父母探亲过来和太太相处不易，请教我该怎么办

[testforwp]

大家好，

有一个问题困扰我很久，貌似没有看见相关的讨论，发个贴听听大家的意见。

我和太太四年前登陆蒙特利尔，去年我父母第一次通过探亲签证来到蒙特利尔住了五个月。这五个月对我们来说备受煎熬。感情上面说，现在父母团聚签证据说要 13年的时间，因此能够以这样的机会和父母小住在一起，我内心深处自然非常的开心。不过，同住在一个屋檐下，可想而知问题总是有的。和我太太一样，我父母都很善良，但个人生活习惯上的极大差异，在五个月内暴露无遗。我父亲心肠软但脾气怪僻，这是事实，我母亲“主人翁”意识太强也是一个问题。悲剧的是，我太太虽然善解人意、称得上知书达理，但个性却非常的倔强。不知道身边周围的朋友们怎么样，因为过来探亲的父母不胜枚举，别人听到我们的故事总哈哈一笑，觉得言过其实。

真的言过其实了吗 ？我有的时候也常自问。尽管我其实非常的渴望，但至少今年我是不会再申请我父母过来了，被夹在中间的感觉太难了。去年我父母探亲的五个月内，我和太太都非常的辛苦，我当然能理解我太太的感受，她不像我有一份regular的工作，所以更多时间与我父母的朝夕相处。有的时候我想如果我太太个性没有那么强就好了，但有的时候想，作为儿子我再辛苦也是责无旁贷，而我的太太，坦率地说，她有责任但没有义务。毕竟我父母也不似其他父母那样的“普普通通”。

鉴于父母团聚的等待越来越漫长，我父母的年纪也越来越大，看来只有通过探亲签证才能release这种两地分居带来的痛苦。今年就算了，那么明年和后年呢？曾经想过外面租房，不过貌似代价太大了。（我们在brossard有自己的house）也想过两三月的探亲时间，不过并不真正解决同住一个屋檐下的矛盾，而且也觉得对不起机票。难啊。

我不明白，我们家为什么这么特别呢？我的父母，我的太太。。。为什么别人家父母能住上半年一年都其乐融融的。如果其他兄弟姐妹有这样那样的故事，能否分享一下，让我找些灵感。没有我父母的支持，我不可能来到加拿大，我想尽自己的孝心；但太太这里，我也有责任不让她太过操劳和烦心...

anyway, 请教一下大家。谢谢先拉

 

[never_talk]

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唉，这样的家庭很多啊，去文学城我爱我家看看就知道了。没有办法的，不能和父母长住一起，他们来探亲的话，最好也就住一两个月。然后就是回国去看他们。另外如果你老婆能出去工作，减少和他们单独在一起的时间，也会好一些。

 

[末末]

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想办法让你老婆把这个帖子“无意间”看到。相处和睦的基础是包容，包容其实就是忍耐，毕竟你父母年纪大了，在需要人照顾的年纪，子女却远居异国。他们来探亲，只是住5个月而已，做媳妇的忍忍，装装，就过去了。

不要等将来父母不在的时候，想起曾经做的而后悔。

 

[vickyzyd]

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父母跟儿女住的时间长，终究是会有矛盾的，要减小矛盾双方都需要让步和妥协，只让一方妥协跟忍让是不可能的。

2，3个月的探亲，你老婆不用太难，你父母来回走走也开心的。

 

[别太当真]

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这样的老婆太不董事，该修理修理

 

[testforwp]

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谢谢楼上各位的回复。之前我想也不会只是我们家才有的现象。尽管我真的看见几对朋友的家庭，不管是团聚还是探亲，“幸福的家庭何其相似”，总之，两代人相处的非常和谐。

其实我的苦恼在于自己没有足够的智慧，如我所说，我父母和我太太其实本质上都非常的善良，然而我现在认识到，生活在一个屋檐下，善良的人民之间并不意味着没有火花和冲突。父亲耳朵不好，电视机总是开的光光的响，母亲帮助我们做饭做菜，为了迁就爸爸而多放糖和盐（国内不健康的生活习惯所致），类似的琐碎小事不胜枚举。还有，父母“主人翁意识太强”，两个人兴致勃勃地开垦后花园，其实是我怂恿的，我知道这是一把双刃剑：让他们live in different way and fulfill the time. 但太太个性很强，对很多事情有着自己的观点，不管是做饭做菜还是后花园。这是我们自己的家，而且我们追求的是健康的生活方式，她说的没错，但是正如楼上所说，和睦生活的基础是包容，唯其如此，我才感觉自己被夹在中间，其实最辛苦的是我，lol

我的个性是马马虎虎的，随我父母，不够细腻。夫妻两人相处容易的多，因为我把握大方向即可，零零碎碎上一般太太说啥就是啥，骂我几句也呵呵一乐。但父母是父母，为了这些零零碎碎的事情，烦的我啊，呵呵

我会去文学城看看，再次向楼上几位表示感谢。life is not easy

 

[soleil_lee－太阳李]

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的确 婆媳之间相处是个大学问
毕竟不是自己的亲娘亲爹。我觉得还是分开住好，没矛盾，平时见面也都客客气气的。缩短探亲的时间吧，2-3个月其实足矣。

 

[风华正茂]

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你看哪个西人父母和成年的子女住一起？

中国人的所谓孝心不知让多少夫妻劳燕分飞。

身在西方，心永远是中国心，这是lz苦恼的根源。

想移民就要放弃当孝子的幻想。

 

[莫妮卡]

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说实在的，从上大学离开家开始，一晃十年二十年都过去了。就算是和自己的父母，一起生活而没有矛盾也是不可能的。与人性和人心无关。关键是生活习惯的差异太大了。所以，如果可以的话，还是不要在一起的好。1个月，2个月的探亲足够了。

 

[never_talk]

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楼上说的对，就是自己的父母，由于长时间没有生活在一起，突然在一起住很长时间，也会有很多矛盾的，更别说是公婆或者岳父母了。

 

[kumin2003]

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LZ从事哪种REGULAR工作？

 

[stang]

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家是你和你老婆的，你爹妈是客人，你老婆爹妈也一样。

 

[Cataleen]

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你的问题并不特殊，很多家庭都有类似的困局。
你很清楚父母的个性与习惯，要改变不容易。你也了解夫妻子的角色与相处状况，同时也体会在异乡互相扶持的不容易。所以，夹处两代之间，肩担儿子与丈夫的责任，你的工作既微妙、更重要。
两代之间生活作息与饮膳口味差异，不是短时间可以协调的，不妨藉空间与时间缓冲调和。父母若要长住，最好两家各自独立但接近，最好是端一碗汤过去不会冷的距离。若是难以做到，不妨将两家的生活界线分明出来。比如晚饭一起吃，但其他方面不要侵犯彼此的隐私。
妻子这方面，要多尊重与体贴她的需要，要??老知道她是你的支柱，也是他们晚年的依靠。翁媳关系品质就是他们暮光时分的生活品质。同时也要让妻子知道父母是繁忙小两口的最大靠山，更是你心中无法放下的亲情。所以，纵使她有千般委屈，你也不好过、同时定会有所补偿。
让奉养父母成为你与妻子的长期共同目标，都在同一条船上，可以多方谋画，提升父母的晚年生活品质。因为，他们的状况很能反应你们未来的晚年，也未可知。
当妻子未能跟你同步分担时，你还是要勉力承受。等两方面都磨合到某种程度，你就能轻省了。背弃或忽略任一方，你都会遗憾的。所以，在婚姻与家庭方面，不要在家里当大男人，你越作小服低，胜算就越大。

 

[CCMT]

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我和婆婆相处得很好。同在一屋檐下生活N年从来没吵过。

 

[山野驿站]

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其实你妻子没错，是你父母没有摆正在你家的位置，你也没有和你父母好好交流一下。中国父母的思想是儿子家就是我的家，媳妇只是附属品，所以理所当然地给儿子当家，完全忽视家里是有女主人的，这就是文化差异。
我自己的亲妈到我家老想自做主张地干着干那，我都不高兴，要是婆婆这么做，我肯定不允许，孝顺不等于没有原则或者牺牲另外一个无辜的人。

 

[fund]

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你父母来你家，他们的定位是“来做客的”，而你老婆是女主人，按照这个大原则来处理，就好办多了。比如开垦菜园子的事情，你老婆觉得不合适，那么就不能做。

比如开垦菜园子的事情，你父母亲提出来之后，你就应该明确表要先跟老婆商量一下。然后跟你老婆好好沟通，跟她解释，父母亲来了之后没事干会很无聊，让他们自己种点菜种点花，也可以消磨时间，关键是要搞漂亮一点不要影响后院的美观就行了。如果你父母亲自作主张要垦荒，而你听之任之，也不和你老婆沟通，那么等你父母真的开干了，你老婆憋了一肚子气，双方就会种下矛盾的种子，这种事情没协调好，是你做儿子的责任。这种看似很小的事情累累发生，结果双方都一肚子气，哪天一总爆发，以后婆媳之间就永无宁日了。

 

[tristan1979]

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这样的老婆太不董事，该修理修理

是啊 三天不揍 上房揭瓦 呵呵 开玩笑

 

[明珠]

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其实你妻子没错，是你父母没有摆正在你家的位置，你也没有和你父母好好交流一下。中国父母的思想是儿子家就是我的家，媳妇只是附属品，所以理所当然地给儿子当家，完全忽视家里是有女主人的，这就是文化差异。
我自己的亲妈到我家老想自做主张地干着干那，我都不高兴，要是婆婆这么做，我肯定不允许，孝顺不等于没有原则或者牺牲另外一个无辜的人。

 

[太阳镜]

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我自己的亲妈到我家老想自做主张地干着干那，我都不高兴，要是婆婆这么做，我肯定不允许，孝顺不等于没有原则或者牺牲另外一个无辜的人。

你的亲妈你可以说，如果你老公也经常说他们的不是，即使按以上各位大侠列出的原则――你老公占理，家是你们的家，不是你爹妈的，你就会觉得舒服？还是和老公一起来教育爹妈？？

在一个家里，怎么算是有辜，怎么算是无辜？

 

[川菜厨子]

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两年前我的经历跟你差不多。搞得我都快崩溃了，有时候都怀疑这样活着有什么意义。两边都是跟自己最亲的人。父母养育自己很不容易，所以当时我更多的是站在自己父母这边。但是现在冷静下来，发现自己有时候也做得不对。说句真的，国内来的父母爱自己的子女是真的，但他们很少真正尊重自己的孩子。就像你说的“主人翁”精神太强了。任何事情一句“都是为你好”就可以让他们完全忽视孩子的感受。他们在别的很多方面很无私，但在这里就显得很自私。他们那一代人没有什么自我，也就感觉不到别人也需要自我。孝顺这个词在我现在看来真的并不是那么单纯了。