- 主题发起人 lemon25
- 发布时间 2008-03-23
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回复: 2005年北京Case议事大厅~柠檬花园/第十山地师
11.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺
很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
12.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
13.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不
起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
14.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤
个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那
色狼就在下一站下车了.
16.再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，
诸如电子阅览室，校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，
便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－
－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：
“啊！”结果手机被冲走了……
17.甲：我的头像牛B吗？
乙：像
18.某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“
手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作
若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
20.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的
屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了....
..
21.宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一
旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫
生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
22.`某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。
”
23. 话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来
的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶
上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开
了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。
谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你
神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-----
--------------------------“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
24我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单
我大喊一声：“网管！下机！”
爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”暴汗 =。
=
（高中家教甚严，不让去网吧
11.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺
很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
12.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
13.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不
起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
14.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤
个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那
色狼就在下一站下车了.
16.再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，
诸如电子阅览室，校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，
便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－
－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：
“啊！”结果手机被冲走了……
17.甲：我的头像牛B吗？
乙：像
18.某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“
手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作
若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
20.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的
屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了....
..
21.宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一
旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫
生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
22.`某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。
”
23. 话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来
的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶
上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开
了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。
谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你
神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-----
--------------------------“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
24我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单
我大喊一声：“网管！下机！”
爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”暴汗 =。
=
（高中家教甚严，不让去网吧
回复: 2005年北京Case议事大厅~柠檬花园/第十山地师
1.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又
把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶。。
2. 前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问
："Can you speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以
听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
3.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特
大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了
他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。
4. 那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排
我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可
是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上
了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是
我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和
老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊.....................
.接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学
期啊
5.有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还
意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记
上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不
说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走
了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大
声响起……
6.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在
外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
8. 上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半
小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可
恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈
呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻
涕了....!..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
9. 我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿
。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文
的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么
回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们
.........
10.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫
我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用
手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包
装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机
，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……
1.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又
把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶。。
2. 前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问
："Can you speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以
听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
3.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特
大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了
他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。
4. 那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排
我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可
是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上
了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是
我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和
老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊.....................
.接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学
期啊
5.有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还
意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记
上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不
说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走
了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大
声响起……
6.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在
外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
8. 上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半
小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可
恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈
呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻
涕了....!..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
9. 我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿
。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文
的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么
回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们
.........
10.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫
我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用
手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包
装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机
，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……
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