朋友里都是出了名的，所谓精神物质都不缺。可是我的心真的冷了，不是说他们不好，看着挺好，也肯为我们做事，只是有些时候真分不清楚。举个例子吧，在国内，有一回我终于有机会可以看望我父母了，当时我妹刚生了孩子，我很高兴。因为我自己孩子身体不好，我已经好久没回去了。等我从娘家回来时，我想，我这么长时间没回娘家了，总有人回和我寒暄一下吧。结果除了我老公提了一下，我在家里坐了一上午，我公婆只字未提，就像我从一个不相干的地方出差回来一样，其实就算出差回来，如果关心也会问候一下吧。我现在还记得自己坐在那里，心里一点一点冷下去的感觉。当然不是这一件事导致崩溃，可是事情就是这么一点点累积的。如果说是性格的问题，可是他们这方面的关爱一点也不少要，要知道那时候，我老公家里，我不仅给他们做事，亲戚家也是需要我，我就到的。唉，清官难断家务事，远离即安。
这才是真实的人生。有些孩子，可能自己的生活一开始就简单幸福，不能理解。心一点点变冷，然后崩溃，我也经历过。好在一切都过去了。涅槃重生的人生更坚实更幸福。祝福！
0706 : 2016-04-25
#1059
，我想，我这么长时间没回娘家了，总有人回和我寒暄一下吧。结果除了我老公提了一下，我在家里坐了一上午，我公婆只字未提，就像我从一个不相干的地方出差回来一样，其实就算出差回来，如果关心也会问候一下吧。我现在还记得自己坐在那里，心里一点一点冷下去的感觉。当然不是这一件事导致崩溃，可是事情就是这么一点点累积的。如果说是性格的问题，可是他们这方面的关爱一点也不少要，要知道那时候，我老公家里，我不仅给他们做事，亲戚家也是需要我，我就到的。唉，清官难断家务事，远离即安。
理解这种感受，不过你也略玻璃心了，恐怕这种事情见得太少的缘故。
小小喇叭 : 2016-04-25
#1060
事情有时就是这么复杂和不可理喻。在国内我公婆和我住了十几年到最后我情绪崩溃。来这边后最初几年内对人之间的关系心灰意冷，几乎不跟人接触。可是真说又说不清楚。比如说我生活中的一个例子，我算是远嫁吧，以前年节，我老公从不向我父母问候，最初我认为他无心，但又觉得不是，因为我父母家比较穷，我需要供养他们，我老公从不抱怨，跟我父母钱比我还积极，我很有惰性，有时说寄钱会比说的时间晚好久，他使劲催我。那年我父亲动手术，我俩都出差，临走时我问了妹妹钱够不够，我妹当时说够了，没成我们到了外地，那天天气很糟，我妹突然打电话说钱不够而且医生要停药。我老公在另外一个城市，当时的天气在外行走很危险，而且那时在异地取款很麻烦，我老公跑了好几家银行，才把钱寄过去。我真的挺感动的，他一点儿也没有抱怨，还很担心我父亲。所以这件事就很荒谬，你说不上来到底哪里不对了。日子就这样过了，人说投桃报李。我对他父母也很上心，他父母一直想跟我们住，当年我也想正好，因为毕竟我父母不在身边，能有个父母在身边也不错。可是有些时候有些事情真的会让人伤心，网上大家都说父母会帮忙料理家务，做父母的也会这么说，我给你干活了，任劳任怨，你还不满意。可是真是就需要他们干活吗，我没生孩子前我只要在家就会帮忙干活，有时我老公姐姐一家来了，只要我在家百分百就是他们在外面高谈阔论，我一个人在厨房大干，这不是一年只有几次的事儿，而且是每周上演，有时他们来了，我刚从外面跑了一天回来，气都没喘一下，就进了厨房。因为我见不得老人在里面干活，年轻人坐在那里。我写这些不是抱怨，做这些，就觉得一家人只有高兴，我多做些没什么。我怀孕就请了保姆，我们出钱。其实有了孩子才会有真正体会到家庭的概念。前面说了我是远嫁，刚开始我和老公真的很穷，我们没钱，我回不起家。我想家啊，可回家的费用，还不如寄给父母，他们真的需要钱。我公婆条件不错，我老公不愿意向父母伸手，我也很支持。可那么多年，他们从来没问过我想不想回家，当然我也不认为他们该帮我，可是我那么对待他们，难道不能关心一下我吗。等到我回的起家了，就有了孩子，时间就那么寸。我对公婆好当年甚至现在在我公婆亲戚朋友里都是出了名的，所谓精神物质都不缺。可是我的心真的冷了，不是说他们不好，看着挺好，也肯为我们做事，只是有些时候真分不清楚。举个例子吧，在国内，有一回我终于有机会可以看望我父母了，当时我妹刚生了孩子，我很高兴。因为我自己孩子身体不好，我已经好久没回去了。等我从娘家回来时，我想，我这么长时间没回娘家了，总有人回和我寒暄一下吧。结果除了我老公提了一下，我在家里坐了一上午，我公婆只字未提，就像我从一个不相干的地方出差回来一样，其实就算出差回来，如果关心也会问候一下吧。我现在还记得自己坐在那里，心里一点一点冷下去的感觉。当然不是这一件事导致崩溃，可是事情就是这么一点点累积的。如果说是性格的问题，可是他们这方面的关爱一点也不少要，要知道那时候，我老公家里，我不仅给他们做事，亲戚家也是需要我，我就到的。唉，清官难断家务事，远离即安。
真实的生活就是充满由琐事累积起来的各种情绪，不堪重负，终会崩溃。学会忘却一些不需要记住的事情。
不能说公婆不好，但确实不够细心，不够体贴，也许他们从来没有远离家人的体验，一直也无法体会你远嫁的心理感受。一家人一直在一起，是不能想象一个人远离故乡和家人的那种感受的。
我刚来加拿大时，和家人的长途通话是我非常需要的，但有时他们在忙别的事情，就不耐烦，或者告诉我不要在早上打电话之类，完全不能体会我在异国他乡的晚上多想和家人聊聊的心情。但我知道他们其实是在乎我的，只是不能想象我的心情和感受，因为他们没有经历过。
人和人的相处需要很高的智商和情商。多理解，忘掉那些不愉快，多想好的地方吧。
如水净 : 2016-04-25
#1061
理解这种感受，不过你也略玻璃心了，恐怕这种事情见得太少的缘故。
呵呵，我上面说了，一件事看起来很小，可生活就是这么点点滴滴的，如果是因为不会说话，什么什么的，只要你能体会到关心和爱，其他什么真的没什么。就是这样的是天天上演，真的是种折磨。而且，当我跟我父母唠叨时，特别是我妈，都劝我别往心里去，可我妈越劝我，我就越难受。前面说了我家很穷，我妈为了养我们姐妹俩吃尽了苦，到头来我这个女儿养大了，就那样送给别人了。
0706 : 2016-04-25
#1062
呵呵，我上面说了，一件事看起来很小，可生活就是这么点点滴滴的，如果是因为不会说话，什么什么的，只要你能体会到关心和爱，其他什么真的没什么。就是这样的是天天上演，真的是种折磨。而且，当我跟我父母唠叨时，特别是我妈，都劝我别往心里去，可我妈越劝我，我就越难受。前面说了我家很穷，我妈为了养我们姐妹俩吃尽了苦，到头来我这个女儿养大了，就那样送给别人了。
婆婆不是自己妈，不可能一样的。想开些。
如水净 : 2016-04-25
#1063
真实的生活就是充满由琐事累积起来的各种情绪，不堪重负，终会崩溃。学会忘却一些不需要记住的事情。
不能说公婆不好，但确实不够细心，不够体贴，也许他们从来没有远离家人的体验，一直也无法体会你远嫁的心理感受。一家人一直在一起，是不能想象一个人远离故乡和家人的那种感受的。
我刚来加拿大时，和家人的长途通话是我非常需要的，但有时他们在忙别的事情，就不耐烦，或者告诉我不要在早上打电话之类，完全不能体会我在异国他乡的晚上多想和家人聊聊的心情。但我知道他们其实是在乎我的，只是不能想象我的心情和感受，因为他们没有经历过。
人和人的相处需要很高的智商和情商。多理解，忘掉那些不愉快，多想好的地方吧。
如果是真的关心，是会有感觉的。因为自己可是一点也不少要。我们一出国，他们就赶紧办理护照（没告诉我们），我们刚来很不稳定，心中惶恐，我们是女儿有病才出来的，在国内估计女儿都活不长了。但是几乎不太问，这一点归结于粗心吧。可是不忘了问，什么时候他们可以来。有一阵子我们都不敢打电话回去了，因为实在困难。刚刚有些稳定，就来了，当然前面的艰难已经过去了，来了之后看到的是我们相对舒服的一个生活状态。他们在的时候，老公也准备回国一下，有一天我们在商量老公回国去陪一下我父母，因为女儿身体，我们不可能全家一起回国，有因为老公语言不好，他回国可以放松一下心情。所以决定他先回去，但我已经六年没见过我父母了，所以这次他就替我尽尽孝心。就在我们谈论他怎么去我父母家，我婆婆冲口而出，你还去她家呀。能说我玻璃心吗？我从来不认为他们不是好人，我也承认他们对我老公很好，对我女儿也不错。但是我就是不能像个没有灯油添的油灯了，油烧干了。
如水净 : 2016-04-25
#1064
谢谢！我从来没像这次唠叨我们家的事儿。可能最近看了几个关于家务事的帖子。激起了我很多感想。现在其实没什么了，我在这里远离国内，在能有什么事儿呢。而且这日子能过下去，还是我老公不错，他年轻时粗心些，幸亏我那时心大些，能够等他成熟。但他越来越能体会到我的感受，现在也越来越能为我着想了，所以夫妻间的理解非常重要。我们也达成共识，现在我受不了家事的刺激，就不受了。所以最前面我说是坚决不能一起住。我一样可以帮他孝敬父母，只是大家保持安全距离就好。
nickelnaire : 2016-04-25
#1065
如果是真的关心，是会有感觉的。因为自己可是一点也不少要。我们一出国，他们就赶紧办理护照（没告诉我们），我们刚来很不稳定，心中惶恐，我们是女儿有病才出来的，在国内估计女儿都活不长了。但是几乎不太问，这一点归结于粗心吧。可是不忘了问，什么时候他们可以来。有一阵子我们都不敢打电话回去了，因为实在困难。刚刚有些稳定，就来了，当然前面的艰难已经过去了，来了之后看到的是我们相对舒服的一个生活状态。他们在的时候，老公也准备回国一下，有一天我们在商量老公回国去陪一下我父母，因为女儿身体，我们不可能全家一起回国，有因为老公语言不好，他回国可以放松一下心情。所以决定他先回去，但我已经六年没见过我父母了，所以这次他就替我尽尽孝心。就在我们谈论他怎么去我父母家，我婆婆冲口而出，你还去她家呀。能说我玻璃心吗？我从来不认为他们不是好人，我也承认他们对我老公很好，对我女儿也不错。但是我就是不能像个没有灯油添的油灯了，油烧干了。
真是理解。公公婆婆（岳父岳母）对自己的儿子/孙子孙女（女儿/外孙）的好是全心全意的，但也应该对儿媳妇（女婿）表面过得去才行呀。
反过来，夫妻双方各自对自己的父母尽心尽力，配偶一方表面过得去起码的。
能达到这样，就是和谐家庭了。
安全距离一定要保持。亲人，一大家子，还不能离太远。
sabrina2011 : 2016-04-25
#1066
如果是真的关心，是会有感觉的。因为自己可是一点也不少要。我们一出国，他们就赶紧办理护照（没告诉我们），我们刚来很不稳定，心中惶恐，我们是女儿有病才出来的，在国内估计女儿都活不长了。但是几乎不太问，这一点归结于粗心吧。可是不忘了问，什么时候他们可以来。有一阵子我们都不敢打电话回去了，因为实在困难。刚刚有些稳定，就来了，当然前面的艰难已经过去了，来了之后看到的是我们相对舒服的一个生活状态。他们在的时候，老公也准备回国一下，有一天我们在商量老公回国去陪一下我父母，因为女儿身体，我们不可能全家一起回国，有因为老公语言不好，他回国可以放松一下心情。所以决定他先回去，但我已经六年没见过我父母了，所以这次他就替我尽尽孝心。就在我们谈论他怎么去我父母家，我婆婆冲口而出，你还去她家呀。能说我玻璃心吗？我从来不认为他们不是好人，我也承认他们对我老公很好，对我女儿也不错。但是我就是不能像个没有灯油添的油灯了，油烧干了。
有的人就是这样，不懂得关心别人，不是有意为之，你还没法责备他们，只能说这样的人心里想的只是自己。你这还是公婆，我亲妈就这样，从小长得漂亮，受尽宠爱，不懂得替别人考虑，还觉着自己干什么都对。我们家这样的事儿多了去了，唉，冰冻三尺非一日之寒，说的太对了
0706 : 2016-04-25
#1067
有的人就是这样，不懂得关心别人，不是有意为之，你还没法责备他们，只能说这样的人心里想的只是自己。你这还是公婆，我亲妈就这样，从小长得漂亮，受尽宠爱，不懂得替别人考虑，还觉着自己干什么都对。我们家这样的事儿多了去了，唉，冰冻三尺非一日之寒，说的太对了
您你你你说得太对啦，我只想说你不是一个人。
不过我已经不内伤了，已经过去这么久了，哈哈。
stang : 2016-04-25
#1069
再仔细分析一下楼主的主贴，楼主父母尚没有办移民，楼主老公就建议二老在加拿大买公寓，买了公寓住不住每个月都要付费用几百，楼主父母有点钱但也不至于愿意没事每个月扔几百加元吧
房子到底是买来住的还是买来投资的？
真心不差钱的话，那就大大方方买一抗兜，每年白交10个月管理费外加地税，随时来随时住，又自由又舒服。
不舍得？那就还是差钱。
一年两个月，解决住房的手段太多，不差钱的手段也不仅限于买房子，可以住五星级宾馆，总统套房成不？
钱、钱、钱，就是钱，还是钱。因为没钱解决不了问题，那是没办法，只能对付。
明明有钱能解决问题，却要创造更多的问题，那还是穷，心里穷。
sabre : 2016-04-25
#1070
批判父母， 我最专业， 养不教父之过，
我爸爸现在看我不顺眼的时候，只有一声长叹，说啥啊， 怪我没教育好，
nickelnaire : 2016-04-25
#1071
房子到底是买来住的还是买来投资的？
真心不差钱的话，那就大大方方买一抗兜，每年白交10个月管理费外加地税，随时来随时住，又自由又舒服。
不舍得？那就还是差钱。
一年两个月，解决住房的手段太多，不差钱的手段也不仅限于买房子，可以住五星级宾馆，总统套房成不？
钱、钱、钱，就是钱，还是钱。因为没钱解决不了问题，那是没办法，只能对付。
明明有钱能解决问题，却要创造更多的问题，那还是穷，心里穷。
大猩猩说话水平高，喜欢！
我自己家的婆媳矛盾，哈哈，是通过十分钟距离化解的。后来我每次见我婆婆，她对我只有夸赞啦，我听了都肉麻。明明我还是原来的我。
如水净 : 2016-04-25
#1072
有的人就是这样，不懂得关心别人，不是有意为之，你还没法责备他们，只能说这样的人心里想的只是自己。你这还是公婆，我亲妈就这样，从小长得漂亮，受尽宠爱，不懂得替别人考虑，还觉着自己干什么都对。我们家这样的事儿多了去了，唉，冰冻三尺非一日之寒，说的太对了
有比较也比较可怕，我父母，特别是我妈把两个女婿疼的比亲儿子都疼，我们姐妹俩夫妻闹点矛盾，在我妈那儿都是我们姐妹的错。弄得我一和老公吵架，我老公都说问你妈去。有时我看着老公也心疼，他父母也不是坏人，就是这个没法做好，咋办呢。好就好在他现在把我解放了，以前他就认为，我们吃点亏家庭和睦就好。他妈说那样的话，他也惭愧，可又没办法。但他有这个态度，我还计较就是我的不对了。
如水净 : 2016-04-25
#1073
大猩猩说话水平高，喜欢！
我自己家的婆媳矛盾，哈哈，是通过十分钟距离化解的。后来我每次见我婆婆，她对我只有夸赞啦，我听了都肉麻。明明我还是原来的我。
关键你这距离是自愿产生的，我们家是强制的，在国内是开始我买了房子，想着这下可以分开吧。但你不能不让人家来串门吧，先开始，我老公出差多，老公上午回家，他们下午到。老公前脚出门他们后脚出。来看儿子可以理解。后来，老公出差少了，他们就不走了，在一点点把他们东西都搬过来了。我记得有个寓言说沙漠里的骆驼跟帐篷里的人问，我把头伸进来暖和一下行吗，然后是脖子，然后是上半身，在然后帐篷里的人出去了。其实安全距离保持就好，最后我们在同一小区买了一个楼层比我们好，风景比我们好，面积不比我们小的房子解决的，可那是我的情绪已经崩溃了。我老公到现在都后悔，应该早点买那个房子呢。要不我还能留些忍耐性。
如水净 : 2016-04-25
#1074
楼主主贴，能在这边承担一个公寓真的是好事，我有朋友家就是这样解决的，真的是皆大欢喜。双方父母谁来谁住，都有独立空间。楼主老公和自己父母关系不好，也不代表不关心自己父母，这样他们俩这边，也可以分开住。一家人也不要计较这个谁出钱问题。而且，他们不来住的时候实在考虑经济问题也可以把房子做成短租房啊，两全其美。
nickelnaire : 2016-04-25
#1075
关键你这距离是自愿产生的，我们家是强制的，在国内是开始我买了房子，想着这下可以分开吧。但你不能不让人家来串门吧，先开始，我老公出差多，老公上午回家，他们下午到。老公前脚出门他们后脚出。来看儿子可以理解。后来，老公出差少了，他们就不走了，在一点点把他们东西都搬过来了。我记得有个寓言说沙漠里的骆驼跟帐篷里的人问，我把头伸进来暖和一下行吗，然后是脖子，然后是上半身，在然后帐篷里的人出去了。其实安全距离保持就好，最后我们在同一小区买了一个楼层比我们好，风景比我们好，面积不比我们小的房子解决的，可那是我的情绪已经崩溃了。我老公到现在都后悔，应该早点买那个房子呢。要不我还能留些忍耐性。
你家的问题，你老公是关键，从一开始，他的态度决定一切。
我家一开始何尝不是如此，特别是婆婆，培养了国内最牛大学的两个儿子，也有本钱居功自傲，我们最初都是一个屋檐下，每年都至少有半年时间在一起。后来我们两个女人都不好了，快崩溃的是我老公，赶紧的做了十分钟距离安排，赶在我和婆婆最后的脸面撕尽之前。我总说，我老公的纠错能力是很强的。
如水净 : 2016-04-25
#1076
你家的问题，你老公是关键，从一开始，他的态度决定一切。
我家一开始何尝不是如此，特别是婆婆，培养了国内最牛大学的两个儿子，也有本钱居功自傲，我们最初都是一个屋檐下，每年都至少有半年时间在一起。后来我们两个女人都不好了，快崩溃的是我老公，赶紧的做了十分钟距离安排，在我和婆婆最后的脸面撕尽之前。我总说，我老公的纠错能力是很强的。
搞不清楚这女人当了婆婆咋就跟媳妇不对付呢，我老公当年真的挺单纯，他觉得他经常出差，他父母可以照顾我，他父母也是一心想跟他住。我呢，年轻时觉得做个好媳妇不难吧，让着点就行了呗，我为了他弄个好后方就行了，所谓家和万事兴。结果事情就拧巴了。我不当顺从儿媳后，现在态度可好了，我老公姐姐现在回娘家，以前我干活他们坐着，我现在坐着他们干。我婆婆，我不让干活她还着急。可我就是不高兴，为啥就不能真正互相关心和支持呢。
nickelnaire : 2016-04-25
#1077
搞不清楚这女人当了婆婆咋就跟媳妇不对付呢，我老公当年真的挺单纯，他觉得他经常出差，他父母可以照顾我，他父母也是一心想跟他住。我呢，年轻时觉得做个好媳妇不难吧，让着点就行了呗，我为了他弄个好后方就行了，所谓家和万事兴。结果事情就拧巴了。我不当顺从儿媳后，现在态度可好了，我老公姐姐现在回娘家，以前我干活他们坐着，我现在坐着他们干。我婆婆，我不让干活她还着急。可我就是不高兴，为啥就不能真正互相关心和支持呢。
我当时也是很难过很受伤，说给我办公室同事，一个年纪略大男同事幽幽的说了一句 “ 婆媳是天敌。。。”后面说的啥忘了，这一句记了二十年
蝶★荡☆ : 2016-04-25
#1078
俺不厚道滴说一句：幸福感果然是比出来的。
我此生没有遗憾了～
蝶★荡☆ : 2016-04-25
#1079
祝福天下所有的儿媳女婿，公婆丈母爹娘，和平相处，共享天伦。
散会
如水净 : 2016-04-25
#1080
我当时也是很难过很受伤，说给我办公室同事，一个年纪略大男同事幽幽的说了一句 “ 婆媳是天敌。。。”后面说的啥忘了，这一句记了二十年
就是要分胜负啊，我在外面还算女汉子呢。我以前都不会当人面说肉麻话，就是当了媳妇后，刚到他家，他妈有病。他妈自己去医院看病，他爸没说什么，他姐姐姐夫也没说什么，我自己去跟朋友要了个治疗仪还没拿到，就出事了，我老公找我说，他妈说她都去医院了，我问都不问。我当时也觉得是我不对，可我跟我老公说你们全家都不吱声，怎么就找我毛病。当时老公让我担待点，说他妈多心，让我哄着一点。我当时努力想做个好儿媳吗，脸皮一厚就开始说好听的了。说实话这也锻炼人，以后对客户也会说肉麻话。 所以当儿媳妇也是可锻炼人的事儿，呵呵
逍遥骑士 : 2016-04-25
#1081
关键你这距离是自愿产生的，我们家是强制的，在国内是开始我买了房子，想着这下可以分开吧。但你不能不让人家来串门吧，先开始，我老公出差多，老公上午回家，他们下午到。老公前脚出门他们后脚出。来看儿子可以理解。后来，老公出差少了，他们就不走了，在一点点把他们东西都搬过来了。我记得有个寓言说沙漠里的骆驼跟帐篷里的人问，我把头伸进来暖和一下行吗，然后是脖子，然后是上半身，在然后帐篷里的人出去了。其实安全距离保持就好，最后我们在同一小区买了一个楼层比我们好，风景比我们好，面积不比我们小的房子解决的，可那是我的情绪已经崩溃了。我老公到现在都后悔，应该早点买那个房子呢。要不我还能留些忍耐性。
呵呵，你骆驼的寓言太经典啦！
如水净 : 2016-04-25
#1083
现在越来越体会到寓言故事的厉害了，生活中处处不在啊。有时做事时都想老话怎么说的，真没错，真正智慧结晶啊。
jinglin616 : 2016-04-25
#1084
钱、钱、钱，就是钱，还是钱。因为没钱解决不了问题，那是没办法，只能对付。
明明有钱能解决问题，却要创造更多的问题，那还是穷，心里穷。
大猩猩不单会砸墙啊，看问题也一针见血。
jinglin616 : 2016-04-25
#1085
“明明有钱能解决问题，却要创造更多的问题”
太多人想不明白这个环节，结果就是把自己给陷进去了。
stang : 2016-04-25
#1086
现代俗语：钱能解决的问题都不是大问题。
若真心不差钱，但还是要凑一起磕碰，那问题就大了，价值观冲突，无解。
一方面是西化的、现代的，把个人自由和privacy看的十很重的。
另一方面是传统中国宗族式的，无论如何也要和子女一起住甚至一定要“当家”的。
这两种价值体系之间对家庭、隐私、甚至人权自由等等很多概念的理解完全不在一个路子上。
相当于卢梭遇上了乾隆皇帝，根本木有办法。
要么断绝亲子关系，要么离婚拆伙，否则，基本就得认栽，硬捆在一起生活，碰撞损害的是双方，没有赢家。
clydecrane114 : 2016-04-25
#1087
你家的问题，你老公是关键，从一开始，他的态度决定一切。
我家一开始何尝不是如此，特别是婆婆，培养了国内最牛大学的两个儿子，也有本钱居功自傲，我们最初都是一个屋檐下，每年都至少有半年时间在一起。后来我们两个女人都不好了，快崩溃的是我老公，赶紧的做了十分钟距离安排，赶在我和婆婆最后的脸面撕尽之前。我总说，我老公的纠错能力是很强的。
你得感谢你婆婆养了个纠错能力很强的儿子。还得感谢你婆婆思维正常，分开住不怪你教唆她儿子抛弃父母，还能不计前嫌地夸你。弄个完全不懂好坏的，谁都会崩溃。我常说的一句话，文明碰上野蛮，通常都落荒而逃。最惨的是逃无可逃
jinglin616 : 2016-04-25
#1088
现代俗语：钱能解决的问题都不是大问题。
若真心不差钱，但还是要凑一起磕碰，那问题就大了，价值观冲突，无解。
一方面是西化的、现代的，把个人自由和privacy看的十很重的。
另一方面是传统中国宗族式的，无论如何也要和子女一起住甚至一定要“当家”的。
这两种价值体系之间对家庭、隐私、甚至人权自由等等很多概念的理解完全不在一个路子上。
相当于卢梭遇上了乾隆皇帝，根本木有办法。
要么断绝亲子关系，要么离婚拆伙，否则，基本就得认栽，硬捆在一起生活，碰撞损害的是双方，没有赢家。
在金钱和亲情之间要算大帐而不能算小账，切忌斤斤计较。梦溪说的很对，必须保持一个距离。必要时就用经济手段来保持这个距离。
MyChristmas : 2016-04-25
#1089
你们还在这温馨地讨论，去看看彪悍的另一个贴，貌似楼主老婆出现，有点鸡飞狗跳的感觉。
相比，这楼里男主女主文明太多，赞一个
nickelnaire : 2016-04-25
#1090
你得感谢你婆婆养了个纠错能力很强的儿子。还得感谢你婆婆思维正常，分开住不怪你教唆她儿子抛弃父母，还能不计前嫌地夸你。弄个完全不懂好坏的，谁都会崩溃。我常说的一句话，文明碰上野蛮，通常都落荒而逃。最惨的是逃无可逃
嗯。你这么一说，我感觉我婆婆是可以的，开明的老人。我婆婆是教师，教书不错，桃李天下，她自己两个孩子，一个落户北京娶了北京人，一个落户上海娶了上海人，婆媳关系对她也是个挑战，生活是任何人的老师，修理我也修理他人，最后大家形成的平衡默契还不错，包括上海老公弟弟一家。
jinglin616 : 2016-04-25
#1091
在金钱和亲情的关系上，做儿媳和女儿的要有大智慧。要不怎么说聪明的女人难得呢！
stang : 2016-04-25
#1092
在金钱和亲情之间要算大帐而不能算小账，切忌斤斤计较。梦溪说的很对，必须保持一个距离。必要时就用经济手段来保持这个距离。
这是各人价值观的问题，亲情、钱、个人自由和privacy，这三个都重要，但是真若冲突起来，哪个重？
大家各有各的排列顺序，面临取舍时候各有不同的选择，没有对错。
jinglin616 : 2016-04-25
#1093
这是各人价值观的问题，亲情、钱、个人自由和privacy，这三个都重要，但是真若冲突起来，哪个重？
大家各有各的排列顺序，面临取舍时候各有不同的选择，没有对错。
这里面有个综合利益最大化的问题。当然也有各个利益之间的排序问题，而且还很重要。要不然古人怎么把齐家与治国并列在一起。
nickelnaire : 2016-04-25
#1094
这里面有个综合利益最大化的问题。当然也有各个利益之间的排序问题，而且还很重要。要不然古人怎么把齐家与治国并列在一起。
我家也是经过血泪教训，最后得出的经验。最严重闹家庭婆媳矛盾的时候，严重影响了我的工作，我的喜怒哀乐写在脸上，性格如此，到了单位竟然被隔了一层的老板叫进去谈话，问为何工作心不在焉。。。我老公，他能做到从忧心重重痛苦万分状态，马上切换到出门办公事赴宴/接公司电话，能谈笑风生轻松愉快。他变脸变得这个快，我根本学不来。
jinglin616 : 2016-04-25
#1095
我家也是经过血泪教训，最后得出的经验。最严重闹家庭婆媳矛盾的时候，严重影响了我的工作，我的喜怒哀乐写在脸上，性格如此，到了单位竟然被隔了一层的老板叫进去谈话，问为何工作心不在焉。。。我老公，神了，他能做到从忧心重重痛苦万分状态，马上切换到出门办公事赴宴/接公司电话，能谈笑风生轻松愉快。他变脸变得这个快，我根本学不来。
所以说啊，女人是感性的，男人是理性的。女人要好，需要智慧些，男人要好，应该感性点
如水净 : 2016-04-25
#1096
我家也是经过血泪教训，最后得出的经验。最严重闹家庭婆媳矛盾的时候，严重影响了我的工作，我的喜怒哀乐写在脸上，性格如此，到了单位竟然被隔了一层的老板叫进去谈话，问为何工作心不在焉。。。我老公，他能做到从忧心重重痛苦万分状态，马上切换到出门办公事赴宴/接公司电话，能谈笑风生轻松愉快。他变脸变得这个快，我根本学不来。
我家是俩个都受到影响啊，关键我女儿身体还不好，我当时家里家外心力憔悴，严重抑郁。现在好了，老公自动过滤一切让我不开心的事情。这边生活简单平静。我想回去看我父母，结果那俩个老人又担心我回去，我老公照顾不好自己和女儿，让我在这里安心带孩子。说实话，我真欠我妹一家子的，我妹夫人不错，对我父母非常好。女婿真比媳妇好当多了。
如水净 : 2016-04-25
#1097
我不知道是不是男人心大，反正我公婆对自己女婿可客气着呢，他们到想去女儿家住来着，被我大姑子一口回绝，好像也没闹什么意见。还小心翼翼地，生怕大姑子不高兴。真的是会叫的孩子有奶吃吗。
sabre : 2016-04-25
#1098
我不知道是不是男人心大，反正我公婆对自己女婿可客气着呢，他们到想去女儿家住来着，被我大姑子一口回绝，好像也没闹什么意见。还小心翼翼地，生怕大姑子不高兴。真的是会叫的孩子有奶吃吗。
两个原因， 她女婿官大钱多， 她女儿霸道，
基本上是你婆婆势力， 你老公好说话， 奈斯， 在父母跟前有点窝囊，
我妈就有点欺负我妹妹， 同样的话， 我说可以， 我妹妹说就挨批评， 因为我在家里霸道惯了， 从小就不听话，
nickelnaire : 2016-04-25
#1099
我家是俩个都受到影响啊，关键我女儿身体还不好，我当时家里家外心力憔悴，严重抑郁。现在好了，老公自动过滤一切让我不开心的事情。这边生活简单平静。我想回去看我父母，结果那俩个老人又担心我回去，我老公照顾不好自己和女儿，让我在这里安心带孩子。说实话，我真欠我妹一家子的，我妹夫人不错，对我父母非常好。女婿真比媳妇好当多了。
我们俩也都受影响的，只是self-adjustment能力不同所以表现不一样，否则我老公不会坚定就近分开居住。也许伤害对我老公更深，婆婆没有女儿，结婚前我老公幻想着我和婆婆能成母女那样的关系。最后弄成这样，肯定他是最伤心的。只是事过多年，那些不快往事在每个人心里已经成为不可触摸的网，大家都面向未来，挺好的。
逍遥骑士 : 2016-04-25
#1100
现在越来越体会到寓言故事的厉害了，生活中处处不在啊。有时做事时都想老话怎么说的，真没错，真正智慧结晶啊。
在微信学到两句话：把时间留给靠谱的人和事。远离让你不开心的人！
如水净 : 2016-04-25
#1101
我们俩也都受影响的，只是self-adjustment能力不同所以表现不一样，否则我老公不会坚定就近分开居住。也许伤害对我老公更深，婆婆没有女儿，结婚前我老公幻想着我和婆婆能成母女那样的关系。最后弄成这样，肯定他是最伤心的。只是事过多年，那些不快往事在每个人心里已经成为不可触摸的网，大家都面向未来，挺好的。
我也幻想过呢，不然一开始我连性格都改变了去忍让，到这边后，老公有时就像不认识我了呢，我才告诉他，现在的我才是真正的我，表里如一。二十年的媳妇当下来，归了零。
nickelnaire : 2016-04-25
#1102
我也幻想过呢，不然一开始我连性格都改变了去忍让，到这边后，老公有时就像不认识我了呢，我才告诉他，现在的我才是真正的我，表里如一。二十年的媳妇当下来，归了零。
哈哈，你的情况，有点像股票，超跌后报复性反弹。人想活得自在，必须要 be yourself！
所以现在，我觉得成熟的人，就该一开始想明白，儿媳女婿不是亲生孩子，公婆岳父母不是亲爹妈。想明白了，自己的角色就容易做精准定位了。肯定矛盾少生活也愉快。
bbjj : 2016-04-25
#1103
就是说楼主的父母不是要长住，只是短住，但楼主老公连短住都不让，住一两个月让人买个公寓，还不如直接说让住酒店
房子到底是买来住的还是买来投资的？
真心不差钱的话，那就大大方方买一抗兜，每年白交10个月管理费外加地税，随时来随时住，又自由又舒服。
不舍得？那就还是差钱。
一年两个月，解决住房的手段太多，不差钱的手段也不仅限于买房子，可以住五星级宾馆，总统套房成不？
钱、钱、钱，就是钱，还是钱。因为没钱解决不了问题，那是没办法，只能对付。
明明有钱能解决问题，却要创造更多的问题，那还是穷，心里穷。
bbjj : 2016-04-25
#1104
你的公婆恐怕是瞧不起你的家庭吧，感觉太良好了，高高在上地对你，对付这种你不能太卑微了，其实对付不好的老人我没有说要和他们同住，但是我觉得楼主父母这么好楼主和老公不应这样对他们
事情有时就是这么复杂和不可理喻。在国内我公婆和我住了十几年到最后我情绪崩溃。来这边后最初几年内对人之间的关系心灰意冷，几乎不跟人接触。可是真说又说不清楚。比如说我生活中的一个例子，我算是远嫁吧，以前年节，我老公从不向我父母问候，最初我认为他无心，但又觉得不是，因为我父母家比较穷，我需要供养他们，我老公从不抱怨，跟我父母钱比我还积极，我很有惰性，有时说寄钱会比说的时间晚好久，他使劲催我。那年我父亲动手术，我俩都出差，临走时我问了妹妹钱够不够，我妹当时说够了，没成我们到了外地，那天天气很糟，我妹突然打电话说钱不够而且医生要停药。我老公在另外一个城市，当时的天气在外行走很危险，而且那时在异地取款很麻烦，我老公跑了好几家银行，才把钱寄过去。我真的挺感动的，他一点儿也没有抱怨，还很担心我父亲。所以这件事就很荒谬，你说不上来到底哪里不对了。日子就这样过了，人说投桃报李。我对他父母也很上心，他父母一直想跟我们住，当年我也想正好，因为毕竟我父母不在身边，能有个父母在身边也不错。可是有些时候有些事情真的会让人伤心，网上大家都说父母会帮忙料理家务，做父母的也会这么说，我给你干活了，任劳任怨，你还不满意。可是真是就需要他们干活吗，我没生孩子前我只要在家就会帮忙干活，有时我老公姐姐一家来了，只要我在家百分百就是他们在外面高谈阔论，我一个人在厨房大干，这不是一年只有几次的事儿，而且是每周上演，有时他们来了，我刚从外面跑了一天回来，气都没喘一下，就进了厨房。因为我见不得老人在里面干活，年轻人坐在那里。我写这些不是抱怨，做这些，就觉得一家人只有高兴，我多做些没什么。我怀孕就请了保姆，我们出钱。其实有了孩子才会有真正体会到家庭的概念。前面说了我是远嫁，刚开始我和老公真的很穷，我们没钱，我回不起家。我想家啊，可回家的费用，还不如寄给父母，他们真的需要钱。我公婆条件不错，我老公不愿意向父母伸手，我也很支持。可那么多年，他们从来没问过我想不想回家，当然我也不认为他们该帮我，可是我那么对待他们，难道不能关心一下我吗。等到我回的起家了，就有了孩子，时间就那么寸。我对公婆好当年甚至现在在我公婆亲戚朋友里都是出了名的，所谓精神物质都不缺。可是我的心真的冷了，不是说他们不好，看着挺好，也肯为我们做事，只是有些时候真分不清楚。举个例子吧，在国内，有一回我终于有机会可以看望我父母了，当时我妹刚生了孩子，我很高兴。因为我自己孩子身体不好，我已经好久没回去了。等我从娘家回来时，我想，我这么长时间没回娘家了，总有人回和我寒暄一下吧。结果除了我老公提了一下，我在家里坐了一上午，我公婆只字未提，就像我从一个不相干的地方出差回来一样，其实就算出差回来，如果关心也会问候一下吧。我现在还记得自己坐在那里，心里一点一点冷下去的感觉。当然不是这一件事导致崩溃，可是事情就是这么一点点累积的。如果说是性格的问题，可是他们这方面的关爱一点也不少要，要知道那时候，我老公家里，我不仅给他们做事，亲戚家也是需要我，我就到的。唉，清官难断家务事，远离即安。
comeback : 2016-04-25
#1105
哈哈，你的情况，有点像股票，超跌后报复性反弹。人想活得自在，必须要 be yourself！
所以现在，我觉得成熟的人，就该一开始想明白，儿媳女婿不是亲生孩子，公婆岳父母不是亲爹妈。想明白了，自己的角色就容易做精准定位了。肯定矛盾少生活也愉快。
三句不离本行，呵呵。。。
jinglin616 : 2016-04-25
#1106
杀伐果断与沟通技巧同样重要。很难想象像梦溪
哈哈，你的情况，有点像股票，超跌后报复性反弹。人想活得自在，必须要 be yourself！
所以现在，我觉得成熟的人，就该一开始想明白，儿媳女婿不是亲生孩子，公婆岳父母不是亲爹妈。想明白了，自己的角色就容易做精准定位了。肯定矛盾少生活也愉快。
不单单是女婿、媳妇，就算是女儿、儿子与上一代老人的关系也不是那么好处理的。有条件的，在自己生活的城市再置办一套房子，方便双方老人来暂住，既是投资也是尽孝心。长辈们来住，毫无思想压力，想来就来，想回就回。如果没有这种条件也不是说老人们不能来，但住在一起回给两代人都带来心理压力。摆得正自己位置的老人会觉得拘谨、没有在自己家自在，摆不正自己位置的、喜欢越俎代庖指手画脚的，就很容易给小辈人带来困扰。小夫妻由此起了纷争，老辈人再强势介入，事情的结果就悲剧了。
nickelnaire : 2016-04-25
#1107
不单单是女婿、媳妇，就算是女儿、儿子与上一代老人的关系也不是那么好处理的。有条件的，在自己生活的城市再置办一套房子，方便双方老人来暂住，既是投资也是尽孝心。长辈们来住，毫无思想压力，想来就来，想回就回。如果没有这种条件也不是说老人们不能来，但住在一起回给两代人都带来心理压力。摆得正自己位置的老人会觉得拘谨、没有在自己家自在，摆不正自己位置的、喜欢越俎代庖指手画脚的，就很容易给小辈人带来困扰。小夫妻由此起了纷争，老辈人再强势介入，事情的结果就悲剧了。
我和我父母之间，嘿嘿，尽管小时候挨了不少打，但是我在上35岁之后，越来越牵挂父母，我没来加拿大之前，是经常带着有慢性病的父亲医院一日游的，不同的医院穿梭，为的是看不同的毛病。
我父母条件在他们同龄人中算很好的，在北京他们的住房是四室一厅。他们不去任何孩子家里，也不想去。仅有的几次到我家，是我求他们帮忙，我不在家，希望他们过来给孩子做做晚饭。我一回来，他们第二天就回自己家。他们住哪个孩子家都嫌不自在。
如水净 : 2016-04-25
#1108
你的公婆恐怕是瞧不起你的家庭吧，感觉太良好了，高高在上地对你，对付这种你不能太卑微了，其实对付不好的老人我没有说要和他们同住，但是我觉得楼主父母这么好楼主和老公不应这样对他们
他们到不是瞧不起我的家庭，虽然我家很穷，但论出身其实不比我老公家差，甚至还好一些，老的书香门第，只是我老爸是小儿子，时候没赶好，这个年代你们知道的。后来我父亲身体不好，基本丧失工作能力，勉力把我们姐妹养大吧。我老公家经济状况是比我家好，但与我无关。我因为家庭原因，最讨厌求人，凡是自力更生，这一点还真没落人把柄，就连我小孩，小时都不会让她爷爷奶奶买一点东西。要不我现在腰板这么直。只是，心里爱老公，爱屋及乌，对他家人好就是了。他父母也没有怎么不好，比他们不好的太多了，只是最后就那么累了，很累了。也许我父母太好了，一直对于我只有支持，从小我都是自由自在，坦诚相见吧，要知道到现在我们姐妹也是事无巨细都想父母汇报，我妈总说，‘我啥都不懂，咋想个董事长一样’。对父母也有有意见的时候，也基本上当面沟通。老公家就不同，有时感觉越弄越乱。现在放一边了，轻松多了。
jinglin616 : 2016-04-25
#1109
我和我父母之间，嘿嘿，尽管小时候挨了不少打，但是我在上35岁之后，越来越牵挂父母，我没来加拿大之前，是经常带着有慢性病的父亲医院一日游的，不同的医院穿梭，为的是看不同的毛病。
我父母条件在他们同龄人中算很好的，在北京他们的住房是四室一厅。他们不去任何孩子家里，也不想去。仅有的几次到我家，是我求他们帮忙，我不在家，希望他们过来给孩子做做晚饭。我一回来，他们第二天就回自己家。他们住哪个孩子家都嫌不自在。
你做得已经很好了。做为女性，情商、智商并重更为重要。
在一个家庭里，女主人往往是黏合剂与润滑油，女儿也好媳妇也好。女主人睿智，家庭关系就容易处理得好。（男人一味的大男子主义和胡搅蛮缠的除外）
如水净 : 2016-04-25
#1110
你做得已经很好了。做为女性，情商、智商并重更为重要。
在一个家庭里，女主人往往是黏合剂与润滑油，女儿也好媳妇也好。女主人睿智，家庭关系就容易处理得好。（男人一味的大男子主义和胡搅蛮缠的除外）
家里女主人真的非常重要，男人也不是说大男子主义和胡搅蛮缠，我感觉他们对于家庭关系没感觉。我公公人其实很好，家里的事儿基本上是婆婆搞出来的，我以前跟公公谈过，希望他能够劝劝婆婆，家里不能那么搞事儿的，可公公糊里糊涂，觉得没什么事啊，其实我提出来时就快受不了了，但表面是对他们还是照顾有加的，所以公公觉得没什么呀，很好呀。直到最后作一大事，我终于累了，不玩了。其实到现在，我公公还认为挺好的，有什么事儿呀。我就没法跟他讲明白。可他是个好人，对我也比较关心，所以就算他也做过比较过分的事儿，我都没计较。如果婆婆明理，我们家真的还是模范家庭的。唉，有时就是不尽人意。
nickelnaire : 2016-04-25
#1111
家里女主人真的非常重要，男人也不是说大男子主义和胡搅蛮缠，我感觉他们对于家庭关系没感觉。我公公人其实很好，家里的事儿基本上是婆婆搞出来的，我以前跟公公谈过，希望他能够劝劝婆婆，家里不能那么搞事儿的，可公公糊里糊涂，觉得没什么事啊，其实我提出来时就快受不了了，但表面是对他们还是照顾有加的，所以公公觉得没什么呀，很好呀。直到最后作一大事，我终于累了，不玩了。其实到现在，我公公还认为挺好的，有什么事儿呀。我就没法跟他讲明白。可他是个好人，对我也比较关心，所以就算他也做过比较过分的事儿，我都没计较。如果婆婆明理，我们家真的还是模范家庭的。唉，有时就是不尽人意。
我公公人也超级不错，很明事理的人。我家婆婆怎么回事，她总觉得她儿子怎么牛，怎么培养的好，可是要明白个道理，你这些功劳都是你家的过去式，在我遇到你儿子之前的事情。你儿子若不是那样，我还看不上你儿子呢，也不会找你儿子结婚啊。你儿子工作不错，我照样不错的一流单位，最初我们都在各自第一家单位，我工资至少是我老公两倍，他单位就是个名头大。你儿子清华，我也是人大好不好。
蝶★荡☆ : 2016-04-25
#1112
我公公人也超级不错，很明事理的人。我家婆婆怎么回事，她总觉得她儿子怎么牛，怎么培养的好，可是要明白个道理，你这些功劳都是你家的过去式，在我遇到你儿子之前的事情。你儿子若不是那样，我还看不上你儿子呢，也不会找你儿子结婚啊。你儿子工作不错，我照样不错的一流单位，最初我们都在各自第一家单位，我工资至少是我老公两倍，他单位就是个名头大。你儿子清华，我也是人大好不好。
原来梦姐是人大的，跟那谁谁是校友啊，嘻......
学霸一枚啊~~
如水净 : 2016-04-25
#1113
我公公人也超级不错，很明事理的人。我家婆婆怎么回事，她总觉得她儿子怎么牛，怎么培养的好，可是要明白个道理，你这些功劳都是你家的过去式，在我遇到你儿子之前的事情。你儿子若不是那样，我还看不上你儿子呢，也不会找你儿子结婚啊。你儿子工作不错，我照样不错的一流单位，最初我们都在各自第一家单位，我工资至少是我老公两倍，他单位就是个名头大。你儿子清华，我也是人大好不好。
呵呵，我家到没有这个问题，因为我家是书香门第，我奶奶都是手握民国时期俩大学毕业证，家族里国内外名校毕业的都一堆，而且我学历也比老公高，这点很搞笑的。因为婆婆观念陈旧，我在高校工作，老公自己做，她还担心我不要老公呢。他没有保障。只是，我以前太尊重她了，最开始她作的时候，我都让着她，紧着她，生怕她不高兴。那时候没孩子，又年轻，心力够，不开心了自己出去玩一圈就没事了。有了孩子，工作又很忙，自己事儿一堆，压力越来越大，在哪有那么多耐心给她呢，说实话，我自己父母除了给钱我真没做过什么，可是没有支持还添乱，谁受得了啊。
laojingtou : 2016-04-25
#1114
由于该主题楼层较高，我是阅读了10几页就激动的回了帖子（在48-49页），在后来在网友nora12345的回帖中才得知楼主父母表态一事，赶紧回去翻阅得知楼主把讨论内容发给父母看并得到了积极反馈，讨论网友一片叫好，楼主也擦干了眼泪得到了不离婚的结局。楼主的男人声言要给岳父母挑选舒舒服服的公寓。这个表面看来的和谐是父母无奈的抉择，寒心的忍让和无助的退却所得到的结果。是的，女儿把现实情况告诉了老人，你们一意孤行来我家的结局就是女儿离婚的代价，请选择是女儿离婚还是你们来家里？要是我遇到这种情况我也会选择和楼主父母一样的答案，我怎能让自己的女儿受委屈呢？我会这样和女儿交流，你现在好吗？生活压力大吗？快乐吗？在家受气吗？活的有尊严吗？如果你觉着幸福就好，如哪天觉着难受就回家来吧，你永远是爸妈的心头肉。至于加拿大我们不会去了，多保重！说完这些我会老泪纵横或是哽咽无声，你以为我们真的是稀罕什么加拿大吗？我们是想和乖乖女再续天伦之温情，哪怕是一两个月。
0706 : 2016-04-25
#1115
由于该主题楼层较高，我是阅读了10几页就激动的回了帖子（在48-49页），在后来在网友nora12345的回帖中才得知楼主父母表态一事，赶紧回去翻阅得知楼主把讨论内容发给父母看并得到了积极反馈，讨论网友一片叫好，楼主也擦干了眼泪得到了不离婚的结局。楼主的男人声言要给岳父母挑选舒舒服服的公寓。这个表面看来的和谐是父母无奈的抉择，寒心的忍让和无助的退却所得到的结果。是的，女儿把现实情况告诉了老人，你们一意孤行来我家的结局就是女儿离婚的代价，请选择是女儿离婚还是你们来家里？要是我遇到这种情况我也会选择和楼主父母一样的答案，我怎能让自己的女儿受委屈呢？我会这样和女儿交流，你现在好吗？生活压力大吗？快乐吗？在家受气吗？活的有尊严吗？如果你觉着幸福就好，如哪天觉着难受就回家来吧，你永远是爸妈的心头肉。至于加拿大我们不会去了，多保重！说完这些我会老泪纵横或是哽咽无声，你以为我们真的是稀罕什么加拿大吗？我们是想和乖乖女再续天伦之温情，哪怕是一两个月。
这位朋友的发言非常好。来您再到这个帖子里去继续发言
http://forum.iask.ca/threads/求建议，如何让丈母娘离开我家.790461/
小小喇叭 : 2016-04-25
#1116
你以为我们真的是稀罕什么加拿大吗？我们是想和乖乖女再续天伦之温情，哪怕是一两个月。
大多数应该是这种情况，老人在人生地不熟的地方干嘛呢？连养老院都不愿去，因为不是自己家，来异国他乡？没有孩子绝对不来。
jinglin616 : 2016-04-25
#1118
我公公人也超级不错，很明事理的人。我家婆婆怎么回事，她总觉得她儿子怎么牛，怎么培养的好，可是要明白个道理，你这些功劳都是你家的过去式，在我遇到你儿子之前的事情。你儿子若不是那样，我还看不上你儿子呢，也不会找你儿子结婚啊。你儿子工作不错，我照样不错的一流单位，最初我们都在各自第一家单位，我工资至少是我老公两倍，他单位就是个名头大。你儿子清华，我也是人大好不好。
没办法，这太正常了。蛤蟆还看自己儿子长的俊呢。我妈当初也有过这想法，刚露头，让我立马制止。说起来冷酷，婚姻本质就是基本平等的双向选择与交换。
如水净 : 2016-04-25
#1119
你若爱人如爱几一样，你必能感受对方的快乐与否，你也必能做出有利于对方的选择。有时看似失去，其实也会伴随获得。我有个长辈亲戚，住儿子家，见不得儿子媳妇好，最经典的一次，家族过年聚餐，她儿子媳妇在那商量点菜，她心中不快直接把桌子掀了，她当时可不是桌上最长者。后来，儿子媳妇只好告诉她，他们离婚了，于是她又搬到小儿子家，小儿子从小性格没大儿子温顺，又或许她对小儿子也没有对大儿子的那种占有欲，在小儿子家就没那么作，有或许因为我不知道这后面的故事。因为两个儿子不在一个城市，反正后来她在没去过大儿子家，大儿子在她离开后才有的小孩。我对这位长辈是熟识，而且可以负责任的说是她的问题。家人相处有时也是有底线的，互相尊重了，才有将来。谁又能知道，楼主父母与老公真正相处后，不会互相了解，最终又会住在一起能。以前只是过来一两个月，没有也最自然状态相处过，住的近了，彼此了解过，也许发现是可以共处一个屋檐下的。我也有好友老公，让他跟岳父母分开，他还不愿意呢。我自己妹夫就很喜欢和我妈住，可我父母不愿意，呵呵。
捶扭皮 : 2016-04-25
#1120
你若爱人如爱几一样，你必能感受对方的快乐与否，你也必能做出有利于对方的选择。有时看似失去，其实也会伴随获得。我有个长辈亲戚，住儿子家，见不得儿子媳妇好，最经典的一次，家族过年聚餐，她儿子媳妇在那商量点菜，她心中不快直接把桌子掀了，她当时可不是桌上最长者。后来，儿子媳妇只好告诉她，他们离婚了，于是她又搬到小儿子家，小儿子从小性格没大儿子温顺，又或许她对小儿子也没有对大儿子的那种占有欲，在小儿子家就没那么作，有或许因为我不知道这后面的故事。因为两个儿子不在一个城市，反正后来她在没去过大儿子家，大儿子在她离开后才有的小孩。我对这位长辈是熟识，而且可以负责任的说是她的问题。家人相处有时也是有底线的，互相尊重了，才有将来。谁又能知道，楼主父母与老公真正相处后，不会互相了解，最终又会住在一起能。以前只是过来一两个月，没有也最自然状态相处过，住的近了，彼此了解过，也许发现是可以共处一个屋檐下的。我也有好友老公，让他跟岳父母分开，他还不愿意呢。我自己妹夫就很喜欢和我妈住，可我父母不愿意，呵呵。
一句话。
不是所有老人都值得敬重的。
不是流行的名言嘛，坏人变老也是老人~~~~~~~~~~~~~~
蝶★荡☆ : 2016-04-25
#1121
娃的爷爷刚刚在家庭群里发的，听着朗诵，我眼泪都下来了T_T
老人们真的不容易，尤其听到那句，“我们是孝敬父母的最后一代，被儿女抛弃的第一代”。我真的想说，我们不会抛弃你们，我们会陪你们走到人生尽头，你们永远都是我们最亲最爱的人
将来你老了，指望谁
nickelnaire : 2016-04-25
#1122
这个阿姨说得句句真理，很感动。也是咱们的后半生指南
小游 : 2016-04-25
#1123
这个阿姨说得句句真理，很感动。也是咱们的后半生指南
我咋觉得说得凄凄惨惨有气无力的呢，没听完
蝶★荡☆ : 2016-04-25
#1124
这个阿姨说得句句真理，很感动。也是咱们的后半生指南
我很庆幸有四位那么明事理的老人，我很想将来为他们尽孝，可他们都不愿意过来，我不知道能为他们做什么。
nickelnaire : 2016-04-25
#1125
蝶★荡☆ : 2016-04-25
#1126
因为老年人本身就是弱势群体，可能身处老年人的境地，就会听出共鸣了吧？
nickelnaire : 2016-04-25
#1127
我很庆幸有四位那么明事理的老人，我很想将来为他们尽孝，可他们都不愿意过来，我不知道能为他们做什么。
你公公婆婆的家是不是也都是北京当地的啊。上次你说你爸爸还有工作，应该年龄现在不大吧
小游 : 2016-04-25
#1128
因为老年人本身就是弱势群体，可能身处老年人的境地，就会听出共鸣了吧？
也许我潜意识里不敢听了
蝶★荡☆ : 2016-04-25
#1129
最近正思考这事儿呢，就看到娃爷爷发的微信，是默契吗？他是感知到我在想什么吗？是想告诉我他在想什么吗？
sabrina2011 : 2016-04-25
#1130
您你你你说得太对啦，我只想说你不是一个人。
不过我已经不内伤了，已经过去这么久了，哈哈。
哈哈，还好我是乐观的射手，内伤也好得快。
蝶★荡☆ : 2016-04-25
#1131
你公公婆婆的家是不是也都是北京当地的啊。上次你说你爸爸还有工作，应该年龄现在不大吧
我公婆家不是的，俺家娃爹的爷爷家是北京的，我公公当年上大学去了外地，然后留校了，他的兄弟姐妹都在北京，就他一个在外地，不过以前每年都回北京看老人，直至两位老人去世。这点跟我爸一样样的啊，呵呵~
俺老爸是退休后发挥余热，跟几个朋友自己开的公司，一直干得热火朝天的，呵呵~~其实我挺佩服民间的这些私营企业的，不仅能生存，还能发展，当然这跟他们之前的工作背景都有关系，背靠大树好乘凉。
你知道吗？工作对于一个人来说，不光是谋生手段，更是精神寄托。我爸我妈都一直处在工作状态中（我妈前年才结束返聘，正式退休），头脑一直非常清醒，他们的身体和精神状态明显好于同龄人，尤其是我爸，不过我爸年轻时就显小，当年他带我外甥出去玩儿，曾被人当成孩子他爹，呵呵，去年，在这里，我跟我爸去银行，被工作人员当成两口子
蝶★荡☆ : 2016-04-25
#1132
我是越听越难受~觉得自个儿特不是东西
小游 : 2016-04-25
#1133
我很庆幸有四位那么明事理的老人，我很想将来为他们尽孝，可他们都不愿意过来，我不知道能为他们做什么。
第一是自己越过越好
第二是常回家看看
laojingtou : 2016-04-26
#1134
谢谢！那个帖子我大概扫了一眼，我觉得不参与也罢。之前我有观点，既然你选择了，就要为此负责任。男人是家庭的天，是老婆孩子生活幸福的顶梁柱。不可推卸，不能计较。否则你让她们去哪里得以依偎？又怎能体味到家的安全和温暖？其实你的魅力也就是你的胸怀和一如既往的关爱。无论出现了什么状况，你永远是遮挡风寒的暖墙！记住，你的老婆孩子在你面前都是可爱的淘气鬼，你要一味的讲道理找公平那一定是心理障碍。 我这是讲给两个帖子里的男人的。
zangyicheng1973 : 2016-04-26
#1135
我公婆家不是的，俺家娃爹的爷爷家是北京的，我公公当年上大学去了外地，然后留校了，他的兄弟姐妹都在北京，就他一个在外地，不过以前每年都回北京看老人，直至两位老人去世。这点跟我爸一样样的啊，呵呵~
俺老爸是退休后发挥余热，跟几个朋友自己开的公司，一直干得热火朝天的，呵呵~~其实我挺佩服民间的这些私营企业的，不仅能生存，还能发展，当然这跟他们之前的工作背景都有关系，背靠大树好乘凉。
你知道吗？工作对于一个人来说，不光是谋生手段，更是精神寄托。我爸我妈都一直处在工作状态中（我妈前年才结束返聘，正式退休），头脑一直非常清醒，他们的身体和精神状态明显好于同龄人，尤其是我爸，不过我爸年轻时就显小，当年他带我外甥出去玩儿，曾被人当成孩子他爹，呵呵，去年，在这里，我跟我爸去银行，被工作人员当成两口子
你是多显老啊？阿？
0706 : 2016-04-26
#1137
谢谢！那个帖子我大概扫了一眼，我觉得不参与也罢。之前我有观点，既然你选择了，就要为此负责任。男人是家庭的天，是老婆孩子生活幸福的顶梁柱。不可推卸，不能计较。否则你让她们去哪里得以依偎？又怎能体味到家的安全和温暖？其实你的魅力也就是你的胸怀和一如既往的关爱。无论出现了什么状况，你永远是遮挡风寒的暖墙！记住，你的老婆孩子在你面前都是可爱的淘气鬼，你要一味的讲道理找公平那一定是心理障碍。 我这是讲给两个帖子里的男人的。
你真棒，你占领了道德的制高点向这两帖子的男主扫射，这两男主只要没达到克拉克肯特级别的都会被打成筛子，: ))))
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1138
嗯，现在还是他们常过来看看，以后估计得我们回去了～
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1139
谁说不是呢
风平浪静 : 2016-04-26
#1140
谁说不是呢
老，没关系，都会老的。善良而优雅地老。
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1141
+1
人都会变老的，外表神马的真的不重要，内心健康向上才是最重要的：）
风平浪静 : 2016-04-26
#1142
+1
人都会变老的，外表神马的真的不重要，内心健康向上才是最重要的：）
学习怎么去老，才是年老的重点。没看见发帖说老人们外表怎么了怎么了，都在说老人怎么对儿女了，怎么对媳妇女婿了。在善良慈祥面前，老人曾拥有过的地位学历都是浮云。
我的婆婆不认识字，但她是我见过的最善良的人。她有四个儿媳妇，都要她去住在一起。
nickelnaire : 2016-04-26
#1143
学习怎么去老，才是年老的重点。没看见发帖说老人们外表怎么了怎么了，都在说老人怎么对儿女了，怎么对媳妇女婿了。在善良慈祥面前，老人曾拥有过的地位学历都是浮云。
我的婆婆不认识字，但她是我见过的最善良的人。
一个人个性如何，是否明事理，和识字与否应该没关系。
我婆婆是小学老师，国家一级教师。
我妈妈是大学正教授。
她们俩，个性很不一样。
风平浪静 : 2016-04-26
#1144
一个人个性如何，是否明事理，和识字与否应该没关系。
我婆婆是小学老师，国家一级教师。
我妈妈是大学正教授。
她们俩，个性很不一样。
都是为人师表，一般都是正直善良的。老了，人就会比年轻时温和柔软许多，这也是年老的祝福。就像天真烂漫的孩子容易得到疼爱。这样的老人才是家里的宝呀！
希望我们能以以此为镜。不枉上家园网呀
nickelnaire : 2016-04-26
#1145
都是为人师表，一般都是正直善良的。老了，人就会比年轻时温和柔软许多，这也是年老的祝福。就像天真烂漫的孩子容易得到疼爱。这样的老人才是家里的宝呀！
但愿如此。我一般家里的事情很少说，多说无益。希望我们自己以后都是好的、受欢迎的老人。从自己做起最靠谱。
风平浪静 : 2016-04-26
#1146
但愿如此。我一般家里的事情很少说，多说无益。希望我们自己以后都是好的、受欢迎的老人。从自己做起最靠谱。
也希望楼主能舒心。要知道那一辈老人没有上网受教育的条件，又没有家园网园友帮助松土，就只能自由生长到哪算哪了。
comeback : 2016-04-26
#1147
我公婆家不是的，俺家娃爹的爷爷家是北京的，我公公当年上大学去了外地，然后留校了，他的兄弟姐妹都在北京，就他一个在外地，不过以前每年都回北京看老人，直至两位老人去世。这点跟我爸一样样的啊，呵呵~
俺老爸是退休后发挥余热，跟几个朋友自己开的公司，一直干得热火朝天的，呵呵~~其实我挺佩服民间的这些私营企业的，不仅能生存，还能发展，当然这跟他们之前的工作背景都有关系，背靠大树好乘凉。
你知道吗？工作对于一个人来说，不光是谋生手段，更是精神寄托。我爸我妈都一直处在工作状态中（我妈前年才结束返聘，正式退休），头脑一直非常清醒，他们的身体和精神状态明显好于同龄人，尤其是我爸，不过我爸年轻时就显小，当年他带我外甥出去玩儿，曾被人当成孩子他爹，呵呵，去年，在这里，我跟我爸去银行，被工作人员当成两口子
到底是你爸显得年轻还是你显得老啊？哈哈哈。。。
如水净 : 2016-04-26
#1148
娃的爷爷刚刚在家庭群里发的，听着朗诵，我眼泪都下来了T_T
老人们真的不容易，尤其听到那句，“我们是孝敬父母的最后一代，被儿女抛弃的第一代”。我真的想说，我们不会抛弃你们，我们会陪你们走到人生尽头，你们永远都是我们最亲最爱的人
将来你老了，指望谁
这种话我特别不愿意听。说这种话的人很多都是道德绑架。有道是凡人怕果，佛家怕因。近六七十年的社会跟以前太不一样了，以前的人很少到外地谋生，或者出去远游的家里总有个看门的，当年我爷爷的哥哥就是留家了，我爷爷出门读书，在外为官。而且以前也有个告老还乡之说，家族基本住的很近，但是儿子成家了都是分户的，跟长辈不分的也分了院落。现在那成啊，从我们父辈就被分的七零八落的，我父亲未成家时，每年挣得那点钱全探亲了，或者给奶奶了。成家后就不行了，因为他是最远的一个，所以奶奶就在老家和离得近的子女住一起了吗，母亲说，我奶奶去世那天的下午，父亲非常难受，总觉得什么事儿要发生。过了几天就得了奶奶过世的消息，母子连心。但他们那时候，很少又工作繁忙的，我公公在高校工作，还是某一领域内的专家，可是睡了一辈子的午觉。可到了我们这一代，社会发展不平衡，除了一线城市，有多少是留着原生城市工作的呢（上了大学的），背井离乡，还要被称为成为凤凰男女，生活压力大，已经挤压了我们几乎所有时间。我亲眼所见，一个家境优渥的朋友，因为父亲的一个病转瞬间沦为赤贫，而且她父亲还是可以报销部分医药费的。
jinglin616 : 2016-04-26
#1149
到底是你爸显得年轻还是你显得老啊？哈哈哈。。。
在网上聊天，何必纠结女网友容貌靓丽与否。
comeback : 2016-04-26
#1150
nickelnaire : 2016-04-26
#1151
到底是你爸显得年轻还是你显得老啊？哈哈哈。。。
我见过小碟照片，就是个小女孩模样。只能说，1）老外实在看不出中国人的年龄；2）老外的恭维话你千万不能当真，就像有老外夸你的英语真不错，你见过他们夸母语是英语的人英语不错的吗
逍遥骑士 : 2016-04-26
#1152
这种话我特别不愿意听。说这种话的人很多都是道德绑架。有道是凡人怕果，佛家怕因。近六七十年的社会跟以前太不一样了，以前的人很少到外地谋生，或者出去远游的家里总有个看门的，当年我爷爷的哥哥就是留家了，我爷爷出门读书，在外为官。而且以前也有个告老还乡之说，家族基本住的很近，但是儿子成家了都是分户的，跟长辈不分的也分了院落。现在那成啊，从我们父辈就被分的七零八落的，我父亲未成家时，每年挣得那点钱全探亲了，或者给奶奶了。成家后就不行了，因为他是最远的一个，所以奶奶就在老家和离得近的子女住一起了吗，母亲说，我奶奶去世那天的下午，父亲非常难受，总觉得什么事儿要发生。过了几天就得了奶奶过世的消息，母子连心。但他们那时候，很少又工作繁忙的，我公公在高校工作，还是某一领域内的专家，可是睡了一辈子的午觉。可到了我们这一代，社会发展不平衡，除了一线城市，有多少是留着原生城市工作的呢（上了大学的），背井离乡，还要被称为成为凤凰男女，生活压力大，已经挤压了我们几乎所有时间。我亲眼所见，一个家境优渥的朋友，因为父亲的一个病转瞬间沦为赤贫，而且她父亲还是可以报销部分医药费的。
放心，真正善良的老人家不会说这种道德绑架的话。想想，好的儿女听上就很大压力，不好的晚辈听了等于没听。所以说说这类话的老人自以为得计，其实是不智。
sabre : 2016-04-26
#1153
我见过小碟照片，就是个小女孩模样。只能说，1）老外实在看不出中国人的年龄；2）老外的恭维话你千万不能当真，就像有老外夸你的英语真不错，你见过他们夸母语是英语的人英语不错的吗
我经常发现中文不好的中国人，
毛病多了去了，
不会分段， 不会断句， 不会用代词， 左右前后错乱， 错别字， 这类的低级错误，
高级错误更多了， 引用不考虑背景， 理解能力差， 害的我经常不敢写精简的话， 稍微抽象一点， 就有人抱怨听不懂，
nickelnaire : 2016-04-26
#1154
我经常发现中文不好的中国人，
毛病多了去了，
不会分段， 不会断句， 不会用代词， 左右前后错乱， 错别字， 这类的低级错误，
高级错误更多了， 引用不考虑背景， 理解能力差， 害的我经常不敢写精简的话， 稍微抽象一点， 就有人抱怨听不懂，
引用不考虑背景理解力差的毛病我经常犯，原因很简单，我来论坛看帖，都是点开帖子的最后一两页看了回复，从不爬楼。逛论坛，没那么一丝不苟，放轻松点挺好
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1155
一个人个性如何，是否明事理，和识字与否应该没关系。
我婆婆是小学老师，国家一级教师。
我妈妈是大学正教授。
她们俩，个性很不一样。
其实我是赞成门当户对的，这样比较容易避免矛盾和冲突。我公婆都是大学教授，非常通情达理，加上老人凡事都会为子女考虑，因此我们两家相处非常愉快。他们退休后大部分时间在北京，陪伴老人和带孙子外孙，因此两家每年都会走动，聊聊各自孩子和家庭，气氛很好。
叶子136 : 2016-04-26
#1156
感觉肯定是楼主追求你的老公，你爱你老公多于他爱你。所以，造成这个场面。没看出来，他有多爱你。都说爱屋及乌嘛，他爱你，一定连你家人一起爱。我家也是象你家差不多，大房子，地下室也装饰漂亮，没出租，我老公也喜欢独立，不想受干扰，但我父母来肯定住楼上，反正房子也大，他爱我就爱我家人，听我的，即使他挣钱多。
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1157
都是为人师表，一般都是正直善良的。老了，人就会比年轻时温和柔软许多，这也是年老的祝福。就像天真烂漫的孩子容易得到疼爱。这样的老人才是家里的宝呀！
希望我们能以以此为镜。不枉上家园网呀
上行下效，我反正以后也不会依靠和指望孩子的，我们俩会靠自己，儿孙是永远的牵挂，精神的寄托而已。
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1158
到底是你爸显得年轻还是你显得老啊？哈哈哈。。。
我也不知道啊
～她们什么眼神儿啊
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1159
这种话我特别不愿意听。说这种话的人很多都是道德绑架。有道是凡人怕果，佛家怕因。近六七十年的社会跟以前太不一样了，以前的人很少到外地谋生，或者出去远游的家里总有个看门的，当年我爷爷的哥哥就是留家了，我爷爷出门读书，在外为官。而且以前也有个告老还乡之说，家族基本住的很近，但是儿子成家了都是分户的，跟长辈不分的也分了院落。现在那成啊，从我们父辈就被分的七零八落的，我父亲未成家时，每年挣得那点钱全探亲了，或者给奶奶了。成家后就不行了，因为他是最远的一个，所以奶奶就在老家和离得近的子女住一起了吗，母亲说，我奶奶去世那天的下午，父亲非常难受，总觉得什么事儿要发生。过了几天就得了奶奶过世的消息，母子连心。但他们那时候，很少又工作繁忙的，我公公在高校工作，还是某一领域内的专家，可是睡了一辈子的午觉。可到了我们这一代，社会发展不平衡，除了一线城市，有多少是留着原生城市工作的呢（上了大学的），背井离乡，还要被称为成为凤凰男女，生活压力大，已经挤压了我们几乎所有时间。我亲眼所见，一个家境优渥的朋友，因为父亲的一个病转瞬间沦为赤贫，而且她父亲还是可以报销部分医药费的。
应该也代表了一部分老人的心声～
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1160
9494，哼哼～
其实三亩大哥跟我逗着玩儿的
jinglin616 : 2016-04-26
#1161
sabre : 2016-04-26
#1163
引用不考虑背景理解力差的毛病我经常犯，原因很简单，我来论坛看帖，都是点开帖子的最后一两页看了回复，从不爬楼。逛论坛，没那么一丝不苟，放轻松点挺好
咱们两个说的引用不是一个，
这个暴露了我说话不准确的缺点， 我指的引用是， 有容乃大无欲则刚为富不仁威武不屈之类的引用，
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1164
我见过小碟照片，就是个小女孩模样。只能说，1）老外实在看不出中国人的年龄；2）老外的恭维话你千万不能当真，就像有老外夸你的英语真不错，你见过他们夸母语是英语的人英语不错的吗
嘻，谢梦姐夸奖
老外是真心判断不出中国人的年纪的，因为跟他们不一样，而且估计老外夫妻老少配也不稀奇。
我也觉得老外听虚伪的，恭维话一筐一筐的，呵呵～
nickelnaire : 2016-04-26
#1165
其实我是赞成门当户对的，这样比较容易避免矛盾和冲突。我公婆都是大学教授，非常通情达理，加上老人凡事都会为子女考虑，因此我们两家相处非常愉快。他们退休后大部分时间在北京，陪伴老人和带孙子外孙，因此两家每年都会走动，聊聊各自孩子和家庭，气氛很好。
我妈也是很好的老人，对我也有说过我弟媳妇的些毛病，但总体她们相处愉快。
我和我婆婆，我们现在不会再有任何深层交流了。每次见面都是夸我的，可是为什么不提前20年有这个态度，晚了，我心似冰冻。她弄得她两个儿媳妇都躲着她，不知道现在有何感想。我现在就是贡献物质给她，精神方面不要指望我，靠她儿子吧。
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1166
不知不怪，你很仗义呀，够哥/姐们儿
comeback : 2016-04-26
#1167
见过小碟照片的应该不少，青春靓丽，活力四射。。。
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1168
我妈也是很好的老人，对我也有说过我弟媳妇的些毛病，但总体她们相处愉快。
我和我婆婆，我们现在不会再有任何深层交流了。每次见面都是夸我的，可是为什么不提前20年有这个态度，晚了，我心似冰冻。她弄得她两个儿媳妇都躲着她，不知道现在有何感想。我现在就是贡献物质给她，精神方面不要指望我，靠她儿子吧。
婆媳想处成母女不可能也没必要，能相处融洽最好，实在不行做到相安无事面上过得去就不错了。可长期住在一个屋檐下很难做到，所以说独立的空间最重要，对小家庭也有好处。
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1169
见过小碟照片的应该不少，青春靓丽，活力四射。。。
俺要找地缝钻进去啦
nickelnaire : 2016-04-26
#1170
婆媳想处成母女不可能也没必要，能相处融洽最好，实在不行做到相安无事面上过得去就不错了。可长期住在一个屋檐下很难做到，所以说独立的空间最重要，对小家庭也有好处。
不是我不近人情。只说一件事情，你看我婆婆是个怎样的个性和为人 。我们结婚后两年，我老公在外面自己做事情，赚了点钱，大概一百多万。我婆婆当时和我们一起住，她不知道怎么就不平衡了，列了一个清单，就是从小养育我老公花了多少钱，管我们要。最后强取豪夺愣是拿走了六位数以上，满意的离开了，这是快二十年前的事情。这时候，她小儿子北京大学研究生毕业落户上海工作还没买房，她原来是支援小儿子买房去了。只可惜，她小儿子买的房，后来她一天也没住。儿媳吓怕了（发生了些事情有原因的）一天也不让去啊。人过什么生活都是自己找的，路在脚下，越走越宽还是越走越窄，都是自己走出来的。
sabre : 2016-04-26
#1171
不是我不近人情。只说一件事情，你看我婆婆是个怎样的个性和为人 。我们结婚后两年，我老公在外面自己做事情，赚了点钱，大概一百多万。我婆婆当时和我们一起住，她不知道怎么就不平衡了，列了一个清单，就是从小养育我老公花了多少钱，管我们要。最后强取豪夺愣是拿走了六位数以上，满意的离开了，这是快二十年前的事情。这时候，她小儿子北京大学研究生毕业落户上海工作还没买房，她原来是支援小儿子买房去了。只可惜，她小儿子买的房，后来她一天也没住。儿媳吓怕了（发生了些事情有原因的）一天也不让去啊。人过什么生活都是自己找的，路在脚下，越走越宽还是越走越窄，都是自己走出来的。
气死我了
sabre : 2016-04-26
#1172
见过小碟照片的应该不少，青春靓丽，活力四射。。。
我见过一个戴着面具光脚跳小苹果的，
她自己发的， 但是后来否认是她，
nickelnaire : 2016-04-26
#1173
我早就不气了。只是借这个帖子，回忆一下那些年不愉快的事情，这样类似的事情我婆婆可是一箩筐。有一点必须说，我婆婆这些年被生活也教育了，间接感觉她有反省。无论是对孩子们的态度还是行为处事。前年我们要来加拿大读书，她给我老公一个存折里面十几万，说是给我女儿读书的。老公拿回家被我一顿数落，第二天让他退还给他妈了。我们这么多年，从来都是oneway在经济上支持家人，不会在现在条件完全好转的情况下反过来接受父母的钱，对我是不可能的事情。
sabre : 2016-04-26
#1174
我早就不气了。只是借这个帖子，回忆一下那些年不愉快的事情，这样类似的事情我婆婆可是一箩筐。有一点必须说，我婆婆这些年被生活也教育了，间接感觉她有反省。无论是对孩子们的态度还是行为处事。前年我们要来加拿大读书，她给我老公一个存折里面十几万，说是给我女儿读书的。老公拿回家被我一顿数落，第二天让他退还给他妈了。我们这么多年，从来都是oneway在经济上支持家人，不会在现在条件完全好转的情况下反过来接受父母的钱，对我是不可能的事情。
好样的
风平浪静 : 2016-04-26
#1175
婆媳想处成母女不可能也没必要，能相处融洽最好，实在不行做到相安无事面上过得去就不错了。可长期住在一个屋檐下很难做到，所以说独立的空间最重要，对小家庭也有好处。
真是没必要的。有高有低，有远有近，各安其位，就是美好。烦恼就是不安于自然秩序，心就乱了。
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1176
不是我不近人情。只说一件事情，你看我婆婆是个怎样的个性和为人 。我们结婚后两年，我老公在外面自己做事情，赚了点钱，大概一百多万。我婆婆当时和我们一起住，她不知道怎么就不平衡了，列了一个清单，就是从小养育我老公花了多少钱，管我们要。最后强取豪夺愣是拿走了六位数以上，满意的离开了，这是快二十年前的事情。这时候，她小儿子北京大学研究生毕业落户上海工作还没买房，她原来是支援小儿子买房去了。只可惜，她小儿子买的房，后来她一天也没住。儿媳吓怕了（发生了些事情有原因的）一天也不让去啊。人过什么生活都是自己找的，路在脚下，越走越宽还是越走越窄，都是自己走出来的。
哈哈～干脆直说就好啦，老大支援老二买房
话说老太太确实有资本骄傲，北大清华他家包圆了
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1177
我见过一个戴着面具光脚跳小苹果的，
她自己发的， 但是后来否认是她，
还有俩穿鞋跳的你没看到呐
nickelnaire : 2016-04-26
#1178
哈哈～干脆直说就好啦，老大支援老二买房
话说老太太确实有资本骄傲，北大清华他家包圆了
真直说，当时我们尽管还有别的事情，一定会出钱的，他小儿子也很会赚钱的，借给他也能很快还回来。我和她小儿子，在北京读书期间就认识，她小儿子对我很了解熟悉的。可是婆婆这样算啥呀，强取豪夺之后曲线救国去了。。。
你说她列个婚前养育儿子的清单来给我们算帐要钱，如果真是要把儿子卖给我，从此断绝关系也好，我贷款也接这个单。问题不是这么个事呀，后来京沪她的住处，全是我们扛下来的。
如水净 : 2016-04-26
#1179
是的，我前面话还没说完，这样的老人，有时候是生活的无奈，但很多时候其实使他们自己的问题。孩子小时自己没教育好，或者对小孩控制欲极强，没把孩子当个体对待。我周围不孝敬父母的其实不多，看到的不孝敬的基本上是小时候父母非常宠溺，小时犯了错误父母从不加指正，有时甚至引以为荣，到了孩子长大了，都非常自私，当然顾不了老人了。人老了，并不是就可以不讲道理了，有些人老了，好像就多了跟家人无理的理由。另外孩子长大了，有些父母控制欲得不到满足，马上就用不孝去压人。现在社会比以前更尊重人权了，并不是你老了，就可以为所欲为，特别是对家人。而且人本来就是孤零零来，赤条条走，太把自己的生活依赖在别人身上，弄得大家都累。我们看家庭和睦的人，基本上都是互相尊重，彼此考虑。
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1180
我早就不气了。只是借这个帖子，回忆一下那些年不愉快的事情，这样类似的事情我婆婆可是一箩筐。有一点必须说，我婆婆这些年被生活也教育了，间接感觉她有反省。无论是对孩子们的态度还是行为处事。前年我们要来加拿大读书，她给我老公一个存折里面十几万，说是给我女儿读书的。老公拿回家被我一顿数落，第二天让他退还给他妈了。我们这么多年，从来都是oneway在经济上支持家人，不会在现在条件完全好转的情况下反过来接受父母的钱，对我是不可能的事情。
如果有条件我也不会接受，还落一拿父母钱的名声～
可说起来真是惭愧，我除了婚礼上收的红包都给了我婆婆（还是我妈教的
），此外没给过他们一分钱，不过象征性给过俺娃爹的姥姥几千块钱，老太太可高兴了，其实她根本没有用钱的地方，衣食住行全是子女们安排的，这辈子就没挣过一分钱，不过她还是很开心的：）我们家从来都是两家老人倒贴的，买房买车出国都是。其实我们俩在国外靠自己也生活得不错了，攒是攒不下来的，全花了，但保质保量的生活还是没问题的，可每回他们来都是自己带钱过来，旅游啥啥的都是用他们的钱，走了以后还能剩不少零花。我们俩是不是太白眼狼了啊？
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1181
真直说，当时我们尽管还有别的事情，一定会出钱的，他小儿子也很会赚钱的，借给他也能很快还回来。我和她小儿子，在北京读书期间就认识，她小儿子对我很了解熟悉的。可是婆婆这样算啥呀，强取豪夺之后曲线救国去了。。。
你说她列个婚前养育儿子的清单来给我们算帐要钱，如果真是要把儿子卖给我，从此断绝关系也好，我贷款也接这个单。问题不是这么个事呀，后来京沪她的住处，全是我们扛下来的。
梦姐你已经做得很不错了，有情有义，是个好媳妇儿～
如水净 : 2016-04-26
#1182
如果有条件我也不会接受，还落一拿父母钱的名声～
可说起来真是惭愧，我除了婚礼上收的红包都给了我婆婆（还是我妈教的
），此外没给过他们一分钱，不过象征性给过俺娃爹的姥姥几千块钱，老太太可高兴了，其实她根本没有用钱的地方，衣食住行全是子女们安排的，这辈子就没挣过一分钱，不过她还是很开心的：）我们家从来都是两家老人倒贴的，买房买车出国都是。其实我们俩在国外靠自己也生活得不错了，攒是攒不下来的，全花了，但保质保量的生活还是没问题的，可每回他们来都是自己带钱过来，旅游啥啥的都是用他们的钱，走了以后还能剩不少零花。我们俩是不是太白眼狼了啊？
家人真正相处好了，没什么钱不钱的问题。只要给的不图回报，受的心怀感恩。相亲相爱就行了
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1183
家人真正相处好了，没什么钱不钱的问题。只要给的不图回报，受的心怀感恩。相亲相爱就行了
嗯，我也这么觉得，钱，其实真的没那么重要。亲情比什么都可贵。
gub : 2016-04-26
#1184
刚和爸爸老上级的儿子喝茶回来。他夫妻俩50多，独生女儿在这边上班，刚结婚，买了新房。他们过来探女儿顺便考察买房以便团聚了过来住。我问他们为什么不和女儿一起住？他们说给他们空间也给自己空间。我感觉60后这一代的观念已经和上辈很不一样了，比较理解和儿女分开住的问题，令人欣慰。当然前提是有分开住的经济基础。
jinglin616 : 2016-04-26
#1186
刚和爸爸老上级的儿子喝茶回来。他夫妻俩50多，独生女儿在这边上班，刚结婚，买了新房。他们过来探女儿顺便考察买房以便团聚了过来住。我问他们为什么不和女儿一起住？他们说给他们空间也给自己空间。我感觉60后这一代的观念已经和上辈很不一样了，比较理解和儿女分开住的问题，令人欣慰。当然前提是有分开住的经济基础。
我父母已经八十开外了，早三十多年前他们就说，父母就是给你安一双翅膀，以后能飞多高就飞多高，能飞多远就飞多远。只有没能力的孩子才守着父母过日子。现在我也把同样的话说给我的孩子听。
gub : 2016-04-26
#1187
我父母已经八十开外了，早三十多年前他们就说，父母就是给你安一双翅膀，以后能飞多高就飞多高，能飞多远就飞多远。只有没能力的孩子才守着父母过日子。现在我也把同样的话说给我的孩子听。
守着父母也不是什么不好的。不是每个人都适合出去闯。当年我父母也是这么和我说的，我也这么做了。只不过20多年后，当父母老了，身体差了，我很庆幸我弟弟一直守在他们身边照顾他们，让我内疚感减轻了些，没有太多后顾之忧。
clydecrane114 : 2016-04-26
#1188
刚才一冲动，差点就晒我家婆婆了，后来一想，不能让梦溪获得比较后的幸福感，不划算呀。我觉得，我若是愿意白描，我家婆妈妈即使不能获极品老太冠军奖，那也肯定得进前三甲。我觉得极品老太太参赛资格审核必须符合三个条件：1、必须是生命不息战斗不止的，从前有错现在归于正常的不能参赛；2、必须是除了自己谁都不爱的，只亏待媳妇女婿但懂得善待自己亲生骨肉的不能参赛；3；必须是理直气壮觉得全世界都欠着她，怕因自己行为不端会成孤家寡人的不能参赛。形势需要，随时能够一哭二闹三上吊的最好。
clydecrane114 : 2016-04-26
#1189
还有，你们为什么扎堆控诉老太太，没一个牵极品老头出来遛遛的？这有损咱女性形象啊，哈哈。
我来起个头。我从前有个客户，她婆婆是某国有金店党委书记，公公大学营养学教授。她说婆婆好极，比她妈妈还好。她妈妈经常找各种借口跟她要钱贴补她兄弟，婆婆装不知道，吃住一起的时候，家务不叫她搭手，还不让交饭钱。夫妻小拌嘴婆婆总是喝止儿子。但是公公就不一样了，饭桌上经常敲打物价又涨了，意思是小夫妻该多交钱，经常自夸儿子高材生，他家全家知识分子家庭，意思是媳妇家出身低微，得端正身份。到后来，就是当着公公的面他们交饭钱，转身她婆婆再加上点还给媳妇。她老公独子，她有三个姐妹一个弟弟。说这话的时候，她小家庭经济条件也已经非常好了，老公在日资企业做到了高管，她自己的生意颇有起色。
nickelnaire : 2016-04-26
#1190
114你以为你看到我婆婆的全貌了？我不过只说了她一件事而已。我婆婆也是生命不息战斗不止的，只不过我和老公弟媳妇现在就像一只鸟，她靠近一步，我们往后蹦跶一下，让她够不着。
以前我们只要住一起的时候，有时候晚上我老公有应酬或者事情，很晚才能回家，你猜怎么着。我坐客厅等老公回家，我婆婆也坐那里等，是我老公还是她老公啊，这么穷腚献殷勤。
最近听老公传来一个事，我老公现在回家晚了（婆婆倒是不敢打电话猛催，这个被严厉制止过），发现他妈站在回家必经之路的一个路灯下等他呢。。你说这是温馨呢，还是给人添堵施压呢。
jinglin616 : 2016-04-26
#1191
刚才一冲动，差点就晒我家婆婆了，后来一想，不能让梦溪获得比较后的幸福感，不划算呀。我觉得，我若是愿意白描，我家婆妈妈即使不能获极品老太冠军奖，那也肯定得进前三甲。我觉得极品老太太参赛资格审核必须符合三个条件：1、必须是生命不息战斗不止的，从前有错现在归于正常的不能参赛；2、必须是除了自己谁都不爱的，只亏待媳妇女婿但懂得善待自己亲生骨肉的不能参赛；3；必须是理直气壮觉得全世界都欠着她，怕因自己行为不端会成孤家寡人的不能参赛。形势需要，随时能够一哭二闹三上吊的最好。
确是极品。碰上这等极品老人，若不被折磨的神经失常必成大家。
如水净 : 2016-04-26
#1192
刚才一冲动，差点就晒我家婆婆了，后来一想，不能让梦溪获得比较后的幸福感，不划算呀。我觉得，我若是愿意白描，我家婆妈妈即使不能获极品老太冠军奖，那也肯定得进前三甲。我觉得极品老太太参赛资格审核必须符合三个条件：1、必须是生命不息战斗不止的，从前有错现在归于正常的不能参赛；2、必须是除了自己谁都不爱的，只亏待媳妇女婿但懂得善待自己亲生骨肉的不能参赛；3；必须是理直气壮觉得全世界都欠着她，怕因自己行为不端会成孤家寡人的不能参赛。形势需要，随时能够一哭二闹三上吊的最好。
那真的是极品了，碰到果断隔离三百米，呵呵
clydecrane114 : 2016-04-26
#1193
114你以为你看到我婆婆的全貌了？我不过只说了她一件事而已。我婆婆也是生命不息战斗不止的，只不过我和老公弟媳妇现在就像一只鸟，她靠近一步，我们往后蹦跶一下，让她够不着。
以前我们只要住一起的时候，有时候晚上我老公有应酬或者事情，很晚才能回家，你猜怎么着。我坐客厅等老公回家，我婆婆也坐那里等，是我老公还是她老公啊，这么穷腚献殷勤。
最近听老公传来一个事，我老公现在回家晚了（婆婆倒是不敢打电话猛催，这个被严厉制止过），发现他妈站在回家必经之路的一个路灯下等他呢。。你说这是温馨呢，还是给人添堵施压呢。
嗯嗯理解理解，一样苦两样愁
clydecrane114 : 2016-04-26
#1194
我想成大家，努力失败，隧成神经。
jinglin616 : 2016-04-26
#1195
114你以为你看到我婆婆的全貌了？我不过只说了她一件事而已。我婆婆也是生命不息战斗不止的，只不过我和老公弟媳妇现在就像一只鸟，她靠近一步，我们往后蹦跶一下，让她够不着。
以前我们只要住一起的时候，有时候晚上我老公有应酬或者事情，很晚才能回家，你猜怎么着。我坐客厅等老公回家，我婆婆也坐那里等，是我老公还是她老公啊，这么穷腚献殷勤。
最近听老公传来一个事，我老公现在回家晚了（婆婆倒是不敢打电话猛催，这个被严厉制止过），发现他妈站在回家必经之路的一个路灯下等他呢。。你说这是温馨呢，还是给人添堵施压呢。
多大年纪了还有这精神头儿！
梦溪，你得庆幸，有这成精的老太太盯着，你先生必定循规蹈矩，准时回家，比小学生还乖
如水净 : 2016-04-26
#1196
其实我不怕极品，我说话也挺厉害的，当年因为我舅不孝，我一个高中生都掀了他们家的年饭桌子，我妈都怕我，说我平常笑眯眯，厉害着呢，我们家的事儿，我妈都是向我汇报，我批了他们才敢动。就怕那种你说好好像也行，就是让你有些不舒服，时间长了熬心性的。
如水净 : 2016-04-26
#1197
114你以为你看到我婆婆的全貌了？我不过只说了她一件事而已。我婆婆也是生命不息战斗不止的，只不过我和老公弟媳妇现在就像一只鸟，她靠近一步，我们往后蹦跶一下，让她够不着。
以前我们只要住一起的时候，有时候晚上我老公有应酬或者事情，很晚才能回家，你猜怎么着。我坐客厅等老公回家，我婆婆也坐那里等，是我老公还是她老公啊，这么穷腚献殷勤。
最近听老公传来一个事，我老公现在回家晚了（婆婆倒是不敢打电话猛催，这个被严厉制止过），发现他妈站在回家必经之路的一个路灯下等他呢。。你说这是温馨呢，还是给人添堵施压呢。
这等人我不怕，呵呵，只要是不找我，他们家事我都OK。而且还看热闹。
clydecrane114 : 2016-04-26
#1198
多大年纪了还有这精神头儿！
梦溪，你得庆幸，有这成精的老太太盯着，你先生必定循规蹈矩，准时回家，比小学生还乖
有理
如水净 : 2016-04-26
#1199
我父母已经八十开外了，早三十多年前他们就说，父母就是给你安一双翅膀，以后能飞多高就飞多高，能飞多远就飞多远。只有没能力的孩子才守着父母过日子。现在我也把同样的话说给我的孩子听。
我妈是给我讲狐狸妈妈的故事，小狐狸长大了就的自己去捕猎了，所以老小就把我撵出门了，前几天给她打电话问想我吗，人家回答，想到想不起来了。
clydecrane114 : 2016-04-26
#1200
其实我不怕极品，我说话也挺厉害的，当年因为我舅不孝，我一个高中生都掀了他们家的年饭桌子，我妈都怕我，说我平常笑眯眯，厉害着呢，我们家的事儿，我妈都是向我汇报，我批了他们才敢动。就怕那种你说好好像也行，就是让你有些不舒服，时间长了熬心性的。
你没明白，说话，得跟能说话的说。我娘家，我绝对顶梁柱。也是一言九鼎。论说话，早年文采飞扬，不谦虚，有小鲁迅之称。
任你多有才，在极品面前统统化为乌有。
nickelnaire : 2016-04-26
#1201
这等人我不怕，呵呵，只要是不找我，他们家事我都OK。而且还看热闹。
太多的事情也没法细讲，家丑都给翻出来了。呵呵。反正就是躲远点。漠视是最狠的利器，你不理她，她也没办法伤害你。
jinglin616 : 2016-04-26
#1202
说个同样的事情吧。
我父亲近年大面积腔梗加脑萎缩，有些老年痴呆的前兆了。他对我放手了一辈子，上次回去，要求我晚上九点回家，我不回去老头不睡。我那个郁闷啊，在外面饭吃到一半先回家，琢磨着老头睡下了再悄悄溜出去。这都是什么事儿啊。而且，有意见还不准提。
clydecrane114 : 2016-04-26
#1203
太多的事情也没法细讲，家丑都给翻出来了。呵呵。反正就是躲远点。漠视是最狠的利器，你不理她，她也没办法伤害你。
但是能伤害她儿子呀。心疼老公
clydecrane114 : 2016-04-26
#1204
说个同样的事情吧。
我父亲近年大面积腔梗加脑萎缩，有些老年痴呆的前兆了。他对我放手了一辈子，上次回去，要求我晚上九点回家，我不回去老头不睡。我那个郁闷啊，在外面饭吃到一半先回家，琢磨着老头睡下了再悄悄溜出去。这都是什么事儿啊。而且，有意见还不准提。
这两回事，得多心疼点老头
jinglin616 : 2016-04-26
#1205
我妈是给我讲狐狸妈妈的故事，小狐狸长大了就的自己去捕猎了，所以老小就把我撵出门了，前几天给她打电话问想我吗，人家回答，想到想不起来了。
这是早年日本电影狐狸的故事的情节。
感觉你年纪不大啊，怎么也给讲你这个故事
如水净 : 2016-04-26
#1206
你没明白，说话，得跟能说话的说。我娘家，我绝对顶梁柱。也是一言九鼎。论说话，早年文采飞扬，不谦虚，有小鲁迅之称。
任你多有才，在极品面前统统化为乌有。
唉，同情。要我碰到了那样的人，绝对不让她进我家门的。主要看老公的态度，他不清不楚立场没站对，怎么都糟心。
jinglin616 : 2016-04-26
#1207
如水净 : 2016-04-26
#1208
这是早年日本电影狐狸的故事的情节。
感觉你年纪不大啊，怎么也给讲你这个故事
别提我年龄啊，年龄是秘密，呵呵。我绝对不年轻了，我同学孩子生的早的我准备当婆婆了。
nickelnaire : 2016-04-26
#1209
不是。调试过多次了，目前这种状态是对老公伤害最小的状态，他才有精力去应付外面的一切。我婆婆的演化过程：一开始是针对我自己，后来发现儿子和她不站在一起，就针对我们俩，她儿子被逼的有一次捶胸顿足求他妈放过他。。。后来我老公是刻意有意的把我和婆婆隔开，中间厚厚的防火墙。。他和他弟弟也交流过，完全同感高度一致的认识，兄弟俩都这样保护自己的老婆。
如水净 : 2016-04-26
#1211
不是。调试过多次了，目前这种状态是对老公伤害最小的状态，他才有精力去应付外面的一切。我婆婆的演化过程：一开始是针对我自己，后来发现儿子和她不站在一起，就针对我们俩，她儿子被逼的有一次捶胸顿足求他妈放过他。。。后来我老公是刻意有意的把我和婆婆隔开，中间厚厚的防火墙。。他和他弟弟也交流过，兄弟俩都这样保护自己的老婆。
比起来我婆婆真算好多了，呵呵。这些毛病都没有，就是他们太想进入到我们的生活里，而且排他性太强，我跟我老公说，他该找个孤儿，他爸妈就是很好的公婆。
jinglin616 : 2016-04-26
#1212
别提我年龄啊，年龄是秘密，呵呵。我绝对不年轻了，我同学孩子生的早的我准备当婆婆了。
这是比较早引进的日本电影，彩色宽银幕。我们就是听着这般教育长大的。
如水净 : 2016-04-26
#1213
这是比较早引进的日本电影，彩色宽银幕。我们就是听着这般教育长大的。
我也是呀，我小时候连电视机都没有呢，呵呵，暴露年龄了。还记得我同学他爸自己组装的电视机，好像只有三个颜色，我看的鲁宾孙漂流记，好久远啊。
jinglin616 : 2016-04-26
#1214
我也是呀，我小时候连电视机都没有呢，呵呵，暴露年龄了。还记得我同学他爸自己组装的电视机，好像只有三个颜色，我看的鲁宾孙漂流记，好久远啊。
nickelnaire : 2016-04-26
#1215
劝咱们别往后看，往前看。祝咱们各位的婆婆身体健康，各家的老人健康。这个太太太重要了，否则在这里的待不下去，国内的没法全力以赴工作。
jinglin616 : 2016-04-26
#1216
劝咱们别往后看，往前看。祝咱们各位的婆婆身体健康，各家的老人健康。这个太太太重要了，否则在这里的待不下去，国内的没法全力以赴工作。
大赞
nickelnaire : 2016-04-26
#1218
我家四位老人，现在就是我爹身体不好。其他的都不错。我公婆年龄比我爸妈大，他们气色身体都好，特别感恩和欣慰。他们健康，我们才能更好。
nickelnaire : 2016-04-26
#1219
我从小长大基本是无忧无虑的，你不能想象结婚后我受了多少来自婆婆的委屈，我很少主动想起。但有时候偶尔和老公谈起都会流泪，委屈呗
jinglin616 : 2016-04-26
#1220
我家四位老人，现在就是我爹身体不好。其他的都不错。我公婆年龄比我爸妈大，他们气色身体都好，特别感恩和欣慰。他们健康，我们才能更好。
羡慕。
我们家已经风雨飘摇了。
如水净 : 2016-04-26
#1221
我家四位老人，公婆身体很好，超有精力。我爸身体不好，可就那么心平气和地活着，我妈最年轻今年69，被我爸拴在身边，我妹工作忙，我爸除了我妈，就服我管，所以每次我送我妈旅游，我妈只能一个人去，走走就没意思了。我今年想回国看着我爸，再让我妈出来走走，也不知道能不能成行。不管怎样，他们健健康康活着，就啥事儿没有。
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1222
114你以为你看到我婆婆的全貌了？我不过只说了她一件事而已。我婆婆也是生命不息战斗不止的，只不过我和老公弟媳妇现在就像一只鸟，她靠近一步，我们往后蹦跶一下，让她够不着。
以前我们只要住一起的时候，有时候晚上我老公有应酬或者事情，很晚才能回家，你猜怎么着。我坐客厅等老公回家，我婆婆也坐那里等，是我老公还是她老公啊，这么穷腚献殷勤。
最近听老公传来一个事，我老公现在回家晚了（婆婆倒是不敢打电话猛催，这个被严厉制止过），发现他妈站在回家必经之路的一个路灯下等他呢。。你说这是温馨呢，还是给人添堵施压呢。
哈哈，梦姐114你们俩这开控诉大会哪？
nickelnaire : 2016-04-26
#1223
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1224
嗯，板凳都没得坐，坐地上了
nickelnaire : 2016-04-26
#1225
嗯，板凳都没得坐，坐地上了
你这婆媳融洽的，看了我们的鸡飞狗跳贴，是不是心里窃喜啊？
clydecrane114 : 2016-04-26
#1226
你这婆媳融洽的，看了我们的鸡飞狗跳贴，是不是心里窃喜啊？
咱俩联手，批斗她，找补一下平衡
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1227
你这婆媳融洽的，看了我们的鸡飞狗跳贴，是不是心里窃喜啊？
我要说这俩帖子让我梦里都笑醒好几回了，会有人特想抽我么？
幸福感果然是比出来的啊，嘻.......
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1228
中！来吧，只要你们俩能开心喽，咋批斗都成
nickelnaire : 2016-04-26
#1229
我要说这俩帖子让我梦里都笑醒好几回了，会有人特想抽我么？
幸福感果然是比出来的啊，嘻.......
我再给你笑一下。我婆婆不是小学老师嘛，她特别相信组织，我和她的婆媳矛盾，她去找过我的领导。多少年我那个单位都当笑话传。人家听完她的控诉都想笑。
clydecrane114 : 2016-04-26
#1230
你这婆媳融洽的，看了我们的鸡飞狗跳贴，是不是心里窃喜啊？
争斗两字不如鸡飞狗跳贴切。我根本没争斗。所以，我炒股不行的。如水净超跌后是报复性反弹，我超跌后割肉清仓走人。不对，我是把割下的肉丢给她走人，自己啥都没捞着，赔光
风平浪静 : 2016-04-26
#1231
我再给你笑一下。我婆婆不是小学老师嘛，她特别相信组织，我和她的婆媳矛盾，她去找过我的领导。多少年我那个单位都当笑话传。人家听完她的控诉都想笑。
我也想笑。
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1232
我再给你笑一下。我婆婆不是小学老师嘛，她特别相信组织，我和她的婆媳矛盾，她去找过我的领导。多少年我那个单位都当笑话传。人家听完她的控诉都想笑。
哈？闹到单位啦？这动静可够大的！我不笑了，梦姐，抱抱安慰下，得亏咱出来了，不用见天儿搁一块儿起腻了，值得庆祝~
小游 : 2016-04-26
#1233
我要说这俩帖子让我梦里都笑醒好几回了，会有人特想抽我么？
幸福感果然是比出来的啊，嘻.......
我都不敢说话了
好像没有婆媳矛盾这人生缺点啥似的
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1234
争斗两字不如鸡飞狗跳贴切。我根本没争斗。所以，我炒股不行的。如水净超跌后是报复性反弹，我超跌后割肉清仓走人。不对，我是把割下的肉丢给她走人，自己啥都没捞着，赔光
你们都是股神
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1235
哈哈，你要没点儿婆媳矛盾都不好意思进这帖子玩儿
不行，我也得编排点儿矛盾去，你们等着哈~~~
nickelnaire : 2016-04-26
#1236
哈？闹到单位啦？这动静可够大的！我不笑了，梦姐，抱抱安慰下，得亏咱出来了，不用见天儿搁一块儿起腻了，值得庆祝~
是呀。我当时还在长安街上上班呢。正规的组织啊。她上访了。明事理的人一听，简直就是无理取闹。事后给我出主意的都是如何把她请到小儿子那里去。我当时就盼着小儿子赶紧结婚，比小儿子还急，原因是这下他妈可以走了。
风平浪静 : 2016-04-26
#1237
我比你们难，有个特别老爸。都不是你们能想象的。有时我真想着就要回国，回去又怕面对他。
蝶★荡☆ : 2016-04-26
#1238
是呀。我当时还在长安街上上班呢。正规的组织啊。她上访了。明事理的人一听，简直就是无理取闹。事后给我出主意的都是如何把她请到小儿子那里去。我当时就盼着小儿子赶紧结婚，比小儿子还急，原因是这下他妈可以走了。
果然是人人都有本血泪史啊，梦姐，你应该特别珍惜来之不易的平静生活，风雨过后见彩虹啊~
clydecrane114 : 2016-04-26
#1240
我比你们难，有个特别老爸。都不是你们能想象的。有时我真想着就要回国，回去又怕面对他。
是的，做子女的更难。女婿媳妇还有资格抱怨，子女得两头受着。我割肉清仓的时候，我老公最可怜。
clydecrane114 : 2016-04-26
#1241
你们都是股神
也对哈，历史上的股神，大多经过九死一生。
nickelnaire : 2016-04-26
#1242
我比你们难，有个特别老爸。都不是你们能想象的。有时我真想着就要回国，回去又怕面对他。
家家有本难念的经，一点不假啊
clydecrane114 : 2016-04-26
#1243
nickelnaire : 2016-04-26
#1244
应该不会，因为时代变了。我们想够都够不着他们的生活。他们下一代，可讲究privacy呢
clydecrane114 : 2016-04-26
#1245
应该不会，因为时代变了。我们想够都够不着他们的生活。他们下一代，可讲究privacy呢
我们自觉，跟他们不让，有区别。
风平浪静 : 2016-04-26
#1246
以前听一说法：要是谁没经念了，上帝就带这人走。可这经太难了，是小时候疼我的亲爸。别人可以怎样，我无处躲藏，他总在心里，又好难面对。
公婆当然可以远些，我从来不说我弟媳。
clydecrane114 : 2016-04-26
#1247
我公公前年从病重到过世，只有半年多点。我老公回去服侍，看着深爱的父亲一天天凋零，很残酷。我儿子百忙中飞回去两次，一次一星期，甚至帮着爸爸一起擦洗爷爷脏污的下身。我公公最后一个多月，时而清醒时而糊涂，两个女儿老早就不记得了，尤其是不孝的那个忘记得最早，但是儿子媳妇孙子，从来没记错认错。有次还强打精神夸我换上的裙子好看。很神奇
魁北克省委书记 : 2016-04-27
#1249
我经常发现中文不好的中国人，
毛病多了去了，
不会分段， 不会断句， 不会用代词， 左右前后错乱， 错别字， 这类的低级错误，
高级错误更多了， 引用不考虑背景， 理解能力差， 害的我经常不敢写精简的话， 稍微抽象一点， 就有人抱怨听不懂，
还有标点符号不太会用的
clydecrane114 : 2016-04-29
#1251
人的因素是根本的，父母长辈知道自我约束的，是子孙的福气。我到最后是买了对门对的两套房，两梯两户，一层楼就我们和公婆两家，按说够独立又够近了吧。还是不太平，不知道界限。也不懂得，自己做媳妇的时候占了婆婆的房子让婆婆逃到我那里，现在做婆婆了是我这个媳妇提供一套套全新装修的房子给住，一对比，应该珍惜。但是照样好像我欠她的。已经不指望能讲道理了。
小游 : 2016-04-29
#1252
人的因素是根本的，父母长辈知道自我约束的，是子孙的福气。我到最后是买了对门对的两套房，两梯两户，一层楼就我们和公婆两家，按说够独立又够近了吧。还是不太平，不知道界限。也不懂得，自己做媳妇的时候占了婆婆的房子让婆婆逃到我那里，现在做婆婆了是我这个媳妇提供一套套全新装修的房子给住，一对比，应该珍惜。但是照样好像我欠她的。已经不指望能讲道理了。
我妈和我都跟婆婆相处愉快，总结两点：
我家没有强势女人
厨房里只能有一个女人做主，我和我妈乐得主动让贤，绝对不争不抢
clydecrane114 : 2016-04-29
#1253
我妈和我都跟婆婆相处愉快，总结两点：
我家没有强势女人
厨房里只能有一个女人做主，我和我妈乐得主动让贤，绝对不争不抢
如果你说的强势女人是指能力强的，我婆婆根本不是，啥都不会，家里横。厨房里也不积极，好吃懒做，做媳妇的时候，是她婆婆帮她做。哎。
clydecrane114 : 2016-04-29
#1254
连我老公也不明白他爸爸怎么能娶了他妈妈这么个人，而且喜欢得要命。爱情真奇妙
小游 : 2016-04-29
#1255
如果你说的强势女人是指能力强的，我婆婆根本不是，啥都不会，家里横。厨房里也不积极，好吃懒做，做媳妇的时候，是她婆婆帮她做。哎。
我妈在她的专业领域是很强的，我奶奶文化不高。俩都不是强势女人。
clydecrane114 : 2016-04-29
#1256
我觉得，有文化没文化，强势不强势都不是最要紧。要紧的是能讲得通道理。讲道理，总能找到解决之道。蛮不讲理的，无解。
小游 : 2016-04-29
#1257
我觉得，有文化没文化，强势不强势都不是最要紧。要紧的是能讲得通道理。讲道理，总能找到解决之道。蛮不讲理的，无解。
在我看来，蛮不讲理那种就属于强势女人，怕怕
如水净 : 2016-04-29
#1258
我妈和我都跟婆婆相处愉快，总结两点：
我家没有强势女人
厨房里只能有一个女人做主，我和我妈乐得主动让贤，绝对不争不抢
这有时跟强不强势真没啥关系，我们家就是稀里糊涂的本该幸福的一家人弄出个内伤来，家里能和睦真的在于明理。在我们家钱从来不是个问题，公婆自己钱够用，我们俩从来是靠自己的。当年我刚结婚是，想着婆婆爱当家，直接工资卡就给她管着，当然她也只是纯享受着保管员的那种当家的感觉。我要取钱也不会问我为什么。在家务上，我也不争那个做主的，我记得我刚搬新家是，他们每次到我家就换我家具的摆放方式，我只是觉得好笑，也随它去了，可到最后这日子就是过不下去了。
其实到现在公婆知道我对他们已经很有距离了，但他们不知道为什么，可能隐隐约约也觉得自己有些地方过分了，但他们从来不反思，或者改进，也许他们还认为自己在容忍我呢。而我自己也憋出个准抑郁来。我总结下来主要是人要明理，加上爱人如爱己吧。
比如说当初我们刚买房子，四室的，两南两北。原本是我们买给自己的，可他们一见到房子就把主卧占了，我心里当然不舒服了，因为他们和我们在一个城市里，有自己的房子，而且结构不错，除了想跟儿子住一起，真没理由要这个房子。前面说了，我是远嫁，他们一点也没想到，我的父母来看我怎么办，这个问题就像不在考虑范围内。这还不算，开始装修了，我就把南边的房间改成一样大的两间卧室，这样算是安慰一下自己吧，可有一天我婆婆居然说把的我们卧室改成书房，我当时都要气晕过去，不带这么欺负人的。我对他们好不等于我就是个挨欺负的，我当时就说，他们也不经常来住，把他们的卧室改书房最好，因为那间主卧朝南又在最里面，如果在里面工作，看书，客厅里面干什么活动都不会影响，当时她就闭了嘴。就这样房子装好了，我父母来的时候，我妈坚持不住他们房间，不是生气，是怕他们不开心。我妈那么说的时候，我的心都在滴血。就是这样，事情一件件积累下去。终于不可收拾，虽然没有114和nicklenaire那样，也是过不下去了。
小游 : 2016-04-29
#1259
这有时跟强不强势真没啥关系，我们家就是稀里糊涂的本该幸福的一家人弄出个内伤来，家里能和睦真的在于明理。在我们家钱从来不是个问题，公婆自己钱够用，我们俩从来是靠自己的。当年我刚结婚是，想着婆婆爱当家，直接工资卡就给她管着，当然她也只是纯享受着保管员的那种当家的感觉。我要取钱也不会问我为什么。在家务上，我也不争那个做主的，我记得我刚搬新家是，他们每次到我家就换我家具的摆放方式，我只是觉得好笑，也随它去了，可到最后这日子就是过不下去了。
其实到现在公婆知道我对他们已经很有距离了，但他们不知道为什么，可能隐隐约约也觉得自己有些地方过分了，但他们从来不反思，或者改进，也许他们还认为自己在容忍我呢。而我自己也憋出个准抑郁来。我总结下来主要是人要明理，加上爱人如爱己吧。
比如说当初我们刚买房子，四室的，两南两北。原本是我们买给自己的，可他们一见到房子就把主卧占了，我心里当然不舒服了，因为他们和我们在一个城市里，有自己的房子，而且结构不错，除了想跟儿子住一起，真没理由要这个房子。前面说了，我是远嫁，他们一点也没想到，我的父母来看我怎么办，这个问题就像不在考虑范围内。这还不算，开始装修了，我就把南边的房间改成一样大的两间卧室，这样算是安慰一下自己吧，可有一天我婆婆居然说把的我们卧室改成书房，我当时都要气晕过去，不带这么欺负人的。我对他们好不等于我就是个挨欺负的，我当时就说，他们也不经常来住，把他们的卧室改书房最好，因为那间主卧朝南又在最里面，如果在里面工作，看书，客厅里面干什么活动都不会影响，当时她就闭了嘴。就这样房子装好了，我父母来的时候，我妈坚持不住他们房间，不是生气，是怕他们不开心。我妈那么说的时候，我的心都在滴血。就是这样，事情一件件积累下去。终于不可收拾，虽然没有114和nicklenaire那样，也是过不下去了。
我就是觉得你婆婆很强势啊，也许这个词不贴切。我觉得占别人房子的主卧有点不可思议。
如水净 : 2016-04-29
#1260
我就是觉得你婆婆很强势啊，也许这个词不贴切。我觉得占别人房子的主卧有点不可思议。
我婆婆是个性好强，到不是强势。只是心中不知感恩，她心里就是不明白我对她好是因为我爱屋及乌，拿的心安理得不说，还想享受一下欺负儿媳高高在上的滋味，就是不明白我那样对她是我给她的，而不是我好说话好欺负，说白了就是不知好歹。我自己的问题是自己真的是很传统家庭出来的，这方面真的家教严格，觉得就是要尽量对长辈好，要知道，就这样我跟我妈唠叨，我妈都让我做过24孝儿媳。你就觉得这不可思议了，我家这样的事儿多了。我不是自夸，稍微懂点事儿的公婆，有我这样的儿媳都有烧高香了，要不我现在在我夫家的亲戚朋友里都是美名远扬。也是因为我之前种种，现在我要是完全不理他们的事儿我老公也没有半点怨言，也只说他们自作自受。而他们也不吱声，要知道以前有一次是因为我老公事情没做到，他们把我骂个狗血淋头。以前我可是儿媳做儿子的事儿，比儿子做得还好。现在他们言语间还想回到从前，可是自己不知反省，怎么可能呢。
小游 : 2016-04-30
#1261
我婆婆是个性好强，到不是强势。只是心中不知感恩，她心里就是不明白我对她好是因为我爱屋及乌，拿的心安理得不说，还想享受一下欺负儿媳高高在上的滋味，就是不明白我那样对她是我给她的，而不是我好说话好欺负，说白了就是不知好歹。我自己的问题是自己真的是很传统家庭出来的，这方面真的家教严格，觉得就是要尽量对长辈好，要知道，就这样我跟我妈唠叨，我妈都让我做过24孝儿媳。你就觉得这不可思议了，我家这样的事儿多了。我不是自夸，稍微懂点事儿的公婆，有我这样的儿媳都有烧高香了，要不我现在在我夫家的亲戚朋友里都是美名远扬。也是因为我之前种种，现在我要是完全不理他们的事儿我老公也没有半点怨言，也只说他们自作自受。而他们也不吱声，要知道以前有一次是因为我老公事情没做到，他们把我骂个狗血淋头。以前我可是儿媳做儿子的事儿，比儿子做得还好。现在他们言语间还想回到从前，可是自己不知反省，怎么可能呢。
那就换个词儿：个性好强
renault : 2016-05-01
#1263
rayne : 2016-05-02
#1264
关系是双方的，要看哪方的原因。一味谴责小辈也不公平的。我也见过老人自私自利无赖的，年轻时当红卫兵造反，总认为别人都错，都要听工人阶级的话，老了就是个老无赖，小孩们被折磨得无语了。
如水净 : 2016-05-02
#1265
人活在这个世上本来就很辛苦，孤单单地来，又要孤单l单地走，于是这个期间便拼命地彼此期间产生各种联系，同一种关系也有着各种形态，存在即是合理。在这些关系中最折磨人的就是家庭关系不好的人，如果是对社会邻里，大不了换工作，换城市，总有方法远离。可是家人，如影随形，即使不在身边，但时不时地也来刺一下，这种关系中没有胜者，但有些人就是沉醉其中，真是怪异。平辈之间还好，最怕跟长辈之间的关系。在这种关系中从来没有对事不对人，小辈立马就会被扣上不孝的帽子，也马上就 有一群围观者。中国过去几十年很多事儿，倾向去找领导。好像单位里的领导，不管是个组长还是个经理，在这个时候都是超人上身，什么都懂。要知道这个领导当上去是因为要做工作的，不是因为专门调停家庭关系的。前面说的我那个长辈，就是见不得别人跟她大儿子好，大儿子本来是个极孝顺的人，到后来也崩溃了，把他妈远远地送走，好像到他妈去世都没见几面，因为送走之后他才能正常地工作，正常地有家庭生活，正常地有孩子。对这样的事儿我们有能说什么，唏嘘而已。我这个长辈婚前在家里是最小的，极为受宠，见过她婚前生活的人都说，从小自己发脾气，上面的哥哥们都是低头听着，尽力满足。可是成年了要独立自己生活了，时代没碰好，儿子成年前的生活比较窘迫，好不容易孩子们成年独立了，生活也不错，可就是作，与她可能没感觉，但我能体会到他儿子的有苦难言，比我才大俩仨岁的人，现在看着不想我爸，也像我的叔叔辈儿。唉。
Hwd : 2016-05-11
#1268
你好，我爸妈看重的也不是钱，也不是租金。他们看重的是想要和我一起。每天看着孙子，享受天伦之乐。如果租金收入能减轻我们的贷款压力不是更好。这是他们的想法。
我先生的观念，你的分析完全正确。不看重收入，他看重的是小家庭私生活不受侵犯。
还有我家地下室其实是地面一层。非常舒服。因为我家的房子太舒服，也是造成我爸妈想来住的原因。
说了半天，你父母骨子里就想你们一起住，买房子就是为了赚得租金，别说的那么清高。
当然，父母想跟子女一起住，很正常。但现在问题是你老公这么坚决不让他们一起住肯定有他的原因，可能之前接触过觉得大家相处不好，只是一次半次出于礼貌忍忍过去。但是现在想到又要开始一起住，生怕自己忍耐不了到时候大家感情受损。
Hwd : 2016-05-11
#1269
哎，真是家家有本难念的经啊。。我家是我先生巴不得我父母过来跟我们一块生活，他就是觉得家里老老少少的人多才热闹。可惜，我父母每次都待不长就张罗回去。
跟我家情况一样，但是我老公就是不喜欢他父母，而且不放心孩子单独见他父母。原因好简单，他妈是长期病患需要服药，有一次去亲戚家作客，她拿自己的药给人家小孩吃，好在我们看见阻止了，当时我老公直接跟她说，他要报警了。至于他爸更奇葩，在老公十六岁偷偷把房子卖了，全家人在不知情的环境下，收到催搬通知。几年过去了，他爸回来要求一起住，还天天跟我们这些媳妇们讲他做父亲的伟大。
后来认识了我，回到中国见到我的家人，相处之后就说：这才是家。至今为止我老公一休假肯定回中国，跟我父母住，孩子全天由父母看管。
Hwd : 2016-05-11
#1270
作为楼主的父母也够寒心的了，女儿养大了，自己千里迢迢看看都受女婿的气，何来天伦之乐阿。就算来了加拿大也不会开心的，是我的话，也别让他们来加拿大伤心了，自己带着孩子回国看父母吧。
可能她父母难相处呢？
bigfatcat : 2016-05-11
#1271
说了半天，你父母骨子里就想你们一起住，买房子就是为了赚得租金，别说的那么清高。
当然，父母想跟子女一起住，很正常。但现在问题是你老公这么坚决不让他们一起住肯定有他的原因，可能之前接触过觉得大家相处不好，只是一次半次出于礼貌忍忍过去。但是现在想到又要开始一起住，生怕自己忍耐不了到时候大家感情受损。
绝对正确。LZ 的丈夫不是蠢的。
bigfatcat : 2016-05-11
#1272
关系是双方的，要看哪方的原因。一味谴责小辈也不公平的。我也见过老人自私自利无赖的，年轻时当红卫兵造反，总认为别人都错，都要听工人阶级的话，老了就是个老无赖，小孩们被折磨得无语了。
i.e. 老毛的错...
啊美 : 2016-05-11
#1274
114你以为你看到我婆婆的全貌了？我不过只说了她一件事而已。我婆婆也是生命不息战斗不止的，只不过我和老公弟媳妇现在就像一只鸟，她靠近一步，我们往后蹦跶一下，让她够不着。
以前我们只要住一起的时候，有时候晚上我老公有应酬或者事情，很晚才能回家，你猜怎么着。我坐客厅等老公回家，我婆婆也坐那里等，是我老公还是她老公啊，这么穷腚献殷勤。
最近听老公传来一个事，我老公现在回家晚了（婆婆倒是不敢打电话猛催，这个被严厉制止过），发现他妈站在回家必经之路的一个路灯下等他呢。。你说这是温馨呢，还是给人添堵施压呢。
我坐客厅等老公回家，我婆婆也坐那里等，是我老公还是她老公啊，这么穷腚献殷勤。— 这说的啥嘛？ 婆婆爱你老公也吃醋，不像话
ccj513 : 2016-09-15
#1275
这贴够长的。
其实吧，许多老人最大老病是要管人。而且将子女永远当小孩。而且将子女家当自己家反客为主，无视还有没血缘关系的外人存在。
如果这种表现特别明显的老人会讨嫌，他们当然不会知道。聪明的老人是老小孩，什么也不做主，都欢迎。
楼主父母属于什么类型的？
ccj513 : 2016-09-15
#1276
这贴够长的。
其实吧，许多老人最大老病是要管人。而且将子女永远当小孩。而且将子女家当自己家反客为主，无视还有没血缘关系的外人存在。
如果这种表现特别明显的老人会讨嫌，他们当然不会知道。聪明的老人是老小孩，什么也不做主，都欢迎。
楼主父母属于什么类型的？
确实想来享清福，不爱多动多说多干家务的，比较欢迎的。主观，勤快又唠叨的是很难相处。不过要是我，我不会强烈反对，也就是这一二个月尽量晚回家，惹不起还躲得起吧。妻子的父母还是要接纳和容忍的，毕竟不是一般的客人，男人有责任保护老婆的玻璃心，不能让她如此为难。人生其他的都不重要，都开心才重要。
stranger111 : 2016-11-01
#1277
西人是极重视保护个人生活空间的，别说能容忍对方父母搬进自己小家庭里住超过两周的，让自己父母兄弟住进来超过两周都难
没那么夸张，还是分人的，我老公是西人，我妈在我家住了两年了，也没什么矛盾，相安无事，我老公也没觉得怎样。不过我父母过一两年还是要买房子的，他们喜欢有自己的空间
starry starry night : 2016-11-01
#1278
没那么夸张，还是分人的，我老公是西人，我妈在我家住了两年了，也没什么矛盾，相安无事，我老公也没觉得怎样。不过我父母过一两年还是要买房子的，他们喜欢有自己的空间
跟房子也有关，如果房子够大，也是没问题的，一天见不了几回。一起住也没事
amanda_ : 2017-02-19
#1280
这贴够长的。
其实吧，许多老人最大老病是要管人。而且将子女永远当小孩。而且将子女家当自己家反客为主，无视还有没血缘关系的外人存在。
如果这种表现特别明显的老人会讨嫌，他们当然不会知道。聪明的老人是老小孩，什么也不做主，都欢迎。
楼主父母属于什么类型的？
可能我回复了几段，你没有理解清楚。
如果是我，既然接受了老人的资助，他们要求来住是理所当然可以理解的。
但老人过于强势（关键在这点——整天教训人，你愿意整天被人训？），楼主的丈夫受不了，我也理解——那就把钱还给老人不就得了。
或者人家也愿意出钱给老人租房啊？！
估计你是老人，这么强势的口气，整天教训人的习惯一时半会儿改不了，估计楼主的老公和你住一起，2个星期不到就变NUTS.
老人值得尊重，但目前普遍的问题是国内的老人，把下一辈还当孩子骂，这个陋习必须改变，否则老人不尊重别人，反而希望晚辈把自己当皇上皇后供着跪舔讨好求饶，这个时代，至少在加拿大已经过去了。
现在很多老人就是爱教训人，天天这么负能量，没人能忍受得了。
herbertguo : 2017-02-19
#1281
zb0626 : 2017-02-19
#1282
癌症，说到本质，就是心病。
不过对一个俗人讲这个道理，不及对牛弹琴。
这么多科学家和医生都没研究清楚的事情，被你一张嘴就说清了？
GUTU16079 : 2017-02-19
#1283
现在国外的华人圈有太多的年轻人不愿和老人一起住了，说来说去还是一个代沟的问题，毕竟观念不一样，住在一起肯定产生矛盾。最近看过一篇文章，就谈到子女和父母亲在一起，即使是很长时间没有见面了，和平共处的时间只有8小时。虽然说的有点太绝对，估计也好不过几天。就算双方修养高一点，不闹到鸡飞狗跳的地步，强忍的一方是会憋出病来的这话一点都不过分！所以明智的父母就是过好自己日子才对！子女有良心，让父母来国外住上一段日子，能相处的就呆上一两个月。不让父母住在家里的，要我说就不要来了，过好老两口自己的日子最重要。或是自己有经济能力的自己租个房子，看看子女就行了。一定要明白在国外，父母养育子女是责任，而子女是没有给父母养老的义务的，父母也不用上杆子帮子女带孩子，一代管一代，这才是对的！
Oly Zhang : 2017-02-19
#1284
我家是我不愿意让我爸妈来 觉得影响我生活 我老公特别喜欢跟老人一起住 还说永远住在一起也高兴 因为他家就是大家庭一直和老人在一起～有时候我不在家 我老公跟我妈打手势聊的可高兴了～我觉得这个不能一概而论 要看个人成长的背景。
charlene-david : 2017-02-19
#1285
这个丈夫是中国人么？
如果是中国人，虽然来到了国外，多少还是顾念一点中国国情吧。人不是生活在真空里的。
bmw335ci : 2017-02-20
#1286
住旅馆呀，租金收入完全能抵消旅馆费。为什么一定要父母住一起，我支持你老公。我是完全理解为什么他反对。
angelheart : 2017-02-20
#1287
支持老公，原因有三：
其一，你父母有能力自己住，你老公原来又不是对他们不好，不住一起经常走动又维持了亲情又不侵犯各自隐私有什么不好？两代人住一起肯定不习惯，又不是几天的事可以忍忍，再说以前住过你老公肯定已经有不满了只是没说而已；
第二，他父母想住被拒绝了，却让你爸妈住进来让你公婆心里怎么想？
第三，你的父母住进来，对于他来说其实还是外人两个（这样说可能很多人不爱听，但事实就是），可能你没觉得没什么不妥，因为你从小跟他们生活了这么多年，他们住进来还可以重温被父母疼爱的那种感觉，但是对于他来说，会觉得自己在自己家突然像个外人一样被孤立。这种感觉我是深有体会的。只是没办法，老公没长大想要他妈照顾，而且两人都在事业奋斗期忙不过来孩子太小没人照顾。生活中他妈什么事都是帮着他的，生怕他吃一点亏，我要是哪里做得不好两双眼睛盯着明里暗里说，这种感觉你想象一下（有时候都快抑郁症了，和老人住久了真的很影响夫妻感情，所以最近在纠结是不是该放弃事业自己带孩子送她老人家回去算了？）。
那些一个劲骂楼主老公的女同胞不知道有没有跟公婆住一起的经历，想想如果你公婆有房子却不住，却硬是时不时到你家住上一两个月，你是什么感受？还是己所不欲勿施于人吧。
楼主好好劝劝你父母，多说说你老公原来对他们的好，告诉他们不是不爱他们，只是观念和生活方式不一样，你的作用很关键，相信他们会理解的。
Tercel : 2017-02-20
#1288
最可恶的就是这些假洋鬼子，好的东西没学到，西人不好的却都学到了
jjack111 : 2017-02-20
#1289
you should promote the western individualism to your parents,chinese focus on too much on family,a concept of collective;
口水哗哗哗的流 : 2017-02-20
#1291
三从四德还真是智慧，人老了么就不要唧唧歪歪那么啥事都没了，估计楼主父母的主意太多是主要问题。
nirvana_van : 2017-02-20
#1292
我爸爸讲过一句话：“父母的家永远是子女的家；而父母不能把子女家当成自己家。所以来探亲时，要尽一个好客人的本份”。
laox888 : 2017-06-11
#1293
地下室即使在地面，传出去也会被人骂。楼主老公应该等父母来时把主人房腾出来给父母住，这样折腾一两次老人家就会不好意思要求住在一起了。当初要买了那公寓现在应该升值不少了吧。
happyv : 2017-06-11
#1294
中國人都像你學習，綁架人情缺乏信用，明明是自己變卦，說得呢像對方的錯。
AZURR : 2017-06-11
#1295
年轻人亲热缠绵，老人看了尴尬。老人生活习惯不一样，腻在一起磕碜。
ha孩子大了就是朋友，彼此给对方自由空间。
住同一栋最好，冬天不出门就看见了。同一个小区也不错。
花仙子G : 2017-06-11
#1296
我选择支持楼主老公，呵呵
办法是买公寓出租，父母来短租。
tony1288 : 2017-06-11
#1297
大家分析了很多，猜测了各种不同的原因，其实，按我说，住或不住在一起，都是相互的，大家同意，就住在一起，有一个人不同意，就不能住在一起，因为要考虑那个人的感受。
对这位女士而言，就是要考虑丈夫的感受，他不愿意，你不能强迫他，否则结果会很糟。孝顺父母是应该的，你是想他们开开心心来，开开心心回，还是开开心心来，唉声叹气的回呢? 哪个结果才是真的孝顺呢?
凤羽 : 2017-06-11
#1298
这么老的帖子还翻出来，家园没主题啦？
那老两口子想买公寓出租，中国人一心就想着买房子出租，恁他妈烦人！
spring-water : 2017-06-11
#1299
中国人的传统美德还是要的。实在不要中国传统了，就把父母当客人当租客也能容一两个月啊，又不是常驻，至于闹到离婚吗。楼主跟老公说，就当父母来租两个月的房子住呗。换个角度，如果你们回国要在父母家住两个月，父母会把你们赶出去吗？你们一家回国都是住酒店不住家里吗？
recluse : 2017-06-11
#1300
我家公婆非常奇怪，无法与别人沟通。多次气我老公。虽然我从没跟他们吵架。我老公不喜欢我与他们交流，因为知道肯定会闹矛盾。也由于我老公的保护，至今我没有与他们有太多的交流，最多就是吃个饭之类的。因为我老公的爸妈从小对我老公管教严格，又不近人情。让我老公从小生活在没有家庭温暖的环境中。他非常不喜欢和他爸妈交流，平时仅限聊一聊天气什么的。因为一聊多了会被骂。这也是他不喜欢中国式家庭的原因。
您老公有比较严重的心理问题，病人应该得到同情；所以不要和他吵架，要带他去看心理学专科。
如果您还喜欢他，可以帮助他，可能也要迁就他；如果不喜欢他了，可以把他休了。
盘古 : 2017-06-11
#1301
我家是我不愿意让我爸妈来 觉得影响我生活 我老公特别喜欢跟老人一起住 还说永远住在一起也高兴 因为他家就是大家庭一直和老人在一起～有时候我不在家 我老公跟我妈打手势聊的可高兴了～我觉得这个不能一概而论 要看个人成长的背景。
你老公还真不错。我以前说的 华女不宜嫁西人，在你这失效了，祝福你。
recluse : 2017-06-11
#1302
zmg : 2017-06-11
#1303
而且把父母说得和路人甲乙般的，中国的父母还是特别溺爱小孩的，真是不值啊，我只知道父母对孩子爱是最无条件的，如果一个好的老公不会连父母过来住一两个月都有意见。
你能确定只住一两个月，如果再接着住几个月，怎么办，还不是要吵架。我亲身经历就是肯定再住，最后反正有问题。如果有楼主老公开始的明智，就不会有后面的痛苦。坚决支持楼主老公。
家园小千 : 2017-06-11
#1304
中国人的传统美德还是要的。实在不要中国传统了，就把父母当客人当租客也能容一两个月啊，又不是常驻，至于闹到离婚吗。楼主跟老公说，就当父母来租两个月的房子住呗。换个角度，如果你们回国要在父母家住两个月，父母会把你们赶出去吗？你们一家回国都是住酒店不住家里吗？
双手赞同，本帖说的是短住，又是父母，竟然要闹到离婚真也是醉了。
Greate : 2017-06-11
#1305
看了楼主的帖子， 突然觉着老公好尊重我，我好孝顺父母。
以后我10岁的儿子身感其受，也会对我们好的。我四川的父母现在住在我家客厅，老公提前把床移到客厅，用布帘隔着，我们住楼上。（我妈腿不好）现在电视又加了中文频道。老公不会中文，儿子懂一点点中文，一家还其乐融融。虽然父母唠叨，但唠叨你的人是为了帮你。儿女为了父母多尽些孝，是一生的福和运！
家园小千 : 2017-06-11
#1306
看了楼主的帖子， 突然觉着老公好尊重我，我好孝顺父母。
以后我10岁的儿子身感其受，也会对我们好的。我四川的父母现在住在我家客厅，老公提前把床移到客厅，用布帘隔着，我们住楼上。（我妈腿不好）现在电视又加了中文频道。老公不会中文，儿子懂一点点中文，一家还其乐融融。虽然父母唠叨，但唠叨你的人是为了帮你。儿女为了父母多尽些孝，是一生的福和运！
你很福气，有个通情达理的老公，语言不通还会努力交流，不容易！
盘古 : 2017-06-11
#1307
看了楼主的帖子， 突然觉着老公好尊重我，我好孝顺父母。
以后我10岁的儿子身感其受，也会对我们好的。我四川的父母现在住在我家客厅，老公提前把床移到客厅，用布帘隔着，我们住楼上。（我妈腿不好）现在电视又加了中文频道。老公不会中文，儿子懂一点点中文，一家还其乐融融。虽然父母唠叨，但唠叨你的人是为了帮你。儿女为了父母多尽些孝，是一生的福和运！
那你儿子也错不了，一般儿子都随老子。
老子混蛋，儿子99%也是混蛋。所以啊，有女儿的要找婆家，第一个要考察的就是老子。
Oly Zhang : 2017-06-11
#1308
Oly Zhang : 2017-06-11
#1309
你老公还真不错。我以前说的 华女不宜嫁西人，在你这失效了，祝福你。
谢谢你！林子大了啥鸟都有 只能说西人和国人都范围太广 不能以偏概全。我天天刷微博 也刷Facebook 上面刷新三观的事儿太多啦：P 也祝福你！
elca2206 : 2017-11-05
#1310
婚姻中夫妻关系永远是主体，不明白为什么中国的父母这么喜欢纠结到孩子的生活里去。家是放松的地方，不喜欢外面人住进来，这很正常，尤其父母一住就是几个月，免不了指手划脚，啰啰嗦嗦，作为子女基本上是本着不要产生矛盾的心态，不得不压抑着自己原来的生活方式和他们在一起相处。绝对支持你老公。你要知道你是打算和你老公共渡一生，不是你的父母，也不是你的孩子，所以现在不和住在一个屋檐下，将来不要和孩子住在一个屋檐下一定是最聪明的选择。
starry starry night : 2017-11-06
#1311
你可不知道现在有些人多爱往儿女哪里掺和。孩子永远是自己的一部分，孩子的一切都是他们跟孩子共有的。什么事情都要参与，什么事情都要发表意见。不听还生气。
charlene-david : 2017-11-06
#1312
你可不知道现在有些人多爱往儿女哪里掺和。孩子永远是自己的一部分，孩子的一切都是他们跟孩子共有的。什么事情都要参与，什么事情都要发表意见。不听还生气。
中国有中国的国情，西方有西方的习惯。
不能说，养育孩子，为孩子付出时，接受中国式；等养老时又搬出西方来。
国外18岁以后就不管了，我们18岁以后有没有让父母不管呢？经济上。。。。还有多少在加拿大买房的，没有父母一点贡献？有肯定有，但不会是全部。
所以，什么事都是一种平衡，参合孩子的生活需要度，撇清疆界，也同样需要度。
starry starry night : 2017-11-06
#1313
中国有中国的国情，西方有西方的习惯。
不能说，养育孩子，为孩子付出时，接受中国式；等养老时又搬出西方来。
国外18岁以后就不管了，我们18岁以后有没有让父母不管呢？经济上。。。。还有多少在加拿大买房的，没有父母一点贡献？有肯定有，但不会是全部。
所以，什么事都是一种平衡，参合孩子的生活需要度，撇清疆界，也同样需要度。
这不是中国外国的问题。什么叫养老？应该养老，老人接来是赡养的。不是说让老人来给我当家做主的。我的家还是要自己当的。为了养老失去自己的家，谁愿意？口头说着你的家，实际上任何事情都要发表意见，怎么装修，怎么吃饭，怎么养孩子，都要听他老人家的，那这个家要我们干嘛？给他当摆设？很多老人在过上子女的日子。打折爱的旗号，剥夺了子女过日子的权利。
charlene-david : 2017-11-06
#1314
这不是中国外国的问题。什么叫养老？应该养老，老人接来是赡养的。不是说让老人来给我当家做主的。我的家还是要自己当的。为了养老失去自己的家，谁愿意？口头说着你的家，实际上任何事情都要发表意见，怎么装修，怎么吃饭，怎么养孩子，都要听他老人家的，那这个家要我们干嘛？给他当摆设？很多老人在过上子女的日子。打折爱的旗号，剥夺了子女过日子的权利。
所以我说，老人需要调整自己，而不是为所欲为。
像楼主家的情况，连短住都很难商量，你说老人敢在他们家里为所欲为吗？
老人来加拿大一两个月，非不让住家里，且老人还把自己买的公寓租金贴补给孩子，在老人希望住在一起的请求下，一味拒绝，也确实不符合中国人家庭的感情模式。
starry starry night : 2017-11-06
#1315
所以我说，老人需要调整自己，而不是为所欲为。
但，你说老人来加拿大一两个月，非不让住家里，连付房租也不允许住，且房子还有老人出钱的一部分，假如是这种情况，你觉得还合理合情么？
这个么。有点过了，除非老人有前科。其实让老人住外头也行，那得管房租和交通吃饭呀。很多老人还不愿意跟子女住哪。看哪里都不顺眼。作息时间也不一样。不方便。“，你说老人来加拿大一两个月，非不让住家里，连付房租也不允许住” 这儿媳妇要求吧？很少有姑爷这么事儿的。怪异。你一个女的，还降不住你家爷们怎得？
charlene-david : 2017-11-06
#1316
这个么。有点过了，除非老人有前科。其实让老人住外头也行，那得管房租和交通吃饭呀。很多老人还不愿意跟子女住哪。看哪里都不顺眼。作息时间也不一样。不方便。
我回头又去看了楼主一楼的情况。
我觉得再怎么样，生硬照搬西方模式，会伤感情，老人也会有知觉的，之所以有的老人能为所欲为，是因为有子女的纵容，如果子女有疆界，老人想干涉也干涉不了的。
charlene-david : 2017-11-06
#1317
这个么。有点过了，除非老人有前科。其实让老人住外头也行，那得管房租和交通吃饭呀。很多老人还不愿意跟子女住哪。看哪里都不顺眼。作息时间也不一样。不方便。“，你说老人来加拿大一两个月，非不让住家里，连付房租也不允许住” 这儿媳妇要求吧？很少有姑爷这么事儿的。怪异。你一个女的，还降不住你家爷们怎得？
如果住外头，管房租和交通，倒也懂道理，怕是这个不管呢？丈夫要说起疆界来：为什么我要管你父母这些开销呢？
starry starry night : 2017-11-06
#1318
如果住外头，管房租和交通，倒也懂道理，怕是这个不管呢？丈夫要说起疆界来：为什么我要管你父母这些开销呢？
你不挣钱吗？花你的钱不行么。就算不挣钱，这些费用是为媳妇出的。媳妇的需要，丈夫就得有义务满足。这还用教，女的不是自然都会么。
dface : 2017-11-06
#1319
平心而论，通常我不赞成和老人同住，但楼主的父母提出的要求是合理的并不过分。补贴租金，小住一两个月，住在独立的一层，我感觉这家的老人已经做得很谦让了！他们就一个闺女，退休后希望小住一段时间享受天伦之乐，这是人之常情，非常合理，没有任何问题。谁不是爹妈养大的，你老公受原生家庭的影响变得无视亲情，但不能影响到你父母的权利，这对他们不公平。你父母要的不多，不要伤了老人的心，你的态度很重要。你老公比较以自己为中心，以致在亲情面前表现得冷漠和不近人情。我觉得具体事情具体分析，老人不是常住是短住，完全没问题。
liguijiw : 2017-11-06
#1320
1）给你爸妈附近租个酒店，钱你
出，不要老公管；
2）你的孩子长大了，也雷同：不允许你和你老公入住他们家！！
dface : 2017-11-06
#1321
我就不明白了，老人出国探望女儿外孙，女儿女婿有个大房子却连地下室都不让住，现在老人退一步，买了公寓把租金补贴你们，换在女儿家住俩月，还是不行！就这样，女婿居然要闹离婚，我想说你们的感情真的很牢固吗？他们可是生养父母，不是外人啊！俩月都容不下，也是无语了。
gossiip : 2017-11-06
#1322
cc2022 : 2022-04-16
#1324
要不要根父母住，这个我认为是个人意愿，能接受就是能接受，不行就是不行，也不存在于不一起住就一定是自私。每个人生长环境不一样。主要是双方要协调好，找出大家都能接受的方法。比如新买的公寓给女生爸妈住，他们不住的时候可以考虑短租，爸妈在加拿大的时候，女儿可以带着孩子多去陪爸妈。
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