我应该继续保持沉默吗？

[STILLWELL]

经济基础决定上层建筑，
楼主上班吗？

楼主在喂老二，说明老二还小。
不上班很正常。
如果俩孩子都让这样的奶奶带大恐怕对孩子的成长不太好

 

[April13]

我就是很惧怕公婆，我很反感他们指指点点，他们属于很操劳的老人，但是没有边界感，家里的大大小小事情都要给意见并且说到我们接受。

我尽量离他们远远的。

我根本没觉得你离他们远远的，住一起怎么能远远的呢？丈夫是你自己选的没办法，公婆总可以分开住，除非要么你没有工作收入要么连房子都是他们的，否则干嘛忍气吞声住在一起。

 

[~snowwolf~]

楼主在喂老二，说明老二还小。
不上班很正常。
如果俩孩子都让这样的奶奶带大恐怕对孩子的成长不太好

喂饭不是喂奶，应该过了产假期。
有婆婆在家看孩子，上班多好。

 

[AME1+2]

所以啊，我经常跟我闺女说，“爱情”是王八蛋，有些小伙子理都别理，去他和他妈的。

 

[STILLWELL]

喂饭不是喂奶，应该过了产假期。
有婆婆在家看孩子，上班多好。

孩子半岁就可以喂饭了。
孩子在3岁前，最好妈妈亲自带。
如果有这样的婆婆带，就是上班了，也宁愿把孩子送到幼儿园或者雇佣保姆。

 

[轩辕悬]

我觉得我婆婆是在要求我们跟她这个老母亲一样惯着自己的儿子。

其实我很早以前已经是被妥协了，很多时候我老公让我干这干那，我明明有事在忙，也要腾出手来帮他做，而他只是坐在沙发上喝茶看手机。但是我没办法接受我婆婆让我女儿也要这样无底线的去伺候她爸。

你也太惯着他了，谁还不是个宝宝呢，做不到互相宠溺，也不能单方面宠溺呀～

 

[April13]

孩子当然要自己带，买不起房可以租个公寓，一定要分开住。

 

[sofia]

公婆做了这么多的最终目的，就是让儿子可以享受，
所以说一句：“伺候”，也在所难免，是心底里想法的暴露。

只能二选一，如果选自己两口子过，也要有个逐步的过渡，
不能拿好处时一张脸，过后翻脸不认人。

公公婆婆长期做volunteer babysitters， 产生了副作用和矛盾冲突不可避免。

一家人把尊严自由搞得一丝不苟，逐字逐句推敲奶奶随口一个词，也没必要，六年无偿帮你们带俩娃，让你可以扎在图书馆放心看一天功课，让你无忧无虑逛一天街，自己的亲妈也不过如此，不是原则性的问题闭只眼就过去了，自己的老公偷懒又不是别人。

明白自己要什么，无大碍的事情随它去。

才看到楼主这两个贴，看来婆婆也在家尽力不少，就是有点太强势，问题主要在老公，脾气不好说话太难听，可能也是婆婆惯的吧。应该与他好好沟通，两个人为家里共同出力，互相尊重才能稳定和谐。

老公是自己选的
原来肯定有吸引人的地方
公婆伺候了7年多
也开心过了
现在想和公婆分开
老公貌似也不站在楼主这边
除了忍还有其他办法吗？

 

[heyday]

不管上不上班 楼主自己没有立起来
有经济基础是一回事 跟别人打交道能不能立起来是另一回事
白人女性不论是不是家庭女性，说话做事情都有一套，从来不会掩藏自己的想法和个性。幸好我女儿也是如此。

 

[苏默默]

现在的家庭状况是婆婆因为做了很多家务，抱怨诸多，心态失衡； 老公下班无所事事，沉迷网络；孩子在封建家长风的气氛中，挨骂遭训，委屈不平；楼主你自己更是拿着女一的剧本演着女配的角色，而且看剧情，这是要忍到领盒饭嘛？

婆婆帮你们，那也是承担着你先生那一部分的职责；如果说带孩子做家务是帮“你”，那你怀孕生产又工作考证，是帮了谁？ 也是在帮你自己嘛？那么多人帮你，你咋不开心呢？因为大家都在下一盘很大的棋，有的人自己都被绕进去了，还劝你宽容。

凡事有个决断，对每个人都好。公婆为家庭付出自然要善待要报答，方法很多。敦促你先生和你一起接过养家的担子，老人们哪里来回哪里去，给他们自由，跟别家老人一样养花种菜跳广场舞，安排好他们的晚年，尽你们所能地提供经济和环境上的支持，过年过节常来往多走动，健康和睦的家庭不就是这样嘛？

不仅是你，每一个人的“尊严和自由” 都 非 常 重 要！

 

[STILLWELL]

我觉得我婆婆是在要求我们跟她这个老母亲一样惯着自己的儿子。

其实我很早以前已经是被妥协了，很多时候我老公让我干这干那，我明明有事在忙，也要腾出手来帮他做，而他只是坐在沙发上喝茶看手机。但是我没办法接受我婆婆让我女儿也要这样无底线的去伺候她爸。

你婆婆这么惯她自己的老公么？

 

[jamesli72]

妥妥的一个巨婴，趁年轻，赶紧改过来吧。如果年纪太大了，那就算了，这一辈子算是白活了。

 

[starry starry night]

也不算是什么大事，但是类似的事情总是在我们家里发生，我总是觉得心里不怎么舒服。

早上我婆婆让我女儿叫爸爸下楼吃饭，我女儿不吱声。婆婆又说了一次，我女儿说她不去，为什么每次都要请爸爸下楼吃饭，他自己不知道该吃饭了吗？婆婆说你爸白生你这个女儿，也不知道伺候你爸。我当时正在饭桌上喂老二吃饭，“伺候”那个字眼我听着刺耳，我放下碗筷，说我去。

一边上楼，我一边听到我婆婆在说我女儿懒，招人讨厌，我女儿在顶嘴说，我懒也是跟我爸学的。

上楼后我跟我老公说了一下，让他别一放假就楼上房间里躺着看手机。我老公没说话，转身下楼了，不吭声吃完饭，拍怕屁股又上楼，继续看手机。

真不算是多大的事，但是我心里各种不舒服，而且不是一次两次了。

这事我站我女儿这边，我觉得我婆婆和我老公都有错。我婆婆太强势，不应该要求我女儿去如此“伺候”爸爸。她爹又不是没腿，凭什么每一天都要请好几次才姗姗下楼吃饭，有时候他懒得下楼，就让我给他端楼上，他在床上吃。有时候我上楼叫他吃饭，他一觉得晚饭不合他胃口，他就不吃，直接点外卖。我不是没跟我老公说这事，我说这样对孩子影响很不好，但是人家口头上说知道了，第二天依旧这样。

刚刚又想起一件事。有一次吃饭的时候，我老公说，我今天在外面跑一天，都没喝上一口水。我说你干嘛不喝？买一瓶水也行啊。他说怕病毒，不想去便利店买。我说那你以后从家里带吧，保温杯家里都有。我婆婆插嘴说，你可真有意思，你不给弄，他怎么带水出门。我楞了一下，我老公也楞了一下，随即理直气壮得指责我，不就是嘛，我出门你也从来不给我准备，我上哪儿喝水。

得，全是我的不是。

嘿嘿，有的家的反过来的。该不该沉默？

 

[flowing_water]

家庭就像一個社會，如果你沒有離婚的准備，維持和諧是很重要的，寬容是首要條件，夫妻間要寬容，婆媳間要寬容，更要把寛容的品格教導給子女。
夫妻間的隔膜，可以用一些共同的興趣或活動來調解，例如探訪朋友，家中大掃除，共同看電影等，如果找不到共同的話題，養一些竉物，使竉物成為全家的共同話題。

 

[popiston]

我高中的时候就是要饭前喊父亲吃饭，包括他在睡觉的时候。我后来考上大学立志去江南，也做到了。现在父亲完全管不到我的生活，两个孩子都是完全我们自己带。
我觉得你要坚持自己的立场。你老公应该做饭，张罗饭桌，而不是等饭。

（看了前面回帖 我觉得很羡慕楼主！原来楼主老公根本不需要做饭。有父母帮忙好轻松啊。我们自己带孩子也不是主动选择的）

 

[Iris2020]

我大多数时候不出声，也不发脾气。但是我气起来也会生气，该说啥说啥，谁也不让着，只是次数特别少。

婆婆给你的女儿从小洗脑，服从长辈，服从男性。女儿的反应完全对，尤其在西方这个讲究平等的世界长大，居然要面对这样恶劣的封建家庭环境。楼主脾气好不假，但对于这种对女儿洗脑的旁观，无异于做了帮凶。

 

[minimini]

你是亚米的老大？

我也这么猜。

 

[minimini]

请问这种老公在哪里领，国家包分配吗？

本地长大的男生很多自小做家务，比较勤快动手。但也看不同家里形成的习惯不同。我们有华男朋友娶的西女，也抱怨过她的华人老公就是家里的“King”一样，懒。

 

[再说吧]

楼主家应该房子很大吧 我在儿子家做完饭都是大吼一声吃饭咯 他们全听见 应一声就会自己下来 房子大 就装个系统 每个房间都能对话那种 谁也别去喊 不惯

房子不大，就是隔音效果比较哈

 

[再说吧]

喵了一眼楼主以前的贴子，类似的主题讨论了不少。楼主挣着钱养着两孩子，但是家里没有人帮带娃楼主也没法上班呀。前面有人说得好，经济基础决定上层建筑，如果公婆脱身走开，两娃有人带吗？ 家里的收入还能保障吗？我想公婆，尤其是婆婆也不想整天做家务呀，我斗胆猜想，楼主也没有给公婆钱用吧。

我自从有娃后从全职换成了part time。我工资不高，但是福利还不错，托儿费能打折。所以公婆在与不在，对家里开销影响不会很大。