老公不让爸妈来加拿大短住我家怎么办？

[octor]

前几年温哥华出过一事，老公把老婆杀了
好像没看到哪个质疑夫妻俩是不是应该住一起

真是萝卜和棒子扯到一起

 

[octor]

中国父母永远是孩子第一位
为了孩子，几代上面的人都要作出牺牲
无数的老人被请来做免费保姆，还美其名曰是孝顺，真不要脸

 

[veoliapaul]

不是说回报，也不是尊重（尊重是无论在一起住还是分开住，都是要的），而就是您说的这种牺牲心理。如果您觉得加拿大生活这么痛苦，您的孩子真的应该让你们回去。

上面我说过一句话，爱不要以忍让和牺牲的方式体现出来。因为忍让和牺牲，会让承受的一方不胜其荷，会让施予的一方只看到自己的付出。你家孩子的家务，总会有办法解决的，无非就是自己多做点，同时多花点钱把家务外包一部分。

你的爱不应该忍让和牺牲，你的爱是以离婚体现的。

 

[DancingElf]

你的爱不应该忍让和牺牲，你的爱是以离婚体现的。

论自说自话，自立靶子，你真是个典范。

 

[DancingElf]

中国父母永远是孩子第一位
为了孩子，几代上面的人都要作出牺牲
无数的老人被请来做免费保姆，还美其名曰是孝顺，真不要脸

很多男人喜欢把父母搬来同住，因为自己可以不做家务不带孩子。至于婆媳争端什么的，管它去，反正还有一顶孝顺的帽子呢。

 

[tjyje]

这位叔叔还是阿姨，首先我想肯定你对儿女及其家庭的付出。其次，我想说，很多我们这一代的父母都是你这样的想法和心态：对孩子是付出，但总是有一种我为了你们做了多少牺牲，放着国内的好日子不过，跑过来受苦，都是为了你们。我不知道你的孩子是不是一定要求你这样做，如果是孩子的要求，那么肯定这是他欠了你的。

但作为子女的身份，我尽量避免把自己处在这样的境遇。以中国的传统观念，生养之恩就是比天大，更别提临老了还做家政服务员。我妈妈也是经常说，到孩子家里住是为了帮忙的。我们带着两个孩子，照顾着年迈的公婆，都是全职工作，我哪怕一天只睡三四个小时，我也不会开口让自己父母过来帮忙。他们如果想来看看，那就来看看，我们都招待得很好，买很多东西，到处旅游，但我绝不会主动要求他们来帮忙。

没有人喜欢欠别人的人情，哪怕这个人是父母。如果你想给孩子帮忙，那就去，如果不想帮忙，那就不去，但不要因此有去了住在一起容不得孩子就是天理难容这样的想法。

人在六七十的时候，一切生活如常，很多人觉得不需要靠孩子。我老公是独生子，以前他父母在国内时做个小手术都不敢去做。现在看医生做手术，各种体检理疗都是我老公（有时是我）陪着去的。这边看医生全是上班时间，看一次三四个小时总要的。象理疗这些每周都要去，他也就每周总要加班加点才能完成工作时间。他一加班，家里所有的家务，看小孩子，带小孩去看病，就全是我的事。而我本身也是要上班的，我们只能错开上班时间，轮流加班补时间。说这些不是抱怨，这是我们理应做的。但也并非象现在很多身强力壮的父母所想的，孩子都是欠自己的。

我也有的朋友是独生子女，在国外工作，父母在国内，得了大病，只能辞职回去照顾。有了下一代的就更麻烦。要么把孩子留给配偶在国外，一边上班一边带孩子；要么只能自己带回国，一边带孩子一边陪爹妈看病。无论哪种情况都是心力交瘁。

至于生活琐事上，我们双方父母玩微信，玩手机ipad都很顺溜，生活上吃穿用度都能跟上时代，这还是我们很积极地引入他们的生活。年迈的老人自己独住，与和孩子同住、或与孩子关系紧密的老人相比，是会有很大差别的。

作为一家人，关爱和照顾都是互相的。如果一方总是施恩的态度，那便不能维持长久的平衡。

虽然您写的看上去很诚恳，但是我体会到的却是冷漠。在我看来，你妈妈嘴上是说来帮你照顾孩子，看上去好像给你感觉是她“施恩”“帮忙”你，但其实这是父母对自己孩子的无私的爱。我就不是很明白了，为什么小时候我们能够心安理得的接受父母对我们各种宠爱，包容我们各种的不懂事，解决我们各种的麻烦，反而我们长大了，有能力了，却对带父母看医生，照顾父母这类的事情产生了是一种“负担”感，“包袱”感。

 

[一斛酒]

对您这样的父母是很尊重的，但觉得您心态不好，觉得来这边是牺牲自己，儿女欠了你的情。说实话，您这样的中国父母挺常见的，总是占据道德制高点，不允许别人有不同意见，万一有了冲突就是儿女“天理难容”。为什么不看到儿女照顾你们也是付出？为什么不觉得陪伴儿女孙辈本身就是一种幸福？为什么一定要把自己说的惨兮兮的来增加儿女的负罪感？

首先声明我是老人，来加后主要就是帮儿子一家做家政服务员尽管在这里生活非常寂寞，到一直纠结并坚持着。我们所接触的老人还真没有楼上所说的那样的爷爷奶奶和外公外婆，大家都是全身心的付出。实际上在国内的生活要丰富很多，条件出了空气都比这边好，之所以不远万里来到加拿大，就是秉承中国人的传统观念：水往下流。对于子女的事我们从不干涉，尽量摆正自己的位置。我们做到这个份上基本上是无可挑剔的了，作为子女、媳、婿如果再容不得那就是天理难容的了。

 

[一斛酒]

你说的也太轻飘飘了，不是所有人都的工作都是 flexible hour 陪父母孩子去医院就是要花上班的时间精力，这是个客观事实。而且很多中国老人像楼上那位说的，干活真是任劳任怨，但是一定要占据道德制高点给儿女很大的负罪感。有的人，尤其是比较懒的（不是说你），乐得接受这种负罪感，只要老人帮他们干活就好了。但对于比较独立的成年人来说（比如 elf 姐，宁可自己累点也不愿意欠别人的情。这个道理很难理解吗？
中国人应该认识到子女成年了就是独立的个体，应该互相尊重，包括精神上的。多少爱也不能取代“界限”在家庭成员之间的存在感。

虽然您写的看上去很诚恳，但是我体会到的却是冷漠。在我看来，你妈妈嘴上是说来帮你照顾孩子，看上去好像给你感觉是她“施恩”“帮忙”你，但其实这是父母对自己孩子的无私的爱。我就不是很明白了，为什么小时候我们能够心安理得的接受父母对我们各种宠爱，包容我们各种的不懂事，解决我们各种的麻烦，反而我们长大了，有能力了，却对带父母看医生，照顾父母这类的事情产生了是一种“负担”感，“包袱”感。

 

[veoliapaul]

很多男人喜欢把父母搬来同住，因为自己可以不做家务不带孩子。至于婆媳争端什么的，管它去，反正还有一顶孝顺的帽子呢。

谁说父母来了，做子女的就成了甩手掌柜？自己做，天在看，还有自己下一代孩子在看。我知道，你可能生活中受了多大的刺激，把不满埋怨牢骚一古脑扔给父母。

 

[veoliapaul]

虽然您写的看上去很诚恳，但是我体会到的却是冷漠。在我看来，你妈妈嘴上是说来帮你照顾孩子，看上去好像给你感觉是她“施恩”“帮忙”你，但其实这是父母对自己孩子的无私的爱。我就不是很明白了，为什么小时候我们能够心安理得的接受父母对我们各种宠爱，包容我们各种的不懂事，解决我们各种的麻烦，反而我们长大了，有能力了，却对带父母看医生，照顾父母这类的事情产生了是一种“负担”感，“包袱”感。

她更年期妇女，内分泌失调，阴阳失调。

 

[家园小千]

你说的也太轻飘飘了，不是所有人都的工作都是 flexible hour 陪父母孩子去医院就是要花上班的时间精力，这是个客观事实。而且很多中国老人像楼上那位说的，干活真是任劳任怨，但是一定要占据道德制高点给儿女很大的负罪感。有的人，尤其是比较懒的（不是说你），乐得接受这种负罪感，只要老人帮他们干活就好了。但对于比较独立的成年人来说（比如 elf 姐，宁可自己累点也不愿意欠别人的情。这个道理很难理解吗？
中国人应该认识到子女成年了就是独立的个体，应该互相尊重，包括精神上的。多少爱也不能取代“界限”在家庭成员之间的存在感。

我只是问你一下，如果你的父母和你们没有大的过节和不和（这是前提），来加拿大一起短住2个月都不可以吗？

 

[DancingElf]

虽然您写的看上去很诚恳，但是我体会到的却是冷漠。在我看来，你妈妈嘴上是说来帮你照顾孩子，看上去好像给你感觉是她“施恩”“帮忙”你，但其实这是父母对自己孩子的无私的爱。我就不是很明白了，为什么小时候我们能够心安理得的接受父母对我们各种宠爱，包容我们各种的不懂事，解决我们各种的麻烦，反而我们长大了，有能力了，却对带父母看医生，照顾父母这类的事情产生了是一种“负担”感，“包袱”感。

你说了两件事，一件是父母的态度，另一件是对父母的照顾。

第一件事，这是我当着父母的面不会表露出来的，我不认同他们这种态度，但是我也不会违背他们，会给他们一个面子和尊重。老人的自尊心特别强，即使很多时候是他们需要和孩子住在一起，他们也会给自己这样一个理由，是因为孩子需要照顾。就我来说，我不认同，但我可以理解，所以我从来不说。但是我希望我老了不要这样做。

第二件事，是对父母的照顾。客观上，这是一种沉重的负担，谁不认同，是因为他从来没有这样照顾过父母。但我们从来没有抱怨过这样的负担，只是客观地指出，这是一种负担，做儿女的不只是欠父母的。而且我们自己带两个孩子， 照顾孩子辛苦还是老人辛苦？我觉得在某种角度上说，照顾老人更辛苦。因为孩子小的时候你想要他怎样就怎样，而且到了两三岁后生病大大减少，独立性越来越高。但是老人只会越来越多病，需要越来越多的照顾，而且有独立的意愿，有父母的权威，不会象孩子那样合作。这是客观事实。谁如果从这个客观事实上推理出这就是嫌弃老人，那是他自动脑补，我没说过这样的话。

站在道德制高点上喊口号谁不会？你有做过吗？

 

[一斛酒]

她更年期妇女，内分泌失调，阴阳失调。

人身攻击女网友，你太 low了。

 

[心如皓月人如花]

“我抚养你长大，你要养我老”
可能因为家庭层次的相同，我妈妈是小学老师在，爸爸工人，太太妈妈中学老师，爸爸工人，我的父母，太太的父母，都是这个诉求，我妈妈常常挂在嘴边的话就是：天下无不是的父母。
我和太太也没有什么怨言，开始也都是准备与他们一起生活的，但是得承认现实是残酷的，不得不承认太多太多的矛盾是无法调和的，比如我父母理直气壮的索取，认为跟儿女要钱是天经地义，稍有不满就假以辞色破口大骂，他父母这方面还好，攻击性不大，在一起四年岳母只骂过我一次，因为一件事情没有随她的心意，后来我还得道歉，但是心里彻底失望了，我的孩子们都在加拿大平和宽容互相尊重的环境下长大，我实在不想让他们再接触这些粗鲁鄙俗的惹不起的长辈们的肆无忌惮的行径。
我妈妈现在和国内弟弟一起生活，我告诉他们给他们存了一笔养老钱，不多几十万吧，但是不能给他们，否则分分钟就挥霍了。
岳父母，没办法，肯定是得来了，我能躲就躲一下，心态调整好了再面对现实

怎么觉得你这么可怜，但是真的是超佩服你，如果换了是我，可能早被逼疯了

 

[pockymeimei]

我对dancingelf讲的很有同感。拿我家来讲，我的小孩快三岁了，婆婆在我家前后住了两年了。婆婆心情一不好，就扯着嗓子对我们喊，说她在我家做牛做马，伺候我们，她在国内什么家务都不用做，有保姆伺候，双手滴水不沾。（我的小孩不够两岁就全天daycare,我公婆帮我们接小孩，煮一顿晚饭。）心情一不好就老是威胁我和老公说他们立刻走，不帮我们带小孩。有一次，老公也受不了，就跟公婆说他们要走的话就走，我辞职回家带小孩。你猜怎样，我公婆立刻从椅子上跳起来，（是真的跳起来），指着我骂说我不能不工作，不能不赚钱，少工作一个小时都不行。讽刺的是我婆婆一辈子不工作。但是她对我的要求就是一定要工作赚钱，赚越多越好，至少不能比她儿子少。但是我婆婆对我说，她儿子是男人，男人不用做家务，不用带小孩，都是我作为老婆要全包的。我婆婆说她自己一辈子都不用我公公做任何家务。我听完，心里就呵呵了。

我公婆经常在我面前（不在老公面前）吹嘘他们多么有钱。但是要他们掏钱的时候，就什么都要我们出，我们出的话，就什么都要好的贵的，例如，来回机票要豪华经济舱（不坐普通经济舱),要我们买车给他们，买的是奔驰，旅游的钱，人寿保险的保费要我们给，收益人是我婆婆。就是这样，我公婆还是觉得我们欠他们的怎样都还不清。至于对我／我家的事情指手画脚，老是干预我们教育小孩和我们自己的生活就说不完了。老是说她帮了我们多少忙，一不高兴就要挟我们说立刻走，不帮我们带小孩。

终于，我老公自己都受不了了，在一次公婆强行干预我们教育小孩的时候（我公公先跳起来骂我老公，讲了很难听的话。）我老公就让他们搬走。当然我公婆觉得是我要他们搬走（其实他们根本不想走），公公指着老公骂说他娶了媳妇忘了娘。你知道我当时怎么想，我已经不care他们想什么了，反正什么都是媳妇的错。现在，他们还有最多两个月就搬走了，我在心里面每天倒数的是他们什么时候搬走。真的，只有经历过才会知道，不是所有父母都是无私的，都是以小孩为第一位的。

而且，我觉得能分开住还是分开住。尤其婆媳之间是很难处的，婆婆想的都是维护自己儿子的利益，恨不得媳妇只干活，赚钱，一口饭都不用吃的。我婆婆在我们刚结婚的时候，就当着老公，公公的面对我说，媳妇一辈子都是外人。而且我婆婆一直以来的做法也是当我是外人，生怕自己儿子吃亏。我自认不是圣人，所以我只希望不用跟公婆住在一起，表面上过得去就行了。

第一次回复，有点长，不好意思，但真的是很有感触。

 

[家园小千]

在这里，居然有人说生孩子的时候没经过孩子同意吧。
无语了。

 

[DancingElf]

谁说父母来了，做子女的就成了甩手掌柜？自己做，天在看，还有自己下一代孩子在看。我知道，你可能生活中受了多大的刺激，把不满埋怨牢骚一古脑扔给父母。

我真不知道你生活在多少自己编造的故事当中，首先我有说过对自己生活的不满埋怨牢骚吗？我对自己的生活很满意啊。

 

[veoliapaul]

你说的也太轻飘飘了，不是所有人都的工作都是 flexible hour 陪父母孩子去医院就是要花上班的时间精力，这是个客观事实。而且很多中国老人像楼上那位说的，干活真是任劳任怨，但是一定要占据道德制高点给儿女很大的负罪感。有的人，尤其是比较懒的（不是说你），乐得接受这种负罪感，只要老人帮他们干活就好了。但对于比较独立的成年人来说（比如 elf 姐，宁可自己累点也不愿意欠别人的情。这个道理很难理解吗？
中国人应该认识到子女成年了就是独立的个体，应该互相尊重，包括精神上的。多少爱也不能取代“界限”在家庭成员之间的存在感。

父母别来打扰自己独立生活，也就心安理得不用关心父母生活了，多好的理由啊。

 

[一斛酒]

我只是问你一下，如果你的父母和你们没有大的过节和不和（这是前提），来加拿大一起短住2个月都不可以吗？

我跟我父母和岳父母关系都不错，他们愿意来短住，在跟我商量和没有别的情况的前提下，我非常欢迎。
但我不是楼主的老公，我家情况跟他家也不一样，所以你问我这个问题，对楼主的家庭情况没有任何意义。事实上，你这种“以己度人”的辩论方法，对外人基本都无甚意义，因为人和事都是不同的，每个人都只能根据自己的情况和内心，对自己的人生做出选择。对于任何网友的意见，都只能是“non of your business".

 

[DancingElf]

父母别来打扰自己独立生活，也就心安理得不用关心父母生活了，多好的理由啊。

我们当然关心父母的生活，而且做得比很多人都好得多，这有什么矛盾吗？