回复: ~颖珊咖啡屋~
题记:中国的文字太经典了。一句话中蕴藏着无限幽默。在此收集了100条,先发50条,支持请顶……!!
一句话的经典幽默与大家分享。
1、女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果:不成功,便成‘人’。
3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出
来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡
,就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中
财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞
赏的摸了我的头。
14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
16、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完
全不知道他变成什么模样了。
17、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
18、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。
19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打
量小姐,曰:“你想的美!”
20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半
碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜
七百。
23、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸
罩。
25、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?”
27、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送
客了。
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:
“妈,你好!”
29、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至
有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。
31、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:
“您是说可以做其它的事儿了吗?”
32、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。
33、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!
”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院
。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
35、维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是--床下床上。
36、独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。
37、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了
……
38、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便
死去活来!
39、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了
你们的猴子!”
40、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!
41、师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!
42、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,
不是结婚戒指!我还没结婚!
43、某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒
黑了”“首长更黑” 。
44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道: “她还在
原来那座公墓里吧?”
45、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有
点绿,横批:忍者神龟 。
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
47、你长得很有创意,活着是你的勇气;丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去,
如果没有了你……谁来衬托驴的美丽!
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫
小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。
49、我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽
筋……
50、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……