最近特别想哭,又会刻意地假装开心地接他的每天早上打来的报备电话。怎么办,好累,累得要窒息,想念和放手之间,我不停地徘徊,好累。。。
没有什么比心灵自由更珍贵的了。我现在多么渴望找回原来那个无忧无虑的我啊,虽然那时的我会无助,会害怕,会寂寞,但会快乐(好遥远的两个字)。
也许他在我无助的时候给予我帮助,在我孤独的时候用心地给予我温暖,是他打动我的主要原因。加拿大一个女孩子独立生活,有一个人在身边呵护,真的很容易被打动。这么多年,我一直很独立,很骄傲,也一直很忙,忙得没有时间谈恋爱,从上大学到工作到移民再到现在重新读书努力上进。我一直一个人,挣扎,拼搏,生存,甚至快乐。。。很多年不在父母身边,所以对父母,我早已习惯了报喜不报忧,虽然他们不停地电话里问我,为什么这么大了,还是一个人,不赶快找男朋友谈恋爱结婚。。我无语,心痛,但假装洒脱。我有多么渴望一个完全属于自己的男人,一个完全属于自己的家。。加拿大的生活没有太大压力,同时也没有太多人情往来,这就让“家”变得更加珍贵。我越渴望,他好像距离我越远。从和这个人在一起,我快乐过,但痛苦百倍;我享受过,但挣扎千倍;我期望过,但失望万倍。
在这个注定没有好结局的爱情里,我可恨,可怜,又可惜。。。我想走出来,真的想离开他,彻彻底底地没有任何瓜葛,但只有换工作换地址换电话才能实现。可是我现在在读书,这份工作对我来说很重要,因为时间上和薪水上都可以给我保障完成学业,但这同时也意味着他仍活在我的世界中。我无数次地问自己怎么办。。。
我想月老也许打瞌睡,把我忘记了,才会让我在错误的时空邂逅错误的他。。。可我真的承受不起了。。心力交瘁让我忘记了什么是自由,什么是坦荡,什么是一直享有的优越感,什么是生活和活着的区别。。累了。。。
不要纠结在那个人身上了,还是和我好吧,我娶你
夫妻没有人身依附关系的,谁都不是谁的。以为一个活人是你的东西,你要失败的。爱情需要双方日复一日/年复一年地maintenance,稍一倦怠就可能出问题的。从来不同情三儿,好坏都是别人的老公,就算是只有缝的蛋,香了臭了都在人家碗里,你们不当苍蝇能急死啊?谈什么情啊爱啊,简直就是侮辱这两个字!
自作自受!